Когда я проснулся, то долго не мог сообразить, какого хуя рядом со мной валяется этот отвратный и вонючий пузатый мужик в несвежих семейных трусах. Неужто вчера так нахерачился, что переступил и последнюю грань? Полный писец... И, хотя говорят, один раз не считается, но, блин...а вдруг втянусь. Тогда сразу в петлю. Без базара. Туда мне пидору позорному и дорога. Уже и слеза потекла и сопли, только к счастью вспомнил, что всего неделю как присобачил на стену у кровати зеркало, чтобы Таньку-соседку красиво пялить. По ее просьбе, кстати. Любит она это дело как бы со стороны наблюдать, причем, заметьте, без отрыва от процесса. В научной литературе это называется - эксгибиционизм. Или - вуаеризм? Один хер. Мне то лично - созерцание по барабану, важно участие. Но когда, блин, женщина просит... Да еще и дает регулярно. То почему - нет.
Я к чему эту философию развел. А потому что успокоился: ведь этот вонючий гондон в семейниках - мое отражение в этом сраном зеркале. А значит никого я... и уж тем более меня...господи, прости!
Только все-таки, что же вчера было!?
Очков под диваном в заветном месте нет. Одежда грязная и мятая валяется на полу, типа, сушится. И головка - бо-бо до ужаса. Кажется, дотронься - и лопнет как переспевший арбуз. А на столе, в кастрюле с прокисшим за ночь борщом, как надгробный крест воткнут букет желтых хризантем.
А будильник, сцука китайская, разрывается: дырынчит по-своему - вали на работу. И воду горячую, падлы, как назло отключили. Я как герой Назарбаев два ведра холодной воды на себя вылил, выматерился от сомнительного удовольствия и рот борщом прополоскал. Для профилактики кариеса. Рубаху вчерашнюю нюхнул - сойдет, и пошел к шкафу свежий галстук выбирать. У меня их много. Я их на сэконде килограммами покупаю. Штук сорок на кило затягивает.
До работы - десять минут пехом. Это если в ларек за пивом заглянуть и перекурить у порога. Только сейчас при слове "сигарета" блевануть тянет. У меня всегда так, если вчера хорошо поддал. На пиво, кстати, тоже такая реакция. Как ни странно.
Что же вчера было!?
Что пили - понятно. Корпоративчик, как ни как. Закабаление. Еще я танцевал как не в себя под шансон. Кого-то уговаривал разделить со мной холодное холостяцкое ложе. И куда-то падал. И просил кого-либо из очереди в дамский туалет помочь мне попасть в унитаз струйкой с трех метров. Поддержать, так сказать, траекторию ручкой нежной. И еще, наверное, гнусно признавался в вечной любви директрисе. Я это всегда делаю, когда выпью. Симптом такой сильной стадии опьянения. Каждый год - одно и то же, только слова разные. Уже почти уговорил.
А вот и наша контора. Галстук - поправить. Выдохнуть в сторону. Кивок - вахтерше.По коридору до упора.Налево. Дверь - распахнуть. И с порога: