Азанов Юрий Владимирович: другие произведения.

одесская тема

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
 Ваша оценка:

   Юрий АЗАНОВ

ОДЕССКАЯ ТЕМА

КАК СОХРАНИТЬ ДРУЗЕЙ

   *Как сохранить друзей?** - многие задаются этим вечным вопросом. Я же поставил бы этот вопрос иначе: *Как не сделать друзей врагами?*. Чтоб сохранить хорошие отношения достаточно, на мой взгляд, соблюдать несколько простеньких правил. И, если Вы последуете моим советам, я Вам обещаю, что Ваши друзья, приятели, знакомые, малознакомые и совсем незнакомые не станут Вашими врагами.
   Итак...
   Если к Вам глубокой ночью завалят пьяные приятели и попросят закуски, непременно достаньте из холодильника колбасу, принесенную тестем из магазина для ветеранов войны. В таких случаях можно предложить им и горчицу. А если у Вас ее не оказалось, обратитесь к соседям - у кого-нибудь, возможно, найдется. И упаси Вас Бог от зевоты в то время, когда ночные пришельцы допивают принесенное пойло и уничтожают Ваш семейный завтрак. И не вздумайте напоминать о Ваших спящих детях, когда гостям захочется допеть начатую в прошлую получку песню. И не надо отговаривать их выпить *Наташу* лишь потому, что это любимые духи жены. Вы ведь не желаете заиметь смертельных врагов?
   Если Вас на улице остановят вопросом: *Земляк, на пиво дашь?*, - не надо обзывать просящего тунеядцем. Фраза *Работать надо?* тоже неуместна, как неуместно обращение к милиции - там дотаций не выдают. Скажите: *Понимаю, браток, понимаю!*, достаньте кошелек с выделенными женой на продукты деньгами и отдайте их нуждающемуся. Теперь можете не сомневаться, что в стане Ваших врагов стало одним меньше.
   Даже если Вы не курите, носите всегда сигареты и папиросы. По несколько сортов. У молодежи от курения разносортицы вырабатывается нетерпимость к старшим. Вы же, отвечая на просьбу: *Дед, дай закурить* вопросом: *Что изволите? *Прима*? *Столичные*? *Мальборо*? *Сальве*?*, заслужите безграничную любовь подростков.
   Если Вы застали подчиненных пьянствующими и играющими в *козла* в рабочее время на рабочем месте, непременно попросите прощения за опоздание, достаньте деньги и отправьте практиканта из ПТУ в ближайший вино-водочный. Дабы не выделяться из коллектива, руки от селедки вытирайте не платочком, а об собственные штаны. И непременно подпевайте, когда коллектив, настучавшись в домино и наматерившись в адрес руководителей, запоет некогда популярный шлягер *Как все*. В такой ситуации будет иметь ошеломляющий эффект *Мужики, не надо по отчеству, говорите просто Ваня* и *А он вообще козел!*, когда речь зайдет о вышестоящем руководителе.
   Если сосед с верхнего этажа пришел к Вам с ведром по причине низкого давления в водопроводе, обязательно удовлетворите его просьбу. Даже если для этого придется выгнать из ванной намылившуюся жену. Ибо иметь врага в доме - иметь весь дом во врагах.
   Если же сосед сверху залил Вас, не кричите про вчера законченный ремонт, не называйте его ослом и ротозеем. Спросите, не нужна ли помощь и, не дожидаясь ответа, берите тряпку, засучив рукава нового костюма, и собирайте воду. Если, конечно, не хотите, чтобы в списке потерь значился рядом с обоями Ваш новый спальный гарнитур, а в стане врагов - вышеозначенный сосед.
   Если к Вам с просьбой дать в долг подошел человек, знакомство с которым Вы не можете вспомнить, непременно сходите вместе с ним домой и отдайте нуждающемуся деньги, отложенные на покупку сапог жене. При этом было бы неплохо намекнуть, что с возвращением долга можно не спешить. А чтоб не обидеть недоверием, не вздумайте брать с него расписку. И не надо ломать голову в попытках вспомнить факт знакомства. Его может и не было. И, вероятно, вряд ли продолжится. Но все это - пустяки, главное - Вы не приобрели врага.
   Если Ваш друг говорит Вашей жене комплименты; если Ваша жена строит ему глазки; если они целуются, лишь только Вы отвернетесь; и коль Вы даже подозреваете, что жена с Вашим другом наставляют Вам рога, не вздумайте устраивать скандал из боязни, что она от Вас уйдет. Притворитесь, что ничего не происходит, и Вы сохраните семью. От мужей, которые хранят целостность семьи, еще ни одна жена не ушла. Ведь всякая женщина знает, что любовники приходят и уходят, а муж остается...
   Предусмотреть все жизненные ситуации невозможно, но если Вы в этих моих советах уловите принцип действия и будете соблюдать его в повседневной жизни. Вы будете самым счастливым человеком - у Вас не будет врагов.
   А мне остается лишь пожелать Вам долгих лет такой счастливой жизни.

