Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 148-149

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-148

("Письма в никуда"-148)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1471,8-1474,7

   18 января 2008 года. Как летописец (а главное - сказкописец) после описания Григория я свою задачу в мировом масштабе выполнил и мог бы уйти на покой. Но у меня писательская совесть! К тому же я хочу поэкспериментировать, можно ли мне написать нечто, от чего у меня самого не будет Закатывания? А то вот я вчера в И-нете нашёл, наконец, девушек с волосатыми ногами и руками! Там специальный сайт есть. А ещё есть пара сайтов, которые так и называются: "сумасшедшие волосатые". Но там, понимаете, в основном, волосатые штучки, а мне это не интересно. Поищу ещё. Там же как задать запрос. Это я вообще обожаю. Задашь - и тебе сайты продаж чулок, потому что думают, что "одетые" ножки. Но нет, даже в этих галереях попадаются волосатые женщины! Сидит там одна такая "кобла", а ноги сложила по-женски, а одну вообще лижет! Ладно, я вам не извращенец, чтоб писать такую фигню. Я щас намеревался написать что-то спокойное и тихое (это после Григория-то!) . Например, про насекомых или про жучков. Мол, там жучки-короеды объединяются в стаи Жестокого Ордена и опустошают все поселения бедных америкосов! А америкосы ничего не понимают, выбегают из своих коровников, где они скакали на мустангах типа корвбоев, и давай стрелять в жучков из винтовок! А жучки говорят: "Врёте, бледнолицые поганки! Вас мало - нас много!" Ну и так далее. Щас разверну эту тему. Итак, планирует самый главный Жучок Сорви-Башка (потому что они все прилетели из Азии с целью совершить террористический акт и показать всему миру, что Америка - слабая страна слабых Жучков!) на линию электровольтных высокопередач и думает: "Хорошо же! Хорошо!" И все его жучки орут: "Посмотрите, масса, какая красота! Какие поля, луга и коровы! А это кто суетится между ними и доит коров в ведёрки, масса?" "А это, жучки, и есть бледнолицые америкосы, слабые люди! Вот щас докажу!" И он с налёта опрокидывает ведёрко с молоком доярки Джейн, а та ничего поделать не может, только матерится по-американски: "Мазафака!" "Чего она сказала?" - спрашивают жучки. "Молоко убежало": вот что она сказала, чего ещё?" - отвечает Сорви-Башка и делает "Нестерову петлю"! Но на них уже вызваны специальные вертолётные подразделения всего Восточного Побережья! Пилоты Джонсон и Джонсонс кричат: "И-ха! Как в своё время в Сайгоне!" И давай поливать жучков напалмом! А весь напалм падает на Джейн! "Мазафака!" "Простите, мэм!" "Мазафака!" Тут нечаянно Сорви-Башка протаранил стекло вертолёта и поранил лапку! И тут начинается полная трагизма история инвалида-жучка, который более не способен управлять жучками и лечится в госпитале переносном под присмотром жучихи Варвары, прекрасной, как гора Казбек, жучихи, которая всеми лапками вцепилась Сорви-Башке в грудь и орёт: "Возьми меня!!" "Слушай, не нервируй меня!" - говорит Сорви-Башка. - "Лучше лечи!" "Как?" "Как тебя учили!" "А меня нигде не учили! Я - самоучка! Читала только Энциклопедию Домашних Животных, где про нас, жучков, только пять строчек: "Очень вредный тип! Излечению не поддаётся! Награда за уничтожение (мёртвыми или мёртвыми) - 5 долларов!" Так что я поняла, что Вы, масса, всё равно подохнете! И перед смертью вы должны осеменить меня, чтобы я родила вам Сына!" "Какого ещё Сына?!" - спросил Сорви-Башка. - "Мы, жучки, размножаемся почкованием! Мы зависаем вниз головой на ветвях деревьев после дня, утомлённые выпиванием крови у всех животных и всех энциклопедий! Потому что мы - вампиры Новой Квалификации! То есть, Формации! Нам нужна только кровь животных, ни разу не сходивших в садовое "очко"-биотуалет, потому что там животному на задницу садятся миллиарды (да что я говорю: биллиарды!) микробов всех неизвестных видов, которых ни один "Бреф" не берёт! И такой особь нам бесполезен! Мы от него дохнем!" "О, мой "Бреф", я вся твоя! Ты такой вумный!" - продолжала гнуть своё Жучиха по имени Клопс. Клопс - такое же распространённое имя, как Смит. "О, Клопс! Не обзывай меня "Брефом"! Разве я похож на тех ботанических жучих, которые в очках с постными рожами ватными палочками чистят за ободками своих многострадальных унитазов и говорят: "Опять г.вно! Да что же это такое?!" А что ещё они надеялись там найти? "Анютины глазки", что ли?" Тут Клопс, наконец, нацепила квадратные очки, которые для конспирации временно сняла, и говорит: "Всё, Сорви-Башка, я в тебе разачаровалась! А я именно "звезда" такой рекламы по Жук-ТВ, где чищу палочкой по унитазу! И получила за неё, рекламу эту, миллион баксов и миллион предложений выйти замуж от ста поклонников, таких же очкариков-ботаников!" "Ну прости-прости, Клопс, я же не знал!" Но было поздно! Клопс гордо удалилась, потрясая крутыми бёдрами, и больше медсестры с Сорви-Башкой не осталось! Он сам постарался привинтить свою повреждённую лапку пластырем с пропиткой алоэ или болтами, на худой конец! Ничего не получилось! Лапка висела, как вялый уд во время его медового месяца! Когда у Сорви-Башки был такой месяц! Тогда его любила девица Габриэлла! Но в момент свадьбы он нечаянно сшиб её дверью в водоём, зато нашёл около двери молоко, оставленное молочницей. Габриэлла так и не вернулась, и Сорви-Башка вышел замуж за молочницу. "По-крайней мере, у нас всегда будет свежее молоко!" - говорил он. Но потом молочница убежала с каким-то доходягой из Корпуса Мира вместе со свежим молоком, которое сама же и давала из своей груди! Из всего процесса Сорви-Башке нравилось не молоко именно, а тара. И он решил, что его жизнь кончена. Он пошёл к одинокому дереву анчару и попытался закинуть верёвку на ветку, чтобы удавиться! Повисев 30 минут, Жучок понял, что удавиться ему не суждено, типа того, как Колобку не суждено повеситься, а Буратино утопиться! У жучков нет шеи! Их круглая, как шар, голова с четырьмя рядами кровожадных, как у акулы, зубов кончается ложноножками, а из задницы растут четыре пары крылышков! Поэтому по призыву своего любимого президента Муслима Жучковса (Президента Монголии) Жучок пошёл на военные сборы, где ему пришлось вычистисть 12 унитазов. Дело было в Африке. Многие претенденты на контрактную службу вежливо стучались в унитазы и говорили: "Чиститесь, пожалуйста!" Другие пинали унитазы ногой и пробивали в них дыру, потому что унитазы были нежные, и в них жили унитазные сирены! Некоторые из самцов, умудрённые свежестью, нежностью и уходом, нежно вызывали духи этих сирен и просили проводить их на дно унитаза, за что получали по пощёчине и надпись на спину: "Самый тупой самец Африки!" Но Сорви-Башка поступил иначе сразу. Он вооружился 12-тью зубными щётками и нырнул во все 12 унитазов, распугав всех унитазных сирен! Так всех и расчистил. За что моментально получил лычки сержанта и взвод военной эскадрильи Жучков-Кровопийц! Дальше - больше. Проводились соревнования среди сержантского состава: кто в лесу сможет убить негра, который с вертолёта станет запасаться питьевой водой? Что это за дибильные учения, никто так и не понял! Понял один Сорви-Башка: дело в том, что после 34 часов бесперебойной охраны никому не нужной Трубы в этих лесистых местах полковнику жучков мерещились одни негры, якобы хотящие подорвать Трубу! "Но, сэр, эта Труба уже 100 лет, как ничего не трубит! Её установил ещё Чингизхан! Он подумывал в неё помочиться, но пока он её устанавливал в зыбких песках этой Богом забытой Монголии, у него развязался мочевой пузырь, и он помочился мимо неё на песок! Он не мог себе этого простить, потому что уважал чистоту и уже собирался бросить в Трубу плату за писание - 1 тугрик, как положено в платных туалетах! Но после такого сраму не выдержал, сунул голову в эту Трубу и так зверски покончил жизнь самоубийством!" - рассказывал полковнику всеведущий Сорви-Башка. "Да вон, голова ещё до сих пор торчит там, разложившаяся!" - добавил он. - "Аккуратно разложилась: все мозги остались в штанах!" И вот после этого полковник и устроил охоту на негров! А так как натуральных негров не было поблизости, то их специально завезли в результате карательной операции в Занзибаре, где их выкрали ещё в младенческом возрасте, потом долго тренировали в специальном военном секретном лагере, чтобы они могли в лапах держать бадью с водой и не расплескать! Ну а уж потом пустили на учения сержантов! Среди которых блистал Сорви-Башка. А бадьи они закупили в СССР, в этом "совке", в чём убедились сразу после того, как "ГАЗ-ААА" привёз 15 таких ведёрок из Алибакана! Вёдра эти были покрашены в красный цвет и не имели дна, то есть, были конусообразной формы! Их невозможно было поставить на землю, потому что они опрокидывались! Как ими тушили пожары в заснеженной России, так для жучков и осталось загадкой. Может, на Руси вообще никогда не было пожаров, а в вёдра эти все мочились. Особенно бомжи, которых так приучали к порядку, так как требовали, чтобы бомжи не разлили ни капли! А если те всё же разливали, стараясь одной рукой расстёгивать ширинку, другой направлять струю, а третьей рукой держать красное ведёрко, чтобы оно не упало, то их просто расстреливал товарищ Ежов! Когда сержант Сорви-Башка узнал об этом, он говорил: "Вот это правильно, это правильно!" и покручивал свой ус. Пока совсем не открутил его нахрен. Открутил и долго убивался: теперь он не был больше похож на русского лидера Цементова, а больше смахивал на лидера Хрычёва, у которого усов вообще не было! Скажем для справки, что даже у Кузьмича Еленина усишки какие-никакие были! Так вот начинающие сержанты-жучки принялись гоняться за неграми и умолять их: "Да бросьте вы эти дефективные вёдра! Всё равно из них всё выливается!" Но негры были тренированные и на все вопросы и требования говорили: "Негритосо туристо! Цигель-цигель! Ай-люлюй!" "Цигель" означало "ведро", а "ай-люлюй" - "не балуй, а то в рот получишь ху... лиган ты, Яша, где твоя мамаша?" Потому что всех негров учили, что всех жучков зовут Яшами. И только один смелый и умный Сорви-Башка прицелился из "парабеллума" и сшиб негра с ведром в красивом пике, когда тот уже подлезал под брюхо вертолёта, где ему за успешное выполненное задание должны были вручить красную "звёздочку"! Негр успел крикнуть только: "О, чёрт проклятый Яша!" и свалился на землю, обрызгав Сорви-Башку из этого пресловутого бездонного "совкового" ведра каким-то кумысом, а не водой! В вертолёте чертыхнулись и вместо красной пришпилили напротив фамилии негра (а фамилии у них всех были типические, обычные негритянские фамилии, данные в учебном лагере - "Негроплюев") чёрную "звёздочку" посмертно! А Сорви-Башку повысили до майора! Так он и рос по служебной лестнице! И вот теперь его "звёздный час" - операция в Америке, чтобы доказать, что Америка - это тьфу! Такой же "совок", как и СССР! А вот Монголия, родина жучков - это Сверхдержава, на деревьях которой такие высокие улья для жучков, которых и не бачили в Нью-Йорке, где улья только для людишек! И вот такая досадная неприятность с лапкой! Сорви-Башка бегал по походному лазарету и ругался трёхэтажным жучковым матом: "Цигель вам в штучку! Ай-люлюй!" Как видите, многое он перенял от негров. И вот открывается дверца лазарета и входит сам живой-невредимый весь из себя "звездатый" Брюс Уиллис! И говорит: "Я твой самый страшный кошмар!" "Мой страшный самый кошмар - проснуться утром без титек!" - нагло отвечает жучок Сорви-Башка. "А что, у тебя титьки есть?" - удивился "Крепкий Орешек 5 и 1 пятая". "Уже нет!" - вздохнул Сорви-Башка. - "И прежде, чем ты будешь меня мочить, я хочу рассказать тебе эту полную горести историю про то, как я лишился своих титек!" Они уселись на циновки, и Жучок принялся разглагольствовать: "Дело было в Калифорнии, в Сан-Франциско! Я тогда в компании 4х монгольских жучков-туристов обнаружил новое месторождение золота! Ну тут суд да дело, дело за суд, суд за дело, и оторвали мне титьки! И продали меня в рабство к вашему Биллу Гейтсу! Слыхал, наверное? Не слыхал? А про Бен Ладана слыхал? Так вот Гейтс такой же, только на несколько миллиардов баксов побогаче. Так вот, стал он меня запрягать в повозку и катать в повозке свою понни! Издевался! Говорил: "Пусть и понни отдохнёт всех катать, а её покатает безтитьковый жучок-кастрат! А то понни задолбалась!" Но он не знал, с кем имеет дело! Мне всё это надоело! Однажды ночью я проломил окно туалета унитазом, заглотив "Ментос" и сказав: "Свежее решение!" и выпрыгнул прямо в кучу дерьма этой понни! Она была маленькая, но гадила шибко сильно, потому что принимала нитроглицерин от сердца!" Тут Уиллис перебил Жучка: "Ничего не значит! Я тоже его принимаю!" "Да я не про тебя! Я про понни! Нитроглицерин и понни - вещи несовсместимые! Это нельзя, табу! Иначе их дерьмо начинает взрываться при каждом подземном толчке, начинается хаос! Так и динамит был придуман Нобелем: он смотрел-смотрел на дерьмо понни, которое взрывалось, потом положил толику такого кала в карман своего брата-перевозчика дерьма, брат взорвался по дороге! "Э, нет! Надо что-то думать!" - решил Нобель и придумал смешивать этот нитроглицерин с грязью! Так он изобрёл динамит, а его премию недаром прозвали Нобелевкой или Шнобелевкой! Так вот. И я вляпался, и раздался страшный взрыв! Билла Гейтса вышвырнуло из особняка макушкой об дуб, с которого он сшиб зараз 343 шишки и погряз в их кучке! С тех пор он и ушёл из "Майкрософта"! "А что такое "Майкрософт"?" - снова спросил тупой "Крепкий Орех 5 1 пятая". "Это компания по производству шишек и кедровых орехов!" - отмахнулся, как от мухи, от Брюса Сорви-Башка и продолжал: "Так о чём это я? А! Заговорил ты меня! Рта не даёшь открыть, всё спрашиваешь и спрашиваешь! Так почему я остался без титек? Так вот поэтому и остался! А сейчас я тебе набью морду (если получится!) , подлый америкос! Конечно, выправка у меня уже не та, я же уже генерал, а не сержант с зубной щёткой в зубах! Но ещё кое-что помню из "ку-фу", борьба такая," - пояснил Сорви-Башка и с разбегу прыгнул ногой в челюсть Брюсу Уиллису! Уиллис не ожидал такого коварного нападения и вывалился из походной летучей палатки Жучка Сорви-Башки! Таким образом Сорви-Башку повысили до Маршала Монголии! Но при вручении ему Маршальского Жезла ему по черепу попало непонятно каким образом оказавшееся здесь в Калифорнии красное ведро конусообразной формы! Это была месть того самого негра, который получил чёрную "звёздочку", но выжил и поклялся отомстить! Это ведро своей формой точно подходило для терракта, потому что именно острой стороной, этим своим "дном" вышибла Жезл из лап Сорви-Башки и пробила ему мозги! Так кончил самый Великий в истории Монголии полевой командир Маршал Сорви-Башка! Да упокоится его душа в месте, где нет этих проклятых "цигелей", "совков", Биллов Гейтсов и "Майкрософтов"! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1474,7-1477,5

