Здесь будет размещена пятёрка нудных и назидательных рецензий)
Седой. 'Весна в городе'
Написано неплохо. Язык не особо яркий, но ровный. Понравилась обрисовка второстепенных персонажей, я это всегда ценю. Сюжет хороший, идея понятна.
Практическое воплощение идеи вызывает вопросы.
Народу в городе много, а, оказалось, всё зависело от ГГ. Так выглядит, не смотря на мысли Дениса о других людях. Не помогали, не помогали, а потом всех торкнуло помогать в одно и то же время? Уж больно совпало всё с его настроением. Слишком точно и стремительно, что странно. Мне кажется, лучше бы слегка обосновать эту зависимость - не слишком увлекаясь.
Допустим, в самом начале перед основными событиями ГГ встречает старого друга (бывшего одноклассника, отличника со склонностью к наукам и т.п.), давно уехавшего из города. Одноклассник, ныне большой учёный, завлекает ГГ в бар и там в ходе распития того-сего невнятно намекает на свои экспериментальные исследования или просто рассуждает о зависимости окружающего мира от баланса добра и зла в душах людей. ГГ может счесть заявления друга пустой болтовнёй, а тот может пообещать, что когда-нибудь ГГ убедится в его правоте. И потом друг завязывает эксперимент на Дениса. Как-то так, предположим. Тогда привязка погодного катаклизма к ГГ становится более-менее логичной.
Или - что вероятно, проще, - следует расширить рассказ, дополнив действо добрыми поступками других горожан.
Остальные условности можно отнести к притчевому оттенку рассказа, кроме ещё одного важного момента.
'Сорок три человека было убито, пятнадцать ранено'
Я бы убрала сорок три трупа. Сорок три убитых мирных жителя в ходе научного эксперимента?! В маленьком городке, который за два часа колючей проволокой можно обнести? Это не двадцатиградусный мороз и кровь людская - не водица. Для маленького города это катастрофа. Да и для большого тоже, кстати, тяжёлое потрясение. При таких жертвах сопротивление людей является благим делом, а непротивление выглядит достаточно гнусно. И никакие сюси-пуси с больной девочкой оправданием не станут.
При таких жертвах текст приобретает крайне неприятный смысл, как заказуха от власть предержащих. Надо стерпеть массовое убийство мирных граждан, а потом погладишь котёночка - вот и солнышко выглянуло?
Пока ГГ предаётся рефлексиям на тему какой он весь из себя мирный, по соседству в сорока трёх семьях к похоронам готовятся. Дети, жёны, мужья, старики-родители рыдают. Вой домашних животных замечен, вой людей по всему городу - нет? Вы как себе это представляете? Такое ощущение, что никак. Если полсотни трупов убрать, и ГГ, и сама история станет посимпатичнее.
Второй вариант. Если так уж хочется жертв среди населения, пусть тогда ГГ сразу реагирует, а то он про убиенных сограждан и не вспоминает, а это неправдоподобно. Он слишком поздно возмущаться начинает. Но тогда тема с девочкой меркнет. Мне кажется, массовое убийство надо убрать, оно концовку рассказа вам рушит.
Теперь по мелочам (что увидела, возможно, не всё).
'Лёгкие пехотинцы вошли в Город ни с того, ни с сего...... Ни званий, ни из какой они страны, ни принадлежности к какому-то роду войск. Ничего.' Я бы убрала 'ни из какой они страны'. С учётом вполне понятной речи и вполне характерных имён типа Боря можно догадаться, что это соотечественники ГГ, просто спецвойска.
'Четыре ведущих из Города шоссе были наглухо замурованы бетонными блоками'. Лучше бы 'перекрыты бетонными блоками'.
'Не прошло и двух часов, как Город окружили три ряда колючей проволоки.' Весь город? По-моему, это нереально сделать за два часа. Хотя бы 'Не прошло и суток' - более реалистично.
' - Подождём, образумится, - сказал он своим. ' Образуется.
'На площадь с полусотней солдат прорвался гладко выбритый мужик' Пробрался. Если он новая власть, чего ему прорываться?
' но что это продлиться не более полугода' Продлится
'и что с завтрашнего дня в школах и ПТУ начинается учебный год' Лучше без ПТУ. 'С завтрашнего дня начинаются занятия во всех учебных заведениях'
'И упаси нас Бог от того, чтобы убить, украсть' И упаси Бог убить, украсть
'В наших широтах и зимой до минус десяти редко, когда доходило' Лучше 'в этих широтах'
'Бузить это не про него' Бузить - это не про него
'Стойте! Иначе мы.., - часовой не договорил' После 'мы' - троеточие.
