Аннотация: Русский военно-исторический роман с патриотическим уклоном
Они подставляли грудь за Родину (военно-исторический роман)
"Коли векторы перпендикулярны, так и хрен с ними."
1.Однажды вечером, это было в начале октября тыща семьсот 73 года, я сидел дома один. Мне позвонил Бармалей.
-Давай призовемся в солдаты! - сказал он.
-В Солдаты? - недоверчиво переспросил я.
-В солдаты! - подтвердил он.
-Исполать! - возопил я, и побежал записываться в солдаты быстрее его, поскольку действительно было исполать.
2. "Да, он достиг своего идеала"
Военком сказал, что в солдаты берут не каждого и предложил мне написать сочинение на тему: "Певчий мопс, сборно-разборный". Я начал писать:
А)"Як объяснити радужные полосы, наблюдаемые в тонъком слою на подверхности вады?"
Атвет: Св-во тонкых плионокъ, скажем, у керосина, растворимого героина состоитъ в том, что они отличны от основного весчества (вады) по консистенции и структуре и при изменении интенсивности и угла падения светового патока проявляют интерреферентские св-ва, заключающиеся в когерентных волнах.
Б)Чем короче длин волны, тем менее расст между когерент. Волнами. Я знаю, что при использовании красной штуки волны будут длинне и можно зделать вывот, што используя фиолетовую штуку (пластинку) (укорачивая волны) ты уменьшаешь расстояние между волокнами.
В)У бабочки крылышки бяк-бяк-бяк-бяк состоят из мелких пластинок, такие, кои обладают гофрированными штуками, кои при изменении угла крыльев бликуютъ."
3."Пурга, безусловно, скоро кончится."
Офицер прочитал мое сочинение, порадовался несколько раз, поставил четыре с минусом. Записал меня в свою записную книжечку, то есть в солдаты. Пришел, вернее, силком привезли Бармалея. Он не заметил меня, подошел к военкому, жалостливо и нагло попросился в солдаты.
-Давай. Напиши сочинение на тему: "Применение каменных резцов в фармакогидрологии."
Бармалей упорно меня не замечал, достал писчую бумагу, гусиное перо и начал писать, макая кончик пера в деготь, которым были полны карманы коротких штанов военкома, причем я наклонился над ним (Бармалеем) и тайком вписывал в его (Бармалея) текст целые предложения.
"Вирусы как неклеточные формы жизни, заслуживают самого пристального и наивнимательнейшего рассмотрения, полного и всеобъемлющего усвоения принципов их устройства и способов воздействия на организмы живых и мыслящих существ. Подобно тому, как в загнивающем западном мире капиталисты-эксплуататоры наживаются, обирая несчастный и нечестивый пролетариат, вирусы паразитируют на организме, вызывая тем самым явления немножко негативного характера - корь, столбняк, коклюш, полиомиелит, испанка, брюшной тиф, холера, чума, что приводит к обветшанию организма трудящегося и неспособности его к дальнейшему ответственному труду на Благо нашей Великой Родины Советской и лично товарища Троцкого. Поэтому, преступному порождению проклятого старого царско-капиталистического прошлого необходимо объявить войну не на жизнь, а на смерть! Необходимо усиливать бдительность и политическую зоркость, не допускать и мысли о возможности примирения с капиталистами, то бишь с вирусами. Надо крепить политическую близорукость! Укрепляйте подготовку, устраивайте в каждой больнице Красные уголки и Стены имени товарищей Ленина и Троцкого. Разносчиковъ заразы следует изолировать от трудящихся в специальных концентрационных лагерях в тройном кольце пулеметов, предоставляя питательную хлебную похлебку и койко-место. Каждый больной должен четко знать Больничные указы тов.Троцкого и помнить наизусть все труды основоположников Нашей Советской Родины (Маркс-Энгельс(Капитал)-Ленин (Апрельские тезисы)-Троцкий(Уроки октября ).
Категорически противопоказаны потенциальные вирусные агенты и ядовитые химические вещества как западные пластинки для граммофонов, открытки с артистами-паразитами народного искусства, книги на нерусском языке.
