Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 172-173

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-172

("Письма в никуда"-172)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1711,8-1715,9

   1 июня 2008 года. Печальная историческая сказка о Степане Разине. Сидел Степан и по обыкновению вязал лапти, как вдруг вбегает к нему какой-то человек, и не понятно: человек это или какой зверь лесной! "Ты кто?!" - спрашивает Степан, и лапти валятся у него из мозолистых, натруженных вязанием рук! "Хрен со стены!" - кричит человек. - "Неужели не признал, меня, Стенька? Я - твой оруженосец Санса Панса! Беда!" - кричит. - "Казаки наступают! Немецкий хан на шляхте безобразничает, Крымску волость хочет!" "Да плевать мне на это!" - говорит Стенька. - "У меня руки видал: мозолистые! А от чего? От ананизма! Так что я пока полежу на печке и повоображаю, что стал Царём Всея Руси и имею Екатерину в попец!" "А почему в попец?" - спрашивает человек. "Промахнулся!" - кратко ответил Стенька и взгромоздился на печку! Но тут окно с дребезгом разбилось, и в избу влетело несколько горящих стрел, обмотанных войлоком! "Горим, батюшко!" "Не ори, не паникуй! Всего лишь несколькими коврами пришлось пожертвовать!" - сказал Стенька, туша с печки огонь своей мощной струёй! - "Ничего, придёт моя сиделка миссис Хадсон, она их высушит!" "Какая сиделка? Какая Миссис?" - не унимался Хрен Со Стены. - "Что это вообще за имя татарское - "Миссис"? Ты смотри, Стенька, как бы тебя не обвинили в рассизме!" "Пусть обвиняют!" - ответил Стенька. - "Я - известный рассист! Я самолично повесил вниз головами двух негров и одного француза за то, что те воткнули ледоруб в спину моему же негру-арапу Петру Великому! Этот Пётр был так велик, что не влезал толком в свою арапинскую форму с каской и рожками! Это я ему её придумал, ха-ха! (Позже такую же форму придумали и эссесовцам - прим. авт.) И он был очень зол! Очень! Он приказывал неграм тащить мешки с камнями! И французу приказал! А француз как заорёт: "Я есть француз! У меня тонкие ручки и изящный стан! Я, может, вообще голубой и не приучен таскать эти камни!" - и давай в драку! Так Пётр Великий как ударит его в лоб одним ударом, так и свалил! Ну а потом француз с неграми сговорились на языке глухонемых хиппи (потому что не понимали другого промеж себя!) и воткнули в Петра ледоруб! Но Пётр вынул его из своих жиров и спросил: "Что это?" "Это есть подарок!" - ответил француз. - "Арфа! Мы прослыхали, о Великий Пётр, что 630 дней в году ты путешествуешь с мужским хором, но не знали, на каком инструменте ты играешь! И решили подарить это - арфу!" "Я играю на дуде!" - веско и резонно ответил Пётр. - "Только вот недавно один из вас, негров, наблевал мне в трубу эту, с тех пор я и рассист, и остальные 630 дней в году занимаюсь тем, что мучаю узников в концлагерях Стеньки Разина! Моего босса!" Вот что сказал Пётр Великий и повесил негров и француза за ноги на перекладине!" - продолжил повествование Стенька, ковыряясь в носу сразу двумя пальцами. - "Но потом приполз отважный жучок-дрозофил и перепилил перекладину! И все свалились носом в землю! Француз от ярости нашпилил жучка-дрозофила на ледоруб, как рябчика, и ещё пытался с голода зажарить жучка на костре! Но я это прекратил! Я, Стенька! Я тогда совершал ежедневный обход по своему концлагерю и увидел, что жучка больше нет с нами! И я поскорбел! А потом взял тушку жучка и похоронил в специальной ямке, а французов повесил обратно на новую перекладину!" Хрен Со Стены не уставал поражаться стенькиным подвигам! Он вынул ещё одну стрелу из задницы Стеньки, на что Стенька ответил: "Спасибо!" Тут в избу пришла миссис Хадсон. Она положила сумки с продуктами и только потом почуяла запах палёного! "Ах вы, ироды! Да я вас щас метлой! Опять устраивали химические опыты!!" - заорала она. Но оказалось, что это никакая не миссис Хадсон, а миссис Ватсон, которая перепутала избы! Недаром про неё говорилось, что она в избу чужую войдёт! Поэтому Стенька пинками выгнал её из избы, так как она уже примостилась на лавку, чтобы справить свою большую нужду! Так как именно в этом месте в её избе было "очко"! Но у Стеньки "очко" было на дворе. Он кричал: "И больше чтоб сюда не ходила! Здесь тебе не туалет! Позови миссис Хадсон! Наверное, она в Салоне Красоты!" И он как в воду глядел. Действительно, Хадсон в это время в ряд с остальными товарками сушила голову в специальных чугунных головасухах, которые изготавливали братья Демидовы и поставляли во все Земли Рассейские! Это были прототипы современных сушилок. Хадсон трепалась с товарками: "А мой Степан Разин такой придурок! Просто умора! Однажды к нему заполз в задницу паук-дрозофил, так он полдня гонялся за своей задницей, как собака гоняется за хвостом! А потом попросил меня вытащить паука! Я, конечно, одела резиновую перчатку, полила её вазелином и проникла ему в задницу! Каких только странных предметов я не нашла там! Там были и грабли, и плоскогубцы тех же Демидовых, и валенки, и лапти! В самом дальнем углу сидел, трясясь от страха, бедный паучок! Он заорал: "Только не огромные пауки в перчатках!" Но я его успокоила: "Я, говорю, из службы "911"! Нам сообщили про зверское нападение на паучка-дрозофила и заперании его в страшной клоаке!" Жучок поверил и дался мне в руки! После чего я отдала жучка этого паучка Степану! Степан яростно поднёс его к своей небритой морде и заорал: "Значит, весеннее обострение у тебя, да?! Вздумал в мою задницу залезть, да? Приговариваю тебя к высшей мере наказания: уничтожению, то есть физическому!" После этого Степан отгрыз голову паучка, а потом неделю мучился животом, потому что паучок оказался ядовитым!" "Ну а как же остальные вещи? Ну, которые в ж.пе Степана были? Ты их там так и оставила?" - спросила Хадсон товарка Матвеевна. "А что им сделается? Тепло, сухо и мухи не кусают! Пусть лежат, так дольше сохранятся!" - сказала Хадсон в ответ. - "Всё равно мне пока плоскогубцы не нужны, чтобы самой педикюр делать! Я его лучше здесь сделаю! Понятно: дорого, придётся корову Бурёнку отдать в залог, зато снова в степанову задницу лезть не придётся! У меня прямо чуть не блевота выступила от этого!" - поделилась Хадсон. И тут и к ней подбегает посланный Стенькой Хрен Со Стены! Он говорит: "Хадсон, иди к Степану! Нехорошо ему! Помирает он! Или рожает! Я толком и не разобрал! Короче, напали на нас половцы и пожгли все ковры в твоей хате!" Хадсон вежливо распростилась с товарками, заплатила за педикюр Бурёнкой, повертелась перед зеркалом, рассматривая его, педикюр, потом прошлась по лавкам купцов заморских, купила себе шляпку цвета коровьего навоза, и только тогда пошла с Хреном в избу к Стеньке! Стенька действительно был плох! Совсем плох! У него было сиреневое лицо. Поэтому Хадсон и не сразу различила его на полу избушки через маленькие окошки, заполненные бычьими пузырями вместо стёкол! Она наступила Степану на живот, и у того из задницы вышли плоскогубцы! "Я родил!! Я родил!! Я сделал это!" - заорал Степан, которому моментально полегчало! "Ну и Слава Богу!" - сказала Хадсон и надела новую шляпку! "Ты кто такая будешь?! Чьих кровей?" - не удержался и спросил Степан незнакомку! "Да я же твоя миссис Хадсон!" "А! Хадсон!" - и Степан полез целоваться и обниматься со своей домомучительницей! "Постой, постой, не сейчас!" - отбивалась Хадсон, искоса поглядывая на Хрена Со Стены! - "Не при посторонних!" "Да кто здесь постронний?! Я, что ли?" - не унимался Степан. "Да нет! Вот этот прыщ!" - показала на Хрена Хадсон. "А! Хрен! Это вроде домашнего животного, собачки, пэтса! Не обращай внимания! Лучше снова залезь мне в ж.пу и вытащи ещё чего-нибудь лишнее! Например, метлу и валенки! Это будет кайф! А когда я заткну ж.пу хоботом, то это будет Вечный Кайф!" - кричал Степан. "Но у тебя нет хобота!" - сказала Хадсон. "Теперь есть!" - сказал Степан. - "Он вырос у меня, когда я в агонии здесь лежал на полу! Смотри, какой красивый: длинный, жёлтый, изящный! Думаю поехать в Европу с ним показать на Чудесах мистера Рипли! Или в Цирке Уродов! Раньше-то мне показать было совершенно нечего, а теперь и в Европе узнают, что есть такая страна, Россия!" "Ну что ж, поезжай в Европу, проруби только окно, но не забудь закрыть, чтоб не сквозило!" - по-матерински напутствовала Степана Хадсон. Она погрузила его в инвалидное кресло и покатила по улицам Разенки (деревни) , при этом Степан кричал: "В Европу!! В Европу!! В Цирк Уродов!" Все его мужики, разинские, его, понятно, не узнали, потому что вообще его в лицо не знали, так как он большей частью времени сидел в избе и дра.ил или делал свистульки ребятам. Но поняли, что наступило Восстание! И что какой-то местный инвалид со старушкой-матерью намеревается покорить Европу и какую-то там страну под названием Цирк Уродов! "Странное названьичко!" - рядили мужики, разбирая дрыны и колья! - "Но если дан приказ им на Восток, то есть, на Запад, то надо иттить! Давно мы в Европе никого не заваливали! Там, верно, и водки полно! А что ещё русскому мужику надо? Перепьёмся там все, перетрахаем заграничных мэдхен - и по домам! Это и будет Великое Разинское Восстание!" И вся толпа мужиков попёрла на Волгу-реку, чтобы грузиться в Стеньки Разина челны! Но на берегу речки их встретил непонятно, откуда выступивший заслон из царских войск! На коне перед которым гарцевал не кто иной, как Кутузов! Он закричал: "Мужики!! Вас обманули! Никакой страны Уродов в Европе нет! И ты, матушка с инвалидом, поворачивай оглобли своей тележки обратно! Не хрена мутить смуту! Иначе отправим всех вас на рудники сибирских руд! Будете там г.вно добывать и в год копейку получать! Как в "Союзпечати"!" - и Кутузов попытался рассмеяться, но закашлялся, так как уже тогда был болен грудной жабой и не мог высококачественно смеяться! Заметив эту его слабость, Степан заорал со своего кресла и замахал хоботом: "Не слушайте его! Он ставленник Екатерины! Бейте его, ребятушки, чтоб в натуре разницу узнал!" И сам первый огрел одного из карабинеров хоботом! От удара у карабинера вышибло мозги, половина черепа откатилась в сторону, и в неё аккурат и стекали мозги из второй половинки! У второго карабинера началась блевота, так как у Стеньки из хобота катилась большая зелёная сопля! При виде этой сопли бедняге стало так плохо, что он заблевал всех ближних солдат в цепи! При виде такого, солдат охватила ярость, и они бросились в штыковую! И мужики с дрынами бросились в рукопашную! Но тут к берегу из Волги пристал маленький кораблик, с которого сошёл не кто иной, как Иусус Христус с венчиком из роз! Он стал махать кадилом и крестить солдат и мужиков большим деревянным крестом, но тут же получил по морде каблуком и уплыл обратно по Волге, так никого и не вразумив! "Дикий народ, дикие времена, дикие нравы!" - бормотал он, потирая переносицу. - "Приплыву сюда попозже, лет через 500!" Между тем мужики побеждали: Степан вовсю махал хоботом, и скоро всех солдат скинули в Волгу! Остался один Кутузов! Его схватили и привязали к столбу, ещё не решив, что с ним делать! "Да выпустить ему кишки!" "Да по печени ему!" Это такие поступали предложения, но Стенька на то и был Стенькой, что был мудр! "Нет, мы привяжем его к перекладине кверх ногами!" - сказал он. - "И чтоб никаких жучков-древофилов!" Так и сделали! Кутузова привязали, а сами на джонках и (как их? Индейские шлюпки! Вспомню - напишу!) фелуках поплыли рубить в капусту Окно в Европу и саму Европу! Каноэ, байдарки, короче. Но оставим их и проследим печальную судьбу Кутузова. Вот висит он, висит, как какая-то местная деревенская девочка принимается бегать вокруг виселицы и собирать грибы-мухоморы бабушке на обед! "Девочка, а, девочка, ты меня узнаёшь?" - жалобно спросил Кутузов. "Чего-то фейс мне ваш незнаком!" - ответила девочка басом. "А так?" - спросил Кутузов и попробовал перевернуться в воздухе, чтобы девочка смотрела на него не кверх ногами. "Так вроде похож на мужика, на француза!" - говорит смышлёная девочка. "А где здесь лодочная станция?" - продолжал поддерживать Кутузов затухающий разговор. "Там!" - махнула рукой девочка и пошла дальше кататься на лыжах! "Да! На лыжах!" - подумал Кутузов. - "И сюда добралась мода на летние лыжи! На колёсиках! Наверное, девочка эта - засланка! Вот когда я освобожусь (а я освобожусь непременно!) , то первым делом повешу вместо себя Разина, а потом эту засланку! Не могла помочь мне сняться с перекладины!" Тут на перекладину заполз жучок-древофил. Он уже принялся со слепу пилить эту дубину, спрашивая Кутузова: "Ву ле ву падать носом в землю?" "Не понимайт!" - зло ответил Кутузов. "Так это не француз!" - опешил жучок. - "А я люблю только французов! Наверное, это нелюбимый мной узбек! Не буду освобождать его! Пусть висит!" И сказал Кутузову: "Ты - узбек, мы с вами враги!" "Ну и пусть узбек! А ты пошёл на хрен! Не мешай висеть и любоваться природой Поволжья кверх ногами!" - сказал Кутузов, так как с детства не переносил жучков и прочую летающую и ползающую дрянь! Он ведь, Кутузов, родился вообще волочащим ножку! Но его папа, Суворов, сказал ему: "Только повседневными испражнениями ты сможешь исправить это!" "Испражнениями, папа?" - не понял Кутузов. "Да! Именно! Потому что после бега и скакании на лошади будешь много и упорно гадить! Ха-ха!" Папаша был весельчак, так как сам в своё время в детстве именно таким способом извёл со света своего близнеца-паразита! Он родился сиамским и стал долго и упорно "испражняться" до тех пор, пока его близнец не выдержал и не подох! А потом плоскогубцами братьев Демидовых Суворов отодрал от себя дохлого паразита и остался один на свете! "Один! Совсем один! Один!! Совсем один!!" - и тогда Суворов пустился в пляс! Так что с волочащейся ножкой своего отпрыска он думал покончить в айн момент! И вот Кутузов начал бегать по утренним стёжкам-дорожкам! А всякие жучки и мухи начали ползать по этим стёжкам, летать, набиваться мальчику в нос и рот, короче достали! И он падал, расшибал коленки в кровь и матерился! Он намеревался покончить со всеми жучками и мухами, когда перестанет волочить ножку! Но задача оказалась непосильной даже для него, Кутузова! "Брось, сын!" - уговаривал его отец Суворов. - "Эта планета - планета не людей, а жучков и мух! Тебе их не победить!" Как в воду смотрел. Действительно, это была планета жучков-древофилов, которые могли читать мысли на расстоянии 10 метров и размножаться почкованием и ложноножками тоже на расстоянии до 10 километров! Это, понимаете, сидит самка жучка и скучает! И жучок через подпространство имеет с ней связь, как компьютеры в Интрнете! И осеменяет её через эту связь! И она больше не скучает, так как стирает пелёнки жучков-засранцев-детёнышей! И все счастливы! И никто не скучает больше! Вот таков был жучок! Поэтому он плюнул и сполз с перекладины. А Кутузов продолжил висеть и с ужасом видеть, что у него от застоя крови снова начинает волочиться ножка! Тут на его счастье из Европы приплыли обратно все челны и каноэ разинцев! Их не пустили в Европу, потому что их фейсы там никому не понравились: бородатые и не интеллигентные! И вернули их обратно, отрезав на прощание хобот у Стеньки и отобрав у Хадсон инвалидное кресло! Поэтому теперь-то без хобота Кутузов сразу узнал Стеньку! Его, стенькина, рожа была напечатана на всех ориентировках Екатерины Великой, где было написано, что этого узбека надо хватать и тащить в отделение живого или мёртвого! Награда - 10 тугриков! Поэтому верёвки сами развязались у Кутузова как по волшебству, и он схватил Стеньку за грудки и заорал: "А!! Попался!!" "Батя, ты чего?! Плохо виселось? Щас снова подвесим!" - сказал Стенька, хоть и огорчённый тем, что ему не удалось попасть в Цирк Уродов, но всё-таки достаточно бодрый, чтобы набить репу какому-то старикашке в эполетах! Но мужики его не поддержали: они сказали: "Сам с ним разбирайся! Повёл нас в какую-то Ивропу, а у нас детки малые не кормлены! Урожай озимых не собран! В хатах запустенье! Жёны скучают и трахаются татарами! Монгольское иго, говорят, началось без нас! Полный разброд! И всё ты, Стенька, виноват! Так что пошёл на хрен, мы больше не твои! И не играй в наши игрушки, и не писай в наш горшок!" А Стенька как раз в это время уже собрался пописать в их горшок, так как ссора с Кутузовым всё-таки огорчила его, и ему надо было отлить! Так этот горшок у него вырвали, дали им, горшком, по кумполу, от чего с горшка осыпались все ромашки и одуванчики, которыми он по ночному обычаю был изрисован (Хохлома!) , и ушли! Стеньке пришлось писать в кусты, как дикарю! А Кутузов только над ним насмехался, так как всегда имел при себе армейский походный горшок, в который, в свою очередь, щас и сходил по интеллигентному и по-европейски! Сходив, он сжал кулачки и сказал: "Ты угрожаешь мне?!" "Да ничего я тебе не угрожаю!" - сказал Стенька и ударил старикана по репе! От этого удара старик Кутузов чуть не откинул копыта! Он пошатнулся, как великий вековой дубок и сказал невпопад: "А я на прошлой неделе кувыркался с Екатериной!" "Ах ты, кобель!" - сказал Стенька и снова ударил Кутузова стулом по спине! Кутузов, падая, спросил: "Завидно? Ещё как кувыркался!" Стенька схватил ноутбук (который, вероятно, потерял здесь продвинутый пользователь жучок-древофил) и ударил Кутузова промеж ног! Потом оттянул его стринги и уставился на грязные причиндалы главнокомандующего! Кутузов хотел захохотать, но новый приступ грудной жабы заставил его замолкнуть! Между тем на полянке зазвонил телефон! "Что это за хрень трезвонит?" - спросил Стенька. "Да, это так странна-а! Огромная поляна, и только один телефон!" - сказал Кутузов. "Как ты сказал? Телефон?" - переспросил Стенька. "Да, я видел такие штуки в Гайд-парке! В Лондоне!" - ответил Кутузов, который изъездил много стран в Европе. На полянке трубку снял Слон. "Алё!" - сказал Слон. "Это кто говорит?!" - наехала на Слона Екатерина, которая задолбалась обзванивать морги и тюрьмы, чтобы найти любимого Кутузова! "Это говорит Слон!" - авторитетно сказал Слон. "Позови к телефону Кутузова! Это его мама!" - сказала Екатерина. "И спроси, в какой избе у нас ванна с вибратором!" - сказал Кутузову Стенька, отправляясь в свою Разинку! Но неожиданно связь прервалась, и в телефоне сказали: "Опустите ещё 5 центов!" Кутузов в сердцах вырвал телефон из сети, от чего из него посыпались медяки, и схватил Слона за воротки: "Слушай меня, кровопивец! Даю тебе 3 цента, и всё!" "По-крайней мере, помогите мне вставить зубы!" - проконючил Слон. "Можешь лишиться последних!" - зло сказал Кутузов. - "Из-за тебя я упустил Стеньку и 10 тугриков в награду за него! Ты за это ответишь!" "Да ни за что я не отвечу!" - зло ответил Слон. - "Я вообще фольклёрный элемент и отсюдова улечу в любой момент! И когда придёшь в избу, где душ с вибратором, обрати внимание на стенькину голову! Она скатится у него с плеч, когда ты будешь его трясти за плечи: "Стенька, ты спишь? А, тебе нехорошо?" А голова будет лежать на полу с закаченными глазами, и ты поймёшь, что он дейстивительно щас спит, то есть, ему нехорошо!" Так сказал Слон-Предсказатель, а всех очевидцев, впрочем, как и ясновидцев, во все века сжигали люди на кострах! Не дожидаясь этого светлого момента, Слон улетучился, как и обещал! Кутузов поправил портупею, надел на всякий случай свою фуражку задом наперёд (так как выполнял специальную полицейскую операцию и не хотел быть узнанным, и на всякий случай по-другому причесался! Он понятия не имел, узнает его Стенька или нет, поэтому решил симулировать старую футбольную травму, вследствии которой у него и волочилась ножка! А она и в самом деле начала волочиться, что огорчило (в своих рамках) Кутузова!) и пошёл в Разинку. Каково же было его удивление, когда он и в самом деле нашёл Стеньку в бане с оторванной головой! Он, как и предсказывал Слон, спросил у Стеньки: "Ты спишь? Тебе нехорошо?" Но не получил ответа! Стенька был мёртв! Такого с ним ещё не приключалось! Бренная оболочка была мертва, потому что голову ему снесло слишком сильным потоком воды из вибратора, который он неосторожно повернул! А сама душа вознеслась и встретилась в небесах с самим Иусусом Христусом! Иусус как раз чистил ногти на руках напильником и спросил: "Чего пожаловал? Я не доволен тобой! Твои люди послали меня нахрен, когда я приплыл в венчике из роз по Волге крестить их, так как они нехристи!" "Да сам ты нехристь!" - ответил Стенька. - "Мы все крещённые ещё в Древней Руси попом Гапоном! В Украинской Руси!" Наверное, он имел в виду Киевскую Русь, это до автора только щас допёрло. "Да знаешь ли ты, кто такой этот Гапон?!" - не выдержал Иусус. - "Комбинатор! Самозванец! Лже-Гапон! Я - самый Большой Истинный Бог! Поклоняйся мне или умрёшь!" "Да я уже умер!" - резонно ответил Стенька, и у него из задницы от натуги вывалился эпилятор "Браун", неострожно забытый там миссис Хадсон! Стенька задвинул эпилятор под лавку иусусову и сказал: "Бездоказательно, дорогой Бог, бездоказательно!" А сам ударил Бога по шее ребром ладони и был таков! К. Эпилог. Так он и шатался по Раю, бомжевал, исхудал, но помнил одну заповедь: "Не ссы против ветра!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1715,9-1717,2

