Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 120-121

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-120

("Письма в никуда"-120)

2007

ПИСЬМО В НИКУДА-1192,9

   15 июля 2007 года. Планирование в свободном пролёте. Без темы. Сказка. Жила-была девочка Матрёна. И была она такая писанная красавица, что приезжие кавалеры толпами добивались её милостивого взгляда. Потому что пользовалась она "Аюдарой", и грудь имела 7-ого размера. А вначале-то она была замухрышкой, грудь была нулёвая, но добрый доктор Пистолетов предложил ей попробовать "Аюдару". Так всё и начиналось. Но сейчас поведём мы речь о детских годах Матрёны, до "Аюдары". Ей кричали мальчишки: "Доска!" Обижали. Но она не обижалась, она поправляла свои очки-консервы и продолжала прыгать в "классики". И вот какая чудовищная и загадочная история с ней тогда-то и произошла. Однажды отправилась она в Зону, где приземлялись инопланетяне. Ничего необычного, инопланетяне, как инопланетяне, Зона, как Зона, её давно всю исколесили и изъездили сначала сталкеры, потом менты, гоняющиеся за сталкерами, потом любопытные очевидцы (которые ничего не видели и говорили: "Я - очевидец, а что произошло?") , потом детвора на велосипедах, а под конец - мамаши с колясками. Все эти следы запечатлелись на почве. Даже шины разных джипов и внедорожников. Это приезжали узбекские и таджикские гайстарбайтеры, чтобы присмотреть участок здесь для садового домика. Ну а "студень", который тут и был когда-то, спрятался в норку и свернулся в клубок от страха перед узбеками и мамашами с колясками. Матрёна увидела одного такого "студня". Он тоже её увидел. Он вылился из норки, и в нём отразилось удивлённое очкастое лицо Матрёны. Типа того, как отражалось в пучеглазых глазах пилота Оффенбаха. Это, знаете, если снимать широкоформатным объективом, то рожа получается, как у жабы. Огромные глаза выпученные. Потому что "студень" тоже удивился. Матрёна сказала: "Как же ты, "студень", тут живёшь?" "Да всё вот так-то вот, брат девочка!" - и "студень" развёл лапками. "И не зябнешь ночами? Радикулит не мучит?" "Да как же не зябнуть, брат девочка? И мучит-мучит, проклятый! Но ты мне поможешь! Ты подашь мне руку, поможешь выбраться и завоевать господство над этой богом забытой планеткой Земля! Поможешь?" - спросил с надеждой "студень". "Эк, какой ты, "студень", хитрый!" - сказала Матрёна. - "Моя рука превратится тут же в "студень" же!" "Злая ты, девочка!" - сказал "студень". - "Ты мне больше не дружок и не писай в мой горшок!" И Матрёна пошла себе по Зоне дальше. Вокруг валялись мятые "пустышки". Они уже не принимались в пунктах приёма вторсырья даже за копейку десяток. Поэтому даже местные бомжи их не собирали, а давили в ярости ногами. Матрёна подняла одну такую лепёшку и с трудом прочитала: "Пиво "Отвёртка" "Ага!" - вспомнила она историю. - "Когда пришельцы только улетели, в пустышках стали продавать пиво и газировку. Но когда 60 миллионов человек отравилось и померло, это запретили. Потом "пустышки" стали сдавать на вес в утиль. Но всё, что соприкасалось с "пустышками", превращалось в "пустышки" же. Властям это надоело, и они запретили принимать этот контингент. Так и сказали: "Эту гадость, этот контингент нам больше не приносите!" А вот и "комариная плешь". Теперь она набита строительным мусором, а посередине лежат не обломки вертолёта, упавшего под её гравитацией, а большие парашютообразные трусы тёти Марфы, которая она в ярости бросила в "плешь", когда в неё засосало её алкаша-мужа. Тот напился, припёрся в Зону и сразу вляпался в "плешь". Его жирная туша потопила под собой остатки двух вертолётов и самолёта Национальной Гвардии. А потом тётя Марфа и вышвырнула на труп мужа свои подштанники со словами: "Не будет тебе надгробной доски!" Потому что доску она была не в состоянии купить на свою пенсию. Дело в том, что Марфа так неординарно распрощалась с любимым, потому что сама была тронутая после того, как упала с четвёртого этажа и ударилась затылком. Теперь она, без мужа, выходила на детскую площадку Зоны с детской лопаткой и мешала прочим детям строить куличики. И топтала их. Детишки плакали, но их папы-мамы говорили: "Грешно, детки, обижаться на блаженную Марфу!" Так что она продолжала топтать куличи, а однажды даже стала копать яму с целью если не найти клад, то хотя бы докопаться до центра Земли. Всё это Матрёна знала, и это её никак не интересовало. Интересовали её разные мелкие находки, которые пропустили многие сталкеры и прочая шушера. Так в песочнице Матрёна нашла одну "зуду". Это раньше это было страшное оружие, но со временем "зуды" выдохлись и перестали вызывать носовое кровотечение. Матрёна внимательно посмотрела по сторонам, нет ли кого? Никого не было. Матрёна лихо задрала платье и вставила эту "зуду", предварительно омыв её в луже, в свою штучку. Всем известно, что так малолетние одинокие подростки научились получать оргазмы. Конечно, когда они подрастут, то этим им заниматься будет не надо, так как у них будет муж. Но даже взрослые женщины так развлекались, когда им осточертевали собственные мужья. Или те не могли больше. Или импотенты. Другое дело, что было замечено, что "зуда" таким образом даёт побочные эффекты: у женщин вырастают усы и бороды. Так что, если встретите усатую-бородатую женщину, то она злоупотребляла "зудой". Но занятие это того стоило, потому что оргазмы бывали просто фантастические! Женщинам казалось, что у них вырос фаллос, и они им размахивают в очереди в булочную. Или тому подобное. Итак, получив свою долю удовольствия, Матрёна вынула "зуду" и вышвырнула её на помойку в "плешь". Но мы бы не стали описывать её путешествия, если бы не произошло действительно нечто замечательное: Матрёна обнаружила заветную Зелёную Комнату, которую искали все и не нашли! Эта комната оказалась за обычной зелёной дверцей садового биотуалета, не известно, как взявшегося тут. Теперь-то ясно, что его тоже завезли пришельцы и замаскировали! Выглядела эта Комната обычным садовым "очком", латриной на одну персону с окошком-сердечком и рулоном туалетной бумаги. Так как у Матрёны настал момент такой, то она села на "очко" и стала тужиться. Неожиданно её из пучины кто-то схватил за задницу! "Ой! Кто это?!" - испугалась девочка. "Не ори! Ну чего ты орёшь? Заткнись!" - ответили из пучины. - "С тобой говорит Великий Дух Очка Инопланетянин Звездюк! Хочешь, исполню любое твоё желание, только не гадь мне на старческую лысину! Потому что ещё никто не осмелился безнаказанно нагадить мне на голову! Я хватал их и утаскивал в свою глубину. И про них справедливо говорили, что они погибли, пропали без вести в Зоне! Так сгинули и Хлюст, и Очкарик, и Глобус, и..." Но тут его излияния перебила осмелевшая Матрёна: "А! Я знала Хлюста! Он продавал ещё наркотики у крыльца нашей младшей школы! Его ничуть не жалко! Но почему меня ты не уничтожил?" "А потому, - сказал Великий Дух Звездюк, - что на старости лет я поверил наконец-то в вашего Бога Иусуса Христуса! Мне лично понравилось, что он 30-тью пирожками накормил 600 убогих голодных. И одним баллоном газировки - 50 человек напоил в Древней Африке! А потом воды расступились, и он провёл мать Терезу, которая от радости сошла с ума и стала у всех калек вырывать костыли и ими сшибать горшки с похлёбками, греющиеся над кострами, провёл он Терезу домой в Англию, где её наконец-то и поместили в психдом номер 15! Всё это очень близко моему сердцу!" - сказал Великий Дух и собрался уже поведать назидательную историю о том, как он положил собственного сына в тот же психдом за то, что тот забыл закрыть кран с водой и затопил нижнюю квартиру. Но Матрёна его уже не слушала. Она вспомнила, что у неё грудь нулевого размера! И что только пластический хирург в состоянии ей помочь. И она загадала желание иметь грудь седьмого размера! "А тебя не перевесит, девочка?" - поинтересовался любознательный Дух. - "Так как она будет весить типа твоего собственного веса!" "Ну и что, о, Великий Звездюк! Я видела в Интернете женщин и не с такими грудями! Они вообще были больше, чем сама обладательница! Хочу такую! Пусть я буду вечно сидеть дома в депрессиях (потому что без выхода на улицу неизбежны депрессии! А с выходами ещё больше неизбежны, понятно?) , но меня снимут на фотку в Книгу Гиннесса и дадут приз. А мужики будут стаями обивать мой порог!" - ответила не по годам хитрая девочка. И Звездюк исполнил её пожелание: он дал ей "Аюдару". А потом, увидев, что запас "Аюдары" у него кончился, и он больше не может исполнять женских желаний (потому что в "очко" попадали только женщины почему-то) (мы вам скажем, почему: потому что на двери было написано "Ж") , Великий Дух Звездюк решил улететь обратно на свою планету Заморочка. Одна Матрёна это наблюдала. Она прижимала к груди бутылку с "Аюдарой" и видела, как зелёный домик затрясся, из-под него взметнулось пламя, отошли стапели, и он стал набирать высоту. К сожалению, в плотных слоях атмосферы он чуть было не сгорел, но Звездюк сбросил Первую ступень, а именно саму оболочку домика. И под ней оказалось стройное титановое тело самого "очка". К сожалению, оно было переполнено испражнениями разных женщин. Поэтому Звездюк, чтобы не упасть обратно на Землю, мудро перевернул свой баллон "очка" и с криком "Банзай!" вылил все испражнения на голову местного управдома Иванюка, который шёл в шляпе по делам управдома и ничего не подозревал. Он вообразил, что на него в очередной раз вылил кашу Мишка, так называемую "мишкину кашу"! Он пошёл с претензиями к мишкиными родителям, но те только развели руками: они давали сегодня Мишке не кашу, а бобы! "Вот я и говорю: что-то ваша каша сегодня плохо пахнет!" - заявил Иванюк и пошёл в общую баню при Зоне. Её организовал Гринпис, чтобы отвадить всех, кому не лень, топтать Зону и портить насаждения. А с появлением бани общей все только и ходили туда и про Зону вообще не вспоминали. Потому что в бане было можно сразу и познакомиться, и сразу и поиметь объект знакомства. Если вы - парень, то тёлку. А если вы - тёлка, то парня. Это подняло рождаемость. И образовалось даже несколько здоровых ячеек общества, семей, которые продолжали отношения и после бани. Так случилось и с Иванюком. Разведённый после 15 лет брака с фригидной женой-злючкой, он снова нашёл свою судьбу в этой бане, когда отмывался от фекалий Звездюка. Так что плодитесь и размножайтесь, хотя некоторые и считают, что Иванюк и его новая курва УЖЕ НЕ. Нет, они ЕЩЁ ДА. А девочка Матрёна смахнула непрошенную слезу при виде того, как Великий Дух покинул их планетку. "Он улетел! Милый! Милый! Он улетел и уже не обещал вернуться! Но теперь у меня есть "Аюдара"!" - подумала Матрёна и стала приплясывать типа грузина, у которого перемёрли все родственники: "Один, совсем один... Один, совсем один. Один, совсем один! Один, совсем один!! (И он бросился в пляс, хотя перед этим чуть не зарыдал.) (Одиночество порой лучше, чем состояние замужем (если вы девушка) и заженой (если вы бой!) . Бай! Гуд Бай! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1193-1194

