Влюбиться безответно. О, сколько раз мы слышали подобное! Сколько фильмов со счастливым концом было создано на эту тему. Сколько книг написано. А что, если все не так просто, и любовь без взаимности ранит куда сильнее, чем пуля в сердце? А что, если она причиняет боль даже самым сильным людям?
В моей жизни, жизни девятнадцатилетней девушки, было несколько влюбленностей. Влюбленность-это тень любви. У влюбленности есть право на ошибку, у любви -нет. Влюбиться и полюбить - это два абсолютно разных, хотя и однокоренных, понятия.
Наверное, каждая мама говорила своей дочери, что все пройдет. Что в таком возрасте настоящей любви нет. Есть симпатия, желание быть нужной кому-то, но не настоящее чувство на всю жизнь. Моя мама говорила мне именно так. Возможно, ее мнение, как человека старшего, как авторитета для меня, было отчасти правильным, когда она говорила про всех тех, которые мне действительно просто нравились, но про него она явно ошиблась.
Правильно говорят, что обыденность очень надоедает, но от нее никуда не денешься. Люди определенного возраста имеют примерно одинаковые задачи каждый день. Если у учеников и студентов -это учеба, то у родителей- работа. Когда человек проживает каждый день одинаково, ему трудно привнести в жизнь что-то совершенно новое, то, чего он раньше не делал. По своей натуре я совсем не экстремал. Но когда ты живешь среди таких же, как и ты, это не сильно бросается в глаза. Скажем так, повседневность лишь слегка утомляет. Так было всегда, я уверена, так и будет. Я всегда знала, что хочу быть успешной, независимой, счастливой, сильной и полезной людям. В школе, примерно до 9 класса, я серьезно думала, что если буду хорошо учиться, то добьюсь всего, чего хочу. Но, к моему сожалению, в школе я научилась одному - выживать. Иногда мне кажется, что умение выходить из ситуации было заложено в меня со школы. Там всегда надо было корректно солгать, чтобы получить желаемое. Надеюсь, что так было только в моей школе, но реальность показывает обратное. Сейчас человеку легче солгать, чем объяснить, почему он посчитал поступить тем или иным образом. Люди перестали слушать друг друга. Всё делается ради выгоды, ради личных целей.
В институте я поняла, что каждый сам за себя. Здесь тебя не контролируют. По сути, ты сам себе хозяин, только ты решаешь, нужно ли тебе идти в институт сегодня. Мне больно осознавать, что я перестала верить людям. В школе я была слишком доверчива, и меня не раз обводили вокруг пальца. В институте я решила играть по другим правилам. И, кажется, я начинаю превращаться в того, кто лжет ради выгоды, кто улыбается, потому что не хочет раскрываться, кто лицемерит. Я превращаюсь в того, с кем бы, ещё в школе, я бы никогда не общалась, кого бы я осуждала за поступки и взгляды. Я очень меняюсь. Но почему? Думаю, этот вопрос точно возник в вашей голове. Я отвечу. Все, что происходит со мной связано с ним. Он перевернул все во мне.
Как я говорила ранее, до 9 класса во мне не было лжи и лицемерия. Все началось в 10 классе. Наша школа приняла решение расформировать все 10 классы по направлениям, которые в дальнейшем определили бы карьеру того или иного ученика. Было выбрано 3 направления: гуманитарное, техническое и общеобразовательное. В силу своих способностей и интересов, а также из-за того, что таланта в точных науках я в себе так и не обнаружила, а идти в не очень понятное общеобразовательное направление мне не хотелось, мною было выбран гуманитарный курс.
В нашей гуманитарной группе было не только уютно из-за того, что я там все понимала, но и потому, что туда попали все мои самые близкие друзья. Но так как формирование групп было абсолютно хаотичным, в эту группу попали не только мои одноклассники, но и те, кто учился в параллельном 10-м классе. Было очень волнительно ждать список тех, кто вошел в гуманитарный профиль. Вплоть до 1 сентября список держался в секрете, уж не знаю, почему это было так, то ли для интригующего момента, то ли лень было распечатывать. В любом случае, я отлично помню тот день, когда 1 сентября 2008 года, два 10-ых класса стояли в ожидании во дворе школы. Конечно, половину списка будущих гуманитариев я знала - ведь это были мои одноклассники, а поделиться тем, куда ты записался, не было вселенским секретом. Но ведь была и вторая половина, которая, собственно говоря, и держала нас в таком оцепенении.
И вот, выдержав с достоинством сентябрьский холод и весьма длинную речь директора, мы вошли внутрь и разошлись по классам. Тот момент, когда из тучи учеником стали образовываться маленькие объединения, и был, наверное, началом моего забвения.