Я К ВАМ ПИШУ...

*Из писем в дальнее *забугорье*

   Хорошо ли живешь, мисс Клара? Впрочем, я не сомневаюсь. Чего не скажешь обо мне...
   Глядя на эти строки, ты, наверное, гадаешь, какая свинья посмела вторгнуться в ваше сытое благополучие. Это твой тайный воздыхатель Леня. Тот самый Леня, который тогда в семидесятые, когда вы уезжали, кидал в окно камни, а на вашей двери написал *предатели Советской Родины. Что я неровно дышу к тебе, и что мое место рядом с тобой, я понял лишь сейчас, когда узнал твой адрес. А тогда мной, юным пионером, руководила партия в лице Валерки, нашего классного председателя совета отряда.
   Кстати, Валерка сейчас бизнесмен. И *крутизна, как он сам себя называет. Я не знаю насколько он богат, но Валерка ни с кем не водится, а разъезжает на машине, как у вашего президента. Вообще-то еще тогда я должен был предвидеть, что он так плохо кончит...
   Я не знаю, что пишут в ваших газетах, но можешь мне поверить, что все это правда. Из всех предприятий у нас работают только мэрия, магазины и тюрьма. Причем у последней самое оживленное место в городе: треть населения внутри; примерно столько же ожидает, когда там освободится место; остальные навещают первых.
   Но хватит о нашей жизни, теперь о хорошем.
   Можешь порадоваться за свою подружку. Вика, если ты помнишь, была отличницей, занудой и мечтала стать артисткой. Уже три года она гримируется под старушку и торгует семечками возле вокзала. Талантище! Даже ее муж каждый день, возвращаясь с биржи труда, берет стакан семечек, а платит за два и говорит: *Спасибо, бабуля!.
   И еще одна приятная новость. Федора Григорьевна, что поставила тебе по ботанике *двойку за четверть только за то, что ты нарисовала тычинки похожими на мужское достоинство, а пестики - на женское сокровище, сейчас работает в нашем ЖЭКе дворником. И, ты знаешь, я стал с удовольствием сплевывать на тротуар.
   А Борьку с третьего этажа помнишь, соседка? Он таки стал офицером. Правда, так получилось, что служит он в сопредельном государстве. Его маму недавно видел, она Борино фото показывала. Я, правда, не понял, кто он: не то лейтенованый сержант, не то осержаненный майор... И в петлицах почему-то кастрюля, хотя Боря в летном учился...
   А то вот еще про Федьку слышал недавно. Он теперь председатель акционерного общества, и оклад у него, как у голливудской кинозвезды. Вот ведь как! Из двоечников в председатели!.. Димка, что с тобой сидел за одной партой, закончил ГПТУ, работал до закрытия на заводе электриком. Сейчас он независимый литератор. Пишет, аж дым идет... Ну прямо Дюма-третий! И кто бы мог подумать, что из электриков еще в нашем веке выйдут президенты и писатели?! Вот такая кузница кадров! Знал бы я такое, может, тоже подался бы в электрики и тоже стал бы человеком.
   Да, кстати, о себе. Живу я все в том же сером доме, и вообще жизнь у меня серая, как у всех: школа, институт, работа, сокращение штатов... На жизнь теперь зарабатываю тем, ч|то рассылаю вот такие письма наложенным платежом. Наши бывшие очень ностальгируют, и, как увидят обратный адрес...
   Ты уж извини, что я и тебе наложенным. А о симпатиях я вполне серьезно. А если ты мне решишься ответить, тогда даже и предельно серьезно.
  