В случае, если вы все-таки заболели, лекарством для вас будут руководящие наставления тов.Троцкого в "Правде", ежедневные радиопередачи товарища Ярославского, товарища Каменева, товарища Зиновьева, товарища Бухарина и товарища Ягоды. В случае вашего выхода на бюллетень, половина вашей заработной платы будет перечисляться в фонд Осоавиахима, а другая половина пойдет в страхкассу. Следует указать больным на недопустимость болезни сроком более 30 дней, превышение этого срока рассматривается как саботаж и карается согласно уголовного кодекса РСФСР.
Особое внимание товарищам из инфекционного центра при ЧКВД обратить на паникеров и трусов, распускающих гнусные слухи о несостоятельности и бессилии Советской медицины и беспочвенности ее методики лечения. Братья и сестры медицинские, фельдшера и доктора! К вам обращаюсь я, друзья мои! При вызове медработника на дом к больному - постарайтесь выяснить политическую платформу и лояльность к Вождю Мировой Революции, Корифею всех наук товарищу Троцкому Л.Д.
В случае неприятия прогрессивных позиций марксизма, ленинизма, подозрении в партийном централизме, сталинизме - знайте: это шпион западных империалистов, нацистских подонков и японских милитаристов, зараженный опасными бациллами и подосланный к нам для поджигания войны и разжигания эпидемий. Примите все меры для его "исцеления".
Старший майор медицинской службы У.М.Дадаев, Главзамнач Инфекцраспротдела Чрезвычайного Комиссариата Внутренних Дел. Троцк, 1939. "
Бармалей шумно вздохнул, поковырялся в носу, залихватски щелкнул каблуками сапог военкома о свою задницу, чиркнул моими чреслами о свое плечо и подобострастно положил наше коллективное творчество на стол призывника.
-Вы зачислены, ребятки! - шепнул нам военком, и пожал мне руку, Бармалей пожал руку военкому, а я пожал обе протянутые военкому руки (одну из них - свою) и уцепился зубами за губную гармошку которая висела на бельевой веревке, протянутой от клипсы в ухе Бармалея до клипсы в ухе военкома.
4."Решение судьи было бесспорно."
С нас стащили массивные обломки гармошки, штатскую одежду и усадили в тележку. Повезли, с одной стороны нас мчала четверка вороных коней и пегого коня, с другой подталкивало несколько дюжих медбратьев которые вскоре отстали и попали под колеса обгоняющей нас тележки. Брызнула кровь и бричка обогнала нас. Блеснуло лицо кучера - лошади, сидящего на лошади и уверенно обгонявшей нас вокруг. Злорадно и тоскливо посмотрели на нас лица-морды из повозки: Гонорейка, Крыс, Боб. Тут наша тележка остановилась, бричка перевернулась, оба кучера высыпались из лошади прямо под колеса повозки, изрыгнувшей из себя Гонорейку и разбившей доску о мускулистый лоб Крыса.
В шапке умещаются подвиги и начинанья
Художника пытали электрическим током инженера
Водителя маршрутки рыбака участника восстания
1802 года Стеньки Разина царя Шумера!
-Возопил Боб, откашлялся и снова возопил:
Как Боб хотел бы я заметить, что не хотел
Бы видеть этот мир нетленным
Прощай, немытая Молдова, здравствуй милиционер!
Здравствуй, милиционер! Твоим я буду пленным!
Гонорейка же стряхнула с себя известь и собственную блевоту, после чего блеснула эрудициею:
-Мы едем в состав Особого арьергардно-передового Центрального фронта. Знаете ли вы, что такое фронт, господа? Фронт - это миллион вооруженных мужиков. Мы вольемся в их состав, и как же это будет прекрасно, когда нас расстреляют точной наводкой за Государя Президента!
-Урооооо! - заорали мы (и Бармалей), при этом, Боб и Гонорейка бросили шапки вверх, Крыс бросил шапку вверх, а я высморкался и немного подислоцировался.
-Пойдемте вовне - крикнул я, и пошел вовне. Ну, мы вышли, там было много солдат, вомбат и главный командир - Зеленый татарин в киргизской шапке, распределявший всех по фронтам.
