Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 132-133

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-132

("Письма в никуда"-132)

2007

ПИСЬМО В НИКУДА-1312,8-1315,2

   17 октября 2007 года. Наверное, дело было в том, что не отформатировал диск в фотоаппарате. Но кто мне об этом сказал? Или написал? Ведь снималось всё "на ура", и никто не огорчался, что не формат. (Это я увидел там опцию: "Формат." Наверное, форматирование.) Вот сегодня я ездил на Отдых и вдоволь наснимался и железнодорожных построек, и деревьев, и рельсов. И себя наслушался, комментировал. Типа как идёт впереди женщина: "Вот топает какая-то тёлка, нам не нужная! И всё слышит, что я говорю. И думает: "Хрень какая-то!" Тут нас обгоняет велосипедист. "И он слышал! Прикол!" И так далее. Но всё равно боюсь, что окажутся неформатируемые файлы, поэтому я их переписал на диск и на видик. Но сейчас чего я пишу? Ведь я всегда пишу по какому-то поводу типа Деда Мороза, который без причины к нам не лезет в окна. Это только скелет в окна лезет в гости. Так вот. Мне пришло на ум, раз я написал 2 такие отстойные сказки, то, может, теперь я способен создавать только такие с громоздким пошлым юмором? Помните? Деда какого-то припадочного ввёл, сам не зная, зачем. Этот дед у меня был некрофил и партизан. Это же отстой. Так что это лучше, чем просто талантливые сказки. Потому что из-за их отсутствия происходит печаль: мол, не написал сегодня ни хрена. А так печали нет! Не написал, ну и Слава Богу! Шучу. На самом-то деле самый тупой автор всегда вкладывает в свои сказки долю таланта, без этого невозможно. Это уже потом предки свергают памятники и переименовывают города и улицы, мол, пенёк был, а не гений. Но простите, время было такое, время было жутчайшее, и жил сказочник на Каме. А Кама широкая была. И вот сказочника-младшего сказочник-старший гонял по Каме, как сидорову козу. Сказка про сидорову козу. Жила-была коза Нюрка. И был у неё хозяин Сидор. И был он такой пенёк, что ни в какие ворота. Потому что пил! И вот коза, полуоткрыв рот, звонит в "горячую" службу "Апохмелин" и говорит: "Сидор пьёт!" "Ничего удивительного, ведь у него жена - коза!" "Да как вы смеете!" (Прямо пенсне раскалилось у козы.) "Я, между прочим, 12 лет работаю учительницей младших классов, и за всё время у меня только 9 учеников попали в Комнату Милиции, и только один сел надолго!" "Знаем-знаем! Это ваш любимчик Чикатилло! Вы его баловали и ставили пятёрки за то, что он потрошил на школьном дворе разных голубей и собак!" - отвечают в линии. "Эти голуби сами виноваты! Не хрена ему попадаться! Глаз, чтоль, нет? А он был такой жгучий брюнетик, прям как пушок у меня, простите, на промежности!" "Пошлячка!" - сказали козе и дали отбой. Делать нечего. Села коза проверять сочинения на тему "Как я провёл лето". И вот читает у своего нынешнего любимчика Пети: "Я, мол, Петя, пошёл на водоём. И закидал камнями каких-то городских, которые приехали отдыхать в наше село Трендюкино!" "Молодец! Как пишет! Какой слоган!" - подумала коза и поставила "4". "А почему 4?" - пьяно удивился Сидор, который сидел на горшке посередине кухни, так как канализация не функционировала, вся лестница была в нечистотах, а в унитазе плавала льдышка. "А потому 4, потому что ему не превзойти меня, козу!" - гордо сказала коза. Сидор икнул и потребовал туалетной бумаги. Потом он вытерся и распластался спать на этой бумаге, которая мягкая, как прикосновение родной мамы. Коза долго его искала по всем закоулкам, потом с улыбкой нашла и покачала головой. А потом сама с размаху задом повалилась на эту бумагу и подумала: "Зачем вообще бороться с пьянством по "горячей" линии, если есть такая прекрасная бумага "Зева"?" И заснула. Проснулась она в обьятиях какой-то бомжихи. "Ты кто?" - спросила коза. "А ты кто?" - спросила бомжиха. "А! Понятно! Тебя привёл Сидор! Он тебе наобещал, что скоро подохнет и отпишет тебе квартиру, когда уговаривал спариться с ним на помойке!" - догадалась коза. "Спариться не на помойке, а в его отписанной квартире!" - стала спорить бомжиха. "Наврал он тебе! Он тебя поимел во все дыры! Я - его жена, коза, и без моей кончины никто здесь ничего не отпи..." - она не договорила, так как бомжиха схватила её за горло и стала душить: "Сидор мне сказал, что тебя надо прикончить!" Героическим усилием, ударом каблука по зубам бомжовки, козе удалось отбросить бомжиху от себя. Положение было критическим. Коза снова набрала телефон "горячей" линии: "Алло! Это опять я, коза! Что мне прикажете сделать с бомжовкой, которую привёл идиот Сидор?" "А она петь умеет?" "Умеет!" "Тогда пусть нам споёт пока, а мы свяжемся с капитаном Прониным, он спец." Бомжовка стала распевать в трубку корявым басом: "Детство-детство, ты куда спешишь? Не наигрался я с тобой ещё! Постой!" Наконец, дали Пронина. Коза отшвырнула бомжовку, которая отлетела в угол, ударилась затылком об батарею и стала выискивать у себя блох, задрав заднюю лапу. "Пронин слушает! Уничтожить к чёртовой матери, не дожидаясь перетонитов!" "Пронин, ты что, дурак? Кто же в наше время уничтожает бомжей?" "Повторяю для особо тупых: время щас жестокое! Страшное время! У вас канализация работает? Не работает? Вот я и говорю! У меня тоже не работает! Я сижу здесь в участке в подгузниках для стариков и замышляю убить сантехника Володю, который пьёт-то поболее вашего дибильного Сидора! Разбирайтесь сами!" Коза повесила трубку и грустно отправилась выискивать вшей к бомжовке. Они нашли одну, положили её на пол и ударили молотком. Вша умерла, и бомжовка на радостях полезла целоваться к козе! "Но-но! Только без этих нежностей свинячьих!" Тут открылась дверь и пришёл домой Сидор. Он был одет в чистую шубу, во рту дымилась зелёным огоньком гаванская сигара, а на ногах были валенки. Он держал в полуобнимку двух девиц лёгкого поведения. "Слушай сюда, коза! Ты мне больше не коза! Я нашёл сразу двух и уезжаю с ними на Майами!" Девицы захохотали. "Так! Откуда ты взял деньги, вонючка?" - спросила коза. "Я продал и нашу квартиру, и особенно тебя в рабство к господину Бублику!" "Ничего не понимаю! Просто в голове не укладывается! Кто такой этот Бублик?" "Это главнейший торговец белыми наложницами. Теперь тебя контрабандой повезут в трюме сухогруза в Латинскую Америку! Можешь прям щас изучать испанский язык: "Грициес, мучачос! Буэно ночес!" И с этими испанскими словами Сидор выстрелил в козу парализующей булавкой. Коза свалилась с ног. Потом таким же образом Сидор расправился и с бомжовкой, и даже со своими проститутками. Потому что так они были более податливей и легче давали. А то, понимаешь ли, у них то критические дни, то денег им не хватает и т. п. А потом под покровом ночи Сидор погрузил и козу, и бомжовку, и даже проституток в трюм сохогруза. И они с мистером Бубликом хлопнули в ладоши и выпили по стакану "мартинни" за успех предприятия. Потом мистер Бублик похлопал по спине дружески Сидора, а потом сильно ударил и его по макушке и тоже сбросил всё в тот же трюм. И корабль поплыл в Америку. В совершенной темноте коза очнулась и ткнулась в чью-то грудь. "Ты чья?" - спросила она. Это была бомжовка. Она по обычаю стала искать блох, но вдруг заплакала: "Здесь темно, как в заднице сантехника Володи! Не могу найти ни одной блохи! Что мне теперь делать?" "Элементарно!" - подал голос Сидор. - "Наслюняв руку и вытри рожу слюнями. Все вы так делаете!" "А что, идея!" - и бомжовка стала умываться. Тут очнулись проститутки. Они принялись бить Сидора: "Ты обещал нам россыпи своих залежей серебрянных, золотых своих россыпей! А теперь мы в каком-то дерьме!" "Сами виноваты! Брали бы больше таксу, не попались бы такому отморозку, как этот Сидор!" - сказала коза. "А ты-то сама как за него вышла? Глаза у тебя были?" "Понимаете, тут долгая история..." - сказала коза, и все поуютней устроились, чтобы послушать. Даже все корабельные крысы сначала робко жавшиеся в углу, притащили стульчики, шезлонги и гавайские сигары. Разлёгшись на табуретках, крысы закурили и сказали: "Внимаем!" "Так вот: мы, козы, сами себе не принадлежим. И нас выдают замуж, когда у нас глаза ещё натянуты на задницу, а именно в утробе матери-козы!" - веско сказала коза, и все зарукоплескали. "А теперь-то у тебя где глаза? Скатились?" "Скатился только один, типа как у достославного Шикльглюбеля скатилось пока только одно яичко! Но потом, в 1945 году, скатится второе, и он, Шикльглюбель, произведёт самоубийство, потому что оно будет перепелиным. А перепёлка - известная еврейка и поёт "Хари-хари Кришна!" "Ты ошибаешься!" - перебили козу крысы. - "Она поёт "Шалом-шалом!" "Вот-вот! Я не специалистка по еврейским завываниям. Ну так вот, и когда я родилась, припёрся разный сброд типа вас щас, и все держали таблички: "Сидорова коза". Это была я. Значит, я Сидору отдана." "А что, Кузькина мать, тоже Кузьке отдана была?" - неудачно сострил Сидор, но его опять стали бить проститутки. Когда все успокоились, коза продолжила вещание: "Понимаете, в унитазе у нас вечно была льдышка, но я мечтала ехать в Голливуд. Для начала я поступила учить детишек в школу. Но когда моих любимцев всех пересажали, я стала телефонировать в "горячую" линию. Да вы, наверное, об этом в курсе!" "Мы в курсе, дура!" - сказала бомжовка. - "Зачем мы только столько времени слушали эту дуру? Потеряли столько времени! Пароход, наверное, уже в Панамском канале!" "Он не может быть в этом канале, ведь мы плывём через Атлантику!" - сказал самый пузатый из крысят. "Заткнись, умник! И без тебя тошно!" Тут сверху раскрылось окошко, и сам мистер Бублик бросил вниз каравай хлеба, изгрызенный крысами и чёрствый, как сволочь. Но сейчас все видели в Бублике чуть не божество. Они закричали: "Господин Бублик! Долго нам ещё плыть? Если не хотите лишних проблем, начинайте выводить людей в туалет! Тут среди нас одна беременная бомжиха, нам нужен диван, чтобы она спокойно рожала!" Сверху донёсся сатанинский хохот Бублика, и люк захлопнулся. "Так!" - сказал Сидор. - "Тут тоже нет канализации! А я уже хочу! Кто здесь умирает от жажды? Не дадим друг другу умереть!" Дамы брезгливо отвернулись, а Сидор стал ссать какому-то полудохлому крысёнку в пасть. Тот захлебнулся собственной слюной и помер. За это все договорились привязать Сидора к мачте и повтыкать в него ножики. Но это, понятно, когда они смогут выйти наверх, в Колумбии или Аргентине! Наступило затишье. Только волны гулко стучали о борт танкера. У козы началась морская болезнь, и она обблевала все закоулки трюма. Её тоже приговорили к повешению на рее. Только две проститутки не теряли хорошего расположения духа, так как надеялись, что их купят лучше в Америке, чем в "совке". Они же ходовой товар. "Мне это не нравится!" - прошептала бомжовка, подкравшись к козе. - "Давай изобьём им морды, тогда их никто не купит, они будут наравне с нами!" "Неплохая мысль!" - признала коза и пошла бить морды проституткам. Когда они кончили, все четверо стали похожи на бомжовку с синяками и фонарями. Между тем Сидор не оставлял надежд на спасение. Он нашёл железяку и просунул в щель крышки люка. Сверху мистер Бублик тоже схватился за её конец. Они тянули до тех пор, пока Бублик, более упитанный и сильный, не вырвал её, железяку. "Толстовата!" - сказал с отвращением Бублик наверху, ведь он вознамеривался засунуть её в задницу одной из проституток и понаблюдать за её воплями. Садист! Долго ли, коротко ли, но корабль причалил в порту Владивосток! "Какой-такой Владивосток?!" - громыхал Бублик. - "Вы не имеете права! Да вообще, кто вы такие?" "Мы из "ГРЫНПЫСА"!" - ответили ему люди на надувных лодках в жёлтых плащах. - "Есть сведения, что ваш танкер загрязняет окружающую среду! Да вон доказательство!" Действительно, из дырки в трюме текла струя мочи. Это были узники. Им ничего другого не оставалось. Бублик схватился за свои пышные волосы и выдрал огромный клок их! Его операция провалилась. Щас на поверхность выйдут Сидор и остальные и убьют обманщика Бублика. Оставалось Бублику только одно: он обвязался золотыми блюдами, часами Кастраки и бросился на японскую границу. Тем и спасся. А узников, оборванных и печальных, освободили и признали Героями России. Во Владивостоке даже было принялись строить им молельню в их честь. Но каппелан проворовался, его посадили в монастырь но воду и хлеб и отторгли от груди своя все братия. Поэтому молельню недосторили. Сам президент СНГ Шелапутин встречался с Сидором и сказал эпохальные слова: "Если тебе Сидор имя, имя креми козой своею!" И коза поцеловала Сидора, и зажили они припеваючи в новой землянке на севере Владивостока, так как как раз в строй были приняты новые постройки чукчей, так как русские строить ничего не умели, а гастарбайтеры из Таджикистана сюда не ездили, потому что холодно, однако. Так что все спасались арендой чумов под квартиры и офисы. Конечно, все удобства были во дворе, но были же! Сам сантехник Володя приезжал, дивился и говаривал: "Да! Нам бы в Москву такие каналопроводы! Никаких аварий, так как дерьмо замерзает сразу и не даёт разрушить канализацию!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1315,2-1317,8