  

ВЫ НА СЛЕДУЮЩЕЙ НЕ ВЫХОДИТЕ?

   -Уважаемый, что Вы на мне повисли, будто я Вам подпорка? Или Вы первый раз в трамвае?
   -Ой, что Вы кричите, мадам, как на Привозе?! Я просто хотел спросить, сколько время.
   -Время? Не знаю.
   -Так посмотрите, у Вас же на руке часы.
   -А они не ходят.
   -Тогда зачем Вы их носите?
   -А какая приличная женщина ходит без часов?!
   -Вот жизнь пошла! Встречаешь интересную женщину, а у ней часы не работают... Как тут познакомишься?!
   -Што Вы муШчина приШтаете к неЖнакомой женШине? Вам Што, Жнакомых мало?! Вы только поШмотрите на него, - Швиду такой наШтояший муШчина, а ведет Шебя, как пионер...
   -Дамочка, что Вы накинулись на молодого человека, будто он Вам борщ пересолил?! И вообще, что за привычка вмешиваться в чужой разговор. Может мужчина хотел что-то важное мне сказать... А тут тебе на, - полиция нравов!
   -А я Што? Да я ни Што... Я говорю, вон какой обходительный миШтер беШедует Ш привлекательной мамЖелькоЙ. Да Ш таким импоЖантным муЖиШком и я бы поворковала... Ой, я же Швою оШтановку проеду! Вы на следующей не выходите?
   -А какая следующая?
   -ЖенШкая конШультация.
   -Нет, не выхожу.
   -Ну и напраШно! Ну, тогда помогите мне Шойти.
   -Товарищ, Вы куда?.. Господин любезный... Мужчина, который спрашивал меня время, меня зовут Ларисой. А на обручалку не обращайте внимания, - я в разводе...
  
  

СЕРВИС ПО ВЫСШЕМУ РАЗРЯДУ

   -Гражданин, что Вы стоите, как неродной? Заходите скорее, пока есть свободные места.
   -Вообще-то я к Вам не собирался.
   -Ну и зря! Но все равно заходите. У нас такое обслуживание, что не пожалеете. Если определять нашу категорию, то на фасаде не хватит места для звезд.
   -Вы сказали *...пока есть места..., а у Вас вообще пусто...
   -Не обращайте внимания. Вот меню, выбирайте.
   -Что это за тарабарщина?
   -Это меню. Здесь по-немецки написано. А вот Вам пепельница.
   -Зачем мне пепельница? Я не курю. И по-немецки не понимаю.
   -Пока будете ждать, научитесь не только курить. А если Вас немецкий язык не устраивает, переверните страницу, - там английский перевод.
   -Барышня, я и по-английски не *спикаю. И кондиционер не надо включать, У Вас в кафе, как на улице, - минус восемь.
   -Гражданин, я не барышня, а Элиз. И не надо ворчать, - *кондишн я выключу. А меню если полистаете, там найдете и по-французски, и по-испански, и на суахили.
   -Лизонька, я не понимаю никакого, кроме родного подзаборного языка. Я вообще-то стоял, ждал товарища...
   -А чего стоять на ветру?! Когда можно с комфортом, да под легкую музыку съесть что-то чрезвычайно вкусное. Я сейчас Вас обслужу по высшему разряду, - так и жена не обслужит.
   -Хорошо, дайте мне отбивную. Простую нашу свиную отбивную. И простите, что не могу сделать заказ на андаманском языке.
   -Салат? Винегрет? Холодные Закуски?
   -Спасибо, нет.
   -Вино, водку, шампанское?
   -Нет. Спасибо.
   -Пиво?
   -Нет же!
   -Чай? Компот? Кисель? Коктейль? *Фанту? *Пепси? Кофе?..
   -Хорошо. И кофе.
   -Кофе c молоком? С коньяком? С шоколадом? Со сливками?..
   -Нет. Просто кофе. И простую отбивную.
   -Отлично, заказ принят. А Вам не трудно будет сразу рассчитаться?
   -Не возражаю. Сколько я должен?
   -Так, считаем... Отбивная, - три пятьдесят. Гарнир сложный многокомпонентный: картофель очищенный фри последнего урожая, - пятьдесят копеек; свекла отварная, резанная мелкой соломкой, шестьдесят копеек; горошек зеленый, природной окраски, консервированный, - семьдесят копеек; зелень столовая, сортированная, мытая, - восемьдесят копеек. Кофе черный, горячий, в чашке с ручкой, - девяносто копеек. Итого семь рублей. Коньяк брали?
   -Нет.
   -Еще два сорок. Итого: девять сорок... Да, и хлеб! Хлеб сегодня тяжелый, - это еще восемьдесят копеек. Всего: десять двадцать...
   -Какой хлеб?! Какие *восемьдесят копеек?!
   -Вы без хлеба? Хорошо, минус пять копеек. Итого: десять сорок. Осталось добавить сюда пятьдесят процентов: за работу по приготовлению, обслуживанию, мойке посуды, на содержание уборщицы и дворника. Это еще семь сорок. Итого с Вас семнадцать... Мужчина, Вы куда? Стойте!
   -Я передумал, аппетит что-то пропал...
   -Гражданин, а кто расплачиваться будет?.. Буратино, что ли?..
  
