Асеева Ирина Ивановна : другие произведения.

Еще один ребенок в семье - избранные главы

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Срок действия договора с СУИ истёк.
    Права на книгу свободны.
    Аннотация: "Новая книга Ирины Асеевой - мамы троих детей - окажет неоценимую помощь и поддержку семьям, в которых уже появился или только ожидается, планируется второй, третий ребенок. Простые и действенные советы рассеют напрасные родительские страхи, подскажут, как нужно подготовить первого ребенка к рождению братика или сестрички, чтобы избежать распространенных психологических проблем (ревности, обиды и др.) и эффективно преодолеть возможные конфликтные ситуации.
    Для родителей двух и более детей, воспитателей и практических психологов."
    Избранные главы из книги. Спасибо Сибирскому университетскому издательству за разрешение на публикацию.
    Агитки - необычные графические подписи

  -- Еще один ребенок в семье -- избранные главы
   []
  -- "Еще один ребенок в семье", Сибирское университетское издательство, 2010 г.
   Аннотация: "Новая книга Ирины Асеевой - мамы троих детей - окажет неоценимую помощь и поддержку семьям, в которых уже появился или только ожидается, планируется второй, третий ребенок. Простые и действенные советы рассеют напрасные родительские страхи, подскажут, как нужно подготовить первого ребенка к рождению братика или сестрички, чтобы избежать распространенных психологических проблем (ревности, обиды и др.) и эффективно преодолеть возможные конфликтные ситуации.

Для родителей двух и более детей, воспитателей и практических психологов."
  
   Содержание
   От автора . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 5
   В ожидании . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 7
   Поговорим? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 8
   Мы вместе . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 10
   Ты была такой... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 11
   Несколько правил,
   или Каждый ребенок -- единственный. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 13
   Я тебя очень люблю . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 14
   Твоя минутка . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 15
   Личные вещи . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 16
   Право на ошибку . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 17
   Новые обязанности -- новые привилегии . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 20
   У меня тоже малыш! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 23
   Ты будешь очень хорошей мамой! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 24
   15 минут -- это много! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 26
   Как здорово, что вы разные! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 28
   С добрым утром! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 29
   Любимая наша сестричка . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 31
   А вместе -- лучше! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 33
   Угощайтесь, пожалуйста! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 34
   Кого любит мама? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 36
   Решаем конфликты . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 39
   Наши сказки . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 40
   Подарю тебе сердечко . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 41
   Ты -- хороший! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 42
   Хрю! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 43
   Представь, пожалуйста, или Когда ты будешь мамой . . . . . . . . . 44
   Ты можешь делать по-своему, но... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 46
   Давай подумаем вместе . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 47
   Не дам! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 48
   Без проигравших . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 49
   Проще! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 50
   А так -- интереснее! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 52
   Мне нужна твоя игрушка! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 52
   ?Волшебный? шкафчик . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 55
   Смотрю, как в зеркало . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 57
   Обиды -- прочь! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 59
   ?Магическая формула? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 65
   Одна с двойняшками . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 68
   Несколько правил . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 69
   Что может нам облегчить жизнь? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 73
   Взаимовыручка . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 76
   Послесловие . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 78
  
