Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 182-183

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-182

("Письма в никуда"-182)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1813,3-1817,7

   7 августа 2008 года. Я Алёне, что вот в электричке ехал парень, так мы вокруг все были, как ботаники. Так же и они, продавщицы, вокруг меня, как ботаники. И это может быть неприятно! Поэтому я думаю побольше молчать и поменьше говорить. Алёна, что это - в точку! Поменьше, мол, говори! А парень там был такой: с длинным суровым лицом и низким голосом. Но тихий, не как Григорий. Но тоже у нас всех, людей с маленькими лицами, была депрессия, и хотелось его избить. Но приличия не позволяли. Так вот, оказывается, весь мир делится на мир для маленьких людей и на мир для таких парней. Так что моя литература тоже только для маленьких. Ну и наплевать. Просто это время напомнило мне время с Григорием, похоже, у того тоже длинное суровое жестокое лицо. Но Григорий гораздо страшнее, так что в этих депрессиях я опытнее всех присутствующих был. А вы говорите: "купаться!" Щас я сварил себе гречневую кашку в микроволновке. Эта микроволновка известна тем, что в ней у меня взорвалось яйцо, и вся она была в этом яйце! Мне пришлось отмывать её, иначе мне бы был втык от родни. Да, жарил, дурак, яйца, и одно как бабах! С яйцами надо делать яичницу только. Сказка про Серого Козлика. Жил был на свете Серый Козёл. И все считали его козлом отпущения. Потому что его опустили в тюряге и сделали Серой Козой. Он стал носить юбки, длинные козлиные волосы и босоножки. Именно в подобных босоножках плясали верблюды в Лукоморье. Потому что верблюды те были п.драми! Вот они и плясали. И задумался Серый Козёл: а почему это я, мол, не п.др? А просто трансвестит? "А потому, - отвечает ему его кормилица Арина Козлионовна, - что ты имеешь слишком маленькую козлиную морду, чтобы быть п.дром! Твоё дело маленькое: лежи в колыбельке и посасывай молочко из бутылочки!" Так Козлик и сделал. Лежал он в колыбельке, посасывал молоко из бутылочки и тёр лапой свои причиндалы на вопрос того, чтобы из них полилась козлиная сперма, и на душе бы стало несказанно хорошо! Но тут Арина Козлионовна приказала Козлику лапы на одеяло! И стало всё плохо! А ведь его козлиный уд уже напрягся и готов был его осчастливить! Вот лежит Козёл под одеялом и думает: "Почему у нас такая плохая козлиная судьба? Почему нами командуют всякие Арины? Вставай, проклятьем заклеймённый весь мир козлиный и козлов! Возьму и забодаю Арину Козлионовну! И додр.чу спокойно!" И вот наступило 12 часов ночи, когда Силы Зла действуют безраздельно! Встал Козёл, как лунатик и пошёл в спальню к Арине! А та тоже не спит. И видит Козёл такую сцену: одела Арина мужскую шляпу, ботинки, манишку и давай мастурбировать! Как только Козёл это увидел, он моментально вернулся в свою спальню и стал примеривать женские туфли козлиные и платья, чтобы тоже настроиться на сексуальный лад. А то всё "унисекс" да унисекс! Но тут, понимаете, Гроза! Потому что сказка эта так и называется: "Гроза"! И стали бить молнии, хлестать ливни и летать чёрные вороны! Козёл понял, что пора сыграть с няней в покер на раздевание, пока дождь идёт, чтобы как-то скоротать время! Вот приходит он к ней, и начали они играть. "Слушай, Козлик, - говорит няня, - ты ведь не извращенец? Зачем тебе мои прелести? Ты же Козёл! У вас, козлов, другая ориентация! Вы любите коз! А мои сиськи тебя трогать не должны!" "Что ты понимаешь, няня!" - отвечает Козёл. - "Я есть заколдованный Принц Иванушка Козлодоев! Меня превратили в Козла злые урки в тюрьме! А на самом деле я люблю бабец и его прелести! Только чтобы это был не черножопый африканский бабец, а наш, белозадый, потому что я сам - славянин. Или славянофил!" "Так давай тогда превратим тебя обратно! Это мне раз плюнуть! Щас вызовем дух волшебника Кирбабаева, и он тебя превратит во что пожелаешь! Хоть в тот самый белоногий бабец!" "Хочу!" - говорит козлик. - "Хочу превратиться в Василису Прекрасную! Чтоб носила туфли и была 6-ого размера!" "А не перевесит грудь-то?" "Нет! Ибо есть специальные лифы!" - отвечает козлик. Ну, вызвали Кирбабаева. Он долго делал магические пассы вокруг магического куба, а потом говорит: "Случай сложный! Возможны осложнения! Может получится, что Василиса будет волосатая на ногу!" "Ничего страшного! Побреет!" "И рожа у неё будет напоминать козлиную! Короче, получится йетти!" - говорит волшебник. "Йетти?" - переспросил Козлик. - "Так что мне, в горы собираться? Но там же холодно и одиноко! Нормальный мужик-йетти через 100 миль встречается! А ненормальные мужики-скалолазы в панике разбегаются или норовят упрятать меня в клетку! Нет, хочу стать женщиной-натуралкой и жить во дворце писанной красоты!" Позвали другого волшебника, Акопяна! Акопян никаких пассов не проводил, а сразу скинул штаны, оголил свой напряжённый уд и вставил его козлу в образовавшуюся промежность! "Новейшая западная технология!" - пояснил волшебник. - "Превращение посредством полового акта! И мне приятно, и вам приятно!" И точно: превратился козёл в женщину и поглотил перец Акопяна! "Отдай! Отдай, плохая женщина! Плохая! Мы не любим тебя!" - кричал Акопян. А женщина переваривала перец Акопяна и ловила Вечный Кайф! Поэтому Акопяну пришлось заткнуть ей хобот и вытащить из него свой перец! Кое-как он приторочил его обратно себе в штаны и сказал: "Гонорара не надо! С дибилов гонорара не беру! Специальная социальная программа мэра Плужкова!" И растворился в темноте! "Ну как я тебе теперь, няня?" - спросила Василиса Прекрасная-бывший Козёл и стала помахивать хоботом! Няня вылезла из-под стула, куда от страха свалилась, и сказала: "А хобот-то зачем?" Стати рядить, зачем нужен хобот! "Им можно собирать плоды-ягоды и яблоки, если высоко!" - говорила Василиса. "Да этот хобот всех женихов отпугнёт!" "А я и не хочу замуж! Мне и так хорошо! Слышали в романе Толстого Наташа Ростова: "Я, мол, Наташа, пригожа и достаточно! Мне и так хорошо!" - говорила Василиса, помахивая своим хоботом! "Нет, хобот придётся отрезать!" - сказала Арина Козлионовна и пошла за ножницами. Василиса понуро махала хоботом и думала: "Какой, вай-вай, красивый девушк с хобот! А будет без хобот! Никаких достопримечательностей! Пруд пруди! Обидно, понимаешь!" Но дело было сделано: Арина одним махом отхватила хобот и вышвырнула его в мусорный бак! А там как раз рылся какой-то зомби! Василиса высунулась из окна, хлопнула зомби по плечу и сказала: "Ё! Чувак! Ты зомби? Эта хрень реальна! Один такой зомби вот также рылся в мусорном баке, а потом, как есть, исчез! И его больше нет, несмотря на то, что если он есть, то всяко есть! Но это только, если ты не зомби!" "Да какой я зомби, мадам?" - спросил бомж. - "Я есть наш отечественный бомж Михеич! Всякий знает! Вот нашёл в баке арбуз, щас захаваю!" "Я бы тебе не рекомендовала есть этот арбуз!" - сказала Василиса. - "Лучше ещё раз скажи, как хорошо ты меня называешь "барышней!" Скажи: "барышня!" "Барышня!" - сказал Михеич и вгрызся в арбуз! Потом долго блевал и обблевал всю местность. Но Василиса уже говорила кормилице: "Теперь ты видишь, кормилица, что я стала настоящей женщиной, хотя родилась я мужчиной! Даже бомжи меня приняли за барышню!" "Ладно!" - сказала Арина. - "Теперь приведём тебя в божеский вид: побреем ноги, покрасим и попудрим! Наденем брюлики, наконец!" "А они у нас есть?" "Есть! Те самые бусы, которые мы привезли с Филлипин, их нам на шею одели туземки! Потом мы чуть не потонули из-за них, такие тяжёлые и не снимались." "Нет, это черезчур! Пошли купим в ювелирном брюлики! Ты скажешь: "Что-то на свету не играет! Не блестит! Пойду выйду на улицу!" А когда тебя спросят, не сдрапаешь ли ты с ними, ты скажешь: "Девушка-девушка! Я оставляю вам самое ценное, что у меня есть, мою дочку!" То есть, меня! И с брюликами на улице ты смываешься! Прибегает охранник, а "самое ценное", то есть, я, делает ему апперкот, нокаут, девушке делает ребёнка, похищает все остальные брюлики и кольца из магазина и устраивает поджог, пока не приехал ОМОН! Хорош план?" - спросила Василиса. "План хорош, но есть одно "но": как ты сделаешь девушке ребёнка? Уда-то у тебя нет!" - сказала няня. "Не совсем так!" - сказала Василиса. - "Со времён козла во мне остался козлиный уд! Им и сделаю!" "Это хорошо, это хорошо!" - стала бубнить няня Арина Козлионовна, а сама в уме прикидывала, какую выгоду она сама может извлечь из козлиного уда Василисы? А что, если самой лечь под Василису? Тогда на свет божий появится фавн - человек-козёл! Нет, уж лучше Василисой размножить поголовье кроликов в крольчатнике! "Это как?" - спросила Василиса. - "Они же кролики! Ты посмотри на них: вылитые кролики!" И она подняла в воздух за уши зайца! "Это не кролики! Кролики - это вот!" - поправила её Арина. - "Они размножаются как кролики! Им всё равно, чей уд: человеческий, козлиный, динозавровый, Кин-Конга, родят они всё равно кроликов!" "Вот это есть чудо природы!" - восхитилась Василиса! - "А вот я родила бы Кин-Конга!" "Как ты родишь? У тебя же нет киски!" - сказала няня. "Не совсем так, няня! Кое-какая киска у меня есть! Наряду с козлиным удом! Я могу забеременеть и стать Матерью-2008 года!" Няня чуть в обморок не упала: "Покажи!" Василиса показала. "Да, действительно!" - сказала няня. - "Тогда тебя надо вязать на вязку! На случку, потому что у тебя уже течка!" "Хватит говорить собачьими терминами!" - поправила её Василиса. - "Говори нормально: пора привести Принца Леопольда и вступить с ним в связку!" Так и порешили. Привели Леопольда. Это был богатый мещанин во дворянстве, имеющий 20 коров, которые махали хвостами у него в овине! И молока у него было залиться! Он всех мог напоить молоком! Но не делал этого, потому что был очень жадный! Молоко он продавал, а избытки кисли и превращались в простоквашу! Этот Леопольд прямо сказал: "Я беру жену для того, чтобы она в 6 часов утра вставала и доила коров! А потом веточкой их гнала на выпас! И свистела им на дудочке, потому что мои коровы любят Вагнера типа Гитлера! Жена моя будет работать наравне с прочими 40 жёнами моими от рассета до заката! А на лбу у неё я лично вытатуирую слово "РАБ"! И её пароль будет: "Солнце всходит и заходит!" Жить она будет в бараке со 100 "очками", а питаться будет эрзац-лепёшками коровьими! Каждую неделю будет показательный расстрел одной из жён, чтобы другие не бунтовали и не крысились против такой райской жизни!" "Да нахрена нам такой обалдуй?" - спросила Василиса. - "Найдём другого, нормального, у которого нет жён!" И Леопольд ушёл, так ни о чём не договорившись! Уходя, он в ярости согнул кочергу и бросил на пол! "Хорошую вещь испортил!" - сказала няня, с трудом разгибая кочергу обратно! Пришёл соискатель Тормоз. Это был банковский клерк-писарь, глухой на один глаз и слепой на одно ухо. Он сказал: "Я с девушками ещё не имел дела! Только с транссексуалками! Поэтому у меня самого жопа 69-ого размера!" "Покажи!" - приказали все. Он показал. "Да! Это явный п.