Уровень полуфинала отличается от первого тура, прежде всего, поднятием нижней планки: самые слабые работы отсеялись - те, кто получили единицы, и большинство из тех, кто получили двойки, в полуфинал не попали.
Поэтому единицы приходилось ставить более сильным рассказам, чем в первом туре. Ведь мы вынуждены распределять оценки между всеми рассказами полуфинала относительно друг друга. Кто-то из тех, кто получил сейчас единицу, в первом круге мог бы даже иметь тройку.
И разрыв в качестве между единицей и семеркой в полуфинале не так велик, как в первом круге. Потому что лучшие работы, в основном, прошли в полуфинал, и так же, как в первом круге, задают верхнюю планку - сдвинулась только нижняя граница, как бы растянув шкалу.
Хочу напомнить и о неизбежной субъективности судей, которую, несмотря на все их старания, полностью побороть невозможно: кто-то более чувствителен к одним аспектам (допустим, стилю, лаконичности, четкости форм), кто-то - к другим (допустим, к поэтичности, красоте образов, развернутости сюжета). Кто-то сильнее штрафует за слабость фантастического элемента, кто-то - слабее. И так далее. Поэтому оценки судей могут существенно разниться между собой. Поэтому же результирующая оценка является осредненной, со всеми недостатками и достоинствами осреднения. Но можете быть уверены, если у вас два десятка единиц - ваш рассказ почти наверняка плох практически для любого состава судей. И если у вас есть хотя бы одна семерка или даже пятерка - хоть кому-то ваш рассказ приглянулся, уже не так мало.
В любом случае, все ваши рассказы вышли в полуфинал, то есть оказались, в целом, лучше тех, кто не вышел (исключения не отменяют правила).
Вариативность моих оценок может составлять плюс-минус балл, поскольку достаточно трудно между собой сопоставить большое количество таких разных работ. Это означает, что рассказ, получивший 3, мог бы, в ряде случаев, получить от меня и 4, и 2, но не 1 и не 5.
Список работ-участников:
Рассказы третьей группы в этот обзор не попадают, поскольку уже рассмотрены ранее.
После повторного рассмотрения, а также потому, что относительный уровень полуфинала выше группового, оценки по некоторым из них, возможно, будут скорректированы в сторону понижения, но принципиальных изменений не произойдет (высокие оценки не станут средними, а средние - низкими).
Далее - остальные рассказы полуфинала с моим кратким описанием впечатлений от прочтения и подхода к оцениванию:
16 Звезды Облачного края 5k "Рассказ" Фэнтези
Впечатление от языка: плохая стилизация.
"А еще у нас выращивают разные пахучие цветы, - лаванду, розу" - под вечной облачностью-то? Допустим, что это фантастические лаванда и роза, которым солнце не нужно.
В целом: комбинация банальностей. Но позабавило использование нежных чувств девушек в коммерческих целях (для указания дороги домой торговым кораблям, кажется, свежо: путеводная голубка).
Однако сомнительно, что такая схема могла бы работать. Зачту за шутку, а не ошибку.
Рассказа, фактически, нет. Начато как что-то родственное "Гулливеру", доведено до малозначительного эпизода с разговором о путеводной девушкой и оборвано, как будто это - кульминация сюжета. Действительно, кульминация? Ну, штраф за "не-рассказ", тогда добавляется к общенеблагоприятному впечатлению и компенсирует находку с влюбленными компасами. Кандидат на минимальную оценку.
17 Рассказы обо мне 11k "Рассказ" Фантастика 2
"Шесть мужчин преклонного возраста практически в один голос забросали седьмого аргументами" - образец стиля. Сложно похвалить.
"То есть к звёздам вы оправили клонов этих людей, а по возвращении залили воспоминания в их сознания?" - а зачем все это понадобилось? Логично, что вперед отправляют автоматические станции, люди так поступали при исследованиях Солнечной системы, не вижу, с чего бы менять подход. Тем более, в будущем, где масса различных регистраторов и накопителей информации будет куда полезнее весьма несовершенного человеческого мозга. В том числе, искусственный интеллект для решения нестандартных задач может быть применен. Но можно спорить, конечно.
А вот с тем, что меня не покидает ощущение "где-то я уже об этом много раз читал" насчет "скопировать сознание в машину или андроида и слить обратно" - спорить бессмысленно. Ничего нового, ощущение кальки.
