Последний его рассказ о следах белого медведя в морозильнике мне как-то не внушил доверия.
Их посылаешь, а они всё возвращаются и возвращаются.
Замечу Вам, молодой человек, что у нас дома дети ВСЕГДА моют руки перед едой! ВСЕГДА! Даже, когда на столе нех#я жрать!
- Не только лишь вся рефлективность, но многий консенсус.
- Это пароль, а отзыв?
Я посылаю, но никто не исполняет!
- Да у нас, каждый второй парень - дендролог!
- А как женится, ещё и серпентолог.
- Одно "хи-хи" и бедный человек бегает с лестницей по библиотеке, пыль с фолиантов сдувает, очки на ухо слезли... Взмок весь.
- Но при этом какая польза для самообразования!
- Это Ваше самообразование - замок без ключа.
- Мне так грустно, что я даже ель в упор не узнаю...
- А у нас кругом сплошные дубы.
- Что за идиотское понятие "латентный гомосексуализм"? То есть, если я выступаю против гомосексуализма - я латентный гомосексуалист. Продолжаю логическую цепочку: если я против каннибализма - я латентный каннибал, против педофилии - латентный педофил! А если я против латентности, то кто я? Латентный латент?
- Квадратный латент с математической точки зрения. Так думаю...
Это не моя собака... И это тоже не я...
- Видите ли, когда очень чисто, у меня сразу начинается ностальгия. Чище всего было в Освенциме...
- Из чего следует, что ты морально готовишься к возвращению на родину, вот тебя и колбасит! Остаться в зените жизни без гаража в Майами, без мебели, без матрасов и без соседа-дилера! У кого хочешь заболтается в полости!
Так, в конце концов, Разин серийный убийца или просто жизнелюб?
Как оператор караоке, я ель от дуба не отличу, но меня это не печалит.
Требуется согласие донора для пересадки органа. Это понятно. А согласие органа не требуется?
Если утром узнаешь деревья за окном, значит ехать на работу ещё не время.
- Обстоятельства жизни заставили меня освободиться от занудливых жен.
- Мельчают евреи, как чукчи становятся, что видят о том и поют. Странно, однако...
Есть многое такое у пиндосов, друг Горацио, чего не снилось нашим алкашам.
- Стесняюсь спросить, а обмелеть, это не больно?
- У меня такое бывает, иногда даже в метро...
- А вот потомка Разина звали Герасим и вредные привычки пращура у него, увы, остались.
- Тогда и Мазая надо вспомнить - один топил зайцев, другой спасал.
- Я, признаться, плохой физиономист. Специальность заставляет видеть в людях потенциальных компьютерных вандалов.
- И правильно, Макс, нельзя их подпускать.
- Вот!
- А я однажды видел монитор накрытый кружевной салфеточкой...
- Слыхал, у Михельсона заросла крайняя плоть.
- Как заросла? Чем заросла?
- Как чем? Ягелем, да мхом.
О, я думал, он просто поц, а оказывается, не просто...
- И давно ты здесь?
- Я простояла тут битый час!
- Но мы же договорились встретиться под часами напротив "Оперы", а ты почему-то меня ждала у магазина женского белья?
- Ты мужчина, ты должен был догадаться!
В Институте Пастера стоят столы для пинг-понга. Неудивительно, почему наука топчется на месте.
На самом деле их двое было - Степан и Степанида. Оттуда и пошло выраженьице "Стенька на Стеньку".
О чём ты, недоношенный?! Разве Гондурас не наш? Ты где воспитывался, как у тебя с историей и географией...
А мне больше понравилась Ваша утренняя мысль: на кого бы обидеться?
- В чистом море океане я не плаваю, так как высок риск атаки акул, ну, а в бассейне меня атакует хлорка.
- Иногородним этого не понять!
А у нас английские туманы, ни ёлки не видно. И как ТАМ люди живут?
Я вот тоже выдаю себя за знойную брюнетку с телом модели и умом профессора, но, увы, мне никто не верит.
- А я за лошадь рыжую! Как там её? Забыла...
- Что из Питера?
А это что за пара второго плана?
Некоторые больные так громко стонут, что медсёстры врубают радио на полную мощность!
- Можно подумать, что кто-то знает, что такое демократия.
- Черчилль сказал, что "демократия это ужасно, но ничего лучшего пока не придумали".
- С Черчиллем не поспоришь, он в спиртном знал толк.
Нет хуже глухого, чем настоящий глухой!
- Как подругу-то зовут?
- Лига.
- А фамилия - Наций?
