Аннотация: Хотите прийти в веселое настроение? Читайте...
Давай за жизнь!
Первая, под падение рубля, чтоб не нам его держать, тяжело пошла. Вторая, за стабильность цен на водку, как молодой премьер проскочила. Остальные запорхали. За всю думу целиком, чтоб голова у них болела только от того же, отчего и у нас. Отдельно за ярого сторонника всех противников, чтоб всегда у него был верный кусок от тех, против кого "за", и стакан с соком для тех, за кого "против". За самого умного, чтоб дали ему, наконец, порулить, сколько хочет дней, но только чтоб в результате не в кювет. Поэтому сам чтоб ни-ни. За самого рыжего, чтобы при каждом использовании его бумажек и лампочек ему икалось. Выпили и за того, кто знает верную дорогу, которой надо идти, но только чтоб, сказал, наконец, куда она ведет. За того, кто в кепке и с бородой, чтоб в результате не оказался живее нас. И за того, кто в кепке, но без бороды, чтоб мы своей жене такую жизнь устроили, как он своей. За нашего бывшего, чтоб там без аппарата мог обойтись. И за ихнего, чтоб свой аппарат и в отставке не распускал, а содержал в строгости и порядке. А последнюю - за кризис, чтоб дальше значит все выздоровели. Вот тут видно что-то закончилось, а что-то началось, потому что наутро - память отшибло, костюм, как у десантника после марш-броска по болоту, лицо, как будто этот десантник до него добрался, руки дрожат как после рукопашной, а в голове что-то стучит, как будто рукопашная еще продолжается. Ох, и тяжко же бремя кризиса для организма простого россиянина!
Уж замуж невтерпеж
Маша очень хотела замуж. Она вообще-то замужем уже была, и ей там не сильно понравилось, муж и пил и бил. Но потом опять захотела, а никто не предлагает. Тут подружка Люся и говорит ,-Дай объявление, что ты продаешь что-нибудь серьезное и свои данные укажи. Богатые мужики читают такие объявления, может кто-то и клюнет. А там уж не упусти.
Вот Маша и дала объявление в газету - "Продаю цистерну портвейна. Незамужняя, молодая, выгляжу хорошо, Маша."
Звонить начали сразу же, как только она домой вернулась. Большинство хотело попробовать, прежде чем покупать, насчет букета сильно сомневались. Но Маше больше всех один понравился, голос такой приятный, мужественный, с хрипотцой как у Высоцкого. И сразу понятно, что серьезный человек, - он с двумя дегустаторами приехать хотел. Одному-то он видно не доверял, а денег много, вот и нанял двоих. Только забеспокоился немного, когда Маша сказала, что пробовать будут не прямо из цистерны, а у Маши дома. Ему, оказывается, надо будет еще пару литров с собой для анализа взять. Но Маша его успокоила - у нее восемь бутылок "Агдама" в ведро было слито, вроде как из цистерны зачерпнуто.
Дегустаторы ей сразу не поглянулись. Один сильно смахивал на свежемороженую треску - белобрысый, глаза словно две пуговицы, как уставился на ведро, да и стоял так, даже дышать перестал. Ох, обхает!-мелькнуло в голове у Маши. Второй, наоборот, был кипяток - парень. На месте он не стоял ни минуты - то зачем-то припадал на одно колено и бросал на Машу снизу пронзительный взгляд, то нырял всем телом вперед по направлению к ведру и отшатывался, а один раз даже, став перед ним на колени, попытался засунуть туда голову, но главный аккуратно поднял его за ухо и поставил у себя за спиной.
-Хотелось бы пробу взять - сказал он.
-А что, разве здесь пробовать не будете? - робко поинтересовалась Маша.
Белобрысый сглотнул слюну. Оба дегустатора, как отец и сын Акопяны, откуда-то из воздуха достали по мятой алюминиевой кружке. Перехватив Машин вопросительный взгляд, главный сказал: - Они боятся, что ваша посуда даст незнакомый привкус. Так сказать, привыкли к своему инструменту. Это для них, как скрипка Страдивари для Спивакова. А пробовать, конечно, будем. Не то я бы курьера послал. Только сначала нальем для лабораторного анализа.
С этими словами он достал из сумки пару пластиковых бутылок из под пива. Маша наполнила их под неотрывными, подозрительными взглядами экспертов. Главный собственноручно завинтил пробки и уложил бутылки обратно в сумку. Белобрысый, не отрывая глаз от ведра, переместился поближе к ней.
Маша слила остатки портвейна в стеклянный кувшин и поставила на накрытый белой скатертью стол, на котором уже стояли чешские стаканы с пожеланиями здоровья на разных языках. Стаканы эти ей подружка Люся еще на свадьбу подарила. Маша из них всегда лекарство пила, когда болела. Кроме стаканов там еще графин с водой стоял и пустая глубокая миска.
Это что, водка!? - с истерично-недоверчивыми нотками в голосе спросил кипяток-парень.
