Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 184-185

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-184

("Письма в никуда"-184)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1833,8-1835

   19 августа 2008 года. Зося наконец уехала вместе с компьютером! Урра! Если бы вы знали, как она мне надоела целыми днями сидеть в Интернете! Но я щас болен психически другим! Я скачал из Инета старый фильм с Эмилио Дизи "Взрывная бригада". Я эти фильмы смотрел ещё где-то в году 1993 в Малаховке. Там их пять или шесть: Бригада против ниндзя, против инопланетянина, против Франкенштейна и сумасшедший пляж. Да, ещё про самолёт, в самолёте где они. Меня тогда потряс сумасшедший пляж. А сейчас меня потрясла просто Бригада "Зэт"! Это что-то! Это что-то типа Цукера! Но нечто злое, не доброе! "Где вы были?" "Ходили в туалет!" "Все вчетвером?" "Нет, ходил я один, но я боюсь свалится в "очко"!" Как они играют в баскетбол с девушками, а потом целуют этих девушек! Как Эмилио выливает помойное ведро воды на голову случайного прохожего мужика! Как "Ты испортил все торты!" и бросает мужика-официанта в чан с водой! То есть, там такая сильная зона сумасшествия, что я прекратил писать и глючил о них. Поэтому-то у меня Глаза и не Закатились сегодня в "Санрайзе", где я покупал ТВ-тюнер. А там ведь надо было набирать на дисплее, потом оплачивать через компьютер и получать в определённой выдаче! Всё это сложно! Если бы Глаза Закатились, я бы ничего этого не смог! Напомните мне: когда будет ЦЭ, в "Санрайз" не ездить! Я там у многих спросил, как и что, куда нажимать бегунок, как подтвердить в "корзине" выбор товара и так далее. У меня даже спрашивали. То есть, там особая атмосфера такая серая мира Будущего, когда всё будет продаваться через компьютер! А Эмилио меня так достал, что он мне даже снился сегодня ночью. Что-то там всё было перемазано жёлтой краской. Ну, а в фильме он улыбается чему-то. А чему ему улыбаться? В этом я вижу некую придурошность. Но то, что они там так легко целуются и дерутся - великая смелость, мне недоступная! Я не такой злой. Зачем, спрашивается, обливать того мужика или кидать другого в чан с водой? Это ведь никому не нужно. Ну уж такие они дураки, это несомненно. А кроме "Санрайза" я ездил ещё в М-Видео и Зльдорадо, но там не было. Дело в том, что я у себя под боком в "Аэртоне" купил, но у меня не распознавалось УСБ, и не было драйверов на диске и в Инете! Я раз 6 ходил в тапочках в "Аэртон", а сегодня мне вернули деньги, потому что и они не смогли установить себе! Тоже не распознавалось УСБ. УСБ - это порт в компьютере. Я покупаю УСБ, чтобы внутрь ничего не напихивать, потому что есть и внутренние тюнеры. Я бы тогда совсем закопался в этом компьютере. Ну я уж и из Инета скачал Дирекс, который там нужен, потому что на установочном диске почему-то его нет, хотя написано: "ДиректХ". Всё равно драйверов нет! Вот я и поехал в "Санрайз" впервые в жизни. Нет, но Эмилио потрясающ! Красавец! И я за такое дерьмо отдал 70 рублей! Это ведь стоило СМС-ку, скачать этот фильм. А других подобных я там не нашёл, и Слава Богу! У меня слишком слабые нервы, чтобы переносить подобный юмор! Я - идиот! Купил фильм, который меня и уничтожил. Я ещё там скачал "Операция начнётся после полудня". Это вообще старый фильм, мы с ребятами его смотрели в детстве ещё в "Узбекистане", кинотеатре, который потом перестроили в "Сатирикон" Райкина. Я ребят пригласил, потому что фильм по-настоящему классный и смешной! Я смотрел его второй раз. А теперь тоже посмеялся. Но целиком не смотрел. Может, тоже меня щас прикончит, потому что я вырос и взрослый. Это там надувают резиновую бабу в банковском хранилище через трубку, а охранник, обалдев от такой бабищи, открывает дверь хранилища... И баба лопается! Охранник падает в обморок, а воры грабят хранилище! Это классно! Ещё я скачал "Супергеройское кино" Цукера, мне не очень нравится, но качество получше, чем я купил на диске на сборнике. Там Лесли любимого Нильсена совсем немного. Он только говорит главному герою: "Я и спал с твоей матерью, как твой отец!" А он его дядя! И бьёт его ножом в пузо, чтобы проверить, что парень стал непробиваемым. А в остальном там "зверюшкин" юмор, ну типа того, как все звери начинают трахать парня, на которого вылилась жидкость, провоцирующая секс у животных! И улитка орёт: "Парни, подождите меня! Получи, сука!" И тоже трахает этого парня! Ну и ещё "Мумию" скачал. Это с Джетом Ли, там много спецэффектов, но это вообще не комедия, я не люблю, я просто скачал, потому что модно. А "Хэнкок" мне не понравился, как и сонный парень - его режиссёр. Там Хэнкок какой-то озлобленный, со всеми ругается, и все его ругают. Мне даже противно писать, какими словами там кроют, несмотря на то, что он - супермен. Мрачный тупой фильм. Я его тоже не смотрел, только начало. Так что я щас ничего не пишу и отключаюсь (как я говорю, когда выключаю камеру фотоаппарата, когда снимаю фильмы про себя любимого на "Отдыхе" или на Аргуновской. Там идёт кто-нибудь и мешает съёмке) . А вот Эмилио Дизи ничего не боится! Там съёмки и в женском туалете, когда они одеваются женщинами. Настоящие женщины поражены тем, что они ссут стоя, а Эмилио им говорит: "Это быстрый способ! Гораздо быстрее, чем это делают мужчины!" Или типа. Я точно уже не помню. Но фильм потрясает! Слава Богу, что я не закачал все 6 таких же, а то совсем бы крыша поехала! Но я держусь! Я, последний Оплот Добра в нашем диком мире! Я так и говорю в "Аэртоне": "Вы меня загоняли! От меня теперь потом воняет! Потому что жарко!" От меня и щас воняет! Брат этого не переносит и приказывает выбрасывать футболки. Но я к нему не выхожу, потому что он меня уже задолбал. Пусть общается с Настей, они два сапога пара, оба злые и наглые! Настя мне, что я - как баба! "Ну ладно, как баба, так как баба!" А разговор был о том, что я сам сказал, сам и взял свои слова обратно и ничего не обещал! А сама Настя нажаловалась брату, когда зажопила меня снова, когда я ел из микроволновки их пирог! Так неадекватный брат приказал сожрать мне весь этот сырой пирог, раз я ел руками! "Я уже наказан: мне пришлось сожрать эту сырую фигню!" - сказал я ему вчера. Теперь он уверен, что я ни на что не способен, кроме как есть руками чужие пироги. Это вот ему нажаловалась Настя, дура! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1835-1838,4