И, на мой взгляд, в финале какие-то натужные кружева, залитые скупыми мужскими слезами. Считаю, не получился рассказ. Оценка будет низкой.
18 Угонщик 7k "Рассказ" Фантастика
В США случилась инфляция? Десять миллиардов - не многовато ли? Нет, я понимаю, фантастика, но все же...
Не очень понятно так же, зачем был нужен ломаный русский. Это что-то патриотическое должно вызывать в читателе? Если к заданию готовились серьезно и нужен был русский язык, выучили бы. А то вдруг что-то пойдет не так из-за ошибки в разговоре? Или они выдавали себя за русских, чтобы подставить?
Ничего особенно интересного для себя не нашел. В общем, сказ о том, как "вор у вора дубинку украл". Но оценил попытку показать механизм доступа к четвертому измерению. И психологически нормально, по моему мнению, прописано. Оценка, вероятно, будет средней.
19 Касатик 12k "Рассказ" Фантастика
Возможно, цитаты из песен в начале стоило бы выделить кавычками.
Все шло гладко, пока не дошло до "я подошла к бассейну". У меня возникло ощущение принуждения, словно автор заставляет героя ради запланированного сюжета поступить не так, как герой бы поступил на самом деле. Можно сказать, что у меня галлюцинации, пожалуйста.
Дальнейшее разочаровало еще больше, а особенно - концовка. Оказывается, это банальное "обменялись разумами"? Обертка, посверкавшая фольгой вначале, обернулась пустышкой. Это, конечно, минус. Оценка не будет низкой, потому что написано гладко, но в полуфинале найдутся не только гладко написанные, но и наполненные оригинальным смыслом или интересные чем-нибудь еще работы, оценка которых окажется выше и, думаю, значительно выше.
20 Вуаля! 11k "Рассказ" Фантастика
В последние годы появилась мода на миры "ходячих мертвецов" . С психологизмами в гнилых мозгах: как правило, очень неубедительными. Если бы рассказ был серьезным, получил бы низкую оценку. Но, поскольку это не всерьез, так и рассматриваю. Забавно.
Способ создания первого зомби (видимо, заразившего всех?) достаточно оригинальный, чтобы прибавить балл. Написано гладко. Переход от "повседневной жизни зомби" к декларациям старушки показался резким. Слишком резким. Возможно, изменился стиль, запахло "объясняловом". Как соединение живого с зомби должно на выходе дать обычного живого человека - непонятно, и непонятно, зачем. А вот "антизомби" вполне могло бы дать - того, кто перекусает зомбиков, превращая их в живых. К сожалению, этой мысли не прочел. А без чего-то подобного рассказу не хватает идеи.
Или имелось в виду, что слияние мертвого с живым изменило всех людей одним махом? У меня это не прочиталось, но, в принципе, можно и такую идею провести.
Оценка, думаю, будет незначительно выше средней.
21 Лестничный 12k "Рассказ" Фантастика
Написано живо. Просто, незатейливо, но особых претензий к исполнению нет - такой рассказ, от лица простецкого парня - домового. Вроде, все складно, одно к другому вяжется, но не покидает ощущение, что столько раз уже в той или иной вариации читал подобные сюжеты, лишь окружение меняется. Ощущение банальности и отсутствия красоты. Не то, чтобы некрасиво - а никак, пресно. Как задание на определенную тему: выполнено правильно, и, вроде, о душевных вещах - но душу не трогает совсем. Полагаю, это минус. Может, мое индивидуальное, а, может, нет.
Низкой оценка не будет, не за что. Высокой, полагаю, тоже, поскольку в полуфинале есть более сильные работы - судим-то относительно.
22 Кнопка 11k "Рассказ" Фантастика
"Мы называли его Маленьким Принцем" - длинновато для детского погоняла. Обычно сокращают как-то.
Затрудняюсь сформулировать, почему, но этот рассказ показался мне неживым и высосанным из пальца. Оценка будет средней или чуть ниже.