Что вы, что вы! - успокоила его Маша. - Я же знаю, что дегустаторы не пьют. Это вода, чтобы рот полоскать, а вино и воду можете в миску сплевывать.
У белобрысого от удивления глаза-пуговки на лоб полезли, он хотел было что-то возразить, но главный тяжелым грозным взглядом захлопнул его рот так, что только зубы щелкнули. Сам главный плеснул в стакан портвейн из кувшина, опрокинул в рот, поперекатывал там, зачем-то пополоскал горло и выцедил сквозь сжатые зубы в пустую миску.
"Вроде ничего, не хуже чем в прошлый раз. Ну, ваше слово",-обратился он к дегустаторам.
Белобрысый поставил на стол свою мятую кружку, взял кувшин обеими руками и тонкой струйкой стал сливать портвейн, постоянно оглядываясь при этом на главного. Когда тот неодобрительно поднял бровь, белобрысый поспешно поставил кувшин на стол и неуверенно взял, опять же обеими руками, свою кружку, поднес ее к открытому рту и стал переливать туда портвейн не глотая и умудряясь при этом не отрывать взгляда от глаз главного. Когда из кружки вытекла последняя капля, белобрысый закрыл рот, закрыл глаза, постоял так минуту, затем наклонился над миской и сделал попытку вылить туда портвейн изо рта. Когда изо рта его закапали кроваво-красные капли, он вдруг неожиданно сделал судорожное глотательное движение, затравленно глянул на главного, подавился и замертво рухнул на пол, не выпуская при этом кружку.
Скорая помощь увезла еле живого дегустатора в сопровождении безутешных друзей, которые не забыли, однако, захватить сумку с пробами для анализа. Растерявшаяся Маша только убирая со стола обнаружила, что кувшин почему-то пуст. Долго после этого она ждала звонка, чтобы найти повод для продолжения знакомства с приглянувшимся бизнесменом, но он все не звонил и не звонил. А когда уже потеряла всякую надежду, пришло письмо, на котором вместо обратного адреса были какие-то буквы и цифры. Всезнающая Люся сказала, что это почтовый ящик, и что этот мужик может вовсе и не бизнесмен, а секретный ученый. Они тоже немного нынче получают, вот и решил подработать.
Ободренная Маша написала письмо в ответ, так вот и завязалось долгожданное знакомство. Ученый Люсину версию подтвердил, сильно сожалел, что срочно пришлось уехать в командировку далеко на север. Там у них секретная установка, а вокруг на сотни километров никого и ничего, снабжение очень плохое, вернется он только через три года, и не могла бы Маша отправить ему посылочку с теплой одеждой, а то он так торопился, что ничего из дома не взял. Туда же неплохо положить сигарет, тушенки и сгущенки, да и сухарики не помешают, он с чесноком любит. Маша все это, конечно отправила, еще и носки из собачьей шерсти с Люсиной болонки начесанной связала. Теперь она его ждет и очень надеется, что все у них потом будет хорошо.
Лом.
Дворник Семеныч прочитал объявление:"ЗАО ДРАГМЕТЛОМ купит лом и изделия из драгоценных металлов." Никаких таких изделий у Семеныча отродясь не было, а лом был и даже не один. Он на днях как раз проходил мимо стройплощадки, и там возле вагончика, прямо на земле, спал мужик с двумя новенькими ломами в обнимку. Семеныча это просто-таки возмутило, кто всю жизнь ржавым ломом лед ковыряет, а кому ни за что и здрасьте- оба два, да еще какие! Один он сразу забрал, думал домой прийти и свой, старый, в обмен отнести, чтоб по совести было. Да подумал, подумал- свой дома оставил, вместе с совестью, а сам еще и за вторым сходил.
И вот, повезло! Семеныч решил сначала в скупку только один лом отнести, прицениться. Замотал его в тряпку, чтобы в метро без ругани пропустили и поехал.
В скупке народу не было, лишь одна толстая тетка скучала за прилавком. "Что у вас? "- с ходу спросила она. Семеныч, поднатужившись и слегка расставив ноги, как стрелок, поднял двумя руками сверток с ломом на уровень прилавка, так что один его конец уперся почти в живот тетки. К его удивлению приемщица, даже не притронувшись к свертку, сразу начала выкладывать на прилавок все деньги из кассы и даже почему-то мелочь. Семеныч сначала восхитился:"Во спец, на глаз вес определила!" Потом его сомнение брать стало, а не продешевил ли он? Тетка, видимо, в глазах у него это сомнение прочитала и говорит, почему-то шепотом:"Извините, больше нет." Он спервоначалу было согласился, а потом видит, что та побледнела и еле дышит, от жадности видно, и решил товар лицом показать: " Да вы только посмотрите, какой он у меня красавец! Еще смазка заводская! Такой в дело пустишь, враз дорогу расчистишь!" Тут приемщица, как расторопный новобранец в траншею, враз рухнула за прилавок, и Семеныч с деньгами, от греха подальше, покинул негостеприимную юдоль, скорбя в сердце о преданном ломе.
