Баев Ал: другие произведения.

Печёночный паштет

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
  • Аннотация:
    Не все паштеты одинаково полезны
  Короче, я, типа, лопух и на год отстал от жизни! Это, говоря литературным языком, выражение, мне сегодня Валя Кривой по мобиле напел. Ладно, Кривой - свой пацан, ему предъяву за такой базар делать не стану. Но если какой-нибудь лох вякнет что-нибудь в этом роде, он-то уж, в натуре, огребет по полной программе. Я сказал, Сёма Пятый. Отметили?
  О чем базар, пацаны? - спросит меня какая-нибудь книжная вошь. Размечаю. Я тут вчерась купил дочке хату с евроремонтом на Белорусской, привез меблю разную - стенку там итальянскую, немецкую двуспальную шконку, австрийский электрокамин, плазму на полстены японскую, новый компьютер последней марки, который до кучи подключил к Интернету. Так вот... Как бы это сказать-то, чтоб никого не обидеть?... Ща, зависну минут на десять, сформулирую на бумажке, а потом выложу вам всё как на духу. Только сначала дам почитать Катьке, так дочку звать, чтоб она поправила, что не в тему. А то, понимаешь, я литератор хоть в будущем и знаменитый, но пока начинающий. Бабок-то до хрена, а слуха музыкального, пацаны говорят, нет. Вот и приходится писать, уж коль на гитаре дальше трех аккордов за год не продвинулся. К искусству-то, мля, тянет в моем возрасте не по-детски, не дает покою слава Толстого с егойным "Идиотом"... Что, Кать? Какой, к черту, Достоевский?! Слушай, Зая, я вообще не с тобой говорю, а с будущим читателем. И не смей, в натуре, учить отца! Звякни-ка лучше в "Метрополь", закажи пиццу какую-нибудь, только скажи, чтоб колбасы побольше накидали... Чего? Ну, не в "Метрополь", где ее там делают?... Ладно, хорош бакланить, зависаю...
  
  Ага, всё. Поехали, как говорят Чагин с Шумахером.
  Тут в Интернете уже целый, оказывается, год базарят, что в Африке, в Танзании на границе с Кенией, какая-то наша российская экспедиция нашла племя людоедов, которые говорят на чистейшем русском языке девятнадцатого века, как, в натуре, базланили Бунин с Пастернаком. Типа, "кушать подано, господа, не изволите-с отведать нашего паштету?". Мол, типа, племя это - загадка африканского климата. И еще в этой как бы научной экспедиции был типа профессор из питерского универа, он, мол, за базар и отвечает.
  На самом деле - в тему. Почти правильно пишут, но в реале всё было немного иначе. Не было никакой экспедиции. То есть, экспедиция-то была, но не научная, а охотничья. Просто мы с пацанами после Нового года устали бухать и решили развеяться...
  
  Зависали мы на праздники, как обычно, в Никольском у Кривого. Почему у Вали, спросите вы? Да просто у него там во дворе такая ёлка классная растет, что круглый год - Новый. Логично? А то!
  Компания тоже привычная. Я с Ленкой, само собой - Кривой со своей Натахой, Чемодан с Людмилой Петровной, ну и, как обычно, Профессор из Питера с двумя новыми блядями прилетел - он у нас убежденный холостяк.
  Пока наши бабы икру из банок в тазик вываливали, оливье и селедку под шубой строгали, мы с пацанами организовали шашлычок во дворе. У Кривого мангал прямо под ёлкой. Не представляете, какой кайф! Зима и лето в одном флаконе.
  Начали, как обычно, с "хеннесси". Пока мясо не поджарилось, хлопнули по паре стаканов, покурили, за жизнь потрындели, поделились соображениями относительно курса валют, анекдотов старых вспомнили. Короче, начали расслабляться...