   19 октября 2007 года. На самом деле мне сложно напрягаться и придумывать разные приключения. Гораздо легче описывать чувства персонажей. Типа того, как Вера Павловна прикидывала, у кого перец больше - у Алексея Матвеича или Петра Семёныча. Чтобы потом удачнее выйти замуж. Ну а потом ей снятся сны про этот перчуган. Тут тоже легко. Можно понаписать бредятины. И вот снится Вере Павловне, как этот перец проникает ей в уши, глаза, мозги! Тут она просыпается и решает, что выйдет замуж (то есть, женится) на Петре Семёныче, у которого по всем параметрам перчуган меньше. Но тут входит кормилица Веры Павловны, Арина Михайловна. "О, Верочка!" - говорит она. - "Опять перцы снились? Выходи ты замуж за Ольгу Матвеевну! У неё вообще перца нет!" "Но кормилица! Что скажут люди?" "А что твои люди молчали, пока до 17 лет я тебя вскармливала грудью? Сладок кус не доедала? Всё тебе отдавала! Что-то эти люди помалкивали! А тут вдруг чего-то вякнут! Ничего они не вякнут! Поверь мне на слово!" "Не поверю! Очкую я, кормилица!" "Да что ты очкуешь? Вот давай спросим немого дворника Герасима! Что он скажет, так и быть!" Спросили дворника. Он сказал: "...М-м!" "Что он говорит?" "Он говорит: "Молодёжь!" "Это он про них или от их имени?" Снова спросили. "...М-м!" "Это он от своего имени. Он очень хочет в туалет и щас опысается, если мы не перестанем приставать с дурацкими вопросами!" И Вере с кормилицей пришлось ретироваться, пока дворник орошал ближние кусты. "Так мы ни к чему и не пришли!" - сказала Вера Павловна. "Нет, пришли! Он сказал "м"? Сказал? Вот и оно: выходи за того, кто называется на "М" - за Мефодия (не помню) Палыча!" "Он никакой не Палыч!" "Это не важно! У меня вечно из головы вылетают эти имена! Давай звать их мистер Икс, Игрек и Зэт. Так вот, у мистера Икс - самый большой перец в губернии, но мало крепостных. Мистер Игрек - полный дибил, но у него полно крепостных, живых и мёртвых, которых он накупил в соседних областях. Эти мёртвые у него вскапывают картошку по лету, сеют урожаи с воплями: "Сей веселей!", брюхатят женщин и хулиганят. Я бы тебе не советовала соваться в его губернию: обрюхатят и скажут, что так и было. А потом ищи-свищи их, они же дохлые! Сам мистер Игрек в ночь выходит на погост в одних подштанниках и зовёт их: "Гули-гули! Цыпа-цыпа!" И они слетаются к нему, а он ловить их за задние лапы и закапывает в могилы, чтобы днём не распугивали почтальонов, которые приносят извещения. А извещения эти всё об эротических дисках, которые мистер Игрек заказывает в Санкт-Петербурге. Только компьютера у него нету, и диски эти натуральные!" "А что такое "компьютер"?" - спросила Вера Павловна. "Рано тебе ещё знать! Вот поживёшь с моё лет 300 - узнаешь! А почему ты не спрашиваешь, какие это натуральные диски?" "А чего тут спрашивать: всё очевидно, моя дорогая кормилица! Это отрезанные сиськи от красавиц Петербурга!" - просто сказала Вера Павловна. "И твоё девичье сердце не содрогается от этих ужасов?" - удивилась кормилица. "А чего удивляться? Я сама у себя отрезала и продала дворнику Герасиму свои сиськи, так как он больше всех давал за них: медную копейку и грошик!" "Так что, ты теперь без грудей, без дисков, то есть?!" - ужаснулась кормилица. "Почему? У меня новые отрасли за 3 секунды. Вы же знаете нас, женщин! Мы существа загадочные! У нас бывают ЭТИ дни, что-то из нас льётся, а потом перестаёт литься, и мы сатанеем!" "Замолчи, дура!" - сказала кормилица. - "А то щас у меня на тебя выльется!" "Хорошо вы сказали: "выльется", а то я уже испугалась, что вы скажете "встанет" и обьявите, что являетесь кормящим мужчиной!" - сказала Вера Павловна. "Не гневи Бога! Мужчина не может быть кормящим!" - стала спорить кормилица. "А вот и может. Если кормит с ложки!" Так они не пришли к единому выводу. Только по двору долго ходил Герасим и орал своё: "М-м! М-м!" "Наверное, к дождю!" - подумала Вера Павловна. - "Вот и стрижи низко летают!" После этого она наглоталась глюкогенных таблеток и провалилась в муторный сон. Ей снилось, как Герасим снимает штаны, а там у него нет переца, а что-то постоянно льётся. И вот он долго извиняется, что-то пальцем затыкает, но течка не унимается! И так он опоганивает всё кладбище. Тут как раз ночь, и выходят мертвецы, которые обычно копают картошку и сеют озимые. Они все измазаны герасимовой юшкой. Но они говорят: "А нам это даже нравится! Теперь мы видимы при свете, а то нам приходилось надевать очки-"консервы" и заматывать рожи бинтами, как будто мы пострадали от химических опытов. Потому что в духов щас никто не верит, а в то, что можно сунуть рожу в вентилятор или в колбу с серной кислотой - верят и даже сочувствуют." И вот толпа этих нелюдей приближается к лежащей на поляне Вере Павловне. А Вера Павловна только что наигралась с любимой кошкой Мурзыком и в неге и истоме разлеглась голая на поляне, потому что территория всё равно частная, и никто не сунется. А голой лежать приятно, так и представляешь, как дохлые крестьяне перестают орать своё "Сей веселей!", а орут: "Глядь, мужики, какая бабища!" А бабища Вера Павловна была знатная. У неё вздымались перси, как два холма, открывались медовые губочки, и её давно бы кто-нибудь бы и обрюхатил, если бы она не измеряла пенисы у соседских помещиков. Но тут дело было уже на уровне мертвецов. Мертвецы бойко перепрыгнули три ряда колючей проволоки, которыми была обнесена поляна, и взапрыгнули на Веру Павловну. "Что вы делаете?!" - закричала Вера, одёргивая подол. "Это ты что делаешь?" - сказали мёртвые колхозники-крестьяне. - "Сама виновата! Почему не надела нижнее бельё?" "Я на вас буду жаловаться мистеру Игреку!" - закричала Вера и стала наносить удары по мордам мертвецов. Посшибала многим головы. Но они подобрали эти черепа и насадили обратно, некоторые - неправильно, задом наперёд. "Слушай сюда, Вера Павловна! Мы - чертовски привлекательны, ты - привлекательна! Чего зря время терять? Давай мы тебя трахнем!" "Но как вы сможете без предварительного измерения пениса?!" А дело было в том, что Вера Павловна верила в Бога Шикльглюбеля и всем своим крестьянам измерила пенисы и объём грудей, чтоб точно знать: кто недочеловек, а кто так себе ещё человек. Сама-то она относилась со скепсисом и к своей персоне и себя считала недочеловеком. Но пластический хирург мог это исправить за какие-то 3 копейки и пришить в следующем году летом ей вымя коровы, чтобы объём её вымени соответствовал высоким меркам арийской барышни. Поэтому она сказала: "Простите, мужички, я не готова! Приходите в следующем году летом - не пожалеете!" "Нет, нет, нет, мы хотим снегодня! Нет, нет, мы хотим сейчас!" - и все мертвецы расстегнули ширинки, и оказалось, что внутри у них ничего нет! Хорошо ещё, что и перегноя у них там не было, столь характерного для мекртвецов, которые не принимают душа и не заботятся о своём "очке". Нет! Эти мертвецы были ухоженные и лощёные, как женщины. Да они и были типа женщин, потому что мочились сидя. Или, по крайней мере, делали вид, что мочатся, потому что они ведь ничего не ели и не пили. Они же мёртвые души! И вот разделись они и говорят Вере: "Возьми нас!" "Да как же я вас возьму? Я же тоже женщина!" "Это, товарищ, совершенно щас не важно: мужчина ты или женщина! Есть постановление ВЦИКа: должен взять силой или уговорами, и точка!" "Какого такого ВЦИКа? Чего вы несёте? У нас Верховный Вождь - Царь-Батюшко!" - сказала Вера Павловна. "Это ненадолго, товарищ! Скоро он отречётся от престола, и власть возьмут экспроприаторы экспроприированного, а именно эссеры-меньшевики и эсдеки с кадетами! Вот тогда-то мы и повеселимся!" "Чего это вы будете веселиться?" - боязливо спросила Вера Павловна, так как не могла толком представить веселящимися толпу этих отморозков. "Мы устроим у себя на погосте дискотеку!" "А! Диски!" - поняла их наконец Вера. - "У вас будут девичьи диски!" "Да какие, к чертям, девичьи? Обычные ДИВИДИ!" Вера устала всё спрашивать, задолбали они её непонятными словами, и она сказала: "Делать нечего, имейте меня!" И вдруг почувствовала, как кто-то лезет к ней под одеяло в штучку. Вера в панике проснулась! К ней лезла кормилица, Арина свет Михайловна. "Я что? Я ничего! Я просто хотела поменять тебе прокладки, ведь ты, как всегда, забыла сама это сделать! И по-моему, твой памперс промок! Давай я его тоже заменю." Да, ничего страшного не было, всё было обычно. И Вера Павловна снова заснула. Она стала смотреть Второй Сон Веры Павловны. Вот едет Вера Павловна в пролётке, которая едет на водяном пару, новинка из Англии. И вот едет она по рынку и давай опрокидывать лотки с фруктами! А на рожу ей нацепились женские пантолоны, которые висели и сохли здесь на верёвке. Так как кабриолет вдруг понёс, и Вера устроила небольшую неразбериху. Ей предъявили обвинение за порчу товаров купца Первяйнена, купца Вториайнена, Третиайнена и Пятиайнена! Но она на все обвинения говорила: "Пошли в ж.пу! Гуляю я! После получки я! Но, к сожалению, с пипиской я!" Все удивились, как это может быть. Особенно удивился купец Четвертяйнен, который вообще не пострадал. Он заглянул под подол Веры Павловны и говорит: "Ребята! Я щас заблюю!" И побежал блювать в туалет. А туалет оказался закрыт. Тогда купец Четвертяйнен хотел наблювать рядом со статуей Блюющего Мальчика! Но из кустов вышли, держась за руки, купцы Вториайнен и Третиайнен. "Простите, мужики!" - сказал им Четвертяйнен, потому что они были без штанов и только в трусах. Он побежал искать, где же наблевать! Это вам не речной пароход, где можно блевать по всем углам и заблевать весь пароход. В трубу трубача тоже нельзя, потому что оркестра нет рядом. Наконец, купец наблевал в жерло пушки, которая каждый день в 12 пополудни стреляет в момент обеда. Но ему уже было всё равно. Он пробежал до этого мимо крана, из которого лилась вода, мимо грома и дождя, мимо полисмена, который на простой естественный вопрос: "Где можно наблевать?!" стал показывать направление: сначала 2 раза направо, потом 3 раза налево, и в 4 блоках (кварталах) отсюда будет помойка! После таких указаний бедный Четвертяйнен чуть не наблевал на полисмена. Ну и тут подвернулась пушка. Она в 12 часов выстрелила, и все поняли, что со Вторым Сном Веры Павловны пора завязывать, потому что если случится её Третий Сон, то все окажутся ещё по уши в фекалиях! В ужасе Вера Павловна проснулась и смотрит: ночь за окном. Встала она, расправила свою ночнушку и шастнула к зеркалу. И в зеркале не отразилась! Побежала к кормилице. Та дрыхла крепким солдатским сном и храпела. "Кормилица!! Я в зеркале не отражась! Я - упырица!" "А кто там отражается вместо тебя?" - спросила спросонья кормилица. "Какая-то помесь хорька и крокодила!" "Так это ты и есть! Дай спать!" - и Арина Михайловна перевернулась на другой бок и захрапела дальше. В панике Вера Павловна выглянула на улицу. Они жили на втором этаже флигеля, а под ними была очередь из повозок дворян. Так какие-то хулиганы на мотоциклах устроили гонки по крышам этих экипажей. И победитель получал 1000 долларов. Вера не знала толком, что такое мотоцикл и доллары, но понимала, что это что-то потусторонее. Она спрыгнула в ночной пижаме на крышу одного из экипажей и помешала гонке! Между тем хулиганы разбрелись по улицам и орали: "Где же мой победитель?! Ну дозвонитесь же, у вас всё получится! Только надо оторвать от дивана свой толстый зад и позвонить! Я жду своего победителя! Я готова отдать ему 1000 баксов!" "Какая хрень!" - подумала Вера Павловна. - "Видимо, я нарушила брачные игры девиц из пансиона Святой Девы Магдалены! Иначе они бы не призывали своего победителя. Это же всё девушки! Мне лично стыдно. Но я сама бы и пальцем не пошевелила ради каких-то долларов!" И тут вдруг победитель нашёлся! Это он дозвонился по мобиле до девок из пансиона! Они в восторге закричали: "А какой ваш вариант ответа?!" Но это оказался дворник Герасим. Он сказал: "М-м!" "И вы совершенно правы! Вы наш победитель! Потому что вопрос был такой: какой согласной буквой обозначают мужскую дверку туалета! Получите 1000 долларов и по рогам бесплатно!" И все пансионерки стали бить Герасима кованными сапогами в поддых. Так кончил Герасим. Вера Павловна надела ночной колпак, повязку на глаза (для хорошего сна) , засосала шоколадку (для очень хорошего сна) и проглотила презерватив со вкусом клубники (для великолепного сна!) . Она думала: "И какой чёрт меня подвиг бросаться на крышу пролётки? Это же пролётка купца Шестяйнена, который безобразничает, ругается и дерётся! И кому нужен такой забулдыга? Вот и Герасим погиб ни за что! А щас проблема найти хорошего дворника! Всё попадаются наши средневековые бомжи и туркмены! А ведь дворник-то Герасим был под воздействием сенсорного гипноза! Вы не знаете, что это такое?" - обратилась Вера Павловна к невидимым и несуществующим зрителям и слушателям. - "Так это вот что: я нажимаю у себя на мобиле кнопку "1", Герасим берёт пистолет и идёт убивать Королеву со словами: "Ай маст килл те квин!" Это значит, что он её рано или поздно убьёт. Если вы нажмёте кнопку "2", то Герасим идёт чистить унитазы зубной щёткой со словами: "Ай маст клин те уни!" И так далее. То есть, делает всю работу по дому. Потому что без мобилы он, как мужик тупой, ни на что не способен." "Да и вообще все мужики ни на что не способны!" - решила Вера Павловна и на ночь глядя занялась мастурбацией, посасывая презерватив со вкусом клубники. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1317,8-1319,9