   20 января 2008 года. Беседы при полной Луне. Типа того, как у него застрял в ней, и она ругается, что нельзя ли было применить вазелин? И тут входят дети и просят почитать им сказку на ночь! "Не сейчас, дети, мама занята!" И дети плачут навзрыд, потому что им в окно мерещится, как соседская тётя Маша принимает душ голая в своей ванне! А это ужасно, потому что тётя Маша жирная пусси. И вот дети несолоно хлебавши возвращаются в свою спальню. Маша уже кончила душ, теперь она надела маску динозавра Дино и собирается совершить нападение на бедных детишек, позабавиться! А она такая забавница, потому что её муж - полярный лётчик и 3 минуты назал погиб в сложной арктической эскпедиции, чему Маша несказанно рада, так как он всегда бил её и приговаривал: "Я тебе покажу пугать детей динозавром Диной!" И вот спят дети, как ветки раздвигаются, и в окне показывается силуэт Дино! Дети как заорут и снова бросятся к папаше с мамашей! Те уже достали презерватив, но заботы о безопасности детей не дают им покоя, поэтому они никак не могут кончить и ведут вот такие беседы при Луне: "Тупой баран! Ты только и можешь, что ананизировать! В женщинах ты понимаешь, как свинья в апельсинах! И ты ещё называешь себя секс-символом!" "Да! Я такой, детка! Особенно для таких подстилок типа тебя! Ты же подстилка! Ты же всем дала: и нашему шофёру, и нашему садовнику и даже нашей соседке тёте Маше, хотя она тебя совершенно не просила и отбрыкивалась, крича: "Я хоть и помешана на Дино, но не до такой же степени!" Но тебе всё мало! Когда я уезжаю в археологическую экспедицию с женским военным оркестром на 300 дней в году в город Тимбукту, тебе, видите ли, не хватает секса!" "Чего-то я не помню, чтобы ты играл хоть на одном инструменте! Когда я подарила тебе балалайку, ты спросил: "Что это такое?" Ты что, Иван? Что это за раскопки такие, которые производят потные музыкантки в лифчиках! Или без них?" "Не важно! Главное - что меня от них прёт!" "Вот ты всегда так! Главное, чтобы ты получал оргазм, а остальные - нет! Ты и кончаешь раньше меня на 15 минут, а потом отворачиваешься и дрыхнешь! А на меня тебе наплевать! Я всегда кончаю сама!" "Не знаю, чего ты хочешь, Ольга! У нас в оркестре все тоже кончают сами!" Тут как раз и вбегают перепуганные дети, но Иван уже дрыхнет, отвернувшись. "Там! Там!.." - не могя перевести дух, торопятся они, как вдруг дверь открывается, и в комнату вваливается тётя Маша в морде Дино и плюхается на супружескую кровать! Дети в панике. А Маша говорит: "Я пришла к тебе Ольга! Я вижу, твой Иван уже дрыхнет, так возьми меня!" "Дети, пошли прочь!" - говорит детям Ольга. - "Мне надо с Дино поговорить при Луне!" Дети уходят. "Чего тебе надо? Ты что, не помнишь, как на мои приставания ты злобно засунула мне в промежность наш садовый шланг, из которого лилась ледяная вода! Я потом чихала и сморкалась неделю! Уйди, Мария, я в печали!" "Зато я в радости! Мой муж, наконец, накрылся! Даже самолёт радовался: "Убит? Наконец-то! Лечу налегке!" И поэтому я пришла разделить с вами супружеский долг!" "Ничего не получится: Иван уже дрыхнет!" "Так можно и без него! У меня с собой вот что!" - и Мария показала резиновый эластичный член динозавра! Дино или нет. "Так бы сразу и сказала!" - сказала Ольга. - "Меня не надо дважды упрашивать!" - и она распахнула свою часть одеяла. Под нею оказались волосатые ножки и волосатая пусси! А пусси, дети мои, это такая фигня, которая обычно бывает волосатая, а ножки не бывают, чем меня бесят! "У тебя, как у динозавра!" - восхитилась Мария и тоже сбросила халатик. Под ним оказались татуировки всех руководителей гестапо и люфтваффе кроме Гитлера. Это на машиных-то ляжках! Ольга как увидела их, обомлела: "Ну нет, такой аллюр не для моей лошади! Я с фашистами не сплю!" "Расслабься! Тут же нет Гитлера!" "А почему нет?" "Потому что он поставил Германию на грань катастрофы, развязал войну на 3 фронта!" "На 3? А третий-то где?" "В Африке, моя дорогая! А абвер и люфтваффе с гестапо признаны не приступными организациями! Книжки надо читать!" "Как так? Гестапо? Не преступная? А кто засовывал узникам в промежность провода с током в 300 вольт?!" "Ну это ещё надо доказать! Это всё англо-американские выдумки! На самом деле ток там был всего 9 Вольт, и узники принимались напевать (так как это был радиопровод) : "Милый Августин! Вай ду ю килл май фатер?" "А что это значит?" - спросила Ольга, и её пусси от ужаса перед страшными нацистами сжалась в кулачок, в клубочек. "Это значит: "Час освобождения скоро придёт! Нас ещё судьбы беззвестные ждут!" - ответила Мария. Но она уже поняла, что своими легкомысленными татуировками расстроила свой же нехитрый замышляющийся секс. А всё дело было в том, что у неё дедушка был главный нацист в люфтваффе, некий Брюкман, однофамилец известного Бормана. И этот Брюкман на гражданке был душой-человеком, он вырезал внучкам из дерева свистульки и делал им бумажные кораблики, которые они запускали в Бухенвальдском лесу, когда его вычистили от копоти и грязи после Бухенвальда. Там оказались живописные уголочки природы, разные озёрца, в которых нет-нет, да иногда и всплывали кости каких-то недоношенных узников фашизма! Тут же приезжали пунктуальные немцы и вылавливали последствия холокоста! Но девочка запомнила, как ей приятно было запускать кораблики. Как на каждом кораблике было написано: "Мир! Труд! Май!" И дяди и тёти в белых панамах и прогулочных купальных полосатых костюмах радостно апплодировали, когда очередной кораблик вонзался своим носиком им в задницы, когда они резвились по-взрослому у себя на воде на этих озёрах. Их прозвали, озёра эти, ещё Лучезарными. Ну а Маша ничего не понимала в забавах взрослых дядей и тётей, её только удливляло, как это можно из полосатых костюмов выпускать в тётю ещё какую-то полосатую змею, от чего тётя смеётся и говорит: "Майн либер Фридрихх!" или "Нох айнмаль!" Маша тогда вообще мало понимала, потому что была русской девочкой, а вот дедушка её, Брюкман, был власовец-русский, поэтому и она была русской. Но потом она выучила немецкий язык, а когда сама подросла, то тоже резвилась с парнями из колледжа на берегу озёр, и эта полосатая штука больше не казалась ей полосатой, а милой и упругой! Ну а потом она по настоянию своих неофашистских парней, которых много ошивалось вокруг неё, и сделала эти татуировки на обе ноги и спину. Грудь она упросила не трогать, потому что у неё была уникальная грудь: когда парни просили потрясти ею напоследок, чтобы посмотреть лишний раз на это творение природы, Маша трясла, а грудь почти не тряслась, так как была типа мужская и волосатая! Но это ещё больше заводило прыщавых парней, которые тут же преждевременно кончали себе в трусишки и убегали стираться! А Маша подходила к зеркалу и сама у себя спрашивала: "И чего это я такая неординарная? Наверное, я унаследовала грудь своего отца!" А отец у неё был героический человек, он был Писатель! Он столько всего понаписал про товарища Цементова в письмах с фронта, что его тут же сцапал СМЕРШ и бросил в кутузку, где выдавал по листочку для вытирки задницы в размере в спичечный коробок! Звали её отца типа Солженицына, тёзка его был - Полженицын. Это его так прозвали в детдоме за то, что он не смог до конца жениться ни на одной детдомовской тёлке. А в детдоме он был, потому что отец его - власовец, понятно? Ну и от сознания своей неполноценности Полженицын всю сперму изливал на бикини девушек, а те вопили: "Какой ты гадкий, Полженицын! Уходи, плохой парень!" И он пошёл на фронт озлобленный против фашистов, против девушек, а заодно и против Цементова. Кстати, против Цементова он был озлоблен меньше всего и полагал, что в письмах своим девушкам, на которых женился наполовину, честя Цементова, представляется таким добрым и всех любящим человеком! Потому что если бы он стал честить фашистов или девушек, то было бы ещё хуже! Но СМЕРШу этого было вполне достаточно. На первый допрос Полженицына вызвал майор Вихрь. "Так, пописываем, значит? Так, значит, думаем, что мы тебе вместо спичечной бумажки дадим на вытерку попы эти твои многочисленные письма с фронта? Ошибаешься! Мы их сами используем! С бумагой, понимаешь, перебой! Сидим мы с тобой, Федя, в блокадном Ленинграде, это надо понимать! Где на 3 грузовика с тушёнкой и эрзац-хлебом приходится только один грузовик с туалетной бумагой! Так-то! Таковы-то трудности Дороги Жизни! Я звонил, жаловался, что заключённым нечем подтираться, так значешь, что мне ответил мой начальник, Страхов? "Пусть затыкают себе зад пальцем!" - и расхохотался! Остряк, весельчак, умница! Давеча его похоронили, после того, как он сам попытался заткнуть себе зад пальцем, так его разорвало на мелкие кусочки, как от бомбы! Обидно! Такой весельчак, а погиб от бытовой причины, даже не от пули! Но теперь нам пришлют нового начальника, Страхолюдова, я думаю, с ним всё изменится!" Но у Феди не было таких иллюзорных иллюзий. Он стукнул Вихря по голове пепельницей, а пока снимал с того ремень, говорил за двоих, чтобы за дверями ничего не заподозрили: "Бездоказательно, дорогой майор! Чтобы взрослого толстого человека разорвало от дырки в заднице? Бездоказательно!" Потом он вынул ремень, вдел его в крюк для лампы и попытался повеситься, так как Писатель, много читал и писал сам о несправедливостях Блокады и подозревал, что она, только начавшись, продлиться ещё 899 дней, которые ему не пережить! Но крюк не выдержал, и Федя свалился на пол! Прибежал сержант Иванов, перегрызая на ходу эрзац-хлеб! "Ты что наделал?! Ты зачем убил любимого Вихря?!" "Я его только оглушил! Дай хлебушка или помоги повеситься!" - сказал ему Федя Полженицын. "Все вы, шпионы, так говорите! А потом сожрёте хлебушка и подавитесь! Та же самая смерть, но отвечать мне! Нет уж, живи, паскуда, гадина фашистская, на радость всем фашистам! Отсидишь от звонка до звонка все 899 дней, без женщин, без вытирки, без всего! Без свежих подштанников! А уж потом переправим тебя на материк, когда фашистов отгоним после Блокады!" - сказал Иванов, дожрал свой хлеб и сплюнул! Но как накаркал: подавился сам и откинул копыта! Тут же набежали тыловые крысы и принялись выгрызать трупу нос и губы. Получилась вполне забавная мордашка! От голода Федя тоже попытался было выгрызть трупу нос и щёки, но крысы на него так окрысились страшно, что он бросил эту затею и отправился в свою камеру, где вповалку уже лежало 50 человек, все сплошь шпионы и фашисты! Они могли перевёртываться только все вместе, иначе не получалось. Точно также и подтираться они могли только все вместе, как по команде, иначе задохнулись бы друг от дружки от тесноты и вони! Федя лёг сбоку и сказал: "Не обломилось, братья! Не нашёл для вас ни одного окурка! Но я уверен, что у моих детей, у моей дочки, будет до хрена и окурков и прочего шмутья!" И эти его слова оказались пророческими. Но своего отца Маша так и не узнала, потому что он не пережил Блокаду, и его тоже обглодали, как и всех прочих, и крысы, и его братки-фашисты и шпионы. Поэтому она только могла предполагать по рассказам дедушки, мирного одуванчика, какая грудь была у Феди. И она гордилась своей волосатой грудью и первую татуировку сделала на ней. Это была небольшая эпитафия из Библии, стих 1. Глава 2. Там было написано: "И прикончил сын Матфей своего сына Каина и Авеля, потому что оный сын родился один вместо двух близнецов и имел две головы, которые смотрели в разные стороны и постоянно скалились! При этом зубы у них были гнилые, а из всего русского языка они могли усвоить только слова: "Мама мыла раму"! Так как в Иерусалиме никаких рам тогда не было, Авель и Каин оказались первыми прорицателями и ясновидцами! А ясновидцев, впрочем, как и очевидцев, всю жизнь люди сжигают на кострах! Ну их и сожгли!" Маша не могла налюбоваться этой надписью и маленьким портретиком этих сросшихся близнецов. Но больше грудь свою она портить не позволила и развернулась именно на ногах и пусси, которую вообще обрила и украсила потретами Ежова, Берии и Цементова. Эта портретная галлерея была её гордостью. Сам Церетелик (тогда ещё юный и неиспорченный) срисовывал с неё эти портреты, так как все эти портреты бывших вождей были повсеместно запрещены, и никто не знал толком, как они выглядели. И только здесь, только после ночи любви с Машей, и можно было углядеть кто каким был. А Маша была так хитра, что ложилась под всякого ценителя древностей, который бы проявлял интерес к ней. Поэтому-то она вначале и хотела выйти замуж за археолога Ивана, но ей перебежала дорогу лучшая подружка Ольга, а ей достался (выпал по жизни "счастливый" билет!) лётчик Степан, который так зверел после своей Арктики после перелётов, что ему везде мерещились пингвины, и он их бил по глупым пингвиньим рожам со словами: "Врёте, сволочи! Чкаловы так просто не сдаются! Ждёте, сволочи, когда я засну на морозе? А я не засну! Я вас поколочу прикладом своего браунинга!" И не разобравшись, колотил Машу, а потом всё-таки засыпал под пуховым одеялом, которое приносила избитая сердобольная Маша. Она уже подумывала, как ей просто, по-бытовому, замочить своего сумасшедшего пингвинятника, но счастье снова обернулось к ней: она сам заснул за баранкой самолёта и врезался в торос, угробив несколько невинных любопытных пингвинов, которые в этом торосе прятали телеса жирные от ветра! Так он посмертно исполнил мечту своей жизни: разобрался хоть не со всеми пингвинами, но хоть с некоторыми, особенно трусливыми и жирными, которые не давали ему спать "на гражданке". И вот теперь Маша была отвергнута Ольгой, которая повернулась и захрапела. Тогда Маша сама в себя вставила член динозавра и принялась весело гоняться за детишками Ольги и Ивана, Петей и Катей, крича: "Я - злой динозаврик Дино! Вы думаете, я вам щас дам йогурта? Ошибаетесь! Щас я вас продёрну в попку!" Дети вопили от счастья и ужаса, потому что любили играться в "динозаврика, который не даёт больше йогурта", признали тётю Машу и больше не боялись! Ну она их и трахнула в попу, получая одновременно и себе удовольствие, потому что на такой перчуган динозаврика можно было насадить сразу всех троих, такой он был "с руку"! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1477,5-1479,1

