Барсуков Александр Владимирович: другие произведения.

Страна сказок 116-117

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-20
Peклaмa
 Ваша оценка:


Александр

Барсуков

Страна

сказок-116

("Письма в никуда"-116)

2007

ПИСЬМО В НИКУДА-1151

   8 июня 2007 года. Сказка, посвящённая страху. Его Величеству Страху. Человек для того и живёт, чтобы испытывать Страх, понимаете. Это самое главное чувство в жизни. Какая там любовь? В заднице! Страх! Знаете, как мне было страшно? Не знаете, потому что так было только мне, а я - известный по жизни психбольной. Вот лежишь, скажем, в палате дурки, так хочется всем надавать по морде! И нельзя! И прямо слёзы из закатившихся глаз. Ладно, я не Стивен Кинг, чтобы вас пугать. В обычной жизни, понятно, страха нет. Сказка про Иванушку-Полудурка. Вот лежит он на печи, и мерещится ему, что он в Секс-Шопе выбирает подругу жизни и напевает: "Я устал и отдыхаю: в балаган вас приглашаю, где куклы так похожи на людей!" А кукла совсем на человека не походит, потому что человек не может так открыть красный рот. Но делать нечего, купил Иванушка куклу надувную и потащил домой. Детишки по пути следования его домой смеялись ему вослед и называли "стилягой из Пеньково". А жил он в деревне Пеньково. Как увидала его старушка-мать, что приволок домой Иван, так выронила из дрожащих трясущихся ручек кружку с бухлом (самогоном) и заголосила: "Разве для этого я тебя выкармливала, выпаивала? Вспомни, ведь я любила тебя! Ты сам говорил: "Где же, мол, старушка, кружка? Сердцу станет веселей!" И вот эта-то кружка упала щас и покатилась под печку! Стыдоба-то какая! Что скажут люди? Вместо бабы нормальной заимел резиновую!" "Нет, мать!" - сказал Иван. - "Одно другому не мешает. Сначала потренируюсь на этой, а потом заимею и настоящую! Это, мать - тренажёр!" А мать пробормотала: "Массажёр, тренажёр, не нужён ухожёр." "Не "ухожёр", а "ухажёр", - сказавл Иван. - "Он не уши жрёт, а ухаживает. Тупизна рассейская!" "Это мы ещё посмотрим, кто здесь тупизна!" - окрысилась бабка и выхватила шампур из печки, словно ей было 18 лет! Иван нехотя выдвинул антенну мобильного телефона и стал нехотя фехтовать с матушкой. Тут пришёл работник их Балда: "А чего это вы здесь делаете? Я услышал шум и пришёл, так как я живу по-соседству!" "Живёшь? Ну и вали жить дальше! Не видишь: мафиозные разборки!" - сказал Иван. "Да как ты смеешь свою собственную старушку-мать колоть антенной?!" - не выдержал Балда. "На самом деле она мне никакая не мать!" - заявил Иван. - "Правда, Ирэна Радиоловна?" Но та в пылу боя сказала: "Мать - не мать, а убью тебя!" "Я тебя тоже совсем не знаю, но тоже убью тебя!" Балда совсем обалдел от такого: "Да как вы можете! Если честно, то я - его папаша! А твой муж!" - признался он. "Неправда!" - сказала Ирэна. - "Мой муж живёт на Занзибаре, и зовут его Мачо Педритто!" "Ах вот как ты заговорила!" - закричал Иван и проткнул старушку антенной. "Да!" - сказала, падая на одно колено (быки от страха повалились на арена и наложили на Макарена!) , Ирэна Радиоловна. - "Ты не мой сын! Потому что у тебя на груди нет родимого клейма всех потомственных алкоголиков Занзибара: татуировки: "Не забуду мать родную!" "Да у меня и грудей-то нет!" - признался Иван. "Нет? Правда?" "Правда!" "А я-то думала, что есть! Я думала, ты дочь моя!" - сказала Ирэна. "Ну допустим, - сказал Иванушка-Придурок, - что груди-то у меня даже есть (и я собираюсь сделать операцию по уменьшению грудей, потому что куда не пойдёшь, везде насмешки и косые взгляды: пойдёшь в военкомат, так у всех солдат встаёт, и они норовят потрогать. Пойдёшь в магазин, так все женщины считают меня своим в доску. Пойдёшь в психдиспансер, так хоть юбку надевай!) . И я обратился к доктору Мяснику, чтоб он отрезал мне лишку жира с грудей. Чтобы она была адекватной по размерам грудью мужчины моих лет, а не женской. Последний раз на меня мужики глазели, когда я ложился под нож Мяснику, грудь, как положено, выпирала из простыни. Как же я проклинал своих неизвестных мне родителей, которые, вероятно, зачали меня пьяным зачатием, и я получился таким уродцем! Но теперь-то я плоский, как доска! Мясник сделал своё дело!" - и довольный Иван сорвал с себя красную майку "Доместос-гель" и оказался в белой майке "Ваниш-автомат". "Щас!" - пообещал он и сорвал и эту майку. Свет увидели его плоские груди. "А почему соски такие большие и лиловые?" - подозрительно спросили Ирэна и Балда. "Не вашего ума дело! Просто Мясник не умеет уменьшать соски без хирургического вмешательства. Он намерен был их вообще срезать, но я испугался боли. А теперь перейдём к вопросу о моих родителях!" - и Иван схватил Ирэну за шкирку и сказал: "Признавайся, бабка, кто они?!" Бабка сказала: "Твои родители - макаки с острова Занзибар. Самку звали Чита, а самца - Кин-Конг!" "Врёшь!" "Точно, вру!" - и Ирэна расхохоталась. - "На самом деле твой отец - Король Людовик Н-дцатый, а мать - проститутка с улицы Ля-Ляшель." И старушка опустилась на диван, чтобы рассказать эту трагическую, трогающую душу историю про нескольких младенцев, все из которых носили Железные Маски, чтобы их не спутали с королём Людовиком-дофином. "Чем? Кем?" - спросил Балда. "Дофином! Балда! Итак, начиналась эта история так: дул промозглый французский ветер. Моросил дождик. По одинокой горной дороге прочь от трактира "Золотая Розочка" скакал всадник на чёрном ослике. Это был твой, Иван, и твой, Балда, отец - Людовик Н-дцатый. Неожиданно ослик понёс, и король свалился с него в придорожную канаву. Тут как раз мимо проходили проститутки. Они, веселясь (так как все были в дупеля пьяные) , подняли короля и стали над ним шутки шутить: "Да это педик! Нет, он Президент Соединённых Штатов! Нет, это - Король Людовик Н-дцатый!" Как близки они были от правды! Но Людовик их прервал: "Закройте пасти! Хватит шутки шутить и базары базарить! Лучше помогите мне поймать взбесившегося ослика Уау!" И все бросились ловить ослика. Он бегал везде, хрюкал от страха, а потом был пойман. Но в этой суматохе никто не заметил, как Людовик нечаянно поимел проститутку Мадлену. И потом она родила шестерню: три человеческих близнеца и три ослиных близнеца. Осликов сдали на живодёрню, а мне, Ирэне Радиоловне, приказали выхаживать двух близнецов - тебя, Балда, и тебя, Иванушка!" "Так вот оно что!" - сказал Иван. - "Собирайся, Балда, мы идём устраивать Гражданскую Войну, чтобы по праву получить престол Франции!" - и Иван засунул за пояс пустышки с молоком ("Могут пригодиться при жажде!) , мобильный телефон ("Вместо шпаги!) и запасные лапти-онучи. (Примечание автора: бедный Ожегов сошёл бы с ума. Как у него нет слова "дибил", так нет, верно, и "дупеля", и "онучи". Это мои личные произведения!) И вот пошли Иван и Балда по городам и весям Франции и везде показывали свои детские Железные Маски, из которых они давно выросли, но которые им дала в мешочке старушка Ирэна. А люди не верят: "Да какие вы близнецы? Один ростом 2 метра, а второй - полтора!" "Мы - не одинаковые близнецы!" - говорили близнецы. - "А будете настаивать, так мы вас в винегрет порежем антенной мобильника! И заставим иметь дело со всей нашей семейкой!" Люди не верили-не верили, но потом тоже пошли в Париж, чтобы там устроить Революцию. Потому что народ был весь тёртый, устраивал уже 15-тую революцию за последние полгода. Итак, собрались народные массы у парижского Зимнего Дворца и кричат Людовику-дофину: "Дофин, мол, пришли твои братья-близнецы!" А дофин очень интересовался, как живёт его народ. Мажет утром бутерброд: сразу мысль: "А как народ?" Поэтому он вышел с бутербродом на веранду Зимнего и говорит: "Как вы, смердящие смерды, осмелились помешать моей трапезе?!" "Тут все повалились на колена, даже Макарена. И наложили на арена от страха. Только Иван не побоялся дофина. Он стал поднимать тоже упавшего Балду и говорить: "Эй ты! Ты зачем корону нашу надел, а нас из дворца прогнал зачем?!" "Потому что вы, петухи гамбургские, сосиски навуходоносорские, не вписывались в интерьер дворца! Один из вас, паршивцев, вообще однажды ночью написал не в горшок, а в кастрюлю со щами, которую тоже поставили на пол! И вот после разъедания этих щей мы и приняли решение отправить вас, обалдуев, в ссылку в Шушенское, понятно? Доступно?" "Сволочь! Тебе щи дороже родных братиков!!" - заорал Иван и бросился в рукопашную. Но Зимний к тому времени охранял женский полк, командиром которого была тёлка с совершенно мужским лицом. Она загородила проход своей могучей грудью, в которую Иван и врезался. Потом Кобла (имя командирши) повалила Ивана и давай душить его кованным армейским ботинком по горлу! Но Балда помог братику: он ударил Коблу серебряной вазой по черепу. Но этот удар был ей, как укус комара. Но тут неожиданно казармы распахнулись, и на помощь командирше выскочил весь женский полк с воплем: "Наших бьют и бесчестят!!" Что касается второго, то Иван, например, усомнился, возможно ли вообще обесчестить Коблу. Но баб было не остановить. "Если не вы нас бесчестите, то мы вас обесчестим!" - орали они. - "Сдавайтесь: вас мало, нас много!" Король-дофин ушёл с балкона в комнату допивать чай, потому что исход боя был предрешён. Все горожане тоже рассосались, поняв, что 15-ой Революции не бывать: низы ещё не готовы, а верхи страшно далеки от народа! Короче, поимели амазонки братьев-близнецов и вышвырнули их в помойные баки. Вот торчат из баков 4 ноги и слышится голос Ивана, который говорит Балде: "Лошара!" "Да, я - лошара! А у лошары друг может быть только тоже лошарой!" К. P . S. Сейчас вот такие установки: когда появляются мысли о возможных действиях - применять Знайки. Но не чаще. Когда речь заходит "о чём я думаю", любую тупую мысль признавать своей, применяя "авторизацию", то есть "трёхэтажность мыслей". Когда речь заходит о ЦЭ, то это значит, что будет Страх, как и всегда был в ЦЭ. Страх рулит! "Мясорубки" щас нет, так как я её закодировал. Основное Правило типа того, что не бояться парадоксов и удивительных мыслей, рушащих установки. И отказываться от гениальных мыслей, чтоб не тормозить. Типа того. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1152

   10 июня 2007 года. Итак, опыт показал, что самое мудрое в ЦЭ - ставка на Страх! Это, понятно, страшно, ни от какого страха не спасает и никакого плюса не даёт. Кроме того, что я не схожу с ума по Крупному. То есть, ни в каком правиле не сомневаюсь, и ничего не хочу (ни убить, ни самоубить!) Так что пусть страшно, зато умно! А то, понимаете, сходил с ума. А теперь наступает просто такое время, когда абсолютно всё страшно! Тут можно даже глаза не закатывать. То есть, они теряют смысл, потому что смысл и был в том, чтобы напугать меня! Сказка про человека (Васю) , который ничего не боялся. Выпьет, бывало, Вася баллон водки и думает: "Пойду подсниму девку!" И идёт подснимать. Но ему никто не даёт. Тогда он думает: "Раз так, то пойду набью кому-то морду!" И идёт набивать. И его сажают в кутузку. И там он продолжает всех избивать и топить паханов в параше. Сказка не получилась, бывает. Сказка про девушку Анфису. Жила-была девушка Анфиса и мечтала трахнуться с Принцем. А Принцем был наш Вася. Так они с ней переписывались малявами в тюрьме. И Вася писал: "Хочу тебя у океана! Где ты была бы пьяной! И я тоже! Пушкин." "Какой вумный этот Чушкин!" - думала Анфиса. - "Такие стихи не под силу моему тупому Васе." И пошла она в литературное кафе. И там выступает юноша с развевающимися кудрями, играя желваками на щеках. Это - Маявский. Он читает: "Бушует буревестник одинокий! А пингвин глупо прячет жирное тело!" "Какие стихи! Вот - глыба-человечище!" - думает Анфиса и бросается на сцену целоваться с пиитом. А пиит выронил от неожиданности листки с текстом и говорит: "Девушка, вы того, эн-того, не безобразничайте!" А Анфиса говорит: "Ты мой козлик! Пошли в кроватку! Все через это проходят на пути в шоу-бизнес!" И увлекла молодого человека в гримёрную Аллы Пугачёвой. И приходит Алла, а там Анфиса устроила разврат с Маявским. Алла говорит: "Пошли вон отсюда, извращенцы!" А Анфиса нечаянно съездила Алле 15 раз по морде, и певица великая упала. "О боже, что я наделала!" - запричитала Анфиса и положила на лоб Алле грелку со льдом. Очнулась Алла и ничего не помнит. Вроде темно. Значит, ночь. Значит, скоро бессонница начнёт игру свою! Да вот уже начала: открывается дверь и входит Филип в обнимку с девушкой Анастасией. Анастасия говорит: "Ты такой, Филип!.." "Какой?" - спрашивает Филип и наступает на руку Алле. "Такой кудрявый, это что-то!" Вторая неудачная сказка. Я вам не паппараци. Про жизнь "звёзд" смотрите без меня в ТВ. Я же пишу об обычных простых людях, простых, как рубероид. Итак, жил третий молодой человек Петя. И пошёл он на Тверскую ночью. И его там избили проститутки, потому что он стал мочиться у всех на виду. "Дуры!" - кричал он. - "Пусть я несовершенен, пусть я мочусь у всех на виду, но посмотрите на себя! Я хоть телом не торгую! А может, начать?" - подумал он про себя и начал торговать телом. Повесил на грудь табличку и написал: "Помогите на жизнь! 200 баксов! Продаётся с сезонными скидками!" И его купила престарелая бабушка Надя. Она повела его в свои апартаменты на 3 этаже гостинницы "Метрополь" и одела в кожаное белье. И сказала: "Смешной и голый!" "Сама такая!" - ответил Петя и вошёл в неё. А потом долго блевался в туалете, потому что противно. Но заработал 200 баксов, чтобы поехать в круиз в Америку. В шоп-тур. И купить себе шубу. Что я такое пишу?! Вот видите, какую дрянь может гнать талантливый писатель, если ему нечего сказать миру! А мне щас абсолютно нечего. Жила-была коза Маруська. И началась у неё течка! И стала она орать благим матом на весь посёлок Охапкино. И прибежал на призыв кот Шарик, у которого был месяц март! И поимел кот Маруську, и родила та двух уродливых котят с рогами на голове! И вот эти отпрыски решили поработить Землю. Первым делом они стырили у девушки Анфисы миелофон и стали читать мысли всех. Но кроме мыслей алкоголика: "Где бы мне раздобыть пузырь водки?", они ничего прочитать не смогли, потому что читать там было нечего в пустых тупых головах. Или типа речитативки бесконечной: "Сырок глазированный - ничто, нация - всё! 4 рубля - ничто, нация - всё! Презервативы - ничто, нация всё! Зиг Хайль! Зиг Хайль!.." Котята плюнули и полетели на космическом корабле порабощать Марс. А на Марсе холодно, минус 100 градусов. Все ходят в тулупах и зипунах, и продолжается 200-летняя война Синих против Жёлтых. И стали котята воевать на стороне Жёлтых. И прошли ещё 100 лет. Всё, я щас брошу к чертям это писание! Я вообще, честно говоря, не собирался щас ничего писать, кроме новой Утилиты про Страх. Потому что ничего особенно весёлого не предвидится: целых 3 дня подряд все будут праздновать какой-то праздник, а значит, все сидят дома и крысятся. И я сижу в своей комнате и боюсь всего. Не знаю, напишу ли я чего-нибудь в эти три дня. Понимаете, я сегодня ездил на Отдых, так народу до черта. Я решил, что пятница, а оказалась суббота, но все работали, чтобы потом отдохнуть. Сволочи! А на Отдыхе прекрасно! Сколько ни езжу, всегда восхищаюсь! Красотища: сосны, домики, песочек, солнышко! Идёшь и лыбишься до ушей! Я же здесь катался на велосипеде 20 лет назад! Ладно, последняя попытка. Как, верно, бывает при сексе, который длится больше минуты: то есть, постоянные неудачные попытки. Итак, жил-был дед Мазай. И пошёл он по сельской местности за новою метлой! А тут стоит Слон и давай бить Мазая ногами! Избил Мазая и ушёл в Африку обратно. Отлежался Мазай и зарёкся спасать Слонов от наводнения и поклялся спасать хорьков и сусликов. Ну, на худой конец, зайцев и кроликов. И вот сидят зайцы и кролики с плакатом "HELP!" А на другом пне сидит молодая прекрасная обнажённая блондинка. И дед Мазай наплевал на кроликов и спас её! А она говорит: "Тебе дам за 10 у. е.!" Вынул дед трясущимися руками 10 евро, а блондинка ударила ему по яйцам сапогом (она в сапогах была на каблуках) и ушла обратно в лес, потому что это была сама Баба-Яга! Всё! Хватит с меня идиотизмов! Сказки писать щас не могу. Вообще это дело неблагодарное и совершенно безвозмездное, потому что я работаю совершенно бесплатно. Такой осёл. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1153