   20 октября 2007 года. Можно заранее выбрать тип сказки, чтобы легче писать. Там "добрая" или "злая", "мрачная" или "светлая". Я выбрал "тупая", потому что это веселее звучит. Но одно дело выбрать тип, а другое написать. Это сложнее. Щас убедитесь. Жил-был тупой Ослик Аи. И везде, где бы он не проходил, оставались после него комочки навоза. И его заприметил огородник Сидоров. Этот огородник ходил повсюду за Осликом и собирал катышки. И насобирал 300 пудов, что является рекордом Гиннесса. И Сидорова вызвали в Швецию на награждение. И Ослика он с собой привёл. Так этот Осёл взобрался на трибуну, отпил кумыса из графина и вместо благодарственной речи загромыхал: "Вы думаете, мы, ослы, такие уж ослы?! О нет! Мы, может, появились на планете Замля на миллиард лет раньше людей. И эту планету можно назвать планетой Ослов! Вы думаете, что мы только и можем гадить! Но нет! Между нами, Ослами, существует телепатическая связь, и мы уже вывели на орбиту вокруг Земли Первых Ослов. Только вы про это не знаете! Так я вам щас открою глаза: кто вдохновил архитектора Церителли на памятник Петру Первому? Осёл! Кто вдохновил Гитлера на холокост? Осёл! Кто вдохновил Чингиз-хана и Александра Македонского? Тоже ослы! Потому что ослы обладают телепатическим даром: они могут проникать во сны к людям. И тогда им снятся сплошные ослы! А проснувшись, такой человек моментально пишет таблицу Менделеева, как это случилось с Менделеевым! А всё мы! Вы не знаете, как построены Пирамиды в Египте? Очень просто! Там была парочка ослов-культуристов. Они и накидали эту пирамиду! И вообще, если принято считать, что Шекспир, Ньютон и Галилео Галилей были не мужчинами, а женщинами, то я вам скажу больше - они были Ослами!" Тут его прервал Сидоров: "Ослик, хватит! А то тебя в дурдом сдадут!" "Нет ещё такого дурдома, чтобы в него сдали Осла! Ослы священные животные! И я вам щас это докажу!" - и с этими словами Осёл нагадил на коленки всем членам жюри. Те начали чертыхаться, а Осёл только развёл лапами: "Не получилось доказать, братаны!" Наконец, все успокоились и принялись взвешивать рекордные фекалии Осла. Но тут произошла лёгкая паника. В дело вмешался Костя-Одессит. Он дал по морде Ослу, Сидорову и сказал: "Я в своей шаланде перевёз гораздо больше дерьма! И всё это перевезу! Шнобелевка моя!" "Но здесь не выдают Нобелевских премий ("Шнобелевок") . Здесь независимое жюри присуждает рекорды Гиннесса." Костя потупленно ушёл на своё место и затих. Осёл снова прорвался к микрофону: "Ослы ещё вам покажут! На каждом телеканале каждый день будет Ослиный день! Ослы будут летать по космосу и пристыковывать космические корабли! Президентом США изберут Осла!" "Вот это спорно! Это спорно!" - застучал вилкой по стакану Председатель Жюри Осло Васлонен. - "Американцы не такие ослы, чтобы избрать Осла! Недаром символ демократической партии именно Слон, а не Осёл!" Глаза Осла загорелись ужасной злобой: "Молчи, несчастный Осло Васлонен! А не то я щас развяжу Третью Мировую войну, в которой победят Ослы!" Короче, награждение превратилось в безобразную перебранку, и Сидорову пришлось увести Осла из студии. Осёл понуро жевал травинку и сокрушался: "Я хотел, как лучше! Я даже не сказал ещё, что единственные разумные микроорганизмы во Вселенной - это сперма ослов на Уране. Как она там оказалась? Элементарно! Наши доисторические предки летали на Уран и др.чили там! Тогда люди достигли только уровня мышления типа амёб. Они ходили под себя и говорили: "Дай!" "Чего дай?" - спросил Сидоров. "Ну не знаю," - замялся Осёл. - "Титьку там или перец, неважно! А вот мы, ослы, в это время мыслили о судьбах Европы и о Пифагоровых штанах, которые во все стороны равны! Понятно?" "Понятно!" - сказал Сидоров и повёл осла прямо в психдом. "Проклинаю тебя и всех твоих предков и потомков!" - заорал Осёл. - "Никогда свободный Осёл не станет сидеть в психдоме! Лучше я выйду на парапет!" И он вышел на крышу. Снизу ему кричали: "Давай, бросайся! Не тяни! Мы специально собрались посмотреть!" "Рабочее время, а на улице столько бездельников! Куда катится страна?" - спросил Осёл. Но ему закричали, что они не бездельники, а сумасшедшие этого психдома. Тогда Осёл стал держать перед ними речь: "Сумасшедшие! Вы любите трахаться? Любите секс? Любите большие сиськи и толстые задницы? Так я поведу вас в обитель счастья! Мы оккупируем эти слабые страны, где даже приличных ослов нет, это я про Америку и Англию! Мы перетрахаем всех их женщин! Вы готовы пойти со мной?" "Вообще-то нас и здесь неплохо кормят!" - почесали в головах психи. "Я так и думал! Рождённый психом, Ослом стать не может! Рождённый ползать летать не может! Тогда я пойду один!" - с этими словами Осёл замахал лапами и ушами и улетел в Америку! Все так и застыли. Они не подозревали, что сказки про ослов - правда. Но рано радовался Осёл. Через 15 километров он понял, что лапки у него уже не те, ушки не те, что он устал и проголодался. И он свалился с неба прямо в Овальный кабинет товарища Шелапутина, который по причине послеобеденного времени принимал ванну вместе со своей кормилицей и двумя подружками детства - Соней и Варей. Осёл проломил изразцовый потолок и задавил Варю. "Что ты наделал, дибил?!" - закричали все. - "А ну делай, как было!" Но, разумеется, было невозможно оживить мёртвую. Поэтому Осёл сделал слабую попытку пошевелить ручками-ножками Вари и сказал тонким голосом: "Господа! Этот Осёл меня не повредил!" "Какая-то она подозрительная!" - сказал Шелапутин. - "Надо её испытать! Скажи-ка, Варя, для чего мы здесь все сегодня собрались?" "Для того, мой господин, чтобы встретить с почестями летающего Осла! И ещё чтобы потрахаться!" "А вот и врёшь! Осла мы встретили, но трахаться не собирались. Мы принимали грязевые ванны, чтобы привыкнуть к земле. Правда, кормилица?" Кормилица сказала: "О да!" и погрузилась в ванну по уши. Осёл тоже сообразил, что настала пора омовения. Он погрузился вместе с Варей, но когда всплыл, то решил действовать честно, по-ослиному. Он сказал: "Слушайте сюда все! Я больше претворяться не буду! Я прилетел сюда, чтобы свергнуть законноизбранное Правительство России и учинить военный путч! Кто со мною?" "О ослик, какой ты горячий!" - сказала Соня, барахтаясь около осликова переца. "Оставь меня, старушка!" - сказал Осёл. Шелапутин и кормилица сказали: "А даш нам в новом ГК ЧП должности генералов?" "Дам! А себе, понятно, возьму звание генералиссимуса!" И вот вечером все телевизоры показали балет "Лебединое Озеро", а потом выступление нового генералиссимуса Осла Первого. Осёл спросил в камеру: "Можно начинать?.." Откашлялся и сказал: "Хайль Осёл! С этим партийным приветствием пусть теперь засыпает каждый человеческий детёныш! Наступила новая эра в истории человечества - эра Ослов! Теперь Земля - планета не людей, а Ослов! А теперь - всем спать!!" Все повалились и заснули. На следующий день была назначена инноугурация нового генералиссимуса. Осёл, одетый в комзол со звёздочками Героя Росии и Орденом Дружбы Народов последней степени, выступал под звук барабанов. Но тут нашёлся один злоумышленник. Это был известный нам Костя-Одессит. Он притаился на чердаке одного из домов около Красной Площади и прицелился ослу в пятку из духовой трубки. Потому что известно, что Осла не возьмёт даже прямое попадание атомной бомбы, не говоря о водородной или термоядерной (или нейтронной) . Потому что Осёл неуязвим. Но есть у него одна "ахиллесова" пята. Дело в том, что когда ослихи рождают ослят, то те рождаются ножками вперёд, и гинеколог-ветеринар тащит их из чрева матери именно за пятку. А так как ветеринары народ поголовно пьющий и с грязными руками (так как разворачивают и заворачивают закусь в грязные промасленные газеты перед выпивкой (там бычки в томате (мировой закусон!))) , то заражают пятку Осла. Про всё это Косте было известно не понаслышке, потому что в детстве у него был дедушка, тоже одессит-ветеринар. Он говорил, доставая из чрева очередного ослика: "Ты одесит, Костян, а одессит не плачет и не теряет бодрость духа никогда!" При этом у самого деда текли непрошенные слёзы, как будто он чистил лук без очков. Потому что он прекрасно понимал, что принимая новые роды ослят, придвигает человечество к краху, потому что по всем параметрам люди уступали ослам. Но об этом знали только специалисты, сам дед Костика и Костя. Дело в том, что родившись, Осёл сразу принимал вертикальное положение и принимался буравить людей пронзительным взглядом маленьких красных кроличьих глазок. Этого взгляда не мог вынести никто, от него, взгляда, распрямлялись извилины в мозгу. И человек, раз посмотревший в глаза ослу, становился способен только на низкую работу. Так Костя и стал перевозить шаланды фекалий. На большее у него мозгов не хватало. А дед Кости беспробудно пил и, наконец, спился. Поэтому-то Костя и хотел убить инноугуранта. Он стрельнул вишнёвой косточкой и попал в лоб Ослу. И моментально у того изо лба стало расти вишнёвое дерево! "Что за ..?!" - заорал Осёл, ломая ветки на лбу. - "Немедленно обыскать все чердаки и подвалы! Найдите того, кто это сделал!" Осёл прекрасно понимал, что человеческие людишки трусливы, поэтому этот выстрел мог сделать только некто очень умный. Ну или очень тупой, что, впрочем, не так уж отличается одно от другого. Недаром же все умные полисмены в США думают как преступники. Даже фильм такой есть: "Думать, как преступник!" Так что большой разницы между ними и нет. Привели Костю. "А! Костя!" - узнал Костю Осёл и вонзил в него взгляд своих поросячьих глазок. - "Ты будешь первой жертвой Нового Президента! Уведите и расстреляйте его!" Костю расстреляли, сообщив, что перед расстрелом он обделался от страха. "Так и должно быть!" - наставительно сказал Осёл. - "Теперь книгу Гиннесса буду писать я сам! Недаром я взял новую себе фамилию: "Гиннесс"!" "Хайль Гиннесс!" - закричали вокруг, и Осёл приветственно вскинул руку в ослином приветствии со словами: "Зиг Гиннесс!" Так наступила эра Ослов в истории Земли. Скоро все слабые страны слабых недочеловеков типа Америки, Англии, ФРГ и Китая покорились Ослу Первому, и тот стал Главой ООН. А такие страны, как Индия, Индонезия и прочие варвары как были варварами, так ими и остались, потому что никто не понимал их варварского диалекта, а про ослов они и слыхать не слыхали, почитая священным животным Слона! Но о Слонах мы поведаем в следующем сезоне, который не наступит никогда, потому что под старость Осёл впал в маразм и решил сбросить бомбу на СНГ. Почему и зачем? Неизвестно! Маразм - дело тёмное! Так что всем пока до новой Цивилизации, которая будет через миллион лет. К. Примечание: у любимого Ожегова нет слова "инноугурация"! А символ республиканской партии в США - действительно Осёл. Или демократической? Не помню! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1319,9-1320,4