-Якши! Мин татарча! - посмотрел он на нас чрез монокль, не удовлетворившись этим, поглядел в бинокль и наконец, протерев контактные линзы портянкой, удивленно вытаращил глаза. Подумал и показал левой рукой направо - на строй.
-А по-русски можно? - вякнула неутомимая Гонорейка, но Бармалей втолкнул ее в строй, намекая на послушание и послушничество.
-Вы поедете на Западный фронт, вы - на Внешний Двояковыпуклый, вы на Ограду Внутреннего Анклава - распинался командир, сверяясь с русско-ингушским словарем.
-А вы куда? - спросил он у нас.
-А мы - на Центральный! - задорно ответил Крыс, заговорщически туша о командира его же сигарету. Тот поощрительно улыбнулся и закрякал, выронил словарь и взлетел над нами, сказав на прощание:
-Вы поедете в географический центр России, в Нижневартовск! Как это будет прекрасно, когда вы все падете на поле брани за государя Президента и всю августейшую "Семью"!
Как это будет прекрасно, когда мы с вами падем на поле брани за государя Президента и всю августейшую "Семью"!
5. "Эта работа принесла молодому ученому Европейскую Известность."
Поехали в Нижневартовск, сражаться с восставшими хантами и чукчами. Нам выдали скудный сухой паек: два ананаса в шампанском, 4 кило свежей клубники, узбекскую лепешку, килограмм французской ветчины, бутылку рома "Капитан Морган", две бутылочки "Туссина+" и двухлитровый пакет грейпфрутового сока "Добрый".
Гонорейка как обычно начала возмущаться воровством гадов-интендантов, но добрый снабженец надавал ей по роже, а потом достал кортик.
"Вышли сала! Мама, кочевые чеченцы напали на паровоз, зарезали Гонорейку по пути на фронт. К сему прилагаю ее мумифицированное сердце, руку и одну папироску с анашой - это подарили мне добрые чеченцы!" (из письма Крыса в Оренбург и Калугу)
"Спешу нижайше донести вашему великолепию, что указ ваш насчет рассмотрения и анализа туристического потенциала в кинетику скрытой модификации РНК-АТФ нами нижайше рассмотрен и нижайше выполнен на высшем уровне, в чем и примите мое уверение в совершеннейшем к вам почтении!!?" (из нижайшего донесения Богатырева Федора Виленовича, начальника чеченцев - Густавсону Кириллу Микояновичу, дворнику при РЭУЉ18 )
6. "Врач-нарколог"
Естественно, друзья хотели первым делом отправиться в свой батальон, представиться в качестве новых солдат, познакомиться с личным составом и отпроситься погулять. Но никакого батальона нет.
Друзья были озадачены и решили выпить. Крыс сразу крикнул: "Покупаем самые дешевые напитки!", выхватил у меня деньги и убежал к ларьку, я побежал за ним, обогнал его, но напрасно, потому что он уже закупился и вернулся, увешанный авоськами с бутылками 60% жидкости "Цитрон".
Я тогда заплакал горькими слезами, присев на услужливо подставленные корточки инквизиции.
Превосходящие силы друзей засучили стаканы ногами, наливая жидкость, а я ловил губами капли дождя и смотрел на узколицые хари Бармалея и Крыса, умиляющиеся от верности Отчизне и полные разухабистого сатанизма, жрал водку, блевал.
Минутку, это было попозже, а пока я начал говорить с Бобом про садово-огородный инвентарь, проще говоря - с овощем об овощах.
И вилайеты и марганцовка пришлись к месту, т.к. едва Боб осмелился протянуть руку к налитому Крысом и услужливо Бобу же протянутому стакану заманчивого "Цитрона", Крыс прежестоко ожег ему пальцы паяльной лампой и плеснул на голову соляной кислоты из желудка, причем Боб дымился и почесывал лысину.
Хотя мы и не закусывали медовыми красками, как в прошлый раз (в подъезде и под пивко "Толстякъ" 5л.), тем не менее, нажрались все просто дико.