23 Бд-15: Фотографии любимых 6k "Рассказ" Проза, Фэнтези, Мистика
С ходу непонятно. Будем разбираться. Девочка спала. Проснулась. Проснулась ли? Она хочет фотографировать призраков. Мать явно жива (если девочка не спит). Но уходит почему-то в два часа ночи. Садилась с младенцем на диван - на фото потом будет человек с чем-то на коленях, на диване же. Девочка странновато себя ведет, допустим, она видит призраков и общается с ними, и эти призраки - мать и брат-младенец, но мать не понимает, что мертва. На третье прочтение рассказа обнаруживаю достаточное количество расставленных маркеров, чтобы утвердиться в этой трактовке. Теперь осталось понять, это у меня проблемы с пониманием или у автора - с изложением. В данном случае склоняюсь к первому. Видимо, следствие потокового чтения на конкурсе, где рассказы, в основном, скажем так... Иного рода.
Пленку, кстати, в пленочный аппарат заправляют в темноте. Но в темноте девочка бы не видела мать с ребенком или это как-то должно было отразиться в рассказе (что она сидит без света).
Итого. Я бы охарактеризовал это как простенькую (после того, как расшифровал) мистику с классическим ходом: "а живые-то оказались призраками". Хотя и какого-то "великого прорыва" не произошло, ощущения банальности не возникло. Упражнение на заданную тему, выполненное. Оценка будет, наверное, средней или чуть выше.
24 Бд-15: Башни Нан-Мадола 12k "Рассказ" Фантастика
"Хорхе, если честно, срать было на голубые розы" - необоснованная грубость, в данном случае. Отчего не сразу матом, для, так сказать, повышения впечатления натуральности? Поди, герой-то не чурался бранных слов, так чего стесняться?
"Хотя расплавленное "золото" Солнца и было недостижимо для конкистадоров, но на земле, наверно, уже не осталось места, куда бы испанцы не явились в погоне за этим благородным металлом." - пример стиля рассказа в целом. Не могу одобрить. "Туземный царёк ответил утвердительно, и конкистадоры довольно захохотали" - аналогично. Впечатление, что это пересказ приятеля приятелям чего-то услышанного от приятеля.
В целом, вся история выглядит очень неправдоподобной. Именно так - не фантастической, а неправдоподобной, не натуральной. Что-то вроде "вбоквела" от многосерийных "Пиратов Карибского моря" с их сюрреалистичной мешаниной кораблей, народов и мифов. Но здесь-то как бы претензия на серьезный рассказ? Не хватает немцев, ей-богу, русских ладей и японцев с катанами.
Поведение девушки непонятно. С чего бы ей отдавать амулет Хорхе? Чтобы автору было проще дотащить героя до корабля?
Развязка выглядит промежуточной. И это "продолжение следует" не производит хорошего впечатления. Но, возможно, мне настолько не понравилось "как это написано", что трудно воспринимать "что написано".
Идея с петлей времени, понятно, не является оригинальной. Хотя приложение к парусным кораблям не помню, чтобы попадалось... Банальностью не режет.
Итого, что вижу в рассказе хорошего: цикл убивающих друг друга врагов, который надо разорвать. Причем никак не объясняется связь между ним и Нан-Мадолом, зачем нужны были семь клонов? Чтобы шесть умерли в бою? Что-то в этом есть... но не прорисовано.
"Спешно, к майским праздникам, сданный дом оказался недоделкой. А немощь, которая в сто раз хуже всякой болезни, уже третий год держала его в кресле" - кого "его", дом?
"В бурой жиже обнаружились блескучие кристаллы правильной цилиндрической формы" - пример стиля из рассказа. Не могу сказать, что было приятно его читать.
"Похоже, какой-то минерал. Типа корунда." - синий, "блескучий" и "правильной цилиндрической формы"? Дедушка любил пописывать фантастику на досуге, не утруждая себя заглянуть в справочники на тему того, о чем пишет? Вообще, было бы интересно поглядеть на кристалл "правильной цилиндрической формы", т.е. гладкий цилиндр.
Но дедушка - молодец, быстро сообразил и тут же прибрал к рукам неведомое чудо, и сразу стало понятно, что внучка с васильковыми глазами практичностью пошла в него. А вот разумом бог дедушку не одарил. Мог бы ведь пожелать в самом деле войну в прошлом отменить или хотя бы лично свою судьбу изменить так, чтобы жена была жива. Или он и попытался, да не смог, просто не удалось донести это в рассказе?
Как бы там ни было, эти минералогические изыскания вокруг генеральных карьеров не могу зачесть за хороший рассказ. Оценка будет низкой.
26 Бд-15: Зависть 6k "Рассказ" Фантастика
"оставляя на куртке ржавую мазню", "оставили окаменевшие следы облегчений" - попытки изысков понятны, но не произвели благоприятного впечатления.