   21 октября 2007 года. Есть замечательная вещь в Интернете - некий Elephant лист, в котором ссылки на все обновления за день и за прошлые дни на самых популярных секс-сайтах. Там прям огромный список. Разные лезби, аматёур, прегнант (беременные) , адульт и прочее. Всё, что только можно придумать про секс. Груп, мазо, садо и прочее. Я не помню точно, что там ещё, потому что сам интересовался только SheMale Movies и SheMale Pictures. Потом я бросил интересоваться мувиями, потому что они маленькие и плохого качества, так как бесплатные. Это за деньги хорошего качества. А вот пиктурес там хорошие, их надо только сначала увеличить, кликнув правой мышью. Сегодня утром я скачал 400 картинок, но дошёл только до середины списка. Если в самых новых обновлениях мне приходилось выискивать этих шемалей в списке длиннющем, то оказалось, что в архиве (за сентябрь, кажется) можно просто выбрать шемалей, и список будет состоять только из них, из мовиес и пикчурес. Так что я уже не искал, а просто скачивал. Но задолбался, и глаза закатились! Я к чему всё говорю, что если вас интересует вообще что-то насчёт секса (там транс или юнг) или там менс (я не помню, я же говорю: там только за один день огромный список того, что поступило в Интернет) , то этот Элефант для вас. Там прям кликаешь, и открывается этот сайт, на котором было поступление. Я не знаю, до каких пределов простирается этот Елефант в прошлое (до августа там или до июля 2007) , но там всего до хрена! А насчёт шемалей я уже писал: это мужики с головой тёлок или, если хотите, тёлки с мужскими перецами. Это прикольно для занятий любовью самому с собой и с этими фотками. Но что можно сказать по поводу Закатываний? Эта гадость продолжалась 3 часа, несмотря на таблетку. И я думал: "Дальний Взгляд - самая страшная угроза для человечества! Почему? Да потому что у работника, у которого Далёкий Взгляд, ничего не получится! Он (я) даже не сможет на токарном станке выточить болванку для снаряда, если будет война! Болванка получится кривая и дефективная. Потому что для этого нужен Близкий Взгляд, чтобы смотреть на болванку!" А этого Близкого у меня всё не было. Даже любимый фильм про Лесли Нильсена ("Голый Пистолет 1-2-3") не помог. Я, конечно, по обыкновению, посмеялся, как он испуганно едет в танке, когда у него ломается тормоз и остаётся в руке. Танк тогда проламывает стену зоопарка, и на танк садится бабуин. Но я пришёл к тому выводу, что Далёкому моему Взгляду и надо, чтобы все тряслись в страхе, что показывает, что Близкий Взгляд - это и есть этот самый страх, и я крепко подлетел с этими шемалями. Но была там одна просто прелесть: рожа женская, а тело рыхлое и белое. Мужское. Ладно, я вам не Бокаччо, а ПВНы - не "Декамерон". Хорошо ещё, что эта ЦЭ (Закатывание) вспоминается, как нечто прозрачное, а не чёрное. Успокоился я только тогда, когда пошёл есть курицу к своему холодильнику. Её мне прислала моя тётя Люся. Яблок тоже и вареньев. Так что я сожрал ещё таблетку, курицу и успокоился. Сейчас вообще трудные дни: выходные. Все сидят дома и крысятся. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1320,4-1321,1

   21 октября 2007 года. Случилось то, что рано или поздно должно было случиться, потому что я у всех уже в печёнках сижу. А именно: Людмила-2 предложила мне на полном серьёзе трахнуться. Но я справедливо отказался. Впрочем, предоставим слово мне самому в своём дневнике. Вот что я пишу: (а Людмила стояла какая-то тормознутая (явно с Далёким Взглядом! Про меня! Нет уж, тут можно с горя вылить поток слёз. Нет ничего печальнее человека, с которым хочешь трахнуться. Это как падение на тебя Лондонского моста!) : Я ей: "Спишь? С кем?" (Сам напросился. Но я такой искренний, что мне скрывать совершенно нечего. Они все знают, что я девственник. Но я пишу то не из-за этого, а потому, что Впервые в Моей Жизни девушка захотела меня. Потому что у остальных я никаким успехом не пользуюсь.) %С тобой!% Тут я разразился речью, что лучше миллион раз с собою, чем 1 раз с женщиной. Она, что рождаемость падает. Я, что мне это пофигу. И просто все дети по детским садам. А вот если выйдут на улицы... И вообще, меньше народа - больше кислорода. И Марину призвал: "Правда, Марина Владимировна?" %Не слышала, что, не соглашусь!% "Что лучше тысячу раз с самим собою!" %Так говорит больной!% "Я и есть больной." (Я ещё Людмиле-2, что надо не со мной, а вот, с кем - и показал на покупателя.) ("Какие вы все примитивные: %Работать надо!%" %Пусть дураки работают?% "Да!") А вам я скажу, что Людмила просто запала из-за того, что у неё был Дальний Взгляд. Когда разберётся, то поймёт, что такое сокровище, как я, ей не сдалось. Меня даже дети ненавидят. Например, Настя: %Ненавижу это! Уйди!% И я покорно ухожу. Что же касается себя... Да, я ей ещё описал рекламный плакат с трёмя молокососами, что "Нам нужны ваши рекорды!" И сказал, наверное, что мне лично рекорды не нужны. А вам скажу, что и алименты мне нафиг не нужны платить. Так я поступлю с любой женщиной, которая меня захочет. Это вам не сумасшедший дом, где все так и жаждут случки. На всех их есть мои мозги со всякими Взглядами. А это - Далёкий. При нём полагается ничего не делать и не с кем не сношаться. Даже с самим собой. Я ещё, что мне плевать, если все перемрут. Грубовато, но правда. Конечно, все не умрут, кто-то останется нас обслуживать. Лечить зубки и кормить. Я просто так сказал, чтобы обуздать порывы жаркой женщины. Что же касается меня, то я им и сказал: я занимаюсь с собою и с фотками. Про фотки не сказал, потому что тогда бы они, что я извращенец. Ну и извращенец, зато я не лезу ни к кому, чтобы изнасиловать. К.
  

ЭПИЛОГ

   Конечно, ничего экстраординарного не случилось. Просто тупой порыв какой-то тёлки. Но интересна моя реакция, я же умнейший на свете! Вот Бельмондо, например, сам бы лез ко всем и не ждал никого. Но я-то больной пенсионерообразный инвалид! Я совсем другое дело. И у меня в мозгах чёткая теорема: если я стану на Далёком Взгляде заниматься любовью с женщиной, то у меня закатятся глазки! Это аксиома. Нужен нам такой секс? Не нужен. А в остальном жизнь прежняя. До встречи. К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-133

("Письма в никуда"-133)

2007

ПИСЬМО В НИКУДА-1321,1-1321,7

   23 октября 2007 года. Страшное событие. Главное, страшное, но не изряда вон выходящее. Дело в том, что у меня уже 3 ночи подряд закатываются глаза. Первые 2 раза от компьютера и шемалей, которых я накачал 1300 штук фоток. Примечательно, что второе ЦЭ должно было быть хуже первого. Но случилось наоборот. Оно быстро кончилось. А вот сегодня было поистине разгромное и страшное! Я вспомнил Марину, продавщицу из магазина, и Григория. Марина эта светлая, белая, но молчунья. И я представил, как разрушительно повлиял бы Григорий на неё. Он же орёт матом и дерётся! Она бы подохла. Но сперва подох я сам. Я лежал, в голове были Близкие Взгляды и нечто чёрное, некий страшный паук, который разрывал на части всё близкое и сомневался во всём. Правило под запретом! Запрещённое даже всё равно действует? Не действует! Никаких логичных мыслей! Вышвырнуть вообще всё Близкое с потенцией выброситься в окно. Но я был сама демократичность. Я решил сдать ему все свои хорошие близкие мысли. И сдал. Всё было уничтожено. Каким-то чудом Знайки выжили, они не Близкие. Но это пол-беды. Далее ЦЭ вступила в следующую ужасающую фазу - цветовую! Чернота из глаз вылилась на всю комнату. Да! Далёкими был Григорий (и выше меня) и Марина. А Близкими стала вся чёрная комната. Мой слабенький светлячок сознания метался по этой черноте, зато я отметил, что "бомбёжка" по самым Близким кончилась. Я выпил 3 таблетки - одну из них снотворную, так как люфта времени не было: я должен был ехать лечить зубки. И только телевизор меня исцелил. А раньше не мог, так как по понедельникам ночью все каналы отрубаются. Если сомнения во всём мало-мальски хорошем заслуживают внимания, то и заслуживает купание в полном дерьме. Вот именно через такую ультрачёрную комнату мне удалось выйти из сомнений. Сомнения хоть кончились. Вот так мрачно я начинаю эти ПВН. Надейтесь, что будет веселее. Надейтесь. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1321,7-1322,5

   24 октября 2007 года. Сегодня необычная ночь. Вчера, правда, тоже ничего обычного не было. Но сегодня - ночь перед Великим Подвигом. Вам, понятно, покажется, что этот Подвиг - ерунда, но я так не думаю. Я замыслил перелезть через забор дачного посёлка "Кратово", где отдыхал 20 лет назад. И поснимать местность. Но есть враждебные факторы. Первое - что будет слишком темно ещё. Второе - что меня зажопят! Это опаснее. И отберут фотик! Третье - что я не перелезу через забор. Ну это плёвое. Перелезу я. Но потом начнётся зона риска! Если там щас кто-то есть, то они тоже, понятно, едут на работу. Я смогу затеряться. Если меня поведут в дежурку, то ни в коем случае не стоит показывать фотик. А сказать надо примерно следующее: "Я, мол, больной-инвалид, здесь отдыхал 20 лет назад, фотика у меня нет, и ничего запрещённого я не снимал. Просто решил перелезть." Пусть думают, что хотят. Всё равно ничего хорошего они не подумают. Хорошо бы прикинуться бомжом. Бомжей у нас любят. Такому скажут: "Иди отсюда!" и всё. А шпиона могут отправить в ментовку. Нет, это вряд ли. Но фотик надо спрятать. Как я там буду идти по мосту и снимать? Ведь видно же, что человек чего-то снимает. Да! Однажды натерпелся я там страху, когда проходил мимо хоздвора. А было это лет 13 назад. А потом ещё раз свалился в пруд, когда хотел измерить прочность льда зимой. Тут на меня прямо попёр их охранительный "рафик", но меня не задержали. Хотя спрашивается: откуда я взялся здесь в лесу на окраине посёлка? Можно сказать, что я - местный. Но я вообще против всякой лжи. И зачем мне быть местным? Короче, перед таким Подвигом я содрогаюсь. Ну я, понятно, выпью таблетку. Но боюсь попасть в перерыв электричек. Тогда придётся 4 часа болтаться в Кратово. Кадры, что я сниму, конечно, уникальными не назовёшь, они так и пропадут среди множества других, затеряются на диске каком-то, но лично для меня они очень важны, пока их ещё нет. В "Кратово" был рай. Сохранились только отдельные фотки, которые я снимал там. А тут целый фильм! Может, не ехать, раз так опасно? Нет, надо поехать. Тем более думается, что это будет только первый раз в череде разов. Если там никого нет (и собак, главное, нет! Покусают! И Волка нет! Потому что там, где у них были 2 собаки, теперь входа нет. Вместо него забор, на котором нарисован огромный волк, и написано: "WOLF".) Что это за хрень, я не знаю. Вряд ли там волк, кто его будет кормить, раз сторожа нет? Но всё равно там опасно. Там я не полезу. Я полезу ближе к пруду, за спортивной площадкой. Фотик надо положить в карман, чтобы не раздавить. И не прыгать с забора, а попробовать спуститься ниже. Не хватало ещё ногу подвернуть! Итак, я выйду к пруду, обойду его оконечность (потому что у пруда нет "конца") , перейду по мосту на сторону клуба... Вот здесь очень опасно. Я буду виден со всех сторон. И если есть работающие отдыхающие щас, в октябре, то они могут идти только от клуба. Я же пойду обратно. Итак, поднимусь по лестнице к клубу и магазину. Если там есть кто-то, меня заметят. Потом пройду к своей старой даче номер 24 и перелезу за туалетом в переулок. Тут я уже в безопасности. Главное, не опоздать на электричку. Ехать придётся, верно, стоя в тесноте. Час пик! Я вначале мыслил после 24 дачи пройти мимо мишкиной дачи ко второму мосту, перейти через него, пройти мимо бани, помойки и углубиться в лесок (где меня тогда чуть не зажопил "рафик") . И перелезть не через забор, а через закрытые ворота в заборе. Но тогда придётся полчаса топать до станции Кратово. И я боюсь опоздать. И риска больше. Мне кажется, первый опыт такой киносъёмки должен быть коротким. Это потом осмелею. Щас же ничего не ясно. Там есть дача, которую окружили специальным забором с видеокамерами. Кто это видео смотрит, не ясно. Но я попытаюсь не попадаться в их поле зрения. Однажды я там сидел на берегу и думал: "Вот я 15 лет назад здесь ловил рыбу! А вон и "лягушатник", где купаются на противоположном берегу." А этот берег знаменит тем, что здесь Миха нырял сальто назад и вперёд, когда соревновался с какими-то местными в семейных трусах. Но щас тут никто не купается. И моя одинокая фигура будет подозрительна. Вот в таких примерно мыслях я и сижу щас перед Подвигом. Потом ещё напишу, отобрали ли у меня фотоаппарат или нет. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1322,5-1322,9

   24 октября 2007 года. Реализация. Зашёл в любимый магазин и рассказал Людмиле-2, что иду "на дело". Что какой там секс с ней, когда Подвиг! Что мне страшно! Искусают или отберут камеру. Я же не могу, как Шварцнеггер головами двух собак шмяк - и они отстанут. Они будут бежать не рядом, и их не шмякнешь. Снова зашёл. Она, верно, обозлилась, что я предпочёл её Подвигу, и говорит зло: %Подгузник надел? А то описаешься от страха!% "Подгузник не поможет. А между прочим, на моём месте ты бы точно описалась!" И в который раз утвердился в мысле, что на хрен мне такая девушка, которая хамит? Гораздо проще всё делать самому с собой. Было темно. И в электричке темно. И в Быково как в ж.пе у негра. Небо не светлело, а было уже 7-15. Я раздумывал, как бы мне скоротать часок другой. Но решил, что игра фишек не стоит, хотя бы посмотрю, горят ли в "Кратово" фонари. Тем более, что в темноте меня фиг увидишь, и я перестал бояться. От Быково прибыл на 42 км. Та же тьма. Подошёл к забору - ба! Наверху проложили колючую проволоку! Операция провалилась. Я пошёл в сторону, где хотел перелезть - проволока. Пошёл в другую, где вольф, проволока неожиданно кончилась. Но забор был очень высокий (2,5 метра) . Я прицепился сверху, но забраться не смог. Очень я слабый и жирноватый парень. Операция провалилась навсегда. Я дошёл до двери, на которой было специально написано: "Фото и видеосъёмка запрещена!" Я пошёл обратно, снимая сельские виды и фонари. И комментируя это. Типа там собака залаяла: "О! Собака Баскервиллей! На кого лаешь? На самого селянина!" Моментально рассвело, за каких-то 20 минут, но это было уже не важно. Я приехал домой. Хоть снял кое-что. Даже "Мосводоканал" снял. Но теперь совершенно очевидно, что Кратово мне не снять никогда. Жаль, конечно. Зато вот вам конец этой операции. Завтра еду на зубки. Да, Далёкий Взгляд, направленный на Григория, на улице рассеивается. Много отвлекающих моментов. Он уже не сплошь рыжий, а наполовину белый, типа меня самого. Так что такого коматоза, какой был ночью вчера, не повторилось. Наверное, миссия Григория состоит в том, чтобы перекрикивать всех и вся и царить в мире. Но это плохо получается, потому что он один, а нас таких - миллиарды. Но положение остаётся катастрофическим. Если щас Григорий забыт, то по ночам мне всё равно плохо. Главное, что выяснилось, что Близкий Взгляд не такой уж у меня и неустойчивый и трепещущий, как казалось, когда "бомбило" по нему. Когда комната стала чёрной, я же говорю, искра сознания была белой. Эта была маленькая искорка, но вовсе не неустойчивая, а вполне жизнеспособная. Хоть от этого мне было не легче, признаюсь. Поживём - посмотрим, что будет дальше с Родиной и с нами! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1322,9-1324,6

