Аннотация: Пучина, пучина, пучина! Вокруг вода, и я одна. И мне не выбраться, не выйти, не добраться до людей!
Мой океан
Пучина, пучина, пучина! Вокруг вода, и я одна. И мне не выбраться, не выйти, не добраться до людей. Я кричу - меня не слышат, я плачу - меня не жалеют, я смеюсь - мне не отвечают, я молчу - никто не прерывает. Я часто чувствую все это. Наверное, я слишком одинока. Так и есть. Я одна, а вокруг лишь вода, и где-то там, совсем далеко, где кончается мой океан, живут люди. Они смеются, плачут, ходят на работу, играют свадьбы, разводятся. Но я не могу до них дотянуться, как будто не являюсь их частью. Ужас! Это ужасно! Ужасно не знать, чего ты хочешь, зачем живешь. Неужели никто из людей, по ту сторону океана, не задумывался о смысле жизни? Или я слишком много думаю? Может, это лишнее? Да, точно лишнее - слишком много думать. Но я не могу иначе. Вот думаю: зачем живу? Зачем? Кого люблю? О чем мечтаю?
Я одеваю маечку, белую, с маленькой надписью сбоку, джинсы и удобные макасины, собираю волосы в высокий хвост. Вытираю с глаз слезы. Люблю свои глаза. Очень! Жаль, никому до этого нет дела. И выхожу на улицу. Дождь слегка портит мой внешний вид, но тушь все равно не потечет, ее нет. Я вспоминаю сколько выпила. Глупо пить. Всегда глупо пить. Но так легче, так намного легче. Я иду одна, ветер приятно обдувает лицо, ни души, никого. Я плачу. Но почему? Почему не могу я как все? Просто жить, просто любить, терпеть, молчать, смиряться, не обращать внимания. Наверное, я слегка того, а может, нет, может, я просто не такая, как все, а может, как все. Но где же он, люблю ли я его? Или нет? Или же да? Где ответ? Ужас! Темно и сыро, и мне холодно, и даже тикила не в силах меня согреть, нет, она согреет тело, но не сможет согреть душу. Мне двадцать пять. Неужели это мало? А мне кажется, слишком много. Но он ушел, его телефон молчит. Ужас! Ужас! Сколько можно курить? Сейчас кто-то поймает и сделает это со мной. Я боюсь. Или нет! Я совсем не боюсь, иду одна, уже точно, совсем ничего не боюсь, только плачу. Мне двадцать пять. Это много или мало? Кто ответит? Никто! Между нами океан. Какой точно, не знаю, но мне его не переплыть. Я не успела переплыть океан, и теперь я одна, они есть, но я одна. Ужас! Телефон. Я позвоню ему, может, он ответит. И что? Что я хочу услышать? Что должно произойти, чтобы я улыбнулась, спрятала тикилу, распустила хвост, переодела джинсы? Что? Я ведь люблю! Но только кого? Кого? Не знаю! Он все время врет. А может, не врет, а может, вру я? Как холодно. Баку спит, спит, спит. Почему люди не гуляют ночью? Ночью все так красиво, город спит, а я иду, иду одна, слезы текут, платка нет, плевать! Мне дватцать пять. Много это или нет? Я не знаю!
Он ушел, а я не знаю - хочу, чтобы он вернулся, или нет?! Он опять соврал, но разве я не вру, разве вы не врете? Все врут, жизнь это сплошная ложь, врут все! Но я злюсь, злюсь на его ложь, злюсь и плачу.
Их двое. Один врет, он - муж. Его я люблю. Другой, наверное, не врет, хотя рaно или поздно... Его тоже люблю. Кого больше? Не знаю. У меня сын. Он любит того, кто врет, он-то точно знает, а я не знаю. Ужас! Мне тяжело, я запуталась. Холодно. Муж мне дорог, я ему нет! Но он любит, любит меня и врет. Он такой, не может иначе. Жизнь во вранье! Ему так хорошо, спит со мной и врет, шутит и врет, рожаем детей, а он врет. И что? Ему удобно, а я злюсь, иду по мокрым холодным улицам и злюсь. А сама тоже вру, но, правда, один разочек, всего один. Глупо, глупо, но факт. Я замужем, и все еще не знаю: хорошо это или плохо? Ужас! Я пьяна, я очень пьяна. Очень холодно. Я влюблена. Их двое, их двое, их двое. И я люблю, люблю и плачу, плачу и люблю.
Холодно. Как пусто! Ну почему никто не ходит ночью по бакинским улицам? Всего-то три часа ночи. Любой другой город был бы полон народу, а Баку пуст, пуст, одинок и безмолвен. Я вспомнила о жакете, повязанном на бедра, одела его. Звоню мужу, говорю, что люблю, он говорит, что тоже, плачу, он тоже. Мужчинны странные: сначала врут, потом плачут, врут и плачут, врут и плачут. Я другая. Сначала плачу, сожалею, а потом иду и вру.
Я дошла до центра, сажусь на скамейку, смотрю на небо. Небо красивое, интересно, и я когда-нибудь буду там, ну, то есть, на небе? Наверное, тогда и закончатся все эти глупые земные проблемы. Я вздыхаю. Маечка вся промокла. Ужас! Кружится голова. Я пьяная, я влюбленная. В жизнь, в него, еще в кого-то, в этот воздух, в этот город, в это море.
Он пришел, сел рядом и теперь уже молчим вместе, мокнем и молчим, молчим и мокнем. А дождь не кончается.
- Слышишь! Я говорю, дождь не кончается.
- Ага.
Иногда не надо ничего говорить, ничего обсуждать, слишком долго вместе, слова уже ни к чему. Тишина приятна, она ничего не просит взамен. Мне двадцать пять. Ужас! Спросить его: много это или мало? Он не знает. Он совсем не знает, никаких ответов, ни одного ответа на тысячи моих вопросов. Грустно, мокро, я плачу, ему неловко. Только неловко, всего лишь неловко. Мужчины странные. Во мне столько разных чувств, а ему лишь неловко. На большее он, должно быть, не способен. Встает.
- Пошли домой.
- Ага.
Мы идем, дождь прекратился, но холодно, все так же пусто и холодно. Я думаю: он пришел, что изменилось? Только не льет дождь! И все, все. Только не льет дождь. Мы держимся за руки, странная пара - странная девушка, странный парень, странная жизнь. Зачем люди друг другу? Опять начинаю думать. Плевать! Не буду, ни к чему, сейчас это лишнее, мы идем домой. Мне больно. Ужас! Но это пройдет. Наверное, завтра, где-то в четыре часа дня, я буду уже счастлива. Мы держимся за руки, я смотрю на него и вижу.....
Пучина, пучина, пучина. Я одна, вокруг океан, волн нет, океан прекрасен, и я понимаю, что мне нравится быть окруженной водой, она не может обидеть, не может солгать. А где-то там, на другом конце, он, я люблю его, но океан, океан не отступает, а я и не хочу, так удобно, не хочу быть по ту сторону. Там они все, здесь я одна, так будет всегда. Я прошу океан смыть всю боль. Он улыбается и смывает.