   20 августа 2008 года. Я щас опять нечто напишу и докажу, что мне нет равных в мастерстве дибильного рассказа! Жил-был Почтальон Кепочкин. И так повернётся, и так: всё ему, симпатичному, что-то мешает! Оказывается, это шило в заднице! Кто ему его туда подложил? С какой целью? Неизвестно! Наверное, всё для того, чтобы он не донёс Коту Шарику посылку из Бергамо от Труффальдино. Достал Кепочкин эту посылку и читает сопроводительное письмо: "Дорогой Кот Шарик! Получили ваше трагическое письмо и очень все смеялись, потому что такого второго дурака, как дядя Феодосий, нам в Бергамо не встречалось! Дурак - это невежа, упорствующий в своём невежестве! Так вот, ты, Кот Шарик, был совершенно прав, когда предложил молдаванке из соседнего двора поковырять в заду отвёрткой вместо пальца! А Феодосий был не прав, когда заявил, что это не котовое дело - определять, кому как сходить с ума, тем более на соседнем участке! Так что мы теперь всем Бергамо выучили по-русски и перевели на итальянский песню: "Там смуглянка-молдаванка ковыряет пальцем зад!" и распеваем её, как строевую, ходя маршем по Бергамо! В благодарность шлём тебе наш бергамский фотоаппарат!" И вот именно этот-то фотоаппарат враги Революции и хотели поиметь и не доставить Шарику! "Так-так!" - подумал Кепочкин, с трудом шевеля своей единственной почтальонской извилиной. - "Наверное, меня наградят! Посмертно!" И решил всё-таки геройски отнести фотоаппарат Шарику! И вот сел он на свой велосипед и закрутил педали в Сложноквашино! Едет он лесом, едет болотом, едет дорогой, как вдруг на велосипед совершают нападение контрреволюционеры в масках: Кот Базилио и Лиса Алибса! "Берите всё!! Только не убивайте, Богом прошу! Берите этот чёртов фотоаппарат, сдался он мне!" - закричал в перепуге Кепочкин! Но Алибса холодно сказала: "Это не ограбление, дуралей! Просто мы хотим получить нашу пенсию за 2 месяца, как инвалидам! Коту по зрению, а мне по мозгам, как присматривающей за инвалидом по зрению! А у таких всегда мозги набекрень! Устали питаться мы подножным кормом без денег - всякими трюфелями и подорожниками! Надоел компот из одуванчиков! Гони наши деньги!" Делать нечего, отдал им Кепочкин их пенсию, хотя сам втихаря надеялся, что про неё уже все забыли, и прикарманить её! "Значит, фотоаппарат им не нужен!" - понял он. - "Значит, Главные Контрреволюционеры впереди! Потому что они охотятся именно за Шестым Фотоаппаратом! А этот - Шестой! Шестого в коллекции Главного Эссера Кривоножко ещё нет! Всё прочее есть: самодельные часы, которые он украл на пожаре синагоги, и которые сделал не кто иной, как я сам, есть! Шестой бумажник, который вытащил из кармана Шестого профессора с Суматры, отправляющегося в Нью-Йорк ловить бабочек, есть! И только Шестого фотоаппарата Кота Шарика нет! Пятый есть, фоторужьё есть, а Шестого нет! А Кривоножко помешан на цифре шесть типа того, как "битцевский маньяк" был помешан на цифре "64"!" И тут до единственной извилины Кепочкина доходит, что именно щас будет отправлен литерный поезд на борту с Котом Шариком и дядей Феодосием! Этот литерный поезд "Кратово-Москва" должен привлечь внимание Кривоножко и заставить его напасть на себя самоё! А Шарик и Феодосий будут кидаться в бандитов бочками и геройски погибнут, потому что около "Отдыха" бурнаши подожгут вагон с лошадьми, и паровоз вынужден будет остановиться! Но Феодосий, хоть и дурак, был не так прост: он выставил около "Отдыха" засаду с пулемётом, чтобы скосить бандитов с их лошадей и их лошадей под бандитами! Поэтому погибнуть Феодосий задумал геройски, с тем, чтобы на столбе около пешеходного перехода вместе с кукушкой для слепого Кота Базилио повесили и венок в Память о Героях-Кратовцах! То есть, в память о Феодосии и погибшем с ним Шарике! А кукушка для Базилио отсчитывает 30 секунд и пищит, пока поезда нет. А когда идёт поезд, она уже не выдерживает и орёт в полный голос: "Базилио!! Куда ты прёшься, остолоп?! Тебя же задавят!" Но так как Базилио слеп, как пень, то он обычно сидит дома, а за покупками посылает лису Алибсу, поэтому эти вопли цели не достигают. И подумал Кепочкин: "Какие всё-таки эти революционеры склонные к суициду, к самоубийству! Знают же, что их всё равно убьют, а едут на Поезде Смерти "Кратово-Москва"! А я им как раз фотоаппарат привезу! Вот привезу я им его, а их уже нет в живых! И только их белые подштанники качаются на верёвках, сушатся на солнце! И у всех зрителей этого печального эпизода наворачиваются слёзы на глаза!" "Но зато и Кривоножко погибнет!" - подумал потом Кепочкин. - "Да, да! Он затянется неудачно шестой сигаретой, скажет: "Это элементарно, Лиса Алибса! Я знал, что в поезде в шестом вагоне будут ехать лошади, которых без труда подожгу! Это элементарно!" И станет думать: "Какой я умный!" А Лиса Алибса-то переметнётся от него к красным в это время! А он этого не узнает! Он до этого снабжал её подорожниками и одуванчиками, но теперь, когда Лиса получила от меня, Кепочкина, свою пенсию, она поверит в Революцию и ударит Кривоножко ребром лапы по шее и продолжит прерванный разговор: "Бездоказательно, дорогой Кривоножко! Это были не лошади, а пони!" Чтобы, понимаете, клевреты Кривоножко ничего не заподозрили и не прибежали на помощь своему ошалелому профессору! Потому что он - профессор энтомологии! Так как он убил уже пятерых профессоров с Суматры и завладел их гербариями, в которых были редкие виды бабочек, то он стал сам спецом в бабочках и получил эту степень! Я сам доставлял ему Диплом из Нью-Йорка, из Гарварда, что он теперь тоже профессор! Но я так боялся, что от страха написал на Диплом и на коврик перед его дверью, потому что он дюже страшный! Пришлось врать, что это дожди в Лондоне, в туманном Альбионе, замочили посылку, когда её там перегружали с одного судна на другое! А коврик замочили местные дожди, потому что надо мной как раз зависла одна тёмная тучка, пока я звонил, и пролился грибной дождь! Он, верно, слабо поверил! Поэтому мне пришлось панибратски похлопать его по плечу и сказать: "Зато после такого дождика хорошо растут грибы!" Наверное, я его убедил этим," - вспоминал Кепочкин, крутя педали. Он проехал уже "Отдых" и дружески помахал рукой каким-то чернозадым кавказцам, которые с пулемётом уже расположились в засаде по ходу поезда "Кратово-Москва". Они при виде его сплюнули и сказали: "Вай-вай, ездят тут всякие! Сами не знаю, чего ездят!" Они были настроены очень негативно, но это нормально, это нормально, потому что щас им придётся убивать бандитов Кривоножко, а тут не до сантиментов! Между тем Кепочкин уже приехал в Кратово и соскочил с велосипеда, словно ему было всего 80 лет! "Дядя Феодосий! Кот Шарик!" - орал он с порога! - "Не надо ездить на "Отдых"! вас там убьют! А я вам фотоаппарат привёз! Радуюсь, что я привёз его ещё вам живым, а не вашим дохлым подштанникам!" Но Дядя Феодосий его не слушал, просто пропустил его мимо ушей. Он сказал: "Возрадуйся, Кепочкин! Сегодня я приготовил тебе нечто сногсшибательное!" На блюде лежала драная дохлая кошка! "Не буду этого есть!" - сказал сразу Кепочкин. - "Вы сами этого не жрёте, и мы этого жрать не будем!" "Почему это мы этого не жрём?" - спросил, жуя, Кот Шарик. - "Очень даже жрём! Феодосий раззорил гнездо котов-групповиков, которые занимались сексом вчетвером, и приготовил 4х котов!" "Но для кого же четвёртый?"- спросил с замиранием сердца Кепочкин, потому что уже предугадывал ответ дурака Феодосия: четвёртый будет жрать эссер Кривоножко, который последний раз придёт в гости по своему обычаю по субботам к Шарику и Феодосию в Сложноквашино! А потом убьёт их! Но страхи почтальона оказались беспочвенными! "Четвёртый сожрал слепой Кот Базилио и Лиса Алибса! Они сказали: "Хоть пенсию мы и получили, но экономика должна быть экономной! Съэкономим на кошатинке!" И сожрали!" - ответил Шарик, обгладывая ножку. "Ну и что? Понравилось?" - спросил Кепочкин скептично. "Какой ты балбес, Кепочкин!" - сказал Шарик. - "Ты думаешь, мне нравится? Но перед смертью полагается есть всякую гадость! Потому что если нажрался компота из одуванчиков, и в живот попадает пуля, то это - верная смерть! А так, с кошкой в животе - как оса укусила!" "Ну-ну!" - сказал Кепочкин. - "Значит, меня вы слушать не станете! А я вам сотый раз говорю: этот Кривоножко - опасный тип! Он убил уже пятерых дядей Феодосиев и котов Шариков, а вы будете Шестыми! И он вас тоже убьёт, как бы вы бочками не бросались на поезде "Кратово-Москва", и сколько бы чернож.пых засад не устраивали! Запомните: с вами едут женщины, дети и лошади, а это плохо отражается на их здоровье и ухудшает условия проезда в электропоездах!" - так сказал Кепочкин и снова уселся на велосипед, чтобы ехать обратно к себе в Ильинку, где он, собственно, и проживал. "Наплевать! Погибнем за Революцию вместе с лошадьми, детьми и женщинами!" - сказал дядя Феодосий, чокаясь с Шариком стаканом с молоком. - "После смерти уже ничто не ухудшит больше их жизни и проезда в поездах! После смерти!" - и он дурашливо заржал! Кепочкин подумал: "Олух Царя Небесного!" и въехал в рощу на берегу пруда. Неожиданно кто-то в чёрной маске схватил руль его велосипеда! "Снимите этого с руля!" - закричал Кепочкин! "Я не Сруль, - сказал бандит, - я - Чебурашк!" "Чебурашк! Сколько лет, сколько зим!" - и Кепочкин бросился обниматься и целоваться с новым персонажем этой кратовской драмы, которая пока не развернулась, потому что паровоз только пускал пары на Фабричной (А это за 42-ым километром до Кратово) , бандиты Кривоножко, переодетые в попрошайничающих цыганок, только вступили в этот поезд с кулями в руках, но только в кулях у них были не детки, а обрезы! Лошадей только погрузили, как и детей и женщин! Так что было время всё это ещё остановить! И вот Кепочкин обратился к Чебурашку: "Чебурашк, дорогой, выручай! Сегодня намечается смертоубийство! Ляг на пути в Кратово, чтобы паровоз не дошёл до Отдыха!" "Да что я, больной?" - резонно спросил Чебурашк и сплюнул. "Ну тогда заберись в вагон с лошадьми и отцепи его!" "Да сам ты его отцепляй! Не я его прицеплял - не мне его отцеплять!" - сказал Чебурашк и собрался продолжать свой путь на рыбалку на пруд, куда он и шёл до встречи с психованным почтальоном! - "Не было печали!" "Горе мне!" - стал кататься по земле с пеной у рта Кепочкин! - "Все погибнут! Все! И их подштанники будут качаться на ветру!" "Да не убивайся ты так!"- стал поднимать его с земли Чебурашк. - "Я не погибну, ты не погибнешь! Кстати, ты мне тоже задолжал пенсию за месяц!" "Во! Точно! Если я тебе её отдам, остановишь поезд? А если нет, то не видать тебе пенсии, как своих ушей!" - зло сказал Кепочкин. - "Я её пропью, а всем скажу, что не дошла из Сингапура! Что корабль потонул, а парень, который приносит пенсии, погиб или покончил жизнь самоубийством, откусив себе язык или подавившись собственной слюной! И поверят мне, а не тебе! Потому что я - работник Почтамта! А ты - ноль! Пустое место! Ты никому не нравишься! И мне не нравишься! Зря ты сюда пришёл ловить рыбу!" И понял тогда Чебурашк, что он во власти (как и его пенсия) этого психа Кепочкина, и делать нечего! "Ладно, говори, куда под поезд бросаться!" - согласился он. "Вот и молодец! Вот и ладненько! А то разобиделся: "под поезд-под поезд"! Я думаю, Чебурашк, что мы с тобой всегда общий язык найти сумеем! А вот когда мы спасём всех, я отведу тебя к Дяде Феодосию, и он накормит тебя чем-то сногсшибательным, вот увидишь! Что за подвиг без обеда?"- спросил в пустоту Кепочкин, потому что и не ждал ни от кого ответа. Он снова посадил Чебурашка на руль и повёз его в Кратово на рельсы! Между тем поезд уже начинал поднимать пары, а ненастоящие цыганки распаковывать свои берданки из кулей с как бы детьми! Женщины уже приготовились поднять визг, дети описаться от страха, а лошади наложить на платформу, на которой они все и ехали! Но тут на путях, грязя яблоко и ведя под узцы велосипед с Кепочкиным, показался Чебурашк! Солнце осветило его мелкую смелую фигуру и смелые же черты его мордочки! "Тут инвалид!!" - орал он машинистам. - "Дайте дорогу инвалиду по зрению! Он слеп, как пенёк! И решил проветриться, проехаться до 42 километра! А то задолбался сидеть в своей московской квартире! Которая похожа на "одиночку" в тюрьме!" "Какого чёрта?!" - закричали в ответ машинисты. - "Пусть сойдёт с путей и едет по обочине дороги! По "полосе отчуждения"!" "Сами вы там ехайте!" - закричал Чебурашк. - "Он - инвалид и имеет право ехать там, где он пожелает! А ему не пристало ездить по каким-то там "полосам", потому что героический пенсионер, матрос Чижик с броненосца "Потёмкин" и брал Бастилию! А ещё он Народный Артист и играл 100 раз Ленина! И такому герою ездить по обочине?! К сожалению, с Лениным театр завязал! И какая там Каренина, какой Ленин, актёра доля нелегка в роли Колобка! Колобка-то все, наверное, знаете?" - спросил Чебурашк приближающихся в составе машинистов! Колобка знали все! Это был преступный авторитет с 47-ого километра! Все под ним ходили! Машинисты получали пенсию от него, он вычитал с них налог за охрану от него самого железной дороги, а не то грозил всех взорвать и спустить с рельсов! Поэтому Колобок был таким же сильным авторитетом, как и мистер Бублик в Чикаго! Или типа него! Поэтому поезд, наконец, затормозил, и машинисты вышли на переговоры! "Ну ладно-ладно, убедил ты нас Колобком!" - сказали они Чебурашку. - "За сколько рублей отведёшь прочь с дороги этого придурка-инвалида?" "Но-но! Попрошу без оскорблений!" - сказал Чебурашк, а открывший на мгновения глаза Кепочкин сказал: "Торг здесь неуместен!" "А! Так он ещё и говорящий!" - подивились машинисты. "Конечно говорящий! Он и попугаев играл в своём театре! Да и Бастилию брал сам, один, без ансамбля, сам бля!" - пояснил ситуацию Чебурашк. А Кепочкин снова встрял: "Я не ел сикс жур! Господа, подайте бывшему депутату городской Думы!" "Главное - не переигрывать!" - зашипел на него Чебурашк и пнул велосипед ногой! И сказал: "Это он так шутит! На самом деле он ел недавно бифштекс! А насчёт денег - дело не в рублях, а в косарях! Заплатите 12 косарей, чтобы проехать щас или не платите ничего и проезжайте совершенно бесплатно, но через 20 минут! Таков приказ мистера Колобка!" Машинисты выбрали подождать 20 минут! С этими дело было сделано. Теперь осталось разгрузить из вагона лошадей и заставить Дядю Феодосия и Кота Шарика вообще не садиться на этот поезд Смерти! А они уже в панамках от солнца и с воздушными шариками с изображением "Весёлого Роджера", нарисованого чёрным фломастером, уже ждали на платформе "Кратово" и матерились, потому что поезд задерживался, известно, почему! Чебурашк и Кепочкин рванули туда, прыгая на шпалах, потому что у велосипеда колёса не квадратные! О чём наши Спасатели жалели порой. Приехав в "Кратово", они сказали: "Поезд сломался!" "Ничего страшного! Мы подождём другой! Если вам скажут: "Ваш поезд ушёл!", мы разложим стол и подождём другой! Будет и водка, и рассол, и огурчик!" - ответил Дядя Феодосий, которому мёртвая кошка тоже встала поперёк желудка, не понравилась. "Вы не понимаете!" - стал терпеливо объяснять Чебурашк. - "В том поезде едут ревизоры-контролёры! Они всё равно вас высадят!" "А нам наплевать!" - сказал Кот Шарик. - "Мы перебежим в другой вагон и снова поедем!" "Идиоты!!" - не выдержал Кепочкин, доселе молчавший. - "Вас убьют!" "Нас не убьют! Наши души бессмертны и отправятся прямо на небеса! А то нам уже задолбалось пребывать в земных оболочках!" - сказали хором Дядя Феодосий и Шарик. "Ну что ты с ними будешь делать? Такой контингент нам не спасти! Они полные кретины!" - сказал Чебурашк. "Да!" - сказал Кепочкин. - "Пошли отсюда!" И они ушли. А в поезде между тем происходили трагические события! Лошади догадались обо всём! И нажали "стоп-кран"! Поезд не пошёл ни через 20, ни через 30 минут! Переодетые цыганки бегали и угрожали лошадям расстрелом, но те только нагло ржали и не отпускали "стоп-кран"! При этом они удерживали дверь своего телячьего вагона! И тогда "цыганки" подожгли вагон этот! И лошади сгорели в муках! Зато Дядя Феодосий и Кот Шарик задолбались ждать и ушли к себе доедать дохлую кошку! А Кепочкин думал: "Лошади всё равно погибнут! Зато Дядя Феодосий и Шарик спасены! Лошади в любом случае погибнут!" На самом деле не всё так мрачно! Лошади не погибли. Они отпустили "стоп-кран", и поезд тронулся! В нём нашёлся один смелый юноша, неизвестно кто до сих пор, в майке с буквой "С" ("Спартак") на груди, который отцепил вагон с лошадьми, которые повыскакивали из него, из вагона, и свалились в кратовское озеро, не пострадав! Только от волнения перенервничав! Зато вот когда поезд подходил к "Отдыху", то на него совершили нападение чернож.пые в засаде! И парня в майке застрелили! Застрелили кстати и всех "цыганок", и всех женщин с детьми! Но тут Чебурашк и Кепочкин были бессильны! Это как парень у женщины спрашивает: "У тебя появилась другая женщина? Значит, я бессилен!" "Да! Ты бессилен!" Потому что революция - это всегда кровь и кровь невинных жертв! Но историю делают не невинные жертвы, а личности! А личности все были спасены: и Кривоножко, и Колобок, и Феодосий, и Шарик! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1838,4-1841,9

