Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 136-137

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-136

("Письма в никуда"-136)

2007

ПИСЬМО В НИКУДА-1351,8-1354

   20 ноября 2007 года. Ну, давно уже было Закатывание, когда я понял, что сам я, соглашающийся с глюками - это всего лишь рот. Я же ртом соглашаюсь, проговариваю про себя слова. И этот рот оказался как бы подвешенным над пропастью, потому что тогда я глючил всякими окнами и стенами. И казалось, что они страшно далеки. Весь этот вид (рта над пропастью) я запомнил, и он служил у меня причиной продолжения Закатывания. Но на самом деле, как тут же понял я, я не только соглашаюсь словами. Иногда и глазами, и носом, если мысль согласия возникла там. Так что именно эта зацикленность на рту ошибочна. Но глюк продолжал меня доставать, назывался он "Грандиозно!", потому что пропасть та была огромна. Вот теперь, если вы ещё не поняли, что имеете дело с дурачком, то теперь вы это поняли. Как и Алёна из магазина, которая сама ухватилась за мои же слова, что я - дурачок, и теперь меня больше не слушает. Иногда я говорю поистине мудрые вещи. Насчёт дурачка - точно. А глюки вечно достают, скажите, что глюки про Григория мне нравятся или про Зосю? Да ни на раз. Но всё же, вспоминая "Грандиозно!", я сам чудом удерживался от нового Закатывания. И это и есть отличие дурачка от умного "тормоза", который бы снова подвесился. Да шучу я. Никакой я не дурачок, и никто бы не подвесился второй раз, потому что "Грандиозно!" бывает раз в жизни. Этот глюк в конце концов начал играть позитивную роль, как и все они, глюки. И спас меня пару раз от новых ЦЭ, так как вытеснял собой новые глюки. Сказка про глюки. Жил-был дурачок Иванушка. И глючил. Вот глючит он, что стал Козлёнком. И давай блеять с печки со своей, на которой нагуливал жирок и мастурбировал тайком. Его сестра Алёнушка его спрашивает: "Тебе что, делать нечего, Иванушка? А ну марш иди пасти лошадей, а то у нас каждую ночь пропадает по лошади! Вот уже за год 365 лошадей пропало, потому что, Иванушка, год високосный!" И пошёл Иван на поле. А он по сказкам знал, что лошадей ворует Конёк-Горбунёк. Поэтому зарядил Ивашка рогатку камнем и приготовился встретить Конька. А Конёк прискакал и говорит: "Не стреляй ты в меня, Ивашка! А то станешь полным олигофреном!" И с тех пор Ивашка старенький свой тир обходил стороной! Но до этого момента он всё же выстрелил Коньку в пятку и стал олигофреном. Конёк сплюнул, пробормотал: "Не хотел я, но это чмо меня вынудило!" и спёр, как полагается, одного коня с поля. Вот идёт Ивашка-олигофрен и видит, как Конёк положил спёртого коня на живот, так что видны трусы и голые ноги коня, а сам стоит со спущенными штанами в белых трусах. "Простите, парни!" - говорит Ивашка и идёт себе дальше. Потому что в его болезненном состоянии совершенно безразлично, куда идти. "Ты не так понял, остолоп!" - закричал ему вослед Конёк. - "Это не то, что ты думаешь! Мы женаты! То есть, женаты на кобылицах! А сейчас я его раздел, чтобы надеть его обноски, чтобы проникнуть в качестве рефери на бейсбольный матч и обезвредить убийцу королевы!" "Мне это фиолетово!" - пробормотал Ивашка. - "Я теперь олигофрен, мне всё по фигу!" И сам, того не замечая, тоже пошёл на стадион на этот бейсбольный матч. Там присутствовала и королева! Ивашка схватил стул и пошёл убивать королеву! "Так вот кто убийца!" - сказал Конёк-Горбунёк, переодетый в рефери. А Ивашка шёл и бубнил: "Я должен убить королеву, потому что она своим толстым задом села на пирожное, которое я купил сам себе! Это пирожное давно я придумал сам! Самый для себя человек дорогой, дороже Абрамовича Романа, который бабки свои заработал сам!" Иван сам нёс то, чего не понимал. Королева услышала его и сказала: "Давайте разберёмся, молодой человек! Во-первых, я ни на что не садилась! Во-вторых, Абрамович не самый дорогой человек. Дороже его я!" "Так будьте моей женой!" - сказал ей Ивашка и разломал принесённый стул себе о голову. "О, какой ты горячий, парнишка!" - восхитилась королева. - "Ты кто?" "Ивашка-Трубочист, Ваше Величество!" "Теперь ты граф Трубецкой!" - и королева заключила Ивашку-олигофрена в обьятия и дала ему поцелуй. Потому что по-английски поцеловать и дать поцелуй - одно и то же. Конёк, как увидел это непотребство, разломал от злости бейсбольную биту о голову одного из игроков. Тут же обе команды бросились в драку: "Наших бьют!" Но королеве было это безразлично. Поцеловав Ивашку, она сама заразилась олигофренством. И оба больных шизоида побежали прочь со стадиона, чтобы жить в шалаше (так как там рай и с шизофреником) и есть жареную картошку. Её надо жарить, чтобы она стала жареная. Она внутри будет чёрная, а снаружи белая, если её не разламывать. Или наоборот, что не принципиально. Итак, поселились Ивашка с королевой в шалаше в Разливе, и сейчас будет постельная сцена, которая называется "Король в Париже". Изображены две пары пяток. Это Ивашка и королева. А Король - в Париже! Итак, пятки Ивашки соприкоснулись с пятками королевы, ляжки с ляжками, груди с грудями. Ивашка сказал: "Я никогда не был с женщиной так близко!" "И со мной это впервые!" - сказала королева. "Но у вас же уже есть сынок - принц Чарльз!" "Да какой это сынок? Одно недоразумение! Он родился из пробирки от Арнольда Шварценеггера!" "Как это?" - спросил ошарашенный Ивашка и отстранил свои груди от грудей королевы. "А очень просто, Ивашка! Как всё простое в жизни! Я хотела Арнольда, но в банке спермы была сперма только Бивиса. Пришлось мне взять её, и родился принц Чарльз." "Я подозревал, что я не одинок во Вселенной!" - сказал Ивашка. - "Что где-то есть моя половинка, половинка олигофрена! Так вот ты она и есть! Большей дуры я в жизни не встречал!" И эти простые слова помирили больных, потому что олигофрены любят, когда их обзывают. Потому что это правда. И они снова слились в экстазе. Ивашка бормотал: "Я из тебя выскребу всю бивисову заразу!" И давай пылесосить лоно королевы. Та смеялась: "Ой, не могу! Ой, щекотно! Ивашка, прекрати!" Но тут брезент с палатки сорвал Конёк-Горбунёк со словами: "Вот вы где, извращенцы! А я вас повсюду ищу!" "Не мешай пылесосить! За это можно всё отдать: и пылесос, и микроволновку!" - сказал Ивашка и попытался снова набросить брезент на палатку. Но Конёк уже привязал брезент к бамперу своего джипа и включил 4-ую скорость! "Что ты делаешь, дибил?!" - закричала королева. - "Кажется, одним дибилом стало больше! В нашем полку прибыло!" "Потому что я умею водить только на 4-ой скорости!" - закричал Конёк и дал газ! Брезент совсем слетел с палатки и открыл всем зрителям (17 000 человек, полный аншлаг!) бейсбольного матча голых королеву и Ивашку! Но королева нисколько не смутилась. Она стала делать магические пассы вокруг столба, принимая эротические позы. Ивашка тоже вышел на этот импровизированный подиум (панель) и принялся кричать: "Я есть заводной обувщик д,Ратаньян! Кто хочет потерять в моих трусах обручальное кольцо?" Желающих оказалось более, чем достаточно! В конце шоу Ивашка обнаружил в своих трусах до 100 колец. Он брезгливо вышвырнул их и спросил королеву: "Ну что, детка, тебя завело, что я назвал себя обувщиком?" "В таком случае я - королева Англии!" - просто сказала королева. "Так ты что, не королева?" - потрясся Ивашка. "Да какая я, к чёрту, королева? Я даже моря ни разу не видела!" "Так значит, и матросиков, и Тараскина не было?!" - спросил грозно Ивашка. "Почему? Тараскин был! А вот матросиков не было! Откуда им взяться в психдоме, твоим матросикам?! А Тараскин был! Он всегда лежал связанный на койке и просил всех потереть ему член его! Это был авторитет!" "Но как ты оказалась в королевской ложе во время матча?" - не понимал Ивашка. "Очень просто: я купила ПЕПСИ и поп-корн и села на первое попавшееся место. Впоследствии меня должны были согнать с него, так как намечался приход настоящей королевы!" "Так значит, и принц Чарльз, и сперма Бивиса - выдумки?!" "Да нет! Сперма Бивиса - правда!" - сказала королева и покраснела. "Так как же на самом деле тебя зовут?" - спросил Ивашка. "Магдалена!" Тут на джипе на 4-ой скорости приехал обратно Конёк, так как джип его заворачивал только влево, и он ездил кругами. С воплем "Банзай!" Конёк протаранил Магдалену, и все 4 колеса проехались по её сексуальной тушке. "О, моя Магдалена!" - запричитал Ивашка. Но Магдалена встала и сказала: "Ничего страшного! Я только забыла сказать Коньку, чтоб ездил осторожнее! А вообще у нас, в гареме Бивиса, на такие фокусы способны все наложницы!" "Так ты из гарема Бивиса?!" - снова поразился Ивашка. "Хватит поражаться!" - сказала Магдалена. - "Ты это делаешь, как здоровый человек! Не стоит стесняться своей сути! Если ты олигофрен, то и будь им!" После этих слов Ивашка сел в позу "Лотоса", как йог, и принялся сосать безымянный палец на руке, ни на что не реагируя! "Вот таким ты мне больше нравишься!" - сказала Магдалена. - "Сам Тараскин всё время был таким!" Тут снова приехал Конёк и снова протаранил и Ивашку, и Магдалену и все 17 000 зрителей! "Когда же кончится это безобразие?!" - стали роптать зрители, поднимаясь с земли. - "Неужели на него нету управы?" "Нету," - сказал Ивашка, выходя из транса. - "Придётся ждать, пока у него кончится бензин!" Тут на поле действия появилась сама Королева Англии с Принцем Чарльзом. Принц Чарльз закатывал глаза и орал: "Расступитесь, людишки! Задавлю! Я щас ничего не вижу внизу!" Все шарахнулись прочь, а Принц Чарльз подошёл к Ивашке и ударил его по голове. Но промахнулся, так как ничего не видел, и свалился носом в ночной горшок, который стоял посредине обрушенной Коньком палатки. "Сын мой! Какого чёрта ты вообще там делаешь?!" - закричала Королева и бросилась доставать голову принца из горшка! И случилось Чудо! "У меня больше не закатываются глаза!!" - сказал Принц. - "Я исцелился! Этот горшок меня исцелил! Кто его владелец?" Вышел Ивашка: "Ваша Светлость, это я!" "Ты исцелил Принца Чарльза! По-крайней мере, на ближайшие 20 минут! На тебе титул "сэр" и 5 фунтов стерлингов медью!" Ивашка схватил эти дары и бросился обратно в избу обрадовать свою Алёнушку, что он теперь Сэр Ивашка. Избу он нашёл раззорённой, без крыши. Всё поросло травой и лопухами. На полу отчётливо отпечатались шины джипа! "Всё ясно! Не надо быть олигофреном, чтобы догадаться, что и здесь проехал неуправляемый (как все китайцы) Конёк-Горбунёк. Он не справлялся с управлением и снёс избушку на корню!" Из-под печи выползла Алёнушка в рваном платье и рваной юбке. Оказывается, не вылезая из джипа, на полном ходу, Конёк упел разорвать ей сарафан на груди, поцапать за груди, а потом и поимел её! "Но как он всё успел на 4-ой скорости?" - не допонял Ивашка. "Потому что он сказочный метеор!" - сообщила Алёнушка. - "Это мы все здесь придурки и идоты, а он сказочный элемент, и может обрюхатить в один момент!" "Ладно, мне надоели твои впечатления от этого дибила!" - сказал Ивашка, схватил Алёнушку за обрывки сарафана, приблизил к ней свою морду и заорал: "Я теперь сэр Ивашка! И бабловик! У меня 5 фунтов медью! Пошли, Алёнушка, кататься!" И они на радостях пошли в детский парк кататься на карусели на лошадках. Потому что всех их коней Конёк-Горбунёк уже увёл по ночам. После карусели они так закрутились, что обблевали все карусели, и служитель Бегемот с ромашкой на фуражке запретил им снова приходить. Вот такая история, как идиот Ивашка стал сэром и дворянином. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1354-1356,8