  Вот я всегда говорю, что с коньяка начинать праздник - это неправильно. Мясо было еще не готово, а Чемодан уже забыковал. Мол, ты, Пятый, ни хрена в мировых экономических процессах не шаришь, поэтому и портфель твой инвестиционный хреново диверсифицирован. Чем я, литератор, мог на это возразить? Замминистру финансов-то! Правильно, ничем. Но настроение было испорчено. Правда, ненадолго. Слава Богу, Кривой меня поддержал и нагло соврал, что коньяк кончился. А мы с Профессором ему типа поверили. Даже возражать никто, кроме Чемодана, не стал. Почти единогласно перешли на беленькую. Оно, все знают, гуманнее.
  В общем, праздник поплыл более-менее прямо.
  Сидели за столом, пили за удачу и прекрасных дам, закусывали, провожали старый год, под шампанское слушали трёп Президента и куранты из ящика, орали "ура". Потом выскочили на улицу, пускали салюты. Мы с Профессором под шумок подрались с какими-то кондомами с соседнего участка, потом позвали их к себе, бухали до утра вместе под ностальгическое "а помните, пацаны..." Короче, все как обычно. И первого, и второго - традиционный отдых... Скучно. А впереди еще неделя расслабона. Как будто печень у нас железная...
  Но пришло третье число, и все в нашей жизни заскакало по-новому.
  И взнуздал эту новую жизнь Профессор. Не по своей воле, разумеется. Просто ночью егойные бляди обратно в Питер улетели. Сессия у них, видите ли! Всё не как у людей у этих... Впрочем, озвучил, повторяться не стану.
  Профессор с утра долбанул пару стаканов вискаря для поправки, сбегал на улочку, обтерся снегом для профилактики свиного гриппа - он у нас яростный поклонник здорового образа жизни, вернулся за стол, вылил себе в тарелку остатки ухи, отхлебнул и задумался. А потом как выдаст:
  - Слышь, пацаны, а вы на сафари когда-нибудь были?
  Мы с Кривым чуть не поперхнулись. Чемодан же вообще со своим стулом на пол грохнулся.
  - Ну... - говорит Кривой, - мы с Пятым в девяносто втором с казанскими в Свердловске на одних козлов охотились. Но это ж давно было! Профессор, ты чё? Какое сафари? Мы уж десять лет как уважаемые люди!
  - Да не, - засмеялся профессор, - я не о том! Я про натуральное сафари говорю, про африканское. Ну, там, на этих, на бегемотов, слонов всяких. На животных, короче. Были?
  Чемодан, который к тому времени вернулся с пола за стол, заблеял:
  - Э-э-э... Ну-у-у... я ездил разочек в составе нашей делегации в Кению...
  - В натуре, что ли? - удивился я. - А мы почему не в курсе?
  - Так мы там... это... - замялся Чемодан, - с принимающей стороной выпили крепко до начала охоты... Ну, я ничего толком и не помню. Так, отдельные образы. Типа, замминобороны обратно с башкой носорога возвращался... Вот только сам он его... того... или купил? Мы, понимаешь, с ним шапочно знакомы... Я спросить постеснялся.
  - Так у тебя замминобороны в приятелях ходит?! - Профессор саданул стаканом по столу. - Не, пацаны, вы слыхали? И он молчит! Слушай, дурында, звони-ка своему воякеру и договаривайся насчет самолета в Африку. Пятый, Кривой, вы как?
  Мы с Валей переглянулись, пожали плечами.
  - Нормально, - говорю за обоих. - Хрена ль нам здесь, бухать что ли до посинения? Мы - за.
  - Поддерживаю, - кивнул Кривой, крякнул и залпом опустошил стакан, откашлялся: - хреново пошла... Я б, в натуре, пострелял. Если в животных, то можно, правда? А в людей в двадцать первом веке палить - не комильфо. Мы ж не сирийцы какие-нибудь из ихнего Ливану! У нас Каддафиев нет. Мы - пацаны цивилизованные.
  - Вот и договорились! - радостно сказал Профессор. - Чемодан, звони своему фельдмаршалу, пускай борт готовит.
  - Ну... не все так просто... - заныл было Чемодан.
  - Звони, я сказал! - Профессор угрожающе сдвинул брови.
