Барсуков Александр Владимирович: другие произведения.

Страна сказок 106-107

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-20
Peклaмa
 Ваша оценка:


Александр

Барсуков

Страна

сказок-106

("Письма в никуда"-106)

2007

ПИСЬМО В НИКУДА-1051

   13 февраля 2007 года. Задумывалась эта сказка в мрачных глубинах моей комнаты как приключения динозавра Дино, который специально прилетел на Землю из глубокого космоса, чтобы снести яйцо наследника в болотах Тунгусски. Но дед Мазай злой не разобрал, в чём дело, и уничтожил яйцо граблями. А пионер Васечкин прибежал и разругал деда, потому что яйцо можно было сдать в местный краеведческий музей и получить 60 рублей чистогана. "Мал ещё старших учить!" - разозлился Мазай. - "Когда ты ещё под стол пешком ходил, я университеты заканчивал!" "Какие, дедушка?" "Университет миллионов имени Патриция Лумумбуса, во! Понял? Если нет места на Земле змеиному отродию в виде яйца, то и в музее ему места не найтить!" "Идиот ты, дедушка!" - сказал Васечкин и сплюнул в сердцах. Его идея купить на 60 рублей велосипед становилась всё более эфемерной и иллюзорной. И тогда он решил облучить обыкновенное куриное яйцо специальными икс-лучами, которые сам изобрёл, и получить драконье. Ну и купить велосипед. Икс-лучи же получались методом пропускания солнечного света через стоячие дедовы носки 46-ого размера, которые спокойно стояли торчком около печки. Лучи эти обладали замечательным свойством: все яйца: дедовы, куриные ли, страусиные - они превращали в динозавровые. По-крайней мере, Васечкин в это верил. Он обнюхивал облучённые яйца: пахли они носками. А это первый признак яиц Дино. Второй признак: зелёный цвет. Третий (а всего 7) : квадратная форма и так далее. Поэтому после облучения Васечкин принялся методично оббивать яйца кувалдой на кузне дяди Михеича. Гром стоял несустветный. Но бабка Марья любила Васечкина и на подлые замечания деда Мазая, что, мол, тебе дороже этот щенок, чем я!, отвечала: "Да! Я люблю детей!" "Педофилка!" - грубил дед и отворачивался к стенке, которая сотрясалась от стука кузнечного молота. Когда яйцо получилось квадратным, Васечкин решил его покрасить в зелёный цвет. Для этого он отправился в глухие луга. Гнать велосипед он не мог, потому что у него велосипеда пока не было. Поэтому глухие луга начинались сразу в бурьяне позади сельского "очка", латрины на одно место. Покопавшись за латриной, Васечкин поймал навозного жука, расплющил его и измазал яйцо. А уж потом потащил его в музей. В музее как раз был обеденный перерыв. "Я вам принёс сенсацию!" - вопил Васечкин. - "С этим яйцом вы войдёте в историю! Как вас звать? Потапов? Так весь мир узнает о "яйце Потапова"!" Но Потапов вовсе не был расположен вещать на весь мир о своих яйцах, поэтому он захлопнул окошечко кассы перед носом мальчика и вывесил объявление: "Технический перерыв 15 минут!" Никто никогда не знал, когда этот перерыв начался и когда закончится. Но старики говорили: "Оно, однако, понятно: 15 минут! Занятые люди! Верно, товар принимают." Васечкин грустно сел на ступеньке и стал играться с яйцом Дино, чеканя им, как футбольным мячиком. Неожиданно из яйца вылупился кукушонок. "Что ты наделал, сволочь?!" - закричал Петя Васечкин. - "А ну марш обратно!" И давай заклеивать яйцо скотчем. Но кукушонок что-то бормотал о первом в истории контакте человека с кукушатами. Причём говорил по-русски практически без акцента. Петя заклеил дырку и прошипел внутрь: "Твоё дело маленькое: знай сиди и молчи, иначе опять обстучу кувалдой!" "Хорошо-хорошо, господина!" - заблеял от страха кукушонок, потому что до сих пор страдал ночными кошмарами и головными болями из-за ударов молота. Прошло 15 минут. Потом прошло ещё 15. Настала пора музею закрываться. Потапов вышел на крыльцо, сыто поглаживая своё оппозиционерское брюшко, когда снова увидел Петю. "Мальчик, брысь отсюда! А то ремня схлопочешь!" "Дядя Потапов! Купите мне велосипед, тогда я никому не скажу, что вы отвергли яйцо динозавра Дино!" Из яйца Дино опять вылез кукушонок, весь в бинтах и губной помаде перепачканное лицо, и подтвердил: "Этот пионер не шутит! У него вообще нет чувства юмора. А шутки у него сплошь дурацкие!" "Понятно?" - и Васечкин схватил Потапова за пиджак: "Слушай сюда, музейная крыса! Динозавр прилетает на Землю раз в миллион лет. Местом приземления он выбрал село Кукуево, где мы щас и дислоцируемся! Если ты не дашь 60 рублей, я напущу на тебя динозаврового первенца!" А кукушонок оскалил свои беззубые дёсны и пояснил: "Зубиков пока нет, одни молочные, но через лет 500 отрастут настоящие!" Потапов был тронут масштабами времени кукушонка и стал отслюнивать мятые десятки. "На 25 рублей, пацан, больше нету." "Пропили вы все средства музея, Потапов, пропили!" "Да не пропивал я! Ребята мазут выпили (на нём какой-то идиот мелом написал: "СПИРТ"!) (Его и выпили.) , а я при чём? Я мазут, может, принципиально не пью. Может, я давно на керосин перешёл!" Петя плюнул, взял 25 рублей и потащил кукушонка прочь от музея за крыло. Их дорога лежала к родным болотам Тунгуссии, через поля по меже. По промежности полей. Кукушонок весело пытался разогнаться и взлететь, но Петя его одёргивал: "Щас как дам по ж.пе!" Между тем процессы в кукушонке пошли со стремительными скоростями: через 5 минут у него вывалились молочные зубы, а через 15 - выросли новые стальные. Он выдернул лапу из руки Пети и сказал басом: "Однако!" "Ох! Нечистый попутал!" - испугался Петя при виде молодого динозаврика. - "Ты кто такой, ядрить тебя в качель?!" "Я есть посланец Разума с планеты Дино, галлактики Дино, улица Дино, дом Дино дробь Дино! Дом, между прочим, "образцового содержания"!" "Я спрашиваю, чего тебе от меня надо, скотина этакая?!" - спросил перепуганный Петя. "Мне надо, чтобы ты поверил в мечту, как в красоту людей!" "Это каких-таких людей? Деда Мазая, его старухи или Потапова?" - спросил дотошный Петя. "Нет, это - не люди! Это недочеловеки! Я говорю об учёных, о прекрасном Юрии Гагарине и Королёве, которые вступят со мной в контакт!" "Не знаю таких! Летел бы ты обратно себе домой, а я бы пошёл себе, куда шёл! Ну что, я пошёл?" "Иди, ничтожество! Больше 60-ти рублей ты и суммы представить не можешь! Мне жаль тебя!" А Петя уже убегал по дорожке под защиту деда Мазая. Кукушонок же взмыл в воздух и полетел в Москву к учёным. Так заканчиваются его приключения. Петя же прибежал к деду и поклялся навсегда не облучать куриные яйца икс-лучами и не трогать никогда кувалду в мастерской. Эту историю никто так и не узнал, потому что по дороге в Москву кукушонок (читай: динозаврик) заболел чахоткой и помер, не долетая Ашхобада. Он упал в силосную яму, и рабочим пришлось долго выковыривать его из новенького бетона, куда он и свалился. Есть ли в силосной яме бетон? Может, и есть. Прораб Витаминов отнёсся ко всему философски: он выпил стакан кефира и запил его двумя стаканами водки. Когда голова съехала с крыши его, он стал везде бегать и махать лопатой, мол, закапывай, иначе комиссия из Краснодара не примет в срок объект! Динозаврика моментально закатали обратно в бетон, не смотря на стоп-лампочку, которая продолжала мигать на его затылке. Приехала комиссия. Она увидела стоп-лампочку и стала спрашивать, что это есть такое? "Это есть наш сантехник Володя, понимаете! Произошла страшная катастрофа: прорвало канализацию. Так Володя героически скрепил зубами трубы и закричал нам: "Закатывай меня в бетон вместе с трубами!" Мы сначала ни в какую, но потом закатали. А на месте подвига была вмурована символическая стоп-лампочка, показывающая, что мы не дремлем!" Вся эта тирада была совершенно лишняя, так как Витаминов с перепоя принял за комиссию из Краснодара туристическую группу из Баден-Бадена. По-русски они понимали только "яйки, курки, млико, матка", так как их деды воевали с Россией. А переводчика своего они потеряли в одном из кабаков Краснодара. Перепившись, они таскали его на верёвке, как собачку. И потеряли. Позже его нашли под забором, когда он поднимал ножку на забор, от чего тот был мокрый. Ему вежливо, но убедительно объяснили, что он - не собачка. Но он всё твердил, что "Шарик - звучит гордо!" и "Бобик - ещё гордее!", и порывался залаять, как подвыпивший член городской управы. После его снова прикрепили к туристам, которые уже отчаялись получить в этом Ашхобаде курок, млика, яик или хотя бы матки. Всё стоило дорого, а матки, которые стояли, как часовые в чулках по обочинам дороги, вообще меньше денег, чем 100 долларов, не понимали. Но тут прискакал переводчик. Теперь он мнил себя козликом и с наскока объяснил туристам, что это вовсе не матки, так как они все принимают противозачаточные капсулы. Для примера он всунул нескольким туристам в рот эти капсулы и сказал: "Не ешьте их!" Но капсулы имели успех, и позже некоторые из туристов-мужиков родили ребёнка. Им вручили Нобелевскую Премию и спросили, как это им удалось. "Началось всё с того, что мы начали мыть посуду!" - сказали туристы. Хотя, понятно, началось с капсул. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1052

   13 февраля 2007 года. Задумала как-то Василиса Прекрасная испечь Ивашку-дурака в печи и на его косточках покататься. (Отличную сказку написал, но вырубилось питание компьютера, и всё пошло прахом. Щас восстановлю, как смогу.) "Зачем тебе мужиков печь?" - спрашивает Ивашка. - "Девка-лошадь, такая должна мужиков любить!" "А я - лезбиянка!" "Одно другого не легче!" - и Ивашка улёгся на противень. "Ты не так улёгся!" "А как, как? Я, между прочим, по возрасту тебе в отцы гожусь. Когда я школу кончил, ты ещё под стол пешком ходила. Я без тебя знаю, как мне ложится!" "Нет, не знаешь!" И Василиса спихнула Ивашку, легла, скрестила руки на груди и воткнула вместо свечки куриную косточку. "А это зачем?" "Вместо свечки, идиот!" Тут Ивашка задвинул противень в печку. Василиса заорала оттуда: "Выдвинь немедленно! Тут огонь не разведён ещё!" Ивашка выдвинул. Василиса сказала: "Вот полежала я, полежала и подумала: как бы хорошо мы полежали бы вместе!" "Но ты же лезбиянка!" "Да, но не дура. Я хочу взять от жизни все прелести! Ложись на меня!" Ивашка взгромоздился на неё. "Почему у тебя он не стоит?!" - нетерпеливо спрашивала Василиса, теребя ивашкин член. "Потому что атмосфера здесь не располагает и мешает сосредоточиться! Похоже на нацистский лагерь смерти!" "А ты думаешь, что нацисты не трахались друг с другом, как кролики? Или хотя бы с самыми сочными заключёнными женщинами? Пока те ещё могли?" - спросила Василиса. "Нет, им устав не разрешал. Их бы сразу посадили в их собственный лагерь! Вот если бы ты создала эротическую обстановку там: зажгла свечи, налила корыто с водой, мы бы и трахнулись." "Бери, что дают, пока дают!" Между тем Ивашка почувствовал, что привстаёт. "Василиса!!" - заорал он. - "Быстрее!" Василиса попыталась засунуть его под подол, но произошло преждевременное семяизвержение. "А мне понравилось!" - сообщил Ивашка. - "Ведь детей ты всё равно не хотела. А презервативы во всём лесу украл какой-то презервативный вор!" "Нет, мне абсолютно не понравилось!" Между тем у избушки остановился танк, из башенки которого вылез Кащей Бессмертный с двумя бутылками шампанского в обеих руках. "Василиса!!" - орал он. - "Смотри, что я тебе привёз!" И он вошёл, помахивая сотней презервативов. "А ты кто?" - спросил Ивашку Кащей. "Конь в пальто! Я - новый любовник Василисы, а ты чеши прочь!" "Но всем известно, что Василиса - лезбиянка!" "Уже нет!" - и Ивашка стукнул куриной ножкой по шлему Кащея. Тот упал и растерял шампанское. "Летим на ступе!" - закричал Ивашка Василисе. Но та выбрала танк. Они засели в танке и покатились прочь от избушки. Кащей сидел на полу, потирал ушибленный затылок и думал: "Во попал! 1000 лет ни одной драки не было, все боялись, а тут какой-то конь в пальто победил!" (Между прочим, в первом варианте было ещё, что Ивашка хвастается, что он натурал и имел 1000 баб в компьютере. А Василиса гордится тем, что имела 1000 баб в условиях, максимально приближённых к естественным.) Ну и понятно, что между влюблёнными произошла первая ссора при дележе презервативов. "Вот продам свою долю и укачу в Рио в костюме с отливом на машине!" - мечтал Ивашка. "А я продам - так куплю себе резиновую бабу!" - сказала Василиса. "Да ты сама как резиновая! И лучше купи мужика, а то стыдобы не оберёшься! Вот смотри: гора презервативов. Я провожу границу: и ты не смей стащить ни одного с моей зоны!" Так и порешили. Наступили сумерки. В пол-глаза Ивашка видел, как Василиса тырит его презервативы. Он вскочил, ударил её половником по черепу: "Попалась!" "Да на, на! Я просто думала, что тебе достались с вишнёвым вкусом. А у меня только со вкусом корнеплода!" Ивашка сам попробовал свои, но тоже раскусил корнеплод. Тогда он всё понял: "Кащей в оральном сексе ничего не понимал. Он спёр презервативы только для трахания! А вкус у них натуральный, так как их изготовил слепой механик-китаец с 6-ю пальцами на руках из корнеплодов." Тут танк остановился в советской зоне оккупации. "Ире паппире, битте!" "Да какие там, к лешему, паппире? Говори по-русски! Вот я - Ивашка, а это - Василиса." Советский сержант Пантелеев дотошно осмотрел танк и сказал: "Вижу, что русские. А везёте контрабанду! Контрабанда запрещена! Будем вас немножко сажать в тюрьму!" Ивашка подумал-подумал и говорит: "Это не контрабанда. Это часть танкового механизма!" "Объясните!" "Когда танк врезается в столб или дерево, все презервативы надуваются типа воздушной подушки и мешают рулю пропороть живот!" "Покажите!" - сказал сержант. "Вот, влазьте, дорогой человек! Тут ступенька, внимательно!" А Василиса уже ударила сержанта половником по голове. Тот обмяк, а танк благополучно миновал кордон. Когда сержант очнулся, он поднял тревогу: "Фашисты в городе! Танк номер "й18-19ху"! Задержать! Стрелять на поражение!" Ивашка подозревал нечто в этом роде, поэтому он бросил танк через 3 километра. Василиса шла пешком и канючила: "Зачем мы бросили танк?!" "Какая же ты всё-таки зануда! Он засвеченный! И презервативы тоже засвеченные! Если бы взяли нас, то взяли бы и их и посадили в зоопарк. А в клетке тоже не сладко. А так поскитаются по молодости лет и, может, найдут в лесу своих... Кащея твоего и найдут!" "Да, - продолжала убиваться Василиса, - хлебнут горя!" "Ну, хлебнут поначалу горя! Потому что свобода в ранние годы - непростая штука!" "Вижу их! Идут курсом 200!" - закричал в рацию сержант Пантелеев, которому за поимку шпионов светило присвоение звания лейтенанта! Он вскочил в вертолёт и полетел за Ивашкой и Василисой. Те стали бегать "восьмёрками", чтобы их не застрелили. "А теперь - пошли в трюм!" - приказал Пантелеев, запихивая беглецов в трюм вертолёта. После этого тот победно взмыл в облака. Из трюма Василиса принялась соблазнять сержанта: "Какие у вас зубки, товарищ полковник! Со всеми 7 признаками здоровых зубов! А знаете, какой у меня размер лифчика? А знаете, какой у меня размер трусов? А знаете, что меня имел Годзилла! А у вас какой перец?" - говорила она. Но она задела больной вопрос. Перец у сержанта был маленький. Он поначалу развесил уши, но потом сказал: "Этим вы суд военно-полевой не смягчите, гражданка!" Василиса поняла, что где-то прокололась и стала врать, что у неё тоже небольшой такой мужской член, но он ей в жизни не мешает, а помогает. Помогает трахать мужиков в задницу! Сержант Пантелеев заинтересовался: "А женщин вы вожделеете?" "Вожделею я?" - зашипела на ухо Ивашке Василиса, поставленная в тупик. "Откуда я знаю?" - сказал Ивашка. "Нет, не волжделею!" - крикнула Василиса. - "А может, и вожделею! Я забыла от страха!" "Вы прекрасная команда!" - неожиданно ласково сказал сержант, открывая дверь вертолёта. - "Но, к сожалению, у меня только один парашют! Всего хорошего! Приятного полёта!" И негодяй выпрыгнул с вертолёта. Ивашка и Василиса стали держать руль, но сержант перерезал все провода. "Что за ..!" - выразился Ивашка. - "Мне на роду было написано (цыганка нагадала) смерть в горах Андах. А придётся умереть здесь вместе с этой дурой!" "Я - не дура! У меня почти был уже мужской орган!" - заявила Василиса. "Мало ли! У Пантелеева тоже он был, но он так и остался сволочем!" С этими словами вертолёт врезался в избушку на куриных ножках. К. (В первом варианте Ивашка долго и упорно не пускает Василису на противень, говоря, что ему лучше известно, как лежать. И именно из-за этой печки они вспоминают мартеновские печки.) К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1053