   21 января 2008 года. Нижеследующая информация подходит под разряд тяжёлых и трудноперевариваемых! А всё из-за этой дуры Марины Владимировны (в дальнейшем просто Марина) , которая, наконец, с Сашкой ТОГО! И теперь работает на 2 фронта и воображает, что об этом никто не узнает. Она была под впечатлением своего акта с Сашкой и поэтому-то так много и нетипично для девушки говорила. Девушкам положено помалкивать и слушать меня, мужчин вообще! Вдруг этот мужчина, наконец, созреет и предложит руку и сердце! А девушкам надлежит пищать чего-то и молчать вообще. Но я-то, я-то никогда не созрею, потому что я ананист новой формации, интернетовской, в чём вы сами щас и убедитесь. Алёна и Марина в винном отделе у Марины. Поздравил Марину, что с Сашкой ТОГО! "Теперь Мишке - крышка!" Она, что может на 2 фронта, никто не узнает. "Сашка про Мишку знает, я рассказал. И он его зарежет, как барана!" Она, что это Мишка зарежет Сашку! Я, что а её - посадят! Она, что на день рождения они подарят мне резиновую женщину и бритву, чтоб брился. А то не похож ни на кого. То есть, неизвестно, на кого, что одно и то же. Я громко пару раз: "Пошли вы все в жопу с вашей резиновой женщиной и бритвой!! А когда день рождения, я вам не скажу!" Алёна опять за старое, что не продаст мне ничего, так как ей не нравится, как я выгляжу. "Она обязана!" %Не обязана!% "Тогда я волшебное слово знаю: "С Новым Годом!" %Тогда уж с Крещением!% "Её только что крестили!" %Нет, меня давно!% "А меня уже задолбали ваши дибильные праздники: Рождество и прочие! Никто не хочет обслуживать инвалидов!" %Инвалиды обнаглели!% "Это вы обнаглели! Я ещё знаю слова: "С Новым Годом! Пошёл в жопу!" Марина: %Тогда и мы знаем массу таких "волшебных" слов!% "Безграмотность рассейская! Это из монолога известного комика Лукинского! Там был негр Вонючка и катал девушек на тракторе. И знал: "Здравствуйте! До свидания! Пошёл в жопу! С Новым Годом!" А для Алёны я знаю ещё три слова: "Свежесть! Нежность! Уход!" %Ты что, спятил? От тебя такого нет!% - Марина. "Я и не говорю, что это от меня исходит. Просто от этих слов все девушки поголовно балдеют и раздвигают ноги! Они же как стадо!" Марина принялась наезжать, что в жизни я ничего не добился, кроме пенсии. Ни детей, ни жены, ни наследства! "О! Наследство! Хорошо быть моей женой! На тебе наследство и придурковатых детей, которые будут жрать мою пенсию!" Марина, что упаси Боже быть моей женой. Я Алёне (когда мы ушли в её отдел от Марины, но эта стерва потом снова пришла к нам) , что эта Марина меня возбуждает, но не сексуально, а бесполезно! Что, мол, ни хрена на неё не стоит всё равно. %А вот когда ты сам с собой любишь, сексуально?% Как увидите, Алёна полный профан в этих делах, и я её двукратно назвал тупой потом. "Тогда да!" %А как это бывает?% "Я же уже это показывал вам всем! Показать? Вот Сашка - обрезанный, он несчастный, ему больно рукой, а я пользуюсь данными от природы и тру!" (И одной рукой, и обеими, и как хочешь!) Снова Марина: %Хоть ей и всего 19 лет, она в этом больше тебя смыслит!% "Она? Больше меня? Да у неё Интернета нет! А у тебя есть? Нет! Вы все деревня!" Алёна стала выяснять, как я сам себя люблю. "Мне нужны фотки. Естественно, самому себя невозможно возбудить!" %А! Так ты всё-таки используешь женское тело или фотки!% Тут я её и назвал тупой. "Я же говорю - тупая! Всё приходится объяснять заново! Я вам уже говорил: лучше 1000 (да миллион) раз с собой (со своей рукой!), чем с живой женщиной! Вон взять Людмилу-2 Архипову! Одни проблемы! И то ей не так, и душа у меня чёрная, как у всех!" Дальше выяснилось, что Марина понятия не имеет о шемалях. "Я люблю не женщин! Женщины все сидят убитые горем: "Никому мы не нужны, никто нас не трахает, ох, какие мы замухрышки!" А я люблю девок с перцами!" %Таких не бывает!% "В Интернете их навалом! Они родились мальчиками, но с совершенно девичьими рожами! А потом вкачали себе селикон в груди, а перец остался! И вот у них и груди - вот! (показал) и перцы! Я тащусь от женских перцев!" Марина не поверила и сказала, что я - идиот и %Пиз.и отсюда! Я с тобой больше разговаривать не хочу!% "Идиот только потому, что знаю больше тебя? Их называют "чикс"!" (На самом деле их называют "SheMale", а в Азии - "LadyBoy", но так как у неё Интернета всё равно нет, то ей это не принципиально. Сойдут и чикс, тёлки.) %Так проституток называют!% "Так всех называют! Ты слыхала про транссексуалах?" %Это ты!% "Это не я! Это они!" И опять объяснил этой дуре, что они рождаются мальчиками, а потом - не отличишь от женщин! Попутно рассказал о гермафродитах, что трахают себя. Но, честно говоря, в гермафродитов я сам не верю, это просто к вопросу о том, что она, Марина, даже не знает, как называют тех, кто трахает себя! "А ты только и знаешь своего обрезанного Сашку, это при живом-то Мишке! При живом пока ещё! А Сашке больно себя рукой, вот он и мечется - 3 ребёнка у него уже есть, теперь ты. А я весело живу, никуда не мечусь!" Дальше речь зашла, что в жизни я ничего не делаю. "Нет, я проживаю пенсию!" %Покупаешь одно и то же!% - Алёна наконец-то вставила своё девичье молчаливое слово. "Ой, а тебе-то какая разница? Ты же ещё не зрелая! Ты кроме своего придурковатого парня никого и не видела!" %Зато больше тебя знает о сексе!% - Марина. "Как бы не так! В Интернете этих парней миллиарды! Голых!" Тут вошёл мужик, и я ушёл. Он слышал "голых", но что за звон, не понял. И откуда он (звон) . А до этого Алёна ещё, закатывались ли у меня глаза на Новый Год? "Да!" Как будто даже обрадовалась. А чему тут радоваться? %Ну и как ты перенёс?% "Тяжело перенёс!" (А ещё до этого (вы понимаете, после этого исторического похода в магазин я находился в БЭ (мягкая форма ЦЭ), и в памяти периодически всплывали разные фразы, иногда не в хронологическом порядке) Марина мне, что я сам же про себя говорил, что я - дибил! "Не дибил, а дурак! Это - самокритика, очень хорошо! А дибилом не называл себя!" А после этого возбуждающего триалога она, что я весь трясусь! "Ну и что? Потрястись нельзя?" Я и до сих пор трясусь, возбудила, дура! (Это написано в дневнике сразу после. А сейчас я уже отоспался и подрачил, но всё равно не успокоился ещё. Я был типа Григория, также обзывал их (я никого так не обзывал ещё в жизни, но речь была о сексе, а о сексе Григорий никогда не говорил, он в жёсткой манере "громил" наши мозги совершенно пресными обзывательствами. Ну или редкое: "Кочет дрочет!" (Я ещё Алёне, что обрезание - варварство! "Вот взять и тебя обрезать?! Что бы ты сказала?") . Вот такой волнующий диалог. Сегодня я тоже собираюсь пойти в магазин и посмотреть, что с ними самими стало после таких откровений. Со мной ясно, что стало: моя голова стала жёлтой и высокой. А Марина, верно, подзабыла своего придурковатого Сашку (да и Мишку иже с ним) , потому что такие монологи могу вести только я, наш Сашка! Но это будет попозже, когда все мужики-покупатели сгинут. Они меня тормозят. Но, может, это к лучшему, я не собираюсь снова до хрипоты спорить, что шемали есть, и их до черта! Это как толочь ступу в воде для этих бестолочей-продавщиц. Ну или воду в ступе, как вам больше нравится! К. Продолжение. Ну пошёл сегодня. Заявил Алёне, что ей и не снилось, сколько я вообще слов знаю (в том числе и "волшебных") . И даже по-английски! Штук 100 знаю. "Приходится! Хотя, будь моя воля, я всепланетным языком сделал бы русский, потому что я на нём говорю. Хотя английский более выразительный и короткий! Одним коротким словом можно выразить массу вещей! А таких словечек там полным-полно!" Она не дослушала и сказала: "Приду, когда отговоришься!" И не продала. Не понравилась ей почему-то моя теория. Пришла Марина. Я у неё попытался купить. "А то Алёна ушла в туалет!" "Ну как, узнал Мишка о Сашке? Я щас предвижу кровавую сцену в духе Ромео и Джульетты! Сашка в кровавых простынях, а Мишка окровавленный без головы!" Марина разозлилась и положила мои продукты обратно на полки. Я принялся бегать и просить прощения: "Прости меня, Марина Владимировна! Прости меня, Марина Владимировна! Простить можешь, нет?" %Если ты обещаешь молчать! Будешь молчать?!% "Буду!" "Ну сейчас, я куплю и скажу всё, что я про вас думаю!" %Тогда завтра не продам!% "А я пойду не к тебе, а к Алёне!" %И она не продаст!% Я пошёл к Алёне (она теперь в винном) , там был какой-то мужик. Я сказал, что теперь я вообще буду молчать, слова они от меня не услышат! %Мы будем очень рады!% "Извращенки вы обе - вот вы кто!" И я ушёл. Придётся ходить в "Копейку", если мне теперь даже "волшебные" слова не помогают купить. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1479,1-1481,5