   От автора
   Появление первого ребенка -- событие, маленькое чудо. Бабушки, дедушки, мама и папа любуются новым человечком: как же так -- никого не было, и вот -- широко распахнутые чистые глаза, ножки, словно желающие вскочить и побежать, ручки, возмущенные своей беспомощностью. Новый человек вошел в мир и в семью:
   ?Здравствуйте! Теперь я -- часть вашей жизни. Большая и важная ее часть?.
   Рождение второго ребенка -- тоже праздник. Но это уже другой праздник, с легким оттенком будней. Достаем старые пеленки-распашонки (а не носимся по магазинам,
   выбирая новенькую одежду), снимаем с антресолей или привозим с дачи коляску старшего ребенка, вспоминаем, какие вещи надо приготовить к рождению малыша -- нет дрожи и волнения первооткрывателя, все уже знакомо. Уезжая в роддом, оставляем своего первенца, глядя на него как на малыша. А вернувшись с крохотным пищащим свертком, обнаруживаем дома практически взрослого ребенка,
   который, пожалуй, уже должен многое делать сам и не имеет права претендовать на все наше внимание (как это было еще неделю назад).
   Рождение второго ребенка обычно оборачивается легким стрессом для первого. Часто вместо любви и радости дети чувствуют ревность, вместо взаимной поддержки и чувства локтя рождаются соперничество, сравнение и насмешки. Как избежать этого? Можно ли сделать так, чтобы выросшая семья стала крепкой, сплоченной, -- такой, где каждому было бы радостно жить, расти и развиваться?
   Мы не профессиональные психологи, и педагогическое образование -- не панацея от всех конфликтных ситуаций. Мы всего лишь стараемся любить своих детей и жить в семье так, чтобы всем в ней было уютно, психологически комфортно.
   Мы не волшебники, и нет стандартного ?ключика?, подходящего ко всем без исключения: люди -- разные. Мы просто стремимся понимать чувства своих детей и их точку зрения.
   Мы не идеальны: у нас тоже бывают нерешенные проблемы и конфликтные ситуации. Случается, мы ссоримся и кричим друг на друга. Но обязательно ищем компромиссы и пути примирения.
   Как и в любой семье, у нас бывают маленькие находки и открытия, которые помогают детям стать более дружными, раскрепощенными, а значит, получать больше возмож-
   ности для роста и развития. Думаю, вы согласитесь, что ребенку лучше расти в коллективе, где его любят и принимают таким, какой он есть, с пониманием относятся к его проблемам и недостаткам, чем там, где ребенка постоянно сравнивают с другими, ставят других в пример и требуют изменений его характера ради каких-то известных взрослым и непонятных ребенку целей.
   В этой книжке нет готовых алгоритмов -- мы просто делимся опытом. Возможно, наши маленькие находки и мироощущение помогут и вам избежать некоторых конфликтов или решить их ?малой кровью?. Ведь конфликт -- это всего лишь ситуация, требующая решения. Давайте попробуем поискать эти решения вместе.
  