   25 октября 2007 года. А теперь я расскажу вам, детки, как хорошо быть свободным! Это я такой либеральный после того, как увидел в телевизоре долгожданную смелую песню. А то всё какие-то сопли и нюни. Так вот смелая песня заключалась в том, что какая-то тёлка пела, что она больше не жена какому-то перцу, ему не верна и вообще на-на-на! И валялась на куче из долларов, прикрытая тоже долларами. Какая тупость! Вот я не связан ни с какой тёлкой! Я свободен! Эта мысль меня повеселила, тем более, что полчаса назад выпил таблетку, она подействовала! Итак, прекрасно быть свободным, да ещё и с таблетками! Можно спать, сколько хочешь! Просыпаться, когда хочешь. Ездить, куда хочешь и не ездить, куда не хочешь. Это ещё при всём том, что я нигде не работаю. Но самое главное - это когда заглючит, пить таблетки и иметь люфт времени, чтобы успокоиться. Потому что без этого люфта совершенно дико куда-бы то ни было ехать. Я думаю: "Только псих щас куда-то поедет!" Какая там тёлка! Или ещё более дибильные детишки! Нет их! Не надо на них тратить деньги! Можно на себя! Покупать себе всё, что захочется! Вот я думал: так я буду думать, когда состарюсь и буду обременён детями и внуками. Так вот: никакими детями я обременён не буду, не считая внуков. Их не будет. А то по похоти поддамся какой-нибудь тупой Людмиле-2, так она меня привяжет к себе детишками, и что? Опять будь верен ей, и на женщин не гляди. А я и так не гляжу. Мне лично хватает той картинки в компьютере, где тёлка держит себя за свой член. Я от этого балдею. Но чтобы по жизни завязываться на такой херне-жене, простите, тупо! Такова моя позиция. Мне вообще непонятно, какой дибил придумал весь этот обряд ухаживаний, свадеб, случек? Это попахивает теми мелкими тупыми бабёнками, которые хотят нам навязать весь этот бред. Что мол, мальчик девочку любил, мальчик дружбой дорожил. Дорогие мои! Посмотрите на Григория! Какая там дружба! От этого пугала разбегаются в панике все девочки и мальчики, которых он опплёвывает жёваной бумагой или поливает из водяного пистолета. Какая там радость при виде свадеб? Это радуются, утирая непрошенные слёзы, всё те же мелкие жирные бабищи с жёлтыми лицами, которые не знают ни телевизора, ни компьютера, а видят счастье в сексе с женщиной или мужиком! Да бросьте вы! Короче, возьмём меня! Я свободен!! И никакие бабищи меня не вынудят потерять свободу, будь их хоть тыща. Мы с Григорием их просто презираем. А их жёлтые лица в мгновение ока превращаются в чёрные, они чудовища. Так и муж с женой превращаются в чёрных чудовищ. И ещё непонятно, как они вообще способны любить кого-то, своих детей, например. Нам показывают эти счастливые семьи, но я не верю, что эти мамы-папы хоть каплю любят своих детей. Несмотря на то, что работают каждый день, чтобы прокормить это сокровище! Так что знайте: сказочник Саша за то, чтобы детей вообще не было. Даже Собчак, которая откровенно говорила, что она ненавидит детей, сейчас залетела и ходит брюхатая. Будет такая мамаша любить своё чадо? И, главное, за что? За то, что то будет в общественных местах обси.аться и орать благим матом? А я "сказочник" к тому, что щас уже целый час на экране тупая рожа тупой тёлки, которая загадала слово "сказочник", и никто не может его разгадать. Другая пошла более лёгким путём. Если народ такой тупой, что только и может, что купить мобильник, то она загадала слово "избушка" и теперь целый час орёт, чтоб ей позвонили, так как она увеличила потенциальный приз ещё на 5000! Много у нас в стране идиотов, но я подозреваю, что они, ведущие, сами устраивают тупые варианты ответов, чтобы продлить свою передачу и захапать побольше бабла. Ну кто будет звонить, чтобы в из 9 букв составить слово "енот"? А ведь звонят. "Нет, вы не угадали, это не енот!" А надо бы так: "Какая вы тупая! Какой енот? Разве вы когда-нибудь видели, чтобы у такой тупой ведущей, как я (показывает на своё тупое лицо) , было загадано слово из букв, которых меньше, чем на экране? Ясно же, что слово из стольких и состоит." По-другому просто ни ума ни наглости у ведущей не хватит. Потому что тогда-то уж вообще никто не отгадает слово и ей придётся (о, горе!) оставить эти 22000 себе на чай! Раньше было 2,3,5 тысяч. Сейчас 20,30. Я думаю: когда же кончатся в нашей стране придурки, звонящие на телевидение, чтобы эти программы потеряли смысл? А никогда! Потому что и те и другие хотят бабла! А зачем таким тупым бабло? Они же не знают, что с ним делать! А я вам скажу, что: кормить своих тупоголовых детей и отправлять их в школу, которая за 11 лет никак не может никого научить, как из букв составить слово "избушка". Я даже уже знаю, какие варианты ответов им пришлют: "зуб", "ушки" ("Ну что вы? Уменьшительно-ласкательные слова нельзя. Но ваш вариант, конечно, интересен, но не правилен! Не ушки это!") И если найдётся человек с чувством юмора, он пришлёт слово "кубизм"! "Нет, это не кубизм, вы добавили несуществующую букву! Ну же, где мой Победитель, ау?" Вот такими дибилами становятся, когда теряют свободу. Я чуть тоже таким не стал, когда лежал щас. По ТВ показали ужасы: Фредди Крюггера, девочку с выколотыми глазами и передачу "Невероятно, но факт!", где сам ведущий невероятен, как пришелец с другой планеты, которого всё удивляет у нас. Я насмотрелся и чуть снова не впал в черноту. Но таблетка - и я жив-здоров и скоро пойду к Людмиле-2 покупать мороженое. Я ей прямо скажу: "Какой ты специалист по памперсам и подгузникам! Научилась, верно, когда дочка была маленькой!" Конечно, я так грубо не скажу, я же добрый сказочник. Я вообще ничего не скажу. Зато потом поем мороженое. Я поем! А не какой-то там дибильный ребёнок. Который мог и вообще не родиться, если сперму слить в сторону. И нет его! И никогда не было и не будет! Всё-таки я добрый сказочник, как сказал, поэтому простите за резкости, но я уже 4 часа сижу дома, я начинаю протухать. Мне пора выйти. Боюсь разбудить Лиру - нажалуется, что разбудил, стерва. Ладно, посижу ещё. С таблеткой это легко. Вот я думаю: а не сидит ли Григорий на героине? Мол там: герой не героине, героиня на героине? Но откуда такие бабки у Григория? Но вообще очень похоже. Знавал я в больнице одного тоже рыжего наркомана, так тот спёр у кого-то 20 000 баксов, купил машину и подсел на героин. Я ему, что (мне тогда было 24 года, ему - 18) до моего возраста он не доживёт, так как мозг сгниёт. А он: а я и не планирую, мол. Прожил день - и хорошо! Здоровская позиция. Это тоже своеобразная Свобода! Да Здравствует Свобода! Да Здравствует тупая Россия с тупым народом! Который может звонить на ТВ со словами "енот". Или тёлки, загадывающие такие слова, как: "волшебник", "ассортимент", "аптечка", "шоколад" и пр. Тупые слова, соответсуующие вашим мозгам. Учили-учили их родители и учителя за тысячи рублей, а выучили... Да ещё вся эта ботва огородная, как маниакальные, хотят спариваться и жениться! Это уже чудовищно. Страшнее я ничего не видел. Крюггер - бедный убийца-одиночка, он хоть смелый. Он просто убьёт, а не навяжет на всю жизнь тупое прозябание за мужем, после которого тёлки и валяются голые в долларах и поют: "Я тебе не жена! Не верна! Нана!" Конец доброй сказки. К. Бонус. Пошёл я сразу потом в магазин. Лира не спала. "Лира Васильевна, вы что, не спите? У вас бессонница? Скажите %Иди отсюда!% раз десять, а то я не пойму." %Иди отсюда!% "Вот так!" Людмиле-2: "Людмил, бросай свои памперсы и подгузники, давай продавай мороженое!" %Ну что, жив?% "Там над забором протянули колючую проволоку! Да ещё под напряжением, верно. Что мне, твой памперс на проволоку класть? Твой звёздный час! Вот тебе 10 копеек за конфету! Хватит?" %5 рублей!% Какая ты всё-таки, Людмила, жадная и сребролюбивая! Вот я думал: щас приду и устрою секс с этой Людмилой! А так, конечно, нет!" %У меня даже нос зачесался! Секс-символ!% "О да! Дима Билан - секс-символ! Может, он к тебе в магазин и придёт! Жди! А твой менеджер за то, что ты без его ведома конфеты раздариваешь, должен с треском тебя вышвырнуть!" Лире: "Наверное, у вас падучая болезнь, вот и не спите!" На самом-то деле диалог с Людмилой-2 был не таким. Она женщина тёртая, со всякими алкоголиками общается каждый день и спуску ни им, ни мне не дала и отвечала на слово 10. И всё в обидном ключе: "Секс-символ, мол!" Но я не обижался. Да, я не особый секс-символ. Вообще же я не настроен кому-то не давать спуску. Скорее, я терпеливо сношу чужое хамство. Просто щас я был навеселе после того, как написал этот ПВН, поэтому и получилось, как перебранка. У неё, видите, даже нос зачесался. Хотя я и не думал никакого секса устраивать на самом деле. Эта так называемая метафора-сравнение. Так что можете считать, что с трудом, с напрягом, но Людмила одержала верх надо мной в этой словесной дуэли. Мне не жалко. Мороженое я пулучил своё. А конфету она подарила мне вчера, когда я забыл все деньги, так как был одет в специальные экспедиционные джинсы, которые не рвутся между ног. Это важно. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1324,6-1325,9