  

АЛЛО!...

   -Алло!.. Алло!..
   Что "двадцать два"? Я знаю, сколько время...
   Ах, это номер у вас такой?! Ты смотри, социализм отменили, а номера до сих пор остались!..
   Нет, не бессонница у меня. Я по делу. Скажите, у вас есть связь с Москвой?..
   Есть? Это хорошо. А с Питером?..
   Тоже есть? Прекрасно. Тогда соедините меня со Жмеринкой...
   Как это "какая область"? А вы что, знаете и другие Жмеринки?! Соедините меня с той, где мой дядя живет...
   Номер? Пятизначный...
   Нет, конкретнее не могу - не помню...
   Хорошо, давайте со справкой. А как скоро будет?..
   Еще в этом году? Хорошо, я подожду на проводе...
   Да-да, я еще жду. И даже не совсем состарился...
   Как не отвечает?! Что, совсем не отвечает?..
   Ой, девушка, а может мой дядя уже умер, - он давно на здоровье жаловался, - так вы через часок повторите вызов...
   А куда я денусь?! Я же не политический рейтинг...
   ............
   Проня!..
   Да не "кто такой"! "Проня" - это у итальянских комиссаров полиции, как у нас "алло"...
   Ну неважно! Вы лучше скажите, как там мой дядя?..
   Опять не отвечает? А вы достаточно громко звонили?..
   Нет, подождите, не отключайтесь. Попробуйте его с милицией разыскать, у них же должны быть овчарки...
   Как это не ваше дело?! Я что, не имею права раз в пять лет поговорить со своим дядей?! Да это даже в конституции записано!..
   Алло!.. Алло!.. Чего это вы бросили аппарат?..
   Бросили-бросили. Я же не слепой! Небось еще подумали обо мне "зануда"?! Значит так: или давайте жалобную книгу, или соедините меня с Конотопом...
   Да, теперь с Конотопом. У меня там тетя...
   Нет связи?! С Конотопом нет связи?! Тогда соедините меня с резиденцией президента!..
   Как это "почему"?! Он же гарант моих прав, - я его туда выбрал...
   Алло!.. Дайте мне президента!.. Алло!.. Алло!..
   Как это занят?!.
   С какой это Америкой?! Скажите ему, что это я...
   Что?! Не знает? Вот перевыберу его, - так узнает меня...
   Нет, я спокоен. А чего это мне нервничать? Пусть он...
   Что?..
   Секс по телефону? Нет, не пробовал. И как оно?..
   Прямо через телефонную трубку? По проводам?..
   Ладно, соединяйте. Только чтоб без СПИДа там и без прочих гонорей!.. Алло!..
  