  
  -- В ожидании
  -- Поговорим?
   Дочь очень радовалась, что у нее будут братишки. Но и тревожилась тоже: ?Мама, я так боюсь, что вы малышей будете любить больше, чем меня!?, ?А меня они будут любить??, ?А обижать меня они будут??.
   И в ожидании малышей мы часто беседовали о том, что изменится с их появлением.
   ...Представь, братья подросли. Я вас отправила в магазин. Сумки тяжелые... Братья говорят: ?Катринка, ты девочка, тебе нельзя носить такие тяжести. Мы возьмем все сумки?.
   -- Все?
   -- Конечно, они же мальчики. А ты -- их любимая сестренка. Скажи, дядя Вова позволяет мне носить тяжести?
   -- Нет, он всегда у тебя все пакеты забирает.
   -- Вот, и твои братья так будут поступать!
   ...А теперь мы все вместе идем в поход. Собираем рюкзаки. Мальчишки самые тяжелые рюкзаки себе берут. А тебе скажут: ?На, Катринка, самый маленький! Мы же мужчины, мы сильные!?.
   -- Правда, мне самый легкий?
   -- Конечно!
   ...Ты начнешь ходить на свидания с мальчиком. Братья требуют: ?Мы должны с ним поговорить!?.
   -- А что они ему скажут?
   -- Только попробуй обидеть нашу любимую сестричку! Нас двое, мы тебя сами обидим, если из-за тебя она прольет хотя бы слезинку!..
   -- Здорово!
   -- Мама, но это все потом, когда они уже большими станут. А сейчас?
   -- Вот братья немного подрастут, и поедете вы в гости к бабушке. Помнишь, ты говорила, что когда к подружкам приезжают братья и сестры, они редко к тебе в гости приходят. А сейчас у вас своя компания будет. Вместе будете играть.
   -- А как можно будет играть с братьями? В мячик, да?
   -- Конечно. А еще в прятки.
   -- Да, точно! Я им самые лучшие прятки покажу!
   -- И из кубиков город можно построить вместе.
   -- Можно!
   -- И в куклы, думаю, они с удовольствием с тобой играть будут.
   -- Ну, да, наверное. У нас в садике мальчики с нами
   иногда в семью играют. И братья, наверное, тоже будут...
   -- А еще в пиратов, в космические корабли, в волшебников...
   -- Ух ты, здорово! Скорей бы они родились и подросли... А пока они совсем маленькие?
   -- А пока совсем маленькие, ты им будешь читать сказки, показывать картинки, петь колыбельные.
   -- А они меня будут слушать?
   -- Конечно!
   -- А любить они меня будут?
   -- Конечно, будут. Они уже сейчас тебя любят. Они слышат твой голос, вместе со мной радуются, когда ты приходишь из садика. Они будут гордиться тобой и стараться делать все так, как ты делаешь. Ты же для них старшая сестра. Им будет интересно все, что с тобой происходит. Ты
   начнешь книжку читать -- они возьмут книжку. Ты сядешь рисовать -- они тоже попросят карандаши.
   -- Я их научу всему, что сама умею! И читать, и рисовать, и буквы писать!
   Так, по капельке, не жалея времени и фантазии на беседы, мы развеяли большую часть страхов и сомнений дочери. Поэтому рождение братьев она встретила с радостью и гордостью. Тем более, что все, кто приходил поздравлять нас, не забывали принести подарок и для нее: ?Поздравля-
   ем, Катринка! Ты теперь -- старшая сестра!?.
   Во время наших бесед у девочки, естественно, возникали сомнения: так ли будет все на самом деле? И тогда мы с ней вспоминали о том, что это зависит от нас самих. То, что дочь будет хорошей старшей сестрой, под сомнение не ставилось. Но тем не менее, ссоры между детьми допускались тоже. Более того, мы искали корректный выход из этих гипотетических конфликтных ситуаций. Искренне желали,
   чтобы их не было вообще или было как можно меньше. И снова говорили о том, что друзья иногда ссорятся. Главное, чтобы они поскорее помирились и остались друзьями.
  -- Мы вместе
   Маме с малышом на руках пригодится любая помощь.
   И очень важно, чтобы старший ребенок не чувствовал себя забытым рядом с младенцем, а вместе со всеми занимался важным делом -- помогал растить нового человечка. Поэтому мы готовили дочку к тому, что для мамы будет очень важна ее поддержка:
   -- Знаешь, дочка, нам с тобой первое время будет нелегко. Наши малыши будут такие крошечные, беспомощные. Представляешь, они сами даже на бочок повернуться не смогут. Мы с тобой им будем очень-очень нужны.
   -- Мама, а чем я смогу помочь?
   -- Во-первых, просто постоять рядом, поговорить с ними, спеть песенку, погладить.
   -- А им это нужно?
   -- А ты подумай: они такие маленькие, беспомощные, одни в большой комнате, никого рядом нет. Как ты думаешь, что они будут чувствовать?
   -- Что их бросили, да?
   -- Конечно. А если услышат твой голос, почувствуют прикосновения, они поймут, что рядом -- старшая сестра, такая большая, добрая, умная и очень их любит. Значит, все в порядке. Если мы с тобой будем относиться к ним подоброму, то потом они и к нам, и ко всем остальным станут
   относиться так же. Представляешь, как много от нас с тобой зависит?
   -- Да, много. Целая жизнь наших малышей! Да и наша тоже: если они вырастут добрыми, нам же лучше!
   И сейчас, когда двойняшкам уже три года, я стараюсь смотреть на дочь не только как на старшего ребенка, а в первую очередь как на свою помощницу, которой, как и мне, бывает нелегко. И радуюсь ясным огонькам в ее глазах, и произношу полушутливые слова благодарности:
   -- Доченька, спасибо, что ты у меня первая родилась!
   Без тебя мне с этими ?хулиганами? было бы не справиться!
   Мы по-прежнему вместе.
  
  -- Ты была такой...
   Родители с появлением еще одного ребенка в семье частенько мысленно возвращаются к тому, как все было с их первенцем. Интересно вспомнить и радости, и проблемы, сравнить поведение детей, свои впечатления и эмоции. Правда?
   А как вы думаете, хочет ли знать об этом ваш первый ребенок? Еще как хочет! Тем более, что вряд ли он помнит что-то о своих первых месяцах жизни.
   Так давайте, пока мы еще не перегружены заботами о малыше, достанем старые фотографии, включим видео и расскажем старшему ребенку обо всем. Как радовались его появлению, как купали и перепеленывали его, любил ли он гулять, какие были сложности и как родители не спали и
   волновались, когда он заболел первый раз. И вместе пофантазируем, представим реакцию братика или сестрички на эти события, ведь ему или ей предстоят те же самые процедуры.
   Подобные воспоминания немного подготовят первенца к рождению малыша, помогут отнестись с пониманием к тому, что на крошечного человечка родители тратят столько сил, любви и времени. Ведь у него все это тоже было!
   В свое время можно будет предложить старшему ребенку сравнить свои фотографии и фотографии маленького: найти похожие по сюжету, а также посмотреть, правда ли они так похожи (или такие разные), как говорят бабушки и дедушки.
  