   22 января 2008 года. Вчера Алёна, что я - ходячий ужас! "Спасибо за комплимент!" Приятно сознавать, что хоть кто-то по-настоящему оценивает меня и видит это. Я и в самом деле не конфетка. Я персонаж игры "Бойся монстров!" из модов Халвы. Вот поэтому я и решил написать про светлые будни яйцеголовых учёных. Такой лёгкий прозрачный рассказ, как на них нападают зомби с трясущимися головами и превращают всех учёных в зомби же! Вот сидят учёные - Иван Иваныч, Пётр Петрович и Василий Васильевич. "А что будет, если мы нажмём вон на ту кнопку?" - спрашивает Иван Иваныч. "А хрен его знает!" "Давайте попробуем!" Попробовали. Обвалился сектор 6 и погрёб 500 человек. Учёные задумались первый раз в жизни: "Мы не подозревали... Надо было нажать на эту кнопку под стеклом!" Они разбили стекло и нажали! Произошёл взрыв реактора, и погибли ещё 500 человек! "Скоро нас останется раз-два и обчёлся!" - сказал первую мудрую фразу Пётр Петрович. "По-моему, нам пора выпускать из загона зомби из параллельного измерения! С нашими мозгами и их волей к жизни они здесь камня на камне не оставят!"- сказал Василий Васильевич. "Дурак ты, Вася! Лучше стой здесь и охраняй территорию! С твоими мозгами ты первый превратишься в зомби же!" Но мысль в яйцеголовые головы была заронена. Нажали зелёную кнопку, и комплекс "Лямбда" погрузился в темноту и погряз в зомби. Бедные учёные защищались в потёмках логарифмическими линейками и штангенциркулями, но зомби мочили их кулаками и ногами, поэтому скоро все превратились в зомби! Все сели на пол и закурили. Пётр Петрович сказал: "Ну что, братья зомби! Теперь нам остаётся ждать только Борца со Злом Кондома Хлимена! Больше некого!" "Ты забыл, друг, что Кондом сменил пол и имя! Теперь он называется Лора Крафт - Расхитительница гробниц! Скажу, он очень соблазнителен в своей короткой юбке и босиком!" "Он что, бомж? То есть, бомжиха?" "Да нет, друг зомби, просто сандалии ему в одной из гробниц отгрыз какой-то безмозглый муммий! Не соображал, что Лора может простудиться и помереть, откинуть сандалии!" Тут дверь учёного помещения отворилась и, спотыкаясь и блуждая по стенам бесполезным фонариком, так как постоянно садились батарейки, вошла какая-то женщина. "Простите, в направлении женского туалета я правильно иду?" - робко спросила они и споткнулась о первого же зомби, и упала! "Под ноги надо смотреть!" - обозлился зомби и ударил Лору по голове. Лора потеряла 30 процентов здоровья, но стала спорить: "Да какой там "под ноги", молодой человек? У вас здесь темно, как у зомби в ж.пе! Простите, если я затронула щас нечто у кого-то личное!" "Затронула! У нас в ж.пе светлее, чем у тебя в мозгах!" - окрысились зомби и стали тушить сигареты и приподниматься. - "Вот смотри: мужская пусси!" И они раздвинули свои волосатые задницы и показали анальные отверстия! Действительно, внутри что-то светилось неверным светом! "Ой, простите, товарищи зомби! Я и понятия не имела, что вы такой интересный маленький злобный, но гордый народец!" - извинялась Лора Крафт. - "А у меня зато есть эти две булки!" - и она оголила свою прекрасную розовую грудь. Но это так разозлило зомби, что они снова врезали ей по башке и растеряли ещё 30% здоровья! "Слушайте, хулиганы! Вы меня щас убьёте!" - закричала в панике Лора. "Милашка! Я тебя не убью! Я всего лишь совокуплюсь с твоей головой, и мы будем всегда вместе: твои мозги и мои щупальца: мы будем прекрасной командой!" - сказал киберкраб, который тоже ползал здесь, и прыгнул на голову Лоре! И совокупился! "Вот теперь здесь только свои!" - сказал Иван Иваныч. - "Никаких, понимаешь, выскочек и Борцов с нами! Девица, как ты себя чувствуешь после совокупления с крабом? Нам это для отчёта нужно! Такой получится лёгкий игривый отчётик!" Но Лора только мычала, а краб сказал: "Я её продюссер! Все переговоры ведите через меня! Так что вы спрашивали? Отвечаю: Лора щас ловит кайф, понятно? И будет ловить его до тех пор, пока не придёт Иванушка-дурак и не поцелует её! Так как этот Иванушка и будет новым Борцом со Злом, то я переселюсь на его башку, а Лора освободится и сможет давать интервью! Дело в том, что я люблю Иванушек, я вообще русских люблю, я славянофил и знаю даже несколько русских слов: "Здравствуй, Прощай, Пошёл в ж.пу, С Новым Годом!" Все зомби зааплодировали и спросили, а что эти слова значат? "Точно не знаю, это типа белиберды, типа: "Ехали медведи на велосипеде, а за ними Кот задом наперёд!" Или: "Робин-Бобин Барабек скушал 40 человек, а потом и говорит: "Ещё хочу!" Наш был чувак! Тоже из зомби! Пожрал 40 Борцов со Злом! Как его только не вырвало?" Тут зомби надоело сидеть и курить в потьмах. Пётр Петрович сказал: "А не устроить ли нам вечеринку? Зажжём аварийное электричество, пригласим баб с 6-ого сектора!" "Да они же все тоже стали зомби!" "Вот именно! В них разыгрался материнский инстинкт! Они все называют себя теперь "мамочками" и кричат: "Мамочка голодна!" Раз они все мамочки, то в момент нам дадут, даже без спиртного!" Так и порешили. Нажали на синюю кнопку, и в помещение ворвались мамочки с бутылками в руках. На некоторых из них сидели киберкрабы, что только усилило веселье, потому что гораздо приятней трахать совершенно безмозглую мамочку, чем ту, которая вечно хочет кушать! Иван Иваныч первый подошёл к одной такой и спросил: "Мадам танцует?" "Ме-ме?" - спросила мадам. "Я же вам говорил, обращайтесь к её сожителю, Мишке, крабу!" Мишка пожевал губами, почесал под мышками и спросил: "А какой музон, старикан? Рэп? Бит? Диско?" "Только танго!" - сказал Иван Иваныч и включил на всю громкость танго. Все зомби вскочили и стали махать руками, чтобы он выключил эту гадость! "Включи "метал", паскуда!" "А что вы мне сделаете? У меня и так здоровье минус 300%, я бессмертен!" Но зомби расколотили проигрыватель и включили сидюшник МР-3 с "металлом"! Из динамиков понеслись заунывные загробные мотивы с хриплыми низкими английскими голосами! "Что-то знаком язык, но ни слова не понимаю!" "И не мудрено! Ты таких ругательств и не слышал никогда!" - ответил Василий Васильевич и принялся двигать-двигать бёдрами в такт, обхватив одну "мамашу". Мамаша от напряжения развалилась на куски, потому что и так пребывала на последней степени разложения! "Ты кого нам привёл? Это же все мертвяки!" "Мало ли что! Слишком привередливый! Щас в "Лямбда" нет ни одной здоровой шлюхи со справкой, что она не больна ни СПИДом, ни гонореей! Довольствуйся этими. Они хоть и больны всеми смертными болезнями, но без них вечеринка не вечеринка! На себя посмотри: у самого голова трясётся!" Так пререкались профессора под заупокойные звуки "блэк металла". Тут дверь распахнулась и вбежал Иван-дурак в ночном колпаке и в нашлёпках на глазах с воплем: "Немедленно прекратите это безобразие! Совершенно невозможно заснуть! Невозможно сосредоточиться!" "Ты кто?" "Хрен со стены! Я - всем известный здесь охранник Барни! Я прилёг, понимаешь, поспать, "переспать с проблемой", после того, как взорвался реактор, и во сне обмозговать всё это! Утро вечера мудреннее! А тут вы! Я вас щас всех перестреляю из табельного 17-ти зарядного пистолета!" "Не шуми, Барни! Как ты убьёшь полсотни фанатиков 17-тью пулями?" "Достаточно 17-ти хороших рикошетов!" "Ах так? И ты туда же? Ты тоже Борец со Злом? А мы их не любим, очень не любим, потому что они все небитые фраера и выпендрёжники! А когда их побьют, они превращаются в обычных зомби и больше не выставляются! Посмотри на присутсвующую здесь Лору Крафт!" Лора посмотрела мутными глазами на Барни и сказала: "Баба! Бабу буду!" "Я вам, милочка, не баба! Я мужик 100%! Но если вы хотите меня в попец, то я не против! Я вот, как я уже говорил здесь, заснул, и мне снилось, что какая-то привлекательная тёлка типа вас трахает меня в попец! Мне было приятно! Но на работе - ни-ни! Я вас первую и пристрелю!" "Да это же Иванушка-дурак! Только он может сам себе противоречить по три раза в трёх предложениях! Я его узнал! Любимый мой!" - заорал лорин краб и напрыгнул на голову Барни! Барни стал отстреливаться и скрылся в мужском туалете, заперевшись изнутри на задвижку! "Долго же тебе там придётся сидеть!" - злорадствовал киберкраб. - "До скончания веков! Эта игра может продолжаться годами!" Но Лора очнулась и повторила свой первый вопрос: "Кажется, я чую где-то женский или мужской туалет! А я давно хочу! Если бы не этот тупой краб, я бы давно сходила по-маленькому! Пустите меня!" - и она вырвалась из лап зомби и, как хищный зверь, вырвалась из когтей киберкраба и побежала в туалет! Барни сказал: "Это не уловка, надеюсь? Вы действительно Лора Крафт, бывший Кондом Хлимен, а не эти придурошные "мамаши", которые разваливаются на каждом шагу?" "О да, Барни! Я - Лора! И я очень хочу в туалет! А гадить здесь на пол мне не позволяет воспитание в женском пансионе!" И она принялась рассказывать Барни через дверцу туалета, как их муштровали в пансионе и запрещали испражняться на улице и дома. "Порядки там царили иерархические! Каждая старшая воспитанница устраивала младшим настоящую "дедовщину"! Младших называли "шнурками, черпаками и духами"! И гоняли по плацу, пока какая-нибудь из них не захочет в туалет. При этом бедняжка раздувалась, как и её мочевой пузырь, а потом с треском лопалась! Это страшно веселило "бабок" (те же "деды", что и в армии среди пацанов!) ! А потом весь взвод заставляли маршировать без нижнего белья и платьев, в одних босоножках. И все над ними ржали немилосердно! Вот с тех пор мне дороги босоножки, но их у меня погрыз в одной гробнице муммий тупой! Так пустите меня внутрь, отважный Барни, могущий противостоять в одиночку кучке из 500 зомби и чокнутых зомби-учёных с их "мамашами"?" Барни уже собрался откинуть крючок с двери, но опоздал: возбуждённая своими воспоминаниями, Лора уже нагадила на пол у двери! "Всё, молодой человек! Теперь не надо! Всё бессмысленно! Я думала, я смогу полюбить вас чистой светлой лёгкой любовью, когда вы откроете дверь таулета, но теперь это уже не нужно! Я возвращаюсь на эту дибильную вечеринку!" И Лора ушла. Барни остался один. Он стал чертить палочки гвоздём, считая дни и ночи. Когда палочек набиралось 4, он их перечёркивал пятой. Так получалось 5 дней. Барни изнывал и сходил с ума. Наконец, он не выдержал и тоже отправился на эту вечеринку. Оказалось, что там уже все перепились настоя из ромашки (самого главного спиртного пойла яйцеголовых) на спирту и лежали в повалку. Что-то ещё негромко трещал "блэк металл" в сидюшнике. Барни зло раздавил сидюшник сапогом. Тут дверь отворилась и ворвались журналисты Питомник и Непроницаемый, которого все гоняли от телевизора: мол, не прозрачный, уйди от экрана, не засти! Они стали фотографировать мертвецки пьяных зомби, которые уже не могли драться! И киберкрабов с высунутыми набок лиловыми языками. Особенно они сняли Лору Крафт, которая так и заснула с одним перцем Ивана Ивановича во рту, а вторым перцем Василия Василиевича в вагине. Её тело живописно раскинулось посередине комнаты, и если приглядеться, то можно было и сзади в попце заметить у неё чей-то перец. Это был перец Петра Петровича. Прочих "мамаш" обработали зомби, но те не выглядели так отвратительно распутно, поэтому не привлекли журналистов. "Теперь меня вышибут из Борцов со Злом!" - смутно подумала Лора Крафт. - "Но ничего же не было! По-крайней мере, я ничего не помню! А ты помнишь?" - спросила она Петра Петровича, вынимая вежливо, но настойчиво его перец у себя из заднего прохода! "О да! Я помню! Хорошая получилась вечеринка! Теперь-то нас тоже вышвырнут из учёных, но нам это по барабану, так как мы давно все померли!" - сказал он и захрапел. "Товарищи, а что, если в спиртное что-то подсыпали?! А?" - не сдавала последнюю надежду Лора Крафт. - "Что, если подсыпали?" "Ну и что?" - саркастически сказали журналисты Питомник и Непроницаемый. - "Ты просто согрешила, а щас пытаешься вывернуться! Нет, милочка, не грабить тебе больше гробниц, а сидеть за канцелярскими бумажками и перебирать дела персонала!" Но тут на помощь прибежал Барни, этот Ивашка-дурачок! Он раздолбал об пульт фотокамеры журналистов и закричал: "Вы ничего не сняли! Вы ничего не видели! Потому что ничего не было!" И Лора от радости взасос поцеловала Барни за помощь, предоставленную в раскрытии этого запутанного дела! К.
  

ЭПИЛОГ

   Мрачность последних рассказов (хоть они так же написаны мастерски и с юмором) объясняется моим образом жизни: утром я жду, когда Зося уйдёт на работу, а в 18-00 до 21-00 просто сплю, потому что в 18 она приходит с работы и навевает на меня сон своими вымирениями! Она же маниакальная поборница чистоты! Увидит грязь - и давай всех поливать матом! Поэтому я её не переношу! Она идиотка и вгоняет в сон, тем более, что за мной всегда можно проследить наличие каких-то оплошностей, на которые она ещё не материлась. И я уж лучше посплю, чем слушать этот мат. А некоторые написаны вообще в выходные, когда Зося круглые сутки сидит дома сиднем! Согласитесь, тут не до весёлости! Но я уж как могу, веселюсь, хотя в душе полный писсимизм и коричневость. Зося - "коричневая чума"! К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-149

("Письма в никуда"-149)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1481,5-1482,2

