Он являлся ко мне практически каждую ночь с первого дня зимы, ровно в два часа сорок пять минут. Я говорю практически, потому что могли быть исключения: когда я не успевала заснуть до этого времени, его не было. Поэтому, не смотря на страх, в котором я прибывала, я уловила эту закономерность, и старалась не в коем образе не дать сну одолеть меня до этого часа. А после, я могла уснуть уже спокойно. Так меня хватило на несколько недель. Меня терзало изнутри: с одной стороны я ругала себя, что боюсь уже собственных фантазий, ведь я взрослый человек, и даже если по мне плачет психушка, я должна как-то разобраться в себе и самостоятельно прийти к выводу - да, я умалишённая. Но с другой стороны, если все-таки это не просто плод моих воображений, а действительно это Нечто существует и Оно реально? Тогда я тем более должна с этим разобраться. Помню, в каком шоке я прибывала когда наконец-то решилась познакомиться с этим Нечто. Я кричала так, что мои уши заложило от собственного голоса. Одновременно с ором я попятилась назад, от этого Чудища, пока не запнулась обо что-то и упала, но даже не почувствовав боли, я продолжала ползти назад от Этого, не поворачиваясь спиной. Да, я решительно не отворачивалась от Нечто и старалась держать Это в поле зрения. Помню, как вокруг все потемнело настолько, что даже на ощупь я не смогла найти дверь. Тогда прижавшись к стене в углу, я закрыла голову руками, меня трясло и я хотела поскорее проснуться. Но это был не сон.
- Кто ты? - Услышала я. Тогда я сразу засомневалась, был ли это голос наяву, или этот вопрос возник в моей голове?
Вопрос и в правду был будто одной из моих мыслей. Это трудно объяснить, ведь у вопроса не было даже голоса, моим ушам не донесся звук. Только в моей голове какая-то интонация.
- Кто ты? - Повторила я, дрожащим голосом. И тут же поняла, что и у моего вопроса не было никакого звука.
От не понимания в происходящем, страх стал понемногу отступать, и я нашла в себе силы оторвать руки от своего лица и взглянуть на это Нечто.
Оно не такое огромное, как мне показалось в начале. Переливается в синем и зеленом цвете. Лица не было. Точнее на том месте, где должно быть лицо не было ни носа, ни глаз, ни губ. Хотя позже я заметила, что-то похожее на губы, когда он обращается ко мне. В целом образ напоминал высокого, жилистого мужчину. Но имени у него не было. Поэтому, для меня он был - Нечто. Страх понемногу стал отступать, когда до меня дошло, что Он не причинит мне боли.
Позже, я поняла, что при беседах с ним, теряюсь во времени. Мне казалось, мы общались несколько часов, а когда он уходил, я с удивлением замечала, что часы показывают два часа сорок шесть минут. Иногда сорок семь, не больше. Постепенно, я привыкла к отсутствию звуков наших голосов. К тому, что все наши диалоги происходили у меня в голове. В-принципе, я и без этого зачастую вела диалоги сама с собой, и если бы не его столь впечатлительные рассказы, я бы и впрямь считала, что Он - это всего на всего моя иллюзия. Но узнавала от Него слишком много не известной мне информации. И в основном, информация это была о планетах. О нашей и других. Например, что ядро планеты Земля находится в семидесяти процентной влажности. А земля на планете всего двадцать, а без дождей доходит и вовсе до семи процентов. Глубины океанов достигают триста шестьдесят километров, и плотность этих глубин настолько зашкаливает нормы, что ни один электро-прибор не выдержит нагрузки этих вод. И именно поэтому, эти просторы океанов и о их монстрах, которые живут в этих глубинах, еще не изведаны человечеству и навряд ли удастся вообще. А еще, Нечто рассказывал о том, какую мощь тепловой энергии имеет планета Солнце. А какую силу притяжения имеют черные дыры во вселенной! Они в тысячи раз превышают силы притяжения планеты Земля. Об этом и многом другом я узнала от Него, от Нечто. Но больше всего, меня впечатляли просторы Вселенной.. Эта бесконечность никак не укладывалась у меня в голове. Именно поэтому, я заставила поверить себя, что Он - это не просто иллюзия. Так как эти цифры я никогда не знала. Никогда не читала о планетах, и у меня всегда было не очень хорошо с географией. После каждого его рассказа, уже днем, я читала книги и бесконечно долго высматривала просторы интернета. Сверяла, и некоторое совпадало, но не многое. Но Нечто сказал мне, что человечеству еще далеко до того момента точности всех природных явлений, а тем более о полной информации вселенной. Он рассказывал мне про время, как про отдельно живущее властное существо, которое может тебя щедро наградить, и так же безжалостно наказать. Что оно, время, подразделяется не только на прошедшее, настоящее и будущее.
И так, кем же был этот Нечто? По его рассказам, он являлся Стражником, точнее один из многих стражников Вселенной. Он поведал мне о многих сражений с другими существами из других планет. О битвах, которые происходили где-то там, на верху. Они сражались за наше человечество. Потому как, другие инородные пришельцы считали нас ничтожеством, просто букашками, бесполезно занимая одну из планет, которая являлась одной из плодородной и стабильной.
Сколько мы вот так общались? Я сама терялась в догадках. Возможно около недели... Или месяц, может больше. С Ним для меня время будто растворилось. Будто и не существовало вовсе этих минут и часов. Хотя, наверное, это сложно представить. И было еще кое-что помимо растворения для меня времени: все, что меня окружало, постепенно теряло смысл. Люди становились все какими-то похожими, еда теряла всякий вкус. Новые технологии, выборы в политике, шоу-бизнес и многое другое - зачем? Для чего? Сегодня же поговорю с Ним об этом. Да, пожалуй, встречи с Ним - оставалось для меня единственным живым интересом. Кофе не пью, боюсь, что этот напиток помешает моему сну. Перед сном стараюсь больше гулять на свежем воздухе, чтобы крепче спалось.
Вот и сегодня я приготовилась ко встречи с Ним. Но Он не появился. И на следующую ночь Его не было. Как это было странно... Так неожиданно случился в моей жизни, и так же неожиданно исчез. Сначала переживала, затем злилась, и все же надеялась, ну еще разочек увидеть его. Мне хотелось поговорить о нем хоть с кем-то, но я не могла, было ощущение, что все слова о Нем парализуются, не выходят из моих уст. И что самое обидное, это то, что я теряла смысл с каждым днем всё с большей нарастающей силой. Смысл во всем, что делала, во всех, кто окружал меня.
Лишь ночное небо могло меня заворожить. На небо я могла смотреть часами, в надежде, хоть немного разглядеть Его, или снова услышать его голос в моей голове. Тот беззвучный голос в моей голове.