  
  -- Несколько правил, или Каждый ребенок -- единственный!
  -- Я тебя очень люблю
   Когда в семье появляется малыш, старшие дети сразу же становятся большими, независимо от того, сколько им лет. И шестилетний человечек, и двухлетний малыш кажутся взрослыми рядом с беспомощной крошкой. Мы начинаем требовать от первенца намного больше, чем месяц назад.
   Для ребенка такой резкий переход -- болезненный и совершенно непонятный. Совсем недавно он был маленьким, любимым и, возможно, единственным. А сейчас, кажется, родители его совершенно разлюбили: меньше обнимают, говорят, что он уже большой и поэтому должен, должен, должен...
   Нам приходилось постоянно себя останавливать, напоминать себе, что дочь тоже еще ребенок. И, когда в очередной раз лицо девочки становилось грустным, откладывали дела, присаживались, брали дочку на колени и, глядя в глаза, говорили:
   -- Я тебя очень люблю!
   -- Правда?
   -- Правда-правда!
   -- А ты меня любишь меньше, чем малышей?
   -- Ни капельки! Я тебя люблю очень сильно, я не могу тебя разлюбить, ты мой любимый и единственный ре бенок!
   -- Как это -- единственный? У нас же еще есть малыши теперь!
   -- Каждый из вас -- единственный. И мы с папой очень любим каждого из вас. Просто у нас сейчас появилось очень много новых дел. Посмотри, какие малыши беспомощные! Без нас с тобой они совсем ничего не могут, только плачут: ?Помоги мне, я голодный! Помоги, мне сыро и холодно!?. Мы можем бросить их одних?
   -- Нет, конечно!
   -- Я теперь тобой меньше занимаюсь, да?
   -- Да, мамочка, мне тебя очень не хватает!
   -- Солнышко, мне тоже очень не хватает тебя! Давай, ты мне немного поможешь, а потом я найду несколько минуток и чуть-чуть тебе почитаю. Хорошо?
   -- Хорошо!
   -- Как хорошо, что ты у меня есть, моя помощница, что ты уже такая большая! Мне без тебя было бы очень трудно справиться со всеми делами. Я тебя очень люблю!
   -- Я тебя тоже!
   И ребенок с посветлевшими глазами охотно идет заниматься домашними делами.
   Если нет времени на долгие беседы, достаточно, глядя ребенку в глаза, ласково произнести волшебную фразу, которую рад слышать каждый из нас: ?Я тебя очень люблю!?.
   И вы увидите, как преобразится взгляд вашего старшего ребенка -- вашего помощника, вашей радости, маленького человечка, которому вы всегда будете очень-очень нужны.
  -- Твоя минутка
   Как мы уже говорили, в ожидании малышей мы много беседовали с дочерью о том, что изменится с их появлением.
   И, предвидя, что девочке будет не хватать родительского тепла
   и внимания, договорились: когда станет очень тяжело и грустно,
   она попросит родителей уделить ей минутку. Четко оговорили,
   что мы не будем прерывать кормление и переодевание малышей, а также не оставим их, если они плачут или болеют. Но в любое другое время дочь
   имеет полное право сказать: ?Мамочка, ты мне очень нужна! Ты можешь побыть со мной минуточку??.
   И хотя минуточка заканчивалась очень быстро, наш ребенок не злоупотреблял своим правом и просил о ней достаточно редко. Чаще она просила о другом:
   -- Мамочка, обними меня!
   А это можно сделать практически в любое время.
  
