Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 152-153

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-152

("Письма в никуда"-152)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1511-1514,1

   13 февраля 2008 года. Начиналась эта история так: однажды дети под мостом поймали Анубиса с хвостом! А Анубис - это самый злобный глоольд во Вселенной, которого боятся даже Лорды Галлактики. Он как раз в очередной раз уничтожал Землю-Таури (как она известна в уголовных кругах во всех закоулках Вселенной среди разных бомжей-джафа) , посредством того, что открыл Звёздные Врата, через которые ничего не проходило! Не проходило, и всё! Майор Картер чуть не сошла с ума! Генерал Хаммонд связался с Президентом, а потом поднёс табельный пистолет ко рту: хотел застрелиться! Но только воспоминания о очаровательных внучках удержало его от рокового шага. Кстати, так до сих пор и не было известно, не является ли одна из внучек побочным продуктом действия на кишечник дочки генерала иноземного материала квадрии! Поэтому немудрено, если одна из них - явная инопланетянка, так как из неё по ночам постоянно выползали разного вида глоольды, и она плакала: "Я плохая, да? Меня сделали неправильно? Фу, проклятые! Опять какие-то полуфабрикаты получаются!" И она душила наиболее уродливых глоольдов своих, а симпатичных усыпляла и пришпиливала булавками в гербарий, чтобы потом любоваться на дело рук своих и ног, и чресел! Но об этой внучке щас генерал не думал. "Она сделана неправильно! Но вот кто меня заботит, так это наш Президент: он тоже совершенно сделан неправильно! Он хочет дружить со всем миром, особенно с Россией и Ираком! Дибил! Он не понимает, что с медведями и верблюдами дружить невозможно! Так что сначала первой пулей к праотцам я отправлю именно этого придурка! Ну а потом всех верблюдов и медведей!" Вот такая паника царила в ЦУПе, когда Звёздные Врата никого не пропустили, кроме грязных плавок того же Анубиса, на которых было написано: "Это мои грязные плавки! Сувенира! Я носил их 1000 лет! Они грязны, но не так, как будет грязна ваша планета, когда вы все обделаетесь от ужаса, когда через Врата ещё 4 дня ничего не придёт, не пришлётся!" Ну а теперь сенсация: как Анубис оказался под мостом? "Да, дорогие дети, - говорит он им, - открою вам свой маленький эротический секрет: прежде чем уничтожить такую прекрасную планету, как Таури, мне захотелось в последний раз под.ачить перед её гибелью! Для этого я выбрал самый красивый мост в мире - через речку Вонючку, и спрятался под него, чтобы спокойно заняться ананизмом! Ну а потом вам всем крышка! Потому что прекрасные миролюбивые народы России и Америки передурутся и погубят всех и вся и без моей помощи!" "Да брось ты, дядя!" - сказали дети. - "Др.чить - мы не понимаем! Пошли играть в мячик!" И вот построились Анубис и дети в круг и стали бросать друг другу мячик! А Анубис мячика не понимает и не ловит! "Потому что он мне напоминает бубликообразные слитки наквадрии, которые лучше не ловить, потому что они взрываются с мощностью 100 граммов тротилла! У нас все защитные поля построены на них! Не бог весть, что, но стрелы диких народов Галлактики они не пропускают частично! Ну а уж если вам не посчастливилось подставить под стрелу свой лоб, то никакое поле защитить от глупости не может!" - сказал Анубис. Дети разозлились: "Слушай, дядя Анубис! Мы поля не понимаем! Лови мячик, а не то побьём! Это будет похуже подставить лоб под стрелу! Это будет подставить лоб под кулак! Лови! Арбуз!" "Чего арбуз?" "Съедобное! Должен поймать!" Анубис поймал, сам бросил и кричит: "Квадрия!" Миша поймал, а Анубис расхохотался: "Никогда такой тупой народ, как тауряне, не выйдут в космос прежде своего Хахарина! Квадрия - не съедобное!" "Это кого ты обозвал таурянами, недоносок?" - стало обидно за Мишу товарищу его Пете. - "Возьми свои слова обратно! Унитаз!" Анубис поймал, и Петя констатировал: "Ты тоже придурок! Попробуй съесть унитаз!" "А вот и попробую!" - в запальчивости закричал Анубис. "А вот и попробуй!" "Элементарно! У нас на Чумаке все питаются исключительно унитазами! Всех молодых джафа приучают к этому с молоду! А в унитазах живут глисты-глоольды! Так джафа пожирают их вместе с кафелем и становятся нашими рабами! Я тоже так сделал в своё время, и теперь я - Великий Бог Анубис!" "Что, сожрал глиста?" "Ну, сожрал! Глист, покажись! То есть, Великоуважаемый глоольд, покажись! Я тебе дам чайку!" - попросил Анубис. Из его задницы вылез сонный утомлённый солнцем глист-глоольд и спросил: "А булочку дашь?" "Всё, пошёл вон! Жрун проклятый! Ты мне больше не нужен! Я тебя больше не люблю! Булочку получишь, если выработаешь во мне ещё миллиграмм квадрии! Пошёл вон, говорю!" - закричал на свою задницу Анубис! Глист, ворча и отругиваясь, как позволял ему его скудный умишко, влез обратно в задницу и захлопнул входное отверстие! "Видали? Работает, как часы!" - сказал Анубис детям. "О, дядя! Мы тоже хотим такого же маленького зверька, который бы жил у нас в попе!" - заканючили дети, которые обожали маленьких животных, где бы они не жили. "Это можно!" - сказал, не раздумывая, Анубис. - "Где у вас здесь самое гнилое болото?" "Да вон! Туда выбрасывают использованные медицинские шприцы!" "Отлично! Раздевайтесь все по пояс и ныряйте! Я верю, что каждого из вас там ждёт толстый и большой глист!" - и Анубис в перерыве, в паузе снова устремил маслянистые глазки на прекрасные мачтовые сосны и проходящих в бикини дачниц, и принялся мастурбировать себе. Чтобы поточнее разглядеть дачницу, он позвал её к себе. Он хотел её "снять". Но она прошла мимо, задрав нос. Тогда он применил другую тактику: он уронил носовой платок и попросил девушку поднять его, но та только прошлась грязными туфлями по платку! "Не зря я хочу уничтожить эту поганую Таурию!" - раздражённо подумал Анубис. - "Ни одной порядочной тёлки! Вот у нас на Чумаке стоит моему глоольду познакомиться с глоольдом тёлки, как она в момент - моя! А это идея!" Он решился на преступление: он схватил одну из тёлок и зашвырнул её в болото, ожидая, что и в неё влезет толстый глист, и тогда дело пойдёт быстрее! "Дурак такой! Хулиган! В меня глисты не влезут! У меня прокладки "ОБИ"!" - раззорялась эта Маша, вся перепачканная, вылезая из болота. Но потом она реабилитировала женщин Земли, в которых Анубис в общем и не сомневался, потому что нигде, кроме своего Чумака и Таури он и не бывал, так как не позволял грамм квадрии, которого хватало только на такие короткие перелёты. Потому что Маша сняла свои грязные бикини и принялась стирать их в болоте. А потом развесила на палочках над костром, который развела тут же на берегу болота. Анубиса она не стеснялась, так как благодаря хвосту, приняла его за собаку или шимпанзе. Анубис восторгался прекрасными формами землянки, и у него всё получилось само собой! Без неё, понятно. Он лежал и покуривал, когда из болота стали выходить дети! Маша в панике стала прикрываться лифчиками, но Анубис её успокоил: "Это не нужно! Они теперь все глоольды! Их интересуют только глоольдки! Ты их не интресуешь, верно, Миша?" Миша попытался сверкнуть глазами, как делали по телевизору настоящие глоольды, но у него не получилось, только у него из задницы выполз его вновьобретённый глист и сказал: "Ты глазами-то не зыркай! Этому мы не обучены! А вот как испортить печёнку без водки - это пожалуйста, завсегда готовы! Как стишок: "Весна! Распускаются руки, зацветают почки!" Руки распустятся у тебя Миша, а почки зацвету я, твой личный глоольд! Ещё я знаю, как проникнуть в мозги и совершить заворот мозгов, чтобы ты стал парализованным идиотом! Но это будет только, если ты не станешь меня слушаться!" "Ну спасибо, друг Анубис!" - сказал с сарказмом Миша. - "Спасибо, друг! Так теперь я стану идиотом?" "Не обязательно! Если поможешь мне натравить СССР на США, то станешь Президентом любой из них на выбор, а Таури не погибнет! По-крайней, мере, в том смысле, что и болото, и мост через Вонючку, и прекрасные сосны мачтовые и ёлки все останутся, а Сверхдержав больше не будет! Понимаешь, какой кайф? Никаких медведей, ослов и слонов (символов демократов и республиканцев!) . Только первозданная природа!" "Но как ты это сможешь устроить?" "Легко! Мне даже устраивать ничего не надо будет! США и СССР закидают друг друга нейтронными бомбами, которые убивают всё живое, кроме глоольдов! Твой глист не сказал тебе, что он тебя обязательно вылечит после бомбового удара, уж поверь мне! Так что все киоски с книжками про динозавров ("Круто!" - заметил Миша.) и все киоски с "Чупа-Чупсами" останутся в вашем распоряжении! Как и все арбузы! Только не будет больше чернозадых торговцев! Все они умрут, и Таури станет обителью рая!" - сказал Анубис и натянул свои треники с пузырями на коленях от долгого сидения на корточках. Но тут вмешалась Маша: "А как же я?! Я тоже погибну?" "А хрен тебя знает! Вот заведёшь себе глоольда - проживёшь 1000 лет, а так сразу сдохнешь! Мне тебя не жаль: я тебя уже паматросил и бросил, ты меня больше не возбуждаешь: чего-то у тебя и груди мелкие, и зад плоский! Вали в пруд и жди толстого и большого: спасёшься! Нет - нет! Жениться на тебе я не собираюсь! Я вообще холостяк, на каждой планете у меня по виртуальной жене найдётся всегда и без тебя!" - сказал Анубис и сплюнул. - "А недавно: я читал в вашем Интернете: изобрели замену женской штучки: эластичную и розовую! На рекламе мужик в семейных трусах сидит и трёт ею свой перец! Меня это вдохновляет! Я тоже так хочу!" "Извращенец!" - сказала Маша и полезла голая в болото. Вылезла она с выпученными глазами, которые вовсе не светились, а вылезли из орбит! "Дура!" - сразу понял всё Анубис добрый. "Вместо целительного глиста ты подцепила злобную сколапендру! Таких тупых джафа мы на Чумаке пристреливаем! Но я тебе помогу: я щас вытащу её за хвост её из твоей задницы! Нагнись и раздвинь проход руками!" Маша повиновалась, Анубис запустил в неё руку по локоть и попытался ухватить сколопендру за жабры или хвост, ведь неизвестно, повернулась она уже или нет! Сколапендра орала: "Батюшки светы!! Хулиганы! Ироды! Что же вы такое творите! Только я нашла новое гнёздышко, где собралась вывести потомство, меня вышвыривают, как какую-то товарку обратно в болото!" "Хватит, мамаша!" - прикрикнул на неё Анубис. - "Ты прекрасно знала, на что шла! На преступление! Кто же устраивает гнёзда в ж.пе девушек? Для этого есть бегемоты и прочая шушваль! Вылезай!" - и он вышвырнул сопротивляющуюся сколопендру из зада Маши. Та преисполнилась чувств: "Анубис! Вы такой смелый! Я думала раньше, что вы - пёс псом, а вы - мужчина моей мечты! И хочу вас! Вы спасли меня от смерти!" "Остынь, детка! С тобой всё кончено! Я уже от тебя под.рачил! И я не женюсь, как уже докладывал! Ты что, тупая? Ищи себе будущего мужа в этих пацанах-глоольдах, один из них, наверное, Миша, станет Президентом Штатов! Вот тогда пусть он и поганит пятнами твоё платье, сколько хочет!" - сказал Анубис. "Какими пятнами?" - не поняла Маша. "Спермы!" - прямо ответил Анубис. - "А тебя будут звать Моникой Блевински! Понятно, нет? Вашу историю я знаю лучше вас всех вместе взятых! А вообще не удивительно: вы-то кончили только 3 класса приходской церковной школы! А у нас на Чумаке - 10-летка! Ну, мне пора на мой звёздный корабль, который я спрятал под другим концом прекрасного моста через речку Вонючку! Надеюсь, скоро Земля погибнет!" А вот что творилось в ЦУПе Звёздных Врат: от непонятности с Вратами все посходили с ума: полковник О,Нил надел жёлтую шапочку и принялся вгонять в открытые Врата, из которых так никто и не пришёл, мячики для гольфа! Тилк ему помогал и записывал результаты ударов: миллиард миль, неплохо для новичка! Потом О,Нил нечаянно задел битой Тилка, и записи прервались! Прибежали доктор Фрезер и майор Картер: "Что с Тилком?!" Ему стали светить в глаза фонариком, но он пытался показать себе на макушку, на которой вздулся шишак. "Всё ясно!" - сказала мудрая майор Картер. - "Это инопланетная инфекция, занесённая через врата! Тилка необходимо усыпить, а ЦУП поставить на самоуничтожение, чтобы инфекция не вырвалась наружу! Видите: у него в глазу соринка! При ближайшем рассмотрении она оказалась куском наквадрии, которая способна разнести в клочья при взрыве не только Землю, но и Солнце, и даже все мелкие планеты типа Юпитера и Плутона!" "Да ерунда!" - пытался сказать Тилк. - "У нас на Чумаке у всех в глазах всякий мусор, потому что мы купаемся в болотах, а душ принимаем, качая мутную воду педалью от велосипеда! Скажу вам, братья-таури, нет тяжелее работы на свете!" "Он бредит! Или специально пудрит нам мозги! Наверное, коварный Анубис вложил в его мозги по неизвестной нам ещё инопланетной технологии специальный укспокаивающий текст, чтобы мы выпустили Тилка наружу из ЦУПа, и он взорвал всё и всех! Он сам не ведает, что говорит! Я за то, чтобы усыпить его и выкинуть на помойку или в клозет, где вытекают из ЦУПа все наши нечистоты! Кто со мной согласен?" Все подняли руки. Но тут в двери вошёл полковник О,Нил: "Я против! Это я зазвездил Тилку по черепу битой-клюшкой!" "Битой-клюшкой", полковник? Так вы её назвали? Разве это не подозрительно? Вы, 44-летний мужчина, не знаете, как она называется! Вам тоже промыл мозги Анубис! Он такой коварный! Дайте и вам посветить в глаз, и пососите градусник!" Градусник показал 22 градуса, наверное, сломался. А в глазу было совершенно пусто, как, вероятно, и в мозгу! "Вот этого-то я больше всего и боялась!" - сказала Картер. - "Анубис прочистил вам мозги! Они возвращены в трёхлетнее состояние! Проверим простым тестом: что это такое?" И она показала О,Нилу на связку разноцветных бубликов! Он долго думал пустым мозгом: "Наверное, бублики!" "Точно! Он узнал их! Любишь, наверное, в них играться? Нанизывать их друг на друга? Да? Точно: ты - зетрак, то есть, зомби! Ты способствуешь своему корешу Тилку уничтожить Землю! Бросить их в изолятор, а потом усыпить!" - приказала Картер, и её никто не мог ослушаться, хотя многие признали бублики бубликами, но боялись сознаться в этом, чтобы и их не сочли зетраками и не усыпили. Даже доктор Фрезер в одиночестве оставшись, стала нанизывать бублики друг на друга и петь песенку: "Ты мне больше не дружок - и не писай в мой горшок!" Но в кабинете генерала Хаммонда в это время разгорались нешуточные страсти! "Почему мне никто не сообщил до сих пор про бублики?!" - грохотал по интеркому Президент Буш. - "Я зря провёл своё детство без бубликов и игрушек! Понятно теперь, почему мой символ - Осёл, а не Слон! Вы уволены, генерал! А я отдаю приказ бомбить СССР! Это не обсуждается!" "Но, сэр, кажется, вы выпили немного наквадрии!" - проявил последнюю проницательность Хаммонд, но интерком отключился, и началась Третья Мировая война, в ходе которой все погибли и без вмешательства очевидного злобного злейшего Анубиса! Только после всех взрывов из Звёздных Врат выполз, наконец, единственный посланник, который не выползал всё это время только из-за того, что у него шнурок развязался, и он его завязывал. Это был азгард Ю. "Привет, братья! Извините за задержку! Шнурки нам поставляет ваш Первый Ивановский Хлопчатобумажный комбинат, потому что сами бы мы до такого тупого предмета обихода не додумались! За то и ценим вас, тупоголовых, за простые решения!" Но на встречу Ю вышел только Анубис. "Привет, Ю!" "Здорово, Анубис! А ты как здесь?" "Да, понимаешь, эти придурки перебили друг друга, а винить будут меня! Меня, невинного ананиста! Я даже ни одной глоольдки не опоганил, понимаешь! Так что я вдену в пупок цепочку от унитаза и уйду в леса Чумака поклоняться Святому Лобзику! С Приветом, Ю!" - и Анубис прошёл во Врата, которые за ним захлопнулись! Ю повертелся, повертелся среди трупов охранников с автоматами и тоже засобирался к себе домой. Делать тут больше было нечего. Потому что у него-то самого была миссия устроить скандал по поводу ивановских шнурков, что, мол, служат всего 1 астрономическую секунду! Но теперь скандалить было не с кем. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1514,1-1516,1