Так получилось, что людей, думающих, что они талантливы в сфере точных наук, оказалось очень много, настолько много, что все они, 25 человек, оказались одним классом. Соответственно, второй класс был образован из общеобразовательного и гуманитарного блоков. Конечно, не было в моем классе человека, которого я не знала или который не знал бы меня. Просто раньше мы совсем не общались. По иронии судьбы, наверное, удел у меня такой, все сразу же выбрали меня старостой, мотивируя выбор тем, что ответственнее и милее в общении и отношениях, человека они не знают. Не в моем случае было сопротивляться, поэтому я подчинилась решению моих новых одноклассников. Знаете, наверное, в каждом классе есть такие типы людей, как лидеры, изгои, обычные люди и люди, которые просто незаметны. На нашем классе можно было делать психологические эксперименты, потому что эти 4 типа очень явно выделялись. Тот, о котором мне уже стоит написать побольше, находился в группе лидеров, а если быть точнее, то он был лучшим другом лидера. Не подумайте, что я настолько мелочная, что мне просто нравилось его положение или авторитет. Нет, потому что ко всему прочему, я была на очень хорошем счету в школе в принципе и в классе в частности. Просто по своему характеру я сама лидер, поэтому меня и привлекают "себе подобные".
Знаете, что самое интересное, находясь среди этих 27 человек, я не знала, кто именно будет познавать со мной тяжелое гуманитарное бремя. Как и все, я пыталась прикинуть в голове, кто бы это мог быть, но, как выяснилось потом, мои предположения были напрочь ошибочными. Вот ещё одно доказательство того, что я не разбираюсь в людях и, как следствие, им не доверяю.
Но вот настал тот час, классный час, на котором моим предположениям суждено было быть неверными. Какого было моё удивление, что в группе, в которую записалась я, записался и он. Итого нас было 12 человек.
Когда я узнала о том, что теперь он учится в моей группе, я поймала себя на мысли, что я хотела этого, я просто не признавалась себе в этом, боялась что ли. В любом случае, список был составлен, состав неизменен.
Первое время я присматривалась к нему, если честно, я относилась к нему с опаской. Но только не он. Абсолютно раскованный, свободный, общительный и чертовски привлекательный, он разговаривал со всеми. Он не раз пытался подружиться со мной, но я почему-то все время трусила. Говорят, есть такой тип людей, которых невозможно не любить, не уважать. Ты как-то подсознательно хорошо к ним относишься. Он был из них, совершенно точно. Как бы сильно я не противостояла ему, он все равно добился моего расположения. Чувство юмора, улыбки, комплементы, безмерная забота, дружба, помощь - всем этим он меня завоевал. Знаете, его отношение можно описать одним словом - небезразличие. Да, ему не было все равно, что я ем, куда иду, как себя чувствую, из-за чего смеюсь или плачу. И он интересовался не потому, что ему просто любопытно, он умел выслушать, даже помочь. Одним своим взглядом он умел сказать то, что не мог бы сказать никто. При всем этом, он никогда не говорил мне о своих проблемах, возможно, он был слишком горд, чтобы рассказывать мне это, а может быть он просто не хотел загружать меня этим. Он всегда улыбался, все думали, что он счастлив в этот момент, но я видела его глаза. Эти глаза не были похожи ни на одни другие. В них читалось все мигом, но не подумайте, что это было на поверхности. Это надо было уметь разглядеть, и я научилась это делать. Почти всегда в его глазах читалась грусть, боль, усталость, страх, отчаяние. Могу с уверенностью сказать, что он отличный актер. Все это он мог держать в себе, да и по сути держал, но никто этого не видел, не считая меня. Наверное, люди лишь смотрели, но увидеть удается не каждому, мне посчастливилось.
При таком близком контакте сердец было просто невозможно не полюбить его. Я просто не смогла больше лгать самой себе, что он всего лишь друг, просто очень близкий. Нет! Это было что-то большее. Каждое утро я просыпалась с мыслью о том, что я пойду в школу и встречу его там. Даже выходные мне были не в радость. Он вдохнул в меня то. чего мне не хватало - цель. Он стал моей целью, о нем я думала 24 часа в сутки.
Мы постоянно общались: на переменах, на уроках, в аське, по телефону. Все время. Но я хотела большего, не просто общения, а каких-то серьезных поступков. Серьезнее, чем поговорить о его проблемах, не было ничего. Но он молчал. По моим меркам проблемы, о которых можно молчать, это семейные, личностные. Я почти угадала. Однажды он мне рассказал то, что его мучило. Этот разговор перевернул все в моем сердце, все , что связано с ним. Не знаю, догадывался ли он, что я давно назначила его своим стратегическим объектом, но его слова точно перечеркнули мою тактику.
