Аннотация: Здесь я собрал шутки, анекдоты и фразы, сочиненные мною в разное время. Многое публиковалось. Возможно, некоторые потеряли актуальность, но - что было, то было.
1
ДНЕВНИК СТУДЕНТА
2 дня до стипендии: очень хочется есть.
1 день до стипендии: очень хочется есть.
Стипендия: ничего не помню!
29 дней до стипендии: очень хочется есть...
2
МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ
Пятно от растительного масла лучше всего выводить смесью равных долей 10% уксуса и 92-го бензина. Любое другое пятно сначала заливают растительным маслом, а затем действуют, как описано выше.
3
АВИАПРОИШЕСТВИЕ
Швейцарский авиадиспетчер в пятый раз грозно предупредил пилота о необходимости смены курса. Но самолет летел прямо и благополучно миновал Швейцарию. Пассажирам на этот раз повезло - пилот был глухой.
4
ЗРИ В КОРЕНЬ
Хорошо разбираясь в плохом, обязательно найдешь в нем хорошее.
5
НА ЭКЗАМЕНЕ
Профессор недоверчиво смотрит на вошедшего студента и спрашивает:
- Что-то, молодой человек, я не видел Вас на моих занятиях?
- Как же!? - возмущенно восклицает студент. - Помните, вы меня еще лоботрясом назвали?
6
НОВОСТИ
Вот уже третью сессию не пользуется шпаргалками И.В.Иванов. Ровно столько времени он принимает экзамены на своем родном факультете.
7
ПАРАЛЛЕЛЬНЫЕ ПЕРЕСЕКАЮТСЯ
Это убедительно доказали студенты Митин и Сытин. Выйдя из общежития в 18.00 и двигаясь по разным сторонам улицы, они уже в 18.20 встретились в пивном павильоне
? 6.
8
СОВЕТ ЖЕНЩИНАМ
Лучшая одежда та, в которой вы не хотели бы видеть свою подругу.
9
СОВЕТ МУЖЬЯМ
Хочешь сделать жене настоящий сюрприз - предварительно посоветуйся с ней.
10
СЕКРЕТЫ ПЕРЕПИСИ НАСЕЛЕНИЯ
На вопрос переписчика: 'Какими языками владеете?', прапорщик Грищук честно ответил: 'Тремя: командным, матерным и русским... со словарем'.
11
НЕ ВЕРЬТЕ РЕКЛАМЕ
- Тест на беременность подтвердился, - сказала она.
Он, проклиная все на свете, вспомнил, как, жуя 'СТИМОРОЛ', сказал себе 'Пора действовать!' и подошел к ней. Потом они танцевали, потом ...
И вот результат.
А ведь обещали только СВЕЖЕЕ ДЫХАНИЕ!
12
С ПЕСНЕЙ ПО ЖИЗНИ
Напевая песенку 'Все могут короли', шахматист уверенно передвинул короля на три клетки вперед.
13
С СУДЬЕЙ НЕ СПОРЯТ
В этом еще раз убедился футболист Галкин, когда, поругавшись с женой - судьей районного народного суда, был вынужден ночевать у приятеля.
14
'ХОРОШО ИГРАЕТ БЕЗ МЯЧА', -
говорили болельщики города Шевченко про вратаря местной команды Филимонова.
15
РАЗМОЧИЛИ
Несмотря на цепкую, надежную оборону, команде гостей не удалось закончить игру всухую. За пять минут до конца матча после сильнейшего удара нападающего хозяев Дубова, пошел дождь.
16
ЗАКОН ПОДЛОСТИ
Храпящий всегда засыпает первым.
17
ДИАЛОГ СТАРШЕКУРСНИКОВ
- Ты слышал? Сегодня у нас экзамен не в 9-й, а в 10-й аудитории!
- Да ну! А какой!
- Этого я еще не успел узнать, но, не волнуйся, на билете будет написано.
18
ЗАПИСКА ЭКЗАМЕНАТОРУ
Ушел в себя. Прошу не выводить.
19
МУДРЫЙ СОВЕТ
Чтобы научиться плавать - надо плавать! Чтобы научиться всем остальным видам спорта, достаточно почаще ездить в городском транспорте.
20
ПОСЛЕ КРИТИКИ
По деловому отнеслись к критике на однообразие Меню работники столовой ЗЖБИ ?5.
Теперь Меню в этой столовой печатается не только черным, но и красным, зеленым, синим шрифтом на русском, английском и японском языках.
21
ДИАЛОГ НА ЭКЗАМЕНЕ
ПРОФЕССОР: Скажите, наконец, честно, вы знаете ответ на вопрос или нет.
СТУДЕНТ: Если честно, то нет.
ПРОФЕССОР: Ну что же, за честность ставлю вам 'пять', но за то, что вы пытались это скрывать, снижаю оценку на три балла. Вы меня поняли, молодой человек?
СТУДЕНТ: Понял. Перехожу ко второму вопросу и честно, не пытаясь скрывать, отвечаю: я его не знаю.
22
ДИАЛОГ ПРИ СДАЧЕ КУРСОВОЙ
ДОЦЕНТ: За целых три месяца вы не смогли сделать курсовую работу?!
СТУДЕНТ: Вы ошибаетесь, я не смог ее сделать за последние три дня.
23
ДЕТСКИЕ ВОПРОСЫ
- Мама, а почему ТОП моделей так называют?
- Видишь ли, они все время топают туда-сюда. Для них главное красиво топать. Поэтому так и называют.
- А для ПОП артистов, главное - попа?
- Это, смотря, кто у них продюсер.
24
ФЛОРА И ФАУНА
Дети - цветы жизни, но как же мало среди нас любителей букетов.