   21 ноября 2007 года. Я щас попробую написать сказку совершенно без всякого повода и вдохновения. По-моему, ни черта не получится. Жил-был Розовый Слон. И вдруг любовью чистой сам себя вдруг полюбил! И в лесу тенистом себе своё сердце подарил! А потом дарил его каждый день по 2 раза, потому что никаким интересом и успехом у женщин не пользовался. Это ему надоело. Он пошёл к гадалке Ванде (100%) и потребовал, чтобы она вернула его к мужескому облику. И мало того, чтобы он был жгучим брюнетом, который так нравится женщинам. Ну Ванда содрала с него 500 у. е., сделала магические пассы и превратила его в красавца. Вот только был один дефект: этот жгучий красавец обожал расчленять убитые им трупы и ковыряться в их глазу ножиком. Бывший Слон очень страдал от такого порока. Он делал всё, чтобы спрятать от самого себя ножики и топоры, но наступала лунная ночь, полнолуние, и жгучий брюнет, забыв совершенно про Слона, выходил на Большую Дорогу и убивал разные парочки влюблённых и прочих пешеходов. Иным отрезал причиндалы, детям отрезал головы, а женщин вспарывал и связывал кишками друг с другом. Так долго продолжаться не могло, и красавца замело НКВД. Но так как он долго работал в должности Слона - смотрителя Музея имени Пушкина, то его помиловали, но запретили пользоваться вилками и прочими экскаваторами, смазанными в цианиде. Это было Первое Серьёзное Предупреждение Слону, и до него, наконец, дошло. Он пошёл снова к Ванде, набил ей морду, выбил пару золотых коронок и приказал вертать, как было! Ванда снова содрала 500 у. е. якобы на восстановление коронок, но возвратила Слона к исходному образцу. Теперь он с ужасом вспоминал своё криминальное прошлое. Он ходил по местам преступлений и везде с горя оставлял свои лепёшки. Метил территорию. Но зато поступил на работу снова смотрителем. И вот на проверку в полнолуние приходит к нему следователь капитан Пронин (его понизили. Он был майором) . А понизили его из-за проделок Слона. И вот поставили они посредине Музея стол, положили на него вилки, ножи и топоры и стали с двух сторон дожидаться полнолуния! Слон не очень тревожился, потому что уже ничего не хотел. Даже женщин. Но с Прониным происходили странные вещи. Ни с того, ни с сего он вдруг предложил Слону выпить таблетку! "Зачем?" "Просто так! Одна таблетка отравленная, на выбор. Выберешь сам. Если ты помрёшь, то помрёшь. А если я помру (я тоже выпью вторую) , значит, это судьба!" Слон заподозрил неладное и бросился стучаться в зарешеченное окошко музейной двери: "Выпустите!! Выпустите!! Пронин замыслил страшное преступление против Слонов Человечности! Слоны занесены в Красную Книгу!" Открылась дверь, вошёл постовой Мандрыкин и сказал: "Ничего страшного!" и снова захлопнул дверь. "Да как так "ничего страшного"?!" - негодовал Розовый Слон. - "Меня щас убьют!" "Не ори, ты не в зоопарке!" - сказал ему Пронин и попытался всунуть в рот Слону таблетку. Но Слон укусил Пронина за палец, а таблетку выплюнул! "Не хочешь по-хорошему, будет по-плохому!" - грозно сказал Пронин. А надо отметить, что давеча товарищ Цементов заключил Пакт о Ненападении с товарищем Шикльглюбелем, в котором специально оговаривалось, что если в СССР уничтожат всех Розовых Слонов, то Фашистская Германия не нападёт на СССР до следующего года. Это как продления антивируса: только на год. Потом надо снова покупать лицензию. Германия оговаривала и этот момент: через год она потребует, чтобы СССР уничтожил всех Розовых Хорьков на своей территориии. А потом видно будет. "...будет." - с удовольствием написал товарищ Шикльглюбель, чихнул и поставил жирную кляксу на текст договорённости. Поэтому у Пронина была недвусмысленная ориентировка на Слона. Но Слон царапался, кусался и никак не давался Пронину схватить себя за жабры. Это про них сложена баллада про Слона: "Без кинжала и ножа я поймал в лесу Слона! Слон бодался и скакал, я его за жабры взял!" Наконец, Слон проломил черепом (а черепы у Розовых Слонов выдерживают прямое попадание атомной бомбы или метеорита, который грозит Земле Армагеддоном. Поэтому-то гитлеровцы так боялись этих Слонов. Потому что, если выставить миллион Розовых Слонов вокруг Москвы, то враг не пройдёт! А Хорьков гитлеровцы боялись из-за того, что те перегрызают все провода в танках, и фашистские танкисты "попадают". Танки не едут и не стреляют.) зарешеченную дверцу и снова побежал к Ванде (100%) . "Вандочка! На тебе 500 у. е., поставь себе ещё по коронке на уже имеющиеся, но преврати меня в... в... (чтобы я был маленький, но чтобы никто не смел мне дать в зубы, чтобы дымок пошёл!)" "А!" - поняла Ванда. - "Хочешь в Розового Хорька? Пожалуйста!" И она стала пассировать вокруг Магического Шара. Слон не догадывался, что через год его снова захотят уничтожить. И вот он превратился. И в полнолуние чувствует непреодолимое желание перекусать все проводки. И вот он давай кусать: телефонный провод, телеантенну, проводку. Потом обгрыз все бегонии и кактусы и принялся кусать провода ламп накаливания и дивидаков. Тут пришла к нему домой его сожительница Магда. Оказывается, это как в браке: женишься на одной, а тебе дают в придачу вторую - тёщу! Но тут ему дана была только одна, так как у каждого Хорька должна быть жена. И эта Магда включает себе телевизор, по которому по всем каналам идёт "Лебединое Озеро", а талек не работает! Хочет позвонить в Ремонт, а телефон молчит! "Что ты наделал, дурацкий Хорёк?!" - кричит Магда на Хорька. А Хорёк получился из Слона не простой, а с памятью всех поколений, как глоольд. И вот он берёт мускулистой лапкой Магду за шею и говорит: "А знаешь, Магда, кем я однажды был? Жгучим брюнетом! И таких как ты, вспарывал пачками и связывал кишками! Понятно? Так что не зли меня!" А Магда тоже не даром, что посаженная женой к этому Хорьку. Она тоже была спецагентом. "А знаешь, кем я была до этого гнусного назначения? Матерью Терезой!" "Ха-ха!" - сказал Хорёк. "То есть, прости, Жанной д,Арк! Я таких, как ты, брюнетов, закидывала с крепостных стен горшками с нечистотами! Хочешь попробовать?" "Подумаешь!" - сказал Хорёк. - "Щас другие времена! И вообще, среди женщин нет устрашающих меня образов! Потому что все вы клуши, а к 40 годам превращаетесь в тумбы! Для женщины 30 лет, как для мужика - "полтинник". Жизнь кончена! Ха-ха! Презренные женские особи! Когда вы получаете оргазм, вы теряете совесть! Если она у вас вообще есть. Я подозревал, что с появлением грудей, ваши мозги точно также отвисают и ничего уже не соображают, кроме мужского пениса!" Магда терпела-терпела эти наглые речи Хорька, но потом схватила утюг и попыталась ударить его по голове. У утюга тоже был перерезан провод. Но потом она привела довод, который поверг Хорька в нокаут: "А знаешь, что по Второму Пакту о Ненападении товарищ Цементов обязался уничтожить всех Хорьков?" И Хорёк решил бежать из этой дибильной Страны Советов в Китай! Он положил на живот блюдо Семёнушки Кастраки (которое тот специально сам ему принёс в подарок. Кастраки надеялся, что блюдо поместят в главной синагоге Пхеньяна. Но Хорёк мыслил толкануть блюдо на первом вещевом рынке какому-нибудь узкоглазому.) , сел на велосипед и поехал через границу. Пограничники долго гадали, у кого это две ноги, которые оставляют непрерывные следы. Это про колёса велосипеда. Но пришёл их командир, сержант Пронин (его понизили из капитанов после неудачи со Слоном) и заявил, что это велосипед. Но Хорька догнать было уже нельзя. На рынке его заметила китайская мафия и погналась за ним тоже на велосипедах. Но не зря Хорёк был Хорьком. Он схватил дрын и стал таранить велосипедистов. Потом постучался в окошко лавки, окошко открылось и сшибло ещё одного мафиози, так как улочка была очень узкая. Потом Хорёк упёрся ногами в стены этой улочки и размахнулся велосипедом. Так ещё одного сшиб. Но тут пришёл китайский городовой Чен и приковал Хорька вокруг столба наручниками. Ничего Хорьку не оставалось, как ползти вверх по столбу! Потом он перепрыгнул на часовню и проник внутрь. Тут он попробовал молотком и зубилом снять наручники, но появился злодей Мао и ударил Хорька по блюду Кастраки топором! От удара Хорёк забрался в часовой механизм и стал вертеться внутри него. А потом вылез на наружную сторону часов и повис на стрелках. Мао прицелился из пистолета и продырявил блюдо Кастраки! От выстрела Хорёк отцепился от часов и упал с 10-метровой высоты на землю. Приземлившись, он сразу подумал: "Чего бы такого перегрызть?" Ему на глаза попались танки Народной Армии Китая. Этот Китай был звеном Оси Фашизма, и танки были нацелены на СССР. Как не злился Хорёк на Пакты о Ненападении, но СССР был его Родиной. Поэтому он стал перекусывать все провода в танках. Когда он вылез из башенки одного из них, оказалось, что этот танк окружён войсками Китая в количестве дивизии! Хорёк поспешно нырнул обратно, надел китайскую фуражку и замахал руками. Один из пехотинцев закричал по-китайски: "Да Здравствует Мао-Дзе-Дун!" Хорёк попытался произнести это приветствие, но у него получилось только: "Возьмите свои самурайские мечи и побрейте мне задницу!" Пехотинцы уже собирались так и сделать, но Хорёк снова нырнул в танк и попытался сдвинуть его с места. С перегрызенными проводами танк не поехал. Тогда Хорёк героическим усилием просунул лапки в нижний люк и стал бежать. Танк поехал, так как был сверхлёгким и из титана, космической промышленности материала. Видя, что танк убегает, и побрить никого уже нельзя, пехотинцы стали улюлюкать и бросать камнями. Один камень проломил титан и ударил Хорька по голове! И его положили в госпиталь! По дороге на носилках он орал: "Да Здравствует Мао-Дзе-Бздун! Пустите меня! О, моя голова!" - и хватал медсестру за груди! "Морфий!" - потребовал врач-мужчина при виде такого буйного пациента. Сестра вколола морфий... врачу. "Спасибо!" - сказал врач. Хорька привезли в операционную. Врач потребовал: "Спирт! Спирт! Спирт! Ог-хурец!.." Ему всё дали. Операция заключалась в том, чтобы выдрать у Хорька все зубы, чтобы он больше не мог ничего перекусить. Но жизнь ему оставить, потому что в Китае Беззубый Хорёк почитается, как Священное Животное! Ну, наряду с Ананизирующим Буддой и огромными бетонными Членами того же Будды, на которые все молятся. "А что, если мы и ему, Хорьку, пришьём такой огромный пенис?" - осенила врача идея. - "Тогда он будет вдвойне священным!" Так и сделали. Когда Хорёк очнулся в палате реабилитации после операции, то первое, что он увидел, была огромная дубина, которая прижимала его одеяло к потолку! Хорёк решил, что это какая-то врачебная ошибка, и позвал сестру! Сестра сладострастно стала целовать эту дубину. "Лучше бы во мне ножницы забыли!" - заныл Хорёк. "Мой господин!" - говорила сестра, лобызая Хорька. - "Не хочешь ли ты войти в меня?" Хорёк всё понял и сказал: "Рассейские Хорьки жёнам не изменяют! Я женат уже на Магде!" "Да твоя Магда далеко, а я - близко!" - сказала медсестра и сбросила медицинский халатик. Под ним болтались её прелести. Она напрыгнула на Хорька и поимела его прямо в палате. Тут неожиданно вошёл какой-то санитар. Он сказал: "Простите, парни!" Но потом пригляделся и увидел, что это не совсем парни. И что это - Священный Пенис. Он тоже припал к нему ртом, отталкивая сестру. Чуть не до драки дошло дело. Тут в палату вошёл Сёко Асахара, местный каппелан. Он не прогнал извращенцев, а похвалил и выставил и свой маленький пенис. Но его пенис успеха не имел, потому что всем известно, что у Будды он был огромен. Сёко недовольно запахнул халатик. Он тоже здесь лечился, так как на воле с дури отравил в метро 200 человек газом метаном. Но теперь раскаялся, и его помиловали, но направили на принудительное лечение. И он замыслил отрезать Пенис от Хорька и приставить его, Пенис, себе! Тогда бы он вновь обрёл паству под названием "АУМ Синрекё". Так всё и произошло. Он снова обрёл паству и уединился с ней в непроходимых горах Тибета, чтобы спокойно, без нервотрёпки и посторонних глаз заниматься любовью и множить детишек-синрикёевцев. А беззубый Хорёк стал самым презираемым пациентом больницы. Его заставляли драить унитазы зубной щёткой. А бывшая его любовница-медсестра давала ему пинки под задницу, чтобы быстрее мыл! Потому что Пениса почитаемого у него больше не было. Сестра измывалась и так: "А, Хорёк! Вот выпали у тебя все зубы, а я за тебя жевать не буду! Попомнишь меня!" Хорёк беззубо огрызался, а потом решил бежать из этой забегаловки. Он проломил унитазом окно и был таков. Как раз прошёл год с момента Первого Пакта, но Хорёк не боялся за свою жизнь, потому что был более не опасен для танков фашистов. Иначе думал майор Пронин (тёзка сержанта) из СМЕРШа. Он углядел в Хорьке шпиона Китая, когда тот припёрся с блюдом Кастраки обратно в пределы СССР. Его мигом поймали, но он потребовал адвоката. "Может, тебе ещё Микки-Мауса позвать?!" - зло сказал Пронин. "Позвать!" Позвали Микка. Микк сказал: "Обычно матёрые шпионы ездят на велосипедах! А у моего подзащитного нет велосипеда! Нет? Нет! Следовательно, он не виновен!" Пронин рассвирепел и убил Микки-Мауса ударом ручки пистолета в висок. "Понял? Мы здесь не в бирюльки играем! Колись, сука, зачем ты в СССР?! Хочешь сорвать Второй Пакт о Ненападении?! Сволочь!" Но Хорёк только заикался и щетинился, как ёж. Ну сумасшедший, что возьмёшь. Он, правда, предложил ещё выпить Бермудский Многогранник, этот незакрытый Пуп Земли. "Будь он хоть параллепипед, буд он круг, ядрёна вошь! На троих его даёшь?" Из этих речей Пронин понял, что Хорёк не хочет колоться, а косит под дурачка. И расстрелял его у стены заднего двора, где когда-то вместе с дядей занимался ЭТИМ. Но за дядей ему было не угнаться тогда. Это сам став дядей, Пронин обучал своего племянника ЭТОМУ, как в своё время обучали его. Чему? Сами догадайтесь. Правильно! Игре в баскебол! Два кольца и тело! К. P. S. Вы заметили неточность: я написал, что Беззубый Хорёк почитаем, а потом сразу, что без пениса его заставляли мыть отхожие места? Я тоже удивляюсь такому недоразумению Наверное, медперсонал был еретиками, любивщими только огромные пенисы! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1356,8-1359,6

