*Как сохранить друзей?** - многие задаются этим вечным вопросом. Я же поставил бы этот вопрос иначе: *Как не сделать друзей врагами?*. Чтоб сохранить хорошие отношения достаточно, на мой взгляд, соблюдать несколько простеньких правил. И, если Вы последуете моим советам, я Вам обещаю, что Ваши друзья, приятели, знакомые, малознакомые и совсем незнакомые не станут Вашими врагами.
Итак...
Если к Вам глубокой ночью завалят пьяные приятели и попросят закуски, непременно достаньте из холодильника колбасу, принесенную тестем из магазина для ветеранов войны. В таких случаях можно предложить им и горчицу. А если у Вас ее не оказалось, обратитесь к соседям - у кого-нибудь, возможно, найдется. И упаси Вас Бог от зевоты в то время, когда ночные пришельцы допивают принесенное пойло и уничтожают Ваш семейный завтрак. И не вздумайте напоминать о Ваших спящих детях, когда гостям захочется допеть начатую в прошлую получку песню. И не надо отговаривать их выпить *Наташу* лишь потому, что это любимые духи жены. Вы ведь не желаете заиметь смертельных врагов?
Если Вас на улице остановят вопросом: *Земляк, на пиво дашь?*, - не надо обзывать просящего тунеядцем. Фраза *Работать надо?* тоже неуместна, как неуместно обращение к милиции - там дотаций не выдают. Скажите: *Понимаю, браток, понимаю!*, достаньте кошелек с выделенными женой на продукты деньгами и отдайте их нуждающемуся. Теперь можете не сомневаться, что в стане Ваших врагов стало одним меньше.
Даже если Вы не курите, носите всегда сигареты и папиросы. По несколько сортов. У молодежи от курения разносортицы вырабатывается нетерпимость к старшим. Вы же, отвечая на просьбу: *Дед, дай закурить* вопросом: *Что изволите? *Прима*? *Столичные*? *Мальборо*? *Сальве*?*, заслужите безграничную любовь подростков.
Если Вы застали подчиненных пьянствующими и играющими в *козла* в рабочее время на рабочем месте, непременно попросите прощения за опоздание, достаньте деньги и отправьте практиканта из ПТУ в ближайший вино-водочный. Дабы не выделяться из коллектива, руки от селедки вытирайте не платочком, а об собственные штаны. И непременно подпевайте, когда коллектив, настучавшись в домино и наматерившись в адрес руководителей, запоет некогда популярный шлягер *Как все*. В такой ситуации будет иметь ошеломляющий эффект *Мужики, не надо по отчеству, говорите просто Ваня* и *А он вообще козел!*, когда речь зайдет о вышестоящем руководителе.
Если сосед с верхнего этажа пришел к Вам с ведром по причине низкого давления в водопроводе, обязательно удовлетворите его просьбу. Даже если для этого придется выгнать из ванной намылившуюся жену. Ибо иметь врага в доме - иметь весь дом во врагах.
Если же сосед сверху залил Вас, не кричите про вчера законченный ремонт, не называйте его ослом и ротозеем. Спросите, не нужна ли помощь и, не дожидаясь ответа, берите тряпку, засучив рукава нового костюма, и собирайте воду. Если, конечно, не хотите, чтобы в списке потерь значился рядом с обоями Ваш новый спальный гарнитур, а в стане врагов - вышеозначенный сосед.
Если к Вам с просьбой дать в долг подошел человек, знакомство с которым Вы не можете вспомнить, непременно сходите вместе с ним домой и отдайте нуждающемуся деньги, отложенные на покупку сапог жене. При этом было бы неплохо намекнуть, что с возвращением долга можно не спешить. А чтоб не обидеть недоверием, не вздумайте брать с него расписку. И не надо ломать голову в попытках вспомнить факт знакомства. Его может и не было. И, вероятно, вряд ли продолжится. Но все это - пустяки, главное - Вы не приобрели врага.
Если Ваш друг говорит Вашей жене комплименты; если Ваша жена строит ему глазки; если они целуются, лишь только Вы отвернетесь; и коль Вы даже подозреваете, что жена с Вашим другом наставляют Вам рога, не вздумайте устраивать скандал из боязни, что она от Вас уйдет. Притворитесь, что ничего не происходит, и Вы сохраните семью. От мужей, которые хранят целостность семьи, еще ни одна жена не ушла. Ведь всякая женщина знает, что любовники приходят и уходят, а муж остается...