  

ДАМОЧКА, КУПИТЕ...

(Из рыночных отношений)

   -Табуретки! Та-бу-рет-ки! Ручная работа... Дамочка, купите.
   -Не табуретки, - сиделки.
   -Не понял!
   -На них сидят?
   -Ну?
   -Так значит сиделки.
   -Логично, целовать меня шпротам!
   -Ну и почем?
   -Пятьдесят.
   -Все?
   -Нет, штука. Но давайте поторгуемся, я уступлю...
   -Покажите.
   -Вот посмотрите, какая красота? Настоящее дерево, шлифовка, лак... Заметьте, ручная работа.
   -А где остальные двенадцать ножек?
   -Какие остальные?! Это ж табуретка. Она всегда четырехногая.
   -По цене, - так двенадцати не хватает.
   -Вы хотите сказать, что дорого прошу?! А сколько вы дадите?
   -У меня всего пять, но надо на проезд оставить. Значит, четыре...
   -А, ладно! Берите... Для почину...
   -Все четыре?
   -Нет, одну!
   -А что я буду делать с одной?
   -Так на двух же не сидят!
   -А маме?
   -В две смены будете.
   -А если гости?
   -Поочередно.
   -А если тост?
   -Стоя.
   -А закусить?
   -По-азиатски, с пола.
   -Это в конце двадцатого века цивилизованный человек на полу должен сидеть? За это наши предки боролись? А права человека?
   -Так все равно на всех не хватит.
   -А мы будем приглашать по количеству мест.
   -Сдаюсь, уговорили. Давайте Ваши четыре... Но тогда я Ваш гость.
   -Конечно-конечно... Я же их сама не донесу. Да и в автобусе как? Теснотища!.. Послушайте, а может Вы такси возьмете?..
  
  

ПТИЧИЙ РЫНОК

   -Господа, что вы проходите мимо, как будто меня здесь нет?! Я, конечно, не сын папы Карло, и на меня пялиться вроде неинтересно, ну так посмотрите на моих рыбок. Полюбуйтесь этим Божьим даром, который я вынянчил для вас.
   Вот вы, уважаемый, думаете, что вам нужен попугай, но вы глубоко ошибаетесь. Подойдите ближе, и я вам объясню.
   Вы не подумайте, что я хочу вас отговаривать. Я только хочу спросить, пока вы не сделали роковую ошибку, неужели вам нужен постоянно работающий диктофон? Который, кстати, вклю-чается сам по себе и всегда некстати и начинает вас цитировать вашим же голосом... Да вы знаете, электронные жучки безвредней: у них через полгода батарейка села - и говори опять, что хочешь. А эти?! У этих пернатых диктофонов блок памяти - я, пока был по ту сторону Урала, посчитал - лет на двадцать. Попробуй после этого ренегата разубеди жену. Или друга. Или следователя...
   Что?.. Ах, сокола?! Нет, это птица хорошая! Только что вы будете с ней делать?.. Где?.. Ну, вы меня убиваете! Какие зайцы-куропатки?! Да в наших степях агрономы и те перевелись. Един-ственное, чего у нас хватает, так это прусаков - хоть на экспорт отправляй. Но сокол, он гордая птица, и на них охотиться он не станет. Так что давайте я вам своих рыбок покажу. На вас глядя, я так понимаю, вам подойдут скалярии. В меру красивы, в еде неприхотливы и, как идеальная жена, не требуют к себе внимания. И главное: молчат, как рыбы. А на лице, посмотрите, сосредоточенное безразличие: что они видели, что они слышали - ни за что не догадаешься, никакими пытками не выпытаешь. А так как они где-то сестры окуню, так их и в уху можно...
   Смотрите-смотрите, - это даром! Вот неоны, вот гурами, а это - барбусы.
   А как вам эти красавцы?! Это меченосцы. Мозгов у них. конечно, как у амебы, но посмотри-те, как важно держатся. Прямо как управдом при исполнении супружеского долга! И вот их, мече-носцев этих, в уху не рекомендую. Из них вместо ухи всегда получается два литра дистиллирован -ной воды - жрут черти все подряд: лук. соль, картошку, перец...
   А вот это - посмотрите сюда - моя гордость: золотая рыбка собственной селекции. Все как в сказке, только волшебство малой мощности. Но зато без неводов и долгих объяснений. Ты еще не успел сообразить, что подумал, а она - пожалуйста!
   Вот, например... Бабушка пенсию получила, сидит думает, которому из внуков гуманитарну-ю помощь подкинуть, а тут из радиоточки: ДорогиИ-И, пАнимаИ-Ишь, рАссияне.... Бабуля в сердцах: А чтоб тебе в рОте кисло стало!, а вечером в теленовостях: Сегодня главный россияни-н экстренно госпитализирован с диагнозом кислая изжога.
   Или вот еще. Собрались мы вечером всей семьей у телевизора. Диктор объявляет, что сейча-с будет телевыступление очередного кандидата в претенденты. Сынок, услышав это, с горшка прокомментировал: Чем С-сякую Ирунду, лучше б мультики показали!. Диктор осекся, наушник к уху прижал, а после паузы заявляет: По техническим причинам объявленное явление народу одного из тех, кто считает себя избранным, отменяется. Чем забивать себе головы чепухо-й, посмотрите лучше мультпрограмму. И не забудьте пригласить к экранам свое будущее....
   Что?.. Будете брать?! Вам которых?.. Так вот же цены, с вашей стороны!.. Нет, это не наши-ми фанеро-пролетными! У нас все через...
   Мне нравится ход вашей мысли, но я хотел сказать, что через у е. В смысле курса доллара...
   Дорого? Да вы что?! За волшебство я ж не беру, и получает-ся даже, что почти даром, себе в убыток, отдаю. А вы в огромной прибыли: вместо соко-ла будете иметь сказку в жизни...
  