   11 июня 2007 года. Ровно 10 лет назад меня положили в больницу. Как сейчас помню. С тех пор глаза и закатываются. Вот вчера закатились по-чёрному. Но Ставка была правильная: даже когда ставка эта утоньшилась и уменьшилась до невозможности ("Ставку можно делать вообще на всё, что угодно!") , я отмечал страшные мысли. Я был весь чёрный, а ставка висела на волоске. Но сейчас я чего выпендриваюсь? Я решил проверить, могу ли я писать 2 дня подряд лажу? Сказка про Пенни-Длинный лифчик. Жила такая Пенни. И все мужики на пляже заглядывались на её огромные буфера. А она снималась в программе "Смешные и голые". Так вот какой сюжет она придумала: она подобралась к краю пирса и уронила груди в воду. И орёт: "Помогите!! Меня перевешивает!" И подошёл парень Митя и вытащил её из воды. А она показывает ему на камеру. И Митя придурковато смеется. Но хорошо, что попался Митя, а не дворник Иван. Иван, как увидел камеру, так дал по шее и Пенни, и оператору. Это горе объединило съёмочную группу. Оператор Петя сказал Пенни: "Я хочус тебяс!" Он был индус, а выражался по-эстонски потому, что его прабабка была эстонкой и воевала на стороне Германии в войне в женском эстонском батальоне. Его за смертоносность русские прозвали: "Громовые Чёрные Лифчики!" Эти "Лифчики" высадились в деревне Трофимово и стали уничтожать всех подряд, начиная с мужиков и кончая домашним скотом. Им сами эссесманы говорят: "Остыньте, мол! В "Майн Кампф" ничего, положим, не сказано про домашних животных. Они - собственность Рейха." Но "Чёрные Лифчики" говорят: "Заткнитесь, иначе и вас оскопим!" "Вы есть совершенно забыли про свою миссию на Земле: вы должны быть матерями и подругами мужчины!" - говорят эссесманы. "Какие умные выискались!" - говорят "Лифчики". - "Щас время другое! Щас друг человека - не женщина! И даже не собака! А управдом! Разумеется, немецко-фашистский! А друг женщины - её сторожевая собачка Матроскин. Или, на худой конец, резиновая кукла мужика Отто!" Поняли эссесманы, что спорить бесполезно, сели в свои машины-душегубки и принялись под музыку Марики Рокк уничтожать выхлопными газами население Трофимово. Впереди им предстояло уничтожить подобным образом ещё 1000 деревень и сёл. Обер-фюрер Плитке закурил и сказал: "Какая морока уничтожать этих селян! Всей жизни не хватит! Их же тут немеряно! Хорошо ещё, что наш мудрый Фюрер не напал на Китай! Мы бы совсем окочурились. А каково солдатам? Уничтожаешь-уничтожаешь, а из лесу хоть бы один партизан вышел и возмутился. Так нет! Все покорно помирают, как бараны! Как будто так и надо." Короче, наш рассказ про Пенни Длинный Лифчик. Спарились они в киносъёмочном вагончике с режиссёром "Голых и смешных" по имени Том. И давай придумывать новые сюжеты с участием Пенни. Вот, скажем, на обочине стоит машина Пенни, а сама она автостопит, чтобы попросить бензинчику. Ну или там по мелочи: сахарку, муки, яиц и яблок, чтобы сварганить пирог. Так вылезает водитель, отворачивается за яйцами, а с Пенни спадает майка, и о, чудо! Её ТЕЛО! "Нет, это тупо!" - отвергла проект Пенни. Давайте лучше, чтобы у меня спустило колесо, а тот водитель, который будет качать, накачает мою грудь ещё больше, так чтобы она стала вообще невероятной!" "Нет, Пенни, это уже было! Лучше сделаем так, что тебя как будто переехала машина (следы от шин нарисуем на майке) , и ты в коме. Но отважный красавец-водила первый попавшийся спасает тебя, и ты в порыве восторга сбрасываешь маечку..." "Что вы прицепились к этой маечке! А что, если сброшу трусики?" "Этим никого не удивишь щас. В трусах у тебя всё, как обычно. Надо делать упор на грудь. Давай мы тебя забетонируем в асфальт и скажем, что это - статуя Венеры Милосской. А ты выпрыгнешь с криком: "А вот и я!" и всем надаёшь поджопников!" На том и порешили. Забетонировали Пенни в асфальт. Остановились дальнобойщики. "Что это за ботаническая статуя? Пошли откопаем!" Стали откапывать, а бедную Пенни вдруг прихватил понос! Она выпрыгнула голая, мужики зааплодировали в камеру, а Пенни мечется по шоссе и орёт: "Ничего смешного!! Я хочу в туалет! Щас сделаю!" И наделала прямо на дороге. И говорит: "Кайф! Вот теперь можете смеяться!" А дальнобойщики говорят: "Дай потрогать груди! Силикон?" "Нет, натуральные!" "О, это великое искусство! Дашь нам?" "Мне надо посоветоваться с менеджером!" - уклончиво говорит Пенни и идёт в киносъёмочный вагончик. "Ну дай ты им, дай! Но потребуй с каждого по 10 латов!" "Чего?" "Деньги такие латышские!" "С вас по 10 латов!" - говорит Пенни шоферам. "Чего?" "Деньги, мани, рубли, ферштеен?" "Да на!" - и дали по 100 рублей. И поимели Пенни. И вот ей уже не хочется больше сниматься в проекте "Голые и смешные"! Творческий кризис. "Как я буду сниматься беременная?!" "У тебя контракт! Будешь сниматься даже кастрированная! Контракт на 2 года!" - грохотал режиссёр. Но Пенни ударила его по черепу гитарой, проломила корпус гитаре, а самого режиссёра засунула головой вниз в пианино. И пошла в дикие кущи и чащи, чтобы, как волчица, родить ребетёнка. И вот лежит она и рожает. И вдруг какие-то голоса. Какая-то пьяная компания приближается! "О, - говорят, - маман! Рожайте-рожайте, мы вам не помешаем!" "Ещё бы вы помешали: у меня в кармане дамский браунинг! Из него моя бабушка Фанни Каплан застрелила Кузьмича! Самого Кузьмича, сечёте? И меня в честь Фанни назвали Пенни!" Но у пьянчуг было другое дело в этой чаще. Как вы уже поняли, они были рекетиры и готовились уничтожить двух предпринимателей, а трупы сжечь на костре. И сказать, что так и было. Ну, застрелили они предпринимателей, которые раскололись до ж.пы и предали друг друга, и говорят Пенни: "Пикнешь: убьём! Никого мы не убивали и не жгли!" А у Пенни начались роды! Трудные роды. Она кричит: "Пошли вон! Вон пошли! Мне на вас нас.ать!" Пьянчуги-рекетиры поняли, что щас ей не до них, и решили подложить обугленные трупы ей на живот, что, мол, это она их убила. И ушли. Приехали спецназовцы. Рабочая гипотеза которых была такова, что это либо сами предприниматели самосожглись, либо предприниматели сожгли пьянчуг, а для запутывания следствия одели трупы в одежду предпринимателей. Но тут, наконец, Пенни родила! Она сбросила с пуза трупы и закричала: "Оле-оле-оле! Россия вперёд!" Следователи тоже порадовались новорождённому и решили закрыть дело. Потому что минус два, плюс один, население страны особенно не пострадало. Но Пенни решила во всём признаться. Говорит: "Понимаете, лежу я, рожаю, как входят 2 предпринимателя и делают ставки: один ставит 100 рублей, что родится мальчик, а второй - 300, что пуповина обвяжется вокруг горла, и мы все умрём! Так я надавала им по репам, они от этого померли с бычками в зубах. А от бычков загорелся их матрас, и они обуглились!" "Врёшь ты, девка!" "Точно, вру!" - расхохоталась Пенни. - "На самом деле их убили пьянчуги на чёрных конях в белых полумасках! Их было больше полтораста! Они загрызли тракториста!" Пенни решила, что её и за эту ложь простят, но неожиданно неподалёку нашли труп изгрызанный тракториста. "А как ты это объснишь?!" - спросили менты Пенни. Та замялась: "Не знаю я! Я вам что, Нострадамус, всё знать?" А история была до банальности проста. Когда трупы сжигали, рядом остановился трактор с трактористом внутри. Он начал качать свои права: "Мол, не хорошо убивать предпринимателей, а потом сжигать! Не по-людски это!" Ну и его кокнули. И неизвестно, чем бы это всё закончилось, если бы не пришёл режиссёр "Голых и смешных" Прохор (а раньше мы его назвали .., но у нас выскочило это имя из головы, и мы придумали новое!) и говорит: "Пока вы здесь гонялись за новоиспечёнными трупами, я решил сменить название своей программы на реалити-шоу: "Мёртвые и смешные"! И это я изгрыз тракториста, а потом сувал его труп во все дырки, всем встречным-поперечным случайным прохожим и спрашивал: "Это вы его изгрызли?" И надо бы вам видеть их реакцию! Не сомневаюсь, что этот мой проект займёт первое место в Каннах, да везде, где угодно! Теперь уже люди не придурковато смеются в камеру, а с серыми рожами дохнут от страха! Настоящее реалити-шоу! Будешь принимать в нём участие, Пенни? Тебя снимать больше не буду. Но зато мне надо парочку трупов свежеиспечённых!" И он отобрал у ментов трупы предпринимателей, которых уже застегнули в мешки. А на жалобы ментов, что, мол, отнимают вещественные улики, Прохор показал визитку Директора Первого канала Эрнста и показал, где располагается скрытая камера. Менты стали придурковато приплясывать и улыбаться в камеру. Потом погрузились в машину и уехали навсегда. "Оно, понимаешь, вона как!" - говорили они друг другу. - "Трупы мы ещё найдём, но надо же было попасть в камеру! Притом не в настоящую, а в скрытую! В настоящую мы ещё успеем загреметь, но чтобы Первый канал нас показал: это что-то!" А Пенни и Прохор стали думать, какую комбинацию им составить из двух новых трупов. "Давай сделаем их дорожными рабочими! Вот, мол, копают или сидят в люке открытом. А ты в это время голая будешь автостопить. Так водитель, смотря на тебя, переедет люк. А потом его мы познакомим с трупами и скажем, что он-таки попадёт в настоящую камеру!" - мечтал Прохор. Так и сделали. Как только водитель увидел, что он натворил с двумя обугленными рабочими, так заорал благим матом и предложил взятку в 20 тысяч, только чтоб его отпустили. Прохор обещал не показывать этот сюжетец по ТВ, а деньги поделил с голой Пенни. Так они развели на бабки многих простаков и решили, что так можно здорово обогатиться! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1154-1

   11 июня 2007 года. Ездил я опять на Отдых, и глаза практически закатились. Но что характерно: с правильной Ставкой На Страх решились все вопросы, о которых я писал при ставке на мысли. Если я вижу, что кто-то боится, то этот страх передаётся мне, и ставка всё равно на мой страх. Не скажу, что это РЧ меня порадовало, скорее опечалило. Никогда не кончится. А я всё ждал, когда перестану различать Чёрное. Но получилось вообще неизвестно, что, ранее не виданное: после действия таблетки (а я её выпил в начале) я стал различать этого Чёрного ещё больше. И белого, и жёлтого, и каждую травинку. И мне было это интересно, потому что такие перепады цвета могли испугать меня. Но не сильно. Я превратился в профессионального зрителя. Всё благодаря Ставке На Страх. Такая бархатная революция. Что можно сказать? Если все ЦЭ станут именно такими, то привет, детство! Или уже не поймёшь, что! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1154-2

   11 июня 2007 года. Как бывает, когда я пишу? Очень просто: просто на пустом месте мне страшно писать, так как может быть ЦЭ. И мастурбировать страшно. И вообще жить не хочется. Поэтому я выпиваю таблетку, мастурбирую (настраиваюсь на низкий лад) , а уж потом только пишу. Бывает ли у меня вдохновение? Да ни черта не бывает. Вот щас абсолютно нет, но таблетка действует. Жила-была девушка Малаша. И ходила она к девушке Параше, потому что обе они были лезбиянки. И так бы и продолжалось очень долго, если бы однажды они в электричке не повстречали рубаху-парня, нашего, как я его называю, Пахана! Этот Пахан только что зарубил топором какую-то семью угроруссов, так купил питья и еды и пил на скамейке. Он предложил девушкам поехать к ним домой. В его планы входило отбить их у их мужей под угрозой обреза, но оказалось, что мужей у них нет, а они сами себе жёны. "Ну что ж, - подумал Пахан Петя, - на нет суда нет! Отобью их друг у друга!" Короче, отбил и стал брать с собой на дело. Вот едут они втроём на электричке и высматривают красивые домики, чтобы ограбить. Потом выходят и говорят в этом домике, что у них закончился бензин. Ничего особенного? Для велосипедистов? Но хозяева домиков не спрашивали показать им машину или велосипед в доказательство. Они от страха делали лужу и сами приносили ценные носильные вещи и телевизоры. "Телевизоры нам не нужны, падла!" - говорил обычно Петя, а девушки поддакивали: "Сами тащите такую дрянь! Мы вам не грузчики-славяне!" И тогда жильцы выносили облигации и золото. И молили не убивать их топором по голове, потому что они сами! "Как это сами?" - интересовался Петя. "Да так!" - и жильцы со страху ударяли не себе по голове, а по голове Пети. Петя падал на землю, окровавленный, а лезбиянки хлопали в ладоши и говорили: "Наконец-то мы избавились от этого чудовища! Да здравствует свободная любовь!" и бежали целоваться, обниматься, с девкой целоваться. Но жильцы были сердобольные. А именно жиличка Клава. Она вынимала топор из головы Пети и выхаживала его. Его мозг от удара возвращался к трёхлетнему состоянию. "Тут помню, тут - не помню, как топором отрезало!" - жаловался он Клаве, которая кормила его манной кашей. Но всё-таки в душе Клавы оставались сомнения. Она специально подносила Петю (после кормления грудью, потому что не кашей манной единой сыт человек! Иногда и грудное вскармливание даёт свои положительные результаты!) к телевизору и спрашивала: "А это как называется, мой муси-пуси?" "Не помню! Хочу ещё молока!" Потом Клава подносила к его глазам золотишко и брюлики. "Знал когда-то, а щас не помню, что это!" - говорил Петя. Таким образом, он полностью излечился от страсти к наживе без всякого СИЗО. Тут на эту дачу вернулись девушки-лезбиянки. Они вдоволь покувыркались друг с другом, вдоволь полизались, пососались и потрахались. Они принесли цветы незабудки Клаве, потому что на берегу озерца, на котором они порезвились, росли именно незабудки. И подарили Клаве. "А как там наш муси-пуси?" - спросили они. И Клава вывела им за лапку забинтованного на голову Петю. Этот Петя очень смахивал на мартышку из опыта профессора Преображенского. "Он уже не человек!" - обрадовались девушки. "Да, он смахивает на мартышку! Но это пройдёт! Он станет полноценной макакой через месяц, как сказал доктор Мясник!" - ответила Клава и поцеловала макаку в затылок. Девушки-лезбиянки поморщились и сплюнули: целовать такую дрянь. "А почему вы поцеловали его в затылок?" "Потому что я тоже издалека начинаю! Поцелуйте меня в за... тылок! Понятно?" "Непонятно!" "Ну это такое древнерусское выражение: один говорит другому: "Поцелуй меня в задницу!" А второй отвечает: "А ты меня в затылок!" Понятно?" - спросила Клава. "Понятно! Понятно!" - заторопились девушки. "А мне - не очень!" - призналась Клава. "По-моему, она уже тоже не человек!" - сказала Малаша Параше. - "Но цветы мы принесли, наша миссия исполнена! Пошли из этого зверинца к доктору Мяснику. Я слышала, он прекрасно вшивает яичники обезьян всем, кому не лень. Нам бы такие не помешали!" - и Параша с Малашей поскакали вприпрыжку за руку в клинику Мясника. Она называлась "Клиника Маршака-Мясника" до тех пор, пока Мясник не пришил Маршаку яичники обезьяны. После этого клинику пришлось переименовать, потому что Маршак больше не мужчина. Поэтому девушки оторвали номерки "58" и "59" и стали ждать своей очереди. Какая-то старушка причитала: "Мне бы к доктору Анжелло!" "Доктор Анжелло не принимает, потому что у него тоже вшиты яичники! Или я что-то напутала?" - спросила Параша у Малаши. "Не важно, подруга!" - сказала Малаша. - "Я попрошу Мясника вшить мне не яичники, а семенники! Разница не велика, но я смогу профессионально поганить женщин!" Сказано-сделано. Мясник долго щупал-щупал девушек. Они спросили: "Ну и какие диагнозы?" "Неутешительные: мне надо побыть одному!" - ответил Мясник и уединился в рентгеновском кабинете, повесив табличку "NO DISTURB!" Это значит, идёт мастурбация. Нечаянно в этот кабинет зашла медсестра Оля и была шокирована: Мясник вынул из себя свои яичники и мастурбировал гипсовым членом-органом демонстрационного скелета! "Доктор, чем это вы здесь занимаетесь?!" - спросила Оля. "Не видишь, что ли, дура? И вообще, таблички надо читать! Чего припёрлась?" - спросил Мясник, засовывая себе обратно яичники и отклеивая от скелета орган, потому что он был отрывной, так как студентам на лекциях его не показывают, чтобы не развращать молодёжь. Им говорят, показывая на ляжки скелета: "Вот здесь был член!" "Не был, а бывал!" - поправляли Мясника-лектора дотошные студенты. - "Это скелет женщины!" "Итак, милочка, - спросил Мясник, - как там наши пациентки?" и натянул войлочные тапочки и шапочку для душа, чтобы волосы не попали во время операции во влагалище пациенток. "Да всё удивляются, зачем вы их так тщательно щупали?" - сказала Оля. "Дуры!" - ответил Мясник. - "Я готовился к операции. С этими обезьянами совершенно забываешь, какими бывают натуральные женщины! Ну ладно, пошли!" И они пошли обратно в Операционную. Малаша и Параша уже тоже были обуты в тапочки и шапочки и лежали на препарационных столиках. "Ну-с, милочки, резать будем тут и тут!" - показал широким жестом Мясник. "А мне, пожалуйста, пришейте орган макаки!" - попросила Малаша. Мясник рассвирепел: "Тебе что, особое предложение делать? Всем - яичники, значит, всем! Эти яичники приходят нам в товарных вагонах из самой Японии. А членов к нам не завозят, потому что дефцит! Спросишь: яичники белый верх, чёрный низ есть? Есть! А в чёрную крапинку? Есть! Пусть всё есть, но пусть чего-то не хватает! Так вот: членов Кин-Конга не хватает!" "Как жаль!" - сказала Малаша. - "А я надеялась поганить женщин!" "Женщин можно поганить и пальпационно!" - заявил Мясник. - "Лично я так и делаю! Правда, Оля?" Оля зарделась и ничего не сказала. До начала операции оставалось 3 секунды, 2 минуты и 1 час. Стало скучновато. "Чего-то скучновато стало!" - сказала Параша. - "Может вы, доктор, нас ещё немножко попальпируете?" (Что значит "полапаете".) "Нет, гордый врачебный обычай запрещает пользоваться членом демонстрационного скелета чаще, чем 2 раза в сутки. К тому же у него кончилась сперма!" - ответил Мясник. "У кого?" "У скелета! А у меня в яичниках кончились яички!" - продолжал откровенничать Мясник. "Какой же вы тупой, доктор!" - не выдержала Малаша. - "Зачем вы себе-то пришили яичники?" "Это не я! То есть я, но яичники не мои, и вообще это было давно и не правда!" - ответил смущённый Мясник. - "Понимаете, я в детстве не играл в мальчиковые игры! Впрочем, и в девочкины игры я не играл! Я любил полазить по деревьям или, зацепившись хвостом, повисеть вниз головой! Но потом хвост атрофировался, когда я поступил в медицинский институт. Тут можно было резать людей и за это получать ещё и бабки! Поэтому я не колебался. Но некоторые студенты дразнили меня "макакой". И тогда меня осенило: я выбрал темой докторской диссертации "Влияние яичников обезьяны на культуру Древнего Китая и на нашу в частности при вшивании китайцам яичников!" Вместе со мной защищал докторскую и незабвенный доктор Маршак. И первым пациентом в поддержку этой моей диссертации я выбрал именно его. Некоторые говорят, что мы оба были пидрами, но это не так. У меня с детства были обезьяньи органы, а Маршак стал обезьяной во имя Науки! Да вот, кстати, и он!" - и Мясник скормил банан какой-то мартышке, которая спрыгнула с антресолей. Девушки при виде того, как деградировал Маршак, решили броситься в бегство, но побоялись скандала. Тем более, что не хотелось снимать уже надетые тапочки и шапочки. До операции оставалось 30 минут. "Доктор, а расскажите, как у вас ЭТО бывает с женщинами?" - спросила Параша. "С макаками, что ли?" - спросил Мясник. "Да нет, с земными женщинами! Вы можете их ТОГО?" - и Параша приподняла брови. "Нет!" - признался Мясник. - "Так не могу. Но я нахожу садистское удовлетворение, вшивая им яичники, как у меня!" И после этих слов девушки-лезбиянки точно решили бежать. Они вырвали ремни, которыми были привязаны к койкам, бросили тапочки в морду Мяснику и убежали через заднюю калитку. Мясник долго за ними гнался, кидаясь в них бананами, но потом устал и отстал. Потому что и ножки уже не те, да и бананом он попал только раз по голове беглянок. "А какие могли получиться прекрасные экземпляры!" - сокрушался Мясник. - "Я мог бы оставить в покое демонстрационный скелет и мастурбировать, пальпируя, на этих девушках! Но молодо-зелено! Я уверен, что они всё равно ко мне ещё вернуться, потому что поймут с очевидностью, что яичники - это лучшее, что может иметь человек на Земле!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1155

   13 июня 2007 года. Оказывается, Людмила из магазина хочет ребёнка. И именно от меня, потому что я самый болтливый. Но я не хочу ребёнка. Я так и сказал: "Да кому они нужны, тупые, как пень!" А сам подумал: и 18 лет алиментов мне! Да на что мне такая радость? Видимо, суждено мне навсегда остаться девственником. Не с Людмилой же её терять. Не знали наши мамы, что есть презервативы! Но в презервативе не хочет, верно. Если бы я был озабочен потерей своей девственности, то я, наверное, наплевал бы на алименты и тупость первенца, а также на все ЦЭ и надобность жить всместе с этой Людмилой (одна Людмила другой не лучше) и ринулся бы к ней в лоно! Но я не такой! Я вумный! Раз сказал - нет, значит - нет. Сказка. (Да, я ещё раз ездил на Отдых, потому что предыдущая поездка была испорчена (я писал). И на сей раз мне было прикольно. Да! Я проживу ещё 30 лет и буду счастлив в одиночестве! Не с девушкой какой-то в голове, а в голове с Григорием, то есть, самое крутое модное счастье.) Если вы не знаете Григория, читайте про этого сволоча в 42 ПВНе. Извини, Гриша, но ты и сам знаешь, что ты - му.ак, так как так же зовёшь и остальных. Но Григорий в голове заменяет всех ботанических девушек. И, как замечено, не тускнеет на протяжении вот уже 17 лет! Рыжая скотина! Сказка про Рыжую Скотину. Родилась Рыжая Сволочь в обычной московской семье у обычной праматери. И не успела праматерь эта нарадоваться на первенца, как выяснилось, что пить, курить и ругаться матом Вася (имя) научился одновременно. И начал костить свою мать на чём свет соит. И отца тоже. А когда выведенные из себя родители хотели отшлёпать негодника, тот только ржал. В детском саду он так подавил всех воспитанников и воспитателей, что все только и делали, что слушали его матерные вопли. И как он задирает бедных обычных детей. Многие считали его инопланетянином, и это - чистая правда. Он был к нам заброшен с Марса. Только об этом - молчок, никто всё равно не поверит, что на Марсе такие есть. Поверят, что даже на Марсе таких нет. И, главное, орёт без остановки! Знает ведь, скотина, что достал всех, но ему всё мало! Или дерётся, или оплёвывает, или забрызгивает всех из водяного пистолета. Я уж не говорю о драном противогазе, который он напяливал на бедняжек-студентов. А всё почему? (Спрашивал я сам себя.) Почему ему всё мало? Ну, допустим, не перебесился ещё с детства, когда был таким шустрым. Но щас-то его деяния выглядят, мягко говоря, страшно и противоестественно! Пора бы уже, верно, помнить, сколько он зла совершил после детства! Так нет! Орёт и орёт! И тогда я думал: наверное, он решил, что он сам враг себе! Он и сам ехидничал: "Кругом одни враги!" Так что и свои воспоминания (детские) он считает врагами, и все свои слова и поступки тоже. Вот он такой надутый всегда и сидит (и ходит) , воюет сам с собой. Но я сам знал, что это не правда. Это было бы правдой, если бы он по сути своей был спокойным студентом и ребёнком. Но само понятие спокойствия к нему непременимо: с такой злобной красной рожей он ненавидит всё спокойное! А действует и орёт много, потому что поистине является Центром Мироздания и ощущает, что его деяния прекрасны! Не для меня, понятно, а вообще, для Космоса! Лично я сбежал после полтора лет пребывания в этом диком обществе и считаю, что это самое умное, что я сделал в своей жизни. Ещё бы 4 года я бы не выдержал: сердце бы разорвалось. Шучу. Просто неприятно, тяжёло и страшно. Ладно, хватит о Григории, щас он не актуален. Теперь же - об опасных девушках, которые хотят ребёнка! Это, надо вам сказать, чистые зомби! Им всё равно, кто будет отец, они готовы вешаться на любого. Не приведи бог встретиться с ними на пути. Сказка три. Про идиота, который всё-таки встретился с ними на пути. Звали его Остап Грицацуев. Этот Остап с юношества мечтал о перемене жизни, о том, как прекрасно ходить с женщиной в кино на последний ряд и целоваться с ней. Как приятно с ней ездить в троллейбусах и вещать глупости на весь салон. А самое крутое: как спариваться с ней в постеле. Иногда даже можно забыть, что было 12 неудачных попыток спариться, что она уже осточертела и надоела, что её лоно страшно, как смертный грех, а сама она круглая дура. Что утром просыпаешься с врагом в постеле, а после работы только и делаешь, что крысишься. Что выплачиваешь ей всю зарплату, а отпуск без неё считается самым счастливым временем. Но зато ЖИВЁШЬ! Живёшь, а не существуешь! Спариваешься! Урря! Я так не думаю. Я вообще предвижу, что если я, не дай бог, стану с кем-то жить ещё, то сейчашнее времяпрепровождение буду вспомнинать, как самое счастливое! Я был один! Я ни за кого не отвечал и ни за кого не боялся! Никто рядом меня не нервировал. А я забыл написать, что больше всего на свете люблю спокойствие и тишину. Когда жил с Григорием, то самый кайф был не поехать на лекции, а поехать, куда глаза глядят, на транспорте. Это было кайфно! Все люди были спокойные и тихие! А с Григорием был сущий ад: все спокойные люди моментально превращались в чёрных уродов опасных, которые берут пример с Горигория и крысятся друг на друга. Кошмар! Ну что, написал я уже полторы страницы? Нет. Сказка про ишака. Жил-был ишак. И в стаде с ним жили такие же ишаки. Про них даже говорили: "Что вы, как ишаки? Куда один, туда и все! Ё.анная ваша команда!" Но ишакам было наплевать на всё это, все они были брюнеты, и рыжих ишаков в стаде не было. Так вот любил ишак уединиться в садике кустистом и там потереть свою писю о забор! Да простится мне это вульгарное слово "пися", я научился ему от развращённого дворника Сергея. От Сергея-Дворника. Недавно около его помойки стали собираться по 7 бомжей, которые ждут подачки из "Азбуки Укуса". И Сергей был бессилен. Он вначале хотел меня призвать на помощь в том, чтобы я помог ему "мешок на голову" бомжу и по рёбрам! Но когда их стало 7, все планы провалились. Я ему сочувствовал: "Как ариец, вы потерпели капут! Мне лично пофигу, потому что для меня арийцы чуждые. Вот Адик ваш великий (Шикльглюбель) , тоже бы затосковал и самозастрелился в таком положении. Они взяли вас количеством и надругались над арийностью! И вообще даже над вашим Богом Перуном!" "Не трогай Перушу!" - закричал Сергей-Дворник и стал бить меня ногами. Я вовремя отбежал и сказал: "Я же с добротой! Я переживаю за Перуна! Они попрали его!" И снова чуть не получил по ж.пе. Ну а с Лирой теперь вообще не разговариваю: "Мороженого вам не дам, потому что вы заодно с моим врагом Виктором!" "Постриглись? А может, Виктор любит, чтобы было длинно?" С Лирой всё кончено. Объединившись с Виктором, она подохла в моих глазах. Больше ей мужик не нужен (я) , так как у неё есть её придурковатый Виктор, гроза всех говорящих и поклонник гробовой тишины! Да к тому же и муж с внуками. Бедный муж. Он, верно, давно не любимый Лирой, сидит на даче, в постеле отвратителен (как я выяснил) . Она даже его не защищает, когда говоришь, что она давно мужу не даёт, так как оба уже НЕ. И позвала на защиту не мужа, а Виктора больного. Это что-то да говорит. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1156-1157

