Артёмов Владимир Константинович : другие произведения.

Подарок для сансары

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    В современном мире мы перестали удивляться тому, чего ещё пятьдесят лет назад считалось чудом. В своём представлении о самом себе, человек вознёсся до высот Бога, и принялся просто потреблять. Но сколько бы ишак не странствовал, скакуном он не вернётся. Так и человек - сколько бы перьев не цеплял, летать как птица не станет. Он всего на всего останется человеком...
   Потребление для современного человека превратилось в норму... В ту норму, где можно хавать всё окружение, где не существует запретительных слов "Плохо", и "Вредно", где нет оградительных слёз нашей ветхой морали. Мы заполнили себя бесконечным потреблением. Неимоверные сети электронных звёзд пересекли наше глуповатое физическое пространство, насытив нас километровыми гамбургерами под аккомпанемент вездесущего "вайфая".
   Мы зажили счастливо от созерцания собственного величия. Век индустриализации покорил человеческое мясо, и оно (мясо), отдалось ему всецело... Мы всего лишь кусок органической массы, который старается выжить в этом кругосветном мире.
   Вся философия человечества упирается в очевидное доминирование. Уничтожая неугодные себе биологические виды, мы лишили себя последних друзей и союзников, напрочь забыв о собственной хрупкости и вселенском одиночестве. Сейчас люди способны лишь вякать и блеять в контексте современной бытности.
   Нынешняя потребность человеков в очевидно-ленивых вещах создаёт современный кошмар окружающей нас действительности... Сейчас мы не способны существовать без стиральной машинки, нашпигованной гигабайтами информации о способах обработки грязного белья, о которых мы не задумываемся. Нас окружают тысячи навигаторов, подсказывающих, куда свернуть на нашем тернистом пути. Телевизоры с телетекстом, компьютеры с искусственным интеллектом, планшеты с вайфаем, андроидом и прочей чепухой... Человечество совершенно забыло элементарные вещи, заменив их непредсказуемой электроникой.
   Человечество постаралось оградить себя идиотскими высерами собственной "великой" мысли во благо неясного спокойствия и комфорта. Все принципы разумной достаточности были свёрнуты калачиком и заброшены под кровать.
  
   Подарок на день рождения красовался на том месте, где был оставлен. Прямоугольный штоф с нарядными вензелями на туловище, сверкал хрустальностью на столике.
   Вчера, пьянствуя жёстко и безмерно, мы успели пообщаться с данным стеклянным гражданином. Сперва Женёк задал философский вопрос в стиле "ты меня уважаешь?". После многозначительного ответа "не знаю" на склянку с искусственным интеллектом посыпались совсем не философские вопросы.
   -- Ты дурак?
   -- Ты идиот?
   -- Зачем тебе всё это надо?
   После провокационных вопросов стекляшка соизволила ответить.
   -- Я не идиот, я не дурак и моя функция развлекать таких имбицилов как вы.
   -- А у него есть чувство юмора. - изрёк Женька после ядовитого ответа стеклянного собеседника. - однозначно!
   Наша пьянка продолжилась, как ни в чём не бывало после хамского ответа стекляшечного собутыльника.
  
