На следующее утро доктор меня не выписал. Сказал, что все в порядке, но лучше полежать еще денек в травматологии. Я вызвал жену за халатом и тапочками мне, и презентом доктору. Моего соседа с рукой в гипсе звали Пал-Саныч, и мы с ним целый день дулись в шахматы. Еще с нами в палате лежит бодренький дедок Василь Игнатич - он вез сыну с деревни гостинцы, да неудачно поскользнулся и сломал себе ногу.
В середине дня парня с соседней кровати увезли на операцию, а к нам вселили двоих здоровенных бугаев - омоновцев. У обоих пальцы рук были в бинтах, на что Василь Игнатич ехидно заметил, что, наверное, разбили костяшки о грушу. Омоновцы угрюмо хмыкнули и в детали вдаваться не стали. Через несколько минут им зачем-то обмотали бинтами головы, и в палату вошли женщина и мужчина с телекамерой. Они поздоровались и сказали, что будут делать репортаж для БТ.
Я принюхался. Дверь в палату была закрыта, но ощущение было такое, что откуда-то с коридора вдруг ворвался странный запах. Я поморщил нос. В ответ Василь Игнатич подмигнул и сказал, чтобы я не принюхивался.
- Телевизионщики не пахнут - сказал дед. Это у тебя, как ево, сцациативный ряд...
- Ассоциативный, - машинально поправил Пал-Саныч с соседней кровати.
- Ну да, я ж и говорю - продолжал Василь Игнатич, - люди не пахнут, это только потом уже вонять начинает, когда по телевизору смотришь...
Телевизионщики поправили на омоновцах бинты, взглянули на деда, и сказали, что у него очень фотогеничная нога. Дед что-то пробормотал про "кривульки", но было видно, что он польщен вниманием прессы. Телевизионщики еще немного поснимали омоновцев на фоне дедовской загипсованной ноги, и ушли.
Доблестные ребята скинули с себя бинты, и пошли в магазин за водкой. Нам всем они проставили по 100 грамм, дальше у них продолжалась более серьезная пьянка, которая вскоре вылилась в перепалку на весьма странную тему. До хрипа, до остервенения они решали вопрос о том, в каком районе кто из них будет покупать квартиру. Дед, у которого сын не так давно купил квартиру в городе, тоже вставил свои пять копеек. Но оказалось, что хотя он копил деньги на нее несколько лет, квартира эта, по мнению омоновцев, в плохом районе, и вообще "кишка тонка" на нормальную квартиру. Дед обиделся за сына, сказал, что не всем же быть омоновцами, и посоветовал ребятам лечить свои разбитые пальцы древним китайским способом - уринотерапией. В ответ дед был послан с указанием детального адреса, накрылся одеялом с головой и в дальнейший разговор не ввязывался.
Между тем, хотя палату неоднократно проветрили, запах из нее не пропадал. Или мне это казалось... Я повернулся к Пал-Санычу:
- Слушай, а что это дед говорил про ассоциативный ряд?
- Ну, есть такая штука. Прогрессивный у нас дед, книг начитался. Вот заклинило тебя на той передаче по БТ, и этот образ у тебя в мозгу поселился, заполняет собой все, обрастает новыми деталями, и дальше уже все похожее на белорусское телевидение к той самой какашке сводится.
- И что мне делать? Жена говорит, по БТ ее любимый сериал идет, она отключать не даст.
- Можно пока попробовать еще один народный способ. Знаешь такую поговорку, "клин клином вышибают?"
- Ну...
- Ну вот. Нужен какой-то другой образ, очень яркий, живой, такой чтобы какашку перебил.
Пал-Саныч раскраснелся после 100 грамм и был настроен решительно.
- Вот давай ты представишь себе что-то яркое, живое, такое, что тебе дорого. Такое, что вызывает сильные эмоции. Ну, попробуй. Жена? Дети?
- Что-то не получается. Да причем тут жена, где жена и где БТ.
- Ну, тогда овец считать попробуй, как делают, чтоб заснуть. Слонов там, драконов...
- Что за фигня, откуда здесь драконы...
- Да так, случайно в голову пришло. В каждом сидит свой дракон...
- Это как?
- Ну, фильм такой был когда-то, может, ты смотрел раньше, пока еще по телевиденью такие фильмы разрешено было показывать. Хороший фильм, не помню автора. "Убить дракона" называется. Там сюжет... не важно... суть в том, что в каждом человеке, мол, сидит свой дракон. Ну, это типа как совесть только наоборот, этот дракон тебе не дает голову поднять, не дает за товарища заступиться, вселяет страх перед начальником.
- А почему именно дракон?
- А фиг его знает. Там главный злодей был дракон.
- Сказка что ли?
- Ну, сказка не сказка, хороший фильм. Про нашу жизнь. Да что ты ко мне с этим прицепился. Хочешь, бери дракона и представляй вместо какашки. Пал-Саныч устал и хотел уже спать.
- Ладно, попробую. А как хоть драконы-то выглядят?
- Как выглядят, как выглядят, дались тебе эти драконы, давай спать. Представь себе своего главного врага, злой, ужасный, а потом дорисовываешь ему хвост, огонь изо рта, пар из ушей... Пал-Саныч зевнул и заснул.
Я закрыл глаза. Врагов у меня не было. Друзья были, а врагов - нет. Правда, в последнее время меня все чаще доставал мастер, но такое случалось с ним только после планерки. С планерки он возвращался всегда угрюмый, видать там хорошо вставляли. Начальник цеха, тот да, порядочная редиска. Хотя с другой стороны мужик как мужик, не сам по себе рычит, а потому что директор на него рычит. Директор тоже... Вроде свинья свиньей, а ведь и жалко человека, говорят, его к нам с птицефабрики перевели, трудно бедолаге, пока в нашем совсем другом производстве разберется. Да и на него ж, небось, тоже сверху кричат...
Было уже под вечер, перед глазами крутились какие-то смутные очертания хвостов, шел пар как из открытого бассейна, но рядом визжала медсестра, которую тискали омоновцы, и дракон не хотел вырисовываться. Я натянул брюки и вышел в коридор. Там вдруг что-то громко бухнуло. Вот черт, это же телевизор! Но было уже поздно. Я стоял в фойе, а в новостях показывали столб дыма и много-много людей в черных шлемах, как муравьи. Они зачем-то стучали палками по щитам, и ровным строем надвигались на другую толпу - разноцветную и без касок. А сверху надо всем этим - я взглянул и похолодел. Высоко в небе над Минском парил огромный дракон.