  - Хорошо, - вздохнул Чемодан и вытащил из кармана "айфон" - он у нас продвинутый, "вертушки" ему - прошлый век, да и не демократично, не тот статус. Твиттеры-шмиттеры, мать вашу...
  
  Всё устроилось как нельзя лучше. Военный транспортник вылетал в тот же вечер в Судан. Мы, загрузив тренировочную сумку американским баблом, на такси домчались до аэродрома, легко договорились с летчиками, что они по пути закинут нас в Кению, и уже к полуночи были на месте. При нормальном таком камуфляже, купленном на военном складе перед отлетом, со снаряженными "калашами", взятыми "на прокат" там же, и даже при РПГ. Профессор сказал, что на слона лучше с "мухой" идти, его из автомата за здорово живешь не уложить. Ну, с "мухой", так с "мухой". Никто и не возражал.
  Переночевав в каком-то трехзвездочном клоповнике, мы с утра наняли у местных более-менее приличный "крузак" с проводником-переводчиком, балакающем по-нашему и двинули по пыльному хайвэю к месту охоты.
  Ехали, я вам скажу, долго. Даже пожалели, что отказались от вертолета. Хорошо, что бухаловом запаслись, а то задолбались бы трястись по этой грёбаной Африке. Вот только с закусью опростоволосились. Послушали Профессора. Мол, мяса сами настреляем...
  Кондёр в "крузаке" сдох где-то через час. Жара несусветная, а окна открыть нельзя. Пылища такая, что в Астрахани сразу после перестройки. Негру-то по барабану, он знай себе, руль крутит, джин наш из горла попивает и "Катюшу" во всё горло орет. Прибил бы самолично. Но нельзя - национальной розни я, братва, абсолютно не подвержен. Плюс - он же проводник, а у нас компаса нет.
  Ладно, проехали. Долго ли, коротко ли колесили мы по Африке, но в саванну, наконец, прибыли. И не просто в саванну, это у них там степь так называется, а в какой-то заповедник. Жирафы повсюду ходят, нами не пуганные, зебры мирно пасутся. На холмике львы лежат - на нас ноль внимания... Вот только слонов нема.
  - Где, - спрашиваю, - слон?
  - Слон есть! - лыбится наш чернолицый друг. - Только слон вечер идти. Жарко сейчас. Вечер жарко кончаться, слон на река идти, вода пить. Много пить, долго! Тогда и стрелять.
  Профессор на часы глянул, башкой покачал и говорит:
  - Не, брат, так дело не пойдет. До вечера мы тут в натуре испаримся. Сейчас слон где?
  - Сейчас? - переспросил кениец.
  - Сейчас, сейчас, - кивает Кривой и недвусмысленно так стволом "калаша" по пространству слева направо водит.
  - А-а, сейчас! - сообразил умный афро-неамериканец. - Сейчас слон в джунгли!
  - А фули ты нас сюда привез? - возмутился я. - Поехали в твои джунгли!
  Мы с пацанами и проводником снова забрались в машину и покатили в сторону видневшегося на горизонте леса, которого минут через двадцать благополучно достигли.
  Пришлось спешиться. Любому кретину известно, что по джунглям на тачке не проехать. Это ж не Измайловский парк, джунгли! Деревья, лианы, павианы - все там есть. Нет одного - дороги.
  Нам не привыкать. Я, Кривой и Профессор - рейнджеры, в натуре. Вот только с Чемоданом опять вышли проблемы. Он такой момон в замминистерском кресле наел, что каждые сто метров останавливается. Впрочем, это нормально. Мы и сами никуда не торопились.
  Вот только проводника нашего, взращенного на самбуке, от джина малость развезло. Я ему, правда, шепнул тихонечко в самое ухо, что если он нас, волчара африканская, вести не сможет, то мы его пристрелим. Поэтому шел парень. Шатался, но с курса не сворачивал. Уважаю таких.
  Часа два мы плутали по диким африканским зарослям. Задолбались конкретно, а слона так и не нашли. Собирались уже двигать обратно, чтобы ждать вечера, когда животное само выйдет на водопой, да только помешало нам одно обстоятельство - случилась помеха.