   25 октября 2007 года. Кроме того, что я сказочник, я ещё присвоил своевольно себе функцию разоблачителя всяких мифов. Если до сего момента об этом никто и не подозревал, то щас я это докажу. Вот по ТВ "Звёздные Врата", где Саманта Картер превращается в Тилка, Тилк в О,Нила, а О,Нил в Картер. Ну или что-то типа этого. Я точно не помню, щас не смотрю, потому что смутно помню сюжет. Другой бы на моём месте (менее талантливый автор) настрочил бы эротический триллер, как бедный Дэниэль (или любой другой мужик) в панике теребит себя за новые сиськи и пушит новые длинные волосы. Как не может понять, куда делся перец, и откуда взялась штучка. И как бедный Дэниэль хватает новую Картер за грудки и орёт: "Делай, как было! Я не хочу быть женщиной!" А Картер и не думает делать, как было, потому что ей нравится в новом теле Дэниэля. Она ощупывает свой новый перец, который у неё встаёт. Так или похоже выглядел бы этот триллер без продолжения. Да и какое может быть продолжение? Все в конце концов привыкают к своему дикому состоянию и забывают, кто кем был на самом деле. Так вот, Разоблачение. Никакого секса тут вообще быть не может, потому что секс может быть только до того момента, пока у вас есть перец. А переселившись в женское тело, вы перец теряете. Вместе с ним и секс. Нет у вас больше переца! Вы женщина, и никакого влечения к своему телу не чувствуете. Всё так пресно. Я бы ещё написал, что будь все попустоголовее, то даже не заметили бы, как переселились. Вот взять меня. У меня в голове не то, что пусто, но скучно. Вот я проснулся утром: впереди 12 часов, проведённых дома! Тут будь я хоть тёлка, хоть мужик, хоть Бегемот Гена, я бы взвыл от тоски. Так всё и происходило. Я считал минуты и принимал душ по 4 раза. Потом выпил таблетку. Таблетку может выпить хоть тиранозавр. И стало легче, понимаете ли. Я отвлёкся от своего переца. То есть, от своей мудрости. А перец и мудрость читай одно и то же. Почему? А хрен его знает. Это то, что главное в голове. А в голове главное перец (читай - мудрость!) . Так что превращай-не превращай меня в кого угодно, в голове будет всё так же пусто и скучно. Шучу. На самом деле со всех сторон атакуют враждебные образы, и постоянно сомневаешься в мудрости. Но у меня есть на этот случай одна метода. Я её никак не обозначил и во внимание не принял, но она есть. Будь она мудростью новой, я бы описал её отдельно. Но щас напишу вскользь. Помните, во время ЦЭ меня "бомбило" по мудрости до тех пор, пока близкими я не стал считать чёрные стены комнаты. Это было близко! И "бомбёжка" прекратилась на раз. Я перестал сомневаться в Правиле. Что и требовалось. Так вот, когда в голове близко появится свой Большой Перчуган (заметьте: не Маленький, а Большой!) , и вы признаете его близким, а всяких придурковатых Григориев и Крюггеров дальними, то моментально перестанете сомневаться в Правиле и провалитесь в своё собственное детство, когда никакого Правила у вас не было, и вы просто жили, как живёт Миха, например. Это Правило (любое) такая хитрая штука, что без него невозможно обойтись, но как только оно появляется, оно подвергается сомнениям. Причём исходящим от самого человека! И человеку грустно, потому что он сам себя считает дураком. Он дурак и есть. А вот вам метод, когда вы становитесь ниже ростом, ни в чём не сомневаетесь и не хотите делать никаких противоестественных поступков типа хватать кого-то в метро, знакомиться с симпатичными женщинами и пр. Заманчиво? Но это и так понятно, если вы читали, как я описывал свою ЦЭ. Так что это само собой разумеющееся, это мой путь в ЦЭ - сначала сомневался, потом нет. И, пройдя его, уже знаешь, что куда ведёт. Поэтому, когда я ездил в больницу на "зубки", и меня стало глючить от вида школы (я вообразил, что это моя 52-ая школа!) , то близким стали эти глюки. И тогда я спокойно перестал вообще мыслить, так как вместе с этим глюком я был непобедим. И глюк сам собой прошёл. Но я решил, что это отчасти из-за таблеток, а не потому, что я стал ростом с этот глюк, и он был не выше меня (когда глаза закатываются вверх! Именно из-за того, что глюк больше и выше!) , а практически на уровне глаз. Кончился, и хрен с ним. Новую мудрость я так и не узаконил, потому что она очень сложная. Сами посудите: сначала надо принять Дальнее-Близкое, а потом такой крутой вывод, когда же сомнения уходят. Так что всё продолжалось, как обычно, только в голове у меня стало ещё более пусто, чем раньше. Я уже вообще не мыслил. Но я подумал: мозги как раз для того и даны, чтобы хоть каплю мыслить. Что, мол, дальше? А дальше всё по-прежнему. Будут новые ЦЭ, снова страшные. Ну и что? Чему я научился? Да ничему. В ЦЭ надо разрешать чужим голосам творить всё, что угодно. Пусть опустошают все закрома, сомневаются во всём, всё равно придёт время, когда ЦЭ будет работать на меня, будет хорошо вспоминаться. И без него трудно будет жить. Так то. Ну или дождаться того момента, когда близким станет перчуган. Тогда точно заметите, что чужим голосам вообще больше делать нечего, так как это вы вместе со своей тушкой. И сомнений нет. Только я закрываю глаза на одну маленькую детальку: даже без сомнений мне было плохо. Мой маленький взгляд метался по комнате чёрной, и думалось выброситься в окно. Я вспоминал, как кончил Шикльглюбель в "Волчьем Логове". Он был похож на меня, загнанный и потерявший ориентировку в пространстве. Да и вообще, его рожа даже в его лучшие времена, когда он выступал с огромной трибуны перед своим дибильным народцем, была типа рожи маленького человечка, который встаёт на цыпочки, чтобы его голову было видно над высоким подиумом. Так я никогда ещё его не видел. Я видел как: ну орёт чего-то, ну и пусть орёт. Пусть радуется, что тёлки и прочие его пока слушают. Но так, чтобы свет клином сошёлся на его макушке - нет. И это значило, что я со своими глюками переплюнул его по значимости, и мне суждена долгая дорога вниз, чтобы снова смотреть обычно, как смотрят нормальные люди. Такая депрессия. Так к чему я это всё говорю? К тому, что Гитлер дурак, хотел всех убить. Интересный взгляд, правда? Никто ещё в истории не хотел так всех тотально уничтожить. И это нам в жизни не пригодится, если только мы не неонацисты. Но мы не неонацисты, а добрые люди. Даже Григорий мне говорил на футболе: "Не бойся, Барсук, не убью!" Не убьёт! Хорошо! Я тогда и понятия не имел, что он может меня убить. У меня тогда глаза вообще не закатывались. А теперь я уверен, что я сам способен всех убить, начиная с себя. Итак, я свою задачу выполнил. Вместо похотливого сексуального рассказа я живописал свои тупые фантазии и совершенно отбил у всех охоту мастурбировать или размножаться. Я развеял вообще всякие мифы, какие только можно и доказал, что я только что сам отд.ачил и больше не хочу. Так что Смерть сексу, даёшь заумствования! Приветик, никем непонятый Фрёйд или девственник вечный Ницше! Даёшь вместо порнухи разглагольствования о либидо и Либидовичах! Шучу. Я хоть не такой тупой, как они! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1325,9-1326,4

   26 октября 2007 года. Я нашёл, как обращаться с Чёрным Пауком сомнений! Так что всё предыдущее неправильно. Итак, начиналось всё жутко в одну из страшных ночей. Я насмотрелся "Счастливы вместе" с их шутками. Они были в ударе. Наслушался Битлз, от которого у нормального человека съезжает крыша. Недаром все девки орали, как резанные. Вот вам придурок Джон Леннон! Потом по ТВ выступил Ян Арлазоров. Я от души посмеялся, но был уже безумный. Напоследок меня доканал Дима Билан со своей тупой песней про намба ван фан. Как он сексуально: "Е!" И все тёлки - его! И вот в голове у меня остались только чёрные мысли, я дрожал и был в панике. Я выпил вторую таблетку и погрузился на диван во власть Чёрного Паука. Ну он, понятно, всё разворотил, всё выкинул, приказал всё забыть и всё перепутать, чтобы я окончательно сошёл с ума. Но мне и так дальше сходить некуда. И вот я подумал: раз все сошли с ума, то остался я один оплотом разума. И что же я делаю? Я наблюдаю Паука и соглашаюсь с ним! Вот! Вот он алгоритм действий. Звучит он так: спросить Паука о чём-то, получить самый экстремальный ответ и согласиться. Наблюдать дальше. Удивляться можно и не удивляться. Эта сволочь хочет меня разнервировать и свести с ума. Но это же я сам! С самим собой спорить бесполезно. Итак, я соглашался до тех пор, пока мы не пришли к единому выводу, что молоко - хорошо, и я поел кашки. Там Паук и подох. До чёрной комнаты дело не дошло. Но теперь ясно, как с ним быть. Если он во всём сомневается и всё прогоняет вон (всякие Правила и мудрости) , то я соглашаюсь. При этом процесс мобильный, я же никуда не могу деться от своего мозга. При этом интересны каждые моменты моих телодвижений. Ну чтож, раз интересны, будем интересоваться ими. А примеры того, какой диалог можно вести с Пауком, такие: "Подойти к окну и выброситься?" %Вот именно! И немедленно! Разбейся в лепёшку!% "Но тогда мы погибнем. И ты погибнешь. Это хорошо? Не знаешь? Я хочу успокоиться?" %Ты должен возбудиться!% "Правильно." Вопросов можно задать множество, что и происходит, только я щас забыл, какие. Много их было. Итак, это я с самим собой тихо веду беседу, ничего криминального. Я даже заметил момент, когда чужие голоса стали говорить отчасти моим голосом. Это было уже хорошо. Ну а потом пришёл на ум алгоритм. Так что наука не стоит на одном месте. Щас у меня голова чёрная, не белая. Но сомнения не страшны. Забудьте всё, что я написал 25 октября. Это для архива. Понятно, я щас Близким считаю этот алгоритм, но я не ничего не думаю, а думаю в унисон этой структуре. Так что думать-то всё-таки полезно. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1326,4-1327,1

   27 октября 2007 года. Повод для писания - это первый раз за всё последнее время (за лет 15) я впервые получил серьёзный удар по жопе от другого человека. Имя этого героя - Сергей-Дворник. Но сначала всё по порядку. Вчера у меня был грустный день. Вспоминая Диму Билана, меня мучили все фобии, депресии и маразмы (как я рассказал в магазине) . Но сегодня утром я посмотрел Лесли дорогого Нильсена, и отвлёкся от придурка Билана. А потом я поехал в Малаховку делать муви. Я прошёл до дома мимо Полянки, по переулку, обратно около дороги, снова по переулку к лесу, по лесу, на кладбище и обратно около дороги. И везде я снимал и комментировал, так как народу было мало. И снял 50 минут в сложности. Но под конец чуть не подвис от каких-то пацанов. В электричке сидел и думал: "Вот за этими чёрными окнами кто-то в депресии. Вот здесь, верно, кого-то убили, а тут спрятали труп. Он щас разложился и воняет. Вот из этих окон могут выпрыгивать люди. А вот такими чёрными видит эти столбики машинист метро, когда у него депрессия, и он ведёт поезд кое-как!" На самом деле у них дерпрессий и тем более ЦЭ, не бывает никогда. Но не это важно. Важно, что я по своему обычаю, со всем соглашался и бухтел про себя: "Да, тут десяток бледных трупов, тут бомжи в депрессии, а эти столбы чёрными вижу я сам, так как ЦЭ. Вот входят женщины. Да, неплохо бы их продёрнуть. Но их много, а я один. А эту вообще противно продёргивать!" И так далее. Понятно, что глаза закатились очень слабо. Не было особых глюков, потому что проговаривая всё, я видел, какая это ерунда. Ну а теперь дадим слово моему дневнику. Начнём с самого утра. В НР (молоко, мороженое) Людмила-2 и толстый менеджер. "Пора продавать! Хватит дискотекой (радио) заниматься! %Я вся в твоём распоряжении!% "Как так %вся%? Ты что, заинтересовалась мнением покупателей? Меня послушалась? (А то она, что ей наплевать на их мнения.) И зря! Тут же приходят разные бомжи, алкоголики!" %А ты к какой категории принадлежишь?% "Я - инвалид, пенсионер и придурок! Как так %вся"?! Только голова!" %Ну я же не в этом смысле!% "Именно в этом! А я пенсионер уже 15 лет! Когда ты ещё не родилась, я уже был пенсионер!" %Ты что, волнуешься?% "А чего мне, поволноваться нельзя? Ты первая начала: %Я вся%!" %С Мариной чего не поздоровался?% "А чего с ней здороваться? Она в другом отделе!" (Это уже пришёл покупатель - мент.) ("Я же не говорю: "Я весь!" Хоть я и весь пришёл, но не весь.") После Малаховки на радостях, что ЦЭ кончилась, так и не начавшись, в НР (воду) . Людмиле-1, что голова у неё не должна болеть, если она профи. (Она, что от меня болит.) Но она только учится. Валентине, что Людмила-1 должна продавать лежалый товар, чтоб улучшить оборот. А она: %Это не берите, то не берите!% "О, кто к нам пришёл! Хадиля Хасановна! Но она со мной не разговаривает." Сергей-Дворник серьёзно врезал ногой мне по заднице. Я не обиделся. Я ему, что я - сочувствующий ариец и люблю "Майн Кампф". И что знает ли Писатель (который не едет никуда) (который Сергея-Дворника и настроил враждебно) про разных дедушек - Шикльглюбеля, Иисуса, Зевса и про запретного дедушку? (А именно Перуна, про которого Сергей Серафимович запретил говорить, а иначе врежет по заднице!) Но Сергей-Дворник был суров. Он даже узбеков (в лицо) обозвал "козлами". Я, что "Майн Кампф", верно, в силе (у него щас) . А насчёт того, обиделся я или не обиделся: судите сами: Паук мне прикажет: "Дай и ему по жопе!" Я соглашусь и пойму, что это очень опасно, лучше не будить спящую собаку. Убьёт! Так суров щас Серегей Серафимович, наверное, струёй раскалывает унитаз на половинки. Но жопа болит и требует, чтобы я его избегал. Я, главное, обрадовался, давно его не видел, а он обломал весь кайф. Скотинка. Аминь. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1327,1-1327,8

   29 октября 2007 года. Небольшой бонус. Пошёл я в магазин утром. И там Алёна, которой не было 3 недели. Я, понятно, обрадовался. Она тоже обрадовалась, но я её радость заглушил своим неоднозначным монологом. Звучал он так: (из дневника) "Ну как отдохнула на югах? Не скажешь? Я все женские секреты знаю: я был пенсионером тогда, когда вы все ещё не родились! Завела себе, верно, молодого человека? А он тебя бросил, потому что занимается любовью с резиновой женщиной! Но внуков резиновых не будет! (Смех мой.) Просто я вспомнил сериал "Счастливы вместе", там Рома любит резиновую женщину. А ты люби резинового мужика! Натренируешься зато! И когда приедет принц на белом осле, ты хоть будешь знать, что с ним делать! А то неизвестно!" Вот так повеселила меня Алёна. А вчера я ездил снимать муви про Аргуновскую улицу. Всё там исходил по 2 раза, перелез через забор школы своей (где учился 8 лет) и там всё заснял. Двор школы пришёл в упадок. Не от меня, а вообще. Потом обошёл вокруг детского сада. Интересно, что мужик из детского сада принял меня за бомжа и закричал: %Ребята, вы гречку будете? А то осталось!% "Ну и выкиньте её к чёртовой матери!" Короче, не поняли друг друга. А потом я смотрел по телевизору всё, что снял (а я и из окна троллейбуса поснимал оба моста) , и до меня дошло, что я "изнасиловал" всю детскую местность! И теперь она меня не будет угнетать, постоянно вися в мозгу. Я ведь постоянно жалею, как мне хорошо было в детстве. А теперь я там всё излазил и оставил везде свой чёрный след. Но это всего лишь был "ДВ" ("Далёкий Взгляд") . Я не стал дальше обдумывать эту мысль, потому что кроме этой Аргуновской осталось ещё "Кратово", куда я не попал. Ну и Григорий, понятно. Это всё ДВ. И они продолжают меня угнетать. Да и вообще, как меня не угнетать, если голова моя ультрачёрная, и вообще непонятно, где те мозги, какими я думаю? Всё где-то сбоку. Но зато Алёне я классно поведовал про резиновую любовь. Я и говорю: пусть я не все секреты женщин знаю, но тайн для меня нет. Я, правда, толком не представляю, какого цвета жидкость из них изливается: синяя или красная! Шучу. красная! Это - ВОДЫ! "Воды отошли." Сергея-Дворника я с тех пор не видел, а Лире я сказал: "Прекрасные, мол, новости! Меня снова избили! Вам ведь нравится, когда меня бьют? Нет?! Значит, и Виктор вам не нравится?" Чуть Лира своего друга Виктора не предала! Чуть не пошатнула свои собственные основы! А Дворнику я мечтал сказать: "Прекрасная идея! Щас вместе пойдём к Лире, и вы расскажете, какой вы герой! Как меня ударили смачно! И она будет слушать, развесив ушки!" Дело в том, что меня она вообще не слушает: %Иди отсюда!% и всё. А Сергея мы бы выставили героем и хорошим парнем. Ладно. Как видите, я грущу по тому поводу, что больше не пишу сказок. Издание-то называется "Страна сказок", а пишу какую-то хрень. Тут мне на ум приходит творчество группы "Bad Boys Blue". Первые 2 альбома у них типа моих сказок, а потом какая-то халява. Итак, знайте, я сдох за 5 лет типа Битлз. Не могу больше писать сказки. Но название не изменю. Дело в том, что я тоже перерос сказки (как и Миха, которые мне об этом написал письмо в И-майл) . Нету больше тех, кого можно пародировать. Ни Штиблитц, Ни Скалдер, ни Румата, Ни Херлок Шолмс, понимаете. Всех их я переплюнул. Что это значит? А хрен его знает. Даже бедный д,Ратаньян с его размышлениями, как быть образцом добродетели, меня уже не впечатляют. Я вам так скажу: дурак он дураком. Сам нарвался на дуэль с трёмя мушкетёрами, и если бы не матушкин бальзам, да солнце (осветившее смелые черты лица) , его бы здесь и укокошили. Добрее надо быть, иначе получишь по жопе, как я от Сергея-Дворника. Но я был сама доброта, между прочим! Но тоже пострадал. А д,Ратаньян сам напросился. Вот так вот. Остались ещё фашисты, но про них противно писать пока. Может, потом начну как-нибудь. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1327,8-1330

