Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 124-125

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-124

("Письма в никуда"-124)

2007

ПИСЬМО В НИКУДА-1231-1231,9

   19 августа 2007 года. Если вы думаете, что за время кризиса я совершенно разучился писать не только остроумно, но вообще, то вы совершенно правы! Разучился. И вот наглядный тому пример. Сказка про девушку Марго. Она, понятно, была Королевой Марго. Потому что мы с любимым Дюма об иных и не пишем. И вот сидит она в своей светлице и смотрит на подарки заморские: ситечко, тушкана и журнал для женщин только о мужчинах "Елиза". И в этом "Елизе" напихано множество разных обнажённых вельмож. Наша Марго не отказалась от соблазна вырезать несколько ножницами и помастурбировать. И вдруг, как гром с неба, в окошко впрыгивает граф Кокос! Она его по морде ситечком! "Как ты посмел врываться в царское помещение ночью, смерд? И ломать окна? Они для этого повешены узбеком Вандамом?! Если хочешь знать, этот узбек вешал их 33 и 3 года, всю мою сознательную жизнь! Вот, бывало, проснусь в младенчестве: вешает! Проснусь в юности: вешает. Ну а потом уж он сам помер от преклонных лет! А ты посмел их сорвать! Теперь другой узбек будет их вешать ещё 30 лет! Негодяй!" - и Марго ударила Кокоса тушканом по роже. "Кому тушканец, а кому п.здец!" - загадочно сказал граф Кокос. А он сам по себе собственной персоной скрывался от гугенотов, которые устроили Варфоломеевскую Ночь Длинных Ножей! "Дурак!" - закричала Марго. - "Вот сначала повесь обратно окна, а уж потом я тебе скажу, что это католики перерезали гугенотов!" "А ты сама-то кто, дивчина?" - спросил озадаченный Кокос. "Я - гугенотка!" - неосторожно сказала Марго. "Ага! Так значит, я щас тебя и уничтожу!" - и давай гоняться за Марго с острым ножичком по всей спальне! Марго не струсила и одно из окон надела ему на шею, парализовав ему руки. "Спасибо, Вандам!" - сказала она. Кокос же изменил тактику. Видя, что его поимели, он сказал: "Да разве ты думаешь, что я на самом деле пришёл тебя убить? Возьми мой пистолет и выстрели в меня!" Марго взяла пистолет и стала его вертеть в руках: "Что за модель такая дибильная? Никогда раньше таких не видела!" "Дура! Это револьвер от производителя, мастера Габса из Китая! Он сам и изобрёл и порох, и револьверы. Его очень любил мой отец, Кокос-старший. Бывало сядет ему на лысину и волосики в лёгком шоке перебирает. Так Габс облысел окончательно. А отец мой из лёгкого шока ему и говорит: "Не плачь-не реви! Я есть мистер Кокос, мастер по пересаживанию волосиков с черепа обезьяны на череп человека! Так я превратил в лысых людей 21 шимпанзе и в волосатых шимпанзе 20 человек!" "А 21-ый?" - спрашивает, бывало, мастер Габс. "А 21-ым будешь ты! Ты любишь бананы и прыгать по веткам деревьев? Любишь ведь, мерзавец: по блудливым глазкам сужу! Вот и готовься: скоро ты переезжаешь в зоопарк, а твою комнату в общежитии нефтянников отдают мне!" "Какие, балбес, в Китае нефтянники?" - перебила рассказчика Королева Марго. "А такие! Их никто не видел, но многие естествоиспытатели типа припадочного ведущего из ТВ "Необъяснимо, но факт!" на джипе пробовали гоняться за этими загадочными нефтянниками. Говорили, что все они покрыты шерстью, и только на рукаве имеют белую "повязку". Есть даже спорные документальные ролики, где такие нефтянники по зиме бегут прочь. В конце концов, скажу по секрету, ведущий с ТВ сам станет таким нефтянником, так как озвереет без жены и подруги гоняться на джипе по Китаю и оволосеет." "Ладно, меня щас это мало интересует!" - сказала Марго. - "Меня, если честно, интересуют эти мэны из журнала "Елиза"." Кокос мельком взглянул и пояснил: "Этих я знаю: это Габс, это ведущий из шоу "Необъяснимо, но факт!", а остальные неясные фотки, которые ты уже вырезала - это китайские нефтянники!" "О, Боже мой!" - они же дикари! Как я не заметила повязки на рукавах? Но согласись, в своих крошечных трусиках по моде нефтянников они неотразимы!" - сказала Марго. "Извращенка!" - сказал Кокос. - "Но если хочешь, я тебе пришлю из Китая наложенным платежом пару десятков этих нефтянников в посылке! Дело в том, что загадочный господин нефтянников и я - одно и то же лицо. Это я их содержу в питомнике, но, так как они в неволе не размножаются, мне приходится со всего света свозить к ним в конуру разных принцесс и королев, чтобы был приплод. Они отвлекаются от своей клаустрофобии и множатся, говоря: "Кайф!.. Ещё!.. Да-да!.." А королевы им отвечают: "Не в этой жизни, детка! У меня голова болит! А теперь я пошла на танцы: теперь мне ничего не мешает!" "А что тебе мешало?" - спрашивают удивлённые мои питомцы. "А мешали мне яйца, как плохому танцору!" - поясняют королевы и со смехом ложатся под осеменителей, понятно?" "Непонятно!" - говорит Королева Марго. - "Какие яйца у королев?" "Вот я и говорю: теперь никаких! А пока нажимай на курок пистолета, убедись, что он не заряжен, и в дорогу! Я повезу тебя на случку в Китай! Тебе же они понравились. Каждой женщине нравятся небритые волосатые грязные создания. Даже поговорка есть такая: "Каждую вас ждёт толстый и большой!" Не совсем уловив связь между поговоркой и пистолетом, Марго прицелилась в ананас, который возложил себе на голову Кокос и выстрелила! Ананас развалился на куски. "Отлично! Значит, один патрон там всё же был!" - сказал Кокос. - "Но повторять не будем! Одевайся! Теперь мы уравнены: ты тоже способна на убийство!" "Но я не хотела, не хотела!" - ломая руки и плача, бормотала Королева. - "Придётся мне всё же убить тебя!" "А не посчитают ли соседи подозрительными два выстрела за один вечер, и один труп мой?" - спросил Кокос. "Балда китайская!" - сказала Королева. - "Если ты думаешь, что по соседству живёт Брюс Виллис, то ошибаешься! Его палаточный домик расстреляли из пулемётов с вертолёта ещё в фильме "Боевое оружие". Сейчас там никто не живёт. Обнаглевший Брюс кадрит сразу по три протитутки в баре, а они ему не дают, потому что брюхо висит, изо рта воняет: деньги от старости не спасают! Сейчас по соседству гнилое болото и чёрный пруд, где лиллии растут!.." "Что? Тот самый достопримечательный пруд?" - изумился Кокос. - "В который мочился отважный Боб Синклер, когда у него был нарыв на пальце? Так знай: Боб Синклер был самым первым нефтянником! А нарыв был на той руке, где белая "повязка"! Поспешим! Быть может, мы его застанем за созданием горячего компресса!" И молодые люди, быстрые, как тени лани, помчались по переходам дворца к Чёрному Пруду. Понятно, Боб был тут. При виде Королевы и графа Кокоса он сплюнул и свалился в свой пруд, крича: "Зря припёрлись, проклятые туристы! Здесь место только для одного!" "Он немного спятил," - пояснил Марго Кокос и закричал Бобу: "Боб! Неужели ты не узнаёшь своего старого товарища?!" Боб напряг единственную свою извилину и стал перебирать в памяти всех своих друзей и врачей, которые пытались его вылечить от синдрома "нефтяннизма", из-за которого он, собственно, и парился в этом болоте. "Чёрный Пёс? Нет. Пью Слепой? Нет. Малыш Джим? Доктор Ливси? Мне надоело гадать! Кто ты такой и кто это за незнакомка с тобой? По виду эмбицилка, с такими я никогда не сплю!" - сказал откровенно Боб. "Слушай, Боб, не суди о людях по первому взгляду! Я - граф Кокос, которого ты знаешь с детства! А это - Королева Марго, которая завёрнута для конспирации в чёрную шаль!" "О, малыш Коко!" - обрадовался Боб и принялся вылезать из болота. Все в ужасе от него шарахнулись и зажали носы от зловония. Он заметил их движение: "Ничего-ничего! Вначале все пугаются, а потом привыкают! Я же привык!" Но Королеву стало рвать. Отблевавшись в этот же пруд, она сказала: "Пожалуй, я прилягу!" и свалилась в кусты. "Настал твой час!" - подбодрил Боба Кокос. - "Всем известно, что всех своих женщин ты брюхатил, когда они были без чувств. Только тогда у тебя появлялся шанс, иначе есть ещё шанс - при их смерти, когда уже всё равно, с кем проводить эти "штрафные" и на любом "поле"." "Да! Я пробью серию штрафных в эти ворота!" - сказал Боб, вынул изо рта палец, который он сосал, и свалился в кусты тоже. Кокос же не терял времени. Он был шпион католиков. Он прокрался в зелёный домик Боба и принялся ставить на нём мелом крестики, как на доме гугенота. А сам лихорадочно искал матушкин бальзам Боба, который тому дала в дорогу бобова матушка. Говорили, что если испить этого ужасного по горькости бальзама, то моментально из католика превращаешься в гугенота и наоборот. Кокос прекрасно понимал, что этот бальзам - ключ к владению Миром! Наконец в чёрной банке со множеством нарисованных молний и черепов он нашёл, что искал. К этому времени Боб уже вылез из кустов вместе с Марго. Марго любовно прижималась к нему и говорила: "Я никогда ни у кого не встпречала такого огромного!.." Боб же гладил её мохнатой лапой и говорил: "Может, достанешь билетик на концерт Коли Баскова?" "Да-да, конечно! Достану!" - говорила Марго в слезах. Потому что теперь от Боба несло слезоточивым газом. Кокос, морщась, спросил: "Ты что, попрыскался туалетной водой, которую я тебе подарил?" "Нет, твоя вода пахнет хуже! Я попрыскался слезоточивкой, иначе Марго не хотела давать. Такая разборчивая." "Ладно, детишки!" - сказал громко Кокос. - "Пора всех расставить по своим местам! Я есть Великий граф Кокос!" "Это мы знаем!" "Но не знаете, что теперь я могу превращать католиков в гугенотов и обратно!" "А! Ты украл мой бальзам? Так он уже давно выдохся!" - сказал Боб и зевнул. Таким образом, Кокос и не стал владельцем Мира. Зато они втроём поехали на осликах в горы на родину Боба Синклера, где таких же нефтянников мохнатых было до чёрта. Пока, по-крайней мере, Ночь Длинных Ножей не кончится и не наступит дологожданный Мир и Коммунизм, когда все будут жить в коммуналках: и гугеноты, и католики. В горах же Марго дала всем нефтянникам Китая, и родился первый миллиард китайцев. "Ну вот, первый задел есть!" - сказал граф Кокос. - "Теперь, со вторым миллиардом, дело будет проще. Это как выучить первый иностранный язык трудно, зато второй легче! Уже знаешь, что где должно быть!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1231,9-1233,7

   20 августа 2007 года. Нашёл я сайт с бесплатными модами! Называется "files.moddb.com". Там этих модов до хрена! И не только к Халве, а вообще. Но чтобы все скачать, мне потребуется дней 10. А чтобы поиграть во все - целая жизнь. Потому что играю-то я мало. Я просто как наркоман подсел на моды и качаю, хотя играть не буду. Качаю, жизнь идёт, Интернет из чудовища превратился в друга, Кашперского я удалил, полный ажур. И вот теперь я думаю насчёт ПВНов: не всегда они должны быть хорошие. Вот щас будет не очень. Сказка про Страшилу Соломенного. Шёл он по дороге из жёлтого кирпича и напевал: "В голове моей опилки - да, да, да! Солнечному миру - нет, нет, нет! Ядерному взрыву - да, да, да!" И тут как раз происходит ядерный взрыв. Что надо делать? Упасть ногами к вспышке и быстро ползти на ближайшее кладбище, чтобы умереть достойно. Наверное, так. Иначе от вас останется только тень. "Ну и порядки в этом Тридесятом Королевстве!" - подумал Страшила. - "Ещё пара таких взрывов - и я буду жаловаться мэру Пушкову, с которым я на короткой ноге." Потому что Страшила и Пушков учились в одной школе для больных детей. Чем эти дети больны, не знал никто, даже директор Вера Петровна. Потому что и её в детстве признали больной, так как она играла в солдатики и пушки. От этой-то привязанности она и нарекала своих учеников разными фамилиями. Пушков получил свою в честь пушки. А Страшила за то, что когда его макали старшие воспитанники в унитаз, из него посыпались не медяки (как все ожидали) , а солома. Так ученики впервые познакомились с наукой анатомией, которая занимается вопросами изучения человеческих внутренностей. Ведь, как говорится, у человека всё должно быть прекрасно: душа и внутренности. Итак, по обыкновению прийдя в мужской сортир, Вера Петровна увидела распотрошённого Страшилу. А она всегда ходила в мужской сортир, потому что и одежду носила мужскую. И даже подозревали, что у неё есть свой собственный пенис, но этого никто проверить не мог, потому что она мочилась в закрытой кабинке. И вот она сложила солому обратно в Страшилу, хлопнула ему по плечу и сказала: "Тебя, Грелкин, ждёт великое будущее!" От удара по плечу Страшила снова развалился. Вера Петровна вздохнула, отлила и говорит: "Нет, Грелкин, не позорь фамилию великого полководца, который служил с Александром Суворовым. Назову тебя Страшилой. А Грелкин-то ого-го! Брал Альпы по Чёртовому мосту! Правда, из-за снега и льда он подскользнулся и свалился с моста в Чёртовую речку. Так его и не нашли. А он сидел на берегу и выжимал воду из своих красивых золотых волос. Потому что в детстве играл в "дочки-матери" и носил женское шмутьё! Вот был человек! Его бы никогда не искупали в мужском сортире, потому что он всегда ходил только в женский. И никакого пениса у него вообще не было, не то, что у меня!.." - тут Вера Петровна осеклась, потому что зашла слишком далеко в откровениях. На самом деле у неё-то пенис был, но резиновый из магазина "Интим". А натурального не было. Это её очень огорчало. Она была как нечто нелепое без него. Итак, сидел полководец Грелкин на берегу реки и брил свои ноги бритвой "Венус-Жиллет" для девушек. Побрив свои гладкие ножки, Грелкин принялся оглаживать их и бормотать: "Теперь я - богиня! "Жиллет" раскрыл во мне богиню!" Тут пришёл патруль новобранцев Наполеона. Они решили, что перед ними какой-то голый п.др. Но Грелкин показал им свои обнажённые груди 5-ого размера (за которые не раз получал наряды вне очереди от своего командира Суворова. Но солдатам эти груди нравились. Они драчили, не переставая, поэтому-то Суворов и не проиграл ни одного сражения, потому что его армия была всегда довольная и радостная. В отличие от них, французы блевали и кашляли от одного вида своего долбанутого Наполеона и терпели поражения.) , и французы поняли, что перед ними женщина! А сам Грелкин уже задумывал сексуальное проникновение в лагерь врага, а потом переход обратно к Суворову, которого он любил чистой женской любовью. Он говорил Суворову: "Какой ты прекрасный вместе со своими красными труселями!" "Какими ещё труселями, Грелкин?!" - негодовал Суворов и показывал чёрные труселя. "Так значит, с чёрными!" - не унимался Грелкин и лез целоваться. Но Суворов ему строго грозил пальцем. Тогда, чтобы расчувствовать своего командира, Грелкин вынимал из своей бороды вшу и стукал по ней прикладом ружья. А потом этим же прикладом размазывал сопли по полу. "Вот это по-нашему!" - хвалил его Сувроров. - "А то труселя!" Сейчас же Грелкин был без бороды, так как сбрил её. Поэтому он пошёл обниматься с французами со словами: "Вуле ву куше авек муа?" Что значит: "Не хотите ли переспать со мной?" Французы, по случаю войны изголодавшиеся по сексу, так как начиная с Наполеона все их командиры были энбицилы, легко согласились трахнуть Грелкина. "Но сначала расскажите ваши стратегические планы, котики!" - попросил Грелкин и приготовился записывать, мусоля карандаш. Тут в помещение вошёл французский унтер Держиморда. "Какие планы?! Какой секс?!" - заорал он. "Потише! Я записываю!" - пригрозил Грелкин. "А ты вообще кто?" - спросил унтер. "Я есть честный девушк из банды батьки Петлюры! Я не есть коммунистический Грелкин!" - сказал Грелкин, строго, но справедливо поправляя свой лифчик. "А кто такой Петлюра?" "Не прикидывайтесь идиотом, господин Держиморда!" - нагло сказал Грелкин. - "Это прадед того Петлюры, который известен нам по учебникам истории, как поджигатель войны! Даже стих такой есть: "Пусть поджигатель вопит и хрипит: голубь летит!" "А почему у него такая фамилия: "Петлюра"?" "Потому что он раз в петлю слазил в "Англетере"! И вообще, от цифры "14" меня всегда бросает в дрожь! Под эту цифру Пушкин подгадал себе дуэль, а Маяковский лёг виском на дуло!" - веско сказал Грелкин. Он прекрасно понимал, что несёт чушь, так как в те годы никакого Маяковского ещё даже в проекте не было. Просто Грелкин был талантливым предсказателем будущего. За эти-то предсказания его и били остальные солдаты, так как проверить эти предсказания всё равно никто не мог. Поэтому Грелкин выхватил из кобуры унтера пистолет и стал палить в воздух: "Освободите несчастных Розенблюмов!" Все поняли, что Грелкин окончательно спятил. Но тут из угла выполз какой-то маленький человек в шинели и сказал: "Ну я - Розенблюм! Чего надо-то?" "Розенблюм?" - удивился сам Грелкин. - "Пошёл вон отсюда! Мигом! Марш вон!" Выгнав Розенблюма из французского помещения-казармы, Грелкин задумчиво вышел сам, рассматривая пистолет работы мастера Гибса. "Знаешь, Грелкин, а ты мне нравишься!" - сказал семенивший за ним Розенблюм. "Я всем нравлюсь!" - хладнокровно ответил Грелкин. - "Хочешь пососать из моей груди? Не хочешь? Так я и думал, что вы, евреи, предпочитаете кашерное молоко!" И Грелкин принялся сам сосать своё молоко. Насосавшись, он сказал: "Недурно, но от этих всех треволнений оно скисло и напоминает кумыс. Слушай, Розенблюм, я понимаю: когда будет Третий Рейх, вас, евреев, будут гонять. Но щас-то идёт 1811 год! Чего ты забыл в казарме-то?" "Не поверишь, Грелкин, - сказал Розенблюм, - но я пришёл погреться, так как от голода совсем спать хотелось! А на самом деле я работаю смотрителем на Чёртовом мосту, сторожу его. Однажды через мост переходил настоящий лев, так я от страха потерял сознание!" "Ага!" - сказал Грелкин. - "Вот почему Суворову удалось так легко перейти мост!" "Да нет! Это я их пропустил сам, за что мне обещали медальку "За Альпы!" А потом я ушёл от них, потому что, оказывается, человек, который заведовал у Суворова медальками, пропал без вести! А звали того коптёрщика... Звали его..." "Да знаю я! Его звали Грелкин! Это я и есть. Я просто засмотрелся на своё отображение в Чёрной речке и свалился в неё. На тебе твою медаль и катись ко всем чертям! Но знай, что свобода - непростая штука, особенно в юношеские годы, как у тебя! Береги своё очко, и тебя сочтут святым!" Так расстались Грелкин и Розенблюм. А потом Грелкин догнал свой полк и предстал перед грозным Суворовым. Тот сказал: "Опять, п.др, трахался с мужиками?!" "Нет, господина Суворова! Я есть достал стратегический план Наполеона: вот он!" - и Грелкин развернул перед Суворовым план. План этот был весь облит чёрным кофе, но под ним можно было различить какие-то стрелки и изображения солдатиков. "Молодец, Грелкин! Премирую тебя внеочередным отпуском домой, в село Гадюкино Криворожской губернии!" Грелкин было запротестовал, так как понимал, что этот отпуск его угробит, так как снова идти на войну не захочется, так как в избе полно соблазнительных кукол и "дочек-матерей". Но Суворов строго схватил Грелкина за косу, сжал мужественной рукой одну из грудей Грелкина и сказал: "Есть такое слово "надо"!" И Грелкин поехал на родину. Как он и предвидел, на войну его больше не тянуло. Поэтому его сгрябстил местный ОМОН и растрелял как дезертира! Понял?" - закончила свой рассказ Вера Петровна Страшиле. Но Страшилы уже не было рядом. С самого начала этого тянучего повествования он тёрся нога об ногу, елозил, смотрел на грозу в начале мая, на статую писающего мальчика, на кран текущей воды и, наконец, загадил чёрные брюки Веры Петровны. Всегда чистые и выглаженные, они стали мокрыми. Вера Петровна в ярости выгнала Страшилу из школы. И вот теперь-то он и шёл по дороге из жёлтого кирпича. Потому что ему сказали, что впереди продаются презервативы. А он хотел закупить себе пачку, так как по телеку видел, что "Бейзопайснойсть - дело кайждого!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА -1233,7-1235,5