  Выросла эта помеха словно из-под земли. Я сначала подумал, что обознался. Мол, мираж. На пекле да спьяну чего только не привидится?! Но нет, остальные тоже заметили.
  Здоровенный негр, ростом метра два, а то и два с половиной, простите - линейку с собой не прихватил, в косоворотке, в полосатых штанах, обутый в лапти поверх обмоток, стоял посреди тропинки и улыбался нам как старый знакомый. Хотя я, да и пацаны мои, видели это чудо впервые. Сто процентов. Может, думаю, проводника узнал?
  - Хэллоу, - говорю, - диа френд. Ду ю спик инглиш?
  Молчит.
  - Шпрейхен зи дойч? - попробовал навести немецкий мост Валя Кривой.
  Тот же результат.
  - Парле ву франсе? - напряг извилины Профессор.
  - Уи, уи, мсье, - радостно закивал абориген.
  - Вот зараза, - выругался Профессор, - пацаны, французский кто-нить знает?
  И тут абориген выдал:
  - Так вы русские, господа? Вот так сюрприз! Однако, однако... Не ожидал-с...
  Тут-то мы с братвой и сели все вместе, как Кабаева с Исинбаевой в финале синхронного плаванья на Олимпиаде в Ванкувере...
  
  В общем, ребята, оказались мы вместо сафари в натуральной экспедиции в российское дореволюционное прошлое.
  Аборигены, даром что чернокожие, встретили нас в своей деревне, как говорится, на высшем международном уровне. С реальной хлеб-солью и непременными чарками самогона.
  Добротные избы, рубленные из ихних баобабов по всем правилам сельского зодчества, водяная мельница, банька, я вам скажу, классическая, на дровах, а не какая-нибудь электросауна в гараже. У девах смоляные косы до попы поверх вышитых жар-птицами сарафанов. Сказка! Единственное отличие - вся деревня черная.
  Но как говорят! Поют, мать вашу! Реально поют:
  - Добро пожаловать в Эбенговку, гости дорогие...
  - Как поживаете-с, господа, каким ветром занесло вас в наши палестины...
  - Вы подумайте, какие новости-с?!
  - А не изволите ли, господа, отведать нашего паштету-с?...
  Вождь их, Влас Тимофеевич Эбенго, тот самый гигантский мужик, что нам на тропке в джунглях встретился, рассказал, что русский - их родной язык. Мол, сколько деревня существует, а стоит она на месте, никуда не двигается, уж почитай целый век, а то и все два, испокон говорят здесь так, а не иначе.
  Язык этот перешел к ним когда-то давным-давно от отца-основателя. Влас Тимофеевич говорил, да я запамятовал... Вот черт, вспоминаю, и сам начинаю говорить как в позапрошлом веке. В натуре, да? Короче, звали их предка то ли Мусин-Пушкин, то ли Берингов-Пролив, то ли Конев-Прожевальский. Точнее не скажу. Забыл. Помню только, что фамилия двойная и наша, исконно-российская.
  Но это еще не все приколы.
  Мы с пацанами прожили в Эбенговке три дня. Причем не только бухали, а рьяно работали над освежением тамошней крови. Девки у них - супер: умницы, скромницы, рукодельницы. А фигурки! К цвету кожи, кстати, быстро привыкаешь. Вот вспоминаю Машу... Впрочем, не стану я вслух вспоминать Машу. Дочь рядом. Матери она, конечно, ничего не скажет, но и сама таких батькиных приключений не одобрит. Правда, Кать?
  А я что говорю! Ух ты, мое золотце. Какую завтра тачку брать будем?
  Но что-то я отвлекся.
  Продолжаю.
  Повторюсь, жили мы в Эбенговке три дня. На четвертый решили отчаливать.
  Мы-то с Кривым люди творческие, со свободным графиком полета вдохновения: я - писатель, Кривой - музыкант (так фуячит на барабанах, мама не горюй). Профессор же с Чемоданом - люди подневольные, им после каникул на работу. Про должность второго - замминистр финансов - я говорил, первый же - теперь проректор в одном из питерских вузов, далеко, между прочим, не в последнем, преподает "стратегическое планирование" (или "разрешение конфликтов", точно не скажу).
