Хмырь болотный по прозвищу Десантура был начисто лишен чувства юмора в отличие от своего друга Лешего, который любил пошутить. Бабе Яге нравились серьезные, крутые мужики, такие, как Хмырь болотный, она его обожала, но и Леший был ей по душе. Он иногда мог такое загнуть, что хоть стой, хоть падай, мог такую хохму отмочить, что она пополам складывалась от хохота.
Они, все трое, то есть сама Баба Яга, Десантура, он же Хмырь болотный, и Леший жили в гражданском браке; приходили к ней мужики по очереди через день исполнить свой долг согласно жесткому графику, вывешенному на двери избушки на курьих ножках. Там так и было написано: "Прием по личным вопросам в понедельник, среду и пятницу - Хмырь болотный, вторник, четверг и суббота - Леший. Выходной день - воскресенье".
Злые языки в этом непроходимом лесу поговаривали, будто по выходным она принимала еще и Водяного, но лично я в это не верю, сам никогда не видел и не хочу поклеп наводить на честную женщину, тем более, что такой труженицы, как она, днем с огнем не сыскать.
Чтобы прокормить себя и этих двух охламонов, ей приходилось вкалывать от зари до зари с небольшим перерывом на секс, а трудиться ей выпало в очень темной сфере: были у нее какие-то дела с пришельцами.
Леший, негодяй, который у нее столовался, время от времени распускал слухи по лесу, что она регулярно летает на секретные совещания с пришельцами. Будто бы они за ее услуги сделали в избе на курьих ножках евроремонт, установили компьютер с выходом в Интернет, микроволновую печь подарили и противопролежневый матрас, и даже ступу какой-то очень странной формы перевели на газовое топливо.
Заправлялась она на болоте у Хмыря, якобы без очереди по самому высшему блату, естественно, ни черта не платила, что лесной и весьма агрессивный народ, поголовно не имеющий никакого личного транспорта, крайне раздражало.
Между прочим, у Хмыря этого газа было не меряно, какие-то жуткие миллиарды километров, все вокруг булькало и воняло, так что и дышать невозможно, причем, запах очень смахивал на сивушный.
Теперь становилось понятным, почему Хмырь болотный ходил все время под "балдой", не потому что пил горькую, а условия производства были ужасающие, все время хотелось закусить.
Поэтому Баба Яга его жалела, всячески старалась ему помочь, по большей части нежным женским словом и лаской, ну и, конечно, подкармливала. И еще она ценила в Хмыре болотном одно замечательное мужское достоинство: он в сексе был так же пунктуален и педантичен, как и в работе, всегда доводил дело до логического конца, по полной программе, в общем, надежный был мужик на сто процентов.
Леший же в противоположность Хмырю болотному, был болтливый разболтанный, несерьезный и совершенно ненадежный субъект, от которого всегда ожидали какой-нибудь непредсказуемой пакости. Он беспрерывно нес совершенно идиотскую ахинею и матерился как трезвый бомж, а Баба Яга мата органически не переваривала. Она была женщиной строгих правил, можно сказать пуританка, воспитывалась в суровости у своего отца Кощея Бессмертного, но в силу разных жизненных обстоятельств не смогла в нужное по возрасту время вступить в законный брак и вот теперь жила в гражданском с этими двумя обормотами.
Надо сказать, что пошлые и неуместные шуточки Лешего приводили Хмыря болотного в ярость, особенно одна и та же гадость, которую тот проделывал через день, когда Хмырь занимался с Бабой Ягой на печи, на том самом противопролежневом матрасе, что ей подарил завхоз на НЛО.
Во время исполнения Хмырем болотным своих супружеских обязанностей Леший подкрадывался к избушке, монотонно раска-чивающейся на куриных ножках, и бросал в стекло камушек, а потом с хохотом скрывался за ближайшим кустом.
Хмырь выскакивал из избушки в чем мать родила, вернее в краповом берете и рваном тельнике, но без штанов, махал своими мохнатыми кулачищами и кидался назад к печи, где стонала Баба Яга.
Когда же очередь была Лешего, то есть на другой день, Хмырь болотный наоборот, вел себя как истинный джентльмен. Он смирно сидел на нижней ступеньке лестницы, что вела в избу, и курил свою махорку, завернутую в обрывок газеты "Зверские новости", и с мрачным удивлением слушал звуки, доносившиеся из избушки: Баба Яга хохотала как безумная.