   23 августа 2008 года. Настя - молодец, притащила к себе подружку! Они спят в одной постеле! Настя ржёт, а подружка эта говорит тихо и не ржёт. Но эта гадость по сравнению с Зосей ничто! Подружка скоро уйдёт, а Зоси теперь не будет никогда! Так что я терплю. Эпическая сказка про Царя Гондона. Жил-был Царь Гондон. И все ему в один голос говорят: "Смени, мол, своё неблагозвучное имя! Потому что такое имя уже есть в регистре! Так называют презерватив!" А Гондон гордо отвечает: "Не я себе его давал, не мне его и менять! Все предки у меня были Гондонами, и я буду тоже!" Настала пора Гондону жениться. Но тут уже не до имени: каждая девушка хочет выйти за короля, даже такого неблагозвучного. Потому что баблосы! Большие бабки вертятся! И вот нашлась девушка Оксана, которая охмурила короля тем, что по утру мыла серые ноги в реке и распугивала гусей! Это ей бабка Варвара посоветовала научиться мыть серые ноги, чтобы они потом стали чёрными от испражнений тех же злобных гусей, которые так мстили! Но именно эта фишка, говорила Варвара, привлекает королей, которые с биноклями сидят в кустах и наблюдают, что будет дальше! А дальше Оксана раздевалась и входила в воду голая! Всё это Король видел, и у него вставало на Оксану! А это был его Капитан! Если Капитан встал, значит, Король влюбился в женщину! Поэтому Король так и решил, что он влюбился и хочет жениться! Клевреты моментально выловили Оксану в пруду, прикинули и привели мокрую к Королю! А она притворно как бы сопротивляется, мол, что вы делаете, гадкие? А на самом деле она с детства мечтала попасть к Королю Гондону, это её единственная мечта была в единственной и извилине, потому что была Оксана писанная блондинка-дура и имела мало мозгов. Не скажем, что брюнетки имеют больше мозгов, но принято считать, что если девушка перекрашивается в химическую блондинку, то теряет большую часть мозга! А на самом деле цвет волос Оксаны натуральный был типа медвежей шерсти, как и цвет волос на её небритой киске. Но о киске попозже. До этого дело ещё не дошло. И говорит Гондон Оксане: "Ты, говорит, девушка видная, в теле и любишь купаться в пруду, куда я спускаю зараженные химические отходы! А то мне все министры говорят: "Это, мол, не этично, не этично! Там никто купаться после этого не будет!" Так вот ты их опровергла, и мой Капитан на тебя встал! Будь моей женой! Согласна?" "О, согласна, Ваше Величество!" - говорит Оксана откровенно. - "Я никогда не видела такой богатый дворец, в который угрохано столько баблосов!" "Ничего не значит!" - отвечает польщённый Гондон. - "Недавно я купил Эйфелеву башню и поистратился! Так что я щас на мели! Но чтобы пополнить балланс своего счёта, я развяжу какую-нибудь мелкую войну, скажем, в Югославии и Черногории!" "Ой, как это романтично!" - воскликнула дура Оксана. - "Из-за меня - война целая! На радостях я даже готова и киску свою покрасить в белый блондинистый цвет!" "А что, она у тебя ещё не покрашена?" - удивился Король. "Нет!" "Ну так марш в свои новые аппартаменты и крась!" - так сказал Царь Гондон и принялся со своими военными разрабатывать марш-броски и удары по Черногории на карте, представляющей из себя макет местности с маленькими корабликами и танками. Оксана пошла в свои аппартаменты и подумала извилиной своей: "А на хрена мне красить киску? Все мои предки жили с некрашенными кисками! И мне завещали!" Но глас Варвары, с которой девушка была связана телепатически прямо с того момента, как заплатила ворожее 100 рублей, сказал: "Не спорь с Царём! Немедленно крась!" И взяла Оксана перекись водорода, которого было немеряно в опочивальне: прямо все стелажи были ею заставлены. И давай красить. А в это время в замочную скважину за ней наблюдал маленький дофин - Царевич Алексей! И полюбил он Оксану и принялся от неё мастурбировать, благо ему шёл уже 20-ый годок! Помастурбировав, Алексей решил, что сам женится на Оксане вместо старого старпёра Гондона, которого, понятное дело, убьют на войне! Для этого Алексей решил нанять наёмных убийц, неких Винтика и Шпунтика. Но так как нанимать убийц Царевич ещё слабо умел, то это получилось у него непрофессионально, и Гондон чуть обо всём не догадался! Он спросил: "А кто эти люди?" И Алексей, смутившись, ответил: "Сантехники, батюшко!" "А на кой нам сантехники, если у нас даже канализации нет?" - продолжал смущать бедного прыщавого отпрыска Царь. - "Если у нас все удобства во дворе?" "Так приказала новая госпожа, батюшко! Царица Оксана! Теперь у неё удобства будут в комнате, как она привыкла! То есть, сантехники принесли ей ночной её горшок в цветочек!" - нагло соврал молодой отпрыск! "А! В цветочек! Так бы и сказал!" - подобрел Гондон и забыл о сантехниках. А Алексей полуобнял их за плечи и сказал: "Вы убьёте Царя! Когда он на лошади подъедет к Черногории, вы закричите страшными голосами, лошадь понесёт и Царь свалится с неё и сломает себе шею! Для этого вы натянете проволоку поперёк дорожки!" Винтик покачал головой: "Очень рискованно! У меня есть другой план! Мы засядем в засаде и подстрелим вашего батюшку из автоматов АКМ!" "Ладно!" - легко согласился Алексей, потому что сам понимал ущербность своего плана, но по молодости лет другого придумать был не в силах! Так или примерно так всё и произошло! Как только царский кортеж подъехал к Черногории, из засады прогремела очередь из автомата! И свалилась лошадь... Оксаны! Оксана чуть не погибла, а Винтик и Шпунтик бросились бежать прочь, бросив автомат! "Где-то я их уже видел!" - сказал Король Гондон. - "Да это же твои сантехники!" "Какие ещё сантехники?" - простонала Оксана, так как убитая лошадь придавила ей ногу! - "Я хожу во двор!" "Ага!"- сказал Гондон. - "Тут дело нечисто! Во всём замешан Царевич Алексей! На допрос его!" И вот приводят Царевича Алкексея в одной белой рубашке в кандалах! "Ну что, в молчанку играть будем?" - строго спрашивает его Гондон. "Будем!" - нагло отвечает Алексей. - "Ты первый води!" "Вот я первый и вожу! Ты задумал убить Оксану и жениться на её ворожее Варваре! Не так ли?! Постыдись! Ворожея Варвара тебе в бабки годится! И чем тебе не угодила Оксана?" - спрашивает Король у дофина! "А тем, - говорит Алексей, - что она слишком далека от народа! И в глубине сибирских руд про неё ничего не известно никому! А про Варвару всем там всё хорошо известно, потому что все каторжане связаны с Варварой телепатически!" Ну мастак врать Алексей! Но он ни в коем случае решил не признаваться, что хотел убить Отца! А отец этот так же далёк от истины, как каторжане от Осканы! Он говорит: "Ты лжёшь! Тебя соблазнили вялые прелести Варвары, когда она красила себе ногти педикюром на завалинке в своём селе Гадюкино! И ты влюбился в неё! А она и говорит: "Ты сможешь мною овладеть, если только убьёшь Оксану!" Я прав?" И сам подмигивает следователю Петрыкину: здорово, мол, я его на пушку беру! Потому что я понятия не имею про село Гадюкино, но этот пасынок щас расколется до ж.пы! "Нет, не прав, батюшко!" - говорит Алексей. - "Я полюбил Варвару за то, что она является руководителем инициативного кружка "Против Загрязнения Нашего Пруда Химическими Отходами!" Сокращённо: "ПЗНПХО"! Она борется с активистами Грынпыса за то, чтобы серые гуси не стали совершенно чёрными, а отходы нашей канализации, которая вся "на дворе", не сливались бы в наш же пруд! И я за то же выступаю! И сантехники Винтик и Шпунтик за то же выступали, пока не сдрапали! Потому что Грынпыс - одно, а канализация - другое!" "Ах, вона как!" - понял что-то недоступное пока нашим читателям Гондон. - "Ну ладно, уведите его в камеру! Потом ещё поговорим! А пока примените к нему допрос с пристрастием!" И Алексея пошли бить! А Гондон вышел в Интернет, бормоча: "Всё-таки сосунок проговорился!" и стал там искать данные на Винтика и Шпунтика! Оказалось, что "Гугл" (поисковая система) нашёл за 0, 001 секунду сразу миллион Винтиков и Шпунтиков! Некоторые из них были наёмными убийцами, а некоторые и простыми сантехниками. Среди них были даже 1 чемпион Мира по шахматам и один Шнобелевский академик! "Нет, так дело не пойдёт!" - решил Царь Гондон. - Будем ждать результатов допроса с пристрастием!" Как он и ожидал, Алексей не выдержал пыток и раскололся до ж.