- Армен Виленович, а почему Вы каждый день пишите в ФБ?
- Как видим, если три дня на людях не появляться, то люди подумают, что ты либо околел, либо принял ислам.
Этого паркинсоника за водкой не посылай.
Конечно, наукой заниматься это вам не х#й марго! Но, по крайней мере, хоть топят.
- И как мне теперь этих олухов разъять?
- Въ@би обоим!
Как там было, "отсутствие плохих новостей - уже..., ах да, уже отсутствие новостей"!
Обожаю это пиво! Тем более, если ты платишь!
- Зашёл в булочную - закрыто! Затем за сигаретами - закрыто! Возвращаюсь в булочную - опять закрыто! За сигаретами - открыто, но сдачи нет!
- Красные в городе?
Это омерзительно запирать пожилых людей в гетто! Там же полно негров!
- Огонь в глазах? Присмотритесь, может это опилки в голове тлеют.
- А перхоть в волосах - это пепел этих опилок, разносимый ветром в голове?
- Нет, за субботу я спокоен.
- А чё так?
- У правозащитников Шабат.
- Вакцина - это от слова "vacca". Это латынь! И означает корова!
- Забавный ты мужик, Макар!
- Я икаю со вчерашнего вечера.
- От скуки?
Может подскажете, что делать - импотенция уже есть, а смерти всё нет.
Штанга для футбола никому не нужна. Вот её никто и не ворует. Хорошо придумано, надо сказать!
Возьми одну закуску на двоих! Не буржуины!
- Чешущаяся нога, может стать причиной плохого сна и скверного настроения на следующий день. Прислушивайтесь к ноге и чешите её заранее.
- Это ведь, не только к ноге относится, а Макар?
- Ненавижу метро! Чувствуешь себя кротом!
- Который идёт на работу!
- К тому же!
Всё это было бы смешно, если бы не было так дорого!
Чем больше русских в космосе, тем меньше их на Земле!
- У вас блохи! Побрызгайте чем-нибудь по углам.
- По углам блох?
Она так погрузилась в себя, что её вырвало!
Что значит "соревнования в плавании на 400 метров вольным стилем"? А что есть "невольным стилем"?
Что значит, тебе НУЖНА моя фотография?!
- Я видела многое. Упаковки конфет в виде довеска. Мотки и катушки ниток с узелком. Я видела даже рулоны ткани со швом. Но скотч, склеенный в середине?
- Да, виски - они такие!
А вообще при наступлении импотенции только жить и начинают! Ходят там на рыбалку, садик-огородик. У них появляются деньги, они пишут книжки и сочиняют музыку.
Либералы инстинктивно скапливались у Лобного места.
- Там ещё в центре площади такая здоровенная стеклянная х#йня!
- Пирамида Лувра?
ПиZдеть это вам не лобио кушать!
Нашим оппозиционерам нужна политическая виагра!
Грибки на собственной стопе! Так это ж здорово! Даже в лес с лукошком ходить не надо!
Тут КТО-ТО не платил!
Николай Степаныч, не утруждайте себя в поисках профанаций.
Да пусть они катятся ко всем @беням со своей Европой! Она мне и даром не нужна. Лично я летом на каникулы еду в Испанию!
Если думаешь о душе, важны детали. Лоб морщить даже нужно, но строго параллельно горизонту. Иначе всё наперекосяк пойдет!
Доктор, у меня сердечно-сосудистая импотенция!
Знаешь, что было написано на стене шашлычной? Я тебе скажу, ибо ты в жисть не догадаешься! "Хватит кормить скотину на убой!" Вот такие дела, братан!
- Ппттри...
- Чё?
- Папаптри...
- Чё? Чё?
- Ппповтори!
- Чем больше ты пьёшь, тем более употребляешь заумные слова.
Когда я был совсем маленьким, то мог часами играть с ржавой консервной банкой, дохлой мухой или даже с козявкой. И мне не нужны были всякие супер-пупер компьютеры!
Ой! А я люблю импотентов! Они такие милые, ласковые и нежные! И совсем с ними не страшно!
Слизни пожирают мухоморы тоннами и им хоть бы хны! А между тем в них нет ни грамма мускулов, чтобы вырвать эту гадость!
- Надо регулярно смотреть вниз и повторять - "я - твой хозяин!" И смерть отступит!
- Это ты на что намекаешь, Зиза?!
Свежая рыба на обложенном льдом прилавке не должна вдыхать полным ртом.
Главное перхотью не засыпаться!
Это не люди, те, кто убивают детей, а монстры! И зачастую даже, не русские!
Эректильная дисфункция, кстати, не диагноз, а настроение.
- Ты хочешь сказать, что я пургу несу?
- Нет! Что ты! Просто "два раза подряд в случайном порядке", согласись....
- Так вот эта Чиконе потребовала 100 тысяч, так как ей показалось, что в её черепашьем супе плавали уши дохлой мыши!
- Дохлой?
- ?
- Ну это не дорого!
Доктор, у меня импотенция болит!
- Ты уже проголосовал.
- Честно говоря, нет. К тому же с утра голова болела, да и погодка хреновая была. Но я смотрел результаты по телеку. Х#йня я вам скажу! Короче, я очень рад, что не пошёл голосовать!
- Тебя не интересует, почему так поздно приходит наш сын со школы?!
- Ну так позвони этой девственнице, да разузнай!
- КОМУ?!
- Ну классной руководительнице!
От импотенции умирают только самые стойкие!
И ты собираешься ЭТО есть молочными зубами?!
- Просто невероятный фильм. Хотите весны и сказки? Обязательно сходите на Золушку!