Он никак не мог понять, что там Леший проделывал, может быть, щекотал Бабу Ягу, его этот вопрос очень интересовал, а спросить он стеснялся. Вот такой был Хмырь болотный.
Из диалога, который вылетал из избы и эхом разносился по всему лесу, ничего нельзя было понять.
- Ой, не могу, - кричала Баба Яга, - ты меня уморил, прекрати, я тебя умоляю, нет больше сил, прекрати, кому сказала.
- Ягушенька, еще один последний, уверен, что тебе понравится.
- Черт с тобой давай последний, но больше не проси, - разре-шала она.
Вот такой странный разговор, и снова хохот, что за секс, понять - нету сил.
Надо честно признать, что за последнее время Баба Яга очень похорошела, особенно, когда у нее наладилась регулярная личная жизнь и появилась валюта, которую она исправно получала в кассе на борту НЛО, за свои, как говорил зверской общественности Леший, темные услуги.
А, между прочим, лесную, зверскую, демократическую общественность очень интриговал вопрос: за что ей, собственно, отстегивают "зелень", за какие такие заслуги? Не продает ли она случаем родимый край звездным супостатам с ихней гребанной туманности с девятизначным номером? Очень это было интересно всем звериным слоям населения, даже зайцам, которые всего боялись и не принимали активного участия в общественном процессе.
В частности, волчара-патриот и лиса либералка подогревали общественное сомнение в этом направлении и через свои СМИ в лице сороки трещали ежедневно о коррупции в каких-то высших эшелонах: не пора ли, наконец, дятлу настучать куда следует в компетентные органы.
Понимали они, конечно, что самыми компетентными и были Баба Яга и два ее бой-френда, то бишь в простонародии "Семья", но и молчать не могли - такая у них профессия.
Леший, большой любитель мистификаций, пустил слух по лесу, что Баба Яга якшается с пришельцами в чисто научных целях, она помогает им изучать нашу интимную зверскую жизнь на переломе эпох в условиях непроходимого леса, то есть влияет ли как-то демократический процесс на потенцию населения или нет.
Вот в чем главный вопрос!
Наша зверская, лесная, демократическая общественность, весьма озабоченная сексуально, ежедневно слушала по эху нашего леса интимные подробности из жизни Бабы Яги, естественно, купилась на эту дешевую пропагандистскую утку.
А с Лешего чего возьмешь? Он, гад такой, брякнул, что в голову пришло, потому что большой любитель похохмить, и отошел в сторонку. А население оказалось фактически одураченным: все общественные сомнения канализировались в интимную плоскость: вместо того, чтобы думать о вечном, то есть о бюджете и доходах, которых не было и никогда не будет, лесное зверье принялось рассматривать собственные гениталии.
Баба Яга помирает со смеху, как будто ее щекочут. Хмырь болотный, мрачный тип, курит свою махорку, весь лес провонял, экология полностью нарушена, а Лешему хоть бы хны, опять какую-то гадость задумал.
Кстати, это Леший пустил слух по лесу, что Баба Яга занимается темными делишками с пришельцами, на самом деле ее взяли в престижную инопланетную фирму: НЛО подметать. Классно она проделывала этот номер своей новенькой солнечного цвета пластиковой метлой, к тому же она была полиглоткой от рождения, могла свободно изъясняться на ихнем тарабарском красноречии.
Обычно она после утреннего секса, а был еще и вечерний, сразу после работы,попив кофейку, спускалась по ступенькам между двух своих мужей, уже вся причесанная, отмакияженная под Джину Лоллобриджиду, легкой походочкой, садилась в свою ступу и, сделав мило ручкой, улетала на службу.
По свету того же Лешего ступу она себе оформила в виде унитаза небесного цвета, удобная получилась штуковина: и сидеть можно и стоять во весь рост, только, знай себе, помахивай метлой.
Леший, клевый был мужик, с юморком и творческой жилкой, Баба Яга его обожала не меньше, чем Хмыря болотного по прозвищу Десантура. Он такую кличку получил от того Лешего за то, что сторожил свое болото в камуфляжной форме.