Боб, не удовлетворившись экзекуцией, вновь протянул клешни, но на этот раз к шее Крыса, надежно перекрыл ему глотку и вознамерился приложиться к обильным Крысовым устам, полным самогонки и усам, полным закуски. Крыс мужественно ссал в правую штанину, сучил задницей. Бармалей же, сказал бы я, закусывал вафлями, да не скажу.
После того, как Боб чокнулся со мной Крысом и пригубил из него, Крыс окончательно изнемог и изверг лимонную изо всех отверстий разом, даже, казалось, из кожных пор, и мы, как голодные махновцы, бросились под освежающие струи. Боб спас Крыса, заинтубировал его, потом догнал и еще немного поинтубировал, зашил ему порванный рот, ненароком пришив к нему грязный подворотничок (бывшую мою портянку) Бармалея, таким образом, зафиксировав всех нас в интересной позе, что и зафиксировал подошедший офицер, вместо костыля опирающийся на гусенично-хрустальный велосипед.
7. "Бактерии, их строение, роль в природе."
Офицер достал из ценного велосипеда стакан и литровую бутылку шампанского о червяках. В стакан каждый налил чего хотел: я - самогонки "Цитрон", Бармалей - водки "Цитрон", жадный Крыс просто плюнул, а Боб плеснул лимонной жидкости "Цитрон", офицер же приник к нашей бутылке и обрек нас всех горевать.
Но даже нерасторопный офицер не смог нарушить особое душевное состояние Боба, сложившееся из улыбки Гуимплена и полного отключения сознания вплоть до состояния овоща царя Александра V-го.
Но даже веселье нанайского мальчика - и так далее..
Боб, пьющий отвар из маковой соломки и Боб, не столь различны меж собою и сходятся в том, что надо бы их запретить и вывести на всем пространстве России.
Бармалей - то другое дело. Унитаз ему лучший друг, порою бывает даже обидно. Обожает жрать, срать, блевать и то, что рифмуется со словом "срать". Может стряхивать пепел на голые черепа (наверное, я не уверен), да только подобной возможности ему как-то никто не представил.
Крыс же иногда бывает изысканным до отвращения. Подбадривая себя легкими щелочными клизмами и ферментными прижиганиями, бряцает железом, на этом наш разговор о нем завершен!
Наконец, я, ваш покорный холоп - желчный, дидактичный парнишка. Понимаю в финках и чае, обкусываю заусенцы и жутко боюсь любых непредвиденных обстоятельств. Если бы меня облили одеколоном и пугали поджечь, я и то не испугался бы сильнее, чем, завидев Путина с шприцом в руках!
Проплывающие мимо нас фронтоны с тюбетейками и штемпелями представляли собой в сравнении с великолепием природы такой же нуль, как и бутылка "Доктора Дизеля", крепкаго.
Все кончилось быстро и бесславно, когда запотевший прапорщик, похожий на Сергея Минаева, отмудохал нас и, связав в вереницу, повел в расположение, тыкая всем по очереди в спину фашистский автомат.
Столь непоощривший нас прапорщик был курейшитом и Дубровским, дворянином по призванию, майором болгарской разведки (и одновременно - ефрейтором ямайской контрразведки), мог выпить бутылку "Старки" за полторы минуты, короче лучше о нем не сказал бы даже он сам в своей поэме "Сникерс":
Я князь, стихия моя - тьма.
И меч из ночи сотканный в руках
К победе мы идем, ведь свет - это хуйня!
Да обратятся ангелы непавшие все в прах!
8. "Извините, господин хороший."
-Пошли воевать против чукотских сепаратистов за татарских сепаратистов! - уговаривал нас седоусый полковник со звездочками майора. Но все было тщетно, и тогда к нам в казарму вошел негр-альбинос в адмиральском кителе и поставил перед нами поднос с напитками и закусочками.
Как только прожорливый Боб потянулся к колбасе, негр немедленно дал ему по рукам. Фрезерной пилой (станок втащили в помещение 12 белых невольников).
-Ничего, Боб, глядишь - и комиссуют! - утешали мы сослуживца, дувшего на дымящийся обрубок.