   16 июля 2007 года. Понимаете, быть собственным летописцем очень сложно. Вот сегодня я пребывал в депрессии. И только недавно понял, из-за чего. Из-за продавщицы Гули. Замухрышка, но я почему-то запомнил её лицо. И всё. Этого достаточно. И сказки не напишешь, потому что больше писать-то и не про что. Лицо лицом. Ну, грустит, потому что к ним ходят бомжи и алкаши. Ну, я ей сказал, чтоб не курила, потому что будущая мать. Она улыбнулась. А ранее я говорил: "Успокойся, тебя никто не хочет". Она: "Меня уже давно никто не хочет." А девка молодая и уже такая депрессивная. Ну и что бы я написал в сказке? Как она воююет с алкашами? Так она с ними не воюет. Я ей советовал прогонять их пинками со словами "Пошли вон, вонючки!" для чего купить или завести себе резинового бомжа и тренироваться пинками на нём. Но она не восприняла моих мудрых советов. Когда я завёл речь, как двое узбеков в подворотне держат пьяного бомжа, она сказала: "Мне это не интересно!" "Я понимаю, что не интересно!" - сказал я. Ещё она говорила, что я её напугал, когда приходил ночью. Однажды я ей, что покупатель всегда прав, так как он - клиент. "Не всегда!" - говорит. А потом ещё чуть не улеглась на свой прилавок, то есть, возможно, хочет секса. Но я им твёрдо сказал: "Меня дожидаться бесполезно! Я человек больной, и дети будут больные. А нам нужна здоровая ячейка общества." Её напарница Марина так вообще низким голосом мне заявила, что раз я - девственник, то попробовать один раз стоит, чтоб узнать, что такое. Я сказал, что один раз не стоит таких напрягов, попадётся какая-нибудь дура и испортит всё впечатление. Как в воду смотрел. Хоть Марина, понятно, предлагала с ней попробовать. Но попалась бы такая Гуля, и депрессия. Кому вообще это надо? А про то, что её никто не хочет, я сказал после того, как Марина ей: "Он тебя хочет!" Не хочу, честно говоря. И дети мне вообще не нужны. Ну создала природа нас такими дефективными, что мы способны иметь детей. Природа жестоко ошиблась. Это уродство, а не достоинство. Я этих сперматозоидов уничтожаю миллионы каждый день. Я бы с радостью вернулся в детство, где нет никаких сперматозоидов и никаких детей. Но, к сожалению, не возможно. Поэтому, чтобы хоть сегодня не зря прожить, напишу-ка я лирическую сказку про мужика, который хотел стать ребёнком и стал им. Так вот. Его тут же погнали в школу изучать математику. "Да не нужна мне нахрен эта математика!" - говорил этот Вася. А ему учителя: "Заткнись! Над этим мыслят люди помудрее и постарше тебя!" И пришлось Васе целые сутки что-то зубрить. А у него, как у мужика, закатываются глаза (как у меня) . И высидеть 8 часов для него проблема. И вот закатились глаза. Его сразу отправили в лазарет и спросили: "Может, тебе укол сделать против бешенства? Или два? Или 42?" А он... Забыл, чего он! Сохранял файл и забыл. Ну он, может, говорит: "Пошли на х.. со своими уколами!" Тут его за такие речи кладут в перевозку и отправляют доучиваться не среди нормальных детей, а среди умалишённых, которые пускают слюни и не могут сложить 2 и 2! Что-то я совсем загнул. Короче, откатились у него глаза, и пошёл он гулять с приятелем Димой. А придурок Дима только и хочет, что делать поделки из глины! А Вася не хочет! Вася хочет обрюхатить женщину. Но для этого ещё надо её поймать и объяснить вкратце, что Вася - супермальчик, набитый до макушки сперматозоидами! И вот идёт студентка-непрофессионалка. Дима от страха убежал сразу мочиться и жаловаться папе-маме, что Вася сошёл с ума, а Вася смело вышел из-за кустов и сказал этой студентке Гуле: "Всё гуляешь? А как твоё взрослое имя? Гульнара? Гульчитай? Так слушай, Гульчитай: смелый пингвин робко прячет, робкий - смело достаёт! То есть, наоборот! То есть, я - этот самый смелый пингвин и есть, который случайно попался тебе на дороге! Но этот случай повлияет на всю твою судьбу! Ты родишь первенца! А назовём мы его Даздраперм! (Да Здравствует Первое Мая!)" "Мальчик, чего ты несёшь? Ты, наверное, больной?" - спросит Гуля. - "На тебе конфетку! Ты знаешь хоть, что это такое? Это - конфетка! Её грызут! А, у тебя зубок нет? Так соси!" И вставит в рот Васе шарик на палочке. Это называется... не "Бонбонс", не "Бонпари", а... не помню. Со мною такое случается. Потом напишу. Вот идёт Вася с конфетой во рту и думает: "Критическое положение: никто меня не хочет! Придётся нахулиганить, чтобы привлечь к себе внимание!" Подходит он к лотку торговцев и говорит: "Я, дяди, рекетир! Давайте мне 100 рублей!" Тут подъезжают менты, так Вася строго смотрит на них, они от страха на цыпочках садятся обратно в свою ментовозку и уезжают. А растроганные торговцы дают Васе 100 рублей. "Аста ла виста, бэби!" - говорит Вася. - "Я ещё вернусь. Ай би бэк!" Но тут приходят взрослые бандиты из "крыши" торговцев. Зачем я вообще заставил Васю хулиганить? Строил бы себе куличики, делал поделки из глины, пускал кораблики по весенним ручьям, радовался бы жизни. Но он не может! У него гормоны! Он озабочен. Что такое "гормоны", спросите у певицы Шакиры. Это под их воздействием она крутит бёдрами и назидательно смотрит на зрителей: мол, гормоны действуют. Так и у Васи. Подходит он к самому толстому бандиту и даёт ему ногой по шарам со словами: "Здравствуй, до свидания, С Новым Годом, пошёл в ж.пу!" А потом бежит прочь от остальных бандитов, которые орут: "Пока вы здесь разговоры разговариваете, нашего Восьмиглазого убили!" И точно, замочил Вася его, потому что смерть его была в яйце! А оно разбилось. Но потом бандиты выяснили, что не Вася порвал мне рубашку, а ты мне её порвал! Потому что Вася юркнул в дыру в заборе и успешно скрылся, так как маленький. Наверное, конфета называется "Бон-Бонс"! Точно! Маленькое достижение! Ещё черепок варит! Итак, вышел Вася из укрытия и встретил Диму. "Слушай, Вася, - говорит Дима, - я долго думал над твоими словами, что ты теперь супермальчик и хочешь тёлку. Так вот: я её тебе нашёл! Это моя старшая сестра Нинка, которая вчера надавала мне тукмаков за то, что я не пошёл в школу, потому что простудился. А я действительно простудился: температура была 37,4 градуса!" "Понятно, друг!" - сказал Вася и потрепал Диму по плечу. - "Но мне нужна не родственница!" "Нинка не родственница!" "Правда? Тогда сойдёт. Но учти: я с ней готов сделать нечто страшное! Обрюхатить!" "А мы в школе учим, что детей находят в капусте. Или, в крайнем случае, в пестике и тычинке!" "Дураки вы все вместе с вашими учителями! Слушай, что скажет тебе дядя Вася: это я их в клюве приношу! Я, Верховный Аист!" - и Вася сам заржал над своей тупой шуткой. Но он вовсе не хотел брюхатить сестру друга. Он хотел найти проститутку и трахнуть её бесплатно в назидание прочим алчным бабищам! Итак, наступила ночь. Вася один вышел на дорогу. "Выхожу один я на дорогу!" - подумал он. - "На Тверскую дорогу!" Проститутки спрашивают: "Тебе чего, мальчик?" А Вася говорит: "Только обещайте меня не бить! По крайней мере, не все сразу! Так вот: я - маленький гигант Большого Секса! Хотите пионерской сосиски?" И достаёт пионерскую сосиску! Как проститутки увидели его сосиску, так запросили, понятно, 100 долларов! Вася это предвидел, поэтому просто достал кастет и ударил по морде проституткам со словами: "Я говорю: бесплатная сосиска!" И согласилась проститутка Юля. Она спросила: "Вы - американец, Вася? С тараканчиком?" "Нет, я - с перцем! И ты угадала, я - русский, но американец! Кентуккиец!" Она заржала: "Как? Кентуккиец? Ой, щас напущу лужу!" "Принести тазик?" - спросил Вася. "Не принести, а заказать!" - поправила его Юля и обратилась к местному сутенёру: "Гера, тазик, как всегда!" "Да, Гер! Как всегда!" - поддакнул Вася, и Юле принесли ночной горшок. Она помочилась в него, не стесняясь ни Васи, ни Геры и сказала: "Если ты - мальчик-мужчина, то я - девушка-девочка!" "Хватит лапшу мне на уши вешать!" - одёрнул её Вася. - "Я же видел эту забавную шёрстку у тебя ТАМ! Ты - настоящая женщина! А вот я - обротень." Короче, слово за слово, и поимел Вася Юлю. А потом припёрся Гера и потащил упирающуюся Юлю (потому что она влюбилась в Васю и не хотела уходить) домой. "Парень!" - закричал Вася. - "Ты что творишь?!" "Это, отец, дорого будет стоить!" - сказал Гера. "100 баксов!" - уточнила Юля. "Фиг тебе, твою мать! Как это у вас: фак ю!" - сказал Вася и ударил Геру по шарам. Потом взял Юлю за задницу и спросил: "Теперь я могу делать с тобой, что захочу?" "А что ты захочешь?" "Не твоё дело!" - ответил Вася и сжал руку в кулак. Руку, держащую Юлю за задницу. "Мне больно!" - сказала Юля. "Тем лучше!" "Чудовище!" - сказала Юля. "Нет, пионер из 6 класса "А"!" - поправил её Вася. После бурной ночи он пошёл, как обычно, в школу. На русском языке задали написать сочинение "Как я провёл лето?" "А можно, как я провёл эту ночь?" - спросил Вася. "Можно! А что ты делал ночью? Учти, все пионеры ночью спят!" И Вася написал все подробности ночи в сочинении. Марья Ивановна (учительница) трижды прочитала эту рукопись и трижды прослезилась. А потом вызвала перевозку из психдома, и Васю навсегда увезли из семьи и школы в психинтернат. Так заканчивается эта трогательная история, потому что больше поиметь женщину Васе возможности не предоставилось в психдоме. Там только закатывались глаза. Всё на сегодня. Коротко, потому что вдохновение на нулях. К. (Как же всё-таки называется та конфета? А хрен её знает! Настоящая мораль сокрыта не в названии конфеты, а в том, что дети учат нас... предохраняться! Не знали наши мамы, что есть презервативы!) К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1195,5

   17 июля 2007 года. Конфета называется "Чупа-Чупс", дибил. Я про себя. А сегодня мне пришло в голову: люблю ли я детей? Так вот я ездил на рынок и в троллейбусе видел двух таких. Один был какой-то очкастый и вообще, похоже, меня не разглядел, несмотря на очки. Но зато смешной. А вот от второго у меня заболела голова. И я решил: люблю, но не всех! А меньшинство. Так что неизвестно ещё, какой урод родится от меня самого. Может, не полюблю. Так зачем он мне нужен? Не нужен. Или вообще тёлка родится. И принесёт внуков. Сволочь. А такой, чтоб и лицом симпатичный и талантливый (типа своего папашки, то есть, типа меня) - очень маловероятно. Не стоит он тех денег, что в него вложат. Так что я категорически против детей. Да притом плюс Григорий. Вот пусть Григорий и размножается, плодит таких же рыжих инопланетян. А наши обычные дети в таком мире не выживут. Не зачем мне создавать ещё одну григорьину жертву. Может, я слишком пессимистичен, но зато реален и конкретен. Мне лично интереснее Григорий, чем все обычные дети, вместе взятые. Конечно, бывают приятные исключения типа Михи, Илюхи, Костика, Бельмондо, Маккартни... Но это редкость. Да ещё Лесли Нильсена и Раша (Кувалдоса) . Ну и Джеки Чана. Я и ездил на рынок-то спросить "Халву 2" и новенькое от Джеки Чана. Нет. Так что будем пока наслаждаться моим творчеством. В меня деньги вкладывать не надо: я уже выучился и вырос. Так что совершенно бесплатно блещу умищем! Сказка про детвору. Жили были очкастые детишки. Зрение у них было вообще плюсо-минусовое, потому что никто не знал толком, какие очки им прописывать. Так как они толком не могли не только объяснить, "Ш" там или "Б" на плакате, но вообще с трудом изъяснялись. И ходили задумчивые, постоянно врезаясь в столбы, из-за чего все столбы были буквами "S". Так им окулист пропишет какие-нибудь очки и в рот засунет "Чупа-Чупсу". Но однажды один из таких мальчиков оказался великим гением, Елениным. Он сбросил очки и закричал громовым голосом: "А теперь - дискотека! Объявляется Мировая Революция! Четырёхглазые очкарики всех стран - сбегайтесь в одну кучку!" И набежали очкарики. Еленин приехал к ним на ржавом броневике, на котором кто-то повесил сушиться бельишко: портянки и распашонки. Еленин поставил перед сборищем плакат и показал указкой. Все закричали: "Ш!" А потом: "Б!" Но когда дело дошло до второй строки, все затруднились. Еленин печально сел на крышке пулемётного люка броневика, вытер лоб чистой портянкой и подумал: "Да, рано им ещё сбегать в одну кучку! Слишком далеки они от народа! Да и видят плохо. О! Я знаю! В горах Андах живёт один еврейский поселенец Маобздунов. Он умеет из дерева бамбука штамповать контактные линзы! Они далеки от совершенства, но это что-то хоть! Я привезу этим остолопам линзы, и они увидят вторую строчку таблицы, где написано... написано... "МКШИБ", во! Мне тоже не помешают такие линзы." Но тут над собранием пролетел японский самолёт, в кабине которого остроглазый Еленин увидел не кого-то, а самого Маобздунова! И к удивлению всех собравшихся этот Маобздунов с криком "Банзай!" высыпал на Землю все чемоданы, которыми был нагружен самолёт! "Да, к Маобздунову идти бесполезно!" - решил Еленин. - "Во-первых, он сошёл с ума, а во-вторых, его посадят в психдом или тюрьму за разбазаривание китайских там или японских ценностей, сокрытых в чемоданах! Это же история трёхтысячелетней культуры востока!" Между тем с радостными воплями все очкарики стали вскрывать чемоданы и наряжаться в женские лифчики и ночные рубашки, которыми были переполнены эти чемоданы. Очкарики бегали радостные в ночных рубашках и чулках и вопили: "Протестуем! Протестуем! Против Всемирного Потепления и Наращивания Озоновых Дыр!" "Ну что вы за идиоты?" - не выдержал Еленин, слез со ржавого броневика и получил удар по голове последним чемоданом. От удара тот раскрылся, и в руках Еленина оказалась Пятая Амфора со звёзд, Пятый Кхуман! И записка: "Добрые руки, мол, преумножат Добро, а злые ноги - преуменьшат Добро и преувеличат Зло!" "При чём здесь ноги?" - недоумевал Кузьмич. Но когда его санитары погрузили в санитарную перевозку и отправили по этапу в институт Сербского, Кузьмич Еленин понял, что имелось под названием: "НОГИ". Потому что у всех одеял на всех койках была такая надпись с нижней стороны. И амфору тупые санитары положили как раз на эти "НОГИ" Кузьмичу. И ноги оказались злые, потому что Кузьмич забывал их мыть иногда. И вообще недавно вляпался в собачье дерьмо, когда босой делал пробежку утреннюю вокруг своего домика в Разливе. Где его ждал сытный завтрак, приготовленный жёнушкой его Фанни Каплан. Она была первой его женой, пока не пришла толстая злая Екупская и не прогнала... Еленина прочь от Фанни. Потому что Екупская была лезбиянка и женилась на Каплан. Так Кузьмич остался в одиночестве. Есть даже такая картина: "Еленин в Париже", где из-под одеяла торчат 2 пары ступней. Это Екупская и Фанни Каплан трахаются. А Еленин - в Париже! Хорошо ещё, что в Париже тоже водились странные женщины-ботанички очкастые, которые могли полюбить такого-же ботаника, как и Кузьмич. Поэтому скоро он поженился на Инессе Граманд. И от этого брака остались пара сотен головастиков. Потому что Инесса эта была ботаником-биологом. Она работала в социологическом институте Парижа. И после того, как Еленин погонялся за ней по Елиссейским Полям, после того, как надавал ей по попе на глазах парижской общественности, сказав: "Всю жизнь женщины руководили мной! То делай, это не делай! Но теперь - хватит!", после всего этого парижская общественность пошла в подворотню и радавила там пузырь парижской водки сакэ на троих, потому что в этот предрассветный час в общественности были только три бомжа-алкаша. Ну и понятно, Еленин, завёрнутый в простыню и в кроссовках, так как только что Инесса заж.пила его у очередной любовницы и устроила сцену. А сама Инесса уже была одета и в шапочке с пумпоном, так как социологический институт открывался в 6-00. Потом Еленин припёр Инессу к дубу и спросил откровено: "Да кому вообще они нужны, эти сперматозоиды?" За что получил по щеке и услышал: "Социологии!" Потому что Инесса ставила опыты над лягушками в области социологии. Каждая лягушка символизировала миллион избирателей. А спермой Кузьмича она преумножала поголовье головастиков, как я отметил выше. И в конце концов на выборах выиграл Де Голль. На удивление Инессы, так как за Ле Пэна (французского правого неофашиста) голосовало на 20 миллионов больше лягушек. Вот такими проблемами занималась тогда социология. И тогда только у Кузьмича открылись глаза, что это за дибильная наука. И какая дура Инесса! Поэтому он захватил силой ржавый броневик и махнул обратно в Петрогорад. Екупская и Фанни уже вылезли к тому времени из-под одеяла, и художник Ерепин рисовал с них картину: "Рубенсовские женщины после получки". На самом деле это Еленин ему заказал картину "Отдыхающий фавн". Но потом картину переименовали в "После получки" и в "Женщин". Потому что у Ерепина было не бесконечное количество холстов, о чём он многократно кричал своим заказчикам и требовал дополнительного финансирования. А на дополнительные рубли покупал не холсты, а пузыри с русской водкой и выпивал по-чёрному, наедине с бутылкой и холстами. А когда же ему говорили: "Что же вы, мол, деньги не на холсты потратили?", он отвечал: "Ты, что ли, мне приказывать будешь? Я - свободный художник! Я мир вижу ТАК!" Короче, наша история не о нём, а о Пятом Кхумане. Полежал-полежал он на грязных ногах Еленина, и оттуда попёрли черти с чертенятами! Которые хотели завоевать Землю! Еленин в панике стал их засовывать обратно, чем и прославился. После очередного пузыря Ерепин написал лубок: "Еленин, засовываюший чертей обратно в Кхуман!" За этот лубок Ерепину вручили Премию Мира, а Еленина наградили медалькой "За Заслуги!", которую он в негодовании повесил в туалет. Он кричал: "У меня после этих чертей до сих пор руки трясутся и мучают закатывания глаз!! А мне медальку! Утритесь этой медалькой!" Но потом он успокоился, потому что, хоть ему и не суждено было прославиться, как Вождю Мировой Революции, зато он вошёл в истрию, как парень, спасший мир от чертей. Тоже не плохо для начинающегося вождя, так как ему исполнилось в ту пору 8 лет. "Молоко то благотоврно для поэтов, если им всего 6 лет! 33 коровы, 33 коровы, свежая строка! Стих родился новый, как стакан парного молока!" Если вы спросите, как в 8 лет можно жениться и плодить сперматозоиды, то мы скажем, что Еленин был вундеркинд. Достаточно? К. Ещё про то, как он захватил броневик. Он стал царапаться внутрь и орать водителю броневика: "Ваша мама зовёт вас к телефону!!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1195,5-1197,4

