Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 127-128

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-128

("Письма в никуда"-128)

2007

ПИСЬМО В НИКУДА-1271-1271,6

   20 сентября 2007 года. А теперь приготовьтесь: щас честно дурная сказка про Отцов и Детей. Или, если хотите, про Дядей и Племянниц. Дело начиналось приблизительно так: утро, дядя Саша (я) встал и пошёл на кухню что-то перекусить из братова холодильника. И тут как раз входит в дверь Настя!! Кошмар! Шокинг! "Я слышала, как хлопнула дверь холодильника!! Что ты делал?!" Саша в шоке! Он мало чего соображает и порет всякую ерунду, что на кухне он щас готовил, а в холодильнике искал соль! "Соль в холодильнике?! Я всё расскажу папе!" "Рассказывай!" И действительно, в тот момент у Саши (а я рассказываю от себя) Правило исчезло, я стоял совершенно девственно тупой без Правила и порол первое, что пришло на ум. Но потом я поразмыслил и пришёл к выводу, что такое "просто жил" очень похоже на то, когда у меня закатывались глаза, и я запутался в собственных мыслях. Настя ничего не поняла. Но я запомнил этот коматоз и признал его пилотированием высшей сложности! Конечно, можно так пробовать общаться, но это всё-таки страшно. Так что я снова вернулся к Правилу. И позвонил брату Лёше и всё рассказал. Просил меня не урывать, ведь даже суд смягчился бы, узнав, что я действовал в состоянии аффекта! Ну и брат сказал, что лишает меня денег. Вот и всё. А потом ещё дома наорал на меня, дурак я или нет. Я, понятно, не стал дисскутировать, потому что и так всем ясно, что дурак! Но напугала меня эта Настя сильно! Как заорёт, как чекист с Лубянки: Что делал?! Если бы это был мой холодильник, я бы их сам угощал и пропустил бы мой промах мимо глаз. Брат меня угощает, но Настя совершенно малолетняя и верит ещё в какие-то идеалы. Чем и страшна. Я уже давно не верю и постановил, что все идеалы назначаю я сам. Ладно. Бонус. Я Людмиле-1 в магазине рассказал про это зажопливание: "Брат меня уроет! И я погибну в полном расцвете сил, так и не сделав никому ребёнка!" Она приняла на свой счёт: "Ерунду порешь!" "Да я не про тебя, я вообще!" Итак, это взаимоотношения племянницы и дяди. С родителями бы было точно такое же. Так каких денег и потуг стоят эти "бесценные" дети, если приносят одни ужасы и огорчения? На родного дядю так накатываться! Да пошли все дети! Ну а теперь сказка про девицу Машу-Максималистку. Эта Маша была маленькая ещё и хотела, чтобы в комнате дяди не пахло дохлыми хомяками, и не было пыли. И вот она постоянно дядю пилила и ругала. А потом дядя её убил, сам на себя заявил и сгнил в тюрьме! Да, печальная получилась сказка. Я убивать никого не буду, но меня уже достали! Хорошо ещё, что Зося на неделю уехала в Перово к родителям. Если бы она узнала (а она узнала наверное, потому что Настя ей всё по телефону протрендела!) , то вообще сгноила бы меня! Своими бу-бу-бу! Сказка об ужасе. Вот жил себе дядя Саша (вы понимаете, что сказка может быть только про меня, потому что это я сам всё затмил себе) , жил по-маленьку, и одна-то радость и была у него, что своровать в холодильнике чего-нибудь. А на него насели родственники, которые носа не давали дяде высунуть из комнаты и приводили разных подружек, с которыми ржали без остановки. Получалось, одним словом, что все вокруг счастливы, кроме Саши. Но когда они все уходили, он отыгрывался на том, что чего-нибудь перекусывал. Он был не вор, но справедливо считал, что глоток сока никого не убавит и не усечёт. Глоток сока родного брата! Но за это бедного дядю Сашу урыли и поместили в психдом! Вот такая на сегодня печальная сказка. Больше не буду пытаться писать. Может, вы тоже считаете, что воровать плохо. Я не спорю, плохо. Но это не воровство, это глубоко семейное дело. И не хрена из этого устраивать катастрофу-2007! Мне так кажется. Можно было и простить меня. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1271,6-1272,2

   21 сентября 2007 года. Я всё прекрасно понимаю: я вас разачаровал, я оправдал воровство, а ведь я не какой нибудь писатель типа "Я-вор", написавший, а добрый сказочник. И вот теперь, чтобы оправдаться и реабилитироваться в глазах общественности я, как всегда, приведу в пример мой секс! Этот секс меня всегда радует и реабилитирует. Но не обычный, а неожиданный. Дело в том, что я вчера сидел в Интернете и видел видео трахающихся шемалей (ну, это тёлки с членами) . Там скачать это видео не удалось. И сегодня я подумал: а что, если компьютер сам скопировал это видео в cocie-файлы? Я слышал о такой возможности, что он всё копирует, чтобы потом в спокойной обстановке смотреть. Я попробовал открыть те порно-сайты, в которых вчера был, но это было невозможно в автономной работе. И я прямо обратился в кукие. И нашёл там какое-то видео на 13 Мб. Копировал в свой каталог и увидел их! Это было великолепно! Эти тёлки знают о члене всё! Потому что он у них есть! И о грудях они знают тоже всё. А знаете, как они трахают друг друга в попец? Так нежно и медленно, как трахать могут женщины друг друга! Но это же мужчины! Я балдел! Я поставил повтор и мастурбировал. Теперь мне это можно простить, это не на пустом месте, а вместо воровства из холодильника! Я не только вор, но я и Великий Отец всего народа! Да! Отец! Правда, я никого не осеменил, но не это важно. Я занимался сексом, я реабилитировался. А секс всегда поднимает настроение и способствует хорошему труду на трудовом месте. Без него все звереют. Понятно теперь, на кого кричала Настя? Не на вора, а на великого любовника виртуального всех транссексуальных тёлок! Но они классные! Сидит, груди болтаются, и член болтается! Интересно, правда, кем они себя представляют, когда трахают друг друга? Ведь они наполовину мужчины, наполовину женщины! Я лично представлял себя ими, а вот они кем? Не знаю. Наверное, женщинами, женщин все любят, как говорила героиня Дженифер Лопес в одном фильме. Она играла лезбиянку и про член-палец мужчин отзывалась нелестно: "Чего хорошего в пальце? За что любить?" Хрен её знает: дура-не дура, но я запомнил: женщин любят все! Конец. А у этих женщин, кстати, перцы не вызывают омерзения, как у мужчин у меня. Они симпатичные и клёвые! Потому что женские! Это надо было видеть. Итак, конфликт Отцов и Племянниц завершился в пользу Отцов и Дядей, которые позанимались сексом и ещё раз доказали, что на этом поприще им нет равных среди разных недозревших Племянниц и Детей! Итак, я снова подчёркиваю ту особенность, что рано или поздно всякий одерживает верх над всяким, кем хочет. Только обычно это позже, а не сразу. Понимаете? Когда я жил "на картошке" с Григорием (этим рыжим дибилом, да прости меня, Гриша!) я, наслушавшись его воплей, уходил в лесок и там вдоволь мастурбировал. А в Москве долго катался на транспорте, не поехав и прогуливая институт. Я справедливо считал, что такие поездки тоже что-то значат, противостоят напору Григория. А что мне, перекрикивать его? Этого профессионала по выё.ываниям? Это невозможно. Вот так. Так же поступали и прочие ребята, хоть и казались при нём тёмным быдлом, "куда один баран, туда и все!" Так что я не тупой дибил, каким кажусь Насте, а знакомый вам жёлтый извращенец, но симпатичный! Что и требовалось доказать. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1272,2-1272,5

   21 сентября 2007 года. Ездил я не на Отдых, а в Малаховку за плодами. За яблоками. Тут тоже каждая тропинка и переулок связаны с воспоминаниями. Вот так же, как и тот фраер, я катался здесь на велосипеде. Тут я шёл, приближаясь к дому. Да что говорить, было солнечно и весело. Но на звонок никто не открыл. Так как понастроили 2-метровый забор, я лезть не решился. У меня просто не хватило бы сил. И я пошёл через Барсуковых. Они тоже Барсуковы, но от других дедушки и бабушки. Открыла тётя Оля. Ну я и прошёл к яблони. Насобирал и увёз. Но не это всё важно! Важно то, какой коматоз произошёл с моим Правилом про Далёкий Взгляд. Так как я с ним пережил и простуду, и чёрное ЦЭ, да потом ещё решил, что без него - высший пилотаж, то оно потеряло всякий смысл. Ну два каких-то слова. Больше резонанса они не находили в моей душе. И я подумывал: а может, я живу теперь, как Миха? Без Правила? Это он говорил: "Не надо думать, как жить, надо просто жить. Привыкнешь!" Но нет! Я не как Миха, у меня всё же есть Правило про Взгляд. И в моменты, когда я думал: "Вот я просто живу, смотрите, какой я хорошенький!", я не давал этой мысли развиваться, а сразу думал Правило: "Никакой я не хорошенький! У меня есть Правило!" Пусть я согнутый пополам из-за этого (а не прямой, как без Правила) , но ничего экстраординарного (а жизнь без Правила это экстраординарно!) не происходит. Всё продолжается так, как если у меня Правило про Взгляд. Ну и что, что потеряло смысл? А какой ещё глубинный смысл нужен? Далёкий Взгляд - это и так понятно. Далеко, значит. В ЦЭ не высоко взгляд, а далеко! Это Великое Открытие, поэтому можно не закатывать глаза, а смотреть в небо. Хоть на этих основаниях, но Правило осталось, хоть и обесцененное. А прокатился я хорошо, бабье лето, понимаете ли! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1272,5-1274,8

