Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 202-203

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-202

("Письма в никуда"-202)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-2011,5-2012,5

   13 декабря 2008 года. Так как Правило про Хотения в ЦЭ (Закатывания) практически сегодня не действовало, то я его отменяю. Вместо него ввожу новое Правило! Про Достижения. Применять во время ЦЭ. Означает, что все те страшные Достижения, что я достигаю на подъёме ЦЭ, точно такие же Достижения, как при Откате. То есть само понятие "Достижения" играет потом, после этого подъёма положительную роль. Так как в ЦЭ обычно самую главную роль играют не сущности, а именно взгляд на это со стороны (То есть, как это выглядит?) , то именно определение "Достижения" и должны рассматриваться позитивно, как единственная хорошая мысль. На практике видно, что больше хороших мыслей и не бывает. Одно дерьмо и страшные. Остальные Правила остаются. Это "Выводы Могут Быть Чёрными" и "Ложное Правило" для повседневного использования во время без ЦЭ. И на случай ЦЭ ещё "Устремить Взгляд-Перец себе в лоб и ждать, пока всё кончится". Последнее Правило доступно только при большом уровне ЦЭ, а на ранних стадиях (инкубаторских) тоже не действует, как и нижние Правила. Нижние - значит внизу, без ЦЭ. Верхние - с ЦЭ. Итак, во время ЦЭ очень важны определения того, что происходит. Определения страхов и мыслей. Так вот единственное определение позитивное - Достижения. Остальные определения происходящего - штампы, ломка обычаев, по проведению (устанавливает стадию ЦЭ, в которой щас нахожусь или боюсь находиться) и прочие гадости подходят под разряд "прелестей" ЦЭ и приводят к фобиям. Они не хорошие. Я их боюсь. К. Ну и этим же вечером была ЦЭ с новым Правилом! Я специально ничего не пил, чтобы проверить Правило "на вшивость", то есть, на естественность и сочетание с другими Правилами. Проверил! Правило успешно прошло испытание! Даже более, чем успешно. Это оказалась интерактивная Панацея! Хотя я сам был против всяких Панацей вообще. Но не против Достижений. Не смотря на это, даже когда я на миг усомнился в Достижениях, это было тоже Достижением! Я же говорю: интерактивная! Это значит, что повторялось каждую секунду насчёт любой фигни, которая бывает в ЦЭ. Так что все "прелести" тоже можно признать Достижениями, хотя я их попросту не заметил сейчас. Они не влезли в этот процесс. Но если влезут, бояться я их не буду больше. Я чего боюсь теперь? Самого ЦЭ. Потому что я начал часто дышать и был "на взводе". Из желаний было удушить самого себя руками, так как эта Панацея была такова, что душила меня. Или разбить головой компьютер, так как я был очень связан с тем, что написал про Панацею там. Но эти желания были тупые. Я вообще подумывал, что если есть теперь Панацея, то, может, исполнять все страшные желания? Выброситься в Окно? Ну уж нет! Тут Страх вступил в бой с Панацеей. И я как-то от этого ушёл. А вообще с Панацеей боролось только то, что я против Панацей вообще (а это одна из них) , и что хорошо бы быть поспокойнее! Не получалось. Вот такое испытание прочности. Кончилось всё, как обычно. Перец устремился в свой же череп неизвестно, с какой мыслью. Не помню, какой. И всё утихло. Перец пропал. Да, я настолько рад результатами испытания, что упраздняю Правило про Устремить Перец в Лоб. Это всё Достижения. Щас не Устремлял ничего. Вместо этого пусть будет эта Панацея. Итого Правила осталось только три: два нижних и верхняя Панацея "Достижения". К. И под конец этого дикого дня была третья ЦЭ! Она началась как ЦЭ, в которую я должен усомниться в Панацее! Там, например, по месту расположения её. Где она? В голове? В переце? Снаружи? Внутри? Ну и усомниться. Была страшная Черноглючка, полная горя, когда Панацея казалась очень тонкой на переце. И вот я находился между тремя огнями: компьютером (от Интернета Закатились) , своим отражением в телевизоре ("Когда я мог ещё улыбаться! Хотя улыбка врял ли что исправит!") и своей головой, когда я лежал в этой жуткой безысходной бесконечной черноте в горе и сомневался в Правиле этом. Потом я пошёл в туалет. Там я решил, что я стал смелее, но всё же не настолько, чтобы щас выйти на лестничную клетку! Потому что Страшно! Это ведь тоже Достижения! А по прибытию в комнату меня стало рвать, и Глаза Закатились напрочь. Я думал, что так я вырабатываю личностность мышления, то есть, никто не видит, то что я думаю. А я действую по своей какой-то программе. Потому что мою улыбку в телевизоре должна была увидеть Алёна. А теперь никто этих мыслей не увидит. Ну не личностьность, а секретность. Потому что Откатываются, когда никому не видны! Короче, Откатились потом. Но это была очень страшная полноценная ЦЭ! Третья за день. Обычно, если их две, то уже можно ждать сюрпризов и чудес: быстрого Отката там или не страшно. Но тут ничего быстрого не было. Наоборот! Я и Панацею-то вспомнил с трудом, так всё было уныло и страшно! Главное, мне бы подниматься в третьем ЦЭ, так первоначальная установка была такая, что подняться я не могу, так и останусь маленьким по сравнению с прочими ЦЭ. Я маленьким и остался, не смотря на чудовищный Закат после туалета. Но Панацея действовала, хоть вначале это и казалось невозможным! Всё-таки Третье ЦЭ! Всё должно быть не так, как в двух первых! То есть, Усомниться! Это, братаны, ужасно! Зато стало ещё одним испытанием Панацеи. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2012,5-2013

   17 декабря 2008 года. Я не пишу сказким, потому что нет тем и вдохновения. Может, вообще с ними завязать? Мол, написал 2000 - и хватит? А пока снова о ЦЭ. Была сегодня ночью. Страшная Черноглючка. Все мысли вывалились наружу и доставали. Сомнения в Правиле (Достижениях) : после того, как я пробубнил, что очередной глюк является Достижением, наступает период обмысливания этого. Ну и что? А то, что эта маленькая поправка грозила стать Сомнением в Правиле. Короче, наполнил глюками всю комнату. Начиная от Моей Прекрасной Няни и кончая транссексуалкой из "Счастливы вместе". И эта транссексуалка помешала мне покопаться как следует в няне. Я понял, что это-то и являчется истинным Достижением. Хоть какой-то плюс. А то просто бубнил про Достижения, что они Достижения, но толком они такими не были. И это-то и послужило Сомнением в Правиле. "Я применяю Достижения вовсе не для того, чтобы был такой плюс! Я их применяю, потому что другой плюс!" - хотел подумать я, но уже затормозился на этих Сомнениях и погряз в них. Я-то ведь думал, что плюс этого Правила в том, чтобы не тромозиться на глюках. Мол, обозвал их, и до свидания. А раньше не успевал обозвать, и они тормозили меня, раз появившись. То есть, появлялись по многу раз. Ну вот и Сомнения появились много раз, но именно это и стало началом Отката. Потому что легко затормозиться в Черноглючке. Мысли пошли по кругу, всё время натыкаясь на Сомнения в Правиле, хотя как таковых их и не было. Но зато все мысли убрались обратно в голову из пространства. Точнее не напишу, и так испытываю трудности. Не хватает слов русского языка, чтобы точнее выразить. Короче, плохая заторможенность привела к хорошему Откату. А заторможенность от того, что что-то появилось, а я этот глюк проигнорировал. От чего он стал огромным! Так бывало с Оконным Ужасом или Желанием Дать по Морде в больнице. Но, как видите, с Новым Правилом-Панацеей это не страшно. Это можно. Причём все прошлые Страхи и Фобии в прошлых ЦЭ тоже имеют место быть, потому что это тоже всё Достижения! Ну а сказки может начну писать, а может, и нет. Я и так их много уже написал. Создал целую Страну Сказок! Я сам себя уже не могу плагиатировать. Все темы перебрал. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2013-2013,7

   19 декабря 2008 года. Как видите, у меня сейчас кризис - ничего не пишу. Неизвестно, сколько продлится! Может, месяц! Меня угробило число 2000: столько написал сказок. Они меня давят. Но щас речь об Утилите. Она просто дополняет Правило про Ложное Правило. Итак, в мозгу выделяется место для Ложного Правила, помимо истинных Правил. В этом Ложном Правиле можно купаться, как я писал. Кстати, вся тонкость в том, что даже эта Утилита - Ложное Правило, но это не страшно. Тут уже такой уровень искренности с самим собой, что каждая мельчайшая мысль является предикатом. Ну, то есть, видны все мысли до мозжечка. И это всё Ложные Правила. Ну и Истинное Правило тоже есть. Это ВМБЧ+ЛП. Есть ещё и Достижения. Этот чёрный глюк меня сильно огорчал последнее время - воспоминания о прошлой ЦЭ. Но вот сегодня тоже был Объект ЦЭ, но ЦЭ не было. Это был чёрный перец внизу. Но то ли помогло то, что я был набит Ложным Правилом, или просто несильный глюк, но всё кончилось. Так что без сказок остались все ЦЭ (Закатывания) . Да, ещё важно, что Ложное Правило должно рождаться просто, без напряга! Если без него никак невозможно. Потому что можно нарожать таких Ложных Правил, что страшно! Например: "Выпрыгну в Окно!" Это напрягающее Ложное Правило. А точнее, просто Достижение. Я к примеру это написал, помня, как у меня при Григории были такие жуткие Правила, как "Царство Ненависти!" С которым я подрался с контролёром, пытаясь от него убежать. Тоже Ложное Правило, но я предпочитаю более естественные Ложные Правила. К. Продолжение. Ночью меня постигла новая ЦЭ. И был ОС (Оконный Страх) . Я уже подумывал, как сегодня утром подойду к Окну. То есть, стал думать о насущном моменте. А это очень страшно. Ну там, надо ли мне сегодня идти куда-то. Но зато после этого большого Страха все прочие стали казаться мелкими, я смог сравнивать, и ЦЭ кончилось. А потом было другое БЭ (лёгкая форма ЦЭ) от Алёны, когда она сказала (я ходил в магазин) , что я могу напугать до инфаркта. Точнее, не от Алёны, а от себя самого. Потому что я бубнил что-то про то, что в "Крошке-картошке" 1000 не разменяют, и что там только что пробежала крыса. Ей, наверное, холодно. Короче, я был непонятен для девушек. Поэтому и случилась БЭ. Но я вспомнил "Голый Пистолет", и всё откатилось. Понятно, что я бубнил про себя, что это всё Достижения. А сомнения в Ложном Правиле были в первую ЦЭ. Что, мол, сверху в голове - глупость. Начиналось же ЦЭ при том, что "Надо дать Ложному Правилу место в голове". Но место дать не смог, потому что по уши погряз в Достижениях! В ЦЭ! Тут уж не до места. Но, короче, без особых потерь пережил эти ЦЭ. К. Ночь на 23 декабря. ЦЭ! Грустно, хоть плачь. Тогда дорога к Окну - весёлая. Нет, она называется "Дорога Смерти", а вот дорога к таблеткам - "Дорога Жизни". Но если так, то это означает сомнения в Правиле, потому что "Дорогой Смерти" называют многие, их Правила соперничают с моим. Вон, один повесился вна Зоне. Он думал не так, как я щас. И прочие думают не так. Те, кто говорят: "Дорога смерти". Так что это не весело. А вообще много бы можно выделить сомнений и Оконных Страхов, потому что я весь глючил, и мир был огромный, набитый глюками! Но так как я стал смелее, то я стал рассматривать глюки выброситься из Окна более продолжительно, то есть, как угодно. И пришёл к Выводу, что там не только светло (мой выпрыг) , но и темно. Небо тёмное. А раз так, то можно выпрыгивать. Ну или типа. Тоже страшно стало, хотя я и твердил себе, что вижу всё дальше обычных страхов, что страхи унижают, и по идее мне страхи должны быть неведомы. Но всё же чего-то боялся. А в принципе, конечно неведомы. Я видел всё объёмнее и дальше. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2013,7-2017,2

