Филмор Плэйс : другие произведения.

Последнее путешествие

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

  

ПОСЛЕДНЕЕ ПУТЕШЕСТВИЕ

(Рассказ о последнем путешествии Пушкина

с тремя комментариями и одним приложением)

  
   Вове Боженову, у которого я многому научился
  

ПОСЛЕДНЕЕ ПУТЕШЕСТВИЕ

  
   Когда Пушкину исполнилось 36 лет, ему стало невыносимо грустно сознавать, что жизнь проходит мимо. Он оставил семью и детей и отправился в последнее странствие. Как Поль Гоген, только без Таити. Был у поэта один друг, тяпнули они водочки на дорожку, тусанулись напоследок по Невскому, потом Пушкин простился и ушел. В Путь. В неизвестность и в бессмертие.
  
  

Комментарий 1

(НЕИСПРАВИМЫЙ)

  

ПУШКИН

  
   Он писал стихи и был, в общем-то, неплохим парнем. Но кто-то однажды обратил внимание, что поэт немного похож на Пушкина: нос там, косуха, высокие ботинки на шнурках и все прочее, - и его в шутку прозвали Пушкиным. Обидное прозвище, поначалу воспринимаемое как насмешка, вскоре пристало к поэту, а потом стало родным. Он даже подписываться стал: "Александр Пушкин" и заказал себе ламинированные визитки с новой фамилией и домашним адресом. И никто не возражал. Кроме, разумеется, понтярщиков-пушкиноведов (но о них еще не время).
   В жизни поэта было три главных вещи: Путь, женщины и поэзия. Еще у него были друзья, был Онегин. И он (Пушкин) никогда не был знаком с пушкиноведами.
  
  

КОГДА ПУШКИН БЫЛ МАЛЕНЬКИМ

  
   Когда Пушкин был маленьким и рыжим, он мечтал стать толстым ленивым котом. Лежать себе целый день на синем в полосочку диване и ничего не делать. И никаких уроков не учить! Только есть, пить и спать в свое удовольствие.
   Потом Пушкин вырос и стал русским народным поэтом. Лежал со своими тамагочи на роскошной тахте, покрытой персидским ковром, маленькими глотками пил кофе без сахара и смотрел в окно. Когда рождались сюжеты, записывал их тонким перышком на белой бумаге, а потом продавал в солидные журналы.
   Но иногда Пушкин думал о том, что котом было бы лучше...
  
  

ХИППИ

  
   Пушкин был ярым сторонником движения хиппи. Он повсюду ходил в длинных цветастых рубахах с развевающимися волосами, пропагандировал свободную любовь и ненасилие. Именно за это так ненавидели поэта рогоносцы всех мастей и телепузики.
  
  

ТОВАРИЩ ЧЕ

  
   Пока мы вместе, мы непобедимы
   Товарищ Че
  
   В общежитии Пушкина жил художник - кубинец, который за бутылку водки мог нарисовать портрет товарища Че (или Джоконду - на выбор) несмываемой тушью на майке, рубашке или просто на голом теле. Очень похоже. Потом кубинец вернулся домой, а портреты товарища Че и фальшивые Джоконды продолжали жить своей самостоятельной жизнью.
   Всем известно, как безумно Пушкин любил и уважал товарища Че и его миниатюры. Поэт даже мечтал когда-нибудь повторить его путь по диким лесам Латинской Америки. Поэтому неудивительно, что у Пушкина было два портрета товарища Че, живущих самостоятельной жизнью: на груди и на спине.
  
  

КОЛЛЕКЦИЯ

  
   В кругу питерских буддистов Пушкин слыл известным коллекционером и собирателем. Дома у поэта хранилась огромная коллекция настоящих буддийских штучек: высохшие маньчжурские желуди, священные бамбуковые палочки, маленькая фотография Эстонской ступы с обожженными краями, мятая нарукавная повязка мэра Москвы, гипсовый бюстик Родена с грязными щеками, два потрепанных амулетика из бурятского дацана и прочее, прочее, прочее...
  
  

МЕЧТЫ

  
   Каждый поэт мечтает стать журналистом. Писать проблемные статьи для толстых журналов и подписываться чужим именем. Беда только в том, что Пушкину никак не удавалось придумать себе красивый псевдоним.
   Как и итальянский диктатор Муссолини, Пушкин тоже мечтал жить "опасной жизнью" и совершать геройские поступки: спасать собак из горящего дома или снимать кошек с раскаленной петродворцовой крыши. Только все как-то не получалось: то времени не было, то кошки не давались.
   Была у поэта и еще одна мечта (нелепая мечта Ульянова-Ленина): переменить пол, выйти замуж и родить маленького мальчика. И назвать его Сашей. В честь мамы.
  
  

ОДНОВРЕМЕННО

  
   Пушкин жутко кайфовал от электронной музыки Джима Моррисона, Хаулина Вулфа и Таниты Тикаран. Но больше всего он любил слушать ностальгический голос Элвиса Пресли и есть хорошо прожаренные домашние котлеты. Одновременно.
  
  

КРЫЛАТАЯ ФРАЗА

  
   Однажды Пушкин зашел поголливудить к знакомым эстонским декабристам и с непривычки набрался так, что "мама" сказать не мог. Добродушные эстонцы отнесли бесчувственного поэта в спальню, аккуратно уложили на чью-то кровать и, как ни в чем не бывало, продолжили оргию. И только утром, когда задор иссяк, декабристы вспомнили о Пушкине, который все еще спал, крепко сжимая в руках первый номер журнала "Современник".
  -- Вставай, Пушкин, - закричали хором пьяные эстонцы. - Мы принесли шампанское.
  -- Толково придумано, - сказал поэт, тут же встал и открыл глаза.
   Так, с легкой руки эстонских декабристов родились сразу две крылатых фразы: "Эстонцы принесли шампанское" и "Декабристы разбудили Пушкина".
  
  

САГА ОБ ОФСАЙДАХ

  
   Пушкин был заядлым футболистом и капитаном дворовой футбольной команды. Когда поэт не играл, он смотрел футбол по телевизору, собирал вырезки из газет и наклейки с футболистами от жвачек и доставал друзей и знакомых комментариями к прошедшим матчам. Однажды, когда Пушкин в очередной раз пересказывал Онегину фрагменты последней игры, Онегин не выдержал.
  -- Ты давно был в библиотеке? - спросил Онегин.
  -- Давно, - ответил недоумевающий поэт. - А что?
  -- Просто появилась новая книжка, - без тени улыбки пояснил Онегин. - Называется "Сага об офсайдах". Второе название "Гол Суорси". Ты же знаешь, Суорси: известный исландский футболист, мастер спорта международного класса...
  -- Конечно, знаю, - приосанился Пушкин, - кому же еще знать Суорси, как не мне.
   Поэт тут же сорвался и побежал в библиотеку. Жаль только, что книгу об офсайдах он так и не нашел (была какая-то "Сага о Форсайтах", но ведь это же совсем не то).
  