   22 ноября 2007 года. Я продолжаю серию сказок, никому не нравящихся и мне тоже. Потому что бесталанных и без повода. Жил-был Робот Вертер. И вот подметает он пол, как видит, что среди мусора лежат кусочки воблы и миелофон. Подобрал Робот воблу и съел, а миелофон не заметил. Тут в помещение влезли космические трепанаты Весельчак-Ы и Весельчак-Э. И тоже подобрали воблу. Тут в помещение влез мальчик Петя, засланец из прошлого. Он подобрал миелофон, потому что воблы больше не осталось. "Надо будет привезти воблы из прошлого!" - подумал Петя. - "А то приходится подбирать всякую дрянь!" Но, как оказалось, он жестоко ошибся. Это была не дрянь. Миелофон - это аппарат по переработке океанического окуня в воблу. И вот поставил Петя его на комфорку, а он, миелофон, и давай выдавать воблу в космических масштабах! Всю квартиру завалил воблой, даже на улицу высыпало. И все прохожие подбирали воблу со словами: "О! Продукты моря! Сейчас они страшно дорогие!" Схватил Петя миелофон и потащил обратно в будущее. "На!" - сказал он Роботу Вертеру. - "Пользуйся! Всё прошлое уже погрязло в вобле!" Робот повертел миелофон в руках и принялся заколачивать им гвозди. "Да нет! Не так!" - сказал Петя. - "Конфорка есть?" "Мы, мальчик, пользуемся электрическими конфорками! Электрические конфорки знаешь? Тамошние мы!" - сказал Вертер, снова вырвал миелофон из рук Пети и снова принялся забивать гвозди. Последний гвоздь он забил себе в задницу и сказал: "Вечный кайф!" "Извращенец!" - сказал Петя. - "Я не для того заслан из прошлого, чтобы доставлять тебе анальный секс! Тебя вообще, между прочим, не предусмотрено в прошлом. Там предусмотрены только космические пираты Весельчаки. Мы им даём миелофон, они увозят его на Уран, там миелофон выдаёт миллион тон воблы, которая под действием замёрзшего азота превращается в мороженую воблу! И Галлактика на века обеспечена консервами!" "Какой тупой мальчик! Ха-ха!" - сказал Вертер. - "У нас на Земле тоже азота достаточно!" "Что ваша паршивая Земля?" - спросил Петя. - "Земля к 22 веку будет завалена радиоактивными отходами, а самым дифицитом будет именно вобла, потому что весь океан будет заражён радиацией. И окунь станет несъедобным!" "Это правда!" - сказал Вертер. - "Вот случай у меня вчера произошёл в космопорту: спёрли пальто! Вот сюжетец! Так сюжетец! Но я щас не о том: я как-то жрал океанического окуня, нашего, будущного. И, понимаешь, гадил потом две недели оранжевым дерьмом!" "Что ты несёшь?" - разозлился Петя. - "Роботы не могут вообще гадить! Лучше расскажи про пальто!" "Поймал ты меня, поймал! Точно, гадить я не умею. Но я смотрел исторические фильмы, в которых все гадят: и двуногие люди, и четвероногие люди, и совсем маленькие, которые ещё ползают. Так у них лица умные, как подгузники, что использованы уже! Я бы вешал им на шеи грузики и топил бы в проруби, как "Му-Му"!" "Это что, тоже Робот, этот твой "Му-Му"?" - настороженно спросил подозрительный Петя. "Сам ты Робот!" - сказал Вертер. - "Му-Му" - это великий человек! Он типа Тараскина, только у него железное сердце, набитое опилками, и мозг, набитый отрубями! Потому что он кругом раненный! Он сражался с белогвардейцами и пострадал. А потом мы с ним вместе лежали в тифозной больнице, так как он стал облизывать все тифозные объявления и заразился!" - сказал Вертер. Петя задумался. Прошла минута. "Чего-то подозреваю я, что в будущем не будет тифозных больниц!" - наконец сказал он. "А кто тебе сказал, что ты в будущем?" - усмехнулся Робот Вертер. - "Сейчас 1918 год! Время сделало очередной виток по спирали и возвратилось в прошлое! Так что, товарищ, держи патроны и винтовку! 16!" - и Робот ушёл в своё подсобное помещение перекурить. "Вот попал!" - подумал Петя. - "Чего 16? А! Патронов!" Тут пришла комиссар Петрова. "Товарищ! А вы почему здесь? Все - на построение!" - сказала она Пете. "Товарищ, я же не военный! Я винтовку первый раз в руке держу!" - закричал ей вослед Петя. - "Школьник я! Школьникам нельзя воевать!" Тут снова пришла комиссар Петрова. "Товарищ! Опять вы!" - с досадой сказала она. - "Быстро во двор!" "Товарищ! Да какой я товарищ? Я малец!" - сказал Петя. "Не малец, а карлик! Тоже сойдёшь, товарищ! Не слышал, что ли, новый Указ ВЦИК и лично Кузьмича Еленина? Всех школьников считать карликами и вовлекать в товарищи! Понял, нет? Марш!" Петя на трясущихся ногах вышел во двор к бричке с пулемётом. "Товарищ, а что, на бричке с пулемётом поедут? Так давай подсоблю!" - сказал Петя. Узбек, который грузился на бричку, окрысился: "Йок? Бар!" "Подожди, мне надо тут приказ отдать!" - сказал Петя. "А кто это?" - спросил узбек своего товарища узбека. "Не знаю! Карлик какой-то!" Тут комиссар Петрова стала держать речь перед ополченцами: "Товарищи! Кто из вас разбирается в судовых механизмах?" "Я! Я!" - заорал Петя, бросил винтовку и 16 патронов и выбежал из строя. "Как фамилия?" "Петя!" "Хорошо, Петя! Направляем тебя в Кыкшор! Там атаман и банда! Разгромишь банду и завладеешь атомоходом-ледоколом "Еленин". Привезёшь его сюда, нагруженным воблой! Понял?" "Так точно!" - сказал Петя. - "Только я никакой не Петя! Я - Рикардо Ривейра, занимающийся утилизацией ледоколов марки "Еленин"! Нет? Тогда я - Кувалдос, полицейский!" "А! Буржуин!" - сказали все и принялись целиться в Петю из винтовок! Раздались выстрелы! "Отставить стрельбу! Не стрелять!!" - перекрикивала шум комиссар Петрова. - "Дайте мне мегафон!" Принесли японский мегафон, и из него полилась японская матерщина, потому что их не зря называют "матюгальниками". Наконец, Петрова смогла заглушить стрельбу. "Теперь вам снова выдавать по 16! Сволочи! Я подозревала, что никакие вы не товарищи, а эссеры! Может, кто-то хочет упругого комиссарского тела ещё?!" Вышел Роборт Вертер: "Я хочу!" "А ты иди подметай подсобку! По Указу ВЦИКа ты приравнен к домашним животным: кошкам и собакам, поэтому в военные действия не вовлекаешься. И 16 не получаешь. Тебя мы потом сожрём, когда будет голод, и всех пожрём до тебя!" "Какой-то сумасшедший дом!" - подумал Петя. - "Надо срочно возвращаться в прошлое!" Он поспешил в кабину Времени, но увидел, что она набита жирными Весельчаками-Ы и -Э. "Товарищи! Миленькие мои! Мне надо срочно!" - сказал Петя. "Всем надо срочно!" - сказали пираты. "Щас здесь будет банда атамана!" "Нам фиолетово! Сначала мы проникнем в прошлое, захватим миелофон и вернемся!" - сказали пираты. "Миелофон уже здесь! Им Робот Вертер забил себе в задницу гвоздь!" - сказал Петя. "Это меняет дело, принцесса!" - сказали пираты и пошли за миелофоном, так как на их уране не было других молотков, кроме миелофонов. "Я вам не невеста, не принцесса!" - стал кричать Петя. - "Я - карлик, приравненный к революционеру!" Но его уже никто не слушал. Весельчаки вбивали в себя гвозди и корчились от кайфа. Пришёл Вертер: "Это кто спёр мой миелофон-молоток?!" Но пираты направили на него бластеры, и Вертер почувствовал себя нехорошо! Он захотел по-большому, потому что эти бластеры обладали слабительным действием. Вертер выбежал во двор и наложил кучку на сапог комиссара Петровой. "Что ты делаешь, шкодливый пёс?!" - сказала Петрова. "Ничего особенного, просто я хочу упругого комиссарского тела!" "Не сейчас! Не ори!" - зашипела Петрова. - "Вот когда всех отправим на позиции, тогда, может быть... Смотря, как попросишь!" "Я старый солдат, мэм, - сказал Вертер, - и не знаю слов любви! Знаю только, что стакан виски может утолить жажду страждущего путника в пути!" "Так тебе виски нужен или я?" - не поняла Петрова. "Ты! По постановлению ВЦИКа Первого Собрания Роботов Галлактики все комиссары женского пола приравнены к тёлкам-роботам, и разрешено их осеменение!" "Какая тупость! Я вам не робот! У меня титьки есть! Есть ли у роботов титьки?" - спросила Петрова. "Есть и даже три!" "Пошёл вон, извращенец!" - сказала Петрова. - "Но сначала получи 16 и пинок под зад, чтобы быстрее продвигался!" И дала ему пинок. "Это как типа, вы мне напомнили, Уроки Выживаемости Инструктора Петрова, который тоже приравнен к Роботам: микробы ничего не понимают, не могут продвигаться! И тут в ход вступает шампанское! Оно расширяет сосуды, и микробы проскакивают в кишечник! Там их ждёт водка! Они все пьянеют и кричат: "Щас споём!" Но не успевают, потому что злые пираты Весельчаки стреляют, и микробы падают замертво. А зовут их "Пеликаны"!" - сказал Вертер, после чего у него из головы выскочила пружина, и Петрова поняла, что секса сегодня не будет, так как свихнувшийся Робот приравнивается к бешеному животному! Поэтому она отсчитала от своих 16 ровно 3 и выстрелила Роботу Вертеру в затылок 3 раза, чтоб не мучился! Робот погиб. "Что ты наделала?!" - закричал Петя и бросился к Роботу! - "Зачем ты убила Вертера?!" "А ты почему не в строю, карлик?" - строго, но справедливо спросила Петрова. "Я... Я..." "Головка от х.я! Марш в строй!" И вот мы видим Петю на военных позициях в окопе. Рядом как раз уничтожило одного ополченца шальной пулей. "Пуля - дура! А штык - молодец!" - сорвавшимся от ужаса голосом проговорил Петя, потому что этому ополченцу оторвало половину мозга, и его фекалии стекали аккурат в эту оторванную половинку мозга. Тут на Петю попёр огромный рыжий детина со штыком наперевес! Из носа его катилась сопля! Петя, как только увидел эту соплю, так его прорвал словесный понос: "Товарищ! Ты же воюешь с такими же товарищами! По Постановлению ВЦИКа все белогвардейцы приравнены к бомжам и нуждаются в домашнем уходе!" "Правда, что ли?" - спросил детина и отложил в сторону винтовку: "Так значит, товарищ, демилитаризация?" "Попрошу, товарищ, не ругаться непонятными словами!" - сказал Петя. - "Хочешь, я тебе расскажу, как будут жить люди через 100 лет? Самым дорогим, модным и крутым будет Абрамович Роман, бабки который свои заработал сам! У него вертолёт, 4 яхты и подводная лодка! Типичный буржуй! Понятно? Все буржуи станут самыми друзьями рабоче-крестьян!" "Я не верю тебе, карлик!" - сказал детина и приготовился проткнуть Петю штыком. "А это ты видел?" - продолжал Петя. - "Это миелофон! Им можно заколачивать гвозди! Это ты видел?!" "Забавная штуковина!" - согласился детина. - "В Химках такие видел, вместе с деревянными членами их продавал один п.др!" "Не ругайся!" - сказал Петя. - "А то жопу на глаза натяну!" Короче, разозлил он детину, проткнул он Петю штыком, а миелофон спёр и унёс на строительство своего нового сельского домика. Он и не подозревал, что миелофон типа горшка из сказки "Мишкина кашка". Там этот Мишка не уследил за молоком, на котором варил кашку, и вся кашка убежала. Так и миелофон. Как только им стали заколачивать доски, он стал выдавать потоки воблы! "Да на кой нам вобла! У нас этой воблы, как и гуталина, по уши, потому что наш дядя на гуталиновой фабрике работает!" - закричали все рабочие на детину, который после войны отрастил оппозиционерское брюшко и любил гоняться за мальчишками в надежде съесть одного такого пухленького, жирненького... Его недаром подозревали в съедении пары этих карликов. Но не пойман - не вор! Это такая судьба у детины после войны. А Петя полежал-полежал со штыком в животе на поле брани, как неожиданно явилась Девочка из Будущего Анфиса Селезнёва. Она сказала: "Тебе полезны будут минералы! Зубикам - "Орбит", а минералы - девушкам!" "Но я не девушка! Я карлик!" - сказал Петя. "Нет, ты - девушка, будь я не Анфиса! Как карлик, ты был мне не нужен, так как у нас в будущем этого дерьма и так навалом. Поэтому я превратила тебя в девочку! Это тоже самое, что братик, только мы будем заплетать друг другу косы!" "А секс у нас будет?" - спросил Петя. "Да какой там секс? Ты посмотри на себя: плоскодонка! Я люблю пышных женщин за 50!" "За 50?" - переспросил Петя. - "Что ж, не дорого!" Он обнаружил у себя косы и плоскую грудь. Одет он теперь был в платьице и сандалии. "Ты плохо изучала прошлое!" - сказал он Анфисе. - "В моё время девочки ходили в кроссовках!" "А вот и нет!" "А вот и да!" Короче, стали спорить и ссориться, как все супруги. "Но мы же не супруги!" - сказала наконец Анфиса. - "Вот пошли я забью тебе в задницу миелофоном гвоздь, тогда считай себя Наташей. Знаешь песню: "Щас ты сам ты станешь Наташей!"? Это про тебя. Я из тебя сделаю настоящую женщину! Будешь секс-символом!" Делать нечего, попёрся Петя в кабину Времени. Там уже сидели космические пираты, но теперь Анфиса и их превратила в двух жирных женщин. Они безуспешно пытались натянуть на свои жирные потные ноги маленькие туфельки. "Для старых кобыл кузница за углом!" - сказала Анфиса и прогнала пиратов из кабинки. Они с Петей нажали на 23 век (потому что к тому времени снова было будущее, а не повторение прошлого) и вышли на прекрасную цветочную поляну. На этой поляне лежали и трахались многие пары. Одни трахались с мужчинами, другие с женщинами, третьи с собаками и кошками. А некоторые с быками. "Извращенцев полно!" - пояснила Анфиса и достала из кармана портативную машинку для оргазмов. Она включала в себя резиновый перец, который методично двигался туда-сюда. "Это для нас, девушек!" - пояснила Пете Анфиса. - "А для парней достаточно сменить пенис на вагину, и та тоже будет двигаться туда-сюда! Не смей так делать! Теперь ты полноценная девушка. И щас лишишься девственности посредством этой машинки!" "А! Я - целка?" - спросил Петя. - "Мне однажды рассказывали, как трахнули целку: из неё полилась кровь, и её унесли в ванну мыться!" "Деревня!" - сказала Анфиса. - "В будущем теперь из целок течёт не кровь, а синяя жидкость, о которой женщины 20-ого века только мечтали и воплощали свои мечты в рекламе по ТВ, где постоянно течёт эта синька!" И точно: из Пети полилась эта синька. Он заныл: "Не хочу быть женщиной! Вертай обратно!" "Ты не понимаешь, как это прекрасно: быть женщиной!" - сказала Анфиса. - "Можно откосить от армии, носить туфельки и чулки. И сводить мужиков с ума прозрачными платьями. К тому же, современные девушки не носят нижнего белья!" "А зачем их сводить с ума, мужчин-то?" - спросил Петя. - "Чтобы они стали буйными?" "Да! Потому что без этого они простые "тормоза"!" - ответила Анфиса. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1359,6-1361,2