   1 июня 2008 года. Немного о своём Правиле. Понимаете, после больницы моя жизнь была разрушена: меня заколебали белые ЦЭ (Закатывания) , которые длились по 4-6 часов! Я всего боялся. Но самое противное - это этот белый свет. А теперь с правилом я подкапываюсь под него и говорю, что ВМБЧ ("Выводы могут быть чёрными!") . То есть, если переработать в этом ключе все ЦЭ, которые я вспомню (а это самые яркие воспоминания!) , то они перестают обижать и нервировать. Точно также можно сказать обо всех светлых глюках: там типа поговорил с Настей - и голова стала белой, как у неё. Это всё враки! На самом деле внизу осталось Чёрное. Поэтому-то все люди с белыми, жёлтыми головами - придурки, так как ВМБЧ. Их головы заполнены этими дибильными белыми или жёлтыми выводами, но мы-то знаем, что стоит появиться Чёрным, как все их выводы полетят к чертям! Поэтому-то они и боятся Чёрных Выводов, Чёрного цвета! Это для них крышка! Поэтому только остолоп (каким я и был в больнице) будет полагаться на светлые Выводы! Это мне щас легко переделать. Не говоря уже о том, что ВМБЧ является единственным дееспособным средством против ЦЭ! Если твердить себе это, то Глаза не Закатываются! Ну это само собой, поэтому-то я его, ВМБЧ, и придумал. Ещё я заметил, что иногда мне хочется что-то усовершенствовать: видеть мир вокруг себя, а не только темноту, что творится в мозгах, например. Быть, как в детстве и т. п. Ни хрена у меня при этом не получается! Да, раз я такой отличный от всех, то можно просто легко проводить время, ожидая и отдыхая! Полегче! Тоже не получается! Думаешь-думаешь - всё в пустую. Зато потом, после этих размышлений возникает белый глюк в стороне, и на самом деле становится легко жить! Это значит, что я выработал образ некоего своего Хрена, если хотите, себя самого, без которого (или с которым, как типа любовью) и в самом деле ничего больше не хочется и просто отдыхаешь. Но я-то знаю, что этот белый глюк тоже надо обработать в смысле ВМБЧ! Да и вообще, если вырабатывать образ себя, то это будет нечто чёрное! Потому что ВМБЧ! При этом такими Чёрными Выводами безусловно надо считать именно сразу возникающие думы о сексе и о драках! Это именно первые приходящие в голову Чёрные Выводы! Да! Любовь и симпатичность, симпатия к кому-то - не секс! Секс же страшен и чёрен, это любому ясно, но эти самцы преодолевают этот барьер, делают преступление, а потом сами же и пищат, что им плохо! Так же и с драками. Нет ничего чернее! Я стараюсь избегать таких Чёрных Выводов, потому что тогда я оказываюсь вообще один на свете и вижу, что это всё фуфло. Ну чёрный человек начнёт по-чёрному драться или трахаться! Зачем это надо? Это же не красиво! Враньё всё, что драки - бело, а секс - жёлтый! Это всё заблуждение, так же как массовые религии типа гитлеризма, битломании, боженьки! В такое могут верить только всего боящиеся бело-жёлтоголовые придурки, которые клюют на любую светлую мысль, не тестируя её на ВМБЧ. А это так просто! После того, как вы все выросли, вы стали все чёрными придурками, это любому ребёнку понятно, как и вам. И нечего забивать голову жёлтыми фигнями - не поможет, вы все чёрные! Это мне ясно с ВМБЧ. Вот и в больнице я был беленький, и мне казалось привлекательным бить по морде или драться, потому что все так делают! Все! Бельмондо, Кувалдос, все! А они-то тоже - один белый, а второй жёлтый! Нет, нам такие товарищи не помогут, только помешают, что я и наблюдал. Там ещё есть Мерилин Монро и прочие придурки! Вот я и страдал, тоже будучи белым и неприятным. Но сейчас это можно исправить с ВМБЧ. Это похоже на проповедь священников, которые предлагают всемирную панацею. Это они-то, жёлтые! Дибилы! Но лично для меня ВМБЧ и есть всемирная панацея, так как избавляет от ЦЭ. Я свою задачу выполнил. Если у вас ЦЭ никогда не было (то есть, вы просто не знакомы с Григорием оранжевым (вот придурок в кубе!)) , то вам такая мудрость по барабану! Продолжайте любить своих жёлтых длетей, становитесь тоже жёлтоголовыми! Воюйте, деритесь, сношайтесь, везде видя "меня уносит тёплой волной в поднебесье!" Уноситесь, мать вашу, всё равно вы все чёрные идиоты. Аминь. Ещё насчёт продуцирования светлого образа Хрена. Эта концепция щас просто так описана, она ни к чему не ведёт, потому что мне тогда искренне хотелось найти аксиому, чтобы не думать ничего и просто отдыхать. А это уже из области хотений. Хотения вещь искренняя, правила тут не нужны, любая из хотений изживается сама собой сама и без Правила. И с Григорием также можно разобраться: он кто? Рыжий! Потому что дибил! А может, и не дибил, не важно. Если часть своего оранжевого цвета он передаёт лично мне. Я бы, как дурак, мог бы любить этот цвет, но этот цвет уже в моей компетентности, в ВМБЧ, и эту-то часть я легко могу обернуть чёрной! Так оно и было вблизи от Григория! Все были ультрачёрными! Даже детишки малые. (Зашёл там один в кабинет.) А сам Григорий - альбинос рыжий, волосы у него везде рыжие, может, он и знать не знает про всемирную черноту брюнетов и шатенов. Может, альбиносы так устроены, что чёрного не бачат? Вон взять того же ИВ, Илюху. Он тоже блондин и альбинос. Ну и хрен с ними. Даже если для рыжих ВМБЧ не действуют, и они действительно оранжевые, то их часть, передающаяся другим и лично мне - чёрная! Потому что я-то чёрное бачу ещё как! Это уже значения не имеет, так как теряется в огромной массе разноцветных лживых глюков, которые я переделываю в чёрные снизу. А сама моя голова чёрная сбоку. Кстати, если долго пребывать в черноте, то оказывается, что это не совсем чернота! Там в глубине горит красный огонь! Не знаю, Душа это или просто стоящий перец, но красное в черноте есть. Это наружу не выпирается, просто где-то в глубине. Так что вообще глупо бояться чёрного цвета, раз на поверку он чёрно-красный! Что и требовалось доказать для любителей быть всегда красивенькими и разноцветными! Красный - не чёрный, его не стыдятся и не боятся! А я ещё и чёрный узаконил. Но моменты сдвига по фазе бывают и у меня. Но я не боюсь больше попасть в чёрную яму, где гибнут любые светлые Выводы! И Мудрости! Известно, что чёрное - враг всего мыслящего. Так вот - никакой не враг, раз ВМБЧ. Так что ЦЭ теряют смысл как страшилки. Ну могут закатиться для разнообразия, ну и что? ВМБЧ! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1717,2-1719