Предусмотреть все жизненные ситуации невозможно, но если Вы в этих моих советах уловите принцип действия и будете соблюдать его в повседневной жизни. Вы будете самым счастливым человеком - у Вас не будет врагов.
А мне остается лишь пожелать Вам долгих лет такой счастливой жизни.
Я К ВАМ ПИШУ...
*Из писем в дальнее *забугорье*
Хорошо ли живешь, мисс Клара? Впрочем, я не сомневаюсь. Чего не скажешь обо мне...
Глядя на эти строки, ты, наверное, гадаешь, какая свинья посмела вторгнуться в ваше сытое благополучие. Это твой тайный воздыхатель Леня. Тот самый Леня, который тогда в семидесятые, когда вы уезжали, кидал в окно камни, а на вашей двери написал *предатели Советской Родины. Что я неровно дышу к тебе, и что мое место рядом с тобой, я понял лишь сейчас, когда узнал твой адрес. А тогда мной, юным пионером, руководила партия в лице Валерки, нашего классного председателя совета отряда.
Кстати, Валерка сейчас бизнесмен. И *крутизна, как он сам себя называет. Я не знаю насколько он богат, но Валерка ни с кем не водится, а разъезжает на машине, как у вашего президента. Вообще-то еще тогда я должен был предвидеть, что он так плохо кончит...
Я не знаю, что пишут в ваших газетах, но можешь мне поверить, что все это правда. Из всех предприятий у нас работают только мэрия, магазины и тюрьма. Причем у последней самое оживленное место в городе: треть населения внутри; примерно столько же ожидает, когда там освободится место; остальные навещают первых.
Но хватит о нашей жизни, теперь о хорошем.
Можешь порадоваться за свою подружку. Вика, если ты помнишь, была отличницей, занудой и мечтала стать артисткой. Уже три года она гримируется под старушку и торгует семечками возле вокзала. Талантище! Даже ее муж каждый день, возвращаясь с биржи труда, берет стакан семечек, а платит за два и говорит: *Спасибо, бабуля!.
И еще одна приятная новость. Федора Григорьевна, что поставила тебе по ботанике *двойку за четверть только за то, что ты нарисовала тычинки похожими на мужское достоинство, а пестики - на женское сокровище, сейчас работает в нашем ЖЭКе дворником. И, ты знаешь, я стал с удовольствием сплевывать на тротуар.
А Борьку с третьего этажа помнишь, соседка? Он таки стал офицером. Правда, так получилось, что служит он в сопредельном государстве. Его маму недавно видел, она Борино фото показывала. Я, правда, не понял, кто он: не то лейтенованый сержант, не то осержаненный майор... И в петлицах почему-то кастрюля, хотя Боря в летном учился...
А то вот еще про Федьку слышал недавно. Он теперь председатель акционерного общества, и оклад у него, как у голливудской кинозвезды. Вот ведь как! Из двоечников в председатели!.. Димка, что с тобой сидел за одной партой, закончил ГПТУ, работал до закрытия на заводе электриком. Сейчас он независимый литератор. Пишет, аж дым идет... Ну прямо Дюма-третий! И кто бы мог подумать, что из электриков еще в нашем веке выйдут президенты и писатели?! Вот такая кузница кадров! Знал бы я такое, может, тоже подался бы в электрики и тоже стал бы человеком.
Да, кстати, о себе. Живу я все в том же сером доме, и вообще жизнь у меня серая, как у всех: школа, институт, работа, сокращение штатов... На жизнь теперь зарабатываю тем, ч|то рассылаю вот такие письма наложенным платежом. Наши бывшие очень ностальгируют, и, как увидят обратный адрес...
Ты уж извини, что я и тебе наложенным. А о симпатиях я вполне серьезно. А если ты мне решишься ответить, тогда даже и предельно серьезно.
ВЫ НА СЛЕДУЮЩЕЙ НЕ ВЫХОДИТЕ?
-Уважаемый, что Вы на мне повисли, будто я Вам подпорка? Или Вы первый раз в трамвае?
-Ой, что Вы кричите, мадам, как на Привозе?! Я просто хотел спросить, сколько время.