пы! Его снова привели на очную ставку с батяней. "Да!" - кричал Алексей! - "На самом деле я полюбил Оксану и хотел замочить тебя, батюшко!" "Зачем? Ведь я же тебя растил! Я тебя вскармливал! Сладок кус не доедал!" - перешёл в отеческую истерику Гондон! "Мне на это наплевать! У меня - гормоны! Я хочу настоящую женщину! Оксану! Потому что все те резиновые куклы-женщины, которые ты мне дарил на Дни Рождения, мне осточертели! Я стал настоящим мужчиной, хоть и родился женщиной!" - орал Алексей! "Чего ты несёшь?" - спросил Гондон. - "Ты и родился мужчиной! Что вы с ним сделали?" - обратился он к стражникам. - "Вы явно перестарались! Вы его испортили! Пошли вон отсюда!" Стражники ошалело вышли, а старик-отец стал гладить сына по голове, и эта сцена напоминала "Сцену прощания Ивана Грозного со своим сыном Алексеем перед тем, как Грозный замочит сына!" Гондон говорил: "Ну чего ты выдумываешь? Какая женщина? Перец-то у тебя был!" "Ладно, батя, утешил ты меня! Не женщина я! Был перец! Маленький, но был! Я просто так сказал, потому что достали меня допрашивать с пристрастием! Вон, они до того дошли, что связали мне шнурки, и я теперь не могу ходить!" - пожаловался Алексей на строгости допроса! Гондон сам развязал сыну шнурки и сказал: "А теперь иди! Я прощаю тебя, потому что в нашем роду каждый сын норовил угробить папашу, чтобы завладеть престолом и богатствами! Но делал это из корысти! И только ты это делал из любви к Оскане! Потому что ты просто придурок! А придурков надо не убивать, а лечить! Так что лечись, лечись и ещё раз лечись!" Вот таково было мудрое слово Гондона! В это время в камеру следствия вошла Оксана, хромая. "А за это кто будет платить?" - спросила она. - "У меня нога болит! И теперь я не могу больше её мыть в пруду с гусями!" "А и не надо!" - сказал Алексей. - "Варвара и Грынпыс поборолись за право закрыть этот пруд для туристов и объявить его экологической зоной! Мне об этом рассказал Паучок-Хромоног, который приносит почту с воли заключённым!" "О, Варвара!"- сказала Оксана. - "Она мне как мать с тех пор, как я отдала ей свои кровные 100 рублей! Мы породнились кровью! Если пруд теперь не доступен, значит, не доступен! А он был так красив! Есть в старом парке Чёрный пруд, там лилии цветут! Ну да ладно! Если это теперь экологическая зона, то её надо обнести колючей проволокой, чтобы не лазили местные! Пошли со мной, Алёшка, за гвоздями и молотком! Будем натягивать колючку!" - так сказала бодрая Оксана, не смотря на хромоту, которая у неё моментально прошла, как только упомянули про Варвару! "Хорошо, Оксана, я пойду!" - согласился дофин. - "А ты мне покажешь, как ты бреешь свои ноги?" "Я не только покажу, но и ДАМ тебе! Потому что люб ты мне, Алёшка, больше, чем твой престарелый папашка, из которого уже песок сыплется!"- не стесняясь присутствия родителя, сказала Оксана! Но Гондон так был погружён в Интернет, что ничего не расслышал и только бормотал: "Н-да! Н-да! В Интернете есть 200 Варвар, все лечат со 100% гарантией, но я доверяю лично той, что ставит от запоев капельницу на дому и не нуждается в рекомендациях!" Потому что у Гондона щас как раз был похмельный синдром. Оксана, напевая: "Не стоит думать, что в этот час синдром похмелья сломает нас!", с молотком и проволокой увлекла Алексея на пруд! Как вы уже поняли, она собиралась там ему ДАТЬ! Но он был очень робок, застенчив и твердил, семеня рядом: "А может, не надо? Ты же всё-таки женщина отца!" "Нет, надо, Алексей!" - строго, но справедливо говорила Оксана. - "Отец твой не ровен час помрёт, ты взойдёшь на престол! А я буду твоя Королева! Твоя женщина! Потому что и мне надоели твои резиновые женщины, которых дарил тебе отец!" "Но как они могли тебе надоесть?" - недоумевал Алексей. "Не знаю! Я просто прикалываюсь! Шучу я! На самом деле мне надоели резиновые мужики Андрейки, которые были моими игрушками до тебя!" - сказала Оксана и радостно побежала, бросив молоток и гвозди, собирать цветы на прекрасной поляне! "Н-да!" - подумал Алексей. - "Хорошо, что она меня ещё не называет Андрейкой!" Между тем наступил вечер. Молодые люди приколотили, как смогли, 50 метров колючей проволоки и притомились! "Да пошла она в ж.пу, эта проволока, эта зона и эта Варвара!" - сказал, вытирая пот, Алексей. - "Давай теперь брей ноги, или я пошёл домой!" "Кому брить?" - спросила Оксана сонно. - "Тебе, что ли?" "Себе! Или ты всё забыла, корова забываемая?" - рассердился на неё Алексей. "А зачем мне их брить?" - спросила Оксана. - "Они у меня и так гладкие, как шёлк, недаром, что серые! А тебе безразлично, потому что ты - мужчина, а мужчины ноги не бреют! Тем более, я за это не возьмусь!" - и она захрапела на прекрасной траве поляны, подложив под голову молоток! "Что это за дура такая?" - не понимал Алексей. - "И я был в неё влюблён! Но понятно, я - молодой, дым ещё идёт иногда, хотя огонь погас в детстве ещё, влюбился, как пацан! Но и разлюблю, как пацан, тоже!" Он растолкал Оксану и говорит: "Я тебя больше не люблю!" Она посмотрела на него тупо и спросила: "А ты кто такой, парниша?" Если говорить откровенно, то это действовали наркотики, без которых Оксана не представляла своего существования, и которые ей предписала принимать каждый день Варвара! Вот и щас она заглотила какие-то оранжевые шарики и снова тупо спросила: "А где мы?" И тогда-то Алексей и понял, что его предназначение в жизни - избавлять людей от наркотической и алкогольной зависимости, с которыми они превращаются в тупых животных! И тогда большая жалость шевельнулась в душе Алёшки! Он поднял тупую Оксану на руки и потащил обратно в Замок Гондона, чтобы там сделать ей промывание желудка через клизьму и капельницу! Он с трудом дотащил Оксану до замка и бросил её пред очи своего Отца! "Вот! Доклюкалась!" - сказал он. - "Допринималась! Ничего мне не дала, а сама отрубилась!" "Что не дала, это хорошо!" - сказал Гондон. - "А то я уже старенький, не ровен час помру, а она выскочит за Принца молодого!" "Да знаю я!" - перебил его Алексей. - "Я решил стать Принцем-Лекарем, Целителем человеческих норкозависимых душ! Мне ещё скажут спасибо!" "Мне лично по барабану, чем ты увлекаешься! Ты можешь заниматься, чем захочешь!" - сказал отец и ушёл перекурить перед сном к себе в аппартаменты. А Алексей принялся делать Оксане искусственное дыхание рот в рот! Тут она мгновенно пришла в себя и поцеловала его прямо в рот! Сказав: "Я иммитировала наркоту! На самом деле я знала, что ты слишком робок, чтобы поцеловать меня и ВЗЯТЬ! А на самом деле оранжевые шарики - это конфетки! Хочешь попробовать?" Алексей отстранился от неё и сказал: "Знавал я одни такие конфетки! Их делала из дерьма японская фирма "Гольд Стар"! Конфетки получались очень красивые, но их совершенно нельзя было есть! Твои такие же?" "Нет, это натуральные, совершенно безвредные! О, я так рада, что ты захотел стать Принцем-Лекарем! У меня ещё никогда не бывало парня-лекаря!" - восхищалась Оксана. "Как захотел, так и расхотел!" - хмуро сказал Алексей. Неожиданно снаружи послышались шум толпы и одиночные выстрелы! Это было восстание подданых Гондона, которые были недовольны тем, что он развязал войну в Черногории, и у них теперь дефицит в товарах, а именно в спичках и соли! "Чего им надо?" - спросил Гондон, выходя в халате из аппартаментов. - "Народу всегда было нужно только хлеба и зрелищ! У меня и так все мысли про народ: утром мажу бутерброд: сразу мысль: "А как народ?" Зрелищ я им предоставил: повесил везде плазменные панели, по которым эти олухи смотрели Чемпионат Мира по футболу, где их любимая команда "Люзеры" ("Неудачники") даже вышла в 1/64 финала! А хлеба у них тоже много! Это не соль и не спички!" Но народ не унимался: они кричали: "Ты погряз в роскоши! Взял в жёны юную девицу Оксану! А нам жрать один хлеб?! Мы тоже хотим жениться на юной Оксане!" "Ах, вот чего они хотят!" - поняли все. "Ну что ж, Оксана, - сказал со вздохом Король, - иди, пусть они все поимеют тебя и успокоятся! Ведь тебе не привыкать: я знаю, ты в юности грешила проституцией!" И Оксана пошла, вертя бёдрами, на выход, к площади Дворца! Она крикнула толпе: "Ну, кто хочет упругого комиссарского тела?!" И распахнула халатик! Но так неудачно, что все увидели её вялый уд! "Это не женщина! Это мужчина!" - закричали в толпе! И вся толпа устремилась прочь с королевского двора! Оксана смущённо прикрыла свою мошонку и вернулась к Королю и Алексею. "А знаете, я это предвидел!" - сказал Король. - "Да, Алексей родился мужчиной, а не женщиной, а ты, Оксана, родилась мужчиной тоже! Но мне это фиолетово, потому что даже будь ты женщиной, я так стар, что у меня Капитан больше уже не стоит (благодаря, кстати, и этой чёртовой войне в Черногории, которая состарила меня на 10 лет!) ! А порадовать старика и взять у него в рот ты и так сможешь, даже будучи мужиком! Вот что касается Алексея, то он, наверное, мечтал поиметь от тебя детей! Так это, понятно, невозможно теперь! Так что ты ему больше не нужна и достанешься мне до самой моей смерти! И после смерти уйдёшь в небытие, как все фаворитки старых королей!" - сказал Гондон и потащил Оксану в аппартаменты обратно, чтобы та занялась с ним оральным сексом! "Ну и дела!" - подумал Алексей. - "Я чуть было не трахнул мужика! Но это бы открылось неизбежно! И чего она, Оксана, добивалась?" И тогда в голове Алексея прозвучала та же телепатическая бабка Варвара, которой и он платил в своё время: "А добивалась она Большой и Чистой любви, которую хотят все люди, не взирая на их половую принадлежность! Она просто хотела простого женского человеческого счастья, как хотят все мужчины в её положении, то есть, будучи женщинами!" "А! Вона как!" - понял Алексей и пошёл к себе в опочивальню спать. У него сегодня выдался чего-то уж слишком насыщенный денёк! К.
  