   24 ноября 2007 года. Как развиваются мои отношения с Алёной? Да никак. Она то вообще не хочет мне продавать, то грозится вызвать близлежащую милицию! После такого, понятно, вся моя весёлость по отношению к ней улетучилась. Я с ней говорю о своих Закатываниях, мол, вчера не было, зато будет сегодня! А чтобы продавала, говорю "пожалуйста". "Это волшебное слово!" %А какие ещё волшебные слова знаешь?% "Спасибо. С Новым Годом!" И вообще она приказала называть себя Алёной Александровной и не говорить "Здорово!" "Знаешь, я твоей тёте, Людмиле Ивановне, нажаловался, что ты приказываешь называть себя Александровной!" %А она что?% "Она, что тебе так нравится. И тогда я сказал, что ты извращенка." Но теперь это говорится без веселья, как будто я Алёну уже поимел. И меня она тоже. Как старые муж и жена, которые видят, что радоваться нечему друг в друге. Я лично сам себе не радуюсь: я же говорю, у меня бывают ЦЭ. Я и ей рассказал, что глюки, что мне стало вдруг темно! Я ей только про Григория ничего не рассказал. Эта информация убьёт начисто наши отношения. А она единственная, кто ещё на меня реагирует. Лира та вообще только %Иди отсюда!% и машет ручкой. Наверное, после того, как я, подравшись с Виктором её, сказал в запале: "Щас и тебе врежу!" Погорячился. А насчёт Алёны мне то хочется на ней жениться, то не хочется, если она меня злит. "Не зли меня!" Но я уже стар для неё. И потом я детей не люблю и называю их "неблагодарными свинтусами" и эпилептиками. Вот я слышал: 9 лет прожили вместе без детей: пора расходиться! Он, значит, так искал Её, а теперь снова расходиться! Снова искать Её. На кой хрен вся эта ботва? Я и один прекрасно живу. Я же говорю: Закатываний нет пока. Сказка Утомлённого Сказочника. Жил-был такой перец типа меня. И он на печке мастурбировал. А его сестра Марфа воображала, что у него там на печке резиновая женщина. "Но резиновых внуков не будет! Так и скажи ей в любопытные резиновые ушки!" "Да нет там женщины! Там есть резиновый мужчина Андрейка! Он ещё снимался в фильме в роли автопилота Отто. Так в титрах и сказано: "И Отто в роли самого себя!" Он ещё сдулся, а стюардесса его надувала. Вошёл доктор: "Извините, парни!" То есть, не парни, а просто извините!" Так вот этот Андрейка-Отто соскочил с печки и говорит Марфе: "Ты что, самая крутая здесь? Ну, ударь меня! Ударь, если кишка не тонка!" "Это у тебя кишка тонка, потому что именно эту кишку все и имеют!" - и отважная Марфа ударила Отто ножом в задницу! Но дырка моментально затянулась со звуком "пш-поук!" Марфа, Отто и сам Ваня (перец) вытаращились и удивились очень. Просто ох.., как удивились. "Оказывается, я теперь Супер-Отто!" - закричал Отто. - "И могу предлагать "Актимель" всем мужикам!" А, как вы знаете, этот "Актимель" предлагает Супермен. А это такой чувак, который может летать, вытянув руку вперёд. Если он вытянет ногу вперёд, то полетит назад, но всё равно не разобьётся. Он просто упадёт носом в лужу нечистот со словами: "Я в порядке!" (Айм файн!) И вот Отто привязал Ивана и Марфу к стульям и принялся с ложки кормить их "Актимелем": "Это за папу, это за маму, это за Отто!" Потом Отто сел на стул и надел наушники, читая интересную статью в "Таймс": "Чихание увеличивает размер бюста!" Он тут же принялся чихать, а Иван показал Марфе, как можно перетереть верёвки о стеллаж. Но как он только принялся перетерать, со стелажа на Марфу посыпались бильярдные шары и кегли. Потом свалилась наковальня, и Марфа отключилась. Пришёл майор Пронин: "Что ты, Отто, наделал с бедной Марфой?! Сейчас я тебе врежу!" Отто чихнул, и его бюст увеличился ещё на размер. "Что это за хрень?" - спросил Пронин. - "Ты кто, товарищ, мужчина или женщина?" "Это, товарищ, щас не важно! Зовите меня просто Отто Швондер!" - сказал Отто и принялся читать другую статью: "Чихание увеличивает размеры пениса! Вот ДО, и вот ПОСЛЕ!" И снова Отто пробрал чих. На этот раз его штаны оттопырились, и он выпрыгнул от стыда в окно! "Какой стыдливый!" - сказал Пронин, отвязывая Ивана и Марфу. - "Вот у меня тоже стоит, но я никуда не выпрыгиваю!" А всё из-за того, что Марфа была голая. А носила она лифчик "Сладкая Вишенка". "Хороший, солидный лифчик для настоящего мужчика!" - сказал Пронин и пошёл на выход, одетый в женские чулки, юбку и туфли. "Какой-то он подозрительный!" - сказал Иван Марфе. "Да, извращенцев полно!" - сказала Марфа и прижалась к Ивану: "Согрей меня, Иван! Включи кондиционер!" "На сколько градусов?" "На 1." "Слушай, Марфа, ты не можешь ко мне прижиматься: мы брат и сестра!" "Это неправда, Иван! Наша мать была транссексуалом-гермафродиткой, и я никогда не могла простить ей её пениса! А ты был приёмный сынулик, недаром ты щас без ноги, без руки и без глаза! Это тебя наша мать так не любила! Она оттачивала на тебе своё искусство протыкать ножами воздушные шарики! Она привязывала их тебе, Ванечка, между ног и рук и бросала ножи. И не попадала. Когда же она выколола тебе так глаз, то раскаялась и сама на себя заявила. С тех пор все знают, что она была полярной лётчицей и геройски погибла при втыкании советского штандарта в Северный Полюс! А на самом деле она сидит в Принстаунской каторжной тюрьме!" "О! Я знаю эту тюрьму! Страшное место! Там негры становятся белыми, а белые - неграми. Но я всё равно пойду туда и вызволю Мать! Мать её! Для этого мне понадобится Отто, Суперчеловек и пароход!" "Почему пароход?" "Потому что его именем назван пароход-буксир Тихоокеанской компании! Так как Отто 40 лет там работал, прежде, чем стать моим надувным мужчиной!" - просто сказал Иван. - "Он пошёл обналичить депозит в банк, а этот банк как раз грабил я под видом Клоуна. Так я заткнул ему рот носками и порвал на множество разноцветных весёлых свастик. Так нельзя проделать с кошкой или ребёнком, так как они кричать умеют шибко громко, а Отто был молчун. Если друг молчун - это друг. А если молчун враг - то это враг. А если это Отто, то это разноцветные свастики!" "Так вот, кто это сделал!" - сказал Отто (снова влезший в окно обратно) , откладывая газету в сторону. Он дочитал до статьи, что чихание увеличивает серое вещество мозга. И стал шибко умным. "Я никогда не был фашистом! Я всегда был красным коммунистом и командиром красного самолёта!" - сказал Отто. "Ты был всего лишь автопилотом! И однажды ты сдулся в тот момент, когда лётчик Кастелло принялся таранить вражеский паровоз с вагонами! Ты сдулся, и самолёт не долетел до паровоза и протаранил медицинский поезд с раненными фашистами! Не смотря на то, что это был "Красный Крест"! И возник международный скандал. Тебя снова надули и представили на Нюрнбергский процесс! После чего тебя обвинили и приговорили к повешению. И повесили. Но ты был нужен Америке. Поэтому тайный агент Фридрихссон (это тот самый муж проститутки Короля Нагонии Фридрихссон, которая ходила почти голая и была сексуальной рабыней Короля этого Мутака Первого) тебя вытащил из виселицы, забрызганный твоей кровью, снова надул и увёз в Америку. Он думал, что ты знаешь секрет ракет "ФАУ-2", но ты оказался не Отто фон Брауном, а простым советским Отто, который ничего не смыслит в технике и понимает только большие красные кнопки, которые надо нажимать, когда подошёл к ним. После этого случаются разные катастрофы, потому что Ядерная Кнопка тоже красная! Вот так ты, Отто, и оказался под Бруклинским мостом в качестве бомжа! Тебя Фридрихссон поматросил и бросил. И тогда тебя там и нашёл я, Чёрный Следопыт Иван Топорыжкин!" - закончил свою речь Иван. Тут в дверь вошёл его Пудель и спросил: "Хозяин, когда идём на охоту?" "Скоро!" - сказал Иван, не догадываясь, что это будет последняя охота в его жизни! Потому что он перепрыгнул забор, и Пудель его. Иван Топорыжкин свалился в болото, и Пудель его пошёл на дно, как топор! Это именно этот топор плавает у села Кукуева, про него говорят: "Ну и пусть плывёт, деревяшка х.ева!" Это говорят злые людишки-деревенщина, которые не любят Пуделя. Ещё они не любят легавых и называют их "легавыми", когда они на самом деле милиционеры! К.
  

ЭПИЛОГ

   Несмотря на все несомненные плюсы написания внезапных сказок без вдохновения, я всё же отошёл от такой практики. Потому что она мне надоела. Я всегда отступаю от любых практик, так как в мире предостаточно любых практик. Но всё же, согласитесь, сказки, написаные с "высасыванием из пальца", получились хорошие. Ну и хрен с ними. До встречи. К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-137

("Письма в никуда"-137)