   16 февраля 2008 года. Ну ездил я к Хохловой красивой. Ну назвал их салфетки женскими прокладками. "Хорошо!" Мы с Хохловой посмеялись. "С крылышками?" - я. "У меня народ ждёт!" "А я кто - шимпанзе? Не надо бить меня по попе молотком!" Ну и так далее. Весело получилось. Разговорился там с одним "братаном" из психушки страшным, так сказал, что Хохлова - очень хороший доктор, прямо при ней. А вот это - злой доктор, он норовит ударить по голове или попе молотком! А вообще у меня очень сложный случай: вырывают все зубы и вставят нечто механическое, чтобы как-то грызть! Ладно, я щас не об этом сел писать, хотя это меня взбодрило, и насморк мой улетучился. Я, конечно, и "Колдрекса" попил. А хочу я забацать историю про бедную девушку Мафросию из Прибалтики. Вот вышла Мафросия на берег океана. И её тушку овевает муссон. Надула Мафросия матрас и лежит греется. И лезут ей в голову чёрные мысли, что щас прям её обрюхатит ЛКН (Лицо Кавказской Национальности) ! И тут как тут одно такое ЛКН появляется. "Обрюхать меня, прекрасный черножгучий незнакомец!" - говорит Мафросия (сокращённо Марфа) . "Я, - говорит ЛКН, - люблю только мальчиков из Северного Азербайджана!" Тут понимаете, такая игра слов, такой юмор: если в Европе любят мужчин из Берлина, то у нас же совок! "А я и есть мальчик из Азербайджана!" - говорит Марфа. - "Посмотри: у меня и перец есть! Вот!" И достаёт перед изумлённым ЛКНом свой перец! "Чур меня! Чур!" - кричит ЛКН. - "Я люблю нормальных мальчиков из церковного хора, мальчиков-кастратов, понятно, глюпый мальчик с перцем! Всё настроение испортил!" И убегает. А Марфа продолжает лежать на пляже и рассматривать свой конец: "Конец, как конец! Чего он испугался? Нервный какой-то! Наверное, надо на этот конец намотать ожерелье из жемчуга, он будет красивее смотреться!" Тут как раз из местного пионерского международного лагеря "Артек" вышла экскурсия детишек во главе с воспитательницей Тамарой Петровной. И подошли они к Марфе и вылупили глаза! Она, понятно, в панике спрятала свой перец, но было поздно: дети закидали Тамару Петровну вопросами: "Неужели бывают женщины с перцами?!" Тамаре пришлось долго и нудно объяснять детишкам, что нет, не бывает, то есть, бывает, но у нас в "Артеке" не водится, поэтому можете спокойно спать по палатам, никто вас тайком не обрюхатит в попу! А вообще, дети, это не женщина, а мужчина с женским фейсом, понятно? А теперь, девушка (обратилась Тамара смелая к Марфе) , убирайся ты отсюда, щас здесь предстоит купание октябрят! Все сняли трусы и босоножки и приблизились к водоёму. "Я боюсь! Я плавать не умею!" - кричал мальчик Вася. "Слава Богу, ты только плавать не умеешь, это исправимо!" - утешила его Тамара. - "А вот если бы у тебя был женский фейс, то мы бы не знали, в какую палату тебя класть: к девочкам или к мальчикам? Девочек бы ты всех обрюхатил, а мальчиков перецеловал! Гермафродиты проклятые!" "Сама ты гермафродитка!" - стала отругиваться Марфа, сдувая матрасик и убираясь отсюда. - "Я - транссексуалка-сатанистка! И хорошо, что ты мне не попалась на жертвоприношении! Я бы первая откусила у тебя перец!" "У меня нет перца!" - нагло заявила Тамара Ивановна и выставила вперёд свой беременный живот! "Ну тогда яйца!" "И яиц у меня нет! И вообще я беременная от мужчины!" - гордо сказала Тамара Петровна, а все дети зааплодировали и стали хором кричать: "Октябрятский мы отряд, на беременной женат!" "Что вы такое кричите, дети?" - одёрнула их воспитательница, а Марфа скривила накрашенные губки и сказала: "Мужчины - это сатанисткое отродье! Они тупые и ничего не понимают в красоте женского тела!" "А ты-то сам кто? У тебя-то тело мужское!" - стала спорить Тамара. "Было мужское, но я наглоталась гормонов и вставила себе селикон, и теперь меня не отличишь от женщины!" - сказала обиженно Марфа. "Это точно! Это точно!" - заголосили все дети. - "Октябрятский мы отряд, повстречали транссексуалят!" "Дети, заткнитесь!" - закричала на детей Тамара. - "Щас тут решаются глобальные вопросы: свиньи мужики или скоты, которые только и могут, что брюхатить женщин и валятся на диване! Вот мой муж вовсе не такой! Он на диване не валяется! У него есть красивая спортивная машина!" "Ага!" - закричали дети. - "Так вот чем он тебя купил! А мы все думали, тем, что у него перчуган с руку величиной!" "Хватит наглеть, детки!" - прервала их излияния Тамара. - "Размер не имеет значения!" "Ещё как имеет!" - вставила своё слово Марфа и снова сняла трусики. Её перец как раз был с руку величиной! Все зарукоплескали, даже Тамара Петровна. "А теперь, дети, пошли вон купаться, а мы с женщиной займёмся любовью! Я хочу, чтобы она меня обрюхатила!" - заявила подобревшая Тамара Петровна. "Ничего не выйдет, подруга! Я живу по понятиям! Я беременных не трахаю, иначе межет получиться выкидыш!" - заявила принципиальная Марфа. "А что это такое?" - встрял Вася. "А это, малыш, когда малыша вышвыривает из женщины, как из катапульты, понял? Нет?" "Не допонял!" - признался Вася. "Так щас допоймёшь!" - и Тамара отвесила Васе хорошего пож.пника! Вася свалился в воду и стал тонуть! Он кричал: "Маманя! Спасите!! СОС!!" На крики прибежало ЛКН! Этого ЛКН звали, вообще говоря, Вахтанг Камикадзе, и был он местным спасателем Малибу! У него даже на ж.пе было написано "МАЛИБУ", а на пузе вытатуирована мартышка, занимающаяся ананизмом! "Ура!" - закричали дети. - "Он спас Васю!" И тут же понаехали репортёры Питомник и Придорожный и стали щёлкать Вахтанга вместе с Васей на руках! Вася от нечего делать проверял, какого размера пенис у Вахтанга, а Вахтангу это нравилось, потому что он же был педофил! Но каково же было его разачарование, когда он тоже проверил пенис Васи и обнаружил, что Вася - не кастрат из хора! "Так ты не кастрат!" - закричал Вахтанг и бросил Васю на песок! Вася заплакал и сказал, размазывая слюни и сопли по своей мордочке: "Да какая разница, дядя тупоголовый?! Любите вы мальчиков или девочек, наконец?!" И тут случилось настоящее обыкновенное чудо: Вахтанг понял, что вся его прошлая жизнь была одна сплошная ошибка! Он понял, что любил не тех, кого надо, что был попросту извращенцем! "Я теперь люблю мальчиков с перцами, даже если им медведь наступил на ухо, и они не умеют петь!" - сказал он! "Ура! Это прорыв в извращеноведении!" - сказали Питомник и Придорожный и снова посадили Васю на волосатые ручки Вахтанга! Так это фотка и появилась в местной гезетёнке "Голос Казбека". А Вахтанга наградили медалью "За избавление от Извращения" III степени, так как Вторая степень уже была у мэра города Владикавказа Сидорчука. Дело в том, что когда-то Сидорчук любил мальчиков и девочек. Но потом ему на голову упал кирпич с недостройки, с пятого этажа, в голове у него переключилась ориентация, и он стал любить женщин старше 60-ти лет! Этот случай был занесён в Книгу рекордов Гиннесса, а во Владикавказ нахлынули пожилые одинокие пенсионерки! Всех их Сидорчук попытался обрюхатить, но у него ничего не получилось, потому что у них всех давно был уже климакс. И тогда в голове у него снова щёлкнуло: он понял, что может родить ему сына-богатыря только молодая тёлка! Но к этому щелчку он уже сам постарел, и его не хотела ни одна тёлка! Они говорили ему: "Ты же лох! Ты в зеркало себя видел? Не видел? Так посмотри!" Из зеркала на него смотрел лох. "Ну и что? Мы зажжём свечи, в темноте моей хари не будет видно!" - говорил он. Но девушки были непреклонны, и богатыря ему не родили. Так он и остался один без потомства. Но тут однажды в голове у него совсем заклинило, и он сдуру купил на всю получку лотерейных билетов и выиграл красную спортивную машину! И только благодаря этой машине он и смог подцепить уже известную нам Тамару Петровну, которая забеременела от него! Так что его миссия на планете Земля была выполнена: он размножится в скором времени! Но оставим в покое этих извращенцев и вернёмся к суровой крымской природе Крыма. На море стало неспокойно! Все дети вылезли из него, оделись и пошли пить кефир в столовую лагеря. Марфа, наконец, сдула матрасик и пошла на свидание со своей гёрлфрендой Машей. Они долго обнимались и целовались, но после всего пережитого у Марфы почему-то ничего не получалось! Нет, у неё стояло, но не лилось из него ничего от волнений. "Наверное, ты перенервничала на работе!" - успокаивала её Маша. - "Знаешь, иногда приятно и просто так пообниматься!" Но Марфа злилась и теребила ручками в кольцах свой конец. Потом она констатировала: "Всё, конец сдох!" отвернулась от Маши на другой бок и захрапела солдатским мужским храпом! Делать нечего, если мужчина захрапел, женщине тоже приходится храпеть. Вот так они и храпели на пару в одной постеле, две женщины. Но вернёмся к природе. Нас постоянно от неё отвлекают извращенцы. Погода стояла пасмурная, не крымская, потому что из Америки прилетел тайфун Ориноко. Этот Ориноко уже перевернул на своём пути 7 фургонов с 6-ю семьями фермеров, потому что седьмая семья была семейкой Адамсов, и они в полном составе пошли смотреть, как негры играют в баскетбол! Самый маленький Адамс тоже захотел стать большим и чёрным баскетболистом, потому что он чувствовал себя не в своей тарелке в своём мелком теле! И ему Адамсы дали 3000 баксов на пластического хирурга, который согласился сделать ему негропластику, то есть, переломать руки и ноги и удлинить их с помощью прутьев! Таким образом, из белого малыша получился трансрассист-негр-баскетболист, который впоследствии смог вполне успешно выступать за команду НБА "Оринокские Демоны". Он был так страшен со своим чёрным лицом, что все соперники закрывали глаза лапками и падали на пол, в безуспешной попытке убежать прочь с поля. А он клал и клал мячи в их корзину, так как благодаря распоркам в членах достигал 2 метра 30 сантиметров и соперничал с самим Майклом Джорданом! Майкл Джордан накопил к тому времени бабла американского, старых добрых долларов, и стал рассистом, сделав себе пластику, чтобы стать маленьким толстым лысым белым старикашкой типа Майкла Джексона. Так что с ним не сложно было соперничать! Влажный мячик постоянно выскальзывал у него из рук, и все ржали, когда которышка не мог попасть в кольцо! Всё НБА ржало, даже негр Адамс. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1516,1-1518,6