   Я пришёл домой после жуткого рабочего дня. Сперва говноначальник наорал на меня, почём зря, следом говноклиенты пропсиховались в мой адрес, а затем я очень жёстко поругался со всем штатом своей грёбаной конторы. Возникло желание вдрызг нарезаться. Налопаться. В хлам напиться.
   Я работал начальником по поставкам в рекламном агентстве, обладал всеми благами сраной цивилизации и не заморачивался собственным существованием. Меня всё устраивало в собственной жизни кроме необходимости каждый день ходить на работу. Естественно, после совершенно отвязного отрочества достичь подобной высоты не всякому по силам. Для этого необходимо усердно трудиться. Чем я и занимался последний десяток лет. Ибо убогое телодвижение по неровностям жизни откровенно меня достало. Хотелось дорогих шмоток, таких же ресторанов и кабаков, хорошую тачку, фигуристую красавицу в качестве супруги, нарядную квартирку... Хотелось всего, много и сразу. Возможно, я не достиг тех вершин, на которые посягал, но своим существованием был доволен. Почти каждым днём... но случались и исключения, как сегодня.
   Потому я нёс с собой запотелый от холода пузырь беленькой, в надежде его распить по случаю печального стечения обстоятельств на работе. Одиночество мне не грозило, так как друзья-товарищи по весёлому детству преподнесли в подарок на днюху говорящую тару в виде говорящего штофа. И не просто говорящего, а о-го-го как говорящего! Интеллект данного индивидуума мог посоревноваться с лучшими умами человечества в остроумии. А так как дурные привычки, (в виде беспробудного пьянства) появляясь, имеют свойство оставаться в зачаточном положении и никуда не исчезать, я решил снять стресс самым доступным способом... а именно натрескаться.
   Ключ в замочной скважине провернулся мягко, как ему и следовало в дорогущей двери. Войдя домой, я небрежно скинул с себя пиджак от "Армани", бросил портфель на кожаный диван, достал "говорящий" штоф и принялся заполнять его горячительным содержимым.
   -- Не особо приятный денёк? - неожиданно спросила меня умная стеклотара.
   Не ожидав подобных действий от странного сосуда, я несколько опешил. Потому не сразу сподобился с ответом.
   -- Неприятный. Это точно. - глуповато сказал я.
   Вся моя спесь с пиджаками от "Армани", дверями "Бристоль" и прочей чепухой рухнула навзничь, не посмев подниматься.
   -- Все беды от ненависти к ближним. - изрёк подарочный штоф умные слова.
   -- Ты и на это способен?
   -- Способен на что?
   -- На философский юмор.
   -- Бывает и такое. - многозначительно произнёс стеклянный выкормыш магазина приколов.
   Я почувствовал себя странно, ведя диалог с неодушевлённым предметом.
   Конечно, все мы иногда разговариваем с собой, мельком умудряемся произнести пару слов в сторону какой-нибудь опостылевшей вещи и громко сконструировать матерное сооружение высотой до небес, в адрес такого же многоэтажного приветствия . Все. Мы.
   Ведя данный диалог с самими, очень интересными собой, мы, тем не менее, не разговариваем с окружающей нас действительностью. Нас не преследуют призраки и лешие, мы не перемещаемся во времени, и самое главное - мы даже не подозреваем о собственной шизофрении. Мы всего лишь обмениваемся информацией между полушариями своего двухстороннего мозга.
   -- Дёма. - послышалось моё имя в районе левого уха.
   -- Не называй меня так.
   -- Почему?
   -- Потому что это может плохо сказаться на твоём здоровье...
   -- Ты такой агрессивный... - очень неестественно высказал странный собутыльник. Мне даже показалось, что он смеётся. Со всеми атрибутами данной, но не очень естественной реакции. - И ты в это веришь?
   -- Во что? - спросил я после стаканчика горячительного.
   Последовала долгая пауза, перемежающаяся долгими вздохами и кряхтениями. Вера в собственную непогрешимость завибрировала в моём круглом, непробиваемом черепе.
   -- В свою жизнь. В тот коктейль из грязи, в который ты превратил своё существование?..
   Это был тот вопрос, который я очень ждал.
   Алкоголь подействовал. И тот ответ, который я услышал из собственных уст, меня не обрадовал.
   -- Почему бы и нет? - на удивление спокойно ответил я. - Ещё десяток лет назад моё существование было действительной грязью. Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВЕРИЛ в то, что я делаю...
   -- А сейчас ты не веришь?.. - оживился мой стеклянный собутыльник.
   -- Сейчас я верю в локальное проклятие места, в котором мне уготовано существовать. Поколение девяностых уничтожило себя героином, поставлявшимся сердобольными говноштатами и лучезарной Азией. В сраных временах взрывов и разборок мы верили в идиотическую модель "дерьмократического", говённого, пиндостана. Сейчас мы верим в очень удивительные вещи, в виде гамбургеров, курицы гриль и обширных автомобилей для домохозяек.
   -- И ты уверен в подобной философии? - удивился мой собеседник.
   -- А что ты хочешь!? - возмутился я. - Восхищения дурацким временем легальных наркотиков в стиле ДМТшных шестидесятых? Скоростных семидесятых вашей вшивой морали, когда люди гибли пачками в угоду спецслужб?!
   Странный выпад моей словесности заставил возмутиться удивительный пузырёк.
   -- А то, что твориться в вашем вшивом государстве? - после очень длительного молчания спросил мой собеседник. - Кто ты, чтобы называть моё отечество ВШИВЫМ?!
   -- Я тот, кто способен назвать своих предков победителями в борьбе с фашизмом, вами взрощенном. Я лишь советский отклик той морали, которая билась рядом с вашей паршивой шермановской, лендлизовской политикой, когда уничтожались миллионы моих соотечественников! Ваша эйзенхауэровская параша-помощь вытянула из моей страны последние средства. ВАШЕ ПИДОРСКОЕ ПРАВИТЕЛЬСТВО НАЖИЛОСЬ НА ВТОРОЙ МИРОВОЙ ВОЙНЕ!!!
   -- Не будем нагнетать обстановку - примирительно сказал подарочный штоф.