   22 сентября 2007 года. Идею этого ПВНа подсказали мои грустные размышления о старости. Вот как постарела тётя Надя, а тётя Оля вообще ходит согнувшись, согбенная старушка, ей уже под 90 лет! И что я бы никогда не хотел стариться, а хотел бы, чтобы мне было вечно 8 лет! Форевер 8. Но понимаете, одной депрессни для сказки мало. Тут нужна завязка. И вот в сказке про Буратино я эту завязку нашёл, но тут же отбросил, потому что это какая-то ерунда. Ну допустим, что папа Карло стал 8-летним, и они с Буратино стали драться лопатами, кто кого. И победил Карлик. Но тут вмешались криминальные элементы Алиса и Базилио. Но долго вмешиваться они не могли, потому что у них на хвосте сидела полиция во главе с Дуремаром и Карабасом. Вообще, сказка написана профессионально: в свои моменты появляются и исчезают криминальные элементы, и полиция торжествует. "Но всё равно ерунда какая-то," - решил я. И тогда я понял своё предназначение: я напишу глобальную трагическую повесть. Повесть о любви Джульетты к Генриетте! Как потом они состарились и померли через 33 года в один день. Понимаете, вообще вся эта ботва про старость - ничто по сравнению с Григорием-Рыжим. Этот п.др будет орать на вас матом, если вам 8 лет, и если вам 38 лет. И в старости тоже не оставит в покое. Так что, чтобы не грустить по поводу старости, надо вспомнить какую-нибудь сволочь. Но сволочей я вспоминать не стал, а занялся трагедией. Дует холодный пассат. Спелые яблоки падают на землю, из них выползают червяки и спрашивают: "А булочка?" "Какая вам ещё булочка?!" - злобно говорит главный криминальный герой трагедии дядя Шурик в очках, с грозным видом своих усов, на помощь который всегда прийти готов! "А такая булочка! Нам её всегда давали после успокоительного чайка, который нам вливали клизьмой!" - говорят червяки и строят глазки дяде Шурику. "Извращенцы!" - громыхает тот. - "Вот вам чаёк! Вот вам булочка!" - и давай засовывать их обратно в норки! А они-то из яблок! А в норках и без того места мало, потому что там прячутся от дождя настоящие земляные глисты. Так вот тут на фоне Трагедии Старости происходит крысление червяков и глистов. Глисты говорят: "Это нас вечно кормили булочкой и чаем! А вам в задницу если что и вставляли, то только шприцы!" "Да что вы понимаете в шприцах?" - говорят червяки. - "Это прекрасная Джульетта в белом халате медицинском, под которыми болтается голая грудь, всаживает вам шприц в зад из позы "Всадница"! Читали "Камасутру"? Мы тоже не читали, но мнится нам, что эта поза там описана!" И тут кованный сапог Шурика давит спорщиков. Перед смертью они кричат Шурику: "Но мы ещё не выяснили, кто мы - пассажиры или кондуктора паровоза жизни, который идёт по шпалам!" "Где сядете, там и слезете! Где проложена колея, там и пройдёт паровоз!" - веско говорит дядя Шурик, снимает бороду наклеенную, снимает парик и оказывается прекрасной Генриеттой. (Нам нужно как-то выйти на главных героев нашей любовной повести.) И эта Генриетта говорит: "До чего же надоело быть механиком! Да вот же она! Вот! (Хватает с земли палку и пробует вставить себе в задницу.) Нет, толстовата!" Тут приходит в этот Вишнёвый Сад Джульетта и спрашивает Генриетту: "Слушай, мужик, Генриетту не видел? Чего? Я говорю: Генриетту!" Тогда Генриетта обнажает своё прекрасное плечо, на котором татуировка: "50 лет Балтфлоту!" "Ой, прости пожалуйста!" Оголяет второе плечо: там написано "Генриетта". "Всё равно не верю!" - говорит Джульетта. - "Мы познакомились через Интернет, и она прислала мне свою фотку. На фотке она брюнетка. А ты - рыжая!" И вот именно сейчас трагедия старости. "Я полысела!" - плачет Генриетта. - "И ношу парик!" И с рыданиями она опустилась на мокрую землю, усеянную яблоками битыми, и покорно подставила шею под секиру Джульетты! "Да какая это секира?" - удивилась Джульетта. - "Просто я дома консервировала огурцы и этой фигнёй вскрывала банки со сгущёнкой!" "О, банки! О, сгущёнка! Я люблю сгущёнку!" - говорит Генриетта и сладострастно поднимается с колен, обнажая длинные хищные клыки вампирши. Я вам говорил: это трагедия. Джульетта потрогала эти клыки: настоящие. "Не в этой жизни, крошка!" - говорит она Генриетте, и кеглей вышибает все зубы ей одним ударом! "Теперь я похожа на старушку! Сволочь! Ты, что ли, за меня жевать будешь? Мои зубики, на кого вы меня покинули!" "На, мать, не парься!" - говорит Джульетта и протягивает Генриетте вставную челюсть. Вот так они и подружились. Много ещё барахла нашлось в карманах Джульетты: гаечные ключи, шуруповёрты, лыжи, одним концом торчащие из зада Джульетты... Как такое может быть, долго не могли понять обе товарки. Но потом махнули рукой: "Не мы её вставляли, не нам её и доставать!" (Лыжу.) И вот теперь печальные страницы конца этого блестящего романа. Они принялись грызть яблоки с червяками. Червяки по обыкновению вылезли, чтобы посмотреть, кто это сотрясает их домики. "Хулиганки! Вместо того, чтобы пожирать наши домики, лучше бы дали нам булочку!" "Да где ж мы её, сердешную, щас возьмём? Не видите: поздний час! Булочная закрыта! Даже "Вино-Водка" закрыта! Даже чебуреки не продают!" "А что такое "чебурек"?" - спрашивают червяки и приготавливаются записывать рецептуру. "Это одним словом не объяснишь. Вот кажется, стоит стадо баранов. В Росии из них делают отбивные. А как только стадо перегнать на Восток, мясо портится, и изготавливают чебуреки. Так и жрут их на берегу Чёрного моря: жёлтый песок пляжа, чебурек во рту и прекрасный океан с пальмами! То есть, море с берёзками. С баобабами! Да затрахали вы нас своими чебуреками!" - говорят женщины. - "Лучше мы вас съедим!" И вот тут-то в свой час появляются криминальные элементы. В это время через забор с кошёлками полезли хулиганы, решившие, что грабят сад дяди Вани и тёти Груни (которые, как известно, безвылазно сидят в колхозной бане!) . Эти хулиганы связывают Джульетту и Генриетту и подвешивают кверх ногами над садовым "очком"! Все плачут. И женщины, и червяки, и глисты, и хулиганы. "Не убивайте нас: мы такие молодые! Мы так мало повидали на своём веку! Мы даже ни разу не видели мужского члена!" Тогда хулиган Базилио приподнял кафтан, и все увидели его вялый уд. "Теперь видели?" "Видели! Да, нам действительно пора на тот свет! Потому что печальнее зрелища, чем вид вялого уда, мы не знаем! Нет повести печальнее на свете!" И тут впервые в жизни у Базилио уд встал! Он стал бегать по всему Вишнёвому саду и орать: "Спасите! Помогите! Маманя! СОС!!" И тут появляется его маманя лиса Алиса. "Что с моим бедным мальчиком? У него встало? Это не беда! Вот, смотри: у меня тоже стоит!" Все посмотрели, у неё между ног привязан резиновый пенис. "Это нечестно!" - сказали все: и глисты, и червяки, и Джульетта с Генриеттой. "Нам вообще ничего не видно! Переверните нас в исходное положение!" - потребовали они, но тут верёвка перетёрлась, и они рухнули в "очко"! Но "очко" было совершенно новое, в него никто ещё не успел сходить, потому что дядя Ваня выстрогал этот туалет из целикового куска дерева без единого гвоздя, только смазал желтками. Он надеялся когда-нибудь перетащить этот домик к Чёрному морю и устроить на нём заплыв, чтобы попасть в книгу Гиннесса, как самый дибильный матрос самого дибильного судна. Но, как вы уже догадались, "очко" было так тяжело, что его никто никогда не перетащит к морю! Итак, женщины наши лезбиянки (потому что они сделали паузу и скушали "Твикс", а потом совершили половой акт друг с другом, так как находились на грани смерти и решили не упускать такой шанс, всё равно помирать!) стали подпрыгивать, чтобы вылезти из ямы. А наверху происходили важные события. Мамаша Базилио давала сыночку пож.пники и кричала: "Это ты виноват во всём! Мне теперь не попасть в свой дом! Сломан мой телефон!" "Чего?" - между пинками говорил Базилио. "Ты виноват во всём! Зачем ты угробил невинных женщин?! Я была хорошей девочкой до этого момента! Из-за тебя я стала плохой! Немедленно ныряй и спасай бедняжек!" "А что про телефон?" - спрашивал одураченный Базилио. "Телефон тут не при чём! Просто я очень люблю рассказывать всякие тупые истории, чтобы расслабиться! Я вот щас могу тебе рассказать, что у меня полностью отрезаны гениталии, и что я ездила в 32 трамвае!" "Врёшь!" "Не вру!" Короче, достали они девушек и отряхнули их. И смотрят: "Чего-то одна из ваших харь похожа на мужскую! Подозрительно!" "Чего подозрительного?" - говорит Генриетта. - "Раньше я была мужиком по имени дядя Шурик, но меня замучил тиф! Он и вас щас замучит, если не соберёте все яблоки битые, не сделаете из них кампота и не засунете всех дождевых червяков обратно в норки, чтобы я их не подавила своими гов.одавами!" "Подруга, ты рехнулась! Мы же обе босые!" - сказала Генриетте Джульетта. "А ты, женщина, вообще умолкни, когда разговаривают настоящие мужики!" - зло сказала Генриетта. Назревал конфликт. Лиса Алиса поняла, что кому-то пора съездить кому-то по морде. Что за вечеринка, если нет мордобоя? И она ударила первого попавшегося под её костыль человека: своего сына Базилио. Базилио охнул и упал на траву. Все склонились к нему, Генриетта пощупала пульс и достала стетоскоп. "Что это?" - спросили все. "Знакомтесь: стетоскоп! Стетоскоп, знакомься: все!" И она стала прослушивать и ставить диагноз: "Так, одышка... Печень ни к чёрту... Зубки... Гниловаты зубки... Милейший: слово "МОЛОКО" и слово "СМЕРТЬ" означают для вас одно и то же! Не пейте молока! Да, пришлось спасти ещё одну трижды никому не нужную жизнь!" - сказала Генриетта и сняла стетоскоп. Базилио сел на земле, протирая глазки: "Я что-то пропустил?" "Ты - олух царя небесного!" - сказала Алиса. - "С этого дня переходишь на водку с молока. Ты же кот, а кот не плачет и не меняет водку ни на что!" И Базилио прочие хулиганы (которые до этого стояли в сторонке и покуривали) дали водку. Он выпил и сказал: "Щас спою!" "Может, не надо?" "Надо, мама, надо!" И он немузыкально запел, цепляясь когтистыми лапами (он же кот!) за струны гуслей: "Май танненбаум их бин дих шатц!" Все заткнули уши, а он продолжал: "Жил был Али! Али ибн Полуэкт, скажем!" Тут он выгнул спину и зашипел: "Вот с этими-то именами у меня проблема! Али ибн чей-то! Всё равно не помню, что с ним произошло!" Диапазон его познаний был огромен: от японских прибауток до американских сальных шуточек, которые всё равно никто не понял. "Слушай, кот, - сказали Генриетта и Джульетта, - уймись! Мы тут пытаемся заняться сексом, но под твои завывания это невозможно." Между тем речь кота Базилио приобретала кошачий акцент: "А за тем плужком сам Господь ходэ... или бродэ... Мяу!" Короче, он спёкся. Его репертуар закончился, потому что чукотские шутки он нарочно не исполнял, так как они были особенно непристойны. Это так чукчи шутят над белыми людьми. Если бы это узнали эти люди белые, то начисто стёрли бы с карт Чукотку. Короче, Генриетте и Джульетте удалось заняться любовью на глазах у всех! Они катались по саду под ободряющие и одобряющие крики шпаны. И у них родился некто Кадавр. Это произошло внезапно! Никто этого не ожидал! Родился и заорал: "Мама! Папа! Я хочу есть! Принесите мне! И вообще, работать, негры!" Все понурили головы и понесли Кадавру червивых яблок. Черви в этих яблоках делали себе харакири и вешались. Потому что из чрева Кадавра нет больше пути на Свет Божий! Так оно и случилось. Сначала кадавр пожрал червей, потом яблоки, яблони, хулиганов, кота Базилио с гуслями и лису Алису. Потом Кадавр долго и безуспешно гонялся по саду за нашими влюблёнными, за Джульеттой и Генриеттой, но так их и не поймал, несмотря на то, что они-то и были его мама-папа! Они сели на электричку и приехали в град Москву. Где и поженились. И нарожали уйму кадавров, которые в дальнейшем и оккупировали Землю. И теперь во Вселенской Конфедерации считают, что Земля изначально заселена была кадаврами. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1274,8-1277,3

   23 сентября 2007 года. Понимаете, трудно писать о ком-то, потому что у этого кого-то глаза никогда не закатываются! А у меня закатываются. Но писать тут тоже не о чем. Ну допустим, я стал буйным: перебил всю родню и выпрыгнул в окно. Вот и всё. Но сколько страха в предверии этих ЦЭ! Поэтому щас сказка о ком-то постороннем. Ну совсем построннем: о Мартышке и очках. Вот сидит Мартышка, и у неё закатываются глаза! Она знает, что делать: она надевает очки! И идёт по кубрику, опрокидывая муку и макароны флотские! Тут приходит её папаша, капитан Мартышкин. И он её по попе, по попе! А она попец не понимает! Она решает, что он решил её изнасиловать! Она хватает горшок с бегонией у ударяет капитана по голове! Но тому хоть бы что. Тогда Мартышка ударяет капитана промеж ног и забрасывает его в открытую крышку рояля! "Это же рояль Розенблюмов!" - кричит оттуда Мартышкин. - "Ты уничтожила их библиотеку!" "Нет больше библиотеки, Мартышкин!" - печально говорит Мартышка. - "Я всю её скормила рыбкам в аквариуме!" "Ты кормила их мясом?!" - поразился капитан, вылезая из рояля. - "Теперь у бедняжек разболелись животики! Ничего, папаша щас вас быстро излечит!" - и Мартышкин начинает крошить в аквариум цианистый калий в таблетках. "Для себя берёг!" - поделился он. - "Но вам щас нужнее! А ты, Мартышка, готовься к самоубийству: ну, смазывай там мылом верёвку, ищи рею крепкую, сегодня у тебя важный день!" Мартышка ушла, чертыхаясь: "Нашёл дуру!" Но верёвку заготовила и принялась ждать, пока подохнут рыбки. Подохли. Капитан Мартышкин вышел на палубу, схватил пробегавшего матроса, ударил его по зубам и сказал: "Хорошо! Хорошо же!" "Но..." "Пасть порву! Марш чистить клозеты зубной щёткой!" - а потом обратился к Мартышке. - "Видала? Быстро я его поставил на место! Он и слова пикнуть не успел! А ведь это был не простой матрос, а кок Сильвер, глава местной "братвы"! Ничего, я и до "братвы" ихней доберусь!" Тут как раз по палубе шёл "браток" Пью. Он натыкался на разные шпангоуты и бочки и при каждом налёте орал: "Ты здесь, противный Джимми? Учти, я сломаю тебе руку!" Наконец, его костыль налетел на ногу капитану. Мартышкин запрыгал от боли на одной ноге, а Пью схватил его за руку и закричал: "Я поймал его! Я долго его ловил! 33 года и 3 дня! Но теперь-то я сломаю ему наконец-то руку, потому что она уже мне во сне снится: что, мол, залезаю я в квартиру на третьем этаже к С. С. Горбункову, а эта рука летает по воздуху и даёт мне в глаз! А кот хохочет прямо мне в морду! Ужасные кошмары мучат меня! Я даже прислонился больным местом (попой) к экрану, когда передавали по ТВ бесплатный визит к психотерапавту Карпатову. Понятно, пол-задницы как рукой сняло, остался я без задницы и с тех пор и никак не могу найти свои очки. Где-то здесь посеял! А Карпатова звали Джиммом! И я до него добрался! Ломаю на счёт "четыре"! Четыре!" - и Пью принялся ломать. "Балбес царя небесного!" - закричал капитан. - "Я - Мартышкин! А твои очки спёрла Мартышка! Она их примеряла в кубрике. Но учти, если ты слеп, как крот, то в очках станешь ещё слепее!" "Дайте мне очки! Дайте! Мне подождать - я подожду!" - сказал Пью и уселся на морду лежащего на солнышке тигра, так как корабль перевозил тигров и львов. Тигр проснулся, сказал: "Однако! Нельзя ли полегче?" - и вытащил голову из-под Пью. Между тем Пью хватил солнечный удар. Он вообразил, что он находится в Сберкассе, где получает пенсию. "А ты кто такой?!" - заорал он на тигра. - "Ты пришёл с улицы, а кассира Сидорова убил и спрятал в сейф! И смыл всю кровь! Ты же смыл кровь!!" "Ничего не значит, - сказал, зевая Тигр, - я тут уже 3 часа лежу: тут и вывеска: "Тигр ручной, крайне опасный для хулиганов, тунеядцев и жуликов". Кто хочет поработать?" "Ничего не значит! Работайте, сколько хотите, потому что вы все сговорились! Лучше выньте труп из сейфа и выкиньте за борт! А то он слишком воняет!" - сказал Пью, сидя в куче испражнений Тигра. Но Тигр не унимался: "Сегодня 2 наряда на песчаный карьер, 2 на цементный завод..." "Огласите весь список, пожалуйста!" - сказала Мартышка. "А Мартышкам слово не давали! Для тебя персональный наряд на все 15 суток на кубрик, где ты будешь очищать бананы для компота! Смотри, не сьешь хоть один! Смерть придёт внезапно!" И Мартышка отправилась на кубрик, где уже её ждала гора бананов. "Пустили козла в огород к капусте!" - подумала Мартышка и схватила банан. И сожрала его. Это все видели в камеру наблюдения! Мартышку разжаловали в младшие юнги из юнг и бросили в трюм, где полно было крыс. "А что, - говорили крысы, - нам нет никакого резона бежать с этого корабля! Потому что называется оно "Корыто" и плавает в болоте!" Мартышка их огорчила: "А "Корытом" назовёте, так "Корыто" и в болоте нахлебается воды!" "Так что же нам делать?!" - расстерялись крысы. - "У нас только один надувной матрас!" Но тут спор решила самая подлая крыса. Она сказала: "Вы все - прекрасная команда! Жаль расставаться!" - и выпрыгнула с матрасом наружу. Все крысы заорали: "Нам крышка!! Мы тонем!" "Без паники!" - сказала им Мартышка. - "Сейчас мы пролетаем над Какамасом в Рождество. Ваша товарка, вероятно напоролась на пальму и сдохла! Потому что парашюта у неё не было! Он у меня!" "Подожди, - сказали крысы, - какой Какамас? Какой парашют? Она спятила! Немедленно её в кутузку! Надо немедленно сообщить капитану, чтоб такой сумасшедший контингент нам больше не присылали!" И Мартышку выгнали из трюма. Она печально поднялась на палубу, схватила ближнего тигра за уши, бриблизила к нему свою морду и зарычала: "Ры-ры!" "Бросьте, гражданка!" - сказал Тигр. - "Мы теперь цивилизованные воспитанные тигры. Научились кое-чему во время плавания по этому болоту!" Капитан Мартышкин сказал: "Юнга Мартышка, марш к компасу и штурвалу!" Мартышка стала рулить и давить берёзки и ёлки, которые росли на этом болоте. Неожиданно сбоку забрехала собака Баскервиллей! "Сумасшедший дом какой-то! Неужели мы приплыли в Англию?" "Да!" - важно сказал капитан Мартышкин. - "Эти торфяные болота простираются от одного побережья до другого! Я щас побреюсь, надену чистую рубашку и выйду на дуэль с собачкой! Она всех уже затрахала у себя на болоте, а я всех затрахал у себя на "Корыте"!" "Но, капитан, у вас нет свежей рубашки! Вы её оставили в тазике с надписью: "Мартышка, постирай немедленно! Август 1654 года!" А меня тогда ещё не было на свете!" "Не было?" - спросил подозрительный капитан. - "Откуда знаешь?" "Оттуда, что настоящей Мартышке не нужна жена!" "Послушай, без женщины тебя бы не было на свете!" "Докажите!" - потребовала Мартышка. Но капитан уже надевал на плечи надувную голову зелёного бегемота, который служил ему спасательным воротником. "Некогда доказывать!" - сказал он. - "Меня ждут великие дела!" И он спрыгнул на трясину и пошёл в направлении Собаки, втыкая слегу. Потом его фигуру затянуло туманом, только слышалось чертыхание. А потом - всплеск! - и тишина! Мартышка поняла, что что-то произошло! Она бросилась за капитаном и увидела только слегу, на которую был напялен серый бегемот! "Капитан утонул! Срочно спасательный батискаф!!" - заорала Мартышка. Тигры сначала поворчали, что мол, напёрли, лимита, капитан на капитане и капитаном погоняет! И тонут, как мухи! Но потом выкинули трап и сами потащили батискаф к месту трагедии. Внутри батискафа сидел матрос-кок Сильвер. Он там схоронился, чтобы не чистить сортиры. Батискаф сбросили в болото. Между тем капитан уже почти сам выбрался из трясины, но ударился головой о батискаф и потерял сознание. Вот сидит Сильвер и видит разные видения в пучине: проплывают горные вершины, почему-то перевёрнутые вершинами вниз. "Да, этот торф поглотил целые миры!" Потом вдруг снизу стали подниматься разноцветные шары с гудением! Сильвер сначала испугался, но потом послал в них 7 фотонных бомб, которые взорвались прямо в казённике, так как внешнее давление не дало им вырваться наружу! Батискаф стал тонуть. Зажглась стоп-лампочка и надпись: "Ты, паршивая макака, опять игралась с бомбами? Мало тебе очков?" Сильвер ничего не понял. Он снова посмотрел в перископ: снаружи плавало сразу 7 капитанов Мартышкиных. "Действительно, понапёрли, лимита!" - подумал Сильвер и снова решил атаковать капитана фотонными бомбами. Но они начали рваться прямо в отсеке! Когда дым рассеялся, Сильвер понял, что сидит совершенно голый, а на мониторе горит злая красная надпись: "Макака! Твою "ключ" в чёрном списке!" Понятно, это всё было обращено к Мартышке. "Я вам не макака!" - сказал Сильвер и поразился своему голосу: он был тонкий и женский. Посмотрев вниз, Сильвер понял, что ему оторвало гениталии! Говорить он мог теперь только так. Он схватил мобилу и стал трезвонить: "911". Диспетчер сказала: "Мэм, вам известно, что это экстренный телефон!" "Да я не пиццу заказываю!" - сказал пискляво Сильвер. "А по голосу, так именно пицца вам нужна щас! Вы же, девушка, умираете от голода!" "Я вам не девушка!" "А откуда у вас такой нежный женский голос?" "Не твоё поросячье дело! Если срочно не соединишь меня с Президентом США, будешь справлять поминки по себе!" Было слышно, как Онучкина (а это была она) соединяет с Президентом: "Тут какая-то психованная! Наверное, фанатка! Но, вероятно, не ваша фанатка! Соединяю!" Сильвер услышал голос Президента. "Ну наконец-то!" "Вы позвонили Президенту. Перейдите в тоновый режим и наберите "1", если СССР напали на Америку, "2", если вы - Наполеон Бонапарт, "3" - если вы - мать Тереза..." Это был автоответчик, который стал интересоваться половой принадлежностью, сделанными всеми ли прививками, необходимыми для беседы с Президентом, потому что без прививок от голоса Президента из ушей шла кровь! Ну и прочей мелочёвкой: сколько человек в семье, сколько баксов на счету, какой стиральный порошок предпочитаете: "Ариэль" или "Ваниш"?" Сильвер послушал-послушал и сказал безответному автоответчику: "Да пошли вы!" И отключился. Между тем просветлело. Батискаф попал в полосу чистой воды, и к своему ужасу Сильвер увидел, что на дне болота стоит 5 конур Собаки Баскервиллей. "Н-да! Наверное, они утонули, когда жирная собака, сожрав мопса сэра Мортимера, ложилась в конуру! И мистер Степлтон сколачивал ей новую, а она опять тонула!" В это время замигала стоп-лампочка связи, и злобный голос капитана Мартышкина закричал громко: "Матрос Сильвер! Хватит заниматься ерундой, вонючка! Не смотри на меня так, а то я спущу твою мать с лестницы! Дорогой, я только что сняла туфлю! Ты поверишь, что я голая?" Сильвер ничего не понял и заорал: "Повторите последнее!" "А вы заплатили 10 баксов за минуту эротиченской беседы?" - пришёл ответ. "Заплатил, заплатил!" "Тогда продолжаем сеанс эротики втроём! Ты любишь, чтобы было две женщины, а?" "Люблю!" "А мы любим, когда два мужчины! Ты один?" "Нет, я не один: со мной мой Внутренний Голос!" "Ну опять на шизофреника с раздвоением личности нарвались!" - послышалось. А потом: "У нас - секс без преград! Вот я засовываю своей подруге огурец! Он большой! Он не лезет! Что ты посоветуешь?" "Возьми поменьше и потоньше!" - посоветовал Сильвер. Он уже понял, что непонятно, как, но связь переключилась на эротический телефон. "Ты, обалдуй! Как так "потоньше"? У нас экстремальный секс 100%! Не пробуй дома повторить это в домашних условиях! Мигом задница лопнет на две половинки! Как и сейчас у моей подруги! Подруга, ты жива? Мы её теряем! Немедленно внеси ещё 10 долларов на наш счёт, иначе мы её потеряем!.. Моолодец!.. Она спасена! А если внесёшь ещё 20 баксов, то я честно скажу, какой огурец сейчас торчит из меня!" Сильверу надоело слушать этот бред, тем более, что баксы у него кончились. Он сказал: "От меня поцелуй свою подругу в остатки задницы! Надеюсь, у вас нет поклонников!" Между тем пора было всплывать. Сильвер всплыл и обнаружил, что корабль "Корыто" сожрала бешенная Собака Баскервиллей, все тигры разбежались по торфяннику, а капитан Мартышкин с Мартышкой на плече с шарманкой собирает милостыню. "Сколько времени я отсутствовал?" - спросил Сильвер. "А! Старина Сильвер! Сколько лет, сколько зим! Забыл предупредить, что час службы на подводной лодке равен 4 часа на суше! Присоединяйся! Петь умеешь? Ну там: "Мама-мама, что мы будем делать? У меня нет тёплого пальтишка и белья!" "Нет, капитан!" - сказал Сильвер. - "Я: "15 человек на сундук мертвеца! О-хо-хо! И бутылка рома! Поверите ли, но я снял туфлю и сейчас голый!" "То-то я и смотрю, что ты разговариваешь женским голосом! Фотонная бомба?" - понимающе спросил капитан. - "От таких бомб страдают 99% подводников. А 1% сходит с ума! Но тебе повезло, ведь могло просто по голове кирпичом оглушить, а так на бомбу потратились: значит, уважают они тебя! И ты чуть не перешёл в мир иной с подарочком в руке!" "Кто, кто уважает?" - переспросил Сильвер. "А ты не знаешь? Великие языческие боги Фотонных Бомб! Это они работают на предприятии для слабоумных малоподвижных рабочих, которые эти бомбы и изготавливают. Мы бы давно отказались от их услуг, но у нас контракт с ними на 1000 лет в знак поддержки малоумных полутупых отечественных производителей!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1277,3-1279,5