   3 июня 2008 года. Вот я опишу неоднозначный с точки зрения общественной морали случай. С точки моей-то морали случай совершенно однозначный. Я просто так напишу. Итак, дело было вчера. Вот выдержки из дневника и мои комментарии к нему. "Людмила-2 и -1 попросили помочь бабушке. (А бабушка эта была противна лицом, передвигалась с помощью каркаса и набрала три тяжеленные сумки! Эта сволочь, вероятно, расчитывала, что я их потащу! А как она сама бы их потащила, раз так ходит? Вообще странный случай! Или она верит во Всемирную Доброту людей и расчитывала захомутать какого-нибудь придурка! Попался я. Где же ваши внуки и дети? Нарожала, верно. И где они? В ж.пе!) "Куда вы столько набрали, бабушка? А где ваши внуки? Погибли в Чечне? Ни хрена себе, бабушка!" (Это я попробовал приподнять сумку! Известно, что пенсионер - пенсионеру - волк! Мне нельзя поднимать тяжести, а чтобы обслуживать таких придурковатых старух есть специальная служба доставки на дом. Если вы решили, что это был Великий Подвиг - её поход за продуктами раз в месяц, то ошибаетесь! В сумках лежали йогурты! За йогуртами не ходят, как за необходимостью. Это она внукам несла непутёвым своим! Ну вынес её сумки из магазина, оказалось, надо спустить с лестницы. Спустил! Так она ещё захотела, чтоб я остановил ей машину! Я никогда вообще никаких машин не останавливаю! Дело было в час пик, день, никто и не подумал остановиться! Меня это огорчило. Я сказал, что они меня боятся! Она, что это они её боятся!) Ей ещё останавливал машины. Нет. И бросил её. "Они меня боятся! Я сделал всё, что мог! Просите другого!" (Что я ей сват-брат? Я случайный прохожий, как все остальные! Притом тоже инвалид с чёрной душонкой! Мне совершенно дела до неё нет, как она доберётся домой! Своими мозгами думать надо, когда покупаешь столько, не умея ходить! Какой-нибудь сердобольный парень, наверное, остановил бы ей машину, погрузил и так далее! Это естественно, так бы сделал каждый, потому что все полны светлых Выводов, а я полон Чёрных! Мне бросить старушку раз плюнуть, хоть это и считается предательством! Но кто я? Чёрное чудовище! Скажите спасибо, что Глаза не Закатились, если бы я погрузился в это дело и стал бы своим пузом тормозить машины! Нет! Так что в магазине я решил молчать про это предательство, иначе бы они сказали: "А что, тебе было сложно?! Не ходи больше в наш магазин! Не обслужим! Ты не любишь старушек!" Я люблю старушек, но не люблю, когда мной манипулируют и заставляют тормозить машины! Ясно же, что бесполезно. Сумки донёс, на том спасибо. Родил - на том спасибо. А когда я говорил про Чечню и "ни хрена, бабушка", Людмила-2 засмеялась. От меня или надо мной, неважно, но мне понравилось. Я возбудил смех в живом человеке. А то все только крысятся. Я люблю веселить людей. Это с детства. Поэтому-то я и больной с детства. Остальные-то только любят трахаться, а тут не до смеха, тут надо телом двигать-двигать, ай лов ту мув-мув ит! И вот на следующий день я с трепетом снова пошёл в магазин, боясь разборок полётов! Говорю Людмиле-1: "Смотри!.." %Я буду на тебя смотреть!% "Нечего на меня глазеть! Смотри на товары, а то продашь не то!" Сашке ихнему, чтоб принёс хлеб. Это я первый раз им помыкал. Но я-то старше на год и выше на голову! "Нет, не этот батон! Этот плохой! Забудь про него! Ну вот, поработал!" Принёс, значит. "Может, тебе денег заплатить?" Нет. Он, чтоб я ТОГО (показал пальцами об палец) Людмилу-1. Я, что это пусть он их ТОГО, а я с ними завязал, т. к. они все считают, что у меня душа чёрная! Тут Людмила-1 (услыхав, что её хотят ТОГО!) отказалась продавать. Я пошёл к Алёне: "Продай ты, пожалуйста!" Тут Людмила-1 опять согласилась продавать. "Вот видишь, вас много, одна не продаст, другая продаст!" Хотя Алёна вообще в другом отделе работала и продавать тоже не хотела! Саше: "Как их ТОГО, когда они такие злые?" Людмила-2 из своего хлебного отдела: %Ну что, поймал такси для бабушки?% "О да! Я был с ней до самой её смерти! Пока она не подохла!" %Врёшь! Я видела: ты её бросил!% "Нет!" Саша, что это была моя знакомая! "Да, это была моя любимая девушка! Да я первый раз её видел!" И я вышел. А потом ещё заходил купить мороженого, так как уезжал на места детства, на Аргуновскую. Давно собирался. Погода была серая, но я отлично прогулялся, рад был на старых местах, по-честному рад. Видел какого-то рыжего парня! Да, действительно, мысли мои смешались. Да, это планета Рыжих! Они верховодят здесь, а все прочие подчиняются и смущаются мыслями при них. Они - командиры! Типа Григория. Но когда этот парень уехал, мне снова полегчало, потому что я уже начал впадать в депрессию от него, познавать его оранжевую глубину и тяжесть, какую познал у Григория, а это мучительно и тяжело для мозгов. Так что в мире кроме Григория полно разных идиотов, которые мощнее меня, но слабее Григория! Тот вообще крайний случай, самый мощный на планете и во всём мире, в прошлом и настоящем. Такого урода ещё вообще не бывало! Рыжий и яростный! Можете представить, какого это находиться рядом с ним, когда просто рыжие достают! Итак, для этого рыжего (не для Григория, хотя и для того тоже) я был просто ноль, какой-то придурок и не больше. Это обидно, но это мои Выводы, а они могут быть и Чёрными, как вам известно. Так что вообще-то мне большой разницы нет, кто там мощнее и сильнее меня, раз я на самом деле чёрное чудовище! Что я такое чудовище, было совершенно очевидно при том, когда у меня Закатывались Глаза. Тогда всё было для меня, для придурков - и плакаты наверху зданий (их увидишь тоько задрав глаза!) и чёрные голоса дикторов, потому что они и меня видят чёрным. Так что, хотя это всё в прошлом, и щас Глаза не Закатились, потому что я был совершенно секретным для всех (и для того рыжего) , так как мою мудрость познать нереально, совершенно невозможно, я всё помню. Да и не обязательно это помнить, просто достаточно помнить ВМБЧ. Так что впечатления остались у меня праздничные. Там ещё была в троллейбусе симпатичная женщина моих лет. Ну как симпатичная? Мордастая, слабее рыжего, но сильнее меня! Такие, как обычно, становятся проститутками. Мне совершенно не пара, но лицо интересное. Вот я и говорю: полно разных придурков. Там и дети были. И был плакат: "Дети - это счастье!" Что это за счастье такое, я усомнился, потому что одна девочка постоянно капризничала и требовала свою мать к себе, а та уходила покурить и никак не могла. Такое вздорное существо. Не считая того, что они орут на весь троллейбус! Я бы перефразировал так: "Счастье - это моё детство!" Это правильней. Дети тоже мощнее меня. Но и для них я остался загадкой. Какой-то бородатый дядька, и всё. Ничего, скоро я бороду состригу, стану полубритым. Шучу. Никогда я её не сбрею: это бы значило, что я вышел на тропу любви! Но к кому эта любовь? Чтоб полюбить кого-то мощнее меня и стать подкаблучником? Или полюбить каку-нибудь клюшку и всю жизнь презирать её? Не знаю. Я не знаю. Мне любовь, как козлу молоко. А описал я этот случай со старушкой, думая, что растеряю своих поклонников, которых у меня и так нет ни одного. Просто для истории, потому что так действовать мог только я один на всём свете. У меня даже глюк был светлый - мой перец, который увидела эта сволочь старушкина в момент её бросания. Так этот глюк мне удалось сублимировать, то есть, я всё равно был Чёрным, а не никаким не белым, как она там воображает, дура! Я даже думал, что пусть поплачет, посидит без машины, нагадит там, но дождётся вечера, когда ездят специальные "бомбилы", которые развозят придурошную "золотую" молодёжь из местных клубов. Вот те бы её специально бы и подвезли, благо баблосы у неё есть! Но днём это утопия! С Приветиком! Всё-таки хорошо прогуляться по местам детства! Сразу улыбка до ушей! И мир улыбается! Ну а потом, как обычно. Я не говорю, что Москва осталась такой же противной, как с Выводами простыми. Нет, щас легче, но всё равно это ещё ТА Москва, полупротивная, с вонючками и пр. Кстати, самым вонючкой был я сам, от меня несло потом. Но я это сублимировал, чем щас и занимаюсь. К. Дополнение. Сразу после написания этого прозаического ПВНа у меня от него Закатились Глаза. Ну как Закатились? Я стал смотреть телевизор и беспорядочно переключать каналы: то мне чёрное не понравилось, то скучно. При этом я думал: "Вот какой я мощный писатель, что от самого себя Закатываются!" Я различал все цвета и глючил, как обычно. Даже Окно было белым для меня. И только сцена, когда какая-то группа ботаников обезоружила немецкий конвой, опустила меня, хотя я в это не поверил! Людишки трусливы и неорганизованы для этого, особенно перед лицом фашистов! Недаром же те докатились до самой Москвы! Но так или инчаче, всё было кончено. Вот это была глюкогенная Цветоразличающая ЦЭ (Закатывание) ! Но со строны смотрелось, как будто ничего такого не происходит, незаметно, так как Глаза поднимать не было смысла. Чего я, Окна не видел? Сублимированного? Если меня постигнет на улице такое, то напишу побольше, там будет больше Выводов, как обычно. А дома их мало. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1719-1721,5