ЭПИЛОГ

   Получается, что жить просто не так и просто, как говорил Миха. Он говорил: "Надо не думать, как жить, а просто жить! Попробуй и привыкнешь!" Я не согласен. На самом деле это целая наука. У меня она из трёх правил: первое - ВМБЧ (" Выводы Могут Быть Чёрными!") , второе - "Чего я хочу во время ЦЭ" (то есть, чего реально хочу) и третье - "Находиться в неком трансе, ничего не думая". Этот-то транс и есть та требуемая авторизация, про которую я писал, когда болели зубы. То есть, отвлекаешься на что-то, а потом первое, что приходит в голову - это этот транс, то есть, михино "Просто Жить!" Но это транс, некая маленькая субстанция, как говорится, только миг, за него и держись. Это ни какая не жизнь (как поётся в тупой песне) , а просто транс "Просто жить!" Вот и всё. Авторизация выполнена без всякой боли, я был идиот. Но щас поумнел и пишу умные сказки. Это только кажется, что они дурацкие, на самом деле отвлекаюсь на них, и это не неприятно, как типа отвлечься на дуру Настю. К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-185

("Письма в никуда"-185)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1841,9-1844,7

   24 августа 2008 года. Достали меня все! Опёнкина по ТВ с оранжевым лицом! Это раз. Алёна, которая хочет замуж! (Я ей на это: "Извращенка!" И рассказал, что по сравнению со мной она маленькая, а я прожил длинную жизнь, полную душевных страданий, и знаю всё! Получилось, что это она за меня хочет замуж! Я получился как жених, и в голове у меня до сих пор жёлтая каша! Быть женихом противно. Скорее бы стать снова нормальным!) Это два. И три - шемали. Я их щас скачивал. Тоже думают, что они - пупы Земли и лучше меня! Но больше всех, понятно, Опёнкина. Я ведь был влюблён в неё в 8 классе. И в 7. А теперь она - звезда эфира. Она там брала интервью у Ильи Алейникова, и эта парочка меня потрясла! Алейников-то известный депрессант и думает об Опёнкиной. Чтоб вы до конца поняли, кто такая Опёнкина, я скажу просто, что это Арина Мороз! А настоящее имя у неё - Марина Опёнкина. Смотрите все "Звезду-ТВ"! Но щас чего я пишу-то? Я хочу доброй по возможности сказкой отвлечь самого себя от этих жёлтых глюков. Они не подвешивают, но неприятны. Получается, что транс в них как бы сам входит, и его отдельно не применишь. Это меня раздражает. Но вообще всё по-старому, если не считать того, что когда я был "женихом", транс стал большим, и я решил, что все придурки, надевающие хомут замужества, не так и уж не правы, потому что с такой кашей в голове свихнуться очень легко! Легко быть придурком! Когда вроде ЦЭ не будет никогда, и можно растить детей и водить их в цирк или кино! Но нет! ЦЭ, может, и не будет больше (а хрен их знает!) , но дети - придурки известные. А мне и так хватает моего детства, не надо мне "жениховского" детства, когда тоже вспоминаешь детство. Ладно. Сказка про попа Балду. Жил-был поп Балда со своей попадьёю. И вот ругаются они: попадья говорит: "Что ты за поп такой? Ничего в тебе нет сексуального! Не ноги, а культяпки! Трахнуть нормально не можешь без того, чтобы 100 раз не перекреститься!" А он ей отвечает: "На себя посмотри! Лежишь, как бревно!" Короче, милые ругаются - только тешатся! И тут раздался удар грома небесного, и в их избушку с неба свалился Чорт! (Это так раньше писали: не чёрт, а чорт.) Чорт говорит: "Исполню три ваших желания!" Поп говорит: "Хочу продать чорту душу! За дорого!" "Не вопрос!" - говорит Чорт. - "Только на кой мне твоя испитая душа? Ведь ты сам пьёшь всё церковное вино!" "А потому и пью, что жизнь моя не сложилась! Я бы мог стать Попом Гапоном! Архимандритом Алексием Первым! Подвижником Гаврилой, наконец! Но я женился на этой корове попадье и то на спор, после 8 бутылок церковного вина!" А попадья говорит Чорту: "Сделай так, чтобы у меня появился собственный конец, чтобы мне не упрашивать этого своего придурка-попа заняться со мной любовью! Теперь я сама с собой буду ею заниматься!" "Не вопрос, мадам!" - говорит Чорт, и тут в комнату вбежали дети! "А! У вас и дети есть?" - удивился Чорт. А дети кричат попу: "Тятя, тятя! Наши сети притащили мертвеца! Гоп-ца-дрица-гоп-цаца!" "Слушайте, дети, - говорит поп, - не мешайте, идите отсюда! Здесь серьёзный разговор по душам идёт!" Дети обиженно ушли и пошли пробовать мертвеца на вкус с вилками, потому что им надоели сплошные консервы. "Да, дети ещё те!" - сказал Чорт. - "Придурки прямо в родителей!" "Сделай так, чтобы они моментально выросли и стали архимандритами!" - сказал поп. "Невозможно!" - отрезал Чорт. - "Для того, чтобы стать архимандритом, надо называться Алексием!" "Не вопрос!" - говорит поп. - "Щас мы их быстро переименуем! А то они у нас зовутся: Первый, Второй, Третий и Непомнящий! Четверо всего. На четвёртом мы с попадьёй сбились со счёта и так его и назвали. А тебя-то как зовут, молодой человек с копытцами и рожками?" - спросил поп между прочим. "Чорт." "Ай да что за хорошее русское имя! Ну вот и познакомились!" - сказал поп. Между тем Чорт отодвинул на столе все ложки и плошки и принялся писать Ордер на Покупку Души одной (1) попа Ираклия. В нём он подчёркивал, что такой контингент, вообще говоря, никому не нужен, особенно с этой дурацкой татуировкой на заднице в виде молящейся Девы. "Да сводил я её, сводил! Но мне в армии её сделали!" -защищался поп. - "Хотели вообще нарисовать слона ананирующего, но я стал кричать благим матом: "Дева Мария!! Спаси и сохрани!!" И Дева помогла: "деды" испугались и вытатуировали эту самую Деву!" "Ну и нравы! Жестокий век, жестокие сердца!" - поразился Чорт. - "А вот у нас в аду дедовщины нет! Есть только внуковщина - самый маленький "внучок" выносит за грешниками дерьмо из чанов на огне, чтобы те не погрязли в нём самом! Вы что думаете? На самом деле грешники такие засранцы, что прямо диву даёшься! От страха они готовы наложить столько, сколько им и не давали еды! Наверное, падлы, втихаря при свете лампады жрут продуктовые посылки, которые им присылают с этого света! Мы, конечно, чорты, эти посылки сами жрём, но бывает, что не усмотрим! А тебя, добрая женщина, тоже записывать?" - спросил Чорт. "Нет, мне только перец!" - напомнила попадья. "Мне никто не поверит в аду, что у вас такие фамилии и имена! Вы что, чурки, что ли? Зульфиногена Срулевна Конотопиш! Или евреи?" - спросил Чорт, выписывая чек на поставку одного (1) переца попадье. "Не греши, батюшко! У нас перед Богом все равны!" - стала стыдить Чорта попадья. "Да, знаю я этого вашего Бога! Варится в седьмом котле и гадит больше прочих!" - неожиданно заявил Чорт. - "При этом сам и размазывает ручками своё дерьмо и орёт: "Свежим морозным утром не пахнет мне что-то!" А потом ещё: "С пипиской я!" Убивается, сердешный! Вот у меня и мелькнула мысля: взять и отрезать пиписку у него и пришить тебе, добрая женщина!" - сказал Чорт. "Как доказал профессор Преображенский, женщинам пришить член не удастся!" - заявила попадья. - "Он, профессор, много пробовал, много перцев испортил, многих женщин искалечил и смог вшить только обезьяньи яичники, так как женщина совсем недалеко ушла от обезьяны! Гораздо ближе, чем от мужчины!" "А я сказал "пришить"?" - спросил Чорт. - "Извините, ошибся! Конечно, не пришить, а наколдовать, там, знаете, "трах-тиби-дох!" И вырву волосок из своего лобка! О, совсем лысый стал с вашими дибильными желаниями! В какую семью не залечу, всякая женщина мечтает стать с членом! А когда лечу по второму разу, то все хотят стать, как раньше, чтобы снова забеременеть и родить Пятого ребёнка!" "Намёк не понят! Это что, камешек в наш огород?" - спросил поп. "Да нет, милейший Ираклий Петрович Петрович (а почему это у вас с попадьёй разные фамилии?) , не про вас!" "А потому, уважаемый Чорт, что мы как бы не расписаны, потому что у нас Обет Безбрачия! Вот если бы вы заглянули в наши монастыри, то увидели бы многих лунообразных лысых толстых братьев-монахов! Так это всё п.дры! У них дебелые рыхлые тела, как у женщин, и вялый уд! Это особенно заметно, когда они купаются в ванной! Так они сожительствуют с другими монахами, которые слепы, как кроты и до сих пор ищут титьку матери, так как не допили в своё время материнского молока и слишком много тянули себя за пиписку, поэтому и ослепли! Вот тут-то лысые лунообразные тут как тут! Они говорят: "А я твой мать!" И дают им требуюмую сиську! А у нас с попадьёй хоть натуральный брак мужчины и женщины, который тоже, видимо, перерастёт в брак п.дров после того, как она заполучит свой собственный конец!" - сказал Ираклий. Тут снова в разговор вмешались дети! Они притащили-таки мертвеца в дом! Сразу стало вонять! "Что это за запах?" - спросили все. "Это от него! Он плавал в сточных водах! В канализации!" - сказали дети. А мертвец приподнял голову и сказал: "Мне это нравится!" "Извращенец!" - сказала попадья. - "Немедленно унесите его отсюда! Вы меня достали! Будет вам свежее мясо, а не консервы, только чтоб этого вонючки не было!" И попадья стала собираться на рынок, чтобы купить свежее мясо. Она ушла. Чорт остался наедине с Ираклием Петровичем. "Вот скажи мне, как мужик мужику!" - обратился Чорт к Ираклию. - "Ты меня уважаешь?" "Уважаю! А ты меня?" - спросил поп. "А я тебя нет! Потому что ты прожил жизнь зря! Ну нарожал никому не нужных детишек, таких же остолопов, как сам! Ну и всё! Зря коптишь воздух!" "Ничего подобного!" - стал защищаться Ираклий. - "Я ещё написал Книгу! Вот! Называется "Библия-2"!" Он раскрыл страницы и прочитал с выражением: "Там на невиданных дорожках верблюды пляшут в босоножках!" Каково? Сильно написано, не правда ли?" "По-моему, простой плагиат! Где-то я такие слова уже встречал," - сказал Чорт. - "Наверное, в словаре русского языка! А может, их мне прокричал наш Бог из седьмого чана. На него иногда находит. Он кричит, что он больше не Бог, а Александр Сергеевич Пушкин! И декламирует: "Я памятник себе воздвиг нерукотворный!" Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Недаром он варится у нас, а не в раю! В раю там не варятся, а все ходят без пупков, потому что ходить с пупком там запрещено! Это как дурной тон. При входе в рай Святой Пётр всем пупки аннулирует! Как, впрочем, и половые органы! Чтоб неповадно было! Никакого разврата! Разврат весь у нас в аду! Это по ночам Бог-Пушкин из чана вылезает и идёт с балалайкой в чан к женщинам! Он влезает к ним и начинает натренькивать "Кирпичики"! Но они не слушают, а норовят потянуть его за перец! Но ты меня обрадовал, Ираклий! По твоим словам, скоро к нам ожидается этап лысых лунообразных монахов! А то нам совсем скушно. Они хоть на балалайках играют?" - спросил Чорт. "Да, они отменные балалаечники!" - сказал Ираклий. Есть фразы, замыкающие разговор, как железная дверь! Помолчали. Потом дверь распахнулась и вбежала взмыленная попадья! Оказывается, не доходя рынка, у неё возник перец! Но радости он ей не принёс, так как на неё начали лаять все собаки, а одна даже укусила за ляжку и порвала юбку! Поэтому щас перец болтался между ног женщины и цеплялся за кусты и высокую траву во дворе! "А у меня вот!!" - сказала она. Чорт сказал: "По прейскуранту оплатила цену, родная? Уходит снова белый пароход! Это я так шучу. На самом деле я рад за тебя! Дай тебя поцеловать в промежность на радостях!" - и Чорт чмокнул попадью в промежность! - "А у нас тут и поговорить не о чём! Мы думали, ты нас развеселишь! Станцуешь для нас танец живота?" "Станцую!" - сказала попадья и прнялась вертеть своим новым перецом из стороны в сторону! Тут снова прибежали дети! "Где наше свежее мясо?" - орали они, но потом увидели попадью с перецом и схватились за косяк двери в панике! "Мама! Это ты или нам мерещится?" "Пошли вон отсюда! Не видите: мама танцует!" - сказала попадья. "А мы любим классику!" - сказали оправившиеся от паники дети. - "А дядя мертвец встал и ушёл! Он долго плевался и твердил слова матом, корторые мы ещё не знаем!" "Вот оно что!" - неожиданно воскликнул Чорт. - "Вот, кого я спасу! Вот чью душу куплю! Потому что именно такой контингент и нужен в аду!" - и Чорт бросился вон из избушки догонять труп! Он догнал его, представился и попросил заполнить форму на продажу души! Но труп плюнул и сказал: "А помирать нам рановато! У нас дома ещё есть дела!" Тогда Чорт с размаху огрел труп по голове копытом в красивом сальто-мортале! И пробормотал: "Недаром я в своём аду досконально изучил эту смертоносную борьбу боритцу!" И ушёл обратно в избушку. Там попадья играла с детьми в "Репку"! То есть, все дети схватили её за перец и тянули, а она упиралась, типа не хотящей вырываться из земли репки! При этом её перец увеличился на 10 сантиметров, и она приветствовала Чотра воплем: "Я увеличила свой на 10 сантиметров! Теперь мне не нужен специальный гель для этого! И шампунь "Акс" тоже не нужен, чтобы приманивать мужиков!" Чорт почесал в затылке и спросил: "Так, женщина, ты по-прежнему любишь мужиков? Это странно! Ведь ты должна любить теперь женщин!" "Да на кой мне эти женщины?" - кричала раскрасневшаяся от игры в "Репку" попадья. - "Они же такие же, как я! Меня от них тошнит!" "Да!" - подумал Чорт. - "Надо было превратить её в мужика!" Он тоже стал играть со всеми, но он такой сильный был, что дёрнул так, что оторвал напрочь перец от попадьи! Женщина свалилась вместе с детьми в одну кучу и заплакала: "Что ты наделал, дурак такой?! Дурак копытообразный! Как же я теперь буду?" И дети заплакали в один голос: "Мы уже так к нему привязались! У нас уже было сразу 2 папы! Один поп, никуда не годный, а второй нежный и женственный, как никто!" "Да хватит орать!" - сказал Чорт. - "Как оторвал, так и приклею обратно! Есть у вас клей "Момент"?" "Есть! Вот!" "Будет держаться, как новенький!" - сказал Чорт и вместо старого натурального достал из кармана по ошибке резиновый розовый и приклеил его к попадье! Все посмотрели и так и ахнули: "Ты не тот нам приклеил, дибил!! Это не натуральный!" "Простите, ошибочка вышла!" - сказал Чорт, снова оторвал розовый и приклеил натуральный! Но натуральный почему-то больше не вставал и был грустный! "Почему он грустный?!" - кричала попадья. - "Ты испортил его!" Тут подал голос поп Ираклий, которого все эти игрища утомили, и он уже спал на печке: "Нельзя ли потише? Устроили тут "перечницу": грустный-не грустный! Дайте спать!" "Слушай, Ираклий, - сказал отцу Первый сын, самый старший подросток, - у тебя папа-мама был? Почему ты такой злой, как собак?" "Пошёл вон!" - закричал на сына Ираклий и бросил в него подушкой, но попал в Чорта, который как раз нагнулся почистить себе копыта. Подушка попала ему по заду. "Хватит играться! Пора за работу!" - сказал Чорт. - "Я знаю, как развеселить её перец! Для этого существуют бренди, виски, шнапс и водка! Стоит его обмакнуть в них, как он захмелеет и развеселится!" Сказано-сделано! Дети притащили бутылку с контушовкой и обмакнули в неё перец попадьи! Перец сразу стал орать: "Щас спою!!" "Так он говорящий?!" - удивились все! "Только, когда много выпью и проиграю в карты!" - пояснил Перец и замолк навсегда, потому что контушовка попала ему не в то горло, и он подавился собственной слюной! "А мне и такой нравится!" - сказала попадья. - "Меньше слов - больше дела! Щас пойду кого-нибудь трахну!" - и она вышла в окружении детей из хаты. Стопы её лежали в овин, где стоял привязанный Козёл, Козёл лениво жевал капусту и не ДАЛ попадье, как та не приставала к нему! Он проблеял: "Я - натурал, а не п.др!" И принялся лягаться! Так попадья понесла первое сексуальное разачарование в жизни, которых потом у неё будет ещё много. Но она привыкнет, и ей даже понравится! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1844,7-1847,7