   24 сентября 2007 года. Эпический труд "Буря в стакане". Это, понимаете, колет каменотёс Филимонов породу. И час колет, и два колет! А порода всё напирает, из неё сыплются жучки-плавунцы и сколапендры, порода становится магнитной и радиационной! А Филимонов всё колет и буравит её, потому что он - зек, и у него норма выработки - 5 милликубов породы в неделю. А кто не выполнит эту норму, того убивают НКВДешники. Вы думаете, что норма эта смехотворная? Но нет! Это при том, что из инструментов у Филимонова всего заточка, которую он лично заточил из столовой ложки в камере. И вот ложка ломается! "О, горе мне!" - хнычет Филимонов. - "Мне никогда не выработать нормы!" И сморкается в грязную робу свою. И тут приходит капо Иванов. "Ха-ха!" - говорит Иванов. - "Капздец тебе, Филимонов! Уж я покатаюсь на твоих косточках, мясца отъевши твоего!" "Проклятый вурдалак!" - говорит Филимонов. - "Если я умру, то возьму и тебя с собой!" И перерезывает горло Иванову заточкой. Но у того лужёное горло, оно не режется. Он свистит в свисток, и сбегаются прочие капо. "Вот, полюбуйтесь на соединение несоедимого: человек-клоп Филимонов и его заточка под названием "Смерть капо!" Все ржут. "Что вы ржёте? Вы над собой ржёте! Я подам жалобы на вас, начну с вас! Как ваше имя?" "Франклин!" - отвечает один. А второй: "Делано Рузвельт!" А Иванов просто говорит: "Иванов!" "Ага! Издеваться вздумали? "Иванов": где вы видели капо с такой фамилией?" "Несмотря на это, мы видим тут!" - говорят капо. А Иванов пошёл к прорабу Петрову. "Вы к Петрову? Отлично, я с вами!" - говорит Филимонов и идёт следом за Ивановым. А тот говорит: "Не смею останавливать!" и заходит в дамский туалет. Филимонов выскочил оттуда, поправляя очки! Прорабу он нажаловался, что Иванов отправил его в дамский сортир! "Ничего особенного!" - сказал прораб. - "Иванову нравится опорожняться в обществе дам. Кому что нравится! Знавал я одного человека, который любил наряжаться в женские платья. А ещё один любил убивать жертв в Битцевском парке. Так что на них из-за этого, жаловаться, что ли?" Пока Филимонов соображал, жаловаться ли на Иванова или нет, прораб просматривал спортивный журнал "Назло рекордам!" Тут вошёл Иванов, застёгивая ширинку. Не замечая Филимонова, он принялся с наслаждением сально рассказывать, каких тёлок он видел щас в туалете! Какие у них... И сколько у них там-то и там-то! "Я слышал, у вашей личной жены не трусы, а парашюты!" - нагло сказал Филимонов. "А, и ты здесь!" - заметил его Иванов. - "А то я хотел сказать прорабу, что его ищет Гитлер. Вижу, он его уже нашёл!" "Никакой я не Гитлер!" - обиделся Филимонов. - "Я жаловаться пришёл!" "А, сука! Родину перестал любить?" - поинтересовался Иванов и ударил Филимонова промеж ног. Прораб заорал: "Вам здесь не тут! Я не позволю драку рукоприкладствовать! Смирна!" Иванов вытянулся во фронт, пока Филимонов катался по полу от боли, а Петров бегал, помахивая стёком, мимо Иванова. "Я всё понимаю!" - кричал прораб. - "Но во-первых, я - отец родной для своих рабочих, даже если у них искусственный глаз, искусственная рука и искусственные яйца!" "Это что, слабый намёк на меня?" - спросил Филимонов. - "Так знайте: я потерял яйцо в жестоких боях за товарища Цементова!" "А плакат с изображением товарищу Хрычёва тоже уронил в боях?" - сострил Иванов. "Ма-алчать!" - сказал прораб. - "Хотите драться: выметайтесь на улицу!" Так они и сделали. Филимонов пропустил Иванова вперёд в дверях: "Дамы вперёд!" "Заводишь меня, да?" "Нет, просто я вежливый! Ну, полетел, птенчик!" - и Филимонов столкнул Иванова с лестницы. А тот не падает! Филимонов подналёг сильнее - стоит Иванов на последней ступеньке и только покуривает: "Учись, студент: гравицапные ботинки, подарок из Африки! Ни хрена меня не столкнёшь, потому что ГРАВИТАЦИЯ!" И точно: сам Филимонов сверзился с лестницы, так как был в домашних тапочках. "Зато про меня, урод, не скажешь: "Нельзя было надеть тапочки!" Потому что я уже в тапочках!" - пояснил Филимонов. Но Иванов уже волок его по улице, приговаривая: "Сейчас будет смерть Филимонова, и вся лимонная промышленность нашего Абрека оденется в траур! Только не будет бульвара имени Филимонова!" Понимаете, "Абреком" называли астероид, где трудились эти лишенцы. Дело было в 34-ом веке от Р. Х., а лишенцы эти были лишенцами, которые "возжелали запретного". Ну там, сидит человек, допустим, дома в Москве, на Земле. И вдруг возжелает запретного! В случае с Филимоновым он возжелал иметь женскую грудь. И его сразу космополиция дёрг - и на Абрек! И давай выработку пяти милликубиков сланца! А это не простой сланец, из него делают унитазы в Кремле. Так вот, волочёт Иванов Филимонова по улице, а тот орёт: "Свободу Филимоновым! Свободу Манделе! Я мечтаю, что когда-нибудь Мандела и прочие негритосы будут играть в рулетку вместе с белыми на равных условиях одинаковыми фишками!" Иванов заткнул ему рот носками (грязными, вонючими) и извинился перед обычными жителями Абрека, четырёхногими уродами: "Напился, как свинья! Это мой брат! Извините, что заблевал вашу пролётку! Щас вытрет!" И давай рожей Филимонова вытирать пролётку. А у Филимонова двоится в глазах, он говорит: "Мадам, имеете честь иметь уже взрослого сына?" "Какая я тебе мадам?" - говорит Иванов и бьёт Филимонова в пах: "Наши ручки - это тебе не женские ручки!" "Не хотел бы я ещё раз получить такой ручкой!" - говорит Филимонов и снова блюёт на шею извозчику-абрековцу. Иванов снова извиняется: "Совсем никуда не годится! Щас я вытру вашу шею, уважаемый! А брата своего я везу в суд, так что его скоро осудят!" А надо заметить, что коренные абрековцы были такими тупыми, что понимали только два слова: "йок" и "бар". Они постоянно выигрывали в гонках на космических скуттерах, потому что забывали снять ногу с педали газа. При этом отличались такой суровостью, что струёй своих выделений раскалывали сланцевые унитазы напополам! Вот поэтому-то унитазы им не продавали, а переправляли контрабандой на Уран. Там унитазы взвешивали. Если вес отличался от заявленного, то, значит, унитаз уже расколотый, и его отбраковывали. До своей работы на забое Филимонов подрабатывал и на Уране (тогда он возжелал запретного: хотел стать после смерти кошкой. Он так и напевал: "В своей будущей жизни, когда я стану кошкой!") , но это было в прошлом. Тогда он вырабатывал не сланец, а желудочный сок, потому что на Уране местные жители Табуретки ВБТ (а именно Табуретки В Банных Тапочках, потому что кроме них никто на Уране не мог выжить, даже суровые абрековцы. Зато Табуретки ВБТ были ещё суровее абрековцев. Они были такие суровые, что могли продёрнуть земную женщину насквозь! То есть, войти своими Банными Тапочками ей в "дупло", а выйти изо рта! Поэтому все туристки с Земли обходили Уран стороной. При этом там была вечная зима, так что были только горнолыжные курорты. Но на них катались на лыжах уж совсем дикие существа типа трепангов с Меркурия (которые бежали с него от жара Солнца) или мерпангов с Плутона, которым было вообще всё равно, где кататься на лыжах: у себя на Плутоне или на Уране, так как 99% их мозгов всегда были обращены внутрь себя: так теплее переносить полярные ночи без Солнца. Они лежали в берлогах или ехали на лыжах, посасывая свою лапу. Если их разбудить и спросить, едут они щас или спят, они бы не ответили. Потому что тупые!) , итак Табуретки понимали только желудочный сок, не понимая при этом даже "попец". Итак, Филимонов вытер своей мордой спину абрековца, а Иванов между тем расплачивался за пролётку: "55 кредиток сдачи? Оставь себе! Или, как говорят ваши соседи англичане: "Кееp it!" Абрековец заворчал в том плане, что англичане так не говорят, но его уже никто не слушал. Иванов притащил Филимонова на Цветочную улицу (по-абрековски "Блюменштрассе") в ставку компании "Колем сланец!", членом Совета Директоров которой он, Иванов, являлся. На повестке дня сразу встал вопрос: "Лишенцы недовольны завышенными нормами выработки!" "Да, недовольны!" - сказал взявший слово Филимонов. Его успели причесать и одели в смокинг. "Вот сижу я в забое!" - стал распространяться он, не смотря на то, что под столом Иванов наступил ему на ногу, чтобы он заткнулся. - "Сижу, ядрёна мать и др.чу, понимаете!" Тут Филимонов сплюнул на пол. Робот-уборщик моментально вытер эти слюни и уехал под стол. "Др.чу, понимаете! А на Земле меня ждёт моя невеста! Но я женюсь на ней не из-за её прелестей, а потому что у неё прекрасная тёща! Вот её фотка!" По рукам пошла фотография. Все Директора смотрели и болезненно морщились. Там была изображена четырёхногая женщина в пончо. "А замечательная она потому, что мастерски печёт пирожки с гвоздями! На Пасху! Я преподнесу один такой Президенту Земли, и он умрёт! Это случится 21 января, потому что вместе с пирожком я подарю ему и отравленный календарь! Он будет слюнить его, читать, и 21 мисла... 21 числа умрёт! Вот он! Но яд, чего-то совершенно не действует!" - сказал Филимонов и упал отравленный под стол. Его тоже мигом всосал робот-уборщик. "Слушайте, Иванов!" - сказал Председатель Правления. - "Какого хрена вы нам приводите всяких идиотов, мечтающих о вселенском господстве? Кто этот Филимонов был вам? Кум, сват, брат?" "Он был мне больше, чем родня! Он ел с ладони у меня!" - ответил стихами Иванов и пояснил тихо: "Особенно он бывал хорош со мной в женском сортире. Так как имел женскую грудь, на которую заглядывались все женщины! Они так упорно заглядывались, что делали ЭТО мимо наших сланцевых унитазов! Поэтому те оставались целы. Вот какой это был глыба-человечище! А вы его убили!" - и с горя Иванов стал прыскаться спреем от комаров "Ахе". Но он не учёл эффекта "Ахе"! А это такой эффект, что все женщины сбегаются к подъезду дома на Цветочной улице. Раздался мощный рёв! Иванов вышел на балкон и сказал: "Тихо, дамы! У меня ещё нет причин для самоубийства!" Все зааплодировали. Председатель Правления втащил за подтяжки Иванова обратно в комнату и зашипел: "Идиот! Я дам тебе 300 кредиток, если они все разойдутся! Ты же отвлекаешь своим "Ахе" людей от нашей продукции, унитазов!" "Что? 300? Насмешил! Да я щас ещё попрыскаюсь!" "Ладно, твои условия?" "330! Каждому!" "Кому это каждому?" "Мне и старине "Ахе"!" - не моргнув глазом, сказал Иванов. Он получил кредитки и вышел из здания. Толпа фанаток перевернула его пролётку и растоптала медлительного абрековца. "Дамы, дамы, записывайтесь в очередь, как все девчонки!" - закричал Иванов. Но все орали: "К чёрту очередь! Хотим тебя щас прям!" "Как говорят англичане: райт нау?" - пошутил Иванов, и это была его последняя шутка, так как его растоптала копытами толпа четырёхногих женщин. "Ахе"! "Ахе"!! - орали они. "С ума можно сойти!" - сказал Глава Правления. - "Есть только один выход, чтобы усмирить толпу!" С этими словами он засосал "Ментос" и сказал: "Свежее решение!" Потом поднял с пола свой собственный унитаз (а все члены Исполкома сидели не на стульях, а на унитазах, чтобы поддержать самих себя (ведь они были сами производителями)) и выбросил в окно. Вмиг случилась паника и столпотворение, потому что одурманенные женщины старались первыми расколоть этот унитаз на пополам! Но это им не удалось, потому что этот унитаз был Суперунитазом с Марса! Он не раскалывался. И все потерпели неудачи и медленно начинали рассасываться. Скандала удалось избежать. Все члены Правления зааплодировали и кинули в рот на зуб по таблетке "Ментоса". К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1279,5-1279,8