Пока Баба Яга была на своей работе, ее мужики отправлялись по своим делам: Хмырь к себе на болотно-самогонную газовую заправочную станцию, сокращенно БСГЗС, дышал там сивухой до одурения, пока она не вернется, а Леший бродил по лесу и нес, как обычно, всякую ахинею, что в голову взбредет. Ну, вот сегодня, например, он брякнул неизвестно для чего, что Баба Яга собирается за копеечную цену продать весь газ с болота пришельцам. Уже, будто бы, построили невидимый лазеропровод к ихней обнищавшей туманности. А сама, якобы, стерва, махнет в Макронезию, есть, вроде бы, такое островное государство в теплом океане. Там правит всенародно избранный президент - на шестьсот пятьдесят девять жителей - и есть футбольная команда. Ну, естественно, парламент, национальная гвардия и все такое. В общем, все при деле. Так вот, ее, то есть Бабу Ягу, пригласили тренировать темнокожих футболистов, очень, говорят, талантливые ребята. Им, как будто, президент купил футбольные ворота, а на другие пока денег нет. Вот они и гоняют босиком кокосовый орех прямо напротив президентского дворца.
Короче говоря, им срочно нужен тренер, А лучше нашей Бабы Яги нигде в мире не сыщешь. Вы с этим согласны?
Лесной честной народ зверски чесал в затылке, но верил Ле-шему, потому что другой информации из независимых источников не поступало. И не было таких источников, если правду сказать. Выходила газетенка "Зверские новости", да и та в одном экземпляре, том самом который покупал Хмырь болотный и использовал на самокрутки.
Тут после, лешинской информации, поднялась буря зверского лесного возмущения. Волчара-патриот и лиса-либералка немедленно собрали своих сторонников на митинг в защиту общезвериного лесного достояния, то есть болота.
Сходка проходила на розовой поляне у медвежьей берлоги, где хозяин, якобы, спал летаргическим сном, но вот-вот должен был проснуться.
Справедливости ради надо сказать, что из этой берлоги уже давно не было слышно никакого храпа, да и, откровенно говоря, уже попахивало нехорошо, но никто на это не обращал внимания.
Главное дело - надо было пройти стройными рядами с плакатами, а надписи на них уже много лет ни меняли, - все одни и те же из года в год.
Лиса-либералка плакат тащила "Идемте все на рынок", а где здесь рынок никто знать не знал, тут даже базара не было: кругом кусты и деревья. А ее оппонент-патриот, то же из хищников, вообще непонятную фразу накарябал: "Лес только для волков".
Бедные зайцы и другие съедобные твари пугливо прятались и не понимали, куда им теперь податься, и кто их в дальнейшем будет есть.
Леший, всегда рассуждавший логично, спросил у волчары-патриота: "А что вы жрать будете, если кроме вас в лесу никого не останется?" Но тот отмолчался, не захотел ответить на провокационный, а, может, и не знал, что сказать. И, действительно, разбегутся зайцы, а дальше что? Потом вы с голодухи глотки друг другу перегрызете, и тишина - полный абзац.
Все-таки демократическое наше зверье слабовато на головку. Леший глядел с состраданием, как мать глядит на свое слабоумное дитя и спрашивает: "Что же мне с тобой делать, шизонутенький ты мой?"
Сам ведь, негодяй, заварил эту кашу, выставил всех на посмешище, а теперь, вроде бы, сожалеет. Не простой он был зверь, этот Леший, ой не простой, не однозначный.
А дело к вечеру подошло, стало быть к дежурному сексу, да и к смеху тоже: такова жизнь.
Баба Яга вернулась с работы уставшая, но довольная, припарковала ступу-унитаз возле сосны и процокала на длиннющих каблуках между дух своих мужиков наверх по ступенькам.
На ней было строгое вечернее платье от Версачи с безумным декольте до пупа, а разрезы по бокам доходили до подмышек. Картинку дополняла высоченная грудь и стройные ноги - не женщина, а скаковая лошадь в расцвете сил.
Настроение у нее было приподнятое: шеф-резидент на НЛО похвалил ее за уборку и отвалил сто баксов вместе с космическим комплиментом: "Вы, девушка, очаровательны, как поднебесье!" Кроме того, она получила массу удовольствия, когда заехала по зеленой роже пришельцу из охраны, привязавшемуся к ней с сексуальными домогательствами.
Ей не приходилось доводить дело до суда и требовать миллион долларов компенсации за причиненный моральный ущерб, по-скольку в нашем лесу о судах никто не слышал, и поэтому она расправлялась с подонками коротко и жестко прямо на месте происшествия.