   14 февраля 2007 года. Собралась как-то Алёнка по грибы-ягоды. В лес да по ягодицы, в лес да по розовые! Идёт она, а тут как выпрыгнет маньяк Маньякин и говорит: "Наконец-то! Наконец-то!" "Что наконец-то?" "Наконец-то я убью 101-ую девочку и докажу (таким обазом) , что в доске для игры в "го" 101 клеточка!" - отвечает Маньякин. А Алёнка его спрашивает: "А как играть в эту вашу "го"?" "Точно также, как в русское "го.но", но без последних трёх букв! Готовься! Сейчас ты будешь принесена в жертву! Я подвешу твою тушку между деревьями, вспорю живот и наберу кубок алой крови мистического значения! А потом в этой крови вспорю живот новорождённому младенцу! И выпью всю кровь! Я же выпью всю кровь!" "А где ты, дядя тупоголовый, возьмёшь ребёнка?" - спрашивает Алёнка. "В чертогах Грааля!" - отвечает злой мистик и маньяк. "А где это?" "На ближней помойке! Но ты этого уже не увидишь, так как ослепнешь от страха, как Бетховен! И не услышишь, так как оглохнешь, как Моцарт!" "А кто это такие?" "Тупость россейская! Это великие писатели-сказочники, поняла, дура?" И он всадил кинжал в девочку. (Освящённый в римском Соборе Парижской Богоматери, когда Маньякин под видом туриста приезжал туда. Он тогда был неопытным юнцом, убил всего 64 человека (он доказывал, что в шашках 64 клеточки) , но кинжал в тайне от Папы Римского Иоанна XXII освятил в моче какого-то молодого ягнёнка.) Дело было так: спьяну Папаша Римский перепутал кубки и вместо церковного вина подхватил кубок с водами и мочой одной мексиканской роженицы, которая надысь родила прямо в храме какого-то негра! Она всё кричала: "Приведите мне мексиканского акушера!" Но приехал нетрезвый тоже доктор из Франции и повёз роженицу по таким ухабам, приговаривая: "Получай мексиканского! Получай акушера! Получай гинеколога!", что роженица родила на 7 месяцев раньше срока. И почему-то негра, хотя сношалась исключительно с мулатами и мулатками. "А! Вот оно что!" - наконец вспомнила она одного негритянка-барабанщика в международном пионерском лагере "Артек", у которого были такие палочки! Он так барабанил! И одну палочку ненароком засунул ей в лоно! Она поведала об этом уснувшему за рулём французскому доктору, но тот только потряс пьяной головой, в которой что-то зазвенело. И при этом его очки плюс 20 диоптрий совсем съехали у него с носа, и он врезался в столб, который принял форму французской буквы "S". Так вот, нетрезвый тоже Папаша Римский взял этот кубок и отпил из него. И как начал блевать на ближних прихожан! Но те замерли от восторга и крестились: "Да будет Воля Твоя, о, Господи! Блевотина Папы священна!" Выблевав весь кубок, Папаша протрезвел, но спросил только: "Дети мои, а где здесь туалет?" "Нашёл время! Прямо, потом три раза направо, там будет фонтан в форме "Писающего мальчика", потом налево, мимо шланга, из которого постоянно льётся вода, а потом прямо к крану сломанному, из которого течёт струйка, а потом..." Но Папа уже сделал свои мелкие дела на штаны прихожан и сказал: "Достаточно, дети мои! Да свершится Правосудие Его! Аминь!" В это-то время Маньякин, типа как русский турист, и обмакнул кортик в кубок с испражнениями мексиканской девицы. Дело было сделано. Кинжал освящён. А появился он у маньяка так (про это даже повесть есть такая, называется "Кортик") : он украл его у своего дедушки. Дедушка разозлился и оборвал у малыша все уши. И с того момента, предварительно зарезав своего никудышного дедулю и распилив его на 1024 кусочка этим же ножиком, Ваня наш Маньякин и стал террористом номер один Вологодской губернии. Своим первым дедулиным трупом он доказал, что квантуемые биты имеют чётность порядка два в степени. То есть, 2 бита, 4, 8 и так до 1024. Далее малыш считать не умел, да ему и не надо этого было. Его нехороший поступок заклеймила пионерская газета "Солнце всходит и заходит" под заголовком: "Если тебе, малыш, математик имя - имя крепи лишениями своими". Вологодский Народный Суд выслушал лепет малыша Вани, что дедушка порол его пряжкой ремня, а потом ставил коленями в угол на горох, и приговорил малыша к 512 часам малярных работ в столовой школы номер 256, ещё раз доказав, что все числа этого уголовного дела можно возвести во вторую степень, то есть, извлечь корень квадратный, если вы понимаете, о чём я. Ваня надел ведро с краской на голову учителю физкультуры, приставленного проверять каждые 128 секунд исправность Вани и текучесть работ, а сам бросился вон из школы, из дома, из губернии в дикий лес. Дальше он воспитывался волками, которые обучили его основам массонства и показали, где Грааль, чтобы во время нужды не загрязнять испражнениями логово волчье, а бежать туда. Вот к такому нехилому маньяку и попала в лапы Алёнка. И была, понятно, бессильна. Её труп Ваня разрезал на 64 кусочка и впервые в жизни задумался: "А где взять младенца?" Если бы его кто-нибудь спросил в это время: "А зачем тебе младенец?", то вместо человеческих мыслей получил бы примерно такую убывающую последовательность чисел: "64, 32, 16, 8...", которые стремятся к нулю. Таков бы и был ответ, потому что маньяк мыслил, как цифровая ЭВМ. Чему его и обучили волки в логове. Итак, вот идёт по лесу Малыш, сбежавший от своих 7-ми нянек! При виде маньяка и убийцы-кровопийцы Малыш всё постиг точно с такой же скоростью, так как в его мозгах провернулась последовательность из "Пелёнки-распашонки, фургон для перевозки испачканных подгузников, статья в пионерской газете "Солнце всходит и заходит", фото маньяка и надпись: "А сейчас одарённый маньяк доказывает, что в стоклеточных шашках 102 клеточки", которая стремилась к черепу с костямии и понятию "СМЕРТЬ". Но Малыш был не хилого десятка. Он разбежался, подпрыгнул и постарался попасть в руку Ване. Ване к тому времени исполнилось как раз 12 лет, но он был дегенерат-акселерат, и ему давали 11 или 13. Руку он сжал, и брыкающийся Малыш повис у него в руке. И был пронзён освящённым кинжалом! И свершилось чудо! Где-то на горизонте забрезжило Красное Зарево, где-то забили пионерские барабаны (мы знаем, где: в "Артеке", где и по сию пору барабанил негр Джо) , разверзлись хляби Небесные, и на Землю соскочил с тучи-рая сам Господин Дьявол. Он помахивал хвостом, цокал копытами и говорил: "Вай-вай-вай, какой кароший мальчушка, а доказывает такую дрянь! Всем известно, что в стоклеточных шашках всего 100 клеток!" "Какой ты, дядя, вумный!" - сказал Ваня пренебрежительно. - "Такого гов.на и доказывать не надо! Достаточно посчитать эти клеточки! А я вот доказываю трупами!" "Я это прекращу!" - заявил Дьявол. - "Я превращу тебя в Прекрасную Непорочную Деву, которая родит на Руси первого русского негра! Да будет так!" Хляби снова сомкнулись, Маньякин превратился в Деву и заплакал: "Как же я теперь своим друзьям-корешам-алкашам покажусь? Они же меня засмеют! Ну что это за ручки-ножки? Что это за большой беременный негром первым русским живот? Что это за ляжки и вообще филейные части?" (Не будем детально останавливаться на этих частях, потому что у нас триллер, а не эротика. Иначе все читатели пойдут заниматься любовью, кто как и с кем может.) И вот пошла Дева в село Кукуево Вологодской области. А идти ей всё труднее и труднее, потому что негритёнок её стучит изнутри по животу ножками и орёт матом по-африкански. И тут как раз проездом на гастролях в России наш старый знакомый французский доктор Вулевуболит. В новых 20-ти плюсовых очках и в новом "Запорожце", который ему всучили в АЗЛК и доказали, как 2х2, что это "Порше". Это был последний успех АЗЛК перед закрытием на долгие годы. И последний их автомобиль, собранный из запчастей "москвичей" и "запорожцев", но с гордым названием "Запорожец" под номером "ТЕСТ-ДРАЙВ". Именно его разгоняли на испытательном стенде до 20-ти километров в час (так как больше из него выжать не могли никак) , он врезался, и женский голос требовал заменить испытательный манекен, который сидел в машине за рулём. Вулевуболиту показали изорванный в клочки манекен и сказали: "О, Манекен! Ферштеен?" Он понял, что слово какое-то знакомое, можно сказать, родное. Звучит по-французски. Но чтобы не показать себя полным идиотом, так как он, к сожалению, знал не все французские слова (в чём стеснялся признаться) , он закивал, поцеловал манекена взасос и сказал: "Уи, уи! Я знайт менекен! Это такой русский барышня с брод-зальтцем!" Ему ответили тоже по-французски (потому что тоже стеснялись признаться, что ни черта не поняли) : "Уи, уи, девка уличный есть такой в Раша!" После этого коллеги обнялись, расцеловались, и Вулевуболит уехал с АЗЛК на собственном автомобиле совершенно без регистрации в ГАИ, так как все были уверены, что до пункта ГАИ "Запорожец" никак не дотянет. Но дотянул аж до Вологодской области и был признан "Загадочным автомобильным душа России-2007". Итак, Вулевуболит радушно распахнул задний капот для приёма беременнной девушки Марины (так теперь звали Маньякина) , и та возлегла на специальные сноси для инвалидов, которыми оборудовались все машины в России на случай родов у инвалидов. Типа того, как наземные железнодорожные переходы оборудовались специальными чирикалками, чтобы по окончании чириканья инвалиды пошли и поехали (они же все слепые) по переходу, и их бы задавил состав. Так бы мы и избавились бы от инвалидов-пенсионеров, сосущих нашу кровь и казну. Я могу так нагло писать, потому что сам инвалид и пенсионер, Храни Меня, Господи! Итак, в "Запорожце" Марина и разрешилась от бремени негром Витей. Этот Витя стал с самого рождения доказывать, что в "крестиках-ноликах" 9 клеток, для чего убил сначала Вулевуболита, потом свою мамашу-Марину, а потом ещё 7 случайных пешеходов. Которые шли куда-то по своим делам. Или просто шатались по улицам в виде бомжей. Это про них сказано пиитом: "Ходют тут всякие!" и "Ходют и ходют! Сами не знают, чего ходют!" Таким образом, Витя унаследовал всю наследственность своей мамаши-папаши и пополнил список Идиотов России новым свежим именем. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1054

   15 февраля 2007 года. Глядится в ночь шофёр-дальнобойщик. Волосатые руки крутят руль. И тут - внимание: черепаха! Черепаха переползает дорогу. Не раздумывая, шофёр давит черепаху! Но это - алмазная черепашка, поэтому оба колеса машины прокалываются, машину заносит, и она падает в кювет и взрывается! Но дальнобойщик выжил: он успел выпрыгнуть из машины и теперь ругается чёрными словами: потому что назад 500, вперёд тоже 500, а за Урал надо было машину ему перегонять. Тут из ближайших лопухов выпрыгивает розовый и довольный агент Скалдер и говорит: "Видал инопланетянку? Черепашку? Это я специально тебе подбросил, чтобы хоть один человек во Вселенной поверил мне, что инопланетяне существуют!" После этой тирады шофёр врезал Скалдеру по зубам и принялся избивать его ногами. Тот в промежутках между ударами говорил: "Но я ещё не всё сказал! Чтобы ты до конца мне поверил, я засуну щас тебе за пазуху инопланетный кактус. Он тебя поколет, и на слушаниях в Сенате ты выступишь, как свидетель!" Сказано-сделано. Шофёр стал извиваться, но инопланетные кактусы отличаются особой сообразительностью и живучестью. Кактусы орали: "Врёшь, гад, не оторвёшь!" А шофёр орал: "Какого ..?!" Скалдер поднялся, отряхнулся, вставил обратно вставную челюсть (он её вынимал на случай потасовки. Но так как он у инопланетян научился общаться телепатически, то мы и не слышали в его речи шиканья и щёканья, как бывает при разговоре беззубых.) Тут шофёра осенило: "Сволочь! Показывай свой драндулет, на котором ты приехал в эту пустыню! Мы вернёмся на нём!" "Какой хитрец! Поверишь ли, но я прибыл сюда автостопом, а последние 120 километров вообще прошёл пешком, надеясь заснять ночные кружения летающих тарелок! У меня даже борода отросла за время пути! Вот, пощупай!" Шофёр пощупал и спрашивает: "А чем жы ты питался?" "Подножным кормом. Этому я тоже научился у марсиан!" - и Скалдер принялся отламывать куски асфальта из дороги и смачно их пережёвывать со словами: "Как вкусно! Именно это я люблю!" Шофёр тоже пожевал асфальт, но его вырвало. "Нет-нет, сам жуй это гов.о!" "А, совсем забыл, тебе надо установить надлежащие драйверы, некий "Чип и Дип", чтобы ты мог питаться этим гов.ном. Вот, у меня, кажется компакт с драйверами... Почитаем: "Если ты ещё раз, противный Скалдер, влезешь в мой компьютер..." Что-то не то! А! Понял! Это мне написал на диске Скинер, потому что свой компьютер я продал за неуплату электроэнергии, так как всю ночь караулил инопланетян, которые прилетели ночью за моими носками с воплями: "Фуэл!" (горючее) . А Скинер стёр все драйверы. Но на то я и Великий Скалдер, что даже с пустого компакта смогу загрузить этого тупого "бомбилу"!" "Я - не "бомбила", я - шофёр-дальнобойщик, у которого светятся всю ночь усталые глаза, 3 дня в пути шофёр-дальнобойщик. Он знает лучше всех, он может рассказать, что наша жизнь - шоссе длинною в жизнь!" "Заткнись, тупой шофёр!" - сказал Скалдер. - "Вот я, Скалдер, могу доказать, что вся наша жизнь - процесс жизнедеятельности инопланетян! Ты думаешь всё "Природа, мол, природа!", а на самом деле сам Госпродь Бог - это инопланетянин с Луны. Каждый божий день он выходит на Луну и смотрит в бинокль на Землю, кто там берёт взятки, разбивает витрины или нарушает правила уличного движения. Тех он карает. У него специальный Спецназ под рукой, ангелы в чёрных масках в камуфляже. Они десантируются на Землю с летающих тарелок и уничтожают виновных. А вам, дуракам, сообщают, что ещё один покончил жизнь самоубийством! Видел я эти самоубийства. Я тогда был младшим инспектором. Так видел, как ангелы в камуфляже выкинули из окна директора ФБР Гувера, а потом застрелили Президента Кеннеди. Но мне сказали: "Будешь болтать, кончишь так же!" Поэтому, мой бедный шофёр, я вынужден тебя застрелить, так как ты узнал лишку!" - и Скалдер навёл на обомлевшего шофёра пистолет. В это время на шоссе выпрыгнули те самые ангелы в камуфляже и заорали: "Всем лечь, фак юр матерь! Скалдер, жопой кверху! Руки за голову!" Скалдер лёг и показывает шофёру: "Видишь, мол?" Но шофёр его не заметил. Он доказывал ангелам, что это какая-то ошибка, что он своевременно платил алименты, приезжая с ними чуть ли не с Аляски под именем жены Мацапуро. "Знаем мы твою Мацапуру, фак ю! Ты приезжал ЗА алиментами, а не с ними! Нам с Луны всё известно! А теперь слушай свои права: ты можешь хранить молчание, потому что всё, что мы из тебя выбьем, мы обернём против тебя же!" Скалдер понял, что щас шофёра утащат на Марс или Луну для дачи ложных показаний, и он, Скалдер, лишится единственного свидетеля инопланетян! "Ребята! Стойте! Возьмите меня! Я, Скалдер, курил марихуанну, а когда моя одноногая жена запрещала мне это, я её бил и орал, что она дура. Она уползала на коленях в ванную и там брала костыли, чтобы спокойно выслушать меня, стоя на костылях. А потом я бил её молотком по лбу, и она вновь падала с костылей и ползла в кладовку за тросточкой, чтобы стоять и выслушивать мои обвинения, потому что я ей говорил всегда: "Как стоишь, подлец?!" "Врёшь ты всё, Скалдер! Это твоя жена Мали тебя била тросточкой в лоб типа бильярдного шара и кричала: "Номер 9 в лузу!" Она думала, что это бильярд, так как накуривалась гашишом! Она ещё пела: "Иду - курю! По штате Невада ползёт туман, в голове ползёт дурман! В голове моей опилки, да-да-да! Но гашишки и охмурилки сочиняю я неплохо и всегда!" Скалдер понял, что с Луны практически всё видно. Он понял, что его раскололи до ж.пы. И тогда он встал на колени и обратился к самому Господу, Иусусу: "Господь, если ты забираешь от меня водителя-дальнобойщика, то пошли хоть какого-нибудь другого свидетеля, чтобы подтвердил мои показания в Сенате, что ты и твои люди существуете!" И прямо на лысину Скалдера упала Царевна-Лягушка. Она была распутного вида, но с золотой короной. Во рту она вяло пережёвывала стрелу. "Ты что, свидетель? А по-английски шпрехаешь?" "Йес, ай ду!" - заявила Лягушка и хлопнула Скалдера по ягодицам: "Всё подтвержу, касатик, если трахнешь меня 100 раз подряд!" "Но мэм, столько даже молодые не могут!" "Тогда прости-прощай!" - и Лягушка взвилась в ночное небо. Скалдер успел её ухватить за лапу: "Я согласен!" Ангелы между тем утащили шофёра на небо. На ночной дороге остались Скалдер и Лягушка. "Раз-два-три-четыре! Мы одни в квартире! Можешь начинать, Скалдер!" - сказала Лягушка. "А где у тебя, прости пожалуйста, дырка?" "В рот давай! И не спи, замёрзнешь!" Скалдер расстегнулся и засунул хоботок в рот Лягушке. Лягушка сомкнула пудовые челюсти, откусила член у Скалдера и заорала: "Я сделала это!! Я снова стану Василисой Прекрасной!" Оказывается, у неё было заклятие, что пока не откусит член федерального агента, быть ей в обличии Лягушки. С потерей члена Скалдер легко смирился, так как он знал, что "Наука Умеет Много Гитик", то есть, во Вселенной есть и вещи поважнее членов федеральных агентов. Например, Иусус. Но что-то омрачало сознание Скалдера. Он заподозрил, что Иусус не хочет, чтобы Лягушка давала показания в Сенате. Так и было. Став Василисой, та требовала ещё 99 трахов: "Надеюсь, теперь-то ты знаешь, где у меня дырки?!" Скалдер плюнул, подобрал свою тросточку и отправился в лопухи. Он понял, что в Сенате его снова обсмеют. Не прошёл он и пяти шагов, как Василиса схватила его за шиворот: "Э, мистер, так не пойдёт! Давай трахай меня!" "Понимаешь, Лягушка бывшая, - сказал проникновенно и доходчиво Скалдер, - мне главное - инопланетяне и прочая камарилья, а секс для меня не важное!" "Извращенец!" "Скажи прямо: выступишь в Сенате?" "За 150, нет, 200 трахов!" "Да ты озверела! Я что тебе, Хью Хефнер, что ли?" "А мог бы им и быть! Вообще: идея! Я пойду к Хью любимому! А ты катись к своей сучке Мали!" И Лягушка ушла, ломая ветки. Скалдер задумался, пережёвывая подножный корм. Из норки вылез потревоженный суслик Игнатий. "Игнатий!" - сказал Скалдер для проформы. - "А ты-то хоть докажешь, что на свете бывают говорящие суслики?" "Не бывают!" - отрезал суслик и нырнул обратно в норку. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1055

   16 февраля 2007 года. После 5-ти часов страшного закатывания, когда в мой мысленный взор въехали фашисты на танке в окно (за окном была "война", я вспоминал и их, фашистов, и Гитлера. Вот они и въехали.) я хочу тишины и успокоения. Успокоения, понимате? Но в мире нет ничего спокойного. Ну, кроме, может, маслобойни. Вот работал на маслобойне забойщик-застрельщик Семён. И давай он выдавать по 100 кило масла в сутки. Так его товарищи пристукнули его и говорят: "Нам жаль по-человечески его!" И вот собрались они вокруг трупа Семёна и давай давить пузыри. Раздавили они 5 пузырей на пятерых, так им мерещится, что Семён встаёт и говорит: "А мне?" "У тебя рука в гов.е!" - отвечают. Так Семён берёт пустые пузыри и давай бить товарищей своих маслобойных по головам. Угробил их всех. Понаехали полицаи. Так Семён предъявил справку, что он труп. А также, что и папаша его был труп, и дедушка. А полицаи возьми справку и сожги на костре. "Что вы делаете?!" - спрашивает Семён. "Ферботен!" - отвечают. (Запрещено!) "А Заля? Мопассан? Тоже ферботен?" "Тоже!" "А "Майн Кампф"?" "Тоже! То есть, нет! Это же "Майн Кампф!" - и главный полицай давай спасать книжку от огня. А Семён как врежет и ему по морде. А потом пошёл в Рейхстаг месить самого Гитлера. Помесил его, оторвал усики у него со словами "Трах-тиби-дох!" и слышит, как фюрер окровавленным ртом и выбитыми зубами цедит: "Не я враг тебе, а евреи!" И тут до Семёна дошло, что страшнее этого дибильного фюрера только его эссесманы, которые вообще вытворяли на Восточном фронте, что хотели. И пошёл тогда Семён на Восточный фронт и давай бить эссесманов. А те отстреливаются из автоматов. Но все пули отскакивают от семёнова живота, так как он был уже беременный от Евы Браун. Дело было так: фюрер было схватился за пистолет, но Семён выстрелил в этот пистолет из ружья и говорит: "Я тебя не убью! Отсидишь пожизненно без женщин, стариков и детей! У тебя выпадут все зубы, а Еву ты уже не трахнешь! Да тебе этого и не дадут, а будут катать голого в клетке по всей Европе!" - и ударил Гитлера прикладом по зубам. Тут вбегает Ева и кричит: "Милый! Что они с тобой сделали?!" потому что у неё в глазах троилось, так как она выпила тройного одеколона с горя, что 50-летний фюрер никак не может её поиметь, так как у него вообще не стоит. "Ничего особенного, мэм!" - говорит галантный Семён и давай бить пощёчинами по морде Евы: "Зачем ты вышла за этого козла? Вышла бы за меня!" У Евы перестало троиться в глазах, она говорит: "А кто ты такой будешь, мужичок?" "Я есть русиш швайнехунд Семён!" "О, я знайт русиш швайнехунд, но только Ивана!" "Иван мой брат. Он раскулаченный кулак, поэтому меня вместо подводной атомной лодки послали служить на маслобойню. А вот мой братец пошёл вверх и купил себе "москвич" последней модели!" "За это надо выпить!" - говорит Ева и ещё отхлёбывает одеколона. "Что ты делаешь?" - говорит Гитлер, приподнимая свой толстый зад с пола. "Гнумы тоже хочут одеколона, то есть, плюшек!" - говорит Ева. А Семён ей поддакивает: "Действительно, мол, фюрер, лежи, где лежал, а Ева щас сделает мне беспорочное зачатие, потому что я хочу родить желанного ребёнка Ивана, который будет продолжать мои традиции и бить вас, пока хватит силёнок." "Но ты есть мужик!" - говорит фюрер и бессильно падает на пол. Ева идёт по его животу, и от её давления фюрер выблёвывает недоеденный гамбургер. "О! Это то, что я люблю!" - говорит Ева и запихивает гамбургер себе в рот. "Немедленно выплюнь эту гадость!" - говорит Семён. - "Его уже раз ели! Я куплю тебе в киоске новый биг-бургер, май лов!" А сам думает: "Ну и попал я к сволочам в улей! Как бы мне отсюда убраться без беспорочного зачатия, а зачать Ивана от русской девушки?" "У вас тут поблизости русской девушки нет?" - спрашивает. "Есть!" - говорит Ева. - "В концлагере сидят многие. Но они все беззубые и лысые. Вряд ли тебе понравятся!" Но Семён отвечает: "Зато они русские!" И пошёл из Рейхстага в концлагерь. Охрана сначала начала стрелять, но Семён на плече нёс гроб с телом Гитлера, которого напоследок удушил телефонным проводом. Так Семён закричал: "В кого стреляете? В фюрера стреляете!" Охранники скуксились и повалились на колена. Быки от страха наложили на арена, на Макарена! А Макарена был начальником концлагеря. Схватил этого Макарену Семён за бородёнку и кричит: "Показывай, где томятся узницы?!" А Макарена был известный немецкий полупроводник типа Сусанина. И вот повёл он Семёна к свежей братской могиле, в которой заживо погребли всех узниц. И говорит: "Копай!" "Сам копай!" - говорит Семён. "Я не могу, я - начальник!" "Как копать, так все начальники, сволочь!" - сказал Семён и повалил Макарена ударом в ухо. Тут из земли высунулась женская рука! "Живая!" - сказал Семён ии вытащил на свет белый лысую заключённую. Но она тут же померла в муках, потому что Макарена всунул ей в рот ложку овсянки. Тогда Семён схватил Макарена за усишки и сказал: "Я щас с тобой такое сделаю: от тебя одни усы останутся!" "Не надо меня брюхатить, товарищ швайнехунд!" - закричал Макарена. - "Я сам!" И он закопался сам в этой братской могиле. Семён сел в экскаватор и принялся давить Макарена. Когда с Макареной было покончено, он поднял на руки эту девушку, звать Саша, и пошёл обратно в Рейхстаг. Он положил её на стол и стал осыпать брильянтами, сорванными с Евы и Гитлера. "Вот, дивись, Ева! Совсем не гарна дивчина, а сделала мне символического ребёнка!" - говорит. "Это как?" - спрашивает Ева и Гитлер. "А так!" - и Семён давай отрывать у Гитлера руки и ноги. Как и у Евы. И из этих запчастей мастерить Буратину. Буратина получился уродливый и волосатый. Так Семён не поленился его обрить бритвой "СМАК-3" и запросил за работу 20 рублей. Буратина дал и говорит: "Убей меня, Семён! Не могу я таким уродливым жить на свете!" "Можешь. Ты создан из кристальных арийцев, истинных семьянинов, в порочных связях не замеченных! Из тебя получится хороший Щтирлиц!" Но Буратина не дождался окончания предложения, а сам выпрыгнул из окна Рейхстага и развалился снова на запчасти. Семён плюнул с досады и пошёл обратно в СССР, чтобы родить от обычной девушки Оксаны. Оксана сначала удивлялась, как это у него получится, но он отловил пару немцев из советского лагеря для военнопленных немцев, порвал их на свастики и сложил новую Буратину. "Но, - говорит, - ты, Оксана, для полной инсталяции должна обмочить этого первенца своим "золотым дождём"!" "Это мочой, что ли?" "Не знаю! Я в этом не разбираюсь! В моей программе заложено, что должна, а чем - не заложено!" "Ну ты и Электроник!" "А то! Моего прадеда, полупроводника Семёна Полуэктова, собрал из запчастей французских басурман сам Пётр I. И окрестил Петропавлом!" К. P. S. Если вы обнаружили неточность, то зря. Неточностей тут нет, всё логично. Он убиенного Гитлера приволок обратно в гробу из концлагеря в Рейхстаг. И Гитлер оказался полуживой, но смог задать свой вопрос. А уж после этого вопроса Семён и разорвал его на запчасти. Как и Еву. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1056