   18 февраля 2008 года. Страшный экшн с элементами стратегии про то, как Баба-Яга безуспешно пыталась вывести у себя чёрные точки, так как её мазь от облысения и этих точек украл Иванушка-Дурак, решивший, что эта мазь - от сифилиса, которым он и страдал! Сказка предвещает быть насыщена прям экшеном. Вот снимает себя Баба-Яга на видеокамеру и о, нет! - на роже полно чёрных точек! "Это ещё не беда!" - бормочет бабка. - "Главное, чтоб не было затронуто боди!" И снимает свою задницу! А там тоже полно этих точек! Она стала вся пятнистая, как женщина-леопард из Гиннесса! То есть, дорога в модельный бизнес для неё стала сворачиваться в клубочек! Купила бабка (а какая она бабка, молодуха, пара пластических подтяжек, новая грудь, и выглядит как на все только 100 лет, а ей стукнуло аж 600!) крем "ОБИ-плюс" и положила его на подоконник. Думает: "Утро вечера мудреннее! Утром намажусь! Только чтоб его никто не спёр!" Выглянула наружу: всё, как всегда: на кольях торчат черепа добрых молодцев, которые когда-то приезжали свататься, да оказались все с малыми удами! Один Кащей прошёл испытание: оказался с маленьким, зато с железным! Но у бабки и тогда были извращенческие понятия об размерах. Она всех считала маленькими. У неё даже у Валуева был бы маленьким, извращенка! В конуре сидит овчарка Зося, гложет косточку. Всё тихо. Забралась бабка под плед и дала храпака. А тем временем из армии после 25-тилетней службы возвращался Иван-Дурак. Не отслужил он на благо Родине и 2 лет, потому что "деды" заразили его сифилисом! Как это им удалось? Очень просто: я бы сказал одним словом: в попец! И вот его комиссовали. Идёт он пьяный в дупель, ничего не видит, сшибает столбы с черепами, лезет напролом и бормочет: "Какой длинный забор!", так как ходит вокруг дома Баба-Яги кругами. Зося как его увидела, ощерилась и давай лаять, но он со слепу отдавил ей лапу, и она стала её, лапу, зализывать и поскуливать. А солдату что? Он же Солдат! Там, где немецкий панцир (танк) не проползёт, не пролетит надувной дирижабль, Иван на брюхе проползёт, и ничего с ним не случится! Но сифилис, понимаете, из Солдата делает раба! И говорят в казарме долбанной "деды" Ивану: "Есть одна мазь в дремучем лесу у бабки Ёжки, называется "ОБИ-экстра", смотри, не перепутай!" Да где там не перепутай, такая темнота, как в ж.пе у немца! Да ещё под шафэ! "Эй, собачка!" - кричит Иван Зосе. - "Это улица Тургенева, дом 26?" "Ну да, а что?" "Здесь проживает старушка Горынычна? У меня к ней, ик, дело!" Зося отворила калитку, и Иван, бормоча: "Наконец-то забор кончился!", потому что на улице Тургенева что и было, так это один дом 26, все прочие дома сгорели, подожжённые мстительной Бабкой, которой соседи мешали то разными поминками, свадьбами, "малинами", а то просто создавали помехи для спутниковой антены! Ну и вообще она соседей не любила и извела их всех! Такова трагичная судьба жителей улицы Тургенева. Они уходили с нажитых мест и грустно пели: "Просто мы живём на улице Тургенева, и нас зарубает время от времени!" Итак, подошёл Иван к подоконнику и видит мазь! Но не разобрал, что это не "ОБИ-экстра", а "ОБИ-плюс", схватил и бросился бежать! Залаяла Зося, но поздно! Иван бежал по лесу, ветки исхлестали его мужественное красное, как кирпич, лицо, похожее на прекрасное лицо моряка, потому что тоже всё было в брызгах: в слюнях и солях! Ну и в пиве с водкой, он же бухал! Он так "дедам" и говорит: пошёл, мол, бухать, то есть, приобщаться к тишине, а то от этого вашего сифа никакого спаса нет! А вообще говоря, был он непьющий до армии, это его сиф научил (это как щас споткнётся он об пенёк, раньше гладко он умел говорить, научит его пенёк говорить кудряво, потому что скажет он всё, что знает про пенёк корявый! Чувствуете рифму: "кудрявый-корявый"?) , и дома, в селе Трендюкино, его ждала тоже непьющая его невеста Марфа. Невиное создание, которое сразу скажет ему от ворот-поворот после того, как увидит, Каким Он Вернулся! Но мазь должна была всё исправить: и сифилис, и похмельный синдром! И это неправда, что в этот час синдром похмелья сломает нас! Но тут - чу! - погоня! Бабка увидела, что мазь её спёрли, заорала дурным голосом, потому что вообразила, что это кто-то из жильцов улицы Тургенева мстит, и бросилась в лаптях в погоню! Кинет за плечо расчёску - потеряет её, а болота не становится слева. Кинет направо засморканный платок - и больше его никогда не найдёт, а соплей на ветвях не прибавится, потому что платок хоть и страшненький, но не до такой степени, чтоб весь лес обрызгать! Чувствует бабка, что теряет былые магические силы! Осталось последнее средство: Магический Шар! Кинула она его в башку Ивашке, Шар ударился о голову вора и разбился! Ивашка почесал затылок, обернулся и говорит: "Хватит бросаться Магическими Шарами! Давай выходи биться, как мужчина!" И видит бабку. "А! Бабка! Хоть ты и двоишься у меня в глазах, но вас всего две, а с женщинами я не дерусь! Потому что живу по понятиям, как "деды" уголовные научили!" Потому что те жили по понятиям воровским, злым, но благородным. Эти понятия включали в себя Воровской Кодекс, Уголовный Кодекс РФ и Кодекс Воровской Чести. В последнем говорилось: "Не экспроприируй экспроприированного!" Короче говоря, вор у вора не кради! Но сами "деды" часто нарушали эти Кодексы, приговаривая: "Кодексы существуют для того, чтобы их нарушать!" Так что в голове у Ивана царила каша, и виделось сразу две старушки. Но старушки эти были не слабые, под 2 метра ростом и все в чёрных точках! Даже в темноте это было видно! "Ты что, бабка, как новогодняя ёлка, вся в точках?" - неосторожно спросил любопытства ради Иван. Чем разозлил бабку: "Отдавай мазь, паскуда!" "Какую мазь? А, эту? Подожди, только помажу свой перец ею, чтобы излечить от сифилиса! Думаю, тебе тоже будет интересно поглядеть!" - сострил напоследок Ивашка. Он не знал, что его перец заранее признают здесь маленьким и чуть не убьют от возмущения! И Ивашка не выдержал: "Да какое ты, старушенция, имеешь право признавать перцы маленькими? У тебя, что ли, больше?!" Бабка замялась: "Понимаешь ли, Ивашка! Ты почти угадал! В юности я была не бабкой! Я была транссесуалом, парнем с членом! И он у меня был с руку! Но потом добрые люди (все сплошь жильцы с улицы Тургенева) посоветовали мне стать полноценной женщиной, то есть, отрезать его! Я возмутилась: как можно отрезать такое чудо?! Но тут на нашу улицу приехал придурковатый агент Скалдер с женой Мали и принялся экскаватором (проклятый экскаватор!) строить бассейн для размышлений! Мы ему для купаний запретили, так он ухитрился обойти наш запрет и для размышлений! Так однажды я неосторожно приблизилась к бассейну посмотреть одним глазком, как идёт строительство, так экскаватор нечаянно и отрубил мне мой перчуган, который проявлял любопытство на шаг впереди меня самой! Это был несчастный случай! Но за этот случай я славно наказала Скалдера и Мали! Я с помощью этого Магического Шара, который разбился о твою голову, поменяла их навсегда телами! Теперь Скалдер в теле щуплом Мали и до сих пор жалеет, что лишился причиндалов, которые остались у Мали! А Мали ходит по магазинам голая и размахивает своим органом, как колбасой, за что её постоянно сажают на 15 суток за публичное хулиганство! Вот как я их наказала! И тебя накажу! Вот только, как, я ещё не придумала!" Но Ивашка не стал дожидаться, пока в бабкиных мозгах сверкнёт догадка, он достал свой орган и принялся напевать: "Пойду займусь органом!" (Ударение на первом слоге!) "То есть, прости, бабка, органом!" (Ударение на втором слоге!) И давай натирать чудотворной мазью, но добился только того, что с органа пропали чёрные точки, а сифилис остался! Не помогла мазь, потому что была не той! "Дурак!" - сказала бабка. - "Это от точек! Дала бы я тебе от сифилиса, но он у тебя всё равно такой маленький, что на него мазь жаль переводить!" - гнула своё. Иван закричал дурным голосом и ударил старуху по башке протезом ноги, которым его снабдили те же честные "деды", чтобы он по дороге прикидывался одноногим и по Воровскому Кодексу не смел никого убивать, а просил честно-благородно милостыню, как инвалид. Ну и в рюкзак ему положили этот протез. Но щас от отчаяния и боли, потому что мазь оказалась болезненной, Ивашка сдурел, сам призрел все Кодексы и напал на безобидную старушенцию! "Так ты не инвалид!!" - поняла она. - "А я-то хотела дать тебе бублик и 2 рубля! Но раз нет, то я тебя заколдую: бублик я сама съем, хоть он и заплесневелый, а тебя заколдую так, что больше одного рубля у тебя в кармане никогда не будет!" "А если я положу туда 500 рублей бумажкой, что будет?" - спросил успокоившийся Иван. "Что-что? А то и будет! Что, поражённый моей порчей, ты сам же возьмёшь эти 500 рублей по пьяни и подотрёшься ими, не заметив, что это купюра! А больше рубля не будет никогда!" "Это потому что рублём фиг подотрёшься!" - сострил Иван и попёр через кусты к себе в Трендюкино! "Скатертью дорога!" - кричала за спиной бабка и подпрыгивала от ненависти. - "Иди себе, служивый сифилитик! А ведь я могла полюбить тебя!" (Иван мысленно сплюнул и поморщился, потому что не был герантофилом!) Бабка тоже подумала: "Чего это я говорю такое? Я же на 600 лет его старше! Что я, педофилка, что ли?" - и пошла обратно, так и не смогла найти ни платка, ни расчёски в темноте. Пришла домой и заснула мёртвым сном без сновидений. Потому что наутро её ждало избавление от чёрных точек! Наступило утро. Петухи, последние в деревне, так как бабка всех уже сожрала на завтраки и подбиралась к кошками и крысам уже, боязливо прокукарекали 6 утра. Так как тоже боялись! Везде царила атмосфера страха перед бабкой, так как она бы услышала и сожрала последних кукарекавших! Зося вылезла из конуры и принялась чесаться яйцами о конуру, так как была кобелём, но бабке всегда хотелось сучку, поэтому она и назвала кобеля Зосей. Почесавшись, Зося оглядела двор и схватилась лапами за голову: все столбы были опрокинуты, черепа валялись, где попало, в заборе была дыра: всё-таки Иван прошёл мимо отворённой калитки и поломал забор! Зося взяла молоток и гвозди (у последнего делового жителя, а именно у Скалдера, в своё время отобрала его бабка, хоть и одала впоследствии ментам 20 рублей, чтоб загладить скандал, так как в теле Мали Скалдер стал очень стервозным и скандальным и вызвал ментов! Те приехали, отобрали всё, что смогли найти, а именно: обобрали бабку на 20 рублей, Зосю на собачью косточку, петухов на просо, а экскаваторщика на экскаватор! И уехали себе, в усы не дуя!) и принялась заколачивать дыру. А ведь после этого (описанного в скобках!) впечатлительный нервный экскаваторщик взял и сам спрыгнул в вырытый самим собою бассейн для размышлений и чуть не потоп! Скалдер стервозный в бикини хотел к нему присоединиться в эротических целях, но экскаваторщик орал: "Извращенец ты, Скалдер!" "Я больше не Скалдер, я - Мали!" "Рассказывай это своему Мали! Вы поменялись телами! А я хочу спокойно умереть! У меня больше нет экскаватора!" - кричал экскаваторщик и пускал пузыри. "Подумаешь!" - сказал Скалдер, надевая обратно завязки лифчика. - "У меня тоже нет экскаватора, но я же не хочу убиться насмерть! Я могу, наконец, позвать другого экскаваторщика, не такого недотрогу!" И он ушёл в дом номер 25, виляя тощим задом своей Мали, с которой поменялся телами. Ну а потом они переехали в город, как говорилось, а дом 25 бабка взорвала динамитом (25 рублей отдала за шашку динамита, потратилась, но дело своего стоило: остался только дом номер 26!) ! И вот теперь бабка тоже проснулась и подумала, что пора сожрать на завтрак домашнего любимца (нет, не кота Мурзыка, которого она уже сожрала давеча) - домашнего крокодила Гену, который плавал доселе в ванне в сенях. Бабка вооружилась вилкой и пошла пожирать крокодила! Зося проворчала: "Извращенка! Пусть, пусть теперь глотает крокодила хоть, зато петухи остануться живы и станут указывать точное московское время!" Но вилка выпала из рук бабки: на вилке тоже были чёрные точки! "Да что это за наказание такое?" - воскликнула она! Из ванной вылез крокодил, тоже весь в чёрных точках и попросил: "Да, самое что ни на есть, наказание! Не снимай меня, пожалуйста, на камеру крупным планом! Я буду весь в точках!" "Ты вообще молчи!" - сказала бабка. - "До тебя я ещё доберусь! А пока где моя мазь?" Мазь стояла там же, где и раньше, то есть, на раскрытой странице книги: "Творчество душевнобольных и их влияние на Удвоение ВВП товарища Распутина". Бабка стала мазаться! И о чудо! Точки не пропали! То есть, нет, пропали! Но вместо них появились прыщики! "Это напасть какая-то! Наверное, меня кто-то сглазил! Дорога в шоу-бизнес для меня закрыта!" - горевала бабка! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1518,6-1519,4