'Позже Денис пришёл(,) к выводу' Зпт не надо
'Настоятельно рекомендовал всем сдать в трёхдневный срок оружие. Что каждому, сдавшему ружьё, пистолет или что-нибудь посолиднее добровольно, выплатят по сто тысяч рублей за ствол' Лучше поизящнее: 'Настоятельно рекомендовал всем сдать в трёхдневный срок оружие. Что за каждый сданный ствол выплатят по сто тысяч'
'а донесёшь всех расстреляют' После 'донесёшь' тире
'Отдай карточку, назови наш адрес и, что нас трое' Отдай карточку, сообщи адрес и что нас трое.
'- Тогда за нами придёт машина(,) и вывезет нас из этого чёртова Города.' Зпт лишняя.
'воровато пряча деньги в карман полушубка, быстро сообщил солдат' 'быстро' лучше убрать
'Проверил, есть ли внутренних карманы у шубы' внутренние
'Верно, от чересчур резкого перепада температуры' Слово 'верно' я вижу уже раз в пятый. Есть другие слова - вероятно, возможно, наверно.
'Поднялись на четвёртый этаж. Борис открыл квартиру номер шестнадцать.
- Подождите здесь минут сорок.' Слишком много числительных подряд, не нужна такая точность. Пусть Борис просто откроет квартиру и велит ждать полчаса.
'и людей посоветует(, )что надо'
'И этот монстр вот-вот выскочит из-за угла, загипнотизирует Дениса своим взглядом(,) и начнёт пожирать его. Это будет продолжаться долго и мучительно больно. И Денису никак это не предотвратить' Зпт лишняя, ещё четыре 'и' подряд.
'лет пятьи-семи от роду' пяти
'Вопроса помочь или нет не стояло' Вопрос, помочь или нет, не стоял.
'женщина потянулась в карман' к карману
'Денис с Алисой на руках побежал к дому. Как он и предполагал, мама Алисы отстала на первых шагах' Это немного странно. Что-то мама совсем никакая, это бы обрисовать.
'Потому, что тащить шубу и девочку не представлялось возможным' Казённо. Я бы вообще это объяснение убрала.
'Температура воздуха приближалась к плюс пятнадцати.' Тоже казённо. Я бы убрала, написала бы, что Денис весь взмок или типа того. Лучше внезапное тепло через ощущения героя передать.
'Кажется, что девочка согрелась и чувствовала себя хорошо' лучше - казалось или было видно
'Денис заметил, как на тротуар села стая голубей. Птицы вернулись. Город оживал. Вернее, стали добрее жители Города. Как предполагал Денис, он был не единственный, кто приютил совершенно чужих людей. Точнее, собирался приютить. Именно поэтому и потеплело'.
Излишне тщательные объяснения. Возможно, было бы лучше понебрежней:
'Денис заметил, как на тротуар села стая голубей. Птицы вернулись. Город оживал. Наверное, подумал Денис, он был не единственный, кто приютил совершенно чужих людей. Именно поэтому и потеплело'
'На замёрзших было деревьях распускались почки. Чудо, не иначе' Опять лучше без навязчивых пояснений, читатели и так помнят, что был мороз: 'На деревьях распускались почки. Чудо, не иначе'
'Не замёрз ли старик?...' ?.. Вопрос и две точки.
Ну, вот что увидела, всё!)
Помор "Чижик-Пыжик"
Понравилось. Хорошо написано, атмосферный сюжет, читала со вставшими дыбом волосами - в хорошем смысле)))
Несколько размышлений ниже исключительно для того, чтобы отполировать до блеска.
Меня несколько напряг приём объяснялова через дефис. Я понимаю, что это такой своеобразный стиль повествования с этнографическим уклоном, но, по-моему, рассказ этим перенасыщен. Возникает ощущение, что с колоритом переусердствованно. Трижды повторяется 'ловта-сказка'. Было бы ничего, если б по соседству не водили хоровод полушубок-печок, Мяндаш-хворь, тупа-избушка, ака-старуха, нойда-ворожея, чёрт-человек, лопари-саамы, оленёнок-пыжик, бочажина-ламбина, шалаш-кувакса, шардун-самец и Пыжик-дитя до кучи. Это только то, что заметила.
Я бы чуток подчистила. Естественно, не под корень, а просто немного снизить этнографический накал в пользу литературного.
Бочажину-ламбину, например, можно было бы уполовинить. По-моему, это масло масляное.