   3 июня 2008 года. Короткая сказка. Жил-был Водяной. Он жил в болоте. И вот видит он, как Иван Сусанин прётся к нему в болото, таща за собой французов и приговаривая: "Сюда, миленькие, сюда родименькие! Здесь вот кочка, здесь посуше!" Водяной говорит: "Пошли вон отсюда! Здесь частное владение!" А Сусанин ему говорит: "Водяной, ты русский человек?" "Ну русский!" "Так значит, за Правое Дело?" "Задолбал ты меня своими дурацкими вопросами! Вертай всех этих бомжей назад!" А Сусанин не может, потому что начинает тонуть! "Тону я, Водяной! Да Здравствует Царица Екатерина! Буль-буль!" "Ты это "буль-буль" брось!" - говорит Водяной и вытаскивает Сусанина из болота. Сусанин обратился к французам: "Братишки, знать, не суждено нам утонуть в этих местах! Ничего, не расстраивайтесь, завтра все безусловно потонем!" А Водяному прошипел: "Дурак! Я - первый русский самоубийца! Не лезь не в своё дело и не мешай спокойно и со вкусом тонуть!" "Только не на моём участке! Куда я вас потом, разложившихся, дену? Вот свалите в Гнилую Ложбину - там тоните хоть миллионами! Там заправляет мой заклятый друг Леший!" - говорит Водяной. Делать нечего, устроились пока французы на постой, разожгли костёр и стали кидать в болото стекло-пэты ит обёртки от французских сарделек! "Ну это уже форменное безобразие!" - сказал им Водяной. - "Чего вы, как свиньи? У вас что, мешков заплечных нет для мусора?" "Ты, батя, не гоношись!" - сказал один из французов и приставил к горлу Водяного кинжал. - "Здесь - болото, земля рассейская, а мы пришли, чтобы нагадить! Не мешай нам исполнять долг Наполеону, а не то выпустим кишки!" И понял тогда Водяной, что ему совсем не жалко это отродье! Жалко было Сусанина. "Сусанин, а, Сусанин!" - обратился Водяной к Сусанину. - "А на хрена тебе тонуть вместе с ними?" "Ну как же? Я - известный самоубийца со склонностью к суициду! Мне сам Бог повелел покончить жизнь! А я ещё его переплюну: покончу героически!" "Вот я никогда не мог понять вас, самоубийц!" - сказал Водяной. - "Вот я живу в болоте с пиявками, солнца - ноль, телефона, телевизора - ноль, а всё-таки живу! Объясни, чем тебе этот мир не нравится?" "Ну как чем?" - принялся объяснять Сусанин. - "В двух словах и не скажешь! Родился я девочкой, но с мужским фейсом! И меня всегда доставало это мурло! Я был чужим в чужом теле!" Водяной не поверил: "Так значит ты - женщина?! Покажи! Станцуй для меня!" Сусанин разделся догола, оголил белые женские нежные груди и бёдра и принялся ими крутить! "Я хочу тебя!" - сказал Водяной. - "У меня так давно не было бабы!" "Вот все вы мужики: хотите одного и того же! Вот и французы хотят! Слышите: зовут меня к себе на вечеринку!" - сказал Сусанин. "А что, они тоже знают, что ты женщина?" "Да об этом весь околоток знает, потому что в баню-то я хожу женскую! И Наполеон знает, между прочим! Поэтому и послал меня с солдатами: "Будет и им развлечение в дороге, а то наши французские маркитантки дохнут от болотных испарений! А тут настоящая русская баба с мужским фейсом поведёт! Ясно, что никуда она их не приведёт, кроме как в ад! Но зато шутка отменная: я пожертвую одним полком, зато вспоминать меня будут, как самого шутливоохотного полководца в истории!" - так сказал Наполеон! Он тоже был уверен, что я утопну вместе с солдатами! Я и утопну!" - сказал Сусанин. "Нет, ты, любимая, не утопнешь!" - сказал Водяной. - "Я тебя спасу, и ты народишь мне водянят! А сейчас я сам вместо тебя пойду к солдатам! Вот только дай присмотреться к твоему фейсу: я скопирую его и стану на время тобой! А ты сиди здесь! Пикнешь - убью!" И Водяной пошёл к солдатам, которые ждали танца Сусанина. Он распахнул полушубок и сказал: "Солдафоны! Эти болотные испарения так на меня подействовали, что я превратился в настоящего мужика! Видали это? Я больше не женщина, и отплясывать перед вами нет никакого смысла!" - и он принялся вертеть своим лиловым удом перед носом потрясённых солдат! В те времена верили в любую чушь, в превращения, домовых, леших, поэтому все закричали: "Чур нас! Он - мужик! Значит, мы потопнем совершенно зря! А нам, как камикадзе, уже обещали выплаты семьям пожизненно!" "Да будут вам выплаты, торгаши несчастные!" - сказал лже-Сусанин. - "И потом я потопну вместе с вами!" "Большая радость! Потопнуть без единой женщины! Так ты нас хоть вдохновлял, а так мы в полных мраках!" - сказали французы и принялись опять загрязнять водоём. И тут Водяного осениала идея: "Итак, ваш Наполеон послал вас на заклание! Не хотите ли вступить в партизанские соединения Дениса Давыдова?" "Да мы щас хоть к чёрту в войско вступим! Где ваш Денисов? То есть, Давыдов?" - сказали французы, а Водяной уже радовался, что приготовил для партизан подкрепление. К счастью, Давыдов был поблизости. Он тоже погряз в этом болоте, но Сусанина у него не было, поэтому он благополучно выбрался на сухое место и отдыхал. Водяной подошёл к нему и сказал: "Привет, Дениска! Прислал для тебя группу французской шпаны в помощь!" "А на хрена они мне?" - спросил Дениска. "Ну как на хрена? Будут сапоги чистить, супы французские варить, женщин ваших обучать французским поцелуям! Мало ли, что! А когда их убьют, ихними черепами можно заколачивать гвозди!" - сказал Водяной. "Разумно! А на конях они скакать умеют?" "Умеют, умеют! И на конях, и на верблюдах, и на пони, и на зебрах! Вот на коровах не умеют! Коров умеют только трахать в попец!" - сказал Водяной. "Ладно, гони ко мне эту шпану! Буду из неё делать настоящих партизан!" На том и порешили. Всех французов увёл Давыдов, и болото опустело. Водяной сказал Сусанину: "Ну, теперь только ты и я! Я специально попрыскался "Рексоной", и ты попрыскайся, моя возлюбленная!" Но Сусанин заартачился: "Не стану твоей возлюбленной, пока не принесёшь мне Аленький Цветочек, что растёт тут же на болотах!" Делать нечего, притаранил Водяной, тяжело дыша, Цветочек! "На! Спиногрызка несчастная! Может, тебе ещё эдельвейс притаранить?" "Можно и эдельвейс!" "Да пошла ты!" А сам Сусанин думал: "Ну вот и свершилась моя судьба! Долго мне все говорили: ищи богатого, полюбится - стерпится! Я и нашла! Даже ключи к его сердцу подбирать не надо было! А только не мил он мне! Совершенно не мил! Вот Леший с соседнего болота или на худой конец Дениска Давыдов - милы, а этот Водяной - не мил! Что мне сделать? Сварю ему отравленный суп, а все его миллионы заграбастаю!" И говорит: "А у тебя миллионы есть?" "Есть, как не быть! Тут знаешь, сколько народу за 1000 лет потопло! У меня миллионы драных пар обуви и куски волос, которыми можно набить телячий вагон!" - отвечает Водяной. "Всё равно ты мне не мил! Чего-то ты мне не нравишься! На лучше поешь супчик, который я тебе сварил!" - говорит Сусанин. "Да к твоему супчику я даже не притронусь!" - говорит Водяной. - "Отравить меня хочешь и завладеть всей обувью!" "Совсем рехнулся на старости лет! Зачем мне твоя помойка?" - спрашивает Сусанин. - "Просто, скажу не тая, люб не ты мне, а Леший со следующего болота!" "Ага!" - говорит Водяной. - "Любовный Треугольник! Так я его мигом сделаю Линией! Я убью Лешего! Ты сиди здесь, женщина и смотри, как дерутся настоящие мужчины!" Сказал он так, взял дубину и пошёл к Лешему! Леший тот как раз принимал водные ванны: он плавал вверх пузом в болоте и мастурбировал! "Хватит драч.ть!!" - заорал на него Водяной. - "Пришёл твой смертный час!" Леший не удивился и спросил: "А! Понятно! Тебя завела Сусанина? А то ты до сих пор был божий одуванчик, а то теперь как с цепи сорвался! Так знай, что этого Сусанина, как проститутку, имели все жители нашего болота и окрестностей! Он изменил тебе мильон раз со всеми! Даже с лягушками! И везде собирал оборванные пары обуви и волосы жертв неосторожного купания! У него в селе две клети с этими причиндалами, прямо как в германском "Бухенвальде"!" "А ты откуда знаешь? Не верю ни единому слову!" - сказал Водяной. Но тут из болота выпрыгнула лягушка и сказала: "Сусанин? Классная в постели! Мне о ней отец рассказывал! Ну, мы переспали пару раз!" - и снова плюхнулась в болото! Угрюмые думы посетили Водяного: "Так вот оно что, значит! А я-то думаю, как это Сусанин так хорошо знает все наши болота? А оно вон как! Да, брат Леший, я был ослеплён его красотой! Но сам представь: под зипуном груди 5-ого размера, как арбузы - вот такие! Ляжки вот такие! Киска небритая и как депо! Рука пролазит!" "И не только рука! У нас тут на болоте давеча ошивался Слон из Французской Армии, так Сусанин дал и Слону тоже! Вот и депо!" - сказал Леший. - "А нам с тобой ссориться из-за какой-то развратной тёлки совершенно нечего!" "Я мыслю так!" - сказал, подумав, Водяной. - "Отправлю я этого развратного Сусанина в войска Дениски Давыдова! Он, понятно, и с Дениской трахнется, зато станет партизаном и на пользу Рассеи!" Так и порешили. За это мудрое решение Леший постановил поставлять Водяному всех русалок, которые освободятся после утех с водяными жителями болот, чтобы те утешили Водяного от потери такого кобла, как Сусанин! Водяной вернулся и увидел, что Сусанина и след простыл: на поляне лежал его зипун, его лифчик, стринги и записка: "Ты хочешь, чтобы я начал воевать в денискином войске! Но я - пацифист! Поэтому, прощай жизнь, я самоутопился в твоём болоте! Вся вина лежит на тебе!" Всё это были враки, как правильно понял Водяной. Ничего такого Сусанин не сделал, он любил жизнь и любил со всеми трахаться. Поэтому и ушёл голый обратно в деревню, где ему на дровнях обновляя путь, первым же дал пососать перец какой-то мужичок-лесоруб! Потом за дело взялось юное поколение лесорубов, его сынишка. Тот воткнул в Сусанина по самый небалуй, и скоро в семье древосеков стало не два, а целый выродок лесорубов, нароженный Сусаниным. А он стал матерью мужичков-с-ноготок! Но Водяной этого разврата уже не увидел. Он миловался с русалками и каждой рассказывал: "Ты, девка, не плохая, но груди у тебя маленькие! Вот видела бы ты груди Сусанина!" А те отвечали: "Да видели мы все его груди! Мы трахались мильон раз как лезбиянки!" Вот что был за глыба-человечище Сусанин! А французы в составе денискиного войска произвели ряд успешных операций по приготовлению торта "Наполеон" в лесных условиях! Все ели, восторгались, но потом мучились животами, потому что такая пища для русских желудков непривычна. "Да!" - говорили французы. - "Надо было бы им наших традиционных лягушек приготовить, благо болота поблизости!" "Ещё чего!" - сказал на это Давыдов. - "Сами жрите! Приготовьте лучше борщ!" "Что? Боржч?" "Да! Боржч!" Но у французов ничего не получилось, и они были изгнанны из войска! Они пошли обратно к Наполеону, который давно считал их потонувшими в болоте! Он разгневался и заставил их чистить усадьбу графов Толстых, которую загадили французские войска (ничего святого!) зубными щётками! А пособия лишил, им обещанного, их семьям, как семьям камикадзе! Но даже сам Наполеон, прослушавший их восторженные отзывы о грудях Сусанина, не мог не подрач.ть пару раз на эту тему, не забыв положить одно яйцо с ногой на барабан по своему наполеоновскому обычаю! Так говорится в народном предании. Но потом предание это поросло тиной, и все решили, что Сусанин был простой лапотник-мужик, сдуру все на него понадеялись, а он завёл всех в трясину, да и сам там потоп! Злы народные языки! Сусанин сам слышал эту легенду, давая сосать свою необъятную грудь своему новому первенцу: кентавру, детищу от коня мужчиков-лесорубов, потому что все уже его обрюхатили, настала очередь и коня! И родил он от него конечно Кентавра! Этот кентавр пил молоко, причмокивал и говорил: "Ма-ма! Ма-ма!" А Сусанин обижался и говорил: "Не ма-ма! Паппи! Паппи!" Ну а потом наступил и ему срок помирать! Он собрал вокруг себя всех своих приближённых деток и поведал им о кладе Сусанина: двух клетях пар изорванной, пропитанной болотом обуви! "Да на хрена она нам, батя?" - спросили все мужички, его сыновья. "А для того, чтобы переработать её на демидовских заводах и изготовить из них Первую партию презервативов Рассейских, сокращённо ПППР!" - сказал умирающий Сусанин. - "Будь у нас в своё время эти презервативы, мы бы были не так развратны!" И помер! Его похоронили в ночной рубашке, блузке и туфельках, которые тоже были сделаны из лаптей, как все женские обноски на Руси того времени. Тогда даже презервативы намеревались лить из чугуна, но Сусанин открыл всем глаза! Вот так он и кончил. В России и Франции царил траур, были вывешены чёрные флаги, только на болоте у Водяного и Лешего шла вечеринка с водкой и русалками! "Сусанин помер, да здравствует Сусанин!" - кричали они и в воздух чепчики бросали! К.
  