   18 февраля 2008 года. Вот к вопросу о ЦЭ (Закатываниях) немного. Скачивал я, как обычно, шемалей из Элефанта (Бразилия) . Доброго старого Элефанта, где только фотки (видео я не трогаю, а то вчера тронул: там девушка с перцем дышит во время секса с обычной тёлкой, как паровоз, как мужик! Это меня потрясло.) , а не ссылки на прочие галлереи или вообще Гугл. Гугл - это поисковая система, там всё по-английски, я там не понимаю. Вредность какая: показывают симпатичную фотку шемали и говорят: щас вам будут 16 этих фоток этой шемали. Щёлкаешь, а вместо фоток открывается какая-нибудь галлерея, где этой тёлки вообще не найти, или Гугл этот пресловутый. Таким образом я обнаружил множество галлерей, а говорят, что их вообще 1000. Некоторые названия я выписал и щас приведу, чтобы не быть голословным: porngem.com freexxxstuff.com erotik4all.com perversius.com allgalls.com pigxxx.com suzyporn.com dolcepussy.com unfuck.com porno-pics-free.com youngleafs.com crocoporn.com shemalewench.com sexyteentranny.com vidsparade.com lotzadollars.com xxxdesert.com xtranny.net 7cow.com altomos.com soft17.com jasara.com extremelylittle.com mysecretporn.com oh-teen.com bunnypost.com 7bro.com tefus.com fng.lb-69.com searchgalleries.com wolflist.com bustypassion.com catlist.com gigagslleries.com galleries.adult-empire.com messytranny.com ну и так до бесконечности. Но я не об этом. Я скачиваю-скачиваю обычные новости, а там новостей нет, там всё старое у этих бразильцев! И плюс трахи с мужиками и крупным планом члены шемалей! И меня это подвесило! Сердце застучало, и щас бы и началось ЦЭ, но я знал, что что? Что: Бомбёжка Моего Мира (БММ) . Я лёг и стал смотреть телевизор, где тоже на меня высыпались всякие БММ! И нашёл "Бла-бла-шоу", посмотрел, и у меня всё откатилось. Но залог успеха был в том, что всё, что я видел, я воспринимал, как БММ, а не просто так. Даже тот же жёлтый цвет или красочность улиц по вечерам - не что иное, как БММ. Так что, если раньше меня никак не спасали безразличные на первый взгляд вещи типа безобидных на первый взгляд вещей, и объект ЦЭ оставался в силе по 15 часов, то теперь мне ясно, что безобидных вещей нет, все они - БММ, и перешибают всякие объекты всяких ЦЭ! Понятно? Всё это - БММ! И это быстро гасит Закатывания. Вот до такой мудрости я дошёл, и как она мне помогает в обычной жизни! Любые цвета - белые, красные, чёрные - всё это не моё, не хорошее ("Открой мне путь в мир цветов и красок!") (Это - глупость! Никакого такого мира нет, это БММ) , а попросту БММ. Даже разные Зоси и Настин хохот с руганью - всего лишь БММ. А мой мир белый и низкий. Вообще, во время ЦЭ всё и вся являются БММ, любые цвета и мысли, так что от этого сознания мне гораздо легче, я начал разбираться, где свои, а где враги! Не думаю, что Григорий думает также, но похоже. Вот у него никогда не бывает Закатываний, хотя он сам причина их у других. У меня. У меня бывают, но, как видите, предпосылок быть длительными и сходить с ума, у меня больше нет, потому что схождение с ума тоже БММ. А галлереями вы воспользуйтесь и получите удовольствие, только опасайтесь мозолей на руках и на вагинах, если они у вас есть. (Шутка.) В вагинах я понимаю не больше вашего. Щас в "Бла-бла" показали очкарика: "А у тебя и девушка есть?" Удивление! Так вот я такой же ботаник-очкарик, и девушки у меня нет и не было, и не будет никогда. С девственным приветом, Шурикс! Вообще, мне кажется, без БММ вообще не обойтись. Вот в электричке (я ездил на Отдых и выпил там целый литр "Чудо-Молока") напротив села девочка с наглым лицом. Понятно, они наглее, хозяева жизни, у них БММ не бывает. И точно: она моментально стала что-то там распевать и рисовать на стекле. Понятно, что это был БММ для меня! Чтобы я тратил 15 лет свои бабки на такое чучело, которое станет орать на меня, что я - идиот! (Как типа Настя орёт на моего брата, своего отца! И хлопает дверями! Вкладывать бабло в такое чудо? Это дибилизм. Детей не будет.) Или там сядут какие-нибудь читатели! Ну читатели и читатели, а ведь это тоже БММ для меня: они меня игнорируют, думают, что я не интересен, а интереснее - читать! И так везде полно этого дерьма! Вот так-то, детки! А я сидел и терпел, я же терплю эти БММ, я не дибил, чтобы их исправлять, я-то тоже вымазан чёрненьким, у меня не лысый перец, а взрослый. И Выводы за то, что я потом отыграюсь, помня, как мне было плохо во время БММ. Потом, не сразу, это логично. А без БММ нельзя, потому что мешает этот как раз перец чёрненький. Он тоже БММ, кстати. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1519,4-1522,9

   20 февраля 2008 года. Сказка по сказке Маршака про Хомяка. Там в этой сказке идёт, значит, Хомяк, щёки чем-то набил (наверное, просом) и ни с кем из-за этого не здоровается! И все хотят набить ему морду из-за этого недружелюбия. Я решил, что у меня Хомяк будет с раздутыми яйцами, в которых будет засыпан чистый первосортный героин! И пойдёт он через границу! Пограничники ему скажут: "Что-то у тебя фейс знакомый!" А бандит Жордан высыпет весь героин из яиц в унитаз (потому что яйца на застёжке "молния", выполненные специально слепым механиком из Глазго!) и скажет боссу Хомяка: "Хомяк только что опорожнил яйца в унитаз!" "Это невозможно!" "Это возможно, возможно!" - скажет Жордан и спрячет вынутый револьвер. И Хомяка убьют! И будут детки плакать, а жена считать отступные от фирмы "КАСКО", где застрахован Хомяк, так как она давно продала его на органы. Вот что я придумал. Посмотрим, удастся ли нашему герою Хомяку пересечь границу и доставить-таки контрабанду в столицу нашу многострадальную Москву! Итак, Хомяк был дальнобойщиком, водителем трейлера, который задержали на финской границе. Там не его одного задержали, там была многокилометровая пробка из трейлеров, и все водители ходили в одних подтяжках, мочились на свои куровозы и грязно матерились. Финские пограничники им ласково так объясняют: "Подозревается, что вы везёте героинчик!" "Только не я!" - говорит Хомяк. - "У меня вот - сифилис: смотрите, как яйца раздуло!" "Да, действительно! А Вам - К Гинекологу Срочно! По-видимому, вы рожаете!" - сказали проницательные пограничники Хомяку. Хомяк довольно показал прочим водилам язык и отправился в больницу Санкт-Петербурга для малообеспеченных Хомяков при родах имени Богоматери Бессмысленного Чуда. Но он не ожидал, что ему дадут в попутчики двух мотоциклистов, чтобы доехать без пробок! Он улыбался, показывал: мол, не надо, сам доберусь, но мотоциклисты не отставали! Он по ним и покрышками стал кидаться, и парашют свой выпустил (а у него был парашют, с которым он приземлился из США, откуда, собственно и вёз героин! Потом он ударил водителя трейлера Первяйнена по голове монтировкой и хитростью завладел этим "ларри" (как их любовно называют в Америке) (или "лорри"?) ! То есть, Хомяк был особо подготовленный и прошедший спецподготовку в специальных нарколагерях в Кампучии и Намибии. А также в Бразилии, где целовался с самим наркокоролём Нжалой, и эта фотка и сейчас висит на волосатой груди Хомяка в портмоне. Итак, мотоциклисты запутались в парашюте и решили, что это Хомяк так шутит, что это он отбросил свои панталоны, чтобы поменять их на чистые! С кем не бывает! Особенно эти забавные америкосы, вечно шутят шутки, шуткуют! Поэтому мотоциклисты с улыбками выбрались из панталонов и снова нагнали нашего Хомяка, который уже радовался, что отделался от проводников. Он уже целовал фотку с Нжалой и довольно поигрывался застёжками "молниями"! Тут он снова покрылся холодным потом. Он нацепил какой-то драный парик и высунулся в окошко: "Не видите, как мне плохо? Дама щас родит! Пошли вон отсюда!" "Да, она очень плоха! Но мы почему-то думали, что это - он!" - сказали менты финские. "Да, это я!" - понял свою ошибку Хомяк и снял парик. - "Я - это он и есть, и ему очень плохо! При этом я самый доброжелательный Хомяк на свете и говорю вам "Здравствуйте", что значит "Хэллоу!" Что при нормальном шопинге, а не при таком, как у вас, значит на всех языках: "Приветик с кисточкой!" "А какой такой у нас шопинг?" - прокричали надоедливые мотоциклисты. "А такой! Вот пойдёте на улицу свою в Финляндии Надоедливых Идиотов, 8, спросите Полиграфа Полиграфыча Шарикова, так узнаете! Это я сам Полиграфыч и есть!" "Обязательно спросим! Обязательно узнаем! Мы вообще узнали тебя! Ты ведёшь кулинарное шоу на финском телевидении, которое называется "Готовим сами!" Мы обязательно посмотрим его и узнаем, какой у нас шопинг, раз ты сам нам сказать стесняешься! Ведь это, наверное, что-то связанное с анальным отверстием курицы или бычка, да?" "Да, надоедливые остолопы! Шопинг-ж.пинг!" - прокричал Хомяк! К счастью, до больницы и самого Петербурга было уже недалеко. Хомяк ввалился в отделение. Мотоциклисты посмотрели-посмотрели, как его кладут на носилки и везут в родильное отделение, и со спокойной совестью уехали! Как только они смылись, Хомяк соскочил с носилок, сорвал с себя больничный халатик и шапочку для душа, которые ему надели, и закричал: "Это у меня нервное! Нервная беременность! На самом деле я маюсь яйцами, но у вас от сифилиса не лечат! Поэтому я щас же уезжаю в Москву в больницу Матери Богородицы Тупого Чада!" - и довольный бросился бежать к выходу! Но кто-то большой и толстый преградил ему дорогу! Это был главврач Маргулис. "Как это так не лечим? Очень даже лечим! Мы даже кариес лечим: просто рвём зубы щипцами, хоть у нас и нет стоматологии! "Бессмысленное Чудо" - наше название, понял?" Хомяк понял, что щас ему его яйца вырвут щипцами! Он стал трястись от страха и говорить на всех языках, которые знал из рекламы хорошего шопинга: "Здравствуйте"! "Меня здесь никто не понимает! В Санкт-Петербурге нет шопинга вообще!" - понял он! Его снова уложили на носилки и повезли на сей раз в стоматологический кабинет, временно переоборудованный из гинекологического по случаю приезда большого гостя из Америки. Этим гостем и был сам Хомяк. Его положили кверх ногами на кресло с подпорками, а руки расставили в стороны так, что рот как раз оказался открытым на уровне задницы перед хирургом-живодёром! "Да нет, не так!" - возмутился хирург и поругал сестёр. - "Мы рвём ему яйца, а не зубы!" Сёстры перевернули Хомяка спиной кверху и в подпорки положили его задние лапы, так что яйца оказались спиной к хирургу. Но дотянуться до них можно было. А сами сёстры пошли втихомолку плакать в сёстринскую, так как тайно были влюблены в хирурга-живодёра Сан Саныча Белого. "А! Опять Сашка вас отругал! Правильно: Хомяк вам не какая-то залетевшая проститутка!" - добро сказала им нянечка, разливая аппетитный горячий чай. - "Я бы и сама вместо Хомяка этого легла под скальпель к Сашке, больно уж он заводной хохотун! Как вынет пистолет или нож-скальпель, так не может не хохотнуть! Одно слово: лишенец!" Потому что Белого им прислали на стажировку прямо из Зоны, где он отсидел за кражу пыжиковых шапок у прохожих. Ограбил он так и одного товароведа из обувного отдела, некоего Македонского. За это особенно и влип, потому что только эту шапку и нашли как вещдок, а прочие он успел утопить в проруби в Малаховке! Итак, сейчас решалась судьба героина и короля Нжалы! Сашка-Лишенец приблизился со скальпелем к Хомяку. Хомяк спросил на чистейшем русском акценте с оренбургским "оканьем": "Чего лыбишься, мурло докторскообразное?" "А то и лыблюсь, мурло хомякообразное, что на Зоне я таких перевозчиков наркоты сотнями резал, ха-ха!" "Откуда знаешь?!" "У тебя же на яйцах клейма негде ставить! Они же с "молниями"!" - и это были его предпоследние слова, потому что Хомяк своими лапами, которые были на распорках, так боднул доктора, что тот отлетел и сшиб целую стремянку из аптекарских шкафчиков из стекла с мензурками и шприцами, необходимыми при гинекологических исследованиях! Шкафчик этот упал на пол и придавил Сашку-Лишенца! Хомяк снова был свободен! "Я - свободен! Я - свободен!" - напевал он в одной нижней рубашке с шапочкой на голове, когда вбежали на шум сёстры и нянечка! Но когда они увидели, что иностранец сделал с их любовью, Сашкой, они воспылали ненавистью! Они стали метать в Хомяка разными уцелевшими мензурками и вениками! "Да что вы, девки, в самом деле? Вы как будто оборзели! Ведь мужик должен быть большой и в теле! Толстый - это высший класс! А ваш Сашка маленькимй и злобный, передвинуть медицинский шкаф не может и поэтому орёт!" А Сашка и действительно орал: "Вызовите милицию!! Этот Хомяк - наркокурьер!" "Вот как! А ты, значит, ссучился, сука московская?!" - сказал на жаргоне Хомяк и пояснил сёстрам: "Своего кореша выдаёт ментам-подлюгам! А вот толстый раз полюбит: мало не покажется!" Это он уже просто для проформы сказал, чтобы прояснить ситуацию насчёт толстых и худых хомяков, про которых гнал до этого. Сёстры не утихли, а огрели Хомяка золотым блюдом по голове! От удара Хомяк упал снова на гинекологическое кресло и затих. А блюдо то было ценным призом, который Сашка выиграл на областной Олимпиаде по стоматологии, так как вырвал самое рекордное количество зубов: 1000, больных или здоровых, но вырвал! И ему вручили. На блюде ещё осталась старая полустёртая надпись, которую тщательно закрашивали: "Это блюдо Семёнушки Кастраки в День Рождения от любящих Деды и Бабы!" И оно щас и пригодилось. Но в Сашке проснулась воровская совесть: он подумал: "Действительно, какой мне интерес сдавать ментам этого курьера? Всё равно по нашим законам мне перепадёт всего лишь 25% героина, так как 75% государству! 25 - это вот сколько, а 75 - побольше кучка будет! Два яйца - кучка, в кучке - 2 штучки! Возьму-ка я себе всё! Или вызову своего кореша московского Жордана! Он бандюга-бандюгой! Он высыпет весь героин, а ментам скажет, что Хомяк сошёл с ума и всё сам высыпал в унитаз! А с Жорданом мы поделимся: ему 15%, мне 85%, как добытчику!" На том и порешил. Но сейчас надо было держать Хомяка в коме до приезда на "Красной Стреле" Жордана. Поэтому Сашка вколол Хомяку валиум, и тот (валиум) захрапел вместе с Хомяком. А сёстрам Сашка сказал: "Этот хомяк - очень ценный фрукт у себя в Америке! И у него полно неоплаченных счетов! Глядите за ним в оба! Как очнётся, колите ему морфий или ещё какую-то фигню! Считайте, что это я сказал: "20 кубиков морфия!" Сёстры уже примеривались вколоть их ему, Сашке, чтобы он сказал "спасибо" вместо Хомяка, но он остановил их: "Ему, а не мне, дуры!" После этого он пошёл к ближнему телефону звонить Жордану на "малину", где трубку поднимет никчёмный человек, попка, и скажет: "Аллё!" "Мне, бабушка, Жордана, пожалуйста!" А попка эта, эта бабка, скажет: "Ты что, Белый, в натуре белены объелся?! Как можно звонить по такому вопросу на этот никчемный телефон в вагон-ресторан? Он же прослушивается!" "Поверь мне, бабка, я знаю, что делаю! Как может прослушиваться этот попкинский телефон, когда я звоню вообще с края Земли, из Петербурга, из селения мормонов?" - скажет Сашка-Лишенец. Но жучок на телефоне Жордана сработает, и о звонке станет известно главарю местной группировки "Дьяволы по-русски" Митчу Пилеги. Этот Митч был выходец из Узбекистана, узбеком он был, так что приказывал называть себя "Женя Телегин", но все всё равно за глаза его звали Митчем, потому что он как две капли напоминал своего тёзку Бен Ладана. Такой же бородатый и в длинных одеждах. При его присутствии даже ментам делалось плохо на душе, и они пили валерианку! А его подельники говорили ему: "Нам с тобой стыдно ходить! Ты же лох! Ты себя в зеркале видел?" За что Митч их лупил узбекской тростью стёком и говаривал: "Сам мой прадед, дед моего прадеда, говорил: "Что посеешь, то и пожнёшь!" и принимался убирать камни с горной дороги! А потом, когда мимо проезжали менты в ментовозке, говаривал, пожиная лаваш: "Вот если бы я не убрал камни, меня бы замели, а так они проехали мимо! Вперёдглядящий смотрит вперёд близкоглядящего болвана!" Вот как был мудр мой прадед!" Поэтому и Митча тоже слушались, потому что он перенял всю мудрость своих поколений, так как обладал поразительной генетической памятью на клеточном уровне, и его клетки делились не на 2 (как у всех прочих лишенцев) , а на 3 половинки! Иногда ему в голову ударяла клеточная память своей собаки Шарика или своего кота Мурзыка! В эти дни он или мяукал или гавкал, то есть был невменяемым! Но его всё равно все уважали, несмотря на то, что он был лох. Так вот этот Митч сказал своим корешам: "Прослушал я, ик, гав, мяу, пук!, что в Москву прибывает крупный груз героина! Идёт курсом "200" из Петербурга! Но об этом знает только один человек! Нет, не я! Ты! Ты и будешь отвечать!" - и он указал на своего заместителя по партийно-политической подготовке комсостава шайки Питча Милеги! "Я?!" - испугался Питч. "Ты! А если не сделаешь "дела", я от тебя одни усы оставлю на память! Пропадёшь без следа! Ты должен проникнуть на Варшавский вокзал и скинуть под поезд бородатого старца Жордана! Это все воспримут как несчастный случай! Иди!" И Питч отправился на том же поезде, что и Жордан, в Петербург. Жордан в это время улыбался и читал вырезку про себя в газете "жёлтой" прессы "Огни Арбата": "Известный сутенёр Жордан женится на транссексуалке-сатанистке Варваре! Наш корреспондент спросил Варвару: "Как вы себе ЭТО представляете?" "Всё очень просто, парниша! Начнём с биологии: папа и мама мои полюбили друг друга, и родилась я!" "Наверное, "родился"?" "Ну наверное. А потом мы выяснили с родичами, сколько всего дырок в моём организме! Насчитали 9! Вот так всё и получится! Благодаря этим нескольким из них!" "А каким именно?" - спросил наш дотошный корреспондент, но получил микрофоном по голове и вынужден был ретироваться! Мы же объясняем нашим "жёлтым" читателям: дырки эти ротец и попец, потому что в ухо Жордан просто не пролезет!" "Ха-ха!" - засмеялся Жордан. - "Жордан везде пролезет! Там, где даже стальной перец Александра Македонского (это того, у которого спёрли пыжиковую шапку) не пролезет, расчитанный на 1000 трахов, там маленький Жордан проползёт, и ничего с ним не случится!" И Жордан поцеловал фотографию своей невесты Варвары в газете. На перроне вокзала Варошавского после этого разыгралась трагическая сцена: известный нам Питч Милеги сталкивал Жордана седовласого под локомотив, а Жордан упирался и кричал: "Я ведь ещё так молод, чтобы умирать!" "Как молод, дедуля?" - спрашивали прочие мимопроходящие пассажиры. - "Тебе в обед 100 лет!" "Ничего не значит! Борода фальшивая!" - и Жордан пытался оторвать свою бороду! - "Вот приросла!" На самом деле он был мужчиной в самом расцвете лет, ему не было и 100 лет в обед, как говорила его сожительница Варвара Фрекенбок. Сама она тоже уже была в летах, полысела, но брила бороду и усы и выглядела 100% старушенцией. Так они и собирались, наконец, пожениться! И в этот светлый миг лезть под локомотив? Нет, всё естество Жордана сопротивлялось такой мысли! И локомотив прошёл мимо! Питч и Жордан часто дышали, не могя отдышаться, и злобно посматривали друг на друга, словно дело было на берегу Райхенбахсского Водопада. "А ты кто такой?" - спросил Питч. "А ты кто такой?" "Нет, а ты кто такой? Как ты посмел не упасть под локомотив?" "Ха-ха! Ты - киллер наёмный! А следующий локомотив здесь пройдёт через 18 часов! Так что за это время можешь пока распилить пару гирь: может, они золотые внутре!" - и Жордан со смехом дал Питчу пилить две гири, которые зачем-то вёз в Ленинград. Наверное, как раз для такого случая. Он был умница-весельчак. Его даже прозвали 50 лет назад "Весельчаком-Ю", но теперь многие об этом подзабыли. Питч с горя принялся пилить гири, так как его карьера на криминальном поприще была спета: он не выполнил задания Крёстного Отца, Митча Пилеги, и от него в Москве оставят только одни усы, если он не будет умницей и не уедет сейчас же на электричке в Стамбул, в солнечный Стамбул, где абрикосы растут на улице над заборами! Но один из самых мелких агентов Митча Пилеги, этого "Жени Телегина", выследил Питча при попытке к бегству и прострелил ему затылок! Законы мафии очень жестоки! Потом агент выкинул труп Питча из электрички, а в Стамбуле сказал, что это какой-то бомж по ошибке попал ногой в колесо, и тело резко занесло! Несчастный случай! О Жордане же никто и не вспоминал больше, он всё равно считался теперь как погибший на Варшавском вокзале. Ну не важно. Жордан без приключений на конной повозке прибыл в больницу Богоматери Бессмысленного Чуда, побратался с Сашкой-Лишенцем, но между ними возникла ссора! И Жордан злой пришпилил Сашку рыбьим гарпуном к гинекологическому креслу, так как вовсе не хотел обойтись 15-тью% героина! Хомяка до этого момента так накачали морфием, что его бы родная мама не узнала! И он бы её не узнал! Он говорил сёстрам: "Я вас люблю!" "Конечно, он вас любит!" - говорила нянечка, но тут послышался тот памятный удар гарпуном в кресло, после которого все женщины поняли, что им вечно сидеть в девках, и никто их больше не обрюхатит, так как Сашки Белого не стало на свете! Пока они его хоронили, Жордан опустошил Хомяка себе в карман, а Митчу Пилеги сообщил, что Хомяк весь героин опустошил в унитаз клиники в Петербурге! После этого Жордан дал отбой, а Хомяк умер от передозировки морфия прямо над унитазом. Но его никто не жалел. Его просто выкинули на помойку, как посоветовал Жордан. Потому что Хомяк был простыми "челноком", и у него было не оплачено за нью-йоркский особняк. После него остались домашние петсы-животные! Так вот о них никто и не подумал позаботиться, поэтому им пришлось позаботиться о себе самих: попугай Иннокентий прогрыз клетку и улетел в Зимбабве, пёс Матроскин заболел бешенством и разорвал и сожрал самого маленького в колыбельке у соседей, после чего пса усыпили. А хорёк домашний Хомяка не смог о себе позаботиться и уползти на историческую Родину в Катманду, и подох в корчах! А злобный Жордан знать не знал об этих несчастьях, которые он устроил, опустошив Хомяка! Он спокойно с Варварой на электричке в тот же день уехал в Стамбул, где у него был дом заарендован и пара жирных поросят! А Варвара его уже ждала на перроне Варшавского вокзала, где валялись распиленные Питчем половинки гирь, которые так никто и не убрал. К. Тут должна быть мораль. Она такова: "Не переходите и не перебегайте пути в неположенных местах, не прыгайте, как макаки, с платформы под приближающийся поезд и не суйте голову в вентилятор! Всё это опасно для жизни и может привести к порче имущества, в том числе и вашего собственнного!" К.
  