В моем классе училась девушка, с которой я общалась очень хорошо. О ней можно сказать, что она очень теплый, добрый человек, жертвующий собой. Таких людей очень мало, но мне повезло. Она довольно хорошо училась, очень симпатичная и милая девушка, в общем. Так я думала о ней до нашего с ним разговора. Он сказал, что любит ее, уже 5 лет по-настоящему любит. Но только она считает его больше братом и другом, чем кем-то, кто мог бы быть ее парой. Это убивало его, но представьте, насколько его слова убили меня в этот день. Банальный любовный треугольник, скажете вы, но я не согласна. Было бы это банальным, я не стала бы писать об этом. Заметьте, что в этом треугольнике он любит ее, я его, но никто не любит меня... В тот день он разбил мне сердце, вдребезги... Он зачеркнул все, что, как мне казалось, было. Я не могла продолжать добиваться любви, смысла в которой не было с самого начало. Это было бы мазохизмом любить его дальше, но значит я мазохистка ...
Говорят, когда любишь, главное - чтобы объект твоей любви был счастлив, с тобой или без тебя. Именно из-за этого я старалась сделать его счастливым. Много раз я разговаривала с ней о нем, как бы невзначай... Миллионы раз я заставляла его добиваться ее любви. Если честно, я представляла себя на его месте, хотя, зачем было представлять, реальность и так все расставила на свои места.
Мой мир раскалывался на части, я перестала обращать внимание на учебу, родителей, брата, друзей. В моей голове по-прежнему был он, но он больше не был моей целью, он был разбитой мечтой. Было очень трудно вставать утром с мыслью о том, что, увидев его сегодня, я не смогу сделать ничего больше, чем поболтать о насущном. Эта боль обжигала меня. По ночам я не могла заснуть лишь потому, что слезы не давали мне дышать, а мысли не давали мне покоя.
Теперь все перестало иметь для меня значение. Был только он, она и я. Сидя на уроке, я смотрела на него. В его взгляде я начала замечать неразборчивый для меня почерк. Он больше не был моей открытой книгой, он был справочником по физике, который я точно никогда не пойму. Конечно, мы все ещё общались, он все-таки был моим другом, но мысль о том, что он любит другую так же безответно, как и я люблю его, не давала мне шанса просто забыться...
В итоге я ушла в себя. В основном я молчала. Я не считала нужным говорить родителям, куда я иду, для меня не было значимым поговорить с лучшей подругой. Все вокруг теряло цвет... Моя жизнь больше не была раскрашена радостью, позитивом и вечным смехом. Я утратила свою цель, а значит, и все вокруг меня утратило свой смысл. Я много думала о своем поведении, но если честно, я не находила в нем минусов. Я жила так, как чувствовала на тот момент. Я могла часами смотреть в одну точку, думая, конечно же, только о нем. Естественно, я размышляла, чем же я хуже. Почему выбрали не меня. Но потом я поняла. Ведь он выбирал себе не игрока в футбол, чтобы смотреть на его качества, он просто любит ее, не за что-то, а просто. Осознавая все это, я все равно пыталась анализировать. Мне было сложно понять, что больше ничего не вернешь, что это конец.
Так прошло полгода. Эти 6 месяцев тянулись очень долго. А потом случилось непоправимое. Он ушел из нашей школы. Причина его ухода мне до сих пор не ясна. Официальной была причина плохого образования, родители решили его забрать и перевести в другую школу. Думаю, что глупее причины не придумаешь.
Без него стало совсем одиноко. После его ухода мы пару раз встретились, несколько раз поболтали в аське. На этом наша дружба закончилась. Он обещал мне, что никогда не забудет меня, но он солгал. Его ложь до сих пор звенит у меня в ушах. Каждый раз я пребываю в надежде на то, что он мне напишет. Он перестал поздравлять меня на праздники. Он фактически бросил меня. Друзья так не поступают. А мужчины тем более.
Прошло 2,5 года, а я до сих пор не могу оправиться от этих страданий. Зачем же он обещал, зачем он говорил это, если все равно знал, что не сдержит обещание. Я не доверяю людям, они всегда лгут и всегда уходят. Он ранил меня очень больно, в самое сердце. В нем дыра...но оно бьется, а значит, я буду жить дальше, я буду верить только Богу, который никогда не предает, всегда спасает.