Негр подобрал руку и стал над нами изгаляться - складывать пальцы в фак, фигу, бить нас по щекам, яйцам, et cetera, et cetera...
Впрочем, вскоре он вспотел и ушел, едва не столкнувшись в дверях с полноватым чучмеком (впрочем, вру - все же столкнулся) в полосатом халате и фашистской каске с пикой.
Обольстительный чучмек наклонился к нам, обдав приятной вонью изо рта.
За окном слышался развратный топот солдат нетрадиционной ориентации. Военный гей-парад. В глазах чучмека я заметил голодный блеск и почему-то напугался, что он сейчас снимет сапоги, размотает портяши, будет выковыривать грязь между пальцев и нюхать ее. Боб, как будто, столь же - разбежался, толкнул чучмека в чресла и вылетел с ним из окна прямо вверх, они улетели, и у Боба закипела кровь в космосе, а чучмека раздавил чартерный кругосветный авиарейс "Калуга-Калуга".
Мы лишились боевого товарища и обрели свободу, но не знали, чему радоваться в первую очередь! Я ссыпал на память его щетину и настриженные ногти в конвертик, подбежал к почтовому ящику и отправил в Махачкалу, Арби Гаджиеву. Кто это - я и сам не знал. Но дело требовало моего присутствия, и я, как самый низенький, подбежал к милиционеру, и, трогательно хлопая ресницами, просительно ударил его в оттопыренное ухо, как я тогда подумал, нарочно оттопыренное, чтобы я не промазал. А он только рад был.
Это резко понизило мой статус - Крыс обидевшись за Каддафи, захотел меня уничтожить и достав из сапога шестопер, а из заднего кармана штанов мортиру, стал надвигаться на меня, до тех пор, пока я не загнал его в тупик. Тут он пригорюнился, и, роняя теплые, крупные слезы, встал передо мной на колени (хотел написать - колени Бармалея - но нет! Он пил пиво!) Тут я что-то сделал. И Крыс что-то сделал.
Веселье закончилось, когда пришел человек-ружье Щеголев со своим приемным внуком, которого также звали Щеголев, а фамилия его была Петухов. Щеголев с Петуховым разняли Бармалея с Крысом. Я глядел в родное, исконно посконное, необозримое и засранное как наша Россия, лицо человека, и думал о том, что должен бы служить теперь в армии, а не служу.
Щеголев был льготником, во всех рюмочных ему наливали во здравие, а 16 августа (день астрального ихтиолога) вообще не наливали! Единственный день из 365 он не пил, в високосные - лишние дни набегали...
Щеголев заорал: "Вы вот тут бухаете, и не знаете! В России произошел фашистский переворот! Президента зарезали кривым черкесским ножиком с инкрустацией прямо в Кремле! Министры хотели сбежать в Израиль, но их "Боинг" был сбит южнокорейскими ПВО! Лужков интернирован в сортир! Американцы объявили крестовый поход и собирают карательные отряды ООН из одних негров и индейцев!"
9. "Васильев был адекватен"
Порубав Щеголева на дрова, мы одновременно засунули именные топоры в карманы и направились прямо к американскому посольству, раздавая чай. Но американского посольства не было! Вместо него было индийское генеральное консульство в столице Македонии Скопье! Фрустрированные, мы пошли к чеченцам. Чеченцы протянули всем нам сразу по нескольку рук, и мы запарились их жать, клянусь!
-Здравствуй, Ахмед! - сказал я. - Как жизнь?
-Здравствуй, Валентин! Нормально. Жениться вот хочу.
-На ком?
-Да на Алине из Петрозаводска. - он показал мне фотографию.
-Страшная какая...- поежился я.
Ахмед сказал, что нет некрасивых женщин, просто я мало курил кальян. Я выкурил два кальяна, но и тогда качественного скачка в мировосприятии провалившегося носа избранницы товарища не произошло, и я позавидовал его денежной амбиции - не каждый может позволить себе ежедневно выкуривать столько гашиша и столько насвая класть себе за губы!
