Аванпост: другие произведения.

В песочнице у Леданики: мини-обзор мини-конкурса

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фанфиков на Фикомании
Продавай произведения на
Peклaмa
 Ваша оценка:

В песочнице у Леданики: мини-обзор мини-конкурса

Тема: 'Человек - хозяин и раб'.

Предисловие

Возможно, мое мнение, как самого среднего из всех средних (равнейшего среди равных) поможет авторам понять что-то. Что поймут - пусть расскажут сами.
Чтобы мое мнение стало авторитетным, авторитетно заявляю, что явился на этом конкурсе авторитетом. Правда, постфактум. А именно, что мои оценки совпали с результатом общего судоволокитства, поэтому, возможно, стоит прислушаться к ним.
Победителем у всех и у меня стала 'Остановка', второе место очеловечил 'Человек Григорий',  на третье вполне удачно внедрилось 'Неудачное внедрение'.

Так внемлите тому, что поведаю вам я с высоты поребрика, ибо я, я, Я - Пророк Песочницы! (см.комм. 69)
* сноска: а, кстати, Леданика, звание 'Прорицатель' мне бы больше понравилось, оно сказочнее и к Марсу ближе...

О всех сразу

Авторы проходят под обзором с теми же никами, в которых заявлялись на конкурс. Рассмотрены в порядке подачи работ.
Разделяю все конкурсные работы на три принципиальные группы. По убыванию позитива.
Первая группа - законченное хорошее наполненное произведение без резких замечаний с моей стороны. Это миниатюра 'Остановка'.
Вторая группа - более или менее неплохие работы с разными недостатками или просто недостаточно наполненные, трогающие слишком поверхностно (в разных причины могут быть разными). Это все остальные произведения, кроме 'Человек-хозяин'.
Третья группа - работа, заметно слабее, чем все остальные. Это миниатюра 'Человек-хозяин' автора 'Случайно'.
Подробности читайте ниже.

Автор: ФЛАЖОК
ЧЕЛОВЕК - ПАМЯТЬ И РЕАЛЬНОСТЬ (человек - хозяин и раб)

Где-то я уже читал про собирание звезд. И про ловлю снежинок. И про стирание людей. И про воспоминания старичка. И про возвращение в прошлое к умершей жене.
Кстати, почти все из вышеупомянутого я читал на недавно прошедшем БД-8. Значит, типично. Считаем, поле. В поле - ягоды.
Наташа - прекрасное русское имя. Распространенное не менее, чем использованные в сюжете мотивы. Я ничего не имею против имени. Мне не нравится комбикорм. Если делается перетасовка типичных кусочков, то к ней есть особое требование трибунала - она должна быть выполнена безукоризненно или хотя бы содержать в себе неожиданности.
Чего же ценного сделал автор? Автор совместил. И дал двузначность. Расхожее "снежинки-звезды" неожиданно словил ртом героя, стирающего (параллельно) различные уродливые формы существ, таких, как: милиционер, девушка милиционера, человек под зонтом и (думаю) много еще каких.
И все это не просто так, а чтобы старичок смог вспомнить умершую жену (дать читателю повод для слезы), оживить свою память и узнать то, что знал с самого начала - все это только кино (сон, галлюцинация, компьютерная игра, литературное произведение, прочее - нужное подчеркнуть).
При чтении у меня не сложилось впечатления гладкости. Натыкался мой дилижанс на рытвины в переходах от фрагмента к фрагменту, где я (заодно) становился жертвой приемов борьбы уси-пуси. Например: 'Человек двинулся по улице, расплёскивая вокруг себя счастье', и 'свершилось ужасное и подлое', и 'грязно выругался и расплылся', и 'грязное и нехорошее'. Это похоже на сюсюкающие рефлексы от написания детских сказок. Такие штуки бывают хороши - но только очень к месту. Здесь - перебор.
Вдумайтесь. Герой уничтожает других людей. Стирает их. Он не такой, как все. У него звездочки на зубах. Зачем же делать из такого героя пародию на злобного Веселого Клоуна? (Далее не цитаты, а вымышленные мною мотивы). 'Ты недостаточно добра, девочка' - хрясь, нету девочки. 'Ты недостаточно гуманен, мальчик'... 'Ты не видишь красоты'... 'Ты жесток сердцем'... - это варианты смертных приговоров. Довольно циничный оттенок получается, если облекать это в форму 'Спокойной ночи, малыши'.
Я не против цинизма. Бога ради. Но ведь и его тут нет. Мне кажется, что здесь просто рефлекс. Писать вот так. Пробуйте иначе, автор, и да обрящете. Потому что видно, что можете. Хотя бы вот по этому: '- Он нарушает. - Милиционер вырвался из рук девушки и повернулся к человеку'.
Здесь видно, словно бы зрением, что милиционер говорит упрямо. Хотя слово 'упрямо' не написано прямо. И это - хорошо. Признак умелости.
Кстати, ОВИР (где не выпускали в закордонье) писался через 'О'. Если в написании 'АВИР' заложен смысл, то я его не обнаружил.