   23 января 2008 года. А теперь описание пидвига, который кончился трагически. Любой скажет: какой это подвиг дефективный: ну снять на видео в магазине Алёну и Марину Владимировну! Но они же страшно пугаются! И я страшно пугаюсь. Поэтому я говорил низким чёрным голосом невпопад, мысли съехали вниз на перец, как говорят наши друзья англичане: "ком даун". То есть, после этого неудавшегося видеоролика у меня чуть не случилось ЦЭ! Но по порядку. Я, что одна (Алёна) туповатая (так как зубы я пойду делать только 25-ого, я ей уже 100 раз говорил! Тогда и получит свои зубки!) , а вторая (Марина) ловит меня на моих же собственных словах, что тупо! Как я сказал, так сам же и заберу свои слова обратно! Это же мои слова. %Значит, ты - не мужчина!% - Марина. "Значит, не мужчина! А вы - два сапога - пара!" %Хорошо, что ты не в этой паре!% "Мне ваши дрязги с Мишками совершенно не интересны!" (Вы понимаете, что записывал я, как мог вспомнить, без особой связи, только самые ударные моменты! Поэтому щас несколько не логично.) "Я же вас не голых снимаю! Это - совершенно платонически!" %Ты же страшнее бомжа! Бомжи красивее бывают!% - Алёна. "Ну и хрен! Я когда-то тоже был типа такого (ребёнка на этикетке) , но потом жизнь сделала страшным. Этот, кстати, придурок!" (Ребёнок.) "Чего ты скуксилась? А как это можно назвать ещё?" (Поджала губы, выбирая читозы.) "Наверное, когда ты обёртывала её в упаковку (Марине про тупость Алёны) , она тупо спрашивала: "Этично это или не этично?" "Даже сняться нормально не можете! Я, я тоже боюсь!" Короче, на Отдых не поехал делать муви, а пошёл домой успокативаться. Дома посмотрел, как прикольный майор Пейн избил какого-то громилу, которого наняли его, майора, подопечные, за то, что он садист и по уши погружал их в грязь, обрил наголо, заставлял делать пробежки в женских платьях. Но они сами были виноваты: они подложили ему парня в кровать в платье и собирались сфотографировать. Майор нежно обнял парня, чем вызвал панику. Ну а потом все получили по заслугам. Так что мои симпатии на стороне майора. И отделал он этого "Виктора" совершенно классически, правда, получил по зубам. По-моему, следовало напасть первым и не тратиться на разговоры! Как учит нас "Бойся монстров!", когда полно в темноте трясущихся зомби, а у вас только нож и 15% здоровья? Никогда нельзя ждать, пока зомби первым ударит, чтобы отбежать! Это невозможно: убежать! Обязательно достанет! А вот если напасть первым и поработать ножом, то он и ударить порой не успевает, а валится дохлый! Это большой урок при разборках. Так же и Чеки Джан: бей первым, потом извинишься. Но майор всё равно прикольный молодец, только по-моему, ему не хватает трагичности. Не может быть всё так просто в общении с малолетками! Природа даст себя знать! Перец станет печальным и трагичным, потому что малолетки это вам не тёлки, от них одни депресии! Я по себе знаю. Да и от тёлок депресии - пример: неудачное фотографирование Алёны. Я снял кое-что, но сам перетрусил. Поэтому я успокоился после героического Пейна и поехал, но не на Отдых, а на Выхино, а потом на метро обратно до Китая. Снял прекрасные виды ночной Москвы из троллейбуса. (Я ещё Сказал, что пусть теперь отвергнутого Мишку забьирает себе Алёна! А Алёна, что она сама себе найдёт того, кого выбрать! Ясно, что это буду не я. Мне не жалко, просто моему перцу жалко, он прям радуется от Алёны, что тут поделать? Но мои дедуктитческие холодные мозги противоположны этому перцу и говорят: что мне, 20 лет жить с этой Алёной, пока подрастёт наш гипотетический ребёнок? Да я скорее повешусь, чем буду стирать подгузники. И Алёна осточертеет. Так что вопреки всем и всему я потомства не заведу! Это однозначно. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1482,2-1482,5

   24 января 2008 года. Я берусь описывать не только сногсшибательные триалоги в магазиме, но и обычные спокойные, чтобы показать, что и такие бывают, если такое вообще возможно при этой дуре-спорщице Марине Владимировне. Я бы с лёгкостью обходился совсем без неё, с одной Алёной, но они вместе дежурят. И Марина эта дура постоянно на меня наезжает. Вот и сегодня. Выяснилось вдруг, что я целовался с бомжами! "Да, взасос!" %И они не побрезговали?% - Марина. "Нет! Они - милейшие люди, хотят 2 рубля в день и любят вечеринки!" %Может, ты тоже какой-нибудь тайный тусовщик?% - Алёна, и назвала какой-то клубешник, я не запомнил. Наверное, они туда ходят с Мариной. "Нет, я с детства не люблю тусовок! Потому что и тогда был пенсионер и инвалид!" %Вот не повезло то-как!% - Марина. "Зато вы пашете, как лошади, а я спокойно получаю свою пенсию!" %Она в 10 раз меньше наших зарплат!% - Марина. "Зато у вас запросы: яхты, вертолёты, подводные лодки! А мне ничего этого не надо!" %Мы копим для будущих детей!% - Марина. "Вот-вот! А мне эти сосуны не нужны, я только себе! Чтобы 20 лет растить, вкладывать деньги, а потом они бы наплевали на своего отца, на меня, как бывает!" Стали спорить. Я, что детям наплевать, любят их или нет. Марина, что это потом дети должны любить и заботиться о родителях, как типа она! "Ты уникум!" Алёна: %А у тебя родители есть?% "Есть папа. Но он живёт с мачехой на даче! Значит, любит её больше меня!" Тут-то Марина, и что дети должны теперь любить. "С вами всё понятно!" (Алёна, чтоб я не плевался, не ставил бутыль с газировкой на витрину и не таращился на неё!) Жаль, что я совершенно не представляю, какое у меня лицо, когда я разговариваю. Наверное, презабавное. Но вот они считают меня страшнее бомжей. Жаль так бомжи не считают, иначе не просили бы свои 2 рубля! Я, понятно, никогда не давал и не даю. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1482,5-1485,2

   24 января 2008 года. У Алёны в магазине появился жених, и я понял, что мои шансы уравнены к нулям! Он, понятно, ухоженый, нежный и свежий, и к тому же зубастый. Чистенький. А моя популярность резко упала. Я даже Марине сказал: "Чего ты ко мне прицепилась? И в жизни я ничего не добился, и бомжи мною брезгуют... Что я тебе, жених, что ли? Оставь меня, инвалида, в покое!" Короче, скоро стоит ожидать, что Алёна успешно выйдет замуж. А я и не претендовал, это мой перец чего-то радовался, когда вырывался из этой семейки уродов (семьи брата с Зосей вкупе) , и мог вздохнуть спокойно. Они же снова, что им чего-то пахнет, и всё время сидят на кухне! Разновозрастный отряд дибилов! Знаете, как на меня брат орёт, когда у него зубы разболелись? Правда, потом он пришёл и извинился. Значит, его единственный вывод всё же не завладел им до конца. А про этих двух дур я вообще молчу: одна переросток, а вторая дибилка. Вот и Алёна говорит мне щас: (на то, что Марина - сволочная) "Ты один хороший, а вокруг все - плохие!" "Ты попала в самую суть! Именно так всё и есть!" Я и на самом деле так думаю, я не эгоист, просто такой деликатной душевной организации, что всякие Зоси и Насти просто разрушающе воздействуют. И как самый слабенький и беззащитный, я и вынужден признать, что вокруг одни дибилы! Но к чему я это щас пушу? Я собирался написать печальную сказку на свадьбу Алёны. Не к любимому пойдёт (любимый-то - я!) , зато у него перец с руку и полно бабла! Ну и пошла к чёрту. Она мне ещё: "Что приходи не ко мне или в другой магазин!" Это к вопросу о том, что продаст, когда я научусь себя вести нормально. "А если не научусь, мне что, с голоду помирать?" - это я. Ну так вот, о чём бы мне забацать сказку? Хорошо бы окунуться в детство. Светило солнышко. Оно постоянно светило, ведь было лето, понимаете? Маленький мальчик Витя (который впоследствии станет злым дядей Виктором, о котором я и так напосвящал уже массу страниц) сидел с удочкой на берегу пруда и медленно жевал жвачку "Бон-Бонс". Неожиданно у него клюнуло! "Мамаша!! СОС!! У меня клюнуло!" - закричал Витя и бросился домой в дачу обрадовать маму свою. Но его мама померла. Нет, лучше вышла замуж за другого папу. А витин папа задумчиво выстругивал свистульку и думал, как он этой свистулькой угробит другого папашу! "Не дрейфь, папаня!" - сказал ему Витя, обнимая за плечи. - "Я её всегда недолюбливал! Она была дурой: заставляла ложиться в 9 вечера, когда начинался сериал "Спрут-3" про итальянскую мафию, и заставляла делать уроки, когда мне их никто не задавал! А ещё она ставила меня на горох в угол со снятыми трусами! Я этого ей никогда не забуду!" Но папаня был безутешен: "У неё были такие буфера! Такие ноги! Такая задница! Где я в нашем посёлке найду ещё одну такую же?" "Так вот в чём дело, папаня?" - понял Витя. - "Так бери увеличительную лупу и пошли искать её в кусты!" "В кустах они не водятся!" - с отчаянием сказал папаня. - "Они водятся около богатых машин и тугих кошельков!" "Не вопрос, батя!" - сказал Витя. - "Берём подзорную трубу и пошли к пляжу!" И вот родственники залегли в кустах и стали наблюдать местных тёлок на пляже. Тёлки ходили, лежали, окрикивали своих чад, но все они были какие-то плоскозадые и плокогрудые! "Нет, Витя, ерундой мы здесь страдаем!" - сказал папаня и принялся вновь вырезать свистульку. "Не говори так! О не говори так, папаня! Вон я как раз вижу подходящий экземпляр!" - и Витя указал на девушку Алёну, которая, косолапя, передвигалась к женской раздевалке. "Да она плоская, как доска!" Но тут произошло какое-то движение в кустах, и обоих ребят схватил за задницы местный качок Петя: "Чем это вы тут занимаетесь?! Подглядываете за Алёной в раздевалке? Так учтите: во-первых, что я её жених, а во-вторых, что подглядывать там совершенно не за чем, так как она плоская!" "Вот я и говорю, а Витя всё за своё!" - сказал батя Вити. "А что я могу поделать, если мне нравятся плоские? И не один я разделяю это увлечение, не правда ли, Петя?" - спросил Витя у Пети. Петя замялся: "Даже и не знаю, что сказать! Дело в том, что ейный папаша устроил меня в "Сельпром" директором овощной базы! Он очень крупный олигарх! У него на его охрану уходит 40 миллионов долларов в год! Боится, что его украдут! И правильно боится, потому что я его и украду! Задолбала меня его Алёна! Она настолько узкая, что у меня в неё даже не пролезает!" Все посочувствовали беде молодого человека. "Ну что, хотите быть моими кунаками? Раз - и украдём отца невесты! И получим такой выкуп - закачаетесь! Сможем купить все овощебазы с потрохами в окрестностях!" - сказал бодрый Петя. "Понимаешь ли, Петя, - сказал Витя и хлопнул Петю по плечу, - у нас щас личное горе: от нас маманя ушла к другому!" "Ну вот, как раз! Будет бабло, перекупите её у нового мужа! А если нет, то накупите здешнего кратовского проституточного бабца, их тут полно! И полно таких, что с задами и ляжками!" "А, батя?" - спросил Витя у отца. "Замётано!" - согласился батя и отбросил свистульку в кусты. - "Главное, чтобы нас никто не заж.пил!" "А кто нас заж.пит? Я - самый сильный человек Урала, то есть, Кратова, а вы... вы самые подлые! Шучу! Самые озабоченные!" И все трое кунаков уселись в инвалидный автомобиль с номером: "А-001" и поехали к дому олигарха. Когда они подъехали, охрана стала пинать инвалидку с воплем: "Где этот чёртов инвалид?!" "Не шуми!" - сказал Витя. - "Я - инвалид!" и своим пузом оттолкнул охранника. "А если станешь возникать, то Киргуду-Бумбарбия, и сгинешь без следа! Понятно?" - добавил витин папа. А Петя доверительно объяснил: "Объясняю, как инвалид будущему пока ещё не инвалиду, но напрашивающемуся: в деле крутятся огромные бабки! Многие овощебазы! А на нашем кунакском слэнге это означает базы, где производится "дурь"!" "Чего?" - не понял охранник. "Наркотики, балда! Видел, наверное, упавший в джунгли самолёт компании "Пацифик Айрлинес"? (Надо заметить, дорогие читатели, самый безопасный самолёт самой безопасной компании! Летайте только на них!) Так там полно скелетов наркоторговцев и пакетиков с героином! Когда мы были мальцами, мы там жгли костёр из пакетиков и ловили кайф. За это дают от 5 до 20 в Штатах! Но у нас в "совке" не больше 15! Так-то, братан!" - и чтобы охранник не проговорился, Петя на всякий случай оглушил его своей свистулькой, которая у него тоже была, а это есть самое страшное оружие в нашей сказке. Ею можно и прибить и одного, и целое стадо разнотипных женихов! Охранник свалился, а кунаки отправились в брюхо этого самолёта с наркотой, чтобы всё размозговать и "обжевать" в мозгах. "Чего-то не хватает для нашей вечеринки!" - заметил Витя. - "Это не вечеринка, а сборище придурков! А! Нам не хватает бабца! Ну-ка, Петя, организуй тёлок! Мне, понятно, лет 11-ти, а вам - на ваш вкус! Только не берите женщин за 50 - это очень дорого и старомодно!" "Ты имеешь в виду за 50 долларов или лет?" "Я имел в виду именно то, что и сказал!" - сказал Витя и привычно затянулся пакетиком с героином, так как он бывал здесь с детства с пацанами и отрывался тут. Делать нечего, Петя сходил за бабцом и привёл трёх каких-то дурочек. На вид им можно было дать и 11, и 50 одновременно. Они постоянно хохотали и походили то ли на 15-летних дегенераток, то ли на 30-летних акселераток! Или наоборот! Не разберёшь! "Чего они вечно ржут?" - спросил витин папа. "Бабец, ты чего вечно ржёшь?" - спросил в свою очередь Петя. "Не знаем!" - честно ответили девушки. - "Просто здесь такой удивительный дым от костра!" И они свалились мордами в пол самолёта все трое! Укурились. Витя обрадовался: "Ну всё, парни! Теперь их можно брать!" "Что значит "брать"?!" - возмутился витин папа. - "Тебе же всего 11! У тебя не может стоять!" "А я и не говорил про стояк!" - парировал Витя. - "Я доставлю им удовольствие двумя пальцами! Смотрите и учитесь!" - и Витя засунул пальцы в первую из тёлок! "Видали рекламу моей новой книжки "ТНЕ ТЁЛКИ"?" - спросил, походя, он. - "Это я её написал!" "Врёшь ты всё!" - сонно сказала одна из тне тёлок. - "Её написал тот же автор, что и книжки "В сортире", "В клозете", "В "очке"! Это трилогия! Когда я читала, то очень смеялась от горя! Там автор постоянно сидит в "очке" и читает разные подпольные жёлтые газетёнки демократического содержания, где тёлками и не пахнет! Поэтому он совершенно не понимает, о чём ведёт речь в новой книжке! Он воображает, что это новый сорт туалетной бумаги: "Тне тёлка"!" "Не важно!" - перебил её Витя. - "Вот когда я вырасту и пойму, что речь идёт не о туалетной бумаге, то обязательно напишу точно такую же книжку! Мне думается, что это про тне динозавров! Ну или, на худой конец, про динозавриков, которые в Африке и жуют крокодилов на завтраки!" "Молокосос! Что ты понимаешь в динозавриках и в жизни?" - спросила одна из девушек, упорно вынимая витины пальцы у себя из промежности. - "Они вовсе не в Африке, а в Азии! И зовут их Годзиллами! Я читала!" "Ну вот скажи: а причём здесь мои пальчики? При чём? Тебе что, неприятно было, да?" - спросил Витя. "Нет, просто мне не нужен парень, который не смыслит в динозавориках!" "Какие они тупые!" - сказал по секрету Пете витин папаша. - "Где ты их подобрал?" "Ясно где: у пивной на 71-ом километре!" "Вот возьми их за задницы и отвези обратно на 71-ый..." - но папаша не договорил, потому что одна из девушек в полусне полезла ему в штаны со словами: "Мне приснилось, что я только что написала в толчок! Где здесь сливной рычаг? А! Вот он!" - и она дёрнула за перец отца вити! "А знаешь, пожалуй, они не так плохи, как казались!" - сказал покрасневший от удовольствия витин папа. - "Пожалуй, стоит их оставить! Но поговорим о деле! После того, как они спустят везде воду в толчках, то есть, мы поимеем их и убьём (потому что кунаки убивают своих подружек, чтобы те не проболтались!) , нам надо обсудить похищение олигарха!" "Проще нет!" - сказал Петя, оттопыривая свои портки красного цвета в синий горошек, чтобы очередной тёлке было сподручнее искать его стоп-кран (на сей раз она за ним полезла под предлогом, что ей стало нехорошо в самолёте, и она хочет нажать на синий самолётный "стоп-кран", чтобы сойти!) . - "Проще нет! Вот он выйдет, я к нему подойду и задам простой естественный вопрос: "Батя, а сколько щас курс доллара ниже нуля?" Он будет думать три минуты, за это время мы его свяжем и упакуем в инвалидку. А когда он, наконец, вспомнит, что курсы валют ниже нуля не бывают, это бывает только с температурой тела у припадочных больных в момент нереста, то мы будем уже в Кратово! А там мы поместим для начала его в женскую раздевалку на пляже, выгнав оттуда дуру Алёну, которая часами там просиживает, так как всё не может налюбоваться на свои плоские прелести! Так вот, его, олигарха, все бабы сочтут за бабу, которую хватил солнечный удар! Для этого мы оденем его в бикини, а так как он и так жирный и грудастый, то не отличишь! Ну и в рыжий парик заодно! Получится натуральная баба! Родная мама не отличит!" "Здорово придумал, чувак!" - восхитился Витя и снова засунул два пальца в чрево тёлки: "Я твой "стоп-кран", детка! Да, я такой!" "Какой?" - не поняла тёлка. "Страстный! Нежный и свежий, как подгузники шахтёра в январе!" "А! Тогда возьми меня! Я всегда любила шахтёров в январе, когда они выбрасываются на берег пачками на нерест, а "Гринпис" их сбрасывает обратно в море! В шахту!" - сказала девица и зажмурилась от оргазма! "Да я уже и так взял тебя! Какая тупая тёлка!" - сказал Витя. - "Шахтёры никогда не выбрасываются на берег пачками! Только парами или по одному! Парами, если они любовники-гомосексуалисты и не могут друг без друга!" "Слушай, Витя, откуда такие познания? Кажется, я тебя такому не учил!" - заметил папа вити. "Балда старпёровская!" - ответил Витя, поворачивая пальцы. - "Это написано во всех учебниках для первого класса всех лицеев по зоологии и по зоофилии!" "Как занимательно! Расскажи нам ещё, мальчик!" - встрепенулась третья девица, и все трое распахнули уши и приготовились прослушать курс по зоофилии! "Слушайте сюда, тнэ тёлки!" - авторитетно сказал им всем Петя. - "Вам это знать не обязательно, а то все ваши любопытные резиновые ушки завянут от ужаса! Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Джульетте, первых зоофилах, о которых рассказывается всем первоклассникам! Потому что они до боли любили своего любимого кота Мурзыка, пока он не подох на фоне трагедии Гинзбургов!" "А кто такие Гинзбурги?" - последовал второй вопрос. Как говорится, лучше не трогать дерьма, чтоб не завоняло. И не отвечать на первые вопросы, чтоб не посыпались вторые! Это же аксиоматика! Но отступать было поздно. "Гинзбурги - это как раз местные олигархи, которых, точнее, одного из которых мы сегодня и похитим! Но вы об этом узнали зря, потому что сегодня вы умрёте из-за этого!" Девицы в панике разбежались из самолёта и с воплями ужаса стали носиться по джунглям! "Они испортят нам всё дело!" - заметил Витя. - "Распугают олигарха!" "Точно!" - сказал витин папа и принялся строчить по бегающим в панике шлюшкам с бортового пулемёта "Максима", которым оборудованы все башенные стрелки рейсов "Пацифис Айрлинес" (ещё раз рекомендуем пользоваться только этой авиакомпанией!) ! Через полчаса со всеми возмутительницами спокойствия было кончено раз и навсегда! Но они сделали своё чёрное дело: они возбудили олигарха Гинзбурга! И он тоже взволновался и приказал открыть огонь на поражение по всем направлениям в джунгли! Под перекрёстным огнём миномётов и пулемётов кунакам еле удалось живыми унести ноги из этой Чащи Смерти! Они взапрыгнули в инвалидный автомобиль и ударили по газам! Похищение олигарха провалилось! "Ну ничего, братия!" - успокоил всех Петя. - "Не последний день живём! Ещё чего-нибудь придумаем! Кстати, щас как раз Алёна вышла из раздевалки в чём мать родила, так как из-за маразма страдает потерей памяти и забывает надеть подгузники и лифчики!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1485,2-1486,1