   18 июля 2007 года. Я сам себе создал проблемы. Я хохотал с Дворником-Сергеем и Марине (продавщице) сказал при людях: "Чего такая хмурая сегодня?" %Бывает!% "Что значит %бывает%? С покупателями так нельзя!" И она окрысилась: %Всё, взял и пошёл!% А Дворник-Сергей вообще мне заявил, что если я хоть только произнесу имя его бога Перуна, он мне надаёт по яйцам и схватит мне за перец! Ну и какую сказку я должен щас написать, чтобы быть своим же летописцем? Напридумывать? Очень сложно, боюсь, не получится. И вот стоя в душе, я придумал: щас моя голова набита чёрными образами этих самых покупателей. Напишу про Ночь. Ночь бывает особенно на баскервилльских болотах. Так вот, допустим, лежит эта Собака Баскервиллей, расставив ноги, а мимо идёт Берримор собирать травку для своего беглого родственника Аэртона (или как его?) . И Собака говорит: "Тебе дам за 50 баксов!" Потому что на самом деле она не собака, а женщина в кожаном белье, которая бегает по болотам и хлещет розгами всех этих пухлых мазохистов Стэплтона, сэра Генри, Мортимера и прочих. И про неё и говорят: "Собака, мол!" И вот вторая сцена: Собака на сене. Понимаете? Переплетение двух сюжетных линий. Никто ещё и никогда не говорил, что Собака на сене - это Собака Баскервиллей на сене. А она-то - человек! И Бэрримор отвечает: "Нельзя, мол, Собака, вести себя так по-собачьи и по-свински! Вот наберу подножной травки для Аэртона и расскажу тебе, как должна вести себя Собака в приличном обществе. Как не должна голая пьяная танцевать на бильярдном столе, какой рукой есть омаров, а какой креветок, какой ножик подаётся для салата, а какая вилка для супа!" И Собака послушно начинает зубрить: "Гуси-гуси, га-га-га! Есть хотите, да-да-да!" И вот в кульминационный момент произведения рушится Баскервилльский Замок, потому что это приходит ходок с Урала Яков. И про него эти англосаксы говорят: "О, Урал! Знаем-знаем! Это Раша, Россия! Там спят с матрёшками, предохраняются валенками, а за ядерными кнопками там сидят пьяные медведи в ушанках и с балалайками!" Это остро-сатирически. И тогда и Яков говорит этим англосаксам: "Да, говорит! Беда всех русских - это дураки в ушанках с балалайками и плохие дороги! Особенно из-за того плохие, что в валенке совершенно не чувствуешь дорогу!" Это он про то, как предохранялся валенком и ничего не почувствовал! Ладно, больше авторских секретов я вам открывать не стану, а напишу настоящую сказку. Жил-был Водяной. Он пел: "Одни мои подружки - пиявки и лягушки! Люблю их трепонировать!" И вот разложил он на препаративном столике своих лягушек и говорит: "А, и вы здесь! Сейчас папочка будет вас немного резать!" Как вдруг его препаративный столик въезжает на колёсиках между двумя рядами парт, и учительница говорит: "Ну-ка ты! Марш к доске!" После чего голова учительницы отрывается от туловища, классная доска переворачивается, а Водяной орёт от ужаса, схватившись руками за подмышки! "Мы знаем, от чего тебя бросает в пот!" - говорит лягушка. - "И на тебе "Рексону", никогда не подведёт!" Водяной попрыскался "Рексоной" и въезжает в другую комнату, где мальчик на велосипеде говорит: "Я научился читать... твою почту!!" И Водяной снова в панике орёт и хватается за подмышки! "Рексона" подвела! И тогда Водяной пишет письмо в редакцию "Рексоны". А обратным адресом ставит: "На болото дедушке!" И вот, что он пишет: "Дорогая редакция! Я - ветеран, потомственный инвалид по зрению! Прошёл без потери всех трёх ног (хотя, казалось бы, одну лишнюю ногу не хрех и потерять! Но не тут-то было! Как родился трёхногим, так и прошёл. Меня принимали за марсианина и жаловались, что я перегрыз какие-то там трубы или провода в танках. А их перегрызли муравьи. Они перегрызли и сказали танкисту: "Ну, парень, ты попал!") все три войны: Бело-Финскую, Гражданскую, Отечественную и Японскую! То есть, четыре даже! И вот сейчас, когда мне стукнуло 193 года, я с удивлением ловлю себя на ощущении, что у меня болит простата, а глаза различают только контуры предметов. Это бы не беда, потому что букву "М" на туалете могу отличить от "Ж", но жена стала жаловаться, что я писаю в постель! То есть, мочусь! И всё из-за вашей "Рексоны". Пожалуйста, приезжайте и проверьте!" И приезжают бонзы "Рексоны" Абрамович, Мавродик, Потанин и пр. И говорят деду трёхногому: "Хватит нам строчить кляузы!" "Но я же написал вам левой ногой и подписался: "Мотальщица Петухова!" "Ещё раз напишешь, будешь сидельщица, понял?" "Не понял!" "Чего не понял?" "Как вы узнали, что это я?" "А мы провели битву экстрасенсов! Её выиграл астролог Глоба. Он руками придушил всех Агриппин и Варвар, потомственных ясновидящих 100% с гарантией 2 года (что, мол, приворожу мужа, которого сама и увела, найду украденные на вокзале вещи (которые сама и спёрла) , дам под 0% и 0% первоначального взноса кредит на любые суммы в любых количествах! Потому что, как говорится: алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах!) и вышел победителем. Дело в том, что это не Варвары спёрли все деньги, а сам Глоба. А мужем ушедшим был он же. И к тому же он также был параноидальным парализованным дедушкой и мальцом, который ножку волочил. Потому что Глоба был вовсе не Глоба, а Корпорация Монстров, Корпорация Доктора Мориарти в Москве. И везде проникли его щупальца. Поэтому его годовой оборот от продажи поясов для похудания ("для тех, кто верит во всякую байду!") , тренажёров "ж.потряска" и поясов "Боди Белт" составил около 45 триллионов долларов. Он мог, понятно, на эти деньги запросто придушить всю Америку, но ему мешала природная застенчивость. Он сидел у себя дома, в особняке за 30 миллионов долларов с одним садовым туалетом-"очком" (все удобства на улице!) , пускал слюни и рассматривал свой вялый уд. И говорил сокрушённо: "С пипиской я!" Понятно? Все 30 миллионов содрали с него только за то, что в этом домике, в этом шалаше в Разливе проживал все 5 дней Великий Вождь Кузьмич Еленин. Все 5 дней, пока лечил здесь триппер марганцовкой. А триппер ему преподнесла его любимая собака Чаппи. Эту Чаппи Кузьмич трогал за сосцы и говорил: "Хороший приплод принесёт Чаппи! Я знаю, от чего её бросит в пот! От того, что я щас самолично выпью всё её молоко!" Ну и заразился, но ничего аморального, как видите, не произошло. Если вы вдруг решили, что он потрахает собаку. Опять собаку, понимаете? Потому что для траханья у него уже была Собака Баскервиллей. Она била его кнутом, а потом этот кнут вставляла ему в задницу. Он, понятно, сначала вообразил, что заразился от кнута, потому что тот был (простите, в фекалиях) таких известных мазохистов древности, как Шикльглюбель, Гиммлер, Геринг и Троцкий. Бедный Троцкий совершенно случайно попал в эту баскервилльскую компанию. Он просто выгуливал на болоте своего щенка-пингвина, которого купил по дешёвке на рынке Чаринг-Кросс. Ему там продали крокодилье яйцо за 10000 баксов и сказали: "Эротический товар с доплатой не меняем!" "А почему эротический?" "Потому что отныне ты - высиживающий отец! Ты должен высидеть крокодила, а потом смело отправляйся на болота! Там с ним тебя ни одна собака не тронет!" Но вылупился пингвин, Троцкого обманули. Он покрылся от ярости потом, и ему сразу принесли тюбик "Рексоны", ТЕПЕРЬ - РОЛИКОВЫЙ! Ну вот он и выгуливал пингвина на болотах. Пингвин бил себя в грудь и восклицал: "Лев Данилыч (или как его) , со мной не пропадёшь! Я эту Собаку в момент заломаю! Я занимался в детстве сихронным плаванием и прыжками на батуте!" Но тут вышла из кустов (которые росли за сеновалом) Собака с кнутом в руках. И пингвину стало нехорошо! Он стал умирать и потеть! Собака деловито попрыскала на него "Рексоной" и сказала: "Я тоже приблизительно знаю, от чего его бросило в пот! От этого!" - и вставила кнут Льву Данилычу в зад. Этот исторический факт успешно скрывается всеми СМИ (Средствами Массовой Дезинформации) , потому что надо думать только о хорошем, только о хорошем! Думай, я могу исполнить! И всем детишкам говорят, что собака такая Собака засунула Льву Давыдовичу (вот как на самом деле отчество!) в задницу Розового Фламинго. После чего Давыдович долго ругался матерными словами, а потом уехал в Бразилию. Розовый Фламинго последовал за ним в качестве багажа, а потом угробил патрона ударом ледоруба по спине! Такая трагедия. Но наша-то сказка не о ледорубе! Мы повествуем о пенсионере, который дерзнул тягаться с Корпорацией Глобы, кто лучше знает, от чего девчонок бросает в пот! "От перца!" - говорил пенсионер. "Посмотрим, сколько респондентов согласно с вами?" - говорил ведущий этого ток-шоу "Один к одному" Абрамович. - "Мы спросили всех лохов, которые слоняются в рабочее время по улице, и они, если в панике не убежали от нас в первый момент, дали такие же ответы. Правда, они постоянно жалели, что сразу не сбежали от нас, потому что от страха путали фото Мерилин Монро с фото Гитлера и говорили вообще всякую чушь. Но так же, как пенсионер по фамилии... по фамилии... героический пенсионер Пронин ответило 2 человека! Это тот, кого везла мать-старушка в инвалидной коляске, который кричал: "На Белград! На Белград!" и махал костылями. И второй респондент, который говорил: "Пепка, прыгни!" и прыгал. А теперь ответ переходит к господину Глобе!" - сказал Абрамович. "От чего бросает их в пот?" "Кого?" - тупо спросил Глоба. "Девчонок!" Глоба стал близоруко смотреть на звёздное небо, смотреть в магический шар и сказал наконец: "Звёзды мне говорят, что их, этих ваших девчонок, бросает в пот от запаха моих носок!" "Любопытный ответ!" - сказал Абрамович, ведущий. - "Посмотрим, сколько респондентов согласно с вами! Один! Да это вы сами и есть! Мы случайно спросили это у вас, когда вы шли сюда в Студию! Цветы в Студию! Господин Глоба только что ответил на вопрос на миллион долларов! И выиграл новенькую иномарку "Запорожец"! Ура! Приходите ещё!" Но пенсионер Пронин возмутился: "Это я выиграл! Со мной согласилось целых 2 респондента!" Абрамович тихо прошептал ему, схватив за куртку: "Ляг и не отсвечивай, плесень! По твоим респондентам дурка плачет! А всю эту программу купил и перкекупил вместе со мной, блистательным ведущим Абрамовичем, господин Глоба!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1198,4

   19 июля 2007 года. Сегодня у меня заморочек не був. Зато мне пришла в голову мысль: а на кой строить из себя, если всё равно все мои истинные чувства мне известны? Ну например: да, Григорий - рыжая сволочь, огромный, как гора. Если бы я что-то делал, он был бы меньше. Но на кой хрен мне что-то делать, если я и так знаю, что он огромный, как гора и рыжий, как сволочь? И все эти мои личные беды превращаются из искренних в какие-то шуточные. Вон, ходит Кот, орёт, голый и искренний. А на него все плюют. Потому что его всё равно понять никто не в состоянии. Так же и меня. Будь у меня хоть 1000 ЦЭ, никто этого просто не поймёт. И я могу быть искренним с самим собой. Короче, весьма похоже на Изм. Но я задался вопросом: а как в ЦЭ думать? Это же идиотизм! Так что всё остаётся по-старому, Ставка на Страх, в ЦЭ очень помогает. Это вам не искренний-неискренний, это вам конец света! И начало Страха! Вот посмотрел "Мечты Алисы". Симпатичная тёлка. Но о чём она может мечтать? О сексе? О большой силиконовой груди? О роликовых коньках, наконец? О переце? Это я шучу, вы понимаете. Она боится не мечтать, потому что тогда свалится в чёрную яму, где мечтать совершенно не о чём. Все энтузиасты и фанаты какой-то идеи боятся отказаться от этой идеи. И плох будет тот парень, который обратит на себя её тупое внимание, отвлечёт от её мечты. Она его продинамит, понятно? Но вообще сериал мне понравился, я с ним избежал огромных страхов от Григория, потому что тут тоже визуальная любовь на чью-то рожу, и хорошо, что эта рожа спокойная и не вызывает никаких ужасов. А то, понимаете, воспоминания о Григории вызывают каждый день приступ ужаса, ЦЭ. Плюс ещё больница, где 50 серых идиотообразных мужиков маются в крошечном пространстве и ничего не делают. Тоже вроде спокойно всё, мирно, но я никогда не мог сказать ничего хорошего о больнице. У меня там-то и были ужасные ЦЭ, потому что сама личность истончается до невозможности, и всё пугает. Сказка о Большой и Чистой любви. Жила-была Кларисса и мечтала о роликовых коньках. А когда на пути её к конькам встал ейный папашка Матвей, она не раздумывая, убила его топором. И её прозвали Потрошитель-Компрессорщик! Потому что у неё фамилия была Компрессорщикова. Не очень я загнул? Дело в том, что вчера было СЭ от "Счастливы вместе", где убийца с топором гоняется за ними, а они орут как резанные! Вот тоже волнительно. А иногда "Счастливы вместе" помогают выйти из "крутого пике", из этой самой СЭ или ЦЭ. Когда как. Помнится, был там какой-то тип, который приказывал другим ребятам называть его "Хозяин". Вот это ужас! Но сказка у нас добрая, про ролики Колариссы. И вынула она из кармана папашки 200 рублей и пошла в магазин. А ейная мамашка схватила дочку за ногу и кричит: "Не пущу! На костях папашки хочешь прокатиться на роликах?!" И тогда Кларисса убила и мать свою, Прасковью. Потом села тупо с кровавым ножом в руке и бессмысленно стала спрашивать мать свою мёртвую: "А почему тебя назвали Парашей? Что за имя хохловское такое?" И мать ей говорит: "Потому что твои дедушка с бабушкой - идиоты!" И тогда Кларисса ударила последний раз, добила мать и вытащила у неё ещё 200 рублей. Но тогда прибежал младший братик Вася, который до этого катался на трёхколёсном велосипедике вокруг клумбы. Он схватил Клариссу и многократно спросил её за руку: "А мне купишь коньки?" Но она вырвалась из рук братика и побежала в магазин, потрясая филейными частями, так как груди у неё были не маленькие, но она не носила лифчика, так как отвергала вообще всё нижнее бельё типа современной девушки. И вот продавец роликов ей и говорит: "Ты такая девка-корова, куда тебе на ролики? Тебе детей надо рожать! Возьми меня!" Но Кларисса ударила ножом тупого продавца, схватила ролики, не заплатила и помчалась вниз по фривею! Съэкономила 400 рублей таким образом. Так что, дети, берите пример с неё, экономьте. Потому что даже в старину в Древней Спарте с горы бросали детишек, которые не хотели экономить материнское молоко и предпочитали "Домик В Деревне" натуральному женскому молоку. То есть, наоборот. Но Кларисса была не такая! Вот едет она на роликах, а кататься не умеет! И навстречу ей грузовик! Так она идёт на таран с воплем: "Дяденьки! Я кататься не умею!" И тут место подвигу: шофёр грузовика дальнобойщик Санёк-Ботаник в последний момент отворачивает в сторону и врезается в статую голого мужика, который стоит здесь на фонтане. И у мужика отрывается пенис! А на его роже появляется улыбка! Поражённый Санёк выползает из кабины с пенисом в руке, как вдруг на него наезжает Кларисса и вопит матом (каким?) . Вопрос. Благим!! Точно! Я вспомнил! Ай да я, ай да сукин сын! А Санёк в агонии хватает её за грудь и протыкает её этим гипсовым пенисом. И умирает. Слава Героям! А Кларисса думает: "Вот и исполнилось второе моё желание: я хотела, чтобы на роликах меня поимели, меня и поимели!" И раздражённо вытаскивает перец из себя и даёт Саньку по заду ногой. Но от этого движения теряет равновесие и снова оказывается на проезжей части! Тут на неё наезжают французские убогие малолитражки. Это враки, что только у нас есть (был, то есть) такой ботанический "Запорожец". Во Франции тоже есть. И вот они тормозят, и разгневанные водители кричат Клариссе: "Тебе что, жить надоело?" Но она в ярости выхватывает из-под одного такого автомобиля глушитель и давай бить стёкла! "Да она сумасшедшая!" - и водители быстро ретируются. "Ну что, - думает Кларисса, - исполнилось ещё одно моё желание? Моя мечта? Но я никогда не могла даже вообразить, что буду глушителем бить машины! Так что это ложная мечта. А настоящая светлая мечта познакомиться с транссексуалкой с перецом!" И тут, откуда ни возьмись, останавливается туристический автобус из Гон-Конга, и на путь выходят транссексуалки Востока, которым устроили здесь экскурсию. Они, понятно, ведут себя нагло и вызывающе: снимают и бросают ("Фу, противные!") в водителей своими лифчиками, оголяют свои уды и бегают по шоссе голые туда-сюда. И тогда Кларисса поняла, что это её шанс. Но раскроем сразу секрет рассказа: дело в том, что она-то полюбила одну такую тёлку, а тёлка-то её, Клариссу, не полюбила! Безответная любовь! "Сначала смени фамилию на более пристойную!" - грубо крикнула девка с перецом нашей бедной Клариссе! Фамилия её, видите ли, не устроила! Самая обычная: Копрессорщикова. Хоть пруд пруди. На этом мой рассказ заканчивается, потому что все мечты Клариссы мы детально рассмотрели, а у меня по случаю позднего времени суток наступает (я чувствую!) ЦЭ! Так что с транссексуальным приветом, ваш Ботаник-Санёк! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1199,4-1200