Общее впечатление
Для блиц-рассказа, написанного без правки прямо в форме подачи заявки - вполне. А вообще - не впечатляет, сильно недоработан. Но, пожалуй, выше среднеконкурсного уровня БД-8:). В тройку лидеров не попало по причине всего вышесказанного, т.е., если кратко - по сырости.

Автор: БАБОЙОГ   
РАБОВЛАДЕЛЬЦЫ

Изложенная простым языком миниатюра на тему трансформации мужчины из хозяина в раба. Так я ее понял. Язык адекватен содержанию.
Есть сомнительные решения, вроде: 'указывая ногтем'. Представился ноготь. Отдельно. Но если начать придираться, то 'указывая пальцем' тоже будет смешно, а ведь говорят. Засчитываю за новизну в языке.
'Ваза моей прабабки, - ...- теперь её нет' - один из образцов умелого языка. Встречаются.
А вот 'человек-раб завилял кузовом' - извините, но если мужчина завиляет кузовом, то могут быть разрушения в коридоре. Допустим, что он мысленно завилял. Но все равно трудно себе представить.
Что мне не понравилось в этой миниатюре, так это натужность в натягивании рассказа на разворот в финале. Я не знаю, задумывалось ли это заранее, но так получилось. Смешно, конечно, как дяденька лезет по пожарной лестнице за птичкой для кота (которого только что хотел убить), пока его хозяйка развлекается с другим дяденькой. Но, мне кажется, сделано грубовато. Не в смысле морально-нравственности, а в техническом смысле.
Сюрреализмы типа недобитой собачки оказались недораскрытыми, то есть не выстрелили, на мой взгляд.

Общее впечатление
Получилась история вполне банальная, разве что чуть подтянутая к абсурду - но на психологическом, а не на сюрреалистическом уровне. Чуть-чуть улыбнулся. Недостаточно оказалось для того, чтобы включить в тройку лидеров.

Автор: SУШКО
ОСТАНОВКА

К этой миниатюре у меня не было резких стилистических и языковых претензий. И от нее было ощущение. Поэтому я поставил ее на первое место.
Перечитав, обнаружил кой-что, с чем не очень согласен (например, разбиение первого предложения на два через 'и'), и в 'Этим поздним утром' вполне можно без 'этим', 'Время пришло в себя только когда однажды' тяжело читается, но это мелочи.
И еще я почему-то не люблю 'он' и 'она' с заглавной буквы. Никак было невмочь без этого атрибута 'Хныки-хнык'-жанра? Ведь не пародия и даже не то, чтобы юмор. Скорее, с улыбочкой о грустном.
Теперь, чего не понял. Мужчина немой? Повторяет окончания ее фраз и ничего не говорит сам почему? Он "спасибо" сказал или подумал тогда?
В чем смысл 'время пришло в себя', если героиня, как обычно, пролетела мимо? Что изменилось-то в этот момент?