   17 февраля 2007 года. Я не какой-нибудь мрачный писатель, я должен реабилитироваться и написать светлую сказку. Щас пока закатываний нет, но, понимаете, я перешёл с лорофенов, которые кончились в аптеке, на азалептины, которые действуют через 1-3 часа. Поэтому данные ужасные закатывания были поворотным пунктом в схеме лечения. Я был очень разозлён. Но сегодня я очень неуверенный и пугаюшщийся всего, но всё же спокойный. Кстати, закатываний было 2: по 5 и по 3 часа. В перерыве между ними я и написал эту мрачную сказку про Гитлера. А потом я думал: "Наверное, я совсем сойду с ума!" А теперь сказка. Жила-была девушка Ксюша. И была она дура-дурой. Такая тупая, что ни в сказке сказать, ни пером описать. И вот посватался к ней парень Анрюшка. А она и говорит: "Непорочное зачатие - это не для меня! Я хочу порочное." А Андрюшка тот был мессией Иусуса на Земле. Неким тоже пророком. Его специально заслал Иусус, чтобы Андрюшка тоже кого-нибудь непорочно зачал из ребра своей подруги. А подруга, Ксюша, говорит: "Возьми меня! Возьми меня!" И не удержался Андрюшка и взял её. А чтобы Иусус ничего не заподозрил, он её втихаря убил и её ребро втихаря вынул и показал Иусусу, что, мол, этот "бумеранг" - ребро девушки, которое, ребро, он вставлял в эту девушку, вследствии чего она и родила Царевну Лягушку. К этому рассказу прилагалась и Царевна Лягушка. Но пока Андрюшка на крылатой колеснице возносился на небо с воплем: "Возносимся!" Лягушка подохла без своего обычного болота, потому что была самой ядовитой лягушкой на Земле, водящейся только в болотах Амазонии. И поэтому Андрюшка представил Иусусу тельце дохлое Лягушки. Иусус начал бегать по комнате и орать: "Пошёл вон отсюда! Засранец! Мне всё в телескоп с неба видать! Ты специально умертвил и Ксюшу, и Лягушу! Позор на мою седую голову! Какую змеюку, тебя, Андрюшка, я пригрел на груди своя!" И Иусус отверг Андрюшку от груди своя, вследствии чего последний был вынужден спуститься на Землю и продолжать свои приключения в качестве обычного бомжа. Он сидел у метро и просил прохожих пассажиров подать ему копеечку. Тут-то его и повязал патруль милиции за несанкционированное попрошайничество. Но Андрюшка окрысился, и тогда милиционеры поняли, что имеют дело не с бомжем, а с агрессивно настроенным гражданином, в том числе и несовершеннолетним! Потому что Андрюшка был мастерский гипнотизёр и мог прикинуться, чем угодно. Он прикинулся медсестрой, но милиционер Чеки Джан закричал: "Посмотрите на его ботинки! Медсёстры не ходят в г.внодавах!" А ботинки были шипованные и альпийские. Тогда Андрюшка бросил этими ботинками в морду Чеки и побежал прочь по больничному коридору, куда его из метро привели менты. Это был институт Сербского, где раскалывали до ж.пы и не таких пройдох. Менты стали стрелять по Андрюшке, но Андрюшка схватил два электрода (какими делают электрический шок, шокеры) и присосался к стенке. Пока врачи и медсёстры с ужасом наблюдали, как он отлепил шокеры от гладкой стенки и случайно присосался к лысому лбу лежащего на каталке больного, набежали преследователи. Тогда Андрюшка присосался к груди Чеки и включил импульс. Но Чеки такое не было страшно, потому что ему делали кесарево сечение под местным наркозом. Дело в том, что Чеки случайно залетел на беременность, потому что у него была беременная жена. А у него нашли ложную беременность, хотя он и родил, наконец, некую Лягушку. Эта Лягушка была чисто россейская, не ядовитая и сухопутная. Она собрала узелок и пошла прямо к экскалатору, уходящему своим концом на небо к Иусусу. Говорить она не умела, но показала на пальцах, что это она - Царица-Лягушка и есть. И тогда Иусус прослезился и поклялся разыскать Андрюшку и простить его, раз один из трупов оказался живым. Между тем честная Лягушка показывала, что Андрюшка тут совершенно не при чём. (Какую белиберду я несу! Сам удивляюсь.) Но Иусус уже нашёл Андрюшку, но поздно. Это был его труп с присосанными шокерами. Так с ним расправились менты, а потом хлопнули в ладоши друг дружке и пошли за пончиками. Рассвирепел Иусус и решил покарать ментов. Он прикинулся продавцом Фаст-Фуда и продал им отравленные пончики. Тут как раз приехал Картер на своём лимузине. Это был местный пахан. Он хотел продать два "С-4" местному барыге Доценту. Но Чеки и прочие менты увидели и, не откусив от отравленных пончиков (чем и спаслись, спасли свою шкуру) , стали кричать, чтобы Картер положил "С-4" на землю и проваливал. "Сами вы проваливайте за пончиками!" - сказал Картер и отстрелил многострадальному Чеки мизинец. А потом "С-4" взорвались и снесли пол-квартала. Разгневанный Иусус вызвал к себе "на ковёр" Картера. "Всё равно этот квартал разваливался!" - сказал Картер. После того, как Иусус в своей обычной манере наорал на него, зазвонил телефон. Звонили из концелярии ада. Они хотели, чтобы одного местного чёрта из Китая сопровождал один из людей Иусуса. Но Иусус заявил, что для такого дерьмового задания у него нету людей. И тут же заметил Картера и сразу сказал: "Ждите, я его высылаю!" Картеру сообщили, что ему поручается особо важное задание класса 5 секретности Джи-14. Но Картер своими куриными мозгами (благодаря которым он и стал местным паханом, потому что мозги были куриные!) заметил, что все при встрече с ним плюются и отворачиваются. И тогда он понял, что ему посоветовали сопровождать мента Чеки Джана! Если я его уже убил (а нет, не убил! Лишил мизинца.) , то он ожил. И вот Картер ему и говорит: "Тебе что здесь, демократия? Нет, здесь я - император, я - король, я - Майкл Джексон, ты - пустое место. Ты мне подчиняешься!" А Чеки в ответ как ударил по роже Картера со словами: "Это ты отстрелил мне мизинец!" Машину занесло, и она врезалась в грузовик с фонтанирующими банками "Пепси-Колы"! Но это не помешало Чеки, который принялся месить Картера на этих банках. Короче, задание класса 5 было под угрозой срыва. Потому что сам Чеки намеревался ни много, ни мало покуситься на жизнь самого Иусуса. Вот его и прикрепили к Картеру, чтобы Чеки до Иусуса не добрался. Но Чеки уже собирал снайперскую винтовку на крыше перед собранием, на котором Иусус по своему обыкновению общался с массами, как общаются с женщинами. "Потому что масса это женщина и есть!" - учил Иусус. За такие бредни его и пытался справедливо застрелить Чеки. Но винтовка получилась дулом назад, а Иусуса вообще загородил какой-то грузовик. Этот же грузовик загородил от Чеки и женщину в чёрном белье, которая раздевалась за окном ближнего дома. Когда грузовик наконец отъехал, на этой женщине как раз опало вечернее платье. Чеки сплюнул в досаде. А потом прицелился и выстрелил себе за спину. Но достаточно было пары хороших рикошетов, чтобы Иусус получил пулю в живот. Он схватился за этот живот, а его жена поспешила ему придвинуть "Гастал" и "Иммодиум", так как решила, что у мужа схватило желудок, а в животе начались ураганы. "Что за тупая тёлка?" - подумал Чеки и второй пулей застрелил Картера, который бегал по площади, набитой этими народными массами с воплями: "Ли! Ли!" Потому что ему представили Чеки как Ли. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1057

   18 февраля 2007 года. Посвящается проблемам девушек. Бедные не могут никак не могут понять, как это мужчины могут быть с членами. Не круто я загнул? Я просто по аналогии с тем, как мужчинам не дано понять, как это с грудями и пр. Если они что-то про это понимают, у них моментально встаёт, и они занимаются сексом, то есть становятся совсем тупыми. А так как они даже себя понять не в состоянии, то прибегают к некоторому проговариванию про себя неких слов. Или набора слов, которые считаются мудростью, а на самом деле показывает только, что этот самец (или самка) хотят объединиться с прочими идиотами, но у них из этого ничего не получается. Различаются ещё весёлые тушки, которые проговаривают про себя слова, которые призваны их веселить или улыбаться. А на самом деле показывают только то, на котором моменте из жизни своей эти тушки затормозились. Когда-то им было весело, и вот они мечтают постоянно быть весёлыми типа матрёшек. Чтобы мужчина их пришёл и взял. Для этого и стараются сделать свой внутренний мир красивым: смотрите все, какая я красивая (или красивый) , как мне весело, и как я готов (а) к сексу! Но всё это дела идиотские, потому что на самом деле внутренний мир уродлив, и стремление занять в нём какое-то определённое место (разговаривая громче других или унижая других) просто тупо. В этой каше бесполезно кому-то понравиться. Но всё это лишь пролог к сказке моей глобальной, которую я посвящаю себе самому. Но напишу не про себя, а про лесника Филлипова. Я люблю, понимаете, писать про старушек, старичков, которые по определению уже не могут секса типа меня. То есть, я для них пахан. Зато для меня дети паханы. Знаете, от кого закатились глаза на 5 часов? От спокойного взгляда девочки. Этим взглядом она пригвоздила меня к местности, воображая, что я плоский, как доска. И я возмечтал всех убить! Я шёл с закатанными глазами, мимо проходили какие-то люди (я уже не разбирал, какого они пола, для меня было всё равно) , я был их выше и мечтал прибить их рукой или убить. "Почему я их не убил?" - спрашивал я сам себя. "Потом убью!" - отвечал я себе. Понятно? Потом. А потом это наступило через 5 часов, когда пришла пора кого-то убить. Себя. Но сейчас это воспринимается, как шутка. А на самом деле это было очень страшно. Прибавьте сюда воспоминания о своих же закатываниях прошлых плюс Гитлер и все гитлеровцы на танках! И вы тогда поймёте, что всё в мире логично. Даже то, что я их вспомнил. Не кого-то другого, а именно их. Потому что я трус. Я боюсь! Поэтому-то я и не убью никого. Страх хороший! Потому что без него я бы обязательно вывалился из окна своего на 11 этаже или пришил бы кого-то. А это нехорошо и негуманно. Правда, о гуманности речи вообще не шло. Внутренний голос мне приказал: "У тебя такие-то установки? Ставка на это-то? Так измени эту ставку и иди убивать!" Но мы-то живём не в 1941 году, война прошла, принеся много гадостей и бедствий, поэтому я и боялся убивать. А если бы мне приказал рыжий Григорий идти убивать? Это спрашивал внутренний голос. "Ну не знаю, - отвечал я, - может, и убил бы кого-то! Вон, я же в компьютере играю в "Half-Live", там убиваю нажатием кнопки." И тут меня постигает успокаивающая мысль: убивать нажатием кнопки или рычага, или гашетки можно легко, практически не замечая этого. Я вон давлю щас клопов воображаемых в диване. А я лежал. Хоть клопов тут и нет, но принцип тот же: практически не менясь, убиваю. А внутренний голос хотел, чтобы я начал размахивать руками и драться. Я попытался помахать руками. Получилось. Но получилось успокоительно. А мне нужен был страх. Так вот из этого балансирования на грани и вытекало, что убивать мне никого не надо. А руками махал Гитлер. Он и приветствие такое придумал. Дибил. Сказка. Жила была девушка Катя. И вот приходит к ней молодой человек Аркадий и дарит букет цветов. И Катя бросается Аркадию на шею и говорит: "А ты женишься на мне?" "Женюсь!" И это единственная дибильная радость в их жизни, потому что сам обряд брака придумали дибилы. А если хочешь секса, то можно и без всякого брака. Хорошее дело "браком" не назовут. Нет, тут надо всем показать, какие мы сексуальноактивные и похотливые. Рассказ про девушку Клаву. Шла она по лесистой местности, как вдруг из ближайших кустов выпрыгивает лесник Филлипов и начинает её убивать. А она не понимает, потому что все сексуальные маньяки не просто убивают, а сначала насилуют. А убивают потом лишь из страха, что труп будущий нажалуется ментам. Необходимость. А само убийство никому не приятно. Это один я, дибил, соскучился по убийству. Для справки обращайтесь к моему внутреннему голосу. Почему это ему захотелось? А хрен его знает. Итак, снял Филлипов штаны и говорит: "Но сначала я тебя трахну!" "А, понятно! Наконец-то! У вас, наверное, проблемы в личной жизни? Что, жены нет? Есть? Убили уже?" И Филлипов ведает Клаве трагичную историю своей молодости, когда он с приятелями в классе школы напал на девушку Глашу, но у них по малолетству ничего не получилось, только забрызгали Глашу белой дрянью. Преждевременно. И вот теперь, по прошествии стольких лет Филлипов и страдает комплексом. И он уже угробил 100 человек, чтобы доказать самому себе, что преждевременное забрызгивание и есть самое лучшее, потому что жертв он всё равно убьёт. А сегодня мне вдруг захотелось драться. Смотрите: я такой умный, мне пора уже выходить за рамки самого себя, где на востоке постоянно крснеет рыжий образ Григория. Вот если бы я дрался и орал типа него, то его бы я не помнил. Но я вовсе не соскучился по дракам. Можно схлопотать от разных придурков, несмотря на то, что и Бельмондо, и Кувалдос дерутся. Вот мне бы взять в вагоне электрички и потрясти за грудки старушку, которая достала меня тем, что вслух стала читать своему тупому (а может и слепому) спутнику одну листовку какого-то дибильного общества какой-то молодёжи, которая выступает против Путина. Я эту листовку бегло прочитал, а она принялась вкручивать лампочки всем пасажирам, читая вслух и при этом проговаривая про себя какую-то гадость, которой хотела поделиться со мной. И объединиться. Я давно думаю: ну какой старушечий или старичковый секс может меня с ними объединить? Я бы и дал ей по морде. И спутнику её. Но он бы начал по своему тупому-слепому обыкновению драться со мной. Зачем? Или идёт бомж. Про таких я говорю: "всё ходют и ходют, сами не знают, чего ходют". Так надо взять и дать ему по морде, вон как Чеки Джан даёт всем по морде: кому надо и кому не надо. Но Чеки и Бельмондо при этом выглядят полными идиотами. А мне противно даже прикасаться к одежде этого вонючки. А Кувалдос не брезгует, помните: "Не больше одной порции на человека!" и поливает бомжа из... из... там где газировка содержится. Ещё в наше время, в 1980х, продавались баллончики с газом. Они ещё классно взрывались, если их бросить в костёр. Не помню я, как это назывется. Ну и хрен. Сказка закончилась. Видите, по сравнению с самим собой начала 2006 я поумнел и стал откровеннее. Вот бы и начал драться. Тогда бы стал веселее. Но не хочу. Пусть я остаюсь мною, пусть помню этого сволоча Григория. А если бы начал махать руками и орать, то говорил бы про него только хорошее. Но не машу и остаюсь в своих рамках. По-моему, вполне сносных. Приветик! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1058-1

   19 февраля 2007 года. Вот гулял я, гулял и напевал песню Димы Билана "Я верю: невозможное возможно!" Тупая песня, и сам чувак тупой загрузились в мою память. И только чудо спасло меня от закатываний. Да, страшно и неприятно. Лучше бы какая-нибудь девушка загрузилась. Тем более, что я гулял по местам страшного закатывания, помните, где это: чувак выкалывал глаза девочкам. А потом ещё хотелось мне у всех отрезать головы и начать с себя. Страшно. Но пронесло. И я буду обманывать себя, если скажу, что не было нового Пр., которое щас и служит тормозом для закатываний. Запрещающим файлом. Я обычно такие файлы прогоняю, говоря, что пусть ЦЭ. Но он настолько автоматический, что его не прогонишь. Итак, старая У про то, что, мол, вижу то же, что и член, отменяется. Она подохла ещё 4 дня назад в ЦЭ от девочки. А новая У звучит так: как бы я не пытался вылететь из своей головы, это невозможно. Я навсегда прикреплён к этому чуваку, мне. И пусть даже у меня в голове несуразица, и вообще я дибил, который может закатывать по 4 раза подряд, из себя мне никуда не деться. Да, эта У обслуживает меня, некоего чувака. Итак, некуда лететь. И даже в ЦЭ не улетаю, а логично мыслю про разных гитлеров и убийств. То есть, понятно, улетаю в потолок. Но всё равно сам в себе. Итак, вопрос о том, идиот я или нет, решён: можно и идиот. Можно вообще всё, что угодно. При этом, понятно, главное Пр. тоже. Помнится, в ЦЭ от девочки тогда тоже переживал, что не могу никуда деться от самого себя, от члена. Так вот щас это на практике. Теперь я ещё больше похож на ребёнка, двигаю телом-телом, корчу рожи и так далее. Но, понятно, без Главного Пр. это невозможно бы было. Что это за Пр. такое? Я уже описывал. А сейчас поэтому оно секретное. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1058-2

   19 февраля 2007 года. Самый счастливый день в моей жизни! Я перестал быть дебилом! У меня больше глаза не закатываются никогда вообще! Потому что с этим приватным Пр. про улёт из себя невозможно ЦЭ! Но так как они были только у меня одного во всём мире, то праздник тоже чисто авторизованный. Дело в том, что началась чёрноглючка, когда различаю чёрное узко. Так с улётом ничего не получилось. И даже белое дыхание стоящего хрена тоже не смогло подвигнуть меня закатить глаза! А это значит, что я исцелился от этой напасти! Правда, понятно, только на время, пока действует это запрещающее Пр. Как только забуду его, снова всё повторится. Но я нарушу собственные правила ничего вообще не запоминать и не помнить. Дело идёт о приобретённых часах здравого рассудка, когда мир не рушится и не смешивается с дерьмом! Я могу делать что-то, не боясь, что свихнусь! Но повторяю, предложить другим мне нечего, потому что они-то и так Григория не знают, у них и так никогда ничего не закатывается. Но сам себя я прекрасно обрадовал. Вы же видите, какие кошмары мерещаться во время ЦЭ! А теперь этого не будет. Я буду вечно маленьким! Урра! Хотя, понятно, я не беру того случая, когда простое маленькое существование надоест. И тогда помимо всякого файла начнётся ЦЭ. Я же живу не для кого-то. Я живу по законам скуки, когда что-то наскучивает, заканчивать это. А ЦЭ, как не говори, самая большая развлекаловка в жизни. Правда, очень страшная. Так что я всегда обычно радуюсь, когда находится запрещающий файл. И обычно всё всегда кончается закатыванием. Так что я ещё сообщу, чем всё кончилось. Но пока с пакетом этих Пр. мне ничего не грозит. Понимаете? Это самое большое психическое открытие XXI века! Вот когда все узнают Григория, вот тогда-то у всех и начнётся это ЦЭ! А я знаю противоядие. Но пока только для себя. Вас ещё эта змея не кусала. Сказки по случаю радости не пишу. Итак, я - больше не дибил! И автоматически и Бельмондо, и Чеки, и Джон Леннон перестают быть дебилами! Они гениальны, а я живу на их примерах. И ещё: только что я ввёл новое правописание слова "дибил". С буквой "и". Это глупость, конечно. Но звучит выразительней. Я ещё введу идиотское произношение английских слов так, что сами англичане неправильно говорят по-английски. А правильно я. Но это в далёком будущем. Итак, время больше не теряю на ЦЭ. Я выздоровел! С приветиком, ваш Сашуля! К. Сашуля всё-таки неправильно написал "дебил". Ни черта он тут не вводит. Он не Пушкин, чтобы придумывать новый русский язык. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1058-3