В целом, рассказ забавный, только непонятно, за чем шел герой и что получил, и кто конкретно приходится сестрой Зависти. И почему такой антураж к сказке с героем Зависть.
"Внутри пустоты есть еще что-то" - о, да, там еще много чего. Бесконечное множество пустот и отсутствий, множество круглых нулей.
"В каждом городе есть фабрика, свалка и склад" - еще телефон-телеграф-почта и вокзал-аэропорт, а также, конечно, мэрия. Полиция, тюрьма, больница и кладбище. Кладбище - обязательно. Но заход на рефрен понятен.
"Правильность событий является им неизбежной" - как тест для читателя или случайность? Как бы ни было, в рамках выбранного стиля это находка, а не ошибка. Правильность является им как божественная неизбежность.
Ноль Сонни - радар минимальных значений - Сонни не любит округлять - и так далее - вплетено хорошо.
"Детей на...ли. В качестве и количестве" - а вот в этом рассказе в этом месте и с этим смыслом грубость уместна (вспоминаю замечание, сделанное к другому рассказу). Хотя и можно было обойтись.
Рефрены в тексте уместны. Это тоже плюс. В том числе, с меняющимся набором медикаментов (повторяется тип объектов, но с новым содержанием).
Итак, рассказ об "обычных людях" и никому не нужном ребенке, которого утилизировали в рамках программы эвтаназии. Что здесь фантастика? То, что в США нет программы эвтаназии для детей? Вроде бы, пока нет. Тогда как эвтаназия "вообще" - есть, по крайней мере, в некоторых штатах. Весьма слабый это фант.элемент. Общий сюрреалистический фон - не фант.элемент, к тому же, авторский взгляд как бы смешан с взглядом не вполне вменяемого ребенка, да и выбранный стиль не предполагает строгости описаний. С другой стороны, это все же дистопия, т.е. альтернативная негативная реальность, антиутопия. Тогда - фантастика, не штрафую.
Перечитаю еще перед окончательным решением по оценке. Надо решить, является ли уровень искажения достаточным, чтобы засчитать за весомый фант.элемент. Например, как дистопия...
Оценка будет высокой. Возможно, максимальной.
28 Бд-15: Обол 7k "Рассказ" Проза, Фантастика
"Ей его" - неудачно.
"Замаялись с делами и пропустили смерть любимого человека?" - а это, напротив, удачно.
"По вечерам тени наползают на стену и карабкались вверх" - рассинхронизация времен.
"маленькие глазки открывались и закрывались совершенно бестолково и ничего не означали" - такое впечатление, что концовку наспех правили и недоправили. Глазки хомячка что могут означать? Только если их вынуть. А так - выражать. Кроме того, хомячки не подают сигналов - это смешно. В общем, концовка стилистически совершила рассказу жесткую посадку.
Не говоря уже о том, что попытка показать антиутопию выродилась в банальную "одноногую собачку".
Итого. Если по впечатлению от начала рассказ мог претендовать на оценку выше средней, то концовка располагает к низкой. В результате, полагаю, получится что-то посередине.
29 Бд-15: Мадонна Бомбо 9k "Рассказ" Фантастика
Программируемые татуировки. И очевидное следствие - взлом.
Зубрит информатику? Видимо, неплохо заклинания учит (взлому, скорее, способствовали бы практические занятия программированием). С другой стороны, это слова девушки, допустимо.
В целом, забавно, концовка хорошая. Хотя рассказ содержит в себе мало... содержимого.
Оценка будет средней или чуть выше.
30 Белошвейки 12k "Рассказ" Фантастика
Вроде, гладко, а неправдоподобно. Не в смысле "фантастично", а в смысле "не верю". Что-то не так, не может быть этот "белошвейкин" сленг в области звездолетов, не закрепится. И не отпускает ощущение касательного контакта с предметом (о котором пишется), когда ожидается более глубокий... Сложно объяснить это впечатление, но оно негативно.
Торсионные поля, прости господи... Напрасно. Я не имею ничего против вращения, но сложилась такая штука в наукоблизкой среде... Словосочетание это нынче, кроме смеха, может вызывать только раздражение. Процитирую луркмор (не всерьез, конечно, но как иллюстрацию): "Торсионные поля (от слов "тора" и "Сион") - особый мем в науке, ныне служит детектором научного фричества" - вот примерно такой привкус возник в рассказе. Оно надо было?