   21 июля 2007 года. Сказка про Корабль-Призрак. Плывёт он, плывёт, как вдруг - необитаемый остров, и на нём отплясывает радостный капитан Кук! Потому что есть его здесь некому! Но он проголодался по еде и по бабе. И воображает, что Корабль-Призрак набит прямо для него бабами. Причалил корабль, спустили трап, и по нему пошла высокая симпатичная девушка в кокошнике в тёмных очках с караваем хлеба, с "хлеб-солью". Кук сожрал "хлеб-соль" и спрашивает девушку: "Из каких это краёв такая гарна дивчина?" А девушка сорвала чёрные очки и говорит со смехом: "Я - космополитичка!" Кук внимательно посмотрел в пустые глазницы девушки и говорит: "Сначала переведи мне это, а потом я тебя поколочу этим!" "Да что ты, в самом деле, Кук!" - говорит девушка. - "Вот и разобиделся! Да знаешь ли, что на своём Корабле-Призраке среди скелетосов-матросов я популярнее, чем Олег Попов!" "О! Олег! О, Попов! А кто это?" - спросил Кук. "Балда островонеобитаемая! Это один из тех смельчаков, из тех китайских молодых энтузиастов, которые построят через 500 лет БАМ и отправятся на твои поиски, чтобы ты перерезал Красную Ленточку и заложил последний, "золотой", костыль!" - говорит. "Да я сейчас тебя этим самым костылём по уху!" - разозлился Кук. - "Я же точно написал в бутылке, которую пустил по волнам: "Пришлите мне НАСТОЯЩУЮ девушку, а не суррогат! Им хоть бы что! Им прислать мне резиновую или тебя - раз плюнуть! Но я не могу с резиновыми! Потому что и так натёр свой перец, и на руках у меня мозоли! Ты же должна знать моё предназначение быть отцом и дедом!" "Хватит пороть ерунду!" - говорит девушка Соня (имя) . - "Всё исполнено в согласии с пожеланиями клиента! Вот твоё письмо из бутылки: "Помогите!! Маманя!! СОС!! ЗАСОС!! Хочу засосать в последние минуты жизни девушку!" Понятно? "Засосать!" Тут безразлично, какую!" - и Соня раздражённо засунула записку обратно в бутылку, которую положила обратно в свой передник, который был у неё типа сумки у кенгуру. - "Так что с тебя условленные 99 баксов!" "Да где же я их найду?" - спрашивает Кук. "Нет баксов - поступаешь в рабство матросом на Корабль-Призрак! Таков суровый, но справедливый морской обычай!" - и Соня поволокла Кука за шкирку на палубу. Её появления ждали и встретили всеобщим восторгом. Подковылял скелет на одной ноге с попугаем на плече и сказал: "Какие гости!" Но Соня ударила его по попугаю и сказала: "Не обращай внимания! Это никакой не кок-Сильвер, не капитан, а наш придурковатый юнга, над ним все издеваются! Марш чистить сортиры! И не ворчи мне!" - сказала она Сильверу. Тот уковылял, а Соня стала знакомить команду с Куком. "Капитан Кук - Скелет номер один! Скелет номер один - Капитан Кук!" И так далее, потому что скелетов тут было, как в Антарктиде пингвинов. "Подождите, подождите, но я хочу иметь беседу тет-а-тет с капитаном!" - сказал Кук. "Во-первых, не ругайся!" - сказал Скелет номер 53. - "А во-вторых, у нас капитана нет, потому что мы в прошлом - матросы с генроического крейсера "Аврора"! Мы выкинули всех офицеров и капитана в море! Но потом, без капитального ремонта и снабжения (как обычно бывает в российской глубинке, где постоянно протекает канализация, а ответственных нет) мы обветшали и сгнили! Я так давно не видел маму!" - заголосил он вдруг, а все подхватили: "И её оренбургский пуховый платок! Маманя!! СОС!!" "Ну что ж, - сказал Кук, - раз у вас офицеров нет и некому командовать, то я буду командовать! Я есть офицер флота Её Высочества Екатерины Второй!" "Нет, ты больше не офицер!" - поправила его Соня. - "Мы тебя разжаловали. Скажи спасибо, что не выкинули в море. Ты причислен к составу рабов-гребцов и будешь отрабатывать свои 99 долларов честным путём, без всяких там: "Осмелюсь доложить, по курсу айсберги!" или "Вылечите меня! Меня ядовитый белый медведь укусил в задницу!" Некоторые из команды деликатно похихикали, но Куку такой плоский юмор совсем не понравился. "Да знаете, что я начну на вас жаловаться?! Прям щас начну и прямо на вас!" - сказал он Соне. В это время все скелеты-матросы поднялись со своих складных стульчиков, на которых до этого они сидели и играли "в кости" на бочках. Они мрачной толпой окружили Кука и сказали: "Никто не смеет жаловаться на Соню! Это правда, что она никому не даёт! Но у неё личные проблемы: она не может никому родить ребёнка!" "Но я..." - хотела перебить Соня, но ей заткнули рот. "Многие пытались, но ничего не получилось, кроме первого в мире огня через перетирание костей! Дело в том, незнакомец Кук, что в её лоне всё давным-давно сгнило! Остались только кости. Ну и у нас тоже самое: перецов больше нет! Есть только кость! И вот от этих трений возникает дымок и огонь, понятно?" "Понятно, понятно!" - обрадовался Кук. - "У вас всех комплекс Либидо по теории Фрейда!" "В трюм его!" - моментально сказали разозлённые матросы. И Кука бросили и приковали цепями к веслу. "А зачем вам вообще вёсла? Ведь у вас нет порта приписки и пункта назначения!" - кричал он. "Заткнись, умник!" - сказал Скелет номер 92 и захлопнул люк. Кук остался в полной темноте. Вдруг его кто-то схватил за плечо! "Чур меня! Чего вы хватаетесь?! Вы кто?" - испугался он. "Мы - корабельные крысы!" - пошутили рядом. - "Не ссы, Кука! Мы всё про тебя знаем! Ты наш в доску пролетарий!" "Никакой я не ваш в доску!" - закричал Кук, изнывая от ужасного запаха этих корабельных бомжей. - "Русский офицер бомжам не товарищ! Выпустите меня! Я на всё согласный!" - застучал он в дверь. Открылось окошко надзирателя, и послышались голоса: "А, это всё этот взболмошный Кук бесчинствует. Тебя что, хулиганы зрения лишают? Нет? Ну и сиди молча! Ничего страшного!" И окошко захлопнулось. Кук сокрушённо вернулся на своё место к веслу и сказал: "Я думал всегда: нет, Кука, это ещё не конец! Не конец, крепись, может быть хуже! Но теперь я вижу, что это конец, и хуже быть уже не может!" "Что ты как баба!" - раздался откуда-то сверху мерзкий голос. - "Всё ноешь и ноешь! Вот выполнишь свои 99 доллара, тебя, может, переведут в камеру "Примерных гребцов". А там и до Африки недалеко. Ты же знаешь, наш корабль - участник кругосветной регаты по наставлениям матушки Терезы. Это значит, что мы плаваем вокруг света до бесконечности, пока совсем не развалимся. Но везде мы исполняем светлую миссию напугать колонизаторов и эксплуататоров своим диким видом. Поэтому сначала Африка, потом Европа, потом снова Африка, снова Европа... снова... снова..." - и оратор умолк, захрапев. "Слушайте, - с последней надеждой спросил у бомжей Кук, - а бабы у вас здесь есть?" "Нет, друг!" - ответил голос откуда-то снизу. - "Есть только "опущенные", как в каждой тюряге! Но соваться к ним не советую: у них в ж.пе темно, как у негра в ж.пе, понятно?" "Да я вообще не по этой части!" - заявил нагло Кук. - "Я натурал!" "Вот поплаваешь с наше 300 лет, станешь и натуралом, и бинатуралом, и бисексуалом!" - ответили откуда-то слева. "Слушайте, тут темно, как у ваших бинатуралов в ж.пе! Дайте хоть посмотреть на вас! Откуда вы всё время вещаете?" Зажгли лампаду, и перед Куком предстало печальное зрелище: 50 несчастных оборванных гребцов и 50 "опущенных" в своих гамаках с занавесочками и с ложками с дырками наперевес. "Да, это впечатляет! Но как вы едите этими ложками?" - спросил Кук. "А мы, братан, давно уже ничего не едим! Нас - едят. Когда какому-нибудь господину Скелетосу хочется "свежатинки", он выбирает самого упитанного из нас и сжирает! Таков суровый морской обычай!" - ответили любознательному Куку. "Ну и кто из вас самый упитанный?" - с иронией спросил Кук. С верхнего гамака с занавескочками свалился какой-то худющий "опущенный" и сказал: "Я! Но мы посовещались и решили, что теперь это ты!" "Но я исголодал на своём необитаемом острове!" - стал защищаться Кук. "Врёшь, падла! Посмотри на своё оппозиционерское брюшко!" И точно, что было, то было. "И вам никогда не хотелось восстать?" - спросил Кук. "Были попытки, но они жестоко подавлялись! Помните, в году этак 1768 восстал один из наших. Он кричал: "Нам подали вино "Шато-Рено" не 1733, а 1734 года выдержки! Мы кто, по-вашему, свиньи? Мы - мужчины, Гомо Лысикус!" "Чего?" - спросили у него. "Ну, в смысле, лысые!" Это было страшное оскорбление всех скелетов, которые не терпели подобного. Они же все носили парики! И бедного парня кинули в карцер, который у нас ещё ниже трюма. Там он и сгнил вместе с оставшимися крысами безумными. Потому что все умные крысы бежали с нашего корабля прямо с начала кругосветной регаты! Они как увидели матушку Терезу, так сразу и нырнули в воду. Дело в том, Кука, что это не ваша матушка Тереза, а наша, одноногая и беззубая! Потому что история развивается по спирали, и в каждом тысячелетии своя мать Тереза. Наша прыгает на одном костыле и сшибает миски с похлёбкой и одноногих же инвалидов. Называется это: "Официальный приём Терезы в африканских племенах", и нет для зулусов ничего страшнее этого приёма!" "Понятно!" - сказал Кук. - "А я вот в одной книжке читал или смотрел, или где слыхал, что на Севере есть Страна Свободы, где Революцию совершил один кудрявый парень Еленин!" "Это что, Аляска, что ли?" "Да нет, это наша с вами Россия!" "Да, дорогой, отстал ты от жизни! В нашей дорогой России в 2020-ом году случился фашистский переворот, и главой государства стал Григорий Рыжий, который развязал войну на 5 фронтов и сам застрелился в Волчьем Логове, когда нам пришла крышка! Из всего многомиллионного населения России в живых остались только мы!" "Хватит болтать!" - раздалось сверху. - "Пора грести!" Дело в том, что пока шли эти дебаты, Корабль-Призрак стоял у гвинейской набережной и пополнял запасы продовольствия. Вы бы, понятно, хотели, чтоб он пополнял и запасы чёрных наложниц, чтоб нашему очаровательному герою Куку было с кем потрахаться? Но скажем наперёд, что после Третьей Ядерной войны все женщины подохли. Они не переносили почему-то радиации. Все мужики переносили и превратились в Скелетосов, а женщины почему-то нет. Даже таже самая Соня из команды Скелетосов на самом деле была загриммированным мужиком, которому легче найти общий язык со всякими пришельцами типа капитана Кука. Так как они ещё верят в женщин. Так как размножаться больше было не зачем, то для удовлетворения (сам не знаю, чего, потому что у Скелетов это мало выражено: кость костью, и больше ничего) служили "опущенные". Ну а сейчас все гребцы замолчали, только скрипели цепи. Да Кук думал: "А вот возьму и устрою Социалистическую Революцию! Подниму бунт! И уплыву на захваченном Корабле-Призраке на Аляску! Там, говорят, ещё есть одна живая женщина в юрте в 100 километрах севернее Оймякона! Однако, шибко далековато будет!" К.
  

ЭПИЛОГ

   Не думайте, что с введением точной нумерации ПВНов, их стало меньше. Нет, те же 10. Но видите, иногда их сложно писать, и сложность-то и окупается тем, что их стало меньше. Ну не меньше, а 10. Вот вчера не писал, потому что заснул. Заснул, и всё! Я тоже не железный. К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-121

("Письма в никуда"-121)