Общее впечатление
Понравилось. Даже, пожалуй, сильно. Ключ к пониманию моего восприятия - в двух моментах. Первый - как даются события. Они хорошо даются, коротко и эмоционально-внятно. Второй -  как завершено. Хотя, вроде бы, все просто: женщина не хотела быть рабом. Выбросила из себя стрелу. Освободилась на всю жизнь и больше в такой плен не попадала. Видит, что жизнь прошла, как мясо через мясорубку - и непонятно, для чьих котлет, да все равно, для чьих - понятно, что хочется ей именно того 'рабства'. Но признаться она себе в этом не может, поэтому думает (скорее всего) о самоубийстве. Все так же не признаваясь. Но автору удается подчеркнуть, что героиня понимает, чего на самом деле хочет, просто отворачивается. Да и поздно уже - выброшена стрела.

Автор: P@G
ВЫКИНЬ ИЗ ГОЛОВЫ

'P@G' - это реклама 'Проктор-энд-Гэмбл'?
'Я поднял на него глаза. Видимо, удар пришелся куда-то в переносицу' - и поэтому глаза выпали? Нет-нет, я не против, это даже интересно. Или имеется в виду удар резко поднятыми глазами, типа апперкота?
На мой взгляд, написано это вполне себе хорошо. Не ново, конечно. Если я правильно понял идею. Попадаются рассказы о кредитовании в счет будущего. Я почему говорю о новизне. Здесь ведь нет художественных изысков; тонких или грубых, но красивых эмоций? Здесь обычная раскрутка клиента. Вокруг одного стерженька. Который и есть - идея. Не оригинальная, увы. Но с оттенком. Конкретно про замену всех незаработанных денег и шкур медведей из будущего на выбор в настоящем - читаю впервые.
И я не понял. Что есть 10 единиц выбора и 1000 социальных баллов. Думаю, клиент тоже не понял. А, судя по его дотошности, должен бы был понять и объяснить читателю: как их тратить-то, эти очки? Сколько за что платить?

Общее впечатление
Изложено внятно. Язык адекватен содержанию. По мне, так недостаточно ясности для сюжетной миниатюры, и от этого впечатление пострадало настолько, что я не включил ее в число трех первых мест при своем судействе.

Автор: ГЮЛЬЧАТАЙ
НЕУДАЧНОЕ ВНЕДРЕНИЕ

Вот рассказ, поставленный в моем рейтинге на третье место. Я бы не сказал, что меня впечатлил язык. И не сказал бы, что мне показался шибко оригинальным сюжет. Хотя понравилось, что речь идет от лица негра-невольника, изнутри него - эта попытка нетипична и заслуживает внимания.
Но мысль подана вразумительно. Что позволяет рассказу выйти из недр неоцененных, из глубин песка - к свету вошедших в тройку.
Мысль, насколько вижу, простая. Хрононавт послан на дело в черный мир прошлого, где честно пытается выполнить миссию, но свободная кровь новых эпох мешает ему, бунтует и приводит к смерти в прошлом и к штрафам в настоящем. Вынырнув, человек понимает, что все блага нынешней цивилизации - туфта на постном масле по сравнению с той свободой и, надо полагать, близостью к природе, которую он ощущал, будучи негром в джунглях.

Общее впечатление
Язык простоват для такого рассказа. Можно бы над ним поработать. Основная линия моих претензий - банальность образов и их штампованность. Понятно, что это мысли 'среднего человека', которые так и были бы выражены им, попробуй он излагать, попав в описанную ситуацию, но от художественного произведения хочется чего-то большего, нежели пересказ в духе 'как я провел лето'. А вот композиционно - все в порядке, последовательность действий ясна, как в хорошей беллетристике.

Автор: ЗМЕЙ ГОРЫН
ЧЕЛОВЕК ГРИГОРИЙ

Если уж совсем честно, то я уверен, что очень похожую историю уже слышал. Несколько лет назад. То ли в КВН, то ли в ОСП, то ли в исполнении юмориста-одиночки. Дежавю не покидало при чтении. Но не могу указать конкретно, к сожалению. Возможно, память обманывает, и не было ничего. А, может, и было похожее, но радио ведь тоже изобрели независимо в разных местах.
Поэтому засчитываю за независимый рассказ, а не за перепевку мотивов.
'Привычка' с заглавной буквы - это фамилия? Если нарицательное, то должна быть прописная. То есть надо 'перебила какая-то молоденькая привычка', но при этом можно 'поддакнула Привычка Пить Пиво' - в последнем случае полным именем является 'Привычка Пить Пиво', а не просто 'одна из привычек'. Или засчитаем-таки за фамилию?