Около двери, наверху, она обернулась и глянула на мужиков, которые глядели ей в спину с открытыми ртами, перед вечерним ежедневным сексом она обычно кормила их ужином.
- Чья сегодня смена? - спросила она. - Что-то я запамятовала, кто сегодня утром приходил.
- Моя, - ответили Леший и Хмырь болотный одновременно.
- Вы, ребята, разберитесь тут между собой, - бросила она на ходу, - мне сегодня не до шуток.
Конечно же, очередь была Хмыря болотного, просто Леший любил его подразнить, и разгорелся спор.
У тебя склероз, Хмырь, - сказал Леший, - утром я заступил, ты мне вчера смену сдал.
- Не морочь мне голову, я все помню.
- Тебе сивушный аромат все мозги размягчил, у тебя размягчение мозга.
- Я тебе доктор за такой диагноз сейчас все мозги вышибу, -
огромный, волосатый кулак Хмыря оказался перед носом Лешего, - видишь, гад?
- Вижу, - огорчился Леший, - аргумент вполне весомый. Грубый ты, а я интеллигентный, драться не умею. Черт с тобой, оставайся ты сегодня, чего не сделаешь ради друга.
- И камни больше не бросай в окно, - добавил Хмырь, - отвлекаешь меня от дела.
- Не могу я без этого, ты же знаешь, что я люблю пошутить.
- Вот у меня где, твои хохмы, - Хмырь провел ребром ладони по шее.
- Заходите, мальчики, - позвала хозяйка.
Изба на курьих ножках сияла чистотой, стол был сервирован на три персоны, тончайшей работы белоснежный фарфор сверкал на черной скатерти с золотой бахромой. Кто бывал на гражданском семейном ужине у Бабы Яги, тот знает, что это за прелесть. Хозяйка, будто розовая птица фламинго, в полураспахнутом халатике, летала от микроволновой печи и обратно, метала на стол всякую снедь. Вот она дверь холодильника и чуть-чуть наклонилась, и Хмырь болотный прикрыл глаза.
Нет, это нельзя передать словами, это надо видеть!
Хмырь аккуратно повесил свой камуфляж на спинку стула и остался в рваном тельнике, а креповый берет он не снимал никогда, А Леший наоборот, бросил свою хэбешную бомжовку прямо на пол у порога.
- Опять ты за свое, - ругнула его Баба Яга на ходу, - и когда я только приучу тебя к порядку.
- Не бери в голову, мать, - миролюбиво сказал Леший.
- Я тебе сейчас покажу "мать", - возмутилась Баба Яга, - ты в дом пришел, а не в бордель. Веди себя прилично.
- Он не в том смысле, - защитил своего друга Хмырь, - он по-хорошему.
- А ты, Хмырь помолчи, - обернулась к нему хозяйка, - помолчи, а то и тебе достанется.
Гражданские мужья как-то сразу присмирели, они знали, что Баба Яга могла в гневе и фарфор не пожалеть, разумеется, об чью-то голову. Она их любила обоих, но держала в черном теле, у нее не забалуешься.
Когда вам платят "зеленью", то вы можете многое себе позволить: фарфор купить и побить, двух мужиков прокормить, даже ступу в форме унитаза инкрустировать драгоценными камнями, все это вам по силам.
Вы - интересная женщина, содержательная и содержащая, бальзаковского возраста плюс-минус двести-триста лет. Женщина, даже если она Баба Яга, может выглядеть на пять с плюсом, когда она работает на борту НЛО за настоящие "бабки", пусть она даже подметает полы - это неважно.
Они сидели сейчас в узком семейном кругу, в уютном домике на курьих ножках, ужинали не спеша, после тяжелого рабочего дня, беседовали неторопливо о жизни в этом непроходимом лесу, и было, им всем троим, очень тепло и хорошо.
- Как наше зверье поживает? - спросила Баба Яга, - о чем говорят, что новенького слышно?
- Опять митинговали, - сказал Леший, - вякнул я опять что-то не то.
- Надо нам какую-то общезвериную идею предложить, - подумала вслух Баба Яга, - уж больно у нас зверье политизированное. Что-то такое нужно придумать, чтобы всех объединило, надоел уже весь этот раздор и разброд.
- Есть одна мыслишка, - хохотнул Леший, - клевый будет сюжет.
- Давай, выкладывай.