др! Так чего ты пришёл?" "Я ищу спонсора!" - признался молодой человек. - "Живу я бедно, на 4 этаже, и влачу вязанку дров на плоскостопных ногах! И старческая кровь стынет у меня в жилах! Потому что до Жилотдела идти далеко, а до смерти 4 шага! А сам я всеми вокруг себя катастрофически заброшенный!" - и молодой человек разрыдался, упав на пол и задрав к небу свои плоскостопные ноги! И Василиса, и Арина, и кролики - все тоже зарыдали в один голос! "Это что за водопад?" - спросил третий соискатель, некий молодой хлыщ по фамилии Простаков! - "Немедленно прекратить! Пришёл Король-Солнце Простаков! Для вас просто: товарищ Ревизор! Немедленно несите мне все свои деньги, а то я сообщу, куда следует, что у Василисы вашей козлиный уд!" Немая сцена! "Как ты, паскуда, узнал про уд? Про это даже кролики не подозревали, когда она в них его вставляла!" - сказала няня! "Да все в околотке уже знают!" - сказал спокойно Простаков, ковыряясь в носу сразу тремя пальцами.- "Когда она мыла свои волосатые ноги в пруду, её приняли за Алёнушку, которая моет свои серые ноги, а к ней летят серые гуси! А она им: прочь вы летите, воды не мутите! А эта ваша Василиса вместо того, чтобы прогнать гусей, приманила их краюшкой арбуза, который она украла у бомжа Михеича, который после блевания лежал кверх пузом и мало, чего соображал (а если бы соображал, то ни за что не отдал бы арбуз!) и стала насиловать бедных гусей! Что они потом родят?! Гусе-козлов? Подумайте над этим, пока это не узнал настоящий Ревизор! А пока гоните деньги!" - так сказал Простаков и раздвинул свои карманы. "Мы не допоняли, душа моя!" - сказала няня. - "Ты на нас жениться будешь или нет? Иначе чего припёрся? В брачном объявлении прямо написано чёрным по-белому "извращенцев просьба не беспокоить!" "Тебя, мамаша, я готов обрюхатить, а вашу козло-Василису только в презике! За это возьму с вас по 100 долларов в час!" - ответил Простаков. "Ах ты, скотина!" - сказала Василиса. - "Мало того, что ты это делаешь за деньги, так ты намереваешься целый час нас мутузить! Импотент! Настоящий мачо кончает всё за 5 минут! Иначе начинается "борьба на сырых простынях! Ненависть ко всем до последнего вздоха!" "Ну, не то, чтобы ненависть..." - стал спорить Простаков. - "Но некоторые дамочки после ночи начинают гоняться за мной с кинжалом, и мне приходится убегать от них в женских обносках их служанок под свист и улюлюканье случайных утренних прохожих!" - пояснил Простаков. "Понятно! Этот контингент нам не нужен! Пошёл вон отсюда! Жалуйся хоть самому префекту, хоть самому мэру Плужкову!" - сказала няня! "И пожалуюсь! И пожалуюсь!" - огрызался, уходя Простаков! "И жалуйся! Запускайте нового претендента!" Это был некий молодой лётчик, как он сам себя рекомендовал, в оранжевом галстуке. Он пел: "Любите девушки, отважных лётчиков и моряков! Не стоит тратить время на домашних мальчиков, не стоит им дарить свою любовь!" "К сожалению, у нас ещё не было домашних мальчиков!" - сказала Василиса. - "А зачем тебе оранжевый галстук?" "Оранжевый галстук освещает мне путь ярче всех прочих галстуков! С ним меня не собьёт машина на переходе! И вообще я - Король Оранжевое Лето, голубоглазый мальчуган! И ты сразу поймёшь: я то, что НАДО!" "Может, дать ему шанс?" - спросила няня. - "А то он уже обволок нас своими цитатами и стихами! Видимо, тип он интеллигентный! Может, что-то получится?" И лётчику дали шанс! Он полчаса бегал вокруг домика Василисы и орал: "Меня любят! Меня любят! Сердце, спасибо за то, что ты такое! Спасибо, сердце, что ты умеешь так любить!" Потом он полез к Василисе на сеновал и обрюхатил её, несмотря на то, что сильно переволновался и устал в полётах. Фамилия его была Чкаловский. У него было прекрасное полярное лицо моряка, всё в брызгах солёных воды морской и спермы! Эта сперма случайно вылилась из самой Василисы, потому что у неё тоже там встало! Но Чкаловскому это было пофиг! Он своё мужское дело сделал, а на завтра у него был назначен вылет в Полярную Экспедицию по спасению Беллинсгаузена и Теодора Шмидта! Он улетел, и его больше никто не видел! Наверное, сам погиб, а может, поматросил и бросил Василису с малым младенцем на руках! А младенец был здоровяк: 6 кило весом. Его Василиса родила через 9 месяцев, как положено. Но он был исчадием ада: не слушался, бесил коней, кусал собак, полное исчадие! И тогда няня решила утопить его на родовом озере! Одной лунной ночью она схватила этого мальца по именни Таббит и потащила в лодку, чтобы на середине пруда утопить! Таббит тренькал на балалайке и попискивал: "Есть в старом парке чёрный пруд, там лиллии цветут! Мамаша, не дашь закурить перед смертью?" "Тебе рано!" - сказала няня. "Ну что ж, рано, так рано!" - сказал Таббит и пригубил бутылку с портвейном, которую достал дубликатом бесценного груза из широких штанин! Арина Козлионовна в ярости вырвала эту бутылку и сказала, что тоже рано! Тогда Таббит закурил косяк с героином и сказал: "А это тоже рано?" "Это уже поздно!" - сказала няня. - "Твой мозг наркомана похож щас на грецкий орех при просвете рентгеном! Докурился! Это в 5-то лет! Что бы сказал твой отец, узнав, что родил такого монстра?" "Ничего бы он не сказал!" - сказал Таббит. - "Потому что я его замочил! Шутка! Я тогда ещё не родился, когда его посадили, как лётчика-налётчика!" "Что ты городишь?! Он - полярный лётчик и погиб в торосах, спасая пингвинов от холода! Он геройски погиб! Всем бы такую смерть! Все пингвины плакали, когда он замерзал на их глазах!" - сказала няня. "Вот я и говорю: лётчик-налётчик!" - продолжал своё Таббит. Короче, утопила его няня и поплыла домой, потому что у неё ещё суп на плите варился и готов был убежать, куры-гуси не кормлены, поросята Туффи и Пуффи не кормлены, да и задница не довытерта, так как няня ходила в "очко" и переволновалась и не довытерла! Она всем бомжам, которые копались рядом в мусорном баке, сказала: "Не довытерла!" Они только понимающе сказали: "Умгу!" и принялись дальше копаться. Поэтому няня спешила и не заметила, что Таббит не потоп, а выбрался на противоположный берег и погрозил оттуда кулаком всему посёлку Первомайское, где и происходили эти события. Короче, много всякого зла сделал потом Таббит этому селу! Он прогнал всех бомжей от мусорных баков, и все бомжи подались в Страшные Лесные Разбойники (СЛР) ! Он, Таббит, несколько раз кричал из-за леса "Волки! Волки!" До тех пор, пока ему не стали верить. Тогда больше никто не прибежал с вилами против волков, а пришли настоящие волки! И пожрали всю капусту, потому что были вегетарьянцы! В наше время выгоднее ими быть, так как все козлы и кони спрятаны по овинам, не доберёшься! Но это не утешило няню Арину Козлионовну: "Мне плевать, что они вегетарьянцы! Где я теперь новую капусту найду?" Далее злой Таббит выпустил из баночки саранчу, и она полетела на Первомайское с целью опустошить его. Но она забыла, что она одна всего, а их нужно минимум мильон. Поэтому после первого же прямого столкновения с врагом получила лопатой по голове и затихла навсегда! Это сделал бомж Михеич, который после того, как отравился арбузом, помешался в уме и стал размахивать лопатой вокруг себя, куда ни попадя! Ну и попал в саранчу! Таббит неистоствовал! "Я погублю это Первомайское!!" - орал он! - "Всех уничтожу!! Физически! Сиськи-масиськи!!" Но тут с неба на село спустился сам Иусус Христус в венчике из кактусов! Он спросил: "Добрые люди! Я правильно иду в Иерусалим?" "Почти правильно!" - сказала Василиса. - "Только ты идёшь в другую сторону!" "А мне плевать! Всё равно я на велосипеде еду!" - сказала голова Иусуса, высовывающаяся из воды! Она поплыла в сторону Васюков! Но попала в донную яму и чуть не захлебнулась! Тогда только Иусус понял, что кататься по дну реки беспреспективно! Он вылез и спросил всех, покаялись ли они? Ему напомнили, что здесь ему не Иерусалим, а Первомайское! Но он сказал, что ему фиолетово: сам решил ехать в Иерусалим, сам и взял обратно свои решения и теперь приехал сюда, в Первомайское! И давай всех бомжей бить Святым Крестом и кричать: "Безбожники! Почто погрызли все деревья и сожрали весь эрзац-хлеб, который приготовили для меня?!" Ему няня говорит, что если б знали, приготовили бы ему арбузы из помойки! Тем и утешила. Арбузы Иусус любил! С детства! В детстве он попал однажды головой в арбуз, так стал там изнутри его глодать и чуть не описался, потому что не смог пролезть головой в арбузе в узкую дверь садового "очка"! Но потом разогнался и прошиб арбуз, тот развалился, мальчик пописал, а потом долго браво рассказывал, как он того, а арбуз на 10 половинок как бабах! И малец свободен! "Я свободен! Свободен я!" - кричал Иусус. Но тут же огорчался: "Но с пипиской я!" Ему его няня Арина Иусусовна говорила: "Да, с пипиской, но мы тебе её отрежем, как только купим видик!" Так и сделали! Пиписку ему отрезали и купили видик! Но к этому времени Иусус уже был глуховат и не смог насладиться звуком видика, потому что до этого долго тянул себя за пиписку, а ему сказал доктор Пистолетов, что от этого он оглохнет! "Чего?" - спросил мальчик. - "Чего?" Он был уже глуховат типа. Поэтому именно его выбрал Бог-Отец в приёмные сыновья вместе с Богоматерью в качестве живого Бого-человека на Земле, так как он был глухой, кк тетерев и не слышал, как Боги на небе ругаются друг на друга матом! Потому что что это за семья, за брак, где супруги бы не ругались матюками? Хорошее дело "браком" не назовут! Но потом слух вернулся к Иусусу, и он полюбил ездить на велосипеде по дну реки. Вот тут-то и была его встреча с Таббитом! Таббит проткнул все шины трёхколёсного велосипеда Бого-человека, и поездки эти закончились! "Понимаешь, Иусус, - говорила Василиса, - на нашем посёлке проклятье! Таббит - это исчадие ада! Он хочет всех нас извести! Поможешь с ним справиться: назовём в твою честь новый Парк Культуры и Отдыха. Будет имени Иусуса! Поможешь?" "Звучит заманчиво!" - сказал Иусус. - "Дайте мне серебряных пуль, осиновых кольев и вязок чеснока! И я попробую одолеть этого Таббита!" Иусусу принесли всё необходимое, и он затаился за туалетом. Посвистывая весёлый мотив, прибежал ничего не подозревающий Таббит и принялся мочиться прямо на голову Иусуса в венчике из кактусов! Вот тогда только Бого-человек понял, какое Зло вселилось в мальца! Он проткнул того несколько раз несколькими осиновыми кольями, запихал Таббиту в рот чеснок, а пули запихал в задницу мальцу! Таббит только смеялся и хихикал: "Ой, дядя Иусус, щекотно! Не могу больше! Хи-хи!" Ему всё было ни почём! И понял тогда Иусус, что он бессилен против Таббита. Поэтому он снова решил идти в Иерусалим, где молиться за село Первомайское! Так его именем Парк культуры назван и не был. Теперь он просто называется ПКИО имени Щорса. А Таббит подрастал-подрастал, а потом попал по мокрому делу в тюрьму! Замочил он одну старушку-ростовщицу по наркоделу! Под кайфом был и хотел ещё наркоты, а денег не было. Вот он и замочил старушку, взял у неё рубль и подумал: "Одна старушка - рубль, десяток старушек - червончик! А доза стоит 1000 рублей! Много ещё мне надо сделать на Руси!" И отправился в одиночку в Магадан, где, как говорили, больше всего живёт почему-то именно старушек-ростовщиц, которые рубят бабло с каторжников, моющих золото! Больше о Таббите никто ничего не слышал. А Василиса постарела, но в её жизни была площадь, полная роз! Это один художник приезжал в их город. Чернож.пый. Он называл себя: "Гиви - Свободный Художник!" Вот он и заполонил площадь розами. И Василиса отдалась ему, а потом родила целый выводок азиатских детишек, которые стали звать её "Мама-джан". Так эта повесть и кончается. И никто не подозревал, что Василиса в прошлом была Серым Козликом. Даже её няня не подозревала, потому что её хватил склероз! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1817,7-1817,9