   25 января 2008 года. Началось это утро с того, что я Лире, что Сергей-Дворник и Фарух убьют друг друга! И оказался в общем, близок к истине. Я подошёл к Сергею-Дворнику (в дальнейшем "СС") и стал его расхваливать, как якобы Лира: "Этот Серёженька такой хороший, такой уникальный дворник! Такой нежный и свежий! Я люблю его! И буду горевать, если его прикончат, как собаку!" Потом я ему сообщил, что у меня от него трясётся левая рука, как у Гитлера в Логове. Что тот уже не мог принимать решения, командовать, потерял ориентировку в пространстве! Да и кем ему командовать? Все эссесманы перепились, играли в "мясо", и на него постоянно смотрела чья-то голая задница! СС рассвирипел и стал бросаться на меня с киркой: "Пошёл вон отсюда! Мудак! Чтоб больше ко мне не подходил!" Я был удивлён, я не ожидал, что он до сих пор так любит своего Гитлера. Мне пришлось извиняться и налаживать мир. СС, что он был сильным, поэтому и покончил с собой, иначе бы сказали, что он предал идею "Всё хорошее - для Германии!" Я, что идеи приходят и уходят, а мозги остаются. Вот не кончил бы он с собой, мог бы ещё идейку придумать. СС, что он мог уехать, но он покончил-таки! "А что, у нас щас хорошо?" - СС. "Хорошо! Войны нет!" "Зато в России умирает миллион человек в год!" "А! Бомжей! То-то я смотрю, их стало меньше! Это же хорошо!" Он, что много его друзей покончили с собой! "За идею? Вы же сами сказали: за идею - хорошо!" Он опять стал на меня кидаться! Кретин. Я стал снова заглаживать и извиняться: признал, что Гитлер был хороший, что его будут все помнить во все века. Что у нас просто диспут, полемика, и не хрена кидаться. А насчёт самоубийства, так у меня гораздо больше поводов для него в ЦЭ: мне хочется выпрыгнуть в окно, но нет, так как оргазмы! Он, что они кончатся. Я, что в больницах старики же просят сестёр потереть писю, значит, чего-то остаётся! Посмеялись. "Вот видите, мы ещё можем весело проводить время! А то: "Не подходи больше! Пошёл вон!" Рассказал, как один парень сказал сестре в моей больнице, что у него вши не только на голове, но и на перце! Так его перевели в самую плохую первую палату! Не поняли юмора. А от СС у меня ЦЭ. "Так чего ты здесь стоишь и болтаешь?" "Я хочу помириться!" Алёна, что да, у неё есть жених! И вся прямо просияла. Это сияние меня огорошило, но я не подал виду. "Зубастый? Значит, ты скоро от нас уйдёшь?" Пошёл к Марине и ей рассказал. Алёне, что Мишка Марине надоел, иначе она бы не клюнула на Сашку. "А чем Сашка привлёк Марину?" "Тем, что он обрезанный, оригинальный, и у него перец с руку! Говорят, что размер не имеет значения! Но ей повезло, если имеет." На самом деле у Сашки, может, и не с руку, но я был раздосадован. "А вообще все вы выходите замуж друг за друга и проваливайте! Я же навеки останусь здесь со своей Зосей!" И рассказал про Зосю. Даже Алёна опечалилась, узнав, что Зося от малейших запахов хлопает дверями и прыскает дезодорантами и матерится!" "А что брат?" "А что брат? Он с ней в разводе! Он говорит: "Пока это дерьмо здесь, всё это дерьмо будет продолжаться!" А она здесь прописана! А купить ей квартиру дорого!" (А вначале я ей, что теперь пусть на своего жениха обращает внимание, а не на меня! Мне пусть просто продаёт!) А СС ещё предложил мне помочь замочить Фаруха, который тоже сказал, что СС убьёт. Я отказался помогать, так как люблю узбеков. Дело готовится принять страшный оборот. СС здоровый, парень - гора, даже я отказался от мысли набить ему морду. Не выйдет. Так что грозятся большие неприятности с использованием "Газели" как перевозки трупов! Вот после всего этого у меня спокойно закатились глаза! Я лежал и думал: "Всё-таки прекрасно, когда сходишь с ума спокойно!" Но потом поддал газку, как всегда бывает в ЦЭ, и эта теория полетела к чертям. Мне стало неспокойно. Я припомнил все ЦЭ, где был этот "газок" и понял, что раньше я был гораздо сильнее, чем щас. Значит, ещё одна теория, что я щас на пике силы, полетела к чёрту. Зато возникла ещё одна, весёлая: можно задавать самому себе любые вопросы, почему я порадовался чему-то, почему я выставил от чего-то мысленный хрен, подтверждая удачный Вывод и так далее! И на все эти вопросы есть простые логичные точные Выводы, которые всё объясняют. Так что после просмотра "Майора Пейна" (моего сверстника) ЦЭ спокойно и кончилась. Об окне речи вообще не шло. Я вот ещё один вопрос открыл, который можно переделать в Вывод: "Откуда я знаю то-то и то-то?" Это значит Вывод: "Я этого не знаю!" Мелочь, а приятно. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1486,1-1487,3

   26 января 2008 года. Сегодня в магазине я опять почувствовал ревность. Какой-то придурковатый вечно лыбящийся тип с тихим голосом что-то вввинчивал Алёне, она ему отвечала и тоже лыбилась до ушей! Если не тот, так этот её жених. Я ей и говорю: "И ты остань от меня, следи за этим своим типом! А я - бедный инвалид!" "Тебе надо повесить табличку: "Бедный инвалид!" - Алёна. "А тебе надо повесить: "Алёна - продавец-вампир!" Просто это в рифму с "кассир"!" Алёна обиделась: "Ты больше на вампира похож!" Но согласитесь, находка уникальная по импровизации: когда я говорил "продавец", я ещё и понятия не имел, как я сострю потом. И вывернулся. А теперь хочу написать скеазку про Алёну, как она пошла купаться на море, и ей в задницу вцепится морской ёж! Такой триллер! Ну а потом она найдёт консервную банку, из которой вылезет улыбчивый джин и трахнет её! Но это только ещё разработки, это в стадии домыслов. (Да, я ей ещё, что лаваш ещё треугольный бывает? А квадратный, видите ли, бывает. И что я в очереди, не надо мне продавать, передо мной какие-то девицы-покупательницы, ты что, слепая?) А может, потом напишу. А щас просто займусь любовью с шемалями и рукой. Потом. Так, позанимался, член себе стёр, ведь если без влаги, то кожа высыхает и болит. Ну помазал водой, что я могу? Итак, Алёна - участница соревнования "Париж-Дакар" и едет на машине! Но тут в её колесо впивается дротик местного хулигана и массовика-затейника Васи, аборигена. Он говорит тихим голосом, улыбаясь: "Я, масса Алёна, охотился, однако, на зяблика и по ошибке вонзил своего красноносого копья в ваш лимузин!" "Сволочь проклятый! Он что, похож на зяблика?" - говорит Алёна. - "Щас я сама тебя насажу на красноносого копья, как кролика!" И давай гоняться за аборигеном Васей по всей пустыне! Это, вы поняли, завязка любовного романа, потому что потом они устанут друг за другом бегать и упадут друг другу в обьятья, и словят кайф. А потом у них родятся чёрнож.пые негритята! И тихий Вася перестанет быть хулиганом, потому что он им был только потому, что все в местном племени были хулиганы и ненавидели зябликов. А по натуре Вася был тихий и примерный отличник-очкарик и любил детей. Они, бывало, нагадят ему в мокасины, а он гладит их по затылкам и говорит: "Хорошие мои! Как я вас люблю!" И они от этих слов растаивают и снова по-новой гадят в мокасины! А Алёна, растолстевшая, керасномордая, стирает их нехитрое вонючее тряпьё и улыбается им! И машет рукой, мол, всё О, Кей! Потом она станет бабушкой, разжиревшей, но всё такой же весёлой, и всё так же будет стирать бельё на тёрке! На тёрке! Прогресс! Потому что стиральную машину в эти пампасы ни одна турфирма не довезёт. Но вот однажды на жизненном пути Алёны, уже бабушки, встанет молодой герантофил Пётр! Он будет мускулистый, краснокожий и с перцем с руку! И Алёна не сможет устоять! Она изменит тихому Василию и негритятам, которые уже к этому времени пойдут в институт имени Мориса Лумумбуса. А Пётр её помотросит и бросит. А Василий нет, не повесится с горя, а всё простит, потому что доброта побеждает Зло! И он снова захочет трахнуть по-старинке Алёну, эту жирную корову, но ничего у него не получится, потому что у него уже не встанет после стольких потрясений и недугов! Потому что у него заболит простата, а врачиха-проктологиня так глубоко засунет ему в зад руку, чтобы выловить конец простаты, что пропорет мочевой пузырь своими длинными красными ногтями, и Василий тихо умрёт под вой всех односельчан и негритосов! Противно мне про них писать! Это же всё типическое! На свете миллиарды таких тихих семей, которые кончают так же! Так что я закругляюсь, хоть и не дописал до нормы! На сегодня всё, бай! К. Дополнение. Ещё об одной хорошей девушке, о Хохловой-дантисте-протезистске. Ну, пришёл я в больницу к ней. А там в коридоре какая-то умалишённая девка орёт постоянно, как будто ей уже вырвали все зубы и рвут теперь ея самоё. Я посмеялся этому факту. Но самом деле по примеру Григория я знал, что когда кто-то орёт, а все вокруг молчат, то все становятся похожи друг на друга и раздражают. Я всё это тоже прочувствовал, но я не боялся быть похож на других, потому что, вы знаете: это мой перчуган, эта "главная антенна" становится похожей, а Выводы как были моими, так моими сбоку и остаются. Ничего с ними не случается. Так что я послушал-послушал эту припадочную, а потом тоже решил вставить своё слово. Речь зашла о Москве и Подмосковье. Там какая-то дура приехала на 2 часа раньше, чтоб не опоздать, так как едет через всю Москву. Я и предположил, что она из Зеленограда! "А ещё бывают Химки-Ховрино, Мытищи!" - разглагольствовал я. Мне стали шикать, чтоб я не выступал, и что это перебор. Так Хохлова тоже вышла и заявила, что мои вопли слыхать и ей! Окрысилась. Ясно, с её слабой мозговой структурой сложно быть, как все молчащие, вот и не выдержала, бедняжка, потому что и от меня все пребывают в таком же эффекте, как я от той психованной или от Григория. ("Да вы не слышали: это там орали, а не я!") Хохлова продолжала, что откажется от меня или вызовёт психиатра! Огорчила она меня. Я думал, она умнее. Умный человек из-за такой ерунды ссориться не будет. Взять придурка СС, Сергея-Дворника, тот придурок. Но Хохлова! Испортилась! Короче, напоследок она мне, что я - её милый, а я ей, что она - моя милая! А ранка после удаления ещё не зажила, поэтому прийти 5 февраля! "Не зажила, потому что я - дефективный?" "Не знаю!" "Дефективный!" У гардеробщицы симпатичной тоже помер 82-летний папашка. И я, что всё, всё против меня: и не лечат, и помирает её папахен, ещё молодой! Какой он молодой? Это я уж так её подбодрил, а то: "Задолбали вас, да?" "У меня папа умер!" "Вот я и говорю: задолбали!" В магазине пообщался и с симпатичной Людмилой-1: "Передавай Людмиле-2, что приходил Саша и очень сердился!" "А почему сердился-то?" "Это как: "Приходила гестапа и очень сердилась!" Кхе-хе!" Это Сергей-Дворник подвиг меня на нацистские частушки. А гестапа та искала в чуме Олегу Кошевую. Это для справки. Вот с такими милыми девушками я сегодня общался, и все они идиотки. Один я продолжаю гореть в ночном небе этого "совка", как некий мрачный светочь, больше похожий на бомжа или вампира! Хорошо ещё, что не Григорий там сияет. Тогда весь "совок" развалился бы на части и сошёл с ума, если они уже не в себе от даже меня или каких-то вопящих идиоток. Так я ту идиотку и не увидел. Тоже, верно, симпатичная девушка. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1487,3-1490,3