- Экстренная сексуальная помощь на благотворительной основе.
- Неплохо, - сказала Баба Яга.
- Это как: задаром в койку, - возмутился Хмырь, - без жратвы, значит, без денег, без любви?
- Мы тебя на легкую работу пристроим, в дверях, - улыбнулась Баба Яга, - будешь назойливых старушек вышибать.
- А он что будет делать? - кивнул Хмырь болотный на своего друга.
- Его идея, пусть он и отдувается, пусть экстренно по-зверски помогает. И не за деньги, а от чистого сердца. Он же великий сострадатель.
- Ты же знаешь, дорогая, что я не могу.
- Почему это ты не можешь? - спросил Хмырь болотный.
- Я в детстве свинкой переболел, у меня это дело не работает.
- Ты импотент? - ахнул Хмырь.
- Ну да, ты разве не знал?
- Я думал, что у вас секс нетрадиционный.
- Он мне анекдоты рассказывает, - улыбнулась Баба Яга. - У него есть чувство юмора в отличии от тебя, Хмырь. А это не хуже секса. Вот, что, действительно сможет объединить всех, смех и грех. Главное, что никаких материальных затрат: и того, и другого у пас в избытке. Мы с вами, мальчики, родили общезвериную идею.
- Давайте создадим благотворительный фонд, - предложил Леший.
- Как назовем?
- "Яга помощи", - мрачно заметил Хмырь болотный.
- Умница, - отозвалась хозяйка, - ты прогрессируешь прямо на глазах.
- Поскольку стратегия достижения звериного счастья и всеобщего согласия четко определилась в результате мозгового штурма, они теперь перешли к вопросам тактики. Решили образовать два отдела по соответствующим направлениям: первый - юмористиче-ский, возглавляемый Лешим. Он в прошлом, в застойный период , закончил звериный институт, имел диплом как специалист по мелким хохмам и подлостям в малых формах. А Хмырь болотный становится директором программы "Секс", будучи малообразованным и безграмотным субъектом, который еле-еле вместе с родным братом Водяным осилил полтора класса начальной заочной школы на двоих.
Клиентом благотворительного фонда "Яга помощи" мог стать любой зверь, правильно ответивший на первый вопрос анкеты: "Как вы относитесь к нечистой силе?" Варианты ответа "люблю" или "обожаю", нужное подчеркнуть. Второй, он же последний вопрос анкеты, определял, в какой именно отдел следует направить клиента, и звучал он так: "Есть ли у вас чувство юмора?" Всех, кто ответить положительно, отправлять к Хмырю болотному в сексуальный отдел, поскольку у них с чувством юмора нет проблем. А всех оставшихся забирает к себе Леший.
Всю эту схему с анкетированием придумал сам Леший, и Баба Яга от души посмеялась, тут даже ежу станет понятно, что вся работа ляжет на плечи Хмыря болотного. Ну, какой же дурак, признается, что у него нет чувства юмора?
Однако, и Леший дал промашку, сообразила Баба Яга, именно ему предстояло иметь дело с самыми трудными клиентами.
Чтобы вызвать широкий общезвериный интерес к начинанию, они решили известить общественность по эху нашего леса, а Хмырю болотному запретили курить в течение одного дня и не выкупать на самокрутки единственный экземпляр газеты "Зверские новости". Так что он оказался первым пострадавшим от начинания.
И работа закипела.
Сексуальный отдел разместился на болоте. Поскольку, по мнению учредителей, самогонные испарения и нежное бульканье из трясины должны были способствовать осуществлению программы экстренной сексуальной помощи.
Первой клиенткой, а теперь подопечной, оказалась старая зайчиха-пенсионерка, приковылявшая к Хмырю на костылях: у нее оказалось потрясающее чувство юмора.
- Что вы хотите? - спросил ее Хмырь
- Волка хочу, милок, - прошамкала зайчиха.
- Кого? У Хмыря отвалилась челюсть.
- Волка, - сказала бабка, - и обязательно молоденького.
- Так он же вас сожрет.
- А ты мне найди такого, чтобы без зубов, я его буду морковкой кормить, натру на терочке - и в ротик. Всю жизнь мечтала.
- Я вас, бабушка, занесу в базу данных в своем компьютере, придется вам немного подождать, - у Хмыря неожиданно для него самого прорезалось чувство юмора.
- Милый. Я долго ждать не могу, мне помирать скоро, ты уж постарайся, я тебя отблагодарю.