   8 августа 2008 года. Новое небольшое Изменение. Так как ясно, что что бы со мной не случилось, я буду чего-то ХОТЕТЬ, то можно просто впадать в такое забытьё, ничего не думать и вспоминать детство. Вон, у Григория тоже рот был наполнен как бы оранжевой такой кашей, он и говорил, как будто она у него во рту! Но это была опасная каша, сулящая окружающим много неприятностей! А у меня в голове будет белая такая каша. Вот чего я хочу. Не опасная. Да, такое забытьё, когда даже ВМБЧ не применяется, а висит где-то вверху. И я вспоминаю разные моменты детства! Чего мне ещё надо? Ничего. Всё просто, я ностальгирую. Итак, Правило: оба Главных Правила остаются, но вводится Третий Элемент на их базе: забытьё. Такой транс без дум. Должен напоминать детство. Когда он кончается, применяются оба Правила. Так что это мелкое Изменение. Да, логическая подоплёка транса: то, что я буду всегда применять Второе Правило про ХОТЕТЬ. А Первое применяется как обычно, в момент захотения его. Когда оно кажется необходимым: перед тем, что что-либо сделать или просто для авторизации. А так пусть даже немного забуду его. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1817,9-1818,5

   10 августа 2008 года. Я продолжаю смотреть Эпическое кино, поэтому снова ничего не пишу! Оно у меня в голове висит, типа как висит Григорий. Раздражает, но никуда не денешься от него! Но я щас напишу о ЦЭ (Закатываниях) . Их было порядка двух. В одно я думал, что безумие это хорошо, но только почему чёрное? А во второе Глаза не Закатились, но мне было очень плохо: стучало сердце в голове и прочее. А было оно из-за Людмилы-2, которая посмотрела на меня, как она обычно смотрит: сама уходит вглубь себя и только в мозгу проговаривает некую хрень типа "У тебя тоже чёрная душа!" Очень неприятно. Ну я и подвис. А разговор там был такой: В магазине Алёна, Людмила-2 и Валентина. "Во, видали - кекс! Аппетитный! Чего ты там понимаешь, Людмила Архипова? Ну, Людмила Ивановна! Ты же говорила, что так старит! По-старушечьи! Дай Алёне по попе, как племяннице! ("За хамство!" Потому что она сказала, что клюшка у них именная - специально для меня! Этой клюшкой мне ВН дал по голове однажды три раза!) ВН - великий человек! Я перед ним преклоняюсь! Он может дать отпор бомжам! Он на них с клюшкой бросается!" ("А! Сразу с рулоном на меня бросаться!" "Ну, дайте пожалуйста, Людмила Ивановна!" (Потому что после думания своей хрени она заявила, что следует ей говорить "вы" и "пожалуйста".)) Это было вчера. А сегодня: Людмила-2: %Так ты говоришь, что я страшнее тебя?% "Да! На коленях заставляла стоять, называть себя Людмилой Ивановной! Короче, дедовщина против бедного мальчика - меня!" %Мальчика-с-пальчика!% (Намекает, что я выше её на голову.) "И все вы такие, начиная с ВН и кончая тобой: агрессивные!" Потому что я пережил и эту ЦЭ от неё. Ясное дело, при таких делах у меня никогда на неё не встанет, как я и писал. И подчёркивал устно. К. Поподробнее. Сейчас оказывается, что Зоси нет больше! Нет и всё! Уехала. Не знаю, радоваться или нет этому. У меня и без неё ЦЭ. Но только теперь я могу ходить по квартире, принимать душ и делать громко музыку, то есть, жить полной жизнью. Но только вечером вроде я её видел! Или её призрак! Приезжает, чтобы поиграть в свою игру! А может, это призрак, я же практикую безумие, а тогда я был поддатый от таблетки азалептина, сонный. Я был само безумие, ничего не соображал, но это хорошо! Итак, Зоси больше не будет! Это сделает все выходные воистину выходными, если ещё брат и Настя уедут в типографию, как они делают с некоторых пор. Вот щас я думал, они уехали! Ан нет! Тут сидят. Это снова нельзя ходить никуда. А то, понимаете, Зося сидела круглые сутки на компьютере! А теперь её нет. "Мы их победили, и они ушли!" Это про фашистов. Так же и Зося. Но только я не склонен это праздновать. Нет и хрен с ней. Одной хренью стало меньше. К. Никуда она не уехала! Она в отпуске, будет через неделю! Вот и конец празднику! Опять будет сидеть у компьютера, хлопать дверями, прыскать дезодорантом на меня и ругаться матом! Идиотка. Хотя в последнее время вроде не ругается хоть. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1818,5-1821,8