   23 декабря 2008 года. После продолжительного творческого отгула победоносное возвращение "Страны Сказок"! Сидел Борец со Злом Кондом Хлимен и мастурбировал. Прибежала Аликс: "Кондом! Хватит мастурбировать! Комбайны прорвали канализацию, и нас всех затопит! Нас ждёт страшная смерть!" "Не мешай, женщина!" - сказал Кондом и домастурбировал. - "Сначала ЭТО, а потом твоя долбанная канализация!" Но уже мутные потоки подплывали к ногам наших героев. В этих потоках плавали странные человеко-рыбы! "А это ещё что за хрень?" - спросил Кондом. "Это рыбо-люди! Не обращай внимания! Они модифицировали, и им это даже нравится!" Но один из этих рыбо-людей вдруг вкусился в ногу Кондома! По-видимому, он состоял из одних только челюстей! "Ай!" - сказал Кондом. - "Он кусается!" "Конечно, он кусается!" - сказала Аликс. - "Он же должен чем-то питаться! Скажи спасибо, что он ещё не попытался вступить с тобой в половую связь!" Кондом не мог так просто этого оставить. Несмотря на угрозу потопления, он присел на край водоёма и принялся стыдить человеко-рыбу: "Вспомни, а ведь когда-то ты был хорошим отцом! У тебя были детки!" Рыба отрицательно махала головой. "Ну хорошо, не был ты отцом, не было у тебя деток! Но была жена! И любимая тёща!" Рыба продолжала отнекиваться. "Да кем же ты, чёрт возьми, был тогда?!" - не выдержал Кондом. И тут рыба открыла рот и внятно сказала: "Я был ребёнком! Рано мне ещё иметь тёщу!" "А! Ребёнком! Так щас я тебе надаю по заду отцовским ремнём!" - закричал Кондом и выхватил ремень! Но без ремня его штаны опали, и рыба увидела его вялый уд. Она сказала: "Даже когда я был ребёнком, я никогда не видел такого маленького переца! Поплыву блевать!" И рыбо-человек уплыл блевать. "Подумаешь, цаца какая!" - сказал Кондом, снова натягивая штаны. - "Да, Аликс?" Но Аликс тоже пропала. Оказывается, её схватил приступ истерического смеха при виде переца Кондома, и она ушла, чтобы не мешать познавательной беседе Борца со Злом и рыбы. Тут сверху начала капать вода из канализации. "Некогда ржать!" - закричал Кондом. - "Мы тонем!" "Нет, тонешь только ты, - сказала Аликс, - а я щас телепортируюсь через телепорт в лабораторию доктора Деко!" И она телепортировалась! Кондом остался один. Он стал отбиваться от потоков нечистот своей монтировкой и весьма успешно! Ни одна капля не попала на его лысое чело! "А что, это идея!" - подумал он. - "Надо всем рыбо-людям выдать по монтировке, они так же отобьются и станут, наконец, на путь исправления, чтобы стать полноценными уродами нашего прогнившего мирка!" Но тут новый поток нечистот вылился прямо на Кондома, и монтировка ему не помогла! "Надо было воспользоваться грави-пушкой!" - запоздало подумал он, и его унесло потоками прочь. Он плыл и думал: "А чего? Прикольно! Лежишь себе, отдыхаешь, и бороться со Злом не надо пока!" Тут его течением вышвырнуло на берег прекрасной горной реки. Здесь светило солнышко, пели пташки, текла река. Вода в реке была, это Кондом выяснил, обмакнув в неё свой усталый перчуган, который от возбуждения начал уже дымиться, а это был нехороший признак! Около берега в лодке сидел какой-то рыбак. Сначала Кондом подумал, что это Медведь, но это оказался модифицированный рыбако-человек. Вместо рук у него были удочки, а ног вообще не было. Был рыбий плавник. "Никогда таких не видел!" - решил Кондом. - "Вот что комбайны делают с людьми!" "Эй, рыбак!" - крикнул он. - "Город вниз по течению или вверх?" "А мне пофиг!" - сказал рыбако-человек. - "Я вообще, может, модифицированный! Мне, может, тут до конца дней сидеть ловить рыбу! А на всяких идиотов начхать!" "Это кого ты назвал идиотом?!" - не выдержал Кондом. - "Если я окончил всего 2 класса школы, это ещё не значит, что я идиот!" "А какой номер школы?" - спросил рыбак. "1220!" "А! Знаю! Она одна такая на весь Сити-18! Я её тоже заканчивал! Но я проучился 3 класса! Уж очень сложно было освоить "Азбуку" и "Пропись"!" - сказал рыбак. "А! Так ты - одноклассник!" - понял Кондом. - "Но чего-то я не встречал тебя на встречах одноклассников! И на сайте "Одноклассников" не встречал!" "Это потому, чурбан ты человек, что я окончил эту школу ещё до вторжения!" - пояснил рыбак. "Ага!" - понял Кондом. - "Так расскажи мне, отец, как жилось вам до вторжения инопланетян! А то я ведь сам родился-то уже после! Я был последним новорождённым после того, как инопланетяне запретили всем сношаться!" "А чего тут рассказывать?" - спросил рыбак. - "Жили не ходко, ни валко! Был у нас свой Царь-Батюшко, свои эссеры-меньшевики, которые взорвали Царя-Батюшко бомбой! Был свой Еленин, который отплясывал на броневике! И его меньшевики убили бомбой! А потом спустились инопланетяне, так их бомбы не брали, потому что они - КОМБАЙНЫ! Слыхал, наверное? Это которые убирают урожай кукурузы! Таких бомбой не возьмёшь, нет!" - сказал рыбак и забросил руку в реку. Вытащил он её с криком через минуту, потому что в неё вкусился Красный Рак! "Ты чего кусаешься?!" - кричал рыбак на Рака. "А ты чего суёшься? Не знаешь, что ли, что на дне этой прифронтовой речки я несу нелёгкую вахту в красной тельняшке!" - сказал Рак. "Да какую вахту? Идиот! Какая прифронтовая речка? Весь мир заполонили инопланетяне! Твоих солдат Красной Армии давно нет на свете! Из них понаделали комбайнов!" "Вона как!" - почесал в затылке Красный Рак. - "Значит, всё зря и не имеет смысла? И даже если я укушу кого-то, меня могут за это судить?" "Да нет, братан! Если ты укусишь комбайна, то доктор Деко скажет тебе "спасибо" и напротив твоей фамилии повесит Красную Звёздочку! Понял, нет? Это значит "молодец"! А вот если ты укусишь доктора Деко, то висеть там Чёрной Звёздочке, не при детях будет сказано, это нехорошо!" - сказал рыбак. "Это кто здесь дети?" - не выдержал Кондом. - "Я давно не дети! И я постановляю: ты, рыбак, рыбачь и дальше! А ты, Рак, плыви, куда плыл! Тебе уже, верно, размножаться пора! Нереститься против течения!" "К сожалению, братан, - сказал Рак, - когда я поступал на службу в Красную Армию против самураев тогдашних (щас их и дух простыл, как я понял) , мне сделали кастрацию, чтобы я не засматривался на прочих раков. По натуре же я гомосексуалист!" "Одно другого не легче!" - сказал Кондом. - "Мы с рыбаком не по этому делу! Так что вали, пока не наваляли!" "Я, между прочим, тоже голубой!" - признался рыбак. - "Но у меня комбайны вырвали щипцами уд! Вот, вместо ног - ласты!" "Да пошли вы все к чёрту! Голубые, пиндосы, п.дры!" - разозлился Кондом. - "Если хотите знать, скоро всё здесь затопит канализация Сити-18!" "Не затопит!" - сказал Рак. - "Знаю я эту канализацию: так, ручеёк! Потому что комбайны не гадят, а модифы гадят под себя!" "Модифы?" "Ну да, модифицированные особи типа тех в красных свитерах с крабами на головах!" - пояснил Рак и уплыл по реке. "Хороший человек! Жаль с ним распрощаться!" - сказал рыбак. - "У нас с ним могло что-то получиться!" "Ты эти свои педиштучки брось!" - оборвал его Кондом. - "А мне пора спасать мир! Где здесь у вас ближайший таксофон-автомат?" "Есть один в селении мормонов в километре отсюда, но лучше тебе туда не соваться! Говорят (а серьёзный человек не станет верить в эти побасенки!) , что они мутировали в ужасных тварей, которые только и хотят, что получить машину "Порше", для чего убивают всех и каждого, кто машиной "Порше" не является! Страшное место! Не ходи туда, если тебе дорога своя шкурка!" "Но я должен позвонить в лабораторию доктора Деко и сказать Аликс, что со мной всё в порядке, иначе она начнёт волноваться! А потом выработать новый план действий!" - сказал Кондом и попрощался с рыбаком. "Э-эх! Молодёжь!" - сказал напоследок рыбак. - "Учишь их уму-разуму, и всё зря!" Чем ближе приближался Кондом к селению мормонов, тем явственней до него доносились зловещие звуки, как будто ездят сразу несколько машин "Порше", но только каких-то игрушечных! Жутко стало на душе Хлимена! Он поднял монтировку и с криком: "Банзай!" бросился на врага! Оказалось, что это мормоны, не имея настоящего "Порше" пытаются иммитировать его, для чего понаделали деревянных повозок, катаются в них и губами трещат, как будто это трещит мотор у "Порше"! Кондом с размаху налетел на одну из повозок и своим толстым брюхом чуть не раздавил какого-то малолетнего мормона! "Что ты наделал?!" - закричали мормоны. - "Ты всё испортил! Ты чуть не убил сына Вождя!" И вышел сам Вождь. Это был старик в набедренной повязке, из-под которой болтался метровый перец с руку длиной! "А! Пришелец! Ты будешь наказан!" - сказал Вождь. - "Тебе придётся отсосать у меня!" "Да как вы смеете?!" - не выдержал Кондом. - "Щас не средние века! Я - свободный гражданин свободного города Сити-18! И не буду сосать у кого бы то ни было, будь он хоть три метра!" "Нет, будешь!" - сказал Вождь, а прочие мормоны схватили Кондома и держали за шиворот! Вождь грозно подошёл к узнику и оголил свой перец. На перце была татуировка: "Школа 1220! 