ЭПИЛОГ

   Нельзя сказать, что моя жизнь, как сыр в масле. Когда я долго сижу дома, мне нехорошо (как пели битлы: хэви бензин! Тяжёлый бензин!) , и рожа у меня, как у шизоида. Но и в такой роже теплится Великая Мудрость, которая находит свое применение, когда мне хорошо: там гуляю или смотрю "Голый Пистолет". Бывает. А иногда на улице мне не хорошо. Тогда дома лучше. Короче, в этой хренотени чёрт ногу сломает. Но это суть Май Ляйф, моя жизнь. Где плохо было - бегу оттуда, чтобы было хорошо, точнее так. Так даже наш Кот поступает. Это от природы. К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-173

("Письма в никуда"-173)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1721,5-1722,5

   4 июня 2008 года. Сегодня ночью меня разбил паралич! Вот я всё хвастался, что ЦЭ (Закатываний) больше нет, нет в них смысла, так это было настоящее чёрное Закатывание от компьютера! Когда я на время забыл Правило и стал копаться в принципе его работы. Вот что написал в дневнике: "ЦЭ!! (От РС и шемалей!) В туалете "Я не рыжий, так как знаю чёрное!" (Это я вспоминал свои же записи в ПВНе про рыжего на остановке.) Около зосиной комнаты, что она чёрная, и Выводы чёрные, и убил бы её (если бы она там сидела, а её там не было: спала уже) , если бы Выводы по определению были не самыми Чёрными на свете! То есть, напугался! (По сравнению с Выводами она коричневая, а то бы и в самом деле был бы логический казус с тем, что неизбежно надо её кокнуть! А это логическая ошибка! Но срашно!) Потом смотрел "Голый Пистолет". Штамп "Ставка - на Чёрное!", который подменял Правило. А это не так. (Какая там Ставка? Ставка всё же на Чёрные Выводы, а не на чёрноту.) Откат от "Голого Пистолета". (Сначала я пропускал места реприз. Потом стал думать, почему это мне было смешно, а под конец уже не мог не смеяться, сам не знаю, почему! Но Лесли Нильсен-то сам по себе не смеётся в местах реприз, и этим я был похож на него. Он, правда, Ставки на Чёрное не делает, и Глаза у него никогда не Закатываются, верно, но актёр классный! Другие просто раздражали и напоминали разные моменты из прошлых ЦЭ. Там, что у женщин лбы такие, как будто они готовы ПРИНЯТЬ перец, а у мужиков лбы такие, что они как бы ВТЫКАЮТ! Такой глюк был в метро. И это было неприятно. Ну а потом экран как бы отодвинулся, и стало смешно.) Лире и АС: "А ваша Гера ещё не ощенилась? А почему?! Щас - летнее обострение у всех собак, они должны щениться!" АС, что от меня до тошноты пахнет потом: %Фу!% "Не фу!" %Фу!% "Не фу! Ладно, помоюсь, постираю!" Лире: "У меня сегодня Глаза Закатывались! Когда я скачивал девок с перцами! Это транссексуалки!" %Иди отсюда!% В магазин. Людмила-2, что от лапши мужская сила убывает. "А кого мне трахать? Тебя, что ли? Нет, с тобой я завязал! У меня сегодня вообще Глаза Закатывались по-чёрному!" Людмила-2 ушла в галантерею, а я рассказал Людмиле-1: "Когда я скачивал девок с перцами!" (Она, в отличие от Лиры уже с этим знакома. Это для Лиры была новость.) %Ну, от такого не мудрено!% "Нет, не знаю, из-за чего! Может, время пришло! Но как мужчина я в это время не мог ничего!" %Но потом откатились?% "Да!" Вот так. Щас сижу дома, потому что дождь, и потому что появился вкус просто жить. Я даже проснулся весело, что со мной давно не бывало. Но потом меня поразила мысль, что такое чёрное ЦЭ может поразить меня на улице! И мне снова стало страшно! Это всё-таки грандиозная штуковина! А начиналась как: сидишь, качаешь, и в какой-то момент чувствуешь, что свихнулся! Мысли уже текут странные, замечаешь, что время пошло быстрее или медленнее, замечаешь, что чего-то стал бояться, что под столом разверзлась чернота, что видишь все углы внизу комнаты, что это так же черно, как в войну солдатам было, и так далее! Ну а потом Глаза вверх, потому что Правило забыл! Ну а потом было брожение по ваннам, когда мимо зосиной комнаты! Сами представьте: там темно, в голове Чёрные выводы и УБИТЬ! Бедная Зося! Никто её убивать не хочет, это просто такая логическая заморочка! Чтобы спутать меня и сбить с толку! Ну и сбился. А из гадостей ЦЭ было "штампование", которое ударило по Правилу в первую очередь. Но прочих гадостей я не обнаружил. К. Продолжение. И как в воду смотрел, не ходя на улицу: второе ЦЭ дома! Хорош бы я был на улице! На сей раз от ванной! Это знаете всё весело, различаю Чёрное, но хорошо, не больно. А потом иду в ванную, вспоминаю, как у меня Закатывались в больнице, и теряю ориентацию в пространстве! Первый взгляд вниз на жёлтый пол - чёрный, это что? Это что ли, Чёрные Выводы? А почему из глаза? Ведь все Выводы идут снизу из переца! Вот вам и усоминился в Правиле. Дальше - больше. Смотрел ТВ и боялся, как бы эта моя собственная писанина не приобрела слишком большое значение для меня! Ведь я всё-всё описываю! И вспоминаю эти выражения! А бумага на компьютере белая, и только буквы чёрные! Это очень важно, поверьте! Откат от Димы Билана, который кривлялся перед камерами в Европе - как он делетел, как не любит эти самолёты, как не может говорить! Придурок, но от него всё кончилось. Сказал бы: "А теперь, бля, по бабам!!" Но нет, это такое дерьмо, которое будет петь песни про какую-то придурковатую Её, даже когда начнётся Ядерная Война! Мозги совсем не пашут! Петь надо о насущном, иначе скушно. И такой дибил стал победителем Евровидения! Все там такие дибилы! Хорошо, что я никуда не летаю с моими ЦЭ. Это была большая гадость, но всё-таки не такая, как сегодня вечером. Я, честно говоря, уже заколебался. Завтра иду на улицу, хватит с меня домашних приключений! Меня ещё блевануло напоследок отбивными, испортились, верно! Аминь. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1722,5-1725,5