   10 августа 2008 года. По возможности добрая сказка, не претендующая переплюнуть Цукера, что вообще невозможно! Итак, жил-был Иванушка, разумеется, придурок. И любил он пылкой любовью Наташу Ростову, которая была калека и ездила опорожняться в кресле-каталке. Опорожнится и думает: "Вот и опорожнилась Наташа! Что за прелесть! И ничего мне больше не надо!" А на самом деле она решила покончить жизнь самоубийством! Но Иванушка её от этого удержит силой своей любви, потому что хотел он впридачу получить и квартиру Наташи, так как сам Ивашка жил покамест на улице и бомжевал. Такая русская экзотика. И вот приходит он к окну Наташи, а она жила на первом этаже. И жалостливо так говорит: "Наташа, мол, подай копеечку!" И Наташа ему подаёт и говорит: "Всё равно, говорит, это последняя копеечка в моей никуда не нужной жизни! Потому что я решила, мол, покончить с собой!" "О, не делай этого, Наташа!" - говорит Ивашка. - "Или сначала выйди за меня замуж! А потом делай!" И подумала Наташа: "Этот бомж вроде не то, что остальные! То есть, от него ещё не пахнет!" И говорит: "Расскажи, бедный юноша, как ты дошёл до жизни такой?" И рассказал Ивашка, что у него и батя пил, и матушка пила. И оба его били и ставили на горох голыми коленками в его Истамбуле! И он сбежал от них и подался в столицу, в Бангкок! А там попал случайно под машину патруля "ВХ-146", который ехал только прямо и задавил Ивашку! И его переправили самолётом в снежную Москву, потому что решили, что он - пострадавший российский турист, так как рожа у него была российская, а не турецкая. Ну и тут давай главврач Петров ругаться, что, мол, ему наплевать, какая у этого бомжа рожа, больше ему такой контингент не присылайте! И Ивашку вышвырнули из больницы для слабоимущих имени Богоматери Осмысленного Чуда! И пошёл он бродить по Москве. А русского языка не знает, только: "Пошёл в жопу! С Новым Годом! Здравствуйте! До свидания!" Вот таков был рассказ Ивашки. Напоследок он добавил: "С Новым Годом!" И растрогал Наташу. Она сказала: "Много я слышала лжи, но такую ложь ещё ни разу! Как же ты её рассказал, если русского языка не знаешь?" И тогда расплакался Ивашка и рассказал правду: на самом деле он был мелкий вор-форточник и воровал по квартирам в Москве! Но попался и отсидел в тюрьме 1 год. Потом он высунул свою плюгавую мордочку в окно и сказал, что его зовут Василий Буслаев! И его освободили вместо Буслаева, несмотря на то, что сам Буслаев порывался рассказать правду! Но ему сунули перо под ребро, и он промолчал и стал отсиживать за Ивашку. Или вообще неизвестно, за кого неизвестно, сколько лет! А освобождённый Ивашка Буслаев пошёл работать на форточный завод, где повсюду были форточки! Сначала он крепился-крепился, но потом уголовное прошлое взяло верх, и он вылез из одной форточки наружу, не удержался в воздухе, подумал: "Почему форточники не летают, как птицы?" и упал на мостовую! Тут как раз проезжал дорожный каток, который переехал Василия-Ивашку и превратил его в мокрое место! В таком прискорбном виде его не брали больше на работу и не лечили, потому что тот же доктор Петров сказал: "Такое дерьмо сами лечите!" и в ярости бросил в Ивашку папиросой недокуренной! Ивашка схватил бычок и с жадностью докурил, потому что вот уже 4 года не видел ни мамы, ни бычков! "Но как же ты обрёл нормальный облик?" - спросила Наташа. "А так! Бомжи с помойки выходили! Они стали кормить меня брюквой и кормовыми йогуртами, которые просроченные выкидывали из "Азбуки Укуса"! И я стал жиреть, то есть из совершенно плоского превратился в сносного. Я сказал бомжам: "Спасибо! С Новым Годом!" и пошёл дальше по жизни один. Днями я просил копеечку, а по ночам грабил одиноких прохожих, преимущественно женщин! Но ни одна мне не дала, поэтому я до сих пор девственник!" - закончил свою речь Ивашка. Наташа сказала: "Хочешь, я тебе дам? Мне уже всё равно! Только сначала сходи в баню и помойся! А то мне противно тебе давать!" И пошёл Ивашка в баню. Помылся и вернулся. А Наташи нигде нет! "Ну, думает, покончила, не дождавшись меня, дура!" Влез он к ней в форточку и стал её везде искать: и в духовке, и в кухонных шкафчиках, и под столом, и в унитазе: может, девка покончила жизнь зверским самоубийством? И тут слышит он с антресолей: "Ох, как мне плохо, Ивашка! Напали на меня бандиты и своровали всю мелочь гробовую, которую я приготовила на похороны!" Оказывается, пока он там мылся, на квартиру Наташи был совершён налёт! Ну, это сделали известные Ивашке преступники, потому что он был знаток преступного мира. И он пошёл к ним и говорит: "Отдайте наташину мелочь, падлы! Она же инвалид!" "Да какой она инвалид?" - говорят "братки". - "Она нас покалечила! Она на нас бросалась с ножом! И нам прпишлось засунуть её в антресоли!" "Мне на это наплевать!" - говорит Ивашка. - "Я - Вор в Законе, на мокрое дело не иду, но щас ради Наташи пойду и замочу вас!" Испугались его братаны и отдали копейки. Но потом из чувства мести прокололи шины ивашкиному лимузину и наташиной инвалидной коляске. Да, у Ивашки был свой лимузин. Его он спёр как раз на случай своей помолвки. Это был лимузин в самом смысле слова. Длинный, белый, с 10 дверями. И на нём Ивашка подкатил к Наташе и сказал: "Тебе нравится мой Бумер?" "Чего?" - спросила Наташа. "Бумер! Всем девчонкам нравится!" Но Наташа потребовала, чтоб он вернул бумер обратно, где взял. И Ивашка подчинился и отвёз бумер обратно к Елоховской Церкве, пока его не начали хвататься какие-то незнакомые нам молодожёны! Но он уже был на месте. И Ивашка вернулся пешком к Наташе. И опять её нет! Только записка: "Я решила на самом деле покончить с жизнью! Прощай, Ивашка! С тобой было весело! А я покатила на мост через Неву!" Но Наташа не знала, что в Москве нет Невы! И когда ей случайные прохожие сказали, что это не Нева, а Москва-река, то она не захотела топиться в этой канаве, потому что хотела высокой смерти в Неве! Поэтому Ивашка легко её нашёл: её инвалидное кресло стояло на мосту, а сама она нервно курила и плевала в Москву-реку! "Зря я, что ли, мылся в бане?!" - не выдержал Ивашка. - "Не смей больше кончать самоубийством до свадьбы! Вот после - пожалуйста!" И он покатил Наташу в ЗАГС! Там их расписали и отправили обратно домой на специальном автобусе, который перевозил инвалидов. Вот сидят Наташа и Ивашка за столом праздничным одни. Тут и оливье, и шпроты, и водочка с огурчиками, только не радостно на душе Наташи. Она спрашивает Ивашку: "Скажи: ты специально вышел за меня замуж, чтобы наследовать мою квартиру? Ты же меня не любишь!" "Нет, говорит Ивашка, я тебя люблю! И чтобы доказать, как я тебя люблю, я не буду щас пить эту водку, а съем только огурчики!" И сожрал огурчики! И поверила Наташа в Большую, но Безалкогольную Любовь! И пошли молодые в спальню, чтобы совершить Первую Брачную Ночь! Разделись. Почитала-почитала Наташа татуировки на животе Ивашки и говорит: "Но тут только антисексуальная информация! Какие-то святые, лампочки, церковные купола! Где секс-то?" И Ивашка говорит: "На спине!" А на спине у него вытиатуирована обезьяна, занимающаяся анонизмом! И тогда страсть обуяла Наташу, и она впервые встала с инвалидного кресла и не упала! "О, чудо! Я могу ходить!" - сказала она, но тут же упала и ударилась головой о тумбочку! Потеряла сознание! Ивашка в это время подумал, что она гикнулась и принялся обшаривать комнату в поисках той же мелочи! Наташа это увидела и говорит: "Нет, ты меня не любишь!" А Ивашка, как увидел, что она его не выдала милиции, сразу влюбился в неё по уши и говорит: "Нет, люблю!" "Нет, не любишь!" "Нет, люблю!" И тогда Наташа попросила Ивашку в доказательство его любви выпрыгнуть из окна этой хавиры и тоже стать инвалидом! Ивашка долго думал, а потом выдал, что из них двоих кто-тот должен же выносить дерьмо за другим! А иначе они погрязнут в дерьме! Наташа согласилась и сняла своё черезчур жестокое требование. Между тем Брачная Ночь кончалась, а они были ещё ни в одном глазу! Тогда они выпили ещё водки, и им стало тепло на душе! И тогда у Ивашки получилось войти в Наташу! И она словила кайф! Вот такая это была любовь! Но тут из Крыжопля неожиданно вернулась мачеха Наташи и заявила, что это всё разврат! И хотела выгнать Ивашку из квартиры, потому что имела на квартиру виды! Она хотела здесь окопаться после самоубийства Наташи! Но Наташа уже не хотела самоубиваться! Она познала радость бытия, и под её сердцем забилось второе сердце их ребёнка! В таком интересном положении ей совершенно не хотелось убиваться! И Ивашка сказал: "Слушай, мачеха, ползи отсюда на своих четырёх, пока я тебя не пришил! У нас, Воров в Законе, разговор короткий!" Но мачеха была не робкого десятка и призвала ментов! Она шила Ивашке дело, что тот угрожал ей словами! И Ивашку снова посадили в тюрьму! Но Наташа писала ему малявы! О том, как она сама ударила мачеху сковородкой по голове, и та уехала обратно в Крыжопль не солоно хлебавши! А когда Ивашка отмотает срок, то они снова займутся любовью! А их сынок подрастает и грозит стать их гордостью, потому что весит уже 6 кило! Но постоянно гадит в пелёнки и вообще не нарадует свою мать Наташу! Да, кстати, писала Наташа, её вылечил хирург Кашперский, который по телевизору сказал: "Прислоните больное место к телевизору!" Наташа прислонилась своими ногами, которые никуда не ходили! "А теперь идите!" - приказал Кашперский! И Наташа пошла, но попала ногой в ночной горшок сына Васи и снова упала! Но пошла же! Вот щас она допишет это письмо и снова попробует ходить! Так заканчивалось это жизнерадостное по жизни письмо! Ивашка отвечал, что чтоб Наташа не сходила с ума, что никакой Кашперский её не вылечит! Вот ему тут блатные сказали, что есть одна травка, растёт в Андах! Так вот он, Ивашка, освободится и привезёт ей этой травки! Так всё и случилось. Ивашку освободили, он первым же поездом поехал в Анды, нарвал там разной травы и привёз Наташе! Но на беду увидел он одну девушку, которая собирала в Андах этих чай на чайной плантации! И влюбился Ивашка в эту Кончиту, потому что у ней были большие буфера! И с дуру рассказал Наташе про своё новое увлечение! Наташа взревновала и ударила Ивашку по голове светильником! И свихнулся от удара Ивашка и забыл Кончиту! Хоть результат и был достигнут, как и рекомендовал доктор Кашперский по телевизору (именно огреть светильником!) , но Ивашку теперь посадили в психдом! Потому что он стал открывать форточку и орать из неё: "Всех замочу!!" Наташа плакала и раскаивалась, что просто так послушалась Кашперского. А их Вася плакал и теребил родителей за штаны: "Я хочу машинку!" "Малец хочет машинку!" - сказал бедный Ивашка и последнее, что он сделал перед отправкой в психдом, так это купил Васе машинку! При этом он наобещал всем продавщицам, что и их тоже замочит! Ну его и отправили. В больнице его подлечили электрошоком, и он пришёл в себя! Он вспомнил Кончиту и решил вернуться в Анды, чтобы потрогать Кончиту за титьки! Но к нему на свидание пришли Наташа с Васей и сказали: "Забудь об этом! С Кончитой всё кончено! У тебя есть я!" "Но у тебя нет таких сисек, как у Кончиты!" - стал спорить Ивашка. И тогда они договорились, что для того, чтобы нарастить такие же титьки, Наташа ляжет под нож к доктору Кашперскому на операцию по увеличению груди! И легла! И неосторожный Кашперский вместо того, чтобы увеличить ей грудь, увеличил ей задницу нечаянно! Наташа и выписавшийся к тому времени Ивашка стали ругаться с Кашперским, но тот сказал: "Ругаться бесполезно! Платите ещё баблосов!" Делать нечего! Вместо того, чтобы платить за обучение Васи в детском садике, пришлось платить Кашперскому! Вася бегал один по улицам и связался с плохой компанией, зато у Наташи теперь были буфера, как у Кончиты! Теперь было пора разбираться с плохой компанией, в которой Вася научился курить и ругаться матом! Отважный Ивашка пошёл прямо к годовалому предводителю этой компании Пете Одноногому и навалял ему по заднице тумаков! Петя расплакался и раскаялся в своей преступной деятельности! И зарёкся ругаться матом, только напоследок проклял матом Ивашку и всю его родню до десятого колена! Ивашка пригляделся к только что избитому им хулигану и увидел, что тому всего один год, но он понимает в родственниках до десятого колена и в трёхэтажном мате! Перед Ивашкой был явный преступный вундеркинд, но это Ивашку не тронуло, потому что он и сам был такой! Вот так Ивашка избавил своего Васю от дурной компании и засадил отпрыска собирать бублики и кубики! В то время, как тискал Наташу за её новые буфера. То есть, все были при деле! Но тут снова пожаловала мачеха из Крыжопля! "Чего вам там не живётся?" - спросил её Ивашка. "Скучаю я!" - отвечает мачеха. - "Некого засадить в каталажку!" "Мужика вам надо завести, мужика! Давайте я вас свожу на вечер "Кому за 60!" - сказал Ивашка. Сказано-сделано. Привёл он мачеху на этот вечер, а мачеха и говорит: "Тут одни старые кочерыжки! Хочу, говорит, молодое мясо!" "А вы уверены, что это самое мясо хочет вас?" - спросил Ивашка и оказался прав. На вечере "Кому за 50!" ни один "молодой" человек не обратил внимания на старую мачеху. И тогда та решила покончить с собой! Она открыла все газовые комфорки, села напротив и стала вдыхать ядовитый газ! Спас её Вася! Он выключил комфорки и ударил мачеху по голове собранными бубликами! От такого дюжего удара что-то переключилось в голове мачехи, и она скоропостижно уехала к себе в Крыжопль. Оказывается, она забыла снять в Сбербанке какие-то свои старушечьи сбережения, которые после её смерти не достались бы никому! Этого она перенести не могла. Она их сняла и спрыгнула с пятого этажа из своего окна в коммуналке! Но попала в сугроб снега (так как была зима!) и выжила. Только сильно носок порвала, очень сильно. По настоянию её родственников, а ими были Наташа и Ивашка, её отправили подлечиться к доктору Кашперскому. Ну, тот заштопал ей носок и сказал: "Больше мне такой контингент не присылайте! По всему видно, что это - обычный носок!" Тут Ивашка не выдержал и ткнул носом Кашперского в мачеху: "Вот кого мы вам привезли!" И Кашперский с первого взгляда влюбился в мачеху, потому что ему тоже уже было за 60! О такой паре можно было только мечтать! Кашперский был сказочно богат на своих операциях! Он моментально переселил мачеху к себе в офис, где она стала ему секретуткой! И стала зарабатывать больше, чем Ивашка! А ведь Ивашка устроился на работу, чтобы содержать семью. Устроился он раздатчиком рекламных листков у станций метро. Он стоял и покрикивал: "Средство от облысения! Необходимое совершенно всем!" И пытался всучить это средство, то есть, листовку, в руки всех волосатых мужчин и женщин! Все от него шарахались, как от тифозного, а он догонял тех, кто не взял листовку, и насильно всучивал её! Немудрено, что всё вокруг было завалено выброшенными листовками, а средство от облысения расходилось страшно медленно! Шеф Ивашки даже высказал озабоченность. На что Ивашка поделился ответной озабоченностью и предложил выпускать средство для мытья волос женщин до самых кончиков! "Да какие у них кончики?" - не понял шеф. - "Это у мужиков концы!" "Нет, вы не поняли!" - сказал Ивашка. - "Кончики волос! При этом несказанная свежесть, нежность и уход! Притом если приплюсовать несказанную лёгкость, то наше средство побьёт все рекорды по продажам!" Так и случилось! Наконец-то Ивашке попёрло впервые в жизни! Они продали на мильон этих флакончиков! Но тут выяснилось, что вместо свежести и нежности у всех женщин начали выпадать волосы! И вот тут-то как раз и пригодился опыт Ивашки по продажам средства от облысения! Они и его продали на мильон! И тогда Ивашка смог, наконец, отправить учиться Васю в нормальный детский садик! Вася бегал по садику и орал, как все нормальные дети! Орал он примерно следующее: "Всех замочу!! Волки проклятые!" За что воспитательница совала его головой в унитаз и спускала там воду! Об этом они потом серьёзно беседовали с Ивашкой и Наташей. Последние спорили, что с Васей нельзя так, но воспитательница говорила, что только так с ними, малолетними бандитами, и надо! Короче, пришлось и ей доплатить пару баксов, чтобы она заткнулась и не старалась перепрыгнуть Макаренко в воспитании малолетних бандитов! А фамилия Ивашки и была Макаренко, кто ещё не понял! Это потом он написал гениальную книгу про воспитание детишек, которую распечатали на деньги от продажи средства от облысения! К.
  