2007

ПИСЬМО В НИКУДА-1201-1202

   23 июля 2007. Я уже покончил с идеей летописать о самом себе. Ну, была у меня страшная чёрная ЦЭ, когда я усомнился в Ставке на Страх. (Тогда перед моим носом была жёлтая дверь туалета, и я подумал, что логичнее делать Ставку на Яркость. А на Страх - это всё позёрство перед другими. Это для других, а мне щас важнее яркость! А потом на диване мой огромный чёрный, как труба, мысленный взор унёсся куда-то через потолок к небу.) Нет, потом я, понятно, попробовал Ставку на Яркость, но это - ерунда. Потому что в числе всех маленьких низких людей, для которых хороша Ставка на Страх, и я сам без ЦЭ. Я ведь тогда тоже как бы маленький. Так что Ставка не пострадала, но пострадал я сам: был очень напуган. Дело в том, что когда я видел эту дверь, мне пришло в голову, что любая Ставка - суть нечто такое тонкое, что её можно делать на что угодно. Ну а теперь вспоминаю нечто чёрное. Да, такого разгрома давно не было. Было в психбольнице, но я про них думал, что просто был дурак. А сейчас - не дурак, а так же потерпел крах. Но я пишу это всё к тому, чтобы, наоборот, не писать. От меня щас надо ждать сказку. В будущем, наверное, перейду на чистые сказки. Вообще, я пишу, чтоб было понятно, почему щас сказка не получится. Потому что я в депрессии. Сказка про человека в депрессии. Ходил он и думал: "Ну почему я не замочил старушку-ростовщицу Полину Родионовну? Наплевать, что она - няня какого-то начинающего недоноска-пиита Чушкина-Кружкина. Замочил бы - и на сердце б стало веселей!" И тут дверь открывается, и входит старушка няня с кружкой! "Ты чего припёрлась, старая калоша?!" - не выдержал этот Родиол (имя) . - "Ты что, не видишь, что я хочу тебя убить! Не нарывайся! Пошла вон отсюда к своему Чушкину!" Старушка от неожиданности уронила чашку с кофе и пробормотала: "Как прикажете, мосье Родиол!" А сама пошла в девичью светлицу, где обитала последние 60 лет, и стала там плакать. "Родиол! Он такой... Он такой... Не такой, как все! Во-первых, он - блондин! Во-вторых, ему двадцать один! А в-третьих, он хочет всех убить! Понятно, что он социально опасен. Но если выпустить его не на меня, старушку Родионовну, а скажем, на Наполеона, то он энтого Наполеона убьёт, чем и прославится!" И вот по маляве старушки кляузной Родиола забрили в армию, потому что дело было в 1812 году. И вот едет Родиол в пролётке и, как всегда, мечтает: "Убью, думает, Наполеона, а мне на родине героя поставят бюст! Можно даже с женской грудью, как Ремешковой, мне будет безразлично, потому что я буду тоже мёртв!" Тут на пролётку пикирует вражеский бомбардировщик и забрасывает всех бомбами. А в кабине сидит сам Наполеон! "Вот мы и свиделись, Наполеон!" - думает Родиол и попадает в госпиталь с переломом ключицы, так как тяжёлая бомба ударила его по плечу и не взорвалась, так как Наполеон залюбовался красотами Бородинского Поля, по которому ехали пролётки с новобранцами, и забыл поджечь у бомбы фитиль. И вот лежит Родиол в палате и думает: "Раз убить больше некого, придумаю новенького! Убью медсестру Дашу! Потому что она толстая, как корова. Этого довода вполне достаточно!" И тут, как назло, входит Даша. "Ну, Даша, ты попала!" - говорит ей Родиол и встаёт с постели, как лунатик. И идёт с вытянутыми руками к Даше. Тут на ночном горшке сидел старший по званию майор Пржевальский, так Родиол отдал ему честь, потрогав нашивки на его лампасах, но когда майор отвернулся, Родиол показал ему средний палец и стал душить Дашу! Она закричала и ударила Родиола "уткой" по голове. Бедный маньяк-убийца обмяк и свалился в обьятья Пржевальского. Далее они пили вместе чефир, и Родиол говорил: "Понимаете, герр майор, я не всегда был таким шизофреником! Это началось в детстве, когда меня побили ребята. Тут впервые мне захотелось их убить. Но моя беда в том-то и заключается, что я хочу невозможного!" "Невозможное возможно, я знаю точно!" - сказал майор. И после этих слов Родиол протянул руки к горлу майора и стал того душить. Тут вмешался поручик Дуб. Он спас майора и получил медальку "За Заслуги!" А Родиола отправили в штрафбат чистить картошку. Вот сидят штрафники, чистят, как вдруг самые блатные встают и говорят: "Заколебались мы её чистить! Мы пошли смотреть футбол по телеку, а ты, Родиол, чисть вместо нас!" Родиол, наученный горьким опытом, что если всё откладывать на потом, то никого никогда не убьёшь, бросился в драку и затолкал самому главному "деду" картошку в рот. Дед подавился и чуть не помер. Вызывает к себе Родиола майор Пржевальский "на ковёр" и спрашивает: "Случай, конечно, уникальный! Никому не хочется убивать, а тебе хочется! Из тебя может получиться неплохой "морской котик", нет?" "Нет!" - говорит Родиол и пробует подойти к майору и хотя бы врезать ему по шарам! Но мешает гиря, которую привязали к ноге Родиола. И его сослали в Сибирь, потому что только там живут настоящие морские котики. Там же в это время жили и декабристы, сосланные Павлом Вторым. Декабристы эти были всё мирные ребята, говорили тихо, что-то читали, смотрели по телеку программу "Культура", в следствии чего совершенно естественно, что Родиолу захотелось и их убить. Он наточил топор и принялся косить декабристов, как снопы соломы. Когда он угробил 10-ого декабриста, вышел пан надзиратель и сказал: "Ты герой, Родиол! Ни у кого не поднималась рука на этих ботаников, кроме как у тебя! Я тебя представлю Павлу Второму!" Это были последние слова пана надзирателя, потому что Родиол наконец-то ударил его по шарам ногой, и у того сел голос, он стал хрипеть. А Родиол, наконец, исполнивший все свои тайные мечты, выбежал на мороз и закричал: "Ура! Я сделал это! Каждый человек-мужчина должен сделать в своей жизни это, чтобы называться мужчиной! Я убил 10 декабристов!" Теперь вы понимаете, что выполнив свою программу "Фикс", он должен был неменуемо перейти в программу "Игрек". То есть, его охватила страсть всех воскрешать. Но декабристов не пришлось воскрешать, потому что они сами вприпрыжку припрыгали в хату Родиола и сказали: "А мы - живы! И ещё неоднократно выйдем погулять! Дело в том, комрад Раскол, что мы - инопланетяне азгарды. Слыхал, наверное? Мы - прогрессоры с Азгарда. Так что не хрена удивляться, почему мы ходим совершенно голые, от чего у нас зелёные рожи и огромные глаза. Дурак Павл нас не раскусил и принял за олигофренов. Но ты-то знаешь теперь, что хоть мы и страшно далеки от народа (из созвездия Гончих Псов, конечно, далеки от вашей Земли) , но нас так просто не убьёшь. А здесь в Сибири мы набрались сил и скоро попрём босиком в Москву, потому что самый вумный из нас, Микола Лимоносов, говорит, что Наполеон захватит именно Москву. И мы не приминем, типа ходоков, поприветствовать этого великого человека, Наполеона. Наверное, он тоже прогрессор с какой-нибудь планеты. И мы с ним даже сыграем в "крестики-нолики", чтобы понять глубину его интеллекта, и сопрём его грязные носки, чтобы набрать топлива токсичного для нашей летающей тарелки, которая скрыта в ближайших лопухах! Потому что мы решили, что поработить эту прланетку нам абсолютно не зачем. Ископаемых ноль, воды ноль, растительности ноль, населена идиотами!" "Ну нет, вы не правы, господа инопланетяне!" - сказал Родиол. - "Нигде во вселенной не пишут таких умных книжек, как здесь, в России! Вон я читал сочинение некоего Загоскина "Ревизор". Так там на рыбную базу, занимающуюся браконьерством, неожиданно приезжает Рыбнадзор-Ревизор! И у всех рыб - немая сцена! Понимаете? У рыб! Немая!" - и Родиол стал кататься по снегу и хохотать. Отсмеявшись, он сказал: "Но я допускаю даже, что ваша летающая тарелка по форме может превосходить нашу отечественную тарелку для супа, что скажет о вашем глубоком интеллекте!" Его провели в лопухи и он узрел тарелку. После этого он помочился на тарелку, и его ударило током. "Хоть одну искру выбил своим кресалом!" - сказали инопланетяне. Но Родиол очухался и спросил: "Так где же ваша тарелка?" "Да вот же она! Ты на неё нас.ал!" "Это она? Зелёная? С отбитым краем?" "К сожалению, не долетая миллиарда километров до Земли, мы врезались в слой астероидов, и тарелка пострадала!" - сказали азгарды. "Понятно!" - сказал деликатный Родиол. - "Ну что ж, бывает и хуже! Прилетайте к нам ещё! Мы вам покажем "хлеб-соль", матрёшек, девушек в кокошниках и медведей с балалайками!" "Понимаешь, брат, - понизили голос азгарды, - мы по вопросу девушек не очень сечём! Дело в том, что мы размножаемся почкованием!" "Это не беда! Я тоже размножаюсь почкованием!" - пошутил Родиол и проводил каждого азгарда шлепком по плечу, провожая их в тарелку. На каждом азгарде навсегда остался отпечаток пятерни Родиола, так как руки у него были в моче. "Но как же ваш Микола Лимоносов?" - прокричал Родиол, махая платочком и утирая непокорные слёзы. "А что? Мы решили, что быстрее долететь до Москвы, чем дойти!" - были последние слова азгардов, донёсшиеся с высоты. Родиол остался один в Сибири. Его стали окружать сибирские медведи без балалаек. "О, Мишки!" - обрадовался Родиол. - "Так вам балалайки нужны? Не вопрос!" И он повёл их на склад утили. Там лежали и балалайки, и макеты скелетов, которые могли грызть орехи челюстями, а главное - колонады из ночных горшков! Медведи, как увидели эти колонады, так сразу позабыли, зачем они сюда пришли. Они стояли и смотрели часами, потому что (чтобы понять настоящее искусство) надо смотреть часами! Но тут Родиолу надоело ждать медведей, он протолкался через их толпу и спросил: "Вы не подскажете, где здесь туалет?" "Нашёл время!" - проворчали медведи. Тут взор Родиола упал на горшки. Он вытащил самый нижний, и вся амфилада обрушилась! "Что ты наделал?!" - заорали медведи и стали наступать на бедного Родиола. Он забыл, что хочет в туалет и принялся кидаться в медведей молотым чаем. Те стали чихать. Тогда отважный Родиол подставил им под лоб несколько тазов, и они долбанулись лбами об эти тазы. И упали. "Нашли время!" - закричал им, в свою очередь, Родиол. - "Щас полиция Бенкендорфа приедет!" И точно! В это именно утро в Сибирь прибыли Бенкендорф и уже известный вам поэт-пиит Чужкин-Кружкин. Он вёз в подарок декабристам несколько худых незажаренных кур, которые спрятались на насесте, чтобы спокойно умереть от старости. Но их выловили. И сам Чушкин умилённо говорил им "Гули-гули! Цып-цып-цып! Есть хотите? Да-да-да! Ай да я, ай да пиит Чушкин-Кружкин!" Он, пиит, так любил декабристов, что вместе с куриным подарком привёз декабристам и свой новый, совершенно ещё не цензурированный стих про них. Его-то процензурировать и взялся Бенкендорф. Начинались стихи так: "Храните гордое молчание во глубине сибирских руд!" А дальше шла какая-то отсебятина про лезбиянок, голых бабах в общественной сибирской бане, бедных жёнах декабристов, которые без мужей вынуждены заниматься ЭТИМ сами с собой, сами промеж собой и сами со своими питомцами-собаками-бультерьерами. Они говорили: "Мы в ответе за тех, кого приручили!" и трахались с ними. Но два обстоятельства мешали празднику поэзии: азгарды улетели, и тупой Бенкендорф вымарал всю "клубничку" стиха цензурой. Поэтому из слушателей остался один Родиол. Послушав этот стих в сокращённом варианте, он, как в старину, тоже захотел убить Чушкина-Кружкина, но потом вовремя спохватился, что он сменил ориентацию и больше никого не убивает. "Чушкин, брат!" - сказал он, со слезами обнимая пиита. - "Если бы ты знал, как ты близок к истине!" Потом он повёл всех (и медведей очухавшихся тоже) в лопухи и показал кружок обгоревшей почвы: "Здесь стояла летающая тарелка азгардов!" И его первой же перевозкой из Сибири отправили в психдом номер 1 Санкт-Петербурга, где наш Родиол снова захотел всех убить. Начиная с нянечки Зои. "Зоя, Зоенька, - попросил он, - подойди ко мне, Зоя! Ты хочешь большой и чистой смерти?" "Да кто ж её не хочет?" "Дура ты, Зойка!" - сразу окрысился Родиол. - "Из-за тебя мне снова захотелось всех оживить!" И он стал прыгать в палате типа матушки Терезы и выбивать из-под инвалидов костыли и миски с похлёбкой. Зоя и главврач Маргулис написали Павлу Второму: "Больше нам такой контингент не присылайте!" В это время как раз состоялась памятная встреча азгардов с Наполеоном за одним крестико-нолевским столом. Они играли на время и изредка нажимали на те или иные часы, как бывает при игре в шахматы. Причём иногда вовсе не на свои, а на часы противника. И Наполеон проиграл! Это было началом его конца. Он оказался простым фермером из Баварии, у которого был огромный пивной живот, потому что он без конца пьянствовал. Он не был прогрессором, и скоро землянин Кутузов его доконал. А азгарды уже летели, чертыхаясь, домой, на Азгард. К этому времени из психбольницы и выгнали Родиола. Он ещё устроил скандал, чтоб его покормили обедом, но его не покормили. Он шёл седой, босой и думал: "Я типа прям как Микита Лимоносов пру босой и кладу на всё!" Вот такова история перерождения убийцы-манька в божьего одуванчика. Вы скажете, что так не бывает? Не бывает, точно! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1203-1204