  

АЛГЕБРОИД КУЗАНСКОГО

  
   В шумной компании друзей и тусовщиков Пушкин непреодолимо тяготел к концепту. Дома у поэта хранились: концептуальный кубик Рубика, где все грани были черного цвета, пустая стеклянная солонка, понтярский велосипедный насос, три эстонских гравюры Дюрера, фальшивая Джоконда с неповторимой улыбкой, Алгеброид Кузанского (черт его знает, что это такое, но уж больно название красивое), дюжина лошадиных подков из коллекции князя Копытина и многое-многое другое, такое же концептуальное.
  
  

ИДЕАЛИСТ

  
   Пушкин был неисправимым идеалистом. Он любил посидеть за бутылкой водки с друзьями и с увлечением писал стихи на трех иностранных языках (включая идиш и украинский). А еще поэт мечтал уехать к своим землякам в Америку. Штат Техас. Или Оклахома.
  
  

КАК БАБУШКА

  
   В поисках своего истинного "я" Пушкин часто и помногу читал. Совсем как его бабушка. Та самая, которая обладала обширнейшими познаниями в области компьютерного взращивания тамагочи, воннегутовской межмолекулярной космонавтики, дауновской теории подстригания собак, практической драконологии и истории Пугачевского бунта. Бабушка знала так же, как быстро спасти кончики волос, отбелить запачканные рубашки, вскипятить молоко без огня и многое-многое другое, о чем можно прочитать на страницах газет "Правда", "Советский спорт" и в подпольных ксерокопиях журнала "Работница".
  
  

НОС

  
   Однажды Пушкину приснился страшный сон. Будто бы он поковырял правым мизинцем в носу, а нос волшебным образом отвалился и убежал в Питер рассекать по Невскому проспекту и встречаться с сестренками. Когда поэт проснулся, он первым делом схватился за нос. Нос был на месте, там, где и положено. "Не повезло!" - грустно вздохнул Пушкин и еще раз настойчиво поковырял мизинцем в носу. На всякий случай.
   (Этот случай довольно известный. Гоголь даже повесть написал - "Нос")
  
  

О ЛЮБВИ

  
   Пушкин ужасно любил живую природу. Дома у него жили большой рыжий кот с поседевшими от постоянных размышлений усами и маленький гордый дракон с плохо зарубцевавшейся раной на крыле (поэт в детстве гвоздем процарапал). Еще у Пушкина росли два хилых цветка китайской розы с облетевшими листьями, которые поэт вечно забывал полить.
  
  

РУССКИЙ ГОДО

  
   Однажды незадолго до Рождества Христова (по православному стилю) в прогрессивной демографической печати появились сообщения о скором приходе Русского Годо. Точно такого, как у Беккета, наполовину лысого и рыжебородого, в черном плаще до самой земли. До полуночи Пушкин прождал Годо, но тот так и не появился. Либо не в тот проходной двор свернул, либо день прихода перепутал. Не могли же, в самом деле, газеты ошибаться.
  
  

ИЗ ИСТОРИИ АВТОСТОПА

  
   Всю свою жизнь поэт прожил в Царском Селе (теперь - город Пушкин), и больше всего он любил путешествовать автостопом с маленьким рюкзачком из шагреневой кожи. Много раз поэт бывал в Выборге, Вырице, Красном Селе, Лигове, Павловске, Тарту и везде находил равнодушный прием. Шесть раз Пушкин был в Питере (однажды даже видел живого Б.Г. с гитарой), три раза в Таллинне и один раз в Ораниенбауме. Причем, когда поэт был в Таллинне в третий раз, горячие эстонские парни несколько раз выстрелили в него из помпового ружья. Пушкин чудом унес ноги.
   (Ох уж эти эстонские парни: даже послать нельзя)
  
  

ГИТАРА ДЛЯ ГОСТЕЙ

  
   Пушкин с детства любил играть на шестиструнной гитаре. Особенно по ночам. Дома у поэта было две красивых акустических гитары с наклеечками и одна запыленная балалайка без струн. Когда приходил Онегин, Пушкин и ему давал гитару. Они часто играли вместе. По-чапаевски. А иногда поэт давал Онегину балалайку.
   (Откажешься - шашкой рубанет. По-чапаевски)
  
  

ГИТАРА ПУШКИНА

  
   Гитара Пушкина была помечена специальной латунной табличкой на изящных медных шурупчиках. Каждую субботу поэт доставал из нижнего ящика стола бархатную тряпочку с канифолью и лично полировал свою табличку. А потом долго любовался на ее блеск в искусственном свете. И не дай Бог было Онегину взять гитару Пушкина.
  
  

С ШУТКОЙ ПО ЖИЗНИ

  
   Пушкин был большим шутником по жизни. Правда, об этом никто, кроме него, не знал и глупых шуток пушкинских не понимал. Такой он был загадочный человек.
  
  

КИНО, ВИНО И ДОМИНО

  
   Однажды в кинематографе на просмотре эротического фильма из жизни политических проституток Пушкин пережил несколько счастливых мгновений. После этого он протер носовым платком вспотевший лоб под курчавыми волосами и записал в дневнике мелким почерком: "Из всех искусств для нас важнейшими, несомненно, являются кино, вино и домино".
  
  

ТЕЛЕПУЗИКИ

  
   Пушкин любил гулять. Однажды в промокшем подземном переходе (недалеко от станции метро "Краснозвездная") поэт встретил отчаянно жестикулировавших разноцветных глухонемых телепузиков. У одного похабного бородача Пушкин даже заметил значок "40 лет безупречной службы в телепузиках", хотя на ветерана телепузиков тот явно не тянул.
   Поэт не умел разговаривать на языке глухонемых телепузиков и даже не знал их азбуку, но Пушкину так захотелось поговорить, что он подошел к телепузикам и тоже помахал руками и раскинул пальцы веером. Телепузики удивились. Телепузики не поняли. Телепузики подумали, что он издевается. Телепузики разозлились и побили поэта. Причем распоясавшийся "ветеран" стоял в стороне и подбадривал своих приятелей, бурно размахивая накладной бородой.
   (Бедный Пушкин)
  
  

КОШКА

  
   В детстве у Пушкина была кошка. Еврейка. Поэт, кончено, любил свою кошку, но очень переживал из-за ее "неправильной" национальности. Пришлось выменять на кота-молдаванина.
  