И псевдосказочность эта... По-моему, она только раздражает в научно-технически-космических темах. По крайней мере, в форме, в которой подано. Кощеи эти... И "Скатертью дорога!"... Далее ждется: "Земля - прощай!" и "В добрый путь!", а следом - песня про бабок-ежек и черта (м/ф "Летучий корабль"), годится для прикола, но рассказ-то про звездолеты и как бы серьезный?
"излучение полюсов здешнего квазара"? А псевдобифогуляцию интерполоида Т-поля квадрибола не обнаружили? Напрашивается тот самый вопрос, но с другим оттенком (цитирую из рассказа: "Ты знаешь начала астрофизики?").
Да еще и ангел-хранитель "до кучи" в финале...
Об этом как бы научно-фантастическом рассказе как бы о космолетах, в целом, отозвался бы также цитатой из самого рассказа: "На щеках белошвейки тихие слёзы оставляют мокрые дорожки".
Очень хочется поставить низкую оценку, но пытаюсь удержаться от "великомужского шовинизма" (рассказ явно рассчитан на "СЛР-восприятие" у читателя, а, хоть у меня и другое, за одно это снижать баллы нельзя). Оценка будет средней.
31 Бд-15: Они не готовы 12k "Рассказ" Фантастика
"ты не задумывался, почему им разрешили покупать наши услуги именно с двадцати семи лет?" - есть версия. Вроде бы, призывной возраст в РФ до 27... Шутка.
Вообще, этот рассказ напоминает компиляцию вторичного набора шуток из интернета. Построение: два инопланетянина (фант.элемент?) на Земле в течении всего рассказа обсуждают местные приколы, связанные с грамматическими ошибками в вывесках и тому подобным. Параллельно они постоянно напоминают читателю, что чем-то "таким" торгуют. Но чем именно - оттягивают к развязке. В общем, рассказ напоминает диалог двух читателей сайта bash.org.
Развязка оттянута, на мой взгляд, далековато. И когда, наконец-то, мне открыли, чем торговали инопланетяне, было уже неинтересно. Кроме того, многовато искусственных построений для того, чтобы получилась гармоничная сатира или сюр: запретили продажи в те группы, эти группы, другие группы населения... Кто остался? Домохозяйки и водопроводчики? Но, знаете, даже при таком наборе и при наличии чернейшего антипиара (или даже благодаря ему) услуга пользовалась бы бешенным спросом.
Поэтому идея, вроде бы, понятна - "нормальному" человеку ум и задаром не нужен, тем более - за деньги. Но в описанной реальности было бы совсем не так. Многие "задвадцатисемилетние", разочарованные, неудавшиеся, неспособные, но стремящиеся, мечтающие или просто жадные, "вложились" бы в интеллект чтобы потеснить обидевших, подсидевших, "в очках и шляпе", которые "университеты кончали" или просто чтобы обыгрывать приятелей в покер на выходных (не забудьте скучающую категорию "упакованных" детей богатых людей, любовниц богатых людей, жен богатых людей, самих богатых людей...)
Таким образом, выстрел "в молоко". И остается вторичный рассказ, собранный из интернетных приколов, с формальным фант.элементом и идеей, которая не работает в заданном антураже.
Оценка будет, вероятнее всего, несколько ниже средней.
"Вишни цвели так, словно кто-то взбил молоко на кофе, а после передумал его пить и вылил белую пенку на чёрные, пока еще голые ветки" - во-первых, не "на" кофе, а "для" кофе, потому что "на кофе" молоко взбивать затруднительно, еще бы "под кофе" написали. Во-вторых, в результате "взбития молока" (если имеется в виду "взбить в пену") образуется пена, а не пенка. Пенка на молоке - это другое, хотя так и говорят, но получается двойственность. В-третьих, если вылить это (хоть пену, хоть пенку) на голые ветки, она начнет быстро оседать и капать. Это ведь не мыльная и не морская пена. То есть буйное цветение вишни может напоминать пену от взбитого молока на черном кофе, как будто из кофе (пофантазируем) поднимаются ломаные палочки, допустим, горького шоколада . Но не предложенное в рассказе.
Вот столько впечатлений у меня возникло от первой же фразы. Это не литературный русский язык. Возможно, что-то местечковое?
