Ну, если уж зашёл разговор на эту тему - я ГМОшник, так жизнь распорядилась. Как сказал поэт, я вышел ростом и лицом, спасибо матери с отцом. Когда они спохватились, что диссертации написаны, научные труды опубликованы, а детей до сих пор почему-то нет, задумали они соорудить меня. Но тут выяснилось, что обычным путём будущая родительница сделать это не может. И проще всего оплодотворить яйцеклетку в реторте. Думаете, это их огорчило? Как раз наоборот! В сочинении меня, любимого, приняла участие вся их лаборатория. Сын полка, ага!
Представьте себе обстановочку: конец восьмидесятых, деньги на науку режут чуть ли не каждую неделю, исследования стоят, по заграницам доценты с кандидатами разбежаться ещё не успели, но оборудование у оравы любознательных генетиков по тем временам вполне приличное. И тут им покидывают такую задачку. В общем, фантазия изголодавщихся по интересной работе учёных мужей и тёток понеслась бурным потоком и без тормозов. Спасибо, хоть жабры или хвост мне не приделали, юмористы хреновы. Правда, наиболее экзотические предложения, вроде добавления генов морковки или какого-нибудь фикуса учёная братия отсекала - хотя и не без сожаления и после бурных обсуждений. Так что ни хлорофилла, ни каротина я вырабатывать не могу. И это хорошо. Если кому-нибудь нравится цвести и колоситься, то не мне. А мне и своего набора генов хватило, от папы с мамой, кота и стрекозы.
Кот, кстати, дожил до того времени, когда я пошёл в школу - и взаимопонимание у нас с ним было полнейшим. Видимо, чувствовал Барсик, что приходится мне если не двоюродным дядей, то уж точно дальним, но кровным родственником - и по-отечески меня опекал и воспитывал, а я отвечал ему сыновней любовью. Так что у меня больше прав, чем у Маугли, крикнуть "мы с тобой одной крови" какому-нибудь дворовому коту. Или стрекозе. Стрекоза вообще-то довольно тупое насекомое, но мне от неё достались два интересных свойства. Правда, степень их полезности вызывает у меня иногда некоторые сомнения.
Во-первых, это безошибочный инстинкт на воду, которую я нахожу аж за несколько километров. Или метров, если в глубину. И не только воду, любую жидкость. Особенно почему-то спиртное. Быть мне с такими талантами каким-нибудь выдающимся геологом, если бы не моя кошачья лень. Вы когда-нибудь видели кота, который, пусть даже в марте, попёрся бы в тайгу или в тундру? Что, на самом деле, видели? Так это был не я, уверяю.
А во-вторых... Вот, кстати, оно сейчас как раз вылезает, моё второе свойство, второе моё я, едрить его в стрекозу. Апологет духовности, с шашкой наголо и со знаменем вертикального прогресса наперевес. Ну, так тебе и слово, бабочка ты моя.
Бурчим, куколка? Конечно, зачем тебе прогресс, если ты пофигист во всех вопросах, кроме жратвы, баб и выпивки? А уж про духовность я и не говорю. Не отвесили её тебе, недовложили. Точнее, всю свою духовность ты отдал мне, как представителю следующей ветви эволюции. Ты куколка, я бабочка, такова суровая правда жизни. И мы с тобой результат именно вертикального прогресса, вмешательства человека в интимные дела Создателя - не скрести наши родители кота со стрекозой, ты не стал бы тем, кем должен быть по логике вещей: куколкой, из которой вылупилась бабочка. Стрекоза - яйцо, кот - гусеница, ты - куколка. Я же бабочка, итог витка эволюции, но во мне есть опыт всех вас. Я - это ты, но более совершенный. Чистый разум, освобождённый от капризов организма и диктата всяких там гормонов.
Стрекозёл ты, а не бабочка. Слушай, насекомое, если вдруг надумаешь откладывать яйца, озаботься, чтобы промежуточные этапы эволюции пели бы тебе осанну и нелицемерно восхищались. Я не буду. Мне вообще по барабану, кто выше, кто ниже. Ты - часть меня, причём генномодифицированная часть. Не вершина эволюции и не венец усилий природы, а левый продукт работы кривых ручонок не в меру расшалившихся биологов. И что там из тебя дальше выйдет, даже Господь Бог не знает, поскольку ты в его планы не заложен. А если и заложен, то лишь в рамках свободы воли этих самых экспериментаторов. Природе, чтобы создать ту же стрекозу, понадобились сотни миллионов лет эволюции - и смешно ожидать, чтобы ты с первого раза получился хотя бы более или менее нормальным. Помнишь, как профессор Выбегалло создавал трёх кадавров? Так вот, даже если я был бы вторым, мне это гораздо приятнее, чем быть третьим, с твоей духовностью.