  

СЕНТИМЕНТАЛЬНЫЕ ИСТОРИИ

  
   Пушкин безумно любил сентиментальные истории. Особенно про великих людей. Бывало, напишет какую-нибудь слезливую историю про Винсента Ван Потроха, а потом читает вслух и плачет. Читает и плачет.
  
  

ДЖИМ МОРРИСОН

  
  -- Скажи, Онегин, - спросил однажды Пушкин, - тебе никогда не казалось, что Джим Моррисон - последний засранец? Ну, хорошо, не последний - предпоследний.
  -- Да нет, в общем-то, - задумчиво ответил приятель. - Почему ты так решил?
  -- Не знаю, - сказал поэт и глупо улыбнулся.
  
  

СЧАСТЬЕ

  
   Пушкин жутко балдел от Б.Г., кайфовал от его песен, искусно одетой банданы и рыжей с проседью бороды. Все стены в комнате поэта были заклеены черно-белыми фотографиями Б.Г., плакатами и цветными лампочками. Пушкин даже выучил своих тамагочи нескольким нотам его (Б.Г.) песен. С детства поэт мечтал встретиться с Б.Г., поговорить с ним, покурить, может быть даже пожать ему руку.
   Много раз Пушкин сидел у окна трамвая и, глядя на сменяющие друг друга питерские пейзажи, мечтал о том, как они встретятся, непременно когда-нибудь встретятся. Поэт думал о том, как они вместе с Б.Г. будут под аккомпанемент тамагочи петь песни звонкими голосами, играть на гитарах и в морской бой, говорить друг другу самые правильные, самые нужные в мире слова, любоваться природой, ходить на матчи по футболу, пить пиво и ковырять в носу.
   И вот однажды Пушкину повезло: он попал на футбольный матч "Зенит - Спартак" и его соседом (всего через два ряда!) оказался Б.Г. в черной бандане и с сестренкой. В руках Б.Г. держал красиво оформленную акустическую гитару. По своей природе поэт вообще-то был парень скромный и доверчивый, и поэтому заговорить с Б.Г. не решился, но заговорил с его девушкой. "Не правда ли, хорошая погода?" - вежливо спросил он и, дотянувшись, положил сестренке руку на колено. Колено было маленьким и теплым, Пушкину оно даже понравилось. Поэт хотел еще сказать что-нибудь про колено, но тут к нему повернулся сам Б.Г. и, погрозив красивой гитарой, громко сказал:
  -- Ну-ка убери свою руку. И вот что: если еще хоть одно слово скажешь моей девушке, я тебе все зубы выбью своей гитарой. ...И разобью твои тамагочи, - подумав, добавил Б.Г.
   Пушкин был так счастлив, что даже не знал, что ответить, - с ним разговаривал сам Б.Г... (Больше Б.Г. поэт балдел только от А.Б.В.Г.Д. Но с ними вообще невозможно встретиться)
  
  

ЭСТОНЦЫ - ХОРОШИЙ НАРОД

  
   Эстонцы - хороший народ. Однажды, когда Пушкин с Татьяной шли в Таллинн автостопом (у поэта был его знаменитый маленький рюкзачок из шагреневой кожи), они остановились позавтракать в залитом солнцем придорожном трактире. И там, пока Пушкин курил, к нему подошел эстонец и предложил выпить ароматной эстонской водки. Просто так, от полноты чувств. А потом они немного подрались. Просто так, чтобы снять напряжение. Тамагочи подбадривали поэта новым российским гимном.
  
  

ПОЛЧАСА О СВОЕМ

  
   Говорят, каждый ищет в жизни что-то свое, нужное только ему. Однажды осенью в Летнем саду Пушкин битых полчаса беседовал под мелким осенним дождем с гипсовой статуей девушки с веслом (сестренка была мокрой и чистой). О чем они говорили?.. И зачем?..
  
  

УНИКАЛЬНЫЙ БЛЮЗ АДРИАНА МИТЧЕЛЛА О ГАТЧИНСКОМ НЕДЕРЖАНИИ

   Однажды, когда Пушкин был проездом в Гатчине, он долго бродил по старому парку среди древних тополей, размышляя о выпитом пиве. Через несколько лет на эту тему Адриан Митчелл написал свой знаменитый блюз.
   (Пиво пить - не дрова рубить. Головой думать надо)
  
  

ДВОЙНИК

  
  -- Знаешь, Онегин, - сказал однажды Пушкин, - мне кажется, что у меня есть двойник. Причем он знает самых красивых сестренок нашего города. И, когда я иду по улицам, совершенно незнакомые девушки приветствуют меня, как старого знакомого.
  -- Да, брат, - проронил приятель, почесывая грудь через полосатую рубашку. - Видно, твой нос все-таки убежал.
  -- Ты думаешь? - обрадовался поэт. - А я-то гадал, откуда меня все знают?.. Интересно, у него тоже есть портреты товарища Че?
  
  

ОРДЕН РОГОНОСЦЕВ

  
   Однажды питерские "митьки" прислали Пушкину шуточное письмо, извещающее о принятии его в члены "Ордена рогоносцев". Поскольку поэт давно мечтал вступить в какой-нибудь тайный орден, он жутко обрадовался, побежал в публичную библиотеку и постарался разузнать о рогоносцах все, что только возможно.
   С удивлением открыл для себя Пушкин, что оказывается "Орден рогоносцев является исторически обусловленной, санкционированной и регулируемой обществом формой отношений между женщиной и мужчиной, устанавливающей их права и обязанности по отношению друг к другу и к детям. В рогоношении упорядочивается и реализуется естественная потребность людей в продолжение рода, преобразованная социальными условиями и культурой. Санкционируя рогоношение, общество берет на себя определенные задачи по его охране и налагает на людей, вступивших в Орден рогоносцев, ответственность за материальное обеспечение и воспитание детей, и, следовательно, за будущее Ордена". И так далее...
  
  

О ПОЛЬЗЕ СПОРТА

  
   Пушкин был великим спортсменом. Каждую ночь, укладываясь в постель, он надевал лыжи и любимую лыжную шапочку, а утром просыпался совершенно измотанным. Точно так же поэт поднимал штангу и ездил на велосипеде.
  