"Только кое-где на них пробивались молодые зеленые листья - тонкие, трепетные и нежные-нежные... Нежнее китайского шелка, мягче кожи новорожденного ребенка. В общем, чудо, а не листья" - в общем, чудо как хороши. Рассмотрим эти чудо-листья. Пробивается - твердое и острое, не нежное а почки вишни - лопаются и разворачиваются. Дальше идет сравнение тонкого листа (плоскость) с тонким шелком (плоскость) и, внимание, с кожей новорожденного ребенка - со снятой кожей, что ли? Эти оттенки сводят на нет попытку автора написать первый абзац красиво, заменяя "красиво" на "аляповато".
Пример, как можно писать подобные вещи хорошо, есть в полуфинале этого конкурса. Если о пене и пузырях, то в рассказе "Миграция монархов", первый же абзац. Почувствуйте разницу.
Дальше искусственные "красоты" из стиля удалились и он превратился в обычный пересказ событий. Перья, кстати, не "облезлые", а облезшие или, что точнее, выпавшие.
"на ее лице написано колоссальное облегчение" - это не претензия с моей стороны, но читается смешно.
В целом: рассказ о пользе приподъездных старушек, они приносят себя в жертву, спасая жизнь девушек, над которыми нависла, насланная кем-то неизвестным, Ужасная Беда.
Оценка (на фоне других работ полуфинала) будет минимальной.
33 Над чем работает Гомер? 11k "Рассказ" Фантастика
"наведя на Хантера свой лазерный пистолет" - радует, что не чужой.
"в сопровождении трех полутораметровых серебристых самописцев, подключенных многочисленными кабелями к затылку издателя" - ага, это сюрреализм.
"вспышек стереофотоаппаратов" - в контексте того, что это сатира, не буду придираться к вспышкам у фотоаппаратов будущего и тому подобным деталям.
"погрузил свой огромный нос" - а вот к "местоименному недержанию" - буду.
В идее создать копию разума классика и заставить писать новое - ничего нового не вижу. Реализация (засунуть все в голову издателя), разве что. Для анекдота рассказ длинноват. Удовольствия от прочтения не получил, в т.ч. от языка. Оценка будет средней или около того.
34 Бд-15: Консервы 12k "Рассказ" Фантастика
Сразу же, по первому абзацу, могу сказать, что язык мне не понравился: "потребовалось подтолкнуть дверь плечом, и это родило другое соображенье. Например: "Потребуется механик..."" и "подставил спину, повернулся боком, затем он присел и поднял руки".
"Жизнь на Омеге развивалась любопытным путём: в общем схожая с Земной, она использовала вместо кальция кремний, а вместо железа - медь." - крайне маловероятно, что планета, на которой развивалась такая жизнь, будет пригодна для жизни людей.
"И при этом совершенно необъяснимая, парадоксальная непригодность местной флоры и фауны в пищу землянам" - было бы удивительно как раз обратное.
Решили протестировать "На одном учёном - большим количеством биологи не могли рисковать." - наконец-то я понял, зачем нужны ученые... Начинаю подозревать, что это - юмор. Плохо, что начинаю подозревать только сейчас. Для оценки плохо.
Итого. Для того, чтобы зачесть за юмор, недостаточно феерично. Для того, чтобы зачесть за серьезный рассказ - слишком нелепо. В целом - было скучно, дочитал с трудом. Концовка, правда, взбодрила. За эту бодрость оценка будет не минимальной, а чуть выше.
35 Бд-15: Записки плетеного человека 10k "Рассказ" Фантастика, Байки
Длинновато показалось. То есть скучновато. Но идея хорошая. Так сказать, преступление (страсть) и наказание (превращение в мыслящий ластик). Оценка будет средней или чуть выше, определюсь по фону от других рассказов полуфинала.
36 Бд-15: Духофон Эдисона 12k "Рассказ" Хоррор
Описанный типаж (Эдисон в рассказе) не думаю, что стал бы крушить духофоны только потому, что они назвали его убийцей. Он получил подтверждение своей идее, его реализация сработала, это победа, а что там воют мертвые - вторично. Единственное объяснение: он на самом деле убил друга и искренне забыл это. Напоминание сорвало пломбы с блокировки в памяти, но он загнал их обратно кувалдой. Признаю это объяснение - замыслом автора, тогда нормально.
И, кстати, что в комнате с духофонами делала кувалда?
