Барсуков Александр Владимирович. Страна сказок 162-163

Александр

Барсуков

Страна

сказок-162

("Письма в никуда"-162)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1613,1-1617,1

11 апреля 2008 года. Вот и всё. Мне завтра будет 36 лет. Очень круглая дата: я жил 15 лет в 36 квартире. Ну чего, было Закатывание, когда я хотел убить Зосю. Но мне пришли в голову и более спокойные мысли: меня посадят, и тогда я смогу сколько угодно работать над своей теорией Закатываний! Конечно, убить - красивые и сильные мысли, но очень страшные. Обычно я как-то опускал мысли, что посадят, и боялся сам себя, что возьму и убью, раз это так актульно. Но мысли, что "страшно" тоже останавливают меня в этом, раз я взялся рассматривать уж все мысли и Выводы (что одно и тоже!) ! А когда я был идиот, то страшно боялся ударить кого-то по морде или выпрыгнуть из окна или балкона. На самом деле не надо упускать и тихие мысли, что это, мол, не есть хорошо! И тогда я прихожу к Выводу, что всё вообще логично и гармонично. "Но на кой мне эта гармоничность?" - думал я. - "И логичность? Да пошла она!" Так что даже похвастаться логичностью я не могу. Я же живой человек, Выводы в ЦЭ (Закатывании) приходят каждую секунду, и я могу сомневаться в этих Выводах и продолжать думать, что мне это состояние страшно надоело, и ничего логичного вообще нет! А потом я ещё играл в Халву. Так там завис Барни и Киберпёс! Киберпёс сбивает машиной столб и стоит на месте! А Барни говорит: помоги мне! И тоже стоит! Чего я только не делал, какие только контейнеры и машины друг на друга не ставил, чтобы добраться, куда угодно! Я и на этот столб сбитый залез - там ничего нет! И в дома горящие залез: горят, и всё. Стены. И везде я прыгал и всё опробовал! Нет, стоят. И тогда я решил играть с начала эпизода "За Фриманом!" Хорошо, что иногда можно отключать интеллект противников, ГОшников. Но когда нужно, чтобы Барни открыл дверь, или чтобы прилетел самолёт, или пришёл страйдер, надо включать. Так, оказывается, дело было в том, что я плохо воевал со страйдерами! Страйдеры - это такие треноги с пулемётами высокие, которые шагают по улицам и поливают из пулемёта! Вначале они чего-то у меня не пошагали, я их просто уничтожил, вот Барни потом и завис. Но сейчас началась такое месилово, что они меня задолбали! Убивают и убивают! На последних процентах жизни я их уничтожил, и Киберпёс у меня побежал и открыл отверстие в земле, куда я благополучно и провалился! Далее я играть не стал. Но самый интерес, конечно, это ставить машины друг на друга или контейнеры, чтобы залезть куда-то! Контейнеры летят кувырком, а когда я залез на колонну, то испытал острое счастье: наконец-то Пёс и Барни побегут! Как бы не так! Всё зря! Но я был не виноват, кажется. А может, отключил интеллект страйдеров случайно, уничтожил их просто, а сейфгейм получился куцый. А то один из них повалился чуть ли не на Пса. Но тот уже убежал. Главное, Барни говорит: "Его, Пса, хрен удержишь!" И они стоят и хлопают глазами! Но я написал, что я это исправил. Там разные автоматчики, которые рождаются из воздуха или висят в воздухе. Достали! А ещё меня достал, наконец, мой брат! Он сказал, что отключит электричество и сломает компьютер мне, если я щас же не пойду выбрасывать мусор! Я ему, что щас полная помойка, освободят утром, а мусор вообще не накопился ещё! Нет, орёт: "Не вижу движения к мусорке!" Достал. Но я вспомнил, какой я был в больнице в 1997 году. Тогда меня тоже достали мои же ЦЭ! Они шли потоками, я охренел от них. И это тоже был удар прямо по сердцу (читай: перецу!) ! Так что брата я простил. Много в мире всякой хренотени, которая БММ (читайте про это ранее!) ! Ну а теперь я почувствовал "зуд в попке" (как говорится про мальчика, которого трахает священник в "Страшном кино-3") , что мне пора написать сказку. Как вы поняли, в моей жизни ничего не происходит. Я только и делаю, что слушаю музыку, смотрю фильмы Цукера да пишу сказки. В магазине вот (чтобы вы совсем не заснули от скуки от меня!) кончилось пюре. Вместо двух банок - 1. Я Людмиле-2: "Это что, Восстание?!" А Сашке, что Людмила-1 любит не всех женщин, а только Марину Владимировну. "А то я уж думал она совсем того (покрутил у виска) !" А Людмиле-2 сказал, что боюсь, как бы они не совокупились! %Заткнись! Тебе-то какое дело?% "Я - Борец за чистоту нравов в Бауманском районе! Как бы они не спарились, раз любят друг друга!" - сказал я. Людмила-1, эта псевдолезбиянка, ходила и всё слышала, но только улыбалась. Вот если бы она стала спорить, тогда бы я поверил, что она стала любить мужчин и меня в том числе! А то обидно! Меня, значит, по боку и целоваться с Мариной, этой известной чумичкой! Ну а сказка будет щас совершенно простецкая. А то вон я прочитал собственную сказку про жучков и стал думать: "Эй, фаллос, чего ты мне тут нагнал?" И, понимаете, был недоволен, хотя написано было с совестью. Вот я и задумался: может, мне гнать на самом деле, раз мои сказки иногда нравятся, иногда нет. Что зависит от настроя. Вон Людмиле-2 я то нравлюсь, то нет. А я-то всегда одинаковый! Итак, жил-был Крокодил Женя. Ходил он по улицам с гармошкой и пел русские народные блатные хороводные мотивы! Ходил он и по электричкам. И по троллейбусам. И по трамваям. И по самолётам: "Всё вещи украли в аэропорту! Отстали от своего рейса! Поможите! Не убирайте руку помощь!" Зашёл он так сдури и в Кремль! И тут же все решили, что он собирается покуситься и покусать любимого Медведева! Моментально был вызван спецназ, но оказалось, что спецназ вчера перепился с горя пивом, потому что наши футболисты проиграли Омскому Газмясу 17:0! Спецназовцы с горя всю ночь хулиганили на улицах: переворачивали и поджигали машины, били витрины, задирали прохожих, особенно девушек! И были даже случаи, когда последние давали! Потому что тоже были навеселе! Но вы знаете, что бывает после пьяного зачатия: олигофрен. И вот так-то и родился Крокодил Женя, Человек-Крокодил. Он ничего не мог и не умел, кроме как играть на гармошке. Но играл он мастерски, его прилетали слушать пичуги и клопы приползали! Так что любимый Медведев услышал звуки гармоники, и у него встало! "Кто это там так хорошо играет Вагнера? Какая из девушек?" - спросил он. "Это олигофрен Женя!" И у него мигом всё опало! "За Генделя получишь пенделя!" - резюмировал Медведев и продолжил сокрушаться, как он всегда делал в Кремле: "С пипиской я!" Крокодила выгнали на Красную Площадь, а дверь Кутафьи (башни) захлопнули! Делать нечего, пошёл Женя и лёг в Мавзолей, столкнув с кровати какое-то чучело! Этим чучелом был покойный Съелцин. Он свалился с кровати, и у него отвалилась голова! "Вам плохо? Вам нехорошо? Вы спите?" - стал спрашивать у головы Женя. Но голова безмолствовала! Тут как раз у Мавзолея собралась инициативная группа трудящихся во главе с Двородворской! Они требовали сурово покарать Женю! "Разлёгся, как у себя на печи! Ещё бы начал драчить!" - возмущалась Двородворская! "Щас прям и начну!" - сказал Крокодил. - "У меня на тебя, видите ли, стоит!" От такой наглости бедная Двородворская упала в обморок от счастья, потому что это был первый раз в её жизни, что у кого-то на неё встало! Обычно у всех опадало при виде постной очкастой физиономии! Но Крокодил просто шутил. На самом деле у него был такой маленький, что непонятно было, стоит или нет! Даже у шемалей были перцы подлиннее, и они жестоко издевались над Женей: "Мы женщины, а у нас и то больше твоего, кастрат недоразвитый!" "Я - не кастрат!" - обижался Женя. - "Я мутант! Может, меня специально спустили на Землю из космоса, чтобы показать, какой может быть член крошечный!" "Делать инопланетянам больше нечего: доказывать такую хренотень!" - говорили шемали и шли трахаться сами с собой в попец! "Да вы инопланетян не знаете!" - говорил Женя. - "Они тупее тупого! Да таких засланцев множество на Земле! Взять хотя бы Сербского, Сеченова, Склифасофского или Фрёйда! Они все пытались объяснить землянам, что все земляне - либидовичи, и тупее самих них! И знаете, это удалось! Действительно, после прочтения гениальных трудов Фрёйда, например, все сходили с ума и ложились лечиться!" "Это всё к делу не относится!" - сказала Двородворская. - "Выметайся из президентского помещения!" "Как бы не так!" - сказал Крокодил. Ситуация стала накаляться и грозила перерасти в бытовую свару с толканием друг друга и репликами: "А ты кто такой?", "А ты кто такая?" Но тут пришёл сам товарищ Медведев. Он одним ударом разбил очки-пенсне Крокодила и сказал: "Нечего лясы точить! Что, рук, что ли, нет?" И ушёл. Все зааплодировали, кроме Жени, который выковыривал из глаза осколки стекла и поэтому не мог аплодировать. "Вот увидите, я стану супергероем!" - сказал он всем собравшимся, и в него полетели пустые стекло-пэты! Тогда Женя пошёл в магазин оружия и попросил продать ему винтовку Мосина, трёхлинейку 1893 года выпуска! "А справка из психдиспансера у Вас есть?" - вежливо спросили продавец. "Есть, но сначала я должен посмотреть на винтовку! Какая-то она устаревшая! Солнце чего-то на гранях не играет! Надо выйти на улицу, тут темно!" "А вы не смоетесь с винтовкой? Учтите, патронов мы вам всё равно не продали ещё!" - сказала провец-консультант. "Девушка! Девушка!" - с укоризной сказал Крокодил. - "Я же вам в залог оставляю самое дорогое, что у меня есть - шмоток туалетной бумаги "Зевс", мягкой, как мама! Как ваши, мэм, титьки! Ей можно доверить самое дорогое! И даже кот Томас ищет сначала не шарики "Катсана", а именно "Зевс". Потом он вставляет этот "Зевс" себе в задницу, и его уже можно подавать к столу, так как бумагу это употребляют вместо яблок на самом Верху!" - и Крокодил вышел с винтовкой Мосина на улицу. Больше его никто не видел! Он сбежал! В ярости продавщица схватила рулон и вышвырнула его на улицу, попав прямо по роже кота Томаса, который совершал променад! Кот пришёл в ярость! Он вошёл в магазин и сказал: "Это не ограбление! Это прокачка прав потребителя! Как вы посмели кинуться в меня "Зевсом"?" "Но ты же сам любишь эту бумагу!" - сказали ему. "Люблю ли я эту бумагу? После того, как я 300 дублей обдираю себе задницу об эту бумагу, и только 301-ый дубль нравится режиссёру! Да её ненавижу! Так же, как и вас всех! Но я вас не убью! Я не хочу мараться об вас! Я придумал пытку получше! Я самолично засуну в ваши зады по рулону бумаги "Зевс", и вы почувствуете себя настоящими богинями! Потому что от потуг у вас все волосы на ногах выпадут, дажи брить их не надо!" Сказано-сделано. И кот Томас ушёл. "Подумаешь, какой-то там Томас!" - сказала продавщица, вытаскивая рулон из задницы. - "Мы и здоровее видали! Взять того же знаменитого кота Мурзыка!" "Кто звал доброго Мурзыка? Он уже тут!" - раздалось мяуканье Мурзыка. "Мурзык, голубчик, догони вора! Он пошёл за справкой в психдиспансер, а тебе не надо объяснять, где это! Ты же там на учёте!" И Мурзык отправился в диспансер. В это время Жене говорили: "Справку вам на оружие? Да вы же полный дибил, тормоз и пельмень! Вам даже рогатку нельзя давать: угодите себе в глаз и поранитесь! Посмотрите на своих предков: папа у вас был импотент потомственный, мать - фригидная потомственная со 100% гарантией! Не помогает в самых сложных случаях! Ни любимого приворожить, ни соперницу отбить - ничего не может! А сам вы, Женя, олигофрен и наркоман! Тунеядец и трутень!" Женя не дослушал эту филиппику и вышел на улицу. "Вот мы и встретились, Женя!" - сказал Мурзык! "Слушай, Мурзык!" - сказал Женя. - "Ты шёл и иди себе дальше, куда шёл! А то у меня с тобой разговор короткий!" - и Крокодил ударил Мурзыка по голове прикладом незаряженной винтовки! И вот везут Кота в больницу! "Что может со мной случиться?" - говорит Мурзык своей Кошке Рыжику: "Я возьму с собой карту метро, где зарыто золото партии! Я же в больнице! Что может плохого случиться?" И вот его повезли в больницу на каталке, открывая все двери его головой! Потом ему сделали операцию, по ошибке удалив ему яйца, так как решили, что надо его кастрировать! А потом забыли принести "утку"! Мурзык был разозлён и нагадил прямо на туфли медсестры Тани. А так как привезли его по ошибке в психушку, то и Таня там была сумасшедшая! Она с голодухи стала жевать дерьмо Мурзыка и причмокивать: "Какая вкусная шаурма!" "Осторожно, Таня!" - сказал Мурзык. - "Я её один раз уже ел!" "Ничего не значит! Третий раз её будут есть на завтраки наши больные бегемотики в Африке!" - говорит Таня, но вдруг замечает в ложке с дерьмом волос! "Волос! А я очень брезглива! Я не буду больше есть это! Вы это не едите, и мы не будем!" - говорит. "Ну Слава Богу!" - говорит Мурзык. - "Вы вообще собираетесь меня лечить?" "А что у тебя болит?" "Голова!" "А почему повязка на ноге?" "Потому что это привязал мне Сербский! Это очень мудрый узбекский врач-практикант, занимающийся то есть практикой! Он мне объяснил, что в ноге полно нервных важных окончаний, и чтобы вылечить голову, надо лечить ногу!" - сказал Мурзык. "О да! Сербский знатный узбек! Я с ним переспала пару раз! Но по-моему, он таджик!" "Да какая разница? Всё равно по утру он вам казался всего лишь размытою фигурою! Будь он хоть негроамериканец!" "Да, это верно! Спросонья я приняла его за свою любовницу Марфу из 17-ого отделения! Это, брат, такая сучка, она всем даёт! Её прозвали "Марфа - морфий - и наша!" Очень западает на морфий! Ну а теперь мне - 20 кубиков морфия!" - сказала Таня. Сестра-всадница всадила укол не Мурзыку, а Тане! "А мне?" - спросил Мурзык. "А у тебя рука в г.вне!" - парировала всадница и ушла, покачивая бёдрами. "Неудивительно, что она такая злая!" - сказал Мурзык балдеющей Тане. - "Будь у меня такая же задница, я тоже бы был всеми недоволен! Ведь я же не собираюсь её трахать! А она хочет! Очень хочет! Но на работе не может! Такая трагедия! Расстроила она меня в конец! Можно и мне морфий?" Но Таня уже испытывала ломки и начала грызть ножки табуретки! "Всё ясно!" - сказал Мурзык. - "Это от голода! Чем вас здесь кормят?" Но этот вопрос повис в воздухе. Отгрызя от табуретки ножки, Таня заорала: "Скушно мне! Ох, как скушно!" и пошла звать настоящего медведя, который тоже прижился в психдоме. Он был подкидыш. Его нашли на пороге с запиской: "Это Мишка! Кормить человечиной!" Ну он и прижился! А средством от скуки считалось скормить Мишке какого-нибудь новоприбывшего пациента! Но у Мурзыка было два крошечных пистолета. Он при виде Мишки сказал: "А, и ты здесь!" "Мы что, знакомы?" - спросил любознательный Мишка. - "Я вас уже пожирал когда-то?" "Нет! Но больше ты никого не сожрёшь!" - и Мурзык выстрелил из пистолетов! Но произошли две осечки! Тогда Медведь закричал: "Ты угрожаешь мне?! Дерись, как мужчина, ты, желтомордый котяра-цыплёнок!" "Ещё никто не смел называть Мурзыка беременным цыплёнком!" - рассвирипел Мурзык и тоже встал в стойку! Они стали жать друг другу лапы, а потом Мурзык схватил "утку" и вогнал Мишку по щиколотку в паркет! Тогда Мишка схватил унитаз и ударом каратэ-до унитазом вогнал Мурзыка в пол по пояс! На шум прибежали санитары и стали делать ставки на Мишку. Он имел шансы 20 к 1. Но тут Мурзык выбрался из пола и ударом каратэ-после сшиб Мишке башку с шеи! Голова катилась и орала: "Никто ещё не усомнился в непобедимости Мишки!" А потом затихла, так как её засосало в пылесос, которым пылесосили помещение. Мурзык принимал поздравления с Победой. Но Таня сказала, что для борьбы со скукой у них имеется ещё Пятнистый Питон Петя и Мангуст "Рики-Тики-Таки". Мурзык испугался питона, потому что не представлял толком, как можно ему нанести удар карате. И вызвался драться с Мангустом. Привели Мангуста. Это был чёрнокожий детина в женском парике и ночной рубашке! Его как раз прервали в тот момент, когда он протестовал во дворе против того, что в ЮАР негров заставляют добывать алмазы! "Тебе-то что?" - спрашивали его. "А мне не всо ловно!" - брызгая слюнями, говорил Мангуст. "Какой-то он у вас ненормальный!" - заметил Мурзык. "Мутировал!" - сказала Таня, а Мангуст наклонился к ней и отгрыз ей ухо! "Ничего, новое отрастёт!" - сказала Таня. Между тем Мангуст откусил уши всем присутствующим, накопилась горка этих ушей. И тут случилось ужасное: сам собой загорелся экран телевизора, и из экрана на поле брани вылез психиатр Кашперский! От удивления Мурзык с Мангустом лопали поп-корн. Кашперский вытянул руки и пошёл на них, бормоча: "Всё равно я вылечу ваш застарелый простатит!" "Но у нас нет простатита!" "Всё равно вылечу! Есть он или нет, хотите вы этого или нет!" - сказал Кашперский. Тут Таня сказала: "Кашперский, марш в свою палату и перестань пугать больных своими выходками!" - и пояснила: "Он у нас дефективный. Но считается буйным помешанным! Является через дырку в стене! А вы думаете, что это телевизор! Где вы видели в психушке телевизоры?" "А я видел! Лично смотрел "ДОМ-2"!" - сказал Мурзык, у которого был большой опыт по пребыванию в разных психдомах. "Это ты смотрел реалити-шоу "ПСИХДОМ-2" в соседней палате, где больные принялись кидаться "утками"!" - пояснила Таня. - "Ладно, заговорилась я с вами! Пора ставить клизмы! И тебя вылечим, и тебя! И меня! Всех!" - и она ушла за клизмами, так как увлекалась анальным сексом. Но Мурзык им вовсе не увлекался, и он решил совершить смелый побег! Он схватил Мангуста за шею и зашептал ему: "Решётку прогрызть можешь? Вкусная решётка! Делишез! Ви аре Мурзык и Таки, ви аре фрэндс! Ви аре фри!" "Чего?" "Мы друзья, мы свободны!" - перевёл Мурзык, который любил козырнуть знанием английского языка, которого ни черта не знал! Мангуст перегрыз решётки, и беглецы свалились в лужу с серыми гусями, которую по ошибке приняли за ров, наполненный водой вокруг Психзамка! Гуси закудахтали и спасли психдом от побега! Потому что это были те же самые гуси, которые спасли когда-то Рим. То есть, психдом на Римской. Таня тоже выпрыгнула из окна, она кричала: "Ребята, возьмите меня с собой! Мне здесь тоже не нравится!" И её взяли прямо тут же! Сделал это Мангуст, а Таня повторяла: "Ты мой первый и последний мужчина! Ты был прекрасен, пока с тебя не свалился женский парик! А теперь у меня всё кончилось, я иммитировала оргазм! А на самом деле меня послали поймать вас!" Вот так впервые Мурзык в жизни встретился с двойным агентом и предательством! Он посыпал свою ушастую голову пеплом и землёй и сказал: "Мама! Роди меня обратно! Зачем ты вообще родила меня на свет, если в нём счастья нет?" "Я не могу родить тебя обратно!" - сказала Таня. Оказывается, она была его мамой! О чём свидетельствовал шрам от аппендицита, который у неё был в точности такой же, как у Мурзыка! Даже Мангуст прослезился! Он сказал: "О чудо! Блудный сын обрёл блудную мать! По этому поводу надо съесть пару плюшек! Мангусты тоже любят плюшки!" Посмотрели и у него шрамик от аппендицита. Это был совсем дефективный шрам, поэтому его тоже признали братом Мурзыка, только дефективным! Чуть даже не зачислили в близнецы-паразиты, но Мангуст уже ушёл в ближайшую Сарделечную за сардельками и плюшками. "Пусть себе идёт!" - сказал Мурзык. - "Всё равно он близнец-паразит!" И стал целовать Таню и так увлёкся, что присосался к её хилой груди и чуть всю её не осушил! "Что ты делаешь, чмо? Как я буду кормить грудью особо буйных пациентов?" - возразила Таня, потому что в её обязанности входило и вскармливание пациентов, так как это очень умиротворяет буйных, а спокойных провоцирует на мастурбации, что поощрялось, так как без выхода "лососиков" спокойные и становились буйными! Это ещё Сеченов научно доказал на своём примере! Он в научных целях на год заперся в одиночном боксе и не дра.ил! После этого года он вышел истощённый и озлобленный! Он теперь трахал вообще всё, что движется, и его самого положили подлечиться в собственную клинику! Об этих грустных страницах история умалчивает. Известны лишь труды молодого Сеченова, которые он посвятил своей первой любви - "Марфе - морфий - и наша!" Эти труды были типа страданий молодого Вертера (это такой робот из фильма "Гостья из будущего"!) и свидетельствовали, что Сеченов совсем свихнулся от любви, потому что в каждом письме подчёркивал, что Марфа - девственница и никого ещё не имела! Что противоречило здравому смыслу! К. Специально для слабонервных: Сеченова вылечили только после смерти. Когда он проснулся уже мёртвым! Он не мог потому что заснуть мёртвым - это уже патология! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1617,1-1620,5