   22 августа 2007 года. Понятно, если я буду постоянно вместо писанины работать на компьютере и инсталировать эти моды, то это будет кризис творчества. Но одна особенность остаётся: даже при компьютере глаза-то и закатываются. И именно от компютерных неудач. Поэтому-то писать есть всегда о чём. Итак, вчера было две ЦЭ. А Заветов Кузьмича не было. Особых. Так, по мелочи. Но крупно не зажопливали. Шутка. Итак, мод для Халвы. Называется "Кровавое побоище при Зомбийске". Это город такой в Замбии. Итак, собралась кучка агрессивно настроенных зомби, в том числе и несовершеннолетних. И против них выступила кучка мирно настроенных Борцов со Злом в количестве 44 человек и дядьки их, Беломора. И вот встретились посреди Зомбийска Беломор и главный зомби Черепоглазый. И убил Беломор Черепоглазого. А все зомби заорали: "Пока вы тут разговоры разговариваете, Черепоглазого убили!" "Да это ты сам его убил!" - сказал один зомби другому. А у того была мания всё примерять на себя: "Да! Это я его убил! А ещё я пустил под откос 44 немецко-фашистские электрички и один пассажирский поезд "Невский Экспресс"!" "Так это ты был?!" - возмутились зомби. - "То-то мы смотрим: руки у тебя в песке: рыл ямку, выбрасывая гравий по-собачьи, через зад, причём то налево, то направо! Подождите, товарищи Борцы со Злом: у нас здесь свои разборки! Потому что в "Невском Экспрессе" ехала наша мамаша, Мамаша Всего Зла (сокращённо МВЗ) . Это известная вам Хитер. Она ложилась в ванну, тёрла себя везде ("Одевай меня везде! Даст ист фантастиш!", как поётся в Барби-песенке!) , и на свет рождались маленькие зародыши-симбиоты зомби. Сначала они были маленькие, тыкались тёплыми носами в миску с молоком, но потом подрастали и понимали, что вся Земля - огромная одна Зона, а зомби зомби - волк! И вот наша Мамаша ехала в Петербург, чтобы подлечить свои ослабленные нервишки. Дело в том, что ей приходилось целыми днями придавливать диван к полу, чтобы он не улетел. И смотреть по ТВ сериалы "Моя прекрасная няня" и "Дочки-матери". Это-то её и подкосило. Она сопереживала героиням сериалов, и у неё происходили выкидыши зомбят. Она прям так ложилась кверх, простите, лоном и метала зомбят, как теннисный автомат мечет мячики, чтобы их отбивали чайники-теннисисты начинающие!" "Слишком много говорите!" - заявил дядька Беломор зомби. - "Будете вы сражаться или нет? А то мои молодцы уже от тоски закурили гашиш. Через 15 минут ни одного не останется, стоящего на ногах: все свалятся и будут глючить." "Считай, Беломор, что в этот раз ты нас победил. Дело семейное: нам не до вас. Дело касается Мамаши, а ведь её ещё не нашли под обломками паровоза!" И тут начинается Великая Дружба зомби и Борцов со Злом, потому что все вместе они двинулись к месту крушения состава и принялись искать эту Мамашу. Ребята весело перебрасывались погнутыми рельсами и кричали: "Эй, рой веселей! И бросай веселей! Мамаша, ты где?" И вот из-под 15-ого вагона показалась огромная грудь Мамаши. Оказывается, в момент крушения она зашла в туалет отлить. И, оказывается, что это она сама подорвала поезд, в чём моментально и призналась: раскололась до ж.пы. Она сама бросила в "очко" бомбу-зуду, от которой у всех шла носом кровь. Сделала она это вот почему... И она развернула на груди большой плакат, который поистрепался во время аварии, но прочитать ещё можно было: "Протестую против закрытия сериала "Прекрасная няня"! Эта няня так прекрасна, что иногда мне кажется, что это я, МВЗ, её родила! Доченька моя!" Главный зомби похлопал Мамашу по плечу и сказал: "Не парься конкретно, Маман! Всё чики-пуки! У нас есть один уже виноватый: вот он, Говяжий Хвост. Правда?" Но Хвост принялся отпираться: "Хоть и истина, что это я разгромил небоскрёбы в Нью-Йорке 11 сентября 2001 года, что Бен-Ладен и я - одно и то же лицо, что Магомед и я - это один человек, но поезд пустил под откос может быть не я!" "Как не я, Говяжий Хвост?!" "А так: у меня алиби: в это время я был у любовницы, Маньки-Облигации и как раз примерял её чулки и трусы-парашюты!" "Ну ты извращенец!" - сказал Главный зомби. Но тут на них сверху обрушилось пол-вагона, который кинули в эту сторону Борцы со Злом. Они же не видели, куда бросают, и чуть не угробили всех. Мамаша вовремя успела схватить Говяжьего Хвоста и Главного зомби за ноги и бросить их в воронку, наполненную дождевой водой. Они плавали вверх пузами и говорили: "Спасибо!" "А всё-таки состав взорвала я!" - настаивала Мамаша. "Но зачем?" "А вы думаете легко всё время быть МВЗ? Весь день рожаешь зомби, и каждый день они гибнут в автокатастрофах, их расстреливают самолёты Легиона, они пропадают в Зоне! Вот смотрите: это карта Зоны: здесь лёг Очкарик, здесь Хлюстик, здесь Пидрик, здесь Лысик! А ведь это все мои детки! Как только я хотела броситься им на помощь, диван без меня принимался летать по комнате и крушить антиквариат!" "С ума можно сойти!" - сказал Главный зомби и вытер пот на лбу платочком. "Дай и мне!" - попросил Хвост. Он высморкался в платок и вернул Главному зомби. Тот осмотрел сопли и сказал: "Вполне здоровый помёт!" и выкинул изгаженный платок. А Мамаша продолжала изливаться: "И вот сплю я со своим мужем, Папашей Всего Зла, а он начинает орать во сне: "Хочу прекрасную няню!! Настенька, прыгай ко мне!" Я вместо Настеньки прыгаю на него, а он бормочет: "Чего-то, говорит, водоизмещение не то! Это не Настя!" "Настя!" - говорю. Он просыпается в холодном поту. Вот так вот, детки! А теперь мне пора рожать зомби. Отвернитесь." Как известно, делала она это профессионально и быстро. И вот уже к шуму разгребаемого железа прибавилось пищание новорождённых. Борцы со Злом услышали и все всорокачетвером припёрлись смотреть. Но смотрели они больше всего не на зомби, а нас саму Мамашу. Платьице на ней растрепалось, из-под беретки вывалились тяжёлые косы, а очки-консервы съехали на бок. "Не видите, я занята!" - сказала она. "Кого-то ты мне напоминаешь!" - сказал Беломор. - "А! Вспомнил! Ты есть героиня сериала "Живи такой, как есть!" "Не родись красивой!" - поправила его МВЗ. "Ну да! Такие же лягушачьи черты лица! Я тебя обожаю! Когда я смотрел этот сериал, то выпил за одну серию раз 33 банки пива: так разнервничался! Дай я тебя поцелую!" - сказал Беломор и полез целоваться к Мамаше. И все его 44 питомца последовали его примеру и облобызали МВЗ. Но они не знали, что роды ещё не кончились. Один из зомбят как раз в это время вылетел из пуза Мамаши и посшибал, как реактивный снаряд, всех Борцов. Но они не обиделись, а сказали только "Кряк! Губит людей не зомби, губит людей война!" И продолжили разгребать обломки экспресса. Тут как раз приехала походная кухня на колёсиках, набитая, как все полагали, кашей. Все обрадовались, но они и не подозревали, что это - проделки двуличного предателя-зомби Говяжьего Хвоста. Он предполагал засунуть всех Борцов, всех зомбят и свою родную Мамашу в эту канистру и пустить под откос с горки, потому что трасса там как раз идёт под горку, там вообще Валдайская возвышенность. И вот эта мобильная "буржуйка" (то есть, канистра) перевернётся, и все погибнут. И тогда он, Говяжий Хвост, будет править миром. Но Мамашу невозможно было обмануть. Она сказала: "И ты, Говяжий Хвост! А ведь тебя я рожала дольше всех! Просто-таки 0,07 секунд, именно столько, сколько тратит "Рамблер" на поиск в Интернете!" "Ты мне, Мамаша, мозги не скипидарь своими рамблерами! Ни одного я не знал! Как это я без них раньше жил, не понимаю! И причём, неплохо жил! А ну марш все в канистру!" - и малыш Хвост направил на всех водяной пистолет. А это очень страшно для зомби железных, у которых от воды ржавеют головы и отваливаются. Они становятся безголовыми. А для Борцов со Злом тоже страшно: они такие токсичные, эти Борцы, что от воды лысеют. А это для них самое страшное: показаться лысыми. Это для нас, авторов, не страшно: мы щас именно лысые. Но это пройдёт к концу рассказа, поверьте. Шутка. Итак, под угрозой пистолета все полезли в канистру с надписью "Живая рыба". А из канистры повалили щуки и караси. И тут место подвигу: 17-ты Борец как ударит по руке Хвоста и выбил пистолет из руки гада! Тут все с криком "Ура!" бросились давить его своими тушами. Ну и понятно, что и 30% Борцов было раздавлено в этой сутолоке. Потому что это тоже самое, как при мюзикле "Норд-Ост" 800 человек повалили из зала, понятно, что жертвы были неизбежны. Или при похоронах товарища Цементова так же. Мамаша схватила пистолет и стала его рассматривать. А потом из интереса воткнула его себе внутрь и сказала: "Чудо! С пистолетом я!" "Нет!" - вмешался Беломор. - "Надо говорить: "С пиписькой я!" "Это для меня параллельно и индиферентно!" - сказала Маман и нажала на курок. И вмиг её внутренности заржавели, и она больше не могла родить ни одного симбиота! О, горе-то какое! Беломор обнял её, рыдающую, за плечи и говорил: "Не плачь-не реви, всё равно они никому не нравились!" Интересно, что это было и на самом деле так. Зомби не пользовались популярностью среди населения. И вместо них депутатами избрали каких-то Богом забытых бабуинов. Но МВЗ уже оправилась от удара. Она решила коллекционировать цветочки и кактусы-суккуленты. Она засовывала эти кактусы в себя и говорила: "До чего же щекотно!" Тем и пробавлялась. А по ТВ продолжили показывать "Няню". И решили показыватьь её ещё 33 года и 3 дня. Мамаша ловила кайф. Она прислонялась больным своим местом к экрану телевизора, и у неё пропадали все натоптыши и глисты. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1235,5-1237,6