Автор поработал с историческим материалом. И, вообще, с материалом. Трудно это не поощрять. Оценка не будет низкой.
37 Бд-15: Атака на резидента 12k "Рассказ" Фантастика
В описываемой деревне у девочки не будет никаких проблем с тем, чтобы ее покатали на лошади.
Деревенский мальчик не будет толкать лошадь сзади описываемым способом, он не самоубийца, лягнуть же может.
Такое "знание мат.части" сразу создает негативное отношение к рассказу и несомненно отразится на оценке в сторону снижения. Потому что недостоверно.
"усыпанные алмазами астероиды" - и приправленные кетчупом.
Введенное в финале "объяснялово", заодно и образующее весь фант.элемент, выглядит, на мой взгляд, очень слабо, еще снижая впечатление. И попытка юмора, увы, в зачет не идет. Оценка будет минимальной.
38 Счастливый день 11k "Рассказ" Фантастика
Речь героя в начале рассказа читается... странно. Ни как стилизация под конец девятнадцатого века не воспринимается, ни как современное... Просто как-то неубедительно.
И это "неубедительно" или "не верю" не отпускает до конца рассказа. При том, что событие автором, вроде бы, изучено, и работа с материалом видна.
Фант.элемент в том, что если бы нашелся случайный чиновник, выстреливший в бомбиста, то Александр не был бы убит? И предположение о том, что царя "заказал" собственный сын?
Оценка будет средней.
39 Вальс мотыльков 12k "Рассказ" Фантастика
"невольно ожидая удара в спину. Но обошлось" - человек будущего, работающий с опасными существами, не имеет элементарной защиты? Поэтому так беспокоится?
Напоминает советскую фантастику. Будни прогрессора.
Есть мнение (не в рассказе, а "вообще"), что трехмерные вселенные творятся и двоятся на каждом шагу, с каждым решением. Четвертое измерение вместит бесконечное количество дублей. Упрощенная версия этого подхода - ветвление в прошлом, созданное визитом из будущего. Только очевидно, что ветвление все равно произойдет - даже если не пустить пулю в лоб. От самого визита. Богатая тема. Но причем здесь основной сюжет рассказа? Никакого развития не получает. Просто "к слову пришлось"? Разочаровывает.
Рассказ, конечно, фантастический. Но что в нем есть кроме наблюдения одних существ за другими, "иерархии прометеев"?
Оценка будет средней.
40 Бд-15: С любовью, твоя ящерица 12k "Рассказ" Фантастика
"Алексей не слышал. Он целовал длинные гибкие пальчики ящерицы" - ящерки, размером с палец. Очень чувственный мальчик.
Сверчки действительно перегрызают себе ногу, если за нее схватить? И извиваются гибким телом?
А "размером с палец" ящерица - это с хвостом? Если да, то странно легко она расправляется со сверчком. Или это микросверчок?
Содержание речей ящериц вызывает глубокое сомнение. Про "лапы прочь" и "без когтей останешься" в отношении к Огромному Чудовищу, Дающему Пищу - в частности.
"Посмотри, какая у него дурацкая расцветка. Как у змеюки... То ли дело я!"- ящерицы из террариума знакомы со змеями?
"Моя кожа - я ее жру!" - а это понравилось. Выразительно.
"Посмотри на моего ребенка! Это ты сделал! Где почва, где влага? Куда нестись, я не понимаю?! Может быть, сюда?" - дальше ожидается обращение в профсоюзный комитет.
Стихи Багамца , пожалуй, лучшее место в рассказе. Если бы я мог оценить только их. Но, увы, в целом, рассказ - на банальнейшую тему "язык животных" с банальнейшей моралью "у кошки - четыре ноги, позади у нее - длинный хвост, но трогать ее не моги за ее малый рост". И ощущение Станиславского "не верю" не покидало меня. Оценка будет низкой. За забавные стихи подниму на балл от минимальной.
41 Бд-15: 266 Дней 9k "Рассказ" Фантастика
"Катя долго не соглашалась" - простите, но первая ассоциация: "лампочка горела, но Света не давала". И, что самое любопытное, далее по тексту оказалось, что ассоциация недалека от темы рассказа - оплодотворение и беременность, замененная инкубатором.
"Мне нужна экскурсия по Германии. На две недели. Когда? Не знаю. Когда диссертацию защищу. Но чем скорее, тем лучше" - героиня в прострации или я чего-то не понял? Она не знает, когда защита? Но чем раньше заказать экскурсию, тем лучше?