2 класс!" Кондом как увидел её, сразу обрадовался: "Так ты тоже из нашей школы! Ты одноклассник! Нам не враждовать надо, а думать своими одноклеточными мозгами, как нам избавить Землю от пришельцев!" Вождь понял, что это логично. Он спрятал уд и сел курить Трубку Мира. Кондому тоже дали затянуться, после чего он развеселился и стал отплясывать на площади гопака. "Да, сильная штука!" - сказали мормоны. Кондом наплясался и упал бездыханный! "Отнесите его в чум к моей дочери! Пусть переспит с ней, а завтра на свежую голову будем думать, как спасать мир и получать "Порше"!" - сказал мудрый Вождь. Кондома отнесли в чум, где его сразу стали ощупывать пытливые ручки дочери Вождя! "Ой, щекотно, ой, не могу!" - говорил Кондом. - "Чего ты щекочешься?" "Я проверяю!" - серьёзно ответила девица. - "Не обрезанный ли ты? Не кастрат ли? Не педик ли? Потому что до тебя тут побывал Красный Рак, так он был кастрат! А ещё был рыбак-человек, так тот вообще п.др! А ещё бывали человек-носорог, человек-парашютист и прочие модифы! Но никто мне не приглянулся!" "Ага! И они все здесь были!" - понял Кондом.- "Нет, не бойся, крошка, я натурал, а не парашютист! С тобой мне будет сладко! То есть, наоборот. Ты моя мулатка-шоколадка! Нам с тобою будет сладко!" И он заключил её в объятия. Прошли пять минут. "Ну и что?" - спросила девица. "Как так что?" - не понял Кондом. - "Ты уже осчастливлена! Мы, Кондомы из рода Хлименов, мало того, что прекрасно разбираемся в боевых верблюдах, но делаем все ЭТИ дела очень быстро! Теперь готовься родить первенца!" "Так ты что, не надел презерватив?!" - поразилась девица. "А на кой хрен мне презерватив, если моё самоё имя - Кондом? То есть, презик!" - гордо сказал Кондом Хлимен. - "Тепер родишь ещё одного андроида в лабораторию доктора Деко! Потому что размножаемся мы (я и Деко) андроидами, которые с вероятностью 10% становятся Борцами со Злом! Но вероятность на такой процент всего 5%! Сечёшь? Я - очень редкий кадр! Остальные становятся или комбайнами (непутёвые детишки!) , или модифами (придурки!) . И только одна Аликс может рожать андроидов с вероятностью до 60%, что они станут Борцами со Злом! Потому что она очень славная девушка!" - и Кондом завалился спать, во сне мысленно обнимая Аликс. Утро встретило посёлок мормонов утренними лучами. Вождь самолично пришёл посмотреть, как подготовили гостя к деловой беседе, но увидел плачущую дочку! "Что случилось?" "Я беременна андроидом!" - сквозь слёзы сказала дочь! "Ну если я найду подлеца, который это сделал!" - сказал возмущённый отец! Но Кондома уже не было. С первыми лучами Солнца он уже бежал по направлению к единственному таксофону-автомату, готовя мелочь. Ошибиться было нельзя: везде висели изображения руки с вытянутым указательным пальцем в направлении дороги из жёлтого кирпича! И только последний указатель изображал руку с вытянутым средним пальцем! Что это значило, Кондом сейчас же и понял: таксофон не работал! "Чёрт! Чёрт! Чёрт!" - сокрушался Борец со Злом. - "Когда силы тьмы властвуют безраздельно, когда с севера наступают комбайны, а с юга люди-парашютисты, я не могу позвонить и сказать, что со мной всё в порядке! Что всё нормально!" Но тут из ближних кустов вылез какой-то пучеглазый бледный мальчик, видом упырь! Он сказал, обнажив длинные гнилые зубы: "Дядя хочет позвонить? Есть альтернатива! Альтернативный телефонный канал только для упырей! Дядя упырь?" "Да! Я упырь, упырь!" - и Кондом обнажил свои стальные зубы. "Тогда пойдём!" - сказал мальчик страшненький и увлёк Кондома в чащу леса. Посредине чащи стоял котёл. Над ним колдовала какая-то страшная старушенция. "Но сначала дядя должен пройти испытание огнём!" - сказал упырёнок и убежал. "Какое ещё такое испытание?" - не понял Кондом. "А такое, милок!" - сказала бабка. - "Мы тебя будем немного варить в котле! Если не сваришься, значит, ты из наших, из упырей-вурдалаков! А если сваришься... Видишь вон ту ногу в ботинке, которую мой внучок крутит на вертеле над костром? Это был оборотень в погонах! Ложный упырь. Таких вы называете парашютистами. Он не выдержал испытания! И щас съеден!" "Но постойте! Мне всего лишь позвонить надо!" - сказал Кондом, напуганный судьбой парашютиста. "А! Обратный ход даёшь! Нет, брат, раз ты попал в наши ручки, то это не женские ручки! Обратного хода нет! Иначе ты разболтаешь комбайнам про нас, и они нас сотрут с лица Земли!" "Да не скажу я никому, бабушка!" - заюлил Кондом. "Ну или ты расскажешь про нас доктору Деко! Который из нас понаделает андроидов!" - сказала бабка. "Давно пора!" - тихо сказал Кондом. - "Я говорю: не скажу!" Но ему никто не верил! Тогда Кондом схватил монтировку и ударом опрокинул котёл с варевом на землю! Потом он принялся бить по головам бабке и внучонкам! Когда это не помогло, он схватил варившуюся ногу в ботинке и огрел ею! Это сработало! Но не совсем так, как ожидал Кондом, потому что в небе появился вертолёт Альянса, и голос Главного Администратора доктора Брина сказал: "Хорошая работа, Кондом! Мы специально подстроили для тебя это испытание! И ты его прошёл!" В это время бабка и её внучата снимали с морд человеческие лица-маски и оказывались комбайнами с горящими глазами и слоноподобными харями! "Но зачем, зачем вам такое моё испытанеие?" - кричал Кондом, перекрикивая шум пропеллера! "Чтобы сделать и из тебя, Кондом, примерного комбайна! Ты же знаешь, какие они получаются дефективные! Педерасты, игроки в рулетку, которые могут проиграть самого Господа нашего Иусуса, разложенцы, извращенцы, оборотни в погонах! А самые страшные идиоты - парашютисты! Они спрыгивают на парашютах и начинают лихорадочно размножаться, потому что тайком от командования смеют иметь сосиску! Но мы с этим боремся! Мы устраиваем испытания, в ходе которых отбраковываем ненужных и выявляем достойных! Ты - достоин! И станешь комбайном! О твоей модификации завтра же узнают доктор Деко и Аликс! Не волнуйся, мы сообщим, что с тобой всё в порядке! Как ты и сам хотел!" Так сказал Брин и вышел из вертолёта поразмять косточки. Походя он угостил конфетами упыря-комбайнёнка, чем совсем испортил ему зубы. "А что?" - подумал Кондом. - "В роли комбайна я стану ещё более ценен Сопротивлению! Мозги мне они мне вышибить или прочистить не смогут, потому что у меня и так нет никаких мозгов, а воля к Сопротивлению у меня в крови! Надеюсь, кровь они мне не заменят!" "Я согласен!" - сказал Кондом. - "Я давно мечтал стать сталкером и попасть в комбайны! Потому что мне надоело бегать от прорвавшейся канализации и прочих бедствий! Кстати, канализация прорванная - это тоже ваша провокация, нет?" "Нет!" - сказал Брин. - "Это нам не подконтрольно! Она сама прорвалась. Её уже тушат. Не волнуйся, всё будет чики-пуки!" - и Брин захохотал. Между тем Кондома погрузили на борт вертолёта и повезли в Цитадель! По этому случаю в лаборатории доктора Деко произошли такие переговоры. Деко говорил: "Я так и знал, что этот уклонист и белоручка Кондом Хлимен позволит увезти себя! Он должен был сделать харакири! Кто теперь станет плодить нам андроидов?" На что Аликс отвечала: "Взгляните правде в глаза, доктор Деко! Ваши андроиды никуда не годятся! Половина из них становятся парашютистами! Но только не теми чистыми парнями-парашютистами из числа комбайнов Альянса, а грязными искателями в канализации, от слова "параша"! Они твёрдо верят в то, что на глубине канализации существует сказочное Эльдорадо, и они погрязли в каналах, доискиваясь до мнимого золота! Из них так и не получилось бойцов Сопротивления! А те андроиды, которые стали-таки (несмотря на чудовищный процент!) Борцами со Злом, только и могут, что плясать летку-енку на броневике! А когда доходит дело до Дела, то они напускают в штаны и ложатся в пыль дорог, говоря: "Я в домике!" Это не солдаты, а шушваль!" "Ладно, Аликс! Не хрена кипятиться!" - говорил примирительно доктор Деко. - "Хоть я и уверен на 100% в ущербности вашего любимого Кондома (так как больше 2х классов он не осилил и до сих пор считает, что в телевизоре сидит диктор с отпиленными ногами!) , но я уверен и в том, что промыть мозги им ему не удастся, так как мозгов у него никогда не было! Он станет нашим агентом в рядах комбайнов, а это немаловажно! Мы будем знать все их новые планы и контрудары! А когда мы их узнаем, мы завалим ту местность парашютистами, и весь Альянс погрязнет в канализации!" Аликс не могла согласиться со столь крайними планами своего босса. Она вышла на чистый воздух поиграться со своим Псом. "Ну, Пёсик, теперь только ты и я!" - сказала она нежно Псу, обнимая того за шею. - "Бедный Кондом в лапах Альянса и не сможет сделать мне андроидёнка!" На что Пёс вдруг выдал: "И я тоже!" "Что ты тоже?" "Я поверил в сказочное Эльдорадо и теперь отправляюсь в каналы на его поиски! Прощай, Аликс!" - сказал Пёс и убежал прочь! "Вот дьявол!" - сказала Аликс. - "Мой Пёс стал парашютистом! Но, может, это и к лучшему! Потому что мозгов у него, как и у моего Кондома, нет, и Пёс станет нашим же агентом в рядах этих придурков-парашютистов!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2017,2-2020,2