   24 июля 2007 года. Полная засада: вторая ночная ЦЭ за 2 дня. Тоже чёрная, так как Страх может быть чёрным, он так страшно выглядит. А почему? Потому что у меня зависла Халва 2! Там, понимаете, какой-то придурок придумал автосохранения. А у меня они зависают, как и быстрые сохранения. Но если заново запустить игру, то играют с того места, на котором зависли. Так вот, автосохраняюсь я, запускаю снова - и снова автосохранение! То есть, прямо с начала уже зависло! Я долго пробовал запускаться: ни в какую. Наверное, виноват вертолёт, который завис и стреляет по мне. И вот это горе подкосило меня. Я упал на диван, и всё мне было страшно! А потом ещё вдруг вырубился свет! Вообще потёмки! И так я прожил около 2х часов в ужасе и черноте. Но я думал: может, обозвать "автосохранения" "квиками" (быстрыми)? От этого ничего практически не меняется, но зато именно так (а не иначе) можно играть в Халву 2 Леон и Ретурн то Резистэнс, где работает только кнопка быстрого вызова. То есть, если не переименовывать их, то играть вообще невозможно после каждого автосохранения. И ещё я заметил, что во время следующего зависания игра всё же продвигается чуть-чуть вперёд. Если был только один выстрел вертолёта, то потом их два. Так может, перезагружаться раз 20, пока я не выйду из зоны этого автосохранения? И вот, когда ЦЭ кончилось, то есть, сегодня, свет дали почему-то. И я решил попробовать играть. Иначе, как не прискорбно, прощай Халва! Итак, переименовал: виснет. Много раз загружал: виснет. Тогда я обратил внимание на ряд файлов в каталоге SAVE. С этими файлами своя история. Это очень полезные файлы, они указывают, какой уровень прошёл. Без них у меня вообще бедная Аликс доходила только до лифта, а потом стояла, молчала и хлопала глазами. Я тоже много раз пробовал, пока не начала игру сначала, благо это было можно, я недалеко ушёл. И именно благодаря этим полезным файлам Аликс снова заговорила типа: "А ты не разговорчивый!" Так вот сегодня я взял и попробовал удалить эити файлы, чтобы в SAVE остались только квики и автосохранения. Я не надеялся на успех. Но случилось чудо! Несмотря на вертолёт, игра заиграла!! Я сделал ЭТО! Я буду играть дальше. Потом этот вертолёт я подбил из пулемёта на вышке, и он куда-то улетел взрываться. Вот так можно победить зависания при сохранениях. При этом или просто звучит некая паршивая нотка, и появляется стрелка. Или табличка "Визуаль либрари Виндовс Рун-Тайм Еррор! Абнормаль терминэйшен." Ну это понятно, абнормально удаляет старые сейфы, чтобы максимум их было 2. (И 2 квика) . Я с этим тоже боролся. Я разыскал эту либрари в "Документс и Сеттингс" и попробовал их удалить. Безрезультатно. А вот новые Халвы 2, за которыми я ездил на Горбушку, видимо, такой проблемой не страдают. Тут (в Халве, которая зависла) тоже иногда квик сохраняется, но только один раз, пока дело не доходит до терминейшн, когда их становится 3, и один уничтожается. Так что во все эти Леоны и Резистэнсы мне приходится играть через пень-колоду. Да, к вопросу о разных потёмках моего сознания: первый раз я на Горбушке купил Халву 2 Легаси за 250 рублей! Я ходил и сокрушался: 250! 250! Я пытался ничего не есть, не покупать чипсов, чтобы сбить эту дикую цифру хотя бы до 150. Думал: "Нет картошки - минус 30 рублей! Нет мороженого - ещё 20!" Но потом мне пришло в голову: "Я же сам рассчитывал потратить на Халву 1000 рублей! Так что я ещё съэкономил 750!" Это меня обнадёжило, и я купил разной дребедени, так как на 750 рублей можно. Но я не был бы самим собой, если бы не был фанатом Халвы. Поэтому я второй раз поехал на Горбушку (это было числа 22) и стал там ходить и спрашивать. В результате я купил ещё 3 диска. Каждый по 250! Дешевле там не продают! А то я думал, что это только в первом ряду так дорого. Нет, везде. Так что я успокоился. Мало того, что два диска содержат по 1-2 игры, так третий вообще классный, содержит 5 DVD, 5 игр, двустронний! Да здравствуют пираты! Обожаю! Даже то, что я купил 2 одинаковых игры 2 раза, то есть, 2 игры по 2 раза, всё равно я был очень рад. Там, знаете, Эпизод оне. Это оказалось не то же самое, что Эпизод оне: Новая жертва. Это две разных игры. Потом какие-то Рок 24, Проницательность, Ривенхольм и Минерва. Наряду с тем, что у меня Нард Дэй уже есть, Бэд Сектор, Лост Коаст (почему-то не играет она, я уж ей и NET Framework скачал из Интернета, она требовала. 3 часа скачивал! Безрезультатно. А потом оказалось, что этот фрамеворк у меня есть на диске "Всё для Виндовс". Зря только трудился) . Ещё есть Дыхание Ксена. Да, на этом (5 DVD в одном) есть ещё Ре-Эволюция. Я уж не говорю о множестве разных модов, которые купил давно ещё (для Халвы 1): Дип Челленджер, Чернобыль (где мне пришлось буквально драться за каждый миллиметр территории, потому что до хрена спецназовцев, а здоровья нигде нет прибавления! Всех я расстрелял, но как кончить игру, не знаю. Другое дело Блю Шифт (Это Халва 1) . Там мне оставалось около 15 секунд, чтобы нажать на кнопку Пуск, чтобы начать телепортацию в безопасное место, а через 5 секунд вламывались эти спецназовцы и убивали меня! Положение было катастрофическим при каких-то 40% здоровья. И тогда я придумал подложить мину (у меня была одна) и побежать за здоровьем. Когда я его поднакопил, я побежал обратно. Спецназовцы уже взломали дверь, но я взорвал их бомбой! Я нажал на кнопку и бросился в нижний зал, чтобы прыгнуть в плазму! Там тоже уже были спецназовцы. Но я пробежал так быстро, что они ничего не успели! И я кончил эту игру, хотя тоже никак не удавалось мне. Стрелял в этих прорвавшихся, а они кидают гранаты! "Теперь вы в безопасности, сержант Колхун!" А то всё было: "Субъект Колхун погиб вследствии Лямбда-катастрофы!" А вот первую Халву я тоже с муками проходил. Там везде разложены здоровье и патроны, но добраться до них невозможно. Казалось бы: можно наставить ящиков и подняться, можно допрыгнуть до вентиляционной шахты. Но решётки все непробиваемы. Пытался я много, а оказалось, что это только потом будет специальный доступ к этой шахте, я буду ползать по ней и собирать здоровье и патроны рядом с теми местами, где сам же недавно проходил и не мог достигнуть этого. А потом вообще стало странно. Вроде всё прошёл, всё включил, а трёхголовый урод-птенец всё также долбит клювами. И не дохнет. Как же его замочить? Так и осталось это тайной, потому что последний охранник, который мог пролить свет на это дело, погиб. Или я сам его укокошил в порыве раздражения. Или мод про Спасение Кэт. Тут вообще игра была как бы с чистого листа. Кэт спасла меня сама ("Ну вот, ты меня спас! Ты же хотел спасти Кэт?") , но потом началась какая-то фигня. Оружия нет вообще, даже монтировки, а надо открыть пару дверей под носом у оборотней, стреляющих электричеством. Хорошо. Открыл на 14% здоровья. Нашёл спецкостюм, и только. Остались 2 двери, которые не открываются. Их может открыть Кэт. И вот я тащу туда Кэт, а она воюет с оборотнями и уже волочит ножку, ранили её. Если она такая недотрога, то как провести её через 9 оборотней? И она гибнет! "Ты не смог уберечь Кэт!" Так я и этой игры не кончил. Зато то, чего я кончил - это моя гордость: мод для Халвы 1 "Тэй Хангер 3". Там 3 эпизода и один интереснее другого. Как там приезжает поезд и врезается в тачку, везущую толпу зомби. А именно там зомби без голов и "Мамочка хочет плоть!" Ну и разные зомбированные полисмены, которые стреляют из пистолетов и пулемётов. Один такой был на стоящем вертолёте. Я его взорвал. Так вот, тарантас зомби сходит с рельсов и падает в речку. А паровоз переклинивает. К чему бы это? Непонятно. А дальше на рельсах у выхода из тоннеля лежит сломанная полицейская машина. Как я её только не взрывал! Ничего! И тогда я стал думать. Я пошёл обратно к паровозу и гранатами оторвал от него переклинившие вагоны. Из кабинки выгнал какого-то зомби и впервые поехал сам! Для меня было в диковинку после колавиши Е увидеть шкалу скорости поезда. Так ту машину полицейскую я снёс на раз! Но потом наступил тупик. На рельсах стояла бочка, и она взрывалась, рельсы становились дыбом, и дальше не проехать. Что я только не делал с этой бочкой. Я пытался убрать её, взрывал до поезда, ничего! Результат тот же: рельсы вверх. Притом дальше стоит домик с окошком и ящик, на который невозможно запрыгнуть! Тогда я стал по рельсам, по бочкам взбираться на трубу своего паровоза. Но надо так поставить этот ящик, чтобы и с паровоза на него запрыгнуть, и с него попасть в окно! И я установил их так после множества подталкиваний и установок. И запрыгнул в окно! Это был миг триумфа! Ну потом там была ещё полицеская машина, у которой взрывом отрывает дверь. (Вообще с дверями в машину не залезешь.) Я думал: на кой этот взрыв? Может, просто он лишний, я не успел его предотвратить? Но потом оказалось, что полезный. И в этой машине я проехал через костёр. Потом тюрьма, и начинается новый, 2, эпизод. Там тоже до хрена приключений, но самое красивое - это Дом. Он дом как дом, камин, фото, где глава семейства показывает, какую рыбину поймал и т. п. Очень сложно было перепрыгнуть через решётку под током. Уничтожает сразу до 90% здоровья! А потом спуск вниз, в подземелье. И там какие-то безумные учёные орут, что они постигли тайны смерти и жизни! И за мной начинают гоняться оторванные кисти рук (очень опасные: с криком "кия!" набрасываются издали. Попасть в них трудно) и монстры-деревенщины с огромными кулаками. Я вылезаю опять в тот домик, теперь он наводнён этими монстрами. Но это ещё не всё. В подвале МОРГа (прикол!) , который тоже находится при этом домике, учёный на моих глазах оживляет скелетоса. Тот сначала неуверенно ходит, а потом взрыв! и они вырываются на свободу! Но все они какие-то несерьёзные, от одного выстрела гибнут. Всех победил, но куда идти, не знаю дальше. Вроде бы в дверь на чердак, но она не открывается и не ломается (я её и Е, и зонтиком) . И тогда я прошёл обратно всю игру. И так и не нашёл, куда же дальше. В отчаяньи я бродил там, пока случайно не припрыгнул вплотную к двери на чердак! Она открылась! Я сделал это! Я просто немного издали, с лестницы пытался её открыть. Ход шёл по крыше домов за забор, который ранее считался недосягаемым. Я и учёных к нему водил, мол, откройте калитку, но они тупо стояли и не открывали. Ну а потом вообще хождения по офисам, по потолкам офисов и по тюремным проходам. В 3 части вообще круто. Оружия - зонтика нет, мы в больнице. Так надо заметить на стене кнопку вызова медсестры, она (уже зомбированная) ломает двери, и вы находите зонтик. А потом снова путь идёт к тому дому из 2 части. Но дом этот лежит в руинах. Всё обгорело, многие двери завалены камнями... Меня эта катастрофа так потрясла, что было именно ЦЭ из-за этого. Короче, потом там беготня от бешеных быков, на которых уже нет боеприпасов. Оказывается, важно именно удрать, никого не убивая, потому что и не убьёшь. Потом поездка в поезде и хождения по разным комнатам, где рушатся потолки и пол от пожарища. А потом езда на грузовике, который врезается в забор. Открываем кран горючего, оно загорается, и всё взрывается. А, вру! Этот грузовик во второй части. А в 3 - Стоунхэдж и быки. А в Стоунхэдже (это такие камни полукругом) на одном из них сидит снайпер, а вокруг кишат скелетосы, которые раньше только учились ходить. Их можно месить зонтиком, так как патронов мало. Но они оживают снова через время! В общем, потом находим вертолёт, на который невозможно спрыгнуть, потому что у него вращается винт. Я пытался убить пилота, чтобы он не успел завести вертолёт (но мне было написано, что игра таким образом и кончится!) . Наконец, я нашёл лазейку, чтобы спуститься к вертолёту не сверху, а снизу. Поднялась платформа с ним, открылся люк над головой (тоже не сразу, надо было сойти с него и пробежать какую-то неведомую старт-точку. Так и не понял, где она.) . Ну и полетели. Сверху стали расстреливать какого-то маньяка-учёного, который был наполовину андроидом и стрелял самонаводящимися зарядами! Убил я его. Но потом рядом стал летать второй вертолёт, из которого обстреливали мой. И мне никак не удавалось его сшибить. Здоровье истекало. И на последнем проценте я всё же попал в пулемётчика на том вертолёте! Это было очень трудно, поэтому я по второму разу и не играю. Вражеский вертолёт взорвался. Хэппи Енд! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1205-1206

   25 июля 2007 года. Сегодня хотел посмотреть по ТВ фильм "Мальчик в девочке", специально для одиноких подростков, которым хочется подр.чить. Ну и для меня, для дяди Саши, который в 35 лет - девственник и тоже хочет. Но чего-то объявили, а фильма всё нет. Ну нет, так нет. Я сам его придумаю щас. Жил-был мальчик Петя. Это, понимаете, начало. Обычно в таких фильмах обычное начало. Учился он в колледже для слабоумных при патронате матери Терезы и жены господина Буша Моники Плевински. И вот приходит однажды госпожа Моника Плевински принести курочку жареную в подарок мальчику Пете, которого к этому времени избили старшие ребята, и он не мог говорить (так как у него во рту торчала дыхательная трубка!) и лежал в изоляторе. "Что же ты, - говорит Моника, - позволил себя избить? Ты что, чучело боксёрское?" А он только: "Му-му!" Она засунула ему в рот курицу и ушла. А Петя лежит дальше и думает: "Хорошо бы стать девочкой, чтобы меня не били!" И раз! превратился в девочку! У нас всё просто, без магических пассов и жидо-массонских выкрутасов. Раз и всё. Наверное, это Санта-Клаус его услышал. Потому что Петя в свои грязные носки положил записку: "Санта, преврати меня в девочку здоровую, чтоб изо рта не торчала трубка!" Санта расхохотался: "Чтоб дать в зубы, и дымок пошёл! А этот, чтоб не торчало! Но ладно, я - Санта на отдыхе, щас июль, делать нечего, исполню мечту этого придурка! Но я над ним подшучу и сделаю ему груди пятого размера!" Уж простите Сашу, но что такое пятый размер, я не знаю. Третий, может, и знаю. Ну нулевой знаю. Седьмой - это уже много. Сам я видел на фото что-то около 10-ого размера. Так что 5-ый ещё по-божески. И вот просыпается Петя и думает: "Хочу мужика! Что?! Это я подумал? Петя?" И Внутренний Голос ему говорит: "Ты больше не Петя! Ты - Джессика!" Обрадовался Петя и пошёл в туалет. Там-то он и увидел свою грудь. Да там-то его и застала уборщица тётя Анжелла за этим занятием. "Девочка, что ты здесь делаешь?" - спросила она. "А тебя, крыса мусороуборочная, забыл спросить! Не видишь, мастурбирую!" - пошутила Джессика. "Постой, но как ты сюда пробралась, ведь это мужской госпиталь!" "Просто! Я превратилась из Пети! Понятно?" - и Джессика сделала на Анжеллу "гы-ы"! "Помогите, оборотни зрения лишают!" - успела только сказать Анжелла и упала в обморок. Но у Джессики было и так дел невпроворот. Она раздела Анжеллу, оделась в её обноски и положила голую уборщицу на кровать Пети. Ну и придушила её. Это трагичные страницы, но без них не обходится ни один триллер! Придушила и написала записку: "Я, Петя, восжелал невероятного и превратился в уборщицу Анжеллу. К сожалению, трубка дыхательная выпала у меня изо рта, и я задохнулась! Но до конца дней я верила, что в свои 35 лет понравлюсь кому-то, выйду замуж и рожу детей!" Тут мы всплакнём, потому что паровоз Анжеллы давно ушёл (как и наш собственный) , и сколько бы Анжелла не превращалась (а она делала многие операции у Доктора Голливуда по уменьшению жирового пояса и вообще откачке жира!) , никто её уже не полюбит, и детей (таких же придурковатых, как она сама, которые в пионерском лагере будут писаться в матрасы!) не родит! А у Джессики всё впереди! Она будет играть в баскетбол, понравится парню тупому Биллу, убьёт этого Билла (про это снимут и фильм "Убить Билла") , и у неё мячик наконец-то попадёт в кольцо. А без парней не попадает, и она об этом споёт многозначительную песенку: "Токсик! Я сделала это опять, упс!" Так это про то, что мячик наконец-то попал в кольцо. Ну а дальше, после фантастической части начинаются бытовые будни Джессики, которая безуспешно ищет Билла по дискотекам и барам. Особенно интересен тот эпизод, когда она хочет пройти в ночной клуб на шоу трансвеститов. Она говорит охраннику: "Ты, чмосос, на колени! Я - внучка Жанны Фриске!" А потом ноги Джессики торчат из мусорного бака и она говорит зрителям: "Кто же знал, что я буду 25-тая внучка Жанны Фриске!" Но вот судьба улыбнулась Джессике: её заметил кативший на инвалидной каляске Хью Хефнер. К тому времени он облысел, обрюзг, все девочки-зайчики от него отвернулись, его сместил на должности издателя "Плейбоя" его племянник профессиональный плейбой Ричи Богатенький, а Хью в одиночестве разъезжал по закоулкам Бруклина (как в своё время разъезжал Гиляровский по бандитской Москве) и записывал, какие там негритосы-бандиты проживают. Прикатит он обычно к месту преступления Си. Эс. Ай. И смотрит часами, как ниггеры закатывают убитого белого в бетон, а потом стараются утопить в канализационном колодце. Так он всегда под руку и к месту давал советы: "А во времена моей юности это делали так..." "Или: "Что ж вы, ниггеры, за чмошники!" Короче, его тоже хотели утопить, но он замахал костылями и закричал страшным голосом: "Вурдалаки, ко мне! Вий, ко мне! Откройте ему глаза, он же ничего не видит!" Ниггеры тоже видят, что Вий ничего не видит и идёт прямо к люку! И падает туда и тонет! Вот и нет Вия! Хьюго говорит, утирая старческие слезинки: "Поскорбим! Достаточно! Смените мне кто-нибудь подгузник!" Тут ниггеров как ветром сдувает, и Хьюго остаётся один на пыльной мостовой в свете разбитых фонарей. Ну и тело белого в бетоне, не пролезшее в люк. Тогда Хьюго вскакивает со своего кресла и делает "лунную" походку. Значит, он только притворялся, что он парализованный дедушка! В это время как раз по Бруклину идёт Джессика. Она говорит деду Хью: "А ты такой горячий мужчинка! Ты всегда такой горячий? Даже в постеле?" А Хью отвечает, поправляя фетровую шляпу и штанишки, которые доходят ему только до щиколоток: "Нет, я горячий только тогда, когда меня разогреют обогревателем! А в постельке я холоден, как покойник!" И падает обратно в кресло-каталку. "Ну ты чумовой динозавр!" - говорит Джессика. - "Ты поможешь мне найти моего парня Билла! Он щас улетел на самолёте в Африку!" И давай катить деда в аэропорт! А дед кричит: "Я так быстро не ездил даже в годы молодости!" Короче, Джессике удалось без билета проникнуть на самолёт "Пан Америкен", а деда она отправила сильной рукой катиться дальше в женский туалет. Вот входит Джессика и думает: "Как это мне удалось с моей-то грудью?" Это эротический момент. "И с моей штучкой, куда я обычно засовываю доллары на стриптиз-шоу. А если их туда засунешь, то они и впрямь становятся зелёными, и их обратно уже не вынешь! И как мне всё это удалось с моей девичьей косой до пояса? С русою косою? С мягкими пуховыми сисочками? Или я это уже говорила?" "Говорила!" - говорит ей Внутренний Голос. - "Не забудь сказать про сосцы!" "Да, сосцы! А что сосцы? Сосцы как сосцы!" "Дура!" - говорит Внутренний Голос и вдаётся в воспоминания: "Вот однажды у Доктора Голливуда лечился мужик с ненормально огромной грудью! Так он говорил: "Я часто мечтал, чтоб её уменьшили!" И Доктор ему: "Это ведь складки кожи! Вы же не хотите, чтобы они заполнили лифчик?" А мужик ему: "И про сосцы не забудь!" Потому что у него были огромные сосцы, и даже по ТВ их заретушировали, чтобы не шокировать мужское население, которое, несомненно, всё бы поголовно бросилось мастурбировать! И вот идёт этот мужик на операцию, а на его груди вздымается простыня, и он призывно поглядывает на медбратьев! Такой прикол!" - говорит Внутренний Голос. - "Я сам подр.чил!" "Молчи уж!" - говорит ему Джессика. - "То был мужик! А я стопроценетная тёлка, но только с мужским умишком!" "Ну и что ты помнишь?" "Я помню, как бывает мужской оргазм!" - отвечает Голосу Джессика. "А вот и не помнишь! Ты теперь помнишь только, как женский!" За этими спорами её и застали стюрдессы. "Девушка, у вас есть паппире?" "Чего?" "Паспорт!" "А, Паспорт... у! Меня зовут Паспорту! Я - механик вашего летающего катафалка! Мне бригадир монтировщиков приказал отвинтить здесь какую-то хрень, забыла, как называется! Потому что, пока я шла к самолёту, мне на голову упала эта хрень... забыла, как называется!" - и Джессика вынула из сумочки кирпич. "А!" - сказали стюрдессы. - "Знаем! Это - кирпич! Если он упал раз - это случайность..." "Но он на меня падает уже третий раз!" - говорит Джессика. "Значит, это не привычка, а уже добрая традиция!" - отвечают добродушные стюрдессы. "А вы можете так?" - говорит не к месту Джессика и разбивает кирпич о свою голову. "Точно так же? Можем!" - и стюрдессы разбивают свои кирпичи о голову Джессики тоже. От такого удара она падает, и её юбка неприлично задирается, обнажая трусики в цветочек. Стюардессы смотрят на цветочки и говорят: "Не знаю, как у тебя, а у меня на неё стоит!" "Это невозможно! Ты же женщина!" - говорит вторая первой. "Да, я знаю. Я даже записала на видик ту рекламу, где подобной же тёлке говорят: "Вы - Женщина! А это - посудомойка!" Всегда, когда смотрю, то слёзы катятся у меня из глаз! Так трогательно!" "Вот именно! Ты же не мужчина! Ты - Женщина, у тебя стоять не может! У тебя только может течь! Вот обычно, когда взлетает самолёт, у меня лично наступает оргазм!" "А когда у меня наступает оргазм, у них вечно захватывают самолёт иранские террористы!" - говорит первая второй. "Но это было аж 6 лет назад!" "Вот именно! У меня тогда же был последний в жизни оргазм! А теперь я климактеричка, и у меня больше не течёт!" "Это ерунда!" - говорит вторая первой. - "Если у тебя вдруг всё же потечёт, и ты долго пробудешь в туалете, я всё пойму и вручу тебе прокладки "Натурелла", созданные самой природой (а точнее: женщиной-гинекологом, у которой уже давно течка кончилась у самой!) !" - и стюрдессы взасос поцеловались и пошли в туалет, обнявшись и касаясь друг друга упругими, как мячики, грудями. В туалете они смогли как следует расслабиться, повтыкать на ура друг в друга прокладки и ещё раз перецеловаться. Но оставим их и вернёмся к Джессике. Она бредила, лёжа на кресле поперёк движения самолёта. Ей мерещилось, что её родной Билл (которого она потом пришьёт) попрыскался дезодорантом "Ахе", и все женщины в лифчиках и трусиках бросились вполавь и по суше к нему! Он сначала радостно улыбался и прыскался, но когда первые ряды этих угрожающих тёлок столкнулись друг с другом и с ним, он уже не радовался, а орал: "Только не задавите!" Но было поздно! Жирные бабищи все на него! Как теперь мама узнает его? Вот такой эффект "Ахе"! Джессика очнулась в холодном поту и пошла проверить, что от Билла по-прежнему разит чесноком и потом, а не "Ахе"! Она убедилась, но тут же увидела с ужасом, как Билл достаёт "Ахе"! "Нет!!" - заорала Джессика, но было поздно! Все пассажирки этого "Пан Америкена", стюардессы и даже первый пилот, у которого была нетрадиционная ориентация, бросились на Билла и расплющили его в лепёшку! Вместе с "Ахе"! "Ну и чего вы добились?" - саркастически спросила Джессика. - "Наш самолёт падает!!" И тогда все стюардессы и пилоты свалили всё на Джессику, что, мол, она и убила Билла! Самолёт свалился в Бермудский Треугольник, а до этого момента Джессика теребила свою необхватную грудь и восклицала: "Ну почему я - не Мужчина? Не посудомойка? Тогда бы мне нахрен не нужен бы был Билл!" Короче, все сгинули без следа. А как же, спросите вы, создали фильм "Убить Билла", если все свидетели погибли? О, это Великий Гений режиссёра Спинингберга! Он у всех свидетелей спрашивал: "Вы видели? Видели?" "Видели!" - отвечали свидетели. - "А что произошло?" И тогда он понял, что должен сам придумать смерть Билла. Ну он и придумал. Но что он там намозговал, я не знаю, потому что фильм-то сам и не смотрел. Тупой фильм. Зачем убивать Билла вообще, если у него - "Ахе", ТЕПЕРЬ РОЛИКОВЫЙ? К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1207,5

