Что же ты думаешь? Скучаешь ли? Рвёшь на себе волосы от того, что вчера сказал или того же мнения что и тогда? Нет... неверное, даже не замечаешь, что не пишу. Даже наверняка тебе так лучше. Никто не дёргает своими просьбами, мольбами, угрозами...
А я? Что же я? Я достала тот кинжал, что вчера ночью ты всадил мне в сердце. Хмм... всё прокручиваю в голове тот момент. Вот я лежу на спине в темноте и разговариваю с тобой по телефону. И тут ты в разговоре вдруг признаёшься, что перегорел. Как же неожиданно это было! И вот я уже с широко распахнутыми глазами, от удивления хватаю ртом воздух, пытаясь не выдать обуревающих меня чувств. А глаза сами собой натыкаются на рукоять, торчащую у меня из груди. Ты не слышишь, конечно, всего этого и не видишь. А я не знаю, как справиться с собой. Как не сказать, что я-то люблю... Слышишь, милый? Я люблю! Ты не представляешь, сколько мужества мне понадобилось и решимости, чтобы наконец-таки признать это. Хотя бы для самой себя. Хорошо, что я не успела это сказать. Было бы глупо, нелепо. А так... тебе всё это не надо и я... с никому не нужной любовью. Перегорел? Как же так? Когда? Почему? Где я была в тот момент? Ещё же позавчера всё было хорошо... По крайней мере лучше, чем есть сейчас. Перегорел... как приговор.
Сегодня весь день вспоминаю нас. Перебираю моменты в памяти. Вот я обвила твою шею руками и положила голову на плечо. А ты поглаживаешь нежно мои руки. Вот я глажу твою руку, ели касаясь подушечками пальцев, и заглядываю робко в глаза, а ты с такой теплотой смотришь на меня! Вот мы, обнявшись, стоим. Ты целуешь меня в макушку, а я прижимаюсь к тебе. Вот я сижу в машине за тобой и провожу руками по твоему торсу, изучая тело через майку на ощупь, а ты берёшь мои руки в свои и сжимаешь. Не больно. Тепло, приятно, мягко. Вот я пол вечера хочу тебя поцеловать, но всё не решаюсь. Но перед тем как уйти всё же решаюсь на быстрый поцелуй в губы. И больше ни разу не взглянув в глаза тебе, сбегаю, быстро попрощавшись. А вот ты нежно убираешь мои пряди волос за уши, а они непослушно возвращаются на место, а ты снова их отводишь от моего лица...
Родной, что всё это было? Ты никогда не хотел, чтобы я ушла от своего? Это ложь! Невозможно переживать все эти моменты и не хотеть быть вместе. Я хотела. Быть с тобой. Я на это практически решилась. А ты меня теперь пытаешься убедить, что все, что было... да ничего не было по твоим словам. Я слушала твои слова и плакала, понимая, что я сама придумала всё, что между нами происходило. Но... сегодня я перебираю все эти милые, дорогие сердцу моменты и не верю. Так невозможно притворяться. Такое невозможно надумать. У нас было наше МЫ. И не надо меня уговаривать, что этого не было.
Другое дело, что тебе это стало не надо. Как я раньше не поняла? Мы же не виделись две с половиной недели! Ты приехал неделю назад, практически. И был всё время занят. И встречу с друзьями ты тоже назвал занятостью. Соскучился по ним? Понимаю. Но всего вечер... да если бы у тебя было то, что греет сейчас моё сердце, то первым, кого бы ты увидел, была я, а не друзья. Допустим всё же друзья. Но ты бы выделил вечер на НАС. Видимо ты ещё раньше что-то начал чувствовать в себе... какие-то изменения. Поэтому и не торопился приехать.
А что теперь? Пауза в несколько дней... друг без друга. На что я надеюсь? Что ты поймёшь, что любишь меня? С чего бы тебе это пришло в голову, если ты уже сказал, что перегорел. А такое не перепутаешь с любовью. Значит мне не на что надеться.
Уже сейчас руки всё к телефону тянуться, написать тебе. А ведь это лишь первый день. Ты, наверное, даже не замечаешь моего отсутствия в твоей жизни... А я дрожащими руками глажу своё сердце, которое ты вчера, сам не догадываясь, растоптал. Я восстановлю дыхание. Я встану с колен. Поплачу и успокоюсь. Ты вернул меня к жизни, появившись в ней, а теперь, кажется, уходишь, забирая то, что принёс. Краски блекнут. Я опять дышу в пол силы, и наблюдая серость мира вокруг. Автономность жизни включена.