  В общем, раскланялись мы с Эбенговцами, расцеловались, обменялись сувенирами, обещали друг дружке связей не терять, перезваниваться по праздникам. Вождь ихний (или председатель, черт знает, как его должность называется), Влас Тимофеевич, самолично на подносе вынес четыре граненых стопки с полюбившейся нам самогонкой из плодов хлебного дерева и бутерброды с печеночным паштетом. С таким, между прочим, вкусным, что ваше фуагра - реальное говно по сравнению с ним, хоть и мажется так же хреново.
  Выпили на посошок, закусили бутерами...
  И вдруг Чемодан, вспомнив, у вождя спрашивает:
  - Влас Тимофеевич, а вы проводника нашего не видали? Что-то он мне четвертый день на глаза не попадается?
  - Как не видать, видал-с, - отвечает Эбенгов, а сам радостно так скалится, - И вы его только что видели-с.
  - Где ж мы его видели? - говорю. - Ты, папаша, ничё не попутал?
  - Как же я попутаю-с? - хлопает своими ресницами Влас Тимофеевич. - Третьего дня самолично-с готовил. Антрекоты-с давешние не изволите припомнить? Те, которыми-с господин Профессор так натуральнейше восхищался-с? А паштет, коим токмо-что беленькую закусывали-с? Правда, недурственный получился-с?...
  Короче, что там было дальше, я рассказывать не хочу. Да и незачем. Одно скажу - нет больше на Африканском континенте русскоязычной деревни Эбенговки. И населявшего его проклятого племени каннибалов им. Петрова-Водкина тоже нет.
  Только по Маше иногда тоскую... Но как вспомню тот проклятый паштет, так вся тоска проходит. Верите?
  Вот такая, братва, история.
  Остались вопросы? А-а, как выбирались без проводника? Да нормально выбирались. Быстро. Это ж у нас с Кривым "вертушки" золотые, но без внутренних наворотов, а Профессор мобилу принципиально не заводит - сколько лет прошло, а все боится, что мстители вычислят. У Чемодана-то нашего - "айфон". Он тогда всего полчасика посидел на пепелище и навигацию в нем нашел. А дальше - дело техники. Джи-пи-эс, пацаны, он и в Африке - джи-пи-эс. Прикольная, кстати, штука. Но у нас в Москве бесполезная - джунглей-то, слава Богу, здесь пока нет. Мож, где за МКАД'ом есть, но я этого факта точно не знаю, врать не буду...
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
В.Корн "Артуа.Звезда Горна" С.Бадей "Стремительный полет" О.Лукьянов "Лилис" Е.Гордеева "Закон притяжения" А.Тьма "Клинок Белого Пламени" В.Проскурин "Путь Феникса" Д.Казаков "Путешествие на Запад" В.Гвор "Поражающий фактор" Н.Бульба "Время перемен.Воплощенные" О.Филимонов "Уходя,гасите всех" Е.Никольская "Красавица и ее чудовище" М.Николаева "Фея любви,или Демон в юбке" А.Бобл "Мемория" А.Левицкий "Аномалы" А.Матвеева "Досадный случай" Е.Звездная "Катриона.Принцесса особого назначения" И.Петров "Повелитель войны" О.Демченко "Бремя удачи" А.Орлова "Любовь до гроба" Ю.Зонис "Боевой шлюп Арго" А.Кленов "Игра без правил" В.Поляков "Шаг за грань" О.Верещагин, А.Ефимов "Шаг за грань" А.Мегедь "Серый страж" Е.Белецкая, И.Эльтеррус "Лучшее место на земле" С.Лысак "Капитан Летающей Ведьмы" Ю.Новикова "Путь за грань" С.Гатаулин "Вирус" В.Кувшинов "Лэя" М.Михеев "Охота на невесту" Ю.Иванович "Отец Императоров-5.Демоны обмана"

Как попасть в этoт список

Сайт - "Художники"
Доска об'явлений "Книги"