   25 сентября 2007 года. Большое горе: опять закатились глаза ночью. Это я в Интернете скачивал фотки транссексуалок, трахающих обычных тёлок. Классно, конечно, но... Потом я ещё весёлый смотрел "Крепкий Орешек 4.0." (копию. Хоть сам диск защищён от записи, но я эту защиту снял, чтобы скопировать, чтобы и у меня был этот фильм. У брата и у меня. В копировании такого рода нет ничего криминального, потому что это чисто домашнее дело. Но как копировать, я написать не могу, так как это уже Преступление. Скажу только, что я воспользовался двумя программами.) , а потом пошёл в душ, посмотрелся на себя в зеркало, и вся весёлость улетучилась. Я в это время варил макароны. И вот передо мной встали огромные проблемы, когда все макароны не уместились в друшлаге. Наполнил второй. Потом у меня из шкафа вывалился этот друшлаг, и я пришёл к выводу, что я насовершаю щас ошибок! Что в нормальной жизни мне ничего доверить нельзя из-за этого. Что весь этот ужас вижу я! "Кто я?" - спросил я сам себя. "Я - головка от х.я!" - получил я ответ и понял, что я набит такими афоризмами, которые только мешают делу. При этом пару раз мысленно обозвал себя дибилом. Так что щас я в трауре. Да, я, такой модернизованный, попался, как первоклассник на Закатывание, как молокосос! Но правило неизменно, хотя я уже начал сомневаться в нём. Например, когда гладил Кота, я думал о его объёме. Какое это имеет отношение к Расстояниям, так и не пойму никогда. А за стеной кухни видел белый свет, там ничего нет, пустота. Это вам Оконный Страх, Правило же не при чём. Напомню, что Правило делает ставку на Расстояния и называется "Далёкий Взгляд". Ну потом, понятно, таблетка, и всё. Щас начну мастурбировать с горя над теми фотками! Представляете? Женщины с перцами вставляют обычным тёлкам и выглядит это, как лесбийство! Классно! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1279,8-1281,6

   25 сентября 2007 года. Печальная сказка. Жил-был олигофрен Митяй. И всё старался он избавиться от олигофренства. И ничего-то у него не получалось. И забирался он на Останкинскую Башню, и прыгал с неё: не помогает. Только голова стала плоская, как блин. И тогда решил он завести себе девушку Оксану Бробски. Поговаривали, что эта извращенка любит всяких бомжей, убогих, чокнутых и т. п. Но Оксана сказала: "Я тебя работать не буду!" И пошёл тогда Митяй на цветочный луг и принялся плести себе венок из ромашек. При этом он надел ситцевое платьице и парик. Ну и накрасился. "Всё, - думает, - теперь я не олигофрен!" Но тут со всех сторон набежали настоящие девушки с венками и в платьицах, и давай бить Митяя, крича: "Дибил! Мы здесь проститутки, а ты нам разгоняешь всю клиентуру!" "Ага!" - подумал Митяй. - "Я больше не олигофрен, а дибил!" И побежал он обратно к Оксане Бробски. Та придирчиво осмотрела его лоб, на котором было написано карандашом: "ДИБИЛ", и сказала: "Вот давеча приходил ко мне один олигофрен, так ты сильно смахиваешь на него!" "Не может быть! Почитай ещё раз, что у меня на лбу написано!" "Ладно, я буду тебя работать! Хочешь стать женщиной?" "А какая в этом разница?" - спросил Митяй. - "Быть дибилом или дибилкой?" "Разница есть: тогда ты сможешь выйти замуж за богатого принца на белом коне, и он даст тебе копеечку, на которую ты купишь ластик и сотрёшь эту надпись на лбу! Станешь просто женщиной!" "Заманчиво! Ладно, работай меня!" Оксана применила наркоз и положила Митяя голого на стол операционный. Потом принялась пилить ножовкой его орган. А он не пилится. Оказывается, внутри была кость! Оксана взяла отбойный молоток и содрала, наконец, орган с Митяя! Потом разрезала ему грудь и напихала соломы. "Подождите!" - подумала она. - "Это же не наши методы! Солома сгниёт, и девушка умрёт! Так делали фашисты в концлагере! А у меня есть силикон!" Вынула солому и напихала селикона и в грудь, и в бёдра, и в ж.пу. Получилась настоящая девушка. Вот только с волосатыми ногами. Митяй проснулся, посмотрел на себя в зеркало: да, девушка писанной красоты, только на лбу надпись. "А почему ты не стёрла эту надпись?" - спросил Митяй у Оксаны, которая нервно мыла руки в раковине. "Не я её писала, не мне стирать! Мало ли, может пропасть важная несохранённая информация!" "Да пусть пропадает! Меня с надписью же ни один принц не возьмёт в жёны!" "Есть вариант: ты остаёшься старой девой, идёшь работать в "Союзпечать" г.вно качать и в год копейку получать. Откладываешь сбережения и покупаешь ластик, понятно?" "Ладно! Останусь старой девой!" - говорит Митяй и спрыгивает с кровати, словно ему 16 лет. Напоследок он говорит Оксане: "Оксана, а я тебя не возбуждаю? Давай посношаемся!" "Возбуждаешь, но я очень устала пилить пилой твой орган! Так что щас приму дома ванну, и спать!" Митяй пошёл на цветистый луг и раскидал в два счёта всех девушек-проституток. Тут как раз шла почтальонша с пенсиями для пенсионеров. Митяй хотел и её раскидать, но остановился. Потом он увидел, как на почтальоншу совершили нападение местные хулиганы и вырвали сумочку с деньгами. Митяй побежал к ним, но не догнал, так как запутался в платье, да и лифчик его сполз так, что скрутил ноги в узел. Он подбежал к бедной женщине. Она умирала. "Отомсти за меня, сынок!" - сказала она. "Отомщу, мэм! И мстя моя страшна! Сколько денег было в сумке?" "40 кусков!" И пошёл Митяй к ближнему забору, через который перелезли хулиганы. Он тоже перелез и увидел, как те делят добычу. И говорит им: "Я, говорит, Маньяка-Облигация!" А они говорят: "Проваливай, девушка, откуда пришла, а не то ждёт тебя долгая и мучительная смерть! Ты как предпочитаешь: быстро или помучиться?" "Ну, помучиться было бы лучше!" - отвечает. И тогда привязали её к дубу, прицепили под ногами и руками воздушные шарики и стали кидать ножи. А Митяй думает: "Нет больше правды, нет лжи! Нет тех, кто кидает ножи! Нет больше женщин! Нет больше основ!" Лопнули все шарики, кроме промежножного. Туда тоже попал нож, но там-то ничего не было! И значит, мимо! Удивились все хулиганы, а Митяй давай им рассказывать историю своей жизни: "Я росла болезненной чахоточной девочкой, которая волочила ножку. Но у меня с детства начала расти грудь! И все взрослые мужики заглядывались на меня, а учитель физкультуры отстранил от занятий, так как при прыжках грудь эта сильно бултыхалась! "Не тряси ерундой!" - сказал он мне. А я ненавидела свою грудь. Я надевала разные лифчики, но всё равно много страданий причиняли мне взрослые мужики, которые при виде меня в людном месте начинали драчить от меня! Так было и в переполненном метро, и в супермаркете, и в Собесе, потому что меня признали инвалидом с детства. Им прочие прохожие говорили: "Застегнитесь! Как вам не стыдно!" Но они молча показывали на меня, остальные тоже начинали драчить! Таким образом я и росла! Теперь объём моей груди достигает 65 сантиметров, это размер талии у обыкновенной женщины. И теперь я люблю свою грудь, потому что посмотрела по ТВ сериал "Не родись красивой!" и запомнила песенку: "Не гляди ты по сторонам, оставайся, как есть! Будь сама собой!" Я записала эту песню на листочек и перечитываю её по 17 раз в день, чтобы взбодриться. И вообще, вот вам мой совет: про некоего Бога слышали? Нет? Так это такой старикан, который живёт в башке каждого из нас! Так вот: приклейтесь к этому старикану и поймёте, что настал ваш час уходить из этого мира! Вы уже выполнили свою миссию, которую он вам вложил в мозги, и покойтесь с миром. Вот вы пришли в церкву от нечего делать. Вы стоите и ковыряете в носу, и вам кажется, что проповедник наступает вам на больной мозоль, когда он говорит, что вы люзеры и импотенты, и ни одна девушка нормальная вменяемая вам не даст! Кроме той, понятно, которая живёт в собачьей конуре в вашем огороде в этой Малаховке и которая не умеет ходить, так как привязана на цепь. Эта, понятно, даст. Но это невменяемая девушка! А я вам скажу даже больше: не хрена идти в другую церкву и слушать другого проповедника, который вам алоем зальёт уши и даст пососать ложечку. Он вам наплетёт с три короба, что скоро доллар будет стоить 34 копейки, что удвоится ВВП и в армию перестанут забирать олигофренов! Но это не так! Я сама была олигофренкой, но стойко выслужила и Афганский синдром, и Чеченский психоз. И даже Иранский дибилизм. Я шла по пятам американских солдофонов и питалась тем, что они не дожрали! А жрали они "ножки Буша". Зато я сколотила состояние, потому что в майонезные баночки из-под мочи насобирала нефти. И стала богатой! Но до сих пор у меня не было достаточно веры, чтобы выступить перед вами, дибилами. Но как только я перелезла через этот забор и не порвала штанов, так как одета в платьице и без нижнего белья, то уверилась, что у меня сверхспособности к горнолазанию и гипнозу! А сейчас давайте делить 40 кусков!" "Э нет!" - сказали хулиганы. - "Это наше!" И тогда Митяй понял, что лучший способ заставить хулиганов расчувствоваться - это прочитать им стихи известных поэтов! Это сильнее пистолета, и гады будут плакать навзрыд! Митяй приосанился, поднял вверх сползающий лифчик и стал читать, причём кудри его развевались на ветру, а желваки ходили по щекам: "Я б волком бы выгрыз бюрократизм, покрытый, извиняюсь, пробковым матом! Я - московский озорной гуляка, улыбающийся встречным лицам! Все вокруг ёлки - и овцы, и тёлки! Все пытаются справить Новый Год! Топ-топ, хлопушки развешаны на ёлке! Хлоп-хлоп, погремушки лежат в колыбельке!" Потом Митяй захрапел и свалился с забора. Когда он очнулся, был уже вечер. Он пошёл обратно в Парк Культуры. Бедная почтальонша до сих пор ползала по кустам и искала свои очки. Митяй случайно раздавил их сапогом и спросил: "Вам помочь, мэм?" "А, это ты! Я думала: ты парень, но теперь-то вижу: девка! Застрели меня! Всё равно меня посадят за потерю пенсии!" "Знаете что, мэм? Я ведь послан на Землю не только как проповедник, я по совместительству ещё и Иусус Христус! Так что на тебе 45 кусков, которые созданы волшебством!" "Так они фальшивые?" "О нет! Они настоящее настоящих, несмотря на то, что у них всех одинаковый порядковый номер! Бери, пока дают! А не то я превращусь в Дьявола и поколочу тебя!" Старушка взяла деньги и умчалась. А Митяй принялся превращаться в Дьявола! Засверкали молнии, некоторые деревья упали на парковый туалет, блокировав внутри него пару наркоманов, которые были обкуренные. Раздался гром, и Митяй превратился в Дьявола. Он поскакал к этому туалету и заорал внутрь: "С облегчением!" Наркоманы сказали: "Добрый дедушка, спаси нас!" Но добрый дедушка их не спас, и она там и погибли через неделю от жажды. Их никто не замчечал, потому что они были негры, и у них был такой негритянский загар тёмный. А Митяй поскакал-поскакал в роли Дьявола и подумал: "Ну хоть теперь-то я перестал быть олигофреном?" Но нет! Приполз червяк, он сказал: "Простите великодушно, уважаемый Олигофрен! Город вниз по дорожке или вверх?" С ветки каркнула кукушка: "Уважаемый Олигофрен, сколько вам накуковать годков жизни?" "Да пошли вы все!!" - разозлился Митяй. - "Город вверх по тропинке, а ты не смей называть меня Олигофреном! Я - гордый, хотя и малочисленный Эмбицил!" Так и кончилась эта дикая тупая история. К.
  

