Были у него дела... какая то комерция в Молдавии. Несколько раз вёз чемодан денег назад в Израиль и каждый раз вылетал пьяный из Кишенёва бо рабочая атмофера там такая а потом добирал уровень на пересадке в Истамбуле на Тель Авив чтобы храбрее нести те деньги через таможню. Вот его рассказ.
Как то в одну из таких поездок я в состоянии "инопланетянина" (лицо - зелёное, глаза - красные) слышу на аэровокзале в Турции: "Мистер Васерома, срочно пройдите на посадку к воротам номер 12!" И хотя моя фамилия Васерман её часто коверкают и произносят не правильно. Вот я пьяненький, еле держась на ногах и попёрся к 12 воротам. Мне говорят: "Вы Мистер Васерома?" Я: "Да, конечно". Отрывают билетик и приглашают на самолёт. Я плетусь в толпе других людей и тут замечаю что шото-то тут не так. Понятие это приходит постепенно. "Что-то странное" сужается до определения что что то не так с людьми вокруг. Потом, что все они почему то чёрные и вроде как я один единственный белый в этой толпе. Затем что вероятность того что вся эта компания летит на Тель Авив улетучивается с каждым шагом в сторону самолёта и, наконец набравшись решительности, спрашиваю: "А куда, собственно мы все летим?" И мне дружелюбно так: "В Зимбабве". Я:"?!?"#&!!!?"
Тут на всплеск моей психодинамичной активности подходит усатый турецкий защитник порядка и, поигрывая "демократизатором", сурово корявя английский объясняет: "Поскольку ты, Мистер, пьян сильно очень, а лететь тебе судя по всему в Зимбабве, то у тебя есть два выхода: или есть в тюрьму за иметь пьянство на несколько дней или есть тихонечко в твой самолёт не смущая тут почтенную общественность". Я (протягивая ему пять долларов): "Но мне не надо в Зимбабве, я не хочу туда". Он (ложа деньги в карман и меняя тон на более ласковый): "Я понимаю, мистер, ты очень выпил, иди, садь в самолёт проспишься и всё будет хорошо." И дружелюбно подталкивает меня... Иду. Сажусь в кресло.
В полумраке самолёта чёрных лиц пассажиров совсем не видно. Зато зубы.... Эти белые зубы шевелятся рядами со всех сторон и кажется наровят прыгнуть на меня и укусить. Я включаю свет над креслом. Прошу томатного сока. Приносят сок. Я выпиваю свой и соседа. Стюардесса объясняет что свет нельзя включать бо вот вот пойдём на взлёт (а самолёт уже включил моторы) и не положено при взлёте. Я падаю на колени: "Мне не надо в Зимбабве, у меня семья в Израиле..." Каааашмар. Она меня не слушает хоть и сочувствует...
Мой Спаситель был чернокожим но с добрыми зубами, лёгкой одышкой после бега и встревоженным взглядом. Звали его Васерома... Он таки заявился на посадку в последний момент.