  -- Право на ошибку
   Каждый человек имеет право на ошибку. Теоретически мы об этом знаем. Но, если ребенок бросил как попало одежду, вдобавок убрал только часть игрушек, к тому же запачкал красками обои, а в довершение всего еще и разбил вашу любимую чашку, бывает очень трудно удержаться от раздражения. В этот момент стоит вспомнить о том, что у каждого из нас бывают дни, когда все из рук валится. А наше дитя -- пусть даже старшее -- всего лишь ребенок, он только учится делать все правильно и быть самостоятельным.
   Очень хорошо в таких ситуациях взрослым помогают их детские воспоминания о том недоумении, которое вызывала мамина чересчур
   резкая реакция: ?Ну, не все убрала, ну, не заметила, забыла что-то... Стоит ли ИЗ-ЗА ЭТОГО вот ТАК разговаривать со мной??. Спасибо, милая память! Обнимаю своего ребенка: ?Я на тебя накричала. Прости, ладно? Просто устала, поэтому и раздражаюсь. Постараюсь так с тобой не разговаривать. А ты постараешься сейчас все убрать по-хорошему, правда? Так, чтобы тебе самой понравилось. Так, чтобы если вдруг к
   нам зайдут гости, тебе не стыдно было сказать, что это ты навела такой порядок?. ?У-у-у, это трудно!? -- слышу иногда в ответ. ?Хорошо, я тебе помогу немного: уберу на место вот эти вещи. Правда, тебе чуть меньше осталось? Ты умница, молодец, ты обязательно справишься. А вечером обязательно расскажем папе, какая большая у нас уже
   помощница!?
   Кроме того, давайте вспомним, что с появлением в семье малыша у старшего ребенка, во-первых, меняется картина мира -- отсюда и задумчивость, и рассеянность. А во-вторых, появляются новые обязанности, с которыми поначалу не так легко справиться человечку. Поэтому давайте постараемся не ругать детей за небрежность и
   ошибки. Лучше похвалить за ту часть работы, что сделана
   хорошо.
   Старайтесь не наказывать детей за ошибки, иначе, кроме ощущения своей неловкости и ненужности, у них обязательно появляется страх перед наказанием.
   Да, человеком, который боится, управлять легче. Но это наши дети. И если они будут бояться рассказывать нам о своих проступках, мы рискуем однажды НЕ УЗНАТЬ о чем-то более серьезном и опасном, чем сломанный папин инструмент или потерянное мамино украшение. Лучше помочь ребенку исправить ошибку и вместе с ним подумать, что надо делать, чтобы избежать таких неприятностей в дальнейшем...
   Ребенок разбил чашку.
   -- Испугался? Ну, ничего, бывает. Хорошо, что ты не порезался. Давай ты осторожно, не спеша уберешь крупные осколки, а я -- мелкие. Да, мне жаль чашки, но что поделаешь. В следующий раз будешь аккуратнее, правда?
   Иногда разговор начинается с вопроса:
   -- Мама, ты меня, правда, не будешь ругать?
   -- Ты же знаешь, если ты сама рассказываешь о своих проступках, мы тебя никогда не ругаем и не наказываем.
   Подойди ко мне. Садись рядышком. Ну, что у тебя случилось?
   -- Я сегодня двойку получила.
   -- За что?
   -- Помнишь, ты вчера говорила, что, раз это в учебнике отмечено буковкой ?В?, то, наверное, надо выучить. А я доказывала, что, раз в дневнике не записано, учить не надо.
   -- А оказалось, что надо?
   -- Да... И что мне теперь делать?!
   -- Надо выучить и завтра же спросить у учительницы, когда можно исправить.
   -- Хорошо. Когда я выучу, ты у меня проверишь?
   -- Конечно.
   Когда отрывок выучен и проверен, спрашиваю:
   -- Сколько минут ты потратила на это задание?
   -- Да немного, не больше десяти, даже меньше, наверное. Это было совсем нетрудно.
   -- А теперь давай вспомним вот что: мы с тобой вчера потратили на спор минуты три, плюс немного попортили настроение друг другу,
   а главное, сколько времени тебе сегодня было страшно? А в классе что чувствовала, когда тебе двойку поставили? Стоило все это тех десяти минут, за которые ты сегодня выучила отрывок?
   -- Нет, конечно, не стоило.
   -- Какой у нас вывод?
  -- Мамочка, я постараюсь быть внимательнее и постараюсь тебя слушать, если ты говоришь, что лучше какое-то задание сделать.
  