Общее впечатление
История смешная и забавная, как человек подменил раба на хозяина, ничего не изменив. Видно, как они условны, эти понятия. И фон веселенький. Правда, напоминает бытоописание из жизни насекомых (по уровню развития действующих лиц). Но выполнено хорошо. Легонько. Вот за эту 'легонькость' миниатюра и не оказалась на первом месте, ее обошли, и обошли, на мой взгляд, совершенно заслуженно.

Автор: СЛУЧАЙНО  
ЧЕЛОВЕК - ХОЗЯИН

Поскольку этот рассказ показался мне худшим, то сразу скажу, чем. Чтобы автор не томился. Это неживой рассказ о живом. Неживой потому, что манера изложения в духе 'как я провел лето', а ведь тема заявлена высокая - тут требуется тонкий и изысканный язык, чтобы все переливалось и уводило; или напротив - грубые, но связные мазки. Есть разные способы. Вы применили: 'Обдуваемая ветром, шла по свежей траве, ни о чем не задумываясь. Тропинка еле виднелась, но ноги сами вели по ней. Пригревало солнце - теплое и ласковое, в голове не возникало ни одной мысли, просто полное погружение в ветерок и солнце, и тихое спокойное созерцание весеннего дня'.
'Просто полное погружение' в Ваш рассказ так вот просто не получается. Вы не обижайтесь, а попытайтесь понять, что я говорю. Если оно связано с недостатком опыта, то постепенно может пройти. Надо для этого уходить от штампов (но не за счет вычурности или избыточных определений) и пытаться делать короткие зарисовки так, чтобы выходило из души и любыми словами. Прямое описание типа такого: 'я иду по дороге и вижу красивый цветок, на котором сидит мохнатый и жужжащий шмель' не являются художественной литературой почти ни в каком случае. И сказать вместо этого 'я играючи иду по замечательной дороге и вижу своими восхищенными глазами изумительно-красивый цветок' тоже не поможет.
Многие вещи можно давать мимоходными штрихами и (или) конкретизацией. Например, собственную задачу с дорогой, я мог бы предложить решать так: 'на обочине, на самом солнцепеке, цвел цикорий - небесно-голубой даже сквозь дорожную пыль' (и так далее). Смысл этого в том, чтобы читатель увидел и почувствовал. Дальше уже вопрос конкретного рассказа и автора: что важнее, куда акцент и насколько точно читатель должен почувствовать то, что именно Вы хотите ему сказать - или пусть чувствует свое, а Вы даете ему такую возможность широким жестом (не сужая деталей).
Сейчас, в этом рассказе, получилась не конфетка, а фантик, причем не особенно искусный. Нет смысла плодить такие работы. Но есть, мне кажется, смысл пытаться писать иначе. Выше постарался показать один из возможных путей.



 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Л.Лэй "Над Синим Небом"(Научная фантастика) В.Кретов "Легенда 5, Война богов"(ЛитРПГ) А.Кутищев "Мультикласс "Турнир""(ЛитРПГ) Т.Май "Светлая для тёмного"(Любовное фэнтези) С.Эл "Телохранитель для убийцы"(Боевик) К.Юраш "Процент человечности"(Антиутопия) Д.Сугралинов "Дисгардиум 3. Чумной мор"(ЛитРПГ) А.Светлый "Сфера 5: Башня Видящих"(Уся (Wuxia)) М.Атаманов "Искажающие реальность"(Боевая фантастика) В.Коломеец "Колонизация"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Твой последний шазам" С.Лыжина "Последние дни Константинополя.Ромеи и турки" С.Бакшеев "Предвидящая"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"