Послушав центрифугу Баха, мне фатально взгрустнулось: глыба его гения расплющила меня в коровью лепешку ничтожности. Думал на себя руки наложить, но вспомнил, что они не мыты, а с грязными отправляться в поЛЕТное плаванье - ниже моего пошатнувшегося достоинства. Яростно почесал раззудевшуюся пятку. Кажется, левую. Точнее не могу сказать, я их всегда путаю. Послал жену. За пивом послал. Она не вернулась. Подумаешь, цаца! Где она себе такого мужа, как я, найдет? Всю зарплату домой приносил! Ведь хватало на три буханки хлеба и еще можно было в метро прокатиться. Бог с ней! Отпускаю!.. Ветром в форточку газетку какую-то занесло. Объявления. Люди, конечно, с ума сходят, пишут исключительную гиль. Впрочем, одно объявление меня привлекло: "Сделай сам! Подробности по телефону 322-223". Стал номер набирать. Чуть пониже лопатки засвербело. И так пытался дотянуться, и с другой стороны - нет, никак не успокоить кожное волнение. И понял я, зачем жена нужна!..
-Я звоню по объявлению. Хотелось бы узнать чуточку больше. Что делать самому?
-В каком смысле?
-Я по объявлению... "Сделай сам!"
-Понятно. Наша фирма предлагает осуществлять замену частей тела для самоусовершенствования.
-А это не больно?
Она рассмеялась:
-Нет, вы ничего не почувствуете.
-Дорого, небось?
-Отнюдь! Благодаря программе добровольного обмена - бесплатно! Предположим, вы заказываете у нас ноги...
-Ну?
-Свои -- отправляете нам.
-А можно сразу всего себя поменять? Я и мозги отдам! Они мне только на шею давят.
-К сожалению, это невозможно. Нарушится цепочка соответствий.
-Эх-ма. С чего посоветуете начать?
-Вы мужчина?
Я прокашлялся, найдя в глубине глотки низкие звуки.
-Алло! Вы мужчина?
-В некотором роде.
-Начните с рук.
-Согласен.
-Вот и чудненько! Завтра ожидайте курьера.
Спал я крепко, но во сне раскручивал земной шарик, чтобы скорее наступило утро. То ли часы вперед пошли, то ли я и вправду нашу планету заставил скорее вращаться, но утро пришло на полчаса раньше заведенного. Твердо решил глянуться в зеркало не раньше полного удовлетворения моей тяги к перерождению... В полдень передо мной стоял курьер в обнимку с лиловой коробкой. Я не сейчас понял, что это была курьерша. Огроменная бабенция! Эдакий океанский сухогруз! Выглядела очень необычно. У меня даже в горле пересохло.
-Входите, пожалуйста!
-Не положено! Меняйте предметы. - Именно так она и сказала: "предметы". - Собственный утиль, будьте любезны, в коробочку попрошу уложить.
-Хорошо! Я мигом!
Поменял руки. Новые еще плохо слушались. Не без труда передал коробку курьерше.
-Благодарю.
-И вам, и вам, и вам!
Странные это были руки. Не мои и мои! Походил я с ними дня три и решил к ним еще и ноги заказать, а то слишком уж неблагообразно выглядел... Курьершу я узнал по голосу. В остальном она была неузнаваема... Новые ноги оказались сильными: я не ходил, летал будто! Приятное ощущение невесомости. Слишком приятное! Пришлось заказать себе туловище потяжелее. Не дай Бог подпрыгну, думал я, что мне на Луне делать, там же пиво не наливают?.. Поменял туловище. Неплохо! Даже очень хорошо! Ощупал лицо. Перестало оно соответствовать могучему телу! И уши мне мои не нравились, и нос! Ну да это мы быстро поправим! "322-223".
Теперь, кажется, я чувствовал себя вполне свежим! Можно и на себя посмотреть. Нельзя сказать, что я был очень удивлен, но растерянность в мыслях присутствовала: из зеркала на меня смотрела ослиная морда с довольными глазами. Из желудка по нервным волокнам в мозг пришло желание пощипать свежую травку, зеленую и сочную. А еще было интересно себя показать и на других поглазеть. Вышел я на улицу. Горжусь собой! За жизнью наблюдаю. А кругом горделиво ходят одни быки, ослы, козлы и дураки. Эх, думаю, наконец-то все счастливы!