ЭПИЛОГ

   Последняя сказка совсем не в моей манере, но на меня отрицательно действовал Цукер. Хорошо ещё, что я вообще чего-то написал. Может, полное фуфло, но после неё мне стало легче, внимание с Цукера перешло и на мои ПВНы, с души камень свалился. Ну а следующая написана просто так, потому что папа приезжает, чтобы он не читал отстой про зеков и бомжей, а читал про политику, он любит. Но это уже в следующем цикле. Заметьте, написано на следующий, а не через день.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-183

("Письма в никуда"-183)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1821,8-1825,7

   11 августа 2008 года. Сегодня был сексуальный момент с Людмилой-2. Она только пришла в магазин. Я ей: "Какая нарядная! И грудь видна!" Она: %Чего, хочешь потрогать, что ли?% Вот это и был сексуальный момент. Я потом его использовал в своих целях. "Нет, говорю, не хочу! Просто так видна, а вообще не видна!" Сегодня ещё характерно тем, что Людмила-1 стала орать на меня: %П.здуй отсюда!!% Это я ей сказал, что кто её, такую хамку, полюбит? Крокодил Гена? Или это ей звонит зэк из тюрьмы, с которым они обмениваются малявами? Так легче адаптировать его в нормальной жизни потом! %П.здуй отсюда!!% Само её хамство, за которое я, кстати, сразу извинился, роли большой не сыграло, но могло привлечь охранников или ВН, а они все неадекватные! Могут запретить мне ходить к ним! Это опасно! Если они слышали эти её вопли. А извинился я, что нет, она не хамка, просто это я к слову сказал. Но последующие её вопли убедили в обратном. Сказка про Белого Бычка. Жил-был Белый Бычок и летел в самолёте, полном змей. И давай он орать: "Хватит, с меня довольно! Этих грёбанных змей на этом грёбанном самолёте!" Но тут одна из змей вкусилась ему в перец, и его вышвырнули наружу, так как они как раз пролетали над зоной абхазско-грузинского конфликта! Неспроста, потому что там работал в походной палатке доктор Пистолетов! Этот Пистолетов, как увидел Бычка, сразу закричал: "Почему не в бою?! В бой!" Но тогда Бычок показал на свою голову: а она у него была с детства пробита снарядом! Этот снаряд торчал в голове. История его была такова: ребята вместе с Бычком играли в футбол, как вдруг нашли неразорвавшийся военный снаряд. "А спорим, я забью пенальти этим снарядом!" - сказал Бычок. Стали спорить. "Только вы мне удачно пасаните на головку!" - сказал он. А там был такой игрок Кривоножко, который с детства волочил ножку. Так он ударил так криво, что вколотил снаряд в башку Бычка! "Что ты наделал?!" - закричали все на Кривоножко, и это стало причиной его моральной травмы: мол, ребята не хотят играть со мной в футбол! Через годы Кривоножко лечился у многих психоаналитиков, но всё безрезультатно! Ему приходил один и тот же глюк: мальчик кровавый в очках. Почему в очках, никто объяснить не мог, пока сам Кривоножко не надевал очки-консервы, которые он потом сменил на узкие ботанические очки, которые сейчас все с успехом носят, начиная с Собчак! А Собчак эта такая телеведущая программы про себя саму: "Собчак в шоколаде". И тогда все психоаналитики понимали, что Кривоножко мерещится сам Кривоножко, и никто более. От этого помогало только одно запатентованное в США средство для ананистов: "МАЙСЕЛФ", но стоило оно бешеные деньги, потому что ананистов в США и так хватало и без России. И Кривоножко предложили поехать в США подлечиться. Но он сопротивлялся, он кричал, что мерещится ему не он, а Бычок, которого он сделал калекой! "Бычок твой был в очках?" - спросил доктор Кашперский. "Нет!" И это всё решило. Кривоножко отправили не в Америку, а в Белые Столбы. Он не помнил, как туда добрался, но когда открыл глаза, то первое, что увидел, так это вереницы банок американского "МАЙСЕЛФ" на полках палаты! "Откуда вы его достали?" - спросил он сестру страшненькую. "Да ниоткуда! С помойки! Там полно таких банок! Наши пациенты прыскают туда свою сперму, и это позволило нам открыть свой собственный автономный центр-банк спермы, нашу гордость! Теперь к нам приезжают пациентки из прочих психдомов Великой Страны, и мы их здесь осеменяем, так как они отказываются сношаться напрямую с носителями спермы, потому что от них пахнет, как от волосатых рогатых домашних животных! Точно, как от козлов! А сперму они любят! Они пьют её, растираются ею, смазывают ею свои прелести, а под конец вгоняют в себя шприцем на 20 кубиков! Ну и беременеют! И надо сказать, что потомство не обманывает ожидания родителей: вырастает таким же дибильным и сразу отправляется в Детское Отделение Больницы Сеченова!" "Как у вас тут всё хорошо организованно!" - сказал Кривоножко и попытался перегрызть решётки, чтобы поскорее выбраться и наконец уехать в Америку! Но ему это не удалось, потому что сестра положила ему руку на задницу с одновременной подачей клизьмы и сказала: "Да! У нас прикольно!" Мощная струя из клизьмы уложила Кривоножко наповал, и он понял, что ему тут кантоваться не меньше нескольких десятков лет! Ну, он полюбит это убогое место: начнёт играть в баскетбол, футбол. И уже больше не будет смущаться, когда засандалит кому-нибудь из больных неразорвавшимся снарядом в башку! Потому что это больные - полулюди-полунедочеловеки, с ними никто не считается! Так несколько человек и ходят с этими снарядами. А если снаряд взрывается, то все воспринимают это, как сигнал на обед! Только сначала должны вычистить ковры от мозгов потерпевшего! Вот так Кривоножко напрочь вылечился от угрызений совести. Но история-то не о нём, а о Бычке. Пистолетов собственноручно сколачивал в походной палатке, забыв про раненых и ушибленных снарядами детях и стариках, сколачивал специальный шлем, который бы надевался на неформатную голову Бычка! И сколотил! Это был супершлем, покрывающий и снаряд тоже! "А теперь в бой!" - сказал он Бычку. "А против кого воюем?" - спросил Бычок напоследок. "Неважно! Стреляй во всё, что движется и трахай всё, что горит!" - напутствовал его Пистолетов! - "Потом разберёмся! Главное - берегись снайперов! Это такая зараза, что если прицепится, то пока его гранатой не подорвёшь, не отцепится!" "А где гранаты-то?" - спросил Бычок. "Гранат нет, есть патроны: на, 16!" - и Пистолетов пинком ноги вышвырнул Бычка в район локального конфликта! Там было темно и тревожно. Только летали трассирующие пули и стонали старики и дети из каких-то ям-воронок. "Эй, бати, - обратился Бычок к старикам и детям, - где наши-то?" "А ты кто будешь, служивый? Обхазец? Грузин? Русский?" "Да не помню я! Когда меня рожали, то рядом стоял какой-то мужик в пиджаке и росло дерево такое! Наверное, ёлка!" - ответил Бычок. "А! Тогда ты обхазец! Гад! Получи гранату!" - и дети кинули ему в лоб гранату, но та ударилась о каску и откатилась, не взорвавшись! "Спасибо, дети! Я вспомнил! Того мужика звали Сахиашвили, а дерево было пальмой! Я ваш, грузин! А за гранату спасибо, а то у меня только 16 патронов!" - и Бычок ушёл в темноту. "Шляются тут всякие грузины недобитые!" - стали совещаться дети и старики. - "Не дают спокойно доиграть в домино, забить "козла"!" И из их окопа послышался стук костяшек. Бычок вышел на какой-то перекрёсток. Вдруг из дома напротив по нему стал стрелять снайпер! Но Бычок был предупреждённый! Он вбежал в этот дом и закричал: "Берегись! У меня граната!" Снайпером оказалась какая-то девушка! Она залебезила: "Не убивай меня, Иван! Я всё скажу! Сахиашвили - гад, а я стала проституткой, потому что в электричках "Москва-Батум" отказали в руке-помощи, и я пошла на панель! А дальше - больше! Когда всех проституток Грузии призвали на службу, мне дали винтовку и сказали: "Стрелять умеешь?" "Немного!" - сказала я и чуть не грохнула этого инструктора! "Из другого конца! Из дула!" - заорал он в панике. Но у меня была другая практика, потому что я всегда давала себе в попец, то есть через обратную сторону! Поэтому в отряде снайперш меня прозвали: "неадекватная"! А знаешь, каково быть неадекватной в военное время? Это хуже, чем быть изгойкой! Пайку дают меньше, денег платят меньше и сажают стрелять на самые опасные участки! Вот именно щас по этому перекрёстку должен проехать кортеж товарища Сухуашвили, а я должна его охранять!" "Больше ты никого охранять не должна!" - сказал Бычок. - "Теперь ты будешь работать на меня! Бери винтовку и стреляй в товарища Сухуашвили!" "А зачем?" - спросила Манана. "А затем, что он враг всех негров в мире! Он говорит: "Сначала Абхазия, а потом вся Африка и весь мир! А я сам негр. Я вспомнил: мужик, который принимал мои роды в пиджаке был Мандела, а дерево было баобабом! Я не могу допустить порабощения негров! Тогда я не смогу играть в казино фишками по 5 центов! Мне их дают сразу мешок по 500 кило, я этот мешок ставлю на игральный стол и покрываю все клетки! Положение беспроигрышное! Я всегда выигрываю ещё по 5 центов, потому что вместе со мной играют такие же негры, как и я, и ставят по 5 центов! Так что без 5 центов я домой не возвращаюсь!" - сказал Бычок. Пока он так распространялся, кортеж Сухуашвили проехал мимо, мигая лампочками в окружении мотоциклистов! "Мы опоздали! Прозевали!" - закричал Бычок. - "Хватай винтовку и побежали!" И они понеслись быстрые, как лани! Особенно изящна была проститутка Манана, которую из проституток всё хотели вышвырнуть, потому что грузины, мол, не любят слишком толстых проституток! В ней было 150 кило, и от её шагов прогибался пол, а иногда и ломался! Тогда Бычок возвращался и вытаскивал её из этих дыр от её ножек! Они выбежали на мостовую и помчались вслед кортежу, крича: "Стой, гадина!" Сухуашвили, наконец, услышал эти вопли и приказал двум мотоциклистам поехать проверить, не опасно ли это! А сам он спешил в походный биотуалет, так как хотел по нужде! Бычку и Манане ничего не стоило замочить этих двух мотоциклистов! Тогда Сахуашвили послал ещё двух, самых проверенных, а сам продолжил стремиться в биотуалет. Так как не хотел загрязнять улицы родного Батума! "Вот завоюю Африку, - говорил он своим начальникам штабов и политруку, - тогда гадьте там, сколько угодно! Но Батум священен! Он - мать всех грузинов!" Его спрашивали, как мужик может быть матерью? "Он резонировал: "Очень просто! Так же, как родил один мужик в США! Вот и Батум такой же!" И принимался от нечего делать пылесосить свои причиндалы, от чего ловил кайф. Наконец, Бычок и Манана добрались до его машины. Он сразу предложил и им попробовать пропылесосить себя! "Не сейчас!" - сказал Бычок. - "А сейчас мы тебя низложим с должности Президента вероломной Грузии! Мы не против тебя, как личности, но против того милитаристского курса, который ты ведёшь!" "А какой такой курс?" - не понял Сухуашвили. - "Я еду в биотуалет, всем понятно, ничего криминального!" "Нет, Сухиашвили! Я не про это! Вот возьми эту девушку, эту Манану!" - и Бычок зашвырнул на руки Сухиашвили Манану! Все фотографы моментально стали фотографировать Президента с девочкой на руках! Но она была так тяжела, что продавила сиденье, и бедный Президент стал цепляться задом за асфальт Батума! Тут уж он не выдержал и нагадил на этот асфальт, благо никто ничего не видел! Никто ничего и не почувствовал, потому что как раз на их счастье