   14 июня 2007 года. Шумел камыш, деревья гнулись. В эту ночь решили самураи перейти границу у реки. Но не знали, что на дне несёт вахту в тельняшке Красный Рак! Хвать за руку самураев и... И всё. Капец самураям. Успокоительная сказка. Жило-было страшное чудовище Бронтозавр в замке престарелого графа Примочки. Примочка приносил Бронте разную шушваль и шмутьё, так Бронтя нажрётся лягушек глюкогенных, его глючит. А потом давай он примерять перед зеркалом женские наряды. И так увлекался, что и впрямь превратился в женщину Бронтю. И прогнал граф Примочка эту Бронтю, потому что не признал в ней своего любимца Бронтозавра. А решил, что она, во-первых, сучка, во-вторых, сожрала Бронтю, а в-третьих, хочет жениться на Примочке. Но он был уже престарелый, понимаете? Он уже НЕ. Так что пошла бедная женщина с внешностью бронтозаврихи по сёлам и по весям. И везде, где ни проходила, сеяла смерть, ужас и разрушения. И горящую хату лапой раздавит, и коня на скаку раздавит тоже. И тогда собрались 8 самых мудрецов из Восточного Китая и порешили, что остановить её может только чудовище-мужчина! После этого заключения все воскликнули: "А теперь и отравленной воды из заколоченного колодца не грех выпить! Мы славно поработали, мы - славная команда! Умрём же вместе!" И напились воды из этого колодца, но не умерли, потому что там была моча: канализацию прорвало, и все фекалии текли прямо по улицам и в колодцы. Бедные китайцы их откачивали насосами, но фекалии не унимались: через насосы протекали. Проспались 8 мудрецов и стали дальше судить-рядить: "А если Бронтя лезбиянка? Или зоофилка? Пошлём на пробу к ней Кота с авоськой апельсинов и букетом цветов! Если Бронтя его поимеет, значит, мы нашли её "ахиллесову пяту". Но Бронтя, как увидала Кота, как заорёт благим матом и бросилась бежать в Южную Америку, в пампасы! Потому что была аллергенкой, болела аллергией на котов и апельсины. И тогда мудрые 8 мудрецов снарядили экспедицию детей капитна Шмидта на поиски детей капитана Гранта в одном тазу. Был бы попрочнее тот таз, длиннее был бы наш рассказ! Таз, понятно, перевернулся, все 5 жирных дебелых детей капитана Шмидта схватились за него, а 6-ой ребёнок заорал дурным голосом: "У меня - бомба! Я должен её обезвредить!" и уплыл в темноту. Стали судить: "Печально, но наш брат сошёт с ума! Он с детства был такой тупой, что бомбы даже из серы ему никто не давал никогда!" А таз тем временем дрейфовал в Саргассово море. Как и предвидели, 6-ой брат так и не вернулся. Рассказывали после, что его кишки были замечены при расфасовке акульих туш, когда из них делают весёленькие консервы с акулой на этикетке. Чем ближе было Саргассово море, тем больше братьям попадалось отдельно взятых или групповых скелетов. Эти скелеты весело плавали на разных виндсёрфингах, бодибилдингерах и махали клешнями. Иногда попадались целые команды на байдарках. Направляющий кричал: "Айн-цво! Айн-цво!" - и гребцы в ритм гребли. Наконец перед изумлёнными братьями предстал сам корабль "Летучий Голландец". Здесь вообще было оживлённо: скелеты сидели на вантах, на мачтах, качались в гамаках и с мостика стреляли по китам из гарпунов. "Братья!" - сказал самый продвинутый из братьев-детей Шмидта. - "Мы, кажется, нашли детей капитана Гранта и его отпрысков! Вот они!" И все тазоплаватели заорали: "Это не вы будете дети капитана Гранта?!" Скелеты приложили слуховые рожки к черепам и переспросили: "Чего вам, касатики? Внучата!" "Мы ищём Гранта!" "А! Гранта! Вот, щас его позовут!" И действительно, по громкой связи на всех байдарках (и везде, где были динамики) и кораблях прозвучало: "Механик Грант, любимый женщиной Гавриловой, пройдите на "Летучий Голландец"!" Братья Шмидты с нетерпением ожидали, пока полчаса инвалидную коляску со скелетом капитана Гранта вкатывают на палубу. Он махал клюкой и орал: "Здесь все мои воспоминания! Здесь погибли 40 моих товарищей, которых я, будучи коком, накормил отравленной рыбой! Ни в какую Европу не поеду и помру здесь! Где у вас Кнопка Самоуничтожения?! Я щас её нажму! До взрыва осталось 5 секунд! 4 секунды! 3! 2! 1! Взрыв!" - и Грант сделал ртом звук взрыва. Все вздрогнули. "Слушайте, братья, а нам велено привезти его в здравом уме и твёрдой памяти, или живого или мёртвого?" - спросил младший Шмидт. "Есть у меня на этот случай секретное письмо!" - сказал старший брат. Он распечатал конверт и долго разглядывал нарисованную там фигу. "Смотришь в книгу - видишь фигу!" - пошутили братья. Это была их последняя шутка в жизни, потому что капитан Грант размахнулся и швырнул им в голову костыль, чем укокошил пару братьев, так как этот костыль ему подарили в Чаринг-Кросской больнице по случаю свадьбы, а там нехилые нытики работали. Костыль был из куска чистого чугуна и использовался позднее африканскими племенами как бумеранг при охоте на Саблезубого Тигра. Которого потом занесли в Красную Книгу Природы. "Зачем ты убил наших братьев?!" - закричали Шмидты. - "Нехороший Грант! Мы не любим тебя и отправляемся в обратный путь, так тебя и не найдя!" "Постойте, а может, среди них есть женщины?" - стали спрашивать скелеты. - "А то мы изголодались по женской ласке!" Братья тоже стали шарить под тазом и нашли какую-то замухрышку: "Нате, подавитесь! Она нам всё равно не сестра! Это - уличная девка Маруся!" "А! Маруся, значит!" - сказал капитан Грант, встал с кресла инвалидного и сделал два шага вперёд. "Чудо! Чудо!" - закричали все. - "Паралитик смог ходить!" Но тут же капитан позеленел-посинел и рухнул на палубу. Он был мёртв. Сперматозоиды, ударившие ему в голову, убили его! "Наша миссия не выполнена!" - признали братья Шмидты. - "Мы сами его и убили! Что скажут в Королевском Яхт-клубе, когда мы вернёмся из кругосветного путешествия не за 80, а за 880 дней?" "Зря радуетесь!" - сказал Шмидтам капитан Сильвер, одноногий чувак, местный авторитет. - "Через час вы позавидуете мёртвым! А Грант не помер, потому что скелеты бессмертны!" Братья Шмидты сжались от страха, таз снова перевернулся и наглотался воды. И потонул. Братья барахтались в воде и кричали: "Мы не виноваты! Нас заставили! Знаете это: "Мы - бандито-гангстерито! Мы стрелято пистолето! И за энто режиссенто нас сниманто в киноленто!" Сильвер сказал: "Слова ничего, а музыка дрянь!" Прошло полчаса. Всех 4-ёх братьев Шмидтов и их проститутку Марусю выстроили на палубе и приготовились повесить их на рее. "Вешайте! Вешайте, сволочи! Но вы не знаете, кто у нас мать! Она наплодит ещё 200 таких же собратьев! Вам всех не перевешать!" - кричали братья. "А кто у вас матка?" - спросили любознательные пираты-скелеты. "Она свиноматка!" - пошутил один из них, массовик-затейник, и все захохотали. "Ничего смешного нет! Да! Свиноматка и мечет до 100000 икринок в год! Если хотите знать, скоро братья капитана Шмидта вообще вытеснят с поверхности Земного Блюда всех прочих братцев, включая и твоих сыновей, злобный Грант!" Грант послушал-послушал эту ахинею и сказал: "А парни дело говорят! В этом есть сермяжная правда! Я знаю, что нам делать: надо силой захватить по-пиратски корабль, перевозящий свиноматок и наплодить детей капитана Гранта!" "Да где ж его возьмёшь в Карибском море?" - спросил Сильвер. "Да! Это да!" - задумался Грант. - "Но тогда остаётся одно: мы сами на своих кораблях поплывём в Европу и осеменим всех свиноматок тамошних! И династия Грантов не помрёт! Ура!" И все стали палить из пистолетов и собираться в дальний поход. Но что нужно скелету в походе? Очень мало: фляжка водки, да запасные кости на замен изношенным или выбитым в бою. Так что скоро флотилия скелетов отправилась в Европу! Детей капитана Шмидта казнили и давно про них позабыли. Впереди было Эльдорадо свиноматок! Король Англии первый заметил странную флотилию. Он выслал на встречу дирижабль-разведчик. Дирижабль не долетел, потому что врезался в опору электростанции и взорвался. Тогда Король выслал почтового голубя Голубку со словами: "Лети, моя Голубка!" Голубка вернулась и в бешенстве стала бегать по королевским аппартаментам, иногда даже забегая на потолок, который испещрили её следы. "Вы ничего не понимаете! Человечество в угрозе! Они всех вас убьют! Мне пофиг, я нечеловеческий элемент и улечу в любой момент! Но вам - крышка!" - кричала Голубка. "Да подожди ты, не ори!" - приказал Король. - "Говори дело!" "Я и говорю дело! Собирайте шмутьё и иммигрируйте в Монголию, вот вам мой совет! А то будет поздно!" - и Голубка вылетела в окно. Нечего делать, нагрузил Король 100 верблюдов королевскими шмотками и драгоценностями и попёр в Монголию. А Монголия славилась тем, что была единственной страной, где не было МакДональдса, потому что там население было маленькое. Король совсем опечалился, так как любил МакДональдс. Он даже спать ложился не с женщиной, а с биг-бургером, а поутру сжирал его. Но делать нечего. Вот свистит песчанный ветер, перекатывает "перекати-поле", хлопает дверью от ветра чайхана заброшенная, Король прибыл в Кызыл-кум. И тут впервые за 10 лет его, Короля, дочка развеселилась! Она шла с каким-то человеком и весело смеялась. "Впервые увидеть свою дочь счастливой! Не мешайте мне! Я счастлив, и точка! А кто этот молодой человек с ней? Ей он нравится, значит и мне, значит и нам всем нравится!" Молодой человек оказался поросшим шерстью йетти. Он был очень остроумен в обществе женщин и прекрасно мог показать кита, плавая вверх мохнатым брюхом в бассейне. На это зрелище собирались посмотреть все, кто хотел и пить, потому что это был единственный бассейн на 1000 миль в округе! Так вот, плавает в нём йетти, дочка королёва хохочет и ненароком втыкает в зад йетти отравленный зонтик! И йетти мёртв! "Что я наделала?!" - убивается Принцесса. - "Какой остолоп подсунул мне отравленный зонтик?!" "Это я, Ваше Величество!" - сказал из толпы молодой смелый китаец (недаром, что голый, с одним фиговым листком на чреслах) и вышел на люди. "Я с детства не люблю йетти: они сожрали и мою матушку, и моего батюшку, и весь мой маленький, но гордый народец! Вот почему в Монголии и нет МакДональдса!" "Так ты монгол? А мы думали - китаец!" "Нет, не китаец! И вот вам доказательство!" - и храбрец сорвал с чресел фиговый листок, и все ахнули: под большим листком оказался ещё меньше. Так китаец и не оголился, как положено. Но Король, не долго думая, посватал их с Принцессой. Был пир горой, по усам текло, в рот не попало. И я на той свадьбе был, мёд-воду пил! Сказка враки, да в ней урок - добрым китайцам урок! К. Послесловие. Скелеты поработили Европу и стали плавать по воздуху на дирижаблях, потому что отважный капитан Сильвер своим телом замкнул разъёмы электростанции, чтобы даже при столкновении с опорой взрывов не было. Для этого он ещё для большей уверенности сомкнул контакты "Земля-Плюс-Минус" вставными челюстями. То есть, закоротил с Земным Блюдом. Поэтому и стало плавать безопасно и создались хорошие условия для плавания в дирижаблях. Только нельзя всё равно курить в тамбурах и вагонах, потому что там могут оказаться некурящие: в том числе женщины и дети, в том числе и ваши собственные! Они не переносят дыма кальянов и гашиша и превращаются за 5 минут в законченных наркоманов, которым всего и нужно в жизни, так это ДОЗА! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1158

   15 июня 2007 года. Не хотел я писать, но у меня правило: писать всю горькую правду. Так вот: была вчера депрессия от Вандама (это восточный человек, который рушит стены у нас в квартире и кладёт плитку по заказу Лёшки, моего брата.) . Этот Вандам тоже 35-летний, как и я. Так он что-то пищит и улыбается. Я ему ору, что у меня и глаза закатываются, и вот я в мешочек наблевал от таблеток, а ему всё пофигу. Это меня достало. Но сегодня, как нельзя лучше. Депрессии больше нет, я считаю, что Вандама этого постиг, мы дружим, я завожу нам музыку, от которой (а уже не от этого "Вано") глаза и закатываются. Но самое противное и печальное было вчера то, что я не написал ни строчки! Я так убивался. Но сегодня пишу. И полный облом будет, если ничего не получится путного. Да, ещё смотрел фильм, где мужик превращается в женщину. Я многого ждал от этого фильма, а он оказался скучным и тупым, с тупой аранжировкой. Музыка, то есть, тупая. Там вообще вдруг эта новоявленная женщина стала спать, с кем попало и вступила в конфликт с мужиком, как будто они не одно и то же. Но потом ей в задницу вкололи сыворотку, и она на глазах у публики превратилась в мужика того. Такой хэппи-энд. Сказка моя, как мужик превращается в женщину. Я щас покажу этим америкосам, как пишут сценарии в далёкой заснеженной России! Жил-был Петя-Дворник. И вот нашёл он аппаратик превращения в женщину и нажал на "Пуск". И моментально превратился, только ничего не помнит! Не помнит, почему он в валенках и телогрейке, и что это за метла такая - не помнит. Сняла тогда новоиспечённая женщина Клава (имя) телогрейку, а под ней у неё вялые сосцы! "Почему это они у меня вялые?!" - думает она. - "Пойду в "Салон Красоты"." Приходит, а ей говорят: "С вас, бабушка, 200 зелёных!" "Я, внучок, не понимаю "зелёных", ты говори по-русски, на общедоступном языке!" "Ты, бабушка, редиска! Мы тебя работать не будем! Потому что тебе нужна подправка хирурга!" "А как же "Аюдара"? Я выпила её целый литр!" - говорит Клавдия Ивановна. "А "Аюдару" надо не пить, а втирать в лысину против облысения!" - говорят стилисты-имиджмейкеры. И ушла Клавдия, топая галошами. Пришла домой, разделась и думает: "У меня мозги Пети, и к тому же раскошное старушечье тело!" Из зеркала на неё глянули вялые груди и дряблый жирок. Ну и, понятно, жирная задница. "Надо омолодиться!" - решила Клавдия и стала втирать в задницу "Аюдару". Потёрла раз, потёрла два - в минусе тело! А в глазах - вопрос! Моргала-моргала - вопрос не пропадает. Потёрла "Аюдарой" лысинку - пол-черепа нет! "Так вот она какая - таинственная сила китайских субпродуктов!" - думает. - "Теперь ничего не буду покупать у узкоглазых!" Снова пошла в Салон. "Спасите!" - говорит. - "Верните пол-задницы и пол-черепа! Не хочу быть красоткой, пусть как есть, но с целыми органами!" "Эх, бабуся!" - говорят ей стилисты. - "Ты вместо мунь-сунь-жуня принялась втирать мунь-сунь-жень!" "А какая разница?" "Первое - это "Аюдара", а второе - вытяжка из яца Шар-Рыбы! Она уничтожает всё живое. А если эту Шар-Рыбу в рабочем состоянии сбросить на Хиросиму, то получится второе Нагасаки!" "Но мне продали её за 100 у. е.!" "Не всё китайское, что блестит! Тебе продали сингапурскую подделку! Ладно, мы будем тебя работать. Но сначала сходи в клинику Маршака и нарасти волосики на черепок!" Клавдия пошла в клинику без очереди, растолкала там всех пациентов и первая пробилась к окошечку "кассы": "Мне человека надо оволосить в психдоме за 3 копейки!" (Иначе бы не пропустили.) "Возьмите отрывной номерок, бабушка, и не лезьте без очереди! А сейчас очередь номерка 342!" Агостинелли заорал: "Это я! Это я!" и оттеснил Клавдию. Та стала терпеливо поджидать, перебирая волосики. "Сколько мне осталось их: все они мои!" - думает. Наконец, через месяц принимают и её: номер 567. И тут вдруг Клавдия с ужасом чувствует, что превращается обратно в дворника Петра! И у неё вырастает перец! А Маршаку всё пофигу: "Вам куда пересадить волосы: на голову или на перец?" "Да как ты можешь так равнодушно говорить, Маршак, ты, человек?!" - кричит в панике Клавдия. - "Я щас, может, превращусь обратно в дворника!" "Это не важно! У меня и дворники лечатся! И его вылечим, и тебя вылечим, всех вылечим!" - и Маршак начинает пересадку волосиков на череп Клавдии. И вот с ужасом он вдруг взирает, что череп этот сам покрывается чёрным жёстким волосом, а мужской голос Клавдии говорит: "Всё, доигрались! Прощай, молодость!" И вместо неё сидит дворник Пётр. "Товарищ, а вы как здесь?" - спрашивает Маршак. "Да как и все: по номерку!" - отвечает Пётр. "Ты лжёшь, скотина! Пошёл вон! Вон пошёл! И позови номерок 568!" Пётр ретировался и зашёл в мужской сортир. Там он стал разглядывать себя в зеркало: мужик мужиком. "Что бы такое выпить, чтобы снова стать женщиной? Но только распрекрасной? До чёртиков надоело быть дворником, механиком и мужиком!" Подёргал он у себя пересаженный Маршаком волос, порвал его со словами: "Тибидох-трах!" и о, чудо! снова стал тёлкой! Это случилось так: сначала отрасли длинные маникюренные ногти (хотя он не помнил, когда он их красил, это пришло само из космоса!) , потом волосы, потом роскошная грудь, от чего от телогрейки стали отлетать пуговицы, потому что грудь в телогрейке не помещалась! Пётр закричал: "Я-яй!" и стал бегать по клозету, как бегают все жёлтые и белые люди. А чёрные люди в это время, как известно, спокойны, сохраняют спокойствие. Тут на толчке сидел как раз такой чёрный человек, так он остался совершенно спокоен, только в момент поседел и уронил окурок изо рта себе в трусы, которые задымились. Пётр захлопнул ему кабинку и снова принялся вопить "я-яй!" Негр спокойно вышел из кабинки, забыв надеть трусы, и спросил: "Гражданина, ты чего орёшь?" "Я уже не гражданина!.. Я уже гражданка!" - кричала Светлана (имя) . "Вай-вай, какой девушк!" - сказал вошедший восточный человек Вано. - "И совсем голый!" "Ты так и будешь пялиться или даш мне свой зипун?!" - спросила Светлана. "Так и буду пялиться! У меня это, встаёт, понимаешь!" "Да мне наплевать на твоё "встаёт", мне наплевать и на этого негра, мне на вас всех наплевать! И я бы вас всех убила, если бы не было столько работы с этими пуговицами, которые не застёгиваются на груди!" - сказала Света, безуспешно пытаясь надеть дворниковый зипун. "А пойдёт ли женщин со мной на ужин в ресторано?" - спросил Вано. "Не пойдёт! У женщин много малых деток просят дома "ам-ам!", кушать!" - сказала Света. Тут негр надел трусы наконец и сказал Вано: "Я первый её заметил! Она моя женщина!" "Иногда такие, как ты, начинают действовать мне на нервы!" - ответил Вано и вытащил нож! "Мальчики, мальчики! Что вы делаете?! Не ссорьтесь! Я пойду с вами обоими, и обоим дам всего за 100 у. е.!" - сказала прекрасная Светлана, и слёзы прекрасными каплями росы брызнули у неё из глазёнок. Ладно, пошли втроём в ресторано. Их спрашивают: "Чего закажете?" Светлана говорит: "6 пива!" "Но я не буду пива!" - говорит негр. "Я тебе и не заказывала! Я себе заказывала!" Короче, перепились они в дупеля и пошли в номера. По дороге, чтобы не потерять, привязали негра за верёвочку, так и водили. Наконец, настал романтический момент. Момент такой. Решительный. Светлана сбросила с себя телогрейку и сказала Вано: "Возьми меня! Я твоя!" От счастья у Вано опять всё встало, и он сказал: "Да-да!.. Ещё!.. Хорошо!.." А негр, который приполз следом, до этого обожрался в ресторано "Аюдары" и теперь сам чувствовал, что превращается в чёрную женщину-транссексуалку. "Ничего особенного! Не обращай внимания, мой горячий Вано!" - сказала Светлана. - "Щас все, кому не лень, превращаются в женщин! Зато у нас будет транс-оргия с двумя тёлками, интернациональная!" Так и случилось. Чёрная женщина в презервативе трахала Светлану в задницу, а Вано - в передницу. Взошла луна. Она осветила три усталых измождённых тела. Это были наши любовники. Чёрная тёлка забыла вытащить пенис из Светланы, а сзади в чёрную вошёл Вано, который так и заснул. Пробуждение для всех было пугающим! "Как я теперь покажусь в своём гетто?!" - рыдала чёрная. - "Ведь это я, Джимми! Сантехник из Бруклина!" "Да, теперь сантехнике Бруклина пришёл пипец!" - смеялась Светлана. - "Точно так же, как и дворниковскому делу в Бирюлёво!" "Да не ссытье вы, женщины!" - говорил Вано. - "У нас в Грузии таких как вы, гайстарбайтеров, - 100 на квадратный дециметр! Вместо вас будут работать! Сантехнике никакой не пипец!" И они втроём снова принялись кувыркаться, причём теперь женщины в воздухе елозили друг по другу половыми органами, а чёрная, Джимми, кричала: "Я такая же женщина, как и ты, Светлана, только у меня половые органы снаружи, а не внутри!" Короче, потом они пошли по магазинам тратить бабло Вано. Он их приодел в раскошные трико, а потом заставил мыться в душе. Причём сам наблюдал через дырка в стене и занимался ананизмом: уж очень хороши были белые и чёрные налитые тела женщин. Но всему приходит конец. Через месяц кувырканий Светлана почувствовала, что она беременная: месячные кончились, так и не начавшись. И тогда огромный наманикюренный палец в ванной из туч ударил её по голове, и женский бас прогрохотал: "Отныне ты станешь мужиком Петей!" "А ты кто такая?" "Я - Твой Бог! То есть, богиня! Зевс! Иусус! Как хочешь, так и называй!" "Так что, Бог - тоже женщина?!" - спросила Светлана. "Смотря, когда! Щас - женщина, а завтра, может, мужик! Это зависит от моего хотения! Хочу так, а хочу - так! И вдоволь мастурбирую! (Записывая себя на видеокассету!)" Делать нечего, превратилась Светлана обратно в дворника и стала мести метлой с песенкой: "Как дождусь шести утра, я мету туда-сюда! Грязь и пыль от ваших ног собирает мой совок!" Всё. Короче, несмотря на мои потуги, я не смог создать шедевра, который переплюнул бы америкосов. Несмотря на скучность фильма, все пассы я взял из него: и ногти, и распирающую грудь, и растленность, и даже видеокассету. Так что, как говорится: в сексе все понимают всё, все мастера. Так что будем думать, как обойти американцев в прозаической жизни! Аминь. Даже там: "Ты чего пялишься? Так и будешь пялиться, или оденешь меня?" и поход по магазинам взяты оттуда же. Но всё равно фильм тот скучный, и 2 трети я так и не посмотрел, занявшись сам ананизмом. А вот прилюдные превращения увидел. Там одна тётка говорит мужу: "Я знала, что тебе нравятся женщины с яйцами!" Круто! Я такого не создал. Но не судите стого, и не судимы сами будете. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1159-1