Денег ему хватило ненадолго - купил долгожданный домишко под Мытищами, да подержаный Запорожец, чтоб утром на трудовую вахту поспевать. Сейчас Семеныч все корит себя, что настоящую цену так и не узнал. Но уж когда в следующий раз в скупку соберется, то поторгуется по-настоящему, без спешки. Торопиться-то некуда !
Проблемы отпуска.
У них за бугром отпуск - две недели. У нас в цехе мужики все спорили, как же они его проводят. Там везде путевки - на одну неделю, а куда вторую девать? А сейчас, посмотрев сериалы и рекламу, мы поняли. Они два дня отпуск с корешами обмывают. Ну, там виски, бары, биллиард, сигары, стриптиз... Затем неделю на Канарах - пальмы, океан, волны, канарейки, телки... А потом восстанавливаться пять дней - сауна, бассейн, массажистки... А что, у нас один на работе двадцать лет назад в санаторий съездил по горящей путевке, так вообще инвалидность получил. Он, когда на третий день деньги кончились, на тормозную жидкость перешел. Слил у санаторного автобуса тормозуху, отмешал, отфильтровал, в бачке от унитаза кипятильничком перегнал. Мужик-то с головой был! А на следущий день поехал на экскурсию на этом же автобусе. Ну и воткнулись в грузовик. Хорошо автобус тихо ехал, никто не пострадал. А наш мужик как раз в открытое окно высунулся, ослаб он маленько, видно не пошла тормозуха-то. Так в окно и вылетел, прямо в кузов встречного самосвала. Тот раствор вез, фундамент для дома культуры заливать. Там бы нашему и лежать, самодеятельность слушать. Хорошо при заливке прораб увидел, что в яму что-то большое упало. Думал, может, статую привезли. Достали, отмыли. Только он местами затвердел уже. Жена, правда, жаловалась, что не там где надо. Но врачи говорят, что со временем все на место встанет.
А у нас отпуск сейчас тоже две недели...каждый месяц. Ну, мы покрепче будем. Два дня обмываем "посошок". Не едем на Канары и на сэкономленные деньги еще десять дней гудим. Потом сдаем посуду и квасим оставшиеся два дня, а затем, переставляя ноги руками, на работу и медленно-медленно восстанавливаться... до следующей получки.
Деталь.
Витек стирку затеял. Наташа, жена, на работе была, а он выходной сегодня, вот и решил подарок ей сделать-постирать. А чего? Покидал в машинку, которая "с умом", все что лежало в корзине для стирки, и сидит- пиво пьет и сериал смотрит. Кайф, а вроде и при деле. Не часто ему доводилось так время проводить-у Наташки не засидишься.
Сериалы он не то чтобы очень любил, но при случае смотрел с интересом. Уж больно у людей там жизни была на нашу непохожа. Да подвернулся бы этот Луис-Альберто не Марии-Луизе, а Наташке, так он бы в в свободное время в первой серии квартиру ремонтировал, во второй- грядки на участке копал, а в третьей-на машину копить начал. Сам Витек все это прошел еще не до конца, поэтому дальнейшие повороты сценария как-то не очень ясно представлялись. Тем более если учесть, что Витькова квартира поместилась бы в прихожей дома Луиса-Альберто, а участок возле этого дома был таких размеров, что его перекопка, при явной неспособности главного героя к квалифицированному выполнению этого процесса, грозила затянуться серий на двадцать.
Тут Витьковы размышления о горькой участи иностранного двойника были прерваны каким-то стуком в ванной. Вкус пива из бархатно-мягкого с приятной горчинкой сразу стал резко-колючим и кисловатым. Стиральная машинка была гордостью жены. Если бы с ней что-то случилось, да еще при несанкционированном использовании... Через секунду Витек был рядом, а мокрое белье в ванне. На дне блистающего барабана лежала крохотная металлическая загогулина непонятного назначения.
По телефону ему объяснили, что гарантийный ремонт производится в мастерской в течение недели, но можно вызвать мастера на дом, за свой счет. Приходилось поступиться самым дорогим, что может быть у мужчины-заначкой.
Открыв дверь мастеру Витек обалдел. Перед ним стоял вылитый Луис-Альберто с элегантным чемоданчиком в руках и приятно улыбался.
-Я шеф-мастер фирма. Что есть у вас не работай?-спросил Луис-Альберто с явным иностранным акцентом.
-Да вот там застучало, я посмотрел, а она лежит..-путано начал объяснять Витек.
-Ноу проблем,- уверенно сказал шеф-мастер. Он взял в руки загогулину, внимательно осмотрел ее со всех сторон невооруженным глазом, недоверчиво-удивленно хмыкнул. Достал из чемоданчика лупу, еще раз осмотрел деталь, пожал плечами. Вытащил глянцевый блистающий каталог и стал сравнивать таинственную деталь со всеми столь же непонятного вида загогулинами, изображенными в каталоге. Витек, видя, что уверенность из мастера утекает, и процесс затягивается, сбегал на кухню, притащил бутылку, рюмки и тарелку с нарезанным соленым огурчиком.