   27 января 2008 года. Я замыслил написать про Петра Первого, я про него и напишу. Даже постулаты придумал: во-первых, ростом он был метр 60, потому что его все преувеличивали, чтобы над нами не смеялась Европа. Потом он построит в Петербурге ПППЗ (что это такое, значит: Первый Питерский Презервативный Завод) . Потом он прорубит Окно в Европу. Он будет долго сидеть с топором в руке и примеряться к своей шее, потому что захочет покончить с собой, так как из-за его росточка его девушки не любят, и потомства оставить ему не светит. Разве что с Екатериной Великой, которая была ещё меньше, типа нашей Зоси - метр 40! Поэтому-то её и прозвали Великой. С иронией. Но потом ему будет голос, что топор не для того, чтоб с ним играться по шее. Надо строить Окно, и тогда придёт Он! Пётр вообразил, что Он - это некий тип высокого роста, который научит, как жить и наподарит подарков из Европы полный воз так, что от гордости поднимется его малиновый нос! Но из Окна выпрыгнет точная копия самого Петра Великого, только ещё меньше ростом! "Что за чертовщина?!" - подумает наш Пётр и ударами кулака загонит негодного клона обратно в Окно! И тогда из Окна вылезут 33 Петра Великих, все красавцы, как на подбор с усами 1 м 80. Чрезвычайно длинные усы! Но будут они все пропойцы, и первое, что они пропьют за границу, будет наш любимый ПППЗ! Тогда Пётр Великий расстреляет всех молодцов, и это назовут "Кровавым Воскресеньем", а самого Петра посадят в острог к братьям Демидовым! Это такие паханы "с подушками". Они везде спят, но Петра за его малый рост и четыре ноги будут таскать за длинный его хвост, а потом бросят в карцер! "Начальник, градус давай!" - будет кричать Пётр Демидовым! И только тут они признают в нём Великого Петра, чей профиль изображён на монетке в один полугрош! А раз так, то паханить на Зоне будет теперь этот Великий Пётр. И он задумает совершить побег вьюжной ночью под светом прожекторов! Но прожектора должен был отключить подкупленный часовой-узбек! Ему скажут пароль: "Каппе!" А он станет кричать: "Кофе!" И прожекторы не отключит! Предательство! Все охранники полезут с котелками из вагончиков, где они спят и справляют нужды! А бедный Пётр из-за чурки-узбека погибнет от 10-ти пуль в спину, потому что для конвойного на вышке не существует петров, они все для него зеки, если причём на спине нарисована большая еврейская звезда Дауда! Ну и Петра убьют при побеге! Вот такие мысли возникли у меня насчёт Петра. Но, как вы понимаете, писать я щас буду совершенно не об этом. А о любви романтической Петра, который и придумал передачу "ДОМ", "ДОМ-2", "ДОМ-3" и "ХРУЩЁВКА". И первый стал сниматься там в роли лысого Петра-Солнца-Мая. Ему выдали на пару слепую глухую девушку Оксану, которая из всего русского языка знала только: "Перец!" И вот посредством Великой Любви в "Хрущёвке" Пётр прозрит её, прочистит ей уши и научит слову: "Хорошо! Ещё! Какой ты горячий!" И это и будет идеальная пара, которую выберут зрители, несмотря на то, что СМС-сервисы так и не заработают! Это будет что-то! Вот валяются Великий Пётр лысый на диване в "хрущёвке" вместе с Оксаной, а та говорит: "Перец!" "Ты что-то сказала?" "Перец!" "Всё ты про одно и то же! Я же сказал уже, что мне всё равно, кто из нас будет боссом, перцем! Всё равно я не буду мыть эти сковородки и тарелки!" И ка-ак даст по башке Оксаны сковородкой! От удара Оксана свалилась под диван и расплакалась: "Зачем я уехала из своего Крыжопля, где во-от такие вишенки, а абрикосы растут на улице?! А?" Пётр так и вылупился: "Так ты знаешь много слов! Порадуй меня, скажи ещё что-нибудь!" "Перец!" Проблески разума невесты померкли таким образом. Тут пришла Ксения Собчак. Она долго сидела на "лобном" месте и коптила на костре рыбку-нерпу. А потом сказала: "Я придумала! Обычно моих тупых мозгов хватает только на то, чтобы выяснить, что чувствуют мои пальцы на моих ногах, но теперь я поняла, как сплотить нашего придурковатого Петра и эту дуру Оксану! Я это сделаю легко! Пуб-ти-пуп! С пользой для организма!" И она пошла в "хрущёвку" и набросилась на Петра прямо на супружеском диване! "Но я не хочу тебя! Ты же ведущая!" - сказал Пётр с расстёгнутой ширинкой. "Вот именно! Любимый! Знаешь, что щас сказал палец-мизинец на моей лодыжке? "А где Оксана?" - спросил он. Она должна взревновать! Ты думаешь, я только такая дура, что готова носить на заднице корону от фирмы одежды "Саваж" с правом быть собой, то есть, такой дурой, как есть? Нет! Я Великая Светская Львица! Я загораю голая и имею всех парней, которые приближаются на расстояние метра! Поэтому я всегда в вакууме! Но ты мне понравился за все те дела, что творишь в своём Питере! Я это расцениваю, как беспредел и уважаю! Респект, понял? То, что ты разгромил тобою же построенный завод ПППЗ, а потом бежал из плена, так как все 10 пуль застряли в твоей лысой же спине, как лыса твоя голова! Респект!" "Да постой! Щас Оксана вылезет из-под дивана, ей и расскажешь!" Вылезла Оксана и сказала: "Перец!" "Респект!" - сказала Ксения. "Нет, перец!" - затопала ножками Оксана. "Ладно, перец, так перец! Для того, чтобы сказать в камеру прямо, что у меня, львицы Собчак, есть перец, надо иметь большую смелость! Респект! И я как-то теперь должна поддержать тебя, пока ты от собственной смелости и наглости не сошла с ума не бросилась под паровоз согласно всем дибильным девушкам Рассеи!" - сказала Ксюша. "Да не буду я никуда бросаться!" - неожиданно сказала Оксана и сняла всегдашние чёрные очки. - "Разве с такими глазами под паровоз бросаются?" Глаза глядели совершенно в переносицу. "Да, с такими глазами не найдёшь, где и рельсы!" - согласилась Ксения. - "Теперь у меня есть другой план вас помирить! Я поимею тебя, Оксана, на глазах Петра-Солнца! И если после этого он не превратится в Муркурий, а твои глаза не станут смотреть вообще внутрь себя, то не будь я фирменной рожей фирмы "Саваж"!" И она, как бешеный зверь, напрыгнула на Оксану! А та быстро-быстро засучила ножками, пытаясь спасти свою девственность, но бесполезно: толстая туша Собчак, которая к тому же в это время была на 7 месяце беременности, намертво вдавила её в клопиный диван! У Петра моментально встало, а Собчак орала: "Снимайте меня! Снимайте! Это игры беременных! Прегнант! Это станет хитом "Интернета!" Её моментально засняли и тут же вручили гонорар в 100 100 долларов! Этого было достаточно, чтобы Ксения сказала: "Всё, пока, придурки! Я получила своё бабло! И теперь пойду тратить его туда, где обычно: в клуб "Эгоистка"! Там такие эгоистки! У них такие перцы! Или наоборот: там такие эгоисты с такими штучками!" и она ушла прыгающей походкой, как падучая. "Перец!" - горестно сказала Оксана, а Пётр-Меркурий обнял её за ляжку и сказал: "Всё равно я люблю только тебя! Так пойдёшь ты или не пойдёшь чистить сковородку, сволочь?!" Оксана чистила сковородку и вспоминала своё босоногое детство, когда она с группой своих братьев и сестёр под надзором одноногого папаши моряка Спильвера чистила сковородки в своём ауле. Спильвер этот был такой же моряк, как я - балерина, но любил порядок, и чтобы всё сверкало, насколько это возможно в ауле и сакле. Но с тех пор, как за бесконечные претензии и издевательства эта самая смелая из сестёр, Оксана, однажды откусила ему в пьяной драке перец, она и стала твердить это слово "перец", так как он её потряс! Мало того, что он у её батюшки, моряка Спильвера, оказался с руку, он оказался ещё и резиновым, потому что моряк потерял натуральный в морских походах, в которых бывал так же, как я, автор, бывал в "Большом Театре". Всё это происходило около узбекского ларька с пивом, где происходили все "морские" сражения! Так там бомжи и оторвали Спильверу его перчуган, после чего его обуяло стремление к чистоте и порядку! А Оксана собрала свои пожитки в мешочек, положила туда же отгрызенный член и отправилась в Москву в передачу "ДОМ", так как ей негде было больше жить. И она надеялась найти свою первую любовь. Первой любовью стал для неё некто Апрель Пуприкосов, который бил её в кровь и кричал: "Хочешь большой и чистой любви?!" "Больше не хочу!" - думала Оксана и откусывала у Пуприкосова его крошечный перец со словом: "Перец!" Оскоплённый Пуприкосов вынужден был покинуть проект, потому что на "лобном" месте сама Ксения Собчак сказала про него: "Он больше не мужчина! Это чувствуют все пальцы моих ног вместе с моей штуковиной, которая в 10 раз больше, чем у обычных женщин и напоминает фигню женщин у африканских племён, которая болтается до колена! Я вам щас покажу, не будь я сама собой!" И она показала! Все зажмурились, а когда открыли глаза, перед ними сидела Ксения, вся изрисованная линиями, яки зебра! "Зебра важнее всех лошадей!" - пояснила Ксения. - "А я сошла с ума! На самом деле - это очередная кампания фирмы "Саваж", которая борется за то, чтобы в Москве погибало в дорожных транспортных происшествиях только 50% детей от 35% от тех, кто ходит мимо "зебры", то есть, мимо пешеходного перехода. Кстати, 32% детей, которые предпочитают передвигаться по подземным переходам, тоже обречены, потому что фирма "Саваж" их всех расстреляет в рекламных целях, чтобы показать, что даже под землёй у нас в "совке" опасно ходить!" - и Ксения сама заржала своей весёлой зебриной шутке: "Иго-го! Приходила "Саваж" и очень сердилась! Приходила гестапа и очень сердилась, так как не могла найти Олегу Кошевую! Иго-го!" И Собчак принялась прыгать по "лобному" месту, как зебра. "По-моему, я знаю, кто сегодня будет мыть сковородки!" - сказал проницательный лысый старичок Июнь Июльский-Снежок. Это была первая и последняя здравая мысль в его лысой башке, потому что от такой потуги он свалился носом в костёр и угорел! Стали хоронить первого пострадавшего в "ДОМЕ-3"! Его несли все девушки, стараясь держаться за его перец, так как больше было не за что! А, как известно, на проект попадают экземпляры только с огромными перцами, чтобы было, что, собственно, любить, потому что не их же лысые башки и не тупые приколы типа: "Ё! Всех обучу!" Чему там он должен всех обучить, никто не знает. Наверное, как мыть сковородки и поварёжки. Но так это или нет, пределам горя не было конца. Пришли даже из "хрущёвки" Пётр и Оксана. Оксана была одета в траур и с мешочком за плечами, а Пётр низкорослый сразу полез драться с покойным, что моментально окрестили "большими разборками" в "ДОМЕ-3"! Но так как покойный не отвечал, Пётр отпраздновал победу над этим трусом и был всенародно избран "боссом", что сама по себе прикольная идея, как и все прочие приколы "ДОМА-3", включая и то, что СМС-серверы не работают. Сама Собчак и Бородина сказали: "Респект" и пошли в клуб "Эгоистка" вместе с Петром. Вот почему Оксана, так и не прозревшая и не прочистившая ушки, отправилась обратно в Крыжопль к вишенкам. А было ей к тому времени уже 44 года. И в животе нажимали внуки и правнуки, которых она хотела родить одновременно, чтобы родить сразу всех, а не ждать поочерёдно! У женщин из "Хрущёвки", как и у самой Собчак, это получалось на раз, потому что детей они всё равно не любили: "Ненавижу детей!" и предпочитали, чтобы те уже рождались в подгузниках и с титьками в зубах. Желательно с титьками тех телезрительниц, которые ещё только стремились в "ДОМ" и напрашивались в участницы. Так они проходили конкурсный отбор, через колыбель Собчак и прочих красавиц. Если младенец, ими вскормленный, вырастал не полным олигофреном и дибилом, то их сразу сажали на "лобное" место с рекомендацией: "Она приехала специально из Северной Сахары к ребёнку Собчак! Ну и к Маю Кривокосову строить любовь!" И вот такая чернокожая красавица, которая даже "переца" не понимает, уже сидит на костре и ходит по нему голыми пятками, потому что по сравнению со своим Мозамбиком - "совок" для неё нечто Нью-Йорка, где она готова спариться не только с Маем Кривокосовым, но и со всеми лысыми в пальто Советского Союза, "совка". Но покинем на время гостеприимный "ДОМ", где уже все начали ругаться и бить о головы друг друга тарелки, так как не могут решить, что сначала с ними делать: убрать с них дерьмо или помыть сначала? И проследуем в саклю к моряку Спильверу, как он днюет и ночут без откушенного пениса? А что он может? Он сидит дома и вяжет крестиком. А потом продаёт своё вязание малоимиущим старушкам своего Крыжопля за 3 копейки, и тут приходит его дочка Оксана с узелком. "А! И ты тут! Немедленно отдавай мой резиновый протез, а то все старушки уже смеются!" - говорит злобно он ей. "Понимаешь ли, папаша, - говорит она, - поезд на Геленджик опаздывал на 18 часов. Села я в пивной пить пиво. И пью: кружка за кружкой, кружка за кружкой! Так и пропила твой протез! Не гневись зря!" "Вона как тебя складно научили разговаривать-то в твоём "ДОМЕ-3!" - восхитился отец. - "А то я смотрел по своей плазменной панели этот "ДОМ" - сидишь дура дурой, только "перец" говоришь! Но после того, как тебя обрюхатила Собчак, ты разговорилась! Так я сделаю так, что ты снова забудешь все слова языка, кроме: "Я больше не буду, папа!" Я лично продёрну тебя в ж.пу своим перецом!" "Но ты же мой отец!" - закричала испуганная девушка и отодвинулась. "Ничего не значит!" - заявил отец. - "Член-то всё равно резиновый! Ничего тебе не будет! А я попаду в звёзды "Интернета" в своём блоге! Наряду с дохлыми утками, на которых пролилось 300 тонн мазута!" - кричал отец и расстёгивал ширинку! "Да какими утками?! Ты что, рехнулся?" "Я-то не рехнулся! А утки рехнулись! Нас ждёт экологическая катастрофа! 300 тонн мазута попали в канализацию Москвы, и собственное дерьмо Москвы теперь не влазит туда и вылазит наружу из всех унитазов!! Это - Конец Света! И чтобы веселее было умирать, я совершу сладкую месть: я тебя опущу!!" - орал бесноватый Спильвер! "Но нам-то до этого какое дело?!" - орала Оксана. - "Это в Москве! А у нас - Крыжопль!" "Ты ничего не понимаешь! Лондонская Фондовая Биржа тоже далеко, но когда падает там доллар и рушатся все банки, народу России приходит капец! Так и тут! Все мы связаны круговой порукой! Если в Москве с канализацией кабздык, то и у нас - тоже! Даже ещё хуже! Неизвестно, откуда, у нас тоже находится не 300, а все 500 тонн мазута, и все крокодилы дохнут, не то, что утки! Слыхала, наверное, хохму: "На цистерне с мазутом какой-то кретин написал мелом: "СПИРТ"! Ну её и выпили! Вот если бы на спирту кто-нибудь написал: "МАЗУТ", всё равно бы выпили!" "Выпил ты папаша, вот что!" - кричала Оксана, суча белыми ногами! "Ребята мазут выпили, а я при чём? Я, может, давно мазут не пью! Я, может, на керосин перешёл!" - и папаша засадил промеж белых ног, так и не ставших серыми даже от прикосновений грязных лап всех "ДОМовцев", Оксаны свой резиновый перчуган! Как видите, это на самом деле был Конец Света! Скоро все рынки ценных бумаг обвалились, канализация накрылась, а местные утки подохли! (Вы спросите, откуда второй резиновый перец, раз один уже пропит в буфете за пивом? Так это дубль!) Такие дубли выдавали всем, покинувшим проект, с собственноручной росписью Бородиной и Собчак. Бородина писала: "С Новым Годом! Пошёл в жопу!", а Собчак: "Хаппи нью ер! Уважаю, респект!" Потому что она терпеть никого не могла из этих лысых мальчиков и дебелых девиц, которые только и могли, что обмахивать с постными лицами друг друга опахалами. Это они строили так любовь. Но, как вы поняли, с обвалом Биржи вся любовь тоже обвалилась! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1490,3-1491,7