2007

ПИСЬМО В НИКУДА-1361,2-1363,6

   25 ноября 2007 года. Плыла шхуна с нагруженными на неё отважными китайскими нелегальными эмигрантами. Их звали Отоз-сан, д,Ратаньян-чен и Протон-мяо. Четвёртый эмигрант по имени Арахис-джан заболел свинкой, поэтому ему ампутировали детородный орган (потому что свинка приводит у взрослых к тяжёлым ампутациям) . Он всё равно рвался поплыть вместе с друзьями, но Отоз-сан сказал: "С кастратами не дружим! Не писай в мой горшок!" Есть фразы, которые закрывают разговор, как железная дверь "Оплот", с которой легче проститься, чем распрощаться со своим преступным прошлым. Выпускается специально для лишенцев: уголовников и уркоганов. Если вы ничего до сих пор не слыхали про эти двери (а можно даже, даже Дубовые! Но только с предварительной записью на следующий год. Так что, если вы померли сейчас, то закопают вас в обнимку с этой Дубовой Дверью только через год.) , то не расстраивайтесь, так как и в дальнейшем вы ничего про них не узнаете, если только не будете подтираться газетой "Экстра-М", где они описаны. Итак, "Оплот" закрылся, прищемив Арахису-джан нос. И он поклялся мстить! Несмотря на то, что эмигранты были его бывшими друганами. Он пробрался ещё более нелегально на судно это, называемое "I Lov U" ("Я люблю тебя") и просверлил в дне буравом дырку. И в процессе представленья создавалось впечатление, что дырка возникла сама по себе! Делать нечего, на дырку посадили жирного Протона-мяо и заткнули её. Но тут к кораблю подплыла хищная рыбка пиранья и стала кусать Поротона-мяо в зад. Он, извините, пукнул (как в воду пукнул!) , и рыбка скончалась от удушья. "Ты настоящий друган!" - в восторге сказал д,Ратаньян-чен, снимая противогаз. - "Ты спас нам жизнь." Но тут Протон-мяо опять пукнул, и все повалились замертво. Он бросился к ним: "О, какое горе-то!" Дырка открылась и "Ай Лав У" стал тонуть! Капитаном у этого судна был старый маразматик Перелли. "Если Перелли сказал, что он поставит рекорд скорости, то он поставит его. Перелли вам не старый маразматик! Перелли доставит груз, сколько Морских Дьяволов не мерещилось бы за бортом! А теперь требую, чтобы все называли меня капитаном!" "Да я хоть "адмиралом" тебя назову! Но ты поставишь рекорд скорости по утоплению экипажа и груза! Я тебе щас морду набью!" - сказал д,Ратаньян-чен. "А я тебя в тюряге сгною!" - ответил Перелли. Видя всё это, а также и то, что корабль стал крениться на левый борт, д,Ратаньян-чен в ярости стал кидать в воду бочки с вином с левого борта. Наконец, "А Лов У" выправился. "Что случилось?" - спросил спросонья Отоз-сан, который только что проснулся, но уже успел заблевать весь пароход, так как морская болезнь! "Видишь ли, этот старый маразматик, этот Перелли, возомнил себя Робинзоном Крузо!" - сказал д,Ратаньян-чен. Отоз-сан захохотал и напоследок обблевал и джинсы д,Ратаньяна-чен. "Вот что нужно сделать!" - сказал Отоз-сан. - "Высадим его на необитаемом острове вместе с 10 бутылками минеральной воды "Буратино"! А сами поднимем чёрного "Весёлого Роджера" и станем пиратствовать!" "А кто такой этот Весёлый Роджер?" - спросил д,Ратаньян-чен. "Какой ты тупой! Это знаменитый еврей. Он был очень весёлым, пока нацисты не спалили его в печке и не нарисовали его череп и косточки на флаге под одноимённым названием!" "Ладно! Отомстим проклятым бошам за смерть Роджера!" - сказал д,Ратаньян-чен, и Луна осветила жирные черты его подбородков (их было несколько) . Так и сделали. Перелли отправился на Майорку, потому что её посчитали необитаемой. А пиратский корабль пошёл на абордаж с ледоколом атомоходом "Еленин"! Закинули абордажные крюки, но всё равно никто на "Еленине" их не заметил. "Надо выстрелить из пушек!" Выстрелили, но ядра отскочили от бронированного "Еленина". Наконец, на "Еленине" от шума проснулся капитан "Плавали-Не знаем!", который был капитаном атомохода. С просонья он открутил в 16 оборотов заглушку главного шлюза, и "Еленин" стал тонуть! "Что ты наделал, идиот?!" - кричали русские матросы. "Да мне приснилось, что я хочу по-маленькому, а шлюз закрыт! Чуть не описался!" "Лучше бы ты обос.ался, сволочь! На, нажрись деревянных шпилек, сволочь!" - закричал кок "Еленина" и спрыгнул в воду, не забыв надувной воротничок. Видя, какая катастрофа произошла с "Елениным" (и теперь не видать им трофейных норковых и соболиных шкурок, как своих ушей (потому что "Еленин" плавал до этого в местах проживания чукчей и менял корабельные свои снасти на шкурки!)) , китайские матросы д,Ратаньяна-чена стали из жалости кормить плавающих на воротничках "еленинцев" консервами, которые насаживали на китовые гарпуны, чтобы в такую качку поближе поднести еду к потерпевшим. "Одним - песец, а вот зато другим - ...!" - мудро сказал "Плавали-Не знаем!" и пошёл ко дну, как топор. И вот его Приключения, потому что сказка про них, а не про дибильных китайцев и других. Итак, опускается "Плавали-Не знаем!" в глубину, а там прекрасный роскошный ночной клуб "У Погибшего Аквалангиста". И фейс-контроль. "Плавали-Не знаем!" сказал, что он внук Жанны Фриске, и его пустили. Было полно утонувших аквалангистов, но взоры капитана "Еленина" были прикованы к сцене, на которой резвились голые лезбиянки. Целовались, обнимались и тёрлись друг об друга. "Что вам, милейший? Коньяк, виски или бренди?" - спросила, проходя рядом со стоиликом на колёсиках, сказала официантка. "Мне только кофе!" - подозрительно сказал "Плавали-Не знаем!" Потому что денег у него было только на 2 чашки кофе. Так как их он съэкономил на завтраках за 2 недели, которые обеспечивала ему его мамаша по имени Бритва. Она давала деньги на завтраки, а он завтраки не ел и копил на такой случай. Когда он выпил вторую чашку, вышибалы стали шептаться, вышвырнуть его сразу или подождать третью чашку? Но им фейс-контроль сказал, что это - внук Фриске и пусть делает, что хочет. Поэтому капитан на карачках полез тоже на сцену и принялся там раздеваться! Его встретили громом аплодисментов, а девушки стали кидать в него лифчиками. Ему вспомнились лифчики из рекламы пива, где: "Никак не найдёшь вторую половину? Зато сколько чуждых лифчиков! Кайф!" Но тут он ещё вспомнил, что он отважный рассейский капитан атомохода "Еленин", и ему стало стыдно за весь этот разврат! Он выхватил из кармана компас и ударил им по голове лезбиянок. И стал орать: "Вы все арестованы! Я такого безобразия не видел со времён учёбы в школе для неполноценных!" Потом он уже ничего не помнил, так как все девушки с воплем: "Раздевай его!" бросились на сцену и разодрали ему штаны. Очнулся он в каком-то белом помещении в одних белых тапочках. Вошла медицинская (судя по одежде) сестра Таня Питерс. "Плавали-Не знаем!" стыдливо прикрыл рукой орган, который начал подниматься! "Ничего, щас мы его опустим!" - успокоительно сказала Таня. "Ты кто? Где я?" - спросил "Плавали-Не знаем!" "Это что, допрос?" - спросила Таня, но ответила: "Ты перед тонеллем, в конце которого свет. Ты в палате для пробабилитиков. Ты уже умер и щас предстанешь перед Святым Петром. Он и приказал тебе отрезать сосиску, потому что такого голого он тебя работать не будет. А без сосиски - пожалуйста! Он даже специально для тебя может превратить тебя в Наташу, если хочешь!" У "Плавали-Не знаем!" возникло сразу несколько вопросов: "Кто такие пробабилитики? Кто такая Наташа? Как это он умер?" Но он не успел их задать, потому что Таня принялась пилить его орган лучковой пилой! "Прекрати!! Чего ты делаешь?! Сдурела?" - и при этом его перец снова поднялся. "Ничего личного!" - ответила Таня. Перец сразу опал. "У меня приказ, я его исполняю!" - продолжила Таня. "Да пошла ты! Сволочь! И Пётр твой тоже сволочь!" - закричал "Плавали-Не знаем!" и ударил Таню по голове. Она упала, а он бросился снимать с неё её халатик, чтобы надеть себе и прикрыть наготу. Под халатиком у Тани ничего не было. Ну ничего! И оказалось, что у неё самой есть свой собственный член! Она оказалась транссексуалом! "Плавали-Не знаем!" от этого вида стало тошнить, и он бросился к двери. За дверью сидели какие-то голые личности в белых тапочках. Вероятно, ждали своей очереди лечь в палату. "Плавали-Не знаем!" выбрал из них самого безобидного на вид человечка, попросил сделать того ладошки "лодочкой" и наблевал в них! Оказалось, что он обблевал самого Святого Петра! Пётр рассвирипел: "Я хотел простить тебе многочисленные занятия ананизмом твои в рубке твоего атомохода "Еленин", когда он швартовался у чукотских берегов. Тогда все уходили за песцовыми шкурками, а тебе было скушно и одиноко. Так вот, за свои проделки своими шаловливыми ручками тебя следовало послать в ад! И я хотел тебя спасти, потому что в остальном ты был порядочным человеком: самолично замочил в ванной всех троих жён! Как ты знаешь, у нас здесь в Раю все без пупков и презирают жён. Поэтому мы считаем, что жена-самое Зло, самый Девил! Так что, умертвив трёх жён, ты сотворил три добра! Но теперь, после того, как ты обблевал меня, самого Петра, я спускаю твои документы в Ад! И пусть там разбираются!" - сказал грозную филиппику Пётр. "А знаете ли вы, святой Пётр, что ваша ассистентка Таня Питерс - транссексуал? Что у неё есть пенис! И из-за него-то я и блевал!" - стал отбиваться "Плавали-Не знаем!" "Да, это всё у нас на контроле!" - сказал Пётр. - "Я самолично пришил ей яйца, так как тоже ненавижу жён и женщин! Так что вали! Скатертью дорога!" - и Пётр толкнул "Плавали-Не знаем!" к свету в конце тоннеля! Тоннель тот был сточным сливом в водопад и кончался обрывом. Так что все умершие падали в водопад. А водопад тот образовывала Река Мёртвых Аида. Поэтому "Плавали-Не знаем!" свалился в водопад! Но он стал отважно грести против течения! И это вам, маленькие детки, урок Великой Воли к Жизни даже такого никчёмного человечка, как этот капитан "Еленина"! Вы должны также стремиться наверх, даже если вас будут топить в чане маслобойки. Вы должны попискивать и подпрыгивать вверх в надежде ухватиться за галстук топящих вас. И в один прекрасный момент вы его ухватите, этот галстук (изображающий обезьянок и пальмы с бананами) , и выберетесь наружу! Так же и "Плавали-Не знаем!" Ему удалось выплыть вверх по течению водопада, и он очутился в какой-то пещере, которую скрывал падающий поток воды. "Эль Дьябло!" - прошептал "Плавали-Не знаем!" и добавил: "Млечо дель мадре!" И точно, вся местность была залита какой-то белой жидкостью, похожей на млечо (молоко) матери. Поодаль стояли бочки с ядовитыми веществами, судя по черепам и косточкам на их боках. И пара ящиков. "Плавали-Не знаем!" подобрал зонтик (красный) , который лежал на полу. Он вспомнил давнюю притчу из своего шаловливого детства: "Все бразильцы знают, что нельзя красным цветом раздражать быка! Но приходят туристы в красных юбках и штанах! С красным зонтиком в руках!" Он раздолбал ручкой зонтика ящики и нашёл там 17 патронов для пистолета и 1% здоровья. Он сожрал этот процент, но вляпался в ядовитую лужу, и процент снова пропал из него. Тут из-за бочек с визгом вылетел киберкраб и вцепился капитану в голову. "Что ты делаешь?! Пресмыкающее!" "Я хочу совокупиться с твоей головой! Но вижу щас, что это невозможно: у тебя и без меня нет никаких мозгов!" - ответил разачарованный краб и отскочил назад. "Какие тебе нужны ещё мозги?!" - рассвирипел "Плавали-Не знаем!" - "К счастью в компасе я разбираюсь. И в штурвале! А мореходных училищ мы не кончали, так как в это золотое время юности сидели в тюряге! Знаешь это про меня: "Таганка! Зачем сгубила ты меня? Капец и юности и таланту!" Знаешь?" "Знаю!" - заявил знающий киберкраб. - "Это и про меня тоже! Я тоже однажды вместо Кондона Фримена укусил своего прямого начальника - подвыпившего члена городской управы! Ну, нашего города, Равенхольма! Справляли тогда его день рождения, и зомби водили его на верёвочке, как собачонку, из одного кабака в другой. Я принял его за Кондона Фримена и укусил. А потом долго сидел в тюряге. Во Владимирском Централе! Слыхал, небось?" - так сказал краб. И они стали обниматься и целоваться взасос по уркаганскому обычаю с "Плавали-Не знаем!" "А где здесь выход?" - спросил потом капитан. "А здесь его нету!" "Как это так нету?" "А так! Нету и всё! Ты уже сожрал 1% здоровья? Вот я тебе пипеткой впрысну в задницу ещё 25% (потому что я местный доктор тоже!) , ты их тоже потеряешь, так как снова вляпаешься в лужу. А потом ты умрёшь. Гейм овер!" К. Примечание: Жанна Фриске - молодая певица. Компас следует читать с ударением на последнем слоге. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1363,6-1363,8

   25 ноября 2007 года. Наконец-то случилось очередное ЦЭ! На улице. Начитался я своих манускриптов. Именно своих. Какие-то ПВНы-58-59. Посмеялся, конечно, я и тогда был остроумным. Но запомнил чёрный цвет. Да и в ПВНе этом говорилось, что недавно, мол, было страшное тяжёлое ЦЭ. И у меня произошло, только не страшное и не тяжёлое. Я просто (если можно так сказать об полностью одуревшем от хренотени человеке) шёл и замышлял всех убить, всех встречных. Ну или там разбить витрины магазинов, кому-то дать пинка и пр. Женщины они или мужчины, почти не различал. Только по голосу. Если ниже меня - убить. Ничего тяжёлого не было, я же не боролся с собой. А уж убийца из меня никакой, обычные безболезненные фантазии. Вот и вся разница между ЦЭ тогда и ЦЭ щас. Но чёрный цвет и прочие цвета были одинаковыми, что тогда, что щас. Я думал: я одновременно вижу "низкий" мир (когда ЦЭ в помине нет) весёлым и жизнерадостным. Но чтобы его таким увидеть, и нужно хоть одно Закатывание. Взять это. Оно и кончилось быстро. Так что ЦЭ остались, а вот как я их провожу - моё личное дело. Никого интересовать не должно. Я деньги получаю за них. По факту их. А уж прочее - моё творчество. Ясно, что по-прежнему я дибил и идиот и не способен к труду, так как насовершаю ошибок. Это всё осталось. Ну в общем, порадовал я сам себя. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1363,8-1366,4