   16 июня 2007 года. Как вы знаете (или не знаете) (или вам совершенно наплевать) (а вот зато мне - не наплевать!) , у меня щас целых Три Мудрости! Первая про Знайки (когда планируются мои собственные невыполнимые действия) , Вторая про Ставку на Страх (когда наступает ЦЭ) , и Третья про Трёхэтажные мысли (когда наступает период, в который я кажусь себе глупее, чем я есть!) . Вы считаете: вот Саша - придурок: "Трёхэтажные мысли"! Не придурок. С самого начала я подразумевал, что этажи эти растут не вверх, а вперёд! То есть, первый этаж - в голове, а последующие в пространстве. Это очень ценно при авторизации мысли. То есть, некий субъект под названием Саша подумал эту мысль. А он, субъект, вообще может думать, что угодно! Для этого ему мозги и даны. И все эти умные или глупые мысли располагаются в левом глазу. Знайки - в правом, а Страхи - в голове или снаружи, как вам заблагорассудится. Я отмечал, что бывают внутренние (в голове от мыслей страшных) и внешние (от видов страшных) . Но так как Правило универсальное (вообще Страхи) , то я и не классифицирую их. Страхи, и всё. Но сейчас я хочу похвалить Трёхэтажность мыслей. С ней можно спокойно пребывать в замкнутом пространстве при наличии снаружи крысливых субъектов. Как? Очень просто. Если я лежу и бездействую, то вполне логично себя поругать, мол, чего ты, тюфяк, лежишь? Пойди и раскидай всех и вся! Нет? Значит, ты -дурак! Вот и всё, с чем мы имеем дело. Раскидыванием занимаются Знайки и тут же их гасят, а то, что я дурак или нет - 3 этажа. А то я ведь помнил, когда я был на самом деле дурак: например, в больнице (Центре Здоровья психического) , когда тоже лежал и ничего не делал. Или в психушке, когда лежал и слушал крысления психов. И теперь боялся повторить те глупости, которые тогда думал. Не буду бояться: на здоровье! 3 этажа, и все эти глупости - просто мои личные мысли, обсуждению не подлежат. Все на 1-ом этаже, видны лишь мне одному. А на 3-ем этаже вообще мыслей нет, я же не шизофреник, чтобы растраиваться. Вот и всё. Как я сегодня заметил (а я ездил на Отдых, правда прошёл не 1, а 2 остановки, устал, мать вашу (извините!)) , все сложности мозговых процессов легко решимы всего этими тремя мудростями. Абсолютно все вопросы. Но для этого надо быть личностью, а не ветрогоном. Вон, мне хотелось надавать по морде парню, который сел напротив меня, но Знайки, и расхотелось. Не личность решила бы, что я струсил, сам себя "отмазал", а я говорю: не хрена мне никого бить. Раз я сам придумал мудрость про Знайки, я ей и подчиняюсь. Струсил-не струсил тоже подпадает под юрисдикцию 3 этажей, так как подразумевает, что я - дурак. Ну и дурак, это можно. Итак, дорога для счастливой безоблачной жизни распахнута! Однако мне, например, было неприятно, когда какая-то женщина моих лет попросила поймать её на ручки с платформы. Я сказал, что не знаю: удержу или нет, я никогда так не делал. А она бухтела, что опаздывает на работу. Тяжёлая. И мне подурнело, да. Порадовали только бомжи, которые жгли костёр у мостов. Так что берегитесь настырных бабищ пуще сглаза: их скомпенсировать могут только или бомжи, или военные действия. Ну или там разные катастрофы: сели, лавины, грады. Потому что все эти вые.оны типа бедствий. На этом я кончаю пока. Сказку потом. Лежу, скучаю. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1159-2-1160

   17 июня 2007 года. Несмотря на все свои премудрости, меня постигла депрессия от Зоси. Я ведь сижу дома, боюсь ЦЭ. А дома-то всегда депрессия от Зоси, которая днюет и ночует в Интернете. А Интернет - эта такая гадость, от которой ЦЭ и бывают. И депрессия казалась бесконечной, как море. Но вот кончилась. Всегда всё так кончается. Сказка про Балду и работника его Попу. Жил Балда на необитаемом острове и горя не знал: строил лодку, приручал попугаев и свиней, мастурбировал по фоткам "Плейбоя", которые выкинул ему на берег океан. Хотя, надо сказать, фоток там было мало, и все какие-то неполноценные (то со спины снято, то боком) , зато рекламы автомобилей, выпивки ("Мартинни") и духов для мужчин было предостаточно. Зачитал тот журнал Балда до дыр и уже собирался выкинуть его и в записке (которую он хотел всунуть в бутылку) попросить прислать ему что-нибудь поновее и посвежее. Потому что, как он убедился на горьком опыте с местными женщинами, женщины ему только мешали строить лодку и приручать свиней. "Мы в ответе за тех, кого приручили!" - говорил Балда и бил сапогом по заду этих свиней. А опыт с женщинами был такой. Когда-то давно, лет 10 или 15 назад (Балда их уже и не считал) на остров этот забрела группа филиппинских туристок. Балда их принял за местных аборигенок. Он вышел в трусах и сказал: "Велкам!" На следующей день в газетах появилось: "...Позор!.. ...В трусах!" Балда огорчился, но тут ему на глаза попался батончик "Марс". Он его сожрал и на следующий день вышел вообще без трусов. Все туристки побросали фотоаппараты и бросились в свою джонку, чтобы уехать на родину. Но Балда схватил пару-тройку из этого стада (он их не считал) и погнал к себе на ферму, повторяя: "Велкам-велкам!" При этом он стегал туристок по заду плёткой. Ну и понятно, они в неволе не размножались и все подохли у него. Ему пришлось их вышвырнуть в море, чтобы не воняли. Но с одной из них у него получился даже секс. После которого они лежали и курили, а она многократно спросила: "Куда ты девал деньги, паршивец?" Пришлось и её выкинуть в море. Поэтому Балда больше с ними дела не имел, а имел дело с резиновой женщиной Любой, которую ему на парашюте сбросили филиппинские лётчики. Про него они узнали из той же газеты и поняли, что можно подзаработать. Он им в бутылку написал, написав на этикетке: "Жидкое золото!" И бросил бутылку в море. Понятно, они её не получили, потому что её выловил сетями филиппинский Дед. Он вообразил, что это Джин, и стал тереть бутылку и содрал этикетку. Поэтому он так и не узнал, что это жидкое золото. Тогда он понял, что на Джина надежды мало, и надо ковать счастье собственными руками. А у него был сожитель Холтофф. Так он хотел этого сожителя убить, потому что сожитель был всегда пьян и под кайфом, тырил деньги от продажи рыбы у Деда и принимал с перепоя того за Старуху и трахал ночами. Поэтому Дед пошёл в избушку, сказал: "Трах-тибидох!" и разбил жидкое золото о голову Холтоффа. А потом бесчувственное тело выкинул акулам. Так Дед понял, что бутылка была волшебная. Он тоже написал записку: "Шлите ещё!" и закупорил в свою бутылку из-под кефира, потому что пил только филиппинский обезжиренный кефир и носил подгузники для стариков, потому что впал в детство и просил титьку у Холтоффа, когда тот был ещё жив. Но, понятно, с сиськами у Холтоффа были проблемы, и он предлагал вместо этого взять в рот свой грязный уд. Так он и погиб с ним же. Ну вот. А Балда получил дедову депешу "Шлите ещё!" и решил ещё нассать в новую бутылку. Но эту бутылку получил уже не Дед, а местный Гринпис. Гринпис понял, что кто-то намеренно загрязняет живую среду, чтобы уничтожить всех дельфинов, пингвинов и носорогов, которые резвятся в местных питомниках. Они протестировали "жидкое золото" и обнаружили в нём уран-268. После этого сотни гринписовцев на надувных лодках попёрли на необитаемый остров, чтобы расправиться с невинным Балдой. Балда засел в своей хижине и принялся кидаться дрессированными попугаями. Такие попугаи, попадая в морду гринписовцу, выгрызали ему глаза и отрывали уши. Бедные ценители живой природы ретировались, оставив Балде на ужин четырёх своих товарищей. Балда понял, что начал войну не на жизнь, а на смерть. Он сожрал трупы ценителей и стал копать Волчье Логово на случай приплыва других врагов. А Гринпис нажаловался на Балду Кофе Анану. В свою очередь, Кофе Анан нажаловался американцам, и те выпустили на остров десант смертников-контрактников, чтобы они уничтожили неизвестного варвара, убившего четырёх человек. И вот в полной тишине и темноте продвигается отряд десантников по острову! Вдруг им на голову садится дрессированный попугай с криком: "Кия!" и начинает долбить клювом каску! Но тут же падает, убитый! Падает и десантник. "Что вы наделали!!" - кричит командир сержант Биксби. - "Попугай уничтожил моего человека! А, это мы сами его уничтожили? Тогда ничего! Смотрите-смотрите: пока мы тут разговоры разговариваем и базары базарим, Семиглазый-то тонет!" И точно: один из десантников тонул в отхожей яме Балды, в которую тот гадил все 20 лет пребывания на острове. Нехилая получилась ямка. Стали спасать Семиглазого: "Вот урод-островитянин! Из-за него мне пуговицы оторвали! А, это ты мне оторвал? Урод тоже!" Балда слушал, и мурашки текли у него по небритой коже: эти десантники были настоящие варвары-убийцы, по сравнению с которыми его попугаи были как детки малые несуразные. Наконец, утопив в пучине нечистот Семиглазого и Лысого, который бросился спасать Семиглазого, десантники поняли, что потеряли уже 3х человек. В это время в Сенате шли ожесточённые дебаты, финансировать ли и дальше этот бредовый десант? Президент наложил Право Вето (а не кучу того, о чём вы подумали. Так говорится: "наложил". ("Наложу большую кучу я конфеточек цветастых для неё, моей голубки!")) и приказал сбросить на остров ядерную бомбу "толстушку" с самонаведением. Полетел самолёт. Его лётчик после сойдёт с ума от своего дерзкого поступка, но посмотрим, не был ли он и до него сумасшедшим? Дело в том, что у самолёта стало отрываться крыло! А он пролетал как раз над Пентагоном. Чтобы самолёт не упал, пилот руками стал придерживать крыло! А оно удаляется! Тогда оголились его лодыжки, и стали растягиваться полосатые носки, которые он носил не по Уставу, а из любви к гармонии (так как они гармонировали с галстуком, на котором были изображены обезьянки и кокосы с бананами) . Но крыло всё равно оторвалось и упало на Пентагон. С этого-то момента пилот и стал сходить с ума. Он сорвал с груди свой пёстрый галстук и выкинул его в окно, несмотря на то, что это был подарок его мамаши. Однокрылый самолёт теперь устойчиво пикировал на Белый Дом. Пилот принял героическое решение самолично оторвать второе крыло, чтобы выправить курс. Он полез по крылу с гвоздодёром и стал срывать заклёпки. Второе крыло упало на Белый Дом и убило жену Президента, Монику. Об этом пилоту сообщили по рации и сказали, что он может считать себя лейтенантом! Потому что до этого был майором. "Да гори оно всё синим пламенем!!" - заорал пилот и на всей скорости врезался в Международный Торговый Центр в Нью-Йорке, потому что именно туда держал безкрылый самолёт его дорогу, именно на Нью-Йорк. Но никакого взрыва не последовало, потому что топливо у самолёта давно кончилось, а взрыватель бомбы "толстушки" пилот сжал зубами и закоротил так, что она не взорвалась. К тому же Центр этот был пустотелой стеклянной бутафорией, так как настоящий был разрушен ещё в 2001 году. Это был его макет-памятник. Видя, что никого вокруг нет, пилот стал самостоятельно спускаться по нагромождениям стекла и бетона, сжимая в зубах бомбу. К счастью, она была очень компактная. И к несчастью, пилот уже сошёл с ума. Он вышел с бомбой на улицы Нью-Йорка и стал орать: "Я ненавижу ниггеров!! Ну, посмейте теперь кинуть в меня баскетбольным мячом по голове!" Несмотря на его грозный вид без галстука и штанов (которые изорвались в клочья в памятнике Центру) ниггеры всё же кинули в него мячом и попали по бомбе "толстушке". "Только не это!!" - закричал пилот и упал на неё пузом. Но он не знал, что всвязи с конверсией Гонки Вооружений все настоящие бомбы "толстушки" уничтожены, а выпуском этих последних занимается последний в USA завод, на котором работают полуглухие-полуслепые рабочие и эпилептики. Один такой эпилептик и выпустил эту бомбу. Она могла взорваться только в том случае, если бы упала на территорию СССР. Там были специальные СССР-рочувствительные датчики, потому что из-за Чернобыля почву СССР нельзя было спутать ни с одной другой почвой. Знаете боргесы на шпонах? Не знаете? И вам повезло. Потому что рабочего того звали Боргес Шпон. Он порославился на своей родине в Штате Аляска тем, что изобрёл велосипед для полярных оленей и открыл Европу через форточку. Этот Шпон успел изготовить всего 50 авторских бомб "толстушек", пока его не прогнали взашей с этого завода. В каждую бомбу Шпон вставил записку: "Сим экземпляром мастер Шпон открывает новую серию бомб "толстушек" декоративных! Да здравствует Россия!" Он вообще был коммунист, а до Аляски ещё не дошли слухи, что Россия перестала быть социалистической, а стала капиталистической-демократической. Поэтому бомба вряд ли могла взорваться. Всё же такая вероятность не исключалась. Призвали из психушки Боргеса и стали его бить: "Покажи, как взорвать бомбу?! Колись, сука!" И Боргес раскололся до задницы. Он признался, что не знает. Что в уранах не разбирается, и вообще он хотел стал после колледжа не эпилептиком, а учителем физкультуры в младших классах. Короче, всех причастных к этому скандалу бесшумно устранили (уничтожили физически) , кто краем уха слыхал - отправили в психушки. А кто вообще ничего не слыхал и не знал, но являлся очевидцем и всех спрашивал: "А что случилось? Я - очевидец!", понизили в звании. На остров к Балде полетел на сей раз вертолёт, полный напалма. Бедняга Балда понял, что это конец. Он выбежал на берег, размахивая белыми панталонами, насаженными на палку, но его всё равно не заметили и облили напалмом. Напалм тот тоже изготавливали на заводе для больных номер 9. Поэтому он не загорелся, а стал стекать с Балды каплями. "Да что же это такое делается-то, батюшки?!" - закричал Балда. - "Как мне теперь отмыться от этой гадости?! Душа-то у меня нет!" И вот тут-то хэппи-энд! Приплыл Ледокол "Ленин" и спас Балду, а заодно и работника его Попу. Этот Попа всё повествование просидел в туалете, потому что у него был запор, так как есть мясо дресированных свиней было невозможно без запора. Он как раз вышел и увидел Балду, весело бежавшего к Ледоколу. "Балда! Я сделал это!" - закричал Попа. "Что, что сделал? А, наделал, наконец? Молодец, но мне щас не до этого!" - ответил Балда. И их спасли. А вертолёт США улетел, так и не поняв, куда делся весь напалм, вылитый на голову Балде. А Балду посадили в клетку и голого стали развозить по всем городам СНГ, чтобы показать публике, как можно выжить в условиях капитализма и одиночества. Он гордо потрясал своим фаллосом и кричал: "Да здравствует Плейбой и сам Хью Хефнер!" С этого момента продажи "Плейбоя" подскочили. Вы удивились, зачем надо было его сажать голого в клетку? Потому что он и так ходил голый, одежду не терпел и рвал в клочья. И просил банана. Совсем одичал. Но профессор Павлов обещал лет через 20 его вылечить и исправить, так как почти готова чудесная сыворотка из яиц шимпанзе, на доработку которой уйдёт именно 20 лет. Эта сыворотка за 30 секунд превращает человека в обезьяну и наоборот. По теории Дарвина-Павлова. К. P. S. Обнаруженная неточность: "толстушка", видите ли, взрывалась только на территории СССР, а её изготовитнель Шпон любил Россию, потому что любил и медведей, караваи и девушек в кокошниках. К тому же в подвале у него обнаружили балалайку и матрёшку Коли Баскова. Но, как уже говорилось, в уранах он не понимал ни черта. А вот его бригадир Джонс понимал! И именно он с перепоя докладывал супервайзеру Смиту, что бомба взорвётся в СССР. А она вообще бы не взорвалась даже на Солнце! К.
  