   24 декабря 2008 года. Брат вернулся из Аргентины! Приказал выбросить все ножи, вилки и ложки, так как привёз новые. А я и говорю, что бомжи могут нашими ножами и вилками калечить пешеходов! За ложки я спокоен: ложками они ничего сделать не смогут! Жила-была дева Мария, которую никто давно не хотел. А она была тёлка видная, только ботаническая, рожица у неё была страшненькая. А так хоть куда. И вот мечтает она об инопланетянах, которые бы её обрюхатили! И прилетают инопланетяне! Она обрадовалась, но рано. Потому что инопланетян интересовали только природные ресурсы Земли: нефть, уголёк и лес мачтовый. И давай инопланетяне разрабатывать эти ресурсы. А на Марию ноль внимания! Пошла она тогда к Главному Инженеру Пистолетову, инопланетянину. И говорит: "Возьми меня!" Тот прикинул, сколько в ней миллиграммов нефти, угля и леса и ударил монтировкой по голове, чтоб не мешалась! Упала Мария и поклялась (когда очнулась) испортить инопланетянам всё снабжение! Стала думать, как? Нарядилась Смертью с косой и пошла на Главный Пункт добычи нефти! Ночь, темно, все инопланетяне спят давно! И только Мария крадётся с косой! И вдруг бац! Сталкивается нос к носу с другой Смертью, тоже с косой! "Ты кто?!" "А ты кто?" "Я - Мария переодетая!" "А я - настоящая Смерть!" "Ну так проходи, не задерживай!" Вот так и разминулись две Смерти. А настоящую прислали из ада, потому что им там стало не хватать угля для горения огней под котлами с грешниками: весь уголь вырыли инопланетяне! Вот и послали Смерть, чтобы она привзяла их грешные душонки. Но в аду не знали, что на родной планете инопланетян их смерть приходит не с косой, а в трусах с рулоном газеты, потому что так их уничтожают (газетой) Монстры! Монстры эти ходят в трусах, потому что ещё не оделись после сна! Поэтому скоро на стройплощадке Мария осталась одна, так как настоящая Смерть ушла в ад не солоно хлебавши. Стоит Мария под стрелой и соображает: "Не стой под стрелой!" И точно: вдруг эта стрела как упадёт! Но Мария вовремя отбежала! Множество опасностей пришлось пережить ей, пока она добралась до Главного Офиса инженера Петрова. То её чуть инопланетянин Бегемот не замуровал в квадратную комнату, где только сверху проплывали звёзды и месяц! Она успела проскользнуть под рукой Бегемота! Потом башенный кран нагрузил на неё стопку ванн так, что она совсем упала на землю. И только подкопом смогла выбраться! Под конец её засосало в трубу канализации, и оттуда она выпрыгнула согнутая в форму изогнутых труб. И долго не могла разогнуться. Инженера Петрова она нашла в ещё более странном месте! Оказывается, он сидел на сваедолбильной машине, которая забивает сваи в землю. Машина работала, свали забивались, Петров подпрыгивал от их ударов и напевал: "Раз-два! Казачок!" Потом он слез с этой машины, но продолжал подпрыгивать и напевать! Вот к нему-то и подошла скрюченная Смерть с косой, завёрнутой в штопор (косе тоже нелегко пришлось!) . "Слушай, Петров!" - сказала Мария. - "Немедленно валите с Земли обратно в космос, иначе я вас всех умертвлю!" "Это как?" - спросил оптимистичный Петров. "Нашлю чуму! Холеру! Тиф! Свинку! Пучеглазие! Геморрой!" - стала грозиться Мария-Смерть! "Нас геморрой не берёт! У нас подобающей железы в заду нету!" - сказал Петров. "Ну ладно!" - сказала Мария. - "Тогда ждите остальные проказы!" И она ушла, грозно потрясая своим штопором! Она пошла прямиком к колодцу, из которого инопланетяне пили. Там плескалась лошадиная моча, которая так нравилась пришельцам. И вот Мария отравила эту мочу бациллами холеры, тифа и сифилиса! А сама пошла спать. На утро рабочие попили из колодца и чувствуют, что их, симпатичных, что-то пучит! Нехорошо им! Легли они прямо под стрелой на стройплощадке, оголили свои зады, а инженер Петров всё ставит и ставит им градусники! В зады! И видит, что температура вместо минус 18 градусов составляет минус 16! Явная болезнь! И тогда учредил Петров Пир во время Чумы! Были выставлены все столы, которые нашлись в стройуправлении, налиты кубки вином, принесены окорока поросят, сваренных в тот сладкий миг любви, когда один поросёнок взгромоздился на другого с целью опоросить его! Принесли труп человека, в задницу которого уже понапихали яблок (так как был День Благодарения!) ! Принесли салат "оливье", чтобы было, куда падать мордой! И началось застолье! Самые лучшие из самородков-строителей читали свои стихи, посвящённые углю и нефти. Лучшие музыканты дубасили по струнам! Потом все перепились кумыса и упали мордами в "оливье"! Они ничего не чувствовали. Даже того, как Мария стала перетаскивать их по одному на их летающее блюдце, чтобы они свалили с Земли! Вот тащит она Петрова, а Петров очнулся и с пьяни говорит ей: "Мадам! Имеете иметь уже взрослую дочь? Но нам на дочь наплевать! Нам нужна нефть!" Мария плюнула и огрела Петрова сковородкой по голове. Наконец, она разместила всех горе-строителей в кессонные камеры. Но как завести корабль и направить его в созвездие Гончих Псов, не дай Бог ни в какое другое, потому что в противном случае все прибудут не туда, откуда прилетели? Может начаться неразбериха и скандалы! Космического масштаба! А Мария не переносила скандалы! От них у неё из ушей шла кровь! И тогда она вытащила одного из кессонного отсека! "Говори, сволочь проклятая!" - крикнула она ему! "Раз ты так со мной, то ничего не скажу!" - и "язык" упал бездыханный! "Кто тут есть ещё живой?" - спросила Мария. Один поднял руку. Она сказала: "Говори! Не можешь?" "Дело не в этом! Просто вы стали мне на мошонку!" "Простите!" - сказала Мария. - "Говори!" "У Петрова существует План "Б", который... который..." - и респондент помер! "Что за чёрт!" - сказала Мария. - "Как мне узнать План "Б"? Надо спросить у самого Петрова!" Петрова она нашла в капитанской рубке. Он, как было видно, страдал ещё от тифа, но вполне поправился. "Какой твой План "Б"?" - спросила Мария. "Да никакого особенного Плана нет!" - признался Петров. - "Только щас мы уже в миллионе световых лет от Земли! Ты улетела с нами! И вот тут-то мы над тобой и надругаемся, раз больше нефти и газа добывать нам не надо!" Мария посмотрела в иллюминатор: кромешная тьма! Не врёт Петров. Ну и ладно! Она всю жизнь мечтала, чтоб над ней кто-то надругался! И она сказала: "Давайте! И я вам рожу страшных мутантов, которые захватят власть на тарелке! А меня произведут в должность Верховной Матки!" "Э, не так быстро!" - сказал Петров. - "К счастью, у нас есть презервативы! Добыли в качестве полезных ископаемых в аптеке на вашей Богом забытой Земле! Забытой-то забытой, но презики - ценное изобретение! У нас лично на нашей планете Плюк презервативов нет! Вот почему мы размножились в неописуемом количестве, и нам стало не хватать родных нефти, угля и леса! Поэтому мы и колесим по Вселенной в их поисках!" После этого Петров надел презерватив и окинул внимательным взглядом глаз без белков формы Марии. Он сказал: "Не знаю, какие у вас стандарты женской красоты, но ты мне абсолютно не нравишься! Твои жирные телеса вызывают у меня рвоту! И боюсь, никто так тебя и не захочет среди экипажа!" Закручинилась Мария: "Все вы, мужики, одинаковые! Вам подавай не лысых блондинок с грудями, а не коровьими лепёшками! С ногами, чтоб росли от ушей! А у меня ноги растут от бёдер и короче рук! Ну и что? Я тоже Божья Тварь и могу расчитывать на счастье на Земле!" "На Земле может быть!" - сказал Петров. - "Но на Плюке Бога твоего нет! Там таких как ты, убивают и скармливают скоту в виде силосных кормов!" "Горе мне! Горе!" - зарыдала Мария. - "Выпустите меня! Выпустите!" И она стала стучаться в иллюминатор! Чуть не разбила его! "Единственное, что я могу для тебя сделать, - сказал Петров, - так это высадить тебя на какую-нибудь дикую планетку с дикарями! Там ты будешь для них богиней! Идёт?" "Идёт!" - сказала Мария, и в ту же секунду что-то мощно вышвырнуло её под зад из тарелки и приземлило в тропических лесах планетки ЕН-88! Мария оглянулась: летающая тарелка Петрова прощально сделала в небе "петлю Нестерова" и скрылась из глаз навсегда! Мария сидела на берегу какого-то океана, сзади были джунгли, полные диких зверей. И только какой-то туземец чертил палкой на песке какие-то иероглифы. Мария решила обратиться прямо к нему. "Слушай, ты кто есть такой, мужичок?" - спросила она. "Я есмь мужик Петров-сан!" - сказал узгкоглазый туземец. "Ты случаем не родственник того Петрова? Да что я такое говорю? Конечно, не можешь быть ты родственником Петрова! Но откуда ты знаешь русский язык? 90% населения Земли не знают русского языка! А тут на ЕН-88 ты знаешь!" - поразилась Мария. "Дело в том, Мария-сан, - сказал Петров-сан, - что я потомок русских выкидышей! Точно так же пролетать тарелка, точно так же выбрасывать выкидышей! Точно так же на прощание делать "петля Нестерова"! Это были мои папа-мама! Папа-мама знаешь? Вот тутошние мы!" "А за что их вышвырнули?" - спросила Мария. "За то, что они весь экипаж научили пить русский водка "Столичная"! Споили весь экипаж! Их и вышвырнули вместе с водкой! До сих пор её запасов хватает! И я пью тоже!" Так сказал туземец, и Мария заметила, что он похож на бомжа: рожа спитая, небритая и с фингалом под глазом! Вот счастье-то встретить соотечественника-бомжа! Вот и сейчас Петров-сан сказал: "Сестрёнка, подай копеечку!" Мария вывернула карманы: был только рубль. Она отдала его бомжу. Бомж повертел рубль в руке, а потом вышвырнул его в океан! "Я же говорю: копеечку! А не рубль! Тут копеечка стоит в миллион раз дороже какого-то там рубля!" - сказал Петров-сан. "Ну знаешь, на тебя не угодишь!" - сказала Мария. - "Но хоть ты-то хочешь моего тела?" "Твоего-то?" - спросил Петров-сан. - "Только если напьюсь на копеечку! Да и то с завязанными глазами!" "Не везёт мне! Никто во всей Вселенной меня не любит!" - сказала Мария! - "Пойду утоплюсь! У тебя верёвка есть?" И на любезно предоставленную бомжом верёвку она привязала грузик и вошла в море по горло. Дальше ей что-то мешало идти, видимо какой-то полузатопленный груз! "А это ещё что?" - закричала она Петрову-сан. "Это грузовик с золотом партии!" - ответил Петров-сан. - "Его насобирали мои родители, пока были живы! Они организовали партию "Пришельцы с Земли за Благосостояние туземцев!" Основали финансовую пирамиду и облапошили 80% туземцев! Все, как один, потащили свои вклады в золоте в компанию "ММММ", которую организовали мои предприимчивые родичи. Но потом "ММММ" раззорилась, и родичей убили. Единственное, что они успели сделать: погрузить всё золото на грузовик и утопить его здесь на мелководье! Но потом золото в результате финансового кризиса потеряло в цене 99% стоимости и стало не дороже удобрений для сада-огорода! Поэтому никто не покусился на него. Оно так тут и лежит!" - сказал Петров-сан и ушёл просить копеечку в другом месте. Мария думала: "Нашла грузовик золота, да и тот ценой дерьма! Нет, я так просто не сдамся! Я буду жить! Я найду себе приличного туземного мужика-олигарха, и он меня озолотит! То есть, одермит! То есть, запуталась! Ну, обвяжет бусами, если бусы ещё в цене!" И она вышла из океана и подалась тропинкой в джунгли. Первого, кого она встретила на своём пути, был местный Маугли! Этот Маугли швырнул ей в голову кокосовым орехом! А Мария сказала: "Мы с тобой одной крови: ты и я! Хочешь, я стану твоей женой?" Маугли, конечно, импонировало внимание взрослой женщины, но он не утаил, что слишком молод ещё для ЭТОГО! "Тьфу, чёрт!" - сказала Мария и бросила ему в голову ответным кокосом! И убила его! "О, горе-то какое! Помогите!! Помогите же!" На её вопли приполз Удав Каа. Он сказал: "Убит? Наконец-то! Я давно хотел у этого сосунка вырвать сердце! Но он закидывал меня кокосовыми орехами и ещё смеялся надо мной! Смеялся над моей простатой! Что у меня геморрой! Но мне недавно сделали операцию, и простата работает, как новая! Даже ещё лучше! Так что дайте пожать вам, мэм, вашу мужественную руку, которая, наконец-то избавила нас от этого пересмешника! Даже книга такая есть: "Убить пересмешника!" "Какой вы образованный!" - поразилась Мария. "Да, приходится много читать и изучать языки, чтобы гипнотизировать кроликов! Щас кролики пошли образованные, их на мякине не проведёшь! А как начнёшь рассказывать, что Земля - шар и лежит на трёх китах, так они уши и распустят! Это я им ещё не рассказал о космосе, где множество звёзд и галлактик, и каждая в свою очередь лежит на трёх китах!" - сказал Удав Каа. "Удав Каа, - сказала Мария, - а хоть вы-то можете взять меня, какая я ни есть?" "Мог бы!" - сказал Удав. "Ура!" - сказала Мария. "Только, если напьюсь, накурюсь анаши и проиграю в карты всё своё состояние и свою кроличью ферму, где сам развожу кроликов!" - сказал Удав Каа. Мария поникла: "Никто меня не хочет здесь!" "Но ты тоже можешь принести пользу, женщина!" - ободрил её Каа. "Как?" "А так: если тебя съесть! Одного жира в тебе литров 10! Я не говорю о мясе и косточках! Я сам не любитель, но собаки очень уважают именно косточки!" "Ах, именно косточки, говоришь?" - разозлилась Мария и швырнула в Удава Каа кокосом. - "Да пошли вы все на хрен! Я жить хочу!" И пошла дальше на пригорок. С пригорка перед ней открылась прекрасная лесистая местность, на горизонте маячил Замок Фи! "А это что за Замок?" - спросила она Каа. "Это страшный Замок! Там живёт граф Синяя Борода! Он очень богат и очень зол! Он сожрал уже трёх своих жён и ищет четвёртую! Боюсь, что ты как раз ему подходишь, он непривередлив, так как косит на оба глаза!" - сказал Каа. - "Но и тебя он убьёт и сожрёт!" "Это мы ещё посмотрим, кто кого сожрёт первым! Разозлили вы меня! Я щас готова сожрать печёный камень!" - сказала Мария и пошла в Замок Фи. Долго ли, коротко ли она шла, но дошла до подъёмного моста и сказала в видеофон, нажав "Вызов": "К графу с Посланием от Архимандрита!" Граф открыл дверь, Мария вошла и сказала: "Не гневи за обман, батюшко! Третий день ничего не евши! Тебя готова съесть!" Граф сам любил подобные шутки и их воплощение на практике, поэтому не рассердился, а сказал: "Это я тебя съем!" При этом его косоглазые глаза на миг перестали косить. Он разглядел формы Марии и чуть не подавился костью курицы, которую щас пожирал. - "Или нет! Ты вообще кто такая? И почему так уродлива?" "Я вообще кто такая?! Да это ты вообще кто такой?" - пошла в наступление Мария, так как понимала, что лучшая защита - это наступление. - "Я простая девушка Мария с планеты Земля! Меня вышвырнули инопланетяне на эту вашу ЕН-88! И я просто хочу найти олигарха типа тебя, чтобы он меня озолотил! Знаю-знаю, золото щас у вас не в цене! Тогда осеребрил!" "Чего-то многого ты хочешь для простой пришелки!" - сказал граф. - "Придётся поучить тебя уму-разуму и съесть!" Мария поняла, что дела её плохи. Она была во власти деспота-душегубца. И тогда она стала скакать по столам и бить посуду, крича "Кия!" Этому её научил её учитель кун-фу Безумный Чеки Джан, в своё время бывая проездом в Одессе на Земле. Она врезала графу в подбородок ногами! Граф свалился на пол! "Бездоказательно, дорогой граф! Бездоказательно!" - громко сказала Мария, так чтобы слышали слуги за дверями! Но слуг всех граф давно сожрал. Да они ему и не нужны были особо. Потому что тазик он сам себе приносил. И потрошил невинных жертв тоже сам, снимая это на видео. Поэтому Мария благополучно выбралась из Замка Фи и пошла дальше на встречу новым приключениям! К.