налетели российские штурмовики, и всем стало не до шалостей Президента! Все достали пистолеты и стали палить в самолёты! Но оказалось, что эти штурмовики привезли гумманитарную помощь, которую и сбросили на голову Президенту и кортежу! Там были тёплые валенки и шапки-ушанки. "Только балалаек ещё не хватало!" - ругался Сухиашвили. - "Это было бы по-русски!" Как бы в ответ на его вопрос, ему на голову упала балалайка и издала звук "ля"! После этого удара он уже никогда не придёт в себя, а только сможет бормотать: "Ляляляляля!" "Ну вот, ещё одного Президента злые оккупанты-русские уничтожили! Где мы теперь найдём нового Президента, у которого была бы такая же большая голова, как у Сухиашвили?" "А не пойдёт вам Президент-женщина?" - спросил Бычок. "А что?" "А то! У присутствующей здесь Мананы голова тоже огромная, так как у неё 4 подбородка! Она будет править вами мудрой женской рукой! Вы все будете обжираться абрикосами, которые, как говорят, у вас на улице растут!" - сказал Бычок и стал скандировать: "Манана! Манана!" Но тут оказалось, что у новой Мананы уже есть оппозиция! Это был никому не известный грузин ЛКН, потому что он был Лицо Кавказской Национальности! Это он, то есть оно, лицо, гуляло по лесу, встретило Белоснежку, а потом её больше никто никогда не видел! Это ЛКН сказало: "Не хрена! После смерти или помешательства Сухиашвили на его трон должно сесть я!" "Да кто ты вообще такой?!" - спросила Манана и села ему на лицо! ЛКН стало задыхаться и померло в муках! "Вот так будет с каждым, кто встанет на моём пути!" - сказала Манана, а Бычок захлопал в ладоши! Он шепнул: "Про меня-то ты не забудешь? Отблагодаришь?" "А ты кто такой?" - спросила Манана. "Как так "кто такой"?!" - спросил Бычок. - "Я твой папа! Ну или крестник! Я тебя чуть не угробил! Но я помнил судьбу полковника Буданова, которого засудили за смерть снайперши, и я тебя пощадил! А граната на тебя у меня до сих пор есть! Вот она! Хочешь, чтоб я её взорвал?" "Да я тебя первый раз вижу! Охрана! Выкиньте этого наглеца прочь!" - приказала новая Президентша Грузии Манана Мокрошвили! И Бычка вышвырнули из лимузина и правительственного кортежа! Он свалился в воронку, где старики и дети забивали "козла" и упал носом прямо в этого "козла"! "Такую партию испортил, падла!" - сказали старики. "Вы не поняли!" - сказал Бычок, снял свою странную каску, подставил под слабые лучи солнышка свой снаряд, торчащий из головы, и закричал: "Больше войны нет! Сухиашвили низложен! Теперь на его месте Мокрошвили! Она откроет легальную проституцию и обжираловку в общественных столовых! Ей Африка подавно не нужна, а про Манделу она слыхала, как вы про Нельсона!" "А кто такой Нельсон?" - спросили его. "Вот я и говорю! Собирайте свои домино и марш восстанавливать Цхинвал!" - сказал Бычок. Но к сожалению, русские ещё ничего не просекли про перемену власти в Грузии, поэтому снова прилетели штурмовики и высыпали на воронку стариков груз гумманитарной помощи! На сей раз это были чугунные печи "буржуйки"! Одной такой начисто был разгромлен стол с "козлом", а три старика контужены посмертно! До сих пор они глухи, как тетерев, разучились говорить по-грузински, помнят только одно русское слово: "буржуйка", но сказать его никому не могут, потому что прикусили языки от чудовищного удара грузом по голове! Бычок отделался легче: ему по голове упала упаковка валенок! Его снова поместили в походный госпиталь доктора Пистолетова, который сходу заорал: "Почему не в бою?!" Бычок выплюнул изо рта валенок и сказал: "Победа, товарищ доктор! Наша взяла, как обычно! Цхинвал наш!" Но доктор был скептик. "Пока мне не приходило дерективы, я буду отправлять и отправлять людей в бой!" - сказал он. А как ему могла прийти директива, если самый Главный Командующий Рохлев просидел в туалете всю ночь, потому что сломалась сигнальная лампочка, и он не мог никак связаться со своим ординарцем, чтобы тот принёс ему туалетной бумаги! А ординарец этот думал, что Рохлева убили! Поэтому по случаю смерти своего командира он пытался выдрать из постамента знамя с траурной ленточкой, но оно завязло, он не смог! Да так и заснул около постамента, пока Рохлев думал, что же ему теперь делать, прыгая на одной ноге в засранных подштанниках! И только мудрый Президент Медведев прочитал между делом сводку из Интернета. А обычно он читал только сводку погоды на неделю, чтобы выходить с зонтиком или без оного. Но тут случайно увидел новость, что Манана Мокрошвили отправляется с первым правительственным визитом в Гвинею-Бисау! И он понял, что войне конец! "Победа!! Наша победа!" - закричал Медведев, забыл взять зонтик и попал под дождь! С тех пор российские самолёты перестали слать гумманитарную помощь Абхазии. Только пракламации-листовки, что, мол, пора купить квартиру в городе Химки (КуПИКвартиру!) или купить новое средство против секущихся кончиков для мужчин! У кого они секутся, то просим всех в кастрационный салон "Мысин и К"! Там вас без боли, под общим наркозом так откастрируют, что мало не покажется! Но после такой процедуры всё же поступили многие жалобы от этих скандальных осетинцев, что показалось именно мало! "Ну это уже к пластическому хирургу Пистолетову!" - отослали их в "Мысине". Оказалось, что на гражданке Пистолетов занимается тем, что увеличивает хирургическим путём объём груди у мужчин и женщин и пенисов у мужчин! "Как вы это делаете?" - спросили у него. "По принципу профессора Преображенского!" - гордо ответил Пистолетов. - "Да! Я его последователь! Он пришивал яичники обезьян женщинам, а я пришиваю пенисы обезьян мужчинам! Никто ещё не жаловался! Особенно довольны жёны прооперированных! Они говорят: "В постеле он стал как животное! Это так заводит!" Ещё бы! Я представляю!" И доктора Пистолетова признали новым Спасителем России и мессией! Его стали везде возить на лимузине и показывать народу, а с неба сыпались поздравительные листовки! Все футбольные фанаты, которые раньше болели за наших на чемпионате Европы и до этого бегали с воплями по улицам ночью, переквалифицировались и стали петь молебны и носить иконы Пистолетова! Они пели: "Да восславься в веках опыт доктора Пистолета! Который пришил нам природные пистолеты!" И так далее! По поводу торжеств были вывешены национальные штандарты, зато в Америке царил траур, потому что Грузии так и не удалось вступить в НАТО! "Какое такое НАТО-ЕБ.НАТО?" - говорила Манана. - "Не понимаю! Наверное, среди нас работает саботажник! Что это вообще такое?" "Кто, мэм?" - спрашивали её. "Да не кто, а что такое слово "саботаж" вообще? Я не понимаю!" Потому что она проучилась всего 2 года в церковно-приходской школе Совершенно Бесполезного Чуда, а там обучали только по латыни. И по-грузински она слабо понимала. Гораздо лучше по-русски: знала весь мат и слова: "Сама пошла прочь с панели, а не то придёт мой сутенёр и оторвёт тебе титьки!" Поэтому Грузия стала дружить с Россией, а про НАТО и думать забыла. А Бычок подлечился у доктора Пистолетова. Теперь он щеголял в шляпе, которая была специально пошита, чтобы подчёркивать снаряд в его голове, который так и не взорвался, несмотря на все потрясения. Одет Бычок был в матроску и сжимал всегда в руке гранату и 16 патронов! Он стал национальным героем наравне с Пистолетовым, потому что тем, кто его не любил, он говорил: "Щас взорву тебя к едрене фене! Я на всё готов!" И ему верили. А на самом деле он ни на что не был готов. Он просто так прикалывался. Ему было обидно, что его так и не переселили с четвёртого этажа, куда он на плоскостопных ногах влачил тяжёлую вязанку дров, от чего его старческая кровь стыла в его жилах! До Жилотдела ему было идти далеко, а до смерти 4 шага! А он сделал для России гораздо больше, чем пресловутый матрос Чижик или Народный Артист РСФСР! Наконец, Медведев прислушался к его стуку по мостовой уродливой своей каской и спросил: "А кто это ещё стучит? Чего ему надо?" И Медведеву донесли, что это - Белый Бычок, наш резидент в Грузии, ставленник Мананы, которую чуть не убил!" "А! Грузия! Конфликт!" - сказал Медведев, занятый и озабоченный нефтяными спорами с Украиной. - "Помню, помню, как не помнить! Сколько мы тогда валенок и "буржуек" угрохали на гумманитарную помощь! Я даже однажды в сердцах отдал им свою именную балалайку в помощь!" "А я могу рассказать, что стало с той балалайкой и какую она сыграла решающую роль в умиротворении этого локального конфликта начала века!" - закричал Бычок. - "Так переведёте меня на первый этаж?" "Да переведите его хоть в подвал, раз ему так неймётся!" - сказал Медведев, и Бычка бросили в подвал Лубянки, ни в чём не разобравшись! Бычок лежал там наряду с прочими предателями Родины, и переворачиваться с боку на бок им приходилось только вместе, так им было тесно! А вытерку им давали в размере со спичечный коробок! Больше про Бычка никто ничего не знал. Говорили, что его отправили без права переписки на север очищать Сибирь от снега! И что только от него пришло одно бревно, на котором было нацарапано: "Неблагодарные - сучок - свиньи! Я, Бык Белый!" И всё. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1825,7-1826,1

   13 августа 2008 года. Ещё про грудь Людмилы-2. На следующий день. "А чем у вас так воняет? А, рыба испортилась! Ну, Слава Богу! А то я думал: приходил бомж и навонял! А то Бог дал, он и взял, то есть, испортил!" "Алён, продашь воду? Какую? Вот бабушка мудрая: %Мокрую!% Какая мудрая бабушка!" "Людмил-2, а вот теперь грудь не видна! А жаль! Это же красиво! Это же эстетика! А вонь у них, чтобы отпугивать бомжей!" Людмила-2: %Тебя!% Ещё на следующий день: "Давай, Людмил-2, поворачивай свой зад!" Она сразу хвататься за рулон, чтобы ударить! "То есть, перед! То есть, бок!" Она, что решила показать мне грудь! %Хочешь?% Я просиял: "Не знаю! Посмотреть можно, а сразу трогать - нарвёшься на твою грубость!" "Ладно, хватит дурака валять! Ничего ты мне не покажешь, потому что ты бука!" Что вместо 70 рублей на почте дали 50 копеек - нет сдачи. "Я так вообще убивался! Такое горе!" А на почте я наконец-то получил туфли 41 размера красные. Но они очень жмут, больно ходить, невозможно. Но вид женский сбоку. Я одел парик, ночную женскую рубашку, груди силиконовые и эти туфли и понял, что даже шемали с перецами чувствуют себя изгоями общества. А уж женщины простые вообще чувствуют себя ниггерами оф тэ ворлд, как пел о них Джон Леннон. Ниггерами мира! То есть, на обочине жизни, несмотря на свои прелести. Не знаю, что мне внушило подобные мысли, наверное теснота туфель. Я их положил до определённого часа. Нет, 70 рублей не жалко. Всё равно без шемалей скучно др.чить только от себя, даже в прикиде. Но это вам я говорю по секрету. Никому не рассказывайте. Это моё тайное хобби. Вот приходит ко мне какой-то Хобби! А это и есть трансвестизм. Думаю все мелкие туфли вышвырнуть, а чулки оставить, у меня накопились с давних времён. Вторая посылка содержит женское кружевное нижнее бельё, но она почему-то не пришла! Ну и хрен с ней! Она стоит 2000! А бельё там на меня не налезет тоже! Если вообще не придёт: съэкономлю 2000. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1826,1-1830