11 апреля 2008 года. Я сначала подумывал написать Добрую сказку, где типа комбайнёр вскапывает своё поле и находит скелет 37-летней давности! И хоть комбайнёру всего 36, его сажают в тюрьму, так как доказывают, что убил он скелета за год до своего рождения! Но потом выяснилось, что завтра к папе с Ириной Васильевной (мачехой) я поеду с братом в 8 вечера! Праздновать, так сказать! Но это будет уже вечер! А вечером происходят ЦЭ (Закатывания!) . И весь праздник коту под хвост! И я решил написать сказку "Запах страха!" Вечер, понимаете, когда силы Зла царствуют безраздельно! По небу неслась бешеная Луна, выли волки и совы-филины! Иван-дурак шёл по кладбищу и не знал, где право, а где лево, так как потерял ориентацию в пространстве и волю принимать решения! А слева была свежевырытая могила Индейца Джо, в которой этот индеец и лежал! И Иван загремел в яму прямо на индейца! Индеец сказал: "Ходят тут всякие! Сами не знают, чего ходют! Совершенно невозможно спокойно умереть!" Но Иван стал его тормошить и кричать, что рано ещё умирать, мол, у нас дома ещё есть дела! Пол в сакле надо бы помыть, курочек покормить на насесте! А Индеец всё гнёт своё: "Пошёл в жопу! Раз я умер, то умер с концами, всяко умер! И ползи отсюдова, а то я тебя загрызу, так как после смерти я стал агрессивным!" "Кусаться все умеют!" - парировал Ивашка. - "А вот ты попробуй экскаватором вскапать колхозное поле!" "Зачем?" "Странный вопрос! Чтобы найти таких же, как ты, скелетов и устроить вечеринку!" - сказал Иван. "Да, вечеринка бы мне не помешала! Я так и представляю: вечеринка в разгаре, как вбегает вдруг человек, к тому же разя перегаром! "Индеец, - говорит ни с того ни с сего, - померло твоё стадо!" "Моё стадо! Я раззорён! Не наливайте никому больше! Я раззорён! Где моя жена?" - подхожу к тапёру-пианисту и говорю: "Вечеринка закончена!" Он ничего не понимает и начинает играть песню: "Закончен вечер!" Я как крышкой рояля ему по пальцам! А в это время моя жена, Сладкоежка, толстая дурында, падает с лестницы и давит своим пузом трёх служанок, которых я ещё не успел трахнуть! Вот горе-то какое! И мы идём хоронить жену и служанок! Я копаю, как вдруг натыкаюсь на нефть! Нефть!! Мы богаты! Так, примерно?" - спросил Джо у Ивана. Но тот его уже не слышал. Он шёл с вытянутыми руками прочь с кладбища. Его глаза горели красным светом, поэтому, когда он вышел на автостраду, то первая же машина затормозила! Иван вытащил водителя и сказал: "Я - хирург! Срочный неотложный вызов!" И поехал. С заднего сиденья раздались стоны: там рожала беременная женщина! Что делать?! Надо ехать в больницу! Но где здесь больница? Справа? Слева? Спереди? Сзади? "Да пошла эта больница к чёрту!" - решил Иван и сам стал принимать роды! Из женщины показалась чёрная рука! "О, Чёрная Рука! Я узнаю эту Руку!" - сказал Иван. - "Это из истории про Гроб на Колёсиках! Он едет по чёрному-чёрному городу, в чёрный-чёрный подъезд, в чёрную-чёрную квартиру 36, и из него высовывается Чёрная Нога!" "У меня - Рука!" - поправила его женщина! "Это не принципиально! Главное, что вслед появляется... появляется чёрненький младенец! Уси-пуси, маленький! Такой мелкий, а уже кусается, как собака! Где вы, мадам, переспали с негром?" - спросил Иван. "Хам!" - ответила она. - "Я ни с кем не спала вот уже три года, кроме бейсбольной команды "Аризонские Бизончики"! То есть, волебольной! То есть, баскетбольной! Ой, он мне сосок прокусил, сволочь!" "Давайте его выкинем в кусты, пока не поздно, а его папашам вы скажете, что родился парализованный идиот-близнец-паразит, которого вам удалось легко удавить дверью!" - посоветовал добрый Иван. "Как вы можете? Как вам не стыдно-как вам не стыдно? В Греческой машине-в Греческой машине!" - говорит мамашка. И точно, машина была греческая, марки "Пердукис". Тут кончается бензин, машину заносит на скользкой дороге, так как зима! И все падают в кювет! Чёрный младенец один остаётся в живых, он вылезает на крышу перевёрнутой горящей машины, стучит себя в грудь и орёт: "Чита! Чита!!" Это его любимая макака. Он уже успел с ней познакомиться по мобильному интернету в машине. Она ему сказала, что она - блондин, ей - двадцать один и холостая! И он влюбился как школьник, прямо как эмбрион недоношенный! И вот на костях своей непутёвой мамаши и нашего бодрого Ивана он и решил построить своё счастье! Но не даром говорится: не хрена строить счастье, если есть пара скелетов в шкафу! Поэтому Чита оказалась толстой шлындрой, обременённой тремя детьми, 40-ка лет. И она не понравилась нашему младенцу. "Ну что ты за шлындра такая? У тебя местами 120, а местами 180! Кожа висит, изо рта воняет: деньги от старости не спасают!" - сказал он. Но тут вышли дюжие сыновья тёлки, Макар и Степан, чьи тени не всходили даже в полдень! Потому что по идее их тени должны в полдень исчезать, но тени не исчезали даже в полночь, а если об этом долго думать, то можно свихнуться! Степан сказал: "Ты, мелкий гном! Немедленно женись на нашей маме, потому что у тебя наследство - миллион!" "Ну миллион, миллион, но миллион чего? Миллион рулонов туалетной бумаги "Зевс", больше ничего! У меня дядя на гуталиновой фабрике работает, у него этой бумаги завались!" - сказал младенец. "Ах ты, мелкий негритос! Я щас тебе твой же банан засуну в глотку! Вы ведь, как макаки, любите бананы!" - сказал расист Макар! Младенец испугался и решил, что настал его смертный час! Он зажмурился и услышал последние в своей жизни удары по мордам! Но ничего не почувствовал почему-то! Оказалось, что из "Пердукиса" вылезла его мамаша, чудом выжившая в автокатастрофе, и этим чудом дубасит Макара и Степана! Злодеи бросились наутёк, а мамаша устало присела рядом с младенцем и сказала: "Ну что, товарищ, закурим по одной? Давай закурим, товарищ мой!" - и предложила младенцу сигару. "Куба!" - говорит. "Нет, - отвечает младенец, - я - негритосо-бразильского происхождения!" "Тогда просто друзья?" - спрашивает мамаша по имени Маша. "Просто друзья!" - подтвердил Федя (имя) . А то уж Маша хотела и его затащить к себе в постель. "Но я же совершенно не зрелый!" - сказал Федя. - "Я даже не знаю, сколько будет дважды два! Пять?" "Шесть!" "Вот видишь!" "Всё равно я тебя люблю, хоть ты мне и успел в своей никому не нужной трижды жизни прокусить сосок! И буду любить тебя вечно! Прощай!" - сказала Маша, задёргалась всем телом и свалилась с пеной во рту, колотясь головой о бампер "Пердукиса"! Это был припадок. Федя сплюнул и сказал: "Припадочная попалась! Но я её вылечу! Я проведу иглоукалывание! Я испробовал его на себе в утробе ещё!" И он воткнул в задницу Маши иголку! Припадок кончился: "Спасибо!" - сказала Маша. - "Может ты ещё и пить и курить научился в моей утробе?" "Нет, пить и курить умею только тогда, когда наиграюсь на гитаре и проиграюсь в карты в дуппель!" - пояснил Федя. - "А сейчас сваливаем отсюда, пока не приехали менты за трупом Ивана-дурака, который ещё в "Пердукисе"! С ментами у меня разговор короткий: я говорю всё, что о них думаю, и они опять засовывают меня к тебе в живот! Все прагматично, никакой блатной романтики!" И они пошли, взявшись за руки обратно в город через кладбище. По кладбищу ходил Индеец Джо и стуком по оградам пугал цветочных воров! "Ага! Вот ещё парочка!" - и он огрел Машу и Федю по голове палкой: "Не хрена воровать цветы! Видите, я при деле, а то уже собрался помирать! Но добрый Иван-дурак вернул меня к жизни! Я вспомнил, кому я ещё нужен в этой жизни: ЖЭКу и МОСЭНЕРГО, которым я должен полтора рубля! Они без меня никуда! Ничего, подежурю сторожем лет 1000, скоплю нужные полтора рубля и заплачу налоги! "Заплати налоги и спи спокойно, милый! Пусть пионеры бродят вокруг твоей могилы!" - продекламировал он и продемонстрировал отсутствие всех зубов, коротко хохотнув. Федя не удержался и сказал: "У нас, у чёрнокожих россиян, есть такой древний, но мудрый обычай! Юноша до тех пор не станет мужчиной, пока не трахнет в попец самого тупого скелета на кладбище!" "Чего ты такое несёшь?!" - спросила его Маша. Но малец продолжал вырубаться: "И я бы тебя трахнул, да только жаль мне свой конец засовывать в неподмытый задочек! И вообще в семье всего два мужика-то: мать моя и я! Остальные члены баскетбольной команды "Аризорнские Бизончики" не считаются! Их было 20 человек, и каждый из них оставил в лоне Маши одну двадцатую часть сперматозоида! Соединившись вместе, все эти части и смогли, наконец, с большим трудом осеменить Машу! И я получился с одним синим глазом, а с другим - карим. Рука одна короче другой, как и нога. А вместо пиписки у меня целых три переца и 5 яиц!" "Почему только 5? Должно быть 6!" - поинтресовался Джо. "Одно яйцо я потерял в неравной схватке с Драконом Горынычем! Он подлостью заманил меня в чащу, сорвал с меня мои обноски и откусил яйцо! Мне пришлось как-то прикрыть наготу листьями! И всё равно одна влюблённая пара закричала мне, что я - маньяк-извращенец! Я сказал: "Истеричка" и гордо ушёл от них, потрясая своим потрясающим задом!" - и Федя продемонстривал зад. "Хороший зад!" - констатировал Джо. - "Прямо как у женщины! Но я не по этой части! Ты ищи жирного потного начальника отдела кадров, который про всех распускает слухи, что даю я в ж.пу, да и сам даёт! То есть, наоборот, прости, док! Он-то тебе и нужен! Он первый в истории фрезеровщик с ненормальной сексуальной ориентацией! Потому что лопает только солёную воду и называется Снежаной Денисовной! Запомни его! Этот далеко пойдёт! Если уже не ушёл! Так что ваш путь щас лежит в Сыктывкар за ним! Вперёд, марш!" - сказал Джо. "Да не пойдём мы никуда!" - сказала Маша. - "Мы так перепуганы утратой "Пердукиса", что хотим отсидеться где-нибудь в схроне, пока всё не успокоится, и нас перестанут искать с собаками! У тебя, добрый человек, есть такое место на примете?" "Нет!" "А если подумать?" - и Федя приставил к горлу Джо напильник. - "Учти, этим именно напильником я проткнул царицу Елизавету, когда жил до своего рождения! Меня тогда прозывали арапом Петра Великого! Арапка я! Одно плохо: с пипиской я!" - стал сокрушаться Федя. "Это легко поправимо!" - сказал Джо. - "Я как вурдалак местного значения могу её откусить за полтора рубля!" "Себе откусывай!" - разозлился Федя. - "А то совсем я стану как женщина! Недаром меня все приняли за девочку, когда я родился! Потому что у меня - вот!" - и он оголил красивую женскую грудь, которая была перемазана зелёнкой! "Это что за хрень? Немедленно под душ и смой это!" - сказал Джо. - "Но на грудь твою у меня встало, и я тебе тоже скажу, что ты далеко пойдёшь с такими данными!" "Спасибо!" - смущённо сказал Федя и пошёл в местный душ, который ещё устраивал Архимед. Он тогда построил в окрестностях Череповца акведук и душ. Но акведук сломали бомжи, так как гадили в него, а душ ещё функционировал! Федя вошёл в кабинку, разделся до стрингов (а это такие трусики женские, их носят извращенцы) и принялся ногой качать горячую воду! "Нет работы сложнее!" - бормотал он. А все озабоченные скелеты прильнули к дыркам в занавеске и мастурбировали на здоровье! Потому что давно не сталкивались с таким чёрным упитанным женским телом! Когда Федя вышел, завёрнутый в полотенце, все зааплодировали! "А что, если тебе устроиться к нам стриптизёром?" - спросил Джо. "Нет, братаны, - сказал Федя, - не могу! У вас тут Полярный Круг, Заполярье, холод, олени, чукчи! А я хочу в Москву, где грандиозные скидки на всё женское бельё!" "Да, с этим не поспоришь!" - решили все и придумали тоже свалить с этого погоста в Москву! И вот идёт по дороге, по середине проезжей части толпа скелетосов во главе с Машей и Федей! Машины их старательно объезжают и спрашивают: "Ребята, а "Трудовые Резервы" тоже бегут?" "Все, все бегут, дядя!" - говорит им Джо. Но тут показалась будка милиционера. Он продрал глаза с бодуна и стал свистеть в свисток! А потом вывалился из своей высотной будки и разбился насмерть! И тогда Федя обнаружил в себе задатки иронического детектива! Он осмотрел тело и сказал: "Типичное самоубийство! Он надышался бытового газа и подавился собственной слюной! Нам тут делать больше нечего! Вызывайте труповозку!" И скелеты тронулись дальше. Дальше была авария: бензовоз врезался в троллейбус, и все пассажиры последнего сгорели заживо! Они, горящие, бегали и орали матом, но помочь им никто не решался, потому что впервые слышали такую многоэтажность мата! Ну и боялись обжечься! Вот они и сгорели! "Будем считать, что они - зомби! Этих нисколечко не жалко!" - сказал Федя. "Ты про зомби не шути!" - сказал Джо. - "Эта хрень реальна! Я сам зомби! И отец у меня был зомби, и мамаша! Это как мормоны в Америке: они хотят только работать и быть счастливыми, а зомби хотят только, чтобы их никто не трогал, так как проповедуют "непротивление злу насилием"!" "Ладно, зомби, так зомби!" - сказал Федя. - "Мне по фигу! Что мормоны, что хиппи, что йяппи, что йетти! Одно всем название - дерьмо!" И напутствованная такими речами, колонна скелетов углубилась в городские кварталы Москвы! По случаю ночи всё было закрыто, и на всех гостинницах была надпись: "МЕСТ НЕТ!" Только одна гостинница на улице Козочки у Мадлены была освещена! Там пьянствовали мушкетёры и гвардейцы короля! Когда они увидели мрачную колонну скелетов, закутанных в истлевшие обноски и держащихся друг за друга, чтобы не свалиться в яму, они мигом протрезвели! "Вот и глюки пошли!" - сказал гвардеец Протон. "Это не глюки, старина Протон, - сказал ему Братаньян, - это Чума! А у нас - Пир во время Чумы!" И они продолжили пьянствовать! Все скелеты молча прошли по лестнице наверх к мадам Берже, только Федя не удержался и крикнул: "Да здравствует Старая Чушка!" "Здравствует, коль не шутишь!" - сказал Отоз, зарядил пистолет и прострелил Феде лодыжку! "За что?!" "За то, что ты назвал прекрасную Берже чушкой!" - сказал Отоз, перезарядил и снова прицелился! Но все поспешно скрылись. "Вам чего, товарищи?" - спросила мадам Берже наверху. "Нам бы поселиться на пару недель!" "Давайте паспорта, товарищи! Места всем будут!" "Тренер паспорта подвезёт! А мы от товарища Славина!" "Не знаю такого!" "Да вот и он! Вот и познакомились!" "Но я же его почти не знаю!" "Совокупитесь и узнаете поближе! Дурацкое дело нехитрое! Раз и готово!" - сказал Федя и игриво шлёпнул Берже по заднице! Добавив: "Подруга, а у меня практически такая же задница, только волосатая! Но ничего, придёт час, настанет день, и я сделаю эпиляцию, понятно?" "Понятно! Места всем будут!" - сказала хитрая Берже, спустилась вниз и попросила гвардейцев короля вышвырнуть скелетосов на улицу. "Кто здесь скелетос?!" - грозно спросили гвардейцы, потому что мушкетёры безнадёжно все перепились. "Мы, мы из Парижа! Мы - скелетосы!" - неосторожно закричали скелетосы, и началась драка! Победили гвардейцы! На следующий день их вызвали к кардиналу Дришелье. "Не верюм я этим хитрым рожам! Говорите, полны раскаянья? Вот хитрая рожа у этого Братаньяна! Говори!" - приказал всемогущий кардинал. Он не мог только изменить свою фамильную фамилию на нечто более благозвучное, так как ему его папахен завещал оставить фамилию, иначе нет наследства! "Нас было 6 против 19!" - начал докладывать Братаньян. - "Потом стало 6 против 9! Короче, без французского трёхэтажного мата любой разговор страшно похож на доклад! Потом стало 6 против 6, а потом мы победили! Победа осталась за нами! Они думали: за ними, но она за нами!" "А что насчёт людей господина де Тримили?" - спросил кардинал. "А что Тримили? Ну выбежали из его дома какие-то придурки, как будто их кто-то звал! Ну и за одно получили по зубам! А потом мы спалили дом господина де Тримили!" - пояснил Братаньян. "Это не хорошо! Де Тримили - незаконнорождённый двойняшка ныне правящего короля Людовика Н-цатого! Они похожи, как две капли воды, несмотря на то, что один - король, а второй - пастух. И дом-то на самом деле не его, так как он недавно раззорился: у него подохло всё стадо! Но при похоронах супруги он нечаянно обнаружил нефть! Но это ничего не значит: нефть у него уже отобрали! Так вот, он жалуется, что тоже получил по зубам, которые вы ему и благополучно выбили! Некоторые пора было выбить (кариес!) , но другие ещё рано! И я должен вас наказать! Я вас и накажу: я отправлю вас в ссылку в Шушенское, что находится в Англии! Вы будете работать и исправитесь. А потом вы должны спереть мне подвески королевы Анны, которые в Шушенском зажал бомж Еленин с супругой! Задание ясно? Марш выполнять!" Гвардейцы погрузились на шхуну, которой командовал Мордаун, и отплыли в Шушенское. (В Англии тоже было своё Шушенское! Как и в Америке! Как везде! Так звучит ругательски по-английски, потому что "шит" - это дерьмо! Но хитрый Мордаун был никем иным, как возмужавшим и полным мести Федей! Он говорил, поджигая фитиль у бочек с порохом: "О, моя мать! Вы заплатите за её смерть!" И они все и заплатили! Федя взорвал корабль, и пришлось плыть вручную! Приплыв в Англию, гвардейцы отважные с ужасом узнали, что им предстоит перекидать огромный стог сена! Они кидали и кидали, кидали и кидали, а стог всё не уменьшался! И тогда Братаньян поджёг стог и устроил около костра сатанинские пляски с жертвоприношением чёрного младенца по имени Федя! Вы с ним уже познакомились. И так Федя и нашёл свой конец! Жестокий век, жестокие сердца! Братаньян окропил свежей кровью негритосика свою баранью ножку и сожрал её! "Хорошо пошла!" - сказал он только! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1620,5-1621,2