   26 июля 2007 года. Про борьбу героя Тео Вулфа с муравьями. Пришёл однажды Тео в столовую, а там полно муравьёв! И давай Тео их бить ногами по рожам! А муравьи кричат: "Не виноватые мы, он сам пришёл!" "Кто пришёл?" - не понял Тео. "Слон на верёвке пришёл! На поле он!" "А! Наполеон пришёл!" - понял тупой Тео и кончил бить муравьёв, потому что давно мечтал взять автограф у Наполеона. Вышел Тео из столовой и давай искать этого Наполеона. А тот спокойно сидит на унитазе посередине дороги и покуривает. "Мужик, ты Наполеона не видал?" - спрашивает у него Тео. "Видал!" - говорит Наполеон. - "Это ты!" "Ну тогда возьми у меня автограф!" - говорит Тео. Наполеон нехотя взял, а Тео пошёл хвастаться муравьям, что у него взял автограф сам Наполеон. Потому что Тео был тупой-тупой, но иногда пробивался великий ум у него. Муравьи подивились тому, с какой лёгкостью Наполеон взял у Тео автограф, и говорят: "И мы хотим у тебя его взять!" "Мне некогда!" - говорит Тео. - "Щас начинается кино в клубе, а мне ещё чистить картошку, я дежурный, понятно?" И пошёл Тео чистить картошку. А кино уже начиналось! То есть, "Ералаш" уже начинался, который всегда был перед кино. Вот чистит Тео картошку и думает: "Не успеть мне на кино, не успеть! Не обнять мне свою девушку Парашку, не обнять!" И точно: Парашка эта уже в обнимку с местным паханом Прибалтикой. Приходит Тео в клуб, а там привидения выпрыгивают из лодок с сетями! (Фильм такой!) Согнулся Тео от страха и закрыл руками глаза. А потом смотрит: на экране сын разыскивает своего папашу. "Как романтично, как правильно!" - думает Тео. А вместо папашки вдруг оказывается Красный Череп, который гонится за сынуликом!" Тео снова спрятался, но потом стал смотреть из-под сиденья в пол-глаза. Не догнал Череп сынишку, после чего сынишка напился "Кока-Колы" и растворился! Одни штаны с рубашкой опали на тротуар. Этого уже Тео перенести не мог! Он решил совершать подвиги во имя своей девушки Парашки. Первым подвигом он подошёл к Прибалтике и врезал тому по уху! "Ты чего дерёшься?! Ах, так ты махаться? На самого Прибалтику попёр?" - спросил Прибалтика, но Тео его не стал дослушивать и врезал ещё раз по уху. Тут со своих зрительских мест поднялись кореша Прибалтики Барышник и Растик. Но и им врезал Тео по ушам, и они опали обратно в кресла. Все дети вскочили и начали мочить друг друга, потому что переволновались! А на экране в это время происходило детство Бэмби! Парашка схватила Тео за ухо и сказала: "Идиот, смотри, как романтично!" Тео стал смотреть фильм, где Бэмби рос-подрастал и превратился в кустистого оленя. А потом его сшиб мотоциклист! Парашка зарыдала, а Тео утешал её: "Ни одно животное в фильме не пострадало!" Все вышли из клуба и пошли пить кефир. Но Прибалтика и сотоварищи затаились в кустах по пути следования Тео Вулфа и давай его избивать! Но Тео кричал: "Я вам дал по уху во имя прекрасной Парашки Тамбовской!" И тогда Прибалтика сказал: "Мы тоже хотим совершать подвиги во имя этой твоей Парашки!" "Ну для начала возьмите эту банку и положите в мусорку!" - сказал Тео. Блатные положили банку, а Тео сказал по рации: "Трое граждан привлечены к принудительным гражданским работам! Хе-хе!" "Чего "хе-хе"?" - не поняли в рации. "Как так? С кем я говорю? Кто это говорит? Кровавая Марля?" "Нет, идиот, Кровавая Мэри!" "Не знаю никакой Мэри! Марля, это ты, что ли, придуриваешься?" - спросил Тео в рацию. Но Прибалтика уже выхватил рацию и сказал: "Дайте я с ней поговорю! Слушай меня, пацашка! Бери сто рублей и дуй в гастроном за водкой!" "Чего?" - спросила Марля. "Дай мне!" - рассердился Тео. - "Я, Марля, тут..." "А! Понятно!" - и Марля дала отбой. Она решила, что Тео где-то пьянствует с друзьями. Тут невинно подошла сама Парашка: "С кем это ты разговаривал?" "Не твоё поросячье дело!" - сказал Тео. "Ах так?" - сказала Парашка. - "Тогда я ухожу к Виктору!" "Но почему?" "Потому что ты положил на наши закладные свои яйца! И теперь все закладные в яйцах! У нас нет больше дома и машины, понял?" "Какие яйца? Какие закладные?" - не понял Тео. "А такие, братан!" - обнял Тео за плечи Прибалтика. - "Сегодня у нас Первое Апреля, День Идиота! Все несут полную чушь, и вот увидишь: на наш пионерский лагерь ещё сбросят американцы боеголовку!" "Но у нас же есть бомбоубежище! Я самолично менял там устаревшие солдатские сухари!" - сказал Тео. "Нет, теперь бомбоубежище закрыто, горшком забито!" "Полный облом!" - сказал Тео. Снова появилась Парашка: "Ты горевал обо мне, мой бедный Тео? А я вернулась от Виктора к тебе, любимому! Оказывается, Виктор потомственный импотент!" "Ну наконец-то!" - сказал Тео. - "А то я уже чуть не передумал совершать подвиги в твою тупую честь! Идём кататься на лодках!" И вся тусовка пошла на реку. Было уже темно, по небу проносились комары и тучки. На лодках было запрещено кататься, но только не Тео. Тео пошёл к директору лагеря Ираиде Матвеевне и дал ей по уху со словами: "Можете звонить в перевозку и отправлять меня в психдом, но на лодках я успею покататься!" Как бы не так! Ираида была не лыком шита! Она отвесила пендаль Тео и сказала: "Ты думаешь, ты один псих? Это не так. В день Идиота идиотами становятся все поголовно! Я была чемпионом своего полка!" - и она стала бить Тео по роже боксёрскими перчатками. "Какого полка?" - не понял Тео. "Такого! Военного!" - сказала Ираида. - "А ещё одного нарушителя границы я самолично насадила на штык! И он помер! Так что мне не в первой!" "Чего не в первой? Насаживать пионеров на штык? Спаситте!!" - и Тео выпрыгнул из окна директорского домика. Как раз мимо проходил вожатый Дима. Он схватил Тео за шкирку и сказал: "Я тебе покажу выпрыгивать из окон! Для таких построены специально двери! И вообще, таких, как ты, в армии бы тут же прибили!" "Дяденька, простите меня, я больше не буду!" - сказал Тео. "Для тебя я не дяденька! Можешь звать меня Виктором!" - сказал Дима. "Ах вот кто загадочный Виктор! Так ты и есть потомственный импотент?" - спросил Тео и собирался уже и Виктору дать свой автотраф, но Виктор опередил его и сам ему дал автограф. Тео поспешил на реку, чтобы показать автограф Парашке. Та уже плыла в лодке с Прибалтикой и хохотала весело. Тео приуныл: "Со мной она никогда так не веселилась! Наверное, я не устраиваю её, как мужчина!" И он грустно пошёл в дачу на ночлег. Там какой-то тип Копчик затаился на шкафу и ударил Тео по голове подушкой. "Оставь меня, Копчик! Я в печали!" - сказал Тео и стал наливать себе коктейль "Разачарование", который состоял из водки и водки. Выпив, Тео не почувствовал себя лучше. Печаль только усугубилась. И он тут вспомнил, что хотел совершать подвиги во имя Парашки. И сейчас же придумал новый подвиг такого типа: доплыть по воде до лодки Прибалтики и надавать самой Парашке по ушам! Сказано-сделано. Тео нырнул в воду как мешок с картошкой и саженками поплыл за лодками. Он кричал: "Всех урою, паразиты! Я вам покажу День Идиота!" Прибалтика схватил весло и попытался утопить им Тео. Но Тео всплыл и схватился за борт. Парашка стала кусать его руки, чтобы он отцепился. Но в Тео как будто идиот вселился! Он схватил весло и сожрал его! "Что ты наделал, идиот?!" - закричали Парашка и Прибалтика. - "Как мы поплывём обратно?!" "Ну, мы можем вплавь!" - сказал Тео, запивая остатки весла водой. "Мы не можем! У нас купальников нет!" - сказал было Прибалтика, но Парашка сказала: "А зачем нам купальники? Мы можем и так!" И она сняла свою фуфайку, оголив свою грудь. И тут Прибалтика понял, что в водяных сражениях он не силён, так как при виде такой маленькой груди свалился в воду к Тео. Тео же воспользовался этим падением, чтобы выбраться из воды в лодку, схватив Прибалтику за его цветастый галстук, на котором были изображены обезьянки и пальмы. Галстук БИЧа, Бывшего Интеллигентного Человека. "А я знал, что у Парашки такая маленькая грудь! И притом волосатая!" - объяснил всем Тео. - "Её даже специально приглашали сниматься в кино "Самое страшное кино" и дали за роль груди полтора бакса!" Парашка зарделась и сказала: "Ну прям так уж и полтора! Их надо было собирать полтора месяца!" "Не важно!" - сказал Тео. - "Теперь-то День Идиота кончился, потому что щас 12 часов, со мной моя Парашка, все негодники и безобразники наказаны, и нам пора спать!" Что он имел в виду, никто не понял. А имел он в виду то, что ночью проберётся в женскую спальню и обрюхатит Парашку. Это будет последний его подвиг, так как, став папашкой первенцу, он станет знать только три "Т" - тапочки, тахту и телевизор. И о подвигах навсегда забудет. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1208,6