   26 августа 2008 года. Страшная сказка, потому что было у меня нечто похожее на ЦЭ! Первое от того, что за мной гонялся Муравьиный Страж в Халве-2 и поддавал меня под зад рогами! А потом лифт никуда не ехал, потому что я не взял, наверное, личинок! Ну там, понимаете, личинки свои надо взять. А я не взял. И так я этот лифт запускал, и так - не едет! Вот буду переигрывать весь уровень заново! А вторая - от Насти, которая назвала меня дураком. Это с её-то светлыми тупыми Выводами! Малёк! Что она понимает! ВМБЧ! Это уже классика! Но настроение испорчено, и щас будет Страшная Сказка! Жил-был Бармалей. Он жил скромно, только выйдет порой ночной из своего соломенного домика, да выколет паре-тройке девочек их глазки! А больше ничего. Но однажды на его соломенный домик сел своей толстой тяжёлой задницей Страшный Доктор Айболит! И раздавил домик из соломы! Как же Бармалей убивался! Он везде бегал и кричал: "Я теперь беженец! Нет у меня домика! Что я буду делать, мама-мама!" А Страшный Айболит показывает Бармалею исколотых иголкой девочек и говорит: "Посмотри, как ты изуродовал девочек! Поделом тебе! Вот побомжуешь - поймёшь, что выкалывать глазки нехорошо!" А откуда Бармалею это знать? В его семье все издревле выкалывали друг другу глазки! Не хочет маленький детёныш Бармалея есть, так мамаша выкалывает ему глазки! Написал детёныш мимо горшка в кастрюлю с супом - тоже остался без глазок! Так и Бармалей был воспитан. Он вообще считал, что выкалывать глазки - нет лучшей забавы! Но девочки так не думали. Они плакали и кричали: "Как мы теперь будем читать "Азбуку"?! Мы же ничего не узнаем о Мире! Мы вообще ничего не видим!" "Подумаешь!" - сказал Бармалей. - "Я тоже ничего не вижу, поэтому ношу очки для слепых с дырочками! Говорят, они улучшают зрение на 99%! А много знать о Мире - вредно! Многие знания - многие печали!" Присмотрелись девочки и Страшный Айболит к Бармалею: точно, слепой, как крот и в очках-корректорах! "Так как же ты смог выколоть девочкам глаза, если сам ничего не видишь?" - спрашивают. "На ощупь!" Вот такой рассеянный слепой инвалид жил в соломенном домике, пока на него не сел Айболит. И пошёл слепой Бармалей бомжевать. И вот его дальнейшие приключения. Идёт он, идёт и вдруг врезается в столб! "Пардон!" - говорит. А это оказалась нога Слона. И Слон как хоботом как врежет Бармалею: "Не видишь, куда прёшь?!" "Не вижу, милейший Слон! А где у тебя глазки?" - чтобы и их выколоть, чтобы как-то поразвлечься на старости лет! "В ж.пе!" - отвечает грубый Слон и уходит прочь. Вдобавок плюнул он в морду Бармалею и сшиб очки-корректоры! Стал ползать Бармалей по земле и искать их и заполз ошибочно под юбку какой-то курортницы! Потому что дело было летним вечером в Гаграх! "Пардон, мадам," - говорит. А она наклонила его голову к своей промежности и говорит: "Продолжайте, граф Трубецкой!" "Почему Трубецкой?" - спрашивает Бармалей. "Потому что я - помешанная женщина, чокнутая! И всех мужчин, которые испробовали моего крепкого тела, называю графьями! Вот был граф Меньшиков, был граф Ржевский, а теперь ты!" - отвечает помешанная женщина. И понял тогда Бармалей, что сослепу вполз на территорию Гагринского Лепрозория, где тусовались помешанные женщины! "Спасите!!" - заорал он. - "Я не хочу сношаться с помешанными женщинами!" Но та его давай успокаивать: "Сначала неприятно, а потом понравится! Ты же всё равно слеп, как пень! Подними руку: вот тут у меня буфера, можешь потрогать! А вот выше - глазки!" "Ага! Глазки!" - сказал Бармалей и стал пытаться их выколоть! - "Мне-то они и нужны! Я мечтаю, чтобы все на Свете стали такими же слепыми, как я!" Но тут Маргариту (женщину эту) стали звать санитары на процедуры: "Пора! Чем это вы здесь занимаетесь?" "Не видите? Слепой Бармалей пытается выколоть мне глазки! Но он забыл, что швейный набор для слабовидящих остался у него в раздавленном домике!" - говорит Маргарита. "Нас это не интересует! Марш на процедуры!" - говорят санитары. - "Сегодня у нас контрастный душ!" "Пошли, Бармалей!" - говорит Маргарита Бармалею. "Но у нас душ только для одного человека!" - стали спорить санитары. "Он пойдёт со мной!" - сказала Маргарита. И они пошли. Разделись, а Бармалей всё раввно ничего не видит и всё время подскальзывается! "Держись за мои сиськи!" - говорит Маргарита. Он держится, но всё равно подскользнулся и обрушил Маргариту и шланг контрастного душа! Все прочие женщины, которые были перемазаны целебными грязями и походили одна на другую, закричали, что это им совсем не нравится, и что стало с напором воды? Но тут санитары подняли шланг, установили его на долженствующий треножник и стали смывать грязь с задниц женщин! Как оказалось, у нескольких из них на заду были родимые пятна в форме молящейся Девы! Их сразу схватили и объявили, что поймали шпионок, которые под видом больных проникли в Лепрозорий, а сами были корреспондентками жёлтой прессы "Солнце не встанет никогда!" и хотели очернить Лепрозорий и всю Советскую Действительность перед Западом и НАТО! Чтобы Россия никогда не вступила в НАТО! Шпионок тут же под дулами автоматов вывели и расстреляли на дворике около бани! При этом Маргарита закрыла своим чистым телом бедного Бармалея, у которого на заду оказалось чисто случайно точно такое же пятно в виде Девы! Она спасла ему жизнь! За это он полюбил её всем своим 9-граммовым сердцем и поклялся осчастливить в ближайшую же ночь, выколов ей глазки тоже! После душа все пошли в ресторан. "Да не пойду я! Я недавно поел!" - защищался Бармалей, когда Маргарита силком тянула его в столовую. - "Я съел дохлую мышь, которую нашёл в помойке! Чистая помойка, цивилизованная! Зато от других так и несло испражнениями! Туда я не полез!" "Что ты понимаешь!" - сказала Маргарита. - "Сейчас нам подадут Дичь! А это типа твоей же мыши, только зажаренную!" И вот сидят в столовой слепой Бармалей и Маргарита. Маргарита пошла заказать к дичи шампанское, а в это время девушка Маня пристала к Бармалею: "Дурик, ты зачем усы сбрил?" "У кого?" - спросил Бармалей, потом разозлился и ударил по столу, опрокинув все бокалы с вином и водкой: "Торг здесь не уместен!" Маня поняла, что ошиблась и сказала Маргарите, которая пришла с шампанским: "Усы бы ему - вылитый Володька Косых!" "Маня, кажется, тебя уже ждут на процедуры!" - сказал Бармалей. "Ах, да-да! Засиделась я с вами!" - сказала Маня, и её увели санитары! Сегодня ей как раз назначили новую процедуру, последний писк процедур из Европы - клизьму с успокоительным чайком! А то всё, понимаете, клизьма с боржоми, клизьма с грязями целительными, а тут просто с чайком! В Европе гарантировали, что эффект будет сногсшибательным! И точно! После 7 клизьм Маня так наполнилась чайком, что не выдержала и лопнула, забрызгав всех желудочным соком и внутренностями! "Что это было?" - спросил любознательный Бармалей у Маргариты. "Ничего страшного, но не пойдём туда, пока не почистят ковры!" - ответила женщина. После водки, пива, шампанского (которые она ещё лакирнула боржомом!) её разморило, и она хотела у себя в палате заняться любовью с Бармалеем! Чтобы ни у кого из соседок не вызывать подозрений, она его представила, как резинового мужчину Андрюшку! А сама приказала Бармалею молчать и только говорить "Ма-ма!", когда его кладут на спину! Ну и слёзы можно лить, как это бывает у кукол. Поэтому все решили, что это - новая фаза помешательства у Маргариты, которой почему-то не нравится больше прежний резиновый Андрейка, и она притащила нового с пятном на ж.пе! Между тем Бармалей подскользнулся на банановой кожуре и упал на спину! "Ма-ма!!" - заорал он благим матом. "Как натурально орёт!" - восхитились все. - "Господи! Полна ещё Мать-Рассея прекрасными резиновыми парнями Андрейками!" Но Бармалею было больно! Он продолжал орать матом, чем раскрыл себя! Прибежали санитары, зафиксировали всех женщин, а Бармалея пинком вышвырнули на улицу, как он и не утверждал, что проглотил Кубик-Рубик, а значит, тоже больной! "Мы тебе покажем Кубик-Рубик!" - кричали санитары, у которых вместо Красных Крестов на форме были нарисованы красные свастики! - "Кобель несчастный!" И бедный Бармалей продолжал свой путь в потёмках! Он наткнулся на что-то колючее! Это была проволока под напряжением! И он бросился на неё своим пузом, чтобы расстаться с такой никчёмной жизнью! Но в это мгновение часовой на вышке успел выключить ток, потому что испугался за Бармалея и за то, что сам получит п.зды от начальства, что в его дежурство начали самоубиваться больные! Он потащил Бармалея к себе в сторожку! Бармалей плакал и сопливился: "Спасибо, добрый человек! Как звать-то тебя? Витюха? Валера? Виктор? Не важно! Я помню, когда был ещё зрячим, смотрел фильм "Белое солнце пустыни", так там парня так и звали! А потом его убили! А мне после фильма выкололи глазки мои трудолюбивые братья, потому что я не хотел пылесосить!" И Бармалей с Витюхой стали пить водку и брататься! Неожиданно снаружи в сторожку залетела граната! "Кто это?" - спросил Витюха! "Сухоидзе!" - сказали снаружи! "Щас посмотрим, какой это Сухоидзе!" - сказал Витюха, поджёг фитиль у гранаты и вышвырнул её наружу! Раздался взрыв, и чей-то труп влетел в окно сторожки! "Заходи!" - запоздало сказал Витюха, потому что Сухоидзе уже погиб! Но он пришёл не один! Вместе с ним пришли десятки, сотни, тысячи точно таких же! Потому что Грузия, наконец, вступила в НАТО! И первая акция, которую она сделала - это было нападение на Лепрозорий, который был у них у всех, как соломина в ж.пе, потому что там нарушались Права Человека! Раздались взрывы и треск выстрелов! "Убили Витюху! Витюху убили!" - причитал Бармалей, ползая по земле. - "Они убили его!" Но на войне как на войне! Бармалея взяли в плен в качестве "языка"! Но он ничего не знал, кроме того, что Солнце не взойдёт никогда! Ему сказали: "Покажи язык! Язык есть? Вот он нам и нужен!" И сунули туда пару электродов! И Бармалей заговорил! Он наговорил столько удивительных вещей про Лепрозорий, про Руку Москвы, что сам диву дался, потому что сам ничего этого не знал до сих пор! Но на детекторе лжи его проверили: всё нормально, чистая правда! И вот он сидел в наручниках и чувствовал, что зрение постепенно возвращается к нему! Первое, что он увидел, это была связка ключей, которую крутил на пальце какой-то грузинский военный чин! И Бармалея осенило: вертолёт! И он давай дальше болтать про то, как его сбросили в Лепрозорий в 1942 году вместе с 9-ю десантниками-вертолётчиками! Что все они разбились, потому что у них не раскрылись парашюты, и они погибли страшной смертью в "очках" Лепрозория, попадав в них! А он попал головой вниз в декольте одной из послушниц Лепрозория, потому что родился тоже головой вперёд! Когда-то! И она в ярости выцарапала ему глазки! В этом месте Бармалей почувствовал, что зрение снова уходит от него! И он снова впал в вечную депрессию! "Врёшь ты всё!" - сказал чин, кончая вертеть ключами. - "На самом деле вас было не 9, а 18! И вас всех расколошматили семеро отважных девушек, которые семерых одним махом побивахом! С ними был отважный старшина Сидорчук, так он докончил дело, выколов тебе глазки и пустив по миру на потеху зрячим! Но девушек вы тоже истребили, притом 6 из них потопли сами в "очках" здешних, потому что испугались подводного газа, который пузырился, и отошли на метр от слеги!" "Чего?" - не понял Бармалей. "От палки такой! Слеги! И потопли в "очках"! Потому что сам старшина Сидорчук отлучился по малой нужде и не смог указать, куда следует наступать, а куда не следует, чтобы не провалиться в канализацию! И они провалились! Все! Все! И их нет больше с нами!" - зарыдал во весь голос военный чин! Но оказалось, что это был никакой не чин, а такой же "язык", как и Бармалей, так как пришли настоящие военные и сказали ему: "Достаточно убиваться! Поубивался - и будя! Всё, что ты рассказал - полные враки и бред!" И давай его расстреливать прямо здесь же в камере! Расстреляв, они бросили тело и приказали Бармалею сложить труп в мешок пластиковый для трупов! Что придут - проверят! И тогда в слепом мозгу Бармалея мелькнула спасительная идея! Он вышвырнул труп в окно, а сам влез в мешок вместо него! И закрыл изнутри "молнию"! И стал ждать, когда же его вышвырнут в море, привязав к ноге гантель! Но он не догадывался, что здесь в Лепрозории кладбищем мертвецов был ресторан! Их не вышвыривали в море, а готовили из них Дичь! И вот Бармалея вышвырнули в столовую! Он выпрыгнул из мешка и сразу вляпался в торты! "Ты испортил все торты!!" - зхакричали все и стали кидаться в него тухлыми яйцами! Одно такое попало ему в очки, и он вообще перестал что-то видеть! А так иногда видел какие-то дырочки. Ну, в очках-тренажёрах которые. И тогда-то он понял, что зрение - Дар Божий и не следует больше никому выкалывать глазки! Он раскаялся! И зрение вернулось к нему! Потому что в эту столовую с небес вдруг сошёл грузинский Бог Гоги в облачке из мимоз! Он сказал: "Я исцелю любого придурка, как исцелил щас этого! Но для этого вы должны вступить в мой Клуб "Четырёх Коней"! За символическую плату в 30 долларов за неделю!" И сразу понабежали санитары и увели этого Гоги на процедуры, потому что он тоже оказался сумасшедшим из этого Лепрозория! Это просто Бармалею привиделся нимб из мимоз, потому что он поначалу немного глючил! И тут он вспомнил Маргариту, её персиковую нежную шкиру (кожу по-украински) , и закричал: "Маргарита!! Маргарита!!" "Заткнись, бесстыдник!" - сказала на это присутствующая здесь Маня. - "Маргарита погибла из-за тебя! Когда началось грузинское вторжение, она в одном байковом платке бегала голая по всему Лепрозорию и искала тебя! Но её поймали не в качестве "языка", а в качестве "киски", корторая даже больше нужна оголтелым военным, чем "язык"! Которые озверели без женщин! И они изнасиловали её в очередь! Но всё бы ничего, ей даже понравилось, но тут на неё случайно наступил Слон! Наш, лепрозорьевский! И раздавил её! Ну а потом НАТО узнало о выходке грузин, обесчестивших женщину, и Грузию вышвырнули из НАТО за аморалку! А Маргариту посмертно наградили статуей Матери Терезы 3-ей степени с дрыгающейся головкой! Вот так кончила эта отважная женщина! А Слон сошёл с ума! Он принялся скакать по полю и жевать траву, крича: "Что делал Слон, когда пришёл Наполеон?! На поле он! Травку жевал!" Потому что даже для слоновьей психики убийство очень тяжело!" - закончила Маня. Бармалей долго убивался, а потом попросился выпустить его из Лепрозория восстанавливать разрушенный домик из соломы, потому что он был не больной, а всего лишь числился в качестве резинового мужчинки Андрюшки! И его выписали! Он пошёл, но вместо раздавленного домика обнаружил только дымящуюся воронку! Это сюда попала "умная" американская бомба с самонаведением и кинокамерой, которая снимает весь пролёт бомбы над сельской местностью! К. Примечание: как могло оказаться, что лопнувшая Маня снова жива и даже ещё чего-то вякает басом? А всё потому, что каждый, даже мало-мальски ценный пациент был дорог Лепрозорию, в который никто по доброй воле не хотел ехать лечиться, несмотря на сезонные скидки на билет, на путёвку! Поэтому Маню острожно собрали с ковров, отскребли и сшили обратно! Получилась как новенькая, вот только пиписку пришили другой стороной, поэтому она и писала теперь вверх! Но это пообещали исправить после того, как уляжется грузинский военный путч! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1847,7-1848,1