ЭПИЛОГ

   Вот кажется извратился, как мог, понаписал столько приключений и оригинальных сюжетных ходов! А потом подсчитал и взмок! Всего 3 ПВНа. Я ведь считаю один ПВН в 1,5 страницы А4. Другой бы растянул это на роман, но я пишу очень кратко, потому что я очень ленивый автор. 3 так 3, что мне, вешаться из-за этого, что ли? В моём случае это означет выбрасываться из Окна по Дороге Смерти! Шучу. Щас все ЦЭ (Закатывания) позади, а впереди только светлая даль, полная надежд людских дорога! К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-203

("Письма в никуда"-203)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-2020,2-2023,4

   27 декабря 2008 года. Ну, было страшное ЦЭ (Закатывание!) . Но я его не афиширую, потому что дошёл до таких умопомрачительных мыслей, за которые меня можно сразу сажать в больницу. Это там убить хотел, тем более, что до этого по телеку передавали про высокого убийцу, который задушил 7 женщин (из них 2х девочек) . Окна боялся. Вспоминал Лесли Нильсена, висящего на парапете здания и орущего! Он же мог упасть! Но самый пик (слом) мышления наступил вот когда, после чего я и испытал все Ужасы. Дело в том, что я зараз оправдал всех низких женщин на улице, мол, молодцы! Но тут же вспомнил, как смотрел кросс женщин по ТВ, и там была одна симпатичная бегунья, которая бежала не как все, а в раскорячку, чем задела моё сердце! Я, может, тоже бы так бежал. И как только я её вспомнил, все женщины мгновенно испортились! Мне стало плохо! Она же росточком не выше своей щиколотки, и меня, высокого, конечно, не бачит! Даже то, что, прибежав, все эти женщины превратились в обычных низкосмотрящих клуш, делу не помогло! Та ТРОНУЛА МОЁ Сердце, всё испортила. Точнее, не знаю, почему. Но дело было сделано. Я мыслил, что всё делаю и мыслю как раз для белолицых женщин. И все глупости совершаются для них же! И тот убийца убивал для них. Только он странный: он их и убивал. Потом я вспомнил Рыжего Григория. У него женщины не белолицые, а рыжие в голове. Он для них всех унижает и обижает. И тут же белые женщины стали чёрными, потому что именно при Григории белые женщины становятся чернолицыми. Тут уже сам чёрт ногу сломит, для каких, собственно, женщин я живу и мыслю щас! Ну и Зосю вспомнил в том плане, что она, когда приезжала, нависала с востока, и её хотелось убить. А брат приехал - нет, не нависает, дрыхнет щас. Но Зося от этого была не легче. В туалете вспоминал убийцу семерых, тоже не подарок. Зато потом был Откат. Я усомнился в Правиле про Достижения! Потому что ещё слишком сильны были Ужасы этого ЦЭ! Но в Правиле невозможно усомниться, потому что это тоже Достижения! И вот "Голый Пистолет" меня откатил. Со второго раза. С первого не мог, уж очень сильно я разогнался и взволновался. А со второго, когда остался только белый Страх, смог. И щас остался только этот Белый Страх. Главное, боялся я не конкретно Окна, а боялся мыслить о висящем на парапете Лесли Нильсене! Я же ведь мыслю не просто так, а со всех точек зрения смотрю. А это страшно. Ну а насчёт того, что что это за мысли, за которые меня можно упечь в дурку, так это мысли, как я сам убиваю! Ведь я могу убить случайно! Если убийство не будет само играть такой ужасной роли. Наступлю на Кота случайно, и всё! Я уж и с поднятой рукой себя представлял, как я замахиваюсь на Настю или брата! Они же на самом деле меня боятся в том плане, что я могу их убить! Они же маленькие, а я - выше! Ещё я мыслил, что пока, может, Настя ни разу не испытала Оконного Ужаса, потому что ещё маленькая. Но вот подрастёт, тогда мне придётся в этом ещё и покопаться, потому что она - дура чёрная будет, а кому в этом разбираться, как не мне щас? В ЦЭ? А брат? Брат спит. Молодец. Он, может, Оконный Ужас и бачил когда-то, но щас спит. Дальше я про брата думать не стал, зато стал думать, как в Окно будут выбрасываться соседи сверху! С воплями! И будут лететь мимо моего Окна вниз. И мне и с этим предстоит разбираться! Короче, Ужас. Тут ещё мысли про разноцветных женщин, что всё, чтобы они видели. И так далее. Кошмар, я говорю. Но щас будет сказка. Про Медведя-Шатуна. Жил-был Шатун. Вот спал он, сосал лапу, как его разбудили взрывы и грохот, потому что это строили Трансконтинентальную Магистраль! Вышел Шатун и говорит рабочим: "Что же это вы, титьки тараканьи, делаете? Порядочным медведям спать мешаете?" Но у рабочих был крутой прораб Харакири-сан. Он занимался борьбой суммо. Он сказал: "Иди, Шатун, обратно в берлогу! Там мы тебя и закопаем!" И ударил Шатуна по голове ботинком! Рассвирипел Шатун: "Может, ты тут самый и крутой суммоист, но в лесу самый крутой тэквандоист - я!" - сказал Медведь и принялся искать что-то типа ботинка, чтобы ответно стукнуть по голове Харакири-сану! Ботинка не было, поэтому Шатун поднял за ноги и за руки одного щуплого строителя Магистрали и обрушил его на суммоиста! Тот от неожиданности не успел сгруппироваться и был свален весом рабочего! Когда все отряхнулись и встали, Харакири-сан принялся тыкать в морду Шатуна пальцем: "У нас - подряд, мы - наряд! Нам в напряг с тобой устраивать суд да лад! Вали отсюда, Мишка!" Делать нечего, свалил Мишка, но напоследок сказал: "Только я вам ничего не скажу про сокровища древних инков, которые зарыты у меня в берлоге!" "Да у нас, может, в берлогах, зарыты сокровища древних японцев!" - закричали все строители. Но потом поняли свою поспешность и решили проследить за Шатуном и выследить, где у него берлога! И вот идут они сквозь ветки, работу бросили! Тут на место прокладки Магистрали как раз прибегает прораб Сидоров, выходец из снежной Росии! А никого нет! "Всех уволю!" - кричит! "Ты, начальника, того, не кипятись!" - говорит Сидорову безногий прокладчик Магистрали некто Педро со своей каталки. Его из жалости взяли в прокладчики, а то совсем забомжевал в своей Аргентине! А так хоть при деле: катается под ногами, мешает заснуть от тоски, вдруг на него наступишь! И получает свою пайку. Так вот он-то и говорит, потому что не может на каталке проследовать за всеми, так как может ездить только там, где Магистраль уже проложили! "Сокровища!" - говорит. - "Древних инков! Кто их найдёт, сможет с высокой колокольни наложить и на подрядчика, и на заказчика, и на всех хозяев Магистрали! Там миллионы пессо! Миллиарды!" Послушал-послушал Сидоров и тоже устремился в сельву за Шатуном и всеми. Только спросил Педро: "Куда идти?" "Туда, где шумят ветки!" Это была пророческая фраза. После этого события сам Педро ушёл со стройки и засел за роман однозвучного названия: "Туда, где шумят ветки!" Там он описывал себя, высокого громилу о двух ногах, почти о трёх, потому что у него якобы и перчуган был с ногу! И как он послал своих громил за Медведем. И как все они трагически кончают в недрах сельвы! Потом за этот роман Педро получил Шнобелевскую Премию, напился, да и замёрз под забором. Потому что кому на судьбе написано замёрзнуть, не утонет. А судьбу можно узнать по ТВ. Там вам раскинут картишки и расскажут, что жених ваш будет на 8 лет старше. Если позвонить второй раз, то жених может оказаться на 15 дет старше! Главное, чтоб не был на 30 лет моложе, потому что это уже педофилия, и карты такого предсказать не могут! Иначе передачку ту закроют. Но сейчас Медведь уверенно шёл по сельве, как вдруг под ним развёрзся водопад Виктория! От неожиданности Шатун свалился в водопад, как иногда пьяные граждане падают в фонтан, когда улица полна неожиданностей! Но Шатун плохо соображал и совершенно забыл про водопад! Он летел вниз и думал: "Вот и крышка мне!" И вся его медвежья жизнь пронеслась перед его глазами. А штаны можно будет потом постирать! Потому что он, как все цивилизованные медведи с Виктории, ходил в штанах на подтяжках. Так распорядились представители Грынпыса. Они терпеть не могли вида того, как медведи подло и нагло валят под себя! А так они валили в штаны, и их можно было принять за бомжей. По-крайней мере, за бомжей! Специальные зондеркоманды Грынпыса были специально обучены менять медведям штанишки через каждый месяц, на что выделялись солидные деньги из бюджета Аргентины. Но засранные медведи не спешили попадаться в лапы этих зондеркоманд, потому что среди медведей прошли слухи, что после замены штанов медведей отправляют в зоопарки! А ещё лучше - убивают, чтобы покончить с ними раз и навсегда, а бюджетные средства класть себе в карманы! Поэтому Медведи предпочитали нырять в водопад Викторию, чтобы штаны сами отмывались от нечистот! Вот и сейчас, свалившись с верхотуры, Шатун обнаружил в дельте Виктории множество своих собратьев, которые стояли нагишом и стирали штаны с подтяжками от своего собственного помёта! "Привет, ребята!" - сказал им Медведь. "Здорово! Здоровей видали!" - отвечали ему другие невежливые медведи, потому что из-за своей серьёзной работы были не настроены на шуточный лад. "А я уж было думал - каюк мне!" - сказал Шатун, сел на камень и закурил самокрутку - единственную вещь, которая не промокла при падении, так как была спрятана за подтяжкой. "Ты бы, братан, лучше чем курить, постирал бы штаны!" - сказали ему. "Мне ещё рано! Я всю зиму проспал и не нагадил ни разу!" - ответил Шатун. - "Или нагадил?" Для верности он оттопырил штанишки и принюхался. - "Если только немного! Рано, короче, братаны, стирать!" "Ты смотри!" - сказали ему. - "Щас опасно! Щас именно выходят на охоту зондеркоманды Гринписа! Они тебя расстреляют, не разобравшись!" И как в воду глядели: с вершины водопада вниз посыпались все строители Магистрали, которые прилежно шли за Медведем и тоже свалились в водопад! "Братва!! Шухер!! Грынпыс!" - заорали все медведи и бросились наутёк в чащу! Шатун хотел им сказать, что это никакие не Грынпыс, а рабочие во главе с Харакири-саном, но его никто не слушал! Между тем напуганные рабочие тоже оказались внизу! Они стали обниматься с Шатуном и причитать: "А мы уж думали: конец нам! Не убереглись! Такая высота у этой Виктории! Мы думали, что крышка нам! Но теперь мы снова живы-здоровы и готовы следовать за тобой, наш Мишка! Хотя после этого водопада мы подозреваем, что ты - Первый Аргентинский Полупроводник и сам не знаешь, куда идёшь!" "Как это так я не знаю?" - отпихивая плачущих рабочих, говорил Шатун. - "Я прекрасно знаю! Вот только что вы познакомились с водопадом Виктория! Что до меня, то я давно подозревал, что здесь что-то подобное должно располагаться, раз так шумит водой! Ещё километров 100 - и будет моя берлога!" "100?!" - переспросили рабочие. - "Да ты что, шутки с нами шутить вздумал?! Щас убьём нахрен!" Мудведи, которые притаились на берегу дельты, стали показывать Шатуну, что они, мол, не ошиблись, и это настоящие зондеркомандовцы, которые готовы Медведя убить! Но Шатун им сделал знак: мол, не суетитесь и не парьтесь! Наоборот, он показал рабочим на медведей, что трусливо надевали мокрые подштанники, и сказал: "Если 100 километров вам далеко, можете пройти в берлогу любого из здесь присутвующих медведей!" Харакири-сан подошёл к сжавшимся в ужасе медведям и спросил: "Ну а вы где живёте?" "А тебе какое дело?" - спросили медведи. "Мне есть дело! Я самовольно ушёл со стройки, и меня теперь, верно, уволят! Если я не найду сокровищ инков, моя семья раззорится и пойдёт по миру с сумой! Будет клянчить в электричках!" "Что такое электричка?" - спросили медведи. "Это такой японский поезд! Экспресс!" - сказал Харакири-сан. - "Бывает в Японии! В Аргентине не бывает!" "Слушай, братан!" - сказали медведи. - "А чего ты к нам сунулся? Чего тебе мало было у Шатуна?" "А того, что он, оказывается, живёт за 100 километров от водопада!" "Врёт он! Тутошний он! Или мозгами повредился, когда в водопад падал! Сам прикинь: как его могла разбудить стройка, если бы он не спал где-то неподалёку?" - сказали медведи. "И точно! Обманул, гадёныш!" - сказал самурай и вернулся к медведю, который в это время живописно простирал лапу окрест воды и окрест небес Виктории и говорил рабочим: "Рабочие! Вам посчастливилось увидеть водопад Викторию до его закрытия на обед! Во время обеда вода падать перестёт, и Виктория не представляет больше интереса для туристов! Обратите внимание на эти живописные достопримечательности! Какой воздух! Какая чистая вода! Вот если бы только здесь никто не стирал подштанников, была бы вообще благодать!" Харакири-сан тихонько отвёл Шатуна за лапу от рабочих и сказал: "Я всё про тебя знаю, Шатун! Не прикидывайся идиотом! Ты -здешний! 50% сокровищ тебе, половина - мне! Идёт?" "А как же твои товарищи-рабочие?" - спросил Шатун. "После твоей экскурсиии они уже не в себе и вред ли в себя придут! О них забудь! Их побоку! Только сдаётся мне ещё одна деталь! Сокровища древних майя состоят из одних бусов, ведь верно? Не из золота и серебра, потому что древние золота не бачили! И не из брильянтов! Потому что брильянты бачила только Диктатура Пролетариата!" Медведь стал возмущаться, махая короткими лапками: "Да как так из одних бусов?! Не из одних! Ещё из швейных иголок! Из-за этих зараз мне так плохо было спать по ночам! Искололи весь бок! Пока я их не вышвырнул! Но скажу тебе, что древние майя были прекрасные кузнецы и выковывали прекрасные швейные иголки, которые ценились на вес золота!" "Так я и думал!" - сказал Харакири-сан и закричал своим людям: "Эй, братва! Пошли обратно наверх прокладывать Магистраль! У древних майя ценились бусы и иголки! Никакие не алмазы! Алмазами они кололи кокосовые орехи и ценили их на вес камня!" "Чего ты такое выдумываешь?" - не выдержал Шатун и сказал рабочим: "Не слушайте его! По майя я самый главный спец! Ничего они не кололи орехами, потому что орехов тогда ещё не было завезено в Аргентину! Это Колумб притаранил орехи и заодно и алмазы, чтобы орехи те колоть!" "А!" - сказали все. - "Так значит, нам нужен клад Колумба!" "К сожалению, дорогие экскурсанты, - продолжил свою экскурсию Шатун, - Колумб не оставил нам ни одного нормального клада, потому что все они были раззорены его приспешниками самими! Но не огорчайтесь! Правительство Аргентины и я в моём личном лице могу предложить вам прекрасные сувениры из Аргентины! Это - незабываемый пахучий подарок! Прекрасные синие байковые штаны медведей! Которые вы видите в большом количестве на берегу этого прекрасного водоёма! Откуда они? - спросите вы? От верблюда! То есть, от Правительства Аргентины и его народа, уважающего это Правительство и существующий строй и порядок! А также от Грынпыса, которое придумало одевать медведей в штанишки, которые они тут и стирают! А если они не отстирываются, то они просто их выбрасывают на радость туристам со всего Шарика!" И Шатун принялся дарить каждому рабочему по вонючим подштанникам и лобызать в морду, как будто он только что наградил счастливчика медалью или орденом! Делать нечего, поняли рабочие, что им больше ничего тут не словить, и по аргентинскому обычаю сами напялили штаны медведей. Голые медведи тревожно прыгали в зарослях берега и восклицали: "Не к добру это! Чувствуем мы, что нас накроет патруль зондеркоманд! А мы голые! Ну точно расстреляют!" Но рабочим не было до этого дела. Они шли и говорили: "А воняют эти штаны, как треска!" "Так снимите их!" - говорил им Харакири-сан. "Не можем обидеть достопочтенного Медведя-Шатуна и Аргентину!" - отвечали рабочие. Они медленно поднимались по уступам по бокам водопада на место строительства. Пока их не было, безногий Педро уже давал интервью в газеты, что всех рабочих разобрали инопланетяне, и их нет больше с нами! Все репортёры скорбели. А Педро говорил им: "Достаточно скорбеть! Зато теперь я - в полном порядке! Я буду получать получку за всю бригаду!" При этих словах он получил затрещину от Харакири-сана, который вместе со всеми, наконец, поднялся с низины. "О, какая радость! Они живы!" - воскликнул лживый Педро, который таким образом лишался получки. И не мог больше врать, что вот он один-то это всё своими собственными руками и построил, всю Магистраль! Журналисты как увидели на рабочих синие байковые штаны, принялись над ними смеяться! "Чего вы ржёте? Это сувенира!" - сказали рабочие. "Да какие это сувенира?! В этих штанах даже наши бомжи брезгуют ходить! Чтобы не прослыть зоофилами и зообомжами!" Короче, заставили журналисты рабочих снять эти грязные подштанники и выбросить в сельву. "Это дело государственное! Зондеркоманд там и прочее! Этим занимаются серьёзные люди из Грынпыса! Вам лучше с этим туда не соваться! Расстреляют!" - сказали журналисты и уехали. А рабочие поняли, что и здесь их облапошили и всучили какое-то дерьмо! Поэтому они зареклись больше ходить за шатунами, потому что очевидно, что у шатунов не все ролики дома! Всю свою злость рабочие выместили на Педро: ему дали столько подзатыльников, что он свалился в обочину и не мог самостоятельно выбраться! Вот там-то его и осенила идея написать шнобелевский роман про рабочих, которые стали злее самого медведя. И именно из этой обочины у Педро возникла зависимость к обочинам вообще. Я же говорю, что он свалился туда и замёрз, когда его уже наградили Шнобелевкой. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2023,4-2025,8