   23 августа 2007 года. Да, позавчера я купил второй "резак" и световую мышку. "Резак" - это DVD-ROM пишущий для второго компьютера. Я к чему это говорю? К тому, что я - не только Великий Пользователь, но и Покупатель. Лично у меня тогда поднялось настроение. Но сказка будет мрачная. Сказка. Жил-был страшный разбойник Робин Блуд и рукоблудил он день и ночь. А это значит, что занимался не попрошайничеством, а ананизмом. А что делать-то? Все рыцари, которых Робин укокошил, так и остались мёртвыми, никуда они не денутся. А все девы обходили Страшный Пукающий лес стороной. И тогда понял Робин Блуд (и поднял вверх средний палец: "О!") , что надо ему самолично ехать за девицей Ребеккой к графу Блюмбергу в его исторический замок Блюм, окружённый торфяными болотами. Ничего не напоминает? Мне тоже. А на болотах тех бегал Икающий Крокодил, страшный выродок, выращенный в мрачных подземных лабораториях доктора Моряка, который служил графу Блюмбергу. Граф сперва обрадовался при виде этого Крокодила, но Крокодил тут же сожрал руку графа, и вся радость испарилась. "Что ты наделал?! Кого ты родил?!" - не унимался граф, пытаясь унять кровотечение. На что Икающий Крокодил икнул, сел в кресло и сказал: "Слушай сюда, братан граф! Теперь ты наш вандал. То есть, вассал! Понял, нет, тупая башка? Ты нам платить дани, мы не есть твоя вторая рука!" И граф был вынужден признать резонность этого косоречивого монстра. Так и повелось: граф дрожит от страха в своей опочивальне, а доктор Моряк выводит Крокодила погулять на болота. Но у графа была неписанной красоты дочка. Хоть и родилась она на помойке (потому что мамаша её была проститутка, которая отдалась графу за кусок бычьего сердца) . Граф как сам увидел это сердце, лишился чувств. Но протитутка ему говорит: "Разве может сердце человека быть таким большим? Это бычье!" - и поползла рожать ребетёнка, потому что прошло 9 месяцев, 9 месяцев граф был в коме по поводу сердца. И родила. Но в нос ей заполз злой Колорадский Жук и нагадил там не хило. Поэтому она умерла. А Ребекка юная лежит и орёт. Жук выполз из трупа носительницы и спрашивает Ребекку: "Чего ты орёшь? Чего тебе надо? Понятно, что по случаю рождения ты в шрамах и татуировках, и у тебя полно врагов. Так ты что, хочешь ещё одного врага в моём лице?" А Ребекка юная схватила Жука за его противную жучью морду и говорит: "Ну ты и жук! Зачем ты убил моего учителя?!" "Какой-такой учитель-мучитель, не понимайт!" "Не понимайт?! Зачем ты убил моего дядю?! То есть, маму мою зачем угробил, жучья морда?!" "Ничего личного!" - отвечает Жук. - "С самого того момента, как добрый Ной построил ковчег и насовал туда каждой твари по паре, мы уже пригодились для того, чтобы истреблять проституток. Так нам и Ной говорит: "Вы, говорит, санитары леса!" "Какого леса?! Уродец! Мы на свалке!" - не унималась Ребекка. "Раньше здесь стоял вековой мачтовый лес!" - веско сказал Жук. - "Его-то и порубил Ной, чтобы построить ковчег. Ну а теперь-то тут свалка. Да и вообще ковчег не пригодился. Потому что в прогнозе погоды была ошибка: Гидрометцентр ошибся, обещая всеобщее наводнение. На самом деле прошёл только грибной дождик, и всё. Ной в злобе разломал корабль-ковчег и подался на Дикий Запад столбить участок золотоносный, потому что по роду своему был авантюристом. Так там и погиб, когда не поделил участок с Крокодилом Ганди. А Крокодил Ганди был прямым предком нашего Икающего Крокодила, ущучила?" Ребекка всё ущучила, поэтому раздавила говорливого Жука кованным сапогом, в котором и родилась (некоторые рождаются в рубашке, но здесь на торфяных болотах из-за испарений зловонных все рождались, в чём мать родила: кто в беретке, кто в сапоге, а кто и на роликах) , и пошла пешком в замок графа Блюмберга, чтобы представиться, как полагается и припасть к отцовской груди. Ну чтобы он её и выкормил грудным молоком, так как несмотря на ваши рекорды, молоко всё же требуется. Граф не очень обрадовался Ребекке новорождённой. Он уже предчувствовал, что Ребекку схватит Крокодил и станет шантажировать графа в том плане, что не отпустит девочку, пока граф не разметит территорию болота и не проложит терренкур. А это такой маршрут для прогулки. Чтобы построить там лампочки, чтоб светло было по ночам бродить Икающему Корокодилу, который к тому же был поэтом и мечтателем. Поэтому во время ночного променада он обдумываал сюжеты новых стихов. Таким образом он уже написал следующие стихотворные труды: "Обращение к декабристам", "Обращение к октябрятам", "Обращение к Нельсону Манделе" и "Обращение к Матери Терезе". Во всех этих стихотворных обращениях Крокодил упирал на то, что лучше жить свободным, чем умереть на коленях. И ещё шутливо предостерегал всех этих людей от поездок на болота, потому что тогда он их съест. Его стихи пользовались определённой популярностью и печатались в российском журнале "Крокодил", потому что согласовались с его названием и с названием автора. Определённая популярность - это типа популярности таких стихов (и их автора) : "Мы ребята деловые - ищем щели половые!" Или "Туда-сюда-обратно: тебе и мне приятно!" "Волос на волос, тело на тело - и начинается тёмное дело." Как вы уже поняли, я привёл эти загадки, чтобы тут же дать и разгадки: во всех говорится о сексе! Шучу. На самом деле ответы безобидные: тараканы, качели, моргание глаз. Но стихи эти Крокодилу нашему нравились, и он брал с них пример. Так он, бывало, и писал: "Декабристы! Ершик для унитаза вам под подушку! Что же вы так далеки были от народа, вашу праматерь? Ели б утром бутерброд - сразу мысль: "А как народ?" Были бы ближе." Ну и так далее. Но наша сказка об отважном, но всём каком-то запачканном разбойнике Робине Блуде. Он надеялся упросить папашу Ребекки, а главное - Крокодила Икающего отдать дитя ему в жёны. На что ждал от тупого Крокодила резонный вопрос: "А кто тебе сказал, что дитя женского пола?" И он бы тогда сорвал с дитя обноски, поднёс бы его к открытому окну, выходящему на свалку и... Дитя бы тут заорало благим матом, папаша граф Блюмберг грохнулся бы в обморок, Крокодил сказал бы: "Ик!" А доктор Моряк неожиданно бы выстрелил в Крокодила и убежал с орущей Ребеккой вон из замка! Такие странности в поведении случаются, как предполагал Робин, но всё равно полностью расчитывать на такую случайность не мог. Поэтому он запасся фотками из "Плейбоя" и хотел их показать Крокодилу, мол, это Ребекка снималась, когда 19 лет жила до своего рождения. На фотках совершенно ясно было видно, что снимала это чудо Сузи Рендалл, а чудо женского пола и даже что-то там шарит у себя в промежности наманикюренными ручками. От такого довода Крокодил бы упал в обморок, сказав: "И ты, Ребекка!" Так подвела-пидманула Крокодила. Ну а Робин, не будь дурак, схватил бы Ребекку в охапку и утащил бы её к себе в Пукающий лес. Где досыта бы поигрался с ней, а потом убил и выкинул бы на помойку. Так все разбойники делают, ничего экстраординарного. Последствия всего этого акта кражи дитяти были бы такие: Робин бы повеселел на время и перестал мочить прохожих, Крокодил бы написал новый сонет в стихах, посвящённый Ребекке и её татуировкам (особенно татуировке слона, занимающегося ананизмом на пузе Ребекки) , а бедный граф Блюмберг бы поседел и скончался безвременно. Так по-крайней мере расчитывал Робин Блуд, и с этой точки зрения его план был безупречен. Вот он подошёл к стенам замка и стал мочиться. "Напомни мне никогда не мочиться против ветра!" - сказал он себе, стирая солёные брызги со своей рожи. С этими брызгами его рожа превращалась, между прочим, в прекрасное лицо моряка. Он постучался. Открылось окошко и заспанный доктор Моряк заорал: "Тебе чего?!" "Ну ты и Цербер, твою мать!" - сказал Робин и просунул в щель золотую кредитную карточку. "О, голд картс! Открываю!" - сказал доктор и снова заснул. Робин пошёл по двору замка к дверям Блюмбергхолла. Везде валялись какие-то скелеты и кости. Но Робин знал, что его никто не съест, несмотря на вывеску: "Осторожно, злые крокодилы!" Сам Крокодил Икающий в красном бархатном халате и ночном колпаке, покуривая хозяйские сигареты, открыл Робину. Они обнялись и троекратно поцеловались. "Ну что, брат Крокодил, как делишки? Как дела?" "Ещё не родила!" - сострил Крокодил. "Кто не родила? Ребекка?" - вежливо спросил Робин. "Да нет, я! Какой ты, братец, тупой! А это очень печально! Во всей округе одни тупые жители! Я говорю про деревеньку Гримпенд и прочие населённые пункты! Один житель тупее другого! Тупой и ещё тупее тупого! А это жаль, потому что не могут оценить моего огромного стихотворного таланта! Вот смотри, из последнего: "Ах, вы не спонсор - положите вилку!" Не слабо?" "Не слабо!" - вежливо ответил Робин, а сам стал высматривать, где же здесь Ребекка? "Так тебе Ребекку?" - понял Крокодил. - "Она щас принимает ванну. Пойдём, познакомлю." И они пошли в ванну. Ребекка так там и плавала в сапогах-г.внодавах, в которых родилась. Но по причине малолетства грудей у неё ещё не было, но зато было нечто другое, от чего бедный Робин схватился за косяк двери: ему поплохело. Оказывается, у Ребекки был мужской половой орган! Она была мальчиком! "Нет, такой аллюр не для моей лошади!" - выдавил из себя Робин Блуд. - "Если бы мне были нужны мальчики, я бы использовал отца Тука! Но я натуральный натурал! И не такой косой, чтобы не попасть в лоно, а промахнуться и попасть в задницу! Что я, вообще, что ли?" На этом визит в ванну был закончен. Крокодил понял, что может спокойно сожрать робина Блуда, потому что он теперь бесполезен и не сможет взять эту обузу, Ребекку, на своё попечение и пропитание. Поэтому и бесполезен. А Робин понял, что зря пришёл, и что его щас и съедят. "А знаешь, брат Крокодил, какие стихи пришли мне на ум только что?" - спросил он, чтобы протянуть время. - "Слушай: "Реет Буревестник, тёмной молнии подобный!" Понял, нет?" "Дурацкие стихи!" - сказал Крокодил. - "Ты - жертва массовой культуры! Просто эти стихи Максимушки Горького размножили в миллионных экземплярах, и все их узнали! А вот меня не знают, потому что журнал "Крокодил" выходит маленьким тиражом. Даже меньшим, чем "Мурзилка". "Мурзилку" любишь?" "Люблю!" "Вот то-то! Но пора закругляться с тобой!" - и Крокодил проглотил незадачливого разбойника Робина Блуда. И теперь ходить через Пукающий лес стало так же безопасно, как ходить по квартире в собственный туалет. И все детишки и их родители сказали Крокодилу: "Так спасибо тебе, дедушка, за Пукающий лес и Солнышко!" Потому что, когда Крокодил глотал Робина, из него само собой произвольно выкатилось Солнышко, которое он проглотил надысь. А мальчик Ребекк вырос и стал помогать своему отцу, престарелому графу Блюмбергу, вскапывать картошку на плантациях. К сожалению, торфяные болота наступали на плантации, и приходилось покупать готовые чипсы. Но к труду граф ребёнка привил. И к 18-ти годам малец пошёл служить в армию, где как раз пригодились его г.внодавы, чтобы давить тараканов в казарме! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1238

   24 августа 2007 года. Заветов, как я написал, нет, но есть некоторые выводы после ЦЭ. Как известно, организм - враг наш. Неизвестно? Тогда какого хрена глаза закатываются? И почему 99% населения ходит с озабоченными недовольными рожами? Потому что они безрезультатно воюют со своим выросшим организмом. У женщин это груди и сами знаете, что. А у мужиков - огромный перец, который тянет их на немыслимые дикие поступки. Никто даже и слышать не захочет об этом перце, потому что это неприятно. Неприятно! Значит, враг. А он, перец, есть, от этого никуда не денешься. И от ужасов, связанных с ним, тоже. Но я, как я вывел, отношусь к тому 1% населения, которые победили этот выросший недетский перец. Потому что у меня есть 2 основополагающих Правила: это правило "Знайки блокируют Установки" и "Ставка на Страх"! То есть, я практически поборол страх выброситься из окна, так как, как только возникает такой глюк, что это я подхожу к окну и выбрасываюсь, то сразу действуют "Знайки", они напрочь блокируют этот образ, каким бы заманчивым он не был. До "Знаек" меня он сильно угнетал, как и страх дать всем по морде или тронуть женщину в транспорте. Теперь все эти глюки смываются на раз. Ну и Ставка действует при разных мелких страхах. Раз на них Ставка, то они тоже мало-мальски блокируются. Я не говорю об абсолютном избавлении от мелких страхов, но Большой Мистер Перец меня больше не подавляет, как раньше, как, скажем, в больнице. Потому что Он - это 80% сознания, а я сам остаюсь маленьким где-то справа. Можно белым, а можно и серым, ведь мозги-то серые мои. А перец перецем, хрен с ним. Но, с другой стороны, если вы решили, что я такой хорошенький и усовершенствованный, то вы ошибаетесь. Есть ещё одна негласная мудрость, это никакое не Правило, это просто: "С кем поведёшься - от того и наберёшься!" Это значит, что если я поведусь с полными идиотами, у которых Большой Перец играет больше роль, чем сам мыслитель, у которых в голове помойка, то и у меня в голове будет помойка. Это обидно, но неизбежно. Поэтому, если первое ЦЭ 4 дня назад было розовым (что мол, ничего не боюсь, и большая моя рожа даже выражает некое умиление и ностальгию, и только белые глаза выражают некий страх) , то вторая ЦЭ была тёмная, в углу комнаты мне мерещилось что-то страшное, потому что я увидел такое страшное в глазу у певицы Шакиры. Повёлся с ней. А на каждого мудреца хватает простоты. Так что я ничего не утверждаю. Я просто думаю, что с таким пакетом Правил я буду переносить ужасы легче, в чём смогу сам убедиться. Пока же, пока ЦЭ нет, мне и убеждаться-то не в чем. Я просто живу, как живут люди в спокойствии: пишу, играю на РС, смотрю ТВ и видео и т. п. Но всё равно замечу, что триумф мозгов над глупым телом, которое не знает, чего хочет и всего боится, произошёл 4 дня назад. Будут ещё ЦЭ - уточню эти Заветы Кузьмича. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1239-1239,6