  

БАНДА ПАРИКМАХЕРОВ

  
   Доподлинно известно, что Пушкин состоял ассоциативным членом банды парикмахеров. Члены банды связывали себя круговой порукой (по примеру кружка петрашевцев, членом которого состоял Федор Достоевский), по ночам стригли поздних прохожих и дрались с телепузиками за сферы влияния. Как-то вечером поэт тоже постриг нескольких человек. Довольно толково.
  
  

АМЕРИКА

  
   Однажды Пушкин поспорил с Онегиным.
  -- Скажи, Онегин, - спросил Пушкин, - ты хочешь уехать в Америку?
  -- Нет, - ответил Онегин и сделал глоток местного пива. - Зачем?
  -- Как зачем? - удивился поэт. - Нынче каждая собака хочет уехать в Америку. А ты почему не хочешь?
  -- Что я там забыл? - парировал Онегин и вопросительно посмотрел на Пушкина.
   Поэт закрыл рот и замолчал. Ему просто нечего было ответить.
  
  

БОЯРИН

  
   Однажды Пушкину приснилось, что он стал боярином княжеского рода. Утром поэт выправил себе фальшивые документы и зашел в общагу, чтобы похвастаться перед друзьями. Многие поверили.
   (Еще у Пушкина были просроченная таможенная декларация, международный сертификат качества, свидетельство почетного шарманщика города Парижа, диплом чилийского мухобоя и два удостоверения Президента Беларуси на разные имена)
  
  

ДУЭЛЬ

  
   Однажды зимой Пушкина пригласили на бал в элитный ночной клоповник имени Поручика Ржевского. Приехав в санях и наскоро расплатившись с извозчиком, поэт вбежал прямо в зал. Бал был в разгаре. Покрутив головой, Пушкин мгновенно сориентировался на местности и выбрал себе достойную партнершу.
   Однако по рассеянности поэт забыл снять ватник и валенки, и поэтому, вальсируя, он чувствовал себя слегка не в своей тарелке. Неудивительно, что вскоре Пушкин споткнулся и наступил грязным валенком на изящную белую туфельку великосветской понтярщице Жоржете Портянкиной-Ароматной. Совершенно случайно, без всякой задней мысли.
   Поскольку поэт был ужасно рассеянным и совершенно забыл извиниться, младший брат дамы, известный бретер и куплетист, выступавший под громким псевдонимом "Дантес Арзамасский", тут же вызвал Пушкина на дуэль. Поэт вначале, конечно, согласился, но по рассеянности (исключительно по рассеянности!) в последний момент надел ватник и валенки, взял лукошко и пошел в лес по грибы. Назначенная дуэль так и не состоялась.
  
  

Комментарий 2

(КАК ГИЙОМ АПОЛЛИНЕР)

  

ДЕВУШКИ

  
   Однажды Онегин спросил поэта:
  -- Скажи, Пушкин, почему ты никогда не читаешь сестренкам свои стихи?
  -- Девушкам не нужны стихи, - ответил поэт, - не нужно ничего необычного. Им нужно то, чего у них нет. (А именно: мужчина, машина, картонка, диван, чемодан, собачонка...)
  
  

ПОНТЯРЩИЦА АЛЛА

  
   Однажды Пушкин спрашивал Филиппа:
  -- Правда, Филипп, что вы с Аллой Борисовной больше не любите друг друга, и секс для вас превратился в некое механическое занятие - вроде сложения на счетах или подметания улиц?
  -- Неправда, - грустно ответил Филипп и привычно взялся за метлу, - улицы мести гораздо приятнее.
   (Бедный Филипп)
  
  

ГДЕ УГОДНО

  
   В поисках вечной любви Пушкин мог заниматься любовью где угодно, в том числе и в телефонных будках. Даже в Гатчине. Однажды они с очаровательной девушкой по имени Анжелика Смычка долго занимались любовью в пропахнувшем мочой и потом экологическом туалете. Среди презервативов и растоптанных бычков.
   Поэту так понравилось, что он оттуда даже медную цепочку на память захватил и себе на грудь повесил. Все равно ведь туалет никто по прямому назначению не использует.
  
  

МАЧО

  
   Пушкин очень любил мачо, и всегда хотел стать похожим на них. В одной умной книжке поэт прочел, что настоящим мачо нравятся девичьи груди. После этого Пушкин в течение трех лет избегал девушек, чьи груди были меньше арбуза.
  
  

В ПЕРВЫЙ РАЗ

  
   Знаете, как это было у Пушкина в первый раз? Они встретились в начале зимы на холодном вокзале в заснеженном Ораниенбауме среди цветочных горшков и увядших померанцев. Погуляли по промерзшему перрону, покурили, прячась от ледяного балтийского ветра, выпили остывшего чая в придорожном трактире (поэт трижды смутил девушку своими остротами), потом Пушкин поцеловал сестренку в губки, посадил на эстонский экспресс, сел на электричку и уехал домой. Весь обратный путь в окно ему грустно смотрела луна.
   Через месяц Лена прислала робкое трогательное письмо в стихах, полное недвусмысленных намеков и скрытых цитат (Я к Вам пишу, чего же боле...). Почесал поэт портрет товарища Че (на груди) под ватником и ответил целомудренным письмом с авторскими переводами из произведений Елены Рерих и Кнута Гамсуна на восьми страницах мелким почерком (сто двадцать грамм мелованной бумаги!). Еще через пару месяцев эпистолярных цитат и переводов сестренка предложила встретиться. В поисках вечной любви Пушкин согласился. Не зря же он рассказы великого Иеронимуса Босха читал!
   Приехал. Девушка встретила поэта на промокшем весеннем вокзале с сопливым трехлетним ребенком, рыжим и в веснушках. Ребенок смотрел на Пушкина и тонкой струйкой пускал слюни.
   "Привет, - сказала Лена, - это твой сын Боря. Правда, он немного подрос со времени нашей последней встречи, но ты же не станешь отказываться от собственного ребенка".
   Хорошо, ответил поэт, Боря так Боря. Женился. Вырастил сына. Посадил дерево.
  
