Мир изменился. Сейчас реклама только раздражает людей. Так же точно некогда присутствие кроманьонцев удручало неандертальцев и они отключились от эфира событий. Читай: вымерли.
Нелегко, ох тяжко производить нынче воздействующую рекламу. Тупеет отрасль, мечется. Люди-то поумнели. Ничем потребителя не пронять. Просто времена наивности прошли, а рекламные бонзы не помолодели.
Ничего! Есть еще верткие дельцы, умеющие охмурить рекламодателя и производить ноль впечатления на замызганного потребителя. Деньги - движитель всего. Рекламное агентство "То да се" держалось на плаву благодаря своей небывалой беспринципности и отсутствию моральных принципов. В головном офисе названной конторы шло совещание... почти что завещание.
-Всё в тартарары! Бесполезные товары покупают меньше, чем прежде. Это смертельный вызов нашему делу! - Директор агентства Плющин нервно занимался гимнастикой скукоженного носа. Недоволен. Крайне.
Полушёпотом озвучились голоса собравшихся, дескать, люди - сволочи и теперь сами вздумали решать что им надо. Директор выждал минутку. Обрушился на подчиненных:
-Дармоеды! Хотите помойки вычищать? - Пристыдил: сотрудники потупили взор. - Ну, будет, будет, дурашки. (На него обратились глаза, радостно и с надеждой виляющие взглядами). Поступил запрос на антитабачную кампанию. Разумеется, мы должны энергично перестроится! Да, нам платили производители сигарет. Придется забыть прежнюю политику.
У сотрудников ладошки вспотели. Какой разительный поворот!
-Ух, дармоеды! (пот обильно проступил на лицах). - Посмотрел на каждого. - Но у меня есть идейка. Шикарный рекламный ролик: и противники будут рады, и корпорации не обидим. Вижу так: "Мужик из мужиков на экране. Мельком легкий эротический налет с его сексапильной женушкой. Он потный, мускулистый. Он трудяга. Ковбой. Легкая небритость. Женщина вся в истоме снова кличет его в спальню. Он дает ей рукой знак обождать. Закуривает. Он должен насладиться настоящей прелестью жизни... Голос за кадром: "Детишки! Курево - занятие настоящих мужчин. Подрастите! Хе-хе! Только настоящий мужчина может позволить себе курить без вреда для здоровья!" Ну?
В кожаных креслах ёрзают толстые задницы. Чей-то робкий голос:
-Но ведь это скрытая реклама табака. Срамота-срамота!
Подростки курить меньше не стали. Общественные организации подвоха не почувствовали.
Через год.
-Хорошо провели кампанию! - довольно щурился Плющин. - Деньги от корпораций получили, да еще и грант от правительства "За предотвращение раковых заболеваний среди молодежи!" Я гений! - Просверлил своими акульими глазками коллег.
-Это!.. Это!..
-Потрясающе!
-Браво!
-Невероятный успех!
-Кощунство-кощунство!
Плющин раскраснелся:
-Кто такой умный?
Все потупились. Молчание. Долгое молчание. (Робкие аплодисменты).
-Теперь переключаемся на другую программу. На рынок вышла новая сыроварня. Вижу так: "Встает с постели хилый мужичонок. И вдруг рушится вниз: кости ног до коленок рассыпались. Крупным планом: с интересом теребит руками окровавленное подобие гетр - его кожу. Он звонит на свою работу. Говорит, что сегодня не сможет выйти на службу. Почему, -- спрашивают? Кальция не хватает, -- отвечает и вызывает фургон сыра. Весь съедает. Метаморфоза! На следующий день у него отрастает четыре ноги!.. Голос за кадром: Теперь я могу не переживать о потере моих конечностей. Теперь у меня их много!" Каково? (Неистовые аплодисменты!) Рад пониманию!
-Кощунственная срамота!
-Кто это сказал? - Глаза Плющина остекленели. - Теперь не спущу! Признавайтесь, кто смеет исподтишка встрявать со своей критикой. Требую дознания!
На столе директора лежит стопка книг: "Буддистский компендиум" - а поверх: "Гимны Заратуштры" -- поверх: "Старый Завет" -- поверх: "Библия" -- поверх: "Коран". Все Святые Писания мира с наивысшими рейтингами собраны: люди разно веруют. Каждому своему, но никто не отвертится:
-Клянитесь, -- говорит Плющин, -- положением руки на Писания!
Очень разумно! Подчиненные рьяно поклялись.
-Кощунство! - Чей-то честный голос.
Через минуту выясняется, что попугай из клетки все благие начинания позорил.
-Ах, господа... -- директор детски хохочет. - Это моя попка...
Вздох облегчения и громкий смех. Попугай прислушивается.
-Благодаря нашей кампании, продажи сыра растут... Дармоеды! Не расслабляйтесь! Нас ждет новое испытание. Неправительственная Общественная организация заказала нам рекламу против рекламного бизнеса. Я вижу так: ".....
Попугай клювом включает таймер бомбы. У него пятнадцать секунд, чтобы спастись. Повторяя голосом Плющина слова -- "Вот теперь хорошо, вот теперь хорошо!" -- он успевает вылететь в открытое окно.