   24 августа 2007 года. Сегодня ездил на Отдых. А там - "МАКС-2007", авиационная выставка. Но я её не видел, но сказка щас будет про авиаторов, такая фантастика. Летит, понимаете, авиатор Пташкин, как вдруг у него отваливается крыло! А второе крыло загорается! А хвост тоже загорается! И кончается его кофе, который ему приносила стюардесса Маня-Золотая Ножка. А сама Маня говорит в это время ему: "Ты мне надоел, мол, Пташкин! Я ухожу к Виктору!" И вдобавок чувствует Пташкин, что что-то ему, симпатичному, мешает: пошарил за спиной: точно, вешалка мешает, которую он надел вместе с кителем лётчика. И все эти беды подкосили Пташкина. Он заорал: "Банзай!" и направил свой "ПО-2" на показательные модели американских лётчиков. Американцы, главное, видят, что что-то ненормальное происходит, но они самоуверенны. А Пташкин не любил самоуверенных. И его "ПО-2" врезается в колонны американских "Стеллсов-невидимок". Звучат взрывы, публика усиленно щёлкает фотоаппаратами. Многие просто лежат. А многие лежат так... То есть, погибли. На место катастрофы приехал глава МЧС России Зыркало. К нему бросилась Маня-Золотая Ножка: "Товарищ Зыркало! Это я во всём виновата! Но я всё равно твёрдо решила уйти к Виктору, и я уйду, потому что у Виктора член больше!" Зыркало отстранил назойливую стюардессу и стал давать интервью для прессы: "Дорогие друзья! (Начал он.) В этот радостный светлый день не хочется думать ни о чём плохом. Ну врезался Пташкин в американцев, ну погибло примерно десяток американцев и сотня наших ротозеев, но это нам нисколько не помешает праздновать праздник авиации и дружбы между народами! Лично я щас перекушу ланч вместе с американскими друзьями!" Камера переехала на пилота США, тот начал ругаться "мазафаками" и просто "факами", но в камере снова показалось лицо довольного Зыркало. Он сказал: "По матери и мы можем крыть! А вот ты попробуй не испортить гражданам субботний вечер! Пошёл вон! Вон пошёл!" Обиженный авиатор ушёл, и в камере появилось лысое жирное лицо Виктора. Он сказал, пытаясь вырвать микрофон у журналистки: "Я - Виктор! Пташкин погиб, и я искренне рад этому, потому что Маня теперь уходит ко мне!" Журналистка вырвала, наконец, микрофон из лап Виктора и сказала: "Это мы и без тебя знаем! Прерываемся на рекламу, оставайтесь с нами, мы расскажем, как хоронили авиатора Пташкина, и как он чудесным образом воскрес из гроба и пошёл всем раздавать бесплатные хлеба и соки, потому что товарищ Зыркало запретил подавать школьникам в школьных столовых кофе и пирожные!" "Чего ты несёшь?!" - наехал на журналистку, пока шла реклама, Зыркало: "Я, понимаешь, пытаюсь отпраздновать праздник, а ты всё портишь! Какие пирожные? Я запретил только мак-накедсы и "колу", да и то, только потому, что их никто и в глаза не видел в школах. Никто даже не знает, что это такое. А пирожные я разрешил: сама смотри!" - и Зыркало проглотил сразу целое пирожное, сказав американцам "Прозит!" Пирожное застряло у него в горле и он стал бегать везде и показывать себе на спину: мол, помираю я! Помогите проглотить пирожное! Никто ничего не понял, кроме Мани-Золотой Ножки. Она привычным движением обхватила Зыркало за плечи сзади и стала как бы впихивать ему воображаемый пенис в ноги! От тряски пирожное прошло, и Зыркало сказал, становясь из серого сначала синим, потом красным, а потом снова розовым, как обычно: "Молодец, девка! Бросай своего Виктора и иди ко мне секретаршей! Будешь так делать каждый день. Зарплата - 3000 у. е. Идёшь?" Маня замялась: "Всё-таки я пренадлежу Виктору и должна быть ему верна!" Тут реклама кончилась, и снова началось прямое включение с аэродрома. Камера показала озабоченного Виктора, который орал в микрофон с середины предложения: "...ашу мать! Да кто он такой?! Я сам кого как угодно отображу, что я - не зеркало?!" Журналистка Семёнова вырвала микрофон у Виктора и спросила Зыркало: "Все зрители интересуются, полегчало ли вам? Ведь вы были при смерти!" "Дайте я сам расскажу любимым телезрителям, как было дело!" - взял слово Зыркало. - "Как им известно, я запретил пирожные в школах и правильно сделал! Одно такое чуть не убило меня, так что я спас множество детских жизней! А меня спасла вот эта простая моя секретарша Маня-Золотая Ножка! Она сделала мне хорошо. Да пусть сама расскажет!" Маня сказала: "Хорошо!.. Ещё!.. Да-да!" Семёнова сказала: "Достаточно! Всё ясно!" Но тут микрофон снова вырвал красный от злости Виктор: "А я буду жаловаться! Я вас всех по миру пущу и по судам затаскаю! Начну с этой вашей телекомпании! Какой это канал? 87-ой? "Еврейские послеполуночные Новости"? Так я начну с вас! Вы ещё смотрите эти еврейские Новости? Недолго вам осталось их смотреть!" Тут Зыркало не удержался и врезал Виктору по морде. Началась безобразная потасовка, в которую втянулись все: и зрители с криками: "Ура!", "В атаку!", "Наших бьют!", и американцы с криками: "И-ху!", и японцы с "Банзай!" и прочие. Потом камеры показали восставшего из гроба Пташкина в белой хламиде. Он кричал: "Снимайте меня! Снимайте меня!" И камера наехала на него. Он заговорчески подмигнул в камеру миллионам телезрителей-евреев и сказал: "Круто я всё-таки раздолбал свой "ПО-2". И поделом! Эта сволочь сама говорила (я имею в виду самолётик) : "Бензин - моя кровь, на нуле! Убит? Наконец-то! Лечу налегке!" Это про меня, что я убит! А я не убит! Видите: у меня венчик небесный, нимб над правым ухом? Это значит, что я стал ангелом Третьего Разряда. Я долго пытался перетащить нимб на голову, но мне был Глас свыше, что это бесполезно. Хорошо ещё, что у меня нимб сам летит надо мной, а то пришлось бы таскать его под мышкой, как гипсовый торт или чёрствый каравай. Так таскают ангелы Четвёртого Разряда. Так о чём я? Да всё о том же: как помочь голодающим Африки! Так вот: не хрена им вообще помогать! И так зажрались: сожрали даже все кроссовки фирмы "Найк", которая является моим персональным спонсором! Не хрена их было жрать! Все носите "Найк", и у вас всё будет "найс"!" (Это значит, "прелестно".) Камера отъехала от Пташкина и снова показала встревоженное лицо Семёновой: "По последним данным, американцы из-за драки обещали закидать нас бомбами! Так и сказали: "Будем вам Олимпиада в Сочи-2008, оха-ха-ха-ха!" После этого все их лётчики влезли в самолёты "Стеллс" и стали подниматься! Я тоже поднимаюсь! Меня раскрыли! Прощайте, господин коронель! Я поднимаюсь!" Коронель, который тоже смотрел это шоу по ТВ, сказал: "Хорошо, Семёнова, поднимайтесь!" При этом он рассматривал своё отражение загорелого торса в зеркале. Незагорелыми остались только два треугольника белой кожи на груди, где у него ранее был лифчик. Любил, понимаете, старик-коронель подурачится. Но в сексе ему равных не было, он бил рекорды для молодых и в 64 года зачал успешно ребёнка-девочку. Но сейчас до него дошло, что с Семёновой что-то не ладно! "Прыгай вниз с крыла "ПО-2", прыгай!" - завопил он в телевизор. Семёнова как будто услышала этот крик и свалилась с крыла взлетающего вслед "Стеллсам" "Кукурузника". Как вы уже поняли, его поднял в воздух сам Пташкин, лётчик ас из асов! "Врёте, не возьмёте!" - бормотал он, а его нимб вдруг скатился с плеча и упал на пол кабины. Пташкин раздражённо спрятал его подмышку: его разжаловали в Четвёртый Разряд! Но сейчас в пылу боя ему было это индиферентно (всё равно) . Он прицелился и стал строчить из всего своего одного пулемёта (который обычно использовался при опылении полей кукурузы (так как это была основная функция "Кукурузника") для уничтожения разных Колорадских жуков и грызунов типа хорьков, хомяков и тушканов!) по "Стеллсам" - невидимкам. Это для наших радаров они были совершено невидимы, но только не для Пташкина. Он их прекрасно видел. И вот от "Стеллсов" полетели ошмётки, а пилоты американские принялись катапультироваться! Это было незабываемое прекрасное шоу! Все зрители зааплодировали и щёлкали фотоаппаратами. "ПО-2" тоже приземлился, из него вышел Пташкин и снова стал давать интервью. Семёнова сказала в камеру: "Что тут было!! Умри от зависти "1-ый канал". А Пташкин сказал, приплясывая: "И ещё неоднократно выйдет Пташкин полетать! Я ещё Северный Полюс заново открою! Прорублю окно в Европу! Забросаю Штаты дешёвыми российскими валенками и шапками-ушанками! Это будет помощь по "ленд-лизу"!" Он мог бы ещё много сказать, что, мол, он разубедит еврейскую общественность всего мира (которая несомненно смотрит этот 87-ой канал щас) , что Россия - это только пьяные медведи с балалайками, но тут в машине "кинематографической", где был источник питания для камеры, что-то грохнуло, полыхнуло, и показался довольный Виктор, весь в саже и обгорелый. Он держал в руке оборванный кабель и говорил: "Я сделал это!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1239,6-1240,7

   26 августа 2007 года. На самом деле я не витал в облаках славы. Я потерпел новую ЦЭ. Это, понимаете, смотрел в потолок и всего боялся. Но вспомнить практически нечего. Мрачная сказка. Жил-был литератор Хомяков (это слабый намёк на меня) . И вот выдавал он шедевр за шедевром, а счастья у него не было, потому что он был идиот. Наверное, ему надо бы сделать лоботомию. Или вообще отрезать пол-черепа. И с такими черепами живут. И поверьте, шедевров тогда он написал бы ещё больше. И его бы признали и любили, как любят всех, кто побывал на Зоне. Но он на Зоне не побывал, и то хорошо. И вот однажды у него сломался компьютер! Он взорвался, потому что Хомяков нажал на "Delete", замигала лампочка, и произошёл взрыв! Хомякова вышвырнуло ударной волной на улицу, он протаранил грузовичок с детскими испоганенными подгузниками и почувствовал вонь своим пол-черепом. Потому что половину оторвало! "Кто я такой? И чего здесь делаю?" - спросил сам себя Хомяков и не мог найти ответа. Тогда он принялся ходить по улицам и у всех спрашивать простые естественные вопросы: "А какой щас год после Рождества Христова?", "А вы случайно не мой папа?", "А ты случайно не мой младший братик?" Братик полез целоваться, а Хомяков сказал: "Я не видел своего брата... Постойте, но у меня сестра была! Точно, Верка, сестра! О, как ты изменилась, Верка! Полысела!" "Щас так модно!" - сказал карманный вор, которого в это время обнимал Хомяков. "А, модно! И костюм надела! И усы отпустила, модница!" И так он этого вора заговорил, что оказалось, что это вовсе никакой не вор, а пионер Петров, который взялся перевести инвалида Хомякова через улицу. Перевёл он его, а Хомяков хочет обратно на ту сторону. "Заколебал ты меня, дядя!" - сказал пионер и перевёл. А Хомяков снова машет руками и говорит: "Да мне не нужно на ту сторону, я ловлю машину!" Поймал он, значит, машину, а там сидит такая роскошная автоледи, которая хочет мужика и ребёнка. Причём второго гораздо больше, так как ей уже за 40. И она говорит: "Какой интересный парниша!" "Ты-то мне и нужна!" - говорит Хомяков. - "Отвечай прямо: ты - моя мать?" "Нет!" "Ну тогда ты станешь ею! Дай мне пососать грудь, я же молокосос!" "О, какие у тебя фантазии!" - сказала Оксана и дала пососать грудь. Пососал-пососал грудь Хомяков и говорит: "Ни черта не отсасывается! А если и отсасывается, то какой-то бензин. Ты что, бензин употребляешь?" "Да нет, я просто отсосала немного из трубочки, чтобы он тёк из канистры в бак..." "Дура! На заправке тебе бы наполнили за 33 компейки!.. 33 копейки!.. 33 копейки!.." - заклинило Хомякова. Оксана поняла, что что-то неладно и ударила его по груди. "Спасибо!" - сказал Хомяков. - "А то меня заклинило! Но я что-то вспомнил! А именно: "33 коровы, 33 коровы - свежая строка! Стих родился новый, как стакан парного молока!" Наверное, эта песенка что-то значила в моей жизни, когда у меня ещё был череп весь. А молоко это - не твой купорос, а, наверное, молоко матери! Наверное, я был телёнком в прошлой жизни!" "Слушай сюда, чувак-телёнок!" - сказала Оксана. - "Будешь ты меня трахать или нет?" "А как это - трахать?" - не понял Хомяков. Оксана засмущалась: "Ну это как зверушки залезают друг на друга и мечут икринки!" "А! Икринки! Что-то это мне напоминает!" - и Хомяков стал напевать: "Новый Год в бутылке, в ложке и на вилке! В Новый Год что-то происходит, входит и выходит!" Я вспомнил икру! Это такая заморская баклажанная и чёрная! Может, щас Новый Год?" - с надеждой спросил Хомяков. "Нет, щас лето!" - сказала Оксана. - "Но ты метко подметил: "входит и выходит"! Именно это и есть секс. Давай же!" И их машина съехала с дороги в Центральный парк и понеслась по дорожкам, распугивая парочки и гуляющих. "Что ты делаешь?! Ты чуть не задавила парочку!" - закричал Хомяков, и снова у него был проблеск в памяти: "Только однажды папа отважно взял и обогнал велосипед!" "Слушай!" - сказала Оксана. - "Это песня Пугачихи. Может, ты её незаконнорождённый сын?" "А кто такая Пугичиха?" - спросил Хомяков. - "У неё грудь-то есть с молоком?" "Видимо нет уже." "А! Вспомнил: "...Я заимела право быть простой... суперзвездой!" Нет, - сказал Хомяков, - что-то я не чувствую в себе дара, подаренного Богом, петь и отплясывать. Мне, если честно, яйца мешают! Вот смотри!" - и он стал подпрыгивать в своём кресле. "А! Вспомнил!!" - неожиданно заорал он. - "Анекдот зацени: шофёр говорит обкуренным трём молодым людям: "Вы что, обкуренные?" А они специально не хотели этого показать и уговорились молча влезть в такси и молча ехать. "С чего ты взял?" "Да всё молчите и влезли втроём на переднее сидение!" Ха-ха!" - сказал Хомяков и неожиданно потерял сознание. Это случилось от потуг юмора. Он так стремился быть остроумным, что потерял все силы. "Помер!" - ужаснулась Оксана и стала прыскать на Хомякова дезодорантом "Рексона", потому что "Рексона" не подведёт ни в каких сложных случаях. Она проползёт и там, где танк не проползёт и не пролетит стальная птица. "Рексона" на пузе проползёт, и ничего с ней не случится! По-крайней мере так утверждали в рекламе по телеку, а Оксана верила всей лапше, которую ей вешали на уши. И точно: Хомяков очнулся и сказал: "Я знаю, от чего тебя бросает в пот!" и принялся кусать Оксану за низ. "За низ не кусать!" - взвизгнула Оксана и ударила по черепу Хомякова рукояткой от зонтика! Ударила и сама подивилась, как это ей удалось: "Теперь я, Оксана, Борец со Злом! Я всех замочу зонтиком!" Тут их как раз остановил конный патруль, который был возмущён, что машина гонит по парку без правил. Но Оксану теперь было не удержать: она высунулась из окошка с косой и попыталась перерезать ноги лошадям. Это у неё не получилось, а неуправляемая машина врезалась в дерево! От удара Хомяков вспомнил всё! "Да! Я - незаконнорождённый сын мистера Шелапутина! Служите мне! Я - ваш Бог!" - заорал он на ментов и Оксану. Ну его и поместили в "дурку", где ему и место. Как и всем, кто лишился памяти вследствии пробабилитических случаев (это невероятные случаи) , типа молния ударила по башке, или обожрался отравленных сарделек в "Сарделечной" (рискуя жизнью и днём, и ночью, так как питались там.) . Таких больных называют "пробабилитиками" и держат вечно привязанными к койкам, так как невозможно ничего предвидеть, что они вспомнят! К.
  

ЭПИЛОГ

   Всё-таки я молодец со своими сказками про авиасалон МАКС и 2 до него. Настоящее искусство. Но я не почиваю на лаврах: я закатываю глаза. Так что никто в Голливуд не едет, все остаются на базе, где таблетки и компьютеры! Я это про себя, что на базе - я! Мне здесь больше нравится. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-125

("Письма в никуда"-125)

