**Лес. Где-то под землей. Каменные коридоры с текущей по полу водой.
"Я зол. Я очень зол. Нет, я просто в ЯРОСТИ. Хоть внешне я никак это не проявляю, кроме сжатых до белизны губ. Как говорил "сенсей" и психологи: " не надо срывать гнев на подчиненных, не давите на них, а заставьте работать и исправлять ошибки". Но это же просто невозможно, первый раз за три года взял отпуск на неделю. Козлы криворукие, ну как они могли за двое суток до ЧП довести. Что там, в рацию, кричит этот "специалист", что значит взрыв на "объекте". Да чтоб тебя..." - Пламя, несущееся по коридорам...Боль...Темнота...
**Другие каменные коридоры и все так же текущая вода по полу.
"У как больно. Но главное - я жив. Хотя как можно было выжить в том огненном шторме в закрытом помещении. Странно. Я вроде успокоился. Но я продолжаю чувствовать ярость. Нет не так. ЯРОСТЬ. И пламя, что спалило меня. Я до сих пор это чувствую. Но главное не это. Я. Вижу. Свой. Нос... Вместе с усами. Такими длинными. Как антенны. Причем - это не глюки. ТАК глючить при такой боли меня не может, скорей бы я был без сознания. Может у меня и проблемы с психикой, но до такого даже я не додумался бы. Хотя, раз я жив, может меня просто обкололи наркотой, она должна была притупить боль. Но я чувствую боль. Я чувствую свое тело, свои... что? Хвосты?.." - Темнота. Мокро.
**Какое-то время спустя. Место тоже.
Терпение. Ожидание событий. Я умею ждать. Мое "путешествие в бесконечности" научило меня многому. Но провести остаток жизни в клетке, без света, без информации, я не хочу. Да, отсутствие информации - это единственное, что может заставить меня сойти с ума. Я слишком привык к большим объемам информации. Да, привычки... Я был довольно сложным человеком, и хоть довольно хорошо ладил с родственниками, но все равно старался держаться от них на расстоянии. Можно считать меня кем угодно, но делал я это только для того, что бы им не навредить. У меня есть причины по которым я держу в узде свои эмоции, причины, из-за которых я был один, причины... С контролем "симптомов" мне помогли, но вылечить меня не смогли. Я человек не своего времени, мне надо было родиться на тысячу лет раньше. И хоть к тридцати годам я полностью себя контролировал, семью я не завел, но хоть смог сблизиться с родственниками. Да и свободного времени у меня было мало, чтобы выбираться куда-нибудь, а заводить роман на работе... Ведь мне хотелось не просто пое... хм... приятно провести время, с этим то проблем особо не было, было бы желание, а найти... "приключение" всегда можно, но мне-то хотелось серьезных отношений. Только, похоже, это не для человека с моим характером. Так что мой "отдых" был более прозаичен - диван, телек или компьютер, ну и книги. Занятия спортом, точнее оздоровительные виды восточных "единоборств" были для меня не развлечением, они было необходимостью, поддержанием физической формы. Самое смешное - это то, как я пристрастился к аниме и манге на пятом десятке лет. Да, в таком возрасте и такие развлечения выглядят не очень, но мне нравилось. Спасибо младшему поколению родственников. Смотря детские мультики или читая книгу, получаешь удовольствия от легкого чтива или бегающего изображения на экране, хотя мозг на автомате анализирует, сопоставляет, ищет подвох... Издержки профессии и воспитания.
Что же до места, где я очнулся: Ярость. Огонь. Гнев. Девять хвостов и клетка. Знакомый "пейзаж". Где-то это я видел, вот только это было нарисовано. И это была манга. И я - один из главных персонажей. Мое тело - сгусток чакры по имен Кьюби, демон-кицуне, второй по силе из так называемых биджу. И главное, что я тут реально, и это не моя бурная фантазия. Чакру не подделать, тем более чакру Девятихвостого. Она не яд. Она не разрушение. Она квинтэссенция пламени, ярости, гнева, ненависти. Эмоции и стихия, овеществленные в плоть. Единственное, почему я не пускаю слюни и не бьюсь в ярости в этой клетке - большой опыт в подавлении таких чувств, как при жизни, так и "после". Работа на серьезные структуры не только выжимает все соки, но и дает некоторые бонусы и учит... многому. То, что мешало работать в других местах, на моей работе решили с помощью психологов, занятий "спортом" и медитациям. "Работодателям" были важны люди, которые могут делать дело. А уж мое последнее путешествие... М-да, осталось решить пару проблем. Причем извечных: "Кто виноват? И, что делать?" Действительно, вариантов много. Для того чтобы решить "что делать?", надо собрать информацию и освоиться... Хе-хе. Привычки... Особенно те, что были получены во время "долгого путешествия".
Первое, что я определил, хоть я тут и выгляжу как Кьюби, но я "нематериален". Этот облик лишь мое воображение, точнее мой разум убеждает меня, что я должен так выглядеть и бывает очень сложно "переключить картинку". Но в действительности я выгляжу как туман. В нем перемещаются потоки чакры, есть завихрения и уплотнения, но это все равно не тело. Попытки влиять на этот туман приводят к "утомлению", если переборщить, то "засыпаешь" и теряешь весь прогресс. Но если быть аккуратным, то изменения сохраняются, по крайней мере, держаться достаточно долго, а поддерживать их достаточно просто и не утомительно. Отдыхать можно по-разному, можно просто ничего не делать, дождаться пока туман не обретет былую плотность. А можно и "перейти на другой уровень". Вместо клетки будет пустыня. Серое небо, пепел под ногами, пепел в воздухе, но тут я "бог", ведь это мой внутренний мир. Когда ты поверишь, что ты в этом мире можешь все, то ты сможешь сделать это. В этом месте я нашел кое-что, что не сумел изменить. Сферы... Две вращающиеся сферы и их осколки. Поднимать каждый лежащий осколок, это было бы слишком большая трата времени. Но я же не зря сказал, что я могу здесь все, правда, надо четко представлять это "все". Но вот на то, чтобы представить, как все осколки поднимаются в воздух и приближаются к сферам, на это меня хватило. Только это была ошибка. Сферы увеличила скорость вращения, и "подхватили" осколки, а потом начали поглощаться ими, малая при этом, заняла место в середине большой, где было самое большое повреждение... Образы, ощущения, запахи, мысли... Осколки воспоминаний... Снова беспамятство поглотило меня.
Дежавю? Снова те же стены, та же решетка, та же вода на полу. Снова лисья морда. Хм, что-то изменилось... Мои ощущения - стали четче, чувства - ярче. Но главное, я больше не считаю себя человеком. Но кто же я? Задав этот вопрос, я и не думал, что мне на него кто-то ответит. Но на него и не ответили, просто пришло понимание, кто Я.
- Кицуне - Голос ... скатывающийся к рычащему басу ... Мой... Слово было произнесено и отразилось от стен. Ну, что же. Кицуне значит. Пусть будет кицуне, но кицуне - это раса, вид... Мне нужно имя... Новое имя ... Ха-ха-ха, оно у меня уже есть.
- Куррама, Куррама но Йоко - Да, новое тело, новое Имя, новый Мир. - Ver thik, her ek kom!