ЭПИЛОГ

   Знаете, что меня огорчает: то, что из-за неправильной нумерации некоторые ПВНы получились по 9 рассказов. Но я это прекратил. Теперь цикл кончается не на круглом числе, а на единице, то есть: не 1280, а 1281. А то получалось, что один пропадает с началом нового цикла. Поэтому написал я не 1280, скажем, а меньше. Но я это исправлю. Вот сейчас последнее число 1281,6. Эти 0,6 я уберу в фонд недостающих рассказов, а начну новый цикл с 1281. И так буду поступать раз 5. И тогда точно я написал 1280! Я не шлангую. К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-129

("Письма в никуда"-129)

2007

ПИСЬМО В НИКУДА-1281-1281,2

   25 сентября 2007 года. Ещё про ЦЭ. Сидел я перед компьютером и занимался богоугодным делом: скачивал фотки и видеороилики трансиков. Как они там играются со своими перцами, как трахаются с мужиками. Это я не очень люблю, мне волосатые задницы парней не сдались. Но других там не было. Итак, в один момент я понял, что схожу с ума. Я быстро выключился, а потом час лежал и глючил! Вот что такое ЦЭ! Страх Божий! Мне мерещилось, что во время выпрыга из окна я буду смотреть вдаль, а именно на стену кирпичную между нашим 11 и не нашим 12 этажами! А сайт, с которого можно скачивать бесплатные порноролики - shemalemov.com. В других сразу требуют бабки. К. Это была вторая за 2 дня ЦЭ. Я утомился. Обычно одна хуже другой. Зато потом ездил на Отдых, и мне было хорошо, потому что я уже ничего не боялся. Просто ездил, и всё. А вот сегодня, 26 вечером, снова боюсь. Какой из этого вывод? Или польза? Да никакого и никакой. Просто се ля ви. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1281,2-1281,7

   27 сентября 2007 года. Пусть я буду скушным, но я напишу об этой фигне. Потому что описанная, фигня перестаёт быть фигнёй и уходит вон из памяти типа того, как сбрасываются данные на компакт-диск, и компьютер освобождается. Итак, фигня. Я ходил туда-сюда и думал: вот в моём мозге много секторов. Каким-то одним из них я щас повёрнут вперёд. Вот, например, я думал о Страхе, это была целая область в башке со своими правилами и резонами. А потом я перестал о нём думать, и вся эта область ушла внутрь. Я стал думать про Дальность. И так далее. Так может, мне точно замечать, какой щас действует сектор, и выполнять его предпосылки? Хочется там выброситься - будем думать об этом. Хочется сцапать женщину и трахнуть - новый сектор. Но я подумал: да на хрена мне такая жёсткая система? Буду, как обычно, тормозиться, до тех пор, пока этот сектор совсем меня не достанет. Тогда я, с бухты-барахты, как только что слез с печи, где лениво мастурбировал, начну чего-то соображать в этом направлении. Такая фигня про сектора. Я о них серьёзно не думал, они мне даже мешали, потому что правило было про Дальность. Кстати, я заметил интересную особенность, подтверждающую Дальность: когда рядом нет ничего далёкого, находится далёкий глюк! И на него я и смотрю. Это я сидел в туалете и уставился на дверь. Понятно, что дальше бы было смотреть на низ двери. Поэтому за дверью я увидел какое-то тёмное облако, это и было на этот раз дальше, чем низ двери. И так всё время глюки удлиняют расстояния, что и требовалось доказать. "Какой я умный!" - подумал я. - "Вот только хорошо бы забыть ту муть про сектора и написать какую-нибудь сказку." Считайте, что про сектора забыл, а сказку как Бог положет. Знакомый вам Иусус Христус, который ходит по куполу неба. Так что в один момент я вообще не мог вспомнить Правила про Взгляд. Я ходил, и мне чего-то не хватало! Вот, думал я, живу просто без Правила, как учил Великий Мишка. Но "без Правила" - это что ни на есть самое Правило и есть. А тут мне было темно в душе, а не светло. Обстановка прояснилась, когда вспомнил два слова: "Далёкий Взгляд!" Вот то, чего не хватало. А теперь и можно жить просто "практически без Правила", основываясь на этих словах. А насчёт потёмок, так они всегда бывают после ЦЭ, это как чёрная стена сзади мозга. Но не экстремальная, а спокойная: всё позади, Сашандроник, можно просто жить дальше. Напомните, как называется радикальный чёрный цвет: экстремальный, жгучий? Не помню. Ну и хрен с ним. Сегодня сказку не гарантирую, так как в 23-00 буду смотреть "Улётный трип" по МУЗ-ТВ, классный мультик. А вот вчера опять из И-нета скачивал трансиков. Но ЦЭ не получилось, потому что мозги уже были отвёрнуты от этого, перешли в другой сектор, в котором ЦЭ не бывает. Да шучу, эта ерунда на самом деле меня так не трогает. Нет никаких секторов. Ничего ни от чего не отвернулось, просто я устал. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1281,7-1284,1

   28 сентября 2007 года. Всё дело в том, что давно не было ЦЭ, застой, думал, что завяжу со сказками. А то получается нечто такое, что не запоминается и никому нахрен не нужно. Но это не так! Мне лично нужно, чтобы доказать, что я ещё что-то соображаю в этом мире. А то все ЦЭ оглупляют. Итак, сказка про девицу Анну. Сидела она, сидела, ждала своего суженного Митрофана, как не заметила, что её прокладки из бересты стали протекать. И вот сидит она в луже и плачет! Приходит к ней трясущаяся няня Родионовна с кружкой ПЕПСИ, а Анна кидает в няню мокрыми трусишками! Трусишки попадают в морду няни, и няня уходит. Это очень эпическая сцена: уход няни. Потом приходит дворецкий человек Степан. И в него летят мокрые прокладки. "Извиняйте, коли что не так!" - бормочет Степан и уходит. И вот состоится беседа прогнанных няни и Степана. Няня: "Совсем дура спятила! Начала стервенеть в ЭТИ дни!" "Да! Сволочь!" - говорит Степан. - "Чуть глаз мне не повредила!" И показывает няне глаз. Няня шарит в глазу и вынимает оттуда соринки. И тут место ужасу: вдруг она замечает, что у Степана красный глаз! Он вурдалак! "Да нет!" - оправдывается Степан. - "Просто перепил тут недавно!" "А!" - говорит няня. - "А то был здесь один вурдалак, Иваныч. Так он перекусал всю семью и хотел разорвать и сожрать самого маленького в постеле, но не смог, потому что маленьким был ты, Степан! Ты сделал из бутылки "розочку" и проткнул Иваныча! Помнишь, небось? Помнишь? Как из соски делал "розочку" и звуки "Уси-Пуси!" "Да не хрена я не помню!" - говорит покрасневший от удовольствия Степан. - "Не до этого мне было! Похмелье было! Везде черти мерещились. Вот с ними я и воевал. Если замочил какого-то приблудного вурдалака, то не заметил в общем списке чертей!" "Да какой он приблудный? Он 50 лет служил нашему дорогому хозяину, графу Дракуле, верой и правдой, а на 51 год он поел отравленный антрекот и спятил. Стал всех кусать. Граф был сам не свой: он так сроднился с Иванычем, были, как братья! Даже в полицейскую Академию поступали вместе! Но Иваныч, как ты уже догадался, выбрал не тот путь и предал графа и полицейский значок! А наш-то граф тоже не хилый. Он, как известно, вурдалак и вампир, но он свои способности направлял на борьбу с преступностью, и его все боялись. Зато кроме него, никого из преступников больше в нашем Равенхольме не было! Вот и сейчас: слышь, граф выезжает на машине из гаража на ночной патруль "ВэИкс-146". Это он говорит: "Сержант, поехали вперёд! Как не спокоен наш Равенхольм, несётся в лоб машин поток! Ох, неудачен мой обход: обход нарвался на налёт! Я отбивался, сколько мог! Сил больше нет, прощай, Равенхольм!" - и ржёт своей шутке, потому что в Равенхольме давно никаких налётов нету. Даже мирных жителей, и то нету. Все в панике. Вот так то! Так что нашу Анну надо показать графу Дракуле, может, он её подлечит в ЭТИ дни или даст презервативы!" "Ты хотела сказать: прокладки?" "Да, я сама всегда их путаю. Потому что сама предохраняюсь презервативами: надену на свечку презерватив и вставляю: бережённого Бог бережёт!" Тут из домика на дереве спустился сам граф. Он был озабочен. Он прибивал в домике портрет любимой жены, чью кровь он всю выпил, так от ударов домик развалился, и надо было строить новый. "Кто со мной сегодня в тир?" - спросил Дракула и передёрнул затвор у пистолета. "Да мы, масса граф, по другому вопросу: тревожит нас девица Аннушка!" "А! Вот кто со мной сегодня в тир! Есть Аннушка - стрельни в неё! Хоть не в рифму, но зато смысл сохранён точно. Тащите эту девицу ко мне! Я давно хочу ею заменить моего сержанта из патруля "ВэИкс-146", потому что он тупой, как валенок! Вместо того, чтобы всё время ехать вперёд, как я ему приказываю, норовит поехать вбок! Дурак! Правила дорожные созданы, чтобы их нарушать. Если бы он всегда ехал прямо, то у нас в Равенхольме бы было шоссе Энтузиастов, которые пёрли вперёд и клали на всё!" Итак, привели Аннушку. Граф строго построил Анну в шеренгу и стал ходить мимо, плюя сквозь зубы: "Так значит, Анна! Равняйсь! Вольно! Покажи свою штучку! Не можешь? Кто мешает? Они? Уйдите!" - и дворецкий с няней удалились. "Теперь покажи!" Анна показала, но графа поразили мускулистые спортивные ляжки Аннушки, и он вожделел ея! "Ладно, Аннушка, я хочу тебя!" "Мне ещё рано!.." - стала плести Аннушка. "Отставить "рано"! Есть слово "надо"!" - и граф принялся расстёгивать ширинку и себе и на Анне, так как та тоже была одета в бриджи по случаю осени и катания на лошади. Расстегнув обе ширинки, Граф обнаружил, что в ширинке Анны тоже самое, что и у него - перец! Да даже ещё больших размеров! "О, Анна! Ты такая большая! Как ты только умещаешься в ширинке!" "О, граф! Вы теперь узнали мою Страшную Тайну! Да, я - не женщина, а мужчина! Как я теперь спокойно могу сидеть у окошка и ждать суженного ряженного Митрофана! А я его ждала для прикола: он меня разденет и увидит самое чудо в своей жизни! Вот я повеселюсь, а потом трахну его в попец! Но теперь это, видимо, невозможно, так как все узнают мою Тайну!" "Да ни хрена никто не узнает!" - успокоил девушку граф Дракула: "Завтра я тебя возьму на налёт, тебя уничтожат, вот и всё!" "Нет, такая преспектива мне не нравится! Лучше откусите у меня орган, слёзно прошу!" "Пошла вон!" Аннушка убежала, а граф стал думать кручинную думу: "Итак, в доме лишний мужик, прикидывающийся бабой! Положу его в гроб и назначу 100 рублей за то, чтоб его кто-то поцеловал. Все принцы - дибилы, припрутся, я обогащусь!" Сказано-сделано. Лежит в гробу Аннушка и нехорошо ей, мучит клаустрофобия. Сейчас мрачные страницы сказки: мерещатся ей разные женщины без перцев, но с этой штучкой. Они тычут в неё пальцами и орут: "На костёр её! Она ведьма!" И в панике под одеялом Аннушка начинает мастурбировать, чтобы прогнать демонов. Но тут входит няня Родионовна. Она ничего не знает, но запрещает держать руки под одеялом: "Руки на одеяло! О, как оно топорщится! Можно подумать, у тебя там пэнис, ха-ха!" - и уходит, довольная своей тупой шутке. А между тем уже прискакал один принц, Белый Сан Саныч. Он бы и не прискакал, но ему сообщили, что в гробу также похоронены доспехи Бога и Шлем Македонского, понятно? И вот он шарит в хрустальном гробу и находит и доспехи, и Шлем! А Анну целовать и не собирается! А Анна и так его упрашивает, и так! Под конец говорит: "А у меня - сосиска!" "Ну и что?" - говорит главарь Белый, забирая доспехи. - "А у меня их две!" "Не может быть!" "Всё может быть! Просто я родился в Чернобыле!" - и Сан Саныч показывает свои 3 яйца и 2 сосиски. А к тому же и рудимент хвоста. "А почему яйца только 3?" - спрашивает дотошная Анна. "Уронил," - коротко отвечает Сан Саныч и уходит. "Вот странный чувак!" - думает про него Аннушка. - "Уронил", как будто это не священное яйцо, которое надобно расписывать на пасху красками, а какой-то болтовёрт никому не нужный!" Но на самом деле Саныч скрывал настоящую историю своих подвигов этим коротким "уронил". Дело в том, что он до своего опускания в криминальный мир был отважным капитаном космического челнока "Щаттл". И вот полетел он на Солнце. Ему обещали, что жарко не будет, потому что полёт состоялся в ночь. Жарко и не было. Но пришлось чинить проводку в ненадёжном "Щаттле", сделанном в Америке, где делают всё некачественное! Я не хочу обидеть американского рабочего, но дела таковы, что в Сингапуре делают более надёжные презервативы, чем в США. Эти презики так узки, что чтобы их наполнить спермой, надо долго тренировать снайперские способности. Поэтому о бабе речи вообще там нет. Ну так вот, а когда ты в "Щаттле" чинишь проводку, то про яйца забудь и про водку! А Сан Саныч не подчинился и выпил водки. Ну и уронил одно яйцо на Солнце! После этого на Солнце моментально наступил день, и "Щаттл" еле унёс ноги, чтобы не изжариться! Ну а на Земле Сан Саныча разжаловали и комиссовали. И он запил и стал Вором в Законе. Так что теперь он сказал графу: "Адье!" и ускакал в свою Малаховку. Вторым прибыл принц-эпилептик Ганс-Христиан. Он долго тыкался во все углы помещения, повторяя: "Не Петя! Не Петя!" Потому что был слеп, как крот. Его бы и не пустили, но он выложил 20000 долларов вместо 50 копеек, которые планировал. Не углядел. И вот граф взял его за плечи и сказал: "Я - Петя! Я - твой проводник! Тут - гроб. Целуй его, пока не попадёшь в Аннушку!" Ганс-Христиан перецеловал всю крышку и наконец ткнулся носом в белую попу Аннушки, которая спала. "О, перси!" - поразился Ганс-Христиан. - "И как их много!" Но тут Аннушка спросонок напердела! "Не Петя! Не Петя!!" - взялся за своё Ганс-Христиан, выбежал из помещения, задом наперёд вскочил на своего ослика Аи и был таков. Третьим был принц из Москвы, Виктор Викторович. Он надел окуляры ночного видения и сразу увидел в потьмах, что у Анны пенис. "Кого вы мне подсовываете?!" - грохотал пустыми тазами он. - "Это мужик! Я вам не п.др! Гоните 100 рублей мои взад!" "Какие вы в Москве всё-таки скандальные! Да на тебе твои деньги, и проваливай!" Но Виктор на этом не остановился. Он написал левой рукой пасквиль на графа, подписался "Мотальщица Петухова" и отправил в "ПРАВДУ". Там сразу по ошибкам выяснили, что это Виктор и на комсомольской партячейке его продёрнули в переносном смысле. Следующим был принц из Конго, который понимает толк в мужской ласке. Дело было так: ему предложили открыть три двери. Первую он проломил головой, вторую - своим хреном, а в третью постучался. Ему открыла блондинка, которая не умела ни писать, ни читать, ни ориентироваться в пространстве. И у которой мысли не поднимались никогда выше пояса. И она его поимела. Таким образом он и выиграл Гран-При самого казановы в Африке. Потому что все претендетны отсеялись ещё на предварительном туре: как завести мотор у лодки моторной. Одни его били, другие его тащили, а принц из Конго потёр сначала свой перец. Мотор, как увидел, так заболел завистью, потому что это был соображающий мотор. И принц также потёр и его, и он, понятно, завёлся. А соображающим он был, поскольку машины уже живут среди нас. Думающие машины. Особенно стиральная машина "Индезит". Она прямо вопит благим голосом, когда в неё засыпают "Колгонит", что, мол, ей это не нравится. А когда без "Колгона" она вся ржавеет, то сама не рада и вместе с хозяйкой плачет и причитает: "Мой барабан! Он в накипи! Горе-то какое!" Ну а потом её выбрасывают на свалку, и с ней всё кончено! Но сейчас принц из Конго подошёл к гробу Аннушки и стал по обычаю колотить сначала по нему кувалдой. Сломал кувалду. Потом стал шуруповёртом срезать заклёпки, ни хрена не срезал, зато разбудил Аннушку. "Балбесина!" - закричала Аннушка. - "Просто нажми "ПУСК"!" "Сама ты балбесина! Настоящий принц нажимает "ПУСК" в самом конце. Это слишком очевидно и просто потому что. Так каждый сможет! А вот ты попробуй срезать заклёпки!" "Ну ты и балбесина!" - повторила Аннушка. - "Целуй меня в задницу!" "Это тоже слишком очевидно! Нет, я хочу тебя поцеловать в твой женский орган!" "Откуда узнал?!" - насторожилась Аннушка. "Да у нас все в Конго имеют члены после того, как СССР построили там Атомную Электростанцию. И женщины, и старики, и дети! Причём старики бьют все рекорды для детей! Давай скорей, меня ждёт обед в "Сарделечной", так как я рискую жизнью днём и утром!" "Потому что твой перец в опасности? О, как я тебя понимаю: мой в опасности особенно ночью, когда каждый хочет его отрезать!" "Да нет, дура! Я рискую, потому что питаюсь в вашей "Сарделечной"!" Но Аннушка уже его не слушала. Она лихорадочным голосом поведала, как разные упыри и вурдалаки приближаются к гробу, раскачивают его, неудачно поджигают, колотят, чтобы убить Аннушку и её перец. Но они не умеют, к счастью, читать и не могут прочитать "ПУСК", иначе они бы до неё добрались. Вот от этого у неё и клаустрофобия. Вот так проходили дни за днями, и пора была старому графу умирать. Собрал он вокруг себя всех домочадцев, в том числе и Анну, и Митрофана, и няню, и дворецкого и сказал им: "Стар я становлюсь, дети мои! Но завещаю вам в наследство коллекцию ложек и хрустальное яйцо! Берегите е..." и помер. Няня в негодовании сказала: "Нашёл время! А таких коллекций ложек, тарелок и половников у меня на кухне с десяток!" "Нет, ты, няня, не понимаешь: на каждой ложке изображены сцены из Камасутры! Очень ценная вещь!" Вот так помер граф, и патруль "ВэИкс-146" осиротел. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1284,1-1284,9