3 часа ночи... 2ой день вступает в силу.
Привет... вернулась от подруги в два. Зашла в контакт посмотрела, когда был онлайн. 40 минут назад. Разминулись.( Всё равно бы не написала, ведь обещала. Но ты был бы как будто рядом. Я снова скучаю.( Была у подруги. Так хорошо посидели. Обсудили много всего. Она помогла мне разобраться в себе. Открыла глаза. Прости, мой хороший! Я совсем забыла, что жертва в данном случае ты, а не я. Вечно на себя тяну "одеяло".( Я такая бессовестная (мягко говоря)!( И это не для того сказано, чтобы ты начал жалеть меня или спорить. В этот раз всё иначе. Прости. Серьёзно. Разобралась в себе. В своих желаниях. При том не только хороших... что же я творю? Я забыла думать о тебе, твоих эмоциях. Прости, мой хороший. Как же тяжело тебе сейчас!(( Или не сейчас, а до этого (если ты всё же окончательно перегорел). Позвоню в воскресенье. Захочешь ли ты меня слышать? Будешь ли рад? Я столько натворила... Милый мой... это не ты рушишь всё, что между нами уже сложилось. Это я. Слышишь?! Всё я! Я! Я!! Как я смела, делать виноватым тебя? А ты ещё и соглашался! Надо было сразу поставить меня на место! Что же ты? Зачем? Жалел ещё... Мне так жаль...(
Я надеюсь, что ещё не поздно, и я смогу поправить положение. Для чего, спросишь ты, наверное,...нет, я так и не решилась до конца поставить точку с ним. Но... в этот раз у меня есть точный план действий. Те две недели, что я буду на Украине, расставят всё по своим местам. Возможно, я после них останусь с ним. А может, я уйду, даже если ты откажешься ждать (а тут я тебя прекрасно пойму). Говорить ли тебе об этом? Об этих планах. Наверное, стоит. Это будет честно. Нет, я не попрошу ждать. Ты заслуживаешь большего, милый. Может той Иры, о которой ты рассказывал... Я расскажу. Это будет справедливо. А ты будешь сам решать, как тебе поступать. Интересует ли это тебя, стоит ли мне звонить по приезду... я приму безропотно, чтобы ты не решил. А может я опоздала. И тебе уже эта тема не интересна... надеюсь, что не опоздаю... Не хочу, чтобы так заканчивалось всё. Я себе этого не прощу. Уж лучше мы встретимся, увидимся. Проведём вместе немного времени. А потом я признаюсь в своих планах и услышу, что тебя это не устраивает. Лучше так.
Я скучаю...( А ведь прошли сутки всего лишь...
15:49
Я скучаааю.( Тебя весь день нет онлайн. Занятой мой...) Если ещё мой... знаю, милый. Я виновата. Вспоминаешь ли ты обо мне? А если вспоминаешь, то, что думаешь? Проклинаешь? Вряд ли. Быть может, просто чувствуешь горечь... это смесь боли, обиды и разочарования. Да,... наверное, именно это и чувствуешь. И сразу стараешься отвлечься делами, чтобы не погружаться в это. Скорее всего, всё так. Может, я позвоню раньше? Может в пятницу? Я скучаю.( Хотя бы услышать... Да что там услышать! Хоть слово от тебя по смс получить! Прочитать, и знать что от тебя. Дорогой мой... мииилый... чем же ты сейчас занят? А чем заняты твои мысли?
... написал в ВК сам. Сначала писал нормально, а потом опять холодом повеяло... На моё сообщение "Прости" ответил "Ага...". Кажется ты действительно запутался окончательно в том, что чувствуешь и чего хочешь... Сегодня вроде встретимся... Чувствую будет сложно. Сто процентов будешь много курить. Будешь злиться, небось. И что самое забавное, скорее всего на себя. За то, что не понимаешь в себе уже ничего. Тут и предательское желание увидеть меня и с другой стороны желание НИКОГДА больше не видеть и не слышать. Ты не можешь определиться. И это тебя доводит. Скорее всего, увидев меня, ты будешь зол на себя, что приехал. А если бы не приехал, злился бы, что этого не сделал.