   20 февраля 2007 года. Всё, я - конченный человек, полный дебил и идиот! У меня случилось Закатывание! Забыл все установки. Комната стала квадратной. И не зря: я стал думать о себе с точки зрения продавщиц в магазине: "Ваш Саша совсем сошёл с ума!", "У него тоскливый взгляд!", "Он подаёт сигналы бедствия!", "Это было смешно и мерзко!" (Дело в том, что я там повыпендривался, разговорился, сам дрожа от волнения.) Но волнения-то я разрешил себе. А вот ЦЭ простить не могу. Я оделся в траур. С горя проспал пол-дня, и до сих в пор в горе. Да, я остался прежним дебилом. Ничто мне помочь не в состоянии. Нет, конечно, Закатываний, которые начинаются с черноглючки, больше нет. Но тут был совсем сложный случай, удар именно по новым настройкам. А вообще, знаете, я поимел всю эту очередь дебилов (которые слышали меня) , и они решили, что я просто большой Членс! Или я решил за них это, не знаю. Тут уже не важно, кто виноват: я или они. Важно, что всё в мире ужасно и отвратительно по-прежнему! Без всякого приветика, ваш придурковатый Сашуля! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1059

   21 февраля 2007 года. Я уже достал сам себя своими философствованиями. (Замечу, что все У. про гласные звуки в ЦЭ отменяются, раз ЦЭ больше нет. А если есть, значит, блокированы увстановки. То есть, я стал понятен сам себе через слушателей. Они меня поняли и думают обо мне. Это неприятно. В это время я включаю так называемый Запрет на Пр. про Улёт. Чтобы у меня этого Пр. не было. Чтобы я был опять непонятен. Вы же видите: я стал понятен сам себе через продавщиц, и это Пр. было блокировано. А потом ещё вспоминал этих продавщиц, и это опять било по Пр. и тогда я запретил его. Я очень опасен сам для себя своими высказываниями. Я настолько умный, что обо мне все начинают думать бесконечно. (С этим Пр. по Улёт.) А у меня в голове зажигается белый глюк: я тоже начинаю думать о себе и них бесконечно! И это неприятно. И тогда Запрет. Запрет выглядит так: Ни хрена я этого Пр. не применяю. Но Улёт есть сам по себе, но не белый, а чёрный!) Сказка про Иванушку-Умника. Чего бы он ни сказал, всё в момент становится хитами! Вот идёт он по улице и поёт: "..." (Не помню, чего!) А его хватает Карлсон и шипит: "Ты чего орёшь? Ну чего ты орёшь? Тут люди спят!" Ведь вы знаете, что когда блатные начинают шипеть, значит, готовятся убить фраера. Так вот собрались блатные в могучую кучку (если в кучку сгрудились блатные: сдайся враг, замри и ляг! Блатные - рука миллионопалая, сжатая в один громящий кулак!) и пошли громить фраера Петра, который был умнее самого Ивашки. А Пётр этот в ухо не дует. Сидит и попивает чаёк. А месяц смотрит ласково в окно. Потому что вместе с Петром его возлюбленная кошка Мурзык. Он этой кошке делает "Ку!", скрючив пальцы. И та мырлыкает, потому что кастрированная. А зачем на зоне некастрированная кошка? И вот входят кучками блатные. А Мурзык им и говорит: "Чего припёрлись?" А они отвечают: "Не твоё кошачье дело!" Тогда слово берёт Пётр и говорит: "Пошли вон отсюда! Вон пошли!" А они достают кастеты и "перья" и говорят: "Молись, красная жаба! Сейчас будем тебя немножко резать!" И тогда Пётр ка-ак врежет им по мордам сапогами! А они и говорят: "Нам мама запрещает драться!" и плачут. Тут Мурзык гладит их по головам, они мурлычат и зарекаются впредь нападать на пахана Петра. Потому что он их пахан. А может, и не пахан. Он вообще, может, инопланетянин с планеты Крысс. И вот лежит он на нарах, наморщив лоб. А потом толкает блатного Косого: "Ты куда шлем спрятал, лишенец?" "Да ты сам всегда с ним уходил-приходил, а когда нас взяли, шлема-то у тебя и нет!" "А я куда его дел?" Тут просыпается редиска и говорит: "Устроили ромашка! Не мешай спать!" И тогда Петра осенило, что шлем спёр редиска. Он, Пётр, зашипел: "Сейчас я его замочу!" И стал будить редиску. А тот уже храпит во всю и не хочет просыпаться. И видит он сон, что он больше не редиска. Что бегает он по улицам и орёт, что у него скоро родится сын! Что доктор сказал, что это случится в любой момент. Не надо только лить чефир в ухо, слишком много чефира! А дело в том, что Пётр льёт ему в ухо чефир. И редиска просыпается. "Ты куда, редиска, спрятал шлем?" "В проруби он в Малаховке, только не мешайте спать!" И отвернулся на другой бок и умер. Умер от переохлаждения членов, потому что чефир был холодный. Но тут выступила кошка Мурзык. Она схватила Петра за грудки и говорит: "Мне всё это совершенно не нравится! И вообще переименуйте меня в Мурку! Я вам и на пианино сбацаю "Мурку"." "Ты настоящая блатная кошка!" - говорит Пётр. - "Уважаю!" А Мурка уже затянула с кошачьим акцентом: "Приезжала банда, банда из Петровки!" "Что за Петровка? Чего ты несёшь?" - спрашивает Пётр. "Потому что там сидят оборотни в погонах. Они и есть настоящая банда, а мы только погулять вышли!" "Разозлила ты меня всерьёз, Мурка!" - говорит Пётр. "Да чего не скажешь в шутейном разговоре?" - говорит Мурка. - "Я пошутила, а вы обиделись!" "Я с тобой, Мурка, не шутил! А то, что у меня отец служил на Петровке, ещё не значит, что можно мне в морду тыкать, что он оборотень!" "И у меня отец там служил!" - говорит Мурка. - "Его звали кот Оффенбах!" "И у меня тётя Оффенбах!" "А у меня тётя Иоанн, Иоанн Оффенбах!" - неожиданно говорит проснувшийся редиска. "А у меня свекровь Оффенбах, а ещё у меня на жопе родимое пятно в форме Соединённых Штатов Америки! Меня так в школе и дразнили: "Американец"." "Ты бы больше своё пятно показывал, извращенец!" - говорит Пётр. - "И вообще это ничего не значит, потому что в Америке столько же Оффенбахов, сколько в Бразилии педров: и не сосчитаешь!" и тут проснулся до сей поры ранее молчавший на своих нарах аббат Фариа. Который был весёлый псих. Он сел на кровати и затянул тоскливую песню про сгнивших на нарах Оффенбахах, собранных в специальный концлалерь "Оффенхауз". И все: и кошка Мурзык, и Пётр, и редиска, и Косой, и прочие проснувшиеся от диких завываний аббата зеки стали подпевать ему, потому что ему медведь наступил на оба уха в детстве. Он любил рассказывать, что в детстве они жили на Каме, а Кама была широчайшая, и рыба в Каме была. И вот тогда его, Фариа младшего, его папаша Фариа-старший бил, как Фариа-козу. Когда же все спрашивали, что это за коза такая, Фариа отвечал, что это их коза. Эта коза осталась у них с тех пор, как волк сожрал козла и капусту, потому что была неправильная политика перевозки с одного берега на другой в одной лодке козла, волка и капусты. Надо было сначала перевезти капусту, потом волка и козла. Так вот так неправильно и сделали, и волк пожрал всех. А потом в той же лодке перевезли охотников, и они застрелили волка. Было очень много крови! Но охотники смыли всю кровь. "Зачем вы смыли всю кровь?" - смпрашивал у них Фариа. А охотники как врежут ему пркладом по зубам и говроят: "Отсидишь все 20 лет от звонка до звонка! Станешь беззубым и тупым, потому что женщин там не будет!" И засадили Фариа сначала в психдом, где он и стал весёлым помешанным, а потом и на зону. Но Фариа был душевнобольным, и его мучили голоса в голове. И вот однажды Фариа шёл по рельсам в окрестностях Крыжопля. И едет паровоз. И Фариа вступил в промежуток между вагонами и помер. Но это было тогда, когда он понял, что является обузой для прочих зеков, потому что по ночам терзает их немелодичным пением. И вот когда его выпустили из зоны... А нет! Дело в том, что тогда они ставили спектакль про бронепоезд. Где Фариа играл Еленина, Пётр - Филипса, Косой - Троцкого и так далее. И им выделили паровоз. Так они стали ездить кругами вокруг зоны и петь, что их паровоз летит в откос, туда ему дорога! И вот тут-то Фариа и покончил сам с собой. Зеки на мгновение перестали танцевать вокруг чума. Там ещё был такой исторический чум, вокруг которого зеки (а все они были карликами) собирали самоцветы. И тут прибегали девушки с оленьими рогами. И от них-то, шарахнувшись, и упал Фариа под колёса паровоза вместе с холодильником "Север". Чукчи на мгновение застыли, а потом снова стали отплясывать нанайские танцы. "Они все же танцуют! И тут кончается первый акт. И начинается второй тоже акт. И чтобы им легче было танцевать, мы включили разные бахи-трахи-тарарахи. И сказали редиске: "Взорви их всех противотанковой гранатой! Только тихо!" И редиска пополз к танцующим чукчам, но ему на голову упало ведро, которое сбросили монтировщики ("Только одновременно!") , тоже задействованные в этом спектакле. И редиска погиб, как и Фариа. Для многих зеков этот спектакль стал последним, потому что они все погибли. Ну а после спектакля их снова разместили на нарах, и они уже все по палатам. К. Я убил редиску два раза, но это было в ходе такого дерьмого повествования, что совершенно не важно. Сейчас у меня вдохновение на нулях. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1060

   22 февраля 2007 года. Принцип понятен. Это значит, что при понятном принципе все установки рушатся, Пр. не применяется. А в ЦЭ просто я сам наезжаю на себя самого. И мне самому мои установки понятны тоже. И все они рушатся. В моей голове просыпается некий молот, который громит все возможные наработки. Так вот У для такого времяпрепровождения: Обстучать молотком все глюки. Это могут быть разные неподдающиеся молотку страхи типа выпрыгнуть в окно, измениться или убить кого-то. Такие страхи разгромить нельзя. Но зато можно разгромить прочие мелкие установки, то есть, направить молоток по ним. Там, скажем, как я подошёл к окну, как поворачиваю ручку, и так далее. Это всё мне самому понятно, и это рушится в один момент. Что я и наблюдал во время ЦЭ. И теперь не боюсь. Итак, главное: Установки, понятые другим, рушатся. Это можно сказать решительно про все зрительные глюки в голове. Именно тем людям, с кем связаны глюки, и понятен я. А во время ЦЭ наезжают не они, а я сам на себя. Мне понятны абсолютно все установки. Они дохнут. И вот теперь: Обстучать молотком страхи. Страхи ему не поддаются. Заколебал я вас описанием своих Изменений? Но они мне щас важнее сказок. Сказки потом напишу. Потом УБЬЮ! (Помните?) "Потом" - это уже моя реплика. К. 23 февраля 2007 года. Вероятно, следует различать Знайки и не Знайки моего Правила. Дело в том, что мрачные виды на вид понятия не имеют о моём правиле. Они как были мрачными в детстве, так и щас не лучше. Их хрен увидишь симпатичными. Зато все части моего организма можно признать Знайками: и головные боли, и глаза, и печёнку и пр. потому что они все пропитаны знанием Правила. Итак, как я уже писал, Знайки блокируют Правило про Улёт. Да и какой, к чёрту, Улёт? Из чего? Из моего знаечного тельца? Не надо улёта. Но, с другой стороны, чтобы знать, что блокировать, чтобы это Пр. было, оно и нужно. Не слишком сложно? Вроде нет. Итак, Есть Пр. про Улёт, но оно блокируется Знайками. А Знайки - все глюки и чувства, которым известно это Првавило. Это вполне логично. А теперь сказка. Жил-был Мустафа-Ибрагим. И была у него жена Ирия. И вот что не день, так колотит он эту Ирию смертным боем. А она и щитки в наколенники подложит, и капу вставит, но ничего не помогает. А капа - это такая "дашь в зубы, чтобы дымок пошёл", то есть, даётся в зубы при боксе. Но Ирия продолжала любить Мустафу, потому что была непроходимая тупая тёлка и мечтала зачать от Ибрагима этого множество детёнышей. А он их тоже будет бить, то есть, раздавать подзатыльники. И вот его сажают в тюрьму, и сейчас мы станем свидетелями чудесного преображения душевного Мустафы, когда он обратится к Богу и перестанет кого-либо бить, потому что тюрьма меняет человека. Если до этого он был жёлтозадым Мустафой, то теперь он станет желтомордой обезьяной по китайскому имени Бздынь. И вот выходит Бздынь из тюрьмы. И солнце светит ласково в окно. Идёт Мустафа по Блюменштрассе, и все улыбаются ему, потому что у него на груди - оранжевая майка с надписью "Призонер" (лишенец) . Снял тогда Мустафа майку эту. А тут как раз проводится международная Олимпиада-1936. И фашистский бегун несёт факел. Так Мустафа перехватил из его рук факел и побежал сам. А потом прикурил от факела, а вперёд послал некоего Иваныча, сказав: "Бегом марш!" Иваныч, ничего не соображая, побежал с факелом дальше, а ведь у него дома 5 детей некормленных. Вот эти дети сидят за столом. Сначала их становится 4, потом 3, потом 2... Вы догадались, что от голода они пожрали друг друга. А их папаша ещё не вернулся из "МакДональдса", где работал. И не принёс им картошки-фри. Но вот прибегает домой Иваныч с факелом и говорит: "А вот и я!" и тогда из-за стола поднимается последний ребёнок, тощий, как скелет. И падает на пол, роняя со стола разные плошки. "Зачем ты пожрал всех прочих детей?!" - негодует Иваныч. И тут на инвалидном кресле въезжает его жена Таисия. Она говорит: "Наконец-то ты вернулся! Сейчас мы будем тебя немножко кушать!" И вот разворачивается трагическая сцена погони Таисии на инвалидной коляске и Васи (ребёнка) за Иванычем. Они гонятся за ним с вилками, пропитанными цуианидом и кричат: "Ви аре хангер!" (Мы голодны! Мамаша голодна! Почему мы голодны?!) Иваныч, поняв, что его близкие превратились в ваампиров и оборотней, стремглав срывается с места и бежит жаловаться на них своему боссу мистеру Бубликову, директору всех обувных магазинов сети "Уралочка-обувь". Этот Булкин как раз отдыхает на своей яхте в обществе обнажённых девиц. Он как раз засёк другую яхту, и послал флажками сообщение, что не прочь покувыркаться с одной из чужих красоток. "Ну, если тебе не хватает здешних..." "Не хватает! И вообще я - прекрасный человек, так как жестокий убийца!" "Так оно и есть!" (Это он общается со своим боссом, мистером Пончиковым.) (А короче - мистером Пончем.) И вот он, Бубликов, говорит своей жене: "Я пошёл ловить рыбу!" А после акта на берегу с обнажённой красоткой, что поймал вот такую здоровенную рыбу! Самую большую в городе. Еле дотащил. Его жена аплодирует, но он говорит: "Только попрошу без аплодисментов!" Но тут на его же яхту взбирается и тогдашняя красотка. Она принимается бить лифчиком жену Бубликова, а та ничего не понимает. "Ты есть кто такой, девушк?" А Бубликов схватил эту хулиганку и говорит: "Не обращай внимания!" "Не обращай? Но посмортри на какие следы от завязок лифчика на моей попе! Теперь останутся шрамы!" А Бубликов уже выдаёт эту хулиганку за свою дочь: "Это моя сумасшедшая дочь, сбежала из психдома. Я к ней постоянно приезжал в Лиеж со стаканчиками мороженного. Они таяли, и она плакала: "Папа! Папа! Я растеряла всю ваниль! Правда, крошка? Ты помнишь перекрёсток двух улиц?" "Не помню!" - говорит ранее молчавшая дочка. А на самом деле это девица с ближайшей яхты. "Ну я же говорил, что она - полная идиотка. Поэтому-то я и отправил её подлечиться в приют для слабоумных. Правда?" В ответ на это норовистая девица ныряет с бубликовой яхты в море. "Я же говорю: плавают тут всякие, сами не знают, чего плавают. Идиотки," - говорит Бубликов. Но тут по трапу как раз взбирается Иваныч. "Беда, шеф! Мои родные превратились в зомби и чуть не сожрали меня!" - говорит Иваныч и плачет. "Не плчаь, не реви," - утешает его шеф. - "У всех родные типа зомби, и у всех они чуть не жрут меня! Видал, я самолично отстёгиваю по тысяче жене, детям, коту и собаке в зубы. Кот и пёс притом в кимоно, подарке из Японии, чтобы я туда больше не ездил. А я им в ответ пошлю отравленный календарь. Вот, смотри: они слюнявят палец, облизывают, и 21 января они умрут! Что-то яд не действует! Яд совершенно не действует!.." - и Бубликов роняет календарь в море и падает мёртвый. Иваныч говорит: "Затея совершенно идиотская: японцы не умеют читать по-русски!" Бубликов приподнимает мёртвую голову и говорит: "Цифры они разбирать могут!" и снова падает мёртвым. "О, горе-то какое!" - причитает его жена и бьёт Иваныча трусиками по мордам. "Я-то тут при чём, мэм?" "Это из-за тебя Мартин застрелился!" "Мартин не застрелился!" - неожиданно спокойно говорит Иваныч. - "Это я его убил!" "На зачем?" "Потому что он принялся показывать мне скабрезные рисунки! Поэтому я и подарил ему календарь, смоченный в отравленной слюне моих бедных родственников! А яд его из Японии на самом деле совершенно не действует!" - и в доказательство этого Иваныч сожрал весь календарь, разорвав его на кусочким и запивая соусом из широкой бутылки. "Так ты - зомби?!" - восклицает жена покойного Бубликова. "Ес, ай эм! Ай ду!" И Иваныч, скрючив пальцы, наступает на эту безутешную вдову. А та ищет спасения на соседней яхте, куда и отплывает, молотя руками и ногами по воде типа собачки. Но на этой яхте главный яхсмен по имени "Чёрная Каракатица" получает приказ сбросить эту жену в воду. Но она начинает мастерски драться с яхстменами и женщинами без топиков. Но потом подскальзывается на кожуре от банана и падает море. "Мы сделали всё, как того требовалось!" - говорят яхстмены и хлопают в ладоши. А Внутренний Голос этой Брунгильды (имя вдовы) спрашивает её: "Мэм, когда к вам пришла в голову идея совершить этот прекрасный трюк с падением в море?" "Когда я подскользнулась на этой кожуре!" Но вернёмся к Иванычу и Бубликову. Понятно, что последний притворился мёртвым, чтобы отделаться от своей жены. Он скрупулёзно отсчитывал десятки в руки Иванычу. Тот восстал: "Но договорились на штуку!" (Это чтобы изображать зомби и прогнать жену с яхты.) "Молчи, несчастный! Вычти из штуки стоимость календаря в 100 рублей." К.
  