Третью ловту-сказку про Чижика-пыжика можно было бы назвать просто ловтой - и так уже два раза объясняли... Третий раз для особо одарённых читателей?)))
Саамы-лопари тоже, вроде, из разряда 'масло-маслянное'. В любом случае можно определиться.
Нойду-ворожею я бы оставила, а аку-старуху оставила бы просто старухой.
И так далее, в таком аксепте)
Вот этот момент царапнул:
'Затем он вспомнил, что Ленньке очень любит ловту-сказку про Пыжика-дитя, и, откашлявшись, начал: '...волшебный златорогий олень, Мяндаш-пырре, что значить Мяндаш-Приносящий-Добро'.
Не совсем понятно, с какого языка дед переводит внуку слово 'пырре'. Чтобы избежать спотыка, можно было бы написать без 'что значит': волшебный златорогий олень, Мяндаш-пырре, Мяндаш-Приносящий-Добро'. Такой распевный повтор вполне в сказочных традициях.
Слово 'своей'. В первый раз хорошо ('Для наглядности дед показывал, сколько это будет на пальцах, щурился, дымил своей вонючей костяной трубкой').
А во второй раз лучше убрать:
'вошла Найсет, неповоротливая, как медведица, в (своей) светло-коричневой малице с зелёными лентами.
'Только, куда?' по-моему, зпт здесь лишняя.
Страсть к объяснялову надо душить)))
'Ленньке вспомнил, как в прошлом году, на исходе комариной поры, то есть в конце короткого заполярного лета'. Попробуйте без 'то есть', вам понравится.... первая порция бесплатно)))
Несколько раз сбит стиль.
Рассказ движется как бы с ракурса мальчика, навряд ли он знает слова 'конические' и 'заполярные'. Выбивается из ряда.
'вершину которого венчали две конические каменные глыбы'
'только уныло свистел ветерок в кривых сучьях низкорослых заполярных деревьев'
Канцеляризм надо убрать, он тут совсем не в тему:
'Ленньке эта информация показалась недостаточной'
А тут - внезапно! - без дефисов и объяснений:
'Говорят, что некоторые нойды и кебуны даже знают специальные слова'
Караул устал?))) Ей-богу, ждала дефисов))
'с явственных хрустом стал изменяться череп' явственным
Но всё равно понравилось)
Антарктидыч "Парадокс жизни и нежизни"
Интересный рассказ, очень живо написано, читалось легко.
Замечания минимальны, половина из них не замечания, а так, ремарки. Извините за небольшой объём, но в моих обзорах это обычно хороший признак)
'- А пошло все на... Гады! Суки! Уроды! - из комнаты Кевина доносятся знакомые звуки: механик швыряет в стену свой единственный стул.'
'Из' я написала бы с большой буквы. Ибо это предложение не относится к речи Кевина.
'Стенам повезло меньше, все испещрены вмятинами и трещинами от ударов и оспинами от осыпавшейся штукатурки'
Живописно, конечно, но явление штукатурки в центре Антарктиды меня как-то напрягло. Как-то даже задумало. Совершенно не антарктический материал на мой взгляд. Плиты какие-нибудь, панели должны быть, которые легко монтируются...
Потом дошла до:
'Идем с Кевином на склад за гипсокартоном'.
Ага, сказала я. Вон оно что. Гипсокартон. На складе. В центре Антарктиды. Рояль в торосах. Не самый прочный материал, неводостойкий, горючий... непрактичный в таких условиях. Тем более, что они, вроде, на новой Амундсен-Скот находятся (судя по упоминанию Айс-Кьюб), которая строилась с 2003 года. Старая-то заметена-заброшена?
В общем, и гипсокартон меня тоже напряг, вот такая я привереда.
'после разговоров по Скайпу с женой'
Если что, то я бы тоже написала Скайп с большой буквы.
'Спускаюсь в темноту, к основанию нашей станции-на-сваях, похожей на избушку на курьих ножках.'
Станция-на-сваях. Почему через дефисы? Почему не попросту, без них?
'Все чаще мы не выдерживаем. Начинаем ссориться и собачиться'
Два слова, означающих одно и то же. Как-то царапает - немного, но я бы остановилась на 'собачиться'.
'Может, пингвина поймать?'
Про пингвинам не проехался только ленивый))) Я разочек только скажу)Тут, на мой взгляд, просто:
'Может, смотаться на побережье, пингвина поймать?'
'Говорит, что хочет дождаться, когда Нобелевскую премию в первый раз дадут мертвецу'
Даже если на самом деле трижды мертвецу давали Нобелевку, это не отменяет фразы. Прямая речь, Марина человек, а не Википедия, она может считать, что не давали.