   30 октября 2007 года. А теперь ложка дёгтя. Если ранее я живописал свои подвиги, то теперь опишу глюки. Началось всё вчера. В ТВ рассказывали о маньяке, который на кукорте ЦК нападал на женщин и насиловал их. Не помню города, какие-то "Свежие Воды". И вот он, страшный, бежит за девушкой, которая сидела в кино на последнем сеансе, а та в панике цокает каблучками! А он за ней бум-бум! А потом его шаги стихли. Она села у стены и заплакала от горя девичьего, что её не трахнули. И от облегчения! Но тут же к её горлу приставили "финку" и спросили: "Хорошее кино, правда?" И, короче, изнасиловали её и изрезали. Но она выжила. Арестовали какого-то рабочего Комова, у которого нашли фонарик! Фонарик! Это была почти улика! Этим фонариком маньяк светил жертве в лицо. Так что теперь жертвы-женщины собирались вечерами по 5-6 тёлок вместе с массовиком-затейником с гармошкой и шли по местности, распевая любимые песни. А маньяк был в "трениках" и кроссовках, как и Комов. И щас бы уже Комов начал колоться и давать показания, как случилось новое изнасилование! Комова отпустили. Оказалось, что это шустрит крупный начальник этих Вод. За 2 месяца он совершил 8 подобных штук, держа в страхе все Ясносвежие Воды. Понятно: бедному начальнику не давала жена, а если и давала, то совсем не то, что нужно. И он искал утех на стороне. В ту пору секс-шопов не было, чтобы купить иммитатор женской штучки и не заниматься таким опасным и тупым времяпрепровождением. И начальник искал счастья в штучках порезанных и умирающих в панике женщин. Вообще, для меня секс с женщиной всегда был какой-то тайной, каким-то всплеском эмоций, когда так хорошо, что всё сознание балдеет. Потому что и девушке хорошо. Но как хорошо, нахрен, девушке, если она в панике и умирает? Лучше уж иммитатор. Тот хоть спокоен. Поэтому бедный начальник впал в заблуждение, чем и поплатился. Одна из недорезанных жертв накапала на него, и его поймали. Ну там, расстреляли, видимо. И все "водяные" тёлки остались не только без маньяка, но и вообще без надежды хоть глазком увидеть мужской орган, потому что секс-шопов-то по-прежнему не было, а с этим было строго. Каждый должен был держаться своей жены. Так что бедного романтика-шустряка уничтожили, и все девки продолжали прозябать в ненужности. Вот что показали про этого маньяка. Но он меня не купил. Ничего экстраординарного я не увидел. Но под вечер показали суд над Пичужкиным. Помните, это "убийца-шахматист", убивший 60 человек за 15 лет, чтобы доказать, что считать он умеет, и в шахматной доске именно столько клеточек. Так вот, этот, оказывается, убивал совершенно бескорыстно! Он жертв не насиловал. Он убил 50 мужчин и только 4 женщины. Первым был его приятель по ПТУ. Первое убийство - как первая любовь, незабываемы. "Мои руки ещё помнят молоток!" - восклицал в зале суда ни в чём не раскаявшийся Пичужкин. Под какими-то предлогами он знакомился с жертвами, заводил в Битцевский парк, поил водкой и убивал. Интересно, под какими-такими предлогами? Ведь весь парк дрожал от ужаса перед маньяком! Наверное, жертвы были гомиками или алкогомиками (алкоголиками) , которым он сулил в попец. Неизвестно. Известно только, что последняя жертва, перед тем, как "пойти погулять в парк с новым знакомым Сашей", оставила дочке его телефон. Так его и нашли. На кой хрен гулять в парке с Сашей, вроде понятно: секс. Но не будем плохо о покойной. На самом деле это была дева Мария, дочка у неё была от непорочного зачатия с каким-то другим "Сашей", а погулять в парк она собиралась для того, чтобы поподкидывать листву на дорожках и, взявшись за руки, покружиться на цветочных полянах, где она с Сашей сплетёт венки из одуванчиков. Не важно. Она плохо кончила. Бескорыстный Саша прикончил и её, так и не изнасиловав. Но самое интересное оказалось потом: оказывается, свои трупы он сбрасывал в канализационные люки! А один даже выкинул с 16-ого этажа какого-то там битцевского дома! Вы пытались открыть такой люк без инструмента? Он же приросший. А вокруг ходят массовики-затейники с 5-6 женщинами! Они всё видят. Но, увидев, как Пичужкин засовывает тело в люк, говорят: "Пошли отсюда! Это не наше дело! Это же не нас засовывают!" Или когда он попёр труп на 16-ый этаж. Вахтёрше он, верно, сказал: "Мамаша, ничего страшного! Просто кокнул пятидесятого дибила-парколюба! А теперь сброшу с 16-ого!" Мамаша в панике стала молиться, закрывшись требником, и зареклась звонить в милицию, потому что и ей пригрозили: "А то и тебя утоплю в сортире!" Так что свидетелей этих подвигов было навалом. И это меня подкупило. Я от Григория перешёл к Пичужкину. Особенно к тем кадрам, когда он в суде молчит. И все молчат. И даже родственники жертв молчат. И думают. И думают они все какую-то белую херню. Пичужкина признали психздоровым, но с садистскими отклонениями. А я вам скажу, что это - Герой Нашего Времени. И если бы не садизм и не тупое стремление всех убивать, то за героизм и смелость его можно признать Героем. Видите, как легко девушки с ним знакомились? Они видели доброго симпатичного молодого человека, готового на секс. У меня и подавно такого успеха не будет. Потому что я, во-первых, идиот и больной человек. А во-вторых, с девушками не знакомлюсь. Двоих трупов Пичужкин застрелил из самодельного пистолета-ручки. И если докажут ещё 11 убийств, в которых он признался (а он признавался сразу и охотно) , то его снова засудят. Я ему верю. А то, что 11 человек совершенно безболезненно пропали в стране "Совок", я тоже легко верю. Просто их трупов не нашли. Вообще, убивай он бомжей, то на него вообще полагалось бы просто молиться, как на Спасителя России. Короче, больше подробностей я, к сожалению, не узнал. Интересны те простые естественные причины, по которым люди шли с ним в парк. Но их не назвали. Но самое важное, что все корреспонденты, судьи, все солдаты в суде (охрана) тоже, все молчали и напряжённо думали. Я тоже решил подумать, впал в какую-то манную кашу и пришёл к выводу, что Пичужкин ближе мне, чем монстр Григорий. Хотя Пичужкин родился в 1974 году. А мы с Гроигорием в 1972. Итак, с этой манной кашей в голове я пошёл в магазин и вот вам новый Бонус - выписка из дневника. Именно в этом магазине меня пока что ещё слушают (мой бред) (а то на "зубах" врачиха пригрозила сделать полную амнезию! Мы с Виктором Анатольевичем сделали круглые глаза и замолкли. Он меня тоже пока что слушает. Это мой доктор, который херачит без наркоза.) Так вот: " (Да, а наркоз мне был обещан после того, как я симпатичной пожилой сестре сказал: "Вы знаете про "шарики"? Шарики - это краеугольный камень стоматологии! Вот что студентам говорят: "Главное - не свёрла, не это (показал лоток) , а шарики! Вот у Виктора Анатольевича "шариков", вроде, достаточно!" И окрысилась докторша из дальнего угла комнаты, та, что в прошлый раз сделала замечание: "Вы не один тут!") Алёне, что если человек часто болеет, то с детства родился слабым, с рахитом, волочил ножку, потому что зачат был в пьяном зачатии. Закаляться надо: бегать, душ холодный. И тогда будет всё равно, куда я сморкаюсь. Я же не на продукты, а в пространство. (А то она испугалась, что я её заражу. Я ей, что если она болезненная, то рано или поздно я или другой её точно заразят.) Что да, Алёна мне нравится, как все, кто меня слушает, а не заклеивает рот. Как та врачиха, что хотела полную амнезию мне сделать. Но Алёну испортил её молодой человек. (Есть ли он у неё, она не говорит. Это мои предположения.) Наверное, пьёт, курит и колется наркотиками. Завела бы типа меня: в очках, чтоб в шахматы играл. (В шахматы я играть не умею, меня в больнице обыгрывали на раз. Я и не играл. Но тут случай другой.) Людмила-2 (которую послали в винный отдел типа штрафбата, так как она алкашей и бомжей ненавидит) (так и встрепенулась: %Ты предложил ей руку и сердце?!%) : %Тебя взять?!% "Да нет! Типа меня! Я - инвалид, я не могу за девками бегать. А помнишь, как тебя цапал за зад наш Саша? (Есть там такой узбек у них в магазине.) Не "наш", а "ваш"? Ну ваш! Не цапал?" %Я на тебя в суд за клевету подам!% "Так это же он цапал, а не ты! Ты к нему приглядись: может, он олигарх! Про эротические диски у меня спрашивал." (Людмила-2 рассказала, что за эти три недели Алёна училась на менеджера! "Будет у вас тут ходить? По-моему, того лысого толстого (с которым я тебя видел) вполне достаточно! А, это директор?") "Короче, вы обе стали непредсказуемые и неуправляемые! Испортились!" ("Да мне интересно, есть ли у Алёны молодой человек! Вот у меня нет женщины. А всем интересно, есть ли у тебя? Ведь они не просто сюда ходят, они хотят! Хотят сношаться! Вот я не хочу. Но мне тоже интересно.") "Я был инвалидом, когда вы под стол пешком ходили!" Короче, вывод напрашивается сам собой: никакие Пичужкины на мою говорливость повлиять не могут, убей они хоть 70 человек, и всех засунь в один канализационный колодец. Но Григорий был отставлен временно на задний план. Но временно. Он же монстр рыжий! Он сам по себе интересен со своей длинной яростной рожей. Вот такие переживания постигли меня за 1 день. А Пичужкина присудили к пожизненному в особой колонии. Это его, видимо, фраза: "Если неделю никого не убил - мне плохо." Так что теперь ему будет плохо. Мне тоже не суть хорошо дома, но у меня есть зато таблетки. Без них Пичужкину будет скучно сидеть в камере. И он покончит с жизнью. Мне так думается. Я бы покончил на его месте. Но на его месте я не буду никогда! Итак, как мы видим, чернота в голове сама собой под влиянием маньяков сменилась белой кашей. Эта каша - именно те премудрости и "водяного" насильника и бескорыстного Пичужкина (убийцы-романтика) , а также премудрости всех оповещённых лиц и корреспондентов, и всех в суде. Я, кстати, заметил, что в нормальном состоянии эта белая каша не катит (как поёт тупой Дима Биплан) , надо, чтобы человек вышел из себя, волновался. Именно так волновался Пичужкин, таща тяжёлый труп на 16-ый этаж или бросая его в колодец. И именно поэтому это обдумывается с "кашей" в голове. Она приятна тут. Но утром встала Людка. Эта сама как 10 Пичужкиных. Я её боюсь больше его! Она проходит и бубнит своё "Ы-бе-бе!" нехорошее про меня. И мечтает меня убить! Так я СВЧ-печкой навонял в коридоре, так как жарил котлеты. И меня постигло чуть ли не ЦЭ от того, что Людка щас начнёт ругаться и прыскать освежителем воздуха! Или вообще постучится мне в дверь: "Эй, ты, говнюк! Я твою печку выброшу на хрен!" Или типа. Много можно придумать от этой дуры. И мне стало плохо. И даже эта всеобщая каша меня не утешила. Я стал, как второй Пик Капитализма (первый - тащщаший трупы Пичужкин) (а я - в ЦЭ - второй пик) . Из-за этого я ненавижу психбольницу. У меня там глаза закатывались раз 30! И всё это были пики! Щас вспоминаются, как "ДВ" ("Далёкий Взгляд") . На них всё белое кашеообразное обрывается, понятно, премудрости не действуют, и я сходил с ума. Но это уже совсем другая история. А эту я уже рассказал. Учитесь на моём примере. Не жить, как я! (Так говорит про себя Ксения Собчак. И она права, потому что она стерва и дура, хоть и знает, типа меня, Григория. Это на роже написано. Вот и орёт на стадионах про свои пальцы ног или про цвет своего платья, который как у Пугачёвой. Да хочет какого-нибудь певца на ночь к себе на секс. Или хочет взять телефон, мужик не даёт, она: "Сволочь!" Ну и так далее. Типичная стерва.) К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1330-1332,3