ЭПИЛОГ

   Если вы боитесь, что я совсем заброшу сказки и буду только описывать собственные философствования, то зря. Ни хрена я ничего не заброшу. Но без рассусоливаний ничего вообще не понятно. Поэтому я и впредь буду живописать свои изменения. Ну и сказки, понятно. К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-107

("Письма в никуда"-107)

2007

ПИСЬМО В НИКУДА-1061

   25 февраля 2007 года. Првавило щас: "Знайки блокируют установки." Любые притом. Но у меня, известно, какие: про Улёт. Этот Улёт давно пора отменить, но тогда непонятно, что за установки. Идёт по умолчанию. Ещё я обнаружил, что Чёрный Свет (Черноглючка) никакой не умный, а тупой и неприятный. Зря все хотят его сделать симпатичным. Нет, это вид самого Мира. И он неприятен. Да и умного в мире не так уж и много, когда кругом одни придурки. Я думал, что и части моего тела тоже пора отменить в качестве Знаек. Но нет. Вот я поговорил с одной продавщицей, и у меня заболел живот. Тёмный, тупой, но всё же мало-мальский Знайка. Ну а Закатываний нет у меня. Есть периоды черноглючки. Короткие. К. 26 февраля 2007 года. Жил-был пират капитан Флинт. И вот что-то ему, симпатичному, мешает! А! Вот: и он достаёт из-за спины вешалку, которую надел вместе с кителем. А вешалку ту привёз из Америки Колумб. В Европе ничего про неё до тех пор не слышали. И вот вызывает к себе Колумба король Людовик Н-ский и говорит: "Ну ты и сволочь! Зачем ты привёз эту дрянь?!" "Да я, товарища Людовико Н-ского, думал, может пригодится... Ведь этой вешалкой ни убить кого-либо нельзя, ни поранить." "Да я говорю про то, что ты привёз табак, негодяй! Из-за тебя все теперь курят! А это вредно! Даже я сам курю!" - и Людовик Н-ский достал пачку "Marlboro" и закурил. "Четвертую тебя, подлеца! А лучше - колесую!" Тут Колумб упал на колени и стал бормотать: "Не погуби, батюшко! Только волею невинноумершей тёщи заклинаю!" "Что ещё за тёща? А, Маргарита! Эту которую ты в своих мечтах протыкаешь вилкой, смоченной в цианиде? Знаю, знаю!" - говорит король. "Но как вы, батюшко, пролезли в мои мечты?" "Элементарно: мне помог доктор Бегемот! Это ты его так называешь, а на самом деле его зовут Христофор Колумб. Он специально ходил в милицию и менял свою неудобопроизносимую фамилию Пятачков на Колумб, чтобы стяжать себе всю твою славу и подвиги. Теперь про него говорят, что он открыл Америку и привёз табак. А тебя я колесую." Задумался настоящий Колумб. Тут его осенило: "А есть ли у него родимое пятно на заднице, как у меня? Если нет, значит, я - настоящий, а он нет." Послали гонцов к Пятачкову, а тот предъявляет не одно, а сразу три пятна на заднице. И признали тогда Пятачкова настоящим Колумбом, а этого колесовали. Перед смертью он кричал: "Ослы! И отцы ваши ослы, и деды! Да будете вы прокляты!" Ну его и колесовали. Всё это промелькнуло перед мсысленным взором Флинта, когда он выбрасывал вешалку в бурное море. Ему тоже пришла в голову идея порадовать человечество каким-нибудь изобретением, но ничего, кроме ж.почесалки на основе распрямлённой этой вешалки, ему в голову не пришло. Тогда он решил добывать нефть из моря. Но ему помешала вода. Это как учиться плавать может помешать вода. А на самом деле многие годы спустя его идея была реализована американцем Джоном Фостером, который заработал на первой бочке нефти из морского дна 200 баксов. Он тогда ещё придвинул эту бочку соседу Андерсону и сказал: "Купи!" Андерсон понюхал, опрокинул бочку и сказал: "Забирай своё дерьмо назад!" "Гад! Ты зачем опрокинул мою нефть! Я теперь по уши в нефти!" Тут приехали сантехники: "А, это здесь прорвало канализацию!" А Форест и им кричит: "Пошли прочь от моей нефти!" Потому что он спонталыку после наркотиков стал добывать нефть из сельского туалета. Это уже потом его направили на верную дорогу: "мол, добывай из морского дна!" и всучили ему в руку детскую лопатку. "Я верну вам лопатку из золота!" - заявил Форест, в честь которого уже был открыт Форест-Клуб. Правда, тогда он ещё ничего не заработал на снижении роста ситоимости доллара к евро, но вести о его необычном подарке мистеру Андерсону быстро распространились благодаря самому Андерсону, который при игре в карты обмолвился двум своим соседям. Те пили пиво и сказали: "Ййепп!" Ну а потом был образован Фан-клуб Фореста из 40 наркоманов из горящего дома. Их дом горел и они возжелали: "Вот бы и нам Форест продарил бочку с дерьмом! Вмиг бы огонь потух!" И тут огонь действительно потух, потому что явился уставший копать дно моря Форест и стал с горя писать на огонь. Ну и случайно спас наркоманов. Потом они стали колоться вместе, обнявшись на радостях. Так слава Фореста распространилась за предлелы его штата Колорадо. И о ней узнал президент Шварценеггер. Он пригласил Фореста к себе в Овальный кабинет. Так Форест по своему обыкновению принялся писать на стенке дерьмом: "Здесь был Джон!" Шварцнеггер это увидел и прослезился: "Ты в точности я в детстве! Знаешь, дам я тебе 200 баксов и всем расскажу, что ты это заработал на перепаде стоимости доллара и евро. И пусть все играют на бирже и проигрывают, потому что выиграть невозможно. Ну а в эту ложь про 200 баксов пусть верют." Так всё и произошло. Открылись по всеми миру Форест-Клубы. А сам Форест, мало понимая в происходящем, пропил шальные 200 долларов и повесился на дверной ручке. Так и сгинул. Но всему миру передали, что Форест выиграл ещё 200 миллионов евро и отбыл туристом на Марс на вечные переселения. Так что вместо него временно имярек Кипятков. Этот Кипятков ничего в бизнесе и биржах не понимал, так как руководил в Ставропольском районе свинофермой. Но пить водку умел, как никто другой. Бывало усядутся они с кем-нибудь друг напротив друга, так Кипятков буравит-буравит гостя взглядом, а потом разбивает о его лоб пивную кружку и говорит: "Губит людей не пиво! Губит людей балда!" Так он убил порядка 10-ти трактористов из своего колхоза. Он их заманивал обещаниями показать по видику "Место встречи изменить нельзя" и дать послушать Влада Сташевского. На что молодые люди клювали, так как все поголовно были "Хоть куда!". Ну он их и убил, а трупы закопал и сверху написал, что у Кипяткова были гости, он их убил, в землю закопал, а сверху написал, что у Кипяткова были гости и пр. и т. д. Но не будем о столь недостойных персонах вести наше повествование. Мы начали с Флинта, мы им и закончим. Вот сидит Флинт в корабельном клозете с рулоном бумаги в руке. И вдруг видит какие-то майские письмена на рулоне. "Никогда я ничего не читал, но ради туалетной бумаги сделаю исключение!" - думает и читает: "Клад майя спрятиан в 17 с. ш. и 18 ю. д." И решил Флинт выкопать этот клад, а сверху положить скелет какого-нибудь майя (или, если не найдётся майя, то хотя бы пса Шарика корабельного (солёного пса) , ну или попугая Кеши (солёного попугая)) . Но Кеша узнал про эти идиотские планы Флинта и решил поднять бунт. Потому что попугай был признаным авторитетом среди матросов, потому что умел дальше всех плюнуть плюмбой. А если кто не хотел плювать, тем Кеша говорил: "Какого хрена ты мне мозги компостируешь, мамуна майберешвила?!" "Чего?" - спрашивали матросы. "Через плечо! Моя мама местная грузинка была, понятно? Ладно, вот тебе такая фора и красные пиратские штаны впридачу! Плюй!" "Нет, господин Кеша, - говорили ему, - всем известно, что ты мухлюешь!" "Это как?" - удивлялся Кеша. "У тебя краплёная плюмба!" "Не вижу никакой связи: да будь она хоть сто раз краплёная, как это мне поможет?" "Не знаем!" - отвечали тупые матросы. И тогда Кеша принимался их бить или оплёвывать жёванной бумагой и этой плюмбой. Тем и прославился. Вообще, в юность свою, будучи клубным попугаем (когда у него ещё были обе лапы, а не протез одной из них) , Кеша действительно в ночных клубах жулил, применяя краплёные колоды. А когда посетители хватались за ножи, что, мол, их достало, что Кеша постоянно выигрывает, так Кеша быстро усмирял бунтовщиков тем, что прыскал на них из баллона ослиной мочой и говорил: "Не больше двух порций на человека!" Ну а вот сейчас в потёмках его попугайного мозга заблестела идея поднять бунт против Флинта.) Флинт всё просёк, поймал попугая за здоровую лапу и сказал: "Хочешь вторую сломаную лапу?" "Да нет, масса Флинт, но мне не понравилась ваша идея расположить мои попугайские косточки в ориентации на север над кладом майя. И вообще, те координаты на рулоне бумаги написал лично я, Кеша. Я думал подшутить над вами, но с шутками переборщил." "Ладно, Кеша!" - сказал Флинт и скормил попугаю толику маиса (чей груз они захватили. Там не было ни одной женщины, одни чёрные рабы, но вдоволь маиса. Весь этот маис перегрузили на флинтов корабль, и тот чуть не потоп от перегрузки. Попугая уже воротило от этого маиса. Поэтому он выплюнул толику и сказал: "Спасибо, масса, но я вполне сыт.") . "Ладно, Кеша, мы потом займёмся твоим вопросом. Может, я расположу косточки не твои, а барбоса," - сказал Флинт. - "Как, кстати, его зовут? Шарик?" "Не помню, масса. Никогда не интересовался подобной мерзостью," - ответил попугай. Но его реплика, что про клад написал он, а не майя, запали в мозги Флинта. Поэтому Флинт стал бродить по палубе взад-вперёд и бормотать: "Кого первым убить: Кешу или Шарика?" На этом мы и покинем больные мозги Флинта, а сами улетим в точку 17 с. ш. и 18 ю . д. Там как раз стоял майя с лопатой из Форест-Клуба. Здесь он закопал первую бочку нефти, которую по примеру патрона Фореста, он добыл из очка. Он ждал, когда же сюда приплывут фанаты, которые уже ревут где-то. Потому что записку написал он, майя Фридрихссон. (С обычным майским именем Фридрихссон.) Он всё ждал, когда же по всему свету откроются Фридрихссон-Клубы. Но не дождался, так как флинтов корабль попал в полосу мёртвого штиля, его паруса обвисли и опали. Сам Флинт бросился плыть в одиночку по морю с лопатой, привязанной за спиной. Он решил, что разместит свои косточки, а не кешины или шариковы. Он был сам не свой. Потому что его любовница Таисия отказала ему. И он бормотал: "Не могу жить без неё!" Ну и решил выкопать бочку с дерьмом, убедиться, что это дерьмо, а не нефть, и засунуть голову по шею в бочку. Так зверски и кончить жизнь самоубийством. Потому что Флинт-то прекрасно знал, как прославился Форест. Потому что именно он-то и дал ему в свою будущность ребёнком лопатку и наблюдал весь процесс добычи нефти. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1062

   28 февраля 2007 года. Было ЦЭ в 14-ой больнице, куда я поехал лечить зубки. Я ведь грызу трубы в Верхних Ямках, как я это называю. На самом деле ему сладкое. Ну и закатились. С горя сказал, что болит внизу, а болело вверху. Так что зря съездил. Плюс эти ужасные глюки, когда на улице темно, как в ж.пе у негра, притом, что белый день и светит солнце. Сказка. Жил-был в одном королевстве Иван, разумеется, дурак! Вот с этими-то иванами у меня вечная проблема! И кот Василий выгнул спину и зашипел. Всё равно не помню, что случилось с этим Иваном! Это кот не помнит, на то он и Комитет Оборонной Техники. А я всё прекрасно помню. Лежал Ивашка на печи, когда стукнуло ему 60 лет, и пора была жениться. "Но я ещё маленький!" - защищался Иван. - "Я на горшок хочу!" Всё ясно, он впал в детство. Он ползал по полу избушки-на-курьих-ножках, в которой и проживал со своей сожительницей Бабой Ягой (она стала сожительницей после того, как её прикрепил к Ивашке Пенсионный Фонд, чтобы она там по хозяйству помогала, ходила по магазинам и пр. Ивашка-то никуда не ходит! Во-первых, потому что далеко. В-третьих, потому что на сторожа можно нарваться: опасно. А в-пятых, потому что Ивашка весил 600 кило. И ему было сложно бродить по лесу, так как он неприменно падал и лежал, пока его не спасают спасатели из "911", которым трезвонит Яга. Они на вертолётах прилетают и сразу видят в лесу тушу Ивашки. Так они хлопают в ладоши и кричат: "Как в Сайгоне!" Но Ивашка ничего уже не понимает из-за жажды и голода и принимает их за вражеский вертолёт. Тем более, что они в длинных плащах милиционеров, которые Ивашке напоминают плащи эссесманов. И он давай стрелять по ним из своего табельного. А потом кричит: "Врёшь, не возьмёшь!" и стреляет себе в рот. Но осечка! Он снова стреляет! Осечка. Тогда он на радостях напился, упал в снег у забора и замёрз. Другими словами, каждому свой срок предначертан, и не хрена его торопить! Но замёрзшего Ивашку любящая Яга отогревала в печке-мартенке, которая была в избушке. И вот снова розовый и живой Ивашка бодро ползает по полу избушки в распашонке и подгузнике и играет в паровозики, крича: "Ду! Ду!" "Ну что за милый шалун," - умиляется Яга. - "Да такого грех отдавать за жену! Она его испортит! Он будет думать о закладных, которые все в яйцах (так как он нечаянно прижмёт себе яйца этими закладными) , о детях, о женщинах!" "О женщинах!" - с ужасом подумала Яга. - "Значит, про меня забудет!" Она с горя обнажила свои мерзкие прелести, но при виде их Ивашка стал блевать и снова взялся за свой паровозик. Потом заплакал: "Хочу пароходик с красными шлюпками! Купи! Иначе спалю избушку, когда ты пойдёшь за спичками к Хювяриненам!" "Чем ты её спалишь? Спички-то у Хювяринена!" "Не знаю! Я не знаю! Я ничего не знаю!" - заплакал Ивашка, взобрался на свою печку и принялся мастурбировать. "Ну это ты брось!" - прекратила это Яга.) . Ивашка на неё разозлился: "Это нельзя, то нельзя! Да пошла ты! Что ты понимаешь в толстых мужчинах?" "Да я-то всё понимаю! Я сама за неделю ношения "Слим Шейпера" похудела на 1 сантиметр в талии!" "Не может быть! Может, и мне надеть этот "Слим Шейпер"?" - спросил Ивашка. "Ты сдурел! Он стоит тысячу рублей!" Тут Ивашка достал из-под своего необъятного пуза свинью-копилку и молоток. "Настал час "Ч"!" - провозгласил он и разбил копилку. Там было 999 рублей. "Не плачь!" - сказала Яга. - "Я дам тебе 10 рублей!" "Идиотка! Зачем мне твои 10 рублей? Мне нужен только один! Подай на кормление бедствующих детей Сальвадора!" "Совсем спятил! Я говорю: даю тебе 10!" "Ладно, давай." И вот пошла Яга по кочкам и рощам с пущами за "Слим Шейпером" в аптеку доктора Пистолетова. А сам доктор сидит в "Слим Шейпере", его жена и дочка, а также и собака с кошкой сидят в "Слим Шейперах" и говорят: "Ни хрена мы тебе, Яга, не дадим! Нам самим не хватает!" Но Яга вспомнила Ивашку жирного, и ярость благородная вскипела в ней, как волна! Она сорвала "Слим Шейпер" с мышки-норушки и сделала ноги, убежала. Ей вслед норушка стала стрелять из автомата и повредила бампер Яги, то есть, отстрелила ей пол-задницы. Но Яга приложила к ране "Слим Шейпер", и рана затянулась. "Вот что значит глобальное похудание!" - подумала Яга, измеряя линейкой задницу. Она стала худее. И вот приносит она шейпер Ивашке, и находит вместо живого Ивашки записку: "Спасибо за шейпер, но меня позвал Космос! Я ухожу от тебя в Голливуд, где на деревьях растут женские титьки. Ариведерчи! Ты обо мне ещё услышишь!" Но больше об Ивашке ничего никто не слышал, потому что он, отойдя на 20 шагов от избушки, свалился в местную лужу, которая перед его падением засосала в себя тысячи грузовиков и МАЗов с КАМАЗами, и стал тонуть! "Маманя!! СОС!!" - кричал Ивашка, но трясина поглотила ея в один момент. И вот зрит Ивашка эти грузовики! А сам он может дышать, потому что от рождения был снабжён жабрами, так как его и звали в молодости Ивашка-Ихтиандр. "Спасибо, папаня, что создал меня водоплавающим!" - подумал Ивашка и сел в один из грузовиков, выкинув в трясину скелет водителя. Скелет откатился, приставил оторвавшуюся при падении голову и стал грозиться: "Хочу на Вы идти!" "Чего ты хочешь?" - пренебрежительно спросил Ивашка. "Хочу на Вы идти! Где этот чёртов инвалид?" "Не шуми! Я инвалид!" - сказал Ивашка и отодвинул скелета щуплого своим животом. Скелет заткнулся, но потом стал отвинчивать гайки с колеса грузовика, чтобы помешать Ивашке куда-либо уехать. "Чего это ты там делаешь?" - спросил с тревогой его Ивашка. "Да вот, масса, отвинчиваю гайки!" "А по балде не хо-хо, кретин? Что я теперь буду делать без гаек? Колесо отвалится! А! Вспомнил: можно перевинтить недостающие гайки с каждого колеса. Везде будет по 3, я доеду!" Но скелет уже отвинчивал гнайки и с прочих колёс драндулета. Ивашка нетерпеливо вышел, надавал скелету по шеям, от чего тот совесем развалился. Потом забрался в другой грузовкик, а на вопли второго скелета-водителя сказал: "У меня неприятности, за мной гонится полиция!" И выехал из этой бездонной лужи. И поехал прямо к избушке, где Яга пересчитывала пенсию Ивашки, которую продолжила получать, не сообщив никому про его кончину. "Эй, Яга! Я хочу всю пенсию взад!" "Я дам тебе 50 000, это хорошие деньги!" - прокричала Яга. "Нет, я хочу всё! Я поднимаюсь!" "Поднимайся, придурок!" - пробурчала Яга и стала спускаться из избушки по запасному выходу. Когда Ивашка поднялся, она уже уезжала прочь на новеньком "кадиллаке". Она звонила по телефону мистеру Бублику: "Сейчас к вам поднимется Ивашка! Но он мёртв!" "Ха-ха!" - сказал Бублик. - "Он не мёртв, раз поднимается!" "Нет, он мёртв. А в твоём доме в горшке растения мы найдём пистолет, каким этот Ивашка и был уничтожен!" Тут живой-невредимый Ивашка, наконец, поднялся и обратился к мистеру Бублику: "Ивашки в огне не горят, и в пучине не тонут! Где танк не проползёт, стальная птица не промчится, Иван на пузе проползёт - и ничего с ним не случится!" "Кретин! Беги догони её, Ягу: она спёрла 2,5 миллиона долларов, всю твою пенсию за одну неделю!" "Я подозревал что-то в подобном роде!" - сказал Ивашка и, превратившись в один большой шар жира, покатился по фривею с воплями: "Свежее мясо! Мамаша голодна! Почему мы голодны?" И догнал, понимаете, Ягу, и прокатился по ней и "кадиллаку", превратив их в лепёшку. Так и кончила Яга. А Ивашка продолжал ползать по полу, играть в паровозик и ни духом не помышлять о женитьбе. Потому что у толстяков типа него выйти за жену в возрасте 60-ти лет равен шанс 0,0001 процента. Разве только что он встретит такую же толстую вдову. Но она и жрать будет в три горла, и обожрёт Ивашку. Но он был не такой идиот. Всю пенсию он тратил на паровозики и пароходики. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1063