11 апреля 2008. Я иду на рекорд: написать цикл за 1 день! Правда, он начинается с 1613-ого ПВНа, то есть, уже написано 2. Но это его проблемы. Итак, что я думаю о женщинах! Женщины - это извращёное состояние материи. Шучу. Наверное, это мужики извращённое состояние. Потом: что я думаю об выстрелах в спину или выстрелах в упор? Не люблю! Не люблю, когда наполовину или когда половинка ищет половинку. Короче, что я думаю, когда гуляю на Отдыхе? Я думаю: как прекрасно! Стоят сосны! Это вообще удивительно! Мы все подохнем, а они будут стоять! Им не хочется никуда бежать. Железная дорога! Это тоже прекрасно! Просека! Вот только меня бесят всякие проходимцы! И вот вам микро-сказка про проходимцев. Я хватаю одну такую медленную старушку за горло и говорю: "Мамаша! А побыстрее нельзя? Чего ты тащишься, как сопля, везущая хвороста воз?" "Не могу я, касатик, идти быстрее! И ножки не те у меня, не ходят!" - говорит. "Тогда я могу подталкивать вас пендалями!" Но тут идёт парень с собакой! Видя, что творится, собака бросается на меня и валит на снег! "Какая дурная собака!" - говорю я. - "Ведёт себя странно! Нормальные собаки или ездят на тракторах или курят кальян!" Тут на пригорок поднимается бомж, застёгивая штаны! "Что значит его послание?" - говорит старушка. "Да ничего не значит! Просто нагадил, и всё!" - говорю я. Но собака говорит: "Нет, это очень много значит! Он пометил свою территорию! А у нас, собак, особое чутьё на такие вещи! По анализу помёта мы можем опрелить, какого типа тип пометил!" "Ничего не значит, - говорю я, - я тоже могу определить по количеству кала - засранец бомж или просто придуривался!" "Пошла я отсюда!" - говорит старушка. И тут меня осенило: "Ты никакая не старушка! Ты - космический пират Весельчак-Ы!" "Почему "Ы"?" "Чтобы никто не догадался!" И старушка сказала мне, что я идиот. "Это я и без тебя знаю! Ты попробуй для начала оторвать от моей ноги эту странную собаку! Она что-то такое учуяла в помёте, что от страха дальше идти не хочет! Она говорит, что бомж (по имени Лавр Лаврентьич) - страшный человек! И она учуяла, что он бездонен, как бочка!" - сказал я. И тут Лавр этот появился и сказал: "Да! Я - страшный Лавр Федотыч! Я вампир нового поколения!" И принялся вращаться в смерче, крича: "Я вас всех замочу! Всех! Вот только не было бы столько работы с этими папками!" "Какими папками?" - проявил я заинтересованность. "Дурак! С папками персонала!" "Откуда здесь папки?" - спросил я. "От верблюда!" - грубо сказал Лавр и достал папку. В папке лежал стандартный бланк на продажу одной (1) души Дьяволу, то есть ему, Лавру. "Подпишите по экземпляру, и я вам устрою пожизненный бесплатный проезд на электричках!" - сказал Лавр. "Ты не Дьявол, ты - чмо!" - сказал я. - "У меня и без тебя бесплатный проезд!" "Уже нет!" - сказал злой Лавр, выкрал у меня "карточку москвича" и на моих глазах сожрал её! Это разозлило меня! "Зачем ты сожрал мою карточку?!" - не выдержал я и стал махать руками по воздуху, потому что Лавр отодвинул мою голову рукой. Но я извернулся и нанёс ему предательский удар по яйцам! Лавр упал, а собака перестала цепляться мне за штанину и сказала: "Больше паранормальных признаков я не наблюдаю! Лавр превратился в обычный труп, а мне пора отлить, так как я перенервничала!" - и собака убежала в кусты. Я сидел около трупа и плакал: "Карточку сожрал дурак такой!" Неожиданно изо рта трупа вылезла моя измятая карточка. "Урра!!" - закричал я. - "Ты жива! Ты ранена?" "Кац только контужена!" - сказала карточка! "Какой Кац?!" Оказалось, что она теперь на имя Каца. "Это недоразумение! Моя карточка, ты где?" - орал я и стучал по животу Лавра Федотыча! Но всё безрезультатно! Карточка скончалась! Придётся мне теперь менять фамилию на "Кац"! К.