   4 ноября 2007 года. Простая сказка. Я победоносно вернулся в своё собственное лоно! Победоносный голос верующего! Итак, Сказка, Полная Радости. Сидела у окошка беременная сестрица Анна и думала: "Ну попадись мне тот ублюдок, который это со мной сделал!" А она не знает, кто это! Потому что тогда была вечеринка у её отца, барона дю Перона, все перепились и спать улеглись на одну кровать. Все, кто попало. И наверное, самый трезвый из них и учинил это с Анной! Потому что она ничего не понимает! У неё кончились месячные, и она не может продвигаться, потому что что-то ей, симпатичной, там мешает! А это есть Эмбрион. Он родился из пьяного зачатия, поэтому с детства лысый, с толстой мордой, со шрамами и татуировками. И по нему тюрьма Таганка плачет. И он ходит по городу с гармошкой и распевает: "Таганка! Зачем сгубила ты меня?" Вот такой отпрыск должен был родиться. Сестрица Анна узнала об этом у своего зеркальца. По поводу вечеринки зеркальце тоже было в дупель пьяное, оно только икало. Но потом стекло прочистилось, и пьяный голос зеркальца, прерываемый неуместным хохотом пьяным, сообщил, что на вечеринке было 33 богатыря, с ними дядька их морской, Беломорканал. "Так вот, это мог быть или 3-ий или 7-ой! Отцом ребёнка быть мог!" "А Беломорканал не мог?" "Не мог! Ему нравятся мужчины из Западного Берлина!" Анна приуныла, потому что дядька был самый симпатичный из всего салата. Он носил бескозырку, чёрную кожанку и усы. А остальная шантрапа состояла из племянников, которые только и мечтали угробить своего дядюшку Беломорканала. Ни от кого из этих прыщавых ублюдков Анна родить не хотела. Но тут из её лона вылез недоношенный Эмбрион и сказал: "Ку-ку! А где булочка?" Дело в том, что Анна по совету того же зеркальца, с перепоя которое, села на овощную диету, чтобы Эмбрион тоже голодал и подох в муках. Чтобы не рожать, кого попало! Но иногда Анна ела и булочку с чаем. Так сегодня она выпила только чай. "Заткнись, несчастный Эмбрион!" - закричало зеркальце на Эмбриона. Тот удивлённо повернул свою лысую голову (всю в маточных водах ещё) и спросил: "Это кто здесь басом тявкает?" Зеркальце испугалось и замолкло. Эмбрион вылез из лона и стал прохаживаться мимо Анны, постёгивая по своим кирзовым сапогам стёком: "Здесь тебе не тут! Мигом отправлю на нары!" "Извините, господин, но почему вы родились в сапогах и без трусов?" "Я родился в трусах, маман!" - веско сказал Эмбрион. - "Но их окрас в цветочек мне не понравился, и я их отбросил! Как отброшу всё ненужное на моём пути к власти! Я хочу завоевать Землю, и я её завоюю!" "А я как мать, щас тебе врежу по попе, Эмбрион несчастный!" - разозлилась Анна. "Только попробуйте!" - испугался Эмбрион и забился за тахту. - "Я папе пожалуюсь!" "А кто твой папа?" "Мой папа - Космос! Я - космический Эмбрион! Меня родили таинственные Странники, которые запрещали своим матерям бить их по попе, из-за чего и вышли в космос и освоили его своей бороздою! Они не били отпрысков, а просто сбрасывали их со скалы на дно утёса!" "Какие молодцы! Мне тоже чего-то захотелось тебя сбросить!" - сказала сестрица Анна. "Но-но! Как влезешь, так и слезешь! Я есть Дворянин! Или нет? Скажи мне, мама, как русский человек русскому человеку: я что, Изя Шнифферсон и плебей?" "Не плачь, Изенька!" - сказала Анна. - "В мире есть имена и похуже. Например, Даздраперм Израэлевич Сруль. Кстати, это твой родной дядя по моей линии!" Бедный Изенька расплакался и подумал: "Никогда мне не захватить Землю!" Потом спросил у матери: "Может, я и негр ещё?" "Ну негр - не негр, но китаец положительно!" В это время Изя рассматривал своё рыло в зеркальце. Потом отшвырнул зеркальце на кровать и сказал: "Наш род проклят! Где ты ещё видала еврейских негров с проваленными от сифилиса носами?" Анна посмотрела в зеркальце на свой нос: "А я думала, что это так и было! А оказывается, ты прав, Изя! Я переболела в младенчестве сифилисом, так как мой отец, Кащей Бессмертный, подцепил его от Василисы Прекрасной. После чего её переименовали в Безносую и надели Чёрную Маску на неё, чтобы скрыть такой порок. Но мне отец мой всегда твердил: "Не верь клеветникам! Они завидуют! Ни у кого нет такого красивого носа, как у нас, Кащеевых!" "Тьфу!" - сплюнул Изя. - "Но почему я родился у такой дуры? Ведь во время моего инкубационного периода Святой Пётр у меня спрашивал: "У кого ты хочешь родиться? У Аиста? В капусте? Или у сестрицы Анны?" И я выбрал сдуру Анну! Горе мне!" - и Эмбрион забился в рыданиях. Анна гладила его по голове четырёхпалой рукой и говорила: "Не реви! Вот я тоже ревела, ревела, не заметила электричку, и та мне отрезала один из пальцев! Именно средний!" "А! Так ты тоже страдала, мать моя?" - оживился Изя и повернул к ней своё заплаканное лицо. "Ещё как! Я так перепугалась, что случайно ногой попала в колесо другой встречной электричке, и мне отрезало средний палец на ноге! После этого движение было парализованно на 40 минут, и наш наркоман (с ударением в середине слова) полчаса орал на меня, так как я сдерживала наступление наших победоносных немецко-германско-фашистских войск на Восток! Из-за меня на Курскую Дугу не прибыло 3 состава с танками, и мы были разгромлены этими еврейскими большевиками!" "О, маман! Какая ты героиня! Возможно, тебя даже наградил товарищ Цементов? За ту Дугу?" "Откуда знаешь про Цементова? Колись, сучка!" - подозрительно сказала Анна. Эмбрион замялся: "Видишь ли, я до рождения жил 9 лет и читал Большую Советскую Энциклопедию. Там между строками о гуталине и примусах и была статья о Цементове. К этому времени его уже разжаловали и заклеймили, но звание генералиссимуса не сняли. И я понял одну великую истину: все мы евреи после смерти бессмертны!" "Чего?" - не поняла Анна. "А того! Вот ты можешь, к примеру, земного мужика того?" - спросил Изя. "Чего того?" "Ну того?" - и Изя приподнял брови. "А! В этом смысле? В этом смысле я могу и инопланетянина: марсианина там или вашего Странника! Помнится, был у меня один марсианин. Так он всё норовил перегрызть канализационный провод в нашем селе Маршанске! А я его сдерживала: я ложилась голая на кровать, оголяла свои прелести и говорила: "Неужели грызть трубы для тебя важнее?" "Важнее!" - огрызался марсианин и вгрызался в трубы. Тогда я действовала иначе: я подходила сзади и била его по голове бейсбольной битой, задавая простой естественный вопрос: "Скажите: это официальная бита?" После удара марсианин упал, а потом в новостях сообщили, что я убила известного оперного певца Энрико Палаццо!" "Но ведь это не правда? Это не может быть правдой!" - загундосил малахольный Изенька. "Нет, сынок, это была правда! У себя на Марсе он хорошо пел арии! Но не плачь: я и тебя убью! Скажи, это официальная бензиновая пила "Дружба"?" "О нет! Только не это!" - закричал Изя и бросился из дома прочь. Он не забыл прихватить шмутьё, чтобы скрыть свою наготу. Этим шмутьём оказалась юбка Анны и её маечка, не скрывающая животик. Одевшись, Изя почувствовал себя гораздо уверенее. Тут ему навстречу бежит Серый Волк. "Волк, а, Волк, а я тебя съем!" - пошутил Изя. "Иди себе мимо, старушка!" - окрысился Волк. - "Меня только что заставили на снегу кровью написать, что я больше не волк!" "Кто заставил, касатик?" - спросил Изя. "Охотники!" "Так пошли и набьём им рожу! Мне очень хочется!" - сказал Изя и поправил майку на груди. "Чего-то очкую я!" - признался Волк. "Не очкуй!" И друзья пошли бить морды охотникам. Подходят они к костру, а вокруг живописно расположились три охотника и травят байки охотницкие. Притаились Изя и Волк и слышат: "Вот однажды, - говорит один охотник, - я поймал в лесу маленькую девочку и выколол ей глазки! Потом повесил эти глазки как бусы себе на пенис, и меня моментально захотели все женщины нашего посёлка!" "Вот и врёшь!" - сказал второй. - "Ваш посёлок состоит лишь из сосланных декабристов! Там нет баб! А если есть, то это всего лишь п.дры!" "Ну и пусть п.дры!" - разгорячился первый. - "Я и у них вырезал глазки и сказал: "Теперь я вас помирю и поссорю на всю жизнь!" "Ладно, хватит врать!" - сказал снова второй. - "Они и так были безглазые, потому что их обезглазил и обезъязычил сам Николай Вторый! За то, что они были декабристами и октябрятами!" Изя и Волк поёжились от таких разговоров. Понятно было, что и их ждёт участь октябрят. Но Изя никогда не унывал. Он сказал Волку: "Знаешь, как меня прозвали до рождения в Одессе? Ты одессит, Изька, а это значит, что Изька не плачет и не теряет бодрость духа никогда! Следи за моими движениями и делай, как я!" После этого Изя схватил здоровый булыжник и огрел одного из охотников по темечку. Волк тоже огрел второго. Но охотникам было не привыкать: "Кажется, на меня птичка нагадила! Такая маленькая, но сильно вредная!" - сказали охотники. Третий охотник встал, поднял свою охотничью рогатку и сказал: "Нет, на нас совершено зверское нападение представителей волчьих и негро-еврейских меньшинств!" "Как он нас раскусил?" - подумал Изя, но получил ответным булыжником в лоб и отбросил копыта временно. "Я предлагаю заключить с ними Пакт о Ненападении!" - сказал первый охотник. "Какой ещё пакт?! Драть их надо, как Сидорову козу!" - сказал третий. Второй подумал-подумал, выкурил трубку и сказал: "Садитесь на циновки, я расскажу вам, как действовал я, будучи генералиссимусом Цементовым!" Все уютно устроились и приготовили блокноты и карандаши, чтобы конспектировать. Но оказалось, что записывать нечего. Цементиов поведал только, как обнимался и целовался взасос с врагом всех охотников Шикльглюбелем перед тем, как тот на нас напал. Охотники с досады порвали блокноты, а карандашами написали на лбу своего товарища Цементова: "Я есьмь осёл!" "Да я хотел, как лучше!" - защищался тот. Но даже очнувшийся Изя с Волком подтвердили, что целоваться с врагом всего человечества по-меньшей мере туповато. После этого все пятеро стали жарить картошку на костре. "Хорошо! Хорошо же!" - сказал Изя. "Да, хорошо сидим!" - сказал Волк и сделал на всех "Гы-ы!" Но никто не испугался, потому что пришла пора тушить костёр по-пионерски, так как на дым прибыли егеря и полицейместеры ближнего городка Магадана. Дело в том, что они тоже все были ссыльные. Они везде за собой водили на поводке какого-то человека, которого называли боссом и начальником. Оказалось, что это они его привязали, чтоб не потерять, так как отмечали его день рождения и прошлись по всем кабакам Магадана. После этого они его потеряют, он протрезвеет и напишет глобальный труд "Раковый Корпус". И прозовут его в народе Полженицыным, потому что живой женщине он предпочитал свою половину собственную. Вот так Изя перезнакомился со всеми жителями этого поселения. После чего сказал: "Скучно тут у вас! Я ухожу в Голливуд! Вы ещё обо мне услышите!" Но никто о нём больше ничего не слышал. Наверное, его задрал медведь. Изя ему: "О, мишка! Мишка, лучше уйди! Люди, спасите!!" "Как натурально кричит!" - подивились охотники и полицейместеры. - "Полна земля русская ещё такими талантами! Такими прекрасными ребятами!" Но тут мишка задрал Изю, и всем стало понятно, что это не русский парень и даже не коммунист. Но его похоронили с почестями, как русского. Потому что тут все жили в дружбе: и урка, и тунгусс, и коряк, и чукча, и евреи. Все они рождались, трахались, умирали и не видели отличий друг в друге. Это и называется Коммунизмом. Приходила в платочке сестрица Анна. "Ты чего припёрлась в одном платочке? Прикрой свою наготу, а то перед людьми стыдно!" - сказал ей Волк. "Чем?" - трагически спросила Анна. - "Чем я прикрою наготу? Всё я пропила и проиграла в карты поручику Ржевскому!" "А это кто ещё?" - спросили все. "Это тот, кто придёт к вам ночью под бочок и укусит за толчок!" - зло сказала Анна и ушла, покачивая крутыми голыми бёдрами и задом. "Да! Дела, мужики! Опять нам какого-то блатного прислали из пересылки по этапу!" - стали судачить охотники и егеря.- "Придётся и ему для начала выколоть глазки!" К.
  

ЭПИЛОГ

   Как видите, я снова стал писать сказки, и получаются они неказистые и туповатые. Но я ничего и не обещал. Если приглядеться ко всем моим сказкам, то они все туповатые, и от них (мало того) у меня самого (у автора!) иногда закатывались глазки. Щас, слава богу, нет. Так что со "Страной Сказок" завязывать рано ещё. Я ещё пишу, а значит, живу. К.
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"