   13 августа 2008 года. Сегодня день траура по Осетии. И я напишу тоже печальную трагическую траурную сказку. Отловили как-то гномы Черноснежку в лесу! Долго за ней гонялись, расставили капканы и ловушки и, наконец, доконали! Раненая Черноснежка написала на снегу: "Мы больше не Черноснежка!" И её гномы притащили в свой домик на берегу Камы. А Кама тогда была широкая, и рыба в ней была. И вот окружили гномы Черноснежку и спрашивают: "Дашь нам?" "Не дам!" Вот она и трагедия! Стали гномы и так и этак упрашивать Черноснежку, а она не даёт, и точка! Тогда главный хулиган-гном говорит: "Нечего с ней цацкаться! Продёрнем её в очередь!" Но другие добрые скромные работяги-гномы не приняли этого спасительного плана и пошли искать совет у психоаналитика Пистолетова. Пистолетов их внимательно выслушал и спрашивает: "А хороша собой Черноснежка?" "Ух, как хороша! У нас у всех прямо стоит на неё!" "Ну тогда она даст мне!" - сказал Пистолетов и пришёл потом в домик гномов. Но и ему Черноснежка не дала! Пистолетов вытирал руки полотенцем и ругался чёрными словами: "Действительно, блин, хороша девка! Я её всю опальпировал на вопрос грыжи, но даже после этого не дала! Вы, гномы, народ учёный, книжки читать умеете, не то, что мы, практикующие гинекологи! Так вы и прочитайте, почему черноснежки не дают?" И ушёл. Прочитали гномы, что весной у черноснежек нерест! "Ага!" - сказал самый мудрый престарелый гном. - "Значит, надо её трахнуть до того момента, когда нерест! А щас, летом, это бесполезно! Вот и не даёт!" Черноснежка подслушала этот разговор и говорит: "Вот дураки! Я не даю, потому что среди вас нет Прынца на Белом Осле! Вот приедет Прынц, а там будет и нерест, хоть зимой, хоть весной! Мы, черноснежки, не разборчивы в потомстве, нам наплевать! Намечем в Каму мильон икринок, и дело с концом! Можно лежать в кровати и курить сигарету! А что потом вырастет из икринок, нам наплевать!" "До сих пор родилась рыба!" - сказали гномы. - "Потому что в Каме рыба есть!" "Ничего не значит!" - сказала Черноснежка. - "Я до сих пор метала икру не в Каму, а в Лох-Несское озеро! Там теперь рыбы нет, а есть Несси, чудовище! Она моя дочка!" Но гномам до этого тоже не было дела! Они все были озабоченные и хотели трахаться! А последствия их мало трогали. Вот бредут печальные гномы по берегу Камы, как им навстречу едет Прынц на Белом Осле! "Ты-то нам и нужен! Ты нам должен рассказать, чем ты берёшь черноснежек?" - сказали гномы. "Ну, во-первых, - сказал Прынц важно, - драгоценностями-брильянтами! Я им покупаю дорогие брюлики! Потом я рассказываю о своих подвигах на разных языках! Потом я их катаю на воздушном шаре! Но самое главное - я говорю, что у меня самый большой в околотке! С локоть!" "Спасибо, добрый Прынц!" - сказали гномы и убили Прынца, чтобы он не достался Черноснежке. Теперь они знали всё. Они стали надувать воздушный шар и учиться произносить: "Бейб, ай лов ю!" По утру Черноснежка вышла на балкон и увидела, как рядом покачивается воздушный шар. Она сказала: "Я бы прокатилась на нём, только вот брюликов не хватает!" "Точно! Мы забыли!" - сказали гномы и купили брюлики. Они все влезли в гондолу и поднялись в облака. И давай следовать советам Прынца. Но тут оказалось, что Черноснежку не обманешь в главном: она знала, какие по размеру перецы у гномов!! Она подсматривала в бане в дырку! Поэтому она немедленно приказала спуститься и кричала: "Мелкие нахалы! Я таких микроскопических не люблю!" Что же делать гномам? Они прочитали про травку Дагру, которая увеличивает пенис на 80 процентов у мужчин и у женщин. Но женский вариант их не трогал, потому что они были мужчины. Только они не дочитали, что Дагра увеличивает и грудь мужчины до 3-его женского размера. Поэтому они все приняли Дагру и стали наблюдать, какие происходят в них изменения! Мало того, что они все превратились в женоподобных карликов и на радостях перетрахали друг друга, так Черноснежка всё равно им не дала. И это понятно, потому что чтобы он был как локоть, надо сожрать 2 кило Дагры. А от этого грудь станет 6-ого размера, перевесит, и гном-испытатель рухнет носом в почву перед собой! Тем более, Черноснежка с женщинами не хотела трахаться! Плюнули тогда гномы и занялись своими повседневными заботами, решив, что Черноснежка для них потеряна навсегда! А Черноснежка посмотрела-посмотрела, что её больше никто не хочет, и стала чахнуть на глазах! Её стали мучить приступы страха, под глазами стали чёрные круги, а её собственные сиськи съёжились! Гномы не могли без слёз смотреть, как мучается Черноснежка, ведь ей давно пора было нереститься! И они снова привели к ней гинеколога Пистолетова! На сей раз Пистолетов тоже подготовился, как надо: в руке он держал воздушный шарик, на пальце у него сверкал перстень, а штаны топорщились, так как он тоже принимал Дагру! "Май лав!" - сказал Пистолетов: "Ай вонна фак ю!" Что значит, хочу тебя трахнуть (грубо) . Черноснежка сказала: "Ладно! Хорошо! Мне пора на нерест, ты сойдёшь! Эти гномы бы тоже сошли, но у них ничего не получается, так как их огромные буфера мешают воткнуть в меня!" И вот раздались залпы салюта, брызнула нефть из-под земли, в тоннель вкатился поезд, баскетболист забросил в кольцо мячик, а мальчик сожрал морковку! Дело было сделано: Пистолетов поимел Черноснежку! Они лежали рядом и курили. "Дурацкое дело не хитрое!" - сказал Пистолетов. - "Я сделал это на спор с гномами и выиграл 2 банки пива!" "Мне наплевать, что ты меня совсем не любишь! Меня никто не может любить!" - откровенно сказала Черноснежка. - "Потому что я - Убийца Миров и пложу всяких чудовищ из своего помёта нереста! Вот и щас я пойду в Каму и запущу мильон головастиков, от чего вся рыба в Каме подохнет!" "Не делай этого!" - сказал Пистолетов. - "Сдай свой нерест в мою лабораторию на исследования!" "Ты не понимаешь!" - сказала Черноснежка. - "Контейнер разгерметизируется, капля нереста прольётся на твоего помощника Бричера, и он мутирует в инопланетянина с лампочкой во лбу! Вы будете стрелять в него, крича: "Это уже не Бричер!" Такой случай был у меня в лаборатории профессора Павлова, который пытался моим нерестом намазать морды собак и обезьян, чтобы они лучше секли, где горит красная лампочка, а где торчит банан! Все они попрятались в питомнике, но одного Шарика удалось измазать! Так из него получился Франкенштейн, вы, наверное, слышали! Он разгромил весь питомник, а Павлова разорвал в колыбели, куда бедный профессор в панике и спрятался! Потом против Франки вызывали Красную Армию, ей с трудом, благодаря танкам КВ-6, удалось победить пёсика мутировавшего! Это потом на его могиле написали: "У Павлова была собака, он её любил! Она съела помёт Черноснежки, он её убил! В землю закопал и надпись написал..." А на самом-то деле это пёсик убил профессора! Но ему всё равно посмертно дали Сталинскую Премию. А меня объявили персоной нон-грата! Я скрывалась в лесах в землянках, пока эти тупые гномы не пошли на меня облавой! Вот так-то вот, братан Пистолетов!" - закончила Черноснежка. "И всё равно ради науки я должен в микроскоп посмотреть на твой помёт! Может, что-то новое? Я тоже хочу Сталинскую Премию!" - сказал Пистолетов, набрал в трёхлитровую банку выделения Черноснежки и понёс домой. По дороге разные несчастливые предчувствия и приметы преследовали Пистолетова! Дорогу перебежали чёрные кошки, он рассыпал соль и разбил карманное зеркало, потом зажигалкой подпалил паука, а у дома номер 13 подскользнулся и упал, потеряв сознание! Очнулся он в гипсе, но с банкой. Он пришёл в свою лабораторию и немногословно рассказал лаборантке: "Подскользнулся, упал, очнулся - гипс! А эту банку поставь в холодильник и ни в коем случае не пей из неё! А то я знаю, ты любительница пошарить в чужом холодильнике и попить всякую гадость! То ты пила мочу пингвинов, которых я спасал в Антарктике, то ела кал тушканчиков, которых я спасал он американцев в операции "Буря в пустыне"! Смотри у меня! Не суйся! Здесь твоего ничего нет! Закрой и уйди, пока не нарвалась!" А сам пошёл спать. Снилось ему, что из черноснежкиного помёта родилось войско фашистов, которое поработило Землю, а главным у них был некто то ли Фиглер, то ли Миглер! "Биглер! Это был Биглер!" - подумал Пистолетов, проснувшись в полночь, и сразу забыл сон и Биглера, потому что из кухни тянулась дорожка света! Лаборантка Надя несомненно шарила в холодильнике! Пистолетов строго вошёл в столовую и сказал: "Что здесь происходит?!" То, что он потом увидел, потрясло его! Вместо Нади около холодильника копошился снежный человек йетти с жёлтой повязкой на руке волосатой! По титькам можно было судить, что это самка! Так вот в кого мутировала Надя! Йетти развёл виновато лапами и сказал женским голосом: "Виновата, профессор! Я только глоток пригубила, пить хотелось!" "Откуда у тебя такой мягкий грудной женский голос?" - спросил профессор, чтобы хоть что-то спросить. "Я же самка!" - сказал йетти. "Ах да, да... Ладно, щас ложись спать, а завтра я первым же самолётом отправлю тебя в Гималаи, где тебе, собственно, и место!" "Но профессор! Я же не знаю, как выжить в Гималаях! Вы же не написали мне никакой памятки! Вот пингвинам и тушканчикам вы написали целые Справочники для "чайников", а мне нет!" - сказал йетти. "Ладно, щас напишу!" - сказал Пистолетов и пошёл писать Справочник. Он включил лампу и задумался. "Что мы знаем об йетти?" - подумал он. - "Практически ничего! Поэтому и Справочник будет для идиотов!" Начал он так: "Если тебе "йетти" имя, имя крепи делами своими! Йетти - самый отсталый отряд мировой молодёжи! Его заповеди: бегать по горам и пугать альпинистов! Больше они не на что не годятся! Ни вскопать картошку, ни вскопать брюкву кормовую, ни полить петрушку они не могут! Знавал я одного трудолюбивого йетти, который мог копать! Так я его спрашиваю: "А что ещё можешь?" "Могу и не копать!" Тупой совсем. Но ты, Надя, стала женщиной! Женщина может ещё меньше! Она может только родить и стать вечной прислугой своему детёнышу! Вытирать ему попу, менять подгузники, которыми мы тебя снабдим, чтобы это хоть капельку было цивилизованно! Типа того, как мы снабдили аборигенов бусами, чтобы они хоть капельку походили на европейцев. Поэтому вони от детёныша не будет! Будет вонь от подгузников и от тебя самой! Но до этого ты должна переспать с человеком! Потому что йетти-парни встречаются крайне редко, ты не найдёшь ни одного! В отцы годится известный нам лесник Филиппов, живущий в Гималаях! Он тебя обрюхатит, но потом алиментов платить не будет и вообще бросит тебя с детёнышем! Это нормально, это всё у нас под контролем! Так что ребёнок полностью сядет на шею тебе! Так вот тебе Первая Заповедь для Идиотов: "Когда он сядет тебе на шею, подумай: "Они все ездят на нас, а нам это нравится!" Тебе это должно нравится! Если он только не сломает тебе шею! Ну вот и всё. Потом ты состаришься и подохнешь, но никто тебя оплакивать не будет, потому что твой ребёнок возжаждет знаний и Интернета и пешком отправится в Москву в Университет Патриса Бумумбы, как в своё время Михайло Ломоносов! Йетти, кстати, только в этот Университет и принимают. Скажу далее, что после твоей смерти он станет наркоманом, забросит учёбу, по дури пришьёт старушку-ростовщицу на вопрос дозы, и его посадят! В тюрьме его опустят, если он попадёт в камеру к зоофилам! А если к нормальным зекам, то он всех там опустит, но потомства не дождётся! Ещё бы! Кончит он на Зоне в возрасте 106 лет, будучи уверенный, что до сих пор идёт 1980-ый год, когда он родился, так как впадёт в детство! Его не похоронят, а вышвырнут в общую могилу для неполноценных недочеловеков! А череп отправят в институт Сербского, где Сербский его по пьяни трепонирует и заспиртует в банку с этикеткой: "Голова неизвестного пресмыкающегося, ХХ век." Пистолетов заколебался писать и задремал. Проснулся он от того, что его разбудила плачущая Надя-йетти. Она прочитала эту Памятку и теперь жалела о Москве, распродажах, скидках, бутиках модной одежды! Потому что теперь впереди у неё были голые горы и снега! "Не плачь, не реви!" - сказал ей Пистолетов. - "Мы не можем оставить тебя здесь! Пойдут разговоры, а потом приедут американцы и увезут тебя в Ангар-18, где убьют и расчленят, как инопланетянку! А так ты - йетти, все знают, пруд пруди! Ничего сверхординарного! Таких как ты встречали издавна на Руси! Вон, 309 лет назад колхозник Семён видел в двух километрах от своего чума следы йетти! А 689 лет назад один йетти заходил в комнату к бабушке Варваре! Но ей никто не поверил, и она кончила свои дни в сумасшедшем доме! Так что ты - существо нам до боли известное и адаптированное! Скажу больше - адекватное! Так что собирай свои манатки - завтра ты едешь в Гималаи! Это приказ! Не обсуждай!" Надя заплакала ещё горше и стала тереть свои сиськи! Это подействовало! "Ладно! Я тебе помогу!" - сказал Пистолетов. - "Я лично тебя трахну, а не лесник Филиппов! Ложись на стол и раздвигай ноги!" Но его помощь оказалась напрасной! Раздвинув ноги, Пистолетов увидел там мужской орган! Это был самец йетти! Вот в кого мутировала Надя! "Ну, брат, ничем не могу помочь! Разве что переписать Памятку на мужской случай! Ты сама-то знаешь, что ты теперь самец?" - спросил он плачущую Надю. "Зна-а-аю!" - заревела Надя в голос и стала ломать лапы с повязками! "Да! Вот какой опасный помёт у Черноснежки!" - подумал Пистолетов. - "Как бы мне самому в него не вляпаться! На всякий случай солью его в канализацию! Больше некуда!" И он слил все три литра в канализацию! Если бы он предполагал, к чему это может привести! Но он не знал и был просто дураком недогадливым! Всё дерьмо в канализации мутировало и превратилось в дерьмовых монстров! Они состояли полностью из испражнений и имели такие страшные рожи, что симпатизации не поддавались! То есть, всякий их увидевший, испытавал ужас, страх, содрогался и трепетал! Эти монстры вышли из канализации и поработили всю Землю! Они нападали на мирных прохожих и превращали их в себе подобных монстров! За неделю их стало больше, чем жителей Земли! И тогда Пистолетов побежал за советом к Черноснежке, их маме! "Черноснежка! Выручай! Проси, что хочешь! Научи, как погубить канализационных монстров! Премию тебе не только Сталинскую, но и Шнобелевскую гарантирую!" -закричал он, ползая на коленях. Черноснежка в это время на компьютере играла в игру под названием "Канализационный монстр", где мочила этих монстров с вертолёта. "Не мешай, дай доиграть!" - сказала она. Потом отложила джойстик и сказала: "А я не знаю! Откуда мне знать? Ты их вылил в канализацию, вот и расхлёбывай!" Пистолетов только страдальчески сглотнул: расхлёбывать это дерьмо ему совершенно не хотелось. "А что, если я тебя снова трахну?" - спросил он с угасающей надеждой. - "Тогда это поможет?" "Ну трахни! Я снова рожу головастиков! Ты выльешь их в Мировой Океан, и планете Земля будет полный капец!" - сказала Черноснежка. "А ты роди врагов канализации! Роди мильон подушек "Орбит", подружек, борцов за чистоту, которые победят кариозных монстров и этих, канализационных!" - сказал измученный профессор-гинеколог. "Можно подумать, что я рожаю на заказ!" - сказала Черноснежка. - "Откуда я знаю, что получится?" "А что, если тебе перед актом нажраться "Орбита"?" - спросил доктор. "Ладно, давай попробуем! Всё-таки эта планетка мне тоже дорога, как память! Ведь меня саму здесь зачали и родили, когда на Марсе кончился воздух: его отключили за неуплату в 97 чатлов! И его там не стало! Меня перебазировали сюда и родили здесь. Здесь, правда, воздух стоит всего 3 чатла, но нет абонентской платы никакой!" - сказала Черноснежка и зевнула. Пистолетов бросился в аптеку за "Орбитом"! За кассой сидел канализационный монстр и деловито что-то писал! "Да-да! Слушаю вас!" - сказал монстр. "Мне бы пачку "Орбита", милейший!" - сказал Пистолетов. "А превратиться в такого же, как я, не желаете? Сегодня специальное предложение - скидка 99%! И получаете по рогам бесплатно! То есть, олени по цене зайцев, и по рогам бесплатно! Ха-ха! Шучу!" - добродушно рассмеялся монстр, распространяя удушливую вонь. - "Все зайцы и олени уже давно в наших рядах! Как нам известно, и все люди! Только вот вы, Пистолетов, да Черноснежка, наша маман, остались! Но это дело секундное! Раз! И вы такие же, как мы!" "Нет!! Только не это!" -закричал Пистолетов и выбежал пулей из аптеки! "Ну что ж, - сказал сам себе монстр, - не получилось безболезненным хорошим путём, придётся по-плохому!" И он запросил воздушного подкрепления и подмоги резерва Альянса, как они сами себя называли: "Альянс!" Скоро застрекотали вертолёты и в сторону домика гномов на берегу Камы побежали короткими перебежками канализационные комбайны! "Нет времени спать!!" - будил Пистолетов тем временем заснувшую у компьютера Черноснежку! "А? Чего? Пистолетов? Землю спасаем? Не надоело? Давно пора ей гикнуться!" - сонно сказала Черноснежка. "Орбита" я не достал, аптека под властью Альянса!" - сказал Пистолетов. - "Щас и сюда нагрянут! А я так молод, чтобы умирать!" "Сколько тебе?" "Всего 75!" - ответил Пистолетов. "Да, ты парниша ещё хоть куда, Вечная тебе Память, у тебя всё ещё впереди, будет Земля тебе пухом!"- стала сонно острить Черноснежка. "Перестань! Раздвигай колени!" - приказал Пистолетов! Черноснежка раздвинула, но у Пистолетова от волнений не встало и не вошло! В это время в окно уже ломился первый штурмовик-комбайн! "Пошёл вон!!" - заорал на него Пистолетов! "Это вы у себя там в питомнике командуйте!" - нагло сказал солдат-вонючка. - "Своими обезьянами и собаками помыкайте! Кстати, они теперь на нашей стороне и всячески честят ваши опыты с выделением слюны! Они говорят: "Бесполезно постоянно жечь красную лампочку или протягивать банан! Мы тоже так умеем! Но когда есть не хочется, никакой банан не поможет!" И припоминают вам клистир и обёртывание в мокрую простыню, которые вы практиковали в питомнике, когда собаки не реагировали на зелёный свет!" Так сказал комбайн и ввалился в комнату! "Вы ничего не понимате!" - стал защищаться Пистолетов! - "Клистир и простыня необходимы, они приучают к дисциплине!" Но комбайн уже дотронулся до Пистолетова и превратил его в такого же, как сам, канализационного солдата! Всё! Земля погибла! Или не совсем? Оба солдата посмотрели на Черноснежку, которая лежала на столе с раздвинутыми ногами! "А чего не напиться, если рядом открытый колодец?" - спросили друг друга солдаты! И стали входить в Черноснежку! Отважная женщина заткнула нос, чтобы её не вырвало! Она задумала спасти Землю! Если она родит от этих уродов нечто нормальное, то это нормальное и спасёт Мир! Короче, надругались над ней солдаты и ушли! Она лежала и чувствовала, что начинает нереститься, то есть, метать икру! Она подползла к Каме и наметала мильон каких-то головастиков! Они были все серого цвета, и на каждом микроскопическими буквами была надпись: "Кондом Хлимен"! "Так вот как будут звать Спасителя Земли от комбайнов! Кондом Хлимен!" - подумала Черноснежка напоследок и умерла! Ну, не стоит писать то, что вы и без меня знаете: из икринок вылупился мильон Кондомов Хлименов, ещё более злобных и отвратительных, чем канализационные монстры! Они и победили своих же родителей - комбайнов, которые были их биологическим праотцами! Но Хлимены не знали жалости! Они убивали монстров со словами: "О, моя мать!" То есть, Черноснежка! И скоро Альянсу пришёл конец! Во главе Земли стал Кондом Хлимен, а прочие Кондомы Хлимены стали ему подчиняться! Да! Земля была спасена, но там не осталось ни одного человека! Только одни Борцы со Злом! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1830-1833,8