ЭПИЛОГ

   Вот последний ПВН отличается повышенным идиотизмом. Но я же говорю: у меня былда депрессия, я сам был идиот. Но норма идиотизма в ПВНе была допустимая. На самом же деле я не думаю, что в США столько же идиотизма, сколько можно найти у нас. Там меньше. Но я уж по привычке, понимаете. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-117

("Письма в никуда"-117)

2007

ПИСЬМО В НИКУДА-1161

   19 июня 2007 года. Напишу-ка я злую сказку, а она получится, как правило, добрая. Итак, сидят злые урки и втыкают перочинные "заточки" в привязанного к стене фраера. Дело в том, что у него под мышками, между ног и над головой повешены надувные шарики. И с каждым киданием шарики лопаются. Фраер весь уже уссался и ус.ался от страха, но твёрдо хранит Большой Секрет Маленькой фраерской компании! "Колись, сука!" - говорят ему. А он в это время теряет сознание и не колется. "Слушай, Чугун, - говорит один зек другому пахану, - а на что нам этот их дибильный секрет? Разве мы фраеров не знаем? Да на него как следует взглянешь: он до конца жизни заикой останется!" "Нет, - говорит пахан Глобус, - сейчас разработаны и всемерно проводятся новейшие разработки по устранению заикания! Я, например, знаю таких докторов, как Маршак, как..." Но тут Чугун не выдержал и намазал на морду оратору плошку с тюремной баландой: "Заткни пасть, понял? А то тоже на фраера смахиваешь своими лекциями! Запомни: русский язык без мата превращается в доклад!" Тут очнулся фраер и сказал: "Хай живе Скибериа!" "Чего он сказал?" - не поняли все. - "Кажется, по-албански! Мы, к сожалению, не знаем албанского, но в соседней камере (где сидит 99 человек из 10 возможных) наверняка есть переводчик с албанского!" Через 5 минут: "Нет там такого! Есть переводчик с албанского на китайский! К счастью, я знаю китайский!" - сказал Глобус. "Он сказал: "Я умираю, да здравствует Албания! И он умер!" Все паханы сняли тюремные колпаки. "Итак, друзья, - сказал пахан Чугун, после того как выпили за упокой покойного по пол-литры кефира, - Великая Фраерская тайна так и осталась тайной. А ведь узнав её, мы могли бы покорить всю планету! Так что же надо воспитывать в детях, чтобы они становились фраерами?" "Да откуда нам знать, батя?" "А вот что в вас воспитывали, раз вы теперь паханы?" "Ну, у меня папаша пил. И мать пила. И бабка пила, и дедка. И кошка. И вот я любил потаскать кошку за хвост, а мне все говорили: "Правильной дорогой идёшь, внучок!" С тех пор и я фраеров таскаю за яйца!" - сказал пахан Горилла. "С тобой всё ясно. А ты, Глобус?" "У меня положение другое было: мой батя кололся, матушка кололась, дед-баба кололись по-чёрному, и кошка сидела на игле. Так я эту кошку снимал с иглы и опять насаживал, как игра в бублички, знаете? Я - крупный бублик насаживаю, а ты - мелкий, а ты - ещё мельче!" "Не время щас играться, Глобус! Но я твой профиль просёк: ты теперь выкалываешь фраерам глаза со словами: "Я вас поссорю и помирю одновременно! Только одновременно! Помнится, был такой зэковский..." "Не "зэковский", а "фраерский"!" - поправили его. "...Ну да, отличный муви про то, как монтажники лечили от пучеглазия сбрасыванием вёдер на головы кинозвёздам. Они говорили: "Только одновременно!" и сбрасывали. Понятно, что не одновременно. И пучеглазие возвращалось! Его можно было лечить ударом тупого предмета по голове!" "А, теперь понятно, от чего ты лечил тех семь несчастных старушек, которых ты кокнул ударами тяжёлого тупого предмета по голове в Петушках Валдайских!" - понял Чугун. - "Этот предмет, кстати, так и не нашли. Что это было, Глобус?" "Да не помню я! Башкой в поезде с полки вниз упал: тут помню, тут не помню!" - и все паханы захохотали. "На самом деле это был глобус, - признался Глобус. - "С тех пор кликуха у меня такая. Но чтобы он был потяжелее, я отловил чеченскую террористку Эльвиру, выпотрошил из её бомбы все шарики и гвозди и набил ими свой глобус. "Мне это важнее, чем тебе, отродье! Мне - для важного дела!" - сказал я. А она пошла пешком в Чечню, причитая: "Дурак рыжий! Такой терракт сорвал! Я ведь должна была подложить бомбу в машину, которая перевозит детские засранные подгузники из Кремля к Москве-реке, где 12 Марусечек моют эти подгузники в серой воде. Оттого у них и ноги серые! Так бы я сразу угробила и дочку Президента, и его жену!" Одним словом, дура! Я ей говорю: "Мне надо 7 старух на тот свет отправить, понятно?!" Она: "Ну тогда ладно. А я пошла за новой бомбой в миролюбивую Чечню!" А дело было в том, что эти 7 жирных сестриц кормились в столовой детского дома номер 77 и обжирали невинных сирот. Сядут так эти семь бабищ и давай швыряться рисом и просом: "Мы рис перебираем!" Долго я терпел подобное, но скоро мне подарили глобус, и я понял, что к чему предназначено. Я ходил от одной старухи к другой и говорил: "Родину не любишь, сука?!" и бил глобусом. А потом сам хоть пожрал риса перед Зоной!" "Да, мастер ты языком трепать, Глобус," - сказал молчавший до этого пахан Пятачок. - "А вот мне думается, что чтобы стать полноценным фраером, надо пройти октябрятство, пионерию и комсомол!" "Дурак ты, Пятачок!" - сказали все. - "Щас только один на свете комсомолец остался - Московский, да и то это газета." "Вона как!" - удивился Пятачок. - "Я-то не знал, с 1897-года сижу-то в этой Бутырке! То есть, Таганке! Зачем сгубила ты меня?!" "Заткнись, а не то охрана прибежит! Мы сидим в Лефортово, понятно?" "Понятно." "Так, с самым тупым, Пятачком, разобрались, а теперь пошли за новым подопытным фраером в соседнюю камеру. Их там будет всего 98, обрадуются! А для начала выбьем кочергой у этого фраера золотые коронки в туалете!" В туалете золота во рту у нового испытуемого не нашли и, огорченные, привязали его к стене и к шарикам. Он сразу раскололся: "Вы хотите знать тайну фраеров? Да пожалуйста, только отпустите меня!" "Отпустим-отпустим, как не отпустить!" "Так вот: тайна такая: "Держаться поближе к пахану и подальше от параши! И смотреть не перепутать!" "Какая-то жидкая тайна!" - скептически сказал Глобус. - "А ничего умнее нет?" Фраер замялся: "Умнее? Ну, после сытного обеда вытри руки об соседа!" "Всё с тобой ясно: ты придурок, приговариваешься к смертной казни, потому что придурки нам на планете не нужны! Щас мы тебя быстро - чик! И ты на небесах!" - сказал Чугун. Приговорённый стал в панике сыпать разными афоризмами, почерпнутыми из сборника "Пословицы и поговорки народов севера": "Не ссы против ветра! Не плюй в колодец! Не буди спящую собаку! Не стой под стрелой!" "Всё это вода!" - сказал пахан Пятачок. - "А вот что-то насущное можешь?" "Путин - наш Президент!" - ответил фраер быстро. "Кто?" - переспросил Пятачок. "Неважно! Всё равно тебе ещё сидеть 23 года, за это время и не такого узнаешь!" - сказали паханы и повесили мудрого на речетативки (спортивные частушки) фраера на его собственных подтяжках. Стало скучно. Долбанули ещё по кефиру и стали судачить, не заменить ли его на чефир. Тут дверь камеры распахнулась, и внутрь влетел какой-то небритый чёрный человечек с бакенбардами. "О, смотрите: сам Пушкин влетел! Пушкин, третьим будешь? Пушкин, закурить есть? Пушкин, а сколько щас градусов ниже ватерлинии?" На этот град вопросов Пушкин гордо поднял свою курчавую голову и сказал: "Вот вы какие, оказывается, декабристы! А я, дурак-Сашка, советовал вам хранить гордое молчание во глубине сибирских руд! Зря советовал, из вас так словесный понос и прёт!" "Ты это, хоть ты и Чушкин-Кружкин, но за базар щас ответишь! Мы уже давно не декабристы! Щас 2007 год на дворе!" - сказали паханы. "Какой-какой год? 1807?" - спросил Пушкин. "2007! Ты уже как 200 лет назад помер, гнида! Убили тебя на Чёрной речке!" "То-то я смотрю!" - сказал Пушкин. - "Ходил я вчера ловить рыбу на эту Чёрную речку: не клюёт! Хотел я с горя поссать в речку, так чуть перец не отморозил! Не пойду больше туда! Хорошо, что напомнили." Чугуну этот спектакль надоел, он сказал: "Ладно, хватит ломать комедию! Дужкин ты там или Пьянчужкин, но щас тебе будем делать секир-башка! Или колись про Главную Тайну фраеров!" "Да знаю я одну тайну фраеров," - ответил Пушкин. - "При встрече с необъяснимым (там с НЛО (Неопознанными Летающими Отоморозками) , с вами, уркачами, при невозможности выполнить супружеский долг с женой Натальей Гончаровой там и пр.) , каждый фраер должен бухнуться на пол в направлении Церквы, Храма, то есть, и молиться молитвой номер 24 из катехизиса "Майн Кампф", который написал богоугодный Гитлер-Блаженный (в миру Шикльглюбель) ! Но тут важно не разможжить лоб об пол, потому что дурака научишь молиться: он лоб и разобьёт!" - сказал Пушкин и закурил трубку от усталости. "Так!" - сказал Чугун. - "Похоже на правду! А вот что ты ещё мне скажи, душа моя, Пушкин: где фраера заныкивают деньги в квартире?" "Да всё там же: в направлении Храма в унитазе в мешочке!" "Спасибо, преподобный!" - сказал Чугун и врезал Пушкину по заду ногой. "Ты чего, ты чего дерёшься?" - спросил Пушкин. "Я хотел проверить, как ты при встрече с моим ботинком начнёшь молиться? И кому?" Но тут Пушкин гордо встал и сказал: "А рон Персональ Чизус!" "Чего?" - спросил Пятачок. - "Опять переводчика с албанского вызывать?" "Да нет, я говорю: у меня Персональный Чизус!" - ответил Пушкин. - "Я не чмо, я - модернист! А щас модно это!" "Слышь ты, модернист, сейчас твоя очередь мыть пол у параши!" - нагло сказал пахан Глобус. Пушкин полез на него с кулаками: "Как ты смеешь пиита заставлять мыть пол зубной щёткой?!" "Не щёткой, а тряпкой!" "А! Так бы и сказал!" - ответил утихомирившийся в секунду Пушкин. Все паханы захохотали. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1162

   20 июня 2007 года. Кому на Руси жить хорошо? Никому. А теперь сказка про алигарха Петра Ивановича. Вот садится Пётр Иванович в "мерседес" свой и чувствует под задом шариковую бомбу! "Ну сволочи, ну мерзавцы! Нет, чтоб гранатой уничтожить меня, так они хотят, чтоб помучился!" И точно: шариковая бомба провалилась в прямую кишку Петра Ивановича, и тот срочно поехал в Склифасовского на ампутацию бомбы. Все врачи собрались от удивления: это был самый большой предмет, застрявший в кишке бизнесмена в 2007 году. В 2006 и 2005, помнится, тоже бывали аналогичные случаи. Бизнесмены глотали ножи, вилки, шпаги. Один проглотил брюлики на 7 миллионов долларов, чтобы они не достались рекетирам. Рекетиры тогда вломились к нему домой и спрашивают: "А где брюлики?" "А нету!" И стали злодеи промывать клизьмой ему кишки. Но брюлики зацепились за печень и не вылазили. Рекетииры отстали, но тот бизнесмен, звать его Иван Петрович, тоже обратился в Склифасовского. Так вот теперь оба бизнесмена лежали (один после операции, перебирая в руках брюлики, а второй до операции, перекатывая в заднице шариковую бомбу) в одной палате и мочились в одну и ту же утку, потому что все утки пошли бедным одиноким детям, которых десятками привозили менты с вокзалов. Бедные одинокие дети кидались утками в медсестёр и в окна, поэтому уток не хватало. "А не боязно ли лежать со мной, а, Иван Петрович?" - спрашивал Пётр Иванович. - "Всё-таки бомба!" "Я, знаете ли, Пётр Иванович, в Афганистане навидался таких бомб. Именно там и лишился обеих своих конечностей нижних!" - и инвалид-бизнесмен показывал культяпки вместо ног. "Не понимаю, как вам удалось сколотить состояние без ног?" "А очень просто! Я притворялся безногим, и мне все платили. А если не платили, то я притворялся и безруким!" "Сумасшедший дом какой-то!" - говорил Пётр. - "Как можно притворяться, если их и на самом деле нет!" "А вот это не твоего ума цыплячьего дело!" - обозлился Иван. На самом деле он руководил Организованной Преступной Группировкой села Гадюкино Мурманской области. Его так и звали: "безногий наш". Он со своего инвалидного кресла отдавал такие приказы, по сравнению с которыми приказ: "Идите отлейте!" звучит по-детски. На самом деле он ненавидел всех здоровых людей с ногами и руками, поэтому в его ГПОГ (Гадюкинской Преступной Организованной Группировке) работали сплошь безногие и безрукие бандиты, по сравнению с которыми "однорукий бандит" (игровой автомат) был мальчиком. И брюлики, оказывается, Иван не глотал, а сам засунул их себе в задницу, чтобы отлежаться в Склифасовского, пока Мурманская милиция безуспешно напала на след главаря. Вы спросите, как могут инвалиды убивать? Очень просто. Посадите такого в машину, дайте ему помповое ружьё, и он начнёт на радость ребятне расстреливать мирный трамвай. Этих бандюг мурманчане боялись пуще сглаза и если видели такого (занимающегося попрашайничеством после того, как он позанимался ананизмом) , то не подавали денежку, а бросались в рассыпную. И совершенно правильно, потому что инвалид доставал рогатку и расстреливал камнями всех горожан. Через полчаса за ним приходила мадам Берже, которая тоже была в ГОПГ, и укатывала из метро. Домой, в тёплую постельку, потому что и спала с ними. Инвалиды гладили её гладкие бритые ноги и говорили: "Ты была бы ещё лучше, если бы была без ног и рук! Но мы это быстро устроим!" Но мадам Берже была на редкость укпряма и не давалась в камеру пыток. А ГОПГ владела подземельями графа Дракулы, где он всем укорачивал ноги. Этот граф говорил: "Чего плохого в том, что я хочу, чтобы все люди были одного маленького роста?" и отрубал у всех ноги. К счастью, он давно помер, но успел так много отрубить рук и ног, что бедная инквизия со своим допотопным компьютером сбилась со счёта. Наконец, Отцы-инквизиторы бросили считать их и оставили их, как есть. Надо заметить, что до них давно доходили неясные слухи, что граф Дракула всем отрезает неясно, что. Но они все думали, что это враки, что граф Дракула - один из самых уважаемых людей Средневековья и пр. И что все лишенцы (без ног и рук) подорвались на средневековых допотопных пехотных минах. А когда бедняги говорили, что это с ними сделал граф, никто не верил, и все смеялись: "Граф такой душка! Недавно он пожертвовал 15 копеек детскому дому номер 15, это ли не щедрость! А своей жене он вообще купил кольцо, которое надо было носить на трёх пальцах. И сказал: "Назавтра ты совершенно не будешь жалеть о том, что тебе пехотной миной оторвало эти три пальца!" Вот какой это был глыба-человечище!" Так про него говорили. И только через 120 лет после его смерти ГОПГ обнаружила в здании бывшего детского дома номер 15 подвал, заваленный отрезанными членами тела. Я бы не сказал, что преступники очень обрадовались этой находке. Наоборот, они впали в задумчивость, ездили по улицам на инвалидных стульях и кричали: "На Белград! На Белград!" И катила их не старушка-мать, а мадам Берже. Она-то и стала главной стукачкой в истории провала ГОПГ. Она пошла к майору Пронину и сказала: "Как хорошо, товарищ майор, что у вас целы руки и ноги! А то я уже смотреть не могу на этих уродцев-инвалидов!" На что Пронин ответил мягко: "Это не так, мадам! У меня протез ноги, но я могу спокойно кататься на велосипеде благодаря мастерам Гамсу и Габсу!" И он сел на велосипед и уехал. Мадам прождала его возвращения не меньше часа, а потом вернулась к Ивану Петровичу. "Ну что, сука, - сказал ей ободряюще Иван, - нет на свете правосудия? Щас я тебя немножко убью, и мне ничего не будет, потому что никогда не будет!" "Вы не смеете!" - сказала мадам Берже. - "Тогда из-под вас некому будет убирать утку!" И это стало её ошибкой, потому что Иван Петрович хладнокровно убил её, заспиртовал её голову в банке и повесил табличку: "Голова неизвестной женщины, XX век." Оставалось ещё отрезать 12 голов разных домохозяек, чтобы исполнилось Завещание Профессора Доуэля, как известно, вообще безтелесного. Это завещание гласило, что когда соберётся 13 банок с отрезанными головами, тогда разверзнутся хляби небесные, и все инвалиды станут здоровыми! А здоровые люди помрут ужасной смертью, при сравнении с которой смерть на раскалённой сковородке покажется райской. Эту сковородку с кусками яичницы, символизирующей Глобальное Потепление, Иван Петрович видел каждый день на рекламном щите напротив детдома номер 15. Про всё это он и поведал своему соседу Петру Ивановичу и поинтересовался, не желает ли Пётр стать второй головой в банке? "Но ведь нужны только женщины!" - удивился бизнесмен. "Мужчины-женщины, да кто их щас разберёт! У одной внешность женщины, а перец мужской!" - и Иван долго хохотал своей тупизне после этого. "Ничего не значит!" - заявил Иван Петрович. - "Если тебе женщина имя, имя крепи перцем своим!" То есть, наоборот. То есть, запутал ты меня! Но если я, Пётр Иваныч, ношу серьги в ушах, крашу губы и веки, имею грудь пятого размера и член третьего размера, то это ещё не значит, что я - женщина!" "Дело твоё!" - примирительно сказал инвалид Иван. - "Найдём другую женщину. А потом ещё 11! И тогда будет Всеобщий Всемирный Облом!" Тут в палату зашла медсестра Шурочка и стала выносить утку. "Эй, Шурочка!" - сказал Иван Петрович. - "Хочешь участвовать во Всемирном Обломе?" "Да кто же не хочет?" - спросила Шурочка. И тогда Иван подпрыгнул на своих культяпках, напрыгнул на Шурочку и откусил ей голову! "Ну и что ты этим доказал?" - сардонически спросил бизнесмен Пётр Иванович. - "То, что ты отморозок, я и ранее предполагал!" "Молчи, тварь!" - разошёлся инвалид. - "Теперь их, голов, стало две! А про тело безголовое скажем главврачу, что так и было. Что это меня пришла навестить моя сестра-инвалидка безголовая и потеряла сознание от жары! Ей стало нехорошо, и она упала. И прям безголовым телом в утку! И это её и убило, понял? А если не понял, то щас отрежу твои груди пятого размера и перец третьего!" - пригрозил Иван и поставил банку с головой Шурочки в свою тумбочку. Пришёл главврач Демид Демидыч. "Что за шум, а драки нет?" - захохотал он, так как по жизни был весельчак-у, то есть, старался быть весёлым даже в критических ситуациях. Поэтому Иван отважно показал ему голову Шурочки и подумал: "Вот тебе такая ситуция!" И действительно, при виде головы Демид Демидыч рассмеялся и сказал: "Что, вторая голова? Да знаю, знаю я про это ваше дибильное предание про 13 голов и Облом! Но это сплошные выдумки, потому что это предание придумал я, когда сидел в подвале детского дома номер 15 и писал разные предания, так как у меня была течка, и я боялся выйти на улицу, так как все тампоны протекали!" "Так ты тоже женщина?!" - удивились больные. "Ну да! И в доказательство ложности этого предания я дам себе беспрепятственно отрезать голову и стану 3-ей женщиной!" - сказал Демид Демидыч. "Чего-то ты на женщину не похож! Предъяви документы, товарищ! Ирре папирре!" - сказал подозрительный Иван Петрович. На что Демид Демидыч оголил свой вялый уд, оторвал его и засунул в рот Ивану со словами: "Да на, подавись! Вот мои папирре!" Действительно, вместо оторванного переца у него оказалась вообще даже симпатичная женская штуковина, в которую даже залихватски было вставлено кольцо. Пирсинг. "А это зачем?" - спросил Иван. "Чтобы лучше тебя слышать!" - сказал врач, а потом скальпелем отпилил сам себе голову, положил её в банку и сказал: "Спорим на штуку, что это не поможет!" "Спорим!" - сказал Иван и написал на бирке: "Мужеподобная голова неизвестной женщины, ХХ век." Безголовое тело врача ещё помаялось в палате больных, а потом Иван приказал ему вынести утку. С тех пор тело это никто не видел. Говорили, что оно подалось пешком в Голливуд со словами: "Вы ещё обо мне услышите!" Сам же факт, что тело могло жить без головы, никого особенно не удивил, потому что это был любимый Демид Демидыч, который мог практически всё: быть одновременно и мужчиной, и женщиной, и писать в подвале предсказания. За это его и прозвали Нотрдамусом. Короче, насобирал Иван 13 голов женских, и произошёл Всемирный Облом! Разверзлись тучки, и на Землю спустился Бог в неглиже. На удивлённые взгляды он ответил: "Я тоже женщина, но не лезби, поэтому-то и люблю 13 голов в банках!" И стала эта Богиня делать магические пассы руками и смотреть в магический шар. "Сложный случай!" - сказала она ожидавшему в нетерпеннии Ивану Петровичу и всей ГОПГ. - "Гоните 200 баксов!" Никто не спорил. Но они не знали, что столкнулись с Богиней-недоучкой, шарлатанкой. Когда её учили, она из козы не могла произвести грозу. Или утюг получала там, где должен был возникнуть розовый слон. Поэтому Всемирного Облома не получилось, зато у всех инвалидов выросли слоновьи хоботы и огромные уши. "Титька тараканья!" - кричали они и махали костылями. Богиня-недоучка развела руками и сказала: "По-моему, вполне похоже на Облом!" "На дуру ты похожа!" - орали инвалиды, и от негодования с ними случился инфаркт, и они все померли. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1163-1164