25
РАДОСТИ СЛУЖБЫ
До обеда солдаты жадно глотали горячую пыль во время марш-броска, мечтая хоть о капле дождя. После обеда они ползали по грязи под проливным дождем, отражая атаку условного противника. А обеда у них не было, полевая кухня не приехала.
26
РАДОСТИ СЛУЖБЫ 2
В субботу половина дембелей ушла в увольнение. Оставшиеся дембеля ушли в самоволку. Все офицеры со среднеслужащими солдатами дежурили в патрулях и урезонивали дембелей, которые в увольнении, и ловили дембелей, которые в самоволке.
Ух, как салаги одни в казарме оттянулись!
27
ЖИЗНЬ ПИСАТЕЛЯ
Он был журналистом и писал репортажи. Затем он стал писать рассказы, о том, как был журналистом и писал репортажи. Потом он писал повести о том, как писал рассказы про то, как был журналистом и писал репортажи. Наконец он написал роман о том, как писал повести и рассказы про то, как был журналистом и писал репортажи.
Репортажи его читали все, рассказы немногие, повести - только жена, роман не прочитал никто.
28
ЖИЗНЬ ХУДОЖНИКА
Художник был скромным человеком, за всю жизнь никогда не выставлялся.
29
ИЗ ОТЧЕТНОГО ДОКЛАДА
- По некоторым показателям наши изделия значительно превосходят аналогичные зарубежные. В частности, по массе, размерам, стоимости!
30
ВЫДЕРЖКИ ИЗ ПРЕСКОНФЕРЕНЦИИ
- Может ли один человек обыграть целую команду?
- Может, если он - главный судья.
31
ВЫДЕРЖКИ ИЗ ПРЕСКОНФЕРЕНЦИИ 2
- Как вы думаете, с каким счетом закончится завтра ваша игра?
- Об этом тренеры еще не договорились.
32
ВЫДЕРЖКИ ИЗ ПРЕСКОНФЕРЕНЦИИ 3
- Необходимо ли футболистам владеть артистизмом?
- Конечно, не обладай они этими качествами, наши зрители были бы лишены многих красивых пенальти.
33
ВЫДЕРЖКИ ИЗ ПРЕСКОНФЕРЕНЦИИ 4
- Чем вы объясните, что в разгар сезона ваши спортсмены так неожиданно потеряли свою былую форму?
- Понимаете, на склад завезли новую. Чтобы быстрее ее получить, старую свою форму спортсмены и потеряли.
34
ВЫДЕРЖКИ ИЗ ПРЕСКОНФЕРЕНЦИИ 5
- Чем отличаются наши спортсмены от профессионалов Запада?
- Профессионалам при плохих результатах грозит безработица, а нашим спортсменам - работа.
35
СРОЧНО В НОМЕР
По сообщению Итальянского информационного агентства, комиссия по расследованию преступлений мафии закончила свою работу. В связи с кончиной комиссии на Сицилии объявлен траур.
36
ДО И ПОСЛЕ
До свадьбы она выглядела сексапильной и любвеобильной, а после свадьбы оказалась просто: пильной и обильной.
37
КАК ГАИШНИК РАСТРОИЛСЯ
Бизнесмен каждый день подъезжал к своему офису, сворачивая в неположенном месте.
Гаишник каждый день ловил его на этом и брал 50 баксов. Как-то целую неделю бизнесмена не было. Когда он появился, обрадованный гаишник спросил:
- Где же вы пропадали столько времени?
- Школьный приятель приехал, неделю бухали, - ответил бизнесмен и дал гаишнику 50 баксов.
'Вот гад, сколько моих денег пропил!' - подумал расстроенный гаишник.
38
КАК ГАИШНИК ЖЕЗЛ ЗАБЫЛ
Гаишник увидел 'Волгу', нарушившую сплошную линию, выскочил из кустов и замахал рукой. 'Мент голосует', - подумал водитель 'Волги', остановился и спросил:
- Куда?
- Туда, где ходят поезда! - сострил гаишник.
'На вокзал', - сообразил водитель и спросил:
- Сколько?
- Сто, - сказал гаишник, подумав, что хорошо иметь дело с деловым человеком.
'Деловой, соображает, что деньги лучше в машине передавать', - обрадовался гаишник.
Когда гаишник сел, водитель рванул с места, затормозив только у вокзала. Долго они потом разбирались, кто кому должен.
С тех пор гаишник всегда носит жезл в специальном глубоком кармане. И не забудешь, и женщины уважительно смотрят!
39
КАК НАДО РАЗГОВАРИВАТЬ С ГАИШНИКОМ
Гаишник подошел к машине, стоящей в неположенном месте.
- В неположенном месте стоите, - сказал гаишник водителю.
- Я не стою, я сижу, - ответил водитель.
'И правда, сидит, про это в правилах ничего не сказано',- задумался гаишник, но потом его осенило:
- А-а! Так это вы сидите, а машина у вас стоит!
- Ну вы, блин, совсем обнаглели, перед вами еще и машины должны присаживаться?!
Озадаченный гаишник ушел советоваться с начальством.
40
ПОЧЕМУ ГАИШНИК НЕ ЛЮБИТ ЖЕНЩИН
Гаишник не любил женщин-водителей. Женщины не превышали скорость, не выезжали на встречную полосу, соблюдали дорожные знаки, останавливались на красный свет и не выпивали за рулем.
За что их любить?!
41
ГАИШНИК ВИДИТ ВСЕ
Когда у гаишника было хорошее настроение, он остановил машину и вежливо предупредил водителя:
- У вас ремень не застегнут.
- Во, какие у вас радары, - удивился водитель и застегнул ремень на брюках.