   27 августа 2008 года. На самом деле побегал я ещё от Стража, а потом вернулся к лифту. И оказалось, что там нужно взять шестерёнку и приладить её! И лифт пошёл! Главное, я эту шестерёнку уже брал, но для того, чтобы заклинить ею систему лифта! Прикольная головоломка! Лифт пошёл! А вот ночью у меня была настоящая ЦЭ (Закатывание!) ! От шемалей. Там одна есть симпатичная по фамилии Дикман, так я её скачивал и подвис! Усомнился в Правиле про Транс. Чего-то мне показалось, что я взгрустнул при нём. А этого хватает, чтобы запретить Правило! Но Слава Богу, у меня их целых три: если одно буксует, остаётся ещё два. То есть, чем больше, тем лучше. Но на практике достаточно трёх. Итак, Транс запретили, и он вместо панацеи или лекарства превратился в запрещённое Правило. Но, как я всегда делал, я продолжал его использовать даже под запретом, потому что так всегда бывает: другого-то Правила нет, и приходится использовать плохое и запрещённое. Таким образом, единственное усомнение заключалось в том, что я применял Транс не как панацею, а как Правило, которое всегда применяется, даже плохое, потому что другого просто нет. Так или иначе, я остался прежним. Я потом быстренько сублимировал эту неприятность тем, что это Вывод, а ВМБЧ. Ещё был момент, когда мне показалось, что Оконный Ужас и желание выпрыгнуть стали большими из маленьких! Но это был только миг. Больше практически никаких моментов не было, если не считать, что Закатываний было 2 подряд: я снова продолжил скачивать эту Тайлу (шемаль) , и снова Закатились. Но потом от "Голого Пистолета" откат. С одной таблетки на оба ЦЭ. Хватило и одной. Что можно сказать? Что ЦЭ остались! Что отъезд Зоси тут не при чём, и всё продолжается. Но просто ЦЭ стали более безболезненными, и только! Можно строить любые Выводы, пересматривать любые вещи, думать хорошо о плохом и плохо о хорошем - это всё ВМБЧ. Если речь заходит о хотениях, то инициативу перехватывает Правило про Желания. А в остальном действует запрещённый, но необходимый Транс! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1848,1-1851,1