   21 июня 2007 года. Замысел был такой: вот бегают молодые девы в платьях по цветочному лугу, как вдруг их прокладки начинают протекать! Катастрофа! Но тут приходит девушка Малаша и приносит "КОТЕКС", и снова праздник жизни на лугу! Но это, безусловно, тупая тема для рассказа. Вот стоит с биноклем юноша Грек и мастурбирует, смотря, как эти девушки посбрасывали платья и теперь бегают нагишом. А потом и вообще лижут друг у друга промежность. Грек тоже попытался полизать свою промежность, что ему, понятно, удалось, так как он был гуттаперчивый! Наконец, набрался он смелости, тоже скинул шмутьё и голый пошёл к девушкам, чтобы научить их уму-разуму. Он взобрался на трибуну, выпил настоя из корнеплода, который стоял в графине (это был Гайд-парк, где каждый может сказать всё, что он думает) и сказал: "Девушки! Попрошу внимания!" Все воззрились на него, но вместо того, чтобы закрыть руками груди и промежности, наглые девушки, наоборот, выпятили свои прелести. Грек сказал: "Вы есть недочеловеки, поэтому сейчас же отправляйтесь в концлагерь "Звёздочка", я уже договорился!" На что девушки бросились хватать Греку и кричать: "Насилуй фашистского гада!" "Я пошутил, пошутил!" - кричал Грека. - "Я есть пионер и комсомолец! Я просто так сказал! И ни хрена я не договорился ни с кем!" Но было поздно: девушки овладели им и сделали ему ребёнка! Вот идёт Грека с огромным пузом, а все оборачиваются и говорят: "Смотрите: беременный!" "Ну и что, что я немного беременноват!" - говорит Грека. - "За это нельзя меня судить. Как нельзя сажать в тюрьму того, кто немного жутковат!" Тут как раз из подворотни выходит один такой пропитый бомж с жутковатой внешностью алкаша. И говорит Греке: "Беременный молодой человек, подай копеечку!" Грека подал, потом взобрался на возвышение, закинул в рот "Орбит" без сахара, не попал в рот, пробормотал: "Плохое начало!" и стал толкать речь перед бомжом. "Вот ты, бомж?" - гремел он. - "Бомж! А что ты сделал полезного для Родины? Сколько раз ты был беременным и не пошёл на аборт, потому что читал плакат: "Мама, я боюсь!" с изображением тёлки, в пузе которой сидит эмбрион и орёт матом?" Бомж послушал-послушал, но потом в его жилах заиграла бомжовская гордость. И он смело сказал, причём ветер развевал его грязные волосики, а солнце осветило тупые черты лица: "Я обшарил 1120 помоек! Я поставил рекорд Гумуса! А беременным я бываю всегда, когда меня пучит после того, как нажрусь отходов из помоек!" "Ладно, бомж!" - сказал Грека. - "С тобой вопрос закрыт, ты кажешься мне вполне достойным бомжом! Но поговорим о других!" И действительно, к трибуне и оратору стали подтягиваться прочие людишки. "Вот вы, парочка влюблённых, знаете ли вы, что бейзойпайснойсть, и надо покупать презики?" "Знаем!" На глазах Грека терял нити рассуждения, так как все оказывались достойными своего названия. Поэтому, потеряв все нити, Грека заорал: "Все вы - жидо-массоны! По вам петля плачет! Я лично вас развешу, как бельё, во дворе! Я спустился на Землю для того, чтобы покончить с коммунистической заразой и евреями!" Все послушали-послушали, а потом подхватили Греку и понесли на руках к зданию Рейхстага, потому что дело было в Германии в 1933 году. "Какие мудрости говорит парень! А по внешности не скажешь, что гигант мысли! У него рожа меньше даже, чем у профессора Геббельса!" - говорили все. Итак, в Рейхстаге в это время выступал Гитлер. Он стоял и махал руками, крича: "Венгрия и Албания - ублюдочные государства ублюдочных людей! Всех их мы сгноим в концлагере "Звёздочка"! Америка - слабая страна слабых людей! Их мы уничтожим на 99%, а остальных сгноим на каменоломнях профессора доктора Фон Брауна, позвольте вам представить!" - и Гитлер представил неизвестно, как попавшего на трибуну Греку. Грека сказал: "Спасибо, конечно, но я тоже хочу подчеркнуть, что Япония нам не друг, потому что там никто не понимает по-немецки! А Италия - дибильная страна дибильных людишек, которыми руководит дибил Муссолини!" "Кто этот молодой беременный человек, который так хорошо говорит?" - спросил Гитлер у Геббельса. "Вернер Фон Браун, мой Фюрер!" - ответил Геббельс и снова погрузился в созерцание голых баббельсбергских тёлок в специальном журнале с картинками, который выпускали специально для него, Геббельса. Но Греку было не остановить: "Германия - самая миролюбивая нация и страна в мире! И я самолично надаю по морде любому, кто скажет, что мы нападём на СССР!! На этого колосса на глиняных руках, который стоит кверху ногами на голове!" Но тут Гитлер вмешался: "Вернер, но мы же нападём на СССР!" "Молчи, млекопитающее!" - и Грека дал Фюреру оплеуху! "Что вы себе позволяете, Вернер?" - спросил Фюрер. "Это что вы себе позволяете? И не называйте больше меня Вернером! Это имя запятнано тем, что Вернер построил несколько ракет "земля-земля", а я со всей миролюбивостью утверждаю, что эти ракеты взлетят и упадут только в том случае, когда злые евреи нападут на нас первыми!" Овация и бурные аплодисменты. Гитлер за кулисами обнял Греку за плечи и сказал: "Вернер, может, ты и прав! Но никогда не давай мне оплеухи, когда я разговариваю с толпой, как с женщиной, понял?" На что Грека неожиданно сказал: "Я никакой не Вернер! Я советский шпион Грека! Хочешь завербоваться шпионом в СМЕРШ? Бесплатный проезд на городском транспорте, включая метро и трамваи, отдых для детей (тут он похлопал себя по пузу) в пионерском лагере, и каждый день бесплатная тарелка борща в Общепите! Но это не главное, это второстепенное. Это то, из-за чего я говорю, что каждый день рискую жизнью! Согласен, Дольф?" И Адольф сказал: "Согласен! Давно мне уже не делали таких откровенных предложений! Если бы ты знал, Вернер, как я устал быть Фюрером! Тому сопли утри, того уничтожь, на ту страну не напади, а напади на эту! Это выматывает так, что у меня не хватает сил на Женщину!" "Это не проблема, Адольфик!" - сказал Грека. - "Мы дадим тебе резиновую женщину из коллекции мадам Тюссо. Она - копия Евы Браун!" "А кто такая Ева Браун?" "Поживёшь - узнаешь! А пока знай - если встретишь тёлку, в точности похожую на твою новую куклу, это и есть эта Ева!" "А что мне надо для начала сделать, как новому шпиону?" - поинтересовался Гитлер. "Сначала сотри со своего лба надпись химическим карандашом "фюрер" и напиши "товарищ"! Это чтоб тебя в потёмках не грохнули немецкие партизаны. Немецкое Сопротивление в количестве 3 человек: это те три бомжа, которые крутят пропеллеры на заводе Юнкерса, чтобы самолёты взлетали. Им очень тяжело совмещать работу и хобби - Сопротивление, так как самолёты в пути долгие сутки, а крутить пропеллер тяжело!" "Брат!" - перебил Греку Фюрер. - "Не парься по этому поводу: вчера Юнкерс предложил идею бензинового мотора вместо бурлаков. Потому что они потребовали немыслимую сумму за труд: 330 марок каждому. А раньше получали 300 на всех. Ну и их и расстреляли!" "Огорчил ты меня, товарищ Гитлер!" - погрустнел Грека. - "А ведь это были лучшие агенты: Иванов, Петров и Сидоров, все - полковники СМЕРШа! Но достаточно о них. Чтобы доказать свою добрую волю, ты должен выйти щас на трибуну и сказать кодированную фразу: "А теперь, моя нация, выньте бритвы и побрейте мне задницу!" А потом подпрыгните и крикните: "Гоп!" Это будет означать для нашего Центра, что вы завербованы. После этого вас, понятно, увезут в психушку города Дрездена номер 21, но там доктора и сёстры все наши! И особенно хороша там сестра Ева Браун, рекомендую!" - и Грека подтолкнул Фюрера к трибуне. Но хитрый Фюрер был не прост. Он не хотел завербовываться, хотя и понимал, что он уже находится в лапах СМЕРШа, а это не женские лапки! Поэтому он крикнул толпе вопль отчаяния: "А теперь побрейте задницы себе! Гоп!" Это было воспринято с энтузиазмом (в честь которого после в Росии назвали шоссе Энтузиастов) , и все немцы раскупили все бритвы "МАК-33", названные так в честь 1933 года. А Фюрер, плача, сошёл с трибуны и попёрся пешком в Дрезден, чтобы там совокупиться сначала с резиновой женщиной Евой, а потом и с живой Евой Браун. Он шёл кругами, но верил, что все дороги ведут в Дрезден. Иногда он напевал: "Дейче зольдатен унд ди официрен: нихт капитулирен!" Наконец, он пришёл в психдом номер 21. Его там так встретили! Ему на голову надели колпак и стали забрасывать конфетти, а на красочном транспоранте было написано "Хлеба для еды в меру бери! Он драгоценность, им не сори!" Гитлер прочитал и впервые пожалел, что записался в шпионы СМЕРШа, потому что, как и борщ, хлеб этот (все 125 граммов эрзаца) есть было небезопасно для желудка. Как теперь Гитлер завидовал жирному борову Герингу, который погряз в роскоши! Но Гитлер не подал вида, а стал вместе со всеми попивать настой из корнеплода и взрывать хлопушки со словами: "Топ-топ: хлопушки развешаны на Ёлке! Хлоп-хлоп: игрушки выше тёлки!" Наконец, коммуняки и евреи отвеселились и принялись планировать План. План этот включал в себя повесить знамя Сопротивления на планетарии города Дрездена! А если его никто не заметит, то на Библиотеке! Эту опасную миссию взяли на себя комсомольцы Петров и Степанов. В качестве стажёра к ним прикрепили и Гитлера. Опасность заключалась в том, что можно было свалиться с мокрой крыши планетария и упасть внутрь павильона, прорвав своей тушей Звёздное Небо! И вот ползут трое смельчаков, как вдруг с ноги Гитлера слетает сандаль и падает на голову патруля местной пожарной охраны, состоящей из девушек 18-19 лет. "Даст ист винд!" (Это ветер!) - говорит девушка Магда, рассматривая сандаль со свастиками. "Ущипните меня, но это не совсем ветер, а скорее сандаль Фюрера!" - вдруг закричала она. И все три девушки стали орать в ночи: "Хайль Гитлер!! Хайль Гитлер!!" Гитлер смущённо замахал на них руками и зашипел: "Зиг Хайль!" "Наш Фюрер всегда прав! Даже если находится в необычном состоянии на крыше планетария! Значит, такова щас линия НСДАП!" - решили девушки и пошли в местную пивную-бар хвастаться, что самого Гитлера видали. "Самого Гитлера? Здесь? В Дрездене? Значит, быть Великим Делам!" - сказал бармен Грубый Готлиб и почувствовал, что у него разрывается сердце от любви к Фюреру. Инфаркт! А партизаны повесили флаги не только на библиотеке ещё, а даже на остановке автобуса номер 12, на которой вообще расклеивать несанкционированные объявления запрещалось: штраф 1000 марок! Но педантичный Гитлер засунул за флаг эту штуку марок, чтобы во всём был порядок. Вот такова вкрадце история превращения Гитлера в советского шпиона в пику превращения Еленина в германского. Ну а потом Гитлер как-то провинился перед СМЕРШем: то ли не на ту бабу залез (не на Еву свою, а на капитанскую дочку, дочь капитана Пронина) , то ли уронил плакат с изображением Цементова на очередной маёвке Сопротивления, короче, его расстреляли за это. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1165

   22 июня 2007 года. День рождения Зоси. Да простится мне, о, глубокоуважаемые читатели, но сейчас я расскажу, как достаю бедных девушек-продавщиц любимого (пока) магазина. Потому что, когда совсем достану, они скажут: "Не пускайте сюда этого клоуна!" (Как сказали в "Копейке", и туда я больше не хожу!) Но вы понимаете, постоянные ежесекундные воспоминания о Григории не проходят даром. Этот псих зарядил меня энергией на всю оставшуюся жизнь. И я не скажу, что эта энергия положительная. Но всё равно с ним я понял, что должен действовать и говорить больше. Не так, как он, понятно, но больше. Иначе можно сойти с ума от Закатываний, происходящих от Григория же! Так что приходится быть в меру хамоватым. При Зосе я вообще ноль, эта ведьма пугает меня до колик, от неё тоже Закатывания. Но про таких злыдней я не говорю, а говорю про обычных тихих людей, которые только и мечтают, что о тишине и сексе, а на самом деле (как я выяснил) являются чёрными депрессивными чудовищами. Ну так вот. Выписки из моего дневника. Если я пишу, что кричу на весь магазин, то это значит, что человек 10 покупателей есть, но они отмалчиваются. Я уже написал, почему. Не хотят выпендриваться и сохраняют видимость спокойствия: "Без паники! Всё спокойно, мол!" А это не так. В их душах, я думаю, паника! Вот вчера ходил в этот НР ("На Разгуляе") 2 раза. "В НР (воду, морковь (корейскую, мировой закусон, со специями)) . Алёна (очень хорошая девушка, 18 лет, но глупенькая и робкая пока что) :%Ты с мешком за мороженым пришёл?% "Алён, нельзя острить покупателям!" Какая-то новая женщина: %Он не женат?% Людмила-2 (их там две) :%У него компьютер - жена!% Я: "Я - инвалид пенсионерообразный! Жениться и работать не могу! (Я тогда ещё, что не обвенчают. Эта новая женщина: пусть просто распишут. "Не распишут!") Меня не распишут! У меня плохо с головой!" %С какой?% - новая. "С моей!" Людмиле-2: "40 рублей? Это те, которые ты вчера хотела заныкать?" (После %С какой?% они засмеялись, подразумевая пэнис. Очень смешно! Дуры.) В НР (морковь, чипсы). Алёне: "Бессонница!" %Да ты по ночам гуляешь!% "А ты откуда знаешь? Этому свидетели Людмила-1 и Валентина. А ты в это время дрыхнешь. Вот и не проявляй с покупателями сверхум, это нельзя!" и через весь магазин Людмиле-2 (Людмиле этой тоже, как и мне, 35 лет, на пол-года старше, но у неё уже взрослый сын 17-ти лет, а с мужем она разошлась и щас разведённая мать-одиночка! Говорила, что если найдёт подходящего мужика, так сразу и выйдет за него! Вряд ли это я, интуиция!) : "Людмил, слышь: я Алёне, что с покупателями нельзя быть сверхумной! Где мои 4 рубля?" %В Караганде!% (Это уже у другого прилавка, куда Алёна принесла рубли, к Людмиле-2) "А ты крысишься всё! Надо: "В Караганде...". На следующий день ходил в НР утром и днём. В НР. Лира и 2 человека на крыльце. "Воду дали! Вот она при виде меня тормозится. Надо: %Да, Саша, дали! Иди отсюда!% Людмила-2 на задворках (греется на солнышке и трендит по мобильнику) : "Людмил, пошли поработаем! Хватит трендеть!" (9 мороженых) Алёне: "...А что, с тобой, что ли, есть эти мороженые? (Они всегда интересуются, один я буду столько есть или не один? Очень важно!) Я по жизни одинокий пенсионер! Вот с мамой мы хорошо общались, но мама умерла, давно. И власть захватила Зося! Со своими праотцами, понимаешь, и праматерями!" Покупательнице (которая что-то сказала тоже) : "Воду дали! Идите мойтесь!" Людмила-2: %Ты ещё и тут мешаешь! (И в магазине.)% "Нет, я очень спокойный!" Лире: "Я как та кошка с апельсинами - безобиден, но аллергия. Всё, наступает прощание с вами, Лира Васильевна! Мороженое купил. По 8!.." (Людмила-2: %В магазине покоя не даёшь, и тут!% (Это я уточнил.)) И ещё, раз уже расказывать, то рассказывать. ("О Петровых начистоту!") Ранним утром между этими двумя посещениями ходил тоже. В НР (7 мороженых, солянка) Людмиле-1 и Валентине: "Чего-то ты, Людмила, сегодня грустная! А вчера мне говорила, что я сладенький! (А ещё раньше, что хочет ребёнка. Да на кой кому эти дети, тупые, как полено, нужны? (Сказал я.) %Мне нужны!% "А мне не нужны!" и "От меня могут тоже инвалидообразные дети появиться!" Короче, Людмиле этой 23 года, она захотела ребёнка. И, может, от меня. Я ей, что она теперь, как танк, прёт на всех мужиков, чтобы ей сделали ребёнка. Но я в этом не участвую.) А какой я, к чёрту, сладенький? Это у неё временный сдвиг по фазе был!" %Поделись таблетками, что поднимают настроение!% "Их здоровым людям пить нельзя!" В НР снова (мороженое) (через 15 минут) Рассказал Людмиле-1 и Валентине (Валентине 42 года, замужем, поэтому в гонке за мужиками не участвует) , что бывают приступы, когда глаза закатываются и вниз не смотрят! Всё. Ну а потом дали воду, и я пошёл снова в НР, я написал уже. Не судите строго, но вероятно, я самый умный тип в этом околотке. По крайней мере, пока здесь не узнали Григория. На местах, где вещал Григорий, мне страшно и холодно, и у всех мерещатся длинные рожи. А здесь пока я рулю. К. P. S. Сказка про покупателя, у которого не было денег. Он пришёл в магазин, вытащил из кармана нож перочинный и заорал: "Это ограбление!" и вырвал кассовый аппарат, и унёс с собой. На пустыре за магазином он принялся этот кассовый аппарат вскрывать ножом. А он не вскрывается! И вдобавок какой-то невидимый псих начал кидаться камнями! (Помните "Человека-Невидимку"?) "Сволочь, чего ты кидаешься? Я тебя знаю: ты невидимый и вообще недееспособный, так как тебя не берут на работу из-за того, что у тебя рожа забинтована бинтами и в чёрных очках-консервах! Таких уродов не берут! Ты же не скажешь, что ты - герой-лётчик Маресьев, обожжённый в бою! Про тебя думают, что ты лётчик-налётчик! А на работу не берут ещё и таких, какие просто любят походить в женской одежде. Вот, помнится, был случай, когда такой спец судился с заводом, который не брал его только потому, что он одевается по-женски! А ему это в кайф. И он какой-то там фрезеровщик 5-ого разряда! Так что, Невидимка, катись отсюда!" Но тут хляби небесные разверзлись, и сам Иусус Христус сказал: "Это я есть Невидимка!" И действительно, понимаете, выходит в очках-консервах и с обожжённой рожей. "А рожа-то у тебя почему обожжена?" - спрашивает Негодный Покупатель-садист-одиночка. "Потому что я подражаю герою Маресьеву! Но вместо того, чтобы забинтовываться бинтами (я же невидимый!) , я приклеиваю себе обожжённую кожу. Такой кожи пруд пруди было во Вьетнаме во время напалма!" "Какой ты тупой, Иусус! То есть, я хотел сказать, вумный! Открой мне кассу!" - сказал Грабитель. "Не вопрос!" - и касса открылась. Грабитель набрал сотен и десяток и поспешил в "Копейку" купить апельсинов и букет цветов, чтобы принести своей подружке, больной аллергией. Она боязливо высунулась из-за двери и пошла, босая, в платьице, открывать дверь. Как только она увидела апельсины, цветы и кота, который запрыгнул на руки грабителю (корторый был её ухажёр и пламенно хотел нарожать детишек, таких же грабителей, как он сам!) , она заорала от ужаса и упала на пол! Грабитель решил, что у неё порвалась "целка" и потащил её подмываться в ванную. Но там "целка" была в порядке. Так кот этот (который был не котом на самом деле, а кастрированным графом Дракулой, который реанкарнировал и после смерти превратился в кастрированного же кота-пропойцу!) запрыгнул на морду девушки, и она умерла! Грабителю пришлось жрать апельсины на кухне в одиночестве. Потом он вызвал труповозку, и дивчину увезли в МОРГ. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1166