ЭПИЛОГ

   Понимаете, Алёны щас нет в магазине, про неё я и не пишу. Да и вообще надоела про неё писать! Стыдно ей, видите ли, со мной идти! Дура! Поэтому я напрямую занялся сказками, а их я пишу реже, раз в 2 дня. Но иногда прорывает, как щас, в последнюю. Эта вообще в 3,5 ПВНов, тоже, наверное, рекорд. Очень сложно бывает придумать преамбулу, завязку. Но иногда что-то получается. Так что наслаждайтесь, пока я жив, дети мои! К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-153

("Письма в никуда"-153)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1522,9-1525,3

   22 февраля 2008 года. Несанкционированная активация Звёздных Врат!! Тревога! Опять какой-то гад прибыл уничтожить Землю и окрестности! "Мы получаем сигнал, сэр!" - сказала майор Картер генералу Хаммонду. На экране возникла рожа муравья. "Хэлло, эврибади! Или, если по-русски: "Здорово всем!" Я есть инопланетный миролюбивый муравей-семьянин! Ну пожалуйста, впустите меня на Землю! Я не хочу уничтожать Землю, я хочу только размножаться и быть счастливым!" - сказала рожа муравья, и пошли помехи. "Как бы не так, сэр!" - сказала Саманта Хаммонду. - "Я уже предчувствую, как эта муравьиная сволочь уничтожит Землю: он размножиться до такого состояния, что вытеснит нас, людей, в открытый космос! Надо срочно связаться с азгардами! И с Ток-Ра!" "Связывайтесь, майор!" И отважные спасатели Земли стали связываться с азгардами. Они рассказали Тору про муравья-семьянина. При этом у Тора выступили слёзы умиления: оказывается, этот муравей был древнейшим насекомым Вселенной! Везде, где он появлялся, он хотел размножаться и размножался! При этом получались странные ублюдки. Так родилась расса Тора самого, азгарды! Так родились глоольды! Так родились все! И теперь муравей посетил Землю! "Да впустите вы этого семьянина, ну пара уродцев в цирк уродов вам не помешает! Я уже предвижу, кого семьянин выберет в жёны: майора Картер! И она станет зачинательницей новой рассы человеко-муравьёв! Думаю, это не опасно!" "Но почему именно я? Почему не полковник О,Нилл или Тилк?" - возмутилась Картер. "Потому что муравей не гермафродит и не извращенец-гомосека! Он выберет самку! Не доктора же Фрезер! Доктор Фрезер должна лечить людей, это любому муравью понятно! А ты шляешься по базе и по планетам: очевидно, что ты ищешь там и сям спутника жизни! Вот и нашла! Если бы у тебя так обильно не вырабатывались яйцеклетки, ты бы сидела дома и вязала варежки и носочки!" - сказал Тор и отключился. Между тем Муравей продолжал барабанить в титановую заслонку и орать: "Да хороший я! Я - не хулиган! У меня лучшие рекомендации! Даже джафа произошли от меня! Это я спарился с коровой Склиссом с Чулака!" При этих звуках Тилк подбежал к титановой заслонке и принялся в ответ барабанить со своей стороны: "Прародитель ты наш небесный! Я всегда знал, что глоольды - ненастоящие боги! Ты - настоящий Бог! Ты наш Отец!" "Да, я твой отец, джафа, да, я твой бог, но не буду требовать поклонения, а всего лишь раз в неделю наполнять мою миску комбикормом и водой, и выносить мой лоток на улицу, чтовы вылить нечистоты! Я очень непритязательный!" Слыша всё это, майор Картер уже начала влюбляться в Муравья. Её сердце стало склоняться открыть заслонку. Только полковник О,Нилл, как все ревнивцы, ворчал: "Да в лоно моей радости Саманты влезет целый батальон таких извращенцев, она их и не почувствует! Нет, что я! Я влезу, так мало не покажется! Возьми меня, Саманта!" Но та уже говорила: "А лоток тоже за тобой убирать раз в неделю? Ты же норовишь наложить такую кучу в нашем биотуалете, что мне приходится выносить его на гору каждый день! Нет уж! Надоело!" "А почему это ты его выносишь? У нас же есть ещё женщина - Фрезер!" - сказал О,Нилл. "Не шути так тупо, Джек!" - сказала Сэм. - "Фрезер занята опытами с домашними кроликами! Она выясняет, как потенциально эти кролики могут уничтожить Землю, и как нам, "ЗГ-1", потом её, Землю и Фрезер, спасать от этих тварей! Это когда нет инопланетян! А когда они есть, то Фрезер вообще по уши в работе: тому надо поставить градусник, тому! И у каждого оказывается температура либо близкая к абсолютному нулю (что заморозит Землю всю!) , то близкая к термоядерной реакции, что взорвёт Землю! Нет, Фрезер нельзя отвлекать выноской биотуалета! А выносить его должен только майор и выше, то есть, я!" Между тем Муравей так долго и сильно стучал в перегородку, что раздолбал её всю! Он пробился сквозь обломки и стал целовать солдат, которые прицелились в него из автоматов в их лысые лбы-каски: "Дружбаны! Простите! Я не хотел! Но если бы я ещё немного подождал, то погиб бы! Вам бы этого азгарды и прочие дети мои не простили! Я же их отец! Да и ваш тоже, кстати! Когда-то, 50 миллионов лет назад на Земле жили одни макаки! И тут прилетел я! Я сказал: "А вот и я! Гоп со Смыком - это буду я!" И размножился с одной симпатичной макакой, которая омывала мой перец (скажу по дружбе только вам) кокосовым молочком! Вот так на этой Земле и появились люди. Они были совсем неуклюжие, не умели ходить, ползали и говорили: "Гули-гули! Ам-ам! Дай!" И мы воспитали с макакой их, а потом они так стали сильно тянуть макаку за соски, что чуть не оторвали ей титьки! И я сказал: "Титьки детям не игрушка! Тяните меня за перец!" Но дети плюнули и сказали: "Сам себя тяни, а то ослепнешь!" И они оказались пророками! Скоро я ослеп и серьёзно лечился у азгардов! Они вставили мне новые светофоры, и теперь я в темноте вижу, как днём!" Тут майор Картер не смогла больше сдерживать обуревавших её чувств и вбежала в кессонный отсек! Она обняла Муравья и сказала: "Это здорово! Будем строить любовь, как в "ДОМЕ-2"! Хроники любви! Ты поможешь мне в полной темноте тащить биотуалет полковника О,Нилла на поверхность! У меня вечно руки заняты, а держать фонарик в зубах неудобно!" "Ну, что я говорил?" - обратился Муравей к солдатам, которые начали опускать автоматы и стирать с касок слюни Муравья. - "Я - парень хоть куда! Везде у меня девушки! И на Марсе, и на Луне, и в Канзас-сити!" И они с Картер, обнявшись, прошли в операционный отсек. Тут прибежала доктор Фрезер с градусником, она явно взволновалась и запыхалась: "Немедленно! Я чувствую угрозу Земле!" Но генерал Хаммонд отстранил её вежливо и сказал: "Он расцеловал даже наших солдат, а те во-он, где сидят далеко! И даже они увидели, что кроме опасности всех обслюнявить, этот семьянин ничем нам не угрожает!" Но было поздно! Фрезер засунула в задницу Муравья градусник! Он показал "36,6". И Фрезер успокоилась и пошла обратно к своим кроликам. Кролики уже размножились в размере миллиона экземпляров, и Фрезер писала диссертацию: "Как, наконец, кролики могут погубить Землю?" Она мечтала стать аспиранткой, спорстменкой и просто красавицей, если ей удастся вывести чёрные точки и прыщи, и её наконец заметит самый плюгавый и мелкий плейбой и сделает ей ребёнка, о котором она мечтала. Муравей, по обыкновению своему, легко прочитал все её тайные мысли и желания и шепнул Хаммонду: "Я бы мог ею заняться после Картер, за соответствующую дополнительную плату, конечно! Но об этом никак не должны узнать русские! Только через мой труп!" Хаммонд понял намёк, но не понял про русских. "Дадим, дадим тебе, дружище, 25 долларов, я тоже знаю, что Фрезер уже 42 года, а она девственница, так как ни один её кролик не рискнул в неё влезть, как она не изголялась! Я это видел однажды ночью, когда забыл уйти домой с дежурства в этом подвале! По видеокамере, установленной в крольчатнике! Я имею в виду, не один вменяемый кролик! Но невменяемых дееспособных семясодержащих у нас, к сожалению, нет! Мы же - Пентагон, у нас всё вменяемое! Но про русских поподробнее, дружбан Муравей!" "А чего тут поподробнее? У русских же вообще совок! Знаете, сколько там молодых девок сидит ночами круглые сутки на сайтах с целью обрюхатиться? Они меня на части разорвут! А я уже старею, друг мой! И ножки не те, и лапки не те, и семя не столько, сколько бывало, когда я зачинал глоольдов или джафа! Боюсь, уморят меня русские! У вас с этим проще: чернокожих вообще на сайты не пускают! Или нет?" "Ну ты, брат Муравей, расист! Пускают, как не пускать! Это в модельный бизнес не пускают! Но об этом - по секрету, никому, иначе обвинят в рассизме, а это не хорошо!"- сказал генерал Хаммонд и отдал Муравью 25 долларов. Между тем загон с кроликами пополнился ещё 5-ю новорождёнными и треснул с треском! Вся армада кроликов вывалилась и затопила и помещение, и Фрезер, и её диссертацию! "Моя диссертация!!" - кричала Фрезер, но ножищи кроликов уже истоптали её в пух и прах, диссертацию! Фрезер удалось спастись, потому что она запрыгнула на люстру и стала там раскачиваться, как шимпанзе! А кролики устремились к Звёздным Вратам! "Не дайте им уйти! Они слишком много знают! Если они попадут к глоольдам, то те выпытают, что из всего медикоментозного оборудования у нас одни градусники!!" - закричали все! Картер и Хаммонд поставили базу на самоуничтожение, но кролики уже лезли в дырку в стене! Тилк и О,Нилл стали стрелять по ним, но их было слишком много! Кролики уже всей массой, всем гуртом навалились на главные ворота в кессонный отсек и орали басами: "Открывайте ворота!!" Другие кролики в очках с тонкими голосками проникли в базовый компьютер и отключили его! Сам собой стал набираться код Чулака! "Муравей!!" - закричала Картер. - "Помоги нам! Чего ты стоишь, как вкопанный! Мы же в беде! Эх ты, трус! Ты не мужчина, а тряпка! А я ведь любила тебя! Сделай что-нибудь!" Муравей спокойно сказал: "Заткнись, женщина! Я думаю! Я думаю, их надо обрюхатить! Видя, какие уродцы наплодятся, они от страха околеют!" "У нас нет на это времени! Они вот-вот улетучатся на Чулак!" - закричала в отчаянья Саманта! "А это идея! Ну и пусть улетучатся! Они раздавят своей массой всех глоольдов, и Чулак станет мирной кроличьей планеткой!" - выдвинул тупую, совершенно необоснованную теорию туповатый Муравей! Но оказалось, что эта теория - спасительная! Так как кроликов всё равно остановить не удалось никому, и они валом повалили через Врата на Чулак! Все глоольды стреляли в них из копий, расстреливали с глайдеров, давили сапогами, но кроликов было страшно много! Тем более, что сообщить ничего нового они и не могли, хоть и умели говорить. Глоольды знали, что у Фрезер только один градусник и один запасной в тумбочке, да и тот неисправный, так как Тилк однажды проглотил его и выплюнул через задний проход. С тех пор градусник показывал всего 24 градуса - температуру заднего прохода Тилка. Так что и лежал в тумбочке. Новый же термометр должны были завезти через месяц за 25 долларов, которые Хаммонд и передал Муравью. Так что до следующего месяца и до следующих 25 долларов база на Земле оставалась совершенно беззащитной перед разными террористами. Но это знание все глоольды унесли в могилу, так как их раздавили массы кроликов с басовитыми голосами, за которыми шла волна очкариков-кроликов с пищащими голосами! Они вылезли, наконец, из базового компьютера, и база снова стала функционировать, то есть, самоуничтожилась бы чсерез 3 секунды, если бы неосторожный Муравей не задел провод питания от компьютера к розетке и не споткнулся бы об него, не вырвав из розетки! База была спасена, потому что код отмены три офицера одновременно ввести не сумели бы, так как, к чести генерала, майора и полковника надо сказать, что они от страха перед самоуничтожением все, как по команде, обделались по-малому от страха и перезабыли код, который был: "3333"! Картер ухитрилась ввести "4в67", а полковник вообще написал от отчаяния и безнадёги ругательское слово: "FUCK". Так что код бы не сработал. Но Муравей, говорим мы, спас и на сей раз базу и Землю от гибели, и его включили в состав команды "ЗГ-1" вместо почившего в бозе доктора Джексона, который на деньги, собранные за все 10 лет полётов попытался стать трансрасистом в знак солидарности с Нельсоном Манделой и поменять цвет кожи на чёрный, но умер на операционном столе под скальпелем хирурга! Это сочли медицинской ошибкой! На самом деле хирург был расистом и убил юного Джексона! Это предрицала и одна престарелая маразматическая писательница, которая в своём маразме несколько сот раз проходила через Звёздные Врата, а на самом деле в своём лунатизме несколько сот раз падала с карниза своего домика по лунным ночам, так как была лунатичка и эпилептичка. Она считалась самой большой специалисткой в Звёздных путешествиях, потому что сами "ЗГ-1" 100 раз через Врата ещё не прошли, так как побывали только на Чулаке, где им чуть не надрали задницы (еле вернулись!) и у азгардов, причём это сами азгарды телепортировали отважных звёздопроходчиков к себе в Азгард, так как у земных Врат не хватало мощности, и все пробки летели к чертям, как и все электронные лампы и транзисторы. Так вот эта писательница и говорила: "Они убьют его!" Они его и убили, а писательница огребла Шнобелевскую Премию Мира за верное предсказание, и её детские стишки типа: "Ты мне больше не дружок, и не писай в мой горшок!" переиздались в 107 странах мира на 106 языках общим тиражом 2 миллиарда экземпляров, что перекрыло показатели Библии! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1525,3-1527,3