Слышь, мастер,-сказал он удрученному нелегким трудовым процессом Луису-Альберту,-Давай махнем по маленькой, чтоб шарики быстрей крутились!
Шарики тоже есть проблем?- горько вопросил мастер.
Да бывает,- вздохнув, печально согласился Витек.
...Когда раздался звонок в дверь, они, оставив в ванной полуразобранную стиральную машину, уже с час как сидели на кухне. Луис - Альберто, растрепаный и раскрасневшийся, рассказывал что-то Витьку, в самых эмоциональных местах перемежая не нашу речь исконно русскими выражениями. Витек из иностранных слов, изучаемых им в процессе просмотра кинофильмов, помнил только "бай-бай" и "чао", да и то не до конца уверен был, что они значат. Однако Луиса-Альберто он понимал. Да и как тут не понять, когда тот постоянно поминал Марию-Луизу, Хуана и Бамбино. Все было ясно. При словах "Мария-Луиза" он махал куда-то далеко рукой и бил себя по голове. Произнося имя Хуана потрясал кулаками, а вспоминая Бамбино показывал ладошкой полметра от пола и пускал слезу. Тут и думать было нечего. Значит, Мария-Луиза потеряла память и где-то сама потерялась, а Хуан , воспользовавшись отсутствием матери похитил маленького Бамбино и требует выкуп. Вот и приходится бедолаге Луису подрабатывать починкой стиральных машинок в России, бегая по вызовам. Витек, не забывая периодически разливать из очередной бутылки, уже начал прикидывать, кого из пацанов можно поднять на выручку, чтобы начистить рожу Хуану и вызволить маленького Бамбино, как трелью Соловья- разбойника залился дверной звонок.
Наташка при виде Луиса-Альберто потеряла дар речи. Тот, даже шатаясь возле стенки, умудрялся сохранять иностранно-сериальный вид. Однако чудо излечения Наташки произошло очень быстро, стоило ей заглянуть в ванную. Витек, пытаясь прервать поток слов, грозивший материализоваться в виде летящих в его сторону предметов домашнего обихода, протянул к Наташке ладонь с загогулиной, в душе надеясь, что это сыграет роль трубки мира.
Наташка охнула, схватилась сначала за сердце, а потом за сковородку с недоеденой жареной колбасой.
-Козлы! Вы что с моим французским лифчиком сделали?!
Дед Мороз и Снегурочка.
Актеру Толе Бахтину позвонил приятель:
-Слушай, Толян, выручай! Я тут подрядился в одну контору на разнос подарков дедом Морозом и Снегурочкой, три дня выдержал, а сегодня сломался-печенка болит. Всего два вызова-то и осталось. За мной сам понимаешь... И чаевые твои, а адрес один классный-в элитном доме на Весеннем бульваре.
-Что и Снегурочку мне искать?
-Да ты что?! Снегурочка есть. Конфетка! Розан в цвету! Ты ведь вроде на аккордеоне учился? Возьми с собой, с детишками песенку споешь. Родители расчувствуются, глядишь добавят. А Снегурочку с дедовым костюмом через пять минут тебе к подъезду подвезут, прямо в машине по дороге и оденешься.
Однако оказалось, что розан уже отцвел, и видимо, еще в весну молодости Толиного дедушки. Заднее сиденье полугрузового пикапа практически полностью было занято разухабистой бабулькой объемом раза в три больше Толи и одетой в голубой балахон, отдаленно напоминающий снегурочкин костюмчик. Судя по специфическому запаху, витавшему в салоне автомобиля, начинка "конфетки" состояла преимущественно из продукции завода "Кристалл". Белокурый парик у нее съехал набок так, что коса закрывала левый глаз, поэтому Снегурочка периодически совершала рукой такое движение, как если бы отмахивалась от назойливой мухи или слишком нахального ухажера, после чего кончик косы игриво шлепал ее по губам. Бабулька при этом на секунду останавливалась, а потом опять продолжала исполнение весьма фривольной песенки из репертуара группы "Второгодницы", причем в самых эмоциональных, с ее точки зрения, местах одобрительно комментировала содержание с помощью ненормативной лексики.
Увидев Толю с аккордеоном, она подпрыгнула на сиденье, отчего машина колыхнулась, как лодочка на большой волне,
-Ну что, внучек...то есть дедушка, ёж твою дрёж, тоже на замену? Давай-ка подыграй!
Пока ехали, Толя, извиваясь на переднем сиденье, напялил на себя переданную ему шофером амуницию, и на месте назначения из машины вышел уже настоящий дед Мороз. Шофер открыл дверь грузового отсека и выкатил объемистый мешок на тележке.Толя удивился:
-Это что все туда?