ЭПИЛОГ

Это рекордные ПВНы. Превзойти их уже невозможно: они написаны за один день! Раньше рекорд был 3 дня! И назло всем рекордам мы вставим наши имена! Всем вставим, всех продёрнем, всем воткнём! Э нет! Только тем, у кого есть справка, что на дворе XXI век, что он - человек. И что этот человек - женщина или сочувствующие им элементы! Шутка это, господа. Никому я втыкать не собираюсь. Тупое это дело и занятие! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-163

("Письма в никуда"-163)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1621,2-1625,2

13 апреля 2008 года. Я, наконец-то, сделаю это - я напишу настоящую Скучную сказку! А то я всё время врал себе, бодрился, что скучных сказок я не пишу! Как бы не так! Щас самое скучное время: вечер воскресенья. Настя ржёт по телефону, Зося на компьютере, я подыхаю с тоски. Я же уже писал на Новый Год, как было. Так щас - мини-Новый Год. Хоть Выводы ведут себя нормально: все спокойные, хотя утром я подумывал написать сказку-катастрофу типа, как хорьки просочились в канализацию, и она сломалась! Но потом выпил таблетку, и катастрофу как отрезало! Нет её больше. Я уже сходил в магазин и купил 4 пудинга и торт. Людмила-1 с Мариной хотели, чтобы это было им! "Ещё чего! А вы с Людмилой-1 ещё не ТОГО? Уже ТОГО? Вот чего я боялся! Я же за чистоту нравов, а вы извращенки! Вы и с мужиками ТОГО? Ну тогды вы по-всякому извращенки!" Они же любят друг друга, и я боялся, как бы они не совокупились. Но потом опять стало скушно. И я подумал: какой я нахрен великий писатель, если боюсь банальности? А великие умы не боялись её! Вот и напишу скучную сказку. Жил-был дед Митрофан. Др.чить он не мог уже по старости лет, импотент. Но давал полизать писю своему Коту Мурзыку, предварительно облив её валерианкой! Или марганцовкой? Обратимся к Ожегову за справкой! Ожегов на такие дибильные вопросы справок не даёт! Сам не знает, а я не помню. Мне чего-то Сергей-Дворник рассказывал, как чурки трахают крупно-рогатый скот и котов в армии! Ну так вот сидит Митрофан и видит глюк, как будто он снова молодой, а впереди по курсу его ждёт Прекрасная Елена и говорит: "Возьми меня, Митрофан! Я вся горю! Слышишь, как бьётся сердце? Стучит? Стучит?!" "Стучит," - говорит Митрофан и падает затылком с завалинки! Идут его хоронить, а он очнулся и кричит: "Елена! Елена!!" "Старый извращенец!" - говорят многочисленные племянники, которые надеялись получить наследство: коллекцию ложек! "Сами вы извращенцы! Отнесите меня обратно на завалинку, скоты такие! Я досмотрю эротическую фантазию!" "Лучше бы не зажимал коллекцию ложек!" - говорят племянники. - "Там, говорят, есть даже ложка Общепита и ложка первого питекантропа!" "Да нате, берите, берите всё! Всё, потом нажитое! Даже ту ложку, которая торчала изо рта скелета, которого я случайно откопал в огороде в Н-ском году Н-ской эры!" - разозлился Митрофан и снова стал глючить. Видит он Прекрасную Елену, сидит она за столом и ковыряет вилкой в зубах! "На тебе, любовь моя, ложку Петра Великого!" - говорит ей Митрофан. - "А то вилкой поцарапаешь дёсны, и у тебя станут гнилыми твои зубки, так как на них влезут все известные микробы!" "А у меня и так они все гнилые!" - говорит Елена и щерится! Очнулся Митрофан в холодном поту, зарёкся глючить и пошёл на рыбалку на пескаря. Надел сапоги, ветровку, чмокнул в лобик свою свиноматку-жену, которую разлюбил 100 лет назад, но которая регулярно приносила ему приплод в виде племянников, и ушёл, напевая: "У неё гранитный камушек в груди! А ещё простатит, гайморит, нет ребра, уретрит, ну и камешек внутри!" Взошёл Митрофан на пригорок, с которого открывался живописный вид на речку. И залюбовался. Вспомнил, как он мальцом, лет 130 назад, здесь же хаживал. Как светило Солнышко, живы были мама-папа, деда-баба... И невольная саркастическая улыбка тронула губы старикана: да, другие теперь времена! Тогда хоть рыба в Каме была, а Кама была широкая-широкая, и вот его, Митрофана-младшего дед Митрофан-престарелый гонял нагишом по берегу, как Сидорову козу! "Да, не те нонче времена, не те!" - думал Митрофан. - "Да я дибил дибилом, не могу вспомнить, сколько будет дважды два! Пять? Шесть?" И вот пошёл он вниз с холма по тропинке. Идёт, и всё улыбается ему - и подорожники, и крапива, и лопухи! "Где бы мне тут накопать червяков?" - думает. - "Или на хлеб ловить? А где я хлеб возьму? Сейчас неурожай на селе! Ничего, кроме кукурузы не выросло! Пойду за хлебом к председателю колхоза Петровичу!" И пошёл. Ввалился к Петровичу и давай требовать хлеба и зрелищ! "Ты что, дед, рехнулся? Какой неурожай? Какая кукуруза? Иди в магазин и купи хлеба! Он всегда есть!" И понял тогда дед, что у него начинается маразм! Но чего-то он хоть помнит же! Как жену звать, не помнит, как сыновей и племянников звать - не помнит, но зато помнит журнал "Огромные сиськи"! Помнит же! И что зачем-то шёл к реке, помнит! Вот только зачем? За червяками? За хлебом? За плотвой? А! За пескарями! Нет? "Да на кой мне эти пескари?" - думает. - "Лучше в магазине куплю баллон водки, напьюсь и всё забуду вообще!" Если вы решили, что я воспеваю алкоголиков, то ошиблись. Это он от маразма захотел водки. На самом деле ничего, кроме кефира он пить не мог, потому что был язвенник и трезвенник. Ну, откупорил он бутылку кефира и стал сосать. Тут подходит к нему Прекрасная Елена и говорит, шепелявя: "Дай и мне глоток! А потом возьми меня!" "Ты глюк или на самом деле?" - спрашивает дед, деловито попивая кефир. "Да глюк, глюк! Но зато я снималась в "Огромных сиськах"!" - говорит Елена. "Ха-ха! Насмешила!" - говорит дед. - "У тебя же нулевой размер! Это я точно помню, совсем не рехнулся ещё!" "Точно, нулёвый," - говорит Елена. - "Но вся штука-то в том, что мне снимали мой зад и выдавали его за титьки! И, понимаешь, номер разошёлся миллионным тиражом! Все думали, что это сиськи и есть!" "Вот стервецы! И я, как баран, как зомби, тоже др.чил на этот зад!" - стал сокрушаться дед. - "Хотя постой, я не мог: я уже 100 лет не др.чу!" "Да, старина!" - говорит Елена. - "Давай закурим, товарищ мой!" "Давай закурим по одной!" Но он забыл, что он и не курит! "Какой ты скушный старикашка! Не пьёшь, не куришь, не тусишь, вечеринки не устраиваешь! Купи хоть мне большую спортивную машину, тогда хоть что-то с тобой решим!" - говорит Елена. "А ещё у меня пузо висит и изо рта воняет!" - поддержал её Митрофан. - "Деньги от старости не спасают!" "Да какие у тебя деньги? Всё, скотина, вгрохал в акции "МММ"!" - сказала Елена и ушла, вертя задом! "Это не я! Это моя жена!" - кричал ей в догонку Митрофан, но тщетно. Наступил вечер. Где-то выла гармошка, брехали собаки. "Как мне дороги эти тихие подмосковные вечера!" - решил Митрофан и хлопнул свою свиноматку по толстой попе! От удара она упала на пол и ударилась затылком об стол! Чуть не погибла! "Да что ты, мать, придуриваешься?" - спросил Митрофан. - "Сама скоро копыта отбросишь, без всякой потусторонней помощи!" "Вот и я говорю: "потустронней"!" - сказала его жена Матрёна и рассказала вещий сон, что как бы будто спит она на супружеском ложе, а тут является какая-то Прекрасная Елена и давай её с этого ложа спихивать! Кричит: "Не хрена разлёживаться, когда целлюлит наступает! Давай, мать, делай аэробику!" "Да не могу, внучка, делать я эту аэротику: зад не поднимается! Вожу его в тачке, как клуша!" Тогда Елена и говорит: "Ну тогда пошла я соблазнять твоего деда, раз тебя ничем не проймёшь!" "Да на кой я тебе сдалась?" - спрашиваю я, Матрёна. "Вот именно!" - говорит Елена. "А как ты узнала, что это Елена, а не Надежда, не Вера и не Любовь?" - спросил дед. "Да у неё на лбу татуировка: "Прекрасная Елена - пол-полена - и наша!" "Ну и ну, - говорит дед, - оказывается с ума сходят парами! Мне она тоже явилась: говорит: "Это мой зад в журнале "Огромные сиськи"!" "Нет, это она тебе набрехала!" - говорит Матрёна. - "Это мой, лично мой зад в том журнале! Я за него ещё получила копейку мелочью, потому что продавали журнал в "Сюзпечати", а там известно, что делают: говно качают и в год копейку получают!" "Ну и ну, - даётся диву дед, - оказывается, это ты у нас супервезда! А я-то всю жизнь думал, что ты свиноматка! А тут русские файлы: ближе к звёздам! Файл ты мой!" "Не ругайся!" - говорит Матрёна. - "А то щас племянников напущу!" "Ой, напугала! Видел я твоих племянников в гробу и из гроба когда вылезал: у них на уме одни мои ложки! Кстати, ты в курсе, что у меня в коллекции есть даже ложка партайгеноссе Бормана, которой тот лично вскармливал манной кашей Шикльглюбеля, когда тому особенно лихо бывало в Волчьем Логове, и он трясся не только правой стороной тела, но и челюстью! Вот тогда-то Борман туда раз! манной каши! И Фюреру легчало! После именно такого кормления его и посетила здравая мысль затопить берлинское метро, где погибло 200 тысяч берлинцев! Этой ложкой я особенно горжусь, потому что на ней выгравирована свастика, орёл и дарственная надпись от самого Шикльглюбеля мне, Митрофану, в те времена ещё никому не известному разведчику Митрофану Штиблицу: "На память от Фюрера! Расти большой, не будь лапшой!" Потому что добрый человек Фюрер любил детишек, а я тогда только подрастал и был разведчиком от пионерской организации имени Эрнеста Тельмана в гитлеровском гитлерюгенде! Там тоже надо было быть кому-то разведчиком, а именно тоже югенду! Таким образом я успешно обезвредил 200 гитлерюгендов, про что Фюрер, понятно, узнал во время одного из кормлений и распорядился выгравировать ещё на ложке: "Сукин ты сын!" Эту приписку выгравировал сам Борман, он тогда уже терял зрение и был пьян, как боров, как пьяная скотина, поэтому гравировальная машинка в его руках выделывала кренделя, и получилась надпись: "Сука ты!" Я очень дорожу этой ложкой!" - закончил Митрофан. "Да? Какая жалость!" - сказала его свиноматка Матрёна. - "А я как раз именно этой ложкой чистила за ободком нашего садового туалета, чтобы взять пробу дерьма!" "Зачем?" - стал подозревать неладное дед. "Чтобы определить, пора ли нам вызывать говносос или нет? Ну так вот, беру я эту пробу, как вдруг в ложке - волос! И ложка пошла на зверское самоубийство! Она свалилась из моих потрясённых лапок в "очко"! Такая трагедь!" - разрыдалась бабка. "Да ладно, хрен с ней, с ложкой!" - сказал успокоительно дедка. - "Главное, что ты у меня не пошла на зверское самоубийство, и мы есть друг у друга: ты и я! А ложек у меня и без того ещё тыща! Есть у меня и ложка Пол Пота, и ложка Чингиз-Хана, которой он пожирал