Артюхина Ирина Вячеславовна: другие произведения.

Хорошая я?

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Конкурсы романов на Author.Today
Загадка Лукоморья
 Ваша оценка:

  
  Не верьте, если кто-то вам скажет, что я хорошая. Во-первых: я без тормозов. Зачем они? Чтобы постоянно быть в напряжении? Нет. Не люблю напряг. Я пру без них и, как видите, сама вот она и ничего не случила, никого не зашибла совсем. Так, возможно царапнула обидой самолюбие только у кого-то. Или испугала. Штурман-навигатор у меня хороший. Порой себе не доверяю, ее спрашиваю. Знает все мои тайные помыслы, поэтому и выбор безукоризненный. Душа моя. Она рулит. И если что вдруг - берет на себя функцию и тормоза, и совести. Тормозит всей пятерней, резко, чтоб наверняка, оголяя суть до слез. И потом еще долго ноет и болит, пока новый вираж не заполнит сочувствием, состраданием, да не стрельнет самолюбием.
  А, гонору во мне.... Это, во-вторых. Стреляю, не промахиваюсь. Кому-то здорово достается. Пытаюсь поучать. А какое право имею? Грожу пальчиком, а то и кулаком. Метну острым словцом. Попадаю. Больно бывает. Обидно. Такая я - если вижу несправедливость - взрываюсь. Корежит от этого душу. И не до сантиментов. В ход пойдет все, что чувствую. Вплоть до ненависти. Дуплетом пальну, если почую - совсем плохо там. И не жаль в такую минуту. Потом.... Возможно.....
  Стреляю.... Взглядом по взглядам других. Глаза - зеркало. И не только для себя. В них я - не очень. Не нравлюсь. Это, в-третьих. Не такая я, какой хотелось бы быть. Много стреляю. А хочется быть совершенно разной. Отражаться в разноцветье улыбающихся глаз. Радостных, довольных. Тогда бы я стала той, какой хочу. Возможно, хорошей.
  Не хочу метать, стрелять, палить.... Хочу любить. Нет, не всех. На всех не хватит души. И жизни. Дорогих моих. Всем сердцем. А сердце доброе. И это, в-четвертых. Не думайте, что доброта - это хорошее качество. Доброта извращает. Те привыкают. Пользуются. Расслабляются. Это не хорошо. Все - в разумных пределах, а не слишком....
  А у меня все слишком.... Это в пятых. Или так, или никак. Вон, любимый не понял и удрал. Испугался. Не меня. Бурления, всплесков, взрывов. А то и неожиданных и необъяснимых заземлений. Чик-трак, и я в домике. Не трогайте меня. Никто. Меня нет. Я растворилась. Я стала воздухом....
  Что видна? Вот так всегда. Это уже в шестых. Не умею раствориться. Стать кем-то. Могу многое, но пожертвовать своим эго ради.... Без него - нет меня. Да и кто сказал, что тот, ради кого, нужнее в этом мире?
  Вот-вот. Это уже седьмым пунктом. Рассудительная. Слишком. Из стороны в стороны. Шевелить мозгами - это не штурману доверяться, здесь думать надо. Думаю, когда не стреляю, не взрываюсь. Думаю, когда не люблю. Думаю, что могу, а оказывается не совсем. Мочь могу, но не так. Потому, что я не такая, какой хочу быть. Поэтому оказывается....
  Похотливая.... Восьмое. И не только в любви. Во многих вещах. Только вот не знаю: хорошо это или плохо.
  А разве хорошо, когда нравится, что о тебе говорят, желают тебя, хвалят? Вот и я говорю - плохо это. А вот нравится. И хочется, чтобы слушали, хвалили, любили, желали. Меркантильная я. И все сама. Не даю возможности другим проявить себя. Не доверяю. Боюсь, не справятся. Поэтому сама. Плохо быть самонадеянной. И самоуверенной. Уверенные в себе - это совсем другое. Степенные, спокойные, продуманные. Само... - это перебор или наоборот - переоценка своих сил. Но так или иначе - целый день сегодня была головоломка. Нет, не загадка. Курить бросила. День первый без... мозг отказывался принять - ломался. Вчера еще уверена была, что брошу. Энтузиазм. Всем доказать. Сегодня - неожиданно тяжело. Но прикольно и удивительно. Хочется сдаться слабости. Но я из вредности. Это тоже черта моего характера. Тяжело ломать стереотипы. Не хочется прогибаться. Но выбор невелик - либо курить, либо жить. Конечно, жить, со всеми похотливыми во всем последствиями....
  Стреляю словами. Теми, что выдыхает из меня душа. Буду стрелять и страдать. Без тормозов. Бурлить и извращаться. Хотеть любить. Всегда. И ждать. Постоянно. Кого-то. И что-то. Хорошее, радостное. Правильное и справедливое. Иначе: я снова взорвусь. И дуплет из ненависти без жалости. Подумаю потом. Может, пожалею, если пойму.
  Хорошая я или нет...? Я разная. Каков смотрящий, такая и я. И я выбираю жизнь, наполненную бессмысленной сутью. Потому, что так интересно и нескучно. Непросто. Да и неожиданно.... 6.08.11г.
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"