-В такие дома еще и похлеще возят. Там разберешься, что кому.
Охранник в подъезде при виде деда Мороза с тележкой и мешком довольно потер руки:
-Давай быстрей на пятый этаж, там уже ждут.
Потом он перевел взгляд на Снегурочку, и рот его открылся как ковш у экскаватора.
Захлопни пасть, кишки простудишь,-заботливо посоветовала ему внучка.
Когда Толя нажал кнопку звонка возле единственной на площадке пятого этажа двери, то дверь моментально распахнулась. Снегурочка, решив с ходу брать ситуацию за вымя, оглушительно грянула с порога: -В лесу родилась елочка... И тут же стихла. Перед ними стоял высокий старик с бакенбардами, в ливрее с галунами и в белых перчатках, ну хоть сейчас снимай в "Петербургских тайнах".
-Прошу за мной,-сказал он и распахнул одну из дверей, выходящих в прихожую.
-Дед Мороз и Снегурочка!-провозгласил он и отошел в сторону.
Толя вкатил свой мешок в большой зал, где полсотни гостей сидели за столами, стоящими буквой "П", и разлапистая блистающая елка доставала звездой на макушке до потолка.
Толстый низенький мужик в смокинге колобком подкатился к деду с внучкой и, ласково улыбаясь гостям, зашипел сквозь зубы:
-Вы что, клоунская пара? Где вас только нашли. Ну я еще с вашей конторой разберусь! Давай доставай подарки! Где шкатулка?
Толя развязал мешок и обомлел. Оттуда вылез дед Мороз с мешком, на котором было написано "2006". Был он на пару размеров поменьше Толи. Гости зааплодировали. Новый дед Мороз тоже развязал свой мешок, оттуда вылез еще один дед Мороз, совсем уж карлик, с маленьким мешочком за спиной. В зале бурно приветствовали появление нового деда, который развязал мешочек, достал оттуда сафьяновую шкатулку и важно передал ее толстячку. Тот, преклонив одно колено, преподнес ее женщине, сидевшей во главе стола. Она открыла крышку и разноцветные огни елки, отразившись от россыпи камней, стрельнули по потолку, стенам и гостям. Цветущий от произведенного эффекта толстяк подошел к дедам и Снегурочке.
-Ну, ладно, реабилитировались, вот вам по сотне сверху...
Его нахально прервала Снегурочка: Хозяин, добавил бы. Мы можем с ребятишками под елочкой хороводы поводить, песенку споем.
А не рассыпешься? У ребятишек жарко сейчас. Впрочем, ладно,-как-то нехорошо усмехнулся толстяк, -Парфеныч, проводи, да пусть там добавят.
Старик в ливрее провел толпу дедов Морозов и Снегурочку через прихожую к дальней двери, распахнул ее. Оттуда вырвалась тугая волна праздника в зените. Перешагнув порог Толя увидел десяток бритоголовых молодцев с соответствующим, пожалуй даже слегка превосходящим, количеством дам в несколько растрепанных туалетах, каковые впрочем на некоторых даже и не совсем вполне присутствовали. Все были в последнем градусе трезвости.
Дружный ор и свист возрастали с появлением каждого нового деда Мороза и, достигнув апогея при виде карлика, мгновенно были срезаны явлением Снегурочки.
-Ну, что, ребятки, едриж твою в корешок,-провозгласила она,-быстро дружно встали в круг!
Дальше все закрутилось как в калейдоскопе. Под командованием Снегурочки все дружно попрыгали вокруг елки. Затем дедам Морозам налили по "штрафному" стеклянному рогу, после чего самый маленький дед прилег под елку и больше уже не вставал. Затем некий Гиви сказал длинный тост, наполовину на грузинском, который заканчивался словами "...за Сни-и-гурочку, о которой я буду рассказывать внукам своих внуков!" Снегурочка, встав на стул, через стол полезла к нему целоваться и рухнула прямо в огромный торт, стоявший посреди стола. Брызги суфле накрыли всю компанию. Всем было страшно весело. Кто-то предложил дамам скинуть запачканные платья и станцевать на столе. Снегурочка моментально сдернула с себя синий балахон и оказалась в замызганном сером байковом халате, а парик у нее окончательно свернулся, и коса переместилась на лоб. Теперь она больше всего походила на расшалившегося слоненка, который вырвался из зоопарка на зеленую лужайку. После этого она попыталась присоединиться к компании девиц, уже танцевавших на столе. Стол рухнул, придавив половину "ребятишек", столпившихся около него. Кто-то из них, встав, полез с кулаками на среднего деда Мороза. Толя, движимый чувством цехового локтя, решил заступиться и, получив в глаз, очутился в компании мирно посапывающего карлика. Остальное накрыла волна забвения...
Проснувшись утром на своей кровати Толя долго не мог понять, было ли это на самом деле или приснилось ему спьяну. Тут раздался телефонный звонок, и бодрый голос приятеля поинтересовался:
-Толян, ну сегодня едешь? Вчера-то все нормально, добавили прилично?