-Время? Не знаю.
-Так посмотрите, у Вас же на руке часы.
-А они не ходят.
-Тогда зачем Вы их носите?
-А какая приличная женщина ходит без часов?!
-Вот жизнь пошла! Встречаешь интересную женщину, а у ней часы не работают... Как тут познакомишься?!
-Што Вы муШчина приШтаете к неЖнакомой женШине? Вам Што, Жнакомых мало?! Вы только поШмотрите на него, - Швиду такой наШтояший муШчина, а ведет Шебя, как пионер...
-Дамочка, что Вы накинулись на молодого человека, будто он Вам борщ пересолил?! И вообще, что за привычка вмешиваться в чужой разговор. Может мужчина хотел что-то важное мне сказать... А тут тебе на, - полиция нравов!
-А я Што? Да я ни Што... Я говорю, вон какой обходительный миШтер беШедует Ш привлекательной мамЖелькоЙ. Да Ш таким импоЖантным муЖиШком и я бы поворковала... Ой, я же Швою оШтановку проеду! Вы на следующей не выходите?
-А какая следующая?
-ЖенШкая конШультация.
-Нет, не выхожу.
-Ну и напраШно! Ну, тогда помогите мне Шойти.
-Товарищ, Вы куда?.. Господин любезный... Мужчина, который спрашивал меня время, меня зовут Ларисой. А на обручалку не обращайте внимания, - я в разводе...
СЕРВИС ПО ВЫСШЕМУ РАЗРЯДУ
-Гражданин, что Вы стоите, как неродной? Заходите скорее, пока есть свободные места.
-Вообще-то я к Вам не собирался.
-Ну и зря! Но все равно заходите. У нас такое обслуживание, что не пожалеете. Если определять нашу категорию, то на фасаде не хватит места для звезд.
-Вы сказали *...пока есть места..., а у Вас вообще пусто...
-Не обращайте внимания. Вот меню, выбирайте.
-Что это за тарабарщина?
-Это меню. Здесь по-немецки написано. А вот Вам пепельница.
-Зачем мне пепельница? Я не курю. И по-немецки не понимаю.
-Пока будете ждать, научитесь не только курить. А если Вас немецкий язык не устраивает, переверните страницу, - там английский перевод.
-Барышня, я и по-английски не *спикаю. И кондиционер не надо включать, У Вас в кафе, как на улице, - минус восемь.
-Гражданин, я не барышня, а Элиз. И не надо ворчать, - *кондишн я выключу. А меню если полистаете, там найдете и по-французски, и по-испански, и на суахили.
-Лизонька, я не понимаю никакого, кроме родного подзаборного языка. Я вообще-то стоял, ждал товарища...
-А чего стоять на ветру?! Когда можно с комфортом, да под легкую музыку съесть что-то чрезвычайно вкусное. Я сейчас Вас обслужу по высшему разряду, - так и жена не обслужит.
-Хорошо, дайте мне отбивную. Простую нашу свиную отбивную. И простите, что не могу сделать заказ на андаманском языке.
-Кофе c молоком? С коньяком? С шоколадом? Со сливками?..
-Нет. Просто кофе. И простую отбивную.
-Отлично, заказ принят. А Вам не трудно будет сразу рассчитаться?
-Не возражаю. Сколько я должен?
-Так, считаем... Отбивная, - три пятьдесят. Гарнир сложный многокомпонентный: картофель очищенный фри последнего урожая, - пятьдесят копеек; свекла отварная, резанная мелкой соломкой, шестьдесят копеек; горошек зеленый, природной окраски, консервированный, - семьдесят копеек; зелень столовая, сортированная, мытая, - восемьдесят копеек. Кофе черный, горячий, в чашке с ручкой, - девяносто копеек. Итого семь рублей. Коньяк брали?
-Нет.
-Еще два сорок. Итого: девять сорок... Да, и хлеб! Хлеб сегодня тяжелый, - это еще восемьдесят копеек. Всего: десять двадцать...
-Какой хлеб?! Какие *восемьдесят копеек?!
-Вы без хлеба? Хорошо, минус пять копеек. Итого: десять сорок. Осталось добавить сюда пятьдесят процентов: за работу по приготовлению, обслуживанию, мойке посуды, на содержание уборщицы и дворника. Это еще семь сорок. Итого с Вас семнадцать... Мужчина, Вы куда? Стойте!
