Мы с женой давно вместе живем. Не дай Бог у нее какие-то неприятности по женской линии, как принято говорить - я буквально физически ощущаю боли в шейке матки или на ощупь чувствую на своей впалой груди зачатки рака. Она точно так же мучается простатитом, который я себе нагуливаю, сидя на сугробах. МЫ для друг друга - и женщина и мужчина! Воистину: единое существо! Бегаем по докторам вместе. Срослись, понимаешь, в Одно существо. Ее нездоровье всецело мое... и с точностью до наоборот... А уже возраст опасный! Чуть что не так - помереть можно! Период взаимосбережения... Она прослышала про новомодный метод панацеи - уринотерапия. Мочу, прости Господи, надо пить. Рекомендации утверждали, что надо попивать мочу детскую, до двухлетнего возраста. Увы! Внукам нашим уже почти восемнадцать лет. Самочинный эскулап сказал, что старческая моча почти так же хороша, что и детская. Дескать, жизнь невинна в детстве и в старости. Посоветовал, однако, пить не собственную, а перекрестно: она - мою, а я - из под нее. Благоверная моя непьющая в принципе. Но чтоб мочу!... Но женщины верят во всё что угодно, лишь бы поменьше ссылок на науку и логику. Я ей налил. Она выпила. Сказала мне: "Сейчас омоложусь, старый дурак! Не обижайся, если заведу себе любовника!" Преподнесла и мне стаканчик. Да ведь я ее люблю! Но прежде опрокинул стакан менделеевки.
На следующий день у нее действительно исчезли с лица морщины. Морда ее опухла ужасно. Это был эффект надутого шарика: лицо очень отечное, но складок не видно из-за колоссального раздутия объема...
Три глубоких глотка ее мочи никак не отразились на лице моем.
Пошли под ручку к токсикологу. Эта гнида мужского пола с красным носом сказал, что нам повезло. Оказывается, даже детская моча - это страшный яд. Супружницу мою положили в реанимацию. Я чувствовал себе вполне бодро и даже пытался вступить в рукопашную с санитарами. Докторишко, плюгавенький мужичонок, всячески успокаивал меня. Я требовал объяснений: почему мой организм не подвергся шквалу уринового отравления, а моя жена под капельницей. Он, ухмыльнувшись, спросил:
-Вы мочу жены заедали?
-Нет! - запротестовал я. - Мы шли с ней в этом эксперименте бок о бок!
-У вас в организме нет токсинов. А жена ваша отравлена. Вы перед употреблением принимали антибиотики?
-Какие антибиотики? Только стакан водки выкушал без закуски... залпом.
-Прелестно!
-Что значит...
-Вы не волнуйтесь! Всё будет хорошо.
-Как это...
-Водка очень вредна, но иногда - просто лекарство. Мочу, понимаете ли, надо запивать более действенными средствами.