- Прилично -, сказал Толя рассматривая в зеркало лицо,-мне, пожалуй, пока хватит.
У телевизора.
(Внук)- Бабушка, у тебя пальчики от ревматизма не ломит?
(Бабушка)-Ох ты мой заботливый...
(В.)-Ты тогда кнопочку на телевизоре нажми, чтобы включить... Баб, а в суд на милицейской машине возят, с мигалкой и сиреной?
(Б.)-Дак наверно.
(В.)--Вот папе везет. Его наверное тоже скоро как дядю Юру- прокурора судить будут. Он каждую неделю с друзьями в баню ходит. Я с ними просился, а мама не пустила. Говорит, подрасти надо, а докуда подрасти не сказала. А то я бы тоже с мигалкой покатался, как президент!...Бабушка, а зачем президент всех снимает?
(Б.)--А кто ж его знает...У нас тоже в деревне один такой был. Все снимал, снимал, а ниче не получалося. Он вишь на фотографа хотел выучиться, а так бригадиром и остался. Там что за работа-рот разевай и все.
(В.)--А если рот не разевается?
(Б.)--Ну тогда уж большим начальником становиться надо. Тот, как что не по нем, токо глянет так строго и пальцем по столу постучит, и все вокруг сразу делают как надо.
(В.)--А откуда они знают, как надо, если он ничего не говорит?
(Б.)--Дак а у их голова-то на что?! Их потому и держат, что они сами думать могут.
(В.)--Бабуш, а если муха по экрану у нас ползет, депутаты, которых показывают, это чувствуют?
(Б.)--Не все видно. Одни вишь руками шибко машут, отгоняют видно, а другие головы повесили, смирно сидят.
(В.)--Баб, а когда депутаты подерутся, почему их в угол не ставят?
(Б.)--Углов-то уж больно мало, да и законов в углу-то не слышно, как бы еще хуже чего не наделали.
(В.)--Бабуш, а почему дядя Володя-депутат хочет сапоги в океане помыть? У него что в кране воды не хватает?
(Б.)--Дак видно сильно запачкался. Я тоже бывало с фермы иду, сапоги во всех лужах перемою, пока пахнуть перестанет. А ему в Москве где ж лужи-то взять.
(В.)-- Бабушка, а почему депутаты президента снять не могут?
(Б.)-- Боятся видно. У нас тоже в деревне председатель был негодящий, все пил да гулял...
(В.)--А ты вот тоже меня заставляешь все пить...И молоко, и кефир, и рыбий жир. И гулять каждый день, даже когда не хочется. Я что, тоже негодящий буду?
(Б.)--Дак он не то пил, да не там гулял. Вот раз правление собралось, да и решили его снимать, так он оглоблю взял, да всех и разогнал. Токо когда уж с моста упал, заговариваться начал, да на каждом бригадире рыжих чертиков видел, так в лечебницу увезли, да и нового выбрали.
(В.)--Ну и у вас сразу хорошо стало? Как в сказке?
(Б.)--Ох, родимый ты мой, давай лучше погоду посмотрим. Может хоть там сегодня не обманут, скажут че-нибудь хорошее - про грозу, аль ураган...
Эксперимент.
В понедельник проснулся - в голове как отбойным молотком стучит. И какой-то передовик видно работает, без перекуров, зараза. На стройку прихожу, мужики все смурные, тоже маются. Хотели на поправку скинуться, да не хватило. Тут Васюня и сказал, что по телевизору один ученый выступал и об опытах рассказывал. Оказывается, в минуту опасности у зайца вырабатывается в крови алкоголь, вот бы нам так. Митрич, бригадир наш, тут же предложил - один под балконами вокруг дома идет, а остальные ему кирпичи на башку скидывают этажа с десятого. Причем, с какого балкона кидать будут, неизвестно. А как кинешь-крикнешь. Тот, кто снизу идет-испугается и отпрыгнет, вроде как сто грамм примет без ущерба для здоровья. Так, глядишь, всем к обеду и полегчает.
Первым экспериментатором Васюня и пошел. Для соблюдения техники безопасности каску надел. Мы с кирпичами по балконам разбежались. Оттуда видно-то не очень, но каска красная, должно быть заметно.
Смотрю, есть красная каска, правда рядом несколько желтых. Кирпич пошел, я заорал. А он башкой вертит и не прыгает. Слышу, лязгнуло, зашумели. Я вниз. Мать честная, а это комиссия ходила, и главный лежит с закрытыми глазами и с блаженной улыбкой. Увезли его. Ну, наверное в больницу, не в вытрезвитель же, все-таки начальник. Митрич говорит, тут не ста граммами пахнет, а поллитрой. А поскольку разлить в этом случае нельзя, то порешили эксперимент прекратить, работать надо. А жалко, это ж какие перспективы открывались!
Тайны прогресса.