  

АТМОСФЕРА РИСКА

  
   Пушкин безумно любил образованных собеседниц. Однажды в буфете городской библиотеки, когда поэт отдыхал от изучения прав и обязанностей рогоносцев, он познакомился с милой сестренкой Машей, у которой носик был маленький, а рот до ушей, как у Джулии Робертс.
   Ей было восемнадцать. Она была пухленькая, небольшого роста. На ней были черные джинсы и синяя блузка с накладными плечами и пузатыми рукавами. Волосы у нее были темно-русые, коротко постриженные, а ногти на руках и на ногах покрыты розовым лаком. Пушкин немного погулял с Машей и купил ей бутылку джин-тоника, после чего девушка пригласила его домой.
   Половину комнаты занимала роскошная кровать под желтым покрывалом, в клетке на столе хмурилась канарейка. В комнате было светло и тихо. Пахло кофе и канареечным семенем.
   Они немного поболтали, а потом сестренка легла на кровать, заложила руки за голову и нежно посмотрела на Пушкина. На правой лодыжке у девушки был татуировка в виде цветка картофеля. Поэт встал перед девушкой на колени и осторожно поцеловал ее грудь. Сестренка протянула руку, слегка приподняла голову Пушкина и потянулась его на себя. Их отношения перешли в постельный режим.
   После этого они еще несколько раз встречались, но всякий раз большеротая девушка требовала, чтобы поэт приходил к ней только в те дни и часы, когда дома ее мама.
   Сначала он не прорубал, в чем фишка, но затем догадался: атмосфера риска! И неважно, что они с Машей занимались любовью только при закрытых дверях. Всегда существовала опасность, что в самый ответственный момент мать сестренки (знаменитая тяжелоатлетка Ирина Сухостой-Задунайская!) распахнет двери и позовет обедать или вдруг хлопнет с оттягом увесистой ладонью по голому заду. Удивительно острые ощущения! Да еще над самым ухом маленькая желтая канарейка все время пищала.
   Неудивительно, что вскоре поэт испытал патологический нервный срыв, бросил курить и расстался с большеротой девушкой: слишком много острого, еще язву заработаешь. Да и канарейка вдобавок визжит, как проклятая...
   (Кого только не бывает в публичных библиотеках; этот случай еще не самый страшный)
  
  

ПОНТЯРЩИЦА СОНЯ

  
   Была в жизни Пушкина понтярщица Соня. Красивая томная сестренка, с толстой русой косой и поволокой в серых глазах. Кто умел спать, так это она. Особенно во время занятий сексом. Поэт ничем не мог ее расшевелить. Один раз даже в раскрытое окно выпрыгнул с криком "Соня", - а она ни в какую! И только однажды, когда у Пушкина было свиное сало, ароматное соленое сало с нежными мясными прослойками, девушка по-настоящему проснулась. Фишка легла так. Поэт с Соней пили красное вино, курили в форточку, долго сидели на подоконнике третьего этажа, свесив босые ноги на сумеречный Лиговский проспект, а потом сестренка захотела сала. Естественно, Пушкин не смог отказать девушке. Он подал ей кусок, и Соня тут же спросила:
  -- Что же ты больше ко мне не пристаешь, неужели не хочешь?
  -- Не хочу, - ответил измученный поэт и отвернулся.
  
  

О ПОЛЬЗЕ ЧТЕНИЯ

  
   Одна полная дама, с которой Пушкин был довольно близко знаком, ужасно любила читать. Особенно во время занятий сексом. Ляжет, бывало, на двухместную кровать в стиле Людовика Четырнадцатого, толстую книжку про любовь земную раскроет и говорит: "Ну, давай, развлекайся, а я пока почитаю". Сама полная, рыжеволосая, глаза зеленые-зеленые, лежит себе на кровати, как большое еловое бревно с книжкой.
   И что бы поэт ни делал - и сверху, и снизу, - Анастасия Петровна только кряхтит и страницами шелестит. И вздыхает время от времени - так ей героиню жалко. Потом спрашивает: "Ты все или еще нет? А то я книжку уже прочитала". Она очень быстро читала.
  
  

БАРАБАНЩИЦА

  
   Когда Пушкину становилось особенно грустно, он нередко звонил знакомой студентке консерватории Алине Шишкоблудовой. Той самой, которая виртуозно играла на барабане.
   По пятницам Алина обычно устраивала домашний концерт по заявкам, а потом часами сидела у раскрытого окна, впитывая звуки ночного города и незаметно прорастая сверх себя. По окончании прорастания Алина Шишкоблудова снова устраивала концерт. Вот только заниматься любовью с ней было очень тяжело: Алина почему-то постоянно сбивалась с такта.
  
  