   29 сентября 2007 года. Вот меня могут обвинить: чего ты пишешь про девок с перцами? Таких не бывает! Так вот: бывает. Я в этом убедился в Интернете и приглашаю всех убедиться. Их там до хрена. Там есть даже видеоролик, где 15 девушек, из них 14 - с перцами. Эта бедная одинокая девушка сосёт у них, они её трахают, а под конец все др.чат на неё! Это эпическая сцена! Потом они уходят и машут ей ручками на прощание. К сожалению, у меня только бесплатный ролик в 30 секунд, а полного нет, так как нет кредитной карты и полного доступа за 40 баксов. Ну и хрен с ним. Мне лично 40 баксов дороже, чем сцены с этими извращенками. Но если у вас есть карточка, то купите и убедитесь: Сашандроник никогда не врёт. И если он и описывает девок с перцами, значит они его уже достали! С Приветом! (А сегодня утром я запланировал поехать на Отдых. Я бы мог купить фотоаппарат и поснимать сцены железной дороги и посёлка, о которых уже писал. Но жалко 3х тысяч. Что мне, из-за одного этого просёлка дешёвого тратиться? Ведь фотик мне не нужен, снимать больше нечего. Не моделей же голых мне снимать, правильно? А фотки эти будут только грузом в компьютере. Так что фотика я не куплю, а куплю какие-нибудь чипсы. Это полезнее и приятнее для организма. Но боюсь, боюсь я, дети мои, что закатятся у меня глазки в дороге! Чтобы этого не случилось, я выпью таблетку часов в 5-30. В 6 она подействует и откатит меня, если закатятся в 5. И не даст больше закатиться в 7, например. Но вообще, внуки мои, и с таблеткой такая фигня возможна. Теперь вы представляете вкратце, в каком страхе перед ЦЭ жил ваш дедушка Сашуля в 2007 году, да и вообще эти 10 лет после психдома! Так что даже среди переживших Миллениум были идиоты типа меня. Я совершенно не радовался и не радуюсь жизни! Вот взять Настю и её подружек: приходят и давай ржать! А я думаю: ну какой смысл в веселье этих переростков? Что они мне "дадут"? Ничего они мне не дадут и сексом не займутся. Они просто ржут, как дибилки. Уж прости меня, Настя! Но я, полный пессимизма, про всех думаю очень-очень плохо, хоть и завидую такому веселью. Мне, взрослому мужику, так веселиться совершенно бессмысленно. Другое дело, когда я встречаюсь с Дворником-Сергеем. Это наш весёлый Утренний Дворник, потому что вечерами он перевозит на "Газели" кого-то куда-то и занимается изучением истории. Он - неоисторик-неофашист-ариец, хотя запретил называть его неофашистом. Ариец - да, не курит и не пьёт, верит в Бога Перуна. Но одобряет все действия уважаемого Шикльглюбеля и страстно спорит, что первыми концлагеря построили англичане. И что кадры с полными коридорами клетей с обувью жертв нацизма в концлагерях - фальшивка! Мол, специально собрали и сняли, чтобы очернить фашистов. Интересно, где столько можно собрать? И евреев ругает, что они всё время... Что они придумали холокост, а его, холокоста, и не было! Что они всегда жалеют себя. Дурак! Я ему, что в Израиле группа российских неофашистов обнаружена, которая убивала евреев! А он, что это фальшивка. Неонацист хренов. Но ему скоро стукнет 50 лет, его не переделаешь, вообще весёлый дядька. Говорит: "Др.чу свою территорию! Массы снега в кучку - это как массы людей в кучу!" И так далее. Если вы щас меня читаете, Сергей Серафимович, то знайте, всё это выдумка: никакой связи с реальными людьми и событиями нет! Так что Дворник наш не нацист, а ударник. Проверка это всё, господа! Проверка - она всем проверка. Щас этот Сергей Серафимович на югах на своей "Газели". Уже 14 дней. Снимает тёлок. Мало ему одной любовницы и жены. Любовнице купил чёрный диван из кожи. А щас хотел и меня взять, мол, "тёлки нас ждут!" Я ему, что у меня глаза закатываются, меня никакие тёлки не ждут! А такого дерьма, какое он подберёт на дороге, полным-полно и здесь на обочинах - это проститутки низкого пошиба, у которых уровень интеллекта на уровни нашей Зоси! Уж прости, Зося! Да достали вы меня перед вами извиняться! Будем откровенны: Зося и я ненавидим друг друга. Только она открыто ненавидит, а я тайно, как раз за эту её открытую ненависть ко мне! Хорошо, что восточный рабочий Вандам разломал нам в кухне дверь, теперь Зося ею хлопать не может и телек на кухне не смотрит: нет его там больше. Но и Вандама нет - брат его, видимо прогнал. Наорал и прогнал. Или не сошлись в оплате. Так что у нас недостройка: пол без плитки, туалет без штукатурки. Зато теперь кухня огромная, Вандам сломал все перекрытия. Я вспомнинаю, как Гитлер хотел сделать себе приёмный зал 100 на 100 метров, м.дак! Но достаточно о сегодняшней жизни. Я надеюсь, вы живёте лучше, вас фашисты не окружают, и мир улыбается вам. Для этого достаточно улыбнуться ему и наштамповать молокососов, что будет называться: "Нам нужны ваши рекорды!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1284,9-1285,3

   29 сентября 2007 года. С этими ЦЭ одни проблемы. Я думал победить Его, Закатывание, одной таблеткой, но ничего не вышло. А закатились они от этого Сергея-Дворника и клетей с обувью. Всё-таки это страшно! Сердце стало стучать в голове. Я терпел, посматривал ТВ, но сразу переключал, когда видел что-то возбуждающее. А потом увидел, как для рекорда Гиннесса женщину обшивают пуговицами прямо на кожу! И глаза закатились второй раз, уже как следует. При этом я, понятно, пролежал все сроки поездки на Отдых: и 6, и 7, и 8 часов! Выпил ещё таблетку, когда стал боковым зрением различать широко стены в комнате. Прям щеками видел. Это, понятно, был удар по Правилу "Далёкий Взгляд", но я мастерски переделал его в Широкий. Принцип тот же. Но потом вообще началось что-то странное. Я вспомнил, как Зося уезжала из дома. "Ты уже уезжаешь?" %Да!% "Совсем?!" Молчание. Она уехала ещё на неделю. Хорошо! Хоть не торчит днями и ночами в Интернете. Но сейчас меня интересовал мой Далёкий Взгляд. Так он пропорол Зосю насквозь и устремился в квартиру напротив, где живёт Марина. А справа живёт Федя с собакой. Это значило, что мой этот Взгляд повернул на 90 градусов и вонзился в их дверь. Так значит, он может изгибаться под разными углами! И вообще быть кривым, типа перца! Я сразу продлил его из больницы в окошко снизу, так как я выше больницы. И от Григория в окошко сверху, так как Григорий выше заносится, чем я. Он смотрт свысока. Я ещё попытался просто глазами этот Взгляд прочертить, но не получилось: глаза смотрели вверх. А в это время Далёкий Взгляд завязался в голове узлом. Понятно? Я вообще фанател. Такого я и представить не мог. Выпил третью таблетку. Наверное, щас и поеду, в 9-30. Но Взгляд этот - внутренний, это не сами глаза смотрят. Особенно напрягли меня щёки, как будто я и ими вижу! Но это обман зрения. Это всё Взгляд. Вот такие приключения "лазерного луча". Главное, в окно теперь смотрит на меня мой же Взгляд, который вылетел из окна, обогнул эркер и влетел через второе окно. Иногда я глючил, что там какая-то девушка на меня смотрит. Это было в 16 лет. Нет, теперь это Взгляд. Но понятно, когда ЦЭ нет, ему нет необходимости так извращаться. А я глазами его продлить не могу. Всё, пока. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1285,3-1287,5

