Аннотация: Вероятность произошедшео ничтожно мала, однако не исключена полностью. Собственно, последнее и настораживает.
Егор Багет
Преступление перед ...
Вокруг всё было ярко освещено, хотя свет и не заставлял морщиться.. И ещё необычное ощущение, что нет сомнений. Я не потеря ориентацию, а должен был из-за яркости, ослепительности светового потока. Не был напуган, даже взволнован, хотя находился здесь явно впервые. И ещё - мне улыбались. Улыбались так, как будто видели такую реакцию уже много раз и, тем не менее, она всегда была разной. Мне сказали:
-Проходите к свету.
Я сделал первый шаг и вдруг остановился. На меня смотрели с пониманием, ожидали и улыбались.
И тут я решил сказать, не стану утверждать, что в этом была необходимость, или что чувствовал желание поговорить, просто в душе зародился импульс, я впервые не стал ему противостоять, прикидывать какие последствия это повлечет за собой, а открыл рот и сказал:
-Странное место у вас здесь и чувствую я себя необычно.
Я в секунду осознал, что могу говорить, что хочу, и занимать столько времени, сколько хочу. Я буквально ощутил, что терпение слушающих меня безгранично, а настоящий момент уникален.
-Сколько себя помню, я всё время боялся, даже когда твердо понимал, что имею дело со страхом, и его стоит преодолеть ради будущего, то боялся последствий. Нет, конечно, я не был трусом или невротиком, я говорю о страхе, что-либо всерьез поменять.
Мне со школьной скамьи твердили о стабильности и семейных ценностях, при этом рассказывая о героях разных эпох: великих учёных, полководцах, первооткрывателях. К моменту выбора призвания я уже четко осознавал, кем мне не стать, я не виню учителей, может быть они тоже чего-то боялись. Страх стал моим спутником и из телохранителя превратился в конвоира. В каждый маломальский ответственный момент жизни он был рядом, взрослея и становясь умнее вместе со мной. В минуты, когда Судьба приглашала меня к новой двери, я не решался переступить страх и войти. Позже я узнал, что страх можно приручить, я даже знаю тех, кому это удавалось. Знаю, что эти люди не разочаровались в своей судьбе и нашли себя. Один из них рассказал мне, как ему это удалось, и я поверил ему, но, увы, не в себя. Я испугался жить в полную силу и применить полученные знания. Мне казалось, что, живя не как все, я навлеку на себя гнев общества, потеряю друзей, репутацию и стабильность.
Я запнулся, так как в этом месте слова "репутация" и "стабильность" потеряли для меня прежнее значение и свой глубокий, как мне ранее казалось, смысл.
-И так день за днём, год за годом я решался начинать что-то менять с завтрашнего дня, закапывая своё мужество в рутине дня сегодняшнего. Иногда я злился и ругал себя за нерешительность, время от времени выливая свои боль и гнев на близких. Там, где требовались действия, я предавался рассужденьям, так моя жизнь протекала сквозь пальцы. Я находил в себе задатки, видел свои слабые и сильные стороны, понимал к чему у меня лежит душа и, предаваясь этим размышлениям по дороге из офиса домой, я , в глубине знал, что сегодня ничего не произойдёт, потому что я не хочу, мне страшно менять что-либо. Судьба была благосклонна ко мне, я был любим, обо мне заботились, я видел счастливые лица своих детей. Было бы нечестно сказать, что страх превратил меня в ничтожество или неудачника. Но он уж точно не сделал меня сильней. Он не дал мне стать тем, кем я мог, моя жизнь превратилась в борьбу с судьбой за право бояться и не стать собой. Однажды я устал бояться, и признался себе: "Да я боюсь. У меня нет мужества решать свою судьбу, я буду плыть по течению". Ничего не произошло. Я не стал бояться меньше. Я просто потерял вкус к жизни, со временем она перестала быть осмысленной. Мысль о смерти стала нестерпимой, не было знаков свыше. Потом я привык, наконец, жизнь и смерть растворились в суете дней. Наверняка, как и у всех, у меня были возможности, как и все, я был силен задним умом и, как и все, сокрушался об упущенном времени. К тому времени мне уже было 55, я слишком привык жить повседневным заботами, не был ни беден, ни богат, не стал ни развратником, ни ханжой. Я никогда не был глуп, чуть наивен, может быть, но с возрастом стал замечать, что теряю живость ума и яркость ощущений. Невозможно описать словами ту тоску, которую я испытал, когда однажды утром вгляделся в своё отражение чуть пристальней и чуть дольше, чем делал это обычно. Внутри меня зашевелился холод, меня захватили отчаяние и ужас. Стон, оглушительный для меня, вырвался из груди. Я отчётливо понял, что ничего не успел из того, что на самом деле хотел для себя. Я даже не пытался, по большому счёту, исполнить свою мечту. Ошарашенный, я спросил себя: "Что дальше?". На утро я поехал в ближайшую церковь, искать там ответы на беспокоившие меня вопросы. Родители мои не были набожны, сам я никогда до этого момента не испытывал необходимости в религии. Мои представления о Боге были детскими, и с тех пор так и не изменились. Я представлял себе дядьку с бородой, хмуро смотрящего с облака не землю, ожидающего момента покарать меня за малейшую ошибку. Позднее, время от времени, я приходил в храм за духовной поддержкой, изредка говорил со священником и даже не долго молился по утрам, как наставлял батюшка. Я стал подчеркнуто вежлив с окружающими, сопереживал грехопадению других людей, стал водить свою семью в церковь. Дети мои к тому времени учились в школе, полные новых идей, и к моим религиозным поискам относились скептически, жена же относилась с недоверием, со временем я и сам стал приходить туда всё реже и реже. Минуло время, и я понял, и принял важную для меня вещь, как я ни старался жить по правилам, не причинять вреда окружающим и не вредить себе, я все же совершил преступление. Преступление перед... перед самим собой, преступление перед своей жизнью. Я не прожил её так, как мог. Я не пользовался тем, что имею, не хотел замечать или даже отказывался от Божьей благодати, не пользовался в полной мере своим правом на жизнь. Жизнь моя прошла в страхе ошибиться. Я не действовал, я боялся. Мне бы не было сейчас так грустно, если бы я хотя бы попробовал исполнить свою мечту, проявил достаточно терпения что бы попытаться жить свою жизнь. А я лишь рассуждал о таких вещах в минуты, когда Судьба предлагала мне действовать. Почему я не знал этих простых вещей раньше, почему стал так поздно искать Бога. Сейчас, стоя у порога вечности, всё, что я возьму с собою - это частичку любви близких и боль. Свою боль. Боль от того, что могло бы произойти, но я не позволил этому сбыться.
Я вдруг запнулся, в этом месте я не чувствовал ни боли, ни тоски, впервые за много лет боль и тоска были для меня просто словами. В моей душе воцарился мир. Все мои прошлые неприятности показались мне пустыми. Прошлое, настоящее и будущее превратились для меня в единый, могучий поток и стали просты.
На меня смотрели, и мне сказали:
-У всех есть право на ошибку в любой момент вечности. Когда вы пройдёте к свету, то увидите много разных дверей, если хотите, то откройте дверь с надписью "Реинкарнация", или любую другую, как пожелаете.
Я поблагодарил, и направился к свету, когда услышал в вдогонку тот же голос, полный добра: