Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 130-131

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-130

("Письма в никуда"-130)

2007

ПИСЬМО В НИКУДА-1291-1291,5

   1 октября 2007 года. Страшные события! Великий Мишка мне прислал маляву, что мыслит отрезать сказки от моего бреда про жизнь и издать бред. И тогда читателей будет больше. Я вежливо (а получилось совсем невежливо, потому что я начал вдруг ругаться, но не на Великого Мишку, а на свой бред) ответил, что думать ничего не надо, потому что (как говорится) думать я и сам могу. Что размышления о жизни мои - дибильные, и пара ещё тупых читателей меня не порадуют. Наверное, Миха принял это на свой счёт. А это не так! Извини меня, пожалуйста. Потом я написал, что сказки - это как полёт обратно в детство, это веселит. А философия не веселит. И выражал надежду, что сказки мои ему понравятся. Слабую, надо сказать, надежду. Я чего так подробно всё расписываю? Потому что от этих моих строк у меня самого и случилось Закатывание! В это время уже должны были встать Настя и Лёшка (мой брат. А Настя его дочка, ей завтра исполнится 15 лет.) , а компьютер качает музыку! Катастрофа! Но я не боюсь Насти, твердил я себе. Вот Зосю боюсь. А Насте нахрена влезать в Интернет, когда она идёт в школу? Она ничего не заметит. Но самым страшным глюком была именно Настя. Мне мерещилось, что она в той радикальной черноте, которую я видел в коридоре мысленно, что-то вякнет про меня! Но постой! (Говорил я себе.) Это ещё не страх! Вот если бы Оконный Ужас был вместо неё, то я бы и не так заныл. Или когда завтра припрутся 5 её подружек и будут весь день орать у меня под дверью и играть в мячик и "Твистер"! Вот тогда точно надо будет бояться! И у меня, верно, тоже закатятся глаза. А компьютер, как сволочь, взял и в 7 часов перестал вообще качать что-либо. Вот уже 2 часа молчок. Так что я, понятно, боялся Настю меньше Зоси, но всё равно ужасно. Выпил 2 таблетки. Потому что планировал докачать и поехать в диспансер на поверку. Такие ужасы. Ну я, понятно, по теории Далёкого Взгляда измерял расстояния от своей кровати до диспансера, до Малаховки, до неба... До неба было дальше. А вот как измерить время? Если события случится или случилось много дней назад? Какая у него дальность от меня? Вон, Григорий 20 лет назад был. Не понятно. Так я и не понял. Ведь все эти 20 лет я мог видеть небо далёкое. Но, с другой стороны, всё это было не дальше Павелецкой (где МИЭМ, институт) или Малино-Михнево, где была "картошка". Ладно. Вопрос этот я оставил. Зато меня повеселил напоследок телевизор. Там кадеты собираются драться с какой-то местной шпаной, а их командир их "мирит", хотя шпана и командиру собирается надрать задницу и спрашивает: "Вам всем вместе или по одному?" "Одного первого я задушу!" - отвечает он. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1291,5-1293,5

   3 октября 2007 года. Чего-то девочки на день рождения Насти не пришли. А я уже и заснул, чтоб не слышать их вопли. Всё зря. Сказка нумибийская про 3 апельсина. В одном нумибийском селении родилась девочка с двумя апельсинами промеж ног. И вот чего-то ей, симпатичной, не хватает. И говорит ей старик Лумумба (а это её отец единокровный такой) (а саму её звать по имени отца Лумумбой) : "Знаю я, Лумумба, от чего у тебя томление в груди и душевная нервозность. Нет, не от того, что ты хочешь, как все порядочные мальчишки иметь и перец к апельсинам. Нет! Ты стараешься превратиться в порядочную нумибийскую женщину с апельсинами (типа того, как в Роосии были девушки с персиками) , у которой промеж ног болтаются три, а не два неполноценных апельсина! Так иди ты, Лумумба моя, по белу свету и найди недостающий фрукт." Делать нечего, пошла Лумумба. Идёт она лесом и видит: Избушка нумибийская на курногах. "Повернись ко мне яйцами, а к лесу задницей!" - говорит ей Лумумба. А Избушка не может! Говорит: "Стара я стала, Лумумба! И яйца уже не те, и задница не та! Яйца давно высидела, и из них родился выводок мелких избушек. Но они бросили мать и улетели на юг зимовать! Неблагодарные!" - и Из-бушка заплакала в платочек. "Не плачь, не реви!" - сказала Лумумба. - "А лучше раскажи, как мне достать третий апельсин?" "А перец не хочешь?" "Я не против, но старик Лумумба мне строго-настрого запретил перцы. Он хотел, чтобы у него родилась настоящая дочь-космонавт, первая нумибийская инопланетянка!" "Ладно!" - говорит Избушка и поворачивается к Лумумбе задницей. А задница у неё, как у павиана, красная. "Э, мать!" - говорит Лумумба. - "Ты чего?" "Я смотрю в магический шар, который у меня на заднем дворе. Особенно мы любим ЭТО делать с дядей на заднем дворе! Но только сильно устаёт рука. Да, за дядей мне не угнаться!" Лумумба всё поняла не правильно и вообразила, что Избушка занимается с дядей анонизмом. "На тебе баночки! Сюда сольёшь сперму! Это, конечно, не то, что с дядей на заднем дворе, но тоже кое-что! И вот тебе женский журнал "Костя Нумибийский" специально для женщин одиноких он!" Избушка повернула опечаленное лицо к Лумумбе, прекрасное опечаленное лицо мастурбатки, покрытое солёными брызгами дядиной спермы со съехавшими от напряжения очками и сигаретой во рту: "Я занята, понятно?" И продолжила смотреть в магический шар, покуривая. Лумумба поняла, что количество пустых баночек для спермы надо удвоить, так как у Избушки уже и дужка очков сползла с уха от трудов. Но тут Избушка повернулась, наконец, передом, яйцами, к Лумумбе и говорит: "Тупая тёлка! Я не мастурбировала, а смотрела в шар! И вижу я типа того, как я по утрам всегда вижу свои яйца спереди, которые из куриных превратились в перепелиные со временем... Горе-то какое!.. Так вот, вижу я Чёрную Карту!" "О, Чёрная Карта!" - воскликнула Лумумба и воззрилась на Избушку квадратными глазами! "Нет, это значит, что ты будешь счастливой и найдёшь к своим апельсинкам мужской перец." "Но я ищу не перец, а Третий Амельсин, чтобы спокойно торговать на нумибийском рынке своими причиндалами!" - говорит Лумумба. "Ладно, ладно! Апельсин, так апельсин! Но поверь моему взгляду профессионалки: перец тебе больше к лицу! Нет? Ладно: за Тридевятым Королевством, которым у нас служит край мира, Индонезия, растёт ужасное дерево анчар. В его ветвях растут разные персики, арбузы и апельсины. Следишь за моей мыслью?" "Поняла, мэм!" - говорит Лумумба и настрополяет лыжи в Индонезию, потому что Кристофор Лумумб, известный нумибийский путепроходец и путешественнник, ещё не народился на свет, чтобы открыть дорогу в Индию и разные Америки. И вот идёт девушка, потрясая своими апельсинами. И жажда мучит её. "Может, один отрезать и выпить?" - думает. - "Но что скажет старик Лумумб?" И вот стоит анчар. Подошла к нему Лумумба и стала сбивать камнями разные плоды. Один арбуз упал ей на репу, и она увидела птичек. А анчар был говорящий. "Чего тебе надобно, тупая бабища?" - говорит он. "Я ещё не бабища. Я только учусь, девушка я!" - говорит Лумумба. "Это мне фиолетово! Я без бабищи тыщу лет простоял, простою и ещё столько же! Ты мне ответь, какого хрена ты в меня кидаешься?" Расстелила у анчара Лумумба циновку, села и поведала удивительный рассказ анчару, как в бедном нумибийском селении родилось Чудо Природы. "Что, сиамские близнецы? Олигофрен? Имбицил? Тот, кто ножку волочил? Тот, у кого колени гнутся в обратную сторону?" - заинтересовался анчар. "Какой ты тупой!" - сказала Лумумба. - "Родилась девочка с двумя апельсинами! И это была я!" После чего она нагло скинула свою нумибийскую тогу и выпятила апельсины. Анчар долго смотрел в подзорную трубу и сказал наконец: "Обыкновенные яйца! Но почему нет переца?" "Какие это яйца, эмбицил, сын олигофрена?!" - разозлилась Лумумба. - "Это апельсины! А в Намибии апельсины - священное растение типа кошки у египтян! И если я найду Третий Апельсин, то стану счастливой!" "Могу поспорить, у тебя никогда не будет поклонников!" - сострил анчар. "А кто это?" "Ну это такие небокоптильщики, которые покупают девушкам шоколадные конфеты и пиастры!" - чтобы не продолжать объяснения, кто такие шоколадные конфеты и пиастры, анчар сбросил на Лумумбу десяток апельсинов. Девушка обрадовалась и стала их приклеивать бактерицидным пластырем с пропиткой алоэ к своему низу живота. А они не приклеиваются! "Сволочь!" - сказала она анчару. - "Это неправильные апельсины!" "Самые, что ни на есть, правильные! Рубль - штучка, 3 рубля - кучка, в кучке - 3 штучки!" "Балбес! Они должны приклеиться! Ну ладно, тут ты полный лох, как я поняла, пойду-ка лучше к своей подруге Избушке! Надеюсь, она кончила заниматься ЭТИМ с дядей на заднем дворе!" И Лумумба пошла обратно, неся авоську апельсинов. Как только Избушка увидала эту авоську, у неё начался приступ аллергии, она заорала благим матом и расплескала все баночки со спермой, которые ей удалось наполнить! "Ну ты и скотина!" - сказала она Лумумбе. - "Наполняй теперь эти баночки!" Лумумба села на раскладном стульчике и принялась ждать заморозков. "Чего ты ждёшь?" "Заморозков! Тогда сперма станет льдом, и я её соберу." "Слушай меня, Лумумба! На самом деле сперма щас не главное! Главное - нашла ли ты своё счастье?" "Нашла, но оно не приклеивается к животу!" "А пробовала ты вставлять его в живот? Или сразу всю авоську вставить?" И наученная мудрым советом Лумумба попыталась запихнуть апельсины внутрь себя. Они запихнулись, и получилась настоящая девушка с апельсинами! "Вот теперь хорошо, теперь то, что надо! То, что нам надо!" - сказала обрадованная Избушка и на радостях родила из перепелиных своих яиц выводок кукушат. Кукушата сказали: "Ку-ку!" и тоже улетели на юг зимовать. "Сволочи!" - констатировала мать. - "Повернусь-ка я опять к тебе, Лумумба, задом и попрообую ЭТО сделать с дядей на заднем дворе!" "Да кто такой этот дядя? Ты бы нас познакомила!" - сказала Лумумба. "Легко!" - сказала Избушка и показала Лумумбе фотографию Кремля. "Это мой дядя. Он меня возбуждает!" После чего у Избушки пошёл пар между ног, и ей пришлось вылить себе на яйца бутылку шампанского. Пошёл пар. "Да, неудивительно, что нумибийские избушки - самые плодовитые избушки на Восточном побережье!" - подумала Лумумба и сказала: "А кто в тебе живёт?" Тут из окна высунулась недовольная Баба-Яга. Понятно, что это была уже не та стройная молодая красавица, какой она была 100 лет назад, а опустившаяся алкоголичка, которую снимали по нумибийскому ТВ в рекламе: "НЕ ПЕЙ!" Она сказала: "Приветик от рваных штиблетик! А то я думаю: кто это орёт целый день под окнами? А это ты, Василиса Красавица!" "Извиняйте, мадам! Но я не Василиса! Я - Лумумба!" "Один чёрт! Всё равно ты выглядишь, как мужик, и думается, что у тебя под юбкой есть мужской конец!" "Никакого конца у меня нет!" - обиделась Лумумба. - "Но есть три апельсина!" "О, обожаю апельсины!" - сказала старуха и пустилась в воспоминания. - "На апельсины, чтобы понять их красоту, надо смотреть часами! Особенно, когда апельсин ещё висит на анчаре, но готов сорваться и упасть на лысину путника! Он уже не висит, но ещё и не упал! И это прекрасно, это замершее движение! Особенно я люблю апельсины под соусом пикан!" "Вы извращенка, мадам!" - сказала Лумумба. - "Апельсины - как дети! Сожрёшь апельсин: обидишь ребёнка!" - и она проверила у себя под юбкой, все ли апельсины целы. Но тут, о, ужас!, из лона стали выкатываться апельсины! У старухи начался приступ аллергии, как и у Избушки. Проговорив: "У, чёрт!", Избушка и Баба-Яга ускакали из поля зрения. А Лумумба стала собирать апельсины и заталкивать их обратно в живот. Тут, как и полагается нумибийскому доброму персонажу, в сказке появляется Кащей Бессмертный, старый похотливец с лысиной, брюхом и вонючим ртом, потому что деньги от старости не спасают, и изо рта воняет! "О, какой девушк с персиками!" - восхитился он. "Я с апельсинами!" "Это не принципиально! Хочешь, я тебе подарю красивую спортивную машину? И ты станешь моей!" "Не хочу! Я продам апельсины и куплю себе большой спортивный лайнер, который перевезёт меня в Голливуд!" - ответила Лумумба. - "Запомни, урод, я не продаюсь!" И гордая девушка ушла от Кащея обратно в деревню. Её встретил обрадованный старик Лумумб: "Дорогая! Ты принесла апельсины? Но готов тебя разачаровать: цена на апельсины резко упала, дефолт, понимаешь! Теперь штучка стоит всего полрубля, а кучка - полтора." "Это не суть важно, отец!" - просто сказала Лумумба. - "Зато я теперь счастливая. Теперь каждый может видеть, когда я моюсь в душе, что я не парень-эмбицил без переца, а полноценная девушка с тремя апельсинами! Вот только бы приклеить его, апельсин, к животу, а то они вечно вываливаются из него!" "Не вопрос, о дочка!" - сказал Лумумб и принёс скотч. - "Выбрось свои пластыри, им цена 10 рублей за 30 штук! А вот - заморский скотч!" - и он приклеил Третий Апельсин. Вот так и кончилась эта жизнеутверждающая сказка. Лумумба теперь вместе со всеми другими девушками бегала в ситцевых нумибийских пончо по цветастому лугу и плела венки из ромашек. А прочие девушки трогали её апельсины, и у них вставало. Чего у них там вставало, было никому не понятно. Мне, лично, тоже. Но навенрное, вставали торчком их груди. А в Намибии груди эти маленькие, так нехарактерные для женщин Японии, которые пьют литрами "Аюдару", от чего и животы у них напоминают пивные мужские, и груди напоминают пивные мужские, потому что где большой живот, там и большая грудь! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1293,5-1296,8

   4 октября 2007 года. Сказка про плохие предчувствия. Это на самом деле у меня такие предчувствия, потому что скоро будет ЦЭ! (Для только что присоеднившихся скажу: Закатывания Глаз, когда ломается аппарат обработки информации в моём мозгу, и мерещатся кошмары!) Итак, сидел отважный д,Ратаньян с пустой кружкой пива и размазывал ею по столу свои сопли. Отоз его спрашивает: "Чего такой кислый, а? Может, давно не играл в карты на мой алмаз? Или в кости?" "Мне щас не до этого, дорогой Отоз!" - отвечает д,Ратаньян. - "Давно не получал SMSки от Квитанции и от мадам Здвинтер. Последняя пришла вчера и гласила: "Ты, подлый хорёк, всё размазываешь сопли по столу? А я поехала травить твою любимую Квитанцию! Миледи." Вот мне и мерещатся кошмары. Наверное, уже отравила. Или как раз подходит с кружкой к ложу Квитанции, мол, я - твоя любимая няня, а вот и кружка с пойлом! Я, понятно, убивать Здвинтер не стану, не стану марать руки об эту шушваль, но того, кто наливал кружку, а именно Егория, Цербера монастыря, который через окошко спрашивает: "Чего надо?!" так грозно, что у посетителей намокают штаны... Так вот, его я заставлю выпить яду из его кружки!" "О, как это благородно, дорогой д,Ратаньян!" - сказал Отоз. - "Я еду с тобой! Вот только правильно запрыгну на лошадь, а то я с перепоя всегда сажусь на неё задом наперёд! Меня эта Здвинтер тоже достала! Я тебе рассказывал про Чёрный Пруд, где лиллии растут? Нет? Так слушай!" - и Отоз рассказал поучительную историю, как он плавал в Чёрном Пруду, а миледи, будучи его любовницей, тайком ради смеха стащила у него трусы с берега. И вот бедный Отоз вынужден прикрываться чёрными лиллиями и бежать через собачий вход в собственный замок! Его личная маман спрашивает: "Что с вами?! Что с вами?!" "Да что, не видишь: запонка закатилась! Отшпилилась! Да трусы у меня украли! Вот!" - и Отоз выставил на свет свои причиндалы. Маман как увидела его причиндалы, так заголосила: "Не я ли тебя выкармливала? Не я ли тебя выпаивала? Слалок кус не доедала! И всё для того, чтобы у тебя был такой маленький пенис!!" "Хорошо, маман, что вы мне не родная мать!" - проворчал Отоз. - "Но всё равно берегитесь: вы второй человек после миледи, который видел мои причиндалы! И я вас насажу на шпагу, как рябчика!" А маман у него была посаженная крёстная, её специально посадили к Отозу в возрасте 16 лет, чтобы она кормила его грудью, потому что он требовал только грудного вскармливания и даже ходил с транспорантом в женской ночной рубашке. На транспоранте было написано: "Аборт! Мама, я боюсь!" и нарисована пузатая тёлка. Понятно, другого транспоранта у Отоза не нашлось, а его попытки самому нарисовать шестипалого "сеятеля" и написать: "Мне нужно грудное вскармливание!" закончились неудачей, так как "сеятель" получался семипалый, несмотря на то, что Отоз дважды точно пересчитал свои пальцы на руках, их оказалось 11. Понятно, что делал он это с перепоя. И вот сейчас горел жаждой мести к миледи. Таков был его рассказ. Терпеливо дослушав весь этот бред, д,Ратаньян дружески хлопнул Отоза по плечу, от чего последний упал мордой в пивную кружку. "Нет, дружище Отоз!" - сказал ему д,Ратаньян, вынимая его из кружки. - "Ехать в монастырь кармелиток должен я один, потому что я мыслю закадрить пару этих божьих пташек, а вы с пропитой мордой помешаете моему плану, и все кармелитки разбегутся по кельям и зарекутся не пить. А я хочу "пьяное зачатие", потому что в трезвом состоянии кармелитки больше похожи на "божьи" полена!" Поэтому он в сумерках обнуздал своего Россинанта и поскакал галопом в монастырь. Так как его мучили дурные предчувствия, то он прнинялся палить из пистолета во всех встречных-поперечных, так как везде видел шпионов кардинала. Так он прострелил шины у какого-то грузовичка, который чертил мелом полосу на дороге. "Любой может ошибиться!" - подумал д,Ратаньян. И ещё: "А откуда у нас в Гаскони грузовички? А, ладно! Потом разберусь! Меня ждёт моя Квитанция!" Он прискакал в монастырь как раз в тот момент, когда подвыпившие Квитанция и миледи кувыркались вместе в одной из келий. Вышибив дверь, бедный д,Ратаньян обомлел: "И ты, Квитанция!" На что та пьяно расхохоталась и сказала: "Пузырёчки-пузырьки, можно жить и без тоски! И без соски! Ха-ха!" - и её босая (то есть, голая) грудь вывалилась из ночной рубашки. Первой пришла в себя миледи. Она зло посмотрела на д,Ратаньяна, запихнула грудь Квитанции обратно под рубашку и сказала: "Приветик! Как дела? Ещё не родила?" "Я не могу родить!" - важно сказал д,Ратаньян. - "Потому что я мужик! Мужик я!" - и он многозначительно потряс своим перецом, одетым в штанишки. На что Квитанция сказала: "Да, такого маленького переца, как у тебя, нет больше во всей Гаскони!" "Да что ты понимаешь, женщина?" - спросил д,Ратаньян. - "Чем меньше перец, тем больше отвага, потому что его размеры не затмевают боевой дух и храбрость! Самые храбрые мужики - мелкие, которые передвинуть шкаф не могут, но зато много из-за этого орут!" "Он чего-то сказал?" - спросила Квитанция у миледи. - "Дорогая, мне лично надоел этот оратор! Стрельни в него!" - и Квитанция слюнявыми губами поцеловала миледи в живот. "Ты целуй меня в живот!" - издевательски пропел гасконец. - "Ниже, ниже, вот! Чем выше любовь, тем ниже поцелуи, так? Так вот, что я тебе скажу, дочь и вдова галантерейщика! Я тебя больше не люблю, ты плохая любовница!" "А миледи так не считает!" - стала спорить пьяная Квитанция. Миледи в это время спокойно молча наливала в кружку кислого молока. "Мировая выпивка!" - сообщила она. - "И устраняет похмельные синдромы, если принимать вместе с мировым закусоном: бычками в томатном соусе!" "Ага!" - сказал д,Ратаньян. - "Так вот чем ты хочешь отравить мою Квитанцию! Сама пей!" - и он выплеснул пойло в морду миледи, от чего та совсем протрезвела и стала гоняться за ним по всей келье с ножиком для открывания консервов! "Ату его, ату!" - кричала Квитанция и хохотала. Неизвестно, чем бы кончилось всё дело, если бы в келью не вошёл пьяный Отоз. Он всё-таки решил сопровождать друга, хотя и перепутал своего коня с чужим ослом и приехал на нём задом наперёд. По дороге он видел, как дорожный грузовичок меняет запаску, и понял, что дела плохи. С какой это стати д,Ратаньяну стрелять в грузовичок? Наверное, у него начались ломки, так как по жизни он был законченный наркоман-"нюхач", как и все из рода д,Ратаньянов в Гаскони. Они нюхали всё, что воняет: опийный мак, клей "Момент", бомжачье дерьмо и пр. И ловили глюки. Поэтому щас Отоз выломал дверь и ударил миледи пистолетом в висок со словами: "Смотри, птичка!" "Такая маленькая птичка, а так сильно нагадила!" - сказала миледи и повалилась на кровать на Квитанцию. Та тоже протрезвела на время и стала бросаться в Отоза подушками, которых было мал-мала-меньше до хрена на кровати: "Ах ты, пьянь подзаборная! Ты убил мою любовницу!" "Что?!" - удивился Отоз. - "Я убил д,Ратаньяна?" Тут из груды одежды, которая вывалилась из шкафа, вылез сам д,Ратаньян, в ярости снял дамский чепчик и юбку, которые ненароком натянул от ужаса в шкафу, прячась от смертоносной миледи, и сказал: "Отоз, дружище! А я думал, ты так и не найдёшь, где у лошади морда, и не прискачешь! Ты как раз вовремя! Для тебя тут есть выпивка, а для меня - клей "Минутка"!" И оба наркомана вкусили свои прелести. Квитанция безутешно рыдала. "Заткнись, э, женщина!" - сказал ей Отоз и ударил кружкой по голове. Квитанция вырубилась, а в келью стали набиваться молоденькие послушницы монастыря. "Так, повторите ещё раз! Квитанция была одинока?" - важно спрашивал д,Ратаньян, окружённый послушницами. "Одинока!" "А не заметили ли вы какие-нибудь странности в её поведении?" "Заметили: она сделала себе совершенно дурацкую причёску!" "Ладно, повторите ещё раз! Была одинока?" "Короме её гёрл-фремда миледи!" "Её имя!" "Это такая дура!" "Её имя, я спрашиваю!" "Миледи Здвинтер!" "Спасибо всем!" - сказал д,Ратаньян и отпустил послушниц, которые уже намеревались напрыгнуть на него, как на единственного мужчину в жизни, который с ними разговаривал. Но д,Ратаньян пробормотал: "Не в этой жизни, крошки!" и обратился к Отозу: "Так! Зацепка уже есть!" "Что ты узнал?" "Ничего особенного, только имя убийцы! Это миледи Здвинтер!" "А я тебе что говорил? Я тебе это имя прожужжал 300 раз, пока мы сидели в "Козочке" и пили! Кстати, выпьем! Прозит!" "Нет, ты говорил только "миледи", "миледи", а её имя нам очень поможет!" Отоз не понял, в какой связи им поможет имя этой миледи, но в голове у д,Ратаньяна уже заработали несмазанные ролики и шпунтики, это начал работать мозг гвардейца, обычно отдыхавший до этого. Ему припомнился 1634-ый год, когда его со сверхсекретным заданием послали в Мексику. Там он должен был встретиться со связником. Это была женщина с караваем в руках, как две капли воды похожая на миледи, которая без памяти валялась щас на кровати! "Всё! Мне всё ясно, друг!" - сказал Отозу д,Ратаньян. - "Эта миледи не переваривает караваи! Она носит их в руках, потому что именно так удобнее проехать в автобусе и троллейбусе!" "Друг, а что такое "троллейбус"? Новый сорт мексиканской водки? Тогда за Мексику!" - и Отоз ещё выпил. "Слушай, Отоз!" - сказал ему д,Ратаньян. - "Щас не время напиваться! Вот выпей эти 6 ещё бутылок, и хватит. Как раз столько тебе и потребуется, чтобы опохмелиться при твоих-то дозах! А у меня есть план мести! Мы засунем в рот миледи каравай! Она подавится и отдаст Богу душу! Таким образом, никто ничего не заподозрит, даже кардинал Ришелье. Диагноз будет: "Угорела на работе! Подавилась собственным караваем!" "Это мысль!" - сказал Отоз и ещё выпил. Между тем д,Ратаньян вытащил из-под миледи убивающуюся Квитанцию и стал её утешать: "Ну чего ты ревёшь? Что есть у неё такого, чего нет у меня?" Этот простой естественный вопрос поставил Квитанцию в тупик. "Ну..." - сказала она. - "У тебя нет груди!" "А вот и есть! Особенно такая же маленькая, как у миледи! И притом у меня есть перец!" "Это не честно! Это не считается!" - сказала Квитанция. - "Он слишком маленький! Зато у миледи есть рука, которую она по плечо засовывала в меня!" "Я тоже так могу!" - заявил гасконец. "Может, и можешь, но первой это проделала она здесь! И мне это понравилось! Так что я ухожу от тебя к ней, к Виктору!" "Это она для тебя "Виктор", а на самом она деле она жена Отоза миледи Здвинтер, как я узнал от послушниц! Уж доверься моему дедуктивному методу!" "Жена этого алкаша? Ты открыл мне глаза! Я больше не хочу спать с ней! Я люблю тебя!" - и Квитанция с горя опрокинула в себя кружку с кислым молоком, потом простонала: "Что это за бурда? Я умираю!" "Потому что ты не закусила мировым закусоном!" "Ах, да!" - она закусила и снова стала прежней Квитанцией, чьи красивые черты лица освещали три подслеповатые лампады, находившиеся в этой келье. Может, при дневном свете эти черты были бы не так красивы, а немного туповаты и обрюзглы, но ослеплённый любовью д,Ратаньян не замечал этого. Клей "Момент" ударил ему в голову, и он сказал: "Любовь моя! Люби меня, как я тебя, и будем верные друзья!" И они поцеловались. "Да, забыл тебе сообщить!" - сказал д,Ратаньян. - "Во славу будущих побед Короля Людовика XIII я решил отрезать свой крошечный перец и стать кастратом года! Тогда мой боевой дух поднимется на новую небывалую высоту! Так что я теперь для тебя кастрат!" Квитанция так и села: "Вот два придурка! Один всё время пьёт мои анализы мочи, воображая, что это кислое полусладкое шантильонское винцо, а второй - кастрат! Да на хрена ты мне сдался?" "А как же ты любила миледи? Да пошутил я, пошутил! А ты и купилась! Я - не кастрат! Я - гвардеец короля!" - и д,Ратаньян выставил напоказ свой хилый перец. Отоз сказал: "Однако!" и даже перестал пить на время мочу из широкой банки (там все послушницы сдавали мочу, Квитанция её тоже сдала, а также прошла курс прививок на право называться послушницей) , а миледи очнулась и с воплем: "Если ты не достался мне, то не достанешься никому!" попыталась откусить перец гасконца! Как бы не так! Он был приклеен на славу клеем "Моментом", так много клея выпил в своё время д,Ратаньян в Мексике, где этот клей продаётся килограммами. "Ха-ха!" - сказал гвардеец. - "А тебя мы будем судить по всей строгости закона! Сейчас я зачитаю тебе твои права и набью рожу! Потом набью рожу и снова зачитаю права! Мне это шибко нравится!" "Как такой садист, как ты, смог стать учеником гвардейцев?" - зло спросила тупая миледи. "Меня понизили в звании: я был лейтенантом!" "Но где же наши отважные друзья Протон и Арахис?" - забеспокоился д,Ратаньян. Протон и Арахис обещали тоже прискакать в монастырь, но их всё не было. Ан нет! За соседней стеной в соседнюю келью послышались тяжёлые шлепки ладонью по коже! "Всё ясно!" - сказал д,Ратаньян. - "Они уже здесь! Я слышу, как Протон бьёт по заду послушницу, продёргивая её в попец! Так он взнуздывает и свою кобылу, которая постоянно забивается в самый дальний угол конюшни, чтобы спокойно умереть от старости! А добряк Протон вечно промахивается! Вот и сейчас он промахнулся мимо штучки послушницы и попал в задницу. От этого и прячется от него его кобыла, потому что и с ней такая же история!" "Ты хочешь сказать, что Протон твой зоофил?" - спросила растревоженная Квитанция. "Я этого не говорил! Ш-ш! Но ходят слухи... Ходят слухи!" "Так что, я спала с зоофилом тоже?!" - проговорилась Квитанция, но её никто не услышал. Дверь со стуком отворилась и прямой походкой вошёл Арахис. Видимо, он один пребывал здесь в здравом уме и трезвом рассудке. Он поднял платок с пола и сказал: "Судя по платку, он изготовлен... изготовлен он в Лилле. Я датирую его 1633-им годом! Весёлый был год! Мне тогда было 5 лет, и я начился ходить под стол пешком, ругаться матом и читать почту своей сестры!" "Но у тебя нет сестры!" - заспорил Отоз, кидая в красавца шевалье банкой из-под анализов мочи. "Тогда была! Но злой кардинал Мазаринни выкрал её у меня, и я не знаю, где она с тех пор! Её можно отличить по родимому пятну в форме мужского органа на лбу!" Тут миледи откинула паранджу и показала свой лоб! "О, сестра! Какими судьбами?!" - закричал радостный Арахис. - "Я нашёл сестру! Как ты живёшь? Как дела? Ещё не родила? Подождите, или у меня брат был? О, брат! Как ты изменился! И груди отрастил, и волосы! И платье надел! Что, щас так носят?" "Да я в отпуску!" - сказала зардевшаяся миледи. "А! Так ты в отпуску!" Тут д,Ратаньян отвёл Арахиса в сторону и сказал: "Арахис, эту женщину мы скоро казним! Не создавай нам лишних трудностей!" "Но это мой брат!" "Да будь это хоть твоя троюродная тётя, она ответит за свои преступления! Она чуть не отравила мою Квитанцию! И чуть не откусила причинный орган у меня самого! Так что, даже если твою сестру Саманту похитили инопланетяне, смирись с этим! Иначе я скрещу с тобой шпагу!" Арахис испугался угрозы и сказал: "Сестра ты мне или брат, я отдаю тебя на заклание! Ты ответишь за свои преступления!" "Арахис, но я же любила тебя!" - заголосила миледи. "Ничего не значит! Гвардейская дружба важнее семейных уз!" - веско сказал Арахис и прямо вышел из кельи, чуть не сшибив притолок у двери. Там ведь все двери маленькие, расчитанные на послушниц. Через 5 минут все вздрогнули, услышав одинокий пистолетный выстрел. Всё было понятно: это Арахис застрелился. "Вот и ещё одно преступление в цепочке преступлений! Как видите, я плету сеть вокруг миледи Здвинтер, и сеть эта затягивается!" - сказал д,Ратаньян. Тут ввалился Протон. Он был красен, как помидор и доволен: "Сейчас только что я стал настоящим мужчиной!" Д,Ратаньян поспешил огорчить своего большого друга: "Настоящим мужчиной становятся, когда трахают в штучку, а не в попец!" Протон так огорчился, что запустил пятерню в свои пышныне волосы и выдрал целый клок их! "Щас вернусь и поимею её, как положено! А то надо мной смеётся даже мадам Кокнар: мол, 40-летний девственник! Сволочь!" - и Протон ушёл, хлопнув дверью. "Ну что, красавица, молись, уставив взоры на встречу Северной Авроры! Покойницей Франции явись!" - сказал д,Ратаньян и воткнул промеж ног миледи её же кинжал. Но она и не сопротивлялась. Увидев, какие грозные у гвардейца друзья, которые жизнь положат во имя гвардейской дружбы, она приготовилась покорно снести смерть и казнь. Но неожиданно во дворе закукарекал петух! Было ровно 6 часов! А в 6 часов душа миледи превращается в пыль и улетает на юг зимовать! Поэтому-то ведьма миледи и спаслась. Ножик пропорол пустоту, а миледи захохотала, просачиваясь через стену! "Горе мне! Она сбежала и ещё народит выродок Мордаунов!!" - закричал д,Ратаньян. "Это да!" - сказал Отоз и принялся столовыми ложками зачерпывать аназлизы едкого кала из другой широкой банки. Чуть было не случилось беды. "Отоз, не ешь кал!" - сказал д,Ратаньян, и Отоз послушался его. После чего все 3 гвардейца вместе с покорившейся Квитанцией (которая ещё пребывала во власти чарующих безумных ласк миледи!) выехали из монастыря кармелиток. Кармелитки вздохнули свободней. А Егорий снова пошёл к воротам и стал орать там: "Тебе чего?!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1296,8-1299

   5 октября 2007 года. Задумка сказки была такова: отважные гвардейцы кардинала (а именно д,Ратаньян, Отоз, Протон и Арахис) собираются отпраздновать Новый Год по Грегорианскому календарю на крепости Ла-Рошель. И пригласить туда девчонок: госпожу Кокнар, Квитанцию и миледи Здвинтер. И постараться там отметить Новый Год с хлопушками, новогодней ёлкой, вместо которой из-за тёплого времени года будет небольшой кактус и т. д. Но глупые гугеноты постараются помешать торжеству. Вот такая нехитрая задумка. Но писать я, как это понятно, буду совсем о другом. Так вот, собрал всех девчонок д,Ратаньян и говорит: "Девчонки! Нового Года не будет!" Все приуныли. "Будет Старый Новый Год!" И вот с бутылками развесёлая компания отправилась в Ла-Рошель. Первым произнёс тост Отоз: "Я поднимаю эту рюмку... А, это не рюмка? А что это! А! Я поднимаю этот гранёныш за д,Ратаньяна, самого храброго из нас, кто не побоялся притащить сюда миледи и Квитанцию! Это в то время, как наш кардинал малолетний Мазаринни лежит в колыбельке, выплёвывает постоянно соску и требует грудь миледи, потому что она - его кормилица. Весь Лувр стоит на ушах, а она - вот она!" - и Отоз душевно чмокнул в щёчку миледи. Та брезгливо утёрлась и сказала: "Если бы д,Ратаньян предупредил меня, что здесь будешь и ты, свинья непросыхающая, я бы никогда не пришла! Но д,Ратаньян сказал, что здесь будет госпожа Кокнар! А к ней я питаю тёплые лезбияночные чувства!" "Это невозможно!" - сказал Арахис. - "Она вдвое тебя старше!" "В этом мире всё возможно, любезный Арахис. Даже то, что ты спал с самой Королевой, и она родила тройню каких-то энбицилов после этого. Первого мы с графом Рошфором благополучно утопили в Чёрном Пруду, второй томится в Железной Маске, а третий стал Королём Генрихом XIV." "Вот видите, значит, не зря всё-таки старался! Один из этого помёта пошёл в гору!" - усмехнулся Арахис и налил себе настойки из корнеплода, так как принципиально не пил шампанского. Это заметил Отоз. Он до этого сидел в трансе и повторял слова миледи про себя: "Скотина, скотина, скотина...", но потом подошёл к Арахису и сказал: "Тостуемый пьёт до дна! Обижусь!" Арахис хватил ещё настойки из корнеплода, ему поплохело, и он ушёл в угол блевать с высоты на гугенотов, которые были недовольны тем, что их никто не пригласил на вечеринку. "Итак, друзья мои!" - взял слово д,Ратаньян и поднял свой гранёныш. - "Мы собрались здесь не для того, чтобы казнить миледи, не для того, чтоб искать по всему свету какие-то подсветки..." "Подвески!" - поправил его Протон и откусил куриную ножку. При этом он так размахнулся руками, что сшиб мадам Кокнар с крепости! Чудом мадам уцепилась за уступ и не упала! "Седая леди без верхнего белья в опасности!!" - стали кричать гугеноты снизу. Но д,Ратаньян не обратил на них внимания и продолжил: "Сегодня Новый Год. И я хочу, чтобы в этом году всё у вас было по-новому! Вот тебе, миледи, домашние тапки!" "А на фига они мне? У меня и дома-то нет!" "Ничего, и в тюрьме пригодятся!" "Только и знаешь каркать!" - сказала миледи, натянула с силой тапки, ноги её прорвали передок тапков и вылезли наружу: "Малы!" "Ничего страшного! Ноги должны дышать!" - сказал д,Ратаньян и продолжил: "Тебе, Протон, я ничего не дарю, потому что ты сам погряз в роскоши, и у тебя всё есть. Единственное, что я ещё хочу подарить кому-то - это новенькие пахучие презервативы из Голландии, родины роз и презервативов, дорогой Квитанции! Носи на здоровье!" "А на фига они мне! У меня и члена-то нет!" - сказала басом Квитанция. "Появится! Всё скоро появится!" - загадочно сказал д,Ратаньян и сел на пол с гранёнышем. Тут прилетело гугенотское ядро и ударило его в висок. Он небрежно сбросил ядро обратно с крепости и угробил 20 гугенотов внизу, из очереди на вечеринку. Там стоял толстый охранник, подстать Протону, и никого не пускал без пригласительного билета, хоть гугеноты всем скопом и клялись, что они - внуки Жанны Фриске! Некоторых особо бойких охранник зашвыривал в мусорку с отходами. Между тем пиршество продолжалось. Гвардейцы включили трофейную пластинку и принялись обучаться рок-н-роллу под руководством Отоза. Отоз раздавил один окурок, потом второй и: "А теперь оба окурка вы давите вместе!" Веселье шло своим чередом, пока в воздухе не затарахтело, и не появился цеппелин самого кардинала Ришелье. Он заметил петарды и пистоны, которые летели с крепости, и прослезился: "Наши взяли Ла-Рошель!" Но ему доложили, что это не наши, а местные хулиганы д,Ратаньян и его компания с тёлками. Между тем Квитанцию подогрел апперитив, она скинула своё галантерейное шмутьё и принялась голая вертеться вокруг какого-то местного столба. Все ей стали за трусики класть луидоры и втыкать розы. Которые её больно кололи. Она вытащила розы и сказала д,Ратаньяну: "Я люблю тебя, миледи Здвинтер! Пойдём займёмся любовью!" Не смотря на то, что он был не миледи, д,Ратаньян здраво рассудил, что в таком состоянии Квитанции абсолютно всё равно, с кем продолжать праздновать. Он повёл её в башенку. Там как раз лежал проткнутый шпагой какой-то местный гугенот на 3-ей стадии разложения. Различают 3 стадии. 3я и последняя называется "упалнамоченный", то есть, упал намоченный. Д,Ратаньян вынул из него ржавую шпагу и сказал: "Надеюсь, крошка, ты будешь не таким же бревном, как этот бегемот, то есть, гугенот!" "О нет, милая миледи! Возьми меня 100 раз подряд!" "Не знаю, как там у вас, женщин, возможно сто раз подряд, но у нас, гвардейцев, максимум 3 раза по 3 минуты! Я же тебе не кролик и не тигр, который может 45 раз за три часа!" "Это не важно, дорогая!" - продолжала гнуть своё Квитанция. - "Если бы не это чудовище д,Ратаньян, мы бы любили друг друга по 45 раз! Но чудовище д,Ратаньян опять описает подгузник и позовёт меня ему его менять! Это так выматывает, особенно в Новый Год!" Чудовищем был он, д,Ратаньян! И д,Ратаньян почувствовал, как намокает его подгузник. "Ладно, дамочка! Вас и вашу миледи давно ждёт Бастилия! А я пошёл менять подгузник самостоятельно!" - грубо сказал д,Ратаньян и вышел из башенки. Квитанция ничего не поняла и продолжала руками искать любовницу свою. Нашла она мёртвого гугенота и заключила его в обьятья, восклицая: "Ты такая горячая, миледи!" На секунду мимо башенки проходил Отоз. Он подивился такому некрофилию и сказал: "Однако!" "Иди, куда шёл, алкаш несчастный!" - сказала ему Квитанция. - "А ты, миледи, не уходи!" Гугенот покойный никуда и не уходил. Между тем с аванпостов французской армии, а также с противоположной стороны, с гугенотских редутов в перископы заметили, как обнажённый по пояс д,Ратаньян меняет себе подгузник, стоя на самой высокой точке Ла-Рошели. Французы громко закричали своё партийное приветствие типа: "Наздар!" А гугеноты в ярости стали швыряться в Ла-Рошель отбросами. "Какой смелый гвардеец!" - сказал Король Людовик кардиналу. - "Надо будет его наградить... посмертно!" "Не стоит, ваше Величество!" - ответил кардинал. - "Мы достаточно его награждали. У него и на спине медалек 6 имеется, не говоря о животе!" Но всё дело было в том, что д,Ратаньян был подслеповат и выбрал наиболее освещённое место, чтобы надеть подгузник пуговицами вперёд. Вообще же, его эти пуговицы постоянно раздражали: стоящий (когда он стоял) член высовывался из прорези и пачкал кальсоны гвардейца. Но делать было нечего, против моды не попрёшь. Д,Ратаньян в новых подгузниках спрыгнул вниз и продолжил свой тост: "Спасибо и госпоже Кокнар, которая оторвала для нас минутку и присоединилась к нам! Ведь она денно и нощно чахнет над златом своего супруга метра Кокнара! Кстати, какой дибил назвал его "метром"? Он минимум 2 метра!" - с этими словами д,Ратаньян втащил наверх госпожу Кокнар, в задницу которой уже попала парочка гугенотских снарядов. Но они отпружинили, отскочили и убили ещё 10 человек из очереди на вечеринку. Пропустили там только одну девушку. Она подкрасила глазки тушью от "Буржуа" и пролезла мимо охранника. Она любила целоваться и краситься, а тушь отдала какому-то тупому гугеноту, мол, вам это тоже понадобиться. Это была фанатка д,Ратаньяна. Она влезла в торжество и испортила его своими: "Автограф, пожалуйста!" Д,Ратаньян собрался расписаться, но девушка вдруг сказала: "Нет, не ваш, господин Протон! А д,Ратаньяна!" Д,Ратаньян не стал спорить, позвал Протона, тот расписался и вышвырнул девушку с высоты Ла-Рошели обратно в толпу гугенотов. Она своим туловищем угробила ещё двоих. "Становится веселее!" - сообщил Отоз и принял сразу 500 грамм водки сакэ. "Знаешь что, Отоз, - начала подкатываться к нему миледи Здвинтер, - у меня так давно не было мужчины! Я уж со скуки обклеила изнутри холодильник обоями и позолотила рыбок, но они все утопли! Возьми меня!" "Сначала скажи, что такое "холодильник"?" "Это изобретение графа Кулибина!" "Ненавижу графа Кулибина! И тебя ненавижу! Я люблю только резиновую женщину Марину и журнал "ПЛЭЙГВАРДЕЕЦ"!" - мрачно сообщил Отоз, потому что при миледи у него портилось настроение, особенно летом. Тут раздался весёлый вопль, и через стену со стороны гугенотов влез молодой прыщавый подросток: "Мама! Папа! Я так соскучился! Я ваш сынулик Мордаун!" "О, сынулик пришёл!" - тупо сказал Отоз и повалился головой в пустые бутылки. "Слушай меня, щенок!" - сказал д,Ратаньян. - "Если ты по поводу автографа Протона, то он щас тебе его даст и выбросит тебя вниз! Заколебали!" "Я не по поводу Протона!" - обиделся Мордаун. - "Я пришёл всех вас убить!" Арахис захлопал в ладоши: "Вечеринка - не вечеринка, пока кто-то кому-то не смажет по роже!" "Начнём с тебя!" - сказал Мордаун и попытался пронзить Арахиса антенной мобильного телефона. Но она сложилась, и гвардеец не пострадал. "Ты такой же тупой, как и твоя мать!" - констатировал Арахис. - "Если уж убивать, так убивать походным телефоном, который нам провели наши связисты!" - и он обрушил на голову Мордауна тяжёлый ящик. Мордаун сказал только: "Мама! Черезчур тяжело!" и больше не смог портить праздник. Между тем из башенки вернулась шатающаяся Квитанция. Она так измутузила мёртвого гугенота, что испытала сразу 7 оргазмов. "Это войдёт в книгу Гинесса!" - сказала она. - "Только какой-то он молчаливый. Но зато какой прохладный!" Все брезгливо отвернулись, некоторые сплюнули. Д,Ратаньян сказал: "Всё равно вам не испортить Новый Год по Грегорианскому календарю! Слово предоставляется тамаде Протону!" Встал Протон. Все зашептались, а Кокнар шепнула Протону: "Ширинка!" Но тот не обратил на неё внимания, потому что такие мелочи его никогда не смущали. Он сказал: "Как говорится: Прозит!" и выпил сразу литр водки. Между тем темнело, и пора уже было возвращаться в лагерь. Пересчитали всех: кого-то не хватало. Снова пересчитали: не хватало Квитанции. Ей так понравилось трахать мёртвых гугенотов, что она переимела их всех. А их было с десяток в башенках и флигелях полуразрушенной Ла-Рошели. Наконец, её поймали, и вся компания возвратилась в лагерь гвардейцев. Как их встретили! Сами Король Людовик и кардинал жали руки д,Ратаньяну и миледи и говорили: "Это так смело! Так вообще типа круто!" "Да ничего особенного!" - сказал д,Ратаньян. - "Только пришлось два раза поменять подгузник от напряжения. И мы покончили с врагом всех честных прогрессивных людей, с Мордауном! Правда, миледи?" "О да, дорогой! Хоть Мордаун и мой сын, но он с детства волочил ножку, за что я его ненавидела!" "Вот так вот! А теперь награждайте меня, награждайте!" - призвал д,Ратаньян. И Король прицепил ему 7-ую медальку на спину! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1299-1301,6

   5 октября 2007 года. Вот я думал написать о Мордауне. В свете моих представлений это божий одуван. Он мстит за мать и непонятно, почему это шайка друзей-хулиганов не у него, а у ботаника д,Ратаньяна? В жизни бы было всё наоборот: Мордаун с дружками терроризировали бы бедного гасконца. Так что вот вам хроники Мордауна. Сидел Мордаун с дружками-мушкетёрами короля, с некими Братаньяном, Протозом, Порносом и Арами. Последний был выходец из Армении. Братаньян хлопнул пивной кружкой о лоб трактирщика, разбил её и сказал: "Ещё пива!" "А как же вам мой план расправы с д,Ратаньяном?" - робко спросил дружков Мордаун. "Он убил твою мать - ты и расправляйся! А нам пора по нужде!" - сказал Протоз и отвалил в местную латрину. Скоро оттуда послышались громкие злые голоса, и показался Протоз с расстёгнутой ширинкой, и угрожающе размахивающий "зудой". Он, как всегда, напал на гвардейцев кардинала и чуть было не применил "зуду", но от неё у него всегда была диарея (понос) , и Протоз решил на сей раз избежать её, чтобы не позорить имя короля Людовика Н-дцатого. "Что же ты, Протоз?" - спросил Протоза Пронос. - "Что же мы все?" Тут из латрины выбежали какие-то неизвестные авторам гвардейцы кардинала и стали дразнить мушкетёров короля: "Полные штанишки от страха? Вот мы вам зададим порку!" Арами не выдержал и вытащил из кармана кастет. "Только не здесь!" - сказал Мордаун. "Почему это?" "Потому это! Этот бар нам громить нельзя! Здесь заправляет Падлена, моя возлюбленная. Я предлагаю назначить им встречу у монастыря кармелитток в 12 ноль-ноль!" "А что такое "ноль-ноль"?" - подозрительно спросил подозрительный Пронос. - "Опять какая-то латрина на 2 "очка"?" "Нет, балда!" - сказал Протоз. - "Латрина называется "2 нуля" и покрашена в зелёный цвет." Тут один из гвардейцев кардинала проколол жировую складку на животе Проноса. Пронос упал и стал вопить: "Помогите! Спасите! Меня убили!" Назревал скандал. Вышла Падлена. Она сунула носы гвардейцев в свои обнажённые буфера и сказала: "Хватит гулять! Пора за работу!" и увела гвардейцев в номера. "Ну что за прелесть эта Падлена!" - сказал Мордаун. А Арами сказал: "Дура набитая! Им даст за 50 ливров, а нам - за сто! И только за то, чтобы они ненароком ничего не разбили в таверне! Как это бабам удаётся получать всё, что захотят?" Но Протоз его перебил: "Нам тоже пора за работу! Сделаем засаду на гвардейца д,Ратаньяна и отнимем у него все деньги, которые ему дала маман на завтраки в гвардейской столовой при УВД кардинала!" "Зекинская мысль!" - сказали все мушкетёры и вместе с Мордауном, который пока был только учеником мушкетёров, вышли из паба. Наступала ночь. По небу неслись облака, неясным светом горели редкие фонари. И только вдалеке слышался громкий пьяный голос д,Ратаньяна: он пел какую-то песню. Прислушавшись, можно было уловить, что это: "На три дня, на три дня вы забудьте про меня! Я уеду в Комарово!" "Вот сволочь! Но совсем нас не боится!" - с неподдельным восхищением сказал Арами. "Напьёшься типа него, тоже никого не забоишься! А он, верно и обкуренный. Однажды мою лошадь остановили трое таких. Я их спрашиваю: "Вы что, обкуренные?" "Как узнал?" - спрашивают. "Да вы всё молчите и втроём пытаетесь сесть на одну лошадь," - сказал Пронос. "Ладно! Вот вам по 10 грамм героина, вдохните его - и за дело! Этот сукин сын д,Ратаньян не должен уйти просто так от нас. Если у него нет денег на завтраки, так хоть переломаем ему руки-ноги или отрежем сосиску!" Пронос уже собирался спросить что-то, но Протоз его остановил: "Сосиска - это анальное отверстие у гвардейцев кардинала. У нас оно называется "очко". Если будете "очковать", так сразу и скажите: папочка отведёт вас в лесок. Мальчики - налево, девочки - направо! Это же классика!" Тут Пронос сказал: "Я "очкую"!" "Нашёл время!" - сказал Мордаун. Но Пронос уже подошёл к баллюстраде из ночных горшков, которая высилась здесь в темноте по приказу мэра Парижа Лужкоффа, и вытащил нижний. Вся баллюстрада обрушилась, и песня гвардейца прервалась! "Вы его спугнули!" - сказал молчавший доселе Братаньян. "Никуда он не денется! Пошли!" И мушкетёры короля с горшками в руках пошли на гасконца д,Ратаньяна. Тот как увидел Братаньяна, сразу закричал: "О, дружище Братаньян! Сколько лет, сколько зим! А то я уж испугался, не Мордаун ли это со своей шайкой?" "Если я твой земляк, это ничего ровным счётом не значит! И никакой я тебе не дружище! Гони деньги или, если можешь, плати "пустышками" или "ведьминым студнем" из Зоны господина Лужкоффа!" "Вот вы все думаете, что господин Лужкофф полный придурок, потому что развёл около своего дома помойку и наставил на каждом углу по пирамиде из ночных горшков? Так нет! Он очень и очень мудр. Вообще, скажу по секрету, он - марсианин! И скоро покинет нас! А вам нате!" - и д,Ратаньян принялся высыпать из карманов "пустышки" и мелочь на завтраки. - "Но запомните одну вещь: сытый гвардеец - добрый гвардеец. А вы морите меня голодом, отбирая мелочь! Так что лучше не злите меня!" "Так ты отдаёшь деньги или нет?" - перебил Пронос. - "А то непонятно!" "Тебе, придурок, вообще ничего не понятно! Ты даже думаешь, что Солнце вращается вокруг Земли!" "А что, это не так?" "Так! Но вообще-то Солнце на самом деле реально возит на колеснице Бог Ра!" - ответил гасконец и перекрестился. Братаньян машинально тоже перекрестился, но тут вмешался Мордаун: "Тебе повезло, д,Ратаньян, что с тобою нет моего врага Отоза! Иначе я бы замочил вас обоих за компанию!" "Что тебе сделал Отоз? Он мухи не обидит, когда пьяный! А так как он пьяный всегда, то... Но вот если он вдруг протрезвеет, тогда берегитесь: он станет везде искать выпивку, обшарит все ваши карманы, шивороты и запазухи. Найдёт в буфете и снова станет пьяным и не обидит мухи. Но трезвого я его сам боюсь: глаза безумные, руки трясутся, и орёт: "Жажду бухла! Где же ты, моя любимая, где? Раз-два-пять: я иду искать!" - это он про бутылку." "Ладно мозги компостировать!" - возразил Пронос. - "В юности Отоз обрюхатил миледи Здвинтер, и она родила присутствующего здесь Мордауна! Мордаун - знакомься: д,Ратаньян! Д,Ратаньян - Мордаун." "Я что-то слыхал про эту невероятную историю!" - сказал д,Ратаньян. - "Дело в том, что миледи была зоофилка. Она изготовила салазки, въехала на них в макет коровы и ждала случки с быком. Но вместо быка по полю шёл Отоз. Ему захотелось отлить, что он и сделал в некое окошко, куда показывали указатели-стрелки на всём поле. Это их расставила миледи для тупого быка. Вот так и был зачат Мордаун. Неудивительно, что у него интеллект поросёнка!" Мордаун сделал движение, чтобы броситься на д,Ратаньяна с воплем: "Ты лжёшь, о, моя мать!" Но Протоз задумчиво сказал: "Я тоже что-то такое слышал. Но помнится, дело было в ту пору, когда это не Отоз, а я шёл по полю и "очковал". Кроме стрелок там были и изображения указательного и среднего пальцев, которые тоже указывали на дырку в корове!" "Так что, мне и с тобой скрестить шпагу?!" - не выдержал Мордаун. "Да я пошутил! Пошутить уже нельзя!" - сказал Протоз. - "Как бы твоя мамаша изобразила средний палец, если она до сих пор уверена, что на руке только 4 пальца: 3 указательных и большой! Да вообще она их никогда не считала, потому что и считать не умеет. А у мужчин, думает она, вместо переца как раз этот пятый палец и есть." "Чего ты несёшь такое?" - спросил Мордаун. - "Наверное, это подействовал героин уже!" "Точно!" - и Протоз расхохотался. Потом он бросился ловить бабочек у фонарей с криками: "Хорошо! Хорошо же!" Мордаун сказал д,Ратаньяну: "Не обращай внимание: он тронутый! Но тебе скажу так: если не сдрейфишь, приходи завтра на кладбище у Заставы Кузьмича вместе с Отозом. И мы там поквитаемся за мою мать!" "Хорошо!" - просто сказал д,Ратаньян и ушёл в ночь. На следующую ночь все 5 мушкетёров короля во главе с Мордауном встретились на кладбище с д,Ратаньяном и Отозом. Добрый д,Ратаньян ни за что бы не повёл Отоза на эту встречу, но Отоз вот уже второй день был беспробудно трезв, а это грозило перейти в привычку. В этом состоянии Отоз разворошил всё барахло на улице Кармелиток, где проживали все гвардейцы в казарме. Д,Ратаньян пообещал это прекратить и повёл Отоза на кладбище, наобещав, что там будет выпивка. За жизнь Отоза при встрече с Мордауном д,Ратаньян не боялся, потому что пьяному Отозу море было по колено, а горы по плечо. Это демонстрируется тем случаем, когда Королева-мать послала Отоза в Англию за прокладками "Олдейз". Отоз вошёл в море около Дувра с парусом, поднятым гордо над головой, а вышел в Лондоне. Причём как прошёл по дну Ла-Манша, не помнил. Он вообще ничего не помнил. Даже имени своего. Когда дети спрашивали (когда он по доброте спаивал и их ромом) , как его зовут, Отоз мычал: "У-у!" Дети говорили: "Может, тебя ищет полиция?" "У-у! Ушёл Коля, ушёл!" - говорил про себя Отоз, так как всегда уходил от полиции по лесу, так как ходил кругами, потому что косолапил на левую ногу. Вот дети его и прозвали "Коля". А на самом деле это был Отоз. А все полисмены бросались ловить его по другую сторону леса, пока он бродил кругами. И вот теперь, увидев Мордауна и прочих, Отоз сказал: "У-у!" и бросился обниматься с мушкетёрами короля. "Мы здесь не для этого!" - веско сказал Братаньян. - "Признавайся, Отоз, ты обрюхатил миледи?" "Да что вы к нему привязались?" - не выдержал д,Ратаньян. - "Он вообще инбицил и называет себя Колей. "Ладно! Я думаю купюра в 1 ливр освежит ему память!" "Не освежит. Но спасибо!" - сказал Отоз и взял купюру. - "А монетками нету?" "Что за наглец!" - возмутился Пронос. - "Сейчас я с ним расправлюсь!" - и он выхватил шпагу. Отоз же протрезвел и раздавил "зуду". У всех, кроме него, пошла носом кровь! "А почему у тебя не идёт?" - спросили все у Отоза. "Потому что, друзья мои, я её и изобрёл! Когда у меня из всего наследства госпожи Кокнар осталась только автомастерская, где я делал первые в мире велосипеды, я там же изготовил и "зуды" и раскидал их вокруг дома мэра Лужкоффа, на помойке!" "А что такое "велосипед"?" - спросил Протоз. "Неграмотность французская! Долго объяснять! Но именно прикидываясь ненормальным алкашом, мне и удалось сбыть несколько велосипедов местным бомжам! Причём я так мастерски прикидывался, что не они мне заплатили за велосипеды, а я им приплатил!" "По-моему, ты дурак!" - сказал д,Ратаньян. - "Продал бы мне!" Но тут снова стал махать шпагой оклимавшийся Пронос: "Я убью тебя!" "За что?" "Если б знал бы за что, давно уже убил бы!" "Как вы добры, сударь!" - сказал Отоз и отхлебнул из фляги рому. - "Но мне и так мало осталось! Мало осталось рому во фляжке! А так, чисто по-житейски, я вас всех ещё переживу и похороню, потому что ром в малых дозах полезен в любых количествах!" - и он свалился под статую Писающего Младенца. Протоз из деликатности снял шляпу: "Возможно здесь похоронен младенец!" "Да нет!" - сказал Мордаун. - "Я эту могилу знаю! Это могила собачки моей матери, которую описал этот младенец, и которая умерла от воспаления лёгких, потому что инциндент произошёл зимой. Но моя мать не обиделась на младенца, потому что эта собачка до этого перекусала всех в доме миледи, включая её самоё, и чуть не растерзала самого маленького в колыбели! Этим маленьким был я!" "Всё понятно!" - сказал Арами. - "Ты - сын миледи и этой собачки! Или и этого младенца!" Мордаун лениво ударил Арами по роже: "Не говори ерунды!" "Надо сделать анализ крови! И проверить, не растут ли волосы у тебя на спине! На роже не видно: может, бреешь. Знавал я одну такую самую волосатую семью в мире, так там у всех рожи были псиные, видно их мамаша переспала с собакой!" - сказал Протоз. "Слушай, Протоз, ты начинаешь меня раздражать!" - сказал другу Мордаун. - "И несёшь какую-то чушь типа Отоза. Он тебе не брат? Или земляк? Чего-то имена у вас похожие!" Но все решили щас же идти и делать анализы, оставив д,Ратантьяна и Отоза дожидаться на кладбище. Дверь в медицинское помещение открыла медсестра Смит. "Я вас где-то уже видела?" - спросила она у всех. "Нет," - сказали все, поправляя очки. Это они закамуфлировались. "Тогда чего вы хотите?" "Сдать анализ крови!" "А мочи не хотите? Это проще и безболезненней!" "Спасибо, мэм! Вы бы ещё анализ спермы попросили!" - сказал Арами. "Ладно, вот вам баночки и проходите к доктору Анжелло!" - сказала медсестра Смит. Мордаун прошёл к Анжелло, схватил его за шкирку и сказал: "В моём имени "Мордаун" нет ничего смешного! И я не буду терпеть вас, как эта медсестра Смит! Извинитесь немедленно!" "Но я ещё ничего не успел сказать!" - возразил Анжелло. - "И имени вашего я не слышал до этих пор!" "Ладно!" - отпустил доктора Мордаун. - "Уговорил! Делай анализы!" Через полчаса потрясённые мушкетёры короля услышали однозначный диагноз доктора Анжелло: "Мордаун - сын Падлены и Протоза!" Миледи вообще была тут не при чём! "О, моя мать!" - простонал Мордаун и вышел вместе со всеми из больницы. Они пошли на кладбище, где их ждали гвардейцы. "Отоз, ты чист, как слеза!" - сказал Мордаун Отозу. - "Я тебя прощаю! Протоза же я казнить не могу, так как он мне как брат! Все мушкетёры - братья, не то, что вы, гвардейцы!" И вечно исцарпанные братья-мушкетёры удалились в ночь. Отоз не верил своему счастью. Он схватился за статую Писающего Младенца, в потьмах оторвал от неё перец и стал орать, потрясая этим перцем: "Боже, Царя храни!!" "При чём здесь Царь?" - холодно спросил д,Ратаньян. - "В велосипедах ты всё равно разбираешься больше! Вот и не суй свой нос во всё, что плохо лежит!" "Тебе я никогда не продам велосипеда!" - сказал Отоз. - "Потому что ты злой, как собака! Вот у тебя мама-папа был? Был? Так чего ты такой злой?" "Сам ты злой!" - сказал гасконец и пошёл прочь, опрокидывая кресты и надгробия. Начинался новый французский день с французского утра и французского рогалика круассана. Его ел мэр Лужкофф. К.
  

ЭПИЛОГ

   Это - самый быстрый десяток ПВНов в мире! Мне можно в Книгу Гиннесса. Написал за 5 дней! Наверное зато отдыхать буду долго. Но заметили: когда пародируешь Дюма-отца, получается весело. А когда самого себя, то тоскливо и мрачно. Но моя задача выполнена: я показал, как мрачно в моей душе, когда давно не было ЦЭ (Закатываний) . Мне всё страшно! Так что удивительного ничего в этом нет, и это не литературный бред. Потом напишу веселее, когда пройдёт черёд ЦЭ (Закатываний) . Но вообще с набором таким: Рыжий Григорий+Психдом на Каширке, особенно не повеселишься! Психдом как бы меня скомкал, я перестал верить в себя, всё хорошее стало сжато во времени и пространстве. Всё убыстрилось. Я не могу долго что-то расписывать, как типа Лёвушка Толстой в "Войне и Мире". К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-131

("Письма в никуда"-131)

2007

ПИСЬМО В НИКУДА-1301,6-1302,2

   8 октября 2007 года. Рассказ о том, что я беззащитен против хамства, а когда чужого хамства нет, то хамлю сам и чувствую себя королём. Это позиция слабого человека. Вместо сказки я приведу свой дневник, как я общаюсь с продавщицами в любимом магазине. Поясню, если не понятно что. "Людмиле-1, чтоб искала олигарха и охмуряла за 3 минуты. Что Алёна - дура, ждёт принца, а олигарх и есть принц. И только от него - ребёнок, иначе ребёнок умрёт от рахита и голода. %Ерунду говоришь!% "Нет, это проверка: кто %ерунду%, тот дурак. А кто, что я умный - умный. А я - умный! О, какой умный! А ты - неизвестно, я с тобой ещё не общался ещё." Пошли к Людмиле-2. Я ей, что Людмила-1 неизвестна, потому что не хотел её обижать. %А как ты ещё со мной не общался?% - Людмила-1. "О, у неё на уме только секс! Посмотрите на неё!" (Она сияла.) "Ей нужен ребёнок. А я - пенсионер!" Людмила-2: %Ты хитрый пенсионер!% "Я вчера пенсию получил!" (Я Людмиле-1, что группа "Фабрика" поёт за олигарха: %Вот повезло! Тоже ничего!% Специально радио повесили, чтоб Людмила-1 просвещалась.) ("Вот вы как-то общаетесь, скажите Алёне, что она умалишённая." (%Так прям "дура"?!%) Конец. А Василиса на крыльце с выраженьем на лице горевала об ивановом конце! Ничего не пришлось пояснять, всё ясно. Это был небольшой мой момент славы, когда я восхищался собой. Но сегодня я ходил, и Наташа мне, что мороженое холодно есть, что бесплатный пакетик стоит 30 копеек, что память у меня плохая... Я ей, что хватит. Вот так я был свергнут с трона хамством. Но я твёрдо видел границу своих отругиваний, перейдя которую превращусь в убогого нервного дурака. Нет, я спокойно отвечал, что есть буду дома, что хватит про пакетик и т. д. И вот я и вспомнил, каким я был вчера королём, и каким жалким сегодня. Потому что я просто не расчитан на отвечать хамству. Я не то, что теряюсь, но мне неприятно. Зато сам, видите, передавал девушкам, что Алёна - дура. Обозвал бедную добрую Алёну зачем-то. А ведь я их всех люблю за то, что они меня слушают и не хамят. Можно привести пару случаев, когда общения вообще прерывались из-за того, что меня ругали. Это во-первых, с Зосей намертво. Потом с Лирой из-за идиота Виктора. Ну и с Григорием. Это вообще уникальный случай. Сам Григорий расчитан на то, чтобы не просто что-то вещать в коллективе, а именно ругаться изощрённым способом: "Не парень!", "А по ебл.щу?", "Барсук перестал выё.ываться!" И т. п. Так что такие случаи, когда чужое хамство падает мимо меня (я-то тоже люблю пообщаться в колективе, но остроумно) , я запоминаю и потом черпаю из этих глюков энергию для творчества. Не секрет, что все эти ПВНы написаны благодаря Григорию. Они и наглые из-за него. Но эта наглость никого не способна обидеть. Так вот я и живу. Наташа теперь тоже почти занесена в "чёрный список" необщения. То есть, с ней больше молчок. Это печально, но сама виновата. Некоторые от всей души злятся на хамство, ругаются, но это выглядит смешно и мерзко. От хамства нет оружия. Вот и в больнице на меня хамили. Ну и что они добились? То, что эта больница теперь висит в моих мозгах и заставляет писать кудряво. Вы же помните, что до неё я писал пространно и размашисто. Правда щас всё это кажется ерундой, я перепечатал только один из разссказов о Капитане Ботани (а их было около 70) . Так что, всё плохое (написал только что без "п" - "лохое") и хорошее служит для ПВНов. Аминь. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1302,2-1303

   8 октября 2007 года. Понимаете, я сначала разогреваюсь, чтобы писать сказки. Так и щас ещё одна хроника Сумасшедшего Саши, а не сказка. Дело в том, что вернулся из отпуска Сергей-Дворник и в восторге от крымских шлюх, которые чего-то там его обслуживали. И от оживлённного разговора с этим Сергеем у меня покатились глаза. В таком состоянии я купил себе фотоаппарат за 6 штук. При этом нёс такую пургу! Короче, лучше я снова приведу описание этого из дневника. Причём писалось это по мере воспоминаний, так как после фотомагазина я начисто забыл о Сергее-Дворнике. Ну сами увидите. Примечаю, что писать мне было сложно, так как я был совсем плох. "(ЦЭ!) (Пошёл на Покровку покупать фотик, встретил СС (Сергея-Дворника) и поорал с ним.) (И в магазине продолжилось, где пристал к какой-то восточной красавице. Что, мол, русского не понимает. И что в Ираке бомбят. Чушь, короче. Но купил за 5800. Они чему-то посмеялись. А чему, я так и не понял.) (А с СС, что я теперь - бобловик, а помогаю какому-то утреннему дворнику таскать лопаты! Что он постарел и уменьшился в росте - не на 10 см меня выше.) (Т. е., я его унижал. Как Г всех. Т. к. самым далёким был Г (дальше больницы) и нависал над потолком, то теория веселья сменилась унижением.) (И я боялся увидеть его по ТВ.) (Я им, что собираюсь фоткать дом, двор, родственников, себя, наконец.) (А у СС, что что, проститутки были мелочью пузатой, как ну вот, кто? (Показал на женщину.)) (В ТВ были тупые тёлки, я стал видеть себя близко чёрным, такой и Г по ТВ не забоится. Но зато потянуло убить Кота. (Ходил в туалет и сбрендил.) (Про девушку: "Посмотрите, какие мы все, и какая она. Вы в пикселях разбираетесь? Я - нет. Но я не для профессиональной съёмки. Как сказала эта девушка, для любительской сойдёт.") Практически всё я описал. Да, тяжёлые времена. Бедный Кот. Вы уже подумали, раз я предначертал его укокошить, то я так и сделаю. Ан нет. Просто он орал под дверью. И потом у меня глобальный тормоз на этот случай: "Знайки". А Взгляд действительно вёл себя диким образом: то, понимаете, Григорий мерещился, то убийства. Потом взгляд объединился со Взглядом, если учесть, что под Взглядом с большой буквы я подразумеваю перец. Я стал видеть глазами и перецем одно и то же. Так было однажды в Центре Психздоровья, тоже на Каширке, это не тот психдом номер 15, тут легче было, но тогда глаза закатывались жутким образом без таблеток! Я тоже шёл, глючил, а потом видел далеко свою собственную голову за окнами. И кончилось это через 6 часов! Я уж думал, что и щас повторю такие достижения. Но нет. К чему это я? К тому, что я только утвердился в своём Правиле про Взгляд. И по ТВ смотрел уже всё, что замечал. Замечаю тёмные взгляды: да, тёмные! Вот у Г всегда светлый и оранжевый. Замечаю темноту - да, темнота, чтобы вы там не говорили и не врали. Я такой умный, что могу замечать всё, что вижу! Вот такой странный вывод. Что же касается того, что перец может объединиться с глазами, то это объединение я признал временным. Ну а потом смотрел юмор: "Счастливы вместе", и всё кончилось. Скоро пойду распаковывать фотик. Наверное, классный. А потом поеду на Отдых и пофотографирую. И на Аргуновскую. А они даром распечатают 100 фоток. Зря, понятно, я наехал на их девушку. А про Иран сказал в том плане, что там рвутся бомбы, и особенно не поснимаешь. А мои вопли с СС слышали и сантехник Володя, и Лира, и Зайцева. Я им, что Сергей-Дворник: "Нас ждут бабы!" и давай за бабищами на юг! Зайцева смеялась. Когда я пришёл из магазина, я им с Лирой, что закатились глаза от этого дурацкого дворника. Зайцева снова посмеялась. А я решил, что я - обитель печали или типа. Все веселятся, а я печален. Ну а потом понял, что унижал я СС только из-за Григория! Что важнее всего унижать других. Я и кричал громче всех. Но потом отошёл от своих теорий. Просто надо было пережить это Закатывание, чтобы уже с отстранённой точки зрения рассматривать СВОЙ ПУТЬ. Он не лучше и не хуже. Но очень нужен мне, чтобы щас чувствовать себя хорошо, это бесспорно. К. ("Я - бабловик! Теперь никаких друзей не признаю!" Но СС под угрозой: "Не подходи больше ко мне!" заставил тащить лопаты. Я ему, что все шлюхи с интеллектом, как у Зоси, такое дерьмо никому не нужно.) К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1303-1305,5

   13 октября 2007 года. Я последние дни занимался тем, что снимал на видео Кратово и Аргуновскую, места детства. Ну и также Дворника-Сергея и Нину Михайловну (она вместе с Лирой дежурит по подъезду) . Лиру я ещё не снял, потому что после того, как я загнал видеоролики в компьютер, он сломался. И это было только первое в череде несчастий. Дело в том, что оказался расформатированным дикс F. А это значит, что или с самим диском что-то произошло, или его что-то поломало. Я пытался вывинтить его из корпуса, но только разломал крестовой болт, и он остался сидеть намертво. Тут мне пришло в голову, что можно его открутить плоскогубцами, специально для таких идиотов, как я, есть фальцовка по краям. На этом глаза у меня закатились. Очень долго я пытался открыть этот диск. И наконец с помощью какой-то случайной программы мне удалось его просканировать. И удалось переписать на С некоторые файлы, в том числе видео ролики. Это была победа! Я отформатировал диск, всё с него стёр. И заодно вообще переустановил Виндовс. Пришлось все драйвера и программы инсталлировать вновь. Но я хотел сделать так, чтобы видеоролики конвертировать из формата МОV в AVI и потом в МРЕG-4. Потому что, как оказалось, дивидаки не читают МОВ. Это была ещё одна трагедия. Как оказалось, они и АВИ не читают! И даже цифровое ави. Я купил за 600 рублей софта современного по видео и фотоаппаратам и методом проб и ошибок наконец-то нашёл программу, которая конвертирует МОВ в АВИ. Но оказалось, что не все видеоролики она конвертирует! Половину забраковала! Ещё горе. Я думал, что это из-за их слишком большого размера (там по 600, 200 мегов были, я прям не выключал камеру и шёл на прохожих. Понятно, чуть не закатились глаза, потому что все видели мой фотоаппарат и пугались! А больше всех я сам!) , но потом в Нортоне я увидел, что забракованы оказались не самые большие файлы, некоторые больше их конвертированы! Тогда я понял, что что-то нечисто с QuickTime, программкой для просмотра роликов, проданной мне вместе с фотоаппаратом. Он их испортил, когда я их смотрел. И притом расформатировал диск! Ещё горе: сконвертированные в ави, мои файлы оказались ужасны! Они получились в 2 раза меньше и качество там было третьеразрядное. Зато те снимки, которые остались в камере (я их не удалил, всё что снял на Аргуновской, там по 600 мегов) , я преспокойно конвертировал в ави. Это именно те ролики, которые ранее были забракованы. Я принялся искать, как бы мне лучше конвертировать. И нашёл. В той же программе (чего-то Маджик Видео) . Можно их было конвертировать не только в ави, но и сразу в мпег. Или там в мвф или т. п.! Но при конвертации в мпег почему-то увеличивалась скорость и падало качество. Зато в ави можно было конвертировать почти без уменьшения размера. Но зато без звука! Вот бедствие номер бесконечность! Я стал искать, как бы сделать звук. Интересно, что (а там были полоски видео и звука. По идее они обе должны были бы быть заполнены, чтобы бегунок их читал. Но при открытии "здоровых", а не испорченных (там писалось "неизвестный формат" или "повреждены") полоска звука не заполнялась, как я над ней не бился.) Я уже всё перепробовал. Потом выяснилось, что у тех ави, которых я наштамповал тоже, полоска звука появляется. Тогда надо было хорошее качество молчащих файлов совместить с звуковой дорожкой плохих по качеству. Плохие бы я удалил, зато получил бы озвучку, где есть диалоги. Так я погнял, как сделать звуковые ави с хорошим качеством. Но потом мне пришла в голову мысль, что смотреть я эти видео буду только на компьютере. Ведь нашёлся ещё один редактор, который читает эти МОВ. А то я все перепробовал: ни НЕРО, ни ДИВИКС, никто их не читает, кроме КвикТайма. А что такое читать их Квиком, я понял уже, еле спася свой диск. И тут мне пришло в голову, что если перебросить эти ролики МОВ прямо из камеры на диск ДИВИДИ, то КвикТайму их не испортить. Действительно, как? Это вам не жёсткий диск. Я попробовал, и получилось. Но я всё же не решаюсь рисковать. Файлы он не испортит, но может запороть снова жёсткий диск, расформатировать. Замечу, что нигде о такой опасности не сказано. Вместе с фотоаппаратом продаются эти дешёвые продукты, которые ни хрена не могут. Так что я боюсь пока смотреть с ДИВИДИ на компьютере. А с идей смотреть по ДИВИДАКАМ пришлось расстаться: очень это муторное дело: АВИ со звуковой дорожкой, а потом ещё МПЕГ-4. Вот были бы дивидаки, которые читают МОВ. Но это вообще компьютерный формат, а их они не читают. Так что можно снимать на камеру сколько угодно долго, но ни в коем случае не смотреть их на КвикТайме. И тем более в самой программе "Олимпус", тоже дешёвой. Она может только скачивать с фотика видео на кормпьютер. Но Боже упаси в ней смотреть ролики! Это она забраковала мне все самые длинные и удачные ролики из Кратово. Так что надо бы предупреждать, что программы эти дефективные, дешёвые и зловредные. Чтобы выполнить большую часть функций, предлагается купить продолжение (Олимпус-Мастер) в Интернете за деньги. Прочие же программы бесплатно предлагают обновления. Я надеялся найти этот Олипус-Мастер в софте про фотоаппараты, но оказалось, что там вообще ни слова не идёт о видео функции фотоаппарата. Только фото. Зря купил. Ещё неприятность стоимостью 150 рублей. Зато счастье, что диск не полетел. Я ведь хотел его вынуть, чтобы проверить на другом компьютере, сломался он или действительно расформатирован? Кстати, в компьютерном магазине, где я купил все компьютеры, второй диск и оба "резака" (пишущих ДВД-РОМа) про расформатирование таким простым образом вообще ничего не знали. "Может, что-то с винчестером?" Так что я болтался в потёмках, проверял провода, отключал-включал. И все программы однозначно мне "Доступа к Ф нет. Не отформотирован!" Все! И только совершенно случайно я увидел, как сканируется этот Ф (он у меня был Ф, теперь он Д, как положено второму винчестеру) . Сканируется, ну и что? И тут я увидел, что можно скопировать из него! Может, он уже и отформотировался сам? Но нет. Скачал я сохранённые игры Халвы (Халф-Ляйфа) , в которую играю уже давно (без них надо начинать играть сначала) и эти ролики. Я очень убивался, что они потерялись: в Кратово я очень остроумно комментировал происходящие события, когда шёл и наговаривал на камеру. Мол, "ходют тут всякие" про разных пешеходов. И "ездют тут всякие". Щас это уже не кажется таким уж остроумным, потому что завтра или скоро я снова туда поеду и снова буду снимать муви, то есть фильм. Так что пока беды отступили. Буду смотреть ролики на компьютере в этом Мэджике. Вот такие катастрофы постигли меня в эти дни. Поэтому я забросил все ПВНы. Может, и навсегда. Что такое сказки по сравнению с муви? Но все муви я уже вроде заснял, так что возможно, и к сказкам вернусь ещё. А фотоаппарат-то и назывется "Олимпус"! Но к нему претензий нет. Даже при самом низком качестве (у него это Хай Квалети, а есть в нём ещё Супер Хай) он снимает очень здорово! И при карточке в 2 Ггб может снимать 50 минут! Или 23 минуты в Супер Хай. Там тогда вообще что-то потрясающее! Ну а фотографирует со вспышкой, этой вспышки все пугаются и разбегаются. Так что я и решил их не фотографировать, а снимать муви. К. P. S. Отдельная история, как я искал на одном софте программу "Фикс-ит". Это из старых дисков 2005 года был софт со всем для Виндовс, загрузочный Навигатор. И там в оглавлении написано, что есть там такая программка Фикс-Ит, которая может лечить поражённые жёсткие диски. Но как к ней добраться, не написано, и курсор нигде не становится ладошкой, чтобы вызвать её и установить. Я стал искать её сам сначала с одной стороны этого диска, а потом с другой! Нет её там! Я много раз пробовал найти в нём файл иди директорию с именем "Фикс-Ит" или просто словами "Фикс-Ит", но находил только один и тот же файл оглавления без ссылок. Наконец, я прочитал, что она загружается с загрузочного модуля! Ага! А где этот модуль? Неизвестно. Совершенно случайно я обратил внимание на окошко, которое появлялось при перезагрузке компьютера. Я попробовал в нём выбрать другие значки и нашёл эту Фикс! Вот что такое модуль! Но при клике на этой утилите компьютер вылетал обратно в темноту и было написано: "Система не загруженна с флоппи-диска и зависла!" Я пробовал создавать всевозможные флоппи-диски даже при помощи этого же модуля. Но диски не записывались: "Ошибка записи", а при загрузке с БУУТ-дисков Виндовса Ми (это такие диски, которые загружают основные понятия компьютеру, когда он сходит с ума и нормальным способом не загружается) (хоть у меня и стоял Виндовс-2000) , я выходил в ДОС, и мне предлагалось набрать команду типа сомманд.ком. И говорилось "плохая команда или имя файла"! И из этого ДОСа не было никакого выхода! Не стоит говорить, что я перепробовал всё. Но действительно, даже переустановив Виндовс ХР, с модуля этого софта ФИКС этот мне запустить так и не удалось. Тоже, наверное, какая-то ошибка. А все прочие программы мне не подходили. Зато запускались некоторые другие утилиты с модуля: какой-то ВинтерКоммандер. Не стоит говорить, что этот Коммандер не читался в нормальном Нортоне. И только включив "дерево каталогов" я смог обнаружить на этом софте скрытые ранее от меня файлы и папки. Я понимал, что если по названию ФИКСа мне его не найти, то стоит перепрорбовать все программы, которые можно найти по значку слева. Они изображают что-то необычное. Не листок текста, не окошко ДОСа (эти программы тоже ехе, но они стараются сообщиться напрямую с жёстким диском, а это запрещено, так как всё поломает. Вначале я их не трогал и соглашался. Но потом понял, что ломать уже больше нечего, и рискнул. Но толку было мало. Открывалось окошко ДОСа, и оно зависало.) Так что я снова проискал в этих ВинтерКоммандерах и ЭРД каком-то с обеих сторон диска все файлы, но нашёл всё, кроме ФИКСа! Наконец, с помощью какого-то Визарда (мастера) я и смог скопировать файлы без всякого ФИКСа! После всего этого я, как уже написал, принялся искать конверторы МОВ. И вот в одном софте я нашёл нужную программу. Но она не открывалась! Посветит около неё песочными часами, и всё! Тогда я попробовал скопировать в неё и запустить патч до перезагрузки компьютера. Всё равно. Тогда я стёр с компьютера почти все прочие программы, которые установил. Я знал, что иногда они мешают. А иногда мешают по умолчанию поставленные программы. Я все умолчания потёр. Без толку. Тогда мне удалось запустить справку этой программы! Я прочитал, что ей надо Виндовс Медиа Плейер с какими-то кодеками /8/9/. Я переписал со второго компьютера этот Плейер. Ноль. Тогда я понял, что мне надо выйти в Интернет и скачать оттуда какую-то хрень! А этот компьютер у меня в Интернет не выходит! Так я за 10 минут подключил его к Интернету, привинтил кабель и подключился! Это всё в 13 часов, когда Настя приходит из школы и садится за свой компьютер! А мой Интернет невозможен при ней, он вырубает её, и она орёт: "Делай немедленно обратно!" Кошмар! Короче, в Интернете я ничего нужного не нашёл, потому что там вместо простого "довнлоад" оказался целый список программ. Я выбрал одну. Там тоже "скачать" не было, а было "активировать ваш Виндовс" на вопрос какой-то проверки! Я плюнул и вырубил этот Интернет. Так мне и не удалось запустить ту программу. (Я даже установил ещё одну такую же на другой диск. Безрезультатно.) Но, как видите, нашёлся конвертор. Причём тоже случайно. В окошке не было типа файлов МОВ. Я просто на всякий случай, совершенно ни на что не надеясь, включил опцию "все файлы" и выбрал один МОВ. И вот появляется окошко: "Вы выбрали МОВ. Давайте, мы его вам щас сконвертируем в АВИ?" Давайте! И я начал конвертировать, как оказалось, с плохим качеством. С хорошим качеством эти МОВ конвертировались из самой программы, но уже другим мастером. Вообще, этот мастер возникал только тогда, когда ему попадались испорченные МОВы. Поэтому я сперва решил, что полезно бы оставить парочку, иначе он просто закрывался. Но потом я понял, что надо нажимать "назад" после того, как активируется "готово". Ладно, это уже мелочи. К. Бонус. Как же перенесло эти закатавания и черноглючку моё Првило про Далёкий Взгляд? Да никак. Только теперь я уверен, что за Далёким взглядом всегда следует Близкий. И это единственное, что обнадёживает при начале ЦЭ. Этот близкий взгляд был даже при Григории. Это та самая ледяная глыба, что ворочалась в желудке и тяжесть в сердце. То есть, в начале ЦЭ глаза вылезают из орбит и смотрят далеко, а потом каким-то образом смотрят на себя самого, на меня. При этом, если я раньше думал, что при осмотре себя неизбежен секс, какие-то части женских причиндалов, то сейчас это не обязательно. Это может быть просто неуверенность, некие проявления тела (там широкие плечи) , да мало ли что. Только как не пытаюсь, а уже далеко смотреть не могу. Я это заметил в прошлую ЦЭ, когда стал тёмным. Окно мне было уже по фигу, Григорий по фигу. А ведь до этого Григорий нависал, а к окну прямо была проложена световая глючная дорожка. Зато мне захотелось убить. Но если бы я пораскинул мозгами, то пришёл бы к выводу, что смотрю уже близко. А убить - это далеко. Хоть это обнадёживает. Все эти ЦЭ - игры дальнозоркости, а не конец света с неизбежными катастрофами и выпрыгом из окна под конец! Нет, окно заблокировано Знайками. Они не умрут, они со мной и включаются в момент Хрен (а не Икс) . К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1305,5-1306,3

   13 октября 2007 года. Я по натуре недоверчивый и не думаю, что вы соскучились по моим сказкам. В противном случае лучше перечтите их. А я сам напишу присказку. Реальность! Общность, понимаете, фантасмогорических общностей! Дело в том, что после возни с компьютером я выпил таблетку и на следующий день был бодр. А Сергей-Дворник был очень зол, потому что его подвал затопило канализацией. Но мне его злоба была по барабану. Я выступал типа Еленина перед большевиками. Итак, вот выписка из моего дневника: "Писателю при Сергее-Дворнике: "А вы всё никуда не едете? Ехайте вперёд, куда показывает ваш перец! А то девки не поймут!" В магазине Людмиле-1 и Людмиле-2: "Людмил-1, куришь? Может ты ещё и пьёшь? То есть, куришь, когда только много выпьешь?" Людмиле-2: "Губы накрасила? Я всё замечаю! А почему раньше не красила?" Пришла продавщица Марина из другого отдела. Я её раньше назвал госпожой, так и сейчас. "Госпожа Марина пришла! Не госпожа? А кто? Мадам? Но мадам это в борделе заправляет шлюшками. А, Марина Владимировна!" (Дело в том, что госпожа и мадам должны быть замужними, а она нет. Я бы ей ещё сказал, что пусть женится на том мужике, который с ней хорош в постеле. Помните? "Наши мужики с нами хороши в постеле!" - говорит. "И у Алёны есть мужик? Я сомневаюсь!" Алёне тогда исполнилось 19 лет, и я назвал её соплячкой. "Нет? Ну не соплячка!" А теперь 3 недели Алёны не будет. Долго. Я соскучился.) Людмилам (а они: %Ты очень много говоришь!% Но вы-то знаете, почему я много говорю: я хочу отклеиться от Григория, который без умолку орал матом и дрался. И я под его гипнозом!) : "Да, я очень много говорю! Изъян такой! Почему бороду отрастил? Чтоб тебя, Людмил-1, потрясти. Старит? Да плевать хотел!" %Ты пришёл, чтобы меня увидеть?% "Да, и чтобы ты на меня накрысилась!" Сергей-Дворник, Писатель и их начальница Зайцева втроём собирают листья в мешок. Я Зайцевой: "Как ваше имя отчество? Нина Петровна? (Хотя никакая она не Нина и тем более не Петровна.) Вы не должны им помогать. Это - Сергей-Дворник, а это - Писатель, который никуда не едет. (Дело в том, что Сергей-Дворник мне рассказал, что он написал только одну повесть, назвал (очень долго думал, взвешивал резоны) : "Путь в никуда") . А я ему - пусть едет вперёд, куда указывает его перец, а то девки не поймут! (Вот я щас думаю: этот Писатель человек, видимо, добрый, но он молчит-молчит, а потом станет на меня за всё крыситься. Ведь напал же на меня Сергей Серафимович (Дворник утренний) за то, что я назвал его уменьшившимся в росте! Напал! Я, мол, не метр 85, а метр 90! А ты - метр 78! Это неправда. Я метр 80.) Зайцева в это время втолковывала Писателю про какого-то убийцу, что, мол, начал убивать людей. Я встрял: "Он убил 70 человек и всех насиловал! А 71-ый труп встаёт и говорит: "Не надо меня насиловать: я - пидр!" Это такой мой юмор. Вы знаете, что со всеми убийцами в своих сказках я общаюсь панибратски. Зайцева, чтоб я шёл себе. (А в магазине я ещё Людмиле-2 про Людмилу-1, что та чего-то "совсем оборзела!")" Иногда мои реплики вызывают смех, но никогда не страх. Так что пусть некоторые (типа Григория) учатся такому кладезю русского народного юмора, как я. Шучу. Учиться Григорий всё равно не станет. Он просто меня не заметит. Он же орал на весь поток, на 100 человек. А было бы 100000, орал бы на 100000. И был бы прав. Такой инбицил, как Гриша, рождается 1 на миллиард. Даже реже. Такой рожи не было ни у кого в истории человечества: ни у Чингиз-Хана (мирный дедушка) , ни у Гитлера (вообще ноль) , ни у Бельмондо (бледное подобие Григория!) Понимаете теперь, почему я всегда вспоминаю Гришу этого придурка? Вот так вот. На этом дневник кончается. Вот вам сказка о том, как бедный хилый с рождения Саша-Неудачник пытается походить и затмевать рыжего чудовища Григория в своих выступлениях перед дворниками и продавщицами. Но, признаюсь, не хило получается. Я после этого целый день проспал, потому что погода была отвратительная: туман, дождь (ничего не снимешь) , в Кратово не поехал, так как ногу натёр. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1306,3-1307,9

   14 октября 2007 года. Страшная сказка. Рекомендуется убрать подальше всех детёнышей и слабонервных девиц лёгкого поведения. Начиналась эта история так: некий озабоченный ананист Петя капнул спермой на газетный листок на рабочем столе. И вот родились из этой капли бумажные человечки-инферно. А инферно - это такие, которые питаются людьми. А дело было в воскресенье. На улице было противно: дождь со снегом и серо. И вот сидят в комнате человечки и Петя. "Хватит сидеть! Пора на дело!" - говорят человечки и идут в другую комнату пожирать Зосю. А Петя им кричит: "Не смейте пожирать Зосю! Она моя родственница по братовой линии!" Но человечки идут и пожирают Зосю! И тогда Петя чиркает зажигалкой и говорит: "Я вас породил - я вас и убью!" "Но за что, масса Петя? Ведь ты не любил Зосю?" - спрашивают наивные человечки. "Это не суть важно! Важно то, что я вас щас изжарю! Я тоже в некотором роде инферно!" И поджигает человечков. Те в панике бегают по комнате и сгорают заживо! И из их пуза выходит здоровая и невредимая Зося! Она в ярости на Петю даёт ему оплеуху и хлопает дверями. "Но как же так, Зося?" - спрашивает её Петя. - "Ведь я тебя спас!" "Мне фиолетово!" - говорит Зося. - "Знаешь, как печально и тоскливо, и уныло сидеть в брюхе этих крокодилов-инферно? Знаешь, каких я гадостей начиталась в их пузах, ведь они сделаны из газеты "Покровка"? Так там описываются приготовления к массовым гуляниям москвичей в День Города! И это отвратительно!" - и Зося уходит, хлопнув дверью. Петя ничего не понимает. Он разворачивает газету "Покровка" и читает: "В День Города были замечены беспорядки. Многие жители Басманного района хватали предлагаемые им пончики и пожирали их. Возникли драки из-за еды, в результате которых погиб 1001 человек и госпитализированы 999 с подозрением на свинку. А свинка у здоровых взрослых людей можеть привести к серьёзным проблемам с половой функцией. Записала репортёр Онучкина." "Ну и дела!" - подумал Петя. - "Напоминает "беспорядки" в фашистском концлагере, когда заключённым через проволоку бросали еду. Они же с голода до этого пожирали даже кору на деревьях и траву, неудивительно поэтому, что в запальчивости они пожирали и себе подобных заключённых худых, которые ходили по щиколотку в дерьме!" "Н-да!" - снова подумал Петя. - "Но щас-то совсем другие времена! ХХI век!" Он снова раскрыл "Покровку" и стал читать о приготовлениях москвичей к Дню Знаний: "Повсеместно проходит публичная порка родителями своих никудышных отпрысков-двоечников! Двоечники кричат матом и матерятся. ("Как будто это не одно и то же!" - подумал Петя.) Но тут на пегом коне неизвестной масти в "яблоках" приезжает член басманной Управы Смердюкова. Она держит речь перед родителями: "Не есть хорошо (что за слово такое: "хорошо"? У меня с ним вечно проблема! И была проблемой, пока я все полтора года-то в школе для слабоумных училась. Потом меня сразу выгнали в ПТУ, которое я окончила экстерном за полмесяца и стала квалифицированной мотальщицей Смердюковой на ИТП (Исправительно-Трудовом Предприятии) города Крыжопль!) бить маленьких детишек! Не хорошо! А есть правильно будет это им все их молодые перцы переехать лошадью моею или трамваем, если такой окажется поблизости! Вспомните уважаемого Гулбакова! Как он лихо отрезал всем головы трамваем! А мы отрежем им перцы или хотя бы оскопим. Тогда они перестанут двойками безобразничать, потому что им здесь не тут, и не хрена ерундой болтать!" Так сказала Глава Управы Басманного района Смердюкова и ускакала в прерию. А озадаченные её словами родители покорно повели своих чад на трамвайные пути. Они разложили чад перцами на рельсах и стали ждать трамвая. Но трамвай опаздывал на 18 часов. Чада и родители заплакали и вернулись в дом. И тут лирическая сцена. На фоне этого опоздания трамвая родители и дети (в ознаменование Дня Знаний (пишет репортёр Пончикова)) помирились, и дети спрашивают: "Неужели же у вас, товарищи родители, клешня поднялась бы нас, невинных чад, кастрировать?" И родители отвечают растроганно: "Нет, конечно! Только обрезать, как это проделывают со всеми евреями в младенчестве!" Петя в ужасе закрыл газету "Покровка" и зарёкся драчить мимо на неё. Он теперь драчит только в "Известия", которые неустанно пишут о повышении урожайности скота и плодовитости урожая. Издаёт газету префект Заначкина. Но олднажды она сошла с ума и написала такую разгромную статью: "Мне надоело быть хорошей редакторшей! Я не могу больше писать про урожай и скот! Мне это надоело. Далее я напишу про бомжей и страну в руинах! Да! Страна раззорена, готовится военный переворот, и я бы ввела коммендантский час и ГК ЧП!" Петя с яростью выкинул газету "Известия" и решил читать только про спорт в газете "Спорт". Он хотел про лыжи. Он и руками делал такие движения, как будто едет на лыжах. Но сам же понял, что как будто трахает бабу. Тогда он лёг спать, и ему приснился сон, что как будто он в своей родной школе, а там стоят кровати, потому что все девочки и мальчики спят по ночам в школе, как будто это интернат. И вот Петя ложится на кровать к Опёнкиной и гладит её коленку, посматривая в глаза учительнице. А та прогоняет Петю из кровати девушки и говорит: "Ложись к Петровой!" "Но я за себя не ручаюсь! Я не удержусь!" - говорит Петя. "Тогда хоть узнаешь, как это делается!" - цинично отвечает учительница. "А если родится ребёнок, кто его будет воспитывать?" - спрашивает Петя. "Я!" - говорит учительница, а Опёнкина уже ложится в пустой учительский шкафчик, лишь бы только не спать с Петей. И вот от того, что он никак не может вспомнить имя этой циничной учительницы, которой в действительности не существует, и от того, что он во сне зарекается делать домашние задания в школе, потому что на самом деле он давно учится в институте, Петя просыпается в холодном поту. "Какой пример я подаю детишкам?" - думает он. - "Я не делаю домашних заданий! Но я же в школе! Я обязан!" И он открывает газету "Пионерская Правда", где читает репортаж ученицы Опёнкиной на тему: "Меня чуть не обрюхатил придурок Петя Становой из клана "Четырёх Драконов". Это был престарелый перец, который одновременно в нескольких харчевнях мог пожирать рис палочками! Вы удивитесь, как такое возможно? Элементарно: просто он мог раздваиваться и летать по пространству!" Петя понял, что щас ему в голову лезут одни идиотизмы, поэтому он и читает такие идиотские газеты с дибильными репортажами. Он открыл газету "Спорт" и погрузился в репортаж о том, как играют в бадминтон корейские школьницы. После того, как он вышел из погружения, в глазах его мелькали ракетки, и летал воланчик. "Я исцелился!" - радостно подумал Петя. - "Мне больше не мерещатся ужасы и страшные сны! Я стал нормальным!" Тут около подъезда остановилась медицинская "перевозка", и Петю увезли санитары в психдом. "За что? Что я натворил?" - спрашивал их Петя. "Молчи, несчастный!" - ответил ему Мандрыкин-санитар. - "Ты чуть не угробил свою Зосю и забыл закрыть кран слива в туалете, в следствии чего затопило весь дом и главу управы Смердюкову! А ещё спрашиваешь!" И Петю бросили в самый мрачный карцер-застенок психдома N333 по улице Бассейновой. Я кончил, аминь. Вы конечно, ничего не поняли из этого бреда. А я вам объясню: этими дибильными потугами я пытаюсь вернуться в лоно доброго сказочника, из которого меня вышиб сломавшийся компьютер. А если вы удручены обилием дибилизмов, то я не менее вашего удручён тем, что кроме этих вещей описывать нечего, так как в XXI веке ничего умного и не происходит. Даже за окном щас тучки и метёт снег с дождём. Это значит, что отдыхать за город я не поеду сегодня и просижу в комнате при живой Зосе. Что, конечно, вгонит меня в депрессию. А в депрессии мне будут мерещиться вещи пострашнее этих описанных дибилизмов выдуманных. Конечно, ни газета "Покровка", ни "Спорт", ни даже Опёнкина тут не при чём. Все они умные и пишут об умных вещах, но сам талант сказочника заставляет меня извращать их умные излияния. А сон такой я на самом деле видел. Вообще, когда я вижу себя в школе, это как бы нереально, потому что одновременно я сознаю, что я её уже закончил и учусь в институте. А кровати в школе могут быть, если это школа для дибилов. Но чтобы там юноши спали с девушками - это я загнул, конечно. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1307,9-1310

   14 октября 2007 года. После глупой сказки первая и надеюсь, последняя Умная сказка. Сидел на завалинке дед Митяй и умно думал одной-единственной своей извилиной, которая называлась: "Где взять бабу?" И так прикидывает дед Митяй, и так: нет баб. Тут идёт какая-то бомжовка. "Нет, это уже не баба, это недочеловек!" - думает дед. А бомжовка бросается ему на шею и говорит: "Я без тебя жить не могу! Дай 5 копеек!" Дал дед и прогнал бомжовку, тем паче, что она сама ушла, так как вдали замаячил председатель колхоза Михеич, с которого она думала содрать рупь. Рупь - это такая бомжовая мера денег, обозначает у. е. Сидит дальше Митяй: "Совсем расстроила меня бомжовка! Не пора ли заменить мою извилину одну другой под названием: "Где бы выпить?" Тогда и бабу искать не надо бы было." Но недаром Митяй был в прошлом интеллигентом, сейчас же БИЧ (Бывший Интеллигентный Человек) . Поэтому он воззрился на молодых школьниц, которые с портфелями шли из школы. "Девушки, а не хотите Большой Любви?" Те в панике бросились бежать, но Митяй (сейчас профессиональный плейбой, а в прошлом-то хороший бегун!) догнал их и зашипел им на ухо: "Не хотите по-хорошему, будет по-плохому! Мигом сбрасывайте своё шмутьё и айда в лопухи!" Но тут как раз проходил с обходом милиционер Анискин. Девушки нажаловались Анискину, и тот пригрозил деду: "Опять напился, алкаш! Ещё раз пристанешь к девочкам - посажу! Насильник должен сидеть в тюрьме! Я сказал!" Митяй пошёл обратно на завалинку. Тут как раз вышли позагорать на солнышко две обнажённые по пояс лезбиянки, дедовы соседки. Они разлеглись на лежаках, раскинули свои сиськи и стали потешаться над дедом: "Чего увставился, старый пень? Таких грудей ты никогда ещё не видел и не увидишь в будущем! Ты вообще кроме вымени свой коровы Бурёнки женских титек не видал!" Дед хотел возразить, что в журнале "ПЛЭЙДЕД" он видел обнажённую Мерилин Монро, но лезбиянки не стали его слушать: "А может, ты присоединишься к нам? Какой-никакой у тебя перец-то должен бы остаться со времён оккупации? Или тебе его отрезали? Ну покажи-ка свой перчуган!" Дед принялся расстёгивать штаны, и ему в голову пришла мысль, что может, это судьба, и ему щас дадут! Но тут из избы лезбиянок хозяйка позвала есть манную кашу, и они надели лифы и скрылись в доме. Дед застегнулся и подумал, что это не судьба, а манная каша. Но взял на примету этих девушек, у него появилась надежда. Он прошёл внутрь своей собственной избы и сказал своему коту Мурзыку: "А ты как думаешь?" "Тебе с геополитической, с моральной или эротической точки зрения ответить?" - спросил любознательный дотошный Мурзык. "С эротической, пожалуйста! А лучше огласи весь список!" - попросил дед. "Ничего тебе, старина дед, не светит!" - сказал горько Мурзык. - "И ножки у тебя уже не те, и перец не тот! А как ты увидишь кого-то, кроме Бурёнки, так у тебя и не встанет даже!" "Но эти лезбиянки как женщины в принципе могут того?" "Чего?" "А того!" - и дед поднял брови. "Нет! Они могут только с женщинами, потому что с мужиками отвращение испытывают! В чужом теле - он или она? Смотрел, знать, по телеку?" - ответил кот Мурзык. - "Но есть у меня для тебя на примете одна гарна дивчина! Стоит ста! Потому что у неё есть женский перец!" Дед подивился: "А какая разница?" "Такая! Ты будешь ей давать в попец! А она тебе!" "А дети родиться могут?" "Нет!" "Ну и нахрена она мне?" "Тоже правда! Есть слова, которые закрывают разговор, как стальная дверь!" - заявил кот и отвернулся от деда, и стал лакать молоко из блюдечка. Но дед так просто не сдавался: "Понимаешь, котик, я - девственник! И вот в свои 64 года подумал: а не пора ли мне попробовать и заменить водку женщиной?" "Поздно тебе уже, дед! Да и где ты найдёшь такую дуру, что даст тебе, когда молодые стонут от того, что им никто не даёт!" Тут дед Митяй вышел из дома и снова воззрился на соседское крыльцо. Там снова лежали голые лезбиянки. "Вот я тут посоветовался с товарищами, - сказал дед, - и выяснил, что мой перец вам задаром не нужен!" "Да если бы перед нами был сам Ален Делон в молодости, мы бы ему не дали!" - честно сказали лезбиянки. - "Потому что у нас самих получается только 2 раза в месяц, когда у нас месячные!" "С ума можно сойти!" - сказал дед и достал самосад. - "А водка у вас есть?" "Только по предварительным заказам на следующий год!" "Чего? Да я вас щас съем!" Но этого уже лезбиянки вынести не могли и убежали в дом, чтобы позвать пса Трезора. Трезора дед дожидаться не стал и тоже убежал. "Понимаешь, Мурзык!" - сказал он коту. - "Мне нужна не славная, а добрая типа приятельницы, типа приятеля в детстве, чтобы была скромная, незаметная и не таскала бы меня по дискотекам и барам! Снеслись бы с ней, и она спит. Разбудил бы я её - снова снеслись, пошла готовить ужин. А ночью снова." "Ты чего, дед, рекордсмен, что ли? Где ты видел, чтоб три раза в сутки?" - спросил кот. Дед снова вышел из избы и подошёл к забору. По дороге шла девушка с пустыми вёдрами без воды. "Девушка, а, девушка! А ты три раза в сутки можешь?" - спросил Митяй у неё. - "А то есть мнение, что не можешь!" "Да, не могу!" - согласилась девушка. - "Я даже наполнить вёдра водой не могу как следует! Может, ты наполнишь, дедуля?" Дедуля подумал, взял ведро, позвал кота, и они вместе помочились в ведро. Передавая девушке эти анализы, дед наставительно сказал: "Учись детей рожать для защиты Родины, а не шляться с вёдрами! Вот тебе от нас! Получи, фашистка, гранату!" И дед с котом убежали в дом. В это время девушка раззорялась на тему того, какие это скоты, и пробовала добросить камнем в окно дома. Но перед домом росли деревья, и камень не долетел. Девушка плюнула и ушла, снова вылив из вёдер всю мочу. Но дед Митяй продолжал свои поиски. Он включил компьютер и вышел на сайт "ЛОВПЛАНЕТ.КОМ". Там он назвался и предложил свои эротические услуги. О себе он писал так: "Я блондин! Мне - 21! Я Кавалер всех трёх орденов "Дружбы Народов", "Подвязки" и "За Спасение утопающего!" "О, как интересно!" - ответила незнакомка под ником "Крыса". "О да! Я спасал их и в Гражданскую, и в Отечественную, и в Японскую кампании! Потому что они, японцы, очень часто тонули от ужаса в собственных биотуалетах под названием "очки"!" "Так что, ты спасал не только наших, но и фашистов?" - спросила Крыса. "А когда их будешь спрашивать, кто они такие, когда они тонут?" - резонно спросил дед. - "А я - Заслуженный Народный Спасатель России! Меня весь народ, всё село Трендюкино, знает! Тут я многих спас! Взять хотя бы тех проституток, которые голые греются на солнышке! Когда им было по 5 лет, я и их спас! А сейчас они не дают!" "А какой у них Е-Майл?" - поинтересовалась Крыса. "А тебе зачем?" "Хочу переписываться, так как ты, дибильный гном, меня не интересуешь! Я не люблю Спасателей. А люблю лезбиянок!" Делать нечего, высунулся дед в окно и стал орать лезбиянкам: "Какой у вас Е-Майл?!" "На деревню "собака" дедушке!" - ответили лезбиянки. Дед передал, и скоро по соседству поселилась эта лезбиянка Крыса, женщина одних лет с дедом, но её трусы были похожи на парашюты, а лифчики - на две купальные шапочки, если два пловца плывут рядом. Что это за пловцы, не понимал даже кот Мурзык. Он спрашивал: "Два мужика рядом? Что, гомосеки, что ли?" Но дед не оставлял надежды оставить свой след на планете Земля. Он снова вышел в Интернет и закадрил там какую-то тёлку по имени Марина. Но у той оказалось три ребёнка и дряблый живот, из-за которого она имела комплексы и не могла выйти на пляж. Дед было обрадовался, потому что сам никаких комплексов не имел, но тоже на пляж не ходил, потому что не любил. Но Марина заявила, что ложится на пластическую операцию по липосакции живота и потребовала от деда всю его годовую пенсию - 40 000 рублей. Дед отключился от Интернета и сплюнул. Что-то ему стало нехорошо. "Нехорошо мне, Мурзык! Круги в глазах! Помоги!" - сказал он коту. "Ясно, дед! Дотелефонировался! Это у тебя аппендикс шалит! Резать к чёртовой матери! Не дожидаясь перетонитов!" - и кот храбро исцарапал деду весь живот. "Вот теперь и у меня возникли комплексы! Я тоже не могу идти на пляж! Горе-то какое!" - застонал дед и снова подумал, что бракоразводную свою единственную извилину щас прям заменит на алкогольную. Кот мог в этом помочь. "Знаешь, что, котик?" - спросил его дед. - "Есть одно поверье. Что если мужику типа меня кот из положения "раком" типа тебя даст пинка, то все извилины у деда типа меня выпрямятся, а глаза станут пустыми белками! И тогда бабу я хотеть перестану! Можешь?" Кот ни думал ни секунды, он сразу ответил: "Какой ты тупой, дед! Я знаю противоположное поверье: если дед подр.чит, то наверняка не захочет ни водки, ни бабы!" "А твоя правда!" - сказал дед и вышел на крыльцо почесать лицо и своё яйцо. Его заметили все три лезбиянки. Он достал яйцо и сказал им: "Робкий пингвин глупо прячет, смелый - храбро достаёт!" Женщины не стали издавать визга, потому что их было трое, а деда - двое вместе с яйцом, он был в меньшинстве. Поэтому они стали в бинокли изучать этот его причиндал и обмениваться комментариями: "Фу, какая гадость! Серое! Нам такое не надо!" И плевались. Тогда дед сказал: "Дуры! Что вы понимаете в яйцах? Даже Бурёнка умнее вас!" и снова вышел на широкую дорогу. По ней снова шли школьницы из школы. Дед задал им простой естественный вопрос: "Какого размера яйца у мужика? Кто правильно ответит, получит Бонус!" Девушки спросили: "А варианты ответов есть?" "Есть: 3 метра, 5 метров, 15 метров, не знаю, пошёл в ж.пу, С Новым Годом!" Понятно, что девушки выбрали: "С Новым Годом!" и просчитались. "Не будет вам Бонуса!" - сказал дед Митяй. - "А будет мордобойка!" Девушки запищали, и на их писк из лопухов вышел тот же милиционер Анискин. "Всё ясно, дед! Ты заболел весенней лихорадкой типа своего дибильного Мурзыка! Ничего не остаётся, как в участке насильно заменить тебе любовную извилину алкогольной! Вот только шнурки от сапог тут доглажу и займусь тобою! А вы, детки, идите к мамке, дело взял под контроль сам Анискин!" - сказал Анискин, и все рассосались по своим норам. Милиционер догладил шнурки и повёл Митяя в участок. Там он раскрыл ему череп с помощью лучковой пилы и вставил новую извилину, которая только что поступила на вооружение милиции Трендюкино. Стоила она 3 у. е. и называлась "Извилина "Радость". После этой операции мозг деду забинтовали, и он радостно поскакал в сельмаг за водкой, чтобы продлить ощущение полёта и радости. Он размахивал руками и прыгал по лужам, крича: "Я иду по лужам, мне никто не нужен!!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1310-1310,6