-Я передумал, аппетит что-то пропал...
-Гражданин, а кто расплачиваться будет?.. Буратино, что ли?..
АЛЛО!...
-Алло!.. Алло!..
Что "двадцать два"? Я знаю, сколько время...
Ах, это номер у вас такой?! Ты смотри, социализм отменили, а номера до сих пор остались!..
Нет, не бессонница у меня. Я по делу. Скажите, у вас есть связь с Москвой?..
Есть? Это хорошо. А с Питером?..
Тоже есть? Прекрасно. Тогда соедините меня со Жмеринкой...
Как это "какая область"? А вы что, знаете и другие Жмеринки?! Соедините меня с той, где мой дядя живет...
Номер? Пятизначный...
Нет, конкретнее не могу - не помню...
Хорошо, давайте со справкой. А как скоро будет?..
Еще в этом году? Хорошо, я подожду на проводе...
Да-да, я еще жду. И даже не совсем состарился...
Как не отвечает?! Что, совсем не отвечает?..
Ой, девушка, а может мой дядя уже умер, - он давно на здоровье жаловался, - так вы через часок повторите вызов...
А куда я денусь?! Я же не политический рейтинг...
............
Проня!..
Да не "кто такой"! "Проня" - это у итальянских комиссаров полиции, как у нас "алло"...
Ну неважно! Вы лучше скажите, как там мой дядя?..
Опять не отвечает? А вы достаточно громко звонили?..
Нет, подождите, не отключайтесь. Попробуйте его с милицией разыскать, у них же должны быть овчарки...
Как это не ваше дело?! Я что, не имею права раз в пять лет поговорить со своим дядей?! Да это даже в конституции записано!..
Алло!.. Алло!.. Чего это вы бросили аппарат?..
Бросили-бросили. Я же не слепой! Небось еще подумали обо мне "зануда"?! Значит так: или давайте жалобную книгу, или соедините меня с Конотопом...
Да, теперь с Конотопом. У меня там тетя...
Нет связи?! С Конотопом нет связи?! Тогда соедините меня с резиденцией президента!..
Как это "почему"?! Он же гарант моих прав, - я его туда выбрал...
Алло!.. Дайте мне президента!.. Алло!.. Алло!..
Как это занят?!.
С какой это Америкой?! Скажите ему, что это я...
Что?! Не знает? Вот перевыберу его, - так узнает меня...
Нет, я спокоен. А чего это мне нервничать? Пусть он...
Что?..
Секс по телефону? Нет, не пробовал. И как оно?..
Прямо через телефонную трубку? По проводам?..
Ладно, соединяйте. Только чтоб без СПИДа там и без прочих гонорей!.. Алло!..
-Какие остальные?! Это ж табуретка. Она всегда четырехногая.
-По цене, - так двенадцати не хватает.
-Вы хотите сказать, что дорого прошу?! А сколько вы дадите?
-У меня всего пять, но надо на проезд оставить. Значит, четыре...
-А, ладно! Берите... Для почину...
-Все четыре?
-Нет, одну!
-А что я буду делать с одной?
-Так на двух же не сидят!
-А маме?
-В две смены будете.
-А если гости?
-Поочередно.
-А если тост?
-Стоя.
-А закусить?
-По-азиатски, с пола.
-Это в конце двадцатого века цивилизованный человек на полу должен сидеть? За это наши предки боролись? А права человека?
-Так все равно на всех не хватит.
-А мы будем приглашать по количеству мест.
-Сдаюсь, уговорили. Давайте Ваши четыре... Но тогда я Ваш гость.
-Конечно-конечно... Я же их сама не донесу. Да и в автобусе как? Теснотища!.. Послушайте, а может Вы такси возьмете?..
ПТИЧИЙ РЫНОК
-Господа, что вы проходите мимо, как будто меня здесь нет?! Я, конечно, не сын папы Карло, и на меня пялиться вроде неинтересно, ну так посмотрите на моих рыбок. Полюбуйтесь этим Божьим даром, который я вынянчил для вас.
Вот вы, уважаемый, думаете, что вам нужен попугай, но вы глубоко ошибаетесь. Подойдите ближе, и я вам объясню.