  
  -- Угощайтесь, пожалуйста!
   Как научить детей делиться с другими? Как сделать так, чтобы они умели испытывать радость от того, что даришь?
   Задача не из легких.
   Желание иметь собственность у человека в крови: нашим двойняшкам, еще не умеющим ползать, дарили совершенно одинаковые погремушки. И лучше всегда была та, что у брата. Даже после того, как погремушки меняли местами. Можно ли и стоит ли делать что-то с этим насильно? Внушать ребенку, что, если он не даст другому то, что ему самому очень-очень нужно, то будет жадиной? Вопрос трудный и спорный. Мы стараемся регулировать такие споры мирным путем, не приклеивая ярлыки к любимым человечкам.
   Расскажем о ритуале, который очень любят наши дети.
   Мы режем на дольки фрукты или выкладываем на блюдечко печенье или конфеты (в последнем случае не забываем с младшими посчитать, сколько нас, а потом пересчитать сладости -- так, чтобы всем досталось по конфетке). Выбираем одного из детей, вручаем ему блюдечко и просим
   угостить всех в квартире, включая взрослых. При этом, конечно, тот, кто берет угощение, не забывает заглянуть в глаза ребенку и ласково сказать ему: ?Спасибо!?. Очень хорошо при этом еще добавить имя ребенка и похвалить угощение: ?Спасибо, Радюша! Ах, какие вкусные яблочки!?. Обязательно следим, чтобы дети тоже благодарили как следует, а не отделывались бесцветным ?спасибо?, адресованным стенке: ?Завтра ты будешь угощать. Если тебя ТАК поблагодарят, ТЕБЕ понравится??.
   И, когда пустое блюдечко возвращается на кухню, малыша хвалим вновь: ?Всех угостил? Ты -- молодец!?. Посмотрите, как при этом сияют глаза ребенка: взрослые благодарят и хвалят его! А он при этом -- делится. Значит, делиться чем-то -- это здорово!
  
  
  -- Решаем конфликты
  -- Подарю тебе сердечко
   Иногда дети капризничают просто потому, что устали. В этом случае никакие уговоры не помогут -- ребенок сам не рад своему поведению, он просто не может с собой справиться.
   В этом случае для того чтобы в потухших, усталых глазах ребенка снова загорелись веселые огоньки, мы иногда ?дарим сердечко? своему человечку. Соедините подушечки больших пальцев. А теперь, не разъединяя их, согните указательные пальцы так, чтобы они касались друг друга ногтями. Посмотрите, что получилось. Правда, похоже на
   сердечко? Вот такую нехитрую фигурку мы и показываем ребенку с целью подбодрить его и напомнить, что он любим -- несмотря на все капризы и недоразумения. Чаще всего этого бывает достаточно, чтобы капризы немедленно прекратились. Если ребенок продолжает капризничать, показав сердечко, уходим из комнаты: человечек, оставленный наедине с собой, сам успокоится и подойдет, чтобы обнять или показать сердечко в ответ.
   Конечно, такое решение подойдет только в случае, если ребенок не очень маленький -- лет с четырех. С маленькими детьми мы поступаем в этом случае по сути так же, но действуем немного по-другому.
  -- Ты -- хороший!
   Когда малыш так устал, что не знает, как самому выбраться из конфликтной ситуации, иногда помогает такое действие. Присядем на уровень глаз ребенка или ниже, посмотрим ему в глаза с любовью и ласково скажем: ?Ты у меня хороший!?. Скорее всего, он будет сопротивляться, кричать, что он -- плохой. Тогда снова заглядываем в глаза и говорим: ?Но мама-то знает точно, что ее ребеночек -- хороший. Ты просто устал, да??. Обычно этого хватает. Иногда приходится добавлять: ?Я тебя очень люблю. Даже когда ты капризничаешь. Если тебе очень надо, можешь еще покричать, а потом подойдешь ко мне -- я тебя крепко-крепко обниму и поцелую. Идешь ко мне? Нет? Ну, я буду тебя на кухне ждать. И буду очень рада, когда ты придешь?.
   Если малыш увидел в ваших глазах любовь, понял, что вы на него не сердитесь, скорее всего, капризы вскоре прекратятся.
  