  

АХ, ОДЕССА*

   Ах, Одесса* Сколько о тебе песен сложено** Сложу-ка я еще одну, и пусть она будет путеводителем для тех, кто знает Одессу лишь как точку на карте. Не из игральной колоды, не гадальной типа Таро - географической*
   Ну, во-первых, Одесса таки город, хоть и сохранил он в себе сельскую не-спешность, присущую, как утверждают, степным краям. Хотя, есть мнение, что эту *мадоннскую* медлительность Одесса приобрела будучи утомленной жарким южным солнцем.
   В Одессе, как это принято и в других городах, имеются горожане. Но тут между ними сразу наблюдается первая разница* в других городах - горожане, а в Одессе - одесситы.
   Одессит - эти не столько житель Одессы, сколько внутреннее состояние чело-века. Отсюда вывод* реально одесситов на Земле значительно больше, так как такого склада люди имеются повсюду - Киев, Москва, Санкт-Петербург, Габро-во... - и в не считанных количествах.
   Но вернемся к этой географической точке.
   Только здесь, в Одессе, разговаривают на всех мыслимых языках одновремен-но и без переводчика. Создается впечатление, что прототипом библейской притчи был не Вавилон - просто еще не найдены археологические подтверждения.
   Только здесь, в Одессе, люди просто живут, не проявляя без нужды героиз-ма. Здесь каждое утро встречают словами**Слава Богу**. И тут же следует во-прос**Которому**. Каждый вечер здесь говорят**Ну, наконец-то**, но преимуще-ственно женщины.
   Только здесь, в Одессе, по улицам разгуливают без охраны и чадры самые красивые женщины планеты, и при этом совершенно бесплатно можно их лице-зреть и знакомиться с ними и со своими будущими тещами.
   Только здесь, в Одессе, даже руины, напрочь забывшие свое значимое архи-тектурное прошлое, полны версальской помпезности и венецианской чопорности.
   Только здесь, в Одессе, разъезжают по улицам самые свободолюбивые трамваи и летают самые *меткие* голуби. Но не обижайтесь на них* ведь в Вас тоже сидит желание воли и некоторая пунктуальность.
   Только здесь, в Одессе, самое *мористое* море принимает в свои объятия всех и каждого, наполняя здоровьем , бодростью и немного одесской *сумасшедшинкой*.
   Только здесь, в Одессе, Вы запросто можете встретить на какой-нибудь улочке знаменитость вселенского масштаба. Например, меня. И при этом *не знаю как с остальными, а со мной - пожалуйста* можно *за просто так* побеседовать за жизнь.
   Одесский характер - это *гремучая смесь* хитрецы, непоседливости, просто-душия и лености, обильно приправленная безмерной талантливостью. Вот этот набор, вероятно, и породил привычку смеяться над собой, а не над гостем. Хотя, гостей иногда разыгрывают в привокзальные *лохотроны*, но зачастую делают это заезжие *гастролеры*.Благосклонная же Одесса прощает и их за наносимые на ее репутацию пятна.