пудинги, которыми ему платили дани оккупированные монголами русичи! Он сожрал так много пудингов, что постоянно дристал! А потом так разжирел, что груди у него висели, как у женщины, а зад не умещался в седле его боевого скакуна! И тогда он со злости воткнул эту ложку в ухо этому скакуну и сказал исторические крылатые слова: "Тучи в небо садятся, верно быть дождю!" Его жена, Ева Чингизханум, вынула ложку из уха этого его Россинанта и сказала коню: "Не слушай его! Беги в поле, Ясная Ковурка! А я ему щас эту ложку вставлю в анальное отверстие! Чтобы знал, как разобижать мирных кобылок!" И давай вставлять Чингиз-хану ложку в отверстие! А он так разжирел, что ему даже нравится: "Ещё! Ещё! Хорошо! Да-да!" "Извращенец!" - сказала Ева и забыла внутри него эту ложку, потому что поняла, что лучшие годы она отдала этому чмо и загубила свою престарелую жизнь! И вот пошёл Чингиз-хан с ложкой в заду на ежеквартальное совещание семи Руководителей Кланов. А это, сама понимаешь, все монголы и монголами погоняют. Они так и нызывались: "Монгол Шуудан", потому что это единственные слова, которые он знали по-монгольски! Нет, вру, ещё "башмак", "кабздык", "торчок" и, конечно, "ложка". Это были исконные монгольские слова, которые они насажали во всём мире. До сих пор их помнят. А самих монголов уже не помнят. И говорит там главный "шуудан": "Пора нам объединяться, дорогие Башмаки! Нас щас 8 здесь мастеров монголов, мы должны написать общую книжку: "Как организовать Татаро-Монгольское Иго! Руководство для "чайников"!" Иначе на территории всего Северного Шуудана наступит тьма и хаос!" И стали монголы писать эту методичку, это пособие. Особое место там уделялось среднему пальцу и его роли во время вытягивания среднего пальца! Это означало: "Хочу на Вы идти!" Что значило: "Пошли в ж.пу!" Написали они так примерно 1000 страниц формата А4 и проголодались! А рядом как раз был заколоченный колодец с отравленной водой! "Какой кретин, в Бешкек его мать, заколотил колодец, когда благородные доны желают смочить свою жажду и свои боевые перцы?" - возмутились мудрецы! "Да, какие такие?" - спросил и Чингиз-хан, который всё время, пока писалась книга, только лез со своими дибильными советами: "Лошадью ходи! Лошадью! Век воли не видать!" Но на него все шикали, так как он был самый тупой из шууданов. Так вот. Расколотили шууданы колодец, а бадьи-то и нет! Нет и всё! Как пить эту железистую воду со вкусом лошадиной мочи? И тут Чингиз-хана осенило: "У меня же есть ложка!" - кричит! И достаёт из задницы ложку! Не было пределов веселью шууданов! Стали они черпать этой ложкой железистую воду и пить. Ну и все поотравились! Потому что до этого к этому колодцу приходил не кто иной, как Вещий Олег, к тому же разя перегаром! Он поссал в этот колодец и заколотил его, чтобы самому не забыть и не напиться! А моча у него была ядовитая, потому что пока он топтался на черепе коня своего, в который злая гадюка заползала, она и его ужалила в задницу! Коню хоть бы что, потому что он уже сам преставился, помер то есть, от него один череп остался. А Олегу больно. И мочеиспускание нарушилось. Ходил он везде, искал колодцы и ссал в них, потому что это было Проклятие Змеи из Долины Змей: ссать ты сможешь только в колодцы или себе в штаны, потому что только журчащая в колодцах вода провоцирует на ссание! Ну или там статуя Писающего Мальчика. Но так как Писающих Мальчиков в Монголии не было, то оставались одни колодцы! Так повелела Змея! И бедный Олег так везде и гадил. Но мудрецы этого не знали ии испили по ложечке этого настоя! И отравились! Они "ромашкой" упали со всех сторон круглого колодца! Слева лёг мудрец Хлюст, справа - Очкарик, а сбоку свалился сам Чингиз-хан, не забыв, конечно, завещать мне эту ложку в коллекцию. Он перед смертью успел и надпись дарственную написать своим допотопным гравировальным аппаратом: "Сия ложка отправляется в снежную Москву, на Деревню Дедушке!" То есть, мне, Митрофану! Понятно, Матрёна?" - обратился дедка к своей бабе, но та уже храпела, как эскадрон гусар летучих, потому что не дослушала и захрапела. Да и что она могла сказать? Что именно этой исторической ложкой Чингиз-хана она недавно мешала кашу в горшке, каша убежала, и ложка вместе с ней! Ложка крикнула на прощание: "Я ухожу от вас в Голливуд! Вы обо мне ещё услышите!" Вот так дед лишился и этой реликвии! Он обо всём сам догадался, когда обыскал всю избу, весь коровник и хлев, чердак и подвал, а ложки не нашёл! Он схватил за шкирки одного из племянников, но тот только прохрипел: "У ложки есть план "Би", который..." "Что?! Говори!" "Я не могу: ты наступил мне на яйца!" - и племянник помер в муках от боли! "Одним больше, одним меньше!" - резюмировал дедка. - "Ни одного нисколечко не жалко! А вот ложка уникальная! Что она одна будет делать в Голливуде? Конечно, сложно найти фильм, в котором она бы снялась крупным планом, чтобы была видна дарственная надпись мне, Митрофану! Потому что сценаристы американские таких фильмов ещё не придумали! И программу вести на телевидении ей не поручат! Что это за программа, которую ведёт ложка? Наверняка, про пидарасов или про проблемы бомжей! Нет, она вернётся ко мне, я как чувствую! Вот только доживу ли я до этого светлого момента? Неизвестно!" Ещё у него в коллекции была ложка Императрицы Екатерины. Она тогда была ещё маленькая Катя, но уже капризничала и отрывала головы своим куклам! И её кормили с этой ложки, которой потом её и закололи! Нет, враки, что это был напильник! Это была ложка, на которой перед смертью Екатерина сделала дарственную надпись Митрофану: "Ты кто такой будешь, мужичок?" Но Митрофан не успел ничего ответить, потому что Екатерину тут и закололи! Ещё была ложка покойного ныне Фараона Тутанхамона. Говорят, что именно этой ложкой Тутанхамон выковырял из каменистого грунта все каменые блоки, из которых потом и построили пирамиду ему! Врут, наверное! Блоков было столько, что никакой ложкой их не выковырять! Говорят ещё, что уперев этой ложкой в камни, Тутахамон кричал: "Дайте мне точку опоры, и я переверну мир!" Эту точку ему, посовещавшись, прочие фараоны дали, потому что остерегались злить сумасшедшего собрата своего! Ну, и имея Точку Опоры и Ложку, он принялся заправски кидать каменные блоки один на другой и накидал их целую пирамиду! Потом он помер и лёг спать вечным сном внутри. Именно так: сначала умер, а потом лёг спать, иначе бы было бы потологией. Ну и ложку захоронили вместе с ним, но с учётом того, что грабители, конечно, осквернят могилу Фараона. Чтобы они знали, что с этой вещицей делать, и чьл это штуковина называется, вообще говоря, "ложка", Фараон и повелел выгравировать на ней стилосом послание деду Митрофану, известному подмосковному коллекционеру, слава о котором гремела и тогда же тоже. Надпись эта гласила: "Бог Ра тебе!" То есть, "С Богом!" Дедка гордился этой ложкой, потому что эта была ложка из Египта, то есть, из далёкого далёка. Ещё дальше была найдена им только одна ещё ложка - ложка индейцев майя из Патагонии. Вот поэтому-то дедка и считал, что ложка из Египта практически самая дальноудалённая из ложек, не считая патагонской. А патагонскую ложку дедка нашёл совершенно случайно! Он тогда путешествовал в тех местах в поисках капитана Гранта! Потому что все говорили, что у капитана - самый большой рот на Земле, и самая огромная ложка, на которой он, понятно, уже написал дарственную деду Митрофану и не преминул бы её тому вручить, если бы сам не потерялся, как назло! Ну вот. А патагонскую ложку дед нашёл, провалившись в какую-то клоаку! Пиджак порвал и пробковвый шлем с пончо потерял! Но не даром, как оказалось. Там были змеи. Они-то с радостью и рассказали дедке, что Пятый Кхуман - и есть его ложка! Эту ложку притаранили инопланетяне со звёзд. А сейчас она торчит изо рта похороненного тут же инопланетянина с лампочкой во лбу. Так как этой ложкой все заодно и измеряли температуру тела покойного, так как он болел инфлюэнцией. Это был и градусник одновременно. Змеи любезно проводили дедку до саркофага и даже подарили новый пробковый шлем и пончо. На градуснике было выгравировано: "Дедке от любознательных инопланетян!" И именно эту ложку дедка вспоминает всегда с особой теплотой, потому что и ей измерял температуру, когда болел свинкой, которая у взрослых приводит к серьёзным проблемам с потенцией. Дедку она тоже привела к импотенции, хотя градусник показывал всего 1321 градус Хренделя! Хренделем был известный инопланетный медик, в честь которого и назвали градусную шкалу. Типа нашего Фаренгейта. Как только дедка вытащил ложку изо рта муммии, зала стала наполняться нечистотами! Но добрые змеи сказали: "Сам погибай, а товарища выручай!" и отодвинули секретный камень, за которым был выход. Ну а сами, понятно, потонули, но дедку спасли. Вот такая это была необычная ложка. Но дура Матрёна и её умудрилась где-то посеять! Когда она ходила пасти коров, то вместо дудочки свинопаски взяла почему-то эту ложку и пыталась в неё дудеть! Но звуки получались такие неблагозвучные, что Бурёнка (корова) взяла и сожрала ложку, как будто это была имеено та ложка, которую дают облизывать в церкви во время Пасхи! Кстати, эта церковная ложечка тоже была в коллекции дедки, потому что он её оттуда выкрал, как рьяный коллекционер! Когда до него дошла очередь её лизать, он засунул её себе в карман пончо и сказал: "Была ваша, а стала наша!" и спокойно вышел из церкви! Его все побоялись останавливать, потому что решили, что он бесконечно больной и катастрофически всеми по жизни заброшенный вокруг себя! Да так и было. Только на этой ложке не было поэтому дарственной надписи, адресованной дедке. Только священник проклинал его и настроил против него паству, потому что ложка была серебрянная! Именно в обнимку с этой самой дорогой ему ложкой дедка и заснул живым, чтобы проснуться назавтра мёртвым! Потому что надо заснуть живым, если заснёшь мёртвым - это уже патология! Вот так кончил Величайший Ложечный Коллекционер Митрофан Патагонский! Ну а его бесценную коллекцию ложек разворовали племянники и всю пропили, так как были алкаши и наркоманы! Ядрить их в корень! В качель! К. Послесловие. Едят пионеры ложками, говорят: "Салют Митрофану!" Летят самолёты, в которых авиапассажиры жрут ложками: "Привет Митрофану!" Жрут солдаты на привале ложками кашу из котелков: "Славься Митрофан!" Лежит Митрофан теперь в Мавзолее, а на лбу его выгравировано: "Ложкой единой жрёт человек!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1625,2-1626,3