- Чем отблагодарите, у вас не было ничего никогда.
- Верно, милок, не было, и нету, я натурой.
- Вы идите, бабушка, я постараюсь.
Лешему, придумавшему всю эту затею с благотворительным фондом, пришлось не сладко, ибо он оказался первой жертвой собственной интриги: к нему подошел волчара-патриот и как зверь, абсолютно лишенный чувства юмора и ответивший на вопрос анкеты "нет", представился первым клиентом. Лешему поплохело. О чем можно разговаривать с этим одиозным типом, и, главное, в какой тональности, он понятия не имел. Усилием воли он еле-еле подавил отвращение.
- Что вы хотите, батенька? - спросил он.
- Лосиху хочу.
- Вам какую: молодую или бальзаковского возраста?
- Какая к черту разница, лосиху и все.
- У нас есть разные. Вам для каких целей: юмористических или иных? Может, вам для сексуальных? Тогда это не ко мне, а к Хмырю болотному.
- Я без юмора, не подхожу Хмырю по критериям.
- Понимаю, - сказал Леший, - чем я могу помочь?
- Сказал же: лосиху хочу и пожирнее.
- У меня здесь не продовольственный магазин, - занервничал Леший, - я помогаю словом, шуткой, понимаете? Давайте похохмим.
- Я жрать хочу, - стоял на своем волчара-патриот, - жрать: соображаешь? Мне все равно кого, подавай любого инородца.
- У Хмыря болотного есть одна кандидатура, - Леший стал те-рять чувство юмора, - зайчиха хочет с волков сойтись.
- В момент сойдусь.
- Но она просит молодого и без зубов.
- Зачем ей без зубов?
- Она его будет морковной кашей кормить, ну, и секс в придачу, у нас все услуги бесплатные: делимся тем, чего в избытке.
- Вы тут совсем офонарели, - огорчился волчара-патриот, - что за контора не пойму. Вроде бы, заведение вполне патриотичное, в родном лесу, а несете какую-то чушь. Ты сам местный, испокон веку нам голову морочишь, мы к тебе уже привыкли, патриотом тебя считаем.
- Я и есть патриот.
- Каша ты морковная, а не патриот.
- Может быть, обойдемся без хамства, батенька, - потерял терпение Леший - не нравится - катитесь к чертовой бабушке отсюда.
- А вот за это ответишь, я жаловаться буду наверх.
- Бабе Яге, что ли?
- Хотя бы и ей.
- Пошел вон отсюда, чтобы духу твоего тут не было.
Этот диалог можно было бы продолжать до бесконечности, но Леший уже почувствовал сильнейшее сердцебиение и шутить ему расхотелось окончательно. Он понял, что стал жертвой собственной изобретательности: от юмора до инфаркта всего один шаг. Вот, кто будет хохотать, так это Баба Яга, решил Леший, ей этот сюжет очень понравится. Это тебе не шуточки разносить по лесу, сказал себе Леший, голосом Бабы Яги, трудится профессионально в сфере юмора - один из самых тяжких видов творческой деятельности, тут можно и все здоровье потерять.
А в это время у Хмыря болотного по прозвищу Десантура появилась новая клиентка-подопечная, и, не кто-нибудь, а сама лиса-либералка. Подошла к нему с улыбочкой походкой манекенщицы в новой шубке из натурального меха, эдак хвостиком вильнула элегантно, вы, мол, только посмотрите, кто к вам пришел.
- Чего изволите, мадам? -галантно шаркнул сапогом по камню Хмырь болотный.
- Я, любезный, к вам по делу, - оскалилась лисичка, - не знаю даже, как начать.
- Начните с главного, мадам, с секса - это наше направление, - Хмырь болотный на новой для себя работе почувствовал, что у него прорезался не только юмор, но и шарм.
- Вот-вот, любезный, я ищу самца.
- Какого предпочитаете: я имею ввиду возраст, рост, вес и так далее.
- Это не играет роли, главное, чтобы он состоялся как мужчина, джентльмен, но обязательно с чувством юмора. Это меня очень возбуждает, внешность не имеет значения совершенно, он может быть чуть-чуть страшнее черта.
- Есть у меня один на примете, - не моргнув глазом сказал Хмырь.
- И кто же это?
- Догадайтесь с трех раз.
- Вы.
- О нет, мадам, я уже занят.