   30 января 2008 года. После Собчак мне долго не хотелось писать, но я приведу примеры того, как в магазине процветают образцы высокого мыслия в моём лице и в лице разных Алён. Иначе не будет ясно, о чём в дальнейшем речь пойдёт. Я об этом тоже хотел умолчать, потому что первый образец был мной продемонстрирован перед алёниными менеджерами (один из которых охранник, подозреваю, который из нежного (как он клеился к Людмиле-2) стал болтливым, но всё равно я его боюсь, хоть и приветствовал такую перемену смехом (я)) . Итак, начнём с Лиры. Идёшь, бывало, ночью в магазин, так она просыпается вся из себя подозрительная и сразу: "Чего тебе надо?!" Или "Чего ты хочешь?!" Что за вопрос дурацкий? Я и отвечаю: "...А вы, что думали, что я хочу старушек брюхатить? Непонятно вообще!" В магазине наехали 2 менеджера (один из них охранник блондинистый и мордастый) . И я им проорал со смехом всю свою жизнь: как лежал в психушке 3 месяца с психами разными, как после этого Закатываются Глаза, что Алёне я никакой не жених, потому что удовлетворяю сам себя, то есть рукоблудствую с рукой! (В спокойной домашней обстановке!) "Какая из неё (Алёны) жена будет? Товары убрала обратно!" Охранник стал ей внушать, что "человеку" надо продать, он и деньги приготовил! Это про меня. Я закричал: "Я знаю "волшебное" слово: "Пожалуйста!" Алёна пошла. Охраннику я про ещё три слова, вы их прекрасно знаете: свежесть, нежность и уход. Но он продолжал напирать, что как же я Алёну не хочу, а Людмилу-2 хотел? Верно, это был его больной ревнивый вопрос. Ну я объяснил, что Людмила-2 сама предложила, но потом испугалась, потому что у меня закатились глаза! И я стал очень страшный! Очень! Мне реально хочется всех убить поголовно! Ну она и заявила, что я хотел её "использовать", а я ничего тогда не хотел. А если и хотел, то только перестать быть девственником, что и Алёна подтвердила. Я, что после Людмилы-2 с женщинами завязал, потому что потом она мне сказала, что нашла другого мужчину, чтоб отвязаться от меня! Ну я и обиделся. Этого я не сказал, но точно обиделся тогда. Охранник, чтоб я с рукоделием осторожнее, а то стереть можно! Они все как с Луны свалились, как будто сами этим не занимались никогда! Хрен их знает, может, они все там обрезанные, как Сашка! Я, что 20 лет тру, и ничего! Я ведь на 20 лет их старше, мне 35! Охранник грязно ругнулся: "А нам что, по 15, что ли?" Я посмеялся: "Я приблизительно!" Про Людмилу-2 я ещё, что она глючит "чёрными" душами. Алёна во время этого крика ходила молча, а потом умоляюще посмотрела на меня: во лбу у неё светилась чёрная надпись: "Как ты меня достал своими воплями!" А проще говоря, она немного охренела. Снова, уже вечером. Алёне, что эти матросские шапочки им не идут. "Только ты с твоим интеллектом мог заметить такое!" Совсем не идут. "Какие мы злые сегодня!" - я. - "После вчерашнего?" (После криков с охранником. Он-то не кричал, это я орал, как иерихонская труба, помня и Григория, и прикольного парня из школы 353 Костика. Тот был весельчак и умница, всё время ржал и орал: "Борис Матвеич презервативы жжёт!" Но потом его стал заедать местный наш хулиган Старовойтов, и Костик сдал. Но его никто не защищал, потому что не принято! Я сам боялся этого Старовойтого до дрожи и молчал всегда, даже сам Илюха говорил ему: "Не злоупотребляй!" и краснел. Краснел! Тоже переживал. Этот Старовойтов всех достал, он был из Сокольников и всегда рассказывал, как 50 человек хулиганов дерутся, а 100 вокруг бегают. Или как кошку давили лифтом. Его никто не переносил. Учитель называл "Серым Волком", и даже его приятель, спокойный Миша Десятов говорил: "Пошли бить его, он меня достал!" В походе Старый трахнул одну из девушек, тоже хулиганку, но потом они не общались между собой, по пьяне было дело. Так Старый гонял Костика, а тот бывало, отбежит, схватит грабли и угрожает, а потом снова бросит грабли и драпать дальше. Про мозги Старого Костик говорил: "Только одно на уме: "В морду!" Со Старым лично я ездил на бокс, нас поставили в пару, чего я боялся больше всего. Он потом про меня: "Барсук-зверь!", когда я въехал одному безобидному толстяку. Но я был никакой не зверь, а повторяю: Старого боялся до дрожи! Но щас мы не о них. Алёну и Марину так нарядил директор. Я Марине, что у неё ещё ничего, потому что причёска другая, а у Алёны лоб мыслителя, как у Ленина! "А вообще ты мне нравишься в любом виде, даже если бы вас раздели догола!" "С матросским приветом! 7 футов под килем!" - я на прощание. Я им ещё, что в "Копейке" хорошие кепочки с козырьками. И что купил таблетки и потратился. "И что, теперь глаза не закатываются?" - Алёна. "Закатываются, но потом откатываются!" (Кстати, давно не закатывались, наверное поэтому у меня такое паршивое настроение щас!) "Не строй из себя умную! Ты в этом ничего не понимаешь!" (В ЦЭ.) Но она покраснела от удовольствия, наверное, ей всё-таки нравится, что когда ЦЭ нет, я могу рукоблудить. Я ведь и охраннику с менеджером сказал, что я могу трахаться не всегда! Не всегде, а не никогда. Когда Закатываний нет, могу! Вот Алёна и раскраснелась. А вообще я думаю, что весь этот воображаемый кайф, когда влюблённые прямо рвутся друг к другу - ерунда! Надо воспринимать это так: "Ну получат они свой кайф, будут лежать и курить, снова чуждые друг другу дураки! А я свой кайф и без тёлки получу!" Так что и Алёна, и прочие женихи и невесты в конце концов получат свой дешёвый кайф, и нам не интересны станут более! "Куда нам до тебя!" - Алёна про то, чтоб не строила умную. "Ты это уже сто раз говорила!" (Насчёт идиотских шапочек: "Это мнение всех здравомыслящих россиян!" - я. "На себя посмотри!" - Алёна. "Я и не претендую!") Снова в магазин. В этот же день наутро, то есть, сегодня. Я, честно говоря, не хотел к ним идти, потому что они уродинки в шапочках, но снова были нужны продукты. Марине, что, что бомжи, что ли, были недавно? Воняет мясом! "Ты пришёл!" "Нет, не я пришёл! Мясо тухнет!" Алёне: "А почему ты без шапочки? Пока ты без неё, не буду у тебя ничего покупать!" Она прям так и вылупилась от удивления, но быстро сообразила: "А я тебе ничего не продам!" "Эта шапочка так шла тебе, сидела, как влитая!" "То шла, то не шла!" "Это такой мой юмор! Ну что, решила наплевать на любимого директора и ослушаться его? (Это подошёл покупатель-мужчина. Я это всегда замечаю, потому что они меня стесняют, но я бодрюсь и продолжаю трепаться!) На тебе твои 25 рублей!" "Они не мои, а магазинные!" - Алёна тоже заметила этого мужика. "Ты же их берёшь! Чего-то у вас мясо тухнет!" "Это у тебя мозги тухнут!" "Нет, не мозги, это - мясо!" А мужику она уже: "Вы чего-то хотели?" Я подумал: "Нет, ничего он не хотел! А если и хотел, то тебя!" Вот и всё. Наконец-то я дописал этот бесконечный ПВНовый цикл. Но там есть и хорошие рассказы: про кунаков, например. Когда папа читал его, он сказал: "У тебя всё про одну тему!" "Но читателям это нравится!" В ответ папа пригрозил, что приедет и вышвырнет у меня всё, как будто до этого до него этого не сделал уже брат! К.
  

ЭПИЛОГ

   У меня на новом компьютере заиграла Халва-2 без зависаний, значит, просто на прошлых не хватало мощности. Обманули на упаковке, у меня же 2,8 МГц, а там хотели всего 2,5. А новый - на 3,2. Но эта Халва меня усыпила, я проспал целый день и ничего не писал. Поэтому и говорю, что мучительно долго и трудно это всё писал. С матросским приветом! К.
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"