   Тут надо признать, что не все одесситы завзятые шутники. Некоторым прихо-дится работать на производстве или руководить городским хозяйством. Последним горожане иногда ставят памятники в качестве компенсации за отсутствие чувства юмора.
   Кстати, о памятниках. Назовите мне хотя бы еще один город в мире, где па-мятники ставят не известному литератору, а его персонажам** Одесса и в этом неповторима - такая вот у нее глубинная философия.
   Кстати, по количеству философов Одесса давно превзошла древнюю Грецию* что лучше всего ловить бычка со сковородки, придумали в Одессе* что слаще всего спится на чужой подушке, первыми изрекли одесские мужчины* что чужих денег дырявым кошельком не перемерить, одесситы знали еще во времена натураль-ного обмена* что лучше всего переносить летний зной, находясь ногами в море и губами в пиве, открыли одесситы еще во времена кваса...
   А еще одесситы очень любят жить* в Одессе еще имеется рождаемость при общем демографическом спаде. И как следствие *а может, первопричина*, девуш-ки рано взрослеют, а мужчины поздно старятся.
   Больше всего одесситы уважают политиков и гениев. А потому как не приня-то обижать то, что уважаешь, среди политиков нет одесситов, а среди одесситов чрезвычайно много гениев.
   Итак, что ж такое Одесса*
   Хозяйка, тщательно стряхивающая пыль из ковриков на головы проходящих соседей под собственное исполнение арии Фигаро, - это Одесса.
   Мужчина, любезно угощающий Вас пивом за Ваш счет и сигаретами из Ваше-й пачки, - это Одесса.
   Торговка, зарабатывающая больше своим красноречием, чем рыбным ассортиментом, - это Одесса.
   Все остальное* кричащее, жующее, жаждущее *и тем живущее** - это тоже Одесса.
   Если Вы всему этому не поверили, приезжайте в Одессу - сами увидите. А если на какой-то улице мы с Вами встретимся, я Вам еще раз собственноручно расскажу. А девушкам и покажу. И Вы вместе со мной воскликнете**Ах, Одеcса**.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
М.Куприянова "Анделор" Д.Мухин "Артазэль. Архангел" Т.Мансурова "Великие тайны цивилизаций. 100 историй о загадках цивилизаций" М.Суворкина "Желтый пепел" В.Лещенко "Полет Кондора" Ю.Набокова "Скандал в вампирском семействе" Ю.Иванович "Раб из нашего времени-2. Шагнуть в неизвестность" М.Белозеров "Черные ангелы" С.Лысенко "Почтовый ящик пани Доры" А.Левицкий "Воин пустоши" А.Доронин "Сорок дней спустя" А.Шакилов "Война кротов" О.Мушинский "Корсары. Черный ростовщик" Е.Малиновская "Частная магическая практика. Лицензия" Т.Толстова "Коричневый дракон" К.Измайлова "Случай из практики" И.Дравин "Чужак. Барон" С.Малицкий "Блокада" И.Арсенов "Сен. Развеять скуку" Д.Распопов "Осколки Сердец" В.Коваленко "Против ветра! Андреевские флаги над Америкой" А.Глушановский "Сердце вьюги" В.Башун "Сэр Троглодит" В.Мясоедов "Новые эльфы" Д.Хван "Знак Сокола" О.Верещагин "Последний день войны" А.Левицкий, А.Бобл "Песчаный блюз"

Как попасть в этoт список

Сайт - "Художники"
Доска об'явлений "Книги"