- Очень жаль, - огорчилась лиса, может быть, волк?
- Мимо, у него нет чувства юмора.
- Тогда Леший.
- Точно, вы угадали , вам крупно повезло. Он давно ищет такую, как вы, совершенно нестандартный секс: вы обхохочетесь.
- Вы потрясающе любезны! Я могу идти?
- Отправляйтесь немедленно, он сгорает от желания, адрес вы хорошо знаете: у трех сосен, среди которых можно заблудиться.
Что-то случилось с нашими главными героями, их просто невозможно узнать: видимо, труд волонтеров на общезвериную, гуманнейшую идею в корне изменил их психологию.
Десантура, он же Хмырь болотный, заштопал дырки на своей тельняшке, сапожищи отполировал до зеркального блеска и, главное, раздобыл себе респиратор с божественным лесным ароматом.
Вся его клиентура под "кайфом" от самогонных испарений, а он трезвый как стеклышко, знай себе тасует зверей парами, и они уходят с болота в обнимку.
А с Лешим все наоборот: помрачнел, курить начал эту вонючую махорку, которую Хмырь забросил, раздражительный стал, грубый, хамит всем подряд, от чувства юмора и следа не осталось.
Таким и застала его лиса-либералка на рабочем месте у трех сосен, где она проплутала полдня, пока не наткнулась на него в упор.
- Я вас не понял, мадам, - сплюнул под ноги Леший, - мы уже перешли на "ты"? Не помню я, чтобы мы пили на брудершафт.
- Ну ты хохмач, - захохотала лиса, - клевая шутка. Куда пойдем?
- Что-то я не врублюсь, - почесал в затылке Леший, - вы по какому делу?
- По такому, - сказала лиса, -, по сексуальному, ты мой новый бой-френд.
- И где вы эту информацию почерпнули?
- Хватит дурака валять, время уходит. Хмырь сказал, что ты по мне сохнешь.
- Хмырь никогда в жизни не шутил, - удивился Леший, - он заболел.
- Идем, дорогой, я умираю от твоего юмора, ты меня уже разогрел.
- Пошла вон, стерва, - сказал Леший, - катись на свой рынок.
- Вот видишь, милый, мы уже перешли на "ты", - нежно проворковала лиса, - как это сексуально. Вот, что значит настоящий профессионал.
- Убирайся! - гаркнул Леший. - Мне это и даром не нужно.
- Давай построим отношения на рыночной основе.
- У тебя денег не хватит, - сказал Леший.
- Почему?
- Потому что я импотент, я в детстве свинкой переболел.
Лиса рухнула навзничь и задергалась в конвульсиях, хохот ее понесся по всему лесу, такого оргазма она еще в жизни не испытывала.
- Ой, не могу! - вопила она. - Остановись, нет больше сил.
Сорока сидевшая на ближайшей сосне протрещала, что, как только ей стало известно из надежных источников в самых высших сферах, начал свою работу отдел черного юмора благотворительного фонда "Яга помощи".
У каждого новогоднего рассказа для пожилых мужчин есть два необходимых атрибута: мораль и хеппи-энд. Насчет морали я ничего придумать не могу, а счастливый конец у меня уже готов.
Прошло не так много времени, и жизнь в нашем непроходимом лесу чуточку изменилась к лучшему, стало как-то спокойнее. То есть внешне все осталось, вроде бы, по-прежнему, но приглядишься повнимательней и видишь - не то, что раньше было.
Лиса-либералка живет в гражданском браке с Лешим, она открыла магазинчик "Все для любви", и Леший стоит там за прилавком. Он объясняет посетителям и показывает им с совершенно серьезным видом, как надо пользоваться той или иной покупкой.
Волчара-патриот после того, как во время бури ему вышибло все зубы, сочетался законным браком с зайчихой-пенсионеркой. Они теперь вдвоем таскают на митинг плакат "Лес только для волков". Зайчиху теперь не узнать: отбросила свои костыли и помолодела на полжизни.
Между прочим, у этой милой пары появилось потомство - очень симпатичный мутант с туловищем зайца и головой волка. Он еще маленький и никто не знает, способен он к репродукции или нет.
Главный резидент с НЛО предложил руку и сердце нашей Бабе Яге и безбедную жизнь в поднебесье, но она отказалась из чисто патриотических соображений, предпочла подметать полы, но на своей планете.