14 апреля 2008 года. Краткий отчёт об ужасном ЦЭ (Закатывании) в стадии ужаса! Я сначала думал: вот я сраниваю других людей с Григорием, и всегда вижу, что они хуже! Они не рыжие, не яркие, мало действуют. И у меня начинается из-за этой разницы ЦЭ! Простое сравнение! А сам я? Сам я не при чём. Я посмотрел "Голый пистолет-1", там тоже Лесли лучше всех, они это чувствуют и выпендриваются, как могут. Всё равно убого. Юмор меня уже не смешил, и я отключился от телека. Прочие люди проскакивали в мозгу где-то сбоку: Райкин, Кувалда, Бельмондо... Рыжий Григорий всё равно лучше и круче! А как насчёт глюка в больнице, который постоянно меня мучает, потому что там я был полным идиотом и глючил страшно! Этот глюк белый и означает: "Ты, Саша, полный дибил!" Да и все больные там Григорию в подмётки не годились. Тоже простое сравнение. А потом я подумал: это же обычный Вывод про сравнения! А если бы его не было, ЦЭ развивалось бы по другим каким-то законам, тоже допустимым. Подумаешь, я мог и не такое придумать. Тогда ЦЭ вообще превращаются в монстров, потому что совершенно уже не понятно, где правда, а где ложь. И нет никакого "просветления" на тему "сравнения с Григорием". Запросто может не быть, да и не было никогда до этого в другие ЦЭ. Значит, это полный мрак, дикое безумие, когда возможны любые Выводы. То есть, это повторение прошлых тупых ужасных Закатываний! Я так от них устал! И всё же с Выводами ЦЭ протекают иначе. Это и есть истинная Революция, а не та, про которую я писал. То была не Революция, а дерьмо! Короче, пошёл я в ванную и помылся. И тут я и свихнулся окончательно. Я думал типа: "Нет, так думать опасно! Опасно думать безкопрпомисно: "Я твёрдо уверен!" или "Извращенцы!" - про Лесли и его тёлку. Потому что такая безапеляционность означает только одно - Оконный Ужас. Раз я смог так решить про что-то, то смогу и про Окно решить: "Возьму и выпрыгну!" безапеляционно! Нет, нужно всё-таки чуть сомневаться. Это же опасно! И это опасно, и это! И тут я понял, что я именно хочу думать про то, что страшнее всего! Я запретил себе вспоминать "опасно", это русское словечко. А как по-английски, я не знаю! И слова "вот именно!" тоже! Всё это было сделано в рамках того же интереса ко всему ужасному. Или без любых рамок вообще! И тогда меня постиг дикий страх! Я стал бояться любых цветов, мало соображал и пошёл в туалет, думая про Кота: "Пошёл в жопу! Не до тебя! Хочешь, чтобы тебя убили?" Да, до этого я ещё полежал и решил, что ЦЭ - самое естественное состояние человека, потому что успокоение показалось мне таким ничтожным и около правого глаза где-то. А когда я перевёл взгляд на комнату, то она оказалась страшно огромная! А улица ещё больше! Если смотреть на небо! При этом я, понятно, видел свой перец, как огромную дубину, упёртую в потолок! И огромность комнаты приписывал тому, что это мне дарит огромный член такое. В туалете я подумал: а видит ли Григорий огромность помещения? Не знаю! Низкосмотрящий он всегда? А хрен его знает! У него же огромной рыжее длинное лицо, всегда пылающее! Сомнительно, чтобы он опускал глаза и видел низкие вещи. Но как-то он учился, хотя его взгляд тогда походил на стеклянный зрачок оранжевый. Так похож ли я щас на Григория? Не знаю. Вот вроде за дверью в темноте мне мерещится мой перец белый. Или это перец Григория? Нет, это мой, у него такого нет. Это был огромный член, но я был ещё огромнее! Я думал про кота: пошёл в жопу, а то убью! А Григорий Пашкову говорил: "Щас в окно вылетишь, пенёк!" А когда я бросил в Григория спичками, он на миг стал напоминать лицом девушку, если такая возможна! А я после такого подвига различил чёрное при виде других студентов! Как я мог тогда различать, убого, но различил. У меня тогда и правила-то были типа: "Меня оценивают такие же живые, как я сам!" То есть, Григорий не главный враг, а самое страшное, что меня оценивают другие студенты и видят, что я хуже Григория, как и я видел. То есть тоже простое сравнение приводило к катастрофе. Потом я лёг и успокоился, подумав ещё: хорошо ещё, что не на улице! Там мир ещё больше! Вот, что я записал в дневенике: "Мир огромен! Все цвета агрессивные и бросаются в глаза! Рад только своим мыслям-Выводам! Т. к. Спокойствие - узкое и справа в глазу!" "Выводы сошли с ума! Лезут, где страшнее всего! Где опасно! А забудь это слово! Забыл!" Потом я сидел у кровати и ел: "Правило и придумано на такой дикий случай подпитки самого себя и замыкания на себе!" С этого момента я стал бояться жёлтого цвета, а с пор ванной боялся коричневого. Ну а потом всё кончилось. Я, как дибил, забыл записать время приёма таблетки, принял вторую. Дибил! (Что не записал.) Думаю сегодня поехать за город, раз всё кончилось. Такие дикие вещи не повторяются. Я ещё думал, что остальные люди просто какие-то пролётчики, улавливаю мысли об них краем щеки, а Григорий занимал всю голову! Были воспоминания и о больнице, где я тоже страшно глючил. Эта больница - моя повседневная боль и печаль. Ничего симпатизируемого, один яркий белый свет, который мешает счастью. Уничтожает всё счастье начисто. Вот когда я лежал в Центре Психического Здоровья с одним тоже рыжим парнем-наркоманом, ну и женщинами, то это потом мне помогало, я чувствовал себя счастливым. Но всё было разрушено больницей 15-ой, и с тех пор у меня и ЦЭ (Закатывания!) А до больницы их вообще не было. Я был розовый, почитал Григория, как гуру, и жил счастливо. Но потом глюк из 15-ой, где я часто менялся и страдал. И всё, я превратился в бледную поганку, изгоя общества. Но от этого никуда не денешься. Щас я просто посылал эту больницу в задницу и думал, что все выпендрёжники там хуже Григория! Вот такая хрень - эти ЦЭ (Закатывания!) К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1626,3-1629,3

14 апреля 2008 года. Отстойная фантастика. Летел Юрий Хахарин в открытом космосе и думал с досадой: "Мне же сестра сказала не подходить к форточке! Вот меня и выдуло! Я было спрятался за швабру - не помогло!" Да и сестра его плавала тут же. Она басила в микрофон в своём скафандре: "Я всегда любила тебя, Юрий! И буду любить вечно! Вот только щас схожу в туалет по-большому, а то ты такой страшный, признаваться в любви тебе так страшно, что у меня позывы поноса! Это серьёзнее, чем ты думаешь!" - и она принялась гадить в космическую герметичную "утку". "Вот я всегда удивлялся, - сказал Юрий, - зачем герметическая "утка"? Для того, чтобы мы не загрязняли космическое пространство? Это мудро, это мудро! Но с другой стороны тут и так столько дерьма летает!" - сказал он, очищаясь от какого-то инопланетного дерьма! "Стой, Юрий! Не очищайся!" - закричала сестра Юта. - "Может, это какой-то знак внеземной цивилизации! Надо его изучить в микроскоп!" "Да какой ещё знак? Знак, который воняет? Да и микроскопа у нас нет, потерян вместе с космическим челноком, в котором мы гребли вёслами, пока вспышка Сверхновой "Н-99" не ослепила нас, и мы не врезались в астериод! Челнок наш разбился, будь пухом ему космос! Ты пойми: мы в беде! До ближайшей планеты плыть кролем 20000 лет, до Земли и того больше. Нам некогда изучать дерьмо!" "Дурак ты, Юрий! Может, если мы найдём в дерьме неизвестные науке микробы, то сможем усовершенствовать "Бреф", чтобы он уничтожал под ободком унитаза все известные микробы!" - сказала Юта. "Да у нас и унитаза-то нет!" - сказал Юрий. Тогда Юта мечтательно обняла его за плечи и показала рукой на Млечный Путь: "Если мы встретим братьев по разуму, которые здесь нагадили, то они вернут нас на Землю! А то, что они вернутся, 100%, так как преступники всегда возвращаются на место преступления, а гадить в космосе - это биологическое преступление! Потому что таким образом можно вообще всё изгадить! Всё! Всё самое святое!" - и Юта заплакала в жилетку Юрия. Он гладил её по голове и говорил: "Не реви! Нас может утешить только одно: секс! Чтобы я понял, что ты - настоящая женщина!" "Да, я тоже пойму, что я - настоящая женщина наконец-то, потому что родилась я мужчиной!" - веско сказала Юта. "Да знаю, знаю! Поэтому мне тебя и дали в напарники вместо заболевшего коклюшем Леонова! Потому что у тебя между ног что-то болталось! Даже песня такая есть: "Пока-пока-покачивая х.ем между ног, е.ите всех, пока не вышел срок!" "Больше не пой её мне, а то развратишь! Вообще, такие песни должны быть запрещены в дошкольных учреждениях!" "Они и запрещены! Вот щас ты меня навела на мысль: а что, член у тебя тоже оторвало во время катастрофы с нашим челноком? Хотя это не важно! Я буду иметь тебя в рот! Не в попец же! Это негигиенично, женское дерьмо (говорил мне мой старикан-кормилец Сергей-Дворник) страшно приставучее! На 23% приставучее мужского!" - сказал Юрий. "Это почему ещё приставучее?" - стала спорить Юта. - "Вот смотри, моя рука в дерьме, я хватаю пролетающий болид, и болид весь в дерьме! Это значит, что он измазался!" - говорит Юта. "Слушай, Юта, брось свои болиды, пора спариваться! Наклоняйся и соси, как соска!" - сказал Юрий. "Чего-то мне не хочется! И холодно вообще, не май месяц, минус 150 градусов на улице! У меня мигом губы присохнут к твоему обмывку! А он не встанет в таком холоде!" - сказала Юта. "О, чёртов холод! О, чёртов Космос! Чёртовы инопланетяне, что не летят нас спасать! Всё чертово! Раз ты не хочешь сосать, тогда я улетаю от тебя в неизвестном направлении! Вон я вижу Чёрную Дыру, надеюсь, меня туда засосёт, и я навсегда забуду о тебе!" - сказал Юрий. "Да ты забудешь даже "дважды два"! Хотя ты прав, нас засасывает в эту Дырку! Прощай, любимый!" "Прощай любимая!" - сказал Юрий и поплыл дальше. Прошло 3 часа. "Вот мы всё плывём-плывём, а ни на грош не приблизились к Дырке!" - сказал Юрий. "А знаешь, Юрий, что я подумала?" - сказала Юта. - "Может, эта Дырка живая? И вообще, может это Дырка - вагина космическая, в глубине которой располагается яйцеклетка и фаллопиевые трубки?" "А ты откуда знаешь? Ты же родилась мужиком!" - невежливо спросил Юрий. "Ну, у меня были разные гормоны, разные вазелины, мази, да и читала я много!" "Ну и чего ты там читала?" - спросил Юрий и расстегнул ширинку, чтобы подр.