Багдерина Светлана Анатольевна. Анекдоты, фишки, приколки-3

Из конвенции ООН по морскому праву: "Континентальный шельф может быть продлен за пределы 200-мильной зоны, если претендующая на него сторона сумеет доказать, что этот участок является продолжением ее материковой плиты".

На подводный хребет Ломоносова имеют виды Гренландия, Канада и США.

Встречаются два мужика.

- Ну, как, слышал, доказала экспедиция, что хребет Ломоносова - продолжение нашей материковой плиты? А то ведь на него еще Гренландия, Канада и США претендовали?

- Ну, ты даешь! Хребет Ломоносова - вчерашний день! Они доказали, что Гренландия, Канада и США - продолжение нашей материковой плиты! "Роснефть" уже отправился в Техас - скважины бурить.

* * *

Во многих СМИ давался совет голосовать за самую непопулярную партию, если самая популярная не катит даже с пивом - людям хоть деньги за рекламу возвращать не придется, если 3% наберут.

В результате партия демороссов прошла в Думу с результатом 90,9%.

* * *

Группе психов в сумасшедшем доме поручили сшить к празднику флаг России.

Выходят на демонстрацию - сверху две красных полосы; внизу, третья, зеленая.

- Почему у вас вместо белой - красная?! - орет главврач.

- Белого не нашли...

- А почему вместо синей - тоже красная?!

- Синего не нашли...

- А вместо красной почему зеленая?!

- Красный кончился...

* * *

- Ты слышал, Сидорова сбила насмерть "Ока".

- Какая нелепая смерть...

* * *

- ...А теперь - новости с чемпионата мира по биатлону, хорошая и похуже. Новость хорошая: наш самый лучший биатлонист финишировал третьим после великого Бьорндаллена. Новость похуже: Бьорндаллен - на семнадцатом месте.

* * *

Клубничные знакомства. Пошли СМС со словом LUBOV и получи координаты встречи группы сбора клубники в плодово-ягодном питомнике. Спросить Любу.

* * *

Согласно традициям мусульманского праздника отдавать треть туши жертвенного животного неимущим, мультимиллиардер Рахим из Абу Даби отдал мясо соседу - миллионеру Саиду.

* * *

Из сюжета местного ТВ: "Из детей, родившихся в этом году, 51% - мальчики, и 48,5% - девочки."

А про остальные 0,5% еще Пушкин писал: "Не мышонок, не лягушка, а неведома зверушка".

* * *

Из инструкции лекарства от аллергии: "Побочные действия - аллергическая

реакция".

* * *

Ценник: "Вафли "Шантаж".

Пастилы "Мошенничество" и конфет "Тяжкие телесные повреждения", правда, не заметила.

* * *

Ценник: "Печенье "Сладкоежка в сахаре".

Сбылась мечта идиота.

* * *

На коробке сока: "Предназначен для питания детей в организованных коллективах".

Наверное, производители подозревали, что в неорганизованных коллективах дети питаются отнюдь не соком...

* * *

Этикетка на РОЛИКОВОМ дезодоранте: "Использование в пищевых целях опасно для жизни и здоровья".

Хорошо, что вовремя увидела. Как раз думала, чего бы перекусить...

* * *

Из интервью одного политика:

"Порой нам завозят замороженную тухлятину с просроченным сроком годности". (Предложение как оно было - это я насчет "просроченного срока").

Если бы тухлятина была не с "просроченным сроком", еще куда ни шло?..

"Если бы я этим занялся, в течение 3 месяцев армия получила бы и квартиры, и новую технику, и зарабатывала бы".

Пока известны только два способа зарабатывания средств армией: или сдавать солдат в аренду на строй-сельхозработы, или "Вы даете нам 10 миллионов, и мы не нажимаем эту красную кнопку". Который имелся ввиду?

* * *

Из рекламного буклета: "Вы хотите, чтобы ваши дети были одеты модно и красиво? Тогда вам непременно нужно посетить наш магазин. Всегда в ассортименте: Игрушки, канцтовары, велосипеды, коляски..."

Что конкретно из этого должен одеть ребенок, чтобы почувствовать себя не "в отстое"?

* * *

Из рекламы в газете: "Требуется директор по персоналу. Оплата стабильная, от 7 до 27 тыс. руб."

ОЙ.

А если колебания начнутся, какой разброс будет?

* * *

Из рекламы по ТВ: "Туалетная бумага ХХХ - такая мягкая, что ей можно доверить самое дорогое".

А вы вот что обычно доверяете туалетной бумаге?