   30 сентября 2007 года. Я преисполенн чувств. Эротических. На фотке, понимаете, парень и с женским лицом, и его трахают два лысых мужика. "Слишком красив, чтобы быть чуваком!" Это про него. Очень красивый мальчик с перцем. И я решил заглянуть в его прошлое. Вот, допустим, он в пионерском лагере. И все идут мыться в баню. И его отправляют в мужское отделение с мальчиками. А они стесняются! И он стесняется! Тогда его отправляют в женское отделение к девочкам. Он подходит к одной из них и говорит девичьим голосом: "Чувиха, что я щас тебе покажу!" И его с позором вообще выгоняют из бани. Но вот купание в бассейне. И опять та же история. Я фанатею! А сейчас, когда он уже вырос, то носит длинные волосы, серёжки, маникюр и платье с туфлями. Это надо видеть! Конечно, я этого не видел, но это подвигло меня на секс. Вот вы скажете: что-то этот Барсучков очень часто употребляет это: "секс", "др.чить", "мастурбировать"! А я вам скажу: хватит быть ханжами! Секс в СССР есть! Это его до 87-ого года не было, но теперь он есть и занимает лидирующие места в хит-параде. А так как я жизненный писатель, то я и не могу обойти стороной этот животрепещущий вопрос. Можно даже сказать: это то, что действительно радует без дураков. Это - самое лучшее в жизни. Правда, мне на ум прихожу я сам, когда иду на Отдыхе, это меня тоже радует. Но теперь сказка. Жил-был красивый мальчик Вася, а звали его все Василисой. Ему мамаша евонная говорит: "Пойди, поиграй, Вася, в футбол с ребятами!" А он отвечает: "Нет, маман! Я лучше поиграю в куклы, в "дочки-матери"!" Ему мама накладывает каши и говорит: "На твоём месте любой здравый ребёнок бы не стал есть эту "мишкину" кашу, а выбросил бы её в окно на шляпу гражданина Н.!" Ну и приходит гражданин Н. И возмущается! Тогда Вася нежно целует его прямо в губы и говорит: "Мой принц уже тут!" "Какой ещё принц?" "Он был мечтою моей хрустальною! Ну и что же здесь криминального? Средний палец без кольца!" "Постой, но кольцо принято носить на безымянном пальце!" "Это, товарищ Н., не важно! Я люблю! Я такая счастливая!" "Я понимаю, - говорит товарищ Н., - я тоже люблю, но я не понимаю: сын это у вас или дочка? Если дочка, то где у неё груди?" "Сын это, сын! Пошёл вон отсюда, зас.анец!" - и мать даёт Васе пинка. Тот печально уходит в свою комнату и садится перед зеркалом, где у него разложены тушь, помада, тени и пр. И начинает задумчиво завивать волосы, думая: "Какая я красивая! Вот возьму и, когда вырасту, полюблю лысого толстого мужика с толстой мордой и вот такущими бицепсами, который будет похож на Гарри Поттера или на Леонардо ДиКаприо!" И он целует напомаженными губами фотки обоих. А потом думает: "Какой кретин придумал этот тупой футбол? Есть же прекрасные тихие игры: в "резиночку", в "классики". Вот возьму и назло матери устроюсь игроком в женскую команду по футболу! А после матча, когда все уставшие девушки соберутся в раздевалке, я оголю свой "джонсонс" и скажу: "Настала пора вам всем стать женщинами!" Они не поверят глазам! А потом не поверят своим ощущениям, когда я всю сборную продёрну, и они родят глупых щенков! То есть, глупых мальцов!" Да, Васе было о чём помечтать! Лысые толстые дядьки заглядывались на её красоту типа того, как эти же извращенцы заглядывались на девочку с большой грудью. Эта грудь стала рости с детства, и в зрелом возрасте стала самой большой на планете! Её объём был как талия простой тёлки. А тут случай был обратный. Тут тёлка была не только без груди, но и с пенисом! И ни хрена я не часто это употребляю! Я сам видел. Так что грудь любого лысого гражданина Н. была больше, так как Вася эта была худая. В первый класс её сперва одели в мужскую форму, но с её завитыми кудрями и девчоночьим личиком это было противоестественно. Учителя написали ей в дневник: "Товарищи родители! Немедленно переоденьте вашу дочку в женскую униформу! А то она создаёт в классе нездоровый секс!" Родители сказали: "Какой такой секес-кекес? В первом классе не бывает секса!" Но Васю переодели в платьице. И теперь писать Вася ходила в женский туалет, чем создавала нездоровый секс уже в старших классах, старшеклассницы жаловались, что они теперь даже сигарету не могут выкурить без того, чтобы "этот тип" не пришёл мочиться стоя! Но Васина красота покоряла все самые прокуренные сердца! Поэтому, достигнув возраста 15-ти лет, Вася уже обрюхатила всех своих сверстниц и старшеклассниц! Тут я немного загнул. Конечно, не всех. А только тех, кто был здоров душой и телом и не болел падучей, эпилепсией и близорукостью. Если они болели этой близорукостью, то носили сильные очки, на уроках ничего не видели, и когда Вася тыкала в туалете их носом в свой перец, они говорили: "Извини, подруга: не вижу ни хрена!" Но таких было крайне мало. Зато беременных от Васи было больше, и уже вставал вопрос, не прогнать ли её из школы? На панель! Но родители слёзно просили доучить крошку, потому что потом её путь лежал не куда-нибудь, а прямо в военкомат! Потому что комиссар сказал: "У неё болтается что-то между ног? Значит, возьмём!" И это был бы случай "голубой в армии"! Который бы порадовал всех солдат и офицеров. Потому что с внешностью девушки (притом очень красивой и привлекательной) привлекаются именно изголодавшиеся по сексу солдаты-чурки, которых закармливают бромом. Не смотря на бром, её все имели в части, включая генерала Сисько! Ей даже волосы длинные не стригли, как всем, жалели её красоту. Ну а после армии она стала секс-моделью и трахала лысых жирных (вру! Накаченных!) мужиков. На фото с которыми я её и засёк, и тоже влюбился. Потому что красота покоряет мир! Особенно если у этой красоты в штанах фига! На этом эротическая сказка заканчивается. А так как и секс тоже закончился, а сказки я пишу гораздо длиннее, то я приму ответственность и напишу дальше антисексуальную сказку. Антисексуальная сказка. Сидел рядовой Петров и ел ложками бром. В его мозгу маячила идея подтянуться 15 раз вместо тех 2х, которые были щас. И вот доел Петров бром и пошёл в качалку, набычив брови и раскидывая по пути разных "дедов" и "шлангов". Они кричали: "Петров, ты что?! Ты, Петров, хулиган и не лечишься!" Но он бормотал: "Я должен подтянуться хотя бы 3-4 раза! А потом 4-5! А потом..." Но тут он налетел на генерала Сисько, который взасос целовался с рядовым Василисой из прошлой сказки. Петров отдал честь и пробормотал: "Извращенцы! Даже сюда голубизна пробралась! Ненавижу!" И сплюнул слюной, полной брома. Дело в том, что это был самый затерянный гарнизон в Средней Азии на границе Пакистана и Еревана, в "горячей точке". Но эта точка стала ещё горячее с появлением здесь рядового Василисы. Никто уже не ходил смотреть, как подтягивается Петров, все ходили смотреть, как др.читт Василиса! И вот с тех пор количество подтягиваний у Петрова стало падать. Он был сам парень не плохой, тоже натурал, но бром сделал своё дело. Он превратил Петрова в законченное животное, которое хотело только подтягиваться, отжиматься, драться в штыковую и на кулаках с басмачами. Что, собственно, и требовалось генералу Сисько! Который не терпел конкуренции. Он один хотел обладать Василисой. А та, дура, любила Петрова. Но Петров ей прямо сказал: "Ты - голубой? Мы с вами враги!" И ушёл, чтобы колоть чучело штыком. Наколовшись в чучело, Петров подошёл к старослужащим и сказал: "Вы, проклятые ниггеры! Тоже, верно, голубые? Так я вызываю вас на бой!" Старослужащие испугались и побежали чистить зубными щётками унитазы. Пришёл генерал Сисько. Он очень удивился и спросил: "Кто вас, дети мои, заставил?" "Петров! Он пригрозил нам, что если мы не вычистим унитазы, он кастрирует нашу любимую Василису!" "Да этот Петров совсем озверел!" - возмутился генерал Сисько, пряча от солдат за спиной лифчик нулевого размера и кружевные трусики, которые он купил в подарок Василисе. "Я его комиссую! Будет в России клозеты драить в штрафбате!" Сказано-сделано! Петрова отправили в "столыпинском" вагоне в Алибакан. Он сидел один, так как больше по этапу никого не было, размазывал свои сопли каблуками по полу и спрашивал у конвоиров: "Ну за что? Ведь я уже подтягивался 7 раз!" "А за то, парень, что ты захотел невозможного!" - мудро отвечал ему конвоир-узбек, сидя на "очке". "Какого такого невозможного?" "А такого! Видел я твою Василису! У меня до сих пор на неё стоит!" - сказал узбек, поднимаясь с клозета и показывая. "Фу, убери эту гадость! Когда она у мужиков, она противна! Другое дело у женщин! Это прекрасно! Это искусство и красота!" - сказал Петров и сам поразился: сказывалось отсутствие брома, которого на этапе не выдавали, так как на этапе вообще женщин не было. Это на женских этапах там разные усатые коблы (мужеподобные женщины) , а тут только узбеки. "Скучно с тобой, Петров!" - признался конвоир-узбек. - "И трахнуть тебя не трахнешь, потому что ты за решёткой, а ключ у сержанта!" И тут у Петрова в голове заскрипели ролики и шарики и он придумал план побега! "А ты возьми у сержанта! А я дам!" Узбек взял у сержанта, а Петров ничего никому не дал, ударил по голове узбека и сержанта и выпрыгнул из вагона на ходу! Поранился, но он был свободен! "Я свободен!!" - думал он. - "Теперь, пока меня снова не схомутали, я могу трахнуть хоть одну настоящую бабу! Это вам не дибильная Василиса! Это бабец!" Тут как раз по горной дороге идёт эта бабец в чадре. "Бабец, открой личико!" - попросил Петров. Бабец открыл усатое личико. "Нет, девушка, я просто хотел спросить простой естественный вопрос: сколько щас градусов выше нуля и как далеко до Новокосинска?" "Тебе, малыш, всю правду скажу! Позолоти ручку! Позолоти, не будь сквалыгой!" Петров позолотил и услышал всю свою историю жизни, начиная с 3х лет и кончая сегодняшним днём. "Да свою историю я не хуже твоего знаю!" - перебил он гадалку. - "Ты скажи, будет мне счастье в личной жизни, пока меня не поймали обратно в вагон эти чурки?" "Позолоти ручку!" Но у Петрова уже кончилась вся позолота! "Говори даром, иначе проткну тебя штыком! Мне это, как выпить стакан воды: я на чучеле тренировался!" Испугалась гадалка и решила, что он её клеит, потому что больше в окружности мили никого клеить было нельзя, так как никого не было! Сняла она паранджу, кряхтя и сплёвывая, распустила юбку и сказала: "Хочешь меня - возьми меня!" "Да я не тебя имею в виду! Я имею в виду красивую русскую девушку типа Алёнушки из сказки про Алёнушку и братца её Иванушку!" "А! Так ты - чмо!" - поняла гадалка. - "Тогда я дам тебе выпить волшебную антибромовую настойку, которая превращает любого чмо в резвого жеребца, а любую усатую гадалку типа меня (по жизни антисексуальную) в прекрасную восточную богиню!" И она натёрла и глаза Петрова, и его перец виагрой. И тогда Петров поимел эту гадалку, заразился от неё сифилисом. И у него провалился нос. Поэтому, когда его всё-таки поймали, то поместили не в казармы, а в санчасть, где от него все шарахались, как от сифилитика! Ну его и комиссовали. Мораль сей притчи такова: лучше один раз откосить от армии, чем потом 100 раз лечиться от сифилиса. Так? Нет? Тогда так: лучше 100 раз заболеть сифилисом, чем один раз попасть в лапы армейских! И лично товарища генерала Сисько! Потому что его лапки - это не женские лапки, и никто не захочет такими получитьь по репе. По глобусу и в табло! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1287,5-1288,3

   30 сентября 2007 года. Вышел я на улицу, на село не глядел, хотел сникерс. Купил, сказав: "Вы там что, спали? Пора просыпаться!" А дело было в 6 часов, а щас поздно светает. Ну и пошёл дальше. И тут увидел ЕГО: плакат: "Беременным - скидки!" Ну и стал различать чёрное (это называется радикальный чёрный цвет, вот это слово, которое вспоминал) , короче свихнулся. А ехал на Аргуновскую, где прошли лучшие 15 лет жизни. Ну и повернул оглобли, потому что я не садист в ЦЭ куда-то ехать. Очень страшно лично для меня. И это было самое мудрое, что я сделал. Припёрся домой и лёг, съев маленькую таблетку. А большую съел вообще до выхода на улицу. Как вы поняли, не сработала. И вот, что меня успокоило и откатило: я вспомнил, как Григорий мне сказал "на картошке": "Барсук, давай "краба"!" То есть, пожал руку. Уж не знаю, чем я это заслужил. Обычно он говорит: "Барсук, равняйсь!", "Барсук, не бойся, не убью!" "О, самый Барсук пришёл!" "Ты что, тормозной?" "О, как он может!" - это я пнул мячик. Ещё: "Барсук - уссаться!" Но эта фраза про "краба" показалась мне не ругательной по отношению ко мне, а положительной. И глазки откатились. Если учесть, что они вообще закатываются исключительно из-за Гроигория, то он это устроил, он же это и отменил! Так что это было ультракороткое ЦЭ. Спасибо, Григорий! Да, ещё: "Барсук - повесил яйца на сук!", "Барсук на воротах стоит как лось!", "Барсук мячика боится!" Я: "Я стараюсь!" "Старайся, Барсук!" Короче, это Великий Монстр, который может не только закатить мои глаза, но и откатить. Жалко только, что больше закатить, а откатить крайне редко. Вот и делайте сами выводы: сволочь ли Григорий и гад, или нет! К. Примечание: "на картошке" у меня было Правило: "Вспомнить, как я ночью шёл по шоссе!" Понимаете? Чтобы отвлечься от григорьиных воплей и драк. А шёл я очень романтично: я ничего не боялся, так как помнил Григория (глаза у меня и в помине не закатывались, я не знал, что это вообще такое!) , по шоссе ехали машины, фарами освещая перед появлением своим пол-неба. Ну там много со мной приключений случилось, а я искал пионерский лагерь, где был Григорий и наша группа. Я там и поспал в лесу, но меня спугнули хулиганы, которые прямо рядом остановились на мотоцикле. Потом ночью в какой-то деревне сорвал яблоки через забор. Утром пошёл в найденный лагерь, он оказался не тот. И тогда я решил ехать в Москву. На счастье, как раз скоро остановился рейсовый автобус междугородний, и я приехал в Выхино. Ну а на следующий день брат Лёшка меня отвёз туда, куда надо было. Оказывается, до этого я спрашивал дорогу у путанников, которые показали мне неверное направление: вперёд. А надо было налево. Ну я и пёр пешком 7 километров. И вот вам ночь и машины. И я, непонятно, откуда взявшийся. Я так путешествовал весь день (это ещё до этой ночи) , я хотел попасть в лагерь, как хотят попасть на гильотину (Гриша!! Же там!) , поэтому вылез из автобуса где-то не там и полежал в траве у столовой, куда приезжали студенты. Но это оказались вообще чужие студенты, и я поехал обратно. Я искал визуально лагеря. В одном из них меня до штаба подбросил парень на мотоцикле. Там мне сказали, что моя группа в Малино (или Михнево) (не помню, мне было всего 18 лет) (но один чёрт) . Я приехал в это Малино, мне сказали: иди 7 км! Я прошёл 7, потом ещё 7, стало вечереть. Шофёр автобуса высадил у какого-то лагеря. Опять не то. Вожатый мне сказал: "Жалко мне тебя, парень!" И я пошёл ещё 5 км до лагеря "Берёзка" (тоже ложном, как оказалось) . Рядом была деревушка с разбитой церковкой. Шёл дождик. Я устроился у церкви, а потом тырил яблоки. В "Берёзке" меня уложили спать до обеда, а потом все поехали на поле. На обратном пути загрузились неизвестные студенты и приехали со мной обратно в "Берёзку". Я отчаялся, еле волочил ноги. А потом была Москва! К. БОНУС. Ещё из высказываний Григория про меня: "Барсук, тут все свои!", когда у меня было Правило: "Меня оценивают такие же живые, как и я!" Этот подлец очень тонко почувствовал это Правило и издевался над ним. У меня тогда много было Правил: "Мир - это детский сад!", "Я - оранжевый и злой!" (в подражание Григорию) , "Царство ненависти!", "Я - кактус счастья!" (Звучит дибильно, но это производное от "оранжевый и злой". Колючий, но счастливый. Понятно, всё это отбраковывалось за день общения с Григорием. "Барсук, опять заснул! Ё. твою мать!" Попробуй там не засни. Этот козёл орёт, как дибил, а все прочие ему подражают. Я от этого страдал, вот и придумывал, что все - свои! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1288,3-1290,5