чить. "Ну там я читала, что мне, как девушке в мужском теле не стоит убиваться особенно! А надо увеличить груди, сделать эпиляцию, маникюр, серьги, помаду, тушь, чулки в клеточку и туфельки!" - стала распространяться Юта. "Давай-давай дальше! У меня пока ничего не получается!" - сказал Юрий. - "Стоять на тебя стоит, но я не могу кончить, в твоих рассказах какая-то ошибка, которая всё портит! Ты любила то хоть кого? Мужчин или женщин? У тебя на кого больше стояло? А может, ты любила своего Кота Мурзыка? Давай, не томи!" "На кого у меня стояло?" - спросила Юта. - "На всех! На мужиков, на баб, на котов, собак, детей! Единственно, на кого не стояло вообще, то это на трупы и скелеты!" "Ну Слава Богу! Знаешь пословицу: "Я б е.ал бы всё на свете, кроме шила и гвоздя! Шило узкое, зараза, гвоздь вообще е.ать нельзя!" Поняла? Как бы ты поимела скелета?" - спросил любознательный Юрий. "Ничего не значит! У меня была подружка, тоже в прошлом мужик, так она любила только скелетов! Она с ними спала в практикантском шкафчике в мединституте и называла скелета "Мой Вениамин"!" "Чушь это всё! Она была тронутая! Лучше бы купила себе надувную женщину или мужика!" "Это деньги стоит, родной! А скелет был бесплатный! К тому же её дедушка завещал ей 100 штук баксов, если она не будет спать ни с кем до достижения 68-летнего возраста! Ни с кем, понятно? Даже с трупами! Вот и приходилось ей выкручиваться, потому что дед тоже прекрасно знал, что скелет нетрахательноспособный! Но на самом деле эта Оля, этот мужик в юбке, любил под.ачить, как и ты! Извращенец ты!" - сказала Юта. "А ты скажи, не мастурбируешь! Хотя запутала ты меня! Ты же тоже мужик! Ты тоже должна дра.ить! И однажды я это наблюдал ещё на челноке, когда все пошли мыться в душ, и ты пошла вместе с мужиками! Ты же мужик! Но они как тебя увидели, заорали: "Щас она нас всех обесчестит!" А у тебя, плутовки, стояло так, что можно было бадью вешать, он бы выдержал!" - сказал Юрий. "Да что ты такое говоришь?" - сказала Юта. - "Не было такого! Я пошла мыться вместе с женщинами! Правда, у меня тоже там встало точно также, а бабы заорали: "Бабы, аврал! Тут мужик!" И давай в меня кидаться мылом!" - рассказала Юта. Юрий снова расстегнулся и попытался повторить попытку: "Ну и?.." "Вот и ну! Одна наклонилась поднять мыло! А она была такая привлекательная: упругие груди, толстый зад, мясистые ляжки, коса до пояса! Да что тебе рассказывать, ты же знаешь, что ценим мы, мужчины, в женщинах: большую грудь, чтобы было много молока и не приходилось пасти корову! Крутые бёдра, чтобы ребёнок родился нормально! К сожалению, я большой груди лишена, как и бёдер. Потому что родить никого не в состоянии!" - сказала Юта. "Ну вот, опять всё испортила!" - сказал Юрий. - "Опять осечка! Расскажи лучше, как ты на Земле ходила в женскую парикмахерскую, и тебе там делали маникюр, не подозревая, что ты мужчина! И женскую причёску! А потом ты распахиваешь юбку и кричишь: "А теперь - сюрприз! А вот и я!" И давай бесчестить парикмахерш!" "Не было такого!" - сказала Юта. "Но ведь могло бы быть! Не важно! Ты напряги свою единственную извилину и поднапрягись! Мы же всё равно скоро погибнем в Чёрной Дырке!" - сказал Юрий. "Ну, что я могу придумать?" - стала шевелить мозгами Юта. - "Однажды я гуляла по пляжу! Там все такие же женщины в бикини купались и гуляли. Но у меня что-то торчало из плавок! Ну и пошла я в раздевалку и говорю: "Без паники, бабы! Я - мужчина!" Так они в панике выскочили!" "Ну вот, уже лучше! Хотя тоже чуть всё не испортила! Но я с Божьей помощью кончил себе в штаны и в Космос! Теперь, думается, если мои головастики выживут в этом морозе, то человечество не погибнет, когда Солнце взорвётся и превратится в Дырку! Когда-нибудь женщина-астронавт будет голая пролетать тут, и в неё проникнут замороженные лососики мои, они отогреются и родят ей первенца! У него будет родимое пятно в форме звездочки, и его станут звать "Звездатым"!" "Надейся, надейся, мечтать не вредно!" - процедила Юта, а сама отпила из космической фляжки винца. "Мало уже осталось, тебе не дам!" "Знаешь, ты пьяная мне даже больше нравишься!" - сказал Юрий. - "В самом деле напоминаешь настоящую женщину! Я, пожалуй, ещё раз попробую подрач.ть!" Но неожиданно всё пространство озарилось таинственным Чёрным Светом, и инопланетяне в мегафон стали орать: "Не двигаться! Всем руки за голову! Лечь на пол! Не вставать, суки!" "Вот явились, нехорошие инопланетяне! На нашу голову! Вы что, не видите, что мы пытаемся тут подра.ить?!" - не выдержал Юрий. В мегафон заорали: "Простите великодушно, дамы и сэры! Мы не знали, что прерываем сеанс вашей половой связи!" "Да какой там сеанс какой, к чёрту, связи? Мы что, похожи на пидаров?" - спросил Юрий. "Похожи!" - просто ответили инопланетяне. "Вы вообще будете нас спасать или хотя бы заберёте для опытов, чтобы расчленить нас на органы?" - спросила Юта. "А что, вас надо спасать? Мы думали, что вы совершенно самостоятельные небесные тела! Как типа астероиды или леониды!" "Вот деревня! Нас в Дырку засасывает, разве не видно?" - спросил Юрий. "Подумаешь, нас тоже засасывает уже 200 миллионов лет, ну и что?" - спросили инопланетяне. "А то, братаны, что эта Дырка живая! Это вагина!" - поделился секретом Юрий. "Какая нахрен вагина? Вы что, совсем с ума сошли?" - спросили пришельцы. "Совсем? Так значит до этого мы просто сошли с ума?" - поинтересовался въедливый Юрий. "Ну да! Какой здоровый человек будет гадить в космическое пространство? Это же антисанитария, микробы! Так погибли многие миры и цивилизации, когда из космоса на них падало дерьмо!" - сказали инопланетяне. "Не слушайте его!" - сказала вдруг предательница Юта! - "Это всё он! Он гадил в Космос! А у меня была "утка"! Только щас найду её, покажу! Где же она? Что это у меня там такое?" - и она вытащила "утку" из-за плеч и показала инопланетянам. "Ну наконец-то! Это признак цивилизованности!" - сказали они. - "А то мы думаем: какие это дибилы смогли выйти в Космос? А теперь мы видим в вас Братьев по разуму!" - и они тоже достали свои заплечные "утки"! - "Давайте сыграем в интересную игру "утками": надо отбивать мячик! Но он не должен упасть в Дырку! Ваш товарищ пусть не играет, а судит. Начали?" "Да бросьте вы!" - сказал Юрий. - "Не умею я судить! И играть не люблю! Я мечтаю увидеть траву у дома, зелёную-зелёную траву! Вы хоть мои глаза, которые после расчленения и опытов останутся без тела, пошлите бандеролью на Деревню Бабушке, там поймут. И хоть мои глаза увидят траву у дома!" "Да не будем мы вас расчленять! Мы мирные! Мы думали, что вы сами нас расчлените! Ладно, заходите к нам на корабль, только вытрите ваши башмаки об коврик с надписью "ВЕЛЛКАМ!" Вот так наши астронавты попали в сверкающий пластиком и металлом отсек корабля. Это был не их челнок, это было чудо инженерной мысли! На стенах висели портреты разных умудрённых учёных, все они были в очках и яйцеголовые. "Да, Юрий, не думала, что на старости лет у меня встанет на этих яйцеголовых!" - сказала Юта, поглаживая свой топорчащийся скафандр. "Прекрати немедленно, извращенка! А не то нас выкинут обратно!" "Нет, не выкинем!" - сказал какой-то инопланетянин. - "Моё имя Пердукис вам, конечно, ни о чём не говорит, но на моей Родине в мою честь назван даже малолитражный автомобиль!" "А меня зовите "Порше", а её - "Инвалидка"!" - представился Юрий. "Ой, как интересно! А теперь расскажите, как вы размножаетесь!" "А зачем вам?" - спросил Юрий. "Потому что население нашего корабля вымирает!" - и Пердукис всплакнул. - "Мы же гермафродиты, но со вчерашнего вечера 50% экипажа стало импотентами, потому что поели на обед рыбу!" "Да, с рыбой лучше не шутить!" - сказала Юта. - "У нас есть Рыба-Шар, так если клиент ресторана подохнет после неё, то повара тоже убивают! Ха-ха!" "Знаете, что, мы бы вам показали, как мы размножаемся, но это невозможно: мы с ней одного пола!" - пояснил Юрий. "Ах так? Тогда смотрите и учитесь, как размножаться самостоятельно!" - сказал Пердукис, расстегнул ширинку, подр.чил, а потом выпил всю сперму с ладошки! "Ну, как вкус?" - спросил Юрий. "Отвратительно! Но лекарство может быть горьким, несъедобным, но его должно быть всгда много! Лекарств мало не бывает. Но они не должны быть поддельными!" - сказал Пердукис, и в его животе открылась невидимая ранее дверка, и на свет вылез точно такой же второй Пердукис! "Позволь познакомить вас!" - сказал ему его папа. - "Порше, Инвалидка - Пердукис-2! Пердукис-2 - Порше, Инвалидка! Вот и познакомились!" Пердукис-2 сразу полез обниматься и целоваться, как его пристойный папаша и не удерживал! "Радость-то какая!!" - орал Пердукис-2. - "Мы не одиноки во Вселенной! Нам все говорили: вы - дибилы, вторых таких нет больше! Но вот есть же! Урра!" Пердукис деликатно заткнул Пердукису-2 рот варежками на резинках, которые торчали из пальто маленького Пердукиса, и дал ему в руки мозаику: "Иди собери, малыш!" Пердукис-2 убежал собирать "паззлы", а наши пришельцы продолжили разговор. "Ну как вам Пердукис-2?" - спросил Пердукис. "Туповат!" "Да, именно из-за этого я размножился только 1675 раз. Все Пердукисы получались туповатые! Наверное, это из-за того, что я без варежек ремонтировал атомный реактор, и у меня пошли мутации!" - пояснил Пердукис. - "Я ещё тогда свои "паззлы" уронил в Чёрную Дырку! Мне мой папаша, папа-ди-тутти-Пердукис, говорит: "Где "паззлы", титька тараканья?" "Уронил,"- говорю. Вот и всё. Да я щас вас познакомлю!" На инвалидном кресле с капельницей приехал на передвижном унитазе на колёсиках какой-то старец. "Знакомьтесь, мой папа!" - сказал Пердукис. Но старик замахал на него клюкой и сказал: "Да и без тебя вижу, что это два люзера с Земли, лохи, каких мало! Лошарики! Один мужик, а вторая наполовину женщина! С ними в контакт вступать будет только полный кретин! Вышвырни их обратно в Космос и найди людей посолиднее! Дона Карлеоне или хотя бы Аль Капоне!" - и старик укатил, брызгая слюной! "Ну чтож, простите, что зря побеспокоили вас с вашем одиночестве!" - сказал Пердукис Юрию и Юте. - "Не скажу, что особенно рад был нашему знакомству. И что скучать без вас буду, тоже не скажу: мне пора рожать нового Пердукиса, а это дело заставляет забыть о самом насущном! А теперь пошли все вон!" - и он пинками выгнал Юрия и Юту обратно на мороз в Космос! "Какие тупые инопланетяне!" - сказал Юрий Юте. - "Полный отстой! А мы ведь могли бы научить их, как не надо чистить ружья кирпичом, а то они стрелять не будут! Или обучили бы их игре в "крестики-нолики"! Или рассказали бы, что наша удивительная Земля - блюдо, покоящееся на Трёх Китах! Но они сами выбрали свою судьбу!" И австронавты продолжали плавать в пространстве, притягиваемые Чёрной Вагиной! Так могло продолжаться многие тысячелетия! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1629,3-1633,2