   -- Хрен ли? Почему бы и нет?! Твоё вонючее государство старается уничтожить меня! С какого лешего мне быть спокойным?!!!
   -- Не становись таким нервным - по-прежнему спокойно сказал мой собеседник. - тебе это не идёт! Ты становишься похожим на дебила.
   Грубость подарочного штофа подействовала на меня отрезвляюще. Я задумался над собственным поведением. Над своими словами, адресованными в сторону, в общем-то, невиновных трёхсот тысяч людей, непричастных к действиям своего правительства. Над своим негодованием, возникшем из недовольства собственным существованием. Над той системой ценностей, к которой приучился с малых лет, в которую свято верил, и которую же предавал изо дня в день в угоду выбранной профессии. Вся ситуация показалась мне идиотским шаржем на меня самого. Даже сам факт подарка на день рождения и его результат стал похож на аллегорию моего существования. Разговор с неодушевлённым собеседником, обида на правительство, развалившем мою родину, препирательства с такими же неодушевлёнными клиентами на работе, каковым являлся мой собутыльник...
   За это стоило выпить. Выпить, вставая и не чокаясь. Без произношения торжественных речей. Как за покойника. Чем я и занялся.
   Бульканье заветных пятидесяти капель в сокровенный стакан из говорливой тары (которая не посмела возмутиться сему священнодействию). Шумное и неаппетитное употребление горького антидепрессанта, такое же шумное закусывание, и подобный ему результат стал на лицо. Лицо моё разгладилось, настроение улучшилось, в мозжечке появились новые темы для беседы.
   -- Полегчало? - спросил меня подарок.
   -- Ты прям экстрасенс какой то! - удивлённо сказал я. - Откуда ты знаешь такие тонкости?
   -- В меня заложены все особенности распития алкоголя, во всех частях света.
   -- Ты хочешь сказать, что я алкаш? - встрепенулся я. Вновь приобретённого благодушествования от выпитого спиртного не осталось и следа. Темы для беседы сменились навязчивыми подозрительностью, агрессией и мнительностью.
   -- Опять ты становишься кретином. Тебе явно противопоказана водка. - сокрушённо произнёс штоф.
   -- Не переводи стрелки! А ответь? - не очень твёрдо спросил я, размахивая пустым стаканом.
   Последовало длительное молчание. За это время в моей пьяной голове успели зародиться и погаснуть плеяды идей от всевозможных теорий заговора злорадных империалистов, раскинувших свои коварные сети по всему свету, во вред мне, до банальных мыслей о собственной ущербности. Единственным фактом, объединяющим всё это безобразие, был тот, что они упирались в мою персону. Как ни крути, а я обладал на редкость циклопическим чувством собственной важности.
   -- Ты такой же алкоголик, как и все остальные семь миллиардов человек, что топчут эту несчастную планету. - после долгой паузы сказал мой стеклянный собеседник. - Все эти двуногие особи пьют в минуты счастья, скорби, безграничного величия, и столь же безграничного уничижения. Исключение составляют лишь те, которые бегут опохмеляться в предрассветный час к открытию магазинов. Но ты не из их числа. Я вполне ясно выразился?
   -- Яснее не придумаешь! - ухмыльнулся я. - Очень развёрнуто и крайне доступно. Особенно про семь миллиардов. Откуда ты цифру-то такую взял?
   -- Из интернета. - ядовито ответил штоф. - Официальная статистика населения Земли.
   -- Слишком круглая циферка. Для столь умного устройства. Мог бы сказать позаковыристее. Что нибудь типа семи миллиардов, двадцати одного миллиона, трёхсот-пятнадцати тысяч семисот четырёх. Звучало бы гораздо достовернее!
   -- В следующий раз обязательно последую твоему совету.
   -- Дело не в этом. - продолжая размахивать стаканом сказал я. - Ты всё человечество обозвал пьяницами!
   -- А тебе, небось, за всё великосветие обидно?!
   -- Вовсе нет. Просто не все пьют. Знаешь сколько в мире трезвенников?
   -- Открою тебе маленький секрет. В этом мире столько же трезвенников, сколько парящих в небесах фиолетовых носорогов.
   -- Эту инфу ты тоже из интернета взял?
   -- Трезвенниками становятся либо после могучего запоя, либо в предвкушении его. В любом случае каждый хоть раз в жизни братался с зелёным змием.
   -- Ты это по себе меряешь?
   -- Не я меряю. - коротко ответил стеклянный собеседник. - Меня им меряют. В меня его наливают!.. Так - вполне доступно?
   -- Не ты меряешь. - пьяно пережевал я слова, после чего вывалил. - А меряют тобой. Тот объём спиртного, что выжрало наше государство. А ты - лишь галимый передатчик разведданных для вонючего пиндостана. Этакая статистическая муха, отправленная своим повелителем в стан ненавистного соперника. Электронный заменитель органической массы существ для заокеанского повелителя мух.
   Последовала некоторая пауза, в ходе которой я воспользовался немостью подарка. Налив очередную порцию беленькой, оголтело её выпил, и громко крякнув, добавил:
   -- Если ты такой умный, то сможешь меня понять... Все мы разные!..
   -- Не мы разные. А разными являются те несколько десятков гуманоидов, что рулят этим шариком.
   -- Очень поганых, скверных и ублюдских любителей потреблять, вывернув мизинчик наверх. - невменяемо промямлил я.
   В квадрат черепной коробки влетели синие пары, после попадания которых я принялся окончательно криветь.
   Прямоугольная склянка показалась задумчивой и печальной. В голосе содержителя сорокоградусных удобрений замелькала грусть.
   В сердце забарабанила густая обида, застучала в груди, и, выпрямившись до небес, достигла потолка.
   Расплескав остатки сознания и водки в стакане, я схватил за горлышко хрустальное дитя Земли, и одним пьяным росчерком расколотил несчастное произведение из долины силиконовых инженеров.
  
   Утро застало меня за попытками осознать прошедший вечер. Судя по блестящим обрывкам стекла - вечер получился НА РЕДКОСТЬ "ТОМНЫМ"!!!
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"