   24 июня 2007 года. Проклятое воскресенье. А вчера весь день - депрессия от Зоси, ничего не мог написать. Да и щас не могу ничего. Творческий импотент. Поэтому я решил: поэкспериментирую: напишу сказку тогда, когда все сказочные персонажи заблокированы, а в голове депрессия. Получится лажа? Ну и пусть. Всё равно даже самые удачные мои сказки можно считать лажой, если их неправильно читать. Это, знаете, с женой там или с внуками. Нельзя! Шумел сосновый бор. Мишки на Севере ползали по пню и орали друг на друга: "Ты, убирай свою мохнатую толстую задницу отселя! Это мой пень!" Так, слово за слово, и подрались. Но тут приходит евонная мамаша, Медведица. Она садится и начинает поить малышей молочком из своей квадратной груди, потому что называется "Домик в деревне" и имеет домикообразную форму. Попили медвежата и спрашивают маму: "А почему трава зелёная? (Возраст "почемучек".) А почему Солнце жёлтое? А почему ты такая дура? И почему медвежонок, который согнал меня с пня, такой тормоз?" "На все вопросы сразу не ответишь!" - отвечает маман. - "Вместо ответов вот вам лучше шубка тунгусского тушкана и ситечко - последний писк в Европе! Продадите это шмутьё - оставлю в стае, нет - сожру, ха-ха-ха!" Медвежата тоже из вежливости посмеялись, но тяжёлая кручина легла на их чело. Они стали приставать к водителям иномарок, которые катились мимо Соснового Бора, и спрашивать: "Мужик, купи ситечко за штуку!" Мужик, понятно, не хотел. Тогда медвежонок брал свои фекалии и размазывал ему по стеклу лобовому. Мужик в ярости гнался за обидчиком, а в это время второй медвежонок садился в покинутую машину и давал газ! Так они накопили целый автопарк и с гордостью показали своей мамаше. Так и остались в стае. Но однажды один русский мафиози медведь Потапыч решил уничтожить стаю! Он подорвал гранатами все иномарки и закричал: "Пошли вы все на!.. Потому что я всех вас ...! И мы ещё посмотрим, кто из нас молодой в коляске будет ездить! На ...!" И тогда Медведица собрала медвежат на семейный совет: "Так и так, надо уничтожить медведя Потапыча. Вот тебе связка гранат! Взорвёшь его, только тихо!" И медвежонок уполз. Больше о нём ничего никто не слышал. А дело было так: Потапыч схватил шпиона, разрезал ему брюхо и насовал ему туда всяких запрещённых в лесу книжек, типа "Как разводить костры?", "Как охотится на медведей?", "Дед Мазай и медведи" и пр. Потапыч возомнил, что медвежонок этот - книгочей, а это запрещено. Медвежонок орал: "Я читать не умею!" и вышвыривал из своего живота книжки. Но было поздно. Он помер от несварения желудка. И его труп Потапыч послал по электронной почте Медведице. Та бормотала: "О, господи, как они тебя упаковали-то, чтоб ты в электронный ящик влез! Прямо разбили на двоичный код!" Медвежонок очнулся последний раз и сказал: "Не велите медведям ружья кирпичами чистить! Они от этого не стреляют!" И помер. А медвежата-то как раз наяривали-чистили ружья кирпичами. "А чем, чем ещё их чистить? Камнями? Асфальтом?" "Слушайте, дети мои!" - сказала Медведица. - "За семью горами и семью морями живёт шестипалый медведь Полицейпапа. У него этого гуталина прямо завались. Идите и принесите!" Медвежата ушли, а добрая матушка ихняя принялась готовиться к последнему сражению за жизнь стаи. Она специально отослала всех, потому что её план был прост и чудовищен. Она хотела соблазнить Потапыча и заразить его триппером. Понятно, она тоже заразная будет и помрёт. Итак, причесалась она, поелозила когтями по зубам, попрыскалась одеколоном от комаров и пошла в Логово Потапыча. "Потапыч!" - говорит. - "Возьми меня!" "А зачем ты мне нужна? Вон у меня - 6 жён, каждая сидит и штопает носки мне!" "Какой ты тупой!" - говорит Медведица. - "Медведи не носят носков!" "А я скоро превращусь в человека и буду работать на силосной станции! Понятно? На силосной!" Плюнула Медведица и ушла обратно в стаю. Ни хрена у неё не получилось. И тогда она решила сбросить на Логово Потапыча 500-килограммовую бомбу "Малютку". Для этого ей пришлось дать лётчику, дать механику и дать фарцовщику (который бомбу достал). Дать себя. Но такой подарок никого не порадовал, и они сделали всё всего лишь за 33 евро. И вот полетел "кукурузник" ПО-2 на врага. Потапыч стал отстреливаться и кидать горшки с нечистотами с крепостных стен. А его жёны визжали лётчику: "Промазал! Молодец! Так и дальше! А попадёшь, мы тебя поимеем!" Но лётчик не промазал. "Малютка" упала на Потапыча и отдавила ему лапу. С тех пор он хромой. Тем временем вернулся караван медвежат, гружённых гуталином. Вместе с ними ехал в рыдване, который несли на лапах 4 медвежонка, и сам дядя Полицейпапа. Неожиданно пол в кибитке провалился, и Папа вывалился на землю. "Приветствую!" - коротко сказал он. - "Приехал самый спец по Потапычу! Я знаю, где у него "ахиллесова пята"! Да и вы знаете: в его переце. Если ему его ночью отрезать, то днём он потеряет способность аналитически мыслить и принимать решения!" "Сдаётся мне, что он и с перецем не умеет вообще мыслить и принимать решения!" - сказала Медведица. "Не ссы, сеструха! Сейчас проведём эсперимент на твоём медвежонке: вот перед ним две лампочки: красная и белая. Когда приносят еду (банан) , загорается белая. А когда его начинают бить током - красная. Так к какой лампочке он побежит первым?" Но опыт не удался: медвежонок сожрал банан, а потом наложил кучу на обе лампочки и удрал в лес дремучий. "Теперь он будет бояться прийти домой!" - радостно потирая лапы, говорил Полицейпапа. - "Ведь эксперимент именно в этом и состоял. Он успешно завершён. Так же мы выгоним и Потапыча из леса." И все сели в паровую машину, которую привёз с гор Папа, и поехали к Потапычу. Их обгоняет, кто пожелает, люди смеются им вслед, только однажды Папа отважно взял и обогнал велосипед! Приезжают они к Замку Потапыча, а там на столбах висят черепа всех его 6-ти жён. "Что случилось, Потапыч?" - спрашивает изумлённая Медведица. "Чего? Ах, это? Надоели! Теперь я снова холотстяк! Хочешь со мной познакомиться?" "Не хочу! Ты подлый и гадкий членовредитель!" Короче, переговоры зашли в тупик. А Полицейпапа в это время проник в Замок и стал там выстраивать белые и красные лампы, около которых положил дохлых кроликов (любимую еду Потапыча) . Потапыч удивлённо подошёл к одному такому кролику, но тот ударил его током. Второй кролик под действием животного электричества наподдал лапой по шарам Потапыча. Тогда Потапыч разбил все белые и красные лампы и сказал: "Хорошо! Хорошо же!" Но после этого кролики стали зомби! Они толпой двинулись на Потапыча, протягивая к нему свои лапки и крича: "Плоть! Мы голодны!" А прочие принялись кидаться бочками. Потапыч убежал из Замка в лес и больше его не видели. А наши друзья: Медведица, Папаня и медвежата стали обживать просторные помещения Замка. "Вот я думаю, а не пожениться ли нам, вдовушка?" - спросил Папа. - "И отец у детишек будет!" "Да на кой им отец? Они его вмиг изваляют в гуталине, благо его у нас теперь, как на фабрике!" Так и не поженились, и Полицейпапа снова уехал к себе к чёртям на куличиках. Между тем медвежата подрастали. Некоторые обнаружили, что у них выросли груди. Они пели: "Если с грудью вышело в путь - веселей дорога! Без груди меня чуть-чуть, а с грудями много! Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда мой силикон со мной?" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1167

   24 июня 2007 года. Спокойная сказка, а не то я сам разойдусь и устрою себе ЦЭ. Нет! Это сказка про хомяков. Жили-были хомяки под землёй. И самый у них был вожак слепой Пью. Этот слепой Пью тыкал во все стороны своей клюкой и орал: "Ты будешь моей невестой сегодня!" "Но я самец!" "Мне это фиолетово! Я всё равно ничего не вижу!" И имел самца. А потом у этого самца рождались хомячата. Так наглый Пью требовал алиментов и раздела жилплощади! "Да как ты смеешь требовать площади у Шнобелевского Лауреата в области хомяководства?" - не выдерживал этот опоганенный в прошлом отец семейства, которому дали эту Премию, так как он РОДИЛ! А за это даётся. Хорошо ещё, что миллион долларов не дали, решив, что в норке на них ничего всё равно не купишь. И тогда Слепой Пью отправился в Копенгаген, чтобы лично получить этот миллион долларов, так как он-то, Пью, знает, что с ними поделать. В напарники себе в этом долгом путешествии он взял хомячиху Клаву, не хомячиху, а 32 удовольствия. По-крайней мере, так считал Пью. На самом же деле она ему вовсе не давала, а засовывала его перец в мастурбатор и издавала вдохи-вздохи: "Ещё!.. Хорошо!.. Да-да!..." и т. п. Он же всё равно не видит! И она придумала, как он получит мильон, а она его столкнёт с берега в бурную Вислу-реку и отправится веселиться в Лас-Вегас. И вот идёт Слепой Пью семимильными шагами по матушке Сырой Земле. А в это время начались боевые действия Великой Отечественной Войны! "Мне по барабану!" - кричал Пью Клаве. - "Пусть там кто-то с кем-то воюет, мне главное - Копенгаген!" И вот идёт он по немецко-фашистским тылам, и у него постоянно спрашивают какой-то "аусвайс". Так он, ничего не видя, достаёт из штанин проездной билет на трамвай и говорит: "Этого достаточно?" И давай фашисты его расстреливать! Расстреляли и ушли. А он поднимается и говорит Клаве: "Кажется, у меня прорезалось зрение! Я теперь - Орёл Цементова! Я покажу, их мать, какой-такой аусвайс!" И вот затаились на обочине дороги Пью и Клава. Смотрят: идёт солдат Курт. Нет, не то. Идёт 10 солдат Куртов. Не то. Сколько же можно ждать? Наконец, едет штабной автомобиль, набитый офицерами Фрицами! То! Пью падает под колёса и говорит: "Вы есть должны мне страховка: вы переехали меня!" "А ты кто такой?" "Я - Хомяк!" "Русский или германский?" "Конечно, германский! Меня сам Гитлер наградил Орденом Дружбы Народов 2 степени! Потому что у него самого - 1-ая!" "Ну-ка, покажи!" - говорит Фриц. И тут Клава набрасывает ему мешок на голову и топит в очке, вынув из кармана предварительно все папиросы "Мемфис". И вот жуткая смерть Фрица. Но зато потом влюблённые хомяки ведут офицерский "мерседес" и покуривают. "А мне нравится на войне!" - говорит Пью. - "Зацени прикол: Эй, солдат! Немедленно повесься на том дереве! Приказ Ставки! Не обсуждается!" И бедный Курт вешается. Но не просты были немецкие офицеры. Они прознали, что по фронту ездит подложный Фриц, у которого нет аусвайса. И они послали разбомбить его 5 "юнкерсов". "Юнкерсы" разбомбили собственный локомотив, и за это лётчиков расстреляли. Но Пью понял, что надо рисовать аусвайс. Они остановились вечером у большого костра, у которого грелись солдаты разных пехотных частей вермахта. "Эй, зольдатен!" - сказал им Пью. - "Помогите выйти генералу-дедушке Пью старому! И его куртизанке!" Солдаты мигом вывели престарелого генерала и его проститутку и усадили их в центре круга. Заиграла гармоника губная, и солдаты запели грустную песню о той Гретхен, которая вот уже 3 года зря ждёт своего Фрица. На что Пью не вытерпел и рассвирепел: "Я вам покажу "Гретхен"!! Швайнехунде! Если вы здесь гниёте уже 3 года, значит, так угодно Великому Фюреру и Господу, который, как известно, с ним! Немедленно играйте задорные боевые частушки, иначе прикажу всех вас расстрелять!" Снова заиграли гармоники. Теперь речь шла о трусливом товарище Цементове, о колоссе на глинянных ногах и об блицкриге. Убаюканный этими ритмами, Пью задремал. Проснулся он от того, что солдаты в очередь насиловали Клаву! "Мы же 3 года не видели женщину!" - оправдывались солдаты. - "Кроме этих русских скелетов, у которых даже титек нет!" "Отставить!" - приказал Пью. - "Кто умеет рисовать? Быстро нарисуй мне аусвайс, а то застрелю!" Ему быстро нарисовали аусвайс, и "мерседес" покатился дальше по лугам и лесам Родины. "А зачем я выехал-то?" - спрашивал себя Пью. - "А! Чтобы получить миллион долларов. Но я вижу своё предназначение в большем: я выиграю эту кампанию, воюя за любимых русских." Между тем над озёрами этого Подмосковья вставали туманы, радуги и летали стрекозы. Всё было бы великолепно, если бы пейзажа не портили грязные немцы, стиравшие свои портянки и подштанники на берегу. Да виселицы с повешенными, которые мерно плыли по течению. "А знаешь, в этом есть своя экзотика!" - сказала глупая Клава. "Дура! Какая экзотика?" "Такая: я давно не видела так много голых фрицев!" "Вот попадёшь к ним в плен, увидишь множество голых русских! И не только мужчин, а и баб," - так ответил ей мудрый Пью. Для разминки он вышел из "мерседеса", поигрывая стёком, и задушил одного из Фрицев его же портянками. Фриц чего-то бормотал на прощание, но Пью знал заранее, что именно: "Хайль Гитлер!" Поэтому он бросил тело плавать в водоёме. Неожиданно сзади загремел голос какого-то унтера: "А я всё видел, дедушка-генерал! Ты есть шпион Иванов!" Но Пью не расстерялся и сунул тому в нос аусвайс: "Понял? "Всё, что сделано подателем сего, сделано по моему приказу и повелению! Адольф Шикльглюблевич Гитлер!" А тебя щас распотрошу за неповиновение! Этот Фриц, которого я задушил, был коммунистом, потому что его дочка Магда прочитала первым делом в своей жизни не "Майн Кампф", а "Азбуку с картинками"! За это его и приговорили в Ставке! А ты что прочитал, змеёныш?" - спросил Пью унтера. Тот побоялся признаться, что это была "Библия в картинках" и сказал: "Конечно, "Майн Кампф"!" "А то смотри!" - сказал Пью. - "Бог-то с нами, но кое-кто и его подозревает, что он - проклятый еврей! Недаром же имя еврейское: Иусус Христус! Хайль Гитлер! Вали отсюда, насекомое!" Унтер ответил в ужасе: "Хайль Гитлер!" и свалил. "С кем это ты разговариваешь?" - спросила Клава. "Так, одно насекомое!" "Какое?" "Клоп." Пью вернулся в машину, где Клава картинно развалилась на заднем сиденье без всего. "Нет, крошка, не сейчас! Сейчас я еду подкладывать бомбу в Волчье Логово Гитлера! Один наш брат-хомяк уже опростоволосился и порвал Фюреру только штаны. Я пойду иной дорогой! Я подложу бомбу прямо в штаны! Надеюсь, их уже зашили!" А потом подумал: "А зачем я взял с собой Клаву? Ведь она ни разу мне не дала, сплошной обман с этим мастурбатором. Правда, классно умеет говорить на всех языках: "Ещё!" и т. д. Ладно, её пустим первой на лыжах по минным полям Логова. Если пройдёт, то и мы, значит, проползём на брюхе, и ничего с нами не случится!" Случится ли чего-нибудь с Пью, узнаете в следующей серии "18 мгновений лета", которая будет основана на вашем интерактивном мнении. Если будет больше неофашистских звонков, то Пью погибнет. А если наоборот, то погибнет Гитлер. Стоимость одного звонка - 10 у. е. в секунду. Вот видите, как просто и успокоительно писать не про тупых людей, а про простых, как рубероид, хомяков. Но они так похожи на людей, особенно если их нарядить в лампасы и дать аусвайс в зубы! По вашим звонкам составлена новая серия "18 мгновений лета". В ней Пью гибнет вместе с Гитлером, который в панике хватается за первого встречного с воплем: "У меня в штанах бомба!" Остаётся живая Клава. Она выкидывает лыжи, на которых шла по минному полю и отправляется в Голливуд со словами: "Вы ещё обо мне услышите!" Следующую серию смотрите по программе, оставайтесь с нами! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1168-1

   25 июня 2007 года. Если вы любите только сказки, то этого не читайте. Но, скажу вам, настоящие сказки-то это и есть! Я хочу ещё несколько хороших слов сказать о своей мудрости "Ставка На Страх". Понимаете, было как? Живёт человек, ни о чём не думает и не беспокоится, как вдруг его поражает Закатывание глаз, и в голову как будто кто-то вкладывает страхи и ужасы! Так вот, скажу вам, что это не кто-то вкладывает, а я сам. Я ведь говорю: когда шёл по шоссе, боялся броситься под машину. Когда лежал в больнице - боялся дать по морде. А на 11 этаже боюсь выпрыгнуть в окно. То есть, глупые страхи сами отметаются, я же не боялся выпрыгнуть из окна на шоссе или в больнице (потому что там зарешечено) ! То есть, мы приходим к логическому выводу, что страхи могут быть только такие, какие свойственны тушке в этих условиях (когда закатились глаза) . В электричке боялся разбиться. Не выпрыгнуть же в окно! По здравому рассуждению не пролезу туда. А по морде или убить кого-то действует только тогда, когда рядом есть тот, кому, собственно, и хочется врезать. Так что все страхи сводятся к интеллектуальному пониманию, чего мне щас бояться? И я прекрасно сам знаю, что если я лежу на 11 этаже, то все страхи ведут в окно. И я себя не обманываю, я честно говорю: если я изменю Правило, если в голове и за окном будет темно, так, что я забуду страх, то, может, и выброшусь. И я прекрасно знаю момент, когда Правило кончается. Но знаю и то, что страх этот не пропадёт никогда. А если вы помните, у меня 3 Пр. Одно из них (про Знайки) блокирует любые глюки. Если в голове будет темно, то это - Знайка. Так что блокировано. Вот и всё. Остаётся только страх в чистом виде. И я знаю, почему я боюсь и кого я боюсь. И стараюсь сам подвбавить этого страха. Сам себя навожу на Окно, зная, что оно важнейший страх щас. То есть, уже какая-то ирония с этими страхами. Раньше была паника, что забуду (Пр.) или изменюсь, и тогда открыта дорога всех убивать или выпрыгивать. Да, это опасение ещё меня волнует, но не больше, как чисто умозрительный страх. Таким образом, с ЦЭ, можно считать покончено. Все эти "Чёрноглючки", "Различаю Чёрное Узко", "Изменение расстояний не выдерживает ни одно Правило!" - всё это ничто иное, как подвод меня к страху, актуальному в тот момент. Например, "Изменение..." это возникло, когда перед глазами маячила женская задница в джинсах, и хотелось её сцапать. Щас мне просто смешно, с этим желанием Знайки расправляются в один момент. Тогда я ещё ехал на эскалаторе. И, несмотря на всю глобальную заглюченность, я мог бояться только того, что свалюсь с эскалатора или упаду под поезд. Ну, или точнее: изменюсь, стану махать руками и сам сброшу кого-нибудь под поезд. Глупость какая. Ну а дома мучился от Оконного Страха. Это тоже я уже описал: "Ставка На Страх! А что, если изменю Ставку? Ведь можно ставить, на что угодно. Не на чувства, как Страхи, а на Хотения. И, мол, Хочу в Окно - прыгаю с воплем: "ААА!" Вот и всё. А все эти глюки вообще ерунда, принимая во внимание, что я сам ставлю на Страхи и раздуваю их. Хорошо, Ставку я похвалил. Знайки тоже гениальны. Но они работают лучше всего во время ЦЭ. А я где-то сбоку щас нахожусь у третьего Правила про 3 этажа. То есть, никто меня не похвалит, кроме меня самого. Но, главное, дней 8 уже нет глобального ЦЭ, всё какая-то ерунда. Или они выродились в ерунду. Я их закодировал? Посмотрим. Если я напишу, что несмотря на все мудрости, ЦЭ всё-таки достала меня (как депрессии от Зоси, например) , значит... Значит, Облом! Покедова! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1168-2-1169