   15 августа 2008 года. Просто сказка. Желательно успокоительная типа успокоительного чайка, потому что щас опасно: может быть ЦЭ от неё! Жила-была ничем не примечательная колхозница Анюта. То коровку подоит, то венок совьёт из ромашек, а то и помастурбирует втихомолку! И всё делала тихо, без лишнего писка и крика. Но вот какой вопрос мучил её тоже тихо: "Почему люди не летают, как воробьи?" И пошла она на откос и спрыгнула тихо в реку! Слава Богу, вода в реке была, и было тепло на улице, поэтому она не расшиблась! Но летать не полетела. Стала она тогда мастерить себе крылья из перьев, скреплённые парафином. Ну, понятно, сначала она этот парафин себе в лоно засовывала в виде переца из парафина, но это ей не понравилось. И тогда ей только и осталось, что мастерить из него крылья. Она хотела его ещё в грудь себе шприцем закачать, чтоб увеличить грудь свою, но подружка Зиночка перешла тропиночку: она сказала, что это теперь не модно! А модно теперь вставлять силикон у доктора Пистолетова, бывшего Столетова. Так что раз и навсегда убедила Анюту во вреде парафина. И вот сделала Анюта крылья из воска и поднялась на самый высокий уступ! И давай махать крыльями, но опять свалилась в реку! Разозлилась тогда Анюта, поломала все крылья и решила лечь под поезд, как Анна Каренина. И легла, но в последний момент струсила: кишка тонка! Заиграла кишка эта, и Анюта в панике под мат-перемат машинистов поезда бросилась к себе в деревню Гадюкино! Посмотрела-посмотрела на эти её мытарства Зиночка и говорит: "Поняла я! Впервые за всю свою жизнь что-то поняла! Что скучаешь ты! Не хватает тебе мужика!" "Ну и что? Открыла истину!" - отвечает Анюта. - "Это и без тебя понятно! Все парни подались из деревни в город! Остался только дед Мефодий, и дурачок Ванька-Прыгни! Конечно, скучаю! И ты скучаешь! Но я нашла себе альтернативу! Мастурбирую я!" "Это не настоящее!" - говорит Зиночка. - "Я тоже этим грешу, но я мечтаю увидеть настоящий конец! Говорят, он светел, как заря и красив, как конец кобылы!" "Ага!" - говорит Анюта. - "Так ты и с кобылой того? Только не воображай, что мужской род от кобылы - кобель! Это просто конь! Так ты и с конём?" "Ну и что?" - говорит Зиночка. - "Чем тебе конь не нравится? Очень забавное животное! А конец у него светел, как исполненный очей огонь небесный!" "Пошла вон! Извращенка!" - говорит тихо по своему обыкновению Анюта, а сама думает: "А что, если и мне попробовать перепихнутся с конём? Молодость - пора экспериментов!" И вот настала ночная пора. Тихо стало на селе. Птицы-куры заткнулись, вышел месяц из тумана, а Анюта вышла из своего домика, где жила с кормилицей Ариной Коневодовной, и пошла в конюшню! Но боязно, понимаете, на её душе: а что, если щас конь как лягнёт её по яичникам? Тогда вообще не родишь больше никого! Или наоборот, конь обрадуется и сделает ей ребёнка! А что это будет за ребёнок? Кентавр? Как его в детский сад и ясли отдавать? В школу? Убить? С обрыва сбросить? Так что полна душа сомнениями у Анюты. Входит она тайком в конюшню, лошади проснулись и заржали - решили, что им пришли принести еду или вынести за ними дерьмо, потому что дух в конюшне ещё тот стоит! "Нет, милые!" - говорит Анюта. - "Я пришла сюда перепихнутся с конём!" "А! Так бы сразу и сказала!" - сказала одна кобыла. - "Коня берут все, кто хочет, совершенно бесплатно! А если хочешь меня, плати 100 франков!" "Почему именно 100 и франков?" - спросила Анюта. "Потому что 100 и франков! Не задавай тупых вопросов! У нас здесь франки! А не рубли! А не то копытом под зад получишь, и до свидания!" - ответила лошадь и повернулась к Анюте большой лошадиной задницей. Нашла Анюта престарелого конька, которого все брали бесплатно. Это был престарелый Сивка-Бурка. Он сказал: "Наконец-то! Пришла молодица по моему перецу! А то все здоровые кони уехали учиться в город, остался один я! Уже престарелый! Но мы-то щас с тобой разожжём огонь любви! Или встретились два одиночества, разожгли в конюшне костёр, а костру разгораться не хочется, вот и весь разговор?"- спросил он. "Видимо, так и будет! Чего-то у меня на тебя груди не топорщатся!" - сказала Анюта, потому что увидела сморщенный уд Сивки-Бурки. "А чего, должны топорщиться? Не пори ерунды!" - сказал конь. - "У тебя должно влагалище раздуваться и мокреть, или я ничего не понимаю в кобылах!" "Видимо, так и есть, ты ничего в них не сечёшь!" - сказала Анюта. "Ну ладно!" - сказал примирительно Сивка-Бурка. - "Тогда можем просто пообниматься, это тоже приятно! Раздевайся!" Все кони в конюшне отвернулись, чтобы не видеть изврата, а Анюта весело скинула свою телогрейку и осталась в неглиже! Конь в это время перебирал пустые бутылки у себя в мини-баре и говорил: "Что будешь пить? Виски, виски или виски? Просто ничего другого не осталось! Сам всё выдул! Но виски классный! Со льдом! Только не перемешивать, а взбалтывать! И зонтик с флагом Франции торчит из стакана! Очень романтично!" "Почему у вас здесь всё косит под Францию?" - не поняла Анюта. - "И франки, и флаги?" "А что нам, под Грузию косить? Грузия щас нам враг! А Франция - нет! Кто нас прославил - француз Дюмас! Кто к нам в турецкий притон заходил - француз Бельмондос! Так что Францию любим, как родную Рассею! Даже больше! Целовать я тебя буду по-французски!" - сказал Сивка-Бурка и выпятил губы, тёплые губы лошади. Анюта чмокнула его в эти губы и пригубила виски. Виски по вкусу смахивал на лошадиную мочу! "Ну и что, что моча! Зато как называется: "виски"! Да и гордость за русское коневодство, что лошади здесь ссут висками!" - стал защищать виски Сивка-Бурка. Но Анюту интересовало другое: "Скажи, Сивка-Бурка, ты когда нибудь маленький был?" "Был," - ответил конь. "У тебя папа-мама был?" "Был." "Может, у тебя и Ивашка-Дурак был, который мешал злым братьям красть коней по ночам, а потом ты его повёз жениться к принцессе?" - спросила с надеждой Анюта. "Ну, было дело!" - сказал Сивка-Бурка. - "Только звали его Митрофан, и сейчас он престарелый старец в вашем селе! Да, бывали дни! Тогда как раз Гражданская война была! И повадились белые эссеры красть коней из вот этой вот конюшни! И засел тогда молодой Митрофан с берданкой в конюшне и мне говорит: "Отступать, говорит, некуда! Позади - силосная яма!" И как в воду глядел! Как только первый беляк прокрался к конюшне, чтобы стибрить лошадь для своих белогвардейских нужд: ну там, золото партии припрятать на коне в озере или там проветрить портянки, привязав их к двум коням и прогнав коней по двору, сама понимаешь. Так Мефодий от страха как стрельнет из обоих стволов бердянки! А его отдачей как вышвырнет в силосную яму! Вымазался он весь, стал страшный, так что его потом все боялись: не только белогвардейцы, но и наши. Все считали, что он - чёрт! А он просто до озера никак добрести не мог, потому что носок порвал очень сильно и стеснялся в драном идти мыться! Хаха! Купил я тебя! На самом деле он ногу подвернул! И остался весь в силосе! Но после этого все белые обходили наше стойло за километр. Тем более, что у них кончилось золото партии, все золотые блюда Семёнушки Кастраки, их предводителя! Потому что они так и назывались: "банда Кастраки"! А эти три блюда Семёнушке удалось благополучно вывезти на единственном осле и утопить в нашей реке, как потом типа фашисты топили своё золото в грузовиках в Ван-Зее, в озере в Альпах! Конечно, стибрили образ действий Семёнушки, потому что слава об нём перешла, видать, через границу! Ты спросишь меня, зачем он затопил своё золото? Я отвечу: потому что полный кретин был! Боялся, что его сопрут, а его убьют! И "не достанься ты никому!" И утопил. Правда, он был хитрец! В научном журнале, которым он подтирался (благо мягкая бумажка была!) , он прочитал, что в Европе, а именно во Франции, изобретена подводная лодка из бочки! Садишься в неё, вертишь педали и плывёшь! Так что он надеялся потом, после войны купить бочку и педали, смастерить лодку и вытащить из воды всё золото! И продать в ломбарде за 700 рублей за грамм! Так что он хитёр был! И мог это воплотить, если бы не погиб от поезда русского коммуниста Сергея Лазо! Сергей Лазо был машинистом тепловоза. Вот едет он, едет, как вдруг видит Семёнушку, который положил на рельсы зипун и храпит вхрапака! Лазо ему сигналит, мол, "уйди-уйди!" А Кастраки знай храпит! Потому что был укуренный и накачанный наркотиками! И воображал, что дрыхнет у себя на печи после акта ананизма с самим собой! И тогда Лазо и переехал его поездом! Кастраки развалился на две половинки, и его потом белые долго собирали в один гроб. И поклялись отомстить Сергею Лазо! И стали ему слать телефонограммы: "Повесься, ирод!" "Сожжём в топке!" А Сергей не понимает, что такое он натворил! "Он им телефонирует ответно: "Я ему "уйди-уйди!", всё по инструкции! А он спит! У нас нервы тоже не железные! Каждый такой придурок на рельсах - это стресс для машинистов! Тем более, что я вёз из Финляндии самого Кузьмича Еленина, мы не могли останавливаться, потому что вокруг были враги и засады! Мы и решили, что этот ваш покойник Кастраки - манекен, которого специально положили как засаду! Мы бы вышли, а вы бы нас перестреляли, как рябчиков! Такое мы уже видели!" Вот так и не договорились ни о чём. И только уже долго позже Гражданской войны японцы поймали как-то Сергея Лазо! Он тогда работал машинистом на БАМе! А у японцев кончились дрова в топке! И они не могли дотянуть 100 метров до вокзала Пхеньяна! И тогда главный японец Самураевич приказал использовать Сергея, как дрова! Ну его и использовали! Сергей что-то кричал им по-русски, наверное, мат-перемат! А они ему отвечали по-японски, что, мол, ты теперь камикадзе, и мы твоей семье вышлем долженствующее вознаграждание! До самой смерти терпеть нужды не будет! Но Сергея это мало успокоило. И на вопрос, где он живёт, он зло ответил: "На деревне у дедушки!" Ну туда вознаграждение и выслали! Это порядка миллиона иен! Некий дедушка обогатился! Так и не известно, кто именно. Известно только, что на эти деньги дед тот построил в своём селе первый в Росии кинотеатр и смотрел в одиночестве американское муви, где отрезают руки и ноги, а головами играют в футбол! Вот так кончил доблестный Сергей Лазо!" - закончил свой рассказ Сивка-Бурка и заметил, что Анюта уже уснула под его тёплым брюхом! "Ай, что за сонливая молодёжь!" - подумал старый конь. - "Хоть бы в рот у меня взяла!" И он попытался воткнуть в рот девушке свой престарелый уд! От этого Анюта проснулась и спросила: "Так что же про Мефодия-то? Отмылся он от силоса?" "Нет!" - сурово сказал Сивка-Бурка. - "До сих пор так ходит!" И заржал по конской манере. "Ты в рот у меня будешь брать, или тебе ещё приплатить 50 франков?" - спросил Сивка-Бурка. "Налей мне лучше ещё своего виски!" - попросила Анюта, которая начинала входить во вкус. Сивка отошёл в угол стойла и помочился в банку с этикеткой "виски". Вечеринка начинала входить в правильное русло. "Знаешь, Анюта! У меня так давно не было настоящей девушки! Да что говорить, у меня и кобылы так давно не было!" - разооткровенничался Сивка-Бурка. - "Но не поздно старика ещё осчастливить!" "А у меня давно не было парня!" - сказала Анюта. - "Прямо таки всю жизнь и не было ни одного! Да и коня приличного тоже не было! Может, я тебя и осчастливлю!" И поверил Сивка-Бурка в счастье на Земле! Он закричал прочим кобылам, которые скучно жевали сено в другом углу стойла: "Слыхали, товарки? У меня будет сегодня секес!" "Только не перетруди свой половой рефлекес!" - сказали ему оттуда. - "А то от счастья мошонка лопнет! Будешь полный инвалид-импотент!" "Дуры!" - сказал Сивка-Бурка. - "Я и так импотент-инвалид, но на кекесе, секесе и половом рефлекесе это не отображается! Я могу и вас всех ещё обрюхатить, если бы вы просили меньше, чем 100 франков! 100 франков у меня пенсия! Я должен быть экономным! Как и экономика Франции!" "Да здравствует Франция!" - вяло сказали лошади и стали ложиться на ночлег. Они не верили, что разожжённый Сивкой костёр любви сможет и их обогреть как-то. Между тем Анюта одной обнажённой рукой залезла коню под его шары и сказала: "Ты такой необыкновенный! Я никогда ещё не встречала таких больших шаров!" "Ты ещё не видела конского уда!" - гордо сказал Сивка. "К сожалению, видела! Он мне не понравился! Староват!" "Вот опять ты за своё! Закрой глаза и не смотри! Ощущения будут, как от уда молодого жеребца! Это же всё относительно, как сказал Айнстайн!" - сказал Сивка. "Эйнштейн, что ли?" - спросила Анюта и приготовилась выслушать ещё одну поучительную историю про немецкого физика. Так оно и случилось. Конь положил голову Анюты себе на горло, чтобы ей лучше было слышно, и она не заснула, и стал рассказывать: "Дело было в 1933 году в Германии! Тогда Гитлер поджёг Рейхстаг и обвинил во всём Эйнштейна! Но Эйнштейн отнекивался: мол, я спокойно спал у себя в особняке! Тогда Гитлер предъявил в качестве улики домашний тапок, который якобы нашли перед домом физика! Мол, Эйнштейн (а попросту Эйни) выходил в тапочках покурить, покурил (пепел тоже прилагался к обвинению) и бросил спичку в Рейхстаг! "Я не мог столько накурить!" - возмущался наветом Эйни. - "Тут целый кило пепла!" "Всё относительно!" - сказал ему гестапо-папа Мюллер. - "Ты ждал вашу советскую радистку Собаку Баскервилей! Ты очень волновался! А когда увидел её горящие глаза и горящую же свастику на её низком лобике, то решил, что она тебя хочет! "Ты должна хотеть передавать в Центр Юстасу сообщения, а не меня!" - закричал ты! И бросил в неё килограммом пепла! Который здесь и представлен! Но Собака сказала: "Если бы я была Катей Козловой, я бы может и хотела тебя, недоношенный физик! Но я - Собака Баскервилей, а никакая не Катя! Я должна родить чистых арийцев без примеси физической крови!" И она заперхала, так как задохнулась в твоём брошенном пепле! "Как так?!" - не выдержал ты, Эйни! - "Ты что, поверила в ахинею Гитлера про превосходство арийской рассы над русской? Или еврейской даже? Запомни: самая лучшая, самая миролюбивая, а потому и самая желанная нация - еврейская! Все хотят спать с евреями! А наци грубы, и от них воняет сардельками!" "Да знаю я это всё, масса Эйни!" - сказала миролюбиво Собака Баскервилей. - "Но сегодня ко мне на болота, где у меня явка и увстановлен передатчик для связи с Центром, прибежал пёсик Тори! Он такой милый шалун! Он влюбил меня в себя, и мы полюбили друг друга! Он оказался немцем! И теперь я считаю, что переспать с немцем - хорошо!" "Брось!" - сказал ты, Эйни. - "Этот Тори наверняка нацистский шпион! Приказываю его тебе разорвать на части и сожрать, чтоб не осталось и следов!" "Поздно, масса Эйни!" - сказала Собака, облизываясь. - "Я уже так и сделала, потому что Центр забывает второй месяц присылать мне пайку! Я сожрала бедного пёсика и, сознаюсь, и тебя хотела сожрать! Но как увидела, как ты высовываешь язык, как макака, то испугалась, что это не я, а ты меня слопаешь!" Подтверждаешь ты эти обвинения, мерзкий еврей Эйни?!" - набросился на Эйни Мюллер! "Какая наглая чушь и нелепость!" - сказал гордый учёный, а сам ударил Мюллера ребром ладони по шее и продолжал в одиночестве разговор: "Бездоказательно, дорогой группенфюрер! Бездоказательно!" А сам открыл окно особняка, где его допрашивал Мюллер, и спрыгнул прямо на спину одной из наших советских лошадей, которую пригнал к особняку Юстас, как только узнал, что там допрашивают Эйнштейна! Юстас даже подземный ход уже почти прорубил в комнату допроса, но зря, как оказалось! Эйни понукал лошадь, и та под парусом переплыла в Америку, спася великого физика от обвинений нацистов его в том, что он - великий шизик! Между тем Юстас отбойным молотком пробивал последние миллиметры в комнату к Мюллеру! Мюллер очнулся и спросил: "Какой пендос так строчит молотком? Наверное, это Юстас! Моя мама дураков не рожала! Я щас этого Юстаса арестую за нарушения порядка соблюдения тишины после полуночи, установленного самим Фюрером! И мы этого Юстаса под этим предлогом и расстреляем, потому что под другими предлогами его всё равно не поймаешь: выкрутится! Даже когда он с красным флагом ходил по рейхканцелярии IV Отдела РСХА, всё равно он выкрутился. Уж не помню, как! Наверное, сказал, что это его бабушка связала новый красный занавес для детского музыкального театра! Мы эту бабушку и весь её музыкальный театр сожгли в топках в Бухенвальде, а Юстас и тут выкрутился, сказав, что это вовсе не его бабушка, а просто так бабушка! Типа как идёт негр по мостовой, прохожий, ни на кого не похожий! Так это просто так прохожий, на меня и на тебя совершенно не похожий! Мы на всякий случай сожгли в топках и всех негров (500 000 человек!) , которые просто так прогуливались по Берлину! Но Юстасу было это по барабану. Он напевал: "Я - не негр, товарищ Цементов тоже не негр, зачем нам защищать негров?" Понимаешь, деточка, - сказал Сивка-Бурка Анюте, - мы тогда ещё не дружили с Адис-Абебой и не строили им Ассуанской плотины! Ты спишь?" "Нет, не сплю, Сивка-Бурка!" - ответила Анюта. - "Ты интересно рассказываешь! А я уж думала, что ты старый маразматик и помнишь только то, что не снимаешь портки на ночь и не гасишь в уборной свет!" "Не это щас важно, Анюта!" - сказал Сивка-Бурка. - "У тебя на душе потеплело? Да? Это действует виски! Давай теперь спариваться!" "Подожди! Я вспомнила про презерватив! А даже Елтон Джен говорил: "Бейзойпайснойсть!" "Да какая там к чёрту безопасность! Я хочу наследника! Кентавра! И ты хочешь! Давай без презика!" - сказал Сивка-Бурка. Тут дверь конюшни растворилась и вошла Зиночка. Было видно, что она поддатая и хочет трахаться с конём! Она, как и все гости, сперва наткнулась на кобылу, которая запросила с неё 100 франков! "Идёт!" - сказала Зиночка и стала мусолить бумажки. Потом она слилась с кобылой в экстазе! "Это нечестно! Это нечестно!" - не удержалась Анюта. - "У этой кобылы член не натуральный!" Но Зиночка пьяно сказала: "А кого это е.ёт?" Да, это был самый изврат! Анюта со слезами повернулась к Сивке-Бурке: "Ну а у тебя-то хоть не протез? Нет?" "Нет! Самый что ни на есть натуральный, отечественный, из кожзаменителя! Пользуйся детка, пока я жив!" - сказал Сивка-Бурка. И Анюта присосалась к перецу губами и испила ещё пару стаканов виски! После этого она охмелела и сказала: "А! Чем чёрт не шутит! Рожу ещё одного парня в колхоз! Но только пусть попробует уехать из села в город учиться! Не уедет! Потому что будет кентавром! И пополнит мужское население села (включая Мефодия и Ваньку-Прыгни!) ! Мужчина должен сидеть в селе! Я сказала!" И с этими речами Анюта отдалась Сивке-Бурке и осчастливила старика! Потом они лежали и курили. "Рассказать тебе ещё чего-нибудь?" - спросил многознающий Сивка Анюту. "Да нет, не надо! По-моему, ты несёшь какой-то полный бред! Давай просто полюбуемся восходом в эту дурку в потолке!" - ответила Анюта. И они стали любоваться восходом и слушать пение утренних пичуг, которые своим утренним писком призывали на случку подруг или друзей, чтобы устроить вечеринку! Или утренник! К.
  

ЭПИЛОГ

   Не главное, с кем они там спят, с лошадьми или нет! Главное, что это про секс! И настоящая литература. А то я читал, что настоящая литература очищает читателя! Это на плакате написано. Сказал это писатель с выпученными светлыми глазами. Так она его очистила. Моя же литература до бесконечности загрязняет читателя! Шучу. Моя тоже очищает, а я сам вношу посильный вклад в борьбу против таких дибилов с выпучеными глазами, которых, как болот торфяных в Баскервиле. Это же серость! А у меня - вот талант! Пользуйтесь, пока я жив. К.
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"