Литератор Пушкин дружил однажды с критиком Белинским. Приходит он как-то к Белинскому и говорит:
- Гамарджоба, дарагой.
- Чего тебе надо, Пушкин?
- Вах, у тэбе вина нет, слушай?
- Пушкин, иди на хер отсюда.
Поэт Лермонтов как-то мылся в бане вместе с композитором Чайковским.
- Миша, потри мне спинку, - сказал Чайковский.
- Одну минуту, - ответил Лермонтов, вышел в предбанник, взял саблю и зарубил композитора Чайковского. Поэт Лермонтов был боевой офицер и не мог снести оскорбление.
У композитора Мусоргского никогда не было денег, чтобы принести с собой к друзьям из могучей кучки. Поэтому он завел себе собаку и назвал ее "Полтора литра перцовки". Теперь на вопрос "есть с собой?" он отвечал: "полтора литра перцовой".
Зеркало русской революции великий писатель Лев Толстой во время второй мировой войны был партизаном. Сидит он однажды в засаде и видит: Едет ему навстречу автор бессмертного романа "Идиот" штандартенфюрер Достоевский.
- Ну все, сука, молись, - подумал зеркало русской революции великий писатель Лев Толстой
- Да пошёл ты, - подумал автор бессмертного романа "Идиот" штандартенфюрер Достоевский и поехал другой дорогой.
Однажды сборная команда поэтов серебряного века по волейболу принимала участие в олимпийских играх. В финале они уступили сборной команде Советского Союза со счетом 1-3.
- Вам надо над блоком работать, - сказал поэтам тренер победителей.
- Да, - согласились поэты, - Блок у нас отвратительный.
У лучшего поэта эпохи Маяковского и его коллеги Хлебникова всё время не было денег. Тогда они решили продаться в рабство. Стоят они на торгу, а Маяковский себя рекламирует:
- Я, молодой, двадцати двух летний...
- А работать вы можете? - спросил подошедший покупатель.
- Да нет, мы вообще-то в основном стихи пишем, - ответил коллега лучшего поэта эпохи Маяковского Хлебников.
- Тогда идите на хер отсюда, не мешайте.
18 сентября в половине восьмого утра популярный певец Шаляпин решил жениться. На свадьбу он пригласил своего друга Алексея Пешкова. Во время свадьбы Пешков все время кричал "горько", и, пока жених с невестой целовались, а гости выпивали и закусывали, воровал столовое серебро. Так же он поступал и на всех других свадьбах, каждый раз утаскивая максимальное количество серебра. Поэтому его прозвали Максим Горький.
Однажды известный деятель гей культуры Сергей Есенин смотрел телевизор. По телевизору показывали концерт популярной музыки. Есенин долго с тоской смотрел в экран, а когда услышал строчку "Те кто выжил в Афгане свою честь не изгадят", обзавидовался и наложил на себя руки.
Один из немногих порядочных диссидентов Солженицын как-то пошел в лес за грибами. Но грибов в лесу не было. Проходив по лесу 11 часов 36 минут, и не найдя ни одного гриба, Солженицын вернулся домой. Так один из немногих порядочных диссидентов Солженицын узнал, что в средней полосе России грибы не растут в январе месяце.
Как-то раз артист второй категории Владимир Высоцкий лежал в дурке. И вот сидят они с соседями по палате, выпивают, и вдруг вбегает в палату к Высоцкому его крепостной и кричит:
- Барин, главврач идёт, хуй!
- Как ты смеешь, скотина, при своём барине такие слова говорить! - Возмутился артист второй категории Владимир Высоцкий.
- Да что вы, барин, - ответил крепостной, - да разве ж я осмелюсь при своём барине срамной уд эдаким поганым словом обозвать. Я, видите ли, просто подумал, что ежели повелительное наклонение от глагола "совать" звучит как "суй", то от глагола "ховать" соответственно получается "хуй". И таким образом я предупредил вас, чтоб вы ховали бутылку.
После этого артист второй категории Владимир Высоцкий решил изучать украинский язык.