   27 июля 2007. Детектив про Революцию. Революционеры отстреливались от белогвардейцев, и тут как раз мальчик Петя приносит им в ранце пончики! "О, пончики!" - говорят революционеры и пожирают пончики. А Петя важно расселся и говорит: "Я думал: что лучше принести: патроны или пончики? Остановился на пончиках, так как сегодня сезонная распродажа, два по цене одного! И потом с пончиками гораздо опаснее передвигаться по городу: городовой сразу заподозрит, что пончики предназначены революционерам. С патронами бы было проще: ну тащит малец 100 патронов, может, им в школе задали практическую работу: кто больше принесёт металлолома? Или типа того!" "Ты правильно всё рассудил!" - говорит стахановец Моисеич. - "Щас нам пончики гораздо дороже патронов: стрелять мы всё равно не умеем, всё мимо, сколько бы ты патронов не принёс. То ли руки у нас такие, то ли все револьверы - системы Моськина! А за пончики - революционное спасибо!" И обожравшийся Моисеич с раздувшимся пузом прилёг отдохнуть. Так же поступили и прочие 4 революционера. Они лежали, и солнышко ласково светило на их животы. Тут жандармы бросились в атаку, видя, что никто им не отстреливается. Они вбежали в революционерное помещение и говорят: "А нам пончиков?" Петя говорит: "Деньги утром - пончики вечером, деньги вечером - пончики утром!" Городовые отсыпали ему мелочи, и он унёсся за новой порцией. А пузатые городовые стали бороться типа борцов сумо с пузатыми революционерами. Они разбегались и стукались пузами. "А вы забавные ребята!" - сказали, наконец, городовые. - "И чего это мы с вами воюем? Всё этот олигофреновый дофин Николай Вторый! Мы же одной крови! Мало того, мы все - русичи! Так обнимемся, братия, и пойдём в кабак!" "У меня есть выпивка!" - закричал стахановец Моисеич. И они, обнявшись и перегородив своими тушами всю улицу, пошли в пивную "У Козочки". Они напевали: "Порадуемся счастливому клинку и красавице при нём! При нём! Приём! При том! Ты сука подлая, Варвара, и жгучая притом!" Тут снова их догнал Петя Белеепарусный. Он закричал: "Пончики кончились, и мне всучили патроны! Они, конечно дешевле пончиков!.." "Слушай, парень, отвали!" - сказал Пете жандарм. "Что? Вы больше не враги и не воюете? Так кому же я буду таскать боеприпасы?!" - удивился Петя. "Другу своему одесситу Косте приноси! А он тебя будет одаривать фекалиями!" - и все жандармы и революционеры заржали. Петя достал из портфеля револьвер и застрелился. "Выпьем, братия, за упокой души этого невинного отпрыска!" - сказали все и вошли в трактир. Сама Козочка Мадлена уже проснулась от револьверной пальбы и пошла посмотреть, кто это там внизу дерётся. Но это просто была шумная беседа. Тогда Мадлена оголила груди низким декольте, взяла микрофон и стала петь про ковбоев и мушкетёров, которые иногда непрочь пошалить. Кто-то засунул ей в трусики деньги. Она хотела их взять, но хитрецы потянули за нитку, и деньги вернулись к хозяину, Моисеичу. "Вот, понимаете, - повествовал Моисеич, - с тех пор как я работал в школе номер 353 имени Пушкина и сжигал после занятий презервативы, мне никогда ещё не было так хорошо на душе!" Мадлена отвесила ему оплеуху: "Денег пожалел!" "Пожалел-пожалел, - не обиделся Моисеич, - и чего они всё время удваивают?" Это он проговорил, уткнувшись сизым носом в груди Мадлены. "Если бы они не удваивались, то у всех была бы только одна сиська!" - веско сказал жандарм Пал Палыч. "Да нет, я говорю про цену на пиво!" Мадлена в это время затянула новую песню. На этот раз она села к роялю и затянула: "Имаджине, но пипл, имаджине но киллер!.." "Чего она поёт? Я ни слова не понимаю!" - сказал революционер Прохор Порохов. - "Эй, девка, пой по-русски!" "Да что вы вообще понимаете?!" - разозлилась Мадлена. - "Это бессмертные строки Великого Джона Леннона! Переводятся они так: "Чижик-Пыжик, где ты был? На Фонтанке водку пил! Выпил рюмку, выпил две - закружилось в голове!" "Слова вроде ничего, - сказал Прохор, - а музыка дрянь! Вот смотри, что я сам сочинил, я, Прохор Порохов! Хоть у меня ни слуха нет, ни нюха, а тоже гениально: "Белеет парус одинокий, пингвин робно прячет в тумане моря голубом! Вихри враждебные смело достают! Что ищет он в краю одном?" "Дурак ты, Прохор, - сказал певцу Свободы Моисеич, - и стихи у тебя дурацкие! Лучше пойди и застрелись по великому примеру пионера Пети!" "Вот ещё!" - сказал Прохор. - "Я лучше ещё что-нибудь сочиню. Например, так: "Я московский озорной гуляка, всем встречным корчу рожи, как злая собака! Всякий знает мою тяжёлую походку, потому что родился я рыжим!" Не слабо?" "От этих трагичных стихов даже Мадлена кончила петь своё "Имаджине", а все стали смотреть друг на друга, как враги. Потому что воспоминания о Рыжем Николае Втором всегда озлобляли народ. И сейчас революционеры подерутся с городовыми! А Мадлене в схватке оторвут голову и груди! Этими грудями будет размахивать, как флагами, паренёк Гаврош, который ещё не определил свою ориентацию: за белых или красных он. Ну его и заж.пят, а титьки изымут и заспиртуют в банке с этикеткой "Неизвестные науке груди незнакомки!" И сам профессор Сеченов будет по ночам, оставаясь один вдалеке от жены и детей в институте Сербского, будет примеривать эти сиськи и говорить: "Однако! Даже если сложить в сумме груди всех моих бывших и настоящих жён плюс груди проституток, которых я имел, то в сумме такого большого размера, как эти, не получится!" Никто не догадывался, какой это арифметикой занимается на досуге профессор Сеченов, но однажды он прикола ради приклеил сам себе эти груди клеем "Момент", и они намертво приклеились к нему. Так что он больше не выходил в аудиториум к студентам, ибо стеснялся. И именно он и был тем мужиком, у которого Доктор Голливуд отрезал излишки грудей. Но всё это, понятно, к нашему рассказу не относится. У нас щас драка! Моисеич стал бить всех (и своих и чужих) лбом. Но наткнулся на огнетушитель и разбил об него лоб. Прохор схватил оленьи рога и стал ими задирать подолы у девок из варьете и самой мадам Мадлены. После этого с воплем: "Анархия - мать порядка! Свобода! Революция!" Прохор исчез вместе с одной из девок в номерах. Потом, по прошествии получаса в бар вернулся один Прохор. Он был бледен, из глаз его текли слёзы. Он уткнулся в груди Мадлены и прошептал: "Никогда со мной такого не было! Я дал осечку! Я - импотент!" "Ничего, бедный малыш," - стала гладить его по голове Мадлена. - "Ты просто устал и перенервничал. Попробуй просто пообниматься с ней!" "Меня это не вставляет!" "Ну тогда побей её!" Прохор прислушался к мудрому совету и вернулся в номера. При его появлении проститутка закричала визгливо: "Безетцт!" "Какой "безетцт"? Я твой котик! Я щас буду тебя ругать и шантажировать, а ты не бойся! Или, наоборот, бойся!" И Прохор давай бить проститутку Елену и называть её чмом и трамвайной хамкой! От этих слов у проститутки опало, потому что именно у неё-то и был Золотой Перец, а у Прохора давно его не было. Он потерял его где-то в революционной борьбе. А Елена была т-гёрлой, то есть, шимале, то есть, трансиком. И, как я уже сказал, у неё всё опало, и детей они зачать не смогли. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1210

   28 июля 2007 года. Рассказ про Женщину-Невидимку. Про человека уже было у уважаемого Уэллса, он, наверное, долго взвешивал каждое слово и каждый резон, прикидывал так и этак, мыслил, короче. Я тоже мыслил, но потом меня осенило. Значит, перестал мыслить и сел писать. Так вот, это была Мария Кури, она изобрела порошок невидимости N21 (таковы были первые 20 неудачных попыток, вследствии которых по городу Нью-Йорку стали бродить 5 невидимых мышей, 5 борондуков, 5 собак и 5 пятнистых гиен. Они выли на Луну и наводили ужас, пока где-то не подохли.) . Мария хотела и N21 проверить сначала на своём любимом хомяке, но тот спрятался за шкаф, бегал там, гадил и не хотел становиться невидимым. И тогда Мария натёрлась сама, предварительно скинув свои очки-консервы и трусики. Потому что и до этого по случаю жары была раздета до такой степени. Её девиз был "Долой стыд!", и её уже несколько раз изгоняли из лаборатории доктора Деко, который занимался тем, что множил роботов-андроидов, чтобы захватить мир. Но Марию роботы не интересовали. Её интересовал только Майкл Джексон и сам доктор Деко. И щас мы и увидим, как эти привязанности юной ранимой девушки нашли свой выход, когда она стала невидимой. Ну так вот. Прошло 3 секунды. У Марии исчезли груди! Через ещё 3 секунды стали невидимы руки и ноги. "У меня получилось!" - заорала невидимая Мария, но вдруг с ужасом поняла, что из неё продолжается течка! Она схватила тампон "Котекс" и засунула в себя. Тампон удобно расположился внутри, взмахнул крылышками и не исчез! Он дезавуировал Марию! Но она не обратила на это внимания. Она подошла к доктору Деко и схватила его за перчуган! "Кто это?! Что это?! Помогите!!" - закричал доктор Деко и грохнулся в обморок. "Слабый какой-то попался!" - сказала Мария и охладела к Деко. Но Джексона продолжала любить, так как по ТВ крутили его клип. И вот ночью прокладка "Котекс" выпорхнула на тёплые ночные улицы и полетела в направлении Голливуда. Как вы уже поняли, это была Мария. Она мечтала отыметь Майкла. Ну или хотя бы взять у него автограф. Но первый же пост полиции задержал прокладку: "Прокладка, стой, где стоишь, крылышки за голову!" Но прокладка не могла поднять крылышки. Тогда Джек (полисмен) открыл огонь и подбил прокладку. Заметим вскользь, что Мария стала и пулепроходимой, то есть, её пули убить не могли, так как пролетали сквозь неё. Она подошла к Джеку, разломала об его каску его винтовку М-16 и сказала: "Давай адрес Майкла Джексона!" "Чего?" "Ты что, тупой? Джексона адрес давай!" Но Джек решил, что это ему снится и сказал: "Чур меня!" и ущипнул себя за руку. После этого он попытался схватить прокладку, и это ему удалось! Мария осталась без прокладки! Это же так же ужасно, как женщине показаться на улице без косметики! И Майкл никогда не полюбит её! Мария вцепилась в прокладку и стала её тянуть на себя. Прокладка издала предсмертный хруст, из неё вылилась невидимая жидкость, и она разорвалась пополам! "Дурак такой! Где я теперь ночью найду прокладки?!" - закричала на Джека Мария. Тот уже понял, что это никакой не сон, а просто обычная Женщина-Невидимка. "Не ори!" - сказал он. - "Щас принесу тебе прокладку моей жены, которая спит тут же в сторожке!" И Джек ушёл. Он подкрался к жене своей и принялся шарить у неё в паху. Жена проснулась и спросила, не изменяет ли ей Джек с другой женщиной? "Молчи, дура! Давай прокладку!" "Но зачем тебе?" "А... Я хочу сделать тебе сюрприз на 8 Марта! Я постираю прокладку, высушу и вставлю тебе обратно!" - стал врать Джек. "Не умеешь ты, Джека, врать! У тебя появилась другая женщина! И вообще у тебя перелом не закрытый, а открытый! Что, что у тебя там?" "Честно?" "Честно!" "Золото-брильянты!" Тут супруги поняли, что несут чушь, так как насмотрелись боевиков из СНГ, и замолкли. Время шло. Перед сторожкой мерила шагами территорию Мария, а Джек всё не решался сказать про неё. "Спи, родная!" - поцеловал он жену, сообразив, что может стырить прокладку в ванной, где их целая пачка. После этого его жена засунула свою прокладку обратно, а Джек сказал: "Я тоже щас лягу, выйду только на крыльцо почесать лицо своё!" И он выскочил из комнаты. Он подошёл к Марии и стал звать ей прямо в ухо шопотом: "Женщина, ты здесь?" "Да здесь, здесь! Давай прокладку и открывай ворота. Майкл ждёт-не дождётся меня!" Ну вы уже поняли, что как только Майкл поцелует её, порошок перестанет действовать, и все увидят, какая она ботаническая дура-ботаничка! Мария это тоже предчувствовала. Поэтому на всякий случай захватила с собой из лаборатории доктора Деко резиновую женщину надувную. Покуда она возилась с Джеком, кукла эта в сдутом состоянии ожидала её на тротуаре. Она, кукла эта, была нужна доктору Деко и лично андроидам, потому что они навсегда были обречены не иметь жены, а им хотелось! У них гены и гормоны играли. И они имели эту женщину, всю её измазали серой гадостью, за что называли её Мерилин, и за что были обругиваемы доктором Деко. Но сам доктор, признавая неоспоримые достоинства Мерилин, сам порой грешил с ней, так как он был в разводе. Мария и Мерилин намазала порошком, поэтому смогла найти её только при свете фонаря, который она наклонила к тротуару. Видите, она была до этого качком-культуристкой, а вид самонагибающегося фонаря вызвал панику среди местных бомжей, которые грелись над вентиляцией метро, откуда исходил поток тёплого газа кислорода. Но наконец Мария нашла Мерилин и стала её надувать. Она сначала даст Майклу поиметь Мерилин и, если та останется невидимой, то подляжет под Майкла и сама. Зря женщин называют "подстилками", они могут быть и "наездницами" и "всадницами" (то есть, медсёстрами, потому что те - всадницы, так как колют уколы туда) . К несчастью Мария не сообразила, что щас, во-первых, ночное время и Майкл спит, а если его разбудить, то он превращается в "шатуна" и трахаться не может и не хочет. И во-вторых, что Майкл сменил свою тёмную шкурку на белую. И если он раньше умел трахаться как все чёрные негры до 45 раз за 3 часа, то, став белым, потерял эту способность и не знал толком, как надо строгать детей белым. Кстати, дети у него тоже бы получились тёмные. Да и вообще, как и нос Майкла, так и перец значительно пострадали после операций пластики. Нос так истончился, что жуть. Ну и перец, хоть и стал белым, как лампочка Кузьмича ночью, но по диаметру тоже истончился! Ничего этого Мария не знала до тех пор, пока сама не узрела ночного Майкла, который вышел на крыльцо своего домика с сачком для ловли бабочек. Он просто решил освежиться и наловить светлячков, которых посадит в баночку, и они будут ночью светить и экономить электроэнергию. Потому что Майкл, несмотря на свои миллиарды и титул "Короля рок,н,ролла" был очень бережливым и экономичным. Но он вовсе не был тупым. Поэтому, заметив, как к нему направляется летающая прокладка, он сразу понял, что светлячков ему щас не наловить. Он вбежал в дом и вынес оттуда дедово ружьё (подарок из Африки деду) , которое до этого висело и ждало момента выстрелить. Майкл закричал: "Прощай, Прокладка!" и выстрелил! От этого залпа резиновая Мэрилин получила ранение в пятку и сдулась! Но Мария всё равно продолжала любить Джексона. Она обняла его голову и зашептала: "Не шуми! Тут люди спят! Я - невидимая Мария! Я хочу тебя! Возьми меня!" "А ты негр или белая?" - деловито спросил Майкл, опуская ружьё. "Какая разница?! Я же невидимая!" "Это очень важно! Если ты чёрная, то я с тобой спать не буду!" - и Майкл захлопнул дверь. Марии не хотелось признаваться, что она-то чёрная, и она решила соврать. Иногда ей это помогало, когда она имела дело с доктором Деко или андроидами. Они обычно домогались её, но она врала, что у неё полностью ампутированы яичники или, того хуже, начались критические дни, и она забрызгает всех андроидов своей юшкой-кровью! Андроиды, конечно, не верили, но как деликатнные существа, оставляли Марию в покое. Один раз только сам доктор Деко, неотёсанный мужлан, не поверил Марии и поимел её. И из неё действительно что-то потекло, а через 9 месяцев она родила Деко наследника, Деко-младшего. Но это был олигофрен, которого Деко тут же сдал в вытрезвитель (так американцы называют детский дом) (ну если не американцы, то мы, авторы) , чтобы не огорчаться, видя как в 10 лет Деко-младший не в состоянии сложить полноценную пирамиду из бубликов! Итак, Мария разбила окно домика Майкла и с воплем: "За убитую Мерилин!" овладела Майклом. Так то он и лишился девственности в 31 год. Ну а потом всем известно, что было. От брака с Марией Майкл забеременел и родил белого же мальца, которого он выносил на балкон домика, чтобы показать журналюгам. Которые за это обвинили его в педофильстве! Это была голая неправда, потому что ребёнок был им высижен. Это был его Майкл-младший, который пить, курить, ругаться матом и собирать вышеупомянутые бублики научился одновременно. По секрету ещё скажем, что Майкл-младший родился-то негром! Но Майкл и ему заменил шкурку, чтобы всё выглядело по-цивильнее. А Мария вернулась в лабораторию, смыла с себя весь порошок и предстала перед судом Линча, Деко и андроидов за убийство резиновой Мерилин. Марию приговорили к 32-м часам исправительных работ на штамповальном станке, который бесперебойно штамповал новых андроидов. После этой каторги андроидов стало, наконец, как китайцев, 2 миллиарда! Они больше не умещались в лаборатории Деко, поэтому в качестве незаконных эммигрантов переплыли Атлантику и оккупировали Китай. С воплями: "Банзай!" и "Мы вам покажем "С горсточкой риса бегу я к реке!" К.
  

ЭПИЛОГ

   Эти ПВНы по размеру меньше, чем обычно. Потому что обычно я преступал размер в полтора А4. Но зато посмотрите, с какой скоростью написаны! За 4 дня! Это рекорд. Меня, правда, мучит совесть, я бы охотно дописал бонус на 2 страницы. Но формально норму в 10 я выполнил. Сашок. К. (Этот эпилог я написал ошибочно. Никакие не 4 дня, а 6 дней. И совесть меня больше не мучит, потому что я, типа Джеки Чана, выложился весь своим 1210 ПВНом.) К.
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"