Наверное, в рассказе что-то про "женские психологизмы". "Рожать иль не рожать - вот в чем вопрос"? Возможно, таким и будет будущее. Мне читать было скучно. Очень. Но хорошо, что в финале героиня не решила "рожать всем наперекор" - это было бы ожидаемо-банально.
Написано ровно. Одна мысль не покидает меня после прочтения: в чем мораль-то, развязка в чем? Как женщина сдалась под давлением окружения и рациональности и отказалась рожать в пользу более современной технологии воспроизводства? И с облегчением поехала в Германию, как сестра ранее? Кстати, интересные у них кандидатские. Они ведь и пишутся и защищаются в том мире за 9 месяцев, по ускоренной, так сказать, технологии?
Итого: отсутствует что-то такое, за что в рассказе хотелось бы ухватиться. Оценка будет средней или чуть выше, определю относительно других рассказов.
42 Альбом 8k "Рассказ" Мистика
Не более тридцати фотографий - а по рассказу далее кажется, что их там сотни. Наверное, кажется.
Любопытный пример, когда, вроде бы, нет ни достаточно четкого понимания, зачем или почему все это происходит, ни, вроде бы, окончательной развязки (хотя она, пожалуй, наступит-таки со смертью героя, так что как бы предобъявлена), но при этом получилось хорошо. К тому же, раз объявлена мистика, то некоторый элемент неопределенности допустим.
Хорошо, но, на мой взгляд, не отлично, потому что чего-то не хватает. И едва ли я отвечу, чего.
"Странные магнитные колебания" - странно звучит от специалиста.
Рассказ нравился, пока не подошел к развязке. Там показалось, что автору не хватило места. И несколько скомкалось.
Мир, я так понял, не агрессивен, просто не любит механического и, в целом, чувствителен к эмоциям? Не клон ли это "Неукротимой планеты" Гаррисона? Там-то тоже все сопротивление среды было основано на ненависти и страхе, идущих от людей, а когда чувства ушли - природа успокоилась (возможное фанфик-развитие: если бы пирряне возлюбили планету, она ответила бы взаимностью). Слишком четкая параллель для того, чтобы считать идею оригинальной, но явного клонирования ее, все же, не вижу, в минус не пойдет.
Итого, люди мигрируют через поколения, бабочки мигрируют через поколение, и тех, и других зачем-то тянет возвращаться, хотя очевидного смысла в этом может и не быть. Бабочки-монархи, люди - цари природы. Девочка не хочет возвращаться и мешает всем (наверное, это она испортила "магнитные колебания", а не призванные ею бабочки, все же). Таким образом остаются и те, кто не хотел в другой мир, и те, кто осознанно стремился туда (в контролируемую биосферу). Девочка доказала, что одна "бабочка", обладающая "силой луны" (условно), может помешать улететь всем просто потому, что ей не хочется улетать (и плевать, что хочется другим).
Не вижу четкой точки для захвата смысла.
Оценка будет высокой, но ставить ли максимум - буду думать.
Насчет падения пистолета - не понял. Нападавшего пристрелил подбежавший охранник? Или это "на волю читателя" оставлено, мол, сам решай, убили или не убили механического человека?
Не могу сказать, что рассказ мне во всем понравился, но он приятно отличается от многих других технической фантастичностью (скорее технической, чем научной), выполненной хорошо. Кроме того, темы Азимова - вечны, но в конкурсе маловато хороших работ о сознающих себя машинах в той или иной форме.
Оценка будет высокой. Возможно, максимальной.
45 Безбожники 12k "Рассказ" Мистика
Бог - часы? Бунт - бессмысленный и беспощадный. Как они жить-то будут в мире, который постоянно сокращается? Кто будет их кормить?
Но протест понятен. Довольно много всего сюжетно втиснуто в 12К рассказа, но не выглядит конспектом. Это хорошо.
Атмосферно.
Поскольку мистика, претензия к не очень четкому пониманию происходящего снимается. Некоторая недостаточность фант.элемента, в принципе, возможна, если трактовать наступление "бога" с юга как некое стихийное бедствие вроде засухи, связанной, например, с повышением активности солнца. В любом случае, мир - альтернативный. И есть возможность мистической трактовки. Поэтому штрафа не будет.
Оценка будет высокой. Возможно, максимальной.