   26 ноября 2007 года. Знаете, чего отмочила Людмила из магазина? Они ведь там все родственники, так вот старшая из Людмил, которой тоже 35 лет (как и мне) . Она предложила выйти за неё замуж, то есть, жениться, что совершенно одно и то же. Я, что ребёнок - это тоже, что следить за чистотой в гаитянской тюрьме. Но она, что ребёнок уже большой (девочка 16 лет) , и НАМ мешать не будет! И я начал об этом думать. А всегда это кончается катастрофично, когда я о чём-то думаю. Так и тут. Думал-думал и 2 раза ложился спать. Заколебался. Я уж думал, чтоб она показалась мне голая, ведь я даже не знаю, возбудит она меня или нет. И вообще: она слишком маленькая для меня. Меня возбуждают женщины высокого роста. Но сказать ей так - значит угробить. И вообще, если уж жениться, то на Алёне, той всего 19 лет. Но она говорит, что ей ещё рано, не созрела. Нет, я тоже ещё не созрел. Я просто не вижу такой необходимости. Секса у меня выше крыши: каждую ночь качаю лезбиянок из Интернета. А вот если бы мне кончили выплачивать пенсию или вышвырнули из квартиры - тогда да, почему нет? Но этого же нет. Так что я в ответ просто скажу: я, мол, инвалид пенсионерообразный и жениться не могу. Меня не распишут. А на самом деле я боюсь, что она потащит меня к своим родственникам, в кино или ресторан, а у меня закатятся глаза в это время! Пока же я творю, чего хочу и не хожу, куда не хочу. Короче, достала меня Людмила. Маньячка. Я ей сказал, что нам уже жениться поздно. Но я сам себе честно признаюсь, что если Алёна созреет, то есть, станет такой же опасной, как типа Григорий, чтобы я не пил таблетки для того, чтоб с ней общаться... Ну, короче, если созреет рано или поздно, то мне взять её в жёны или просто трахнуть заманчиво. Я же её старше на 16 лет. А стариков всегда тянет на молодёжь. Вообще, если я скажу Людмиле "да", то Алёна будет потеряна, так как нельзя одновременно трахаться с тётей и племянницей. Да я и говорю: мне и трахаться не особенно хочется. У меня лицо так устроено (с большими щеками) , что любой трах будет для меня катастрофой! Это с плоским лицом ничего не остаётся, как трахаться. Вон взять Бельмондо или пр. У них щёк нет. А я очень беззащитен, щёки в момент пропадут. А когда у меня пропадают щёки, то лицо приобретает скептическое выражение: мне ничего не хочется! Поэтому я рождён девственником. Другое дело Алёна. Она ещё маленькая, трахание с ней будет типа насилием, как я типа дружески таскаю Кота за задние лапки. Он пищит, ему не нравится, а мне кайф. Я не извращенец, но трахание поэтому воспринимаю, как зло, как издевательство. Если с Алёной ничего не получится, то достаточно наорать на неё. А с Людмилой это будет катастрофа! Столько надежд это в ней угробит. Другое дело, если я хочу ей на старости лет сделать ребёнка. Тогда надо торопиться: 35 - это уже граница для рожениц. Меня мама родила в 33. В 38 у героев Стругацких роженица померла на родах. Но мне лично наплевать на какую-то там Людмилу и её проблемы. Пусть остаётся с одним ребёнком. Тем паче, пееезжать отсюда я не хочу, тут База. Да и потом: эта Людмила вместе с племянницами целый день в магазине, 12 часов. Когда она планирует со мной встречаться? И готов ли буду я? Это щас я её сразу не отверг только потому, что прошло Закатывание, и я был бодр. Но теперь снова в ожидании, а думать все эти мысли про женитьбу мне не понравилось. Я же говорю: спал и спал, как после встреч с Григорием. Тогда тоже приходил и спал, а заданий не делал домашних. Так и вылетел. Но сами понимаете: ГРИГОРИЙ! Спасибо, что не убил меня. Шучу. Тогда хоть ЦЭ не было. Щас же всё ещё хуже. Если бы я щас учился в институте, то от Григория ЦЭ были бы каждый день. Это был бы ад. Поэтому я так и любил прогуливать институт. Так и тут буду мечтать о том времени, когда я был свободен! Понимаешь, Людмила, есть вещи, которые насущнее всякой похоти: ЦЭ! И они говорят мне: я буду один всю жизнь. А Алёна пошла в задницу. Это дорога в никуда. Я её не дождусь. Она вырастет и жениться на каком-нибудь придурке, который будет нежным, свежим и ухоженным. А не таким скептичным и "больным", как я. А у меня просто лицо такое. Оно может принимать самые дикие выражения, потому что щёки можно растягивать ртом в разные стороны. Я это заметил в отражении в окне электрички недавно. Хорошо бы щас загнать короткую сказку об Ивашке, которого выдавали за бабец, а он был 40-летним девственником! А бабец очень хотел его заполучить. Но из-за того, что Ивашка не чистил зубки и ходил в разных рваных носках, всё влечение в бабце пропало, и Ивашка так и остался девственником. Но я, вообще говоря, если она не подыщет никого себе в магазине из покупателей, буду иметь её в виду, если окажусь "на улице". Деньги меня не интересуют. Кстати, для тех, кто это прочтёт лет через 5, напишу, что щас меня напугало сообщение, что СНГ завален фальшивыми "тысячами". Это значит, что и мои тысячи окажутся фальшивыми. Щас пойду к Алёне и расскажу об этом. Ведь они деньги не проверяют, как в "Копейке". Им можно сплавить фальшивку. А что ещё делать? Я, что ли, виноват, что она фальшивая? Так можно раззориться. Вот брат дал мне 2 такие. Я же не знаю, не проверял. С ними я и пойду к Алёне когда-нибудь. Потому что в "Копейке" сразу их изымут и не вернут. А мне обвинение, что сбывал фальшивку! Помните, как в "Трёх мушкетёрах", в фильме производства СССР с М. Боярским в главной роди? Там трактирщик говорит Атосу: "Э, нет! Так дело не пойдёт! Монета-то фальшивая!" За что Атос вешает трактирщика на стену, и происходит драка с гвардейцами. Думается: ну дал бы этому кретину другую монету, не фальшивую. Но нет, видите. А кстати, когда тот фильм только появился в 1978 году, мне было 6 лет. Мама тогда специально сшила мне маленький плащ мушкетёра, и я бегал по квартире, изображая мушкетёра. Помню чего-то жёлтое в глазах. Где теперь та квартира и мама? Вот так все старики ностальгируют. Но надо жить дальше. Понятно: мой ответ: нет. Но как бы поделикатней преподнести, чтобы не обидеть? Она-то тоже думает об этом. Я ей тогда ещё (вчера же) и сказал: "Это слишком серьёзно! Если ты думаешь об этом, то уже того!" (И покрутил пальцем у виска.) А теперь, видите, сам сошёл с ума. К. P. S. Ну что, сегодня же пошёл и взволнованно сказал именно всё, что написал выше. Даже сказал, что если и жениться, то на Алёне, она моложе. Алёна тоже слышала. Она, что если бы хотела замуж, то давно бы вышла. "Ну и иди отсюда! К тебе покупатели, верно, пришли!" Мои вопли слышал весь магазин, какие-то мужики и их Саша. Я им, что было ЦЭ, было темно, и мне хотелось всех встречных убить. "Тебя бы не посадили!" - сказала Людмила-2. А Алёна ещё спросила напоследок: "Что вы с ним сделали?" Там был такой вопрос: "А в браке что делать?" "Трахаться!" - сказал я. Вообще, в волнении и раздражении я напомнил сам себе Бельмондо в "Неисправимом". Я, похоже, такой же. Только всё наоборот: он хочет сношаться, а я не хочу и порю разную чушь про Закатывания и инвалидность. Ясно, что я совершенно иного плана личность. Я ей, Людмиле-2, что ждать её 12 часов не буду. А на то, что она зарабатывает деньги, мне плевать: деньги меня не интересуют. Короче, поставил на уши весь магазин. Они смеялись. Так же яростно орать может и Григорий. Помнится, он поехал с партой по проходу к доске, а когда Проф возмутился, страшно на него наорал: "Что мне, перед тобой извиняться, что ли?! Ой, Проф, извини! М.дак, еврей!" Короче, способность говорить яростно и притом не оказаться смехотворным - это прерогатива великих личностей. Я к ним тоже отношусь, хотя, понятно, не рыжий, а белый. Но они все, скорее всего, не обратили на это внимания. И завтра же (то есть, сегодня вечером) всё забудут, как ничего не было. Да ладно, я знаю: я так и останусь девственником. Ну и ладно. Я в секс-символы и не мечу. Я Сергею-Дворнику вообще сказал, что интересом у женщин никогда я не пользовался. И в детстве дружил с пацанами, а не с девчонками. Даже первая любовь моя меня продинамила. Как это она меня продинамила, писать не буду, дела давно минувшие и дурацкие. Скажу только, что она меня не любила и не вспомнила, когда в 25 лет я ей предложил замуж по телефону. Я тогда всё начисто рассказал и про институт, и про Григория (что у него рожа в 2 раза длиннее и страшнее моей) . Тут мне стало страшно, о чём я ей и сказал. Но жениться и даже встретиться она не захотела. Отшила. Она тогда выступала по телевидению, была ведущей по субботам. Щас тоже чего-то ведёт, но я уже не смотрю. Но я её сильно любил. Специально приезжал к ним (а я тогда уже учился в другой школе) на пикник в Снегири. Она еле меня заметила. Приезжал в школу к ним на урок. Она спросила: "Ты чего приехал?" "С ребятами повидаться!" Она должна была вызвать меня проводить её до дома хотя бы. Но она ушла одна, даже не посмотрев на меня. А вообще один раз я был у неё дома вместе с одной девушкой из класса. Пили чай и болтали. А напоследок она (любовь моя) надела на плечи мою куртку (мною перешитую самолично) и предложила нам с той девушкой поцеловаться. Когда в 25 лет я напомнил ей этот эпизод, она даже не вспомнила: "Когда ты у меня был? На дне рождения?" Чумичка. С тех пор я остыл к женщинам, а они ко мне. И если и случается какое-то исключение из правила этого, то обязательно со скандалом. То, видите ли, защитник у Лиры появился. А теперь я сам устроил скандал. Наверное, мне и продавать больше ничего не будут. Шучу. Я сказал Людмиле-2, что в нашем возрасте пора уже думать о внуках, а не шустрить. Интересный момент: про Григория я сказал тогда по телефону, что полтора года жил с ним. Она спросила: "Как жил?" "Рядом!" - недовольно сказал я. А то она уж совсем вообразила, бог весть что. К. Чтобы закончить с этой темой. Я второй раз пошёл в магазин за молоком. Я уже успокоился, как и все. Вот выдержка из моего дневника. А от себя замечу, что я сделал Алёне замечание, что она вмешивается в разговор старших, которые уже были старшими, когда она ещё под стол пешком ходила. Она, что я тоже когда-то был маленьким. Я, что нет, я родился сразу таким, как щас. Тут-то я ей и спел нижеупомянутую песенку. Она звучит дословно так: "На макушках их типа усики. Гуманоидам протеже. Лица умные, как подгузники, что использованы уже!" "Заявил, что страну завалили фальшивками. Людмиле-2, что Алёна - дура. Алёне спел песенку про телепузиков. Людмила-2 снова стала настаивать, чтоб я подумал над её предложением. Я ей, что я, она и Алёна никуда не денемся. Причём здесь Алёна? Родная кровь. Обе Людмилы, что я плохо про детей зря. Они видели счастливого мужика, у которого кто-то родился. "Да он тупой, как пень! Как полено! Ему дитя на голову наложит какашек, он всё равно будет счасчтлив! Алкоголик! Потом пропьёт и жену, и дитя, и дом и станет бомжом! Его спросят, как начиналось? С таких тупых вопросов, счастлив ли он?" Людмила-1 стала меня перекрикивать, что я действительно инвалид пенсионерообразный. (Но я говорил уже хрипловатым голосом, и ей меня не перекричать. - прим. автора) "Да, да!" Короче, если эта Людмила снова станет ко мне приставать со своей женитьбой, то я ей спокойно и с достоинством отвечу: "Иди ты отсюда!" Шучу. Но я реально и конкретно не хочу ни за кого замуж, вы это уже ущщучили. "Сигизмунд, что ты делаешь?" - так спрашивал сам себя Райкин на моём месте. Ну а Алёна всё ещё будет зреть и зреть. Видимо, она тоже не для меня. Нет, не знаю, что я отвечу. Не могу разбить я девичье сердце Людмилы-2. Там видно будет. Может, трахнуть её? Тогда я перестану быть девственником. Тогда я смогу сказать про себя гордо: "Я ивалид - натурал пенсионерообразный!" Какая лажа! Лучше "девственник" звучит. К. Продолжение предыдущего эпизода. Я немного поразмыслил и решил, что трахнуть её сам бог велел. Не понравится - отстанет от меня. Закатятся глаза на обратной дороге, как нибудь доеду. При ней закатятся - увидит, что я не вру, что закатываются. Поэтому я пошёл снова в магазин и сказал Людмиле-2, что согласен. Что будет ли мешать дочка? Нет? Тогда купи презервативы. У меня нельзя - Зося страшная. До дома 40 минут езды. Если случится самое страшное (ЦЭ!) хватай меня за руку и тащи, куда надо. Алёне я сказал, что "с твоей тёткой сегодня едем сношаться!" "Расскажешь подробности!" - просто сказала Алёна. Наверное, более опытная, чем Регина со своим менеджером. "Я что, хуже менеджера, что ли?" Обе Людмилы покраснели и посмеялись. Я ей ещё: "Или ты боишься?" Нет, не боится. Я купил чипсы и пошёл под часы ждать. Прождал 10 минут, и закатились глаза. Я вернулся и сказал об этом. Людмила-2 попробовала откосить, иди, мол, домой! Даже в ЦЭ я это заметил и спросил: "Хочешь дать левака? Это же проверка! Ты должна увидеть, что они закатываются!" Тут она сказала, что она не до 8, а до 9. Я пошёл домой в ЦЭ, выпил таблетку ещё одну (одну выпил под часами, когда понял, что погибаю) , посмотрел "Голый Пистолет", откатился и снова был в магазине. Алёна сказала, что Людмила-2 ушла в 8! И Наташа подтвердила! Я был зол немного. Продинамила или щас где-то меня ждёт. Хотя вряд ли. Испугалась. Ничего, завтра я с ней поговорю. Меня продинамили! Пидманули, пидвели. А ЦЭ эта характерна тем, что не было люфта свободного времени. Нужен был моментальный откат, поэтому и включил дивиди. Всё оказалось зря. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1366,4-1368,1