  -- Ты можешь делать по-своему, но...
   -- Мама, на улице всего минус десять. Можно не надевать свитер?
   -- Ты что, это не ?всего минус десять?, это ЦЕЛЫХ МИНУС ДЕСЯТЬ! Одевайся тепло, иначе замерзнешь!
   Устав убеждать дочь каждое утро, вспоминаю солнечный осенний день
   своего детства, себя в теплом свитере под пальто и свое недовольство:
   ?И зачем мама заставила меня надеть его? На улице так жарко!?.
   Что ж, может быть, дочь права. Да и минус десять -- не минус двадцать. Можно и поэкспериментировать. Договариваюсь с ребенком:
   -- Хорошо. Ты можешь поступить по-своему. Но если ты замерзнешь,
   всю следующую неделю одеваешься так, как я скажу! Договорились?
   -- Договорились! -- счастливый человечек надевает пальто прямо на блузку... И замерзает через три минуты после того, как мы вышли из подъезда.
   -- Ну, что, замерзла?
   -- Замерзла, -- честно признается огорченный ребенок.
   Про себя отмечаю, что, похоже, в моем далеком детстве права была все-таки мама, а не я. И спрашиваю дочь:
   -- Договор наш помнишь?
   -- Да, -- неохотно отвечает ребенок.
   Порой стоит разрешить человечку сделать что-то по-своему, чтобы понять, кто из нас двоих прав на самом деле.
   Одна маленькая деталь: в случае, если прав взрослый, не надо ставить на вид ребенку свою правоту -- просто спокойно вспомните о вашем договоре. Ведь цель нашего маленького эксперимента -- не доказать человечку, что мы правы всегда и во всем, а найти наилучший выход из ситуации.
  
  -- Проще!
   Иногда малышам бывает трудно прекратить любимое занятие и выполнить мамину просьбу. Без нужды детей от дела никто не отрывает. Но бывает, что, заглянув на минутку с кухни в детскую, обнаруживаем, что ребенок помыл руки так, что ему надо менять одежду. ?Сходи -- переоденься!? -- говорить бесполезно. Если ребенок увлеченно рассматривает книжки или строит дом своей мечты, он может просто нас с вами не услышать.
   В этом случае иногда помогает поделить сложную просьбу на более простые:
   -- Егорка, встань, пожалуйста!
   Встать -- это не бросить игрушки.
   -- Подойди, пожалуйста, к маме!
   Подойти к маме -- это с удовольствием: мама может приласкать, а возможно, и угощение принесла.
   -- Посмотри маме в глазки!
   Это важная фраза. Если ребенок не смотрит в глаза, устанавливаем контакт так:
   -- Ты знаешь, где у мамы глазки? Ну-ка, покажи!
   Приученные с раннего детства показывать на себе и на других глазки, носик и ушки, наши дети на эту фразу реагируют незамедлительно.
   -- Ты знаешь, где шкафчик с вашей одеждой?
   Если ребенок говорит ?Нет!?, берем его за руку и предлагаем: ?Давай покажу!?. Но сын кивает в ответ.
   -- А где в нем футболки?
   Снова кивок.
   -- Принеси, пожалуйста, ту, что тебе нравится. Ладно? Ну-ка, как быстро ты умеешь бегать?
   От игры ребенок уже оторвался. А возможно, даже и забыл о ней. Почему бы и не сбегать? Тем более просят САМОГО выбрать футболку и показать, как быстро он научился бегать.
   -- Принес? Так быстро? Ты -- молодец, уже очень хорошо бегаешь! Ну-ка, покажи футболочку! Ах, какая красивая! Ты ее сам сможешь надеть или тебе помочь?
   Задача выполнена: ребенок сам взял одежду, а возможно, и переоделся тоже сам. Еще раз двадцать-тридцать так, и он сделает все это без нашей помощи. Будем терпеливы и не забываем хвалить ребенка: то, что для нас -- маленький прогресс, для него -- большой шаг!
  
  -- Смотрю, как в зеркало
   Известно, что дети обычно копируют родителей.
   Занимаясь своими делами, слышу, как в соседней комнате дочь читает братьям книжку:
   -- Позвала внучка Жучку. Ну-ка, где у нас внучка?
   -- Правильно, тут внучка. Да, а тут Жучка. Ты все правильно показываешь.
   -- Как внучка позвала Жучку? Ну-ка, давайте вместе скажем: ?Жучка, иди репку тянуть!?.
   -- Молодцы, хорошо сказали! А что Жучка внучке ответила? Да, хорошо, ?Ав-ав!? она ответила.
   -- А кто на картинке цветочек найдет? Молодец, Егорушка! Молодец, Радюша!
   -- А какого цвета цветочек на картинке? Да, у тебя -- красный. А у тебя -- синий. Вот молодцы, мальчишки -- все знают!
   Думаю, девочка -- умница: замечает, что братьям очень хочется и поболтать, и картинки посмотреть -- не торопится, не одергивает, дает им что-то сказать, картинку в деталях рассматривает. И откуда это у нее? И тут вспоминаю, что сама так же с сыновьями читаю их любимые сказки.
   Но я же ее этому не учила! Надо же -- сама отметила, сама запомнила, использует мой опыт без подсказки...
   Это хороший пример. Но, к сожалению, бывает и по-другому.
  