ПОСЛЕДНИЙ ГУСАР

  
   Пушкин испытывал непреодолимую тягу к девушкам в милицейской форме и ничего не мог с этим поделать. "Наверно, Эдипов комплекс", - думал поэт и считал себя последним гусаром. Он учился на втором курсе, жил в общежитии и всей душой мечтал познакомиться с девушкой-милиционером.
   Они познакомились на дискотеке. Рыжеволосая красавица Людмила была третьей дочерью телепузика и отличалась типично милицейскими привычками: она любила пить водку, ходить в начищенных до блеска сапогах и заниматься жестким сексом в наручниках.
   В первый же вечер Пушкину удалось попробовать уставных поцелуев. Вкус Людмилиных поцелуев был какой-то странный, во рту оставались крупинки помады.
  -- Что это? - удивился поэт, - почему во рту остаются какие-то крошки?
  -- Это помада, - просто ответила девушка-телепузик. - Я пользуюсь только уставной помадой отечественного производства, я тебе не какая-нибудь там...
   "А не нравится, так катись", - хотела добавить Людмила, но не успела.
  -- Что ты, - поспешил заверить Пушкин, каким-то образом уловив мысли девушки, - мне очень, очень нравится.
   Раз в неделю (обычно сразу после дискотеки) поэт приглашал Людмилу к себе в общагу, где влюбленные веселились и устраивали оргии до утра. Правда, иногда девушка-телепузик капризничала, и тогда Пушкину приходилось провожать ее до железных дверей казармы (за дверями казармы телепузиков действовали свои правила, и нормальных людей туда не пропускали).
   Во время занятий сексом девушка непременно настаивала на том, чтобы какая-нибудь деталь форменной одежды оставалась на ней надетой. Больше всего Людмилу возбуждали ее черные сапоги.
   На этот раз на девушке была только фуражка. Она долго вздыхала, ощущая себя "не в своей тарелке", потом решительно поднялась и начала натягивать милицейские сапоги.
  -- Как ты можешь носить эти сапоги? - удивился поэт. - В них же, наверно, не удобно.
  -- Ошибаешься, - ответила Людмила, - когда я надеваю сапоги, нога как-то сама собой принимает их форму. Очень удобно.
   "Душа у тебя принимает форму сапога", - хотел сказать Пушкин, но воздержался: девушка была очень обидчивой и к тому же умела ловко выкручивать руки.
   ...Вечером в гости к поэту пришла хипповая девушка Наташа и принесла четыре бутылки шампанского. Поскольку Людмила не успела уйти, Пушкин и ее пригласил за компанию.
   Как настоящий гусар, поэт посадил девушек на диван, а сам сел напротив, на белую кухонную табуретку. Одет Пушкин был в свой любимый джинсовый костюм цвета индиго и темно-синие кроссовки с белыми вставками. Наташа пришла в черном: красиво уложенные черные волосы, черные облегающие брюки, черная блузка и черные туфельки на босую ногу. Людмила (девушка-телепузик) была одета в строгом соответствии с уставом милицейской службы, только фуражку сняла для разнообразия (а также чтобы подчеркнуть свои длинные рыжие волосы, удивительно красиво сочетавшиеся с синей формой и черными сапогами). Поэт все время острил и подливал шампанского девушкам в бокалы.
   Когда дошли до третьей бутылки, девушки решили слегка пококетничать. Наташа протянула под столом левую ногу и начала поглаживать голень Пушкина своей ступней. Под ласками девушки поэт мгновенно напрягся, внизу его живота заиграла "волшебная флейта".
   Заметив переменившееся лицо Пушкина, Людмила вспомнила специальные навыки, приобретенные на занятиях в милицейском училище, и расстегнула две верхних пуговицы своего форменного кителя. У поэта даже голова пошла кругом от возбуждения, но он хотел до конца остаться гусаром и поэтому не предпринимал никаких решительных действий.
   Наконец Наташа не выдержала:
  -- Слабо шампанского из моей туфельки выпить? - она протянула вперед правую ножку.
  -- Давай, - улыбнулся Пушкин.
   Он слегка наклонился к Наташиной ноге и снял маленькую, чуть теплую от ступни черную туфельку. Потом поэт налил туда немного шампанского и пригубил вино.
  -- А из сапога слабо? - протянула осапоженную ногу Людмила (девушка-телепузик).
   Пушкин ощутил себя мотыльком, летящим на пламя свечи. Он понимал, что делает что-то не то, но ничего не мог с собой поделать. Сняв нагуталининный сапог с Людмилиной ноги, поэт плеснул туда шампанского.
  -- Пить? - переспросил Пушкин, все еще надеясь, что девушка передумает.
  -- Пей, - повелительно кивнула Людмила (качнулось пламя ее рыжих волос).
   Наташа глядела на поэта с восторгом. "Эх, была - не была", - решил Пушкин и по-гусарски опрокинул содержимое форменного сапога в рот. Неожиданно он почувствовал во рту какой-то комок, мягкий и мохнатый. Все еще держа в руках импровизированный бокал (милицейский сапог Людмилы), поэт осторожно вынул изо рта инородный предмет, оказавшийся слипшимся куском ваты.
  -- Ты смотри, - обрадовалась Людмила, - как он попал в сапог?
   "Хорошо еще, что там стриженых ногтей и ржавых гвоздей не оказалось", - брезгливо буркнул про себя Пушкин, через силу улыбаясь девушкам. Ему вдруг безумно захотелось прополоскать рот.
  
  

ОДНА ХИППОВАЯ ГЕРЛА

  
   Одна хипповая герла призналась Пушкину в любви. Дело было поздно вечером, когда поэт зашел к сестренке вставить пистон.
  -- Чувак, - сказала герла, потряхивая голубыми и фиолетовыми фенечками в волосах, - ну, ты вообще. Фишка в том, что ай лав ю, и ты должен на мне жениться. Врубись, лучше меня ты все равно никого не найдешь.
  -- Сэнк ю, - вежливо ответил Пушкин на чистом английском языке, - но пока что-то не в жилу. Давай я тебя лучше за резинку на трусиках дерну? Два раза.
  -- Фишка в том, - настаивала хипповая герла, обеими руками теребя поэта за воротник и глядя ему в лицо позеленевшими от злости глазами, - фишка в том, что меня это совсем не прикалывает. Мне нет мазы, чтобы ты дергал меня за резинку. Ты лучше женись на мне и живи как порядочный.
  -- А может, я лучше все-таки за резинку дерну?.. - изо всех сил сопротивлялся Пушкин.
   В тот вечер они так и не договорились. Хипповая герла настаивала на своем, поэт - на своем, и ночь пролетела совершенно бесполезно.
  
  

САПОГИ

  
   В жизни Пушкина была сестренка Алеся, которая любила мятные жвачки: высокая, стройная зеленоглазая брюнетка в черных лаковых сапогах до самой попы. Клевая, как Жозефина Французская.
   Часами влюбленные гуляли по тихим улочкам и шумным проспектам, удивляли друг друга цитатами из Кафки и Кортасара, допоздна сидели в кино и голливудили в ночных дискотеках, тусовались в полутемных парадных и целовались в засос, и Алеся постоянно была в своих длинных сапогах и с кожаной плетью (которая служила девушке символом стойкости и несгибаемости). Даже заниматься любовью в сапогах предлагала поэту. А ему так не хотелось в сапогах, так не лежала душа к такому экзотическому сексу... Как представит, бывало, Пушкин, что надо будет не за ягодицы держаться, а за жесткие лаковые голенища, так все желание у него пропадает. И даже плеть поэта не вдохновляла.
   В общем, упросил однажды Пушкин сестренку снять сапоги. Она жеманно сняла... и поэт тут же попросил, чтобы надела обратно. Так и не смогли они тогда заняться сексом, тормознул Пушкин на запахе...
  
  

СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ НЕЕ

  
   Однажды Пушкин поспорил с Онегиным:
  -- У каждой сестренки бутон пахнет по-своему, - задумчиво сказал поэт. - Может, поэтому в литературе и существует много цветочных синонимов этому запаху: роза, ромашка, лилия, фиалка, горная лаванда, дикий персик.... Когда-то я встречался с герлой, которая кайфовала от небритых парней. У нее было такой маленький бутончик, что я никак не мог туда кончить. Специально для нее я отрастил колючую бороду и научился заниматься любовью пальцами.
  -- Э-э... - небрежно ответил приятель и слегка потер нос кончиком указательного пальца.
   (Онегину было стыдно признаться, но он еще никогда не занимался любовью пальцами. Просто не было подходящего случая)
  
  

ДОВОЛЬСТВОВАТЬСЯ МАЛЫМ

  
   Пушкин был женат два с половиной раза. По очереди. Ему ужасно не везло на красивых женщин. От первой жены у поэта осталась ржавая шахтерская лампа. От второй - небольшой собачий свисток. Третья подарила ему индийский эмалированный набор для приправ. Пушкин был счастлив. Он всегда умел довольствоваться малым.
   (От собачьего свистка я бы тоже не отказался - нужная штука)
  
  

РАДИ ТРАДИЦИИ

   Говорят, Пушкин был на семнадцати куртуазных свадьбах (на трех из которых в качестве жениха), и его все время били телепузики. Однажды он даже крикнул, напившись: "Я - жених. И я люблю невесту". Но телепузики все равно жестоко избили поэта. Просто чтобы не нарушать укоренившуюся традицию.
  