"Скажи мне, что для тебя дороже всего..."?

* * *

Еще реклама: "Покажите красную карточку слабым волосам!"

По правилам, после показа красной карточки игрок (в данном случае, волосы) удаляются с поля.

А что - правильный подход. Есть волосы - есть проблемы. Нет волос - ...

* * *

Из объявления в газете: "Требуется няня с высшим дошкольным образованием".

Провела пять лет в подготовительной группе?

* * *

Из новостей: "Задержаны похитители икон. Некоторым из них - более 400 лет".

В таком возрасте пора о душе подумать, а они - иконы воровать... Стыдно, граждане патриархи!

* * *

Еще новости: "В Японии упал военный истребитель".

Хорошо еще, что не гражданский.

* * *

Из объявления в газете: "Самостоятельная кошечка ищет хозяев. Обращаться (адрес, телефон).

Интересно, объявление она сама давала, или соседского кота попросила, у которого Интернет есть?

* * *

Из объявления в газете: "У кого потерялся кот с персидской мордочкой...".

Эх, политкорректность, политкорректность... Раньше более откровенно бы написали: "Потерялся кот иранской национальности".

* * *

Из объявления в газете, рубрика "Утеряны". Начинается оно так: "Молодой человек 20-23 лет с короткой стрижкой в сине-красном спортивном костюме..."

Дальше читать не смогла.

* * *

Из статьи "Мутанты в законе". Идет вступление: "Ученые начали искусственно создавать химер. Что будет, если после таких опытов на свет начнут появляться какие-нибудь кентавры или человеки-пауки? Свой прогноз дал замдиректора Института молекулярной генетики РАН профессор Вячеслав Тарантул".

Кстати, о человеках-пауках...

* * *

Из анонса новостей: "На Китай надвигается грандиозный тайфун. По прогнозам метеорологов потом он двинется на Пермский край".

Или сразу на Калининград?

* * *

Газета пропагандирует подписку: "Спешите подписаться на 2008 год!"

А кто не подпишется на 2008 год, останется с 2007 на второй год?

* * *

Разговорник из серии "Галопом по Европам" - русско-арабский.

В свете последних событий во Франции, старого нарыва в Германии, Англии и даже Скандинавии - грустно...

* * *

Из интервью с одной художницей: "Мой муж - моя муза!"

Так он же, вроде, мужского рода?

Значит, не муза, а музык?

"Фамилие такое..."

Иногда забавно бывает услышать фамилию человека и сравнить ее с занимаемой должностью, профессией или призванием.

Все примеры - не вымышленные.

Будем знакомы:

Режиссер ТВ-передачи "Диалоги о рыбалке" Карасев

Фехтовальщик Кровопусков

Летчик штурмовой авиации Беда

Сатирик Задорнов

Дирижер Скрипка

Председатель комитета по экологии Здоров

Директор Хозяйкин

Ветврач птицефермы Кулик

Экономист Деляга

Кандидат от самой-самой партии (ну, и еще там кто-то примазался) в президенты Медведев (все помнят символ этой партии?)

Победительница конкурса красоты Красова

Министр областного соцразвития Бесштанько

"О, спорт, ты - всё..."

Из футбольных репортажей:

"Семшов увидел Саенко, не подумал, что у него в Германии только начало сезона, и отдал ему пас".

Представление игроков: "...играет Полянский. Почли "голландский". Поэтому, наверное, Гус Хиддинк и дал ему место в сборной".

Комментирует перемещение мяча: "...Левандовский... Я так часто называю эту фамилию не потому, что он лысый, а потому, что с него часто игра начинается. Полянский не лысый, но я тоже часто его фамилию называю".

Комментатор об американском копьеметателе: "Он начинал как игрок в бейсбол. Его считали очень талантливым. Мяч, пущенный его рукой, летел со скоростью 98 метров в час".

Талантливый?! Да он гениален!!!

Комментарии: 6, последний от 06/04/2013. © Copyright Багдерина Светлана Анатольевна Размещен: 02/01/2008, изменен: 20/05/2012. 12k. Статистика. Миниатюра: Юмор Фишки, приколки, байки из жизни переводчиков		Ваша оценка:
Аннотация: ...А теперь - новости с чемпионата мира по биатлону, хорошая и похуже. Новость хорошая: наш самый лучший биатлонист финишировал третьим после великого Бьорндаллена. Новость похуже: Бьорндаллен - на семнадцатом месте.

Багдерина Светлана Анатольевна : другие произведения.

Анекдоты, фишки, приколки-3