Кошка посмотрела угрюмо, и начала пить из бутылки с надписью: "Токсично". Я хотел сказать ей, что написано на бутылке, но что-то сдержало меня. Скоро она упала, бездыханная. Такова грустная история кошки, так и не добившейся счастья...
СУПЕР РАЗГОВОР
- Алло, милиция.
- Это сержант Распиздяев?
- Нет, сержанта Распиздяева нет на работе. Что вы хотели?
- А кто это?
- Сержант Суходрищенко.
- Меня хотят убить, помогите!
- Когда убьют, тогда и звоните.
- Старый прикол.
- Я могу позвать лейтенанта Всесерьезных.
- Позовите...
- Алло, лейтенант Всесерьезных.
- Меня хотят убить, помогите, спасите.
- Вот убьют, тогда и приходите.
- Вы это серьезно?
- А что, есть другие варианты?
- Позовите сержанта Суходрищенко.
- Он не может подойти, у него запор.
- А-ха! Тогда позовите генерала Честных.
- Такие у нас не работают.
- Тогда иди нахуй! <бип><бип><бип>
ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ
- Меня зовут Сидр Пьянович и я пью водку! - сказал я и опустошил стакан. Проглоченная водка проникла по пищеводу в желудок (тот принял ее как родную) и, десантировавшись в печени, вступила там в сложные химические взаимодействия. Я опьянел и получил прибавку к харизме и интеллекту, но ловкость снизилась, чем я и воспользовался. Виртуозно упав на пол и разбив в кровь нос, я выкрал из кармана собеседника десять рублей. Когда я встал, Делегат Петросяныч уже хлопал себя по карманам.
- Сидр, ты не видел мои десять рублей золотыми монетами 1904 года выпуска?
- Нет, Делегат, не видел.
И в доказательство этого, я начал поглощать водку огромными глотками. Этот простак поверил мне! Обокрасть его - как отнять у младенца леденец. Внезапно у меня случился удар, и я опять упал на кафельный пол.
- "Скорую", вызови "скорую"! - прокричал я очень тихо.
Делегат Петросяныч же ухмылялся, зажимая в руке украденную десятку золотыми монетами 1904 года выпуска... Я умер через час.
ХРОНИКИ ЧЕЛОВЕКА-КАКАШКИ
День 1:
Вчера вечером видел НЛО. Человечки были не зеленые, а серые. Дал им прикурить.
День 2:
Сегодня рекламировал памперсы "Неделька". Их хватает на целую неделю...
День 3:
Сегодня я выполнял секретное задание президента ООО "Фрукты-овощи". Все прошло как по маслу...
День 4:
Когда застегивал ширинку, прищемил яйца. Боль была адская... Перешел на пуговицы.
Любил я трахать африканок
Но это было неспроста
Щас встану я за полустанок
Отфрезерую дохуя
Мой 80-титонный "Мародер" двигался быстро, но еще быстрей двигался ветер в славной пустыне Сахара. Впрочем, к черту пустыню. Итак, враг приближался. Я поднял руку и выпустил заряд ПИИ во врага. "Шершень", вражеский 20-титонный мех, упал и загорелся. Я закричал, я победил, я войду в историю. Впрочем, пилот вражеского меха считал иначе, он вылез из кабины и целился в меня из сигнального пистолета. Меня прошиб холодный пот. Если сигнальная ракета попадет между сочленений брони, выбьет регулирующую перегородку и залетит в крошечное отверстие вентиляционной системы - мне конец. Но я старался не думать о плохом, и, с доброй улыбкой, размазал врага по корпусу меха. На этом битва закончилась, и я направился на базу, где я приму душ и лягу спать. Внезапно я почувствовал удушье. Видимо, враг успел выстрелить, и все произошло так, как я и предполагал! Я хочу жить!! Боже, если ты есть... Удушье прошло так же внезапно, как и началось. "Просто курить надо меньше" - подумал я.