  

ОНИ ЕМУ НРАВИЛИСЬ

  
   Говорят, Пушкин предпочитал хорошеньких девушек от шестнадцати до девятнадцати. Так это правда. Они ему нравились.
  
  

ЗУБ

  
   Говорят, Пушкин однажды вырвал себе здоровый зуб, чтобы показать сестренке, как он ее любит. Так это неправда. Он вырвал два больных зуба, пораженных глубоким пульпитом.
  
  

ИМЯ ДЕВУШКИ

  
   Говорят, однажды Пушкин выпрыгнул из окна второго этажа, крикнув имя девушки, которую он полюбил. Так это правда. Поэт любил прыжки с высоты.
  
  

ЦЕПОЧКА НА ПАМЯТЬ

  
   Говорят, Пушкин оторвал однажды на память о питерской сестренке позеленевшую цепочку из экологического туалета. Так это правда. Сентиментальный, чувствительный поэт давно собирал медные цепочки и латунные краники, мечтая о небольшом посмертном бюстике.
  
  

ЕГО МАЛЕНЬКАЯ СЛАБОСТЬ

  
   Говорят, что поэт балдел от женских ножек. Так это правда. В архивных документах Всероссийского Пушкинского Дома сохранилось весьма недвусмысленное высказывание поэта, отражающее его взгляд на данную проблему: "Все знают, что толстые женские ноги приравниваются к отсутствию ног". Алеся Горгулья, та самая, которая любила мятные жвачки, однажды даже прислала Пушкину телеграмму: "Ноги похудели", - и трижды воспользовалась его маленькой слабостью.
  
  

ЗАПОДЛО

  
   Говорят, в жизни Пушкина была сестренка Соня, которую он соблазнил розовым салом с прослойками. Так это неправда. Даже сало ей было не в жилу.
  
  

ЗА РЕЗИНКУ

  
   Говорят, однажды Пушкин дернул хипповую герлу за резинку от шелковых трусиков. Так это правда. Получился красивый звонкий щелчок по животу с последующим волнообразным трепетанием девичьей плоти.
  
  

СТРАШНАЯ ТАЙНА

  
   Говорят, Пушкин всю жизнь был тайным гомосексуалистом. Причем рогоносцем. А с девушками он общался только по приколу.
  
  

Комментарий 3

(КТО ЗДЕСЬ ГОВОРИТ О ПУТИ?)

  

ХЕМИНГУЭЙ

  
   Однажды вечером Пушкин читал большую книгу рассказов старины Хема. Рассказы были длинными и скучными, но одно место поэту особенно понравилось: то, где Хемингуэй приглашал к себе любого читателя выпить.
   "Каждый хотел бы выпить с Хемингуэем", - подумал ужасно обрадованный Пушкин. Взял он ручку, написал старине Хему четыре больших письма (одно из них в прозе) и в тот же день отправил на Кубу в красивом конверте с белочками.
   Жаль, но ни на одно из писем Хемингуэй почему-то так и не ответил. Даже отписку не прислал, обломись, мол, чувак. Даже конверт обратно не вернул.
  
  

ИМЕННО ЭТИМ

  
   Однажды Пушкин поспорил с Онегиным.
  -- Что ты можешь знать о Пути, - махнул рукой поэт, крутя на пальце изящную цепочку из экологического туалета, - если даже медитировать не умеешь? - он закурил и, подумав, добавил: - Вообще я совершенно уверен в том, что постигнуть Путь могут только продвинутые люди, а прочие даже и не подозревают о Пути...
   Друзья помолчали, потом Онегин сказал: "Знаешь притчу? Встретились две собаки.
  -- Изучаешь ли ты священные тексты, умеешь ли ты медитировать, можешь ли ты стоять на голове? - спросила рыжая.
  -- Нет, - ответила черная.
  -- Так учись, - сказала рыжая. - Ведь именно этим мы и отличаемся от человека".
   Пушкин надолго задумался, даже цепочку перестал крутить. Наконец-то он понял, чем отличается от собак.
  
  

МЕКСИКА

  
   Однажды вечером Пушкин читал путевые заметки Керуака. Волосы вставали у поэта дыбом, когда он читал о нелегкой жизни простых американских хиппи (шутка). Смешные истории Керуака, написанные живым, увлекательным языком, захватили Пушкина и немало его позабавили (шутка). Короче говоря, поэту понравились заметки Керуака, особенно то место, где он описывал Мексику.
   "Каждый хотел бы поехать в Мексику, - подумал Пушкин. - Почему бы и мне не махнуть туда налегке? Сяду на самолет, и ничто меня не остановит. А там: море, девочки, текила. И ни телепузиков, ни липидов, ни пушкиноведов - красота!.." Взял поэт ручку и тут же написал в Мексику четыре больших письма (одно из них в прозе), но отправлять не стал - в последний момент передумал.
   "В конце концов, - решил Пушкин, - сестренок и у нас хватает. А без моря и текилы я как-нибудь обойдусь".
  
  

ДЖЕК КЕРУАК

  
   Однажды Пушкин поспорил с Онегиным.
  -- Я сегодня в очередной раз пребывал в глубокой прострации и медитации, - проговорил Пушкин, - и решил, что Джек Керуак, видно, так и не нашел Истинного Пути. Иначе, зачем бы он отправился в Мексику?
  -- Разве фишка в этом, - просто ответил Онегин и посмотрел в окно на тающую в ночной мгле улицу. - Фишка не в том, куда завела Джека Дорога, в Мексику или в нирвану. Главное, сама Дорога, сам Путь. Я бы тоже хотел умереть как Джек Керуак, в пути. Или как Гийом Аполлинер, занимаясь любовью.
  