2007

ПИСЬМО В НИКУДА-1241-1242,3

   28 августа 2007 года. Страшно потряс меня "Крепкий Орешек 4.0.", фильм-катастрофа из жизни США. Очень сердитый серьёзный фильм. А я-то пишу в юмористической манере. И эта манера была уничтожена. Осталась только одна здравая мысль: напишу-ка и я про Обрушение канализации! Но это ерунда какая-то. И вот щас, после акта мастурбации, мне снова полегчало, и я сел за компьютер. Там, в фильме, эти компьютеры творят чудеса. А мой, кроме как гонять музыку, фильмы и картинки с играми, ничего и не умеет. Второй умеет больше: выходит в Интернет. Да, скачал я 6 Ггб модов Халвы, это что-то! Сказка про бешеный компьютер, который устроил Обрушение в Совке, СНГ. Первым делом монстр компьютерной мысли Кашперский начал бомбить все узлы городской канализации, везде открывая решётки и пропуская в слив страшных монстров, которые ранее ютились только в канализации. Это были зомби, на головах которых сидело по лягушке красного цвета. Понятно, такая лягушка называла себя Царевной-Лягушкой и заставляла бедного носителя кидаться пустыми бочками и ящиками во всех сантехников, которые пытались как-то починить канализацию. Вот идёт один такой, Семёныч, на его плечах и руках сидит 20 перепуганных кошек, и появляется зомби Вася на вертолёте. И давай строчить по кошкам и Семёнычу. "Я тебя раз так!" - кричит Семёныч и проваливается вместе с кошками в открытый колодец. Он падает в тёмную муть и постепенно вместе с кошками мутирует! Они теперь могут дышать под водой, то есть, под фекалиями. И вот Великое Воскрешение Семёныча и кошек! Он всплывает со страшным рёвом, от которого лопаются стёкла зависшего вертолёта. Семёныч хватает одну кошку, привязав к ней, к хвосту её, шнур. "Мы теперь одной канализационнной крови, ты и я!" - говорит он ей в утешение и бросает её в вертолёт! Та намертво вцепляется в зомби Васю, а Семёныч и прочие твари уже лезут по тросу в вертолёт! Лягушка Васи в панике бросается вниз, в озеро Титикаку (над которым они пролетали) , а сам Вася говорит: "Товарищ начальник! Я нечаянно! Лягушка попутала! А всё друзья: не женись, твердили! Нет, не впрок, не убедили. Женился я на лягушке - и вот, что она натворила!" А натворила она того, что все приборы в вертолёте были разбиты и измазаны фекалиями лягушки. Семёныч с трудом отыскал ручной тормоз, потянул - и тормоз остался у него в руке! Вертолёт неизбежно падал в воды Титикаки! Кошки поняли своё ужасное положение, и одна из них решила покончить жизнь самоубийством! Она выпрыгнула из вертолёта, но за её хвост вцепилась вторая, за третью - четвёртая, а за четвёртую - бабка, дедка, Жучка и внучка! "А вы что здесь делаете?" - спросил Семёныч, потеряв всякую надежду поднять вертолёт и теперь положа ноги на приборы управления и перед смертью жуя пончик. Перед смертью не надышишься! "А мы, господин Семёныч, военно-морской десант Кампучии. Это наш вертолёт. Зомби коварно захватили его, пока мы спали. Но теперь мы проснулись и видим, что пролетаем над Конго!" - ответили Жучка, бабка и дедка. "Это не Конго, это Титикака!" - хмуро сказал Семёныч и подавился пончиком. Все пртихли. Название "Титикака" всегда произносилось среди морской пехоты десантников шёпотом, потому что ещё ни одному вертолёту не удавалось долететь до другого конца этого водоёма без того, чтобы хоть один или два десантника не пытались свести счёты с жизнью, выбросившись из вертлёта. Так действовали на слабые извилины десантников испарения Титикаки. Понятно, товарищи самоубийц хватали в последний момент их за ноги, и вся цепочка десантников падала в эти сточные воды. Понятно, они всплывали и видели надпись: "Пожалуйста, не плавайте здесь!" и ощущали страшную вонь! Так и гибли от нехватки кислорода. Поэтому мудрый Семёныч приказал отпустить первую нижнюю кошку, чтобы она утонула здесь, а прочих втащил в кабину: "Мы потеряем всего 10% экипажа, но не погибнем все, как эти придурки до нас!" Вдруг Жучка сказала: "У меня есть план "А"!" Все заинтересовались. "Он заключается в том, чтобы заткнуть прорыв канализации толстым задом Семёныча!" "А если в меня вкусится один из зомби, прямо в зад страшными четырьмя рядами острых зубов?" - спросил Семёныч. "Тогда в ход вступает план "Б", который я ещё не придумала!" "Дура ты Жучка! Если тебе неймётся, можешь сама заткнуть прорыв. У тебя задница не меньше моей. Помнится, даже твои труселя называл кто-то когда-то парашютами!" "Кто и когда?!" - окрысилась Жучка, и солнце осветило смелые черты её рожи. "Да не помню я!" - слукавил Семёныч, потому что он их так и называл. Жучка с трудом успокоилась и принялась собирать паззлы, свои любимые. Только теперь, как она ни старалась, пазлы не собирались. Она посмотрела на коробку, где был изображён образец для сборки, и увидела, что это надпись: "Пожалуйста, не плавайте здесь!" Жучка сказала: "Дибильные паззлы! Ни у кого нет других?" За что получила подзатыльник от деда, который сказал: "Нашла время!" Между тем вертолёт благополучно приземлился в Мексике. Все вышли и стали кататься по земле и вопить: "Мы приземлились! Родная землица! Ура!" Но неожиданно под барабанный бой на горе возник отряд зомби. Они быстро спустились и взяли всех воздухоплавателей в плен. Их поместили за решётку в темнице вулкана Покапупельтелько. Надежды на освобождение не оставалось, разве что та кошка, которая свалилась в токсичные воды Титикаки, выплывет и сообщит главному МЧСовцу Ивану Макалейнову, что стряслось. Кошка, понятно, выбралась, но застала Ивана за пьянствованием. "Садись, кошачье мурло!" - сказал он. - "Раздавим вместе со мной пузырь!" "Товарищ Иван!" - веско сказала кошка. - "13 моих друзей терпят бедствие в темнице зомби!" "А! Так ты - Оушен! И это твои друзья: 13 друзей Оушена! Ха-ха!" - сострил Иван Макалейнов, всунул вместо пистолета в кобуру огурец, опоясался связкой детских пустышек и сказал: "Это на случай жажды!" Потом подошёл к порогу, споткнулся о него, упал и потерял сознание! "Такой хрени со мной не бывало со времён моей заботы о парализованном дедушке, который засунул себе в задницу сразу 10 таблеток ЛСД и вовсю оторвался перед смертью, обрюхатив всех женских существ в доме: бабку, внучку и меня, Мурку!" - сказала сквозь зубы Мурка и попыталась опереть Ивана о себя, подлезя ему подмышку. Иван сказал: "Припоминается анекдот всвязи с твоим парализованным дедушкой, который что-то засунул там себе в зад! Так вот: стоят в церкви два проктолога. Один говорит: "Вчера я поставил Господу свечку!" "Ну это уже "звёздная болезнь"!" - говоирит второй." Мурка поняла, расхохоталась и снова уронила Ивана Макалейнова. Чтобы утолить жажду, она сорвала с него одну пустышку и присосалась к молоку. Молоко оказалось кислым. "Всосала?" - спросил Иван и сказал: "Это не молоко, это ряженка!" "Сволочь!" "Нет, я - Спаситель Нации, если ты дотащишь меня до лестницы. Там я сам скачусь вниз, пересчитывая ступеньки затылком. Если их окажется 13, значит, наши проиграют эту кампанию! Это мой дефективный метод: считать ступеньки перед кампанией!" Иван свалился, как и предсказывал, и насчитал 7 ступенек. "Такого со мной ещё не бывало! По-видимому, демократии грозит смертельная опасность! Я даже подозреваю, что все Штаты от Западного до Восточного побережья поглотит разлившаяся канализация! Аминь!" "Что ты там несёшь?" - спросила Мурка, толкая перед собой Ивана Макалейнова в тачке с продуктами. Причём ноги Ивана и голова торчали наружу. Но и этой головой он не забывал показывать средний палец на руке всем автомобилистам, которые при виде их начинали бибикать. "Куда же мне его везти?" - панически думала Мурка. - "Я забыла! Наверное, в штаб ФБР!" На пропускном пункте их остановил охранник. "Ире паппире, битте!" "Да ты что, охранничья рожа, не видишь, что это - Спаситель Нации Макалейнов!" - сказала Мурка. А Иван снова показал средний палец. Охранник окрысился: "Знаем мы таких спасителей! Их в "дурку" надо! Не пущу! Итак уже один Белый Дом взорван!" "Что?!" - спросили Мурка и Иван. "То!" "Я знала, я предчувствовала это!" - сказала Мурка. - "Как только Иван берётся за дело, наступает Конец Света! Слушай сюда, хрыч!" - обратилась она к охраннику. - "Мы вовсе не из ФБР! Мы - Чёрные Следопыты! Мы приехали обшарить остатки Белого Дома в целях найти там что-нибудь ценное! С тобой поделимся!" "Пошли вон отсюда, твари!" - сказал охранник и навёл на них пистолет. "Тут не пробраться!" - решили наши друзья. - "А ведь мы знаем план спасения! Мы заткнём канализацию канализацией же! Мы направим на её прорыв канализацию из Мексики, которая вообще всегда прорвана! Две канализации встретятся, мы посыплем место встречи чудотворной детской "присыпкой", и вонючие потоки превратятся в молочные реки с кисельными берегами!" "Боюсь, ничего не получится!" - сказал Иван. - "Сколько я не посыпал "присыпкой" свой простатит-геморрой, ничего не произошло!" "Дурак!" - сказала Мурка. - "Это - волшебная "присыпка"! Её пользовались королевы всех старинных династий. Называется она "Аюдара", и от неё феноменально растёт грудь у женщин и перецы у мужиков! Встречал, наверное, в Гон-Конге так нехарактерных для китаянок женщин, катящих перед собой тележку, везущую их груди, или мужиков с оттопыренными штанами? Это "Аюдара"! Страшной силы штука! Если ею посыпать Белый Дом, то он вмиг воскреснет, если посыпать охранника, то у того вырастет слоновий хобот. А если посыпать стоки канализации, то вообще, неизвестно, что будет!" Так и порешили. Иван и Мурка сели в чужую машину, и Иван приготовился закоротить зажигание. Но Мурка его удержала: "Сейчас это делается не так! Вот смотри:" - и она вызвала службу "911" и сказала: "Мой папахен напился "Аюдары" и врезался в дерево! Теперь у него огромная женская грудь и огромный женский перец! Запустите нам двигатель, иначе я приведу его к вам!" "Не поняли!" - ответили ей. "Чего не поняли? Как перец может быть женским? А как он может быть моржовым, знаете? Давайте, поработайте!" Двигатель завёлся, но всё равно за машиной увязалась погоня на вертолёте. "Я знаю, что делать!" - сказал Иван Макалейнов. - "Я выпрыгну из машины, и она собьёт вертолёт!" "Чучмек! Это же совковая машина "Запорожец"! Она никого не собьёт!" - сказала Мурка. "А вот увидишь!" - ответил храбрый Иван, и солнце осветило немного уже обрюзгшие, но всё равно ещё решительные черты его лица. Он выпрыгнул, "Запорожец" набрал высоту, сбил вертолёт (огромный взрыв!) , сбил рейсовый американский самолёт "Боинг-747" (350 жертв) , пролетел бизоновый (то есть, озоновый) слой планеты, вышел на орбиту и там сбил спутник связи "Вояджер", вследствии чего злоумышленники, прорвавшие канализацию, остались без связи! "Победа! А ты не верила!!" - кричали, обнимаясь, Иван и Мурка. Но потом "Запорожец" направился в сторону Луны, врезался в неё, отрекошетил и полетел обратно к Земле типа болида, грозя уничтожить всё живое на Земле. Иван сказал с гордостью: "Его выпустили на моей родине, в СССР! Сильная штука!" "Нам щас не до этого!" - одёрнула его Мурка. - "Надо спасать Землю от Армагеддона!" И точно, расстояние между Вашингтоном и "Запорожцем" стремительно сокращалось: 5 метров, 4 метра, 33 сантиметра, 20 сантиметров!" Катастрофа! Щас Белый Дом погибнет! Хорошо ещё, что Клин Блинтон уехал с утра играть в гольф. Но погибнет памятник архитектуры! И тогда Иван придумал, как спасти США! Он снова позвонил по "911" и сказал: "Запорожец", прилетевший из космоса, переехал улицу на красный свет светофора!" "Ну и что?" - спросила девушка-оператор. "А то! Горел красный свет, а он пёр и клал на всех! Выключите у него двигатель!" "Хорошо!" И "Запорожец", угроза Америки номер 1, так и завис в 1 миллимметре от Овального Кабинета! Америка была спасена! Макалейнову объявлена благодарность, а Мурка соединена со своими друзьями кошками, бабкой, дедкой и Жучкой. А продолжающееся затопление Титикаки канализационными водами смогли устранить с помощью "Аюдары". Все воды слива не превратились в молоко, но заморозились, а из полыний, как ручки зонтиков, торчали шеи Лох-Несских чудовищ, Несси, которые моментально родились под воздействием "Аюдары"! Конец фильма киностудии "Мосфильм" "Буря в стакане" 2007 года, режисёр Барсучков, оператор Барсучков, сценарий Барсучкова, в главной роли Мурки - Барсучков. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1242,3-1243,3

   29 августа 2007 года. Продолжение жанра. Ночью я скачал из И-нета 6 видеороликов большегрудых бабищ. Как они этими грудями трясут, а потом дают какому-то мужику с татуировкой. Надо заметить, что дают они всегда только таким мужикам с татуировками. Это профессиональный признак профессионального плейбоя. Но мне был не он интересен, а сама фактура грудей, из чего они состоят и как трясутся. Здорово! Бабищи эти нежные, мягкие и неудивительно, что на всё согласные, и всем дают. Но от них чуть не закатились глаза, потому что энергетически это как бомбовый удар. К счастью, я посмотрел по видео ещё "Крепкого Орешка 4.0.", и глаза откатились обратно, потому что там приключения. Тоже энергетически ценные. Но зато утром я пошёл в магазин, и глаза закатились от продавщицы Алёны. Она мне: %Что, мол, замолк? Увидел красивую девушку и замолк?% Там была какая-то жёлтая чумичка. "Нет, говорю, она - не красивая! Вот ты - красивая!" %Спасибо!% "Скостишь пару рубликов?" %Ага!% Потому что напрямую говорить ей, что она нравится, это означает приставать к ней. А я её не планирую, мне некуда её водить, так как ЦЭ, что ещё раз и было доказано на практике. Я тогда ехал на Отдых, но повернул с пол-пути (около Авиамоторной) , и это было самое мудрое, что я тогда сделал. Потому что приключений мне хватило даже с этого пол-пути, который на самом деле одна шестая пути. Стал всё различать широко, дворнику Сергею сказал на его вопль: %Писатель! Писатель!!% "Глаза закатываются!" и пошёл домой. Дома от ТВ откатились. И вот проспал я день и снова пошёл в магазин, я его называю НР ("На Разгуляе") , но вас я не буду загружать такими сокращениями, всё равно не запомните. Хорошо ещё, что запомнили, что чужую прямую речь я обозначаю "%", а свою просто. Итак, говорю я Алёне: "У меня, мол, глаза от тебя вчера закатились! А почему - не знаю!" А на самом деле далее разговор зашёл о бомжах, что, мол, как я буду защищаться, если нападут? Я показал зонтиком, что зонтиком их. А потом заявил, что, как ей известно, я сам за себя постоять не могу! Она, что не известно ей это. А это такая фишка. Лучше выглядеть при девушке таким беззащитным и ботаническим, особенно, если не планируешь с ней никаких отношений. Хотя иногда я и планирую эти отношения: мол, трахнуть её хорошо! Но я ей в отцы гожусь: я на 16 лет старше! Если только где-то тайно, в презике? Да нет, чушь. Но девушка хорошая, только пока ещё дурочка по молодости лет: ей 19. Итак, разговор о страшных бомжах, и вот вам ЦЭ! А сегодня в магазине какие-то алкоголики. Я ей и говорю: в "Копейку", мол, таких и не пускают. Вот бы и сказали вашему парню из охраны (который тоже был здесь) , чтоб под зад ногой их и "Пошли вон отсюда, вонючки!" Но нет. Этот сам парень мне на такое же преждложение (я старался говорить так, чтобы сами алкаши не услышали и, не дай Бог, не обиделись на меня!) сказал: %А что, они вам мешают?% "Мне - нет, но Людмилу они уже достали! Правда, Людмил?" А Людмила - это вторая продавщица, которая хочет ребёнка. Наверное, уже залетела, потому что стоит только захотеть, а охотников тут как тут! Может, она уже беременная немного! Но не от меня. Может, от этого их парня! Шучу. Вернулся я из магазина взволнованный и сразу к Лире, которая дежурит внизу. Я к ней стал понемногу подходить, так как инциндент с её "другом" Виктором стал подзабываться. А то я ей прямо сказал: "Не могу простить предательства! Что натравили на меня Виктора!" И всем прочим я сказал, что Виктор меня жестоко избил! Но теперь я немного оклимался и рассказал ей (а она голову опустит и молчит, и только скажет: %Иди отсюда!%) , что этих алкашей в "Копейку" не пускают, и надо бы им и здесь под зад ногой и "Пошли вон, вонючки!" Лира сидела-сидела молча, а потом как заорёт: %Иди отсюда!!% Так возбуждающе подействовала на неё реплика "Пошли вон, вонючки!" Но, повторяю, этой реплики никто, кроме меня и не смог придумать. Я - мозговой гигант. Сказки не будет щас, потому что уже 23-48, а я решил увековечить это 29 число, а не 30. Иначе получится, что я снова 2 дня прожил зря, ничего не написав. Тем более, что на ум сказки про алкашей не идёт, а как раз на подходе 1243-ий ПВН, половину которого я уже написал вчера. И вот я выпил таблетку и подумал: истрачу новые 500 рублей 1ого сентября (или 3-его, или 31-ого августа) на таблетки. Сами видите: мне они как воздух, необходимы. А то разные Алёны, бабищи, алкаши или Крепкие Орешки! К. Примечание: что значит "стал различать широко"? Это в ЦЭ-то. А то! Обычно начинаю узко различать чёрное, это так и называется "узко РЧ", но тут стал видеть боковым зрение всё: эти окна троллейбуса, около которых сидел, и сразу и противоположные и дома за ними. То есть, обычно в откатанном состоянии смотрю очень узко, только вниз, а тут во всю ширь смотрел, и всё меня пугало там: там тоже чёрные окна и чёрные улицы за жёлтыми домами. Это я так иносказательно. Улиц там понятно никаких не видел, но чтобы напугать меня, надо было их придумать. Я и придумал. Вот я щас посмотрел-посмотрел на стол перед собой: да, действительно, вижу только то, что у меня под носом. А тогда видел во всю ширь, а под носом своим ничего не видел избирательно, всё было снаружи. Ну не знаю, как точнее. То есть, если видел широко, то свихнулся уже. А после встречи с дворником Сергеем я вообще почувствовал некий "гон", как я это и назвал тогда. То есть, голову-то я опустил, как всегда хожу, но практически ничего не видел, кроме темноты. То есть, широко прекратил видеть и видел темноту. Как обычно и должен, в принципе, видеть. То есть, ничего особенно и не видеть! Затрахал я вас с этим видеть-не видеть? Потерпите, я уже кончил. Одним словом, снесло крышу и я стал думать об изгибах улиц и о том, где встала Луна, на юге или востоке? И думал, что всю геометрию для школьников придумали именно такие же идиоты, каким я стал, потому что в нормальном состоянии меня такая ерунда никогда не интересует, всякие эти изгибы и градусы наклонения! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1242,3-1243,3