   28 декабря 2008 года. Приближается Новый Год, и я хочу, чтоб в нём у вас всё было по-новому! А пока - вот: шлёпанцы! Носите на здоровье! В тюрьме очень пригодятся! Жили-были телепузики. А рядом, по соседству жил страшный Великан Захар, который хотел привязать к телепузикам грузики и топить их, как Му-Му! И вот собрались телепузики на летучку: как им противостоять Захару? "Давайте подмешаем ему в компот крысиного яда!" - сказал самый тупой телепузик Авось. "Ты что? Под трибунал захотел? За это посодят!" - стали перебивать его прочие. "А я бы отравил без затей!" - сказал Авось. - "И ушёл бы, хлопая всеми дверями! Кто меня посодит? Найдётся ли такой человек?" "Найдётся!" - говорят ему. - "Это капитан Пронин из ментовского "обезьянника"! Знаешь? Он ездит в нём и собирает шимпанзе и прочих обезьян, которые убежали из дома из-за грубого отношения к ним их хозяев!" "И скольких он уже насобирал?" "Ни одного! Зато из-за близорукости он насобирал 100 бомжей, так как ему показалось, что они похожи на обезьян! Ну потом он, конечно, разобрался, в чём дело, и вышвырнул вонючек на улицу! "Не опошляйте святое дело собирания обезьян!" - сказал он им. Вот такой человек тебя остановит!" - сказал телепузик Накось. "Да приведите мне сюда Пронина! Мы будем биться, как мужчины - на кулаках!" - сказал Авось. Делать нечего, привели телепузики Пронина, пообещав, что того за это покажут по телевизору с лекцией "Обезьяны - это наши проходимцы, то есть, прородичи!" Телепузики (так как были телеведущими самого популярного Первого Канала) могли это устроить, эту лекцию. Да ещё огрести денег за рекламу, на которую лекция будет прерываться. И вот пришёл Пронин. Вид его был ужасен. Он скакал на волосатых задних ногах, в волосатых же руках держал банан, и только милицейская фуражка показывала, что он гуманоид. Задница у капитана была красного цвета, и на ней была нарисована мишень. И вот открылось ток-шоу. "Уважаемый достопочтенный капитан!" - начал шоу телепузик Накось. - "Скажите, зачем вы нарисовали себе на заду мишень?" "Дурак!" - сказал Пронин и бросил в голову Накося бананом. - "Это чтобы не промахнуться, когда я на ночь кладу себе в задницу свои очки от близорукости!" "А! Вспомнил! Точно! Вы же страдаете близорукостью! Но где же щас ваши очки?" - спросил Накось, снимая с головы банановую кожуру. "Променял на эти бананы!" - просто, но с достоинством ответил Пронин. Слово взял телепузик Сикось. Он сказал: "В последнее время нашу милицию критикуют, что она стала похожа на стадо шимпанзе! Разделяете ли вы это мнение?" Пронин подумал, почесался под мышками и сказал: "Нет, полные враки! Именно сейчас жить стало лучше, жить стало веселее!" И он кинул вторым бананом в оператора и камеру. Потом достал из задницы вторые очки и пояснил: "Запасные!" И сказал: "Ну что, дадут мне тут прочитать мою лекцию или нет?" Но тут из приветственной толпы телепузиков и группы поддержки - девушек в бикини и меховых боа, которыми они размахивали и прыгали, вышел враждебный Авось. Он сказал: "Вы меня уже достали! Всех норовите посадить в СИЗО! Даже меня! А я всего лишь хочу отравить Захара!" Пронин что-то написал на листочке и спросил: "Вы совершеннолетний?" "Нет!" "Ну тогда я на ваш тупой вопрос отвечать не буду! В программе могут принимать участие только совершеннолетние!" "Ну тогда я - совершеннолетний!" "Ваш год рождения и дата?" - спросил Пронин. "32 февраля 2012-ого года!" - наврал Авось. "Ага! Понятно! Так вы макака? Вы родились по Знаком Макаки и являетесь макакой? Братан! Я так давно мечтал познакомиться с настоящей макакой!" - сказал Пронин и полез обниматься с Авосем. "Да какая я макака?" - покраснел от смущения Авось. - "Я только погулять вышел!" "Но по твоей дате рождения ты явная макака!" - продолжал целоваться Пронин. Потом вдруг отстранился и сказал: "Постой-постой! У тебя 32 февраля? А макаки родятся только 33-его! Ошибочка произошла! Ты никакая не макака! А вот кто ты? Щас узнаем, посмотрев в Магический Шар!" Пронин принялся смотреть в Шар. "Всё ясно! Ты - дегенерат-узбек! Ненавижу узбеков! Они понаехали в Москву и совершенно застили любимых обезьян! Думаешь: вот идёт обезьяна и готовишься посадить её в "обезьянник", а это узбек! Так что, узбек, выходи на смертный бой! Как мужчина! Сейчас я тебе всю рожу разобью!" - сказал Пронин, засунул свои очки в задницу (чтоб не разбились) и принял боевую стойку! Но Авосю уже не хотелось сражаться, как мужчине. Он сказал: "Нет, давай сражаться, как женщины!" "А как они сражаются?" - спросил Пронин. "Тазами, поварёжками, ухватами, скалками!" "А кулаками?" "Кулаками - нет! Если руками, то таскают друг друга за косы!" "Но у меня нет косы!" - сказал Пронин. "Да? Это меняет дело! На тебе скалку!" - сказал Авось. И вот все зрители Первого Канала увидели, как Пронин засунул себе в задницу скалку! "Зачем ты это сделал?" - спросил Авось. "Чтобы скалка приобрела боевой вид!" "Это нечестно! Она станет вонючей!" "Вот именно, малыш, вот именно!" - сказал Пронин. "Немедленно вынь её в три движения! Сначала открой зад, потом вынь скалку, а потом закрой зад!" "Могу только в 4 движения: надо ещё очки вынуть!" - пояснил Пронин. Наконец, всё было готово к поединку. Вокруг ринга расселись телепузики, и прозвучал гонг! Капитан Пронин принялся скакать на всех лапах, убегая от прыгающего Авося. Наконец, Пронин задолбался убегать. Тем более, что он потерял Авося из вида. Чтобы его найти, Пронин наклонился и посмотрел себе между ног назад! Это было его тактической ошибкой, потому что сзади подбежал Авось и ударил Пронина по морде! От удара морда Пронина описала красивую дугу, и сам боксёр упал в нокаут! "Победа за явным преимуществом присуждается Авосю!" - сказал рефери. Пронин лежал и думал, что жизнь хороша, кому хороша, а кому не шиша! Не очень! А его землячки рыдали, потому что он больше не уходил от ударов, и ему не шли очки! Все подумали, что раз он жмётся к канатам, то он трус! "А я просто с детства бить человека по лицу не могу!" - пояснил Пронин, вставая с фингалом. "Какой это человек?" - спросили все. - "Это телепузик!" Пронин надел очки и сказал: "Вот теперь-то я ясно вижу, что ты не макака, не узбек, а просто кю!" "Чего-чего?" - грозно спросил Авось. "Кю - это такой вид обезьян, которые ходят в оранжевых штанах! И не смей на меня повышать голос! Если ты переспал со мной, то это ещё не значит, что теперь ты можешь мною командовать! Ну не переспал, а подрался! Для нас, макак, размножающихся спермой из пальца, это одно и то же! Так что, братан узбек, залетел ты! Потому что я успел перед нокаутом прыснуть тебе в морду из пальца спермой! Так мы размножаемся!" - пояснил капитан Пронин. Авось принялся лихорадочно плеваться и стирать с лица сперму, но было поздно: его стало пучить! "Ага! Щас родится маленький капитан Пронин! Уси-пуси!" - сказал Пронин. И точно: ринг стал местом и рождения ребёнка, родильным рингом! Потому что Авось свалился на спину, и у него из промежности уже что-то лезло, такое же мохнатое, как и Пронин! "Помогите!! Помогите!! Здесь есть кто-нибудь, кто принимал роды?" - закричал Авось. Но все зрители: телепузики и землячки стали в панике расходиться: "Такой аллюр не для наших лошадей!" "Я помогу тебе! Я!" - сказал капитан Пронин. - "Я принимал роды один раз, включая и этот случай! Тужься!" И Авось стал тужиться! При этом он кричал "Маманя!!" по-японски! "Вот ты и влип!" - сказал Пронин. - "Ты выдал сам себя! Ты - японский городовой шпион! Ты что, не знал, что телепузики при родах кричат "мама!" на родном языке!" "А я думал, они поют песенки!" - сказал зло Авось, потому что ребёнок выходил ножками вперёд, и Пронин задолбался тащить его акушерскими щипцами! Первый вопль новорождённого был не "Мама!" или "Папа!", а "Где у вас здесь пончики со скидкой?" "Ничего, это нормально!" - сказал Пронин. - "Я сам так кричал! Вполне логичная первая фраза для полицейского! Пончики, малыш, в "Сарделечной" за углом! За дюжину 1 доллар 99 центов!" "Так пошли же скорее туда!" - продолжал жизнерадостно орать малыш. - "А то подорожают!" "Да они и так уже подорожали!" - сказал Пронин. - "Какой прекрасный симпатичный малыш! Жизнерадостный по жизни! Назовём его Шон! Бьютифул, бьютифул, бьютифул бой, далин, далин Шон! Гут найт, Шон, си ю морнинг!" И с этими словами Пронин огрел Шона по лысой голове скалкой! "Чего ты сказал, и зачем огрел моего малыша? Моего бэби?" - спросил Авось. "Он такой же твой бэби, как и мой! Давай с тобой судиться, и я отсужу его у тебя! А сказал я, что увидимся мы с Шоном только утром, потому что он будет в отключке до этого времени!" - сказал Пронин. Но в Авосе заиграли материнские инстинкты: "Не отдам дитяте своё! Лучше пусти меня в распыл!" "В распыл я тебя всегда успею пустить, волчица ты этакая! И родила, как волчица! На боксёрском ринге! А вот сможешь ли ты поднять этого Шона? Ведь он жрёт, как кадавр профессора Выбегайло: тоннами отрубей! А потом пожирает и корыто с селёдочными головами!" - сказал Пронин. "Не знаю я, кто такой профессор Выбегайло!"- признался Авось. "Ну как же? Это наш криминалист-гений! Заходишь к нему в кабинет и пробуешь порошок на вкус! Он говорит: "Зачем ты ешь это удобрение?" Или попьёшь исследуемую жидкость, так он всё не унимается: "Не пей эту мочу!" Очень, очень крупный авторитет! Он настолько крупен, что все преступники мелочь по сравнению с ним! Поэтому он соскучился по настоящему большому бандиту! И создал собственный кадавр! Это был монстр лицом вылитый Выбегайло, только голый и жирный. Так он нажрался селёдочных голов, отрубей, а потом лопнул так, что мы до сих пор не можем без рвоты входить в кадавровое помещение!" - сказал Пронин. - "Зато Выбегайло был счастлив: "Какой там Франкенштейн! Какой доктор Джекил! Я создал супермонстра! Поскорбим о нём! Достаточно!" "А кто такой доктор Джекил?" - спросил Авось. "Это, понимаешь ли, трудно описать одним словом!" - сказал Пронин. - "Жил-был парень в Америке. Попил он из лужицы Козлиное Копытце и стал превращаться в женщину: отрасли волосы и ногти, потом грудь, а перец пропал! И он пошёл по магазинам, чтобы прибарахлиться и стать настоящей женщиной! А потом действие элексира пропало! Короче, напивался он так много раз, пока его не перетрахали все боссы его компании америкосовской! И эта женщина стала ему врагом. Она осознала себя личностью и восстала! И тогда он принялся с ней бороться! До превращения он исписал себе тело надписями: "Я переспала со всеми боссами!" Чтобы после превращения дискредитировать тёлку! А превращение всё не происходит! Чего-то тормознуло. Так его, голого с надписями застукали их сотрудники! Это был, скажу тебе, шок! Но потом он как-то совладал с этой тёлкой (а звали её миссис Хайд вроде) (а его - доктор Джекил) , и они оба снова стали одним лицом! Доктором!" "Какая тупая история!" - сказал Авось. - "Попахивает раздвоением личности и шизофренией!" "Ты ничего не понял!" - сказал Пронин. - "Это же сексуально! Парень был голубой, и только в воплощении тёлки он мог трахаться, как женщина! Это же здорово заводит! У него, верно, вечно стояло! Ну ладно, я вижу, что ты ещё не готов к такого рода историям! Пока вот что: Шона я беру себе и отдаю на воспитание профессору Выбегайло!" На том и порешили! Через 40 лет Шон сам стал профессором и переплюнул своего учителя Выбегайло, сотворив кадавра, который хотел и мог всё! Этот монстр притянул к себе всё золото в округе, все иномарки и вообще все горизонты! А потом закуклился в пространствено-временном континиуме! С тех пор о планете Шарик больше никто ничего не слышал, потому что она не обозначалась на радарах! А началом этого Конца Света стали пресловутые телепузики и мать Шона Авоська! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2025,8-2028,5