   24 февраля 2008 года. Ну что, "нет оснований для долгих ЦЭ (Закатываний)", а вчера была страшная глючка с элементами глючести! От шемалей ваших любимых! Как одна там трахается с обычной женщиной, и обе как лезбиянки похожи. Но фотограф явно отдавал предпочтение женщине, поэтому она на первом плане, а лицо шемали мне разглядеть как следует не удалось! Меня это огорчило. А потом ещё всплывает справа внизу такая безобидная табличка, какие типа всегда всплывают в И-нете. Но не страшная, а добрая! И от всего этого (и от этого дибильного фотографа, и от дибильной женщины, которая видит меня нормальным!) у меня произошла страшная ЦЭ! Я различил слева ультрачёрный цвет, как будто первый раз в жизни! И всё стало БММ (бомбардировать мои мозги!) . И это продолжалось около 2х часов, несмотря на таблетки. Это была страшная редкая чёрноглючая ЦЭ! До сих пор в мозгах у меня видится этот чёрный цвет, и я смотрю фильмы про вампиров и слушаю упаднические песни битлов, а не про где "Она любит тебя, еее!" Нет, там где "я-спящий хорёк!" Можно сказать, что Выводы потерпели крах, их вообще не было практически. Только этот чёрный свет (да "Фотограф отдавал предпочтение женщине!") ! А БММ стала настолько невесомой, что практически незаметной. Нет, конечно, такого титана мысли типа меня сбить с толку практически сложно, поэтому я и говорю: цвет цветом, а Выводы никуда деться не могут, они там же, но их было мало. А что были, сами и же бомбили меня. Меня, маленького. Я даже подумал, что, раз я такой огромный (а в ЦЭ, особенно в виртуальную, когда БММ - всё и вся, все цвета и мысли, я всегда огромный! Именно с этой огромностью я всегда и борюсь, потому что "маленький" человек терпит крах и пищит от страха! А огромный торжествует. Но он особенно не торжествовал, только черноглючил.) , то БММ применительно только для маленького человека. Но это всего лишь были Выводы, как вы понимаете. Так что схема сохранилась, несмотря ни на что. Но глюк остался и поныне. И вот думаю я написать какую-нибудь мрачную или "ночную" сказку, где там Он и Она, и у них ничего не получается! Только это должно быть вовсе не смешно, а трагично, потому что впоследствии от этого Он выбрасывается в окно и превращается в Белого Лебедя. А Она вспарывает себе вены в ванной, в которую роняет работающий электрофен! Да шучу я. Ничего я писать такого не буду пока. Я ещё подумаю, что написать. К. Ну так вот. Лежат Они, курят, а Она и говорит: "А я так хотела от тебя ребёнка! Он бы говорил: "Ма-ма!" и гадил в пелёнки! А я бы со смехом бросала эти гадкие пелёнки тебе в морду, и она бы была вся в свежем дерьме! Я была бы такая счастливая! Но теперь я не могу! У нас ничего не получилось! Бэби не будет!" "Дорогая, давай попытаемся ещё раз!" "Да сколько раз можно пытаться? Мы пытаемся уже 10 лет, но ты неисправимый импотент!" И вот тут-то Он и совершает выпрыг из окна, но забывает, что живут они в сельском домике на первом этаже! Поэтому просто спьяну (а это было пьяное зачатие!) вываливается из окна и ломает себе позвоночник! И теперь всю жизнь принуждён ездить на кресле на колёсиках! А Она кричит Ему: "Ну и дурак такой! Ты езди на колёсиках, а я буду лежать в гробу на колёсиках, потому что убирать за тобой дерьмо и поднимать твою стопудовую тушу на толчок выше моих сил!" И Она бросается в ванную и вспарывает себе вены! И лежит ждёт, пока вытечет кровь! А кровь не вытекает, потому что нет воды! А за водой надо идти на другой конец деревни к колонке! "Дорогой, поди сходи!" - кричит Она Ему. А Он отвечает: "Дура! Сама иди! А я, видишь ли, помираю и уже готовлюсь дристать в унитаз, поднесённый услужливой рукой медбрата, раз ты от меня отказалась!" "Да, я от тебя отказалась, раз какой-то тупой медбрат тебе дороже меня! Дристай! А я умру!" - и Она от собственной смелости писается прямо в ванную! Но моча, как известно, только сворачивает кровь, и если бы не помощь упавшего в ванну электрофена, неизвестно ещё, чем бы эта петрушка закончилась! Но Она померла в корчах, её обугленную тушку нашли медбратья в кустах, потому что её зашвырнуло из ванной в кусты! А медбратья были такие озабоченные, что уже примеривались трахнуть этот обугленный трупешник, так как 3 года без выходных они в больнице приподнимают разных уродов типа парализованного Его! А Он им и кричит: "Хватит трахать мою изуродованную женщину, извращенцы! Лучше приподнимите меня! Я уже хочу!" И так как врачебный долг превыше всего, то медбратья со вздохами сожаления бросают обугленную её тушку в гроб на колёсиках и несут на толчок выжившего в переделке Его. "Расскажи, брат, а из-за чего вся каша?" - спросили репортёры Его. "Да как вам сказать? Началось всё с малого: слово за слово! Сначала она запретила мне употреблять наркотики! Ну, я её маленько побил! Потом она сказала, что я - импотент, потому что у нас 10 лет не было ребёнка! Ну я и выбросился!" "Ну ты, брат, и придурок!" - сказал репортёр Проницательный. "Нет, теперь я не придурок, теперь я - пенсионер-инвалид! Пенсионерообразный!" - поправил его Он и поудобнее уселся в коляске, чтобы поиграть в шашки с другими инвалидами. Играли на машину. Ну Он и проиграл и машину, и дачу, и сберкнижку. Но толку от этого было мало, потому что никто из инвалидов сходить за книжкой не мог, а водить машину не умел и не мог. Но медбратьям этого рассказывать не стали, так как те моментально бы прикарманили и машину, и дачу. Поэтому пока медбратья трахали по обыкновению резиновую женщину в рентгеновском кабинете (так как там темно!) и спорили о жизни. "Вот ты для чего живёшь?" - спрашивали Семёна. "Я живу, чтобы нажраться еды и водки и оставить потомство на Земле! А ты?" "Я, - говорил Степан, - живу, чтобы ещё посадить дерево и построить дом!" "А я, - говорил Иван, - хочу ещё купить детям тачку, только крутую, "порше", чтобы они ездили туда-сюда и, наконец-то, увидели бы мир, разные там Парижи и Москву!" "Ерунда всё это!" - сказал главврач Маргулис. - "В Москве полно бомжей!" Да что ты понимаешь в Москве?!" - возмутились медбратья и пошли бить Маргулиса, потому что он был самый слабенький и женоподобный. Он ещё носил кольца и длинные волосы, и ходил в юбке! Но член-то у него был! И его всегда били, но он не жаловался, потому что полконялся Святому Буду и носил в сосках кольца от сливного бачка унитаза! Поклонялся также святому Лобзику и мастерил диваны у себя в избушке, когда был свободен от дежурства. Тогда он говорил: "Я приобщаюсь к тишине! А на самом деле бухаю!" Но он был сексуальный маньяк, потому как женщина, и поимел за долгие годы главврачом всех своих санитаров, поэтому били они его по-нарошку, любя! Они тоже уже зхотели вставить в сосцы по кольцу и начать духовную жизнь, то есть, поклоняться Лобзику и бухать! К. Потом я собрался поехать на Аргуновскую и поснимать там муви, чтобы отвлечься от глюка. Ну и по дороге зашёл в магазин. Там оказалась Людмила-2! Я удивился, чего это она вместо Марины Владимировны, к которой я не хожу. Оказывается, Алёна и она будут 2 недели ночами работать. Я специально спросил про Алёну эту подозрительную Людмилу-2, сказав, что хочу знать, к кому хожу, так как рад видеть кого-то, а кого-то нет. Алёну рад. И тебя рад. (На самом деле щас увидите, что не очень.) Далее разговор зашёл об моих ушах, чего это они такие красные. Я, что значит здоровые, так как китайцы говорят: "Здоровые уши - 5 лет жизни!" Дольше жить буду, чем уши здоровее, то есть, больше! И вообще, ясно же, что розовые, а не зелёные или синие, как у трупа. Потом я снова пришёл к ней в винный отдел и сказал: "Я с тобой ещё как следует не попрощался!" "А как? Целоваться с тобой будем? А! Ты не можешь целоваться, пока тебе зубы не вставили!" "Даже если вставят, не буду! С чего это я должен с тобой целоваться? Мы что с тобой, что, любовники, что ли?" И я прицельно посмотрел на неё одним глазом! "Не знаю! А чего это ты так меня разглядываешь?" "А я знаю - нет!" (Что не любовники.) "У меня же душа чёрная?" "Чёрная!" "Ну вот и сиди!" Этот диалог слышала Регина, которой я сказал, что и Регину рад видеть, хотя это неправда. Когда речь пошла про любовников или нет, Людмила-2 стала вся такая розовенькая-жёлтая щекастая, как перезрелая вишенка. Ей это, верно, понравилось. Но у меня и до неё глаза были не на месте, а тут совсем съехали, и я снова принялся различать Чёрное. То есть, никуда не поехал, а пошёл отлёживаться домой. То есть, в мозгу стало ещё на чёрный глюк больше: от шемали я отвлёкся, и глюки уравновесились. Больше отвлекаться мне никуда ехать не надо было. Но, заметил я, когда речь заходит о трахании, это всегда нечто чёрное и жуткое! Повторилось Закатывание, когда Людмила-2 согласилась трахаться, а потом испугалась моего лица-в-ЦЭ. То есть, трахаться с ней мне противно! Вот кого бы покрупнее, типа Алёны. А то эта мелкая и чёрная. Да ещё чокнутая. Я Регине про неё: "Совсем безбашенная!" А про ночь, что ночью, может, и не смогу прийти к Алёне. Я даже и не знаю, рад я особенно или не рад, что Алёна будет не через 2 недели, а завтра? Это ведь тоже Человек (А это звучит Чёрно и Тяжело!) . Она тоже хамит вовсю. И трахать её тоже страшно. Вот так-то! Но я рад, что отвлёкся. Потому что эти чёрные новые мысли про новую Женщину - это и есть так называемая Любовь, которую всё никак не построят в "ДОМЕ-2". Недостройка, долгостройка. К. Вот мне ещё пришло в мою многострадальную голову: про "Человек-гордо" сказал, наверное, тот же придурок-писатель, что и в "Человеке всё должно быть прекрасно: и душа, и ТЕЛО, и мысли!" Не помню, кто, придурок. Кто тебе сказал, что волосы на лобке - прекрасно? Значит, первым делом ты их себе сбрил и стал лысым. Так он, наверное, и поступил. А вообще это про детей мудрость: у них, незрелых, действительно всё прекрасно, в том числе и мысли. Да, что говорить, много было до нас придурков, но с появлением компьютеров и Интернета все они уходят в прошлое. Теперь самыми прекрасными людьми следует признать шемалей, которые к этому и стремятся. Я к этому не стремлюсь и не бреюсь, потому что мужик, и харя мужская. Но быть шемалью мне кажется прекрасным. Так всем и передавайте: это он популяризовал шемалей! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1527,3-1529,3

