Походные тропы забиты историями. Одни - ужасны, другие просто забавны. Главное - как их воспринимать.
К примеру, на Кантегире весь поход шли дожди. Выдался всего один сухой день. Про солнце я не говорю, но дождя точно не было. Песня "Какое небо голубое" была запрещена местной цензурой, ибо после её исполнения начинался не просто дождь, а проливной ливень. И именно в единственный день без дождя (про тучи не говорю) я умудрился потерять свой анорак. Утром оставил эту капюшонистую курточку созданную умельцами из дефицитной серебрянки на камушке за ненадобностью. Народ помирал со смеху, слушая моё повизгивание в порогах. А, между прочим, в этот момент моя физиономия могла служить заставкой в фильме ужасов.
* *
*
А однажды брели мы другой саянской тропой. Слово "брели" в водном походе на меня производит неизгладимое впечатление. Я и в походы ходил только в водные, чтобы пешком не бродить. Но, к сожалению, к каждой ложке мёда всегда примажется бочка дёгтя.
Тропинка шла по крутому обрыву и становилась всё уже. Вскоре моему терпению пришёл конец, тропинке, кстати, тоже. Тут я взвыл по настоящему и потребовал у руководителя похода письменной расписки, что такой кошмар в нашем водном походе больше не повторится. Заверения, естественно, я получил, но легче не стало. Над осыпавшейся частью тропы торчал корешок. Вот за него народ стал хвататься и, раскачиваясь над 50-метровой пропастью, перепрыгивать. Мы, повторяюсь, - водники, а не какие-нибудь альпинисты, да не к шашлыку будет сказано. О страховке на воде мы знаем всё, или нам так кажется, а на полёт над пропастью не затратим лишней минуты. Просто возьмём и полетим. С меня даже рюкзак поленились снять. Подхожу к обрыву, хватаюсь за корешок, уже порядком потрёпанный, и...
Когда на гусятнике вспоминается эта история, моя грудь самопроизвольно выпячивается. Забавно, правда? До ужаса.
* *
*
Обычно на тропе походная компания растягивается чуть ли не на километр. Первые летят, как на крыльях, в предвкушении длинного перекура, а замыкающие любители здорового образа жизни ползут, дабы в конце услышать: "А вот и все в сборе, теперь можно двигаться дальше".
И в этот раз мы не изменили традиции. Жара, тяжёлые рюкзаки несколько приуменьшили прыть длинноногих. Приуменьшили на столько, что из задних рядов можно было наблюдать забавную картину: лидер номер три рванул так, что через мгновение скрылся за горизонтом. Вы видели человека бегущего с сорокакилограммовым рюкзаком? А зря, очень пикантное зрелище. Четвёртый, дойдя до невидимой черты, последовал его примеру. Когда пятого постигла та же участь, мы, замыкающие, открыли дискуссию. Вывод напрашивался сам собой - ребята увидали местность, самой природой созданную для очень длинного перекура. Действительность оказалась более сурова. Когда я дошёл до заветной черты, в мою правую щёку вонзилась оса. Краем глаза замечаю по середине тропы дыру, а над ней рой пчёл. Через мгновение я оказываюсь в группе лидеров, уже подсчитывающих свои раны. Больше всех досталось четвёртому. В него впиявилось штук десять ос и он аллергически чихал. К сожалению, он был дежурным и супчик, приготовленный на перекусе, был специфичен.
А теперь дайте мне ответ на вопрос: ну почему все смеются, когда я рассказываю эту жуткую историю? И вообще, в чём разница между жуткой историей и забавной?