'Глядим на кругляш луны, в приступе святости напяливший на себя нимб'
Нимб пусть лучше напяливает луна, а не кругляш.
'Глядим на кругляш луны, в приступе святости напялившЕй на себя нимб'
'- А я? - голос почему-то подобен цыплячьему писку'
Немного странно для мужика. Так, скорее, могла бы описать срыв голоса девушка.
'и все порастет быльем, засыплется снегом и затопчется пингвинами?'
Пингвины-ы-ы... поручик, молчать!)))
'в конце-концов'
В конце концов. Дались всем эти дефисы)
'На меня(,) открыв рот(,) смотрит Марина'
На этом всё. Рассказ хороший, понравился)
"Синдбад фон Крузерштерн"
Хочется похвалить, но недоработок и нестыковок столько, что похвала будет выглядеть так: хорошая заготовка для хорошего рассказа. Мне нравится, когда буйно и пышно, и я не против некоторого количества таинственных непоняток... но непонятки не должны принимать форму противоречий логике и фактам.
Начнём с побудительных мотивов ГГ.
Читаем вначале:
'Мир, где подснежники прорастают в сердцах каждого кнухуанца, давно выгорел и потерял былую привлекательность. Старым идеалам остался верен лишь один вояка: Синдбад фон Крузенштерн.
Когда-то население Кнуха занималось созданием и распространением мифов по всей Вселенной. Однако за последнюю тысячу лет поколение мифоплетов значительно деградировало, и новые мифы больше не появлялись на Кнухе. Чтобы оживить интерес к истории Синдбад фон Крузенштерн решил совершить кругосветное путешествие вокруг распространенных на Земле мифов.'
Прекрасно. ГГ у нас отважный одиночка, пустившийся в путь по собственной воле, из благородных и романтических побуждений, один остался верен идеалам.
Last man standing.
Так с чего в конце рассказа появляются какие-то инструкции, напарники, выражение 'работал' и т.д.?
Читаем:
'Синдбад фон Крузенштерн всегда действовал строго по инструкции и держал свои эмоции под контролем. Обычно он работал в паре и кто-нибудь из ребят был на подстраховке, но и в одиночку приходилось, не впервые'
То есть, вовсе он не один, в конце рассказа внезапно всплывает какая-то организация с коллегами и строгими инструкциями.
'Скоро корабль доставит его на Кнух, и он вернется на службу'
На какую ещё службу, если всё выгорело и 'новые мифы больше не появлялись на Кнухе'?
И так всё достаточно запутано, ещё и это, в стиле "никогда такого не было и вот опять".
Вообще текст мне показался чрезвычайно замусоренным. Какие-то бесконечные лишние детали.
'Циклоп загадочно улыбнулся, обнажив перед Чудью белоснежные зубы.
Их неестественная белизна удивила Чудь, и он оставил на своем затылке зарубку, так на всякий случай, чтобы не забыть'
Или:
'Из нефтяного озера повыскакивали жизнерадостные отпрыски (или слуги) Шайтана Мамедовича'
Ну и к чему это 'бла-бла-бла' про зубы? Допустим, дальше ещё упоминание:
'И все же белоснежные зубы циклопа - веский аргумент, который трудно опровергнуть, будь ты хоть семи пядей во лбу'
И чо?
И неопределённость со слугами в скобочках или отпрысками тоже мусор. Думаю, что было написано просто так. А поскольку подобного много, то и весь текст приобретает оттенок написанного просто так.
Вот ещё:
'Скорее всего, это дело рук Али бабы и сорок тысяч клонов, дисквалифицированного за приписки. Вместо сорока разбойников он напечатал сорок тысяч, а когда аппарат заело, все махинации выползли наружу'
Понимаю, шутка юмора. Но, во-первых, 'сорока тысяч клонов'. Если вы склоняете разбойников, склоняйте и клонов. У вас там в комментариях есть обоснование... но без стороннего объяснения момент выглядит обычной безграмотностью. Обоснуйте прямо в тексте или исправьте.
Во-вторых, что это за аппарат такой, при заедании которого махинации вылезают наружу? (Врага нужно знать в лицо)))
В общем, при всей увлекательности сюжета, читать было тяжеловато, как сквозь бурелом продиралась.
Замечаний очень много, сил указывать на всё нет.
Немного по мелочи:
'потратил на "посев" и " уход" многочисленных мифов'
Посев мифов, уход ЗА мифами.
Кавычки кажутся лишними.