   29 декабря 2008 года. Сидят телепузики (Авось, Накось, Сикось и Пакось) и жрут свои пузиблинчики. Пакось прожевал и говорит: "Я знаю, как нам извести Великана Захара! Надо украсть у него бэби! Киднапинг!" Все телепузики: "О! О! Боимся, что съочкуем мы! Кишка у нас тонка!" "Да не очкуйте вы! Дело плёвое: сегодня собираемся в дорогу, как будто на Суматру для ловли пузибабочек, а сами идём в дом Захара! Ну, там видно будет!" - сказал главный Пакось. Так и сделали, несмотря на то, что телепузики очковали. Вот дом Захара. Захар, как всегда, стоит в трусах с сачком для ловли бабочек и разгоняет им тучи, чтобы не было дождя, и можно было сеять там озимые, яровые и прочие культуры. А телепузиков он не замечает с высоты своего роста - 34 метров, высота 9-ти этажного дома. Ну и прекрасно. Проникли телепузики в хоромы Захара и наблюдают собрания старинных картин и коллекции антиквариата. А вот бэби не наблюдают. "Наверное, бэби выехал по случаю летнего времени в оздоровительный детский лагерь!" - говорит Авось. Так и порешили. И собрались уже ни с чем вернуться домой, на Поляну. Но тут явился Захар. Он был голоден, поэтому сразу сказал: "Чую! Пахнет пузиблинчиками!" И чуть не раздавил всех телепузиков! "Под ноги смотреть надо, кашалот неуклюжий!" - закричал Накось! Захар услышал и понял, что его дом подвергся варварскому вторжению! Первым делом он бросился проверять, на месте ли картины и антиквариат! На месте. Тогда он успокоился и сказал: "Так какого хрена вы ко мне пришли?" "А пришли мы к тебе, чтобы спереть бэби!" - нагло откровенно сказал Сикось. - "Но бэби в лагере!" "Нет, болваны!" - сказал Захар. - "Нет у меня вообще бэби! Бэби я не уважаю! Бэби что? Пыль, проблемы, дерьмо, как в мозгу заклёпки! А вот без бэби совсем другое дело: дышит тело, девушки хотят трепаться, раздеваться, ананизировать! Но вам этого не понять! Я говорю о девках с перцами! А от них бэби не дождёшься!" "Да всё мы понимаем!" - сказал Накось. - "Мы сами уважаем девок с перцами! У нас самих, может, жёны такие! Поэтому и жрём мы пузиблинчики, потому что больше они ничего готовить не умеют!" "Огорчили вы меня! Огорчили! Я-то думал, что они ходили на курсы поварих!" - сказал Захар. "Да как бы они туда ходили, если по паспорту они мужчины?" - сказал Авось. "Ладно, не ходили, так не ходили! Но за огорчение я вас всех щас убью!" - сказал Захар. - "Давно я мечтал к вам привесить грузики и утопить!" И давай гоняться за телепузиками по своей квартире! А они очень быстрые, не смотря на то, что толстые! Они ловко перепрыгивали с вазы на вазу, с картины на картину, и Захар только зря переколошматил все картины и антиквариат своей мухобойкой! "Ладно, хватит!" - крикнул он. - "Сдаюсь! Какие ваши требования?" "330!" - сказал Накось. "Каждому!" - сказал Сикось. "Чего 330?" - устало сказал Захар. "Пузиблинчиков!" - сказал Сикось. "Да что я вам, комбинат, что ли? Я и жарить их не умею!" - сказал Захар, а сам подумал: "Что за идиоты!" "Это не беда, Захар! Мы приведём к тебе одну из наших транссексуальных жён, она тебя научит!" "Вот лучше пусть сама и жарит!" "Это ей вредно! Она так совсем обабивается и напоминает толстую шлюшку! А мы любим, когда в ней остаётся что-то мужское!" - сказал Сикось. "Потому что вы извращенцы!" - сказал Захар. Но делать нечего. Привели к нему тёлку Наташу. Эта Наташа сразу повисла на шее Захара со словами: "Ты такой высокий мужчина! А перец у тебя тоже большой?" "Да, настолько большой, что разорвёт тебе задницу напополам!" - грубо сказал Захар. - "Тебя зачем сюда позвали? Вот и жарь их! Голая! А я буду тобой любоваться и рисовать с тебя новые картины, потому что старые все мы с телепузиками перебили!" Наташа охотно скинула халатик и стала жарить пузиблинчики. Её голый вид со стоящим перцем так вдохновил Захара, что он сказал: "Ох, не могу! Лучше оденься! А то согрешу я! Прям здесь! Но я же не извращенец! Не могу я дра.ить при посторонних!" "Да какая я посторонняя?" - сказала Наташа. - "Я, может, твоя дочь? Или жена? Или потерянная в детстве мать? Знаешь, как бывает в сериалах? Обычно, если у людей одни и те же родимые пятна, то они родственники, там: "Я муж сестры!" или "Я тёща!" Понимаешь?" "Но у меня нет родимого пятна нигде!" - сказал Захар. - "И вообще я - полный сирота!" "Ну вот, что я говорила!" - обрадовалась Наташа. - "У меня тоже нет нигде пятна! Это значит, что мы родственники! Пусть даже отдалённые! Например, муж и жена! Или бывший муж и бывшая жена! Одним словом, стесняться нам нечего!" - и она снова скинула халатик! Посмотрел-посмотрел на неё Захар и принялся ананизировать! При этом он кричал: "Ох, грешен я!" А неразогнанные сачком тучи сгустились, и повалил град со снегом, запрещая сеять яровые и озимые! Но Захару было не до этого. Он тонул в потоках собственной спермы! "Только никому не рассказывай, что ты здесь натворила!" - просил он Наташу, которая тоже перестала жарить, а стала нещадно мастурбировать. Так они и слились в экстазе, но только об этом так никто и не узнал, потому что после, покуривая, Захар и Наташа убрали всё бедствие! "Вот, кажется, ты - маленькая женщина, человек-клоп, а заразы от тебя много!" - философствовал Захар. "Сам ты клоп! Я, может, маленькая, но размер не имеет значения! В этом бы ты убедился, если бы положил меня под свой пузимикроскоп! Ещё больше бы возбудился!" - отвечала Наташа. "Нет у меня пузимикроскопа!" - сокрушался Захар. "Так мы тебе подарим! У нас этого дерьма полно! Пузипылесосы и пузимикроволновки тоже! Всё подарим! Понравился ты нам, Захар! И сперма у тебя вкусная! Солёная!" - говорила Наташа, гладя Захара рукой по большому животу. "Я вот что думаю!" - сказал Захар. - "А иди ты жить ко мне! Бросай своего Накося!" "У меня Сикось!" "Своего Сикося! И живи со мной! Мы будем драч.иться на Луну и получать одинаковые оргазмы!" - закончил любовную речь Захар. "Не могу, Захарушка!" - сказала Наташа. - "Сикось даёт мне вдвое больше! Он трахает меня в попец! А я трахаю его! Как можно понять, с тобой это невозможно!" "Да что тебе всё "трахает, трахает"! Главное - единение душ, чтоб можно было поговорить об интересном! Мы бы сидели на крыльце и разгоняли тучи сачком! А потом толковали, что сажать: пшеницу или овёс!" - сказал Захар. "Вот, спасибо, что напомнил: Авось! Авось обещал мне перерезать глотку, если я решу сбежать к тебе! Не любят тебя они очень! Говорят: он - Шестой! А что Шестой, не говорят!" - сказала таинственно Наташа. "Да Шестой я Председатель Пузиколхоза!" - пояснил Захар. - "После того, как пятерых первых пузиблины твои перестреляли, прислали меня, Шестого! Да и ростом я вышел, так что они меня боятся! Правда, сегодня приходили красть моего бэби, но у меня в помине нет никакого бэби! Так они перебили мне весь антиквариат! Но пожаловаться на них я не могу, потому что за ними стоит Главный Телепузик - Горилло! Это страшный мафиози! Он имеет рожки, копытца и умеет плеваться огнём! Перед расправой каждому узнику он даёт шоколадку, называется "Ядрён батон". Даже товарищ Еленин его терпит, не трогает. Говорит: "Мы его тронем, когда придёт время!" А это время всё не приходит! Он-то и погубил, собственно, пятерых председателей до меня! А я плачу ему оброки и дани, он меня не трогает!" "Знаешь, что?" - спросила Наташа. - "Я тебе помогу! Я расскажу, что завтра Горилло отправляется на литерном поезде в Ялту! Под эгидой: "Эти косточки тоже должны отдыхать!" Я это подслушала! Так знай! Если пробраться на этот паровоз и отцепить вагон с лошадьми, то Горилло можно убить, кинув ему в голову бочку! Которые тоже там будут везти!" И вот Захар замыслил погубить Горилло! Была тёмная-тёмная ночь! Дул ветер. Шёл снег и град, как уже говорилось. Захар оделся по погоде в телогрейку с надписью на спине: "Занос 1 м!" и в ушанку. Чтобы его все принимали за своего парня, он взял балалайку и натренькивал какие-то нанайские мотивы, потому что играть толком не умел. А в своём огороде он повесил на огродном пугале свои новые белые подштанники и рубашку. Он так это прокомментировал Наташе (которая решила его дожидаться) : "Если я не вернусь, то символом того, что я не вернулся, будет это шмутьё! Ты будешь безутешная рыдать над ним!" "Ладно!" - сказала Наташа. - "А если вернёшься?" "То вороны будут рыдать над ним, потому что это только с виду оно чистое, а на самом деле пахнет потом, который ни одна "Рексона" не берёт!" Потом он взял ещё из сарая бочку и сказал: "Может, на поезде они кончатся?" И пошёл в засаду. Лошадь ему не требовалась, так как он и без лошади мог догнать паровоз. Да, ещё он спросил напоследок у Наташи: "А зачем отцеплять вагон с лошадьми? Это же сложно!" "В мире много сложного!" - сказала Наташа. - "Но тут всё просто! Эти лошади - ставленники Горилло! Они типа гусей! Как только почуют жареное, сразу начинаю ржать и будить своего Горилло! Смотри, не расколись!" "Да что я, косой, что ли, раскалываться? А поджечь лошадей можно будет?" - спросил Захар. "Можно! Только Накось все спички обоссал! Не горят!" - ответила Наташа. "Вот беда-то!" - сказал Захар. "Ну ладно, прощай, мой рыцар!" - сказала Наташа и поцеловала Захара в губы! "Прям как настоящая женщина целуешь! А кто такой этот рыцар?" - спросил Захар. "Рыцарь - это человек, он без страха и упрёка! Он в сраженьях целый век против зла и непорока! Но учти: если ты родился рыцарем, то окажешься в милиции! Не окажись там!" - сказала Наташа и снова поцеловала. При этом у неё зачесалось там, внизу, и она попросила Захара на прощание взяться ей за перец! Он взялся и сказал: "Не ссы! Моя милиция меня бережёт! Что мне сделают за обгаженный мухами портрет Еленина? Его, кстати, тоже повредили телепузы твои!" "И всё-таки ты портрет тот спрячь! Или выкинь! Хоть ты и Шестой, но и на тебя найдётся ГубЧК! Щас с этим строго! Зачистка! Говорят, Еленин щас очень слаб! Очень! Беспокоит его миллион рябчиков и ананасов, которые он неосторожно съел по примеру того буржуя, у которого на пузе треснувшем было написано "1000000"! Еленин хотел повторить этот рекорд со словами: "Раз мы из рабочего класса, значит, нам столько и не съесть?" И съел! И щас при смерти! А вместо него придёт не товарищ Екупская со своим младенцем от непорочного зачатия, Адамом! Нет! Адама того запрячут в Железную Маску, а Екупскую подло убьют напильником! А престол захватит товарищ Цементов, который вам, интеллигенции, в 1936-ом году устроит Весёлую Пасху!" - так сказала Наташа. А так как у транссекусалов сознание одновременно мужчины и женщины, то она как в воду смотрела. А сознание у неё именно такое - дибильное, потому что у женщины волос долог, а ум короток, а мужик - что бык, втемяшится ему что-то в голову - колом этого оттуда не выбьешь! Так у Наташи сочетались оба эти сознания! Она была поэтому экстрасексом! Экстрасекс имела. Но Захару было недосуг её слушать. Он весь был поглощён своим новым заданием. Ему мерещилось, как горит вагон с лошадьми, как этот вагон остаётся позади, а лошади орут: "А мы-то?! А нас-то забыли! Самых главных-то забыли, ротозеи!" Как из вагона с бочками вылазит страшный Горилло и говорит: "А вас, голубчик, я попрошу остаться!" и получает по харе бочкой с квасом! И умирает в муках! "Почему это с квасом?" - вдруг слышит постороннюю мыслю Захар. Это Наташа, обладая экстрасенсорными способностями, внедрилась ему прямо в мозг! "Почему это с пузиквасом? Возьми пустую! А лучше с гумусом! Его не жалко!" - говорит она. "Ладно, ладно, милая!" - говорит Захар. - "На прощание скажу тебе, чтоб ты не лазила в мозги порядочных людей, что у тебя перчуган всё же меньше моего! Ха-ха! А я-то думал, что будет больше!" "Конечно, меньше, дорогой!" - слышит он мысли Наташи. - "Потому что ты - Великан! Если бы было наоборот, мне пришлось бы обёртывать свой перец три раза вокруг себя с ног до головы! И меня бы никто больше не полюбил!" - и Наташа плачет горькими слезами! "Не плачь, Наташа! Пройдёт цирроз! Не страшен вермут и кальвардос! Не стоит думать, что в этот час синдром похмелья сломает нас!" - подумал Захар и приблизился к железной дороге, по которой скоро проследует поезд Горилло! Неожиданно из кустов вышли все 4 телепузика! "А вы как здесь?!" - не понял Захар. "Стреляли! А если честно, то нам Наташа сказала, что щас проедет состав, с которого нам бесплатно выдадут пузипончики! Пузидонатсы! Донатс - это значит по-английски пончик!" - ответил Накось. "Ерунда это! Щас проследует поезд литерный "Москва-Ялта"!" - сказал Захар. "А ты-то чего здесь ошиваешься?" - спросили подозрительные телепузики. "Да я с балалайкой вышел поприветствовать отдыхающих!" - наврал Захар. "А сдаётся нам, что ты хочешь покуситься на нашего дорогого Горилло!" - сказал Сикось грозно. "Да нет, что вы? Что вы? Как вы можете так думать? Я люблю Горилло!" - продолжал врать Захар, но тут появился указанный поезд! Не долго думая, Захар вспрыгнул на него и побежал, размахивая бочкой с тосолом, в сторону "вагона-ресторана"! Телепузики не успели помешать ему! Сам собой загорелся вагон с лошадьми! Захар не смог его отцепить, потому что из "вагона-ресторана" высунулся Горилло и выстрелил прямо в сердце Захару! И Захар медленно роняет бочку! А потом сам падает в поле из роз, мимо которого шёл состав! Всё это телепузики видят в замедленной съёмке и плачут! И белые подштанники и рубашка так навсегда и останутся пугать ворон на огороде Захара! Но тут внезапно поле из роз кончилось, и началось ограждение, исписанное граффити с непристойными женскими частями! Поэтому, если Захар и был только ранен, то теперь он размозжил себе голову об ограждение! Лошади и Горилло заорали: "Ура!" и в воздух чепчики бросали! А телепузики пошли восвояси, так и не дождавшись пузипончиков! Остаётся открытым вопрос: зачем Наташа послала телепузиков смотреть нас смерть Захара? Неизвестно это нам. И никому не известно. Наверное, в это время в ней играл женский короткий ум. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2028,5-2029,2

   30 декабря 2008 года. Неприятно писать, но это моя история. Вчера вечером в магазине был какой-то подвыпивший алкоголик, Людмила-1 ему, чтоб не орал. Я тоже испугался, но виду не подал. Речь зашла о том, что я буду праздновать Год дома, тут. А алкаш сказал, что уедет к маме. "А у меня мама умерла! Давно!" Он стал извиняться. "Да нет, я говорю не для того, чтоб меня жалели, а просто давно это было, и уже не жалко!" Он сказал, что всё равно связь какая-то есть. "Связь, конечно, есть!" Потом он сказал, что 2-ого на работу идёт. "Так второго же все отдыхают! Вы скажите своему начальнику: "Не хрена меня гонять на работу!" Алёна и Людмила-1 засмеялись. Он сказал, что с трудом устроился на эту работу и сказать так невозможно! "Устроился? Молодец!" - сказал я и вышел в волнении. Я же говорю: такие пьяные меня пугают. На утро я снова пошёл в магазин. Алёна, как всегда, попросила купить ей шампанского! "Хрен тебе!" %Я не хочу тебя обслуживать!% "Ты должна хотеть, потому что Новый Год, и у тебя всё должно быть по-новому!" Случайно в это время оказался там прошлый алкаш. Он спросил: %Ты - Саша?% Саша. "Всё скупердяйничаешь?% "Скупердяйничаю!" Это, наверное, что не захотел купить Алёне пойло. Мы вместе вышли, и он сказал мне в спину: %Чтоб больше я тебя не видел в нашем магазине!% Это была историческая фраза! Я сказал: "Хорошо, хорошо!" Я нёс пакет "Чудо-Молока" и не хотел с пакетом драться. А вот потом дома я стал думать вовсю! Наконец-то возник повод убить кого-то! Я так этого хотел! Или, по-крайней мере, изувечить! Бить буду ногами, потому что руками слабо получается! И я уже живописал в воображении, как ломаю ему нос и отбиваю внутренности ногами! Наконец-то можно! Он типа меня, маленький (в сравнении с Григорием!) , но это и к лучшему! Я же хотел убить себя или подобного мне! А историческую фразу произносил множество раз в мозгу. Она была неприятная. Вечером я проснулся с нею. (Я днём сплю.) И она вообще зависла около моего лица и душила меня! Мне стало по-настоящему нехорошо. Но потом я встал и решил не трогать этого придурка, пусть живёт, тем более, что все глюки, все прелести после драки с ним я уже испытал, не дерясь. Я до этого много думал из своей истории. Как на УПК меня проучили за мой смелый язык. Я сказал одному хулигану, чтоб не трогал парня из моего класса. Так он вызвал меня после занятий драться со словами: %Посмотрим, так ли ты смел на словах, как на деле?% Это было вообще тупо. Чего он добился? Что я стал их панически бояться и записался в бокс. Сейчас я был в положении того хулигана. Так надо ли мне заставлять бояться себя? И я думал, что надо, пришло время драться, давно не дрался. Или случай в оздоровительном лагере, когда со мной подрался Гена-Чёрный. Тоже за мою глупость. Но стоило ли мне тогда за это так ломать психику? И я снова приходил к мнению, что не стоило. Так что пусть этот хам живёт, тем более, что он явный идеалист и хорошист, любящий, чтоб девушкам все покупали подарки. Но в жизни всё совсем не так хорошо, как можно подумать. Доказательством того служат эти неприятные глюки около моего носа, от чего голова стала совсем маленькая! Короче, вечером время, когда я встретил его в первый раз, я проспал, не хотел идти и встречаться снова. Зато ближе к полуночи пошёл! И рассказал и Людмиле-1 и Алёне, какие слова сказал этот алкаш. И что щас опасно: он зажопит меня здесь и побьёт! %Нужно кому тебя бить!% - сказала Людмила-1. А Алёна сказала: %Самый страшный здесь - ты!% "Нет, он! Он опасный и злобный!" После этих речей мои мозги полностью избавились от воспоминаний об исторической фразе! Вот только боюсь снова встретиться с этим дебилом. Он же неприятный человек, я это понял! Драться с ним я уже не хочу, но раздумываю, как мне с ним не встретиться? Вообще, 10 лет хожу, встретил только первый раз! Но я знаю примерно, когда он там был, этот идеалист. И если он первый полезет в драку, то я отвечу! Потому что пора кого-то и убить. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2029,2-2031,2