Вы не подумайте, что я хочу вас отговаривать. Я только хочу спросить, пока вы не сделали роковую ошибку, неужели вам нужен постоянно работающий диктофон? Который, кстати, вклю-чается сам по себе и всегда некстати и начинает вас цитировать вашим же голосом... Да вы знаете, электронные жучки безвредней: у них через полгода батарейка села - и говори опять, что хочешь. А эти?! У этих пернатых диктофонов блок памяти - я, пока был по ту сторону Урала, посчитал - лет на двадцать. Попробуй после этого ренегата разубеди жену. Или друга. Или следователя...
Что?.. Ах, сокола?! Нет, это птица хорошая! Только что вы будете с ней делать?.. Где?.. Ну, вы меня убиваете! Какие зайцы-куропатки?! Да в наших степях агрономы и те перевелись. Един-ственное, чего у нас хватает, так это прусаков - хоть на экспорт отправляй. Но сокол, он гордая птица, и на них охотиться он не станет. Так что давайте я вам своих рыбок покажу. На вас глядя, я так понимаю, вам подойдут скалярии. В меру красивы, в еде неприхотливы и, как идеальная жена, не требуют к себе внимания. И главное: молчат, как рыбы. А на лице, посмотрите, сосредоточенное безразличие: что они видели, что они слышали - ни за что не догадаешься, никакими пытками не выпытаешь. А так как они где-то сестры окуню, так их и в уху можно...
Смотрите-смотрите, - это даром! Вот неоны, вот гурами, а это - барбусы.
А как вам эти красавцы?! Это меченосцы. Мозгов у них. конечно, как у амебы, но посмотри-те, как важно держатся. Прямо как управдом при исполнении супружеского долга! И вот их, мече-носцев этих, в уху не рекомендую. Из них вместо ухи всегда получается два литра дистиллирован -ной воды - жрут черти все подряд: лук. соль, картошку, перец...
А вот это - посмотрите сюда - моя гордость: золотая рыбка собственной селекции. Все как в сказке, только волшебство малой мощности. Но зато без неводов и долгих объяснений. Ты еще не успел сообразить, что подумал, а она - пожалуйста!
Вот, например... Бабушка пенсию получила, сидит думает, которому из внуков гуманитарну-ю помощь подкинуть, а тут из радиоточки: ДорогиИ-И, пАнимаИ-Ишь, рАссияне.... Бабуля в сердцах: А чтоб тебе в рОте кисло стало!, а вечером в теленовостях: Сегодня главный россияни-н экстренно госпитализирован с диагнозом кислая изжога.
Или вот еще. Собрались мы вечером всей семьей у телевизора. Диктор объявляет, что сейча-с будет телевыступление очередного кандидата в претенденты. Сынок, услышав это, с горшка прокомментировал: Чем С-сякую Ирунду, лучше б мультики показали!. Диктор осекся, наушник к уху прижал, а после паузы заявляет: По техническим причинам объявленное явление народу одного из тех, кто считает себя избранным, отменяется. Чем забивать себе головы чепухо-й, посмотрите лучше мультпрограмму. И не забудьте пригласить к экранам свое будущее....
Что?.. Будете брать?! Вам которых?.. Так вот же цены, с вашей стороны!.. Нет, это не наши-ми фанеро-пролетными! У нас все через...
Мне нравится ход вашей мысли, но я хотел сказать, что через у е. В смысле курса доллара...
Дорого? Да вы что?! За волшебство я ж не беру, и получает-ся даже, что почти даром, себе в убыток, отдаю. А вы в огромной прибыли: вместо соко-ла будете иметь сказку в жизни...
АХ, ОДЕССА*
Ах, Одесса* Сколько о тебе песен сложено** Сложу-ка я еще одну, и пусть она будет путеводителем для тех, кто знает Одессу лишь как точку на карте. Не из игральной колоды, не гадальной типа Таро - географической*
Ну, во-первых, Одесса таки город, хоть и сохранил он в себе сельскую не-спешность, присущую, как утверждают, степным краям. Хотя, есть мнение, что эту *мадоннскую* медлительность Одесса приобрела будучи утомленной жарким южным солнцем.
В Одессе, как это принято и в других городах, имеются горожане. Но тут между ними сразу наблюдается первая разница* в других городах - горожане, а в Одессе - одесситы.