   5 июня 2008 года. Страшная сказка про горняков в январе. А как известно, в это время у них грязные подштанники. И вот лежат они в полной темноте, хоть глаз выколи, и долбят-долбят! "Я уже задолбался долбить эту породу! Как железо!" - говорит молодой неопытный шахтёр Петров. "Надо, Петров, надо! Ветку метро прокладываем в посёлке Первомайский! Прямо на метро будешь в Москву ездить: "Первомайская - Текстильщики"!" - говорит ему многоопытный Сидоров. Но тут где-то стали рушиться сваи, полилась вода, и запахло газом! "Беда, братва!" - закричал неопытный Петров. - "Кранты нам! Не даром говорила мне мама: "Не иди в шахтёры, Ваня! У тебя же Красный Диплом!" Но где щас нужны инженеры? Нигде!" "Это ты про инженеров брось!" - зло сказал Сидоров, и на его щеках заиграли недобрые желваки! - "Отставить панику! Ну запахло газом! С кем не бывает! А ты сразу сдаваться! А сейчас все бежим к лифту!" И все шахтёры побросали отбойные молотки и бросились к единственному в забое лифту! Но оказалось, что его тросы перегрызли забойные крысы! Петров упал на колени и стал молиться! Смотря на него, некоторые из шахтёров тоже упали и стали молиться! Не молился один Сидоров! Он чиркал кисетом, чтобы мужественно закурить и не поддаваться панике! "На себя надо надеяться, на себя!" "Сидоров, идиот! Не чиркай кисетом, газ взорвётся!" - закричал ему молодой неопытный Иванов! "Заткнись, Иванов!" - зло сказал Сидоров. - "В скольких я передрягах не бывал, всегда чиркал кисетом!" "Это тебе ещё всегда везло, что кисет у тебя сломанный аж с Гражданской войны!" - сказали в темноте! "Это кто тут поминает Гражданскую войну?!" - разозлился Сидоров. - "Щас все уши оборву! Да, я тогда служил в казаках у Деникина, но не люблю, когда мне тыкают этим в морду! Все мы ошибались! Время было смутное! Сам Кузьмич Еленин и тот носил по две кепки: мало ли, что?" - и Сидоров отправился в темноту бить морду неизвестному обидчику! Но их разлила вода! Она всё прибывала! Все шахтёры стали плавать вместе с забойными крысами в одном водовороте, и только слышался голос молодого Петрова: "Красный Диплом! Я бы мог щас работать программистом по рекламе! Если бы только не ввели этот проклятый "Виндовс-Виста", и все мои программы не перестали бы работать!" "Ты Висту не трожь! Хоть её каждый здесь из нас лапал, а девица она, что надо!" - гудел из глубины воронки голос Сидорова, который уже набил кому-то морду! Этим кем-то оказался молодой Петрыкин. Он больше ничего не говорил, потому что потонул! "Петрыкин потонул! Вы здесь разговоры разговариваете, а Петрыкин потонул!!" - заорал Петров! Неожиданно вода как пришла, так и ушла, но газом продолжало пахнуть! На дне воронки обнаружилось тело Петрыкина! "Петрыкин! Дай я тебя щас откачаю!!" - закричал Иванов. "Гомосеки!" - сказал Сидоров и сплюнул. - "Это тебе не Виста! Это труп Петрыкина!" "Сам ты труп, Сидоров! Ты бесчувственная скотина! Я не знал, что шахтёры так не любят друг дружку!" - сказал молодой Иванов. "Я буду делать искусственное дыхание рот в рот и воображать, что это - Виста!" - сказал Петров и стал дышать в Петрыкина. "Воображай, что это хоть макака Коала!" - сказал Сидоров и, наконец, удачно чиркнул кисетом! "У меня получилось! У меня получилось!" - закричал он, но тут загорелся газ! Всех опалило! "Ссыте на него! Вы - молодые, у вас мочи много, особенно со страху, а я уже ничего не боюсь в этой жизни, всего навидался!" - сказал Сидоров и пошёл за огнетушителем! Молодые шахтёры принялись мочиться на огонь, но куда там! Наконец, сшибая их с растёгнутыми ширинками своим огнетушителем, пришёл обратно Сидоров. Он усмехался добродушно в свои усищи: "Настоящий шахтёр знает, где лежит огнетушитель! Каждый наука умеет много гитик! Любой охотник желает знать, где фазаны!" "Хватит трепаться, Сидоров!!" - закричал Иванов. - "Туши! Или ты не знаешь, как?!" "Да знаю, знаю! Старый всегда всё знает!" - и Сидоров огрел Иванова огнетушителем по голове! Иванов упал в лужу и затих. "А! Прикинулся ветошью!" - пробормотал Сидоров. - "Одного уже потушили, то есть, загасили!" Между тем с пола приподнялся очнувшийся Петрыкин и слабым голосом спросил: "Маманя! Где я?" "В забое, сынок!" - сказал Сидоров и приготовился и его снова загасить! Но Сидорова за волосатую руку схватил Петров: "Опомнись, чего ты делаешь! Ведь это подсудка! Под суд пойдёшь!" "Одним больше, одним меньше!" - весело сказал Сидоров. - "Дохлых шахтёров по осени считают! Объявят, что погибло не 100, а 101 шахтёр, какая разница? Всё равно молодняк, против ветра даже ссать не умеют! А старый выживет и ещё неоднократно выйдет в забое погасить!" "Но гасят-то не так!" - возразил молодой Петров, выхватил огнетушитель и направил его струю на пламя! Сразу стало темно! "Что ты наделал?! Темно, как в ж.пе у негра!"- сказал Сидоров и снова принялся чиркать кисетом! "В какой раз тебе говорить: кисет - это такой мешок, в котором содержится табак! Им нельзя чиркать! Это не кресало!" - стал поучать старого Петров и поплатился. "Это ты мне, старому шахтёру Водичке?!" - спросил Сидоров. "По-моему, твоя фамилия Сидоров!" - сказал Петров. "Не важно! Иногда я выхожу в забой под своей девичьей фамилией! А она у меня - Водичка! Итак, на кого салазки направил? Щас по шее схлопочешь!" - и Водичка-Сидоров ударил Петрова так сильно по шее, что того отбросило прямо обратно на его рабочее лежачее место рядом с отбойным молотком! Не долго думая, обиженный Петров принялся снова долбить породу! Чтобы снять стресс долблением! "Вот это правильно, вот это молодец! Уважаю!" - сказал Сидоров. - "Всем продолжать долбить! Где этот засранец Петрыкин? Его - в лазарет!" "Но у нас лифт не работает!" - пробормотал Петров. "Вот ты иди и почини его! Прояви шахтёрскую смекалку и доблесть! Не мне тебе подсказывать: раз тросы перегрызены, скрепи их зубами, пока люлька с Петрыкиным поедет в лазарет наверху!" - приказал Сидоров. "Да как же их скрепишь?! Это же тросы!" - не унимался Петров! "Петров, или ты идёшь и скрепляешь, как тебе сказано, или я тебя щас убью!" - мягко и спокойно сказал Сидоров. Делать нечего, отправился Петров к тросам, бормоча: "Ну старый идиот! Всё привык скреплять зубами! Все провода и тросы! Видать, в войну телефонистом работал!" Тросы были безнадёжно порваны. И тогда Петров решился на первый и последний в его жизни подвиг: он руками схватился за верхние концы, а ногами - за нижние и восстановил на время движение люльки! "Спасибо, братан!" - прокричал уезжающий вверх на лечение Петрыкин. "Не за что!" - сказал Петров, когда колёсики люльки пробороздили его живот! К счастью, Петрыкин и люлька были не тяжёлые, специально расчитанные начальством и МЧС (и лично министром Шайгуном) на подобные случаи, так как крыс все любили в забое как домашних любимцев и питомцев. В Клубе "Первомаец" даже вывеска висит: "Мы в ответе за тех, кого приручили! Забойщик Сидоров." Это были слова Сидорова про крыс, которых он подкармливал из своего кисета! Но шалуны любили пошалить и поперекусывать проводки в лифте. На этот случай сверху всегда была новая люлька с проводами! Поэтому именно это она грохнулась теперь на голову Петрову, а сверху закричали: "Поймал?!" "Вот вылезу наверх, вы у меня ещё не так поймаете!" - сказал Петров и отправился, потирая ушибленную голову, обратно в забой! От удара в глазах у него плавали круги, если учесть при этом полную темноту и только огонёк цигарки Сидорова, то немудрено, что Петров ошибся при выборе места забоя и воткнул сверло сначала в задницу старого Сидорова! "Что ты делаешь?! Хулиган!" - ругался Сидоров, вытаскивая крутящееся и долбящее жерло из своей задницы! - "Такой х.рни со мной давно не бывало! Прямо аж с 19-надцатого года! Тогда тоже молодой забойщик (а тогда все мы были молодые!) (стал рассказывать Сидоров) так воодушевился речами Кузьмича, что надрался в драбадан и пришёл в этот вот забой пьяным в дуппеля! Мы тогда проходили как раз именно этот участок, 113-ый миллиметр пути! Щас-то мы на 115! 2 миллиметра за столько лет продолбили! Вот потеха! Нас надо в Цирк Уродов Гиннесса! Но порода очень твёрдая как была, так и осталась! Так вот этот Иваныкин, молодой реуволеционер, как начал со смехом всем шахтёрам в задницы засовывать долото своё! А оно-то с победитовым наконечником! Засовывает и орёт: "Всех, вашу мать, на перековку отправлю! Я теперь за Кузьмича, а он вам устроит Кузькину Мать!" Смешно, не правда ли: Кузьмич и Кузькина именно Мать! Не Петровкина, не Сидоркина, а Кузькина! И Вождь у нас - Кузьмич! Это его, Иваныкина, так раззадорило, что он воткнул долото и в ж.пу нашего старого бригадира Сидорчука! А тот был ещё демидовской закалки! У него дед сидел в Сибири на рудах, отец был в глубине сибирских руд, брат был по горло в дерьме тоже, да и сам Сидорчук был лишенец-уголовник! Говорят, он какую-то старушку-ростовщицу, которая обворовывала бедных шахтёров, кокнул топором! Это было тогда же в нашем клубе "Первомаец"! Старушка эта сидела за билетной кассой и требовала с приходящих снимать по-японскому самурайскому обычаю ботинки и отдавать ей по рублю! Так вот тот Сидорчук сказал: "Нет у меня самурайского меча, но ноги воняют также, как и у японских горняков в январе!" И за этот рубль и убил старушку! Его потом следователь Тюбетейкин спрашивает: "На кой хрен за рубль убивать старушк?" "Так если честно, товарищ следователь: одна старушка - рупь, десяток старушек - червончик!" - гордо ответил Сидорчук, не испугавшийся этого следователя-чурку! А как известно, если такой следователь-чурка, то чувствуешь беду! И действительно: вместо того, чтобы, как положено, сослать Сидорчука в Сибирь на руды, этот Тюбетейкин сослал Сидорчука на сидорчуковую же родную нашу эту шахту "Первомайская"! Он, Тюбетейкин, знал, что на шахте без лифта, с газом, с водой, без Висты Сидорчуку будет в 100 раз хуже! Плюс идиот Иваныкин-реуволюционер неадекватный! Он всё время кому-то куда-то что-то засовывал, если возвращался после революционных маёвок в человеческом виде, а не в обезьяньем, перепившись, как макака! Вот так-то, братаны!" - перекрывая шум долбёжки, поведал Сидоров. "Но ты не дорассказал!!" - закричал Петров. - "Что сделал ваш Сидорчук в отместку Иваныкину?" "Да ничего не сделал! Только схватил его, иваныкинскую, голову и протаранил ею наш рекордный 114-ый миллиметр породы! Это был настоящий прорыв! Оказалось, что голова у Иваныкина твёрже победита! За это нам всем выдали внеочередной стакан кефира и булочку! Ну, кефир мы сами тяпнули, распили, а булочку скормили крысам! Теперь (а это было в далёком 1936-ом году, когда как раз массовым было Стахановское движение!) такого прорыва, конечно, нет, и бедные крысы наши грызут от голода тросы люльки! Их можно понять! Но если я щас повторю подвиг моего вождя и учителя Сидорчука и попробую твоей головой, Петров, протаранить 116-ый миллиметр забоя, то нам, может, снова чего-нибудь да выдадут! Или чистый памперс, или гамбургер с колой! Потому что ты знаешь, что спиртное шахтёру запрещено, если он только не революционер и не Член Профсоюза! Как это было с Иваныкиным! Но после того памятного удара головой он стал парализованным идиотом и больше на революционные маёвки не ходил! Он вообще больше никуда не ходил! Я же говорю: парализованный! Когда пришли фашисты в "Первомайскую", они с кондачка и его забрили в полицаи, но он оказался таким бесполезным, что на первом же массово-показательном расстреле расстрелял не толпу селян, а своих же полицаев и эссесманов! Когда его обалделые эссесманы спросили, зачем он это сделал, он сказал: "Пепка-прыгни! Гоп!" и прыгнул! Что в его положении было черезчур рискованно! Потому что парализованным идиотам прыгать запрещено! Он так и остался лежать на том поле расстрела, пока его не забороновали экскаваторами! До сих пор его чтут, как военного героя, и даже часовню в его честь открыли! Даже наш Клуб "Первомаец", как вы знаете, имени Иваныкина-Пепки-Прыгни! Мне думается, просто у него в глазах тогда перекосило, и он начал стрелять в эссесманов. Потому что он вообще автомат держал первый раз в жизни! Такому контингенту автоматы не доверяют! Только лопаты!" - сказал Сидоров. "Ну а вы-то сами где были?!" - не выдержал Петров. - "Сами бы то вы стреляли бы в селян, да?!" "Мы бы в селян не стреляли!" - рассудительно ответил Сидоров. - "Так как мы были в забое, а даже фашисты боялись суваться в нашу "Первомайскую"! Поэтому мы даже про начало войны ничего не знали и долбили вот этот 115-ый миллиметр забоя!" - ответил Сидоров и стал пытаться головой Петрова протаранить 116-ый миллиметр! "Эй, полегче, батя! Мне голова ещё нужна! Я должен осмыслить вред "Висты" для окружающих!" - закричал Петров. "У Висты нет вреда! Одна польза! Взять её груди или ножки 42-ого размера!" - кричал Сидоров. - "И вообще я подозреваю, что она - мужчина!" Тут все шахтёры прекратили долбить и спросили: "Так она тебе ни разу не дала?" "Да не помню я! Вроде давала! Но после смены в шахте я вообще не могу никуда точно попасть, даже пальцем в нос!" - ответил Сидоров. - "Дала, может, в зад! Но зато какой зад! Волосатый! Огромный! Как у настоящего мужика!" При этом все молодые шахтёры поёжились и сказали: "Случаем, это ты не про нас? Ты же не из ЭТИХ? Не из гомиков? У нас-то тоже большие зады!" "Да какие у вас зады?" - спросил Сидоров. - "Вот у неё - зад! И груди - такие! Вот что значит - Виста! Я вообще подозреваю (понизил он голос) , что это не мужчина и не женщина! Это робот компании "Майкрософт", которого так и назвали "Виста"! Вот что такое Виста! Понятно?" "А! Специально, чтобы подбодрить шахтёров!" - понял молодой Иванов. "Нет! Чтобы уничтожить и извести всех шахтёров! И тогда на свете воцарится корпорация "Майкрософт", и Билл Гейтс будет получать каждую секунду на цент больше! Вот что такое коварный план "Виндовс-Виста"! И назвали-то как издевательски! "Окна"! У нас в шахте никогда не было и не будет окон!" - зло сказал Сидоров и протаранил, наконец, головой Петрова 116-ый миллиметр породы! "Да! Метро будет первоклассное здесь проложено!" - сказали все. Но тут сверху прозвучал голос их общего директора, товарища Сердюкова: "Внимание всем шахтёрам! Немедленно покиньте вашу шахту! Она теперь передана в аренду компании "Майкрософт", чей представитель приехал любезно к нам на загородный пикник! Это младший помощник младшего помощника заместителя Гейтса, и ему требуется яма для садового туалета "очка"! Так вот, в качестве этой ямы будет использована ваша "Первомайская!" Все зарыдали: "Но как же так! Мы же только что проложили 116-ый миллиметр пути! Накрылась наша премия в квартал и внеочередной гамбургер!" А крысы с горя начали грызть новые тросы, но не успели, так как люльки поднялись, а крыс завалило испражнениями толстого помощника помощника, который как раз питался гамбургерами недавно! К. Мораль сей притчи такова: надо использовать в качестве инструмента не головы товарищей, какими бы они победитовыми не были, а отечественные долота и свёрла с молотками. Теперь эта надпись тоже висит в Клубе "Первомаец", но её никто не читает, так как дверь горшком забита, а Клуб закрыт. А все горняки-шахтёры работают ассенизаторами в компании "Майкрософт" на родной "Первомайской", которая - "очко"! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1725,5-1726,4

   7 июня 2008 года. Меня снова разбил паралич, теперь на улице. А всё из-за этого идиота Валерия Николаевича, который в своё время бил меня клюшкой по голове. Вот я пошёл в магазин и при Алёне, Людмиле-1 и грузчике: "Здравствуйте, ВН! Ну как ваши дела? Кого ещё по голове били клюшкой?" Он в это время разговаривал по телефону, так он сделал вид, что меня не заметил, а потом остановился (когда я уже понял, что он тормозной идиот!) и как заорёт на меня: %Ты ещё живой?! Смотри у меня!!% "Нет, не живой... Смотрю..."- я был испуган, хоть и улыбнулся. Все эти дибильные подробности очень важны, потому что я вспоминал об этом ВН целый день, его рожу жёлтую. А пока я сказал Алёне (которая усохла, как цветочек усыхает. Так же было и когда я ей про 200 панков на своей улице! Усыхает, скукоживается, молчит. Она его тоже боится!) : "Вот какой злой ВН! А жёлтую воду не давай - она мочегонная! Вот так вот, Алёна! Мочегонная!" Это я выступал перед грузчиком, который видел меня впервые. Потом я попытался поехать на Аргуновскую, но вспомнил ВН, и мне поплохело, я вернулся. Решил дома полечиться. Папе по телефону: "Сегодня 11-ая годовщина больницы! И я поеду праздновать на Отдых и сниму там фильм: "Путешествия умалишённых лишенцев по Подмосковью!" Так и сделал. Но на обратном пути меня хватило ЦЭ (Закатывание) от того же ВН! Правда, я крепился, так как у меня была Панацея от ЦЭ - моё Правило! Но дома Закатились! А по дороге я раздумывал, что все мысли плохие! (В троллейбусе!) И искал механизм этого. Все механизмы не нашёл, нашёл два: спросить себя: "А что, если бы..?" И самый плохой вариант развития событий! И второй - "По проведению": заметил что-то и "Так это ЦЭ вступило в новую фазу!" Это например, так: "Помню Панацею! А если бы забыл? Это ЦЭ в новой фазе! Всё выше и выше, и хуже и хуже!" Сегодня боялся идти в магазин, но сначала сходил в Сберкассу за пенсией. Знакомой симпатичной Нонне моих лет или постарше, абхазке или армянке, которой я ещё говорил, что Нонна - хорошее имя, только не русское! Взяла бы "Света" или "Надя"! %Да какая я Света?" - ответила тогда она. Но сегодня речь пошла не об этом. "Я вчера не пришёл - я был мудр: ждал сегодня!" %Молодец!% "Нет, не молодец, а идиот! А у вас в Армении или Абхазии много таких же идиотов? Мало? Повезло вам!" %Я 30 лет там не была: билет дорогой - 1000 долларов!% "Давайте я вам дам субсидию - съездите на Родину! В Сочи билет 1000$? Не верю!" (Что голова ещё - самая идиотская часть. А она, что самая умная - раз болит, то умная!) А потом на радостях пошёл в магазин. ВН не было. Людмиле-2, что что, у неё уши со спины, что, заблокированы? (Не слышала моего "здорово!") Чего это ты такая недовольная?" %А когда я довольная?% "Наверное, когда трахаешься!" Они с Людмилой-1 все "О, о!" и засмеялись. Кстати, некоторые старушки тоже смеялись в сберкассе, когда я Нонне, что мудр и дам субсидию. (Там, в магазине, и посторонняя девушка была.) "Ну это у нас междусобойчик, не для непосвящённых!" (%Как он любит кобениться!% - Алёна Людмиле-1 и тоже высмеяли меня. Ну не высмеяли, а посмеялись, как вам угодно. Я не долюбливаю такой смех. Однажды я сказал, что смех делает из продавщицы обезьяну! Но это я цитировал одного полуслепого старца из "Имени Розы". Перегнул, конечно. Пусть смеются. Это лучше, чем крысятся. Людмила-1 ещё чего то, что я - Отелло! Я никакой не Отелло, разница любому придурку понятна. "Я люблю получать пенсию!" (А не кобениться.)) Людмила-2: %Купи тортик нам!% Мне послышалось: %На!%: "Фиг вам тортик, на! Перебьётесь без тортика, на! Слышь, Саш, мы, оказывается, хотим только одного: воспользоваться невинностью наивной девушки!" Или наивностью невинной девушки (имеется в виду Людмила-2, а она такая же невинная, как беременная) , что не принципиально. Вот такой забавный разговор. Я снова почувствовал себя лучше, что означает, что разговор с девушками лечит, а с ВН - калечит. К чему это я? Что надо опасаться в дальнейшем этого идиота ВН! Но он сам вышел на меня, мне ничего другого не оставалось, как поздороваться! Хотя иногда и девушки калечат, когда ВН нет рядом, и девушки попадают на пустое место. Пустое место, как известно, свято пусто не бывает! Обязательно там какая-нибудь хрень! У Алёны был какой-то жених, которого она на "ты", и я ушёл быстро. Но Глаза в электричке у меня героически не Закатились, и это я уже тогда посчитал Подвигом и Достижением! Я сидел подавленный, но живой! Не сдох ещё, как мечтает ВН! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1726,4-1730,5