   2 марта 2007 года. Весенняя сказка для самых тупоголовеньких. Шучу. Самым тупоголовеньким всегда оказываюсь я сам. Итак, вышел однажды дядя Семён Кастраки на рыбную ловлю. Вот сидит он, сидит, как вдруг у него клюёт синявка! А потом ещё одна! Наловил Семён синявок и думает: "Что же мне с ними делать?" И скормил их своему коту Мурзыку. Кот обожрался синявок и помер, Царствие Ему Небесное! Понёс Семён хоронить кота в мутной реки воду, которая помнит, как Радость Кота Любила! И вот сомкнулись мутные воды над Мурзыком, а Семён сказал только: "Му-Му!" И сам тоже решил утопиться, чтобы на том свете встретиться со своей старой рукой и котом. Дело в том, что он был однорукий, одноглазый и одноногий, но рыбалку, несмотря на это, всё же любил. А ногу и руку с глазом потерял, когда его нога застряла в колесе, и тело резко занесло, когда он неудачно садился в электричку "Москва-Куровская". Он был пьян. Ему следователь Петрыкин и говорит: "Выпили вы, Кастраки, выпили!" А он только бормочет своё "Му-Му!" И понял тогда Петрыкин, что перед ним Герасим, который после реанкарнации поселился в теле Кастраки. И упал тогда Петрыкин на колени и принялся молиться. Тут входит "злой" следователь Иваныкин. Он как увидал, что Петрыкин на коленях молится, так стал бить Кастраки по голове резиновой дубинкой. Так Кастраки лишился и второго глаза. Но ему всунули в рот "Чупа-Чупс", а на рожу надели очки плюс 10 диоптрий, и он увидел! Он прозрел! Он стал различать контуры домов и людей. А главное: контуры Мурзыка. Дело это было ещё до утопления Мурзыка. И вот теперь, когда Мурзык помер, Семён снова перестал различать контуры. И он решил тоже утопиться. А дело было в 1972 году, когда от страшной засухи Волга обмелела. И вот дошёл Семён до середины её, а глубины всё нет! Зато тут лежат-плавают трупики птиц, которые долетели до середины Волги. Так про них и написал пиит, что редкая птица долетит до середины ея! Подобрал трупики Семён и пошёл обратно, чтобы испечь птиц в золе и получить "дичь". А под дичь пьют шампанское. Завернул Семён в местный ларёк, чтобы купить это шампанское, а ему и говорят: "Вы что, слепой? У нас шампанского нет! У нас только это... пш-поук! Водка!" А он разозлился, что его олбзывают слепым, и принялся всё рушить, как слон в посудной лавке. И разрушил всё. Потом взял бутылку со скипидаром (он же слепой!) и пошёл куда-то мимо своего дома. Вот идёт он и думает: "Куда это я иду?" И тут услышал колокола храма. И давай креститься. А скипидар выпал и разбился. "Упал скипидар, упал!.." - горько подумал Семён, потому что полизал скипидар и обнаружил это. Куда же ему идти? И принялся Семён приставать к прохожим, а некоторых убивать, потому что считал, что люди - звери. И вот убил он 20-тую старушку, которая посоветовала ему купить собаку-поводыря, и думает: "Слишком много кофеина и насилия! Пойду-ка я лучше в храм помолюсь!" И пошёл в храм. Входит в кабинку для исповеди, а напротив уже сидит отец Павлик. "Отец Павлик! Я многогрешен! Я только что убил 20 старушек!" - говорит Семён. "Это ещё не грех!" - говорит отец Павлик. "А сейчас я разгромлю всё в твоём храме и убью тебя самого!" - заявляет Семён. "Это не грех, сын мой..." - говорит отец Павлик и зевает. И тогда Семён понял, что отец Павлик этот - не живой человек, а робот-андроид, которому всё по барабану. И разломал он тогда кабинки и принялся бить по прорезиненному брюху отца Павлика. Тут прибежал настоятель храма отец Костик и давай разнимать драчунов. Рознял и говорит: "Зачем ты бил нашего отца Павлика?!" "Потому что я издревне воюю с разными андроидами! Мне этого не понятно! Я ему говорю: "Я убил тысячу старушек!" А он: "Это не грех!" "Но это на самом деле не грех!" - говорит отец Костик. "Как так?" "А так! Заплатишь в фонд храма на реконстукцию 20 копеек, и тебе простятся старушки, а также Варшавский вокзал!" "Какой вокзал?" "Варшавский!" "Я про такой впервые слышу!" "Идиот! Впрочем, если ты никого не убивал на этом вокзале, то это не для тебя поправка, это для лысого в пальто," - говорит отец Костик и сплёвывает. Тут робот отец Павлик очнулся и загудел на иностранный манер: "Лысый в пальто придёт! Берегитесь, люди! Это значит: конец света!" - и снова впал в анабиоз, потому что Семён ненароком повредил его интегральную схему. "Почему он не в рифму поёт?" - спросил Семён. - "Я с детства не переношу, когда фальшивят!" "Так ты знаменитый композитор Шнифферсон?" - спросил отец Костик, и у него от восторга загорелась лампочка на голове. "Нет, я - Семёнушка Кастраки! И сейчас и с тобой разделаюсь, грязный андроид!" - закричал Семён, который внутренним зрением увидел эту лампочку. И он стал мутузить и этого андроида. Потом он свалил в кучу всех андроидов и сказал: "Вот что: я и есть лысый в пальто!" - и обнажил свою лысину. И тут свершилось чудо: зрение вернулось к Семёнушке. Увидел он, что он наделал, и принялся лихорадочно закапывать мёртвых андроидов в матушку-сыру землю. Но тут с неба явился сам Иусус Христус. Он положил руку на плечо Семёну, от чего тот вздрогнул и заорал: "Товарищ начальник! Это не я! И лошадь не моя! Я ничего не знаю! Я сажаю гортензии! Никого я не убивал!" "Спокойно, спокойно, мальчик!" - утешил его Иусус. - "Я вернул тебе зрение, чтобы ты также расправился со всеми настоятелями этого андроидного храма, а также и со всеми прихожанами, потому что я подозреваю... я подозреваю, понял? Что половина из них тоже андроиды! Так что вот тебе электропила "Дружба" и за работу!" "Но, масса Иусус, - сказал Семён, - "Дружба" - это бензопила!" "Да какая, к чёрту, разница?" - сказал Иусус и похлопал Семёна по плечу. - "Главное: мы покончим с этой волной андроидной преступности, а потом можешь смело совершать марш-бросок на танке вокруг начальной школы!" "Правда? Это мечта всей моей жизни! А танк где я возьму?" "Я выдам лично! Правда, если он не будет зарезервирован за сержантом Биксби!" И вот пошёл Семён косить всех андроидов. Вот входит он незаметно в залу храма, когда проходит утренняя молитва. Бензопилу спрятал под пальто. А на алтаре возвышается пбьяный в стельку пастырь и орёт дурным голосом: "Помолимся, братия и сёстры!" "Нет, этот не андроид!" - думает Семён. Тут один из верующих упал и упёрся лбом в пол. "Научишь дурака молиться: лоб разобьёт! Вероятно, этот и есть андроид!" - решил Семён и давай пилить этого андроида пилой. Во все стороны полетели куски мяса громоздящегося и реки крови! Все прочие верующие в панике стали разбегаться. А пьяный мулла тот не обратил на это никакого внимания и отпил ещё из кубка алоя. А алой этот вообще был машинным маслом. Оказывается, это был тоже андроид. Хотя молящийся и оказался человеком, это Семён совершил небольшую ошибку. Так что Семён в муках совести по невинноубиенному Аткинсону (фамилия) полез на алтарь и принялся пилить пастыря. Так и есть, из него посыпались винтики-шпунтики и пружинки. И с ним было покончено. "Вообще, на будущее, - подумал Семён, - надо бы переодеться монахиней и проникнуть в монастырь: там-то этих андроидов по уши!" Так он и сделал, предварительно состыковавшись с Иусусом. У него он с печалью узнал, что сержант Биксби всё же перебежал ему дорожку и зарезервировал танк. "Как вы могли?!" - спрорсил он Иусуса. "Ничего нельзя поделать, Семён!" - сказал Иусус и прослезился. - "У этого Биксби дедушка - сенатор." "Ну я доберусь и до его дедушки! Тоже, видать, порядочная андроидная сволочь! Но сейчас я хочу проникнуть в женский монастырь!" "Нет ничего проще!" - и Иусус превратил Семёна в монахиню. Она пошла в мионастырь и принялась бить приора ногой по лодыжке. А обута она была в солдатские ботинки-г.внодавы. Но потом она раздумала пилить монахинь бензопилой, потому что захотела разнузданного секса с монахинями и с самой собой, помня, что она - это и есть Семёнушка Кастраки, только без пениса. И вот прямо у алтаря при качающемся в такт мастурбациям хоре монашек она и принялась задирать у себя юбку. А там - винтики и шпунтики! И женской штуки нет и в помнине! Она стала андроидом тоже! И с горя эта сестра совершила акт зверского самоубийства: она выпрыгнула в окно храма на высоте 2 метра. И сломала себя все кости! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1064

   3 марта 2007 года. Пошёл однажды Терминатор в женскую баню. А там, понимаете, женщины моются. "Я такого безобразия не видал со школы для умственно отсталых!" "Бабоньки! Он сейчас нас всех обесчестит!" "Прям с тебя начнём: ты как раз Наполеона видала!" И давай Терминатор бесчестить старушек. Обесчестил их, лежат они все вместе и покуривают. "Это было лучшее романтическое свидание в моей жизни!" - говорят старушки. "Хватит врать!" - говорит Терминатор. - "Вы только иммитировали наслаждение! А вот у меня оно было!" "Да что ты в нас, женщинах, понимаешь?" - спрашивают старушки. "Да я-то всё понимаю! Вы все давно уже НЕ. Может, в молодости вы и были козочками, но теперь вы явно устарели." И тогда старушка Потаповна не выдержала и отвесила Терминатору пощёчину. "Ах, так вы толкаться?!" И давай всех мочить Терминатор. А они кричат: "Вспомни, ведь мы любили тебя!" "Мне на это наплевать! Щас всем отрублю голову, потому что я и есть палач из Лилля! Мою младшую сестру Саманту украли точно такие же, как вы, инопланетяне! И надругались над ней!" - говорит Терминатор и поднимает топор, чтоб отрубить этим миледям головы! "Но мы не убивали Саманту! Мы любили её!" "Ладно, поверю, но учтите, что за каждым вашим шагом я буду следить! За каждым вздохом: слово Терминатора! А пока проваливайте!" Бабоньки быстро оделись и зареклись строго-настрого ходить в баню на Новый Год. Только одна старушка всё проспала, так как хватила лишку пива. Её разбудили и попросили вытянуть жребий со словами: "Счастливая наша!" Она вытащила крестик, значит, ей домой возвращаться пора! Слышит сквозь года и воды в ухе маменькин голос: значит, пора! Пора идти без гаража, потому что все эти бабы были членами гаражного кооператива. А жребий означал, что счастливая вернётся без гаража. Тут Терминатору надоело всю эту дребедень слушать, он схватил трёхногую вешалку и стал подпирать счастливую нашу к потолку, крича: "Это же обычный член гаражного кооператива, Свирепый Волк! Но он такой же, как и все преступники! И я это докажу, если он сразится со мной!" Терминатора прочие старушки останавливали: "Это не он, а она! Не паппи, а мамми! Нельзя было давать ему пить: у них же в Америке "сухой закон"!" "Моя мамми умерла?!" - поразился Терминатор и ударом ног скинул Свирепую Волчицу вниз по лестнице, ведушей вниз! Так она и осталась без гаража. А Терминатор пошёл на курсы терминаторов, чтобы посовершенствоваться и получить профессию "Почётный Терминатор СССР". Вот стоят они строем на курсах, а их начальник, капитан Пронин полез мыться и кричит: "Киньте шайку!" А они этими шайками закрывают свои вялые уды. Так они поколебались, а потом закидали шайками Пронина. За это Пронин приказал им 100 раз бросить шайками в манекена. А кто струсил и отказался: того расстрелять. Между тем манекену надоело, что его все забрасывают шайками. Он сел в машину и нажал на "ПУСК". Машина разогналась и врезалась в стенд. Женский голос сказал: "Замените испытательный манекен!" Так и кончил этот манекен Отто. И главное, обидно, потому что его звезда как раз восходила: он снялся в роли самого себя в фильме "Аэроплан", и будущее в Голливуде уже было не за горами. Но его какой-то идиот призвал на курсы терминаторв. Зачем? Неизвестно, потому что Отто был добрый пацифист и хотел только любви! Он так и шептал девушке-стюрдессе, которая его надувала: "Как насчёт ужина с устрицами, где между устрицами и вином я покажу вам свой шрам от аппендицита?" "Мы созданы друг для друга!" - сказала стюардесса и откинула с макушки волосы: там сиял весело стальной круг. Это было вместо мозгов. А у Отто тоже была малобюджетная трансплантация: у него в груди крутил колёсико хомяк, который норовил заснуть. Его так и звали: сонный хомяк. А те, кто его не любили, прозвали его ошибочно "сонный хорёк", чем, конечно, обидели. Так вот этот хомяк взял и заснул прямо щас! И колесо остановилось! "Всё, помираю я! Слишком медленно!" - сказал Терминатор. "Что медленно?" - спросила девушка Ванесса. "Колесо не крутится! Помираю я, дура!" "Нет, ты не умрёшь! Я всегда с тобой!" - и Ванесса отвинтила круг, и на Терминатора полились её серые мозги. "Хоть при виде смерти перестань брызгать меня этой гадостью!" - сказал Терминатор. "Это целебный бальзам! Его дала мне в дорогу матушка! А так как все фляжки были заняты малосольными огурчиками под водочку, то она налила его прямо мне в мозги, благо сам мозг такой маленький, что место осталось!" - сказала Ванесса, и солнце осветило её смелые черты лица. Некоторые историки утверждают, что черты эти были тупыми. Помазал бальзамом Отто своего хомяка, и выздоровел хомяк! Дело в том, что Отто помазал ему пятки, а потом надел носки шерстяные, заметив: "Обычный хомячий сифилис, ничего необыкновенного!" Потом ради поднятия тонуса Отто помазал свою лысину гуталином и закусил всё это бутербродом с гуталином. И его посетили разные глюки. Бедная Ванесса не знала, что и делать, потому что Отто исполнял обязанности автопилота. А с глюками он только кричал "Банзай!" и сбрасывал чемоданы пассажиров на головы людей в Гон-Конге. Наконец, Ванесса догадалась отключить автопилота и сама взялась за руль. Не много, не мало, а их самолёт взял курс на Белый Дом, чтобы врезаться в него. Пассажиры потеряли контроль на собой, способность принимать решения и вообще ориентацию в пространстве! Они выхватили длинные ножи и пошли штурмом на пилотскую кабину. "Сейчас, сейчас я всех выслушаю! Постройтесь и запишитесь в очередь! А пока я занята!" - кричала Ванесса. - "Мне надо посадить самолёт в Пентагон, потому что у нас кончилось горючее!" Тут некоторые здравомыслящие пассажиры сняли ботинки и предложили вместо топлива грязные носки. "Пойдёт! Но всё равно нам не дотянуть до аэропотра Хитроу!" И самолёт врезался в Пентагон, и погибло 800 служащих. Но Ванессу всё равно наградили орденом "Дружбы Народов" последней степени, потому что никто из пассажиров не пострадал. Дело в том, что она в самый последний момент закричала: "Все за мамочкой!" и выпрыгнула из бомболюка. Пассажиры посыпались следом и отделались лёгкими увечьями. Вот попадали они в колодец, а в это время как раз местный Козёл шёл за водой, помахивая ведёрком. Так он вытащил пассажиров, а те и говорят: "Ну, Козёл, погоди!" И им мерещится рожа Зайца. И давай пассажиры бить Козла по роже! А тот говорит: "Я за Непротивление Злу Насилием!" и подставляет бородатую рожу под удары. Закричали тогда пассажиры, что это не Заяц, и бросились бежать. А так как вся их одежда пришла в негодность, потому что колодец тот был полон высококачественного цемента, то они были вынуждены прикрыть свою наготу обносками, которые сняли с местного огородного пугала. Поэтому на станцию "Алабама-Техас" местной железной дороги они явились разодетые в бомжовские одежды, но с журнальчиком "Овощи" под мышкой. Этот журнал пугало тоже держало под мышкой. Пассажиры принялись читать эти "Овощи", когда явился контролёр-ревизор Заяц и устроил скандал. "А, это ты, Заяц?" - спросили пассажиры и повалились в обморок. Только один Отто остался спокоен. Он сказал: "Чёрные люди даже при виде живого Зайца не паникуют. Мы, чёрные, всегда спокойны! Это жёлтые или белые люди бегают и орут: "Я-яй-яй!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1065

   5 марта 2007 года. Жил-был абрек Степан. И вот повадился он трахать женщин, убивать их и пускать по речке Вонючке мешки с расчленёнкой. Запустил он, как обычно, эти мешки и подумал: "Как хорошо жить на свете! Помню я как маленьким мальчиком ловил рыбку в этом пруду! А теперь я вот пускаю по нему не кораблики, а трупы. Может, я изменился в худшую сторону? Как же хорошо мне жилось в детстве! Никаких тебе женщин! Я и маньяком тогда не был!" Тут как раз проезжали менты в "обезьяннике", и они повязали поэта и мечтателя Степана и стали шить ему дело. А он раскаивается: "Зря, мол, убивал я женщин! Ведь у них тоже папа-мама, детки малые несуразные!" И решил он во всём повиниться: "Что, мол, в аффекте убил 30 женщин." Повинился, а ему не верят! Тогда он на следственном эксперименте показывает: вот, мол, она лежала, как щас манекен лежит. И я, мол, пырнул её, а потом изнасиловал! А ему всё равно не верят, потому что следственная экспертиза показала, что он импотент. "Да станешь тут в СИЗО с вами импотентом! А когда я убивал, то был ещё ДА!" Тогда следователь Петрыкин говорит: "Мы нашли ваши отпечатки на трупах." "Ну да! Это я их кокнул!" Короче, посадили его на Зону. А в это время в речке выловили ещё 10 трупов. То есть, Степан невиновен! В институте Сербского его признали слабоумным симулянтом и отпустили домой. Вот идёт он и думает: "Кто же мне подложил такую свинью, что даже Зону не потоптал, как положено?" И тут из кустов выходит его школьный товарищ Мандрыкин и говорит: "Это я их убил, чтобы тебя отпустили!" Обнял тогда Степан Мандрыкина и прослезился. Но за Степаном в это время негласно наблюдали. И вот менты выпрыгивают из машины и спрашивают: "Чего это вы разобнимались?" А Степан и говорит про Мандрыкина: "Это, говорит, мой шурин!" Менты поехали в Управление Внутренних дел и проверили, есть ли у Степана шурин. И оказалось, что нету. И что Мандрыкин проходит по другому делу об изнасиловании девушек-студенток-непрофессионалок. И решили менты брать Мандрыкина. Вот стучаться они к нему в дверь, а он выходит с огромным болтовёртом в руках. Значит, прикручивал болты! Но менты закричали, чтоб он болтовёрт положил. И давай его бить ногами. Избили, присмотрелись: нет, не Мандрыкин. "Я его шурин!" - кричит мужик. "У Мандрыкина нет шурина! Да и сам он не шурин ничей!" "Ладно, сознаюсь," - говорит мужик Слабыкин (фамилия) . - "Я поставляю Мандрыкину героин и анашу! Я - дилер!" "Нас это не интересует!" - говорят менты. - "Сейчас ответишь за смерть невинных женщин!" - и давай его дальше избивать. А хитрый Мандрыкин в это время сидел на унитазе с газетой в руке и не собирался выползать. Дилер выхватил пистолет и стал решетить дверцы туалетов (а их там было 6 кабинок, то есть, немеряно!) . Началась перестрелка. Дилера убили, но не заглянули в другую кабинку, где Мандрыкин вытирался. Потом злодей схватил пистолет-пулемёт и принялся стрелять в ментов. Они вскочили на лошадей и помчались в погоню, так как Мандрыкин схватил мотоцикл у мимопроезжавшего парня и помчался по фривею. По хайвею. Майор Пронин поскакал следом, потому что у прочих ментов лошади провалились под мост и висели там, болтая копытами и вереща от страха! И вот Мандрыкин въезжает в раскошный супермаркет и давай рушить все лотки с товарами. Потом въехал в лифт и взял в заложники женщин. Пронин тоже проехал этим путём. Но лифт был занят. Он остановился на 33 этаже. Мандрыкин застрелил всех женщин, которые были в лифте, и выехал на крышу небоскрёба. Пронин тоже уже въезжал на лошади туда. Но лошадь испугалась прыгнуть за Мандрыкиным, который на мотоцикле перепрыгнул на крышу другого небоскрёба. Поэтому Пронин, не солоно хлебавши, поехал в участок писать рапорт. Он слюнявил карандаш и писал: "А потом Мандрыкина сожрала акула в телефонной будке! Как она его сожрала? Очень просто: в том бассейне, куда прыгнул Мандрыкин, на дне стояла будка, а вокруг плавали окулы. Тут как раз проходил сбор девушек из "Плейбоя" по случаю 85-летия Хью Хефнера. Они как увидели, что в бассейне Мандрыкина пожирает акула, стали шлёпать её по заду со словами: "Плохая акула, мы не любим тебя!" Акула выплюнула ботинки Мандрыкина и спросила: "А кого это, собственно, .бёт?" и снова погрузилась в телефонную будку, чтобы ждать следующей пищи. Потому что Хью её привёз из Амазонки, но она, ещё будучи маленьким головастиком, неосторожно наделала на штаны Хефнера. Он стал прыгать по столам и кричать: "Мои брюки! Они испорчены!" А потом приказал повесить на рояльных струнах всех акул Амазонии. Так что эту акулу он не любил и морил голодом. Так что, если бы не счастливый случай, она бы и подохла." Пронин задумался и приписал дальше: "Ввиду всего вышесказанного, присвоить капитану Пронину внеочередное звание подполковника с вручением Звезды Героя Советского Союза! (Бурные аплодисменты, переходящие в овацию. Далее Пронин взасос целует сам себя и говорит: "Сиськи-масиськи!" "Чего он сказал?" - спрашивают из зала. "Систематически!" - и тех, кто спрашивал об этом, уводят из зала Верховного Совета.) Так фантазировал себе Пронин, когда его вызвали "на ковёр" к генералу Сисько. "Ну что, товарищ пока ещё майор? Профукали вы дело Мандрыкина! Покуда его пожирала акула, мы нашли ещё 5 трупов разных женщин в реке Вонючке. Поэтому Мандрыкин чист. Вы угробили его!" "Никак нет, товарищ генерал! Когда Мандрыкин падал в бассейн, он успел раскусить тайную ампулу цианида, вмонтированную ему в зуб. Он сам всё сделал. А акула только прожевала его труп. Поэтому сама отравилась." "Так значит, вы ещё и акулу угробили?" - спросил генерал Сисько. "Всё равно это была самая нелюбимая акула Хью Хефнера. Он лично несколько раз пытался отловить её спинингом из собственного бассейна, но она упорно пряталась в телефонную будку и орала оттуда, пуская пузыри: "Врёте, не возьмёте!" И только благодаря хлебосольности девушек из "Плейбоя" она не подохла, так как те тайно от Хью воровали для неё котлеты в столовой. Они говорили: "Мы рискуем жизнью день и ночь, потому что питаемся в столовой!" Что это за столовая, сам генерал знал непонаслышке. Он лично однажды так обожрался гамбургерами, что пришлось кормить его "Эспумизаном" (в животе ураганы? Принимай "эспумизаны"!) , и всё равно он не пролез в дверь и остался ночевать в столовой. Поэтому генерал отечески похлопал по плечу Пронина и сказал: "Гут, гут!" "И как только он стал генералом?" - вслух спросил майор Пронин. "Меня понизили!" - признался генерал Сисько. Это были единственные слова, которые он знал по-английски. Тут из окна в кабинет генерала полез в гости скелет Мандрыкина. (А из окон скелет лезет в гости!) Скелет орал: "Свободу Степану!" "Какому ещё Степану?" - обратился генерал к Пронину. "Понятия не имею!" - сказал Пронин и обратился к скелету: "А вас попрошу остаться!" Скелет в панике засучил ногами и попытался убежать. При этом его "крайслер" свалился с верхотуры и разбился вдребезги. Вместе с ним попадали какие-то серебрянные шары. "Что это за шары?" - спросил у Пронина генерал Сисько. "Это, понимаете, у телевизионщиков был только один "крайслер", а нужно было снять эпизод падения. Так что шары тут специально подвесили, чтобы усилить эффект падения." "Так что, эти телевизионщики заодно со скелетом?" "Ну да! Вы что, видали в жизни живых скелетов? Это всё кинотрюки. Они снимают эпопею про жизнь и смерть Хоакина Мандрыкина, понимаете?" "Ладно, а то я уж испугался скелета. А всё это снималось на "Камеру смеха"!" - и генерал стал придурковато смеяться и показывать в камеру большие пальцы. "Ладно, достаточно!" - сказал Пронин киногруппе и выгнал скелета пинками по зад. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1066