- Почему на Золушку? Мы люди культурные. Мы сойдём в другом месте.
- Ненавижу эти идиотские мусоропроводы! Вечно они забиты!
- Да? А у нас они всегда открыты.
- Странно. Наверное, их чистят всякий раз аккурат перед твоим прибытием.
- Вот, шеф! Ящик гвоздей, мешок цемента, два мешка песка, гипсокартон и мешок замазки. Да вот ещё дюжина обоев и клей для обоев.
- Молодец Али! Да вот ещё, Али. Сбегай за угол, принеси, пожалуйста сигареты и пиво.
- Хорошо, шеф! А может заплатишь, шеф, а?
- Потом, Али! Потом!
- Столяры и сантехники очень приличные люди! Это я вам говорю, как столяр! И друг сантехник у меня имеется? Не пьёт просто, зараза!
- Да ладно! Брось заливать!
Старых нацистов помещают в обычные приюты для престарелых - это уже жестокое наказание! Хотя, по известным причинам, их нельзя там снимать.
- Дома в чехарду не играют!
- А в карты?
- В карты можно, но только на деньги!
Помню, бабушка учила, что после секса культурная женщина должна слегка всплакнуть. Как-то раз попробовала. Эффект был просто поразительный!
Ученье - свет, а неученье - деньги!
Эволюция, брат, вещь просто ох#ительная, мой брат! Когда подумаешь, кем мы были несколько веков тому назад? Какими-то головастиками с ластами, торчащими из жопы!
- С насильниками детей нужно поступать также! Насиловать, избивать, удушать, а затем расчленять и запихивать в пластиковые сумки для мусора!
- А до это угощать конфетами?
- ?
- Ну, чтобы завлечь!
Вообще-то и я тоже думаю, что женщины дают нам только из жалости.
- Все деньги, которые тратят на борьбу со СПИДом - это воровство и обман!
- Ну почему?!
- А почему бы и нет?!
- Поедешь со мной в ресторан?
- И что я там потеряла?
- Ну, поесть там. Всё такое.
- Что за намёки!
Нет. Не согласен. У меня была одна женщина 30 лет назад. Сестра одного знакомого таксиста. И сиськи не имели никакого значения. ПиZда была всегда главной!
Оса делает вот так: "БЗЗЗЗИ", а пчела "БЗЗЗЗУ" - это факт! Однако у тебя нет сада и поэтому для тебя это не факт.
- Говорят, все хорошо во благовременьи, а я "Аватар" только сегодня посмотрела.
- "В бой идут одни старики" - очень рекомендую!
Да, есть Солнце и Луна на небе! Есть! Не спорю! Но Земли-то там нет! И как ты это мне собираешься объяснить?
Это неместные помидоры. Не местные! У меня блестяще развита интуиция!
Когда вижу в ленте "Немецкий документальный фильм" сразу оглядываюсь - нет ли детей рядом.
Глухонемые говорят руками. Когда писая, они общаются между собой - это также не культурно, как мы, когда говорим за завтраком.
Да, конечно, Орнела Мути очень хороша! Но ведь это не повод для развода!
Сначала надо получить признание жены, а уж потом лезть на публику.
- Ладно! Всё! Пошёл отсюда! Вернёшься, когда протрезвеешь!
- Кто? Что? Я? Да я ващщще...
- Пошёл! Пошёл! И не забудь заплатить! Ты мне должен за три кружки пива и бутылку портвейна.
- Чё? Я? Ты чё? Да я ващще...
- Пошёл! Пошёл! Ах ты ёшкин кот! Да он тут нассал!
- Так в жопу или на х#й?
- Я уточню в офисе!
Нет, брат не в деньгах счастье! А в счастье!
- В радуге есть все цвета! Вот потому и говорят - "все цвета радуги".
- А винегрет? Думай, потом говори!
Бан - последнее пристанище пидараса! Так вижу!
- На Бога надейся, а сам не плошай.
- Трудно быть Богом...
- Да я не напрягаюсь.
Всё-таки мы сильно отличаемся от животных. Пернатые, например, не летают, когда высиживают яйца. А вот официантка наша - беременная и на работе!
Судя по количеству детей у Кабаевой, она местная богиня плодородия.
Из-за постоянных забастовок на ТВ, я вынужден засыпать перед зеркалом.
- Я хочу, чтобы Пушкин и Лермонтов были не в книжном шкафу, а у меня в голове и вокруг.
- Главное, чтобы не в соседней палате.
- Фильм "Титаник" стоил больше чем сам Титаник!
- Как это?
- Ну да! Свыше 200 миллионов долларов!
- Ну и что с того? Что такое в наше время какие-то 200 миллионов? Сущая безделица! Кстати можешь мне двадцатку одолжить, до дома доехть?
Я тоже больше люблю собак. Особенно блондинок, с длинными ногами и грудью третий номер.
Вот Путин, например, во время дипломатического обеда не может не доесть. Это не деликатно и будет мировой скандал! Поэтому он вынужден доедать всю эту тайскую гадость на палочках!
Наших отправили на чемпионат мира в Корее. Наши, естественно, продули в чистую. Но не это меня бесит! Им отправляли жрачку, ибо они не переваривали корейскую жратву. Представляешь! Жрачку китаёзов они не переваривают, а поражение - да нет проблем! Как с гуся вода!
Стёб да стёб кругом,
Застебал ямщик!
Деньги созданы для того, чтобы их обещали.
Россия и СССР - это одна и та же страна. Хотя я могу и ошибаться, я не был силён в литературе.
Если ты намерен пуститься в путь в поисках спящей красавицы, да ещё и в зачарованном лесу, то прихвати жрачку с собой. Добрый совет!