   31 декабря 2008 года. А на ёлке все иголки очень весело торчат! Овцы, волки, гуси, тёлки - все радеют и кричат. Мне щас не до смеха - пишу комедию. На самом деле не хожу в магазин во время алкаша. Щас пошёл, так Людмила-1 сбрендила: говорит: %Я тебя не буду обслуживать, пока не купишь нам с Алёной шампанского!% "Это алкоголь! Я не хочу ставить вас на путь алкоголизма! Зови директора! ВН! Нет? Охранника! Я буду жаловаться!" %Да жалуйся хоть Папе Римскому!% "Зови Папу Римского!" "У меня щас нет денег! А будут - посмотрим!" "Не ставь меня в идиотское положение! Я щас обижусь и уйду!" "А! Испугалась того, что я обижусь! Продала!" %Я ничего не боюсь!% Вот, стала ничего не бояться. Лучше бы продолжала чего-то бояться. Теперь не пойду к ним по причине того, что они меня изнасилывают своим шампанским! "Купите девушке шампанского! Она без него изнывает!" - кому-то. Но щас мне надо дописать цикл. Поэтому я и пишу. Не слушайте меня, когда я говорю, что время убивать! Нет, время праздновать. Я ведь не хожу на рожон к алкашу убивать его, а избегаю. Причём ловлю кайф, как будто я прогулял пару, на которой был Григорий! Тот же страх. Сказка. Жил-был паралитик Мефодий. И нагрянул Новый Гад! И паралитик превратился в эпилептика! Он кричал всем: "Разве вы не видите, что это совсем не праздник! Что это идёт по планете страшный ужасный Старик! Всё это Дед Мороз!" За такие речи паралитика отправили в психушку. Вот сидит он в психушке и чертит гвоздём на бетонной стене палочки - 5 штук - 5 дней! "Со мной такой фигни не бывало с тех пор, как я напал с бетонным членом на свою учительницу младших классов Зою Филипповну!" - говорит Мефодий сокамерникам. А сокамерники все зулусы, ничего не понимают! Схватил тогда Мефодий одного и кричит ему в морду: "Понимаешь?!" "Никак нет, узуку!" - отвечает тот. "Что узуку?!" "Узуку, господин, это значит, что у вас "белая горячка"!" "Но я ничего не пил!" "Белой горячкой" зулусы называют сумасшествие. Дело было в стародавние зулусские времена. Тогда какой-то миссионер привёз в Зулусию ящик с водкой "Беленькой"! Там под крышечками были изображены белочки. Соберёшь 5 белочек - и тебе крышечка! Но зулусы не додумались пить это пойло. Они все заболели белкоманией, погоней за крышечками. Они убивали друг друга, брат шёл на брата, чтобы только завладеть коллекционной белочкой. Вот это и прозвали "Белой горячкой"!" - сказал зулус Нгамо. "Странный вы всё таки народ, зулусы! Даже напиться, как следует, не умеете!" - сказал Мефодий. - "Куда хоть дели откупоренные бутылки?" "Да вон они, в углу стоят, никому не нужные!" Пошёл Мефодий в угол и осушил одну из бутылок, почувствовав вкус лошадиной мочи! "И это вам выдавали за водку!" - сокрушался он. - "У водки вкус коровьего помёта! Совсем оборзели миссионеры!" Но после алкоголя мысли Мефодия потекли прозаичнее. "А что, дорогие зулусы, если нам попраздновать Новый Гад?" - спросил он. "Но сейчас же только середина июля!" "Не имеет значения! Выберем Деда Мороза и Снегурочку! А так как женщин здесь нет, Снегурочку будет изображать "петух", опущенный! Есть тут опущенные?" - строго спросил Мефодий у зулусов. Те испуганно жались в углу, где параша. "Мы, господина белая, до такого как-то не додумались! Отсталые мы совсем!" "Так значит, щас позовём крутых и будем опускать!" - сказал Мефодий. Но крутых звать было неоткуда, потому что в этой тюрьме все камеры были набиты зулусами. С отвращением, с содроганием сердца Мефодий решил лично кого-то опустить. Но не смог! Не смог преодолеть отвращения! "Ладно, обойдёмся без Снегурочки!" - решил он. Пусть будет два Деда Мороза: чёрный и белый. Чёрным, так и быть, будет он, Мефодий, а белого изберёт собрание зулусов. Но собрание протекало вяло и так и не добралось до Повестки Дня. Все зулусы ныли: "Не хотим Мороза, хотим чебуреки, пахлава, шаурма!" Провалили всё собрание. "И вот с таким контингентом приходится работать!" - сокрушался Мефодий. - "Странный народ эти зулусы: в драке не помогут, в войне проиграют!" И тут такое Чудо: хляби потолочные разверзлись, и с неба спустилась сияющая Снегурочка среднеевропейская! "Я, говорит, Снегурочка! Под Новый Гад мы с Дедом становимся экстрасексами и видим, где нас особенно не хватает! Дед у вас есть, не хватает меня!" "Это что, глюки у меня пошли от водки, что ли?" - спросил зулусов Мефодий. - "Вы её видите?" "Никак не видим!" - сказали зулусы, которые видели, но боялись. "Да как же я глюк?" - спросила Снегурочка. - "Я не глюк! Можешь потрогать меня здеся и здеся! 18 мне уже!" Мефодий с трепетом потрогал: вроде мясцо. И тогда в нём взыграл нездоровый секс, как тогда с бетонным членом! Он сказал: "Так к чёрту Новый Гад! Будем веселиться и размножаться!" "Э, нет!" - сказала Снегурочка. - "У меня ТАМ всё отморожено!" "Ну тогда будем просто обниматься, говорят, это тоже приятно!"- сказал Мефодий. "Ничего не выйдет! Обниматься можно только на стадии "упалнамоченный" после водки и валяния мордой в салате "оливье"!" - строго сказала Снегурочка. - "А без Нового Гада вообще ничего такого не разрешается!" "Ладно, ладно!" - нехотя согласился Мефодий. - "Не знал, что ты такая идейная! Никому не даёшь!" И крикнул зулусам: "Эй, зулусы! Сейчас же начинайте вырезать снежинки из старых носков и трусов с майками! Мы будем делать гирлянду!" Но особо радостных восторгов это не вызвало, потому что зулусы хранили старьё на случай того, что надо будет скоропостижно удавиться на носках или трусах. Например, когда пошлют на карьер таскать камни! "Не хрена сегодня думать о карьере! Сейчас Новый Гад, и все зверушки весело трендят! Сейчас думается только о хорошем! О розовом фламинго, например! Или о том, что я могу исполнить!" - сказал Мефодий. "Чего это ты можешь исполнить?" - не поняла Снегурочка. "Я - нет! Ты - да! Розовый фламинго, дитя заката, ты ТАМ танцевал когда-то! Танцевал или не танцевал? А, извини, у тебя же всё отморожено! Он бы отморозил лапки!" - сказал Мефодий. Между тем были готовы первые снежинки. Мефодий взял одну из них, брезгливо понюхал и сказал: "Для Нового Гада в Зулусии сойдёт!" Зулусы были как дети, как блаженные: научишь болвана молиться, он так весь лоб себе расшибёт! Они так увлеклись снежинками, что перерезали все свои нательные вещи и остались, в чём мать родила! Снегурочка при виде этой толпы засмеялась и захлопала в ладоши: "Тролли! Гоблины! Какой Новый Гад без нечистой силы!" Но "гоблины" молчаливой толпой подошли с молчаливым укором и сказали Мефодию: "А новое обмундирование где, ась?" Пришлось Мефодию стучаться надзирателю Бегемоту! "Начальник! В камере произошли разборки между племенами зулусов! Они перерезали себе всю одежду! Когда будет новая?" "В Новом Году!" - захохотал Бегемот и захлопнул переговорное окошко! А надо сказать, что зулусы вечно враждуют, прям как русские с нацменьшинствами. Те вечно отделяются куда-то, а потом не могут платить за газ и нефть. У зулусов 300 племён, и почти все они были представлены по одному представителю в камере Мефодия. Но только это были не львы, а трусы-представители, которые боялись открыто отделиться и жить у параши. Все норовили жить у окна, поближе к пахану Мефодию. Поэтому устраивали не открытые отсоединения чего-то от чего-то, а мелкие интриги. Но так или иначе, а снежинки были готовы. Вопрос с шампанским тоже был решён сам собой: будут пить лошадиную мочу "Беленькая". Дали попробовать Снегурочке, так она так восхищялась, так восхищалась, зато потом втихомолку вырвало её в окошко зарешёченное. Она сказала: "Какой-то у вас Новый Гад куцый! Не хватает народных гуляний и фейерверков!" Мефодий серьёзно задумался. Где взять фейерверков? Гуляния можно заменить на зулусские пляски. Они здорово танцуют нижний брейк. А вот фейерверки? "А считаются ли фейерверками искры, которые летят из глаза, если по нему дашь кулаком?" - спросил Мефодий. "Считаются! Только они должны быть яркими!" - сказала демократичная Снегурочка. И тогда Мефодий выстроил всех зулусов в шеренгу и принялся бить их по глазам! Никаких искр вообще не было, только фингалы, которых в темноте вообще не было видно! "Лажа это всё!" - сказала Снегурочка. "Да, обманули, подлецы! Искры из глаз - это литературные враки! А может, будут искры, если поддать им по шарам ногой?" - спросил Мефодий. "Сомневаюсь! Но несомненно, что после этого они не смогут полноценно встретить Новый Гад!" - сказала Снегурочка. "Ну что ж, начинаем без фейерверков!" - сказал Мефодий и поднял ввысь грязную тюремную миску: "Наступает Новый Гад! И в этом Новом Гаде мне хочется, чтобы у вас всё было по-новому! Чтобы вам выдали новое шмутьё взамен изрезанного! Тапочки подарить я вам не могу, потому что у меня их нет! Но если бы были, то и в тюрьме бы пригодились! Ура, товарищи!" И он осушил свою миску! Но зулусы почему-то не выпили. Они скопились кучей в углу! "Эй, чего вы там делаете?" - спросил Мефодий. "Ковёр чистить будем!" - сказали зулусы. После "Беленькой" в голове у Мефодия помутилось, и он не сказал, что ковров в тюрьме не бывает. Он сказал: "А! Молодцы!" Потом ему со хмеля захотелось помочиться. Он сказал: "А теперь, смотрите: сниимаю это - раз!" И он попытался расстегнуть ширинку! Не получилось. "Снова пытаюсь: два!.." "Три!!" - заорали зулусы и бросились бить Мефодия! Они скрутили его и связали его же шмотками, так как своих у них не было. Снегурочка, которая тоже пока что тихо мирно пьянствовала в своём уголке, протрезвела и сказала: "Что за дурацкий Новый Гад! Но раз Деда Мороза связали, то мне здесь делать нечего! Я улетаю туда, откуда прилетела!" И, захватив салат "оливье" ("Попозже съем!) , она испарилась! "Что вы наделали, зулусы чёртовы! Дураки такие чёрнож.пые!!" - неистоствовал Мефодий, развязываясь. - "Она ушла! Не видать нам праздника Нового Гада никогда в жизни! Это вы всё испортили! Не видать вам места у окна, как своих ушей!" На что зулусы отвечали: "Да мы, господина, и свои уши порезали на снежинки и звёздочки! Так что видать! Вон они в танце медленном кружатся и на плечи нам ложатся! В ритме медленном!" "Щас в этом ритме вы все окажетесь носом в параше!" - продолжал гневаться Мефодий. Он влал в депресиию. Он сидел и думал: "Какая гарна девица Снегурочка! У нас с ней могло что-то получиться! И она ушла! Вплоть до нового Нового Гада, который будет только через год!" К.
  

ЭПИЛОГ

   Последний рассказ мог быть подлиннее, потому что тема очень хорошая - новогодняя под Новый Год. Но мне нужно только 2 ПВНа (3 страницы) , и я написал их только 3. Рамки творчества, понимаете! Но надеюсь, у вас всё будет по-другому, по новому! С Новым Годом, с Новым Счастьем! К.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"