   Дочь занимается уборкой.
   Слышен ее раздраженный голос:
   -- Радий! Не мешай мне -- не видишь: я подметаю?!
   -- Егор! Ну-ка быстро собрал свои игрушки и унес
   в корзину! Что значит ?не буду??! Так. Подойди сюда. Возьми в руки эту машину. А теперь быстро уноси, а не то замету ее вместе с остальным мусором!
   Хочу одернуть ее --малыши не виноваты, что девчонке приходится наводить порядок в то время, когда ей больше всего хочется посмотреть новенький журнал. Не надо так резко, есть и другие способы разговаривать. И... в памяти всплывает, как накануне вечером, усталая, разговаривала с детьми, когда они раскидали прибранные полчаса назад
   игрушки. Что ж, это она тоже усвоила без подсказки. Надо быть внимательнее. Никакие беседы и убеждения не дадут ребенку больше, чем поведение родителей: где-то невольно, а где-то сознательно он его копирует. И мы должны помнить об этом.
   Хочешь изменить поведение своего ребенка -- поменяй что-то в себе и своих поступках.
   Воспитание -- процесс взаимный. И мы с детьми об этом знаем. Иногда сама пользуюсь таким приемом:
   -- Ага, значит, так надо с братьями разговаривать? Хорошо, я с тобой так же разговаривать буду.
   -- Ну, мама!
   -- А что такого? Я просто учусь у тебя. До этого не знала, что надо так обращаться с теми, кто тебя младше и слабее.
   -- Мам, я исправлюсь. И постараюсь больше так не делать. Только не надо так же со мной разговаривать. Ладно?
   Интересно, что, бывает, это действует даже с мальчишками, которым нет еще и трех лет:
   -- Мама, мультики!
   -- Мультики вам включить?
   -- Да!
   -- Не буду. Не буду вас слушаться. Вы меня слушаетесь?
   Смотрят ясными глазками и согласно кивают головами.
   -- Я вас тоже просила -- свои вещи в шкафчик унести. Вы унесли? Нет. Вы не слушаетесь, и я у вас тоже учусь не слушаться.
   Больше не произношу ни слова -- братья хватают разбросанную одежду и уносят. Приходят, заглядывают в глаза:
   -- Мама, мультики? Мы слушаемся.
   Лучшая реакция детей на ваше воспитание -- желание иметь своих детей. Присмотритесь к их играм ?в семью? и увидите, словно сквозь увеличительное стекло, недостатки и достоинства вашего семейного очага.
  
  -- Послесловие
   Детей невозможно воспитать словами -- они все равно учатся на нашем примере. Поэтому мы стараемся вести себя так, как ожидаем от наших детей. Мы не боимся признать, что бываем не правы. Просим прощения у ребенка, если его нечаянно обидели. А если чего-то не знаем, то не
   делаем вид, что мы всезнайки, а вместе ищем информацию в энциклопедиях или Интернете. А еще одобряем, когда наши дети утешают того, кто был наказан, и помогают друг другу выполнять домашние обязанности или исправлять промахи.
   Все мы -- люди, у всех бывают ошибки и проблемы. И в нашей семье не всегда все гладко. Кроме ?пряников?, описанных в этой книге, водятся и кнуты. Но их так не хочется использовать! Вот и пытаемся в очередной раз понять причины поступков детей и придумать решение, которое
   устроило бы всех.
   На самом деле, все, что написано в этой книге, можно уместить в одном абзаце:
   Чтобы избежать ссор в семье, надо представить себя на месте ребенка и постараться честно, всем сердцем, понять его мысли и чувства. Тогда будет проще найти истинную причину конфликта и устранить его. А еще -- стараться любить детей и поступать так, чтобы получить не сиюминутную выгоду, а хороший результат на долгие-долгие годы.
   Так, чтобы нашим детям потом, без нас, жилось хорошо, легко и солнечно -- с открытым сердцем, чистой душой -- в мире, наполненном с детства родительской любовью.
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"