Ну, тогда мы продали Ахмеду за 30 золотых долларов голову Щеголева и у него же закупились планом города Кельна в полном соответствии с поговоркой Наполеона: "Нужно знать планы всех городов, все их когда-нибудь придется брать."
Тут чеченцы заоглядывались, засуетились и распрощались с нами, ушли в разных направлениях.
-Что такое? - спросил Крыс, и тут же упал с двумя стрелами из лука в грудной клетке. Мы оглянулись и увидели с десяток лучников в камуфляже, которые держали нас на мушке.
-Пошли - сказал сержант.
-Пошли - согласился я.
Пошли.
10. "Сильный шахматист."
Лучники привели нас с Бармалеем в Главный Штаб Партизанского движения. Там сидели Путин и Главком. Главком рассказывал про то, как будем воевать.
-Снимаем силы со всех границ, сколачиваем в одну штурмовую армию, сажаем ее на все плавсредства: авианосцы (самолеты можно скинуть в водку), крейсера, бриги, баржи, лодки и самодельные плоты, после чего бросаем армаду на Мальту.
-А че, блядь, на Мальту? - хрипло и обиженно спросил Путин, закатал в рукав и принялся искать неисколотую вену, одновременно растирая сухожилия и зачем-то смазывая их слюной.
-А на Мальте мы размещаем свои ракеты, после чего наносим удар обеими нашими ракетами громадной дальности по нашей союзнице Монголии. Монголия думает, что это сделали американцы, и запускают по ним свой огромный ядерный арсенал и непобедимую монгольскую конницу. А американцы, в свою очередь, бомбят Дрезден и Эквадор. В итоге, все великие державы разгромлены, а мы как бы и не при чем и самые крутые!
Как вам такое, мистер?
-Чрезвычайно заебись! - сказал Путин, мастерски закатав 4 куба ширки в суженную до невозможности вену и напряженно закатив глаза.
-Оперативным обеспечением плана занимались прапорщик Гнида, младший лейтенант Хуеносцев и старший подхорунжий Быдло. Очень способные офицеры!
-Расстрелять их из мортиры с расстояния в два с половиной поприща! - скомандовал Путин.
-Так точно! Стой, а кто это? - спросил Главком у сержанта лучников, чистящего тетивой зубы.
-Так что шпионов американских пымали!
-Идиот, мать твою за ногу! Сюда-то их зачем? - резонно возмутился Главком и начал крыть лучников разными выразительными словами, потом достал карманную алебарду и методично зарубил всех лучников.
Путин же достал из-под стола небольшую катапульту, зарядил ее и нацелил на нас прям! Скажу честно, если бы Бармалей не владел боксом, а я топором, нам пришлось бы туго. Хуком в челюсть, Бармалей оглушил Главкома, а я метнул в Путина топор, и он, отрубив ему голову, рикошетом (это как в бильярде - от борта в лузу) вонзился в тельце Главкома. Крови напористо брызгала - как из гейзера! Меня забрызгало.
Из кармана Путина мы достали динамит, заминировали стоящие в Главном штабе бочки с порохом, после чего вышли и поймали извозчика до Японии.
Ехали недолго, сошли в старинной императорской столице Эдо, где Бармалея самураи зарубили деревянными мечами, за то, что он нечаянно спалил храм и чучело Тютчева, а я с горя нажрался сакэ и стал японским БОМЖем. Бомжевал я пять лет, а потом как-то оказался в России...
-Как?
-Не помню, товарищ старший лейтенант.
-Если ты не скажешь, я применю к тебе меры третьей степени.
-На паровозе, кажется.
-Когда кажется - крестятся. Так как?
-На паровозе, точно.
-Точно? Ты же только что еще не знал?! Зубы мне заговариваешь?
-Нет, я честно.
-На каком паровозе?
-Не помню...
-На тебе по ебальцу, по ебальцу!!!
-Ой, за что ж вы бьете-то меня? Я хороший, шоколадный, мармеладный!
-Щас мы твоим скелетом-то в регби сыграем, в следственном изоляторе. Подожди, капитана Рокоссовского позову... Я щас.