   5 марта 2007 года. Важное примечаниме к Пр. Утилита: "Когда становится сложно применять Пр., это значит, что я боюсь измениться. Это глюк, а я знаю, как поступать с глюками." Дело в том, что когда во время ЦЭ взгляд улетает в пространство, то видя одни белые или жёлтые стены, очень сложно применять любое Пр. Оно становится маленьким и из другой, нижней жизни. Я тогда впадал в панику и старался выискать в этой стене хоть капельку тёмного, потому что Пр., которое оставлено внизу, было тёмным. Так вот: не хрена тут выискивать. Это просто страх типа оконного страха или "всех убью!" Эта Утилита должна помочь мне в сложных ЦЭ. Ну а главное Пр. я уже описывал: оно не меняется. При этом все глюки признаются Знайками. Ну и все проявления моего тела тоже. К. 6 марта 2007 года. Фантастика. Вот идёт агент Скалдер, как вдруг ему по голове попадает НЛО. Другой бы на его месте обрадовался, но сейчас Скалдер говорит: "Не трожь меня, НЛО! Я в печали!" "А что такое случилось?" - спрашивают зелёные человечки. - "Статуя Свободы похищена? Разграблен планетарий Вашингтона? Самолёт врезался в Пентагон?" "Нет, - говорит Скалдер, - от меня ушла жена Мали!" "Это не беда! Какая она по счёту у тебя была?" "Первая! Это была любовь на всю оставшуюся жизнь! Мы не расставались с самого детского сада, и за проделанную работу тоже отвечали вместе! Она никогда не покидала меня, я ласкал все её трещины, протирал ветошью... До тех пор, пока не пойдёт дым!" "Дым?" "Да, дым! Когда стоишь на безлюдной улице и держишь её в руке!" "Видимо, ты говоришь уже не о Мали, а о своём пистолете? Мы не мастера разгадывать шарады, мы их ненавидим! И никак не можем понять, что за два пальца ты нам показываешь! Её что, убил хиппи? Или это ты сам её убил и теперь показывашь "викторию"?" "Да, чего-то я с вами заболтался! Наверное, действуют те наркотичесчкие таблетки ЛСД, что я выпил с горя поутру. Я знаю, что они запрещены, но сколько мне осталось прожить? Я думал порадовать себя на склоне лет." "Ладно, молодец! Хрен с тобой!" - говорят человечки. - "А мы полетели посетить могилу нашего отца, Генри Уэллса." "Первый раз про такого слышу!" - сказал Скалдер. "Ну как же? Ты что, не читал его глобальные повести: "Война с марсианами"?" "А, это где они на треножниках? Читал! Так вот, кто был ваш отец! А я-то думал, что он ещё живой и живёт у Хювяриненов!" "Да нет, он помер 200 лет назад! Но на самом-то деле он и был марсианином. При этом он был вообще невидимый и когда нёс рукописи в редакцию, закутывался по уши в плащ и тёмные очки! Он про это тоже написал!" "Ладно, достали вы меня со своим папашей!" - сказал Скалдер. - "Летите, куда летели, а я попробую купить надувную Мали в магазине "Подарки"!" И они разошлись, как в море корабли. Скалдер пошёл в магазин "Интим", а человечки полетели в Ереван. Потому что Скалдер им и говорит: "Езжайте в Ереван!" "Но зачем нам в Ереван?" "Чтобы отомстить тому старику, который погубил вашего папашу!" Человечки было сунулись выпрыгнуть из окна поезда, не доезжая Еревана, но их втащил обратно проводник, потому что не выносил смертоубийства. Так они и приехали в Ереван, а потом взяли билеты обратно и вернулись на могилу отца в Одессу. А потом уже слиняли на Суматру для ловли редких бабочек. Итак, открыл Скалдер дверь магазина, а ему охранник говорит: "Сюда нельзя! Туда нельзя! Кто летит? Покажите пропуск! Здесь без пропуска летать запрещено!" Скалдер как ударит ему по морде! Охранник отлетел и вступил в драку! Скалдеру пришлось разбить об него столик и витрину. После этого ему принесли пива. "Какое-то пиво у вас тёплое!" - сказал Скалдер и выплеснул в морду охраника бокал с пивом. И подумал: "Золотится роза чайная, как бокал пива! Звучит!" Между тем охранник пришёл в себя, вытер пиво и сказал: "Боровиц! Что тебе здесь надо?!" "Я не Боровиц! Боровиц - это мой младший хлипкий братишка! Я для него пахан-паханом! А надо мне купить резиновую копию Мали!" "Не знаем такой!" "А вот её фотка! Сможете изготовить чучело?" "Без вопросов! Но ты слишком распустил руки при входе, поэтому чучело для тебя я не изготовлю!" - заявил наглый охранник. "Тебе что, было мало разговора у калитки?" - и Скалдер снова ударил его по роже. Охранник вырубился. Тут пришла девушка, которая приносила пиво. "А ты мне нравишься!" - сказал Скалдер. - "Как зовут?" "Светлана!" "Можно по твоему фейсу лепить чучело, ты точно такая же, как эта проститутка Мали! Представляешь: она предпочла мне какого-то Скинера! И родила ему ребёнка! Я как увидел, что ребёнок - негр, так сразу всё понял! Ну что, изготовишь мне резиновую женщину?" "Но, мистер, - сказала Светлана, - сегодня мы уже закрываемся! Приходите завтра в 10-00!" "С ума можно сойти!" - сказал Скалдер. - "Щас только 6 часов!" Но всё равно ему пришлось уйти. Он печально брёл по улицам и думал: "Хрен мне достать, а не резиновую Мали! Всё равно счастливым стану, даже если без неё!" И с этими мыслями он зашёл в какой-то подъезд и попробовал там помастурбировать в одиночестве! Но ничего у него не получилось, потому что он доверху был забит образами охранника и страхолюдины Светланы. Он плюнул и снова вышел на улицу. Подошёл его троллейбус. Он уселся и стал с тоской слушать какую-то важную тётю, которая говорила об окнах на весь троллейбус, мол, раньше они жили на первом этаже, и в окна могли заглядывать все, кому захочется. "Ну и ботва!" - думал Скалдер. Потом он вышел и направился к своему дому. Тут его постигла Черногючка, и ему хотелось всех убить! Придя домой, он выпил пару таблеток и стал с ужасом ждать, пока глючка кончится. Ему до смерти хотелось выпрыгнуть в окно! Ну а когда глючка кончилась, то он сел за один из двух своих компьютеров и написал заглавие нового рассказа: "Жизнь зелёных человечков в Америке, и как они повлияли на сельское хозяйство США." Потому что именно человечки рисовали круги на полях Америки. Тогда ещё Скалдеру говорят: "Ты должен заплатить полтора доллара за аренду поля!" "Почему это я?" "Потому что это твои человечки загадили всё поле!" "Мне наплевать на человечков, мне наплевать на вас всех! Я платить не буду! Да и как мне за месяц собрать полтора доллара?" Фермеры поняли, что связались с чмо и отпустили Скалдера на все четыре стороны!" К..
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1067

   8 марта 2007 года. Вот постигло меня ЦЭ на улице. Началось с "Различаю чёрное узко!" Я всё твердил себе, что надо смотреть шире, что это боязнь измениться и не больше. Но эта узкоглядость меня не покидала. Потом (если вам интересно жизнеописание это) я краем глаза заметил газетный ларёк в метро на Комсомольской. Там я однажды покупал газету. И вот тут-то я и подумал: "А почему это у меня глаза не закатывались тогда?" И пришёл к выводу, что ЦЭ эти - самое стабильное и нормальное времяпровождение! Вот тут-то они и закатились по-чёрному! Ну и потом на улице чуть не попал под машину. Но вы же видите, в каком я состоянии был! Во невменяемом! К чему я это всё? К тому, что я отменяю Утилиту про мои изменения. Теперь Знайкой следует считать тот узкий взгляд. То, что он узкий и располагается на белых стенах, символизируя, что в откатанном состоянии я не шире его, такой же крошечный. И все Правила мои крошечные! Так вот, он всё понимает во мне! К. 12 марта 2007 года. Триумфальное возвращение Барсучкова на стезю сказкописи. Если честно, то я взялся снова писать лишь для того, чтобы все увидели, что мне больше нечего сказать миру. Так оно и было эти 4 дня. Так что щас самая малоталантливая сказка про Золотую Рыбку. Вот плывёт она, плывёт, как вдруг ей перестало хватать кислорода! И увидела она тогда проход между стенами и устремилась туда! А там сидит страшный ракопаук с планеты Ялмез. И давай этот ракопакук кусать и бить Мари-Елену. Это рыбкино имярек. И изуродовал из члена гологена! Общества животных Картахены! Я отвлёкся. Так вот, Рыбка отважно ударила паука по морде ластами и говорит: "Всем мужикам надо только одно! Вы хотите об этом поговорить? Так звоните с мобильного 6545! Если вам ещё нет 80, но есть 18! Тебе есть?" И заплакал ракопаук: "Мне, тётенька, нет ещё 18! Мне 6 лет! Но я очень хочу секса по телефону! Я озабоченный!" Смилостивилась Рыбка: "Ну раз ты озабоченный, то капусту вперёд - и звони!" Ракопаук это понял буквально: он взял в руку качан и стал набирать эротический номер. "Аллё!" - сказала Рыбка. "Аллё в телегу с разбегу! А в эротическом телефоне всё через "Разрешите!" - нагло сказал ракопаук и снял штаны, приготовившись к семяизвержению. Но Рыбка сказала: "Да пошёл ты!" и повесила трубку. А так как их трубки находились в одном помещении, то ракопаук пошёл выяснять, почему это его отключили. "Ты что, редиска, опять в тюрьму захотела?" - спросил он у Рыбки. - "Я как раз подарок тебе приготовил: шлёпанцы! Пригодятся!" "Какая тюрьма?" - спросила Рыбка. - "Я - вор в законе и на мокрые дела не иду!" Между тем у неё восстановился запас кислорода до отметки 65%, и она опять нырнула в омут и поплыла на юг. Её какой-то рыбак окликнул: "Эй, рыбка! Город вниз по течению или вверх?" "Мне фиолетово!" - сострила Рыбка. - "Я всё равно на велосипеде еду!" Но давайте разберёмся, почему Рыбка сказала, что она - вор в законе? Потому что дура и выдала важную тайну. Её в гестаповском абвере учили на шпиона-уркача. Чтобы она всем ходила и говорила: "Я, мол, вор в законе, а не шпионка!" Короче, началось противостояние. Майора Пронина и Рыбки. Рыбка схватилась за лебёдку и спросила: "Можно начинать?" "Начинай!" "Вы не против?" "Не против!" И Рыбка поскользила по тросу в сторону песчаного карьера и арматурного склада. "Такого я от неё не ожидал!" - пробормотал майор Пронин, садясь в машину и выставляя сирену на крышу и мигалку. Между тем Рыбка приземлилась у арматурного и спросила местного бомжа Михеича: "Это арматурный?" "Арматурный!" "Сам ты арматурный! Не свисти! Ну чего ты свистишь?" - перебил бомжа другой бомж, Потапыч. "Сколько же бомжей развелось на многострадальной Россее!" - подумала Рыбка. Но Михеич ответил: "Я сам видел, как вчера бомж Агостинелли брал отсюда арматуру, чтобы тренироваться в парковании автомобиля, на права которого он щас и сдаёт!" "Так бы и давно!" - сказала Рыбка. - "Мне этот Агостинелли и нужен!" Она подошла к Агостинелли и озадачила его простым естественным вопросом: "Агостинелли, а сколько щас градусов ниже нуля?" Пока Агостинелли бегал домой за термометром, Рыбка вместо него села за руль учебной машины и принялась ездить кругами по Елиссейским Полям, сшибая прочих автолюбителей. "Уникальный случай!" - сказал инструктор Петров из Школы Выживаемости, колотя для разрядки по рогам своего розового слоника-мягкую игрушку. - "У вас отнимут права до того, как выдадут!" "Не зли меня!" - огрызнулась Рыбка. - "Видишь, человек первый раз за баранкой, а должен следить за всякими баранами!" Тут Петрова осенило, что это - не Агостинелли! "Эй, Агостинелли!" - сказал он. - "У меня четверо детей, за коммунальную квартиру не плачено, сын-двоечник, а за твою поимку назначена награда в 100 рублей! Улавливаешь связь?" "Что я тебе - радар, улавливать?" "Нет, просто я щас задушу тебя своими руками!" - и Петров ударил по голове Рыбки слоником. Из слоника посыпались наркотики! "Позовите к телефону сеньора... сеньора Педро!" - стала трезвонить наркобарону Рыбка, пока Петров ползал по салону машины и выискивал пакетики, вывалившиеся из слоника. "Педро? Говорит Агостинелли! Петров только что выпотрошил слоника! Что? Он сошёл с ума? Точно!" Петров в это время вырвал трубку и заорал: "Это не я, сеньор Педро! Она сама пришла!" Между тем автомобиль, лишённый водителя, врезался, наконец в столб! "Всё пропало! Всё пропало!" - бормотал Петров. - "Педро и его "братки" поставят меня на счётчик, а потом убьют!" "Не дрейфь, Петров!" - сказала Рыбка. - "Сам виноват: зачем было нарываться? Мало тебе было разговора у калитки?" "Чего ты несёшь? Какая калитка? Я выпотрошил слоника! Я! Вот этими самыми ручками! Отрубить их мало!" - заплакал Петров. "Ну мне пора!" - сказала Рыбка. - "Ведь я - функционер НСДАП, и мне пора "на ковёр" к шефу моему, Мюллеру. На вопрос о том, кто это устроил на Елиссейских Полях свалку автомобилей!" И Рыбка пошла к папаше-Мюллеру. Тот недовольно посасывал трубку и поглаживал чёрные усы свои. "А, товарищ Рыбка!" - сказал он. - "Нам всё известно, и не смейте отпираться! На телефоне спецсвязи обнаружены ваши "пальчики"!" "Да, сир!" - сказала Рыбка. - "Дело в том, что я несла пиорожки для своей бабули, а у меня испортился сотовый. Так я телефонировала бабуле из комнаты спецсвязи. Но поздно! Оказалось, что к ней уже выехал отряд штурмовиков и вспорол ей брюхо, потому что она была книгочейкой, а это враги нашего рейха!" "Да, мне это известно! И медицине это известно! Ваша бабуля была большая книгочейка! Потребовалось целых два солдата вермахта, чтобы вспороть ей брюхо. При этом она мерзко смеялась и спрашивала: "Послали только двоих? За кого они меня принимают?" - и она задушила одного, а второго насадила, как рябчика, на финку. После этого я отстранил её от службы на 6 месяцев. А нечего уничтожать собственных солдат! Она ещё всё время разговаривала со своим пистолетом: "Только ты меня понимаешь! А я ведь не книгочейка! Я всего лишь перечитывала немецко-русский словарь, потому что нелегко в Германии без знания немецкого. Бывало выйду за сосисками, так говорю продавцу: "Айне хот-догс шпекачки, битте!" А он не понимает! Он переспрашивает: "Паппире, битте?" "Найн паппире! Сосискен! Колбасн! Ферштеен?" - и я сдуру открыла словарь и нашла "сосиски". Тут-то меня и повязали люди дона Педро, то есть, Мюллера, потому что мир тесен, и Педро и есть Мюллер." Так говорила старушка пистолету. Пистолет поддакивал и стрелял пулями по стене в ковёр. Приходила соседка, мадам Хадсон: "Зря вы стреляете, мадам бабуля! Пули вашего калибра не привезли в каптёрку. А эти пули зарезервированы за сержантом Биксби!" "Как ты мне надоела! И как мне надоел Биксби! Всюду успел, пострел!" - и бабуля направила пистолет на Хадсон. "Уберите от меня эту штуку!" "Не бойтесь, он не стреляет с набитым ртом! А нужно ему нечто лошадиное! Забыла, что? Сено? Траву? Нет, овёс! Так пойдите, принесите и подайте горшок овса! Вы же сестра-хозяйка! За всех приходится думать самой!" - негодовала бабуля. Хадсон ушла на цветистый луг за овсом и принялась там бегать в толпе таких же старушек в шёлковых платьях и с венками на голове. "Ну это уже слишком!" - рассердился мосье Мюллер и разломал свою трубку о лысый череп Рыбки. - "Гонять спецагента на луг за овсом! Да кем эта бабуля ваша себя возомнила? Бригадефюрером? Я щас же телефонирую мосье Шикльглюбелю, чтоб повесил бабулю на струнах!" "Но вы забыли, сир, что ей уже вспороли живот и напихали туда все словари, что нашлись дома!" "Это ничего не значит! Повесить её могут в любом состоянии! Главное, чтобы виселица находилась выше уровня моря!" "Что вы хотите этим сказать?" - спросила Рыбка. "Ничего, мосье Рыбка! А ваш час ещё придёт! Я тогда спрошу у вас, мочитесь ли вы в кровать? И если мочитесь, то вас не выпишут из концлагеря домой, понятно?" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1068

   13 марта 2007 года. Однажды молодой гасконец д,Ратаньян спешил на стрелку к молодой извращенке Квитанции. Квитанция была замужем за 90-летним стариком метром Кошмаром, потому что в своё время подобрала ключи к богатому и решила, что потом полюбит. Но потом не полюбила и осталась прежней извращенкой, которая пьёт, когда много проиграет в карты. И так же курит, когда много пьёт. Метр Кошмар делал всё, чтобы она его полюбила, но она жаловалась на запах у него изо рта и на брюхо, которое висит. "Деньги от старости не спасают!" - говорила она и хлопала дверями. Бедный метр сел за стол написал записку: "В смерти моей прошу винить Квитанцию!" и застрелился выстрелом в рот. Девушка похоронила мужа и стала бегать на свидания с д,Ратаньяном. А тот тоже был извращенец, который мечтал через Квитанцию получить квартиру покойного метра и его богатства, которых было немеряно! За кружкой баварского пива д,Ратаньян хвастался приятелям (Отозу, Протону и Арахису) , что Квитанция станет его через 20 минут. Но вот залез он в окно домика рыбацкого (который был точной копией шалаша в Разливе, где свои дни коротал известный вам Кузьмич, записывая свои наблюдения над живой природой Разлива) (молоком между строчек книжки "КАПИТАЛЪ", потому что с времён тюрьмы заимел эту привычку портить все книжки старика-отца молоком и при этом ещё умудрялся писать этому отцу в ботики и думать, что крутой!) (Эти записки прочли позже и назвали Кузьмича "Бианки", потому что почему-то решили, что он женщина из Португалии с именем Бьянка) (Потому что читать по-русски не умели!) (А Бианки не умел по-русски писать. Зато он был моряк со множеством брызг на лице прекрасном, поэтому писал молоком исключительно азбукой Морзе!) и видит страшную картину: домик раззорён, повсюду разбросаны бюстгалтеры Квитанции и что-то белеется. Пригляделся д,Ратаньян: это записка от кардинала Дришелье. В которой Дришелье извиняется за доставленные неудобства и просит простить его за то, что он украл Квитанцию в счёт шахматного долга королю Людовику Н-скому, которому эту Квитанцию и проиграл. Дришелье красочно расписывал, как он расчленил Квитанцию на 12 ставок, и вот благодаря 11-ой ставке безмолвной Квитанции он отыграл сначала её, потом её ослика Аи, потом снова проиграл и ослика, и её, потом выиграл седло и решил на этом остановиться. Короче, Квитанция отправлялась в Лондон наложенным платежом по почте. Так что д,Ратаньян, не долго думая, решил тоже скакать в Лондон, чтобы выручить Квитанцию из рабства. А король-то Людовик Н-ский сам жил в Париже, но любил делать своей любовнице миледи Здвинтер экстравагантные подарки. А так как та была потомственная лезбиянка, то король и послал ей Квитанцию. Д,Ратаньян долго ругался в адрес короля, кардинала и миледи чёрными словами, долго махал в воздухе шпагой, мысленно насаживая врагов на неё, как рябчиков, но потом стал собираться в дорогу. Его верные друзья-гвардейцы тоже решили поскакать с ним, потому что он за всё платил и обещал им реки пива и вина в дороге. Понятно, что до Лондона они бы все не доехали, потому что его друзья были не дураки выпить. И где-нибудь бы и потерялись. Потому что д,Ратаньян не имел возможности привязать их верёвкой и везде таскать их по кабакам, как собачек. Дело в том, что д,Ратаньян высоко чтил дружбу гвардейцев, а также и в том, что не имел нужной длинной верёвки, чтобы привязать сразу троих. Зато такая верёвка была у миледи Здвинтер. Она как раз была в Париже и заж.пила гвардейцев, когда они спьяну залезли на склад, где дежурила старушка-божий одуванчик. Так миледи привязала и гвардейцев, и старушку к бамперу своего инвалидного автомобиля под номером "001ху" и ещё обзывала их "бемби". Дело в том, что миледи была инвалидной, пенсионерообразной старушкой, которая страдала манией величия и лунатизмом. Поэтому-то она и ездила каждый год в Париж, чтобы продлить инвалидность и пройти ВТЭК. Лично король выплачивал ей пенсию и своим потомкам приказал выплачивать. А Квитанция на время этих приключений миледи осталась заточённой в замке Фи в Лондоне. Именно туда-то и стремился д,Ратаньян. Он распрощался со своими никудышными друзьями, каждого чмокнув в лоб и лысину (потому что они были все лысые) и сказав, что своими лысинами они осветили ему дорогу в Лондон. Так как в Лондоне он хотел также поиграть в бильярд, в который никогда ещё не играл, но мысли о котором навеяли ему их лысины. Дело было как раз в ту кошмарную ночь, когда миледи повязала гвардейцев. Она торопила д,Ратаньяна, мол, скорее прощайся с друзьями, мне их везти ещё в Бастилию. Поэтому она ворчала чёрными словами, а прощание д,Ратаньяна с друзьями получилось скомканным. Но в бильярд он впоследствии, как увидите, поиграет. Итак, поднял он парус и на лошади пустился пересекать воды Ла-Манша. Через три мили его лошадь потонула вместе с парусом, потому что тоже была горькая пьяница. Она перед плаванием что говорила д,Ратаньяну? Что оставь меня, старушка, я в запое! Но д,Ратаньян не обратил на это внимания и сейчас раскаялся. Он плыл по морю, вокруг суетились акулы и уже примерялись, как бы половчее откусить от д,Ратаньяна кусь. Но вдруг вдалеке он заметил фелуку! Он закричал и стал стрелять в воздух. А это были страшные морские пираты во главе со своей Атаманшей! Атаманша спросила д,Ратаньяна, когда его выловили в море: "Ты кто такой есть, мужичок?" "Д,Ратаньян, ваша милость!" "А не желаешь ли, д,Ратаньян, остаться без пениса?" "Да как вы можете?! Я французский подданый! Я буду жаловаться!" "Ладно, я пошутила! Но чтобы отплатить за своё спасение, ты должен будешь выполнять работу!" "Какую работу?" "Осла дои!" "Чего?" "Дои осла!" "Как будто я знаю, как доить осла!" - с этими словами д,Ратаньян приблизился к ослу и приказал тому доиться. Осёл не доился. Осёл сказал: "Ты что, идиот? Как я могу доиться? Я вообще, если хочешь знать, говорящий осёл: пойду налево - песенку проблею, направо: сказку расскажу! Вот знаю про Полуэкта! Забыл! С этими Полуэктами у меня вечный маразм! Хочешь, про Али расскажу? Жил-был Али! Тоже маразм: ничего не помню! Пристрели меня!" - взмолился осёл, а пираты покатывались со смеха, потому что осла нельзя доить. Отсмеявшись, Атаманша привязала д,Ратаньяна к мачте и стала стрелять по яблоку на его голове из арбалета. Д,Ратаньяну это вовсе не понравилось, но его никто и не спрашивал. Поэтому одна из стрел попала ему в глаз. И вместе с ней он и прибыл в Лондон. Стрелу нельзя было вынуть, потому что тогда сразу моментальная смерть. Так он и ходил. Вот замок Фи. Мрачно здесь и одиноко. Только бомжи, как вороньё, роются в местной помойке, куда из замка сливают разные нечистоты охранники. И вот в одной из башенок томится Квитанция. Д,Ратаньян махнул рукой на свою жизнь, вынул из глаза стрелу и стал карабкаться по отвесной стене. Вот добрался он до окна Квитанции. Она его увидела и написала: "Я люблю тебя!" Но тут дала знать о себе старая рана в глаз! Д,Ратаньян умирал. Он размазал по стеклу кровь и написал: "Я тоже тебя люблю!" Тут дверь кельи открылась и появился лысый красавец-охранник. Тут д,Ратаньян вспомнил, что ещё не играл в бильярд, но силы его покинули, и он с воплем упал бездыханный в кучу нечистот! Квитанция бросилась на охранника и стала царапать его лысину! Охранник засмеялся, так как был Фантомасом местным. Потому что тогда была мода на фантомасов, в каждом городе или посёлке был свой. Но эта мода совсем не интересовала Квитанцию. Она плакала и простила охранника только тогда, когда он запустил свой упругий уд ей в лоно. Тут она забыла всех и вся (и д,Ратаньяна, и месье Кошмара) и пылко отдалась новому любовнику. Вот так ничем и кончилась поездка д,Ратаньяна за кордон. И только ветерок шевелил редкие волосики на голове миледи Здвинтер, когда она на инвалидном катафалке тащила друзей-гвардейцев в Бастилию. За этот подвиг кардинал назвал её "моя дорогая!" и чмокнул. Так д,Ратаньян и не поиграл в бильярд. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1069