   28 августа 2008 года. Не знаю, как у вас, а у нас щас мир стоит на грани Третьей Мировой войны из-за этого придурка Сахиашвили. Но я не стану эпически живописать прелести ядерной войны, после которой придётся 100 лет мыть шины машин, потому что они будут заражены радиацией! Не стоит говорить также, что все эти ПВНы погибнут тоже! Поэтому я напишу такую сказку, о которой будут мечтать люди на войне. А мечтать они будут о мире, о солнышке, лете и прекрасной деве на прекрасной поляне. При этом я ещё раз проверю, действительно ли я так исписался, что Творческий Кризис? Потому что я щас работаю на износ и выдаю бесталанные сказки, где сюжет высосан с трудом из пальца или взят с трудом с потолка! Но при чтении этого не заметно. Наоборот, талантливые сказки вызывают недоумение и раздражение. Поэтому вот: Добрая Сказка. Светило солнышко. Трепыхались листы деревьев. Он и Она ехали в купальниках по сельской местности к ближайшему орешнику, где было озеро Голубятное. "Эй, мужики!" - спросили они у мужиков. - "Где здесь Голубятное озеро?" "Это дальше! Сначала будет Голубиное озеро, а потом Голубое! Только не надо переспрашивать и этим оскорблять наш слух, называя нас самих голубыми! Это нас-то, трудовых людей!" - ответили мужики и закрутили педали своего трёхколёсного велосипеда-тандема, на котором они, собственно, и ехали навстречу нашим героям. Делать нечего, решили молодые искупаться в Голубом озере. А вода там голубая-голубая, видать за время Войны сюда не упала ни одна ядерная боеголовка! Давно это было! Осколки боеголовок уже поросли мхом, но радиация была ещё очень сильной. Поэтому Он покачал своим красивым оранжевым хвостом и сказал, потирая лысину: "Н-да! Купаться будем тут! Прекрасное местечко! И комары не кусают!" Она подтвердила: "Да!" И сняла свой лифчик на три чашечки, потому что у неё было три груди! Но они были такой прекрасной каплеообразной формы, что Он уставился на них, и его хвост приподнялся от напряжения! "Не сейчас, милый!" - одёрнула Она Его. - "Сначала надо устроить пикник, а потом искупаться. И только потом - секс!" Между тем влюблённые привлекли внимание местной детворы. Детвора эта была вся чернокожая и с рожками на копытцах, потому что это тоже была такая мутация. Ребятишки взобрались на деревья и смотрели, как Она входит в воду, раздвигая волны трёмя половинками своей трёхфазной задницы! "Чего смотрите?" - не выдержал Он. - "Женщину не видели?" "Такую - нет, дядя!" - ответили детишки и принялись тоже купаться, прыгая с тарзанки! "Слушай, они мне мешают!" - сказала Она Ему. - "Я хотела помыть здесь свои серые ноги, но теперь они распугали всех гусей зелёных, которые могли приплыть и полюбоваться моими ножками! И к тому же подняли ил! Зелёные гуси станут казаться серыми, неестественными!" И тогда Он набрался смелости и стал гнать детишек прочь: "Эй, места вам, что ль, мало? Здесь - пикник! Не видите? Шли бы вы отсюда!" И дети обиженно ушли, но после них остался аромат палёной серы, как после чертей! "Сегодня прекрасный коричневый закат!" - стал строполить салазки Он, чтобы охмурить Её посильнее, хотя она и так ему давала. "Да! И эти оранжевые рыбки, которые всегда плавают кверх оранжевыми брюшками, сегодня особенно живописны! Они как облака! Из них можно составлять разных животных! Вот например, та группа рыбок в сиреневых купальниках напоминает мне уссурийского тигра-мутанта, у которого 6 лап, не находишь?" "О да! Этот тигр очень грациозен, когда принимается по своему обыкновению кормиться отходами из помоек и не помышляет о смертоубийстве! А то я слышал, что раньше страшные саблезубые тигры нападали на бедных индусов и их помойки, и саблями этими вспарывали брюшки дохлым мышам и тушканчикам! Очень кровавое зрелище!" - поддакнул Он. Между тем смеркалось. Они разожгли костёр и стали жарить на нём сиреневую дохлую кошку! "Это будет сногсшибательно! Не даром миллионы таких кошек разбросаны щас по местности и особенно по магистралям-автобанам, где мы её и нашли!" - сказала Она и вкусилась жёлтыми длинными зубами в кошку! Она замерла от наслаждения, потому что из кошки полилась сукровица и желчь! "Обожаю!" "Дай и мне кусочек!" - попросил Он и получил хвост кошки. Он приладил этот хвост у себя между ног и спросил Её: "А хочешь, я тебя этим трахну?", потому что своего-то уда у них давно не было, и они размножались пальцами! То есть, наберут на палец радиоактивного песочка, а потом засунут его в лоно подруги! И родятся радиоактивные дети, которые имеют низкий порог Гамма-излучения, легче переносят радиацию! И вот самая соблазнительная сцена: Они вошли в палатку, зашторили окошки и принялись сношаться! Палатка раскачивалась и трепыхалась, а местная детвора ловила кайф и смеялась, потому что втихаря подсматривала за влюблёнными придурками! Наконец, всё вино из одуванчиков радиоактивных было выпито, свечи догорели, и, утомлённые любовными утехами, молодые люди заснули в обьятиях друг друга! Разбудил их некто, кто спал третьим в палатке! Это оказался белый медвежонок с красными слезящимися глазами! Он сожрал все консервы, а потом повалился между влюблёнными и дал храпака! Его уже искала его фиолетовая мамаша-медведица! "Надо его вышвырнуть в пруд! Пусть помоется! Помойся, ребёнок!" - сказал Он с неприязнью! После вчерашнего у него ныл палец, на который он забыл надеть презерватив! Он подозревал, что подцепил от Неё какую-нибудь заразу, что было не редкостью в этом пост-модернистском мирке! И она неприязненно курила и говорила: "Я иммитировала оргазм!" "Так значит, завтра на том же месте в тот же час?" - спросил Он, и они, наконец, помирились, потому что у них была одна дорога, и уходить друг от друга они не собирались, так как обожали секс! Ну а по утру обычно все, как чужие, как размытые фигуры (даже самые близкие человеки!) . У америкосов есть даже выражение: "чужие поутру!" Он вышел почистить свои чёрные зубы пастой из тринитритолуолла (взрывчатки) , но обнаружил, что походный умывальник кто-то спёр под шумок! "Наверное, эти несносные детишки-черти!" - решил Он, но тут увидел, что неподалёку чистит свои зубы этой же пастой местный синий бобёр! "Посмотри, Наташа! Настоящий лесной бобёр!" - закричал он Наташе! Наташа вышла и стала фотографировать бобра камерой на 6 пикселей. Бобёр стал позировать: и так повернётся, и так пожанглирует пастой! А напоследок нагнулся и показал всем свой синий зад, из которого торчала щепка! "Недаром говорится: люблю тебя, как соломину в заднице!" - пробормотал Он, Василий. "Ну, чего дальше будем делать?" - спросила Наташа. "Давай врубим нашу любимую музыку погромче!" - предложил Василий, и над Голубым Озером разнеслись звуки чудовищного тяжёлого чёрного металла! В песне той пелось, что он любит её, она любит Гитлера, а концлагерь построят досрочно! Это была песня про любовь! "А кто такой Гитлер?" - спросила Наташа. "А хрен его знает! Наверное, какой-нибудь узбек! Имя-то узбекское!" - сказал Василий. От звуков этой музыки все плавающие кверх брюхом рыбки опустились на дно и зажали плавниками уши! А некоторые глубоководные рыбы типа Удильщика с фонариком на носу, наоборот, стали выбрасываться на берег! "Чего это они выбрасываются?" - спросила Наташа. "Наверное, у них пора нереста!" - сказал Вася. "Они такие милые!" - сказала Наташа и поднесла одного такого с клешнями к своей третьей груди! Чудовище не удержалось и цапнуло клешнёй за грудь Наташи! Но грудь та была тверда, как чугун, поэтому рыба только повредила клешню свою. Недаром говорится, что такой грудью можно проложить себе дорогу в Царство Свободы! "А знаешь, такими мягкими грудями, какие были у наших предков-макак по Теории Дарвиниста, дорогу себе не особенно проложишь!" -заметила Наташа. Дело в том, что во время бомбардировок погибли все тома настоящего Дарвина, и чтобы не потерять крупицы разума и науки, нашлись сразу несколько поддельных Дарвинистов, которые так и назывались. Так как настоящих макак тоже не осталось из-за того, что разбомблены все зоопарки, то недостающим звеном эволюции стали считать Человека Прямоходящего и Слушающего Плеер! У которого в кармане допотопный мобильник! До них, до этих Гомо, жили только динозавры, да таинственный Гитлер! Вот и пока вся история рода человеческого, которую смогли восстановить энтузиасты, все в радиационном дерьме, на обломках империй! Поэтому Наташа и Вася были невинны, как Адам и Ева. Послушав музыки, они решили посмотреть телевизор. Телевизор сохранился. Но только теперь он был из свинца в 40 миллиметров и не пропускал радиацию поэтому. Шла всего одна единственная программа: показывали "Лебединое Озеро"! Его как начали показывать много лет назад в начале Войны, так и продолжили, потому что все телеработники ушли на фронт, а на канале что-то заклинило! Но зато это была единственная неповторимая беспрецендетная без конкурентная самая любимая программа! Говорят, что если смотреть это "Озеро" 24 часа подряд, то человек впадает в какой-то транс, в котором уже ничего не соображает и начинает крушить всю меблировку (у кого она есть, понятно!) и мочить всех людей! И только когда он умоется кровью, когда разгромит любимый бабушкин сервант с семейными фотками, тогда только успокоится! Многие наркоманы любили так смотреть "Лебединое Озеро", чтобы потом сесть на мотоцикл и гнать по разрушенным бывшим проспектам и автострадам, сшибая мусорные баки и встречных прохожих и сиреневых кошек! Вот почему кошки и валялись в изобилии на улицах! Вот и сейчас Вася схватился за сердце и простонал: "Сильная штука!" Но потом добавил: "Но не сильнее "косяка"!" Таким образом было придумано новое занятие: покурить "травку"! Влюблённые достали древние кальяны (названий которых так и не могли вспомнить. Называли их чубуками) и затянулись. "Знаешь, мне приходят на ум стихи!" - сказал Вася в угаре наркоты. "О! Это интересно!" "Да! "И так я войду с бычком в зубах в 3001 год!" И ещё: "Если все москвичи не получат новые квартиры к 2000 году, то они их получат к следующему, 3000-ому, году!" Смешно, не правда ли?" - и Вася заперхал. Вообще говоря, это были далеко не смешливые люди, потому что кругом таилось много опасностей: надо было прорываться через ядовитые джунгли, таящие в себе ядовитых змей и клопов, в городе постоянно падали неустойчивые балконы (один раз упадёт - случайность, второй раз упадёт на голову балкон - добрая привычка, а третий раз упадёт - это уже добрый обычай! Но пострадавшему это не казалось очень добрым, потому что его увозили в больницу с проломом черепа, и вместо того, чтобы ему вколоть морфия, сестра на крик врача: "200 кубиков морфия!" вкалывала их ему, врачу! "Спасибо!" - отвечал тот. - "Вы как всегда на высоте, сестра Харрисон!") , рушилась канализация, из-за чего вся мостовая была загажена дерьмом и ходить приходилось в резиновых сапогах! Так что поводов для веселья было не так много. Но здесь, на Голубом Озере, на виду обугленных сосен и елей, этого радиоактивного жёлтого сияния небосвода, вечно серого от пыли, можно было раз расслабиться и покурить. После курения молодых снова потянуло сношаться! "Только теперь я буду сверху!" - сказала Наташа. - "И палец будет мой!" Это значило, что теперь под ней будет Вася, и трахать будут его! Примерно таким же способом, нанеся песок на палец и засунув его ему в проход! Кстати, Вася тоже мог родить, но только не детишек, а каких-нибудь млекопитающих, ещё не известных послевоенной науке! Довоенной, может, известны бы они были, и в них бы и признали каких-нибудь мутантов, например, жёлтых крыс или розовых слонов. Но в Войну все науки были разгромлены, и теперь любой зверь (тот же розовый слон) воспринимался как обычный розовый слон, что он другим и не был никогда, и быть не может! Этого не может быть, потому что этого не может быть никогда! И всех мужчин, способных пополнить фауну такими необычными существами, считали Отцами Нации и берегли, занеся в Жёлтую Книгу Природы! Это был суррогат Красной Книги Природы, но как вы уже заметили, цветовая дифференциация была сдвинута в жёлтую сторону спектра, как и весь мир, объятый пылью. И вот молодые уединились снова в палатке, чтобы и пополнить эту самую фауну новым уродцем, которого бы родил Вася прямо сразу после сношения! Это детям надо 9 месяцев, а фауне этого не нужно. Всё происходит страшно быстро! И вот восторженные детишки-черти услыхали в палатке вой новорождённого монстрика, от которого у всех застыла кровь в жилах, так это было страшно! Но Вася гордо вынес первенца из палатки и показал его всем: "Я назову его Собакой Бакервилей!" "Почему именно Собакой Бакервилей?" - спросили любознательные детишки. "Потому что он напоминает собаку, а про Бакервилей я где-то смотрел или что-то читал, или где слыхал! Короче, что-то в генетической памяти шевельнулось!" - пояснил Вася. Собака же между тем попыталась укусить папашу за палец! Вася отпрыгнул и стал чертыхаться, а Собака, почуяв Свободу, моментально умчалась сношаться с суками на ближайший Варшавский Вокзал! Это был единственный вокзал, который ещё остался! Правда, туда никто не приезжал и не отправлялся оттуда, а все рельсы были скручены узлами и поросли мхом! Но это был именно древний вокзал, и там было место случки и вязки текущих сук и кобелей типа Собаки Бакервилей! Вася и Наташа со слезами на глазах помахали вслед Собаке платочками: "Ещё одного ублюдка выпустили в Большую Жизнь! И кто знает, вернётся ли он когда-нибудь к своим папе-маме или станет без папы-мамы злым, как собак?" Ну, то есть, его спросят, когда поймают менты: "У тебя папа-мама был?" А он ответит: "Не был!" Вот, может, до какой неблагодарности дойдёт этот отпрыск! Так вот, на случай 4-ой Ядерной Войны мы и пишем, что отец его - Вася, а мать - Наташа! Чтобы эта информация не затерялась, её надо закупорить в свинцовую бутылку и забросить подальше в Голубое Озеро! И может быть, когда-нибудь какие-нибудь хвостатые Волька и Алёша подберут эту банку и узнают правду! А то, видите ли, никто даже Гитлера не знает! Но как всё хорошее, пикник на озере подошёл к концу, были разбросаны долженствующие отбросы, обёртки, рыбьи головы, пустые консервные банки и битое стекло, и молодые отправились обратно в свой мрачный серый город, названия которого никто не помнил. Сохранилась только одна табличка с названием какой-то улицы: "...асманная", поэтому город стали называть Асманом. А это была наша любимая Москва, а улица та была Старобасманная! Ехали молодожёны на "Запорожце", который любовно называли "копейкой", потому что дороже он и не стоил. Это была единственная марка машины, которая пережила всех "порше", "доджей", "судзуки" и "ниссаны" в Войне. Потому что была неприхотлива, жрала мало бензина, и её производили заключённые пленные на уральских заводах. Ничего другого они всё равно произвести не смогли бы, как и их инженеры, потому что не умели, а все институты были разгромлены! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1851,1-1851,7

   29 августа 2008 года. Сейчас Транс видоизменился. Это не просто Ничего Не Думать, а думать как бы на двух этажах, что мы наблюдаем в ЦЭ (Закатывания!) . Тогда там Транса вообще не получается, потому что приходится что-то думать. И вот там-то думать это надо на двух этажах как бы. Так что я изменил Транс. Теперь это типа того, как думаю в ЦЭ. Тоже такой Транс. А до этого у меня возник сам собой Вывод, что всякая ерунда ко мне в голову влезает запросто, но зато потом она обрабатывается с помощью трёх Правил, как бы светофора такого чёрно-синего: сверху ВМБЧ, потом ниже Транс, и ещё ниже Хотения. Так что сами Правила как бы остались в тени, по умолчанию, а я пребывал в этом неприятном Трансе. Там ещё Третья Мировая война была на носу, неприятно! Так что этот Вывод сам себя изжил, я смог снова применять ВМБЧ, а то они просто висели в мозгу без применения. Но это в прошлом. Так прошёл один день. А вот сейчас я нахожусь в ином Трансе, в Трансе интеллектуальном, и надеюсь, что это мне поможет, когда начнётся настоящее ЦЭ! Тогда я не изменю хоть Транса, благо что всё другое будет пересмотрено, потому что ЦЭ - это время, когда на всё смотришь по-иному! Неприятно! А насчёт халвы, она опять зависла. Там был разрушенный мост. И на нём должна была быть какая-то машина. Машины я там не встретил, зато посбрасывал с моста несколько советских развалюх типа "Волги" и "Запорожцев". От этого мост приподнялся, и можно было прыгнуть на другую сторону! Ну я и давай прыгать! И всё время разбивался! Но потом применил "бег" и повис на обломке арматуры! Еле-еле с него перепозл на мост! Ух! Аликс говорит: "Да ты прямо каскадёр!" А потом они прибегают и останавливаются, хлопая глазами! И молчат и не идут дальше! Я думал, что машина за воротами, которые надо открыть. Я давай какую-то там тележку подсовывать под динамо-машину, открывающую ворота! А они всё стоят и хлопают глазами! И тогда я понял, что что-то не так! И решил переиграть. Снова стал прыгать с моста на мост. Потом решил поднять мост повыше и обрушил на другой конец ещё какую-то развалюху, видимо западную. Нет. Тогда я придвинул к краю моста одну "Волгу", которая ещё оставалась после сброса в реку трёх других. И решил прыгнуть с её крыши. Нет. И тогда я подумал: "А что это там за западная машина? Может, это не развалюха?" И точно! Я уселся за руль и прыгнул вместе с разогнанной машиной! "Да ты прямо каскадёр!" Если бы она знала, какой я на самом деле каскадёр, когда висел на обломке арматуры и еле-еле смог переползти на мост пешком! Ну, ворота быстро открыли, за ними была дорога! Вот так я справился с ещё одной фигнёй. Но я не заметил эту машину среди прочих развалюх, хотя Аликс и спрашивает: "Ты её видишь?" А когда она встали, я решил, что они её не нашли. Так и было, но по моей вине. Они ещё говорят: "О, господи!" Я так понял, что при виде разрушенного моста и того, как я прыгал пешком с него! Это было сложно! К.
  

ЭПИЛОГ

   Видимо, это один из самых лучших циклов ПВНов. Отсюда можно штуки три вставить в БЭСТ! Это про Царя Гондона, про Бармалея и про Наташу с Васей. Видите, я больше не пишу своих диалогов в магазине, потому что они потеряли смысл. Ну, обычные крысления с Алёной. Или там она спрашивает: "Как это задолбят?" (Людмилу-2 пришли долбать 2 алкоголика!) "А так: будут долбать, долбать и задолбят!" Чего тут писать? Или когда я ездил в диспансер, и там одна "всадница" говорит, что от меня её потом целый день трясёт! "Это меня трясёт, потому что укол у вас опасный: может заколоть насмерть!" И она давай меня вышвыривать в коридор! А я не иду! "Дайте хоть ширинку застегнуть, там же женщины!" Так на меня крысятся обычные люди неподготовленные интеллектуально. К.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"