   29 августа 2007 года. Продолжение жанра. Ночью я скачал из И-нета 6 видеороликов большегрудых бабищ. Как они этими грудями трясут, а потом дают какому-то мужику с татуировкой. Надо заметить, что дают они всегда только таким мужикам с татуировками. Это профессиональный признак профессионального плейбоя. Но мне был не он интересен, а сама фактура грудей, из чего они состоят и как трясутся. Здорово! Бабищи эти нежные, мягкие и неудивительно, что на всё согласные, и всем дают. Но от них чуть не закатились глаза, потому что энергетически это как бомбовый удар. К счастью, я посмотрел по видео ещё "Крепкого Орешка 4.0.", и глаза откатились обратно, потому что там приключения. Тоже энергетически ценные. Но зато утром я пошёл в магазин, и глаза закатились от продавщицы Алёны. Она мне: %Что, мол, замолк? Увидел красивую девушку и замолк?% Там была какая-то жёлтая чумичка. "Нет, говорю, она - не красивая! Вот ты - красивая!" %Спасибо!% "Скостишь пару рубликов?" %Ага!% Потому что напрямую говорить ей, что она нравится, это означает приставать к ней. А я её не планирую, мне некуда её водить, так как ЦЭ, что ещё раз и было доказано на практике. Я тогда ехал на Отдых, но повернул с пол-пути (около Авиамоторной) , и это было самое мудрое, что я тогда сделал. Потому что приключений мне хватило даже с этого пол-пути, который на самом деле одна шестая пути. Стал всё различать широко, дворнику Сергею сказал на его вопль: %Писатель! Писатель!!% "Глаза закатываются!" и пошёл домой. Дома от ТВ откатились. И вот проспал я день и снова пошёл в магазин, я его называю НР ("На Разгуляе") , но вас я не буду загружать такими сокращениями, всё равно не запомните. Хорошо ещё, что запомнили, что чужую прямую речь я обозначаю "%", а свою просто. Итак, говорю я Алёне: "У меня, мол, глаза от тебя вчера закатились! А почему - не знаю!" А на самом деле далее разговор зашёл о бомжах, что, мол, как я буду защищаться, если нападут? Я показал зонтиком, что зонтиком их. А потом заявил, что, как ей известно, я сам за себя постоять не могу! Она, что не известно ей это. А это такая фишка. Лучше выглядеть при девушке таким беззащитным и ботаническим, особенно, если не планируешь с ней никаких отношений. Хотя иногда я и планирую эти отношения: мол, трахнуть её хорошо! Но я ей в отцы гожусь: я на 16 лет старше! Если только где-то тайно, в презике? Да нет, чушь. Но девушка хорошая, только пока ещё дурочка по молодости лет: ей 19. Итак, разговор о страшных бомжах, и вот вам ЦЭ! А сегодня в магазине какие-то алкоголики. Я ей и говорю: в "Копейку", мол, таких и не пускают. Вот бы и сказали вашему парню из охраны (который тоже был здесь) , чтоб под зад ногой их и "Пошли вон отсюда, вонючки!" Но нет. Этот сам парень мне на такое же преждложение (я старался говорить так, чтобы сами алкаши не услышали и, не дай Бог, не обиделись на меня!) сказал: %А что, они вам мешают?% "Мне - нет, но Людмилу они уже достали! Правда, Людмил?" А Людмила - это вторая продавщица, которая хочет ребёнка. Наверное, уже залетела, потому что стоит только захотеть, а охотников тут как тут! Может, она уже беременная немного! Но не от меня. Может, от этого их парня! Шучу. Вернулся я из магазина взволнованный и сразу к Лире, которая дежурит внизу. Я к ней стал понемногу подходить, так как инциндент с её "другом" Виктором стал подзабываться. А то я ей прямо сказал: "Не могу простить предательства! Что натравили на меня Виктора!" И всем прочим я сказал, что Виктор меня жестоко избил! Но теперь я немного оклимался и рассказал ей (а она голову опустит и молчит, и только скажет: %Иди отсюда!%) , что этих алкашей в "Копейку" не пускают, и надо бы им и здесь под зад ногой и "Пошли вон, вонючки!" Лира сидела-сидела молча, а потом как заорёт: %Иди отсюда!!% Так возбуждающе подействовала на неё реплика "Пошли вон, вонючки!" Но, повторяю, этой реплики никто, кроме меня и не смог придумать. Я - мозговой гигант. Сказки не будет щас, потому что уже 23-48, а я решил увековечить это 29 число, а не 30. Иначе получится, что я снова 2 дня прожил зря, ничего не написав. Тем более, что на ум сказки про алкашей не идёт, а как раз на подходе 1243-ий ПВН, половину которого я уже написал вчера. И вот я выпил таблетку и подумал: истрачу новые 500 рублей 1ого сентября (или 3-его, или 31-ого августа) на таблетки. Сами видите: мне они как воздух, необходимы. А то разные Алёны, бабищи, алкаши или Крепкие Орешки! К. Примечание: что значит "стал различать широко"? Это в ЦЭ-то. А то! Обычно начинаю узко различать чёрное, это так и называется "узко РЧ", но тут стал видеть боковым зрение всё: эти окна троллейбуса, около которых сидел, и сразу и противоположные и дома за ними. То есть, обычно в откатанном состоянии смотрю очень узко, только вниз, а тут во всю ширь смотрел, и всё меня пугало там: там тоже чёрные окна и чёрные улицы за жёлтыми домами. Это я так иносказательно. Улиц там понятно никаких не видел, но чтобы напугать меня, надо было их придумать. Я и придумал. Вот я щас посмотрел-посмотрел на стол перед собой: да, действительно, вижу только то, что у меня под носом. А тогда видел во всю ширь, а под носом своим ничего не видел избирательно, всё было снаружи. Ну не знаю, как точнее. То есть, если видел широко, то свихнулся уже. А после встречи с дворником Сергеем я вообще почувствовал некий "гон", как я это и назвал тогда. То есть, голову-то я опустил, как всегда хожу, но практически ничего не видел, кроме темноты. То есть, широко прекратил видеть и видел темноту. Как обычно и должен, в принципе, видеть. То есть, ничего особенно и не видеть! Затрахал я вас с этим видеть-не видеть? Потерпите, я уже кончил. Одним словом, снесло крышу и я стал думать об изгибах улиц и о том, где встала Луна, на юге или востоке? И думал, что всю геометрию для школьников придумали именно такие же идиоты, каким я стал, потому что в нормальном состоянии меня такая ерунда никогда не интересует, всякие эти изгибы и градусы наклонения! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1243,3-1243,6

   30 августа 2007 года. Продолжение темы. Теперь я скачивал лезбиянок в бесплатной галерее. Одно мучение это скачивание: нет, чтобы сразу всё скачать, надо щёлкать каждую фотку. Вот так я щёлкал-щёлкал, и на парочке, которая сидела на унитазе, подвис (ЦЭ!) . Я сразу всё вырубил и стал глючить. Наконец, полегчало. Я пошёл на радостях в НР и рассказал Алёне, что снова было ЦЭ. %Опять от меня?!% "Нет. Большая радость обернулась большим несчастьем: я скачивал лезбиянок. От них." %Ох, Саша, я была о тебе более высокого мненичя!% "А что? Это специально для стареющих мужчин. А мнение твое: какое тебе скажут иметь мнение, такое и будешь иметь!" %Что-то ты разговорился!% И на этой "оптимистической" ноте я снова предпринял попытку поехать на Отдых. И всю дорогу помнил эти её слова, они зависли во лбу. Было неприятно, глаза почти закатывались, пограничное состояние, БЭ (а это - ЦЭ в маленькой степени) . Только потом как-то отошёл. Вот такая она - дружба с продавщицами. Не знаю, что там она надумала про меня, но я думал: парочка ЦЭ, и я привыкну ко всему, что бы обо мне кто бы не надумал! А лезбиянки вообще классные, например в бане на палатях. Разморенные. Есть и другие галереи, но там нужно послать SMS и получить код доступа. И вроде тоже бесплатно. Но я проверить не могу, у меня мобильника нет. Итак, ещё один ПВН без сказки. Не говорите мне только, что вы соскучились по моим сказкам. Вы думали: ну пишет, ну придурок, каждый сходит с ума по-своему. Это всё правильно. Сказки - это дар небесный, как заведующая моим психотделением Галина Михайловна сказала про детей. Мол, дети - дар божий. Так и сказки. Воспринимали вы их раньше, как назойливую данность, так же воспринимайте теперь и мои излияния насчёт ЦЭ и БЭ. Это от Бога. Когда напишу сказку, сам не знаю. К. Бонус. А знаете, от чего произошёл откат от лезбиянок? От телевизора. Там идёт такая весёленькая религиозная передачка "Жизнь, полная радости!" Так там проповедница говорит: "Это счастливые люди! Они насыщены! А вам никогда не стать насыщенными! Насыщенными можно стать только, веря в Бога!" Я долго хохотал над этим "насыщением", что это за насыщенные придурки такие! Ну а потом Алёна всё испортила. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1243,6-1245,6

   31 августа 2007 года. Сказка, основанная на том моменте из "Крепкого Орешка 4.0.", когда террористы дают приказание невинному пилоту боевого самолёта расстрелять трейлер хорошего МакКлейна, воспользовавшись боевыми кодами самолёта. И тупой пилот рушит эстакаду, громит всё, сносит крышу грузовику, а потом сам катапультируется, потому что какая-то хрень попадает ему в мотор, и тот глохнет. Очень поучительная история. Сказка про лётчика Попкова. Вот летит он, горя не знает, как ему по боевому коду приходит приказание: "Расстреляйте Кремль и Белый Дом: там засели террористы во главе с террористом Шелапутиным!" "Слушаюсь!", - ничуть не сомневаясь, говорит Попков и летит бомбить Кремль. Ему все кричат с земли: "Куда попёр, идиот?!" Но он со времён учения в лётной школе (пару занятий которой он, кстати, прогулял, а на следующие явился перемазанный помадой и в нижнем белье) видел на экране не цели, а каких-то махающих крылышками жареных куриц. "Маскировка!" - понимал он. Когда курицы расстраивались или расчетверивались, это был хитрый ход с размножением цели. Вот и теперь вместо Кремля он видел на экране какой-то покосившийся убогий зелёный домик с надписью "Ж". И давай Попков нажимать на гашетки и рушить купола Первопрестольной и Кутафьи башни. Все функционеры во главе с товарищем Шелапутиным забегали и заорали. "А! Гады, разбегались! Я это предвидел! Все террористы трусливы, как скунсы во время брачного периода! Вот мы, мы - военные лётные люди, всегда спокойны!" Тут его штаны засосало в казённик пушки, и щас бы и он вылетел из самолёта типа снаряда. "Но я всегда спокоен! И ко всему готов!" - продолжал подбадривать себя Попков. "Штаны засосало? Это не беда! Полечу без штанов!" Штаны выстрелились из самолёта и наделали самые большие бедствия: они полотном своим накрыли Куранты, и все 2 часа, пока за ними лазили монтажники и часовщики, москвичи не знали точного времени! Все машины встали, потому что на светофорах зажглись и горели сразу по три света светофора. Образовались пробки на Третьем Транспортном Кольце, и сам мэр Чушков выбегал на дорогу и орал машинам: "Что же вы не едите?! Едьте!" Но никто не ехал, потому что всех охватило оцепенение: происходит Обрушение! Тогда мэр скомкал свою кепку, в сердцах кинул её о камни, ему привели ослика Иа, он вскочил (мэр) на ослика и стал подавать живой пример, как можно безопасно проехать по этому Кольцу. Но на первом же повороте ослик подвернул ножку, мэр упал и расшиб затылок. Но никто к нему не приехал, потому что "Скорая Помощь" тоже стояла в пробке. Поползли слухи, что Кремль атакуют люди-осьминоги, поэтому-то и пробки. По-крайней мере, именно так было написано на плакатах рекламы "Счастливы вместе". Автомобилисты со злости посрывали эти плакаты и заплатили по 500 рублей штрафа за порчу рекламы. А что же Попков? Он героически продолжал в одиночку громить бюрократическую машину СНГ. Самого товарища Шелапутина кинуло ему на фюзеляж. Шелапутин был седой (поседел от страха!) и кричал: "Дибил! Ты кого громишь?! Ты своих громишь!" "Ничего не знаю, мэм!" - принял Попков Шелапутина за женщину. - "У меня боевые коды! Вот смотрите: коды такие: "Раз-два-три-четыре-пять - вышел Зайчик погулять!" Эти коды сверхсекретные! Они действуют аж с 1893 года, когда их вместе с винтовкой придумал товарищ Моськин. Его пришлось после этого расстрелять из его же винтовки, такие коды были секретные! Чтобы их не знал сам автор! Но раз я вам их сказал, мэм, вы умрёте ужасной смертью!" - и самолёт Попкова врезался носом в брешь Царь-Колокола. Бедного Шелапутина отбросило внутрь Царь-Пушки, он кричал оттуда: "Кто-нибудь! Помогите! Вытащите меня!" Между тем у Попкова на табло зажглась экстренная надпись: "Самолёт врезался в Царь-Пушку! Варианты действий: пустить пулю в лоб, прикинуться идиотом, вылезти и на коленях молить о прощении!" "Что за хрень?" - подумал Попков. - "Мы, Попковы, никогда не просим прощения! Мы маленький, но гордый народец!" - и он стал нажимать на кнопку "Прикинуться идиотом!", что ему было совершенно легко сделать, так как он и был идиот, раз вместо самолётов везде на экранах видел жареных куриц, машущих крылами. Кнопка сработала. В мгновение ока Попков остался без лётной формы, совершенно голый, с фиговым листком на промежности. Таким он и вылез из самолёта, восклицая: "Эврика! Земля имеет форму чемодана!" Между тем в оставленном самолёте загорелась лампочка экстренной связи с командным пунктом. Понятно, это опять хулиганили терорристы. Они снова передали боевой код и спросили, почему до сих пор Шелапутин жив? Но Попков этого уже не слышал. Это слышал сам Шелапутин. Он осторожно взял трубку связи и сказал: "А что, это очень плохо?" "Да! Это очень плохо!" - сказали террористы. - "Для демократии в стране плохо, для удвоения ВВП плохо и плохо даже для того, что нам теперь помешают перевезти через границу СНГ 5 иконок Матери Марии, написанных художником Ляпкиным-Тяпкиным в 1200 году до Рождества Христова! Ну и пару сотен долларов! Так что, Попков, или кто там вместо тебя, вот тебе новое задание: убей Шелапутина и объяви комендантский час!" Коды боевой задачи были верны: 1-5 и про Зайчика. Поэтому товарищ Шелапутин не мог их ослушаться. Он нажал на кнопку: "Застрелиться!" Ведь именно так он и мог убить сам себя. Но кнопка не сработала. Вместо этого загорелась другая надпись: "Невозможно выполнить! У вас нет постоянного доступа, ккакой был у Попкова! Да и вообще, кто вы, товарищ?" "Я, железная дубина, ваш Президент Шелапутин! Подчиняйся мне!" Машина задумалась и поспешила посоветоваться с террористами, которых тоже принимала за начальство. "Он - не Попков! Он говорит, что он - Шелапутин!" "Он сошёл с ума!" - сказали террористы. - "Не подчиняйся ему, а то он сдуру повернёт свой самолёт на нашу деревню Сложноквашино и разбомбит, не дай Бог, наш штаб! Постучим по дереву!" Самолёт тоже хотел постучать по дереву, но обнаружил только лысый череп Шелапутина, который уселся на авиаторское кресло и с наслаждением нажимал разные кнопочки. Машина приняла его за Попкова и постучала ему три раза по черепу. "Кто там?" - спросил Шелапутин. - "Не видите: я занят!" Неожиданно он нажал на кнопку катапульты! Его вышвырнуло из самолёта, и он повис, зацепившись подтяжками, на Курантах вместе со штанами Попкова. Часовщики так и опешили: "Наш Президент! Какими судьбами? А мы здесь того - энтого, ремонтируем потихоньку!" "Молодцы! Помогите мне отцепиться! А то меня покажут в еретической передачке "Сам Себе Идиот!", где показывают всяких идиотов, которые где-нибудь застряли, и их освобождает МЧС! Тот голову в кастрюлю сунул, тот руку в унитаз, третий просунул голову между перилами лестницы... Сами понимаете, мне накануне выборов эта слава нежелательна!" "А! Так скоро выборы!" - поняли часовщики и перекусили кусачками подтяжки Шелапутина. Он упал на протянутый тент с надписью "Велкам! Да здравствует Олимпиада в Сочи-2008!" и благополучно отскочил в кусты. Там такие кусты росли с черникой, единственные в своём роде в Кремле. Правда, их основательно ободрали туристы, но на долю Шелапутина тоже хватило. Он обрывал чернику и думал: "Как хорошо иногда отбросить государственные дела по повороту сибирских рек вспять и наводнению Мёртвого Моря водой с их помощью! А также строительства бесконечного БАМа, который уже кольцами ходит по Сибири, так как правая рука строителей-железнодорожников кладёт рельсы сильнее левой, и БАМ вечно заворачивает налево. И этот дурацкий ВВП, который норовит то удвоится, то утроится, то вообще сокращается на половину или на треть! Всё это достало! А я вот ем себе чернику и вспоминаю, как едал её в детстве!" В это время над ним остановились чьи-то авиаторские сапоги. Это был Попков в смирительной рубашке. Он сказал: "Здесь чернику есть запрещено!" "Кто запретил? Кем запрещено?" - удивился Шелапутин. "Мной запрещено, Наполеоном Бонапартом Третьей Степени!" - сказал Попков. В глазах у него троилось, поэтому он схватил Шелапутина за третью руку и потащил к коменданту Кремля Барсукову. "Мне больно! Вы отрываете мне яйца!" - жаловался пойманный с поличным Шелапутин. Барсуков через сильные очки (+20 Диоптрий) разглядел какого-то жареного цыплёнка (Попкова) , держащего за крыло утку (Шелапутина) . "Никогда не знал, что у нас в Кремле водятся утки!" - философски заметил Барсуков. - "Я думал, я их всех потравил мышьяком!" А надо вам сказать, что Барсуков-то и был главным террористом, который передавал со своего самодельного транзисторного приёмника секретные коды бомбардировщику Попкова и намеревался слинять с 5-тью иконами живописца Ляпкина-Тяпкина. Я с трепетом негодования замечу, что это мой однофамилец, с которым у меня ничего общего! Как только Барсуков заметил, что его раскололи, потому что утка уставилась на написанный на стене сверхсекретный код бомбардировщика метровыми цифрами (так как иные Барсуков не видел) , он сразу достал пистолет и направил на курицу и утку! Но по ошибке взял водяной пистолет! Выстрелил 8 раз и бросился бежать, позвякивая золотым блюдом, привязанным на спине и часами Семёнушки Кастраки "в день рождения"! Попков и Шелапутин во время стрельбы из водяного пистолета притворились убитыми. Так и спаслись. "Спасибо тебе, товарищ Попков!" - благодарил Президент Попкова. - "Ты спас мне жизнь!" "На моём месте так же поступил бы каждый! Помогите мне снять смирительную рубашку!" Вот так и кончилась эта поучительная история. Барсукова на границе с Польшей заж.пили польские пограничники, так как СНГ-овые в это время смотрели сериал "Моя прекрасная няня" и ничего не заметили. Барсукова экстрадировали обратно в Кремль и придумали ему ужасное наказание: куковать каждый час вместо кукушки, когда Куранты покажут часы. А Попкова наградили и повысили в должности, предоставив ему ещё более мощный бомбардировщик. Секретный код теперь был такой: "Тюрьма закрыта, горшком забита!" Над этим кодом могут поломать голову многие терорристы. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1245,6-1245,8