   15 октября 2007 года. Вчера ночью, то есть, сегодня уже меня потрясло страшное ЦЭ. До этого были всё цветочки - там где-то далеко кто-то выпендривался, а я чувствовал себя идиотом. Было неприятно. При этом вчера я ещё простудился. Но я даже папе сказал по телефону, что простуженным быть лучше. Все эти далёкие выпендривания остаются, но я уже не идиот: мы вместе с микробами отражаем все атаки. И если я ранее был непонятно, каким, ужасным, то щас при всё том же далёком дерьме я просто простуженный. А то что это я всё хочу быть хорошеньким, чтобы встречать все впечатления, как с белого листа. Нет, они меня все расстраивают. Но что с моим Правилом? А что? Оно деформировалось в типа "Далёкий Взгляд - Близкий Взгляд!" И в этом дефисе заключаются все страхи, ужасы и переживания меня в ЦЭ, когда я терпеливо жду, когда же, наконец, мой Взгляд из далёкого (как хлыст и тонкого, как нитка, который то улетает за окно (чтоб я выпрыгнул, хочет) , то шарит по разным воспоминаниям. Особенно мне понравилось вспомниать Бельмондо! Это вам не монстр Григорий, Жан-Поль ближе ко мне, чем мне до Григория. Поэтому я даже улыбнулся. А прочие фильмы вспоминались примерно так: "Звёздные врата": ходят какие-то солдаты у входа в пещеру, но их взгляды ныправлены на звёзды, потому что "ЗВ-1" улетают к звёздам. А что ещё там про звёзды? Там инопланетяне, которые прибыли на Землю, смотрят на эти звёзды и говорят: "Да, до них далеко. Но если так (и складывают веточки буквой "V") , то близко!" Я стонал от таких ассоциаций. Потом ещё вспомнил Джона Леннона и Битлз, как Джон сказал, что Иусус, может, был и хорошим парнем, но все его последователи - придурки. Это значит, что и все поклонники битлз и битломаны - тоже придурки.) Потом я стал смотреть ТВ, и мне полегчало. Кстати, знаете, как смотреть МОВ на видаках? Я додумался. Надо просто с камеры, с Олимпуса, сразу переписывать не на компьютер, а на видеорекордер! Вот и всё. Но сегодня тоже мерзкая погода, и я ничего не снял. Интересно, что все сейфгеймы, которые я спас, не играют при новом Виндовсе. Всё зря. Надо бросать эту игру и играть в моды. Или начинать снова, но она огромная! Снова проходить - это легче застрелиться! Но всё равно отличная игра Халва. Правда, там приходится то лазать по горам (пам-пам-парам!) , то убегать от падающих глыб и чудовищ, что делается на грани паники. Это не очень хорошо. Паники мне и так хватает. Итак, Правило теперь ясно, как звучит. Я в центре мироздания и дальше или ближе от меня случается всякая хрень. Что ближе, я отношу к себе, а что дальше - ну и хрен с этим. Даже в момент ЦЭ мне пришло в голову, что такое разграничение беззлобно. Беззлобно! Но зато какая злоба была в ультрачёрном цвете, который заполнил мой бедный черепок. Из всей эстрады об этом есть только два упоминания: "Темно и душно от стен, мысли плетьми повисли!" и "Поглощает меня чернота!" Так вот эта чернота поглощает меня каждый день, и если бы я чего-то и спел, то только в жанре "чёрный металл". Шучу. Я бы спел не про то, как "ты" меня бросила-бросила, а про проблемы инвалидов, у которых сейфгеймы совершенно не играют! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1310,6-1312,8

   15 октября 2007 года. Сказка о девушке, которая хотела и давала! Фантастика, разумеется. Вот была такая девушка, понятно душевнобольная. Она штамповала детей, а потом топила их в сортире, благо сортиров в квартире было два, оба из серебра. И вот её вызывают в суд и представляют судье Дмитриевой. Судья говорит: "Как же у вас, Матрёна, рука поднялась топить своих собственных детей?" "А так и поднялась." "А знаете, что вам светит вышка?" "А как у вас поднимется дать мне вышку?" Но тут из зала закричали: "Смерть - убийце!" Дмитриева постучала молотком по столу, и наступила тишина. И вот Матрёна чистосердечно раскаивается и делает признание: "С детских пор я была нездорова. Стоило мне снестись с мальчиком, как из меня начинали переть эти черти, детишки! Сначала один, потом два, потом три, а потом сразу тройня! И все орут и гадят, гадят и орут!" Дмитриева её перебила, хлопнув её по голове молотком: "Не отвлекайтесь, подсудимая!" "Потом я выросла, стала прекрасной девушкой, и отбою от поклонников не было! И от детей тоже. Мне приходилось их топить или сбрасывать из окна!" Тут слабонервных вынесли из зала суда, потому что им поплохело. "Но почему же вы не воспользовались презервативом?" - спросила Дмитриева. "Потому что это идиотизм!" - ответила Матрёна. - "В презервативе то же самое, что трахаться с манекеном! А я считала, что моя женская природа всегда права! Вот они и рождались, как из пулемёта!" Короче, дело было Дмитриевой совершенно понятно. Она опять хлопнула молотком по голове Матрёны и сказала: "Суд вынес решение: исправительные работы в школьной столовой по облицовке потолка, срок - 32 часа!" "Ох уж эти "дела семейные"!" - подумала Дмитриева и для проверки связи и себя хлопнула по лбу молотком. Лишившуюся чувств от суровости приговора, Матрёну унесли из зала. Стали дальше слушать дело фермера, который выкопал у себя на поле скелет, который убили 40 лет назад. А фермер божился, что ему 39 лет. Дело было тоже ясное: фермера расстреляли. Красит потолок в столовой Матрёна, а из под юбки видно, что у неё нет нижнего белья, потому что лишенкам оно не положено. И вот входит десятиклассник Иванов и говорит: "Какая забавная шёрстка!" "Слушай, Иванов, крути педали отсюда! Это раньше я всем давала - и вот к чему это привело!" Но Иванов огляделся: никого, кроме двух младшеклассников, играющих в шахматы, не было. Он их прогнал и чуть не разломал позицию, в которой назревал "детский" мат! Младшеклассники покрыли Иванова совершенно не детским матом, но он сделал на них "Гы-ы!", и они убежали. Тут начинаются дела любовные. "Слушай, Иванов, я старше вдвое тебя!" "Меня это только заводит, крошка! А ещё то, что ты совсем не крошка и на голову выше меня! У тебя такие большие руки, и ноги, и грудь, и штучка!" И Иванов проник в штучку! Матрёна вылила ему на голову весь запас побелки, но Иванов сказал: "Какая женщина! Страстная!" И поимел её. Дальше красит Матрёна потолок. Входит учитель физкультуры Иван Мефодьевич. "Приветствую, Иван Мефодьевич!" - говорит Матрёна. - "А я тут потолок крашу!" "Сейчас я тебя поимею!" - говорит физкультурник и скидывает подтяжки! "Тогда будете иметь дело с судьёй Дмитриевой!" "Ничего страшного! Эта Дмитриева - моя младшая сестра! В детстве, когда нас купали вместе с собачкой Жучкой, у неё впервые проснулось женское желание в отношении меня, Вани. И она поимела меня прямо в том же тазу! А я ничего не понимал! И Жучка тоже, главное! А потом у нас родился первенец по фамилии Иванов. Но ты уже, наверное, догадалась об этом!" "Догадалась! Вы - семейка извращенцев! А знаете, что есть скандальная спорная теория одного америкоса, что сперматозоиды двух разных мужчин, введённые одновременно в лоно меня, Матрёны, начинают вести настоящую войну за обладание яйцеклеткой!" - говорит Матрёна. Но физкультурник уже сбрасывает с себя треники и остаётся в красных труселях: "Ничего не значит! Я и Иванов - родственники - он мой незаконнорожденный сынок! Никакой войны не будет, и ты родишь полноценного инбицила или эпиллептика!" "Ну так знайте же, что я тоже утоплю его в унитазе!!" - разозлилась Матрёна, подскользнулась на стремянке и свалилась на шею Ивану Мефодьевичу! Тот сказал только: "Черезчур тяжело!" и помер, так как у него перебило шею. Матрёна поняла, что пора делать ноги! Она схватила мешочек с пожитками и бросилась в бега. Погода была в ту пору отвратительная: дождь со снегом, туман, холод! Но Матрёна упорно шла по шоссе, пока не затормозил грузовичок "Соболь", и её не подвезли. В плату за проезд водитель Пётр хотел взять натурой. "Да что вы за самцы такие все?" - сказала Матрёна. - "Или по-вашему, я очень красива?" "Красива, как утренний рассвет! Даже у пиита есть такие строки: "Навстречу Северной Авроре звездою Севера явись!" - и Пётр полез гладить ляжки Матрёне. "Красива? Да? А я из-за этого в бегах! А так?" - и Матрёна с размаху ударилась лицом о баранку "Соболя", разбив лицо в кровь. "О, какая женщина! Я тоже так могу!" - сказал Пётр и тоже ударился о руль. "Я хочу тебя!" "Да, видно для женщины внешность не главное!" - подумала Матрёна. - "А главное, чтобы лишенкам выдавали нижнее бельё, а то лишенок все понимают неправильно!" "Ты думаешь, что если на мне нет нижнего белья, так я всем и даю?" - спросила она Петра, пока тот непослушными от треволнений пальцами расстёгивал себе и ей ширинки. - "Да из-за вас, самцов, я натерпелась Народного Суда с судьёй Дмитриевой!" Пётр расстегнул ширинки и сказал: "Расслабься! Дмитриева - моя двоюродная сестра!" И с размаху продёрнул Матрёну в штучку. "А знаешь ли ты, помесь хорька и скунса, что у меня там уже семя твоего брата и его потомка Иванова?" "Мне это фиолетово, женщина!" - сказал Пётр. - "Лучше помалкивай! Ты меня никогда не видела!" и дал газу. Машина скрылась за поворотом, а Матрёна удручённо села на обочине и принялась близлежащими подорожниками выскабливать свою штучку, чтобы не забеременеть. Именно в этой позе её и застал лесник Филиппов, который вышел из лесу с берданкой. Он заорал на Матрёну: "Хэнде хох! Я знал, что они снова придут! Не зря же я спускал немецко-фашистские электрички под откос и сохранил свою землянку партизана в чаще! Гитлер капут!" "Хватит орать, душевнобольной лесник! Война давно кончилась! Ещё скажи, что и течки у тебя давно кончились! Или ты ещё как мужик можешь того?" "Чего того?" - спросил Филиппов. "Ну того!" - и Матрёна подняла брови. "А, того! Конечно, могу! Вот, помнится, нашёл я первым труп Зои, испоганенный и повешенный фашистами! Так я первым из советских партизан тоже поимел этот труп, хотя из лона прямо валом валили 42 фашистских зародыша, потому что в селе тогда было ровно 42 фашиста!" Матрёна брезгливо сплюнула и сказала: "Некрофил! Зародышей может быть только один! Только один по числу женщины и яйцеклетки! А спермы твоих фашистов может быть хоть 42 миллиарда!" Филиппов обалдело сел рядом с девушкой и положил ей руку на бедро: "Так значит, я, старый дурень, всю жизнь верил в эти сказки? В эти 42 зародыша? И ошибался? Но ты-то хоть живая или тоже мёртвая? Учти, с живыми я дела иметь не хочу, потому что они всё пытаются надеть на меня какую-то резинку!" "Это презерватив, дурень! Тебе он не помешает!" - сказала Матрёна. "Вот все вы так, живые! А мёртвым всё равно! Мёртвым ничего не мешает!" - и старый некрофил бросился в присядку от радости. "Да катись ты обратно в свою землянку!" - сказала Матрёна. - "Какая прелесть иметь мёртвых: разложившихся и холодных, как труп? Ты извращенец!" "Да что ты понимаешь? Я убил лично 56 фашистов, и мне удалось 30 из них продёрнуть, после этого я понял, что война - замечательная штука!" - сказал Филиппов и ушёл обратно в чащу, под знак "Осторожно, на дорогу выходят лоси!" "Не лоси это выходят, а чучмеки! Помесь хорька и скунса!" - сказала вслух Матрёна и сплюнула. Тут рядом остановилась милицейская машина с матюгальником, и Матрёна услышала: "Внимание!! Разыскивается беглая преступница Матрёна Самоварова! Рост метр 70, при ней незаряженный пистолет! Очень опасна! При задержании способна обрюхатить самого милиционера! Награда за мёртвую или мёртвую - 1000 рублей!" "Дёшево же меня оценили!" - подумала Матрёна и спряталась за куст. Другого выхода и спасения она не видела, кроме того, какой подсказал сам мент. Она решила обрюхатить его. Вот она увидела, как в тумане замаячили сапоги мента. Она выпрыгнула из кустов и повисла у него на шее! "Ты кто?!" - спросил мент. "Агостинелли!" - ответила Матрёна. "А, Агостинелли! Мужик! А то голос у тебя какой-то нежный и грудной! Откуда у тебя такой голос? И вообще, ты проходишь по другому делу: за фальшивоментчиство! А сейчас мы ловим Матрёну!" "Поимей меня!" - сказала Матрёна. "Я же сказал, Агостинелли - не сейчас! Я на службе! А в тюрьме я тебя всегда успею поиметь в промежутках между тем, как тебя будут иметь твои сокамерники! Особенно, если у тебя такой женский голос! Дай на тебя посмотреть!" Матрёна слушала и поражалась: "До какого же состояния могла докатиться страна, если менты рассказывают такие жуткие вещи!" Поэтому она не дала менту обернуться, а схватила голову и открутила её от тела! Тело свалилось, а Матрёна держала голову типа футбольного мячика и думала: "Теперь мне точно крышка!" К счастью, недалеко стояла ментовская машина. Она ещё дребезжала и завывала. Матрёна села за руль, выкинула голову мента на заднее сиденье и дала газ! В тумане ничего не было видно, поэтому Матрёна врезалась в первую же встречную старушку! Старушка отлетела от удара и замахала кулаками: "У, чёрт проклятый! Куда едешь, бисово отродье?!" "Да я, бабушка, извиняюсь!" - сказала Матрёна. - "Я в бегах! Если хочешь, тебя подвезу!" "Ладно! Вези до пивного ларька, пива хоть перед смертью попью!" - сказала старуха и загрузилась в "обезьянник". Тут Матрёна почувствовала, как рука старухи схватила её за задницу! "Чего это ты делаешь, старушка?" - спросила Матрёна. "Чего я делаю? Это чего ты делаешь? Я как тебя, Агостинелли, увидела, так сразу поняла: наверное он без нижнего белья! А у меня так давно не было мужчины! Практически с самой оккупации! Были связи с нашим бычком Борькой, с кобелём Шариком, но не с мужиком. А ты понимаешь: со скотиной, конечно, не то! А тебя я сразу узнала! Ты фальшивомонетчик!" "Слушай меня, старушка!" - сказала Матрёна. - "Вот твой ларёк и проваливай! Не смей называть меня мужиком! Я - женщина и к Агостинелли никакого отношения не имею!" - и Матрёна пинком вышвырнула старушку из машины. Та откатилась и стала грозиться: "Я тебя, Агостинелли, ещё достану! Ты у меня ещё поплачешь кровавыми слезами! На нары отправлю!" "Очки протри!" - крикнула Матрёна напоследок. Старушка протёрла очки, но увидела только кружку пива под носом. Она долбанула с горя этого пойла и подумала: "Такая попытка сорвалась! Сам Агостинелли, понимаешь! С кем из баб такое ещё случится? Пойду расскажу старухам на скамейке перед подъездом." А Матрёна рвалась на запад, на границу с Польшей. Но её, понятно, засекли и разбомбили, потому что такой контингент исправлению в столовой за покраской потолка уже не подлежит. И если враг не сдаётся, его уничтожают. А в Польше за убийство милиционера Матрёну поставили к стенке. Последними её словами были слова: "Я есьмь Святая Мария-Магдалина!" Спятила. "И твою Марию к стенке поставим! А потом на ваших косточках покатаемся!" - зло сказал майор Редькин и нажал на Пуск. От Пуска пол провалился, и Матрёна закачалась в петле. Но верёвка оборвалась, и Матрёна закричала: "Что за страна?! Даже верёвки найти не могут!" "Принесите новую верёвку!" - хладнокровно сказал Редькин. - "Видишь, можем! Это тебе не ваш "совок", декабристка недорезанная!" К.
  

ЭПИЛОГ

   Вы не подумайте, что я хочу какую-то мораль преподнести своей писаниной. Или что я думаю, что страна у нас на самом деле "совок". Даже если и "совок", мне это совершенно по барабану. Единственное, что мне неприятно, так это то, что сейфгеймы не играют. Это значит, что дибильные Виндовсы, а совковая страна - Америка! Всю ответственность за порнуху и извращения я могу отнести на свой талантище, а он всё снесёт. На самом деле я чист, как слеза и непорочен, как непорочное зачатие. С приветом! К.
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"