Аннотация: Немного странный, но всё таки фанфик... И вот поспорьте мне с Богиней! ~_^ - высунула язычок и закрыла один глазик
Действующие лица:
Я - без комментариев.
Аянами Рей - клон с синими волосами и жутко убитыми шарами красного цвета.
Аска Лэнгли - немка с непривычно большими глазами.
Мисато-сан - тупо клёвая чикса.
Икари Синдзи - аутист с подозрениями на фенилкетонурию.
Икари Гандо - потомок Мохатмы Ганди. Ходит в непрозрачных очках.
Квадратный Пен - Он как Питер Пен, только во второй степени.
Рицуко - чувиха из мультика "Евангелион"
Акт 1
Кругом туман, вокруг торчат какие-то растения. Я сижу на стуле среди этой роскошной флоры и курю самокрутку с килограммом ганжи, сделанной из "Комсомольской Правды". Свет вдруг потухает, и из ниоткуда восстаёт тётя с голубыми волосами...
Я: Хуясе!
Аянами Рей: Я Аянами Рэй, а кто ты?
Аянами Рей: И я Аянами рэй.
Аянами Рей: Но как? Ведь я - Аянами Рэй?
Аянами Рей: И я тоже Аянами Рей.
Я: Хуйню несёте, девоньки. Ваще-то я - Аянами рэй.
Аянами Рей: И ты - Аянами Рэй?
Я: Заебали! Давайте поговорим про... ну... типа... Про Дом-2.
Аянами Рей: Длинный, ты ёбнулся?
Я: А похоже?
Аянами Рей: Зачем ты живёшь? Все тебя ненавидят...
Я: Кто меня ненавидит, тот пусть сосёт шланг.
Аянами Рей (испуганно): Ты чего, сценарий забыл?
Я: А ты не пизди что меня ненавидят!
Аска Лэнгли: Я тебя ненавижу! Я себя ненавижу, Я всех ненавижу!!!
Я: Ой бля, и эта клиническая менструация тут!
Мисато-сан: И правда, зачем мы живём? Я как-то дала чуваку с вооот такой щетиной, а он покарябал ей мне весь клитор! И скрытая камера с фокуса уехала, и в кадре одна пепельница...
Я: Да ты ваще прошмандовка та ещё, нет бы мне дать... А хотя ну нахуй, Я этого щетинистого видел. У него до сих пор подбородок в говне...
Икари Синдзи: Я подлец, я жалкий, я эгоист...
Я: Ты эмо!
Аска Лэнгли: Я вас всех ненавижу!!!
Квадратный Пен: Га-га!
Рицуко: У меня кошка сдохла...
Я: Хвост облез, кто промолвит, тот и съест!!!
Икари Гандо: Годовьте еву-02 к запуску!
Я: Ой бля клиника! Ты кабель йуэсби приволок?
Мисато-сан: Я есть часть тебя, а ты - это я.
Я: Я - реинкарнация элвиса пресли, понятно, крашеная?
Рицуко: Бля, родинка отклеилась...
Мисато-сан, Аянами Рей, Икари Синдзи: Я существую в твоём сознании, не так ли, длинный?
Я: Пидоры, я высокий!!! Длинный хуй у Стива Рейди!
Икари Гандо: Разъединить неросвязь с пилотом.
Квадратный Пен: Га-га.
Аска Лэнгли: Я всех ненавижу! Я даже маму свою за ногу подёргала, когда она на люстре повисла!!!
Я: Сука фашистка!
Икари Синдзи: Меня все ненавидят..
Аска Лэнгли: Я стопудово!
Икари Гандо: Не видели, какая падла уволокла мои разбитые очки?
Я: Вир - партизанен! Ага, Аска? А очки Аянами спиздила!
Квадратный Пен: Как вы задолбали меня, субъективные идеалисты, сублимирующие свой психопотенциал в атактичную параверзию. Жалкие Эпилептоики! Я в ванную...
Я: Хуясе, загнул...
Я подкурил новую самокрутку, и поправил именную треуголку самого Бонапарта, перекосившуюся набок...
АКТ 2
В психоневрологической клинике Љ212 проходила экскурсия студентов из Института Мозга. Конвой ботаников следовал за главврачём по узкому коридору мимо камер с пациентами. Тут были параноики, эпилептоики, больные раздвоением личности и прочие интересные "экземпляры". Конвой притормозил возле комнаты со свинцовой дверью, стены которой были обиты мягкими подушками.
-Пациент номер 518, - провозгласил главврач. - Здесь вы видите уникальный феномен заболевания шизоидной дисперсией, маниакальной манией преследования, синдромом Кандинского-Клерамбо, а так же манией величия. И это в одном лице...
Студенты заглянули в маленькое окошко в двери камеры, и увидели там высокого молодого парня, стоящего посреди комнаты с надетой на голову подушкой и недокуренным огурцом в зубах...
Зэ ЭНД
P.S. Мольер долго писал драмы потому что не знал про буфер обмена!