'-Уа-Алейкум Ас-салям! - как можно равнодушнее ответил Синдбад фон Крузенштерн'
Если равнодушно, то восклицательный знак лучше заменить запятой, чтобы эмоции убрать.
'Глаза, привыкшие к темноте, не выносили солнечного света и поэтому его вылазки были обязательно приурочены к началу полярной ночи'
Почему именно к началу? А потом вылазок совсем-совсем не было?
Лучше уточнить - 'его первые вылазки'
'люди нынче пошли ушлые: ни бога, ни черта не бояться'
боятся
'В остальном гость выглядел как обыкновенный циклоп, но значительно сообразительней и расторопней'
Судя по тексту, ГГ всё ещё лежит. Как Чудь узнал, что этот циклоп расторопней? Хорошо бы 'выглядел' заменить на 'оказался значительно сообразительней и расторопнее'. Типа, это Чудь позже понял, в процессе общения.
'и Чудь бы врезал этному циклопу в глаз'
этому
'Сам недавно обнаружил это "сокровище", когда наводил порядок после землетрясения'
Кавычки не нужны.
'Наверное, от народа сиртя осталось, когда они уходили в океан'
Сиртя, вроде, по канону, под землю ушли.
И ещё такой момент - считается, что сиртя не жили западнее Коми. То есть, ежели совсем по чесноку, наследство сиртя не может быть найдено на Кольском полуострове.
Ещё яранга на Кольском полуострове царапает. Яранга - это Сибирь.
(Всё это не слишком существенно), можно считать фантдопом, но вдруг вы точность любите... хотя нет, наверное)))))
'будь-то берестяные грамоты'
Дефис не нужен.
'Отчего же его "колбасит"? Что за причина? Сумеречное освещение полярной ночи, которое он пока не видел или длительное пребывание под землей?'
Ну и?.. Если ГГ всё равно пока не видел сумеречного освещения полярной ночи, то и причиной колбасни оно стать не может.
'Иногда это было похоже на северно сияние'
Северное
Ещё хорошо бы сразу пояснить, что такое сейд, едва он появляется в тексте. Хотя бы обозначить, что это священный камень. В идеале - более подробно. Слово специфическое, не все его знают.
Итог. Кавалерийским наскоком получилось лишь наполовину хорошо. Достоинства - есть. Живенько, остроумно, с фантазией. Но вообще сырой винегрет, если хотите путного результата, над рассказом придётся поработать. (Да-да-да, это гадкое слово 'поработать'))) Вот тогда будет действительно хорошо.
Знаменитый порнограф "Геотелегония и кальсоны капитана Белинсгаузена"
Я больше по литературе. Хотя за телегонию коротенько скажу. Недавно австралийцы выступили с заявлением, что зафиксировали явление телегонии у мух. См. информацию в ГЕО:
"А на папу не похож"
Самой странно.
Рассказ хороший, интересный, герои живые, по тексту - он с неровностями - претензии есть.
'и в гражданской жизни имели вес(,) равный Совету правительств.
'Меня - за то, что на показательном пилотировании по выпуску я решил(,) явив класс(,) впечатлить зрителей'
Действительно, наблюдается некоторый переизбыток длинных предложений. Завитушки, завитушки... Причём, на самом деле я сложные лингвистические конструкты люблю и уважаю. Но в разумной пропорции и - главное!- в надраенном до блеска состоянии.
Взять хотя бы следующее:
'Тогда, вместо того чтобы, как в таких случаях положено, вызвать маршрутную ассистенцию и, потеряв от силы полсуток, настроить новый скачок, - пилот доверился Саше; который, сверкнув новенькими корочками, заявил, что не нужно никого ждать, и что он сам действительный канцеляр-штурман третьего класса.'
Точка с запятой здесь меня напрягла и перед словом 'который' показалась не к месту. Сей препинак всё же ласкает взгляд, когда разделяет два предложения, а не рубит одно предложение на части. Возможно, станет гармоничней, если слово 'который' заменить на 'тот'. В идеале я убрала бы слова 'тогда', 'в таких', тире... и, раз пошла такая пьянка, порешила бы и точку с запятой)))
Получится прочный ясный текст, который пригодится, когда пойдёт описание сложных умозрительных концепций.
'Вместо того, чтобы, как положено, вызвать маршрутную ассистенцию и, потеряв от силы полсуток, настроить новый скачок, пилот доверился Саше. Тот, сверкнув новенькими корочками, заявил, что не нужно никого ждать, и что он сам действительный канцеляр-штурман третьего класса'
Как-то так. Впрочем, сокращать и рубить - дело хозяйское, здесь и далее я лишь показываю возможные варианты.