Научно-технический прогресс еще ждет своего Гомера, который воспоет в какой-нибудь "Техниаде" путь человечества от мрака гигантских коммунальных пещер, в которых все удобства были совмещены с неудобствами, до блеска наших малогабаритных блочных хором. Путь от неандертальца, сидящего на корточках посреди цветущей степи, хмуро выковыривающего из зубов остатки мамонтятины и старающегося облегчить желудок от нее же, до нашего современника, сидящего на стульчаке в позе кучера с ногами, упирающимися в дверь, и с плечами, распирающими стены, и тщетно старающегося помочь желудку отделить несъедобные части съеденных за обедом сосисок от съедобных, каковые впрочем не всегда и находятся.
На этом пути таится множество загадок. Атлантида, например, или кому и зачем пришла в голову идея сделать колесо. Ведь вся Америка до него так и не додумалась, хотя сейчас делает вид, что она-родина прогресса. Но самой большой загадкой для человечества может остаться продукция, которая выпускалась Баковским заводом резинотехнических изделий. Вполне возможно, что это было связано с секретностью области применения, ибо даже название -"изделие N2" носило несомненный признак тайны по крайней мере государственного, если не всепланетного масштаба.
Маленький серенький квадратик упаковки не содержал никаких сведений ни о технике, для которой было предназначено его содержимое, ни о том, как его с этой техникой использовать. Продавались они почему-то в аптеках. И еще старикам помнится, как, когда они были мальчишками, гоняли их от аптечных витрин суровые провизоры при малейшей попытке проникнуть в тайну загадочного изделия. А покупатели, спрашивая о наличии или подавая чек, почему- то всегда понижали голос, и отвечали им вполголоса. Причем никому из сотен опрошенных не довелось слышать, чтобы покупающий спросил, а провизор ответил что-либо относительно свойств или способа использования данного изделия, хотя даже покупая таблетки от изжоги, посетители подробно и долго расспрашивали, как и когда их принимать, чем запивать и не вредны ли они. Но ни единой крупицы информации не просочилось в уши подслушивающих об "изделии N2", что свидетельствует о несомненно эзотерическом, тайном характере передачи знаний об этой продукции.
Странно также то, что покупали их всегда по нескольку штук сразу. По этому поводу было высказано предположение о тяжелых механических условиях работы изделия, либо о его низком качестве, что косвенно подтверждается тем, что "Знак качества" ему так и не был присвоен. Интересно, что никто и никогда не слышал об изделиях с другими номерами. Правда ходит легенда, что когда на какой-то период времени "изделие N2" исчезло из продажи, то в это же время Баковским заводом резинотехнических изделий для слонятника московского зоопарка было изготовлено несколько "изделий N1000". Но прямой связи между двумя этими событиями не просматривается, а найти каких-либо доказательств, в виде пустой упаковки, например, не удалось. Лет же 10 назад это таинственное изделие окончательно исчезло из продажи, и, соответственно, видимо также и из производства,. Учитывая, что по времени это совпало с окончанием "холодной" войны, а также принимая во внимание тот факт, что "изделие N2" никогда не импортировалось, не служило предметом контрабанды от "нас" к "ним" и не появлялось на рынках других государств, наиболее вероятной следует считать гипотезу о том, что его производство было глубоко законспирированной акцией наших спецслужб, предназначенной для отвлечения значительных сил ЦРУ от ведения подрывных действий против нашей страны.
Борьба с кризисом.
Кризис совсем одолел. Утром встал, здоровье надо бы поправить, а в кармане не то чтобы доллара или рубля, а и самого кармана-то нет-одна дыра. Хорошо Серега додумался, нашел в столе две повязки дружинника. Взяли мы корзину, встали на тропинке на опушке леса, видим, бабка идет.
-Стой, бабка. Экологический патруль. Давай половину грибов.
-А чо вы с ими милые делать-то будете?
-А мы их обратно по местам расставим, а то в лесу скоро ничего не останется.
Насобирали так корзину, на рынке продали, в магазин бежим. Возле магазина вдруг навстречу трое- один с портфелем, у другого в руках счеты, а у третьего монтировка. Говорят нам - Стой, мужики, финансовый патруль. В связи с кризисом пересчет наличности у граждан.
И этот со счетами все пересчитал, тот, который с портфелем, быстренько почти все в портфель сунул, нам только монетки отдал, ну а третий с монтировкой так ласково на нас посмотрел, что сразу стало понятно, что наши деньги они понесут прямо министру финансов. Пошли мы с горя к пивному ларьку, только на две кружки и хватило, хорошо мужик один воблу дал. Должно быть свой, из рыбного патруля!
Свояк и Италия.
Жена моя Дуська ко мне пристала: "Миш, давай бычка продадим и в Италию съездим!" А я говорю: "Сдалась тебе эта Италия. Мы в Хреновщине у свояка с прошлого года не были. Давай, туда и съездим, вон и кобыла запряжена стоит. А бычок пусть подрастет маленько."