   7 июня 2008 года. Сказка про капиталиста, который жевал рябчиков и ананасы! И вот он жуёт, а ему докладывают, что привезли клубнику из Африки на самолёте! "А не поехать ли мне самому в Африку?" - подумал Пётр этот Пыжиков. - "Надену пробковый шлем, возьму пару горячих девчонок, налажу отношения с зулусами! Может, даже поохочусь на бегемотов! А если не удастся, то на тех же зулусов: всё равно их никто никогда не пересчитывает, одним больше - одним меньше!" И тут начались проблемы с девчонками. Настя говорит: "Не поеду я с этой шлындрой Варей! У неё новый парень - вылитый мой Андрейка!" "Забудь своего Андрейку!" - говорит Пётр. - "В Африке у тебя будет парень Мнанго!" А Варя говорит: "Эта шлындра Настя завидует тому, что теперь её Андрейка - мой! И мы прекрасно провели прошлую ночь!" Вызвал к себе Андрейку Пётр Пыжиков и говорит: "Ты тоже летишь в Африку! Мы вымажем тебя гуталином и назовём Мнанго! Смотри, не расколись! А не полетишь, буду пытать и сгною! Диспозиция ясна?" Диспозиция была ясна. Вот полетели все в самолёте в Африку. Девушки сразу пристали к Мнанго: "А как вы похожи на Андрейку! Кто вы?" "Я - доктор Айболит!" "Но доктор Айболит вроде был европеец!" - сомневаются девушки. "А я тоже европеец! Только вымазанный гуталином!" - чуть не колется Андрейка, но ему никто не верит. - "Вот буду ставить и ставить бегемотам и зулусам градусники в задницы - увидите меня за работой: поймёте, кто есть ху!" "А ху у тебя тоже чёрный?" - не унимаются бесстыжие девушки. "Спросите у моего босса, Петра!" Тут в кабину пришёл Пётр, увидел, что дело на грани провала, и сказал: "К Мнанго не приставать с дибильными вопросами, иначе его гуталин расплавится! И весь стечёт на ху! Он тогда вообще ничего не сможет, не загрязнив вас всех поголовно, девушки!" Девушки отстали и стали смотреть в окна, пожёвывая "Бон-Бонсы". А под окнами самолёта проплывала живописная африканская саванна с жирафами, крокодилами и разбойниками Бармалея, которые лежали под жарким солнцем Африки голыми попами кверху и молили: "Ну когда же прилетит доктор Айболит и будет ставить и ставить нам градусники?" Они болели простатитом. "Ничего, ничего!" - кричал им в иллюминатор Мнанго. - "Я уже лечу! Простата будет работать, как новая! Даже лучше!" И давай сбрасывать им кокосы в бомбозондах, как будто у них своих не было! Одним таким бомбозондом накрыло Бармалея, и разбойники осиротели! "Какой ты мужественный, Мнанго!" - стали обнимать Мнанго девушки. - "Не то, что этот прыщавый Андрейка, который даже в постеле может только, если его всего перемажешь вазелином!" "Ладно, ладно!" - говорил смущённый Мнанго. - "Так каждый сможет! Расскажите лучше поподробнее про вазелин!" "Ну что тут рассказывать?" - спросила Настя. - "Это там оголяешь свои белые конечности (тебе этого не понять, африканец ты чёрный!) и давай втирать вазелин! А особенно нажимаешь на вагину! Знаешь, что это такое? Да откуда тебе?" - и девушки залились серебристым смехом. Пётр в кабине пилота понял, что они стали сексуальными маньячками и щас соблазнят Мнанго, и тайна откроется! Поэтому он призвал обеих в кабину к себе и заказал кофе без сахара, так как сахар тонизирует! "И Мнанго налейте!" Таким образом удалось избежать опасного разговора про вазелин. Девушки напились чаю, и их потянуло на романтику: "Вот настреляю зулусов, сдам их шкурки на лампы в Германию (там из человеческих шкурок делают лампы!) , получу свои пфенниги и укачу в Голливуд от этого противного Петра Пыжикова! Он думает, он один такой буржуй на Шарике! Нет! В Голливуде живут Питт Бред и Аль Пучино, их постоянно пучит от рябчиков и ананасов! Они мне купят красную спортивную машину, и мы с ними что-нибудь решим!" - говорила Настя. А Варя поддакивала: "Щас в России неспокойно! Говорилось, что появился какой-то буйнопомешанный идиот Кузьмич, который скачет по броневикам в одной тюбетейке и обещает всем матросам и крестьянам по резиновой женщине, если они пойдут прыгать за ним! Он так и говорит: "Вы готовы пойти за мной?!" Эх, предвижу я большую смуту и войну за всем этим! Надо сматываться, пока не поздно! Наш Пётр ничего не соображает, у него мозг ожирел, а вот Андрейка мне говорил, что подаётся в эссеры и будет этих резиновых баб отстреливать разрывными пулями, чтоб сдулись! Вот такой он героический, наш Андрейка! Жаль, что мы его бросили одного там!" Мнанго сделал движение, чтобы смыть гуталин, но Пётр прокричал из кабины: "Убью! Потом разберёмся, кто герой! Вообще, кто вернётся живым из Африки, вознаграждается призом в 200 рублей!" Никто ничего не понял, но самолёт начал приземляться. Навстречу ему выехал сам генерал Роммель! Он воображал, что это прилетел сам Гесс или, на худой конец, Шелленберг! Но это был Пётр! Он потрепал Роммеля по щеке и спросил его: "Ты, что ли, первый здешний зулус, на которого объявлена охота?" "Я есть генерал Роммель!" - гордо ответил Роммель. "Вот я и говорю: все ваши зулусские имена такие! Принесите мне винтарь!" - сказал Пётр! Принесли дробовик! Пётр прицелился и сбил с Роммеля фуражку! Роммель в панике побежал спасаться в заросли мангровых деревьев, а Пётр не отставал, и оттуда слышались выстрелы косого Петра, а с деревьев осыпалась листва! "Ну что ж!" - сказала Настя. - "Пока наш косой босс охотится на зулусов, мы можем пока что здесь поразмножаться! Никто не против?" - и она сбросила на землю свой лифчик, изрисованный обезьянками и бананами. У Мнанго моментально встало, а Варя сказала: "И я так смогу!" - и тоже сбросила лифчик! Настал час секса! Мнанго, не выбрав точно, кого он больше захотел, решил пока поставить зулусам градусники и этот час секса пропустить мимо! Поэтому пока дамы улеглись на лежаки голыми и стали ждать загадочного арабского Принца на Коне. Который неприменно их обрюхатит. А Мнанго с ожесточением вставлял градусники и думал: "Хрен вам, а не Принц! А точнее не хрен, а градусники! Вот наставлю всем бегемотикам, крокодильчикам, медвежатам градусники, а потом вставлю и вам, извращенки!" Поэтому он упустил момент, когда около лежанок появился перемазанный копотью солдат генерала Роммеля, приехавший на танке! Этот сержант искал своего командира и увидел прекрасных белых дам! Он выпрыгнул из танка с бутылкой в руке и заорал: "Руссиш швайне-медхен! Будем делать бэби!" "Мы вас не понимайт!" - вежливо ответила Настя. - "Вы кто? Принц?" "О да! Я - Принц самый самый в отсутсвие моего командира!" - и в одно движение этот зулус, этот Фридрих скинул подтяжки и остался в чём мать родила! "Я никогда раньше не видела такой большой!!" - восхитилась Настя. - "Варя! Помоги мне! Тут одной не справиться!" Варя стала помогать, когда из чащи мангровых деревьев вышел обрадованный Пётр, несся под мышкой голову убитого им генерала Роммеля! "Я сделал это! Счёт убитым зулусам открыт!" - кричал он. "Что ты наделал?!" - потрясся Фридрих. - "Ты убил генерала Роммеля!" "То-то я и смотрю: для зулуса он слишком толст и не поворотлив! Но знает об этом только один человек! Нет, не я! Ты, Фридрих! Вот ты и будешь отвечать!" - нашёлся Пётр и кинул голову генерала, как мяч, в руки Фридриха! "Но я не убивал своего любимого Роммеля!" "Ещё как убивал! Ты всегда его недолюбливал: какой солдат не мечтает о смерти командира! И когда здесь в Африке прошёлся тайфун Эндрю, ты запер своего начальника в клозете, и ему оторвало голову! Мы все свидетели, не правда ли, девочки?" - спросил у девочек Пётр Пыжиков. "О да! О да!" - сказали те. - "Ты ещё просовывал ему в "сердечко" туалетный рулон и издевательски говорил: "Ну что, попробуете вы теперь за непослушание и из моей кожицы сделать плафон для настольной лампы?" Видя такие подробности, Фридрих упал на колени: "Не погубите, родимые русские туристо! Всё, что хотите, сделаю для вас, только не накладывайте на меня эту вину!" "Ладно!" - сказал Пётр. - "Для начала дай нам пару верблюдов, мы покатаемся по Сахаре, а потом придумаем, что вам делать в своей Германии! Мне думается, надо вам прикончить одного бесноватого ефрейтора, который щас пока что ещё ефрейтор, но скоро выкрадет генеральские сапоги! Справишься?" "А где щас этот ефрейтор?" - спросил Фридрих. "Где-где? В психдоме, конечно! Толкает речи перед идиотами-сарделечниками, чтобы устроить сарделечный бунт! Очень опасен! Вот иди и убей его! В проходной психдома скажешь: "Я от Петра Пыжикова!" Там меня все знают, что я плохого не посоветую! Так иди и действуй, а мы - молчок!" - так сказал Пётр и уехал с красавицами кататься на верблюдах. Фридрих собрал свои пожитки и пешком отправился в Германию выполнять задание Петра Пыжикова-Исаева. Исаев - была девичья фамилия Пыжикова. Удастся ли ему его миссия или нет, узнаем позже. А пока к самолёту вернулся Мнанго. Он увидел, что никого нет, и с горя вставил градусник себе самому! Градусник показал 36,6! "Нормуль!" - подумал Мнанго, оседлал африканского осла, который и в Африке осёл, и бросился в погоню! Какая история без хорошей погони! Каково же было его изумление, когда он обнаружил беглецов в километре от самолёта, в пыли! Над Петром возвышался свирепый, небритый, некрасивый, несимпатичный разбойник покойного Бармалея и спрашивал: "Папаша! Не знаешь, кто укокошил нашего Бармалея?" "Да вот же он сам! Вот!" - показал на Мнанго предательский Пётр. Мнанго пришлось сражаться с разбойниками, и не известно, куда бы это его довело, если бы он не вспомнил про Клятву Гиппократа, и что он - эскулап. "Ага!" - сказал Мнанго. - "Животики дряблые, груди большие от перепива местного кумыса, зубки гниловаты! Но я - доктор! Я знаю, когда у пациента большие груди! Ему тогда необходима пластика груди по её уменьшению! И вообще, у вас самих-то не стоит на ваши огромные буфера?" - спросил деловито он. Разбойники пропустили эти издевательства мимо ушей и попросили подлечить им для начала зубки! "Ну что ж, - сказал Мнанго-Айболит, - начнём-с! Вместо зубок я вам вошью яичники обезьяны! Ими тоже можно свободно кусать проволоку и канализацию перекусывать, потому что макаки эти, чьи яичники, водились в Египте в 23 веке до Нашей Эры и малость задубели! А зубки я вам все вырву!" И он принялся драть зубы плоскогубцами, как это делает гроссмейстер на виду у шеренги шахматных досок, которыми служили разбойники! Что вы! Фонтаны крови, горы гнилых зубов громоздящихся! Но результат окупил все страдания: яичники египетской обезьяны (которую Мнанго купил за 2 рубля на местном рынке у одного павиана, которому он тоже ставил градусник!) жевали так, что разбойники на радостях чуть не откусили голову самому Мнанго, своему лекарю! "Ну а теперь не будем тянуть с уменьшением груди!" - заявил он, вырываясь из лобызающих объятий разбойников. "Да на хрена нам их уменьшать? Нам и так нравится!" "Извращенцы! У мужчин вашего возраста не может быть таких грудей! Такие бывают только у женщин вашей комплекции, и притом у очень пышных!" - сказал Мнанго. "Да, это так!" - подтвердили Варя и Настя. - "У них груди больше даже, чем у нас! У нас на них встало, если у нас вообще возможно такое! Проясните, доктор!" "Вполне возможно вставание клиторов женщин, потому что они по структуре напоминают мужской половой орган и состоят тоже из пещеристых тел!" - авторитетно ответил Мнанго. - "Так что ничего удивительного! Вот если бы мне самому кто-нибудь ещё объяснил, почему это я вдруг с недавнего времени могу видеть то, что происходит позади меня? Вот спасибо бы сказал!" "Наверное, у тебя на ушах тепловые точки!" - сказала дура Варя. "Нет, просто он видит все отражения в кофейнике!" - сказал Пётр и оказался, как всегда, прав! Толпа разбойников, потрясая большими африканскими грудями, обступила Мнанго и стала спрашивать, как им быть? "Если вы отказываетесь от пластики, то должны носить платья и кольца вокруг шеи! Чем больше будет этих колец, тем длиннее ваши шеи! Так положено в Африке! Хоть на людей будете походить! А чтобы избавиться от бороды и усов, я дам вам гормоны женские! Стоят они копейки, можете не благодарить!" - сказал Мнанго и выдал гормоны! Разбойники заглотили гормоны, их бороды и усы опали, и они стали водить хороводы вокруг цветастого луга и плести себе венки! Вот так Пётр с помощью своего Айболита избавил Африку от разбойников и пополнил племя женщин-зулусок! Но тут возник один естественный вопрос: прибежал разбойник в платье и рассказал, что несмотря на гормоны, перецы у них не отвалились сами собой! "Это неудивительно, батеньки вы мои! Для этого-то и существует армейская полевая шашка!" - гордо сказал Мнанго и вынул из ножен шашку. Он положил всех 10 разбойников на землю, оголил их животы (женщины отвернулись!) и принялся рубить шашкой их пенисы! Жестокий век, жестокие нравы! "Больше детей вы иметь не сможете, но и прибегать ко мне по дурацким проблемам со своими пенисами тоже не сможете зато!" - сказал Мнанго, отрубив им всем их пенисы! "Вот теперь вы все женщины! Аминь! Пошли отсюда, а то меня щас блеванёт!" - сказал он своим молчавшим дотоле товарищам. Все вернулись к самолёту. "Всё-таки неплохо прокатились!" - сказала Настя. - "А что, если бы и тебе, Мнанго, не отрубить свой чёрный перец? Тогда бы ты мог фотографировать нас с Варей, как евнух-фотограф! И у тебя бы не стояло ничего!" "Дура! Я и так могу вас фотографировать, а член свой завязать морским узлом! Но зачем мне его завязывать, если жизнь так хороша, и я - ваш любимый Андрюшка?!" - раскололся до ж.пы Мнанго! "Да!" - подтвердил Пётр Пыжиков. - "Это и есть Андрюшка в гуталине!" "А мы - блондинки в шоколаде!" - закричали обрадованные другу девушки и принялись прямо в самолёте сношаться! Сношались они долго и упорно, все 3 час пролёта, но ничего у них не получилось, потому что они все перенервничали и устали! Поэтому они все голые легли в повалку в кузове самолёта и уснули. Наступила ночь. Пётр вёл самолёт по неясным очертаниям материков и Полярной Звезде, но всё равно промахнулся на 600 километров и сел в Петербурге! Люк распахнулся! На аэродроме их ждал Железный Филипс, человек прямой, жёсткий, но справедливый! Он прямо спросил: "Кто из вас Пётр Пыжиков?" "Ну я!" - сказал Пётр. - "А ты кто? Ещё один зулус, которому не терпится расстаться со своей головой? Щас устроим!" "Нет, я - Железный Филипс! Я арестовываю вас, как незаконных эммигрантов из недружественной нам Африки! Она под властью Роммеля!" "Ага! Браток! Нет больше вашего Роммеля! Я его замочил!" - обрадовался Пётр! И он пустился в пляс с оторопевшим Филипсом! "Ну тогда я вас щас же провожу в Зимний к Кузьмичу!" - сказал тот. "Может, не надо?" - робко спросила Варя. - "Его что, выпустили из психдома?" "У вас неверные сведения, гражданочка!" - сказал весело Филипс. - "Он никогда не сидел в психдоме! Это очаровательный молодой человек в кепке, и он бы вам понравился и обязательно ДАЛ, если бы только не завязал с петербургскими проститутками и не женился на Екупской!" И действительно, в уютной комнатке Зимнего сидел какой-то молодой человек и что-то писал. Он поднял голову и сказал: "Да-да!" "Я привёл к вам наших спасителей! С ними мы в момент заключим Брестский Мир!" - представил гостей Филипс. "Чего-то я не верю их хитрым рожам, особенно тому с рожей девушки и тому с рожей Айболита!" - сказал Кузьмич. "Да это девушка и есть! А это наш Андрейка! В каждом селе бывает! Блаженный!" - пояснил Филипс. "А! Девушка! Для девушки особый осмотр груди! Раздевайтесь пока, голубушка, а начнём с вашего рассказа, Андрейка! У нас в Шушенском тоже был свой Андрейка, знаю я вашего брата! Тот всё ходил и сокрушался: "С пипиской я!" А когда ему профессор Сеченов его пиписку отрезал из сострадания, он сокрушался: "Без пиписки я!" Очень забавный батенька был! Так вас беспокоит ваша пиписка, нет?" - спросил Кузьмич Андрейку. "Да вроде уже нет! Вот в пролёте заботила, потому что я три часа не мог ничего с двумя развратными девицами! Но теперь видите: что-то уже течёт!" - и Андрейка принялся мастурбировать прямо в этом кабинетике! На него все зашикали, кроме Кузьмича! Тот лукаво усмехнулся и сказал: "Ничего, ничего, для Андреек это совершенно нормально! Мой Андрейка тоже драч.л при девушках, за что они обиделись, и Андрейку заключили в запертую палату! Да и я сам пробавляюсь именно этим же в периодах между твореннием Революции! Очень занимательное занятие и отвлекает от всяких эссеров и меньшевиков!" - сказал Кузьмич и подмигнул Андрейке! Андрейка благополучно кончил и стал подтирать перец платком! А Варя спросила из своего угла: "Так вы тоже из палаты, Кузьмич?" "Да не то, что бы..." - замялся Кузьмич, которому не хотелось мочить свою репутацию. - "Злые враги Революции бросили меня в этот царский застенок, разные Бенкендорфы, понимаете! А всё почему? Потому что я забыл закрыть кран с пустой водой, а потом вода пошла и затопила нижний этаж в Шушенском! Только и всего-то преступления! Но я вёл себя примерно, не дрался, не бил никому морды, никого не трахал, не чефирил даже (во что трудно поверить!) , только жрал спрятанные ото всех бананы под кроватью! И скоро обновлённый и вылеченный вышел на свободу творить Революцию! Все слухи, что я - буйный и скачу по броневикам в тюбетейках, распустили эссеры и меньшевики! Я не такой!" "А какой ты?" - спросила Настя, нежно обнимая Кузьмича и закидывая на него обнажённую ногу! "Я - семьянин и верен Екупской, девушка!" - холодно сказал Кузьмич, снимая с себя ногу Насти! "Так я и думала! Никто меня здесь не полюбит! Здесь одни педики-революционеры!" - в сердцах расплакалась Настя! "Филипс, ты же давно не трахался, товарищ? А по партийной этике это запрещено, так как секс помогает работе на рабочем месте!" - сказал Кузьмич. - "Вот и возьми её! В рентгеновском кабинете! Только тихо!" "Почему в рентгеновском?" "Темно там, девушка!" Между тем Варя разделась и была готова к осмотру. "Не бойся меня, голубушка!" - сказал Кузьмич. - "После того, как я тебя пропальпирую, я моментально побегу излить семя своё неудержимое в мою Екупскую, которая ждёт в соседнем кабинетике! А если не добегу, то сделаю всё типа вашего Андрейки!" - и он снова потрепал Андрейку по щеке! И принялся пальпировать Варю за всевозможные места. Той нравилась, она хихикала и говорила: "Какой шалун!" И всем нрвавилось, что вождь Революции простой человечный человек, самый человечный из человеков! Поцапав Варю, Кузьмич велел ей одеться, а сам бросился вон из кабинета! Вернулся он через 5 минут и сообщил: "Не добежал! Ну и хрен с ней, с Наденькой Екупской! Всё равно крокодил крокодилом, но долг я свой знаю и верный семьянин! Ни разу ни с одной не изменил ей, это можете быть уверены!" "Мы все уверены!" - хором сказали все. Потом вернулся Филипс. Потрахав Настю, которую он тащил за собой плачущую (она и не подозревала, что у Железного Филипса и перец железный, то есть протез, что вполне естественно!) , он зашёл в комнату связи и узнал сенсационную новость: "В Германии неизвестным маньяком-одиночкой зверски зарезан ничего не подозревающий ефрейтор Шикльглюбель!" "Что за дибильная новость?" - спросил Филипс у всех присутсвующих. - "Знать не знаю никакого Шикльглюбеля! Но одиночка заявляет, что действовал по приказу Страны Советов, с которой у Германии заключен Брестский Мир! Поэтому маньяк не казнён, а будет обменен на нашего российского маньяка Сашку-Саминариста, который любит ковыряться в глазах убитых им ножиком и выковыривать глаза! Тоже тип! Но Германии он нужен, чтобы потрошить сарделечные колбасы! Ну что ж, новость дибильная, но сейчас мне всё кажется в розовом свете!" - закончил Филипс. "Это именно та новость, которая подтолкнула немцев к Брестскому Миру!" - пояснил Пётр Пыжиков. - "Один Шикльглюбель был против! А теперь они получат нашего Сашку-Семинариста, который будет держать весь Берлин в ужасе перед своими потрошениями! И Вторую Войну Германия не развяжет! Про неё мне нагадала гадалка Ванда, 100% гарантия! Вернёт любимого, отвратит нелюбмого, разлучницу до блевотины, одним словом, мировая старушенция!" "Ладно, поверим на слово и продолжим делать Революцию!" - сказал Кузьмич. - "А теперь пошли все вон! Я буду писать мандаты!" И он сел за уютный столик зелёного сукна и принялся снова писать что-то. А Филипс поехал на "стрелку" с немцами, чтобы передать им Сашку и получить к нам Фридриха! Сашка не хотел уезжать, но его никто и не спрашивал, потому что ему уже отрезали его уши, как он сам делал, и разговоры тут были излишни. А Фридрих был бледный, но довольный, в изорванной шинели! Он встретил Петра Пыжикова как друга и спросил: "Ну что, в Сибирь меня, убирать снега?" "Да как ты можешь? Такой дорогой друг! За выполнение своей миссии мы тебя наградим посмертно (шучу!) медалькой "За Заслуги!" А пока выбирай себе жену из Вари и Насти! Точнее, из Насти, так как Варю выбрал себе наш Андрейка!" "А вчетвером нельзя?" - спросил Фридрих. - "Типа шведской семьи или этих... кто трахается попеременно со всеми? Они живут вчетвером!" "А знаешь, щас время такое, что можно! Революция, понимаешь! Сексуальная тоже! Можно и быть и этими..!" И они все зажили вчетвером или впятером, как вам больше нравится! Вот что такое Революция, и какие блага она дала трудящимся! К. Ладно, не важно, как называются эти извращенцы - стрингеры, зингеры. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1730,5-1731