- Все наши исторические исследования заканчиваются тем, что все оказывались пидорами. И нахрена Пётр окно прорубал?
- Вот и получается, что в жопу он его прорубил. А думал, что в Европу. Ошибка в расчётах.
- Дык без логарифмической линейки сложно...
А на что нам "мерседесы"? Мы что, хороших машин не видали?
Ты не сможешь меня никак убедить, что снег впервые в истории выпал в день изобретения лыж! Ну никак!
- Между чистой животной рефлексивностью и благоразумным консенсусом сосуществования пролегла великая пропасть, в полости которой и болтается все человечество, хаотично и, судя по всему, беспросветно трёхмерно.
- А шизофреники вяжут веники, а меланхолики рисуют нолики...
- Рембрандт писал свои картины обеим руками...
- ?
- Ну, чтобы побыстрее закончить к обеду.
- А так, нормуль.
- Я не хочу, Мишель!
- И я не горю...
Сказать такое своему собственному отцу: "Ты ещё бухал в это время"!
- Злой ты, Николай Степаныч, сестёр Уильямс не любишь... А может они и в избу, и коня..?
- Это точно! И избу вы@бут, и коня. Легко!
Иногда хочется сказать "знаешь ли ты, о, возлюбленный брат, что ты высокомерный болван?" Но нельзя так говорить - если человек высокомерный болван и ищет Бога, то кто я, чтобы судить его?
Какие братья, это же две натуральные кобылы!
- Кстати если вспомнить старика Шолохова, так именно таких барышень и любили на Дону. Мужики что-то измельчали.
- Зиза Самсоновна, мужики не измельчали. Так говорят недо@баные женщины. Простите за откровенность.
- Это кто тут недо@баная?!
То-то я слышу звон постоянный, когда Уильямс играют. Яйца?
У меня ностальгия по пятидесятым: 1750, 1850, 1950...
- Первый даже не успел выстрелить, как вмиг загорелся, и ушёл к земле, прошитый очередями моих товарищей. Заметил и я истребитель. Идёт высоко, но меня пока не видит. Я кричу в рацию: "Сверху, расстояние полтора километра, преследую и атакую!" Задираю нос своего ЯКа, сближаюсь. Мамочки! Точно,"фоккер". Спокойно так жму на гашетку. Корпус слегка затрясло, и вперёд, к фрицу, понеслись очереди. У "фоккера" отлетело крыло. Значит попал. "Сбил одного!"- кричу. "Капустянский, у тебя на хвосте один!" - крикнул в рацию Минасян, -"Прикрываю!". Пока фриц занят маневрированием, ухожу с линии огня, и уже спокойно захожу "мессеру" в хвост. Несколько очередей, и пилот врага прыгает с горящего самолета. Решаю оглядеться, чтоб в хвост фашисты не зашли, и вижу, мама! "Минасян, сверху!"- кричу, но уже поздно. Горящий Як моего лучшего друга устремился к земле, и не было там парашюта... Как в тумане помню исполнение "петли Нестерова", заход в хвост, очередь, стекло кабины пилота, на которое брызнуло красным...
- Слышь, Капустянский, кончай ерунду молоть! Во время войны ты ещё не родился.
- Да ты что?! Да я!! Я фрица вот так, как тебя видел. А ты...
- Как же! В прошлый раз танкистом был, а сейчас лётчик. Хорош заливать! И закусывай, летун хренов. Не то в следующий раз не Минасяна, а тебя фриц пришьёт.
Для гуманитариев нет ничего антигуманного.
- Надоело быть хорошим человеком!
- От этого зла ты давно избавлен!
- Есть мнение, что с долбо@бами не надо бороться. Их надо возглавлять и вести правильным курсом.
- За тебя, Макс!
- Могу Вам потискать Вам сиски, мадам?
- Он обворожителен, когда выпьет!
- Чего вот у нас не отнимешь, это умения послать!
- Короли!
Если моя жена снимется голой в "Плейбое", я её зарублю топором, а фотки отправлю в "Аргументы и Факты".
Попа должна быть такой, чтобы на ней играть не стыдно было.
Я для приятного человека слишком ленива...
- Вот душу рвёт! Каково!
- Наглухо накрыло! Психиатрия в тупике. Семь раз перечитывал...
Любовь делает из человека животное, а вот, чтобы выписать чек, требуется, по крайней мере, умение писать.
- Я присел, чтоб не висел, но осталось, на чём болталось.
- Не болтай ерундой!
С определенного возраста утомительно вообще быть, но и не быть не хочется.
Ну, поумничал, ну чё вы сразу ржете. Сама ржу!