   24 февраля 2008 года. Антивоенная сказка. Так как Сергей-Дворник страшно на меня злится, что я ругаю этого дибила Гитлера, то я напишу не о нём, а о каком-то другом правителе, Мутаке 3. Про Гитлера было бы весело, но он мне тоже порядочно надоел. Если хотите, улавливайте аналогии. Итак, наобещал Мутак 3, что каждый солдат получит в запредельной Нагонии по бабцу. А Ивашка был озабоченный. И искал вторую половину, чтобы построить дом и вырастить дерево. И вот записался Ивашка в солдаты и пошёл завоёвывать Нагонию! А тамошний африканский бабец всего боится! Оккупанты! Чтобы никому не достаться, бабец этот сбрасывается под поезда, прыгает, как макаки, с мостов, вешается на деревьях и самостреляется! Отчаялся уж Ивашка найти спутницу жизни среди них, как вдруг ему повезло! В одном оккупированном психдоме, прежде, чем удушить газом всех больных, одна больная Оксана встала на табуретку и спела для Ивашки песенку! В песенке той пелось про бегемотов, которые заснули в пруду, про пташек, которые заснули в саду, и про любовников, которые заснули в кроватке под балдахином! Этот балдахин так завёл Ивашку, что он чуть не удушился вместе с Оксаной. Но в последний момент оказалось, что Оксана - дочь генерала Власова, и её нельзя душить. И её не удушили, а отдали Ивашке. И вот у них происходит ночь любви! Это происходит на циновке в хижине в столице Нагонии Нубии под грохот артиллерии союзников Нагонии, которые победоносно освобождают Нагонию от Ивашки и прочих захватчиков! Но Ивашка-пострел везде успел, и обрюхатил Оксану. А Оксана была не зря, что психически больная, но тоже очень поспешная девица! Поэтому на следующие же сутки у неё произошёл выкидыш! Расстроился Ивашка, навалял Оксане по шеям и сказал: "Дура! Как я выкидышу посажу дерево и построю домик?" А Оксана говорит: "Он, выкидыш, что, не человек? Он тоже жить хочет!" "Да как же он чего-то хочет, если он - выкидыш?! Он уже подох давно!" "Нет, не подох! Он на небесах вместе со всеми выкидышами в детском небесном садике с воспитательницей Святым Петром!" - говорит Оксана, и слёзы умиления текут из неё. "Святой Пётр - воспитатель!" - поправляет её Ивашка. "Нет, его специально оскопили и одели в женские одежды-балахоны, чтобы он воспитывал детей! Их должна обязательно воспитывать женщина, чтобы они выросли добрыми и покладистыми!" - говорит своё Оксана, и слёзы продолжают литься из неё. "Да на кой им быть покладистыми-то? Они на Землю-то никогда уже не спустятся!" "Ну и что? Они будут хорошими астронавтами, которые будут стартовать в космос прямо с орбиты, чтобы не лететь с Земли! Читал фантастику? Там корабли строят прямо в космосе, идиот!" "Это кого ты назвала идиотом? Я, может, всю фантастику перечитал дома в Мутакии! Поэтому и верил, что бабец в Нагонии мне сразу даст! Как бы не так! Это всё фантастика!" - закричал Ивашка и пошёл пешком обратно в Германию, то есть, Мутакию. К своей Гретхен. А Гретхен - это такая электронная девица, которая всех солдат ждёт и каждому даст. Её специально засадил в компьютерную сеть Мутак 3, чтобы подбодрить солдат. Она, Гретхен, писала им письма типа: "Чем реже встречи и свиданья, тем крепче дружба и любовь! Я люблю тебя, как ты меня! То есть, люби меня, как я тебя! Жду ответа, как соловей лета!" И Ивашка тоже получал пачками эти электронные письма, но не верил и подтирался ими. Но теперь-то он понял, что с Оксаной и её выкидышем кашу не сваришь, и что последняя надежда каждого солдафона - Гретхен! И вот приходит он домой в Мутакию и получает последнее письмо от Гретхен: "Абоненту 456543! Ты нам больше не нужен! Ты не верил в нашу Победу! Я больше не люблю тебя! Машина-перевозка из гестапо приедет за тобой по графику! С Приветом, Гретхен, больше не твоя!" "По какому-такому Графику?" - не понял Ивашка, вообразивший, что это по какому-то мутакскому армянину приедет машина. Но потом испугался и бросился в бега от этого "Воронка". Потому что всем было известно, что мутакское гестапо никогда не отпускает тех, кто однажды попал ему в лапки! Сначала вырвет ногти на ногах, потом волосы в носу, а потом сунет сдуру в член электропроводки! Делать нечего, оделся Ивашка в телогрейку с надписью на спине: "Занос 1 метр!" и поспешил на вокзал Варшавский! А там полно таких же, как он, солдат, все в телогрейках. Все пьяные, орут, дерутся по пьяни! И пришлось Ивашке спать под лавкой. Проснулся он от того, что у него украли не кошелёк, а фотку прекрасной Гретхен! В качестве привлечения к ней солдатского внимания Мутак 3 распорядился запечатлеть на фотке улыбающуюся транссексуалку с огромным напряжённым членом! Это очень заводило всех солдат, и Ивашка долго убивался без фотки, хорошо ещё, что кошелёк он положил не в карман, а под голову, так что его никто там и не додумался разыскивать. Если бы он и фотку положил не в карман, а на пузо, то и её бы не спёрли, потому что испугались бы гнева Небесного! Потому что Выкидыш, который уже перешёл во Вторую подготовительную группу Небесного детского садика под чутким руководством Святого Петра, не оставлял вниманием своего непутёвого папашку и смотрел по вечерам на него в подзорную трубу: уж не драчит ли папашка по этой шемали? А если её спереть, то смотреть будет больше не на что, и Выкидыш придёт в страшный гнев и нашлёт на вора молнии и громы! Выкидыш был туповатый и не подозревал, что драчить можно и без фотки, если очень хочется. Драчить, если ему это неизвестно, можно вообще без всяких причин! Не даром Оксане даже говорили в её психдоме: "Оксана, вынь руки из-под одеяла и держи поверху!" Потому что Оксана тоже грешила мастурбациями. А что вы хотите? Если этим не грешить, то сперма или яйцеклетки скапливаются и начинают тупить мозг! Человек (который звучит Тупо!) впадает в депрессию и тупеет! А если ему не подрачить, то он ещё наложит сам на себя руки или пойдёт всех поголовно убивать! Ну или сдастся сдури мутакскому гестапо! Поэтому Ивашка вынужден был обходиться без любимой Гретхен. Он нашёл в какой-то жёлтой газетке вырезку про женские ножки и имел их. Тут приехал поезд на Чикаго! Все солдаты в телогрейках набились в поезд и стали орать, высунувшись из окон! Так многие повываливались из окон, а один капрал так ловко насадился на стрелку, что все кишки остались в штанах. Этим всем повезло, потому что остальные не знали, что поезд следует вовсе не в Чикаго, а в концлагерь Треблинку на границе с Черногорией. Этот поезд прислало вместо "Воронка" гестапо Мутакии. Его даже вёл машинист, у которого на лбу была вытатуирована лампочка Мутака Третьего и надпись: "Солнце всходит и заходит!" Он тоже был агентом гестапо! Он был ссученный! И именно к нему пробрался Ивашка с извечным вопросом: "Браток! Скажи, где бы кипяточку набрать?" И тогда этот машинист заорал на Ивашку диким голосом: "Пошёл вон отсюда, сволочь! Не видишь, паровоз веду?!" "Да я тоже так могу вести! Это же типа нашего трамвая: нажимаешь на гудок и поворачиваешь рукоятку! С этим даже баба справится!" - сказал Ивашка и пошёл обратно по вагону, ко всем приставая с вопросом про кипяточек. С ним разговорился какой-то лысый человек в кепке: "А зачем вам, служивый батенька, кипяточек? Ведь вон на полустанке полно водки и коньяка, что можно купить у батеньки пейсатого еврея из-под полы? Идите, купите и принесите! И я попью, и все батеньки тоже попьют!" "Слушай, батенька!" - сказал ему отечески Ивашка. - "У меня член пересох без Гретхен, но с жёлтыми ножками, понял? Мне нужно протереть кожу, иначе она будет кровоточить! Ты, батенька, хоть что-то понимаешь в мастурбациях?" "А то как же, молодой батенька!" - поддакнул лысый и снял кепку. Он приготовился толкануть речь для всех солдат в этом поезде! Речь его звучала так: "Дорогие солдатушки-ребятушки! Батеньки мои! Было время, когда вы драчили по фотке Гретхен! А теперь вам приходится этим заниматься по разным обрывкам жёлтой прессы! Так знайте, что эти плохие времена пройдут! Настанет Революция! Мы раздадим каждому военно-рабочему совершенно бесплатно, то есть, безвозмездно, разные минеты, то есть, мастурбаторы! И это ещё что! Когда вы все подрастёте и из батенек превратитесь в дедушек, мы, социал-радикалы, планируем выдать вам по бесплатному бабцу! Именно тогда вы и посадите своё дерево и вырастите свой домик! Ура, товарищи! Да здравствую я, Кузьмич Пеленин!" И все вокруг кричали "Ура!" и в воздух чепчики бросали! Тут как раз поезд приехал на свою конечную остановку в Треблинку. Кузьмич погрустнел, сказал: "Наверное, мечтам Макса и Эгельса о мировом социал-радикализме так и не суждено сбыться без вождя! Батеньки мои! Мы прибыли в концлагерь! Здесь мы все поляжем своими костьми, если только сейчас же и не совершим эту Революцию! Кто со мной, айда в машинное паровозное отделение!" "Что за глыба-человечище!" - подумал Ивашка и бросился вслед за Кузьмичом, так и не найдя своего кипяточка! Кузьмич вбежал в машинное отделение и с ходу бросил в лоб машинисту простой естественный вопрос: "Сколько щас градусов в топке выше нуля?!" "100 градусов, товарищ Кузьмич!" - ответил тот. Второй вопрос был конкретнее: "Ты социал-радикализм уважаешь?" "Уважаю!" "Молодец! А не то бы мои молодцы спалили тебя в твоей собственной топке типа Сергея-Дворника Лазо! Немедленно поворачивай оглобли паровоза назад и вали прочь из Мутакии! Иначе я лично выведу у тебя лампочку со лба!" Последняя угроза так запугала бедного машиниста - остаться без лампочки, практически без мозгов! - что он мигом повернул рычаг назад, и поезд дал задний ход! Вот так и произошла Революция, и Кузьмич прибыл в Финляндию задним ходом! Ну из Финляндии пламя Революции перемахнулось в другие страны мира, и скоро все получили по мастурбатору, как и обещал Великий Кузьмич Пеленин! Ивашка был в первых рядах стронников и соратников, но потом разошёлся по вопросу глобальному с Кузьмичом! Тот утверждал, что бабец тоже обязателен, но Ивашка помудревший высказался как-то в тёплой пьяной компании, что можно обойтись и минетом! То есть, машинным мастурбатором. Машиной, то есть. Так и не известно, кто из тёплых друзей донёс Кузьмичу на Ивашку, но Ивашку изгнали с позором из страны и потом вонзили ледоруб в спину, уже в изгнании, в Аргентине! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1529,3-1531,8