Ну и поехали к свояку, хотя если бы наперед знать, то лучше бы в Италию... Он выпил, про Италию услышал и говорит: "Дусь, ты че там не видала? Хошь я тебе сейчас покажу, как древний Рим выглядит ?" Ну, Дуська сдуру и отвечает: "Хочу!" А у них в селе новую баню построили, как раз торжественное открытие должно было состояться. Свояк сел в бульдозер, развалил остатки кирпича возле бани, залез на эту кучу и кричит: "Это римский колизей, ведите сюда быка, я его укрощать буду!" Снял с себя рубаху и штаны, а на нем трусы и майка красные. Должно быть в сельпо к выборам завезли, чтоб значит знали, за кого голосовать.
Тут сосед у свояка, мужик тоже заводной, говорит: "Ни хрена тебе его не укротить!" Свояк аж взвился: "Веди, щас увидишь!"
А бык у соседа-трактор лбом остановит. Он его за пару бутылок к коровам водил. Не бык соседа, конечно, а наоборот. Смотришь, бывало, оба рысцой с утра куда-нибудь. Ну, сосед-то понятно, башка трещит со вчерашнего. А бык-то че бежит?
Ладно, привел он быка. Тот как свояка в предвыборном гарнитуре увидел, так копытом стал землю рыть, и пена на губах что на кружке с пивом. А свояк с лопатой стоит на кирпичах и орет: "Сейчас, блин, я его укрощу!"
Бык тронул вперед не спеша. Свояк хотел ему по морде лопатой дать, а бык башкой мотнул-лопата в одну сторону, свояк в другую. Вскочил, правда быстро. Ему сосед кричит: "Красное с себя сымай! Быки красное не любят!" Свояк на ходу майку скинул, а трусы не может. Ему остановиться надо, а бык не дает, наседает. Свояк орет: "Отвлеките его!" Я схватил с веревки чей-то пододеяльник мокрый, да и набросил быку на голову, тот притормозил, свояк как раз успел трусы сбросить, только это не помогло. То ли пока выпивали, то ли пока бегали, свояк вспотел шибко. Вот краска с трусов и с майки на него и перешла, как будто и не снимал. Видно специально сделали, чтоб и без трусов значит знали, кого выбирать.
А пододеяльник за что-то зацепился, и у быка голова в дыру вылезла. Ну вылитый, блин, фельдшер Николай Семеныч из медпункта, только без очков и без папиросы. А по комплекции-родной брат. Он нам все лекции читает, как лучше всего стресс снимать. Оказывается просто очень, только бутылка нужна. Ну не пустая, конечно. У нас теперь никто из мужиков не пьет, не-е... никто, все от стресса лечатся.
Тут свояк выдыхаться начал. Запнулся пару раз, но уж баня рядом была. Он за дверь юркнул, прикрыл ее. А бык без остановки прямо с дверью в баню и впиндюрил.
В это время в бане начальство обмывало новостройку, ну и себя заодним. С утра из столовой туда ящики с бутылками таскали. Много! Видно на случай, если вода кончится... Слышим, бабы завизжали. Сначала в полголоса, игриво так, с матерками. Это видно свояк в женское отделение заскочил. Дак чо, первый раз в новой бане-то, вот и перепутал. А уж потом заорали так, что у бани крыша подскочила. Это, значит, бык вперся. Он хоть и одетый в пододеяльник, но как-то видно все равно не то... А бык-то может подумал, что там телки моются. Хотя, конечно, спутать нетрудно, особенно если на бухгалтершу нашу посмотреть. Ее мужик-то ейный и то бывает путает, смотришь, бежит за ней по селу с веревкой, должно быть в стойло направляет.
Бабы, значит из бани сыпанули, а тут и мужики заорали, бык стало быть к ним повернул. Смотрим, в окно полезли, только председатель застрял, у него живот такой, что ему в столе в правлении вырез сделали, а то у него руки до стола не достают. Вот председатель в окне висит, руками машет. Голые возле бани стоят, в кучку сбились, в баню не зайдешь, там бык, и по селу бежать тоже неудобно, все-таки начальство. А тут автобус с пожарным оркестром из райцентра приехал на открытие, и они с ходу марш грянули. Хорошее открытие получилось! Председатель вроде как речь из окна говорит, а под окном народ стоит, слушает. А что голые, так ведь баню открывали, не театр.
Бык как музыку услышал, из бани выскочил, видно подумал, что стадо подошло. В пододеяльник замотанный и на рогах шайка одета, мужики должно оборонялись. Тут оркестр маленько сбился и затих, не сразу поняли. А бык дунул вдоль улицы на выгон, там поспокойнее, да и телки посговорчивей.
А свояк чего... Помылся и тут же от стресса полечился, лекарства-то под рукой много было, дак на завтра-то ничего и не помнил.
Тост
Я поднимаю свой бокал
За тех, кто поднимать уже устал.
За тех, кто "в стельку", "в дребодан" иль "в лежку",