   27 ноября 2007 года. Продолжение эпопеи брошенного любовника. Итак, через 5 часов Людмилы явятся в магазин. Тут-то я у неё и узнаю, что, вероятно, она так перепугалась моих рассказов про ЦЭ, что решила, что я и её замочу. Поэтому она откажется от меня и от притязаний на меня! Это будет удар. Я уже, как секс-машина, настроился действовать и сносить стены на пути к цели. Но если всё же случится, что я ей больше не нужен, так что ж, вернусь в своей девственный мир. Там тоже интересно: ЦЭ, Григорий и пр. Нет так нет. С горечью я соглашусь на это и останусь девственником. Если же произошла ошибка, и она меня не продинамила, то я посплю и в 20 снова буду её ждать. Я же говорю: если ЦЭ, хватайте меня и тащите. Но я всё же почувствовал ветер Свободы. Говорится, что раз вошедшие в этот сад, никогда не выйдут из него. И что если попробовал раз, то подсел на всю жизнь. Правда, так бывает не со всеми. Я, вероятно, буду всегда одинок. Но я сам виноват: так напугал её со своим ЦЭ! А вы бы не свихнулись: 40 минут ходить под часами в темноте и жрать чипсы? Это после того, как я по-чапаевски налетел на них и всему магазину сообщил, что идём сношаться. Кстати, во время ЦЭ у часов я понял, что на словах всегда смелее, чем на деле. Ну или типа. Потому что почувствовал себя неуверенно. Так же случилось и на УПК, когда я пригрозил хулигану Махмутову, чтоб не трогал наших ребят. Это было смело. После занятий Махмутов и его шайка ждали меня во дворе! "Посмотрим, как ты смел на деле, как на словах!" И он начал махать ногами. Я отбивал-отбивал, а потом бросился бежать. Они догнали и надавали по пачке. Их остановил какой-то мужик, а я смотался. С тех пор я прямо дрожал от страха, когда шёл на УПК, хотя с одним из них снова поборолся: я драться не умел тогда, только классическая борьба (1 год занятий в 4 классе) . Я, что по лицу не бить. Но он обманул и ударил. Пришли старшие. "Он обманул меня!" "А кого это еб.т?" - спросил мудрый бугай. Это были мудрые слова. И после них я отправился заниматься боксом. Через год я вызвал Махмутова на поединок, и мы дали друг другу по пачкам. Пожали руки и разошлись навсегда. Ребята из моего класса поражались, какая это была злопамятность с моей стороны! Но я, понятно, был полный дибил, тормоз. Сейчас я не такой. И то, что меня так просто продинамили, обманув в лучших чувствах (если такие вообще возможны во время ЦЭ тогдашней) , меня разозлило. Сегодня я с этим разберусь и ещё напишу, что было. Если меня разогнали, то я как локомотив. Кстати, щас я считаю, что не стал бы мстить Махмутову. Кто он мне? Чтоб от него получать фонари? Я просто вспомнил этот момент в ЦЭ под часами, когда съехал с катушек и думал, что теперь я жалок, а не герой. Но через полчаса это прошло. Я - герой и им и останусь. Аминь. К. Часть 2. Удивительная. Началось с того, что меня поцарапал Кот. Ну я, как всегда, с ним игрался вежливо. Так я эту руку показал всем - и Розе (уборщице, нашей жиличке) , Тамаре Ивановне (на фильтре) , и в магазине Алёне, Людмилам обоим и Хадиле Хасановне (есть там такая чумичка) . И всем сказал, что на меня набросился бешеный Кот! Потому что ему не хватает случки, так как он кастрированный! Я с ним "котик-котик, хороший!", а он - бешеный! А потом стал выяснять, почему Людмила вчера меня продинамила. Оказывается удивительная вещь: ей стало плохо от меня самого! После того, как я в ЦЭ спросил её, не собирается ли она дать "левака"? И чтоб не забыла про презервативы. Это были последние мои разумные слова в ЦЭ. Но я -то через полчаса был как огурчик! Жаль только таблетку: выпил, а зря: не пофункционировал никак. Что же получается: по 12 часов они вкалывают в магазине, а приходит страшный Саша - и все портятся? Тогда им нельзя работать. Я же был не совсем невменяемый (и это правда) . Предпоследними разумными словами была встреча с Борисом Тимофеечем прям около кассы и Людмилы-2, соседом сверху. Я сначала его не узнал и осмелился спросить: "Вы - Борис Тимофеевич? А то есть жилец, на вас похожий. У него "москвич", так он его никак починить не может! Потому что запчастей нет!" "Понятно? Про запчасти вспомнил!" - пояснил я щас Людмиле. Таким образом, может получиться, что ЦЭ встанут на пути моей личной жизни и всем помешают. Но мне-то они не мешают! Они вообще по прошествии времени помогают. От Людмилы чего требовалось: схватить меня в охапку и везти. Я в дороге отошёл бы! (Или нет, неважно.) А она сама почувствовала себя плохо! Если таким макаром будут женщинам передаваться все мои чувства, то они все бросятся вешаться или из окон! Я опасен для общества и окружающих! И всё из-за какого-то одного траха! Лезбиянки в Интернете вообще лазят по задницам друг друга - и ничего. Поэтому я снова договорился на сегодня, она опять до 9, в 8-40 я приду. Даже если и в ЦЭ! Есть слово "надо". Если ей станет плохо, будем ждать лучших времён, когда мне станет хорошо. Идиотизм какой-то, сами посудите. Напоследок Тамара Ивановна мне, что мочой надо раны. "Кажется, порядочная старушка, а всё туда же - про мочу!" Оказывается, она была давно у свекрови... "А! Вас свекровь поцарапала! С тех пор вы такая озабоченная! А свет вам сломала Лира вчера. Она носится и всё ломает, прям как лысый в пальто, который всё разгромил на 6 этаже! Его до сих пор ищут. А он муж Маргариты, а та съехала!" Так и осталось неизвестным, почему свекровь напала и исцарапала Тамару Ивановну. К. Часть 3. Щас уже вечер. Я, понятно, в предверии Великого Вечера пережил ещё одну ЦЭ, без глюков. Просто страшно, что никуда не пойду, а если пойду, то надаю всем по мордам - и Людмилам и их Саше. Это идиотизмы, и мы больше о них не будем. Но тоже лежал, как потерянный, потому что в начале всякой ЦЭ совершенно неизвестно, когда она кончится (и кончится ли вообще) , и до какой степени дойдёт Ужас. На сей раз Оконный Страх просто не сработал. Была его иммитация. Ну и хрен с ним. Щас я нахожусь на грани подвига, как когда-то перед поездкой в Кратово, где встретил колючую проволоку. Ну я писал. Теперь мне страшно не то, что я с Людмилой буду делать (например, в душе) . Известно, что. Я никаких прибамбасов делать не буду, а скажу: "Пора лишать меня девственности!" и сразу полезу в неё, без всяких предысторий. Спрошу, например, знает ли она, когда у меня стоит перец? Если нет, то скажу тогда, когда я представляю её женские прелести своими. Вот и стоит, чтоб доказать разницу. Если хочет, может его потереть. А я сделаю то, что сделал бы, обладай её прелестями - помастурбировал бы. А может, и нет. Неважно! Природа подскажет. Я же буду типа электровоза. А вот что опасно: что опять будет ЦЭ перед этим в магазине. Я же теперь как ходячая атомная бомба! Сам себя впечатляю. Там окажутся слушатели, которые только подольют огня в масло. И ей снова станет нехорошо! И тогда станет ясно, что я вечный девственник, и женщин надо держать от меня подальше, чтоб не свихнулись. Это не радует. Я даже на этот случай написал Памятку. У меня будет ЦЭ, я просто дам ей Памятку: "Инструкция по применению Саши-в-закаченном-состоянии. Взять его и тащить, куда следует. Ни в коем случае не смотреть ему в лицо, а то станет нехорошо. Смотреть, чтоб он не вляпался в дерьмо и не подскользнулся. Рано или поздно он вернётся с небес на землю. Ждать! Саша." Вряд ли это подействует. Я же говорю: поздно или рано. Потому что в начале ЦЭ самые пессимистические прогнозы. Хорошо, что вчера откатились за 20 минут от "Голого Пистолета". А если его нет, "Пистолета"? Посадить перед телевизором, авось повезёт. Так откаты сегодня (2 штуки) от "Звёздных Врат" и одного потешного карлика симпатичного. Так что... Грядёт ночь, когда силы тьмы властвуют безгранично! Безраздельно. Чтобы отвлечься, напишу ещё, что я наговорил Нине Михайловне про белый хлеб, который не купил. Так как не захотел. А по ТВ шла война. Так вот я ей набухтел, что (а набухтеть и выставить любого в любом свете мой конёк) белый хлеб - белый враг. Нет, соль и сахар - белые друзья. Что все фашисты жрали белый хлеб, поэтому такие жирные: и Геринг, и Геббельс, и Гитлер, и Гиммлер. А Гитлер в детстве вообще залезал в фургон с батонами и все надкусывал. Так его мамаше приходилось покупать все. А коммунисты едят чёрный эрзац. Если пуля попадёт в брюхо с белым - крышка. А если с эрзацем - ничего. Что Алле-теннисистке купили машину не отец, а Пуховы. Им понравился её теннис, и теперь они вкладываются в неё, чтобы рекламировала дезодоранты: "теперь роликовый." А им бы вложить в нищих, в мою 32 квартиру. К. Апофеоз. Ждал я долгие 10 часов, дождался, выпил таблеток и пошёл. Даже трусы переодел. И что же? Посетителей не было, её отпустили пораньше, она ушла. А я уже и презервативы купил с банановым вкусом (Наташе: "Банан с банановым вкусом! Тафтология!") . Алёне и Регине, что я хотел стать настоящим мужчиной, так как пока девственник, а Людмила - сволочь. "Как с ней можно связаться? Телефон есть? Скажу, что про неё думаю!" Не дали, хихикали. Презервативы, говорят, обратно не меняем. И я разозлился и ушёл, проклиная всех и вся. Никогда мне не стать мужчиной с этими дурами! Конец апофеоза. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1368,1-1368,5

   28 ноября 2007 года. В магазине: "Людмила Ивановна, я, может, и приду к вам в 8, потому что вы практически до 8 работаете, хоть и говорите, что до 9. Но я не гарантирую, что не буду в закаченном состоянии! Потому что эти дни я крепился, пил таблетки..." %Почему ты сразу не согласился, когда я спросила, хочешь ли за меня замуж? А теперь я нашла другого мужчину!% Я хрюкнул и вышел. Вернулся за мороженым. "Я про мороженое забыл!" %Расстроился, наверное?% - Люд-1. - "Возлагал какие-то надежды?% "То, что принадлежало Архипову, Архипову принадлежать и будет! Вот такую истину я только что открыл! А я как был девственником, так им и умру!" %Ну, может, найдётся ещё женщина...% "Ты, что ли?" %Я - нет!% "Слышь, Люд-2, она тоже нет!" %Почему ты сразу не согласился?% "Я - инвалид пенсионерообразный, я не мог сразу согласиться! Теперь со мной всё! Говори теперь всё Архипову! А я (на весь магазин) как был девственником, так девственником и умру!" Это был апофеозный апофеоз. А до этого момента Нина Михайловна дала яблок. Я ей, что в процессе эксплуатации её штанов возникла проблема - спадают. "Наверное, ваш родственник был толстый, прямо таки пузатый!" Приходил "ремонтник" в 24 дом вообще (а у нас-то 26). Его пропустила Марья Дмитриевна. "Что если кто и придёт по поводу ремонта, то узбек-таджик Вандам. Это одно и то же. Но он не должен быть лысым и в пальто. Вы ему: "Какими судьбами?! Вас же прогнали!" А он шапку снимет - и лысый, потому что из тюрьмы: "Я вернулся!" А этот "ремонтник" вообще не ремонтник, ходит наобум, где 24 и 26 дома, не разбирает и наверное принёс ремонтникам в сумке яблоки." Когда я вернулся из магазина, расстроенный, я Марье: "Я в 32 квартиру по поводу ремонта! Я лысый!" Пришла наша жиличка: "Здравствуйте! Вы в 32 квартиру по поводу ремонта?" "Чего? Я к себе домой!" "Молодец!" Вот так я распрощался со всеми женщинами на свете. Аминь. Грустно. К. Примечание. По разведённому мужу Людмила Архипова. И носит и щас его фамилию. А вообще она, как и Алёна - Арекаева. Не по разведённому, а по бывшему. Он сделал ей дочку 16-ти лет и не сошёлся с ней характером, и развёлся. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1368,5-1368,8

   29 ноября 2007 года. Сегодня чёрный день в моей жизни. Страшные 2 закатывания с утра потрясли меня. Началось на улице. Кое-как дошёл домой. Но стало вообще что-то несусветное. Вроде одно кончилось, так меня стали мучить Выводы! Куда ни плюнь, был вывод какой-нибудь. Хоть я и принимал, что есть разные выводы, не только дибильные. Но началось вторая ЦЭ! Выводы и глюки объединились, и я признал, что они неизбежны. При этом и самое моё основное Правило про "Наблюдать и соглашаться!" показалось мне выводом. Конечно, вывод, ведь я его вывел когда-то из какой-то ЦЭ. И вообще я настолько охренел, что любой вывод мне стал казаться стоящим перецом! Что как только вывод, это значит, что стоит перец мысленный. Да и само это название "вывод" означает вывод этого переца! Я немного полежал вообще без Правила, но это было страшно и противно. Я стал как старик, потому что подвис от одной молодой тёлки, а в её глазах мои ЦЭ нечто старое и надоевшее. Откатил меня опять тот карлик Карл прикольный. Его спустили грабить сейф, и он подрался на шпагах с хозяином: "Слабак!" Короче, ЦЭ остались в прошлом, как и выводы. Чудесным образом все выводы тоже пропали. В голове стало пусто! Это кайф. Если не верите, попробуйте подумать любую мысль и убедитесь, что это вывод! А вывод это там "поэтому", "следовательно" и пр. Кстати, желание всех убить или выпрыгнуть в окно, которые я признал хорошими - всего лишь тоже выводы из моего идиотского состояния. Ведь в нормальном таких мыслей не возникает. Я подошёл к самым истокам мировоззрения, приоткрыл самые тайны мышления, и чуть не лишился своей мудрости. Потому что совсем охренел. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1368,8-1372