   7 июня 2008 года. Лирическое отступление. Я вообще против этих стрингеров. Почему? Потому что очевидно, что ребёнку нужна семья, а если у него две мамы и две папы, то его внимание разделяется между ними, он ничего не понимает, не может продвигаться и дохнет в зародыше! Шучу. На самом деле, если писать лирическое отступление то не про извращенцев, а про простых идиотов типа меня! Вот у меня вообще детей не будет. Потому что они жрут финансы и такие тупые, что просто противно! А теперь ещё о грустном: сегодня у меня было ещё одно ЦЭ (Закатывание!) И я выяснил ещё некоторые механизмы гадостей, которые преследовали меня. Вот выписка из дневника: "Цепляться ко всему и давать этому всему панические определения типа (забыл!) (меня постигают при написании провалы в памяти: напрочь забываю, что хотел написать! Не мудрено: в голове грохочут Выводы, на мелочах не тормозятся! Сволочи!) : "Самый сильный удар по Правилу!" (если чуть усомнился!) Или там: "Это отличается от нормального!" (забыл!) (второй раз!) Или что в нормальном состоянии заметил - усомнился щас! Это такие обобщения: одно что-то не сработало, и сразу - всё подобное не работает! И давай этим штамповать! Так можно усомниться во всём! "И теперь никогда этого (хорошего) не будет!" Вот такая парочка ещё гадостей паникозных. Увижу ещё, напишу. Да, за то, что я вспомнил после забывчивости, не отвечаю полностью. Вроде то вспомнил, а может, не совсем. Но потом про обобщения плохие - всё точно! К. Продолжение. Мне надо написать ещё 0,2 ПВНа. Напомню, что я их расцениваю не в страницах А4, а в полторах страницах А4. Один ПВН - 1,5 страниц, 1 страница - 6,6 ПВНа. Так что, если я написал 1700 сказок этих, ПВНов, то это вовсе не 1700 страниц А4 без абзацев (потому что я не идиот переводить бумагу на абзацы! Это вам интернетовское письмо, с абзацами вообще можно было бы насчитать до 3000 страниц! Но я надеюсь, если это и опубликуют, то тоже с уважением к лесной природе и деревьям, в режиме экономии их, без абзацев!) . Итак, 1700 ПВНов означают 1700х1,5=2550 страниц! И это ещё не конец. И не учитывая, что первые ПВНы безразмерные, они гораздо больше, чем 1,5 страницы А4, хотя там и написана, честно говоря, лажа! Но это уже проблемы моей истории! Тогда я был такой вот, в 2002 году, 21 июля, когда начинал. Хорошо ещё, что вообще что-то начинал, потому что меня и тогда мучили ЦЭ (Закатывания!) , и мне ничего в голову не лезло кроме катастроф мирового масштаба! Как и щас! Времена практически не изменились! Чёрные времена! Аминь. К.
  

ЭПИЛОГ

   Судя по моему времяпрепровождению, я веду жуткую жизнь, полную ЦЭ (Закатываний!) . Но потом я пишу сказку или гуляю, и мне легчает! Я, как типа Атос, вступил в полосу неприятностей, у которого она была тоже летом! Я ведь именно летом лежал в больнице, а его бросила любимая чувиха - Миледи! Но у меня депрессии пострашнее! В моём положении Атос перестрелял бы всех мушкетёров и сам бы на себя заявил! А потом заперся в погребе, нажрался колбас и удавился бы на ручке двери! Шучу. К.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"