  

ИРЛАНДИЯ

  
   Однажды вечером поэт читал солидную литературную газету и неожиданно для себя встретил там объявление о высокооплачиваемой работе в Ирландии. На свиноводческой ферме.
   "Каждый хотел бы работать в Ирландии, - обрадовался Пушкин. - Особенно на свиноводческой ферме". Взял поэт ручку, написал на ферму четыре больших письма (одно из них в прозе) и в тот же день отправил в Ирландию.
   Не прошло и полгода, как из Ирландии пришел ответ. На белой бумаге, на чистом английском языке. Отрицательный. "Увы, господин Пушкин, - гласил текст в дословном переводе, - мы не можем Вас принять. Ни Вас, ни Вашего друга Онегина (Пушкин писал сразу за двоих). Поэтов у нас на ферме хватает. Теперь нужны телепузики".
  
  

КИТАЙСКИЙ ЯЗЫК

  
   Однажды Онегин задумчиво спросил поэта:
  -- Скажи, Пушкин, как ты думаешь, что из нынешних умений и навыков окажется важнее всего на том свете?
  -- Китайский язык, - мгновенно ответил поэт. - Все знают, что и Бог, и ангелы, и телепузики и даже черти в аду говорят по-китайски.
   (Интересно только, почему сам Пушкин по-китайски не выучил ни слова. Он что, собирался жить вечно?)
  
  

НЕ ГОВОРИ О ПОЭЗИИ, ЕСЛИ ТЫ НЕ ПОЭТ

  
   Не говори о поэзии, если ты не поэт. Только больной знает, каково болеть. Только поэт знает, что такое поэзия
   Реджинальд Блай
  
   Понтярщики-пушкиноведы (пора, наконец, о пушкиноведах) никогда не любили Пушкина. Слишком выпадал поэт из схемы, построенной понтярщиками, слишком не укладывался ни в какие рамки. В доказательство своей правоты пушкиноведам даже пришлось придумать Пушкину нелепую, совершенно немыслимую биографию, сотни оставленных женщин, глупую смерть поэта на дуэли с полупьяным французским мемуаристом. (Хотя все знают, что Пушкин умер в пути, обнимая очередную подружку, именно так, как он и хотел умереть)
   Итак, однажды (уже на том свете) маститые пушкиноведы всего мира заспорили между собой, кто лучше знает Пушкина. Они цитировали стихи поэта, хрестоматийные высказывания лучших отечественных и зарубежных понтярщиков, они спорили и горячились, рвали рубахи и били себя в грудь, приводили аргументы "за" и "против", а один пушкиновед даже тряс извлеченной из потертого кожаного портфеля подлинной фотографией Пушкина в детстве.... Но когда к ним подошел поэт, они его просто не заметили.
  
  

КТО НАПИСАЛ ПОЛОНЕЗ ОГИНСКОГО?

  
   Прошло много лет, но историки по-прежнему ведут жаркие споры о том, кто же все-таки написал полонез Огинского. Так, пушкиноведы предполагают, что дело не обошлось без Пушкина, а экспрессивные поклонники маршала Жукова склонны отдавать предпочтение последнему.
  
  

Приложение

(Я БЫЛ ЕГО ДРУГОМ)

(Прощальное эссе Онегина)

  
   Я был его другом.
   Уже почти не найти людей, которые бы помнили Пушкина, почти не встретить собак, которые бы его знали. А он так любил людей, так завидовал собакам...
   Великолепный ученый, он разводил редкие породы аквариумных рыбок, подсказал Курчатову идею водородной бомбы и написал лучший сценарий фантастического фильма. Хотя обычным верующим достаются лишь короткие нити, дома у поэта висел огромный лоскут от покрывала Гаутамы Будды, а на полу лежали три резиновых коврика с посмертным изображением апостола Петра. Видный аналитик, он повторно открыл удивительные свойства Алгеброида Кузанского и трижды выиграл главный приз в национальной лотерее Буркина-Фасо. Разносторонний эрудит и фольклорист, Пушкин всюду был, как у себя дома, подолгу жил в Мексике, Ирландии и Москве, переводил с пяти иностранных языков, включая китайский, а однажды изложил подробнейшую картографию девяти африканских стран, в которых он никогда не был. Любимец женщин, поэт часто и помногу общался с девушками, танцевал в барах и на дискотеках и видел живую Аллу Пугачеву. Пушкин был прекрасным человеком, он любил девушек и сочинял стихи...
   И я еще не сказал о собаках...
  
   "Пушкиновед" - новообразование в социалистической словесности. Слово, обозначающее литератора, желающего послужить русской словесности, но не имеющего для этого талантов и потому вынужденного бесконечно изучать и толковать творчество Пушкина (подобно тому, как иудейские кабалисты бесконечно трактуют Пятикнижие Моисеево, дают каждой букве, слогу, слову и пробелу между словами Ветхого Завета Библии свой вариант толкования).
   Тамагочи - электронная игрушка, заменяющая домашнее животное. Придумана в Японии.
   Телепузики - герои одноименной английской телепередачи для детей. Удивительно глупы даже для телевидения.
   Товарищ Че - пламенный кубинский революционер Че Гевара, любимец народа.
   Ульянов-Ленин - красный диктатор. Прикрываясь утопическими идеями, пожертвовал миллионами жизней ради установления личной диктатуры.
   Народный вариант цитаты Ульянова-Ленина "Из всех искусств для нас важнейшим, несомненно, является кино".
   Б.Г. - одно из домашних прозвищ питерского музыканта Бориса Гребенщикова.
   "Митьки" - объединение художников и тусовщиков, декларирующих "дофенистическое" (пассивно-созерцательное) отношение к жизни. Первоначально зародилось в Петербурге под влиянием романа Владимир Шинкарева "Митьки".
   "Клоповник" - ночной клуб (жаргон клубной тусовки). Для ажиотажа таким заведениям обычно присваивается какое-нибудь громкое имя, хотя бывают исключения.
   "Мачо" - испанское "парень".
   Пушкин не знал, что Хемингуэй, так горячо поддерживавший социалистические преобразования на расстоянии, покинул Кубу сразу после социалистической революции.
   Что такое "липиды" Пушкин, к сожалению, не знал, но слово привлекало его красивым звучанием.
   Онегин, конечно, ошибся. Гийом Аполлинер умер в военном госпитале от полученных ран.
   Говорят, что после дуэли с Пушкиным, закончившейся смертью поэта, Дантес уехал в Париж, где стал писать мемуары.
   На наш взгляд, данный факт представляется сомнительным, ибо фотография была изобретена через много лет после смерти поэта.
  

17

  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"