   31 августа 2007 года. Как я скачал Пола Маккартни-2007 и 2006. А так и скачал. В Интернете набрал: "скачать бесплатно" и вышел на сайт "mp3real.ru". И там этого Пола навалом! Зато Alphavill мало. Поэтому я стал дальше искать бесплатные сайты. Написано: бесплатно! И я, как дурак стал скачивать. И Bad Boys Blue до чёрта, даже синглы 85 и 87 годов, самые лучшие. Но чего-то мне было подозрительно, как он скачивает очень быстро. И точно! Он ничего не скачал, потому что нужно было зарегестрироваться и платить по 0,1 лату за песню. Так как лат стоит дороже рубля, то альбом приблизительно около 60 рублей. Вот вам и бесплатно! Это сайт "cdonpc.ru". Но подборка прямо фантастическая: весь Alphavill с синглами и новый. И я решил завести кредитную карточку, чтобы как-то расплатиться. Решил закачать себе и оба альбома Shampoo, которых нет нигде на МР3. Но карточка стоит 120 рублей и будет готова через 10 дней. Меня девушка за окошком кассы спрашивает: "А для чего вам?" И усомнилась, расплачусь ли я за Интернет в Латвии. И я решил пока не заводить её. За 10 дней найду или бесплатные Shampoo, или вообще перестану интересоваться ими. Главное, что Пола я скачал без обманов, даже в 4-ёх видах: mp3, exe, rar и pnp. Мне было просто лень каждую песню скачивать, как я сначала делал. А на опыте убедился, что можно скачать все 4 варианта просто "Закачать ВСЁ Регетом". Так что Интернет скорее друг, чем враг. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1245,8-1246,2

   1 сентября 2007 года. На самом деле я скачал не весь альбом. Ночью докачивал и обнаружил ещё 2 новых альбома! Я принялся искать, где их можно бесплатно скачать. Просмотрел много галерей МР3, но везде было платно. Но заметил себе "mp3.ac.by", там вроде дешевле всех и огромный выбор. В одном месте я даже послушал этот новый альбом. Оказалась симфоническая фигня, где Пол вообще не поёт. А второй - перепевки старых битловских. А потом я поехал на Отдых. И вот теперь-то вы и поймёте, почему я шас пишу, так как начал с какой-то ерунды. Итак, вы помните, что у меня было и Третье Правило: "Трёхэтажные мысли". Так вот именно сегодня нечто подобное стал думать я. Не трёхэтажное, а сканирование своего черепа на вопрос, о чём же я, как субстанция, думаю? Авторизация такая. И вот как только внимание моё переключилось с носа (с переца) на глубины моего серого мозга, так сразу я все вещи стал видеть в аналогии с уже виденными ранее и в детстве! Увидел там деревья - так же я видел деревья давно. Улицу - тоже уже подобное видел в детстве. То есть, я стал везде замечать детские неожиданности. Я писал, что без них неприятно думать. Но с точки зрения Страха, если я приму за правило это "Сканирование черепа", то буду бояться его потерять. Правило же про Страх потерять невозможно! Внимание снова перешло на нос, и я понял, что это случилась бескровная революция. Предметы потеряли знакомые очертания, весь мир стал безразличен, кроме моего носа-переца, моего Правила. Такая нехитрая штука. Чисто механически: если нос - то белым-бело вокруг, если мозг - то аналогии с прошлым. Но я как умный мозговой политик задался вопросом: "А нельзя ли снабдить Правило про Страх ещё и функцией Сканирования мозга? Наверное, нельзя. Но я просто обновляю своё Третье правило: оно теперь не 3 этажа, а Сканирование Мозга моего личного авторизованного. Остальные оба Правила так и остаются. Типа того: увидел бомжа, удивился, бомж ушёл, я же просканировал мозг: совершенно ничего не осталось от вонючки. Думается, Сканирование займёт примерно 30% всех мыслей, 68% - Ставка на Страх и 2% Знайки, которые вообще включаются только в ЦЭ или сложных моментах: я подумывал, как этому бомжу дать по морде. Просто дать, и всё. Он же не очухается от такой агрессии, а женщины, на которых он чихал (они закрывались от него платками) , были бы только благодарны. Но я подумал, какой он был в детстве, как ему тяжело щас, и как мне противно связываться. Короче, Знайка. И не дал. Итог: новое Третье Правило: Сканирование. Внимание не на нос, а на мозг изнутри. Нашёл какие-то мысли? Это мои. Это я их думаю, я, автор. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1246,2-1247,4

   2 сентября 2007 года. Я, как лопух, как просто школьник, забыл отключить модем после работы на РС, так Зося опять его перерезала. Плохо то, что я сильно обжёг спичками палец, когда делал всё обратно. И щас будет страдальческая сказка про партизана под пытками. Вот поймали фрицы партизана Николая и говорят: "Колись, Иван, какая есть у вашего Вождя Цементова Самая Страшная Тайна?!" А он в молчанку играет. И стали тогда жечь ему палец спичками. А он продолжает молчать, потому что Самая Страшная Тайна хранится в Кремле в Суперсейфе с Суперзамком. Когда Николай был простым трубочистом, он однажды нечаянно свалился в дымоход Кремля, когда там отдыхала жена Цементова Аллилуева. Она его спрашивает: "Ты кто есть такой, мужичок?" "Николай, Ваше Величество!" "Ах оставьте эти тонкости, называй меня просто: "Матерь Божья"!" Ну и давай они обниматься и целоваться, все перемазались сажей. Вот тогда-то Матерь Божья и достала из сейфа конверт со Страшной Тайной, чтобы вытереть им сажу и с себя, и с Николая. "А что это?" - просто так спросил Николай. "Страшная Тайна!" - просто так сказала Матерь Божья. И раскрыла конверт. Там лежал один-единственный документ, но скреплённый печатями всех 300 государств мира, даже Папуа-Новой Гвинеи и Берега Слоной Кости. На документе было только два слова: "Цементов - дурак!" Как только Николай прочитал их, то стал хранителем Великой Тайны. "Теперь мне придётся тебя убить!" - печально сказала Аллилуева и достала автомат "ППШ". Но Николай под градом пуль быстро влез обратно в дымоход и побежал по крыше зигзагами, так как Матерь Божья строчила теперь по крыше. Она уже дала приказ никого не выпускать из Кремля. Ни человека, ни машины. Но тут на счастье Николая из Кремля уезжал большой крытый рефрижератор, в котором товарищу Цементову привозили клубнику зимой с Мадагаскара. Николай отважно прыгнул на его крышу. Когда солдаты стали проверять грузовик и документы, коля штыками и содержимое грузовика, и самого шофёра (он хохотал: "Перестаньте, щекотно!") , Николай чуть не помер от страха. Но его не заметили. На Красной Площади он спрыгнул с грузовика. В это время во всех громкоговорителях, которые использовали при военных парадах, передавали приметы Николая: "Симпатичный такой мужичок, откликается на кличку "Николай", говорит по русски только "Хочу бабу! Буду бабу!", усы, 1 м 80 сантиметров!" "О какие длинные у меня всё-таки усы!" - подумал Николай и встал в очередь за пончиками, которыми здесь торговали. Оказывается, эти пончики были только для участников автошколы, для чего надо было предъявить аусвайс и назвать кодовый номер (который знаете только Вы, мы его сами не знаем!) из 6 цифр. Николай был на грани провала. Но он оттолкнул какого-то ученика этой автошколы и заорал на водителя-инструктора: "Не нужны мне ваши совковые пончики! Трогай! Я - Агостиннели!" "Извините, мосье, но школа только для русских учеников, которым к тому же сделаны все прививки, чтобы водить транспортным средством!" "Каким ещё средством?" - не понял Николай. "Да вот этим: трёхколёсным велосипедом!" - пояснил учитель. "Да я на нём вам покажу самый класс!" - гордо сказал Агостиннели. "Ладно, поехали! А как же прививки?" Николай оголил рукав, там была его рука, вся исколотая шприцем. "Сойдёт!" - сказал инструктор, и их велосипед понёсся по улицам. Навстречу им ехали точно такие же велосипеды, самокаты и скейтборды. Николай удивился: "А где же вся тяжёлая техника?" "По приказу Вождя Цементова - так безопаснее! Всю технику мы спрятали на случай войны с Германией в бомбоубежище номер 2! Но я вам этого не говорил, иначе мне пришлось бы застрелить себя самого!" (Кстати, так и случилось во время войны. К несчастью, половина самолётов (или даже 3 четверти их) была уничтожена сразу на сверхсекретных аэродромах. Когда об этом узнал тогдашний министр обороны, он застрелился! Очень печальная история. Но Николаю это не грозило. Как вы уже поняли, скоро он попадёт на оккупированную территорию.) Между тем велосипед выехал на Земляной Вал. "До свидания, дорогой инструктор! Мне сходить здесь!" - сказал Николай и спрыгнул с велосипеда. Здесь жила его любимая девушка Параша. Она была глухонемая от рождения, но постоянно пропадала на специальных дискотеках для глухих. Они там тусовались, отбивая ритм динамиков. Там-то с ней и познакомился Николай. Он задал ей всего один естественный вопрос: "Почему ты - Параша?" И она сказала одну-единственную фразу на русском языке, которую знала: "Родители - идиоты!" И этим покорила сердце нелюдимого Николая. Он увёл её из дискотеки, пообещав нечто более жаркое. Она не поняла сначала. А Николай вместо ритма стал бить её по ушам крышками от кастрюль. И тут она поняла, что ритм может быть ударнее, чем в дискотеке. Они слились в экстазе, и у них родился такой же нелюдимый ребёнок глухонемой. Его родители не были идотами, так как назвали его "Даздрацем" (что значит "Да Здравствует Цементов") . Но это было яблоко, которое недалеко от груши падает! Когда пришли полицаи, оккупировавшие эту Жмеринку, то Даздрацем пошёл служить к ним полицаем, предав и мать, и отца, и товарища Цементова, который вечно забывал платить ему пенсию. Даздрацем слабо понимал, кто есть, кто. Ему просто показали пирожок и чашку нацистского чаю, так он и купился. Когда булочки не было, он выползал из казармы, где его разместили, и спрашивал: "А булочка?" Таким образом и служил. Но пришло время на деле показать свою преданность новым властям. Привели 10 партизан. Даздрацему дали пистолет с 10 патронами и приказали убить всех в затылок. Он понял, но что-то шевельнулось в его мрачной душе, не знавшей ни пения птиц, ни Вагнера, ни, наконец, Марики Рокк и Шаляпина. Он поднял пистолет и вместо того, чтобы стрелять в партизана, выстрелил в своего капо, начальника. За это Даздрацема бросили в концлагерь Треблинку. Условия жизни там больше напоминали условия смерти. Поэтому после 3 дней пребывания там Даздрацем попросился на свободу: он стучал себя по лбу, по пенису и говорил: "Му-му!" Добрый доктор Менгеле решил, что арестант хочет, чтобы ему отрезали перец и засунули в рот. Но, к сожалению, Германии больше не требовались перецы заключённых. Это раньше подобные экземпляры вывозили из Треблинки целыми эшелонами, а сейчас Менгеле сказал: "Хочешь: пришьём тебе женскую грудь, набитую сеном?" Даздрацем не понял и был брошен в карцер. И вот там-то он раскололся до ж.пы. Он накорябал на стене: "Мой папаня знает Самую Страшную Тайну Кремля!" И вот моментально поймали партизана Николая и стали жечь ему палец! Но он снёс все пытки и так и не выдал этой Тайны. А теперь, дорогие читатели, так как вы узнали эту Тайну, нам придётся вас всех убить. Ждите Звонка через неделю, и вы умрёте! С жизнерадостным Приветом Редакция! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1247,4-1248,5

