Дед мой захворал. Лежит, молчит, и даже матюгаться перестал! Плохо человеку!
-Что с тобой, дедушка?
-Уйди, контрацептив!
-Дед, надо врачам показаться!
-Грустно мне.
-Погремушку возьми!
-Ох, устал я.
-Ты это выкинь из головы! Брось!
-Голову выбросить? - улыбается Дедушка.
-Это хорошо, деда, что ты шутишь! Значит, живешь!
-Помолчал бы, сосунок!
-Дед! Я вызвал "скорую".
-К черту вас всех.
Привезли деда в больницу. Согласился сделать все анализы. От клизмы горделиво отказался. Доктор говорит:
-Судя по всему, у вашего папаши рак!
-Он дед мне! - обиделся я.
-Тем более.
-Где более?
-Не обращайте внимания, это всего лишь словесный оборот.
-Скажите простыми словами!
Доктор закурил и громко расхохотался:
-Конец ему.
-Кому?
-Ему. - сказал доктор, затушив сигарету о коматозную больную, которую везли мимо на тележке. Она приподнялась, сказала "вот ведь тварь!", погрозила кулаком и снова перестала беспокоить окружающих.
-Видите, доктор!
Доктор насупил губки:
-Не обращайте внимание! Я не верю в чудеса.
-Спасите деда!
-Резать много надо... Знаете, меня вид крови приводит в крайнее умопомрачение. Я специализируюсь на фистулах в области седалища.
-Решайтесь!
-Не могу. Давайте другу позвоню. Он вчера у собаки жировик удалил.
-Режь, сволочь!
-Я, право, теряюсь.
-Убью!
-Согласен.
-Но я должен присутствовать при операции.
Доктор женственно поправил спавший локон волос:
-Пожалуйста!
Операция длилась три часа. Дедушку искромсали вдоль и поперек. Живого места не осталось: кровища, оголенные внутренние органы. Жуть! Раковой опухоли нигде не было. И вдруг медсестра говорит:
-Доктор! У него катастрофически увеличен анус!
-Он педераст? - холодно спрашивает меня Доктор.
-Нет, -- отвечаю, -- он Pater familia
-Понимаю... Сестра!
-Я здесь!
-А что у больного там?
-Затрудняюсь сказать. Какое-то инородное образование.
-Дура! Откуда в заднице образование?.. Он у вас что же, -- говорит мне доктор, -- книги жопой листал?
-Он исключительный эстет!
-Понимаю. Сестра!
-Да здесь я!
-Вам не надоело ковыряться в дупле больного?
-Тут такое! - заржала сестричка.
-Что? Истеричка! - доктор бил ее по лицу.
-Еще! Еще, не останавливайся, плохой мальчик!
Доктор стянул с нее колготки и наступил на больной мозоль.
-Ой! - сказала сестра и нежданно пришла в себя.
-Говорите!
-Доктор, у него там рак.
-Слава Богу! - выдохнул я. - Нашли, наконец!
-Не мешайте! - доктор выругался на меня. - Какой рак? Абсцессный? Зачаточный?
-Вареный!
-Как?
-Обычный вареный рак.
-В анусе?
-Ну да.
-Дайте я гляну... Действительно! Мистика!
-Спасайте его! - закричал я.
-Минуточку! Я думаю.
-О чем?
-Как это возможно?
-Спасите!
-Понимаю... Сестра!
-Я никуда не уходила.
-Щипцы!
-Есть.
-Зажим!
-Вот он.
-Вытягиваем! Туго идет.
В этот момент мой дед открыл глаза, скрутил дулю и сказал: "Вы что, охуели?" Впрочем, он был слишком хорошо воспитан и знал четырнадцать языков: язык со сметаной, язык в собственном соку и т.д. -- не упомню... Высказал замечание и снова притворился спящим... Операция закончилась. На белой клеенке лежал извлеченный рак.
-Это как же? - истерически смеялась милосердная сестра.
-Да уж! Рак! - умозаключил доктор и обратился ко мне. - Вы не находите это странным? Он даже не проварен.
-Доктор я в шоке, -- ответил я.
-Да уж! Как он мог сюда попасть? Ваш родственник любил купаться в незнакомых прудах голышом?
-Вряд ли.
-Необычный случай.
-Доктор! - крикнул я. - Позавчера раков варили. Дед три литра выпил и отрубился. У меня такие шальные дети, если бы вы знали!