Политический дискурс носит ярко выраженный интеллектуальный характер на фоне нашего толкания пивными пузами двух запойных агрономов без колхозов. Мне от этого обидно, надо что-то с этим делать.
А что так беспросветно? Куда дели электричество?
Не пиZдите, люди! Ничто не вечно под луной.
Если это запихнуть в дешифровальную машину, она на@бнётся. Причём, с диким воплем.
В греческой мифологии владельцы пивных были полубогами, и только хозяева винных погребов могли считаться истинными богами. Ты что, мне не веришь?!
Если Саша пиZдоват, это Путин виноват!
Стенания о падении морали среди молодежи продлятся до конца человечества... мне папа сказал.
- Это что за двухголовый олень?!
- А этот! Его я подстрелил после удачной вечеринки.
Интересно, как можно избавиться от того, чем даром наделила природа?
- Я так поняла, что всё в октаэдре, а масса образности мышления данного субъекта находится под воздействием электрических импульсов котангенса.
- Ух, ты ж бл@дь! И что это будет?
Для особо одарённых смотрим процесс конверсии тория 232 в уран 233. Бл@дь, я был хорошего мнения раньше о бауманке.
А потом нытье, что бабы от него бегут. Да я не представляю, кто может жить, с тем кто вот это несёт! Причём на людях! Причём трезвый! Насквозь болезный @банулся!
Больше всего сожалели о том, что вышли замуж - вдовы фараонов.
Это хорошо, что Макара к серьёзной математике не подпустили. Таким - нельзя! Страх, что написал бы, ознакомившись с вариационным исчислением!
И что? Я тоже был хорош. Хороший человек всегда хорош, и это не мешает ему быть бухим и похотливым.
- Вы там аккуратней про рожь, а то Вас в редиски запишут...
- Енто точно галлюциноген какой-нить. Такого не накуришь!
- Как у тебя с казахским?
- Э-э...
- Слушай! "Сегодня Президент Республики Казахстан Нурсултан Абишевич Назарбаев, совершил прогулку на шайтан-арбе, затем, приняв астай и шаптырму, вышел на кылтима своей резиденции и категорически заявил, что не потерпит ауа жайылу в Казахстане. Дело в том, что когда сел желтосырк его личного автомобиля, колесо смогла поменять только аспансерик из местного эуежжая."
- А-а?!
- Деревня! "Астай" и "шаптырма" - это ванна и душ, соответственно. "Кылтима" - балкон, "ауа жайылу" - анархия, "аспансерик" - стюардесса. Ну а "эуежжай" - аэропорт.
- Аспансерик...
- Да, ну а "шайтан-арба" - велосипед.
- Ну, это все знают!
- Эта Сатеник Бриллиантовна - лишнее доказательство того, что для сектантства почва завсегда имеется.
- Вот человек себе место в системе общественных отношений и нашёл. Какое искал.
Знаете что, Николай Степаныч! Не у всех есть иммунитет к Вашим привычкам.
Обожаю эту музыку! Пойду потрясу булками.
Археологи нашли какую-то таинственную х#йню в Китае. И как она (в смысле х#йня) туда добралась?!
- Это не просто - быть человеком и просто женщиной. Тут много желающих взять тебя в соблазн.
- "Мартини"?
- Двойной, пожалуйста.
На заре европейской цивилизации рыцари боролись за право чистить картошку... Затем появились фритюрницы...
- Я - говно, мне можно все!
- Достойно Галилея!
А как вам генетическая память воды?
Скажи мне, как ты относишься к Путину, и я скажу, где ты получаешь зарплату.
Чем хуже идут дела в стране, тем больше мы едим. Это особая скрытая форма интеллигентности!
- А я утверждаю, что русские - это евреи! У вас финский рак угорского мозга... Ща зигану...
- Бл@@! Уберите эту блюющую тварь!
Вот я, например, не последняя сволочь, за мной ещё двое занимали.
- Армяне - это принявшие христианство евреи! Во как!
- Это что-то новое! Интересно, тогда о ком Дарий I в V веке до н.э. сказал "Армян нельзя победить их можно разделить?"
- О некрещёных евреях.
- Океан может прокормить всё человечество! Нужно просто уметь добывать его богатства.
- Но я терпеть не могу рыбу!
Быть ох#етильным человеком совершенно не утомительно, если есть кто-то, кто мог бы это оценить.
Обычно дегенераты на такое говорят - "каждый мыслит в меру своей распущенности", а я говорю, "когда я вижу анальную пробку, я называю её "анальная пробка"