   26 февраля. Ездил я в больницу, но писать ничего не буду, так как это всё образчики моего остроумия, а их и так полно в сказках. Но сегодня меня здорово унизили! Стучали по голове пластмассовой клюшкой, как будто я не человек, а бомж! И сделал это менеджер магазина по имени Валера! Так что я щас растерявший всю свою спесь и униженный. Чего он мне стучал, непонятно. Наверное, потому что дибил. И привык выгонять бомжей. Но я-то не бомж! Ну так вот. Там ещё прикольный момент был. Там какая-то женщина покупала мороженое у Алёны. Я с ходу говорю: "Берите, берите! Самые хорошие рекомендации! Показано беременным женщинам!" "Но я-то не беременная!" Я расхохотался! Давно я так не хохотал, прям согнулся пополам! "Это я - беременный!" "Вы - беременный? Вам ветром надуло! Вот скажу Валере с Рязанки!" "Вы что, думаете, что я - бомж? С Рязанки-Казанки! Там же вокзал и одни бомжи!" Потом я Людмиле-2 говорю: "Вот пугают уже каким-то бомжом Валерой!" Ну и тут этот Валера и налетел как вихрь, как ураган и давай стучать мне по голове! 3 раза стукнул и требовал, чтобы я отписал свою квартиру на его имя! Спрашивал, с кем живу. Я ответил, что с братом и семьёй брата. Я ещё, что он очень страшный и хочет меня убить! А Костя-охранник подтвердил, что и убить может. Я пожелал ему, Валере, ждать квартиру и ушёл, сказав, что приду ещё. Короче, реально испугал меня этот дибил. Псих - не псих, это я больной, а этот просто привык гонять бомжей, с моей наводки они с Костей недавно одного вонючку выгнали палкой. Ну а теперь и меня. И сказка будет не гордая, полная непревзойдённого остроумия, а туповатая, зато длинная. Про гангстеров. Жили-были гангстеры. И не было у них ничего человеческого, потому что они были все окрысленные и норовили всех закатать в цемент и сбросить в Потомак. Но однажды среди них появился добрый дедушка Иусус. Он ходил босиком и уговаривал их перестать драться, а перейти на джин и пиво с водкой, чтобы спокойно бухать (я Тамаре Ивановне говорю: "Вы же в 25 лет бухали! А потом появился ребёнок! И он тоже начал бухать!") и сопрягаться с тишиной! Ну и дедушку закатали в цемент и тоже сбросили в Потомак! Но воды Потомака расступились, и дедушка грозил со дна кулаком. А потом он сел в самолёт, нарисовал на крыльях свастики (вот откуда, собственно, свастики и пошли!) и полетел бомбить Нью-Йорк! Но его сбили ПВО американцев! Дедушка свалился и набил себе на заду шишку! Но затаил злобу против Америки и собирался отомстить. Он взял базуку и пошёл убивать Президента Америки Душа. Душ тот ехал в машине и говорил всем знакомым: "Зря вы отрастили эти бородки, очень либерально! Сбрейте!" И это бы и было началом Великого бритья бород боярам, если бы в это время с крыши Эмпайр-Стейтс-Билдинга не выстрелил Иусус и не повредил Душу пятку! А на крышу Билдинга дедушка попал совершенно случайно. Дело в том, что ему в Бронксе по дешёвке продали бешенного осла, так ослик понёс и ворвался, как ураган в Эмпайр! Все клерки в панике расступались, а ослик вскочил в стеклянный лифт и нажал хвостом 123 этаж! Там ехала какая-то женщина, так ослик закричал, что у него заложники! Иусус его урезонивал, так осёл нагадил на стильные полосатые бриджи Иусуса и сказал: "Не зли меня!" Когда приехали на 123 этаж, ослик сказал Иусусу: "Теперь эта тёлка - твоя!" На что Иусус усмехнулся и сказал, что если бы захотел, то поимел бы всех дев в Нью-Йорке, но он стесняется, так как ему на небесах Святой Пётр сделал обрезание! И теперь в сочетании с лысиной (Иусус снял парик блондинистый и показал лысину) он вызывает у женщин только насмешки! "Эта тёлка никогда не станет над тобой смеяться! Иначе я и ей нагажу на её полосатые бриджи!" И видит Бог, что и тёлка эта точно в таких же бриджах, что и он! И признал он в ней Мать Терезу! Но Мать эта Тереза была на 8 месяце беременности, у неё от страха перед ослом отошли воды, и она упала носом в лужу этих вод, сказав: "Айм файн!" То есть, "я в порядке!" "О, горе-то какое!" - и Иусус потащил Мать Терезу просвежиться на балкон 123 этажа. При этом он, чтобы не стесняли её движений, снял с неё её бриджи и обмахивал ими её лицо! Она очнулась не полностью и стала с вытянутыми руками ходить по карнизу 123 этажа и кричать: "Всё, что вам нужно - это любовь! Люди по ночам! Люди по ночам!" "Не пугай меня!" - просил Бог. - "Не сходи с ума! Какие люди по ночам?" Но тут Мать Тереза подскользнулась и упала бы, если бы не зацепилась подтяжками за острый выступ и не повисла! Ослик в панике схватил её за подол платья, которое оторвалось и осталось у него в лапе! Снизу люди смотрели в бинокли и орали: "Седая леди без портков! Седая леди без платья!" Некоторые извращенцы уже фотографировали это. Видя, что их снимают, все трое: Бог, осёл и Мать Тереза осклабились в улыбках, чтобы симпатичнее получиться! Но тут подтяжки не выдержали и оборвались! Мать Тереза полетела вниз! Толпа охнула! Но тут сквозь толпу пробрался какой-то смелый волосатый парень в майке с эмблемой "Спартака"! Это был Кин-Конг! Которого почему-то все упорно звали "Пин-Понгом"! "Пин-Понг! Пин-Понг!" - орали они! Он схватился за один уступ, за второй и пополз вверх по небоскрёбу, чтобы поймать Мать Терезу! И спас её своей жизнью, так как не поймал, но принял основной удар себе на череп, Мать свалилась ему на голову и сломала ему шею. А сама была невредима! Она стала позировать фотографам, стыдливо закрываться руками от напора воздуха из воздухозаборника метро, который раздувал её подгузники, как и в своё время раздувал платье Монро! Но платья-то на Матери уже не было. Наконец, сделав пару книксенов на прощание, Мать сказала: "Ну мне пора в свою паству читать мессу!" и ушла. А бедный Пин-Понг лежал с переломанной шеей и стонал! Приехала "Скорая Неотложная Помощь"! Пин-Понг был длинный и не помещался в кабину. Тогда его голову заколотили дверцами, чтобы они закрылись, чем окончательно сломали ему шею! Но он думал: "Что может со мной случиться? Ведь я еду в больницу! Тем более, при мне тайна убийства Президента Душа и Кеннеди!" Но оказалось, что его везли вовсе не в больницу, а на кладбище, так как не разобрались и вызвали труповозку! На кладбище его вывалили из машины и вышвырнули в общую могилу, над которой уже стоял памятник с символикой "Спартака"! Оказывается, там уже похоронили всю команду "Спартака", которую расстрелял какой-то маньяк на Олимпиаде накануне! "А поосторожнее нельзя?" - спрашивали все полуживые спартаковцы, но труповозка уже укатила. Стали бухать с новым членом. "Я не могу бухать!" - отнекивался Пин-Понг. - "У меня шея сломана, и всё бухло вытекает через кадык!" Все в ужасе отпрянули, кроме одного. Это один отплясывал покамест под душем местной могилы, потому что все могилы в Америке оборудованы душевыми кабинками на случай, если мертвецы восстанут! Тогда они помоются и не будут так отвратительны, как Майкл Джексон с отвалившимся носом, восставший из мёртвых! Они должны помыться, попрыскаться дезодорантами и выглядеть на все 100, когда шатающимися походками пойдут в город с кладбища. Женщинам при этом полагается идти в классических туфлях на шпильках, а вовсе не в валенках, в которых их хоронили! Итак, отплясывает этот один под душем, а потом роняет мыло и говорит Пин-Понгу: "Подними мыло, милый любовничек!" Все спартаковцы в панике бросились вон прочь от извращенцев, а Пин-Понг не может поднять мыло, потому что у него голова не опускается и не видит мыло! "Не могу, брат! Шея сломана!" "А! Шея сломана! Так бы и сказал! А то: "извращенцы-извращенцы!" Я мигом тебе её вправлю!" - и этот извращенец резко крутанул шею Пин-Понга, чем совсем оторвал голову ему! "За что?!.." - успел спросить Пин-Понг и упал на кафельный пол! "Вот так-то лучше!" - сказал извращенец и присел поиметь трупик Пин-Понга! В это время вошёл уборщик мертвецкой душевой Джордж. Извращенец так и застыл от ужаса, но Джордж сказал: "Извините, парни!" и ушёл. Извращенец (а звали его Суперменом-Х) снял с Пин-Понга штаны и вынул бумажник из заднего кармана. В бумажнике была записка: "ПОЛОЖИ НА МЕСТО!" Супермен-Х послушался и положил на место. Но задница у Пин-Понга оказалась волосатой, поэтому Супермен-Х поморщился и подумал: "Какая волосатая задница! Нет, этот аллюр не для моей лошади!" И не стал насиловать труп Пин-Понга. Тут дверь с треском распахнулась, и показался сам Иусус на ослике в шлеме, край которого с одной стороны был отгрызен! (Типа как у Дон Кихота в своё время.) Это ослик попробовал этот шлем на вкус, так как изголодался по дороге от Стейтс-Билдинга на кладбище! Они долго плутали, так как очевидцы (которые все как один, говорили на вопрос: "Вы чего-нибудь видели?" - "Не видел!") показали им дорогу в больницу, куда якобы увезли спасителя Матери Терезы. Но в больнице Иусусу, не долго думая, вручили какие-то синие стаканчики и попросили взять номер! "Шестой!" - сказал Иусус. - "Что, шестой уже занят? Тогда девятый!" Сестра молча оторвала ему номер "234" и сказала: "Вас вызовут!" Иусус просидел 3 часа в приёмной, пока не вышел доктор Анжелло и не сказал, что пора сдавать сперму! Это оказалась клиника Карлсона по сбору спермы у недоразвитых слоёв населения, потому что у таких тоже кто-то должен её собирать, чтобы они не переполнились и не возгордились. "О как же, как же! Не возгордились! Я это одобряю!" - согласился Бог, который был тоже против гордыни. И он заперся с осликом в кабинете. "Мистер Смит! Мистер Смит! Вы в порядке?" - спросил доктор Анжелло. "Вообще-то я занят!" - сказал Бог, высовываясь из-за двери в съехавших на уши очках! "Понимаете, мистер Смит, я не стал бы вас беспокоить, но тут все пациенты, узнав, что вы у нас, просят исполнить им их национальный гимн! Вы ведь известный итальянский тенор, не правда ли, мистер Смит?" Бог поправил очки и, чтобы не разачаровывать своих фанатов, сказал: "О да! Подождите минутку!" И вот он вместе с ослом вышел на подиум и стал бросать, как сувенирами, в слушателей синими баночками, из которых что-то расплёскивалось, и петь: "На-на-на!" А осёл ему вторил! У всех завяли уши, они стали кидать баночки обратно на подиум и говорить: "Такого дибильного гимна мы никогда ещё не слышали!" Короче, освистали мистера Смита, ему не выплатили гонорара за пение, и ему пришлось убираться во свояси. "На прощание мне хоть журнал с большими сиськами подарите!" - попросил он. Ему подарили: "Заходите ещё, мистер Смит! Всегда рады! Только Бога ради, выучите текст гимна!" И вот они на кладбище, в душе. И Бог даёт Супермену-Х пощёчину: "Ты за что боярина Пин-Понга обидел, смерд?" "Да я, батюшко, того-эн-того..." "Чегой тогой?!" - грозно спросил Бог и ударил Супермена клюшкой по голове три раза! От такого сотрясения бедный мачо упал на спину и откинул копыта! Бог и осёл с удивлением посмотрели на эти копыта его и стали откачивать Пин-Понга. Пин-Понг сказал: "О, моя шею! Она не прочувствуется! Сделайте мне массаж!" "Сейчас, сейчас, дорогой наш! Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый!" - стал барабанить по шее Иусус и осёл. Осёл так разошёлся, что с криком "Кия!!" ударил так сильно, что бедная голова Пин-Понга ударилась об потолок, а осёл побежал под кран остудить руку от удара! Рука была красная, стала шипеть и выпускать пар! Наконец, стала нормального цвета. Иусус посадил осла снова перед шеей Пин-Понга и попросил показать этот удар, ему, Иусусу, пригодится для усмирения своей паствы в Ревенхольме! Осёл снова размахнулся и огрел рукой по полену, которое быстро подложил вместе шеи своей Пин-Понг, потому что он всё предвидел и был не мазохист! Он удара полено раскололось пополам, а осёл вообще поломал своё копыто, потому что это и была его рука. У ослов ведь нет рук, только копыта! Наконец, все калеки собрались в один сортир! Там были и ослы с переломанными копытами, и Пин-Понги, и спартаковцы с дырами в пивных животах... И тогда Иусус понял, что пора совершить Бессмысленное Чудо! Он сказал: "Да будет так, чтобы все ваши члены срослись! Чего-то я не то сказал!" И точно: все члены всех срослись, и все образовали единую цепочку извращенцев с одним членом! "Чур меня! Расцепитесь! Я не то хотел сказать! Я говорю: раны чтоб зажили!" И все раны зажили, и все прожили ещё долго и счастливо и умерли в один день, так как именно в этот день на кладбище это с душем, на котором все и поселились, так как были бомжи и квартир не имели, в 2001 и свалился тот террористический пассажирский самолёт, который не дотянул до Пентагона, так как там летели храбрые пассажиры, которые воспрепятствовали террористам разбомбить Пентагон. Они все кричали и пели в последнюю минуту: "Пентагон - наш домик родной, а удача - награда за смелость! А песни довольно одной, чтоб только о Пентагоне в ней пелось!" Так и свалились на кладбище и погребли всех и вся! К.
  

ЭПИЛОГ

   На этом я с вами прощаюсь до следующего цикла. Конечно, не гнать халтуру типа свяких переговоров со всякими придурошными озлобленными Алёнами сложнее, чема гнать. Тут надо придумать сюжет или быть хотя бы униженным (тогда сюжет придёт сам) или после ЦЭ (Закатываний) (когда тоже рука сама пишет про самоубийства) . Это сложнее. Но через тернии - к звёздам! К.
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"