Это я так, любя. На самом деле живём мы с ним дружно, душа в душу, можно сказать. Один только раз, когда я его обозвал гмошным паразитом и духовным глистом, он три дня не разговаривал. Всерьёз обиделся. А на что тут обижаться, если он - это я, только оторванный от корней и реальной жизни? Теоретик. Невостребованный мессия. Мотылёк.
В конце концов, кормлю-то его я, в том числе и пищей духовной. Он стрекоза, я муравей. Добываю ежедневно в поте лица хлеб наш насущный, чтобы это эфирное создание не голодало.
Ну, это я, признаться, малость загнул, с непосильным трудом. Работа у меня хорошо оплачиваемая и непыльная. Наша фирма торгует экологически чистыми продуктами, причём без всякой генной модификации, потому следить за их чистотой приходится строго. Мы как сапёры, ошибся один раз - и всё, репутация потеряна безвозвратно, конец. Конкуренты не раз пробовали подловить нас, но каждый раз экспертиза доказывала, что ни в одном нашем продукте нет и следа генной модификации, не говоря уже о всяких там нитратах с пестицидами. А вот сами они с гмошными продуктами прокалывались уже неоднократно. Потому-то мы сейчас и считаемся признанными лидерами рынка. Не слышали про нас? Не удивительно. Цена на наши продукты не для средних кошельков. Но среди тех, кто в теме, нас знают отлично, без всякой рекламы.
Покупателю ведь что надо? Чтобы ему, любимому, дали то, чего нет у соседа. И, конечно, мы не опровергаем байки, что от гмошных продуктов вырастают рога и снижается потенция. Хотя и ерунда это, тут дело в другом.
Каждое вмешательство в дела матушки-природы грозит непредсказуемыми последствиями. Сочинили вы, скажем, какую-нибудь супербрюкву, которую все жучки-паучки жрать отказываются, а отведав - дохнут. Вроде бы, это чисто их проблемы - ан нет! Птичкам тоже питаться надо. Нет жучков с гусеницами - нет певчих птиц. После исчезнут и ястребы с совами. Ну, и так далее, вплоть до вымирания царя природы. Брэдбери читали, где охотник бабочку раздавил и что в результате вышло? Вот так всё и может пойти, если лезть во что-то, чего до конца не понимаешь.
И держится всё на мне, гмошнике. Я ауру вижу - вот в чём секрет! И если аура у продукта какая-то не такая, я бракую его, даже будь он увешан сертификатами качества и медалями с выставок.
Начальство? А как же, знает. Только считает меня кем-то вроде экстрасенса или индиго. Кстати, против индиго ничего не имею. Аура у них необычная, но ничего гмошного я в них не чувствую, натуральный продукт эволюции. Пусть всё идёт своим чередом, в том числе и прогресс. Человек будет развиваться, но естественным путём, и не надо его подталкивать под коленки. Директор нашей фирмы и сам индиго, считает меня за своего, а я его не разубеждаю.
Разубеждать пришлось тех генетиков, что меня смастерили. Незачем им помнить, что существует где-то гмошник, обязанный им своим существованием. Тут уж напарничек мой духовный, продукт вертикального прогресса, расстарался. Одного слишком шустрого вообще пришлось усыпить. За рулём автомобиля. Ехал тот как-то раз посмотреть Гранд Каньон - это в Аризоне, недалеко от его тогдашнего места работы. Напарничек говорит, зрелище феерическое. Я ему верю, со стороны его полёт выглядел, наверное, впечатляюще. А что делать? Он там в Калифорнии задумал продолжить выведение чмошников. Порадовать меня сводными братьями, так сказать. Не надо, я не отличаюсь чрезмерной любовью к родственникам.
А вот остальные про меня просто забыли. Все прочие знания остались при них, так что пусть выводят новые сорта кукурузы и пасут своих овечек Долли, но в геном человека не лезут. Не нравится это мне.
Ем ли я сам эти модифицированные продукты? Ну что вы! Мы, гмошники, своих не трогаем. Шутка.
А если честно, я их на дух не переношу. Тошнит меня с них.