   14 марта 2007 года. Правило про Улёт отменяется, приказало долго жить. Установки подразумеваются любые. Когда ЦЭ, я думаю про меня-маленького, низкого человека, что, мол, выброситься из окна, дать по морде и т. п. Это всё Знайки насчёт этого маленького человека. Они блокируют его Установки. Да, именно так: во время Большого Человека самое интересное: думать о Маленьком. Я это заметил, я этим воспользуюсь, мне страшно не будет, потому что на самом деле выброситься из окна или драться нельзя: это же ломает Установки малого. Да, именно в ЦЭ мне становится понятен я-маленький, обычный. Он не шире узкого взгляда, я же писал, что начинаю различать узко чёрное, так вот эта информация обо мне-маленьком. И она ломает Установки. Повторюсь: у меня щас Правило "Знайки Блокируют Установки"! И тем самым выбита плита из-под ног всех закатываний. Они теряют всякий смысл, что и требовалось доказать. С приветом! К. 14 марта 2007 года. Встретились в монастыре две монахини-лезбиянки. Ты целуй меня в пупок! Ниже, ниже, ОК! Одна активная, а другая пассивная. И активная давай целовать другую в пупок. А та не понимает! Она любит своего придурочного молодого человека. "Хватит любить его! Он же придурок! Люби меня, как я тебя!" - говорит активная. "Нет, Клава, ты не понимаешь! Я жить без него не могу!" "Это ты без своих пончиков жить не сможешь. Ты же толстая, аки бомба! Одна я с дуру тебя и люблю, потому что прочие монахини носят "Слиминг Белт" и худеют. От чего такие злобные, что к ним не подступишься. Но они помнят настоятельницу мать Терезу, которая была на 3 размера больше и похудела на 40 килограмм за 5 дней. Теперь её лечат от дистрофии и исхудания!" "Хватит мне мозги компостировать!" - говорит Даша. - "Я тебя не могу любить, потому что я дала обет безбрачия!" "А так?" - говорит Клава и целует Дашу ниже пупка, и они сливаются в экстазе. Неожиданно дверь кельи распахивается, и полявляется на инвалидной каталке мать Тереза с палкой в исхудалых ручках. И давай охаживать Клаву и Дашу с воплями: "В моём монастыре не позволю разврата!" Даша и Клава в панике убежали и стали всем сёстрам жаловаться, что мать Тереза их заж.пила. А мать Тереза рухнула обратно в каталку и попросила санитара: "Мне бы яблочка!" Сердобольный санитар Володя вынул из кармана яблоко, поплевал на него, вытер и протянул матери Терезе. Она откусила и померла, так как яблоко было пропитано цианидом, потому что фамилия Володи в миру была Мордаун. Он стал веселиться и ходить вприсядку около бесчувственного тела Терезы. За этим занятием его и застал д,Ратаньян, пришедший навестить свою любовницу Клавку-Квитанцию. Он, конечно, не был рад решению Квитанции постричься в монахини. Но она заявила, что меняет свою ориентацию, и в монастыре ей будет как-то спокойнее спариваться с монахинями. "Дура!" - сказал д,Ратаньян. - "Спаривайся со мной!" Но Квитанция обозвала его вонючим рогатым животным, то есть, козлом вонючим и стала плакать и кричать, что хочет сейчас же в монастырь. Д,Ратаньян не стал больше спорить и отправил её в монастырь за 3 луидора. Он тогда набрал номер монастыря и закричал: "Мне человека надо в монастырь отправить!" очереди в таксофонную будку, которая стала роптать, что он слишком долго разговаривает. "3 луи!" - ответили ему. "Чего три луи?" "Заплатите, дубина, на почте!" И пошёл д,Ратаньян в местное отделение почтамта, оккупированное, как назло, мушкетёрами короля. Это были страшные люди: вечно нетрезвые и всячески поцарапанные. Они принялись высмеивать д,Ратаньяна и его пегого мерина. Обиженный д,Ратаньян вернулся в Гасконь, пересел на ослика Аи и снова вернулся в почтамт. "Теперь-то они не посмеют высмеивать ослика! Потому что это не простой, а героический осёл! Ещё на службе у Суворова он штурмовал Альпы по Чёртовому мосту и не потерпел ни одного поражения от французов. Только под конец компании он чуть было не отравился пивом без акцизной марки. Но я его спас и выходил, поя молоком кормилицы. Этой кормилицей была миледи Здвинтер, которую подобрал мой отец на большой дороге, когда она продавала глушители для "Запорожцев". Что это такое? "Запорожец" или глушители? И то, и другое? "Запорожец" - это тоже самое, что в Германии "Мерседес-Бенц", а глушитель - это пррр!" - и д,Ратаньян губами запердел. Итак, приехал он на почтамт и увидел страшную картину: все мушкетёры короля лежат мёртвые и без штанов. А их мужские достоинства отрезаны и воткнуты им во рты! "Кто же это с вами учинил?!" - не выдержал д,Ратаньян, рыдая. "Это с нами сделал парень, который готов разбиться в лепёшку, чтобы нас убить! Короче, это злой Мордаун!" - ответил один из мушкетёров и помер на руках рыдающего д,Ратаньяна. Д,Ратаньян вынес его труп, положил на ослика Аи и направил осла в морскую пучину. После этого он стал добиваться, чтобы ему сообщили имя покойного. Но никто не знал. И только по гильзе, в которую была закатана бумажка с инициалами покойного мушкетёра, д,Ратаньяну стало понятно, что это Василий Алибабаевич Али-Баба. "Какое странное имя для француза!" - подумал д,Ратаньян. "Ничего странного!" - заявил ослик Аи, вынырнувший из полыньи. - "Это тот редиска, что доил меня и моей мочой разбавлял пиво в закусочной "У Грубого Готлиба"!" И тогда д,Ратаньян понял, что ему дорога прямо в харчевню Готлиба, чтобы добиться ответа, где искать Мордауна. "Здорово, Готлиб!" - сказал д,Ратаньян, входя. "Здорово, грыжа ослиная!" - ответил Грубый Готлиб. "Я не грыжа!" - обиделся д,Ратаньян. "А я - не осёл!" - обиделся ослик Аи. "Ладно, засранцы, говорите, зачем привалили и валите обратно!" - сказал Готлиб. "Мы ищем Фредди Химика! Если мы его не найдём, химия Франции оденется в траур, как по Пастеру, но только не будет бульвара Альберт!" - сказал ослик и смачно сплюнул в адрес Готлиба. "Что ты несёшь?!" - стал шикать на ослика д,Ратаньян. - "Не слушайте его, мосье! Мы ищем Мордауна!" "А, Мордауна! Это такой рыжий моряк с брызгами на роже, у которого одна деревянная нога и нет глаза! Нет, не встречал! И никогда не видел. Но говорят, что он, му.ило му.ильное и делает, что хочет. Потому что колется!" - сказал Готлиб и пошёл в погреб, чтобы выпить от волнения настоя корнеплода. "Да!" - сказал д,Ратаньян ослику. - "Хрен найдёшь этого Мордауна. Наверное, опять опустошает погреба метра Кошмара, вечная ему Слава! Дело в том, мой бедный осёл, что Мордаун тоже сватался к госпоже Кошмар, как и наш любимый Протон. Но госпожа предпочла удавиться, так как ей не нравились оба претендента. Именно после этой кошмарной смерти Мордаун и стал колоться и превратился в ходячее пугало. Однажды Квитанция встретила его ночью в тёмном переулке. У него глаза горели красным огнём, он был невменяемый. Квитанция ударила его ногой по шарам и сказала: "Чёртов люзер!" (неудачник) . Но он нисколько не пострадал, потому что к тому времени носил бандаж на шарах, защищающий от разного рода потрясений. Он схватил Квитанцию и выпил у неё все мозги (весь мозг) и все кишки, в которых неосторожно запутался. Он рвал их, как спагетти, и теперь Квитанция живёт без мозгов и кишок, но легко это переносит и даже подшучивает сама над таким положением дел! Всё обращает в шутку, молодец!" Тут из погреба вернулся перепитый Грубый Готлиб. Он поднял в воздух указательный палец и сообщил: "Мне было видение! Мордаун в монастыре карамелек вместе с Квитанцией! Спешите, пока он не вытряс из Квитанции все кости и мясо, ведь мы знаем, что она осталась банальным соединением костей и мяса, но без кишков и мозгов!" Д,Ратаньяну не надо было говорить дважды. Он вскочил на ослика, словно ему было 16 лет, и поскакал на врага! Хочу на Вы идти! Так он и прискакал в монастырь. В это время Мордаун подметал дворик перед усыпальницей, потому что он был здесь дворником и носил имя Герасим. "А где твоя Му-Му?" - стал приставать д,Ратаньян с осликом. "Он её сожрал, а кишки намотал на вилку типа спагетти!" - поддакнул ослик. "Нет! Он засунул вилку ей в задницу и вытащил её желудок из задней кишки!" - заявил д,Ратаньян. "Да откуда ты знаешь?" - спросил Мордаун. "Да у тебя на роже написаны 10 классов приходской гимназии! А сам ты как две капли похож на Сашку-Семинариста!" - сказал ослик Аи, потом разбежался и размазал Мордауна по церковной стене. Так с ним было покончено. Довольный д,Ратаньян увёз отсюда любовницу Клавку-Квитанцию и зажил счастливо и похотливо. Но он не знал, что труп Мордауна превратился в жидкость и сам собой стёкся в одну лужу. После чего сам Мордаун восстановился и ожил. И теперь он придёт к вам! Он всегда возвращается, потому что говорит: "Айл би бэк!" И он ещё отомстит через 30 лет д,Ратаньяну, но это будет в труде "30 лет спустя"! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1070

   15 марта 2007 года. Жил-был на свете майор Пронин. И вот приходит ему телеграмма. О том, что в дачном домике найдены 4 трупа местных сожителей. "Надоели! Тут трупы, там трупы! Дайте спать! Утро вечера мудреннее!" - пробормотал Пронин и снова заснул. Снились ему виселицы с трупами и плывущие по реке раздутые повешенные, с виселиц упавшие в мутной реки воду, помнящую, как радость Пронина любила. Наконец, Пронин встал и сразу выпил "Актимель" (средство для ращения волос, потому что Пронин был лысый, как бильярдный шар. А я пишу это потому, что через год уже будет неясно, что такое "Актимель") . После этого он схватил пионерский горн и стал будить свою сожительницу Петрову. Петрова сказала: "Чтоб ты сдох, чмо поганое!" и захрапела дальше. "Я просто пытаюсь нормально встретить утро! Пожарь мне яишницу!" - сказал Пронин. "Сам пожарь! Только вынь из неё тараканов!" - сказала Петрова и снова плюхнулась спать. Ей снились горячие мексиканские мачо и шварценеггеры. Она сладострастно шептала: "Да, да!.. Ещё!.. Хорошо!.. Возьми меня!" Пронин плюнул и принялся выискивать в прошлогодней яишнице тараканов. Когда он их выкинул, пробило ровно 10. "Я опаздываю!" - встревожился Пронин. - "А ведь у меня 4 "висячих" трупа нераскрытых!" С этими словами он разбил стекло шкафчика и вытащил "Рексону" (Никогда не подведёт!) . После этого он зажевал "Ментос" (Свежее решение! Разбуди свои чувства!) и пришёл к свежему решению: он выпрыгнул из окна комнаты прямо на грузовик с использованными детскими подгузниками. Тут как раз на крыше сидели его коллеги из убойного отдела, которые тоже плюхнулись в эти подгузники! (Внимание: все трюки исполнены профессионалами! Не пытайтесь их повторить! Это опасно!) "Чуваки! Мы по уши в подгузниках!" - сказал Пронин. А его друзья с зелёными лицами (и блюющие!) вылезали из грузовика и клялись ходить только через двери и ездить только на троллейбусах. Наконец, Пронин прибыл в своё отделение милиции. Ему сразу предложили опознать знакомого человека среди четырёх бомжей. Все бомжи были на одно лицо, поэтому Пронин ткнул наугад, и этого бомжа увели и расстреляли. "А за что его так?" - спросил Пронин. "Да на нём пробы негде ставить: горел красный свет, тем не менее он пошёл через дорогу!" Пронин понимающе пригубил кофе с пончиком и подумал: "Сейчас сяду и напишу отчёт следователю Микаччо, который занимается проститутками. И буду использовать только изъявительные формы глаголов!" Написав отчёт, Пронин неожиданно скомкал его и выбросил в корзину со словами: "Этот план никуда не годится: Микаччо не умеет читать!" Наконец, дошла очередь и до загадочных трупов. Пронин листал дело и не мог удержаться, чтобы не заметить: "Натоптали там, как стадо слонов! Теперь невозможно установить ничего! Какой-то автомобиль... Говорят, что "Запорожец" со сломанной рулевой колонкой. Но наверняка это МАЗ! Трупы раздавлены в лепёшку! Вероятно, они пытались как-то нормально перейти дорогу! А, нет! Они были в стельку пьяные и развязали поножовщину! Нет? Это МАЗ развязал поножовщину?" "Слушай, друг, - обратился Пронин к товарищу-следователю, - пошли со мной грохать матушку Кемаль! Я уверен, там пахнет наркотиками!" Но товарищ шарахнулся от Пронина и пробормотал: "Не понимаю вас, господин!" Это был очередной хулиган, которого сам же Пронин притащил в участок 5 дней назад, привязав как оленя к бамперу своего лимузина. "Прости друг, - извинился Пронин, - но какого чёрта ты сидишь уже тут пятые сутки?" "Я не виновен!" - бормотал хулиган. - "Я невиновен! Я невиновен!" И он продолжил как бы молиться на незнакомом диалекте индейцев хинди. И тогда Пронин понял, что в этого хулигана переселилась бренная душа старушки-индейки, а в старушку переселился дух хулигана. Такое Пронин видел в кино. Тогда чем ещё объяснить тот факт, что жалкая старушка взобралась на рабочий стол следователя Матрёхина и орала: "Я вам покажу "каждый день - женский день!"! Я вам покажу феминизм! Да я вас всех щас убью, если бы не было столько дел с этими папками!" - и старушка принялась кидать папки с делами персонала в окно. "Слушай меня, бабуся!" - сказал Пронин. - "Я знаю твою проблему. И хочешь знать, какой у тебя недостаток?" "Какой?" "Никакого!" - и с этими словами Пронин выкинул в окно вслед папкам саму старушку. После удара об асфальт старушка вновь приобрела свой дух и принялась молиться. "Теперь мне выпрыгнуть из окна - как два пальца обо асфальт!" - думала эта индейка, выбираясь из ямы, созданной её тушкой. А хулиган в участке сказал Пронину: "Товарищ майор, разрешите обратиться! Теперь воровать машину не буду ни под каким предлогом! И родителям скажу, чтобы сладкого не привозили!" "Молодец! Ты близок к исправлению!" - сказал Пронин. - "Но помни: за каждым твоим вздохом я буду следить, слово милиционера!" "Спасибо, товарищ!" - сказал хулиган, поцеловал Пронина в лысый лоб и вышел из участка. Но пора было снова обратиться к делу об убийствах. Пронин понял, что без подозреваемого и манекена ему дальше не обойтись. Он взял одного из оставшихся бомжей, дал ему в руку нож и придвинул манекен. "Бей, как ты всегда бьёшь!" - сказал Пронин. Бомж поднапрягся, охнул, икнул и убил манекена ударом в пах. "Вот то, что нужно! Уведите и расстреляйте этого придурка!" - приказал майор своим подчинённым. Те увели бомжа, но не расстреляли, а дали ему пинка и сказали: "Проваливай, вонючка! И помни нашу доброту!" Тут в участок пришёл настоящий Джек-Потрошитель и принялся виниться в совершённом убийстве четырёх. "Поздно пришёл!" - сказал ему Пронин. - "Дело закрыто. Подозреваемый расстрелян!" "Но это убил я!" "Я тебе не верю: ты явно не адекватный!" Тогда Джек схватил манекена и принялся его кусать за низ. "Он кусает его за низ!" - подумал Пронин. - "А ведь так были изуродованы все трупы! Но он явно не адекватный. Что же делать?" И тогда Пронина осенило: он позвонил по срочной связи своей штатной кормилице, и дородная кормилица пришла в участок. Она там, собственно, и была сначала, ждала вызова. "Утро вечера мудреннее! Надо переспать и перепить с проблемой!" - сказал ей Пронин и принялся сосать её упругую грудь. После сосания грудь эта походила на сушёную грушу, потому что истощилась. "Спасибо, мать!" - сказал Пронин. - "На сегодня иди!" От кормилицы мысли майора всегда текли бодрее и здравее. "Прекрасная идея мэрии выдавать нам за вредность молоко! И ещё мудрее идея генерала Сисько призывать на это кормилиц!" - решил Пронин и обратился к Джеку-Потрошителю: "Слушай меня, отморозок: нам совершенно безразлично, сколько людей мы грохнем за это убийство! Единственное, что меня сдерживает от массовых расстрелов, так это то, что на складе закончились пули 44 калибра. И их зарезервировал Биксби! Но одна пуля у меня всё-таки припасена для тебя. Не скажу, что именно 44 калибра, но на крыс и джеков-потрошителей будет "мало не покажется"! Так что подписывай здесь и отправляйся к праотцам!" - с этими словами майор прицелился и кинул в лоб гангстеру пулю. В это время в кабинет вбежал взволнованный следователь Микаччо. Он схватил пулю на излёте и закричал на Пронина: "Ты что, дурак?! На него объявлена амнистия! Теперь Президент распорядился накапливать убийц, а не избавляться от них!" "А, амнистия! Ну тогда чеши отсюда, падла!" - сказал Пронин Джеку. "Как так чеши?" - не понял Мекаччо. - "Его должны судить и посадить! И кормить! И играть с ним в шашки!" "С ума можно посходить!" - сказал Пронин. - "Забирай его и проваливайте оба!" Таким образом, дело об бойне в посёлке Гадюкино было закрыто, а Пронин вернулся домой под бочок к своей сожительнице. К.
  

ЭПИЛОГ

   Если я найду уважительные предлоги, чтобы продолжать писать такое, то напишу. Я вообще не склонен заканчивать с этим, потому что это - моя жизнь. Но иногда писать нечего. К.
  
  

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com А.Светлый "Сфера: эпоха империй"(ЛитРПГ) А.Григорьев "Биомусор 2"(Боевая фантастика) М.Юрий "Небесный Трон 1"(Уся (Wuxia)) К.Федоров "Имперское наследство. Вольный стрелок"(Боевая фантастика) М.Юрий "Небесный Трон 2"(Уся (Wuxia)) А.Верт "Нет сигнала"(Научная фантастика) О.Герр "Любовь без границ"(Любовное фэнтези) А.Тополян "Механист"(Боевик) М.Юрий "Небесный Трон 3"(Уся (Wuxia)) Б.Стриж "Невеста из пророчества"(Любовное фэнтези)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Институт фавориток" Д.Смекалин "Счастливчик" И.Шевченко "Остров невиновных" С.Бакшеев "Отчаянный шаг"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"