Одессит - эти не столько житель Одессы, сколько внутреннее состояние чело-века. Отсюда вывод* реально одесситов на Земле значительно больше, так как такого склада люди имеются повсюду - Киев, Москва, Санкт-Петербург, Габро-во... - и в не считанных количествах.
Но вернемся к этой географической точке.
Только здесь, в Одессе, разговаривают на всех мыслимых языках одновремен-но и без переводчика. Создается впечатление, что прототипом библейской притчи был не Вавилон - просто еще не найдены археологические подтверждения.
Только здесь, в Одессе, люди просто живут, не проявляя без нужды героиз-ма. Здесь каждое утро встречают словами**Слава Богу**. И тут же следует во-прос**Которому**. Каждый вечер здесь говорят**Ну, наконец-то**, но преимуще-ственно женщины.
Только здесь, в Одессе, по улицам разгуливают без охраны и чадры самые красивые женщины планеты, и при этом совершенно бесплатно можно их лице-зреть и знакомиться с ними и со своими будущими тещами.
Только здесь, в Одессе, даже руины, напрочь забывшие свое значимое архи-тектурное прошлое, полны версальской помпезности и венецианской чопорности.
Только здесь, в Одессе, разъезжают по улицам самые свободолюбивые трамваи и летают самые *меткие* голуби. Но не обижайтесь на них* ведь в Вас тоже сидит желание воли и некоторая пунктуальность.
Только здесь, в Одессе, самое *мористое* море принимает в свои объятия всех и каждого, наполняя здоровьем , бодростью и немного одесской *сумасшедшинкой*.
Только здесь, в Одессе, Вы запросто можете встретить на какой-нибудь улочке знаменитость вселенского масштаба. Например, меня. И при этом *не знаю как с остальными, а со мной - пожалуйста* можно *за просто так* побеседовать за жизнь.
Одесский характер - это *гремучая смесь* хитрецы, непоседливости, просто-душия и лености, обильно приправленная безмерной талантливостью. Вот этот набор, вероятно, и породил привычку смеяться над собой, а не над гостем. Хотя, гостей иногда разыгрывают в привокзальные *лохотроны*, но зачастую делают это заезжие *гастролеры*.Благосклонная же Одесса прощает и их за наносимые на ее репутацию пятна.
Тут надо признать, что не все одесситы завзятые шутники. Некоторым прихо-дится работать на производстве или руководить городским хозяйством. Последним горожане иногда ставят памятники в качестве компенсации за отсутствие чувства юмора.
Кстати, о памятниках. Назовите мне хотя бы еще один город в мире, где па-мятники ставят не известному литератору, а его персонажам** Одесса и в этом неповторима - такая вот у нее глубинная философия.
Кстати, по количеству философов Одесса давно превзошла древнюю Грецию* что лучше всего ловить бычка со сковородки, придумали в Одессе* что слаще всего спится на чужой подушке, первыми изрекли одесские мужчины* что чужих денег дырявым кошельком не перемерить, одесситы знали еще во времена натураль-ного обмена* что лучше всего переносить летний зной, находясь ногами в море и губами в пиве, открыли одесситы еще во времена кваса...
А еще одесситы очень любят жить* в Одессе еще имеется рождаемость при общем демографическом спаде. И как следствие *а может, первопричина*, девуш-ки рано взрослеют, а мужчины поздно старятся.
Больше всего одесситы уважают политиков и гениев. А потому как не приня-то обижать то, что уважаешь, среди политиков нет одесситов, а среди одесситов чрезвычайно много гениев.
Итак, что ж такое Одесса*
Хозяйка, тщательно стряхивающая пыль из ковриков на головы проходящих соседей под собственное исполнение арии Фигаро, - это Одесса.
Мужчина, любезно угощающий Вас пивом за Ваш счет и сигаретами из Ваше-й пачки, - это Одесса.
Торговка, зарабатывающая больше своим красноречием, чем рыбным ассортиментом, - это Одесса.
Все остальное* кричащее, жующее, жаждущее *и тем живущее** - это тоже Одесса.
Если Вы всему этому не поверили, приезжайте в Одессу - сами увидите. А если на какой-то улице мы с Вами встретимся, я Вам еще раз собственноручно расскажу. А девушкам и покажу. И Вы вместе со мной воскликнете**Ах, Одеcса**.