   1 октября 2007 года. Хотел я написать про прорыв канализации в Избушке-на-курьих-ножках, как там дедка за бабку, репка за дедку и пр. Но согласитесь, тема убогая и непреспективная. Обычно самые лучшие сказки рождаются без всяких задумок на пустом месте. Ну так вот, сказка на этом самом месте. Прорвалась, понимаете, канализация! И тут входит бравый сантехник Володя, вся рожа в брызгах, прекрасное морское лицо сантехника. "Что это за брызги?" - спрашивает бабка. "Не обращай внимания, старушка! Это моя няня расплескала кал из кружки, когда несла мне попить!" "Так ты что, пьёшь едкий кал?! Ну ты и чмо!" "Да нет, вы неправильно поняли! Я его пью только, когда много проиграю в карты и перепьюсь. А на самом деле я - лимонадный парень. Обожаю лимонад в кубиках!" Бабка не стала уточнять, в каких это кубиках, всё равно понятно, что это - кал! "Да, кал! Потому что сантехник должен быть всегда готов к отражению стихийного бедствия! Вот например, прорвало канализацию, а я, допустим, во французских духах "Шанель номер 3"! И я не готов. Меня всего выворачивает наружу от запахов, у меня темнеет в глазах, и я, о Боже, падаю в обморок прямо в канализационную трубу!" - и сантехник Володя падает в эту трубу. Дедка еле успевает его подхватить: "Ну что вы, молодой человек! Не надо принимать так близко к сердцу!" "Да я пошутил! А вы купились! Купились ведь?" - и Володя ногой бьёт по унитазу, довольный своей шутке. От удара унитаз переворачивается задом кверху, и начинает фонтанировать! Все в панике, особенно сам Володя! Все мечутся по избушке, пока Жучка не орёт: "Всем стоять!! Без паники!! Я беру командование на себя!" "А тебя никто не выбирал в командиры!" - говорит рассудительная внучка. "В опасный момент командование берёт на себя самый влагоустойчивый!" - говорит Жучка. - "Вот вы вымажетесь в фекалиях и будете вонять 3 месяца! А я пойду в поле, найду целебную подножную травку, поваляюсь в ней - и шёрстка моя станет, как шёлк. И вонять не будет!" "Это мы ещё посмотрим, кто тут вонять не будет!" - грозно говорит сантехник Володя, приближаясь к Жучке с ёршиком в руке. "Да! Не хватало нам тут ещё командиров!" - говорит бабка и подходит к Жучке с унитазным "утёнком" в руке. Жучка испугалась и сиганула в окно. Но не разбилась, а побежала в поле искать целебную травку против нервов. И тут хэппи-энд: пришли 33 богатыря, все красавцы молодые, даром что сантехники, и говорят: "Это чмо здесь командовать не будет!" - и показывают на Володю. - "Он не настоящий сантехник! Он выкрал лицензию вместе с няней Родионовной, которая идёт в комплекте с любым сантехником. Потому что няня заговорённая. Она прожила 100 лет, и ни разу при ней канализацию не прорывало!" "Ничего не значит!" - гордо говорит Володя, и Солнце освещает канализационные черты его лица. - "Зато по соседству с няней постоянно канализацию прорывало все эти 100 лет. Она просто стягивает биополе на себя, и несчастные случаи случаются по соседству!" "Мы в биополе не понимаем!" - признаются богатыри. - "Но сейчас засунем тебе ёршик в задницу, раз нет под рукой Новогодней Ёлки!" "Ах вы изверги!" - говорит бабка. - "Это наш сантехник Володя, я его с детства знаю, а вы ему Ёлку в зад!" "Да, мы такие, крошка!" - признаются богатыри. Тут подаёт голос внучка: "Хватит болтать! Немедленно чините канализацию, а не то я вам вставлю Новогодний Баобаб!" И вот тяжёлая героическая работа богатырей под руководством дядьки Беломорканала. Он, этот дядька, приехал на джипе из своего "Мос водоканала", на его груди красовалась маечка с изображением трубы и надпись: "I love Canals!" Понятно, из-за него-то и прорвало канализацию, потому что канализационные духи дядьки Черномор и Красномор заколебались платить в "Мосводоканал" по 300 рублей в месяц и устроили этот показательный прорыв, чтобы напомнить властям о своём бедственном положении. Они щас вылезли из фонтанирующей трубы и начали стучать касками об пол избушки. "Психдом какой-то!" - признался дедка. - "Мало того, что Жучку прогнали на поляну, откуда-то ещё эти взялись Красноморды!" "Не Красноморды, а Красноморы!" - обиделся Красномор. - "Между прочим, дедуля, мы вовсе не такие бесполезные, как кажемся! Мы можем вмиг починить эту канализацию, а заодно вставить тебе новый памперс, о котором ты всегда мечтал!" "А можете мне вставить силиконовую грудь, о которой я всегда мечтала?" - спросила внучка. "Не вопрос, детка! Мы такие!" - и Красномор вставил по ошибке в грудь внучки памперс, а в деда накачал силикона. "Да что же это такое делается?!" - завопил дедка и принялся бегать вокруг избушки, потрясая своим новым бюстом! "Да! Алхимики! Самозванцы!" - кричала внучка, размахивая памперсом. "Всё! Пора брать дело в свои руки!" - сказал сантехник Володя и стал бить всех подряд: и богатырей, и Беломорканала, и Черномора, и Красномора. Между тем канализация сама собой унялась. И тут прилетел в ступе сам Кащей Бессмертный. "Ты не знашь случайно, почему прорыв сам исчез?" - спросили все у него. "Знаю!" - нагло сказал он. - "Потому что я перестал спускать воду у себя в домике! А вас тут, как в романе Лёвушки Толстого "Война и Мир"!" "У нас тут действительно и мир, и стихийное бедствие! И чем больше персонажей сюда нагрянет, тем больше вероятность, что ихними задницами мы сможем заткнуть прорыв!" - сказали все. "Да не будет никакого прорыва больше!" - успокоил всех Кащей. - "Я привёз в подарок бабке и деду биотуалет с наполнителем "Катсаном"! Теперь им даже не нужны будут подгузники, потому что этот биотуалет на маленьких ножках. Как только он почувствует опасность, он сам подбегает к зас.анцу и подсовывается под него! Изобретение трудолюбивых японцев! И стоит всего копейки: 40 баксов! Вам всем скидка всвязи с тем, что у меня - День Рождения - 1000 лет!" "Тебе 1000 лет исполнялось три года назад, когда ты нам подарил всвязи с этим этот домик на куриных ногах и гарантировал, что канализация никогда не прорвётся!" - сказала злопамятная бабка. "Ничего не значит!" - парировал Кащей. - "У меня затяжной юбилей, прямо как в "Эльдорадо"!" "Что это такое?" - спросила Жучка, вернувшаяся с полей и обожравшаяся глюкогенной травкой. "Тебе, наркоманка, не скажу! А прочим скажу: приходите в сиреневом, и вам поставят по сиреневому тумаку под глаз и дадут по рогам бесплатно! Вот что такое "Эльдорадо"! Учитесь, как надо!" "По-моему, этот хлыщ несёт ерунду! Слушаю я его внимательно, и наконец понял: ну и балбес он!" - нагло сказал дядька Беломорканал и хищно выпятил челюсть. Назревал конфликт отцов без детей. Сейчас произойдёт роковой поединок между Белорморканалом и Кащеем! Не на жизнь, а до первой крови! Все расступились, а бойцы стали сбрасывать с себя ненужные вещи: майку с надписью про любовь к каналам, латы, под которыми оказался живущий 1000 лет скелет без мяса и жилок, и т. п. Размахнулся Беломорканал и вогнал скелет Кащея на полметра в землю! Завопил Кащей: "Погибаю я! Все, кто меня любит, врежьте Беломорканалу за меня!" "И за меня!" - сказала внучка, но на неё зашикали, и она закашлялась в кулак. "К тому же, - продолжал Кащей, - сдайте всех своих хорьков на мясо, чтобы сшить вам на зиму хорьковые шубки, потому что весь писец нашёл свой пи.дец этой зимой!" "Он бредит!" - поняла бабка и бросилась протирать Кащею лоб. Кащей очнулся и сказал: "Бой, бой, бой! Ах ты, мерзкий..." Бабка стукнула Кащея по груди, он сказал: "Спасибо, а то меня заклинило!" и продолжил: "Беломорканал! Ты поплатишься за свои преступления против человечности! Зачем ты сжёг в мартеновских печках 1000000 налогоплательщиков, которые не смогли заплатить за канализацию за сентябрь-месяц, а?!" "Это были бомжи!" - воровато оглянувшись, сказал дядька Беломорканал. - "У них всё равно нет денег даже за октябрь-месяц!" "Ничего не значит! Они все личности! У них у всех были хрены, и они хотели! А ты угробил их вместе с хренами, и они больше ничего не хочут! Они лежат в драных носках и бормочут: "А всё равно в стране у нас бардак!" - и Кащей забился в рыданиях в обьятиях бабки. "Так вот оно что!" - сказали все 33 богатыря своему дядьке. - "Нам раскрыли глаза, какой ты нам дядька! Самозванец ты! Наш дядька добрый! Он никого в печке не сжёг, кроме нашей тёти. Он так ей прямо и сказал: "Не грустите, тётя! Муж ваш на работе, а не с кем нибудь в кино!" И сжёг поделом! А ты сжёг 1000000 невинных бомжей, которые только и виноваты в том, что гадили на улице, где попало!" "Сынки мои!" - заголосил Беломорканал. - "Не я ли вас выпаивал? Не я ли вас выкармливал? Сладок кус не доедал!!" Но богатыри были неумолимы: "Заплати этому прощелыге Кащею 10 копеек штрафа, и больше не ходи за нами, ты не дядька нам больше! Вообще, иди отсюда!" Так всё и произошло. Дядька заплатил Кащею 10 копеек, а так как Кащей был по пояс в земле, то дядька засунул ему деньги в рот, защёлкнул челюсти и пробормотал свою последнюю шутку: "Прям как когда-то в Сайгоне!" и ушёл. Кащей выплюнул деньги, с помощью бабки поднялся из земли и стал командовать: "Так, кадеты (это богатырям) ! Ваш дядька больше не способен принимать решения и лишился воли! Теперь вами командовать буду я! Легли-отжались! Мигом! И я ещё вас всех поимею, потому что я известный педофил, поэтому и живу без жены!" И тут богатыри поняли, что новый командир не лучше предыдущего. Они с грустью удалились в океан, похлопываемые по задам Кащеем. Вскоре и прочие немые участники разборки стали расходиться и разъезжаться по домам. Что касается Жучки, бабки и внучки с дедкой, то они набились кучей в окошко Избушки-на-курногах и орали оттуда: "До свидания! Всем всего хорошего!" Красномор и Черномор влезли обратно в биотуалет с шариками "Катсана" (потому что куда ещё им влезть, раз унитаз аннулирован?) и затаились там, чтобы в определённый момент вылезти и заорать: "А вот и мы!" Внучка стала засовывать в лифчик себе силикон, а дедка стал в штаны - подгузник. Бабка встряла: "Всё не так!" И снова вставила во внучку памперс, а в деда силикон. "Ты это брось, старушка!" - сказал дедка. - "Не даром я прошёл 3 войны, знаю, куда что вставляется!" "Да ну?" - удивилась бабка. - "Ты даже не смог мне родить детей! Не даром у нас только внучка. И только Бог знает, от каких таких это она родителей!" "Ничего! Пусть я импотент, но моя грудь украшена всеми орденами, медалями и дубовыми крестами от самого Шикльглюбеля!" - гордо сказал дедка, и Луна осветила шиклюбеобразные черты его лысины! "Фашист недорезанный!" - сказала Жучка. "А ты, собака, вообще молчи!" - сказал ей дедка. - "Беги на луг искать живую травку, потому что я тебя щас прикончу, и эта травка тебе ещё понадобится!" Жучка убежала. И тут из норки выползла самая главная из персонажей - Мышка-Норушка. Она проспала всё на свете и теперь горела желанием вступить в диспут о чём-то, а о чём, ещё не знала. "Хватит орать!!" - заорала Мышка. - "Марш все по норам! И сидеть так сутки! А то всем пасти порву и носы пооткушу!" Делать нечего, видя такой командный голос, бабка, дедка и внучка шмыгнули под нары и затаились на долгие сутки. А Мышка расхаживала по Избушке и орала: "Развели бардак! Но я вас научу Пониманию, Прощению и Всепозволенности! То есть, Недозволенности! После суток будете отжиматься по 100 раз! Особый наряд внучке, потому что она воткнула себе силикон в задницу от страха! Она отожмётся 200 раз и вернёт силиконовые подгузники дедке!" Да что там говорить, эта Мышка тоже ничего не понимала во-первых, в подгузниках, во-вторых, в силиконе, а в-третьих, в попце! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1290,5-1291

   1 октября 2007 года. Дополнительная сказка до 1291. Жила-была девушка Анна. И она много понимала в попце, потому что спереди у неё был перец. И когда она трахалась, вместе с грудями болтался и он, как будто так и надо. Конец сказки. А теперь о наболевшем. Жил-был сам автор, некто Барсучков. И по жизни он был дурак-дураком, инвалид-инвалидом, пенсионер-пенсионером. И жил он себе тише мыши, потому что после психбольницы у него закатывались глаза, и он всего боялся. Но крупных бед типа потери карточки "москвича" у него пока не случалось. И хулиганы его не били. Потому что в 2007 году никаких, понимаете, хулиганов в Бауманском районе вообще не было. Вместо них были бомжи. Но бомжи все смирные, только и делали, что искали в помойках то, не знаю, что! И этим ТЕМ и питались. Так вот вам послание от этого Саши Барсучкова: "Давайте жить дружно!" Потому что Саша не терпел конфликтов и всегда всё старался перевести на мирный лад, всех со всеми помирить и т. п. Такой был добряк. И сказки писал добрые-добрые, чтобы понравиться тёлкам типа Оксаны Пробски. А ещё Сашу одолевали разные глюки. Ему мерещился оранжевый дибил Григорий, с которым Саша учился вместе в одной группе института МИЭМ 20 лет назад. И все 20 лет и мерещился. Это такой ужасный оранжевый тип, узнав которого, не забудешь всю жизнь. Так что Саша вас предостерегает от человека рыжего, красного, опасного! А ещё Сашу печалила больница, которую он с грустью вспоминал, так как там тоже по жизни был дурак-дураком, и закатывались глазки. Эта больница тоже была по жизни таким отстоем, который никогда не забывается. Но это всё лажа! На самом деле скоро наступит 6 октября, и Саше дадут пенсию! И он станет настоящим богачом! У него будет 9000! И он чего-нибудь да купит. Потому что всего остального у него до хренища: и дисков, и дивидаков, и телевизоров, и магнитофонов. Кстати, оказывается, ушедшие в прошлое магнитофонные приставки могут ещё послужить: если с дисков записать на них самое лучшее. А ещё Саша был озабочен, идиот, что написал не 1280, а меньше рассказов-сказок. Но потом он поразмыслил, пораскинул своим скудным умишком и пришёл к выводу, что раньше, до построчной регистрации, писал гораздо большие, чем полторы страницы, сказки. Это можно видеть в ранних ПВНах типа 40х, 50х и т. п. Так что больше он не будет на эту тему париться, а будет учитывать всё. Вот так. Больше Саша ничего сообщить не хочет, а говорит: выполняйте его, сашины, заповеди: (извините) Не мастурбируй с воздухом, Не убий, Не гадь мимо лотка и пр. На этом Саша прощается. С Уважением, Саша. К. Да, сейчас Саша слушает Laserdance, классный групешник в стиле диско, инструменталку. Потом поиграет в "Half-Life" и посмотрит "Звёздные Врата" или Лесли Нильсена по дивидаку. А так у Саши полно (если не всё) Жан-Поля Бельмондо, Джеки Чана, Кувалдоса. И абсолютно всё диски из эпохи диско. Потому что щас такие дибильные песни, что там даже мелодии нет. А больше всего нравятся Bad Boys Blue, Fancy, Alphaville. Ну и до хрена прочих. Всего дисков 300, включая разные металлы на DVD (MP3 on DVD) . Они стоили дёшево, но содержат каждый по 50 часов музыки. Я сам только такие и пишу себе. К
  

ЭПИЛОГ

   Вот и закончился ещё один цикл. Я думаю, вы не будете очень скорбеть по моей погибшей душе, как типа скорбят по Есенину (мол там берёзки и т. п.) Потому что я ещё напишу в будущем. Может, даже и про берёзки. Потенциал у меня огромный, и я уже перегнал по прозе всяких Пушкиных и Есениных, нет? Я вовсе не ругаю любимых Сашулю и Сергуню (как выражается Сергей-Дворник) , а основываю свои сказки на их дибильных произведениях. Дело в том, что вовсе не важно, дибильные произведения или нет, важно, что человек оставил после себя след в истории и памяти. К.
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"