   26 июня 2007 года. Мучимый депрессиями, я пребывал в уверенности, что везде всё мрачно и серьёзно. И не мог писать, потому что только тут какой-никакой юмор. Но тут меня осенило: я стану тоже писать серьёзно, без юмора! Но писать, а не мечтать об этом. Итак, Серьёзная сказка. Нашли милиционеры три трупа, висящие на ветвях дерева. Рабочих гипотез было тоже 3: что повесил всех самый высокий и сильный (как ветер) мужик, висящий справа. А потом увидел, что натворил, и сам повесился. Вторая: повесила всех старушка, висящая слева. Она была явная культуристка и каратистка. Ну а третья гипотеза не имела особого успеха, так как её выдвинул Скалдер: они все сами повесились, потому что проиграли в игровых автоматах всю выручку ночного кафе "Земляничка". Скалдера обсмеяли, но он, сняв с ветвей трупы и отправив их эксперту, самолично отправился в "Земляничку". Он показал все три фото трёх рож с высунутыми лиловыми языками директору забегаловки, но тот упал в обморок, так никого и не опознав. И только старенькая уборщица тёта Маруся сказала: "Вроде это мурло вчера приезжало на двух внедорожниках с десяткой бравых лысых парней!" Она указывала на фото старушки. И тогда Скалдер начал что-то понимать. Что, собственно, он ещё не понял, но поехал домой, чтобы потрахаться с женой Мали и "переспать с проблемой". То есть, "утро вечера мудреннее!" Итак, потрахал он Мали и сунул ей под нос все три фотки. Мали не докурила сигарету, потому что ей стало поперёк горла, и она закашлялась. "Умеешь ты, Скалдер, испортить такой хороший секс! Мало того, что ты трахаешься, как бревно, ты и этих чудищ суёшь! Пошёл вон отсюда!" Обиженный Скалдер пошёл мыться и думал: "Как бревно! Сама ты, как бревно! Уйду от тебя к Клавдии, которая всем даёт за условные единицы тугрики! У меня этих тугриков условных, может, миллиард!" Настала пора надевать трусы, а их нигде нет. "Мали, ты куда девала мои трусы?" - закричал Скалдер. "Выкинула! От их запаха комары гибли пачками!" "А чем тебе не нравились комары? Такие же кровососы, как и ты!" А сам подумал: "Решено! Завтра же ухожу к Клавдии!" И сказал: "Знаешь Клавдию? Я к ней ухожу, потому что она женщина-вамп, а не женщина-ботан, как ты!" Мали бросилась в слёзы: "Не уходи, любимый! Хочешь, я даже выну из мусоропровода твои трусишки?" "Нет, спасибо!" Тут в дверь позвонили. "Подождите, мы все здесь голые!" "Ничего страшного!" - раздался из-за двери голос Клавдии. - "Я тоже голая! Шутка!" Клавдия вошла и первым делом увидела фото старушки из леса. "А! Старая калоша! Попалась!" "Ты знаешь её?" "Ещё бы! Это - уборщица тёта Маша! То есть, нет, вру! Это "мадам" из притона на 5-ом этаже, Михеевна! Точно! Наконец-то её постигла участь Джордано Бруно! Её сожгли! Я так рада! Но всё-таки, верно, это ни то, ни другое! Это - призрак Екатерины Великой, который я вчера вызывала по блюдечку! Точно!" Скалдер сказал: "Ты таблетки свои принимала?" "А причём здесь таблетки? Я эту ведьму из тысячи узнаю! Она вчера на рынке продала мне тухлые помидоры!" - сказала Клава и сожрала фото старушки. "Знаешь, Мали, я, наверное, повременю уходить к Клаве!" - сказал задумчивый Скалдер, но тут его прервал крик Клавдии, увидевшей второе фото паренька, висящего в центре троицы: "А! И ты здесь! Это тот шкет, который давеча мне футбольным мячом разбил окно!" "И выпил всю воду из аквариума, вылив на пол кувыркающихся рыбок?" - спросил догадливый Скалдер. "А вы как узнали?" "Очень просто: он же сбросил бомбу на Хиросиму и застрелил Кеннеди!" "Нет! Кеннеди застрелил другой человек! Это была я!" - сказала Клавдия, упала на пол и стала грызть ножку табуретки. "С ней всё ясно! Ломка от дозы! А тебя, пока милая, целую! Придёт в себя Клавдия, напои её коньяком и покажи третью фотку. Очень важно, что она на тот раз скажет. Очень важно для её истории болезни!" И здравый Скалдер, от волнения забывший надеть сковороду на голову, но успешно надевший перчатки на ноги, а носки на руки (стояли морозы) , вышел из подъезда. Около которого стояли два джипа с траурно одетыми лысыми парнями. Они скорбели. "Чего скорбим?" - бодро спросил Скалдер. "Не мешай скорбеть, сволочь, а то будем скорбеть по тебе!" "Вы не смеете! Я - опер на пол намоченный, то есть, оперуполномоченный Скалдер, веду дело по вопросу самоубийства вашей старушки!" "Какой ещё старушки, скотина? У нас братан в лесу повесился! Вот его фотка!" - и громилы показали фотку первого висельника. "Откуда взяли?" - спросил Скалдер. "Пара пустяков! Проникнуть в тюрьму через пару миль канализации, то есть, просочиться, для нас плёвое дело!" - сказал громила и смачно сплюнул на ботинок Скалдера. Скалдер понял, что вопросы исчерпались, и отправился к автобусной остановке, откуда намеревался поехать в прокуратуру. Рядом на скамейке сидела какая-то девушка и шмыгала носом: "Вы ничего не понимаете! Эта простуда!" "Ещё как прекрасно понимаю!" - поддержал разговор Скалдер. "Но вы даже не кашляете!" - стала спорить больная девушка. "Зато у меня вчера трое подозреваемых повесились из-за простуды!" - веско сказал Скалдер и влез в автобус. Тут же ему на шею бросилась девушка, издававшая страшный запах свинарника! Скалдер в панике высвободился и увидел, что на подмышках этой незнакомки вытатуирована хрюшка. "Кто вам такую вытатуировал?" - начал он разговор. "Татушник, чмо!" - грубо ответила девушка. "Так кто: чмо или татушник?" За что Скалдер моментально получил пощёчину и закрылся журналом, где были изображены голые ноги. Была жара, все немного спятили, Скалдер тоже. Но одного он не забыл, даже двух: как за 30 копеек засадить человека в тюрьму и что надо сцапать голые ноги, пока они находятся на расстоянии досягаемости. Он схватил эти ноги и снова столкнулся с девушкой с хрюшкой. "Вы только посмотрите!" - завопила девушка. - "Мало того, что ему моя хрюшка не нравится, ему ещё и ноги мои не нравятся!" "Да нет, не то, чтобы очень..." - бормотал смущённый Скалдер, продираясь к выходу. На него шикали старушки: "Как не стыдно, молодой человек! Девушка готовится стать матерью! Разве вы не знаете, что щас модно всем беременным делать татуировки в виде Хрюшки, так как 2007 год по Еврейскому Календарю - Год Лысой Хрюшки!" "С ума можно сойти!" - подумал Скалдер и сказал: "Она готовится стать матерью? Отлично! А я готовлюсь стать отцом!" Началась драка! Все старушки повалили Скалдера на пол и били ногами. Лицо одной из старушек показалось ему знакомым. Он спросил: "Мадам, а не вы ли вчера повесились в Измайлово? Или, может, застрелили Кеннеди или сбросили бомбу на Нагасаки? Где-то вас я видел!" "Чучмек! Очки купи!" - загремела старушка. - "Где ты мог меня вчера видеть, когда я только сегодня вышла из-под ареста! Меня подозревали в том, что я 100 лет назад застрелила эрц-герцога Фердинанда!" Драка моментально стихла, мирные старушки и беременные студентки отшатнулись от этой стервы-старушки, и только Скалдер сказал: "Приветствую! Дело в том, что на моём участке выкопали скелет Иосифа-Фердинанда, и я всё мечтал познакомиться с тем стрелком, который так точно попал герцогу в лоб пулей. У него вообще на лбу была пулями выбита свастика! Так это вы! Приятно познакомиться! Как ваша фамилия? Ейтс? Не может быть!" "А что такого? Я прожила под этой фамилий последние 120 лет!" - сказала старушка. Но тут неожиданно татуированная девушка сказала: "А у меня тётя - Ейтс!" И все начали гомонить: "А у меня - дядя! А у меня муж жены! А у меня внучатый племянник!" И все стали обниматься и целоваться. Даже шофёр, который до этого злобно подозревал (не без оснований!) , что половина автобуса едет без билетов, всплакнул, не справился с управлением и врезался в толпу пешеходов на переходе! "Батюшки, что я наделал?!" - возопил он. На что старушка Ейтс резонно ответила: "Ничего, отсидишь свои 25 лет, это ничто по сравнению с моими 100!" Короче, Скалдер прибыл на работу бодрый и розовый. Но неожиданно выяснилось, что начальник на него ругает! "Ты, мол, Скалдер, твою так мать, не распутал дела!" "Не совсем так, товарищ генерал Сисько!" - возразил Скалдер. - "Попутно я узнал, кто убил Кеннеди, Фердинанда и сбросил бомбу! Это Ейтс!" "Что?! Ейтс - это девичья фамилия моей жены! Немедленно закрывай дело и берись за другое, где не будет никаких Ейтсев!" - сказал генерал Сисько. "Но, товарищ генерал, я почти на пороге разгадки! Я переспал с проблемой и решил уйти от неё к Клавдии, которая сейчас грызёт табуретки в Кащенко!" - сказал Скалдер и вытер лысину платком. Несмотря на морозы, денёк выдался знойный. "Ладно, Скалдер, - сказал генерал, - даю тебе последний шанс: приведёшь ко мне Клавдию в рабочем состоянии, поверю в твою дибильную версию!" "А куда привести-то?" - спросил Скалдер напоследок. - "Сюда, к вам?" "Нет, зачем же? В баню! Ну знаешь, где мы всегда со студентками-непрофессионалками. Но они мне осточертели! У них груди не больше, чем у меня, понял? Надеюсь на Клавдию в раскрытии этого её хозяйства, то есть, делов её!" - сказал генерал и зевнул. А потом захрапел богатырским сном. "Вот наш генерал: бравый орёл! Наверное, ночью ловил бандитов, а щас отдыхает!" - подумал Скалдер и пошёл к себе в кабинет. За его столом сидела обнажённая рослая девушка в очках и рассматривала фотку старушки. "Что это вы здесь делаете?" - спросил вежливый Скалдер. "Мастурбирую, разве не видно?" - ответила хамски девушка. - "Я есть ваш новый напарник Лами вместо вашей жены Мали, которая наконец-то смогла уйти в декретный отпуск! 6 лет она его выбивала себе, но было слишком много работы, отдел перегружен! А голая я потому, что мне жарко. И ещё потому, что я - "Мисс Нуда-2007", которой меня выбрали на нудистском пляже в 2007 году. У меня вообще девиз: "Долой стыд!" "А! Знаю-знаю!" - поддержал разговор Скалдер. - "Одного такого дибила мы выловили в луже в подземном переезде! Он был голый, загадил нам всё в "обезьяннике" и твердил: "Долой стыд!" "Так это был мой родной дядя!" - хладнокровно сказала красотка, снимая очки и оставаясь в чём мать родила. "Дядя или не дядя, но у меня на вас совершенно не стоит!" - сказал Скалдер. - "Совершенно..." И понял, что стоит! "Ну что, мент позорный, сольёмся в оргазме? Ты у меня будешь сто первый!" - сказала распутница. Из других отделов стали стекаться любопытные праздные сотрудники. "Ну-ка марш за работу! Извращенцы!" - закричал на них Скалдер. Потом тихо красавице-нудистке: "Щас я тебя немного трахну, но все решат, что я хотел тебя трахнуть по-настоящему! Знаешь, что такое игра актёров?" "Но это уже не похоже на игру актёров!" - бормотала красавица, двигая телом. На ум Скалдеру пришли стихи американского рэпера: "Ай лов ту мув ит, мув ит!" Я люблю телом двигать-двигать! "Какой всё-таки гениальный рэпер!" - подумал Скалдер и кончил. А Нуда не кончила ещё. Она продолжала сокращаться, и тогда делу помог помощник Скалдера, Скунсер. Он вставил своё тело в образовавшуюся после ухода Скалдера брешь, и все извращенцы досмотрели всё до конца. Раздались аплодисменты, переходящие в овацию. "Только без аплодисментов!" - запоздало сказал Скалдер. Между тем дело о трёх трупах не продвинулось ни на шаг. Если бы неожиданно кое-кто не пришёл с повинной! Это была старушка по фамилии Гомес. Как только Скалдер её увидал, он заорал: "Ну вот мы и встретились наконец, Гомес!" Совершенно случайно у старушки была именно такая фамилия. И она раскололась до ж.пы. Она призналась, что повесила на дереве лысого бандюгу, который вот уже последние 30 лет вымогал у неё её мизерную пенсию, достал, короче. И одного парнишку, который стал свидетелем смерти громилы. А чтобы запутать следствие, старушка Гомес повесила и своё собственное чучело слева. Всё сходилось. Звонил паталогоанатом и удивлялся, как это у повешенной старушки клетки могут делиться не на 2 (как у всех порядочных трупов) , а на 6 половинок! "Проверьте труп старушки на присутствие папье-маше!" - посоветовал им Скалдер и получил ответ: "Папье-маше - 100%! Мы ещё никогда не встрпечали трупов с таким содержание папье этого! Нам Нобелевка светит!" "Шнобелевка вам светит!" - сказал Скалдер и отключился. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1170-1

   27 июня 2007 года. Вот вчера было раза 3, когда был Страх. Это теперь вместо Закатываний. Я назову это "СЭ". И вот к каким я выводами пришёл. Что можно ошибаться, так как все ошибки ведут к этому же Страху. Ну там, не то подумал, не то сделал, Страх всё равно важнее этого. Он как бы вышибает все эти глупости. Что Страхов бывает несколько, но надо выбрать один важнейший, иначе можно запутаться. Если я запутался, это Ошибка (см. Право на Ошибку) . Это я про то, что можно ошибаться. Что над глюком Григория тоже мой серенький страх. Так что Григорий не выше всех в моей голове, а выше него мой Страх. Это ровно никакого значения не играет, просто хорошо, так как Григорий очень самодовольный, а это его опускает. И ещё: не важно, какой страх. Например, я подумал, что мне придётся нести в ремонт дивидак. Это страшно! Глюк такой, что где-то я буду бродить по городу с белым страшным лицом. Так вот, я написал ранее, что важно знать, чего, собственно, я боюсь. Высоты там или скорости, не важно! И это на самом деле не важно. Хрен его знает, чего я там буду бояться на улице: дать по морде или броситься под машину. Важен сам глюк. Так и Григорий. Его рыжая рожа тоже страшна. И я постановляю, что этого достаточно. И не хрена разбираться, что и почему. А насчёт правила про Знайки мне пришло в голову, что я применяю его на всякий случай, чтоб погасить Страх. Ну и на здоровье. Если это лажа, то см. Право на Ошибку. В общем, это не важно, зачем я его применяю. Если я в нём усомнюсь, это будет только на руку Страху. А во время СЭ все мысли и образы работают именно на этот Страх. Если это Оконный Страх, то красный цвет показывает, что будет кровь, когда выпрыгну из окна. Все белые поползновения указывают, что пора выбрасываться. Все гласные буквы кричат, что именно с такими криками я выброшусь и т. д. Этим уже меня не удивишь. Чего-то я там ещё понял, но забыл, не мог вспомнить. Ну и хрен с ним. Да здравствует Ставка на Страх! При ней нет этого страшного зависания, когда глаза не откатываются. И все чёрные глюки - тоже работают на Страх! Урря! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1170-2

   27 июня 2007 года. Я передумал писать страшную сказку. Что я, Стивен Кинг, пугать читателей? Они и так запуганы. Но добрую тоже не хочется. Когда добрая, то все люди превращаются у меня в тараканов, и наступает конец света. Напишу... Нормальная сказка. Жил-был дед Мазай. И очень любили его зайцы. Бывало, натрёт он пипку свою марганцовкой, так зайцы ну лизать её! Тело на тело, и начинается тёмное дело. Но однажды один молодой неопытный ещё, но уже сила есть - ума не надо, заяц сказал: "А я вот больше не хочу лизать ему перец! Я хочу простые сельские радости типа моркови и капусты!" "Ты что?!" - зашикали на него другие зайцы. - "Тогда дед обидится и не спасёт нас в наводнение!" "Да когда оно будет, это ваше наводнение?" - спросил Тефтель (имя зайца молодого) . - "Его не было аж с 1972 года, когда мой прадед Пельмень переходил Волгу вброд и потонул там, потому что попал ногой в яму!" "Ты чего-то путаешь, братан!" - сказали Тефтелю. - "Это была засуха!" "Да неважно! Надоел мне ваш плюгавый дед, и вы все тоже! Пойду в Москву поступать в актёрский институт! Стану Народным Артистом, и мне все тёлки дадут!" И пошёл Тефтель по широким просёлочным дорогам, через пшеничные поля, через поля кукурузы, через... Короче, стал он бомжом. Но если бы он был простым трусливым бомжом, который, когда сносятся ботинки, обматывает ногу целофаном, то мы бы не вели о нём рассказ. Так как у нас авангард-арт и рассказывает только о выдающихся бомжах современности. Потому что Тефтель, когда у него рвались ботинки, подходил к любому прохожему, приставлял к горлу его вилку и говорил: "Я на всё пойду! Тюрьма - мой дом родной! Ботинки или смерть!" "Может, тебя 300 рублей устроят?" - испуганно спрашивал прохожий. "Давай и их тоже! Ещё есть? Смотри: я ведь могу и проверить!" Короче, такой злое.учий бомж оказался. И за ним уже гналась милиция, полиция и ГРЫНПЫС. И вот начинается перестрелка. Летят пули, понимаете, стёкла вдребезги! Летят машины, взрывается Белый Дом, самолёты врезаются в Брюса Виллиса! Но бомж вовремя сматывается через вентиляционную шахту, и будьте здоровы! Но, так как наша сказка нормальная, то в ней положено заиметь и гёрлфренду. Ею стала старушка Михеевна в рваном плаще и сапогах. И Тефтель полюбил Михеевну, и у них родились сиамские близнецы Стася и Влася. Они были склеены черепами, поэтому было принято решение положить их на рельсы, чтобы поезд их расчленил. Но Михеевна заплакала и не дала родное дитяте на подобный злонамеренный эксперимент. Тогда решили их просто сбросить в колодец канализации. Вот Михеевна отвалила крышку люка и стала спускаться, чтобы половчее сбросить первенцев. Как вдруг послышались шаги милиционера Степанова, который остановился прямо на этом люке и гасил сапогом об него окурки. "Где же эти сволочи?" - бормотал он. - "Не в люке же!" И он ушёл. Стася и Влася, как будто поняли, что кричать нельзя было, и молча обгадились по-крупному. Поэтому Михеевна с чистой совестью вышвырнула их в канализацию и пошла к Тефтелю. "Знаешь, Михеевна, - говорил он, - когда-то давно я был простым честным зайцем. Но жизнь извратила меня: я превратился в бомжа!" "Во заливаешь-то!" - не поверила Михеевна. - "Тебя как крышкой от колодца стукнуло, когда ты в поезде с полки упал в телефонную будку, где на тебя напала акула, так памяти совсем не стало!" "Чего ты несёшь?! Какая акула? Ты что, с ума сошла?" - спрашивал Тефтель зря. Конечно, сошла. И вот приключения безумной Михеевны. Она нарядилась в красный сарафан, написала на плакате: "Вся власть - Советам!" и пошла к мэрии на голодовку. Когда она пришла, то стала шлемом пробковым (подарком из Африки) колотить об асфальт и петь: "Хари-хари Крышка! Крышка хари-хари!" Это она о той крышке люка, о которую она стукнулась черепом. Да так сильно, что крышка развалилась на части, и самый большой осколок застрял в черепе Михеевны. Когда он намагничивался, она несла ахинею. А так осталась примерной бомжихой, так как по помойкам шарить большого ума не надо. Вышел мэр Чушков. Его окружили журналисты, и он стал спрашивать: "Чего эта старушка говорит?" "Она говорит: М..." "Что?" "Молодёжь!" "А! Молодёжь! Так она про них или от их имени? И вообще, она меня молодым помнит? Не помнит? А чего она помнит? Ничего? Ну и пошла на хрен отсюдова, чтоб я тебя больше здесь не видел!" - и мэр собственноручно под аплодисменты журналюг разломал плакат старушки Михеевны об её же голову. От этого удара осколок, понятно, намагнитился, и старушка схватила мэра за шкирку: "Ты думаешь, ты здесь самый крутой, да? Я щас тебе покажу, кто здесь крутой!" - и она ударила коленом по шарам Чушкова. Мэр болезненно упал на асфальт, а старушка выхватила телекамеру из рук оператора и закричала: "Это произвол! Каждый идиот выглядит умным по телевидению! Это я не себе льщу, это я про вас, жалкие недоноски и эмбицилы! А дело Кузьмича я продолжу! Ух, как щас я его продолжу!" - и Михеевна ворвалась в зал мэрии. Каково же было её удивление, когда зал этот оказался заполнен пивным баром, фитнесс-клубом и игровыми автоматами! Она схватила какого-то жёлтого человека и закричала: "Колись, желтомордая обезьяна, где здесь мэрия?!" "Да вот она, под ногами! Это просто выгодно сдавать мэрию в аренду!" Михеевна отпихнула желтомордого и побежала к молотку, который был в арсенале игровых автоматов. "Она взяла молоток!" Но поздно! С криками: "Игровые автоматы закрываются! Приносим извинения!" Михеевна стала крушить эти автоматы. Тут из фитнесс-клуба вышли татуированные девушки. "А, девушки! Вам меня не напугать! И я была когда-то такой же 100 лет тому назад!" - процедила Михеевна и бросилась в толпу культуристок, чтобы с ними покончить. Неожиданно из её кармана выпал наган, про который она совершенно забыла. Так одна из девушек согнула дуло пистолета в дугу! И её лифчик и трусы от напряжения порвались по швам! "Это не специально было сделано?" - спросила Михеевна и бросила в ту девушку кругом от штанги. "Ты кидаешь, как мужчинка!" - пренебрежительно сказала культуристка и согнула этот диск пополам! Потом она сказала: "Ты, бабуся, не поняла, с кем имеешь дело! Мы - не простые девушки! Мы научены убивать! И сейчас ты, Ля Фонтка, умрёшь!" "Нашли, чем пугать! Да будет вам известно, что у меня в голове осколок величиной с футбольный мяч! И щас он раскалился от злости!" - и Михеевна обрушила на головы девушкам навесной потолок, на котором до этого лежали многие шарикоподшипники! "Нам нравится твой стиль, но нас это не остановит!" - сказали девушки. И вот тогда-то наступает время волшебной сказки! Подняла Михеевна свою бомжовскую юбку, трусы и оторвала волосок с промежности. Все чуть не заблевали! Она разорвала волосок со словами: "Трахнутый Трахбидох!", и девушки воскликнули: "Неужели нельзя было оторвать от головы?!" Но Михеевна печально оголила голову (а до этого она была в белом Ку-Клукс-Клановском капюшоне) и сказала: "После визита в мэрию, я мечтала сходить в "Транс-Хаер", чтобы нарастить волосков и закрыть эту позорную лысинку!" "Зря, бабка!" - сказала Марина (имя) . - "Тебе и так хорошо! И осколок виден, как на блюдечке!" Но дело в том, что Михеевна почему-то верила, что если оборвать все волоски со своего вонючего лона, то наступит Завтрашний День! И будет лазурный сверкать небосклон! Поэтому она воображала, что волоски волшебные, а они таковыми не являлись! Поэтому она уныло отрывала волосок за волоском и считала: "Четыреста десять, четыреста одиннадцать..." Ей на ум пришёл один рекламный плакат вдоль железной дороги России. На нём метровыми буквами было написано: "ПОБРЕЙ ПИ.ДУ!" Понятно, это написали граффити. "Ни у кого нет бритвенного станка "МАК-3" с плавающей головкой?" - безнадёжно спросила Михеевна. "Щас мы тебе устроим "плавающую головку"!" - и культуристки схватили Михеевну и привязали её к стене. Под ногами и между руками ей подвесили воздушные шары. И стали стрелять по ним. "Господи!" - взмолилась Михеевна. - "Я никогда не верила в тебя, но сейчас мне больше не к кому обратиться! Дай какой-нибудь знак, что ты есть! И я поверю! Спаси!" Неожиданно на голову Михеевны упали чьи-то фекалии! Она заорала: "Это Бог! Он есть! Он услышал меня! Но, так как он, верно, был без штанов, то послал мне этот знак! Ведь недаром говорится, что когда идёт дождь, то это значит, что Бог без штанов гадит!" На самом деле это был исключительный редкостный случай, когда дерьмо из клозета пролетающего самолёта "ТУ-144" упало на голову человека! Про неё, Михеевну, написали в газете и назвали её ласково "пробабилитиком". От слова "вероятность". Почётная участь стать пробабилитиком давалась не многим. Их заносили в специальный раздел Книги Гиннесса "Пробабилизм и его влияние на тяжёлую металлургию XI века." Туда же попадали и люди, часто ударяемые молнией и падающими балконами. То есть, первый раз упал балкон на голову - случайность. Второй раз - привычка. А третий - добрый обычай. Культуристки как увидели, что имеют дело с обгаженной старушкой, заткнули носы и со словами: "Теперь мы ненавимдим твой стиль! Ничего личного!" разбежались по залу мэрии. Старушка мысленно поблагодарила Бога и пошла на помойку выискивать стекло-пэты. Потому что осколок её уже размагнитился, и она вошла в норму. К.
  

ЭПИЛОГ

   То, что я скучаю по собственным рассказам, говорит, что они стали лучше. Я и пишу их чаще. Хотя, правда говоря, не читаю почти. Потому что они сами меня так впечатляют, что писать больше не хочется. Парадокс? Гений - парадоксов друг. Да, я гений. Непризнанный, правда. И не предвидится признание. Жаль. К.
  
  
  

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com А.Платунова "Тень-на-свету"(Боевое фэнтези) Е.Вострова "Канцелярия счастья: Академия Ненависти и Интриг"(Антиутопия) В.Бец "Забирая жизни"(Постапокалипсис) А.Вильде "Эрион"(Постапокалипсис) С.Панченко "Warm. Генезис"(Постапокалипсис) К.Лисицына "Чёрный цветок, несущий смерть"(Боевое фэнтези) М.Юрий "Небесный Трон 3"(Уся (Wuxia)) А.Кутищев "Мультикласс "Союз оступившихся""(ЛитРПГ) А.Тополян "Механист 2. Темный континент"(Боевик) Б.Стриж "Невеста из пророчества"(Любовное фэнтези)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Институт фавориток" Д.Смекалин "Счастливчик" И.Шевченко "Остров невиновных" С.Бакшеев "Отчаянный шаг"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"