   30 ноября 2007 года. Рано утром ездил на Отдых. Хорошо, но на обратном пути в вагоне воняло дерьмом. Все затыкали носы, хихикали, а окно открыть додумался я один. И то еле вытерпел. Эти события отдалили разные бедствия прошлых дней, и я снова пишу. Жил-был Крокодил Женя. Он был душой-нараспашку и любил играть на губной гармонике. А так как жил он в начале века в Фашистской Германии, то его вместе с гармошкой отправили воевать против России в заснеженный Сталинград к Паулюсу. "Нет, нет, только не к Паулюсу!" - причитал он, но его пинками и прикладами вогнали в телячий вагон и отправили. "За этим типом смотри у меня в оба!" - сказал унтер младшему унтеру Фрицу. - "Подозреваю, что он еврей! Какие-то странные у него проявления патриотизма, как известно, последнего прибежища идиотов и негодяев! Если бы его дедушка не был генералом у Бисмарка, я бы давно лично его пристрелил! Уверен, Гитлер бы был со мною! Хайль Гитлер!" И поезд тронулся. А так как тот телячий вагон предназначался вовсе не для солдат, а для разной шушвали, которую пускали впереди танков по минному полю (а вы уж подумали, что это солдаты ездили в загаженном вагоне! Как бы не так! Они ехали в "СВ". Эти "СВ" как раз партизаны и пускали под откос. А телячьи не пускали, так как подозревали то же, что и я, что там везли евреев и подозреваемых в сотрудничестве с коммунистами. А потом надевали на них лапти и платки и пускали на минные поля.) , то скоро Женя почувствовал удушливую вонь. "Ну и засранцы!" - подумал он. - "Все мы засранцы!" И стал стучаться к конвойному: "Конвойный! Открой форточку!" В ответ ему был взрыв отвратительного хохота. Короче, по прибытию в Сталинград у всех были синие рожи, как у тифозных, от этой вони. Привезённых евреев и подозреваемых с ними выстроили в шеренгу и сказали: "Вы - последний оплот Фюрера! Отступать вам некуда! По вашим пятам идёт наш, немецко-фашистский СМЕРШ, который будет расстреливать каждого, кто отступит! Хайль!" Евреи недружно ответили: "Хайль! Рот Фронт!" и попёрли на минные поля. "А! Вояки! Ха-ха!" - сказал, глядя в окуляры перископа, лейтенант Дребин, советский кадровый военный. - "Потеряла я колечко!", как говорится! Смотрите, во что эти вояки одеты! В лапти! А из носов торчат сосульки!" Все советские солдаты посмеялись, но Женя им кричал по-немецки: "Нихт шиссен!! Мы щас сами взорвёмся! Экономьте патроны!" "Это такой немецко-народный юмор!" - понял Дребин. - "Не верьте им! Они прикидываются евреями, а на самом деле все они как минимум офицеры вермахта! Нам бы одного такого, как "языка"! Возьмём того, который кричит!" Но Женя как раз наступил на мину, взрывом его перебросило через колючую проволу на советские порядки. Он потерял ногу и сознание от боли. И его взяли в плен. "Колись, сука, сколько штыков у гненерала Паулюса?!" - стали приставать к нему. "Сначала привяжите ко мне протез ноги! Очень больно!" Делать нечего, привязали протез. "Это у вас штыки, а у Паулюса 6 миллионов автоматов!" - сказал Женя, так как с малых лет любил Россию, Еленина и Маркса. "Мы не верим тебе!" - сказал Дребин. - "Раз у нас всех штыки, то и Паулюса штыки. В противном случае нас всех следовало бы пустить в расход за ... за недоработки в вооружении войск!" "Протрите зенки!" - орал Женя. - "Паулюса вооружали 13 лет автоматами. Но я знаю его слабое место: он с детства боится волчка, который приходит и кусает за бочок! Так что смело окружайте его! И это будет "котёл"! Паулюс сдастся!" "Всё ясно! Это специально засланный шпион вермахта! Провокатор!" - сказал Дребин. - "Мы по его совету окружим Паулюса, а тот не сдастся! Нам всем поотрывают головы!" "Вам всем следовало их оторвать ещё в 1941 году, когда фашисты разбомбили все ваши самолёты прямо на секретных аэродромах!" - в сердцах сказал Женя и попёрся через проволоку обратно к своим братьям-евреям, которые бесцельно бродили на лыжах по минному полю и то и дело подрывались. "Он не должен уйти!" - сказал Дребин, достал пистолет и прицелился в спину ковыляющему Жене. - "Он слишком много знает!" И он выстрелил! Женя упал, и к нему побежала медсестра Катюша. Она кричала Дребину: "Ты убил человека!!" "Я убил фашиста!" - холодно сказал Дребин и захлопнул дверцу землянки-ДОТа. Он разложил карту. Из его головы не выходили слова Жени про Паулюса. "А что, если тот действительно боится волчка? Попробуем так!" - сказал Дребин и переставил флажки налево. Пришёл ординарец Иванов и залил нечаянно все флажки солдатской бурдой. "Что это за бурда?" - раздражённо спросил Дребин. - "И какого чёрта ты припёрся пожирать её в служебное помещение, сломав дверцу?! Разве её для этого вешали, чтобы ты её ломал?" "Эта бурда, товарищ Дребин, - сказал Иванов, - последнее достижение нашей поварихи Катюши. Как вы знаете, всех предыдущих поварих у нас убило взрывом. Потом нам прислали подкрепление на поезде "Красного Креста", но этот поезд фашисты разбомбили, и осталась из поварих одна Катюша. Но так как она на повариху не училась, а училась на дорожную прокладчицу (у неё и прозвище - "Катька-Каток") , то варит она какую-то овсянку, от которой у половины батальона завороток кишок!" "За всех приходится думать самому!" - раздражённо сказал Дребин и вышел. Он увидел, как Катюша сидит в обнимку с недостреленным Женей. Дребин снова взвёл курок: "Товарищ, опять ты!" - с досадой сказал он и прицелился. Но Катюша загородила Женю своим жидким тельцем: "Не стреляй, лейтенант Дребин! Этот фашист мне полюбился не за то, что он в совершенстве владеет русским языком, а за то, что он мастерски исполняет "Моего милого Августина" на гармонике! У меня на кухне только такого клоуна и не хватало!" "Всё ясно! Ты, Катюша, втюрилась в фашиста!" - сказал Дребин. - "Потому что для тебя война не с неженским лицом, а с сексуальным! Ты готова вешаться на шею любого фашиста! 2 наряда тебе вне очереди! Пойдёшь на кухню чистить картошку!" "Но у нас нет картошки!" - возразила Катюша. - "У нас одна овсянка!" "И у нас одна овсянка!" - поддакнул Женя и принялся отвинчивать новый свой протез, чтобы кинуть по голове Дребину, чтобы тот идиот сумел отличать фашистов от тех, кто любит Маркса! "Я есть любить Маркс!" - сказал Женя. "Кто такой Маркс?" - спросил Дребин у Катюши. - "Делает сигареты?" "Маркс был крупнейшим фашистским авторитетом до прихода к власти Гитлера!" - стала проявлять свои познания Катюша. - "Но сейчас он уже 25 лет сидит в тюрьме в США, но готовит побег! Маркс, знаете, это о! Такой большой! А нрава-поведения! Колотит-дразнит всех подряд, ломает насаждения!" "Да что вы все есть понимайт?!" - разозлился Женя. - "Маркс - это о! Это "Капиталь!" Это там рабочий уже не хочет, а низы рабочего уже не могут жить по-прежнему! И низы рабочий свои прячет в кулак пролетарский и говорит им заткнуться, а сам брать булыжник (орудий пролетариата) и кидать его в конного городового!" "Кто такой конный городовой?" - зло спросил Дребин Катюшу. Та сказала: "Это в Китае полно таких. Их так и называют китайскими. Они все делают так!" - и она отпила из фляжки. "Что там у тебя?" - спросил подозрительный Дребин. "Ничего ос-собен-ного!" - заплетающимся языком ответила Катюша. - "Только авиационная лошадиная моча! Видали заколоченный колодец? Это оттуда!" Но проверить Дребину эти слова было не суждено, потому что высоту 345, где был колодец, как раз захватили фашисты! "Всем по местам!!" - заорал Дребин. - "Цель 200-300! Огонь залпами! Пли!" И отделение стало палить по колодцу. "Ох ты, господи!" - заголосил сердобольный Женя. - "Опять воевать!" К этому времени ему оторвало вторую ногу, и он истекал кровью. Он подполз к лейтенанту Дребину и схватил его за бушлат. "Остань! Некогда!" - отдёрнулся Дребин. "Посмотри, где на самом деле фашисты!" - сказал Женя и показал в обратную сторону. "Это не фашисты!" - крикнул Дребин. - "Это Катюша бежит на кухню!" "Да нет, там танки!" "Это не танки! Это походная кухня. Просто её разворотило снарядом!" - сказал Дребин. Но там на самом деле ехали фашистские танки. Вот открылся один люк, и из него вылезла фашистская рожа. Катюша подбежала к ней и поцеловала, а потом исподтишка нанесла удар в пах финкой! Дребин и Женя со слезами на глазах наблюдали, как фашистская рожа вытащила кровавую финку из своего жирного бока и молотит Катюшу по щекам пощёчинами! "А я в ней сомневался! Я думал, она любит фашистов! Я уже хотел её пристрелить, так как она отравила солдат своей стряпнёй! Но я её не дооценивал!" - признался Дребин Жене. "Можно, товарищ лейтенант, я пойду?" - спросил Женя и взял в рот связку гранат. "Можно! Только тихо!" Но потом Дребин опомнился и сказал: "Да у тебя же нет ног!" На что Женя резонно ответил: "По Марксу, товарищ лейтенант, пролетарию не нужны ноги, ему достаточно своего дружественного переца!" "Ну как знаешь!" - пробормотал Дребин и отвернулся, так как фашисты снова полезли на высоту 345. А лейтенанта мучила жажда, и ему не терпелось испить из заколоченного колодца. Женя же подполз к танку в тот момент, когда фашистская рожа разорвала на Катюше бушлатик и готовилась осквернить её своим вредоносным семенем, из которого рождаются всякие однояйцевые Шикльглюбели или погрязшие в роскоши боровы типа Генринга! "Что ты делаешь?!" - зашипел на фашиста Женя. - "Я есть внук генерала Бисмарка! Ты у меня ещё щас узнаешь, как брюхатить во время военных конфликтов!" "Да я что? Я смотрю: здесь никого, кроме её нет, а у меня дома осталась такая же точно Гретхен, жена! И детки!" - и рожа, плача, стала показывать фотки семьи своей. На самом деле Гретхен была вылитая Катюша. "Это моя сестра-близнец!" - сказала Катюша, запахивая бушлатик. - "Но я ей не простила её пениса, и её угнали в Германию! Где она сбежала из поезда с заключёнными в Бухенвальде и долго скиталась, пересылая мне всевозможные малявы типа: "Я, Гретхен! А ты - Мутачка-1! Я, наконец-то, перестану быть девственницей с каким-нибудь унтером, а ты так и будешь шляться по дорогам России с катком!" Потому что я работала дорогоукладчицей!" - пояснила Катюша. Но Женя решил её спасти для себя, поэтому сказал унтеру: "За действия, несовместимые со званием немецко-фашистского унтера, приговариваю тебя к повешению на рояльной струне!" "Да где здесь возьмёшь рояль, масса Женя?" - стал возражать унтер. "Для такого скота, как ты, погрязшего в сексе, у Гитлера всегда найдётся пара роялей и балалаек!" - сказал Женя. А унтер его принимает за немца, а не еврея, потому что Женя инвалид немецко-фашистскообразный, без ног, без лаптей, а из носа сосулька. Самый типичный фашист. Но тут унтеру позвонили в танк, телефонировали: "О чём это ты там трепешься с предателем рейха Женей? Он взрывом был переброшен на советскую территорию, и, понятно, уже выдал "иванам" все страхи любимого Паулюса. Что он боится волчка и окружения! Это все знают, даже заключённые евреи, которых уже осталось не так много: раз-два и обчёлся, которые ходят на лыжах по минному полю. А ноги у Жени оторваны по велению Великого Фюрера! Так что, доблестный унтер Розеншпиц, застрели скорее этого перебежчика Женю и займись любовью с Катюшей, чтобы и здесь, на этой проклятой Богом Сталинградской земле рожать арийцев! Про тебя будет специальная заметка в "Фёлькишер Беобахтер", как о самом плодовитом немце!" Но Женя всё слышал, он скорее потащил Катюшу прочь от этого танка. "Не дадим появиться в немецкой печати этой лживой статейке в газете!" - шептал он ей. - "Пусть лучше напишут в "Красной Звезде" про нас, как я тебя спас от фашистов!" Катюша молча ползла к советским позициям и мысленно сравнивала размеры переца фашиста и этого Жени. У фашиста был больше. Но на то она и была отважная солдатка, что знала: размер не имеет значения! Лучше маленький, чем очень большой! В это время как раз доблестные воины Дребина отбили высотку 345 и пробились к колодцу. Сам Дребин разломал доски и взглянул внутрь. Он чертыхнулся: "Сволочи! Я знал, что они нелюди! Они заколотили здесь в колодце своих раненых недостреленных солдат! Теперь вся лошадиная моча отравлена! Не пить её мне!" Но тут ему на шею бросилась Катюша: "Испей из моей фляжки, любимый!" Дребин испил и тоже окосел. Он принял Катюшу за свою жену Марфу, которую он оставил в Тамбовской Губернии. Она в красном сарафане мыла свои серые ноги, когда к ней прилетели гуси и спросили: "А какого хрена ты вообще тут делаешь? И почему ноги не белые?" С перепоя Дребин о том же спросил и Катюшу. "Да потому что они все в соплях этого похотливого Розеншпица!" - пояснила она. "О, Марфа, ты такая вся внезапная!" - сказал Дребин. А Женя в это время, движимый мысленно товарищем Марксом, тайно телефонировал в Ставку товарищу Цементову: "Товарищ Цементов! Говорит неизвестный вам Доброжелатель! Я не шпион! Мне доподлинно известно, что Паулюса можно окружить и устроить ему "котёл"! С приветом, неизвестный Добродетель!" В Ставке произошла некоторая суматоха. "Позвоните лейтенанту Дребину, с аппарата которого производился звонок, - приказал товарищ Цементов, - и снимите отпечатки "пальчиков" говорившего! Подозреваю, что его мы наградим Орденом Дружбы Народов последней степени!" "Почему последней?" - встрял, как всегда некстати, товарищ Жданов. "Потому что предпоследняя у меня самого!" - строго, но справедливо ответил товарищ Цементов. - "Мне самому приходила идея окружить Паулюса, потому что я тоже боюсь волчка, который приходит по ночам. Но теперь мою идею поддержал неизвестный Добродетель, а Добродетели, как известно, делают добро. Поэтому мне щас будет присуждено внеочередное звание генералиссимуса за идею окружения Паулюса! Заседание окончено!" В это же время на заснеженной равнине около Сталинграда лейтенант Дребин негнущимися от холода пальцами снимал отпечатки "пальчиков". Почему-то они были четырёхпалые и напоминали вообще собачьи следы. "Это всё для маскировки, товарищ Дребин!" - сказал на ухо ему Женя. - "Это мои!" "Это не могут быть твои! Ты же человек, а не пёс!" - возразил протрезвевший от звонка из Ставки Дребин. "Ничего не значит! Когда меня брали в плен на Гессавеню, где у меня был библиотечный магазин, (книжный, по-вашему) , я не только успел набить морду комиссару и его людям, но и подобрал с пола две варежки собачьего типа, которые оставляют собачьи отпечатки! Вот они, варежки! Мне удалось протащить их незамеченными и в той очереди из голых баб и мужиков, которым делают лагерные татуировки (вот они, номер 007766, счастливый! Редко у кого такой номер. Всё обычно порядка 10-30 миллионов, но меня арестовывали ещё тогда, когда у власти были Рем и Штрассер. И меня не сгноили в лагере, потому что Штрассер был знаком с моим дедушкой, который был генералом у Бисмарка! Этот дед всегда со мной конфликтовал. Он не любил ни меня, ни Маркса. А я не любил его и говорил, что когда у него выпадут зубки, я за него пережовывать не буду! Я и не пережёвывал, потому что меня из одного лагеря по этапу переправляли в другой, когда мой дед преставился. А потом меня и послали на минные поля!) и в телячьем вагоне между ног. Я подозревал, что эти варежки понадобятся в том крайнем случае, когда мне придётся напрямую обратиться к товарищу вашему Юстасу." "Его зовут Цементов!" "Это вы так зовёте. А по-немецки это означает ругательство. Мы, немецкие антифашисты, называем его Юстасом! Ну так вот, я с детства лелеял надежду, что генерал Паулюс завязнет здесь в Сталинграде. Мы с Паулюсом бывали в одном бойскаутском лагере, и по ночам он ворочался и пищал: "Я предвижу, а это Судьба, что меня окружат в Сталинграде!" Он тогда ещё не знал, что Сталинград скоро переименуют в Цементоград в честь товарища Цементова. И на меня сверху, с его полатей, лилась его моча. Я закрывался красным зонтиком и думал: "Ну погоди, проклятый уссыкун, я тебе устрою Цементоградскую битву!" И вот я исполнил свою детскую мечту и могу спокойно помереть от потери крови!" И Крокодил Женя помер. "Нет! Нет!! Горе-то какое!" - стала голосить Катюша. "Да, наверное, своей смертью Женя доказал, что он никакой не шпион, а из наших, из тех, кто любит Маркса!" - сказал лейтенант Дребин и снова отхлебнул из фляжки у Катюши. "Правда, Марфа?" - сапросил он её. Она тоже отхлебнула и развеселилась: "Фляжка-вофляжка, можно жить и без тоски!" И оба пустились в советский танец вприсядку. Потому что скоро Ставка двинула войска на Цементоград, и Паулюс был окружён и уничтожен. Дребин и Катюша, правда, не дожили до этого светлого момента, потому что их присядку заметил Розеншпиц и накрыл обоих снарядом! К.
  

ЭПИЛОГ

   Я намеренно написал в начале ПВНа про войну ерунду. А попробуйте про войну написать не ерунду, если она вся, эта война - совершенно дибильная и идиотская? Но зато потом я развернулся и написал самый длинный в истории ПВН. Я не говорю, что он очень больших достоинств, но длины большой. У меня размер ещё как имеет значение! К.
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"