   2 сентября 2007 года. Вот я лежал и с тоской вспоминал детство. И решил написать опять о нём. О Кратово, о солнце и лете. Всё было солнечно, понимаете. Голова была светлая. А щас чёрная. Я уже не говорю о тех страшных годах сразу после больницы, когда меня мучили ЦЭ. Ведь эти ПВН я начал писать в 30 лет, а в больнице я лежал в 25 лет. После больницы я написал всего несколько строк про разные чёрные ужасы. А в Кратово было прекрасно! Лето, солнце и пин-понг! И сосны шумят. Но тут я подумал: голова, конечно, светлая, но у Григория ещё светлее. Даже щас, в 18 лет (потому что у меня кончаются воспоминания о Григории в 18 лет) . Этот тип вообще был "зимой и летом одним цветом"! И я подозреваю, что чёрного он вообще никогда не видел. Вот это да! Но речь не о нём, а обо мне в детстве. Наверное, я много действовал, играл, и страданиям не было ни времени, ни места. Ну и что? Зато щас я наконец-то нашёл некую формулу, когда мозги соответсвуют телу. В детстве-то никакого хрена не было большого! (И оргазмов я не знал.) А формула эта утверждает: когда пора появиться на арене перецу, надо и думать о нём. Вот поэтому-то Григорий мне и представляется огромный м.даком, потому что ненавидит и себя, и всех прочих. И свой перец тоже! Гад! А я в это время применяю специальное правило. Как я недавно постановил, "Сканирование" занимает не 30%, а процентов 70. А вот когда пора появиться члену - Ставка на страх. Так что мне горевать, в общем, не о чём. Но всё равно приходят воспоминания, и я грущу. Даже не напишешь, всё какие-то мелочи: солнышко, деревья, велосипедные поездки. Это было так давно, но незабываемо. Представляете, всё было просто и естественно. Моя комната была моей навсегда. Я изрисовывал обои и штамповал на них отпечатки печатей. Продырявил стену, чтобы провести "телефон" к брату. В школе я вообще занимал все главные должности в классе: старший бригадир, физорг, главный редколлега, фотограф. В строю в спортзале я всегда стоял первым и отдавал рапорт физруку. Но вспоминается не это, а как мы весело орали и болели за своих, когда играли в мячик. Как играли в футбол на школьном дворе. А вечером жгли ящики, костры. Так это было здорово! Были, конечно, дурацкие моменты: типа там старшие хулиганы пристали и обстреляли из "духовушек" ("Больно же!") или заставили тушить костёр "по-пионерски". Или там мы забрались на крышу нашего дома, а он состоял из двух блоков, углами соприкасающихся друг с другом. Так все перепрыгнули, а я страшно боялся, что кто-то упадёт с такой высоты! Перепрыгнул тоже, но больше такого не делал. Это тоже типа того, как мне отвесил пендаль таксист, когда я вечером делал пробежку. Обидно! И пробежки я прекратил. А зимой как кидались снежками! На асфальте был лёд, а я в г.овнодавах по этой позёмке. А на дворе тишина, только светятся окна. Это наши окна, за которыми мама и папа с братом. А теперь мне во сне постоянно снится, что все жильцы уехали из нашего дома, все окна заколочены, кроме наших. Я тогда увлекался мультфильмами: сам рисовал в блокнотиках. Нам в кинотеатре "Космос" (который и щас есть) режиссёр "Ну, погоди!" рассказал, как можно их рисовать, и мы увлеклись. А ещё мы с Димкой устраивали везде штабы, притаскивали туда всякие колбы и мензурки. А потом Димка вырос, обогнал меня на сантиметров 40! Он стал 1 м 71 см! Это была страшная цифра! И он вернул мне все мандаты и пропуска, которые я печатал ему в детстве. Короче, все без исключения воспоминания наполнены такой искренностью и светом, что обидно! Правда, однажды мне дали в глаз за то, что я был несколько хамоват. Это мы в пионерском лагере "Пушкино" кидались косточками, так я одному высокому парню поцарапал стекло часов. Он захотел 20 копеек за ремонт. "20 рублей!" - схамил я. И получил. Я плакал и говорил: "Вот, ты же говорил: или в глаз, или 20 копеек! Значит, мы в расчёте!" Остаток смены прошёл невесело. Мрачно. Но что тогдашняя мрачность по сравнению с сегодняшней? Ничто. А как мы отдыхали с Маринкой в Малаховке! Это же целый роман, хотя писать тоже не о чём. Я построил шалаш из фанеры в саду, обтянутый клеёнкой. Везде катались на великах. А когда мыли ковёр (вот помню) , поливали друг друга из шланга. Я так перескакиваю с одного на другое, так как у меня задача написать побольше! На Аргуновской строили дом рабочки. Так они жгли кокс в решётках для тепла. Мы всегда ходили на такие недостройки, было интересно. Ещё помню, как вечером на дворе громко хлопали дверями подъездов. Не мы, а просто. Как выстрелы. В одно время нас троих (с Димкой и Глебом) поймал какой-то агрессивный студент-недоучка, охранявший Дом Привидений. Это так я назвал эту развалюху, чей-то склад. Потом его снесли нафиг. А щас снова чего-то строят. А Глеб ушёл от нас (дай памяти!) в 8 классе. И стал панковать. Димка и я продержались до 8. Я тогда был влюблён в Марину Опёнкину. Сейчас она популярная телеведущая под псевдонимом Арина Мороз. Был момент, когда я позвонил ей и предложил жениться на мне. Но она отказала и не разрешила даже прийти к её дому. А ведь я у неё был дома в 8 классе, пил чай. А она ни черта этого не помнит. Ещё один парадокс из моей жизни: глаза начали закатываться в 19 лет. И закатывались до 23 лет. В 23 год кончили закатываться! Я был счастливый, оранжевый и ничего не боялся, так как непреложным авторитетом полагал Григория! А в 25 меня положили в больницу 15-тую, и ЦЭ возобновились. Теперь я знал, что кроме Григория есть ещё одно страшное место на свете - больница. Настоящая, без дураков и женщин. То есть, без дураков, но с дураками. И настроение моё страшно упало ниже всякого нуля! Больница тяготила меня. Да и щас тяготит. Но в 24 года я звонил первый и последний раз этой "Арине". А потом потерял интерес к ней и телефон её потерял. К. Дополнение. Я ещё коллекционировал всякие мелочи: этикетки от мороженого, зубные коробки и щётки... Бывало выстрою крышки из-под зубных паст на ковёр, как будто это они меня атакуют психической атакой, а сам направляю на них игрушечный пулемёт. С соседом тоже Димкой играли в хоккей игрушечный. А с Родиком ходили на настоящий каток в ближнем дворе. Сейчас Родион - корреспондет ТВЦ в Киеве. Знате, на дороге кидали шайбу друг другу зимой под вечер. Да много чего было. Когда показывали "Три мушкетёра", мама специально сшила для меня плащик мушкетёра, и я бегал по квартире. А потом, в более зрелом возрасте печатал домашнюю стенгазету. Да для школы писал плакаты. Помню, к 25-летию. Скопировал с денег, с 2 и 5 копеек цифры. А теперь ей уже 45! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1248,5-1250,6

   3 сентября 2007 года. Ну что, опять у меня обрезали провод телефонный. И зуб болел при этом. Это я из больницы вернулся, где мне положили в него мышьяк, так он всё равно (нерв) болел, не сгнил ещё. Но особенно меня достал провод. Оказывается, глюки могут быть не только прямо по курсу, но и с боку, и внизу и вообще сзади. Это про Сканирование. Ну а сказка будет мрачная, потому что провод меня отнюдь не порадовал. А также те, кто его отрезали. У них чуть проблема с Интернетом - сразу резать, а я был не при чём. Итак, мрачная страшная сказка про Старого и Злого Урфина Брюса. Вот едет этот Урфин на грузовике, а у него спускает колесо. Он его терпеливо меняет на запаску и снова едет. А дети тут как раз набросали гвоздей и колючей проволоки, и колесо снова спускает. Но Урфин снова меняет на запаску, но запаски у него кончились, как и терпение. И тогда он видит этих детей, которые расшвыривают гвозди. И вы щас решили, что он их возьмёт и раздавит? Нет! У нас хоть и мрачная страшилка, но добрая. Потому что добро всегда мрачно, а зло всегда весело: взять того же придурка Григория. Нет, Урфин остановил грузовик, вышел из машины и схватил одного из детей за ухо: "Что же ты, паршивец, делаешь?!" Но мальчик бедный побледнел-победнел ещё больше и говорит: "Меня заставили, дяденька! Я что? Мне поручили - я выполнил! А поручил мне Григорий!" Это, понимаете, зарисовка из григорьиного детства. И тут на дорогу выходит Григорий. Урфин как увидал такое пугало, так сразу без лишних вопросов сел в грузовик и попытался скрыться с места происшествия. Потому что и тогда уже у Григория был ужасный видок. Но колесо-то спущено! Поэтому грузовик повело в сторону, и он врезался в цветочный ларёк, на котором было название "Флорист". Из этого "Флориста" вышла продавщица тётя Маша и тоже увидала Григория. И она вспомнила далёкую сценку из своей богатой биографии. Тогда она как раз сидела в тюрьме. И вот показывают ноги их, женщин, которые моются в тюрьме под душем. А надо заметить, что до этого душа один кобёл (то есть, одна тёлка-кобёл) положила взгляд на тётю Машу и даже для проформы почистила зубы ёршиком для унитаза. И вот их ноги: одни стоят, одни чёрные (потому что это - чернокожие русские зечки) , другие приплясывают. Это тётя Маша и приплясывает. Так как была молодая и развесёлая. И тут входят волосатые ножки кобылихи. Все ноги - и белые, и чёрные - в панике убегают, а кобылыха подходит к Маше и нарочно роняет мыло со словами: "Подними мыло!" "А почему это я?" - говорит Маша. - "Чуть что: сразу Маша-Маша!" "Подними, а не то, паршивка этакая, я тебе пасть порву!" "Только и знаешь: пасть-пасть!.." - говорит Маша и наклоняется к мылу. Тут с неё спадает полотенце, и все видят Пояс Верности, закрытый на амбарный замок! Насилия у кобылихи не получилось! И от этого все зечки радостные стали танцевать на столах столовой нижний брейк, кидаться гнилым хлебом, раскачиваться на люстрах, словно обезьяны. Они орали: "Мы - не скоты!" "А кто мы?" "Мы те, кто горбатится на разных шлюх (итмеется в виду кобылиха) , поэтому мы - придурки! Да, мы -придурки!" - и с этими воплями они чокаются кружками с компотом. Но компот оказался отравленным, потому что туда нечаянно по.сал кот Матфей. Это был такой рыжий полосатый котище, кастрированный, как бомба. Он прижился на кухне и лизал марганцовку, которой смазывала себе половые (простите!) органы повариха тётя Клава. Так вот, нализавшись этой марганцовки, кот спьяну перепутал свой ночной горшок с кастрюлей компота и уделал в неё. А потом сам распознал свою ошибку, схватился лапами за голову и от горя подскользнулся и сам свалился в эту же кастрюлю вместе с бильярдными шарами, кеглями, наковальнями и пудом белых шариков присыпки, которую выдавали всем зечкам, чтобы им не хотелось мужика. Типа того, как солдатам выдают бром. Они её себе все присыпали и ловили местный кайф местного значения. Так вот почему компот и оказался отравленным! В то время Машу эту, кобылиху и пару других зечек удалось спасти от медленной, но верной смерти от удушья, так как все они заглотили по кегле, которые стали им поперёк горла. А вот прочих зечек спасти не удалось, потому что они обожрались присыпки и трупа дохлого кота Матфея. Был большой скандал, приезжала комиссия из областного центра, из Алибакана. Но глава комиссии сам попробовал этот компот и сказал: "О, не дурно, не дурно!" И дожрал всё, что осталось от кота и кеглей в кастрюльке. А потом вынес вердикт: "Всё, что плохо для этих неполноценных идиоток - хорошо для нормальных людей! Подохли - туда им и дорога, меньше паразитов будет на шее государства сидеть!" И комиссия уехала. И вот по ночам Маше в лазарете мерещился кот Матфей. А точнее, его одна улыбка. Она мерцала в вышине лазарета, и кот постоянно как бы насмехался над больными типа того, как насмехается Сергей Майоров, ведущий программы "Истории в детялях". А кобылиха была плоха совсем. Если бы обычная гетеросексуальная женщина проглотила бы 2 кегли, как она, то давно отбросила бы копыта. Но она, Маруся эта (имя) держалась. Её обёртывали в холодную простыню, так как не знали, что за болезнь она подцепила, и повязывали на ногу повязку. "Зачем тебе повязка?" - спрашивали все. "Не знаю! Повязывали на голову, сползла!" Короче, так её задолбали этими мокрыми простынями и успокоительным чайком, который в неё вливали литрами через клизьму, что она стала отдавать концы. И вот в последние моменты своей яркой и насыщенной жизни (потому что она верила в Бога, стремилась к Богу, молилась Богу и была поэтому НАСЫЩЕНА Богом!) она притянула тётю Машу одной волосатой рукой к своим губам и сказала: "Никто не знает, от чего я умираю, я знаю! Тебе одной скажу: это был кот Матфей! Еретик! Он нагадил в компот, и мы заболели еретической болезнью, лекарство от которой есть у одного только монаха в Тибете по фамилии Касперовский!" - и она болезненно заперхала, от чего одна из кегль, что застряла у неё в горле, выкатилась. "О! Кегля!" - обрадовалась эта Маруся и стала долбать по ней ногой. Кегля закатилась под нары, и все больные стали свидетелями, что она там в темноте светится! "Фосфорическая кегля! Это от нечистого кота Матфея! Его так и прозвали потому, что сам Матфей продал Бога за 30 серебрянников!" - сказала Маруся, от напряжения проглотила вторую кеглю, и ей стало значительно хуже. "Умираю я!" - бормотала она Маше. - "Тебя одну любила! Любимая моя! Тебе скажу: бойся человека красного, рыжего, опасного!" И она померла. После этого её труп зашили в мешок и положили до утра на хоздворе, чтобы он проветрился перед тем, как к нему привяжут пушечное ядро и не скинут в Мёртвое Море, которое служило кладбищем для всех зечек. А ядр пушечных там валялось превеликое множество, потому что их растеряли ещё турки во время Турецкого похода Александра Македонского. Тут же находили и шлемы Македонского вместе с его черепом, которые он терял, когда был в возрасте 15, 20, 25 и 30 лет. Потом он в 37 лет помер, и у всех турок и поныне стынет в жилах кровь при цифре "37". А так, судя по возрастам потерь, по нему можно было сверять песочные часы, так он регулярно терял голову со шлемом, и у него отрастала новая за 5 лет. Всё равно других-то часов тогда никто и не признавал. Прилетали, правда, марсиане, которые понастроили в этом Алибакане своих пирамид, показывали электронные и кварцевые часы-ходики, но турки и местные алибаканцы крутили у виска в адрес марсиан и не поддавались прогрессу. Только одни часы приглянулись местному коту Матфею (а он жил и в те годы, ему стукнуло бы 500 лет, если бы не роковая случайность с компотом!) . Это были ходики с кукушкой. Особенно понравились Матфею не сами часы, не ходики и не их колёсики-шестерёнки, а именно птичка! Когда она в очередной раз вылетела прокаркать 6 часов пополудни, жадный кот схватил её и сожрал. От этого у него долго пучило живот, и стал он на цвет серым и озлобленным. Потом его проблювало, но он заимел недоверие ко всем часам и марсианам в частности. Но речь, как вы поняли, не о пристрастиях покойного кота Матфея, а о том, каким чудесным образом удалось тёте Маше бежать из этого вертепа. Пока труп Маруси отдыхал на заднем дворе, Маша решила подменить собой её. Она вообразила, что ненасытные служители этого ИТК (Исправительно-Трудовой Колонии) сначала надругаются над трупом, как они обычно делали, потому что больше в окрестности 100 километров не было ни порядочных женщин, ни порядочных трупов. А так как смерть смывает все грехи, то труп порядочный. И вот Маша вышвырнула труп Маруси, от чего из той выкатилась вторая и последняя на сегодня кегля (и засветилась в темноте, укатываясь под сеновал) , и сама улеглась вместо трупа. Но на сей раз гробовщики не имели душевного расположения трахать труп. И дело было даже не в том, что им вместо сахара привезли вчера брома, и они сожрали по пачке его, поражаясь, какого низкого качества привезен сахар. Дело было в трупе Маруси. Про неё и при жизни ходили легенды, что она чистит зубы ёршиком для унитаза, а унитаз чистит зубной щёткой (что совершенная была правда) , так что гробовщики боялись её. Поговаривали даже, что у неё есть свой собственный мужской орган, с которым она играется и называет его Андрейкой. Это была чистая ложь. Никакого органа у неё не было, а был 10 лет назад надувной мужчина резиновый Андрейка (так этого Андрейку тогдашний директор колонии проколол шилом (тот сдулся) и сказал: "Вот тебе твой Андрейка! Можешь теперь засунуть его себе в задницу!" Тогда Маруся ещё не поросла волосами типа кобылихи, была молодая, беззаботная, но случай со смертью любимого Андрейки озлобил и ожесточил её. И она решила поменять ориентацию и стать лезбиянкой. Вначале ей это не нравилось, её рвало и пучило от этого, но потом привыкла. А молодая она была такая развесёлая, что когда грузовик с новыми обитателями ИТК прибыл 10 лет назад на Зону, то все эти лишенки пели под предводительством молодой Маруси ещё: "В бой роковой мы вступили с врагами! В счастье дорогу грудью проложим себе!" Вот какая она была задорная. А потом скуксилась, опустилась и превратилась в тумбу.) Так что её и никто не хотел даже после смерти. Поэтому, не говоря лишних слов, гробовщики схватили мешок с Марусей (в котором на самом деле лежала хитрая Маша) за оба конца, раскачали и сбросили вниз головой в садовый туалет "очко", потому что чистое Мёртвое Море не хотели засорять такой еретичкой! Как же разачаровалась Маша! Она чуть не потопла, но догадалась разорвать мешок и выплыть. Она плавала в "очке" и слушала хохот удаляющихся гробовщиков. "Да какие вы, на хрен, гробовщики?!" - зло думала она. - "Ассенизаторы хреновы!" Но именно из "очка" и началась дорога на свободу, которую прокладывали грудью. Маша ночью же вылезла из "очка" и пошла пешком в Новокосинск. Понятно, что верхняя одежда пришла в негодность. Маша постучала-постучала по ней камнем: бесполезно. "Какое хорошее дерьмо! Не отмывается никак!" - подумала она, разделась догола и сказала сама себе: "Пусть думают, что у меня секс-тур по Крыму!" И побежала. Все выпучили глаза, а она весело кричала дядьке у шлагбаума: "Физкультпривет, дядя! Открывай!" Короче, её забрали в психдом номер 1, директором которого был товарищ Аахов, но это уже совсем другая история. После излечения она и торговала цветами у "Флориста". Но навсегда запомнила Заветы усопшей Маруси: 1. Бойся рыжего красного. 2. Не глотай кегли, это может плохо кончится. Вот такая это была героическая тётя Маша. Щас же при виде красного-опасного Григория она от неожиданности села в вазон с цветами и намочила подол. Урфин Брюс крикнул: "Физкультпривет, маманя!" и пошёл покупать новую запаску. Жизнь продолжалась, несмотря на то, что теперь Земля носила и ещё одного ирода небесного - Григория. Земля всех носит, всяких дибилов. А первым иродом, понятно, был кот Матфей. К. Бонус. Вот я прочитал свой глобальный труд, как зечки кричат: "Мы - придурки!" И я понял, до меня дошло, откуда взялось это слово: от "урки". Прид - урки. К.

ЭПИЛОГ

   Не охота мне прямо щас отправлять их, ПВНы, в Интернет. Пусть наберётся 60. А то всё на злобу дня получается. Да пошла она, эта злоба. Надо переспать с проблемой, тогда она решится. А то у меня от этих ПВНов частенько бывает ЦЭ. Это не есть хорошо. А вы, вы читайте потихоньку, зная, что потом я выйду в эфир только через 2 месяца. К.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"