16 апреля 2008 года. Ну, мне подарили мобильник, с него я послал СМС-ку в jetune.ru и теперь 10 дней качаю по 10 часов в день! Классно! Отдал всего 130 рублей. Потому что был скупой, который платит дважды. На самом деле можно было только 100. Но я сначала - 30, там медленно качалось, и нельзя было целиком альбомы закачивать. Щас качает тоже не быстро - всего 90 Кб/сек, зато стабильно. В час - 300 мегов. А то, понимаете, в mp3real.ru тоже бесплатно, но там нестабильная скорость, может падать. Так что я щас занят. Я скачал наконец-то Shampoo, Rednex, новые Fancy. Потом ещё Билли Идола и Бони Тейлор, которых у меня не было. А теперь буду качать попсу типа Бэд Бойз Блю. Там указывают, какие группы похожи на них. Вот их. Названия мне не знакомы. А щас в магазине я Валентине, что муж-то у неё хороший, а Cашка раззоряет семейные гнёзды! Потому что у него стоит! Мало ли! Валентина, что у мужа не стоит! Я, что этот Сашка вообще общий. С Мариной вон спал, со всеми. Людмила-1 опять мне все уши прожужжала, что она-то любит Марину! "Ты её любишь чисто платонически! Спать-то ты с ней не хочешь, нет?" Марина, что заткнёт мне рот батоном! И что они с Людмилой-1 уже ТОГО! "Это невозможно! Об этом узнает Людмила-2, которая тётка Людмиле-1, и надаёт вам по попе! И вообще, ты, Марина, такая злая, что ни с кем спать не хочешь! И со мной, хоть я здесь совсем не при чём!" Не знаю, может есть такой кайф говорить, что они ТОГО, но я слабо верю. Меня эти лезбиянки не смутят, я буду и дальше поддерживать идеалы семьи и светлого брака! Я и Валентине говорю: муж же у тебя хороший, только выпивает! Так я и орал на весь магазин, а парни принюхивались ко мне и морщились: от меня несло потом! А теперь будет успокоительная сказка. Чтобы успокоить всем нервишки после этого скандала. Жил-был Сашка Обрезанный! И хотел он поиметь всех продавщиц всех винных магазинов всего Северного и Южного Побережьев! Он входил в магазин, стрелял из винтовки и раздевал каких-то рокеров. Потому что сам был голый, так как только после душа, так как не хотел совать перец в неподмытый задочек! Итак, в его мозгу загоралась надпись: "Не тот размер!" Потом он видел лифчик: "Вообще не то, что нужно!" Потом увидел рокера в очках! "То, что надо!" Он схватил рокера за шкирку, как щенка и сказал: "Сегодня - Судный День!" "Что, новый праздник типа Хэллоуина?" - спросил висящий рокер. "Да! Снимай очки!" Рокер стал упорствовать: "Вот ещё! Сам брал за 100, тебе отдам только за 50!" "Ты что, не понял? Ты меня ещё не знаешь, но ты меня узнаешь!" - и Сашка проткнул рокера кием и обрушил на труп холодеющий лампаду! На помощь погибшему бросились другие рокеры: Хлюст, Очкарик и Дибильный Гном! Они стали кидаться по голому Сашке телевизорами, а Дибильный Гном вообще схватил микрофон и ударил им по черепу Сашки! От удара Сашка потерял сознание, а когда очнулся, увидел, что сидит в кресле, а на столе лежит привязанный Гном, который говорит своим парням: "Ослы! Я же говорю: вы не того привязали! Неужели вы не узнали меня, Дибильного Гнома? Снимите меня!" Его сняли и привязали Сашку. "Ну, что будем с ним делать?" - спросили у Гнома. "Не знаю! Может, сломать ему руки-ноги? А может, сначала изнасиловать его в очередь, пока он ещё на что-то способен? Но я в этой затее участвовать не буду: боюсь подцепить сифон!" "И мы боимся! Мы же на самом деле никакие не крутые, мы - ботанические ребята и все девственники!" - сказали все. "Ну тогда просто переломаем ему руки-ноги и сдерём с живого кожу!" - решил Гном. Но каково же было их удивление, что руки и ноги оказались железными, а под кожей был железный Терминатор! "Дибильные Гномы!" - сказал Сашка. - "Снимай свои очки, а то эти пидарские очки вашего рокера Безымянного мне уже осточертели!" - и он раздавил их сапогом. Гном подарил ему свои очки и сказал: "Иди с миром, пришелец из будущего! Надеюсь, вы освоите производство очков и контактных линз!" И вот вышел Сашка из бара весь ободранный и по-прежнему голый. "Чего-то я должен был сделать, а вот чего? Не помню! Наверное, сотрясенние моих железных мозгов! Вот, кто мне поможет!" - он вцепился в дверцу машины, в которой сидела симпатичная женщина! "Мадам, а сколько стоят прокладки "Олвейз"?" - задал он простой естественный вопрос. "Вам с крылышками или без?" "Зачем мне крылышки? Что я, лётчик, что ли?" "Тогда 5 долларов!" - сказала женщина и завизжала, так как у голого Сашки был железный перец! "Не ори! Кругом люди спят! Немедленно вылезай из машины и снимай всю свою одежду!" Определитель в голове Сашки продолжал настойчиво твердить, что все эти панталоны и лифчики - совершенно не подходят Сашке, но Сашка сказал ему: "Заткнись, чучело!" Потом содрал с женщины скальп и надел вместо парика! "Маскировка, понял?!" - сказал он Определителю, но тот мысленно отвернулся и ковырялся в носу. Лысая женщина побежала к ближней автозаправочной станции и кричала: "Меня ограбили!" Прим этом она нещадно курила! Вышел заправщик. Он посмотрел в горло женщины, в зубки, его глаза вращались, он сказал: "Одышка, гипертония! Зубки гниловаты, зубки! Мадам, вы слишком много курите! Немедленно бросайте, иначе слово "Сигарета" и слово "Смерть" для вас одно и то же!" "Прям щас бросить?" - спросила женщина. - "Прям здесь?" "Да!" - сказал тупой заправщик и подписал себе смертный приговор, так как вся заправка взлетела на воздух! Все погибли в огне, а Сашка в женском платье потёр волосатые ручки, хотя заметил, что у него, как у мальчика, начала расти грудь, а волосы опадают с рук и ног! К тому же полилось из влагалища, неизвестно, откуда взявшегося! "Это месячные!" - вяло сказал Определитель. - "Купи прокладки, дубина!" "Никаких прокладок!" - сказал Сашка. - "А то у меня уже никогда не встанет!" "А чему у тебя вставать-то? Нет его уже!" "Нет - привинтим! И, как всегда останутся лишние винтики и детали! Боюсь, что и ты, нудный Определитель, останешься!" - сказал Сашка. Определитель замолчал. Сашка дал газ и поехал в район Красных Фонарей. Он думал найти там свою сестру Саманту, которую в детстве похитил продавец пылесосов и отдал сутенёрам! Бедную девушку кололи наркотиками и спали с ней бесплатно! "Хоть бы брала 200 франков, как все они!" - думал Сашка. Он подошёл к притону. "Кто это?" - спросил парень с обрезом. "Дед Пихто!" - и Сашка ударил парня по морде! А потом с размаху всадил его голову в перегородку из дерева. Потом стал подниматься по тёмной лестнице. Где-то тренькали гитары. Сашка помнил, что Хлюст его предупреждал не соваться в этот притон, так как там турки, а это уже политика! Притом войти туда легко, а на выходе вставят нож в спину! Сашка только усмехнулся: спина у него была железная! "Хочешь меня?" - спросила обнажённая девушка. - "Тогда плати 200!" "Я ищу Саманту Скалдер, её папа беспокоится за неё!" - сказал Сашка. "А! Саманту берут все, кому не лень! Она справа!" "Справа? А где у вас здесь право, а где лево? Вы же все турки, у вас каша в голове!" - сказал Сашка. Но тут слева выбежала Саманта и бросилась в обьятья Сашки! Сашка брезгливо отстранился, потому что от неё невыносимо несло перегаром! Она бормотала: "Парниша! Возьми меня! Я люблю тебя! Я вся горю! Слышишь сердце? Стучит?" Потом она разглядела, что перед ней - женщина и немного скоординировалась: "Дорогая! Возьми меня! Я люблю тебя! Я хочу тебя! Хочешь поиграться моими титьками? А я поиграюсь твоими, а потом вдую и оближу всю тебя! Будет прикольно!" "Прикольно будет щас!" - сказал Сашка и забросил Саманту в стоявший здесь же рояль! Оттуда донеслось: "О, какая ты игривая забавница! Я предвижу бурную ночку!" Между тем гитаристы и парень у входа пошли на Сашку! Парень говорил: "На еврея вы похож!" "У тебя нелады с грамматикой!" - сказал Сашка. - "Вы похожи, или ты похож! Вот ты, например, похож на идиота!" - и с этими словами Сашка насадил на голову парня контрабас! Остальным он дал по морде и приготовился выпрыгнуть со второго этажа этого притона в ночь! Но парень с контрабасом успел выстрелить солью в зад Сашке! "За что?!" - успел сказать Сашка и упал из окна! Он полежал-полежал, подумал, что зад его тоже железный, ему ничего не будет. Потом он встал и пошёл прочь. Итак, его сестра Саманта погрязла, как боров, в сексе и развратилась! Такой она ему была не нужна! В программе поиска всей семьи Сашки следующей числилась его бабушка. Эта бабушка вышла замуж и родила когда-то папашу Сашки. Папаша энтот хотел стать матадором, но получил рогами в задницу и заплакал! И невеста его заплакала, и матушка, и отец! Но громче всех плакал маленький сын матадора, Сашка, в колыбели! Бешеный бык не выдержал и разорвал самого маленького в колыбели! Вот именно после этого случая Сашке и пришили железные конечности и железный перец и назвали Сашкой-Терминатором! Хотя он никого пока ещё не уничтожил. Бабка жила на Блюменштрассе, 8. Она стала приветливо махать руками и ногами при виде Сашки. Как оказалось, явочная квартира была давно провалена, а за чучело бабки тянули за нитки агенты гестапо, чтобы создать видимость радости чучела бабки! Сашка ничего не заметил и поднялся на второй этаж. "Вы ошиблись дверью!" - сказали агенты, выходя на лестничную клетку! "Да, я ошибся!" - сказал Сашка и вывалился из окна на лестнице! Потом он отряхнулся и пошёл разыскивать свою тётю Ребекку. Её он нашёл в холле гостинницы "Континенталь". Она ожесточённо махала длинным батоном и норовила впарить его японским туристам в качестве сувенира - биты для гольфа всего за 1 франк! Сашка деловито вырвал батон из её шаловливых ручонок и сожрал его на глазах потрясённых туристов, которые уже готовили франк! "Тётя!" - сказал Сашка. - "Не время заниматься ерундой! Надо готовить Восстание в Сити-18!" "А где это?" - спросила тётя. "Где-то в Африке, точнее не скажу, но судьба угнетённых негров не даёт мне покоя! Поехали прямо сейчас!" Но тётя наотрез отказалась ехать в Сити-18. Она вскочила в такси и послала на радио сообщение для Саши: "Саша - подлый хорёк! И закрой дверь в гостинницу, чтобы не надуло! Ты что, в конюшне родился, идиот?" Это сообщение протранслировали по всем каналам радио, телевидения! Вот, скажем крутятся на орбите космонавты, и до них доходит, что Сашка - трусливый хорёк, и его кормили грудью до 16-ти лет!" "А кто такой этот Сашка?" - не понимал никто. Тем не менее Сашка хотел это прекратить. Он тоже послал опровержение: "Не до 16, а до 18 лет, дура! Но у меня была классная кормилица! У неё были такие батоны, они же булки! Я и щас не против вкуситься в них, аминь! А, нет, ещё я хочу сказать, что пусть все видят, какой я стала женщиной, так как родилась я мужчиной!" - и послал ММС, где на видео показывал свои новые сиськи 6-ого размера! И буквально у всех от побережья до побережья встало на него! "Но вас много, а я - один!" - думал он. - "Вы все всё равно меня не поимеете!" Мужики с горя, что она им не достанется, ложились под поезд и прыгали с моста! А женщины резали себе вены в пустой ванне. А это безрезультатно! Всеобщая любовь нации свалилась на Сашку! Он ехал в "кадиллаке" в фуражке с погонами майора и махал ручкой! Кругом падали воздушные шары и конфетти! Девушки орали, а мужики надели простыню: "Сашка, мы с тобой!" И только один злой сашкин враг, профессор Мориарти, сидел в тёплой ванне из крови невинных жертв и замышлял месть! Потому что это именно его, Мориарти, должны были приветствовать девушки! Он пылал лютой завистью! И тогда он опубликовал на своём сайте, что вечером после закрытия обувного магазина Сашка любит примерять женские туфли! Это было сильно сказано! Но Сашка тогда скинул форму майора и оказался в женском платье той скальпированной женщины! И Сашку стали приветствовать, как женщину! Тогда Мориарти пустил слух, что Сашка в магазине примеряет мужскую обувь! Но ему не поверили типа того мальчика, который бесконечное число раз кричит: "Волки!!", а потом его задирают эти волки. Волчий их закон всегда суров! Плачет мир от гнёта! Спорить с ними я всегда готов разве только с вертолёта! Итак, на Фондовой Бирже царила паника! Акции Мориарти упали на полтора пункта, и их продавали! Сашкины же акции поднялись на полтора пункта! Но на душе у Сашки лежал камень. Он подошёл к микрофону и сказал: "Вы собрались сюда в погоне за дешёвой сенсацией! Спешите поместить моё фото в жёлтую газетёнку! А знаете ли вы, что такое боль? Как это остаться одному без родственников? Без сестры, тётки?" Но оказалось, что эта трибуна с микрофонами предназначалась Шикльглюбелю, и Сашку прогнали! Он шёл пешком по обочине и думал: "Всё мне напоминает Саманту, сеструху!" Там стояли у дороги две такие куполообразные титьки! Сашка, не долго думая, зашёл в один из них, выломав плечом дверь, без всяких затей с переодеванием или подделкой пропуска! Охранника он поднял в небо за горло, и был пропущен. Он попал в лабораторию профессора Деко, который строил андроидов! Один такой андроид неожиданно нагадил машинным маслом на лысину Сашки! "Что он наделал?! Как вы, доктор Деко... ("Не называйте меня "Арт"!" - сказал Артур Деко.) ... позволили ему такое! Да я щас всё у вас разнесу! Вот только попью воды!" - и он выпил мензурку с надписью Н2О. "Сашка, зачем ты пьёшь эту мочу?" - спросил Деко. Сашка стал читать дальше: "Н2О9"! Это был мощный стимулятор половой активности разных животных! Все собаки и козы бросились обниматься и целоваться с Сашкой! Только одна улитка всё кричала: "Кореши! Подождите меня, чуваки!" Деко моментально обмакнул Сашку в раскалённый металл! Он захотел и из него сделать андроида. Но Сашка и без этого был уже андроидом. Опыт неудался, Деко застрелился из табельного пистолета! По-крайней мере, так сообщили прессе! На самом деле все бывшие в лаборатории андроиды, почуяв Н2О9, тоже бросились трахаться с Сашкой! Получилась неразбериха! Сашка полз по их телам и пел: "Ай вона брейк фри! Как бы мне не заразиться спидом!" Его женское платье и парик порвались, и андроиды признали его своим в доску! Они все сели на пол, положили промасленную газетку, кильки в соку и шнапс! Деко попытался прекратить это безобразие, но главный андроид ему сказал: "Прикинься ветошью и не отсвечивай! А то под нары загоню, ша, молекула!" "Ша так ша!" - сказал опечаленный Артур Деко. Он упал на колени, воздел руки и стал орать: "Почему это случается только со мной? Права была моя мама! Права! Она говорила, что я никакой не профессор и не доктор, а простой сантехник! И кто будет лезть высоко, падать будет больно! Мои андроиды сказали мне: "Ша, молекула!" Они не уважают меня! Но чтобы это исправить, они должны меня бояться!" - и Деко принялся молотить кулачками по железным бокам чудовищ! "Отвянь!" - сказали андроиды. "Ах, так?" - спросил Деко и побежал открывать противопожарный кран, чтобы затопить всё андроидное помещение, и те заржавели бы. Но андроиды хладнокровно застрелили Деко! Вот как он погиб. "Ну чтож, мне пора искать своего невиннопотерянного дедушку!" - стал прощаться Сашка с хлебосольными андроидами! - "Щас только пошлю СМС "На Деревню Дедушке!" Послал, и эта СМС сожрала последние деньги на мобиле! Мобил выключился и запищал. Чтобы не слышать его писков, Сашка бросил его в унитаз! И случилось невероятное чудо! Из унитаза вылез его дедушка, который прятался здесь от безумных взбунтовавшихся андроидов! "Дедушка! Ты не на Деревне?! А как ты здесь очутился?" - спросил Сашка. "Пищали!" - просто ответил Дедушка. - "А теперь, внучик, я хочу рассказать тебе длинную поучительную историю нашего рода, чтобы ты понял, почему на нём висит проклятие!" И Дед поведал изумлённому Сашке, что всех мужчин в их семье неправильно рожали и резали вместо пуповины половой орган! "Так вот почему я писаю мимо унитаза!" - догадался Сашка. "Да нет, ты просто очень высокий! Дело в другом! Дело в том, что все мы рождались мальчиками, но в 12 лет у нас начинались маточные кровотечения, а иначе - месячные! Мы были наполовину женщинами! Ты это уже, навверное, понял, так как сам любишь ходить в женском платье! Да я вижу, что и грудь у тебя уже выросла! Но ты ею особо не крути, потому что она не пропеллер, а ты - не самолёт! Могут найтись завистники, люди с чёрными лицами, которые отрежут тебе твои прекрасные груди! Чтобы этого не случилось, давай я их сам щас тебе и отрежу!" - сказал Дед. "Но это же больно вообще!" - сопротивлялся Сашка. "Больно! Не спорю! Но зато потом ты станешь настоящим мужчиной!" "Да пошёл ты в ж.пу, дедуся! Мне нравится быть женщиной! Бывало затащишь мужика в квартиру! И пойдёшь принять душ! А он пойдёт смотреть! И как увидит член, так падает замертво. Такой аллюр не для его лошади, понятно? Это называется "сюрпрайз" - сюрприз!" "Да, запустили твоё воспитание твои папа-мама! Но я за тебя возьмусь! Посмотрим, что ты за гусь! Ведь не орёл же, в самом деле!" - сказал Дед и стал лапать Сашку за груди. Тут дверь распахнулась и вошли некоторые рабочие из лаборатории. Они сказали: "Пид.расы!" и сплюнули. Сашка вырвался из цепких обьятий Деда и сказал: "Я вижу: наша семья не без урода! Этот урод - ты, Дедушка! Ты хотел поиметь меня, своего внука!" "Не внука, а внучку!" - поправил Дед. - "Но у меня так не было давно живой внучки! Я всё делаю сам, со своим креслом! Его я называю Лена! Может, не поздно ещё старика осчастливить?" Сашка презрительно плюнул и сказал: "Тут мир рушится! А тебе, извращенцу, плевать!" И вышел из андроидного помещения. Мир и на самом деле рушился, так как Мориарти стал Президентом СССР и начал Третью Мировую Войну! Кругом грохотали танки, проносились самолёты, в люках которых можно было разглядеть перекошенные, но свирепые лица лётчиков! Все старички и старушки были мобилизованы в Конный Эскадрон Гусар Летучих и с криками: "Урря!" бросались на танки. Между тем сам Мориарти во главе преступных кланов жрал рябчиков и ананасы. Но тут один смелый русский юноша-полудевка принесла Мориарти кофе. Мориарти говорил: "Мы поставим Америку на колени! Они у нас будут землю жрать и ползать на коленях! Это же слабая нация слабой страны!" Сашка сказал: "Хоть я и простая девушка из народа, но по-мому, Кресный отец, вы городите чушь!" Мориарти стал стрелять из пистолета в Сашку, но у него не было патронов! Он попросил Сашку дать себе пистолет. Сашка дал. Там тоже не было патронов! "Ой, извините, мосье! Жена кладёт мне в кобуру готовые завтраки, патроны туда просто не влезают!" - пояснил смущённый Сашка. "Какая жена, извращенка? Ты же женщина!" - сказали все Главы Штабов. "Это вы так думаете, потому что у вас половые органы находятся снаружи, а у меня - внутри! В остальном никакой разницы!" - сказал Сашка. Мориарти вытер платком лоб, где было родимое пятно в форме молящейся девы! Сашка полил это пятно кофеем и стёр его! "Я так и думал! Фальшивка! Ты обманом стал Президентом СССР!" - сказал Сашка. "Если за него, идиота, проголосовало 80% россиян, он что, больше не идиот?" - сказал один из военных. "Стой!" - сказал Сашка. - "Это была моя фраза! Ты, случаем, не шпион?" И точно: этот военный, этот маршал Конный, оказался переодетой женщиной! "Ну что я, виноват, что родился женщиной? Я родился в семье Александра Суворова, и мне пророчили прекрасную карьеру! Я должен был пожертвовать полом ради карьеры! Я и пожертвовал!" - и маршал по-женски закрыл лицо точёными руками и заплакал! "С ума можно сойти!" - сказал Сашка. - "Давайте я нажму на Кнопку Самоуничтожения Штаба, и всё будет кончено!" "Нет у нас такой Кнопки!" - сказал сквозь слёзы Конный. - "У нас только Кнопка для Начала Салюта в честь товарища Мориарти!" "Так давайте жмите её! Пора со всем этим покончить!" - сказал Сашка. И вот в небе Москвы раздались победные залпы тысячи орудий, и ночное небо осветилось вспышками фейерверков! К.

ЭПИЛОГ

Вот видите: я самый настоящий графоман и маниак. Я занят скачиванием, а продолжаю писать. Кстати, скачиванием называются сразу 3 вещи: качать из Интернета, качать свои права и закачивать Глазки. Любопытно, да? Мы вступили в Эру Качания! Не скажу за последний труд, но эпопея про ложки просто великолепна! С уважением. К.

Оставить комментарий © Copyright Барсуков Александр Владимирович (sasasass@mail.ru) Размещен: 17/04/2008, изменен: 17/02/2009. 108k. Статистика. Сборник рассказов: Сказки		Ваша оценка:

Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 162-163