Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 210-211

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-210

("Письма в никуда"-210)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2090,7-2091,1

   21 февраля 2009 года. Прошло 12 дней с прошлого Закатывания (ЦЭ!) . И они больше не Закатываются, Глаза! Я принял это на счёт того, что перестал мысленно бубнить свои Правила. Но, вообще говоря, согласно этим же Правилам, Купание в Ложном Правиле возможно и при наличие бубнежа. Так что я постановил: бубнить нечто Ложное. А Закатываний не будет! Потому что в момент ЦЭ этот бубнёж прекращается. Вон, я ездил на Горбушку, купил эротический диск. Хотел слайд-шоу, но они запросили 500 рублей, поэтому купил за 250 фильмы. Мне один сказал, что фоток можно нарезать с фильмов. Я сказал, что они вечно понапихают в диск разных аналь и азиан, не говоря уже о трупах и с собаками, зоо! А мне нужны одни лезбиянки! Ну и голова стала ослепительно белой, но ЦЭ не случилось, потому что я замолк. А вообще до этого Купался в Ложных бубнежах своих, в каких-то своих мысленных словах, даже если не понимал, про что они. Просто они были. А до этого 10 дней их не было. Голова была большой и ясной. Но зато боялся бубнить: как бы не было ЦЭ! Но теперь Купание вводится в должность занятия. Всё по прежнему, но Ложное Правило это и то, что я себе бубню, даже чисто символически, не вкладывая никакого Правила в свои слова. Как белая каша во рту. А Правила прежние: Достижения - Ложное Правило. Достижения (а Достижения - это всё на белом свете!) возможны только при Ложном Правиле. А сам я купаюсь в одном из таких, проговаривая про себя что-то! Это такое занятие. А ЦЭ не будет больше никогда, потому что я стал самим собой, неким субъектом, личностью, как хотите. Заключённым в оболочку мужика. Это есть АВТОРИЗАЦИЯ. Точнее не объяснишь. Астральное тело. А сказок я не пишу уже 10 дней. И может, не буду писать месяц. Ведь, в конце концов, это были всего лишь пародии на сказки и прочую писанину. Я уже всё спародировал, вдохновения нету. И Мишка мне писем больше не шлёт чего-то. А ведь он был главным читателем. Ему не нужно, он сам не пишет больше сказок, вот и я не пишу. Поводов нет. Все мои сказки кажутся тёмным морем. Без бубнежа вообще невозможно что-то создать. Но так как теперь есть бубнёж, то, может, создам ещё что-нибудь. А это белое ЦЭ должно было быть жестоким, так как давно не было. Но ничего подобного не было. Я не сомневался ни в каком Правиле, потому что и так все они были Ложными. А каша на время исчезла из мозга. А теперь, в спокойствии, снова есть. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2091,1-2093,7

   23 февраля 2009 года. Всех с Праздником, кроме меня. Я - косой, косых не поздравляют. Что это значит? Что в своё время откосил от армии. Но я был никуда не годен: постоянные ЦЭ (Закатывания!) . Я и щас никуда не годен, хотя ЦЭ нет уже, дай Бог, 14 дней. Экспериментальная сказка. Может быть выйдет, а может, нет, новая сказка вместо штиблет! Понимаете, я теперь стал добрым, и у меня не получится писать так же задиристо, как раньше. Теперь я могу писать только добрые сказки. Как это? А сам не знаю. Если ничего не получится, то и хрен с ними. Жил-был дед Матвей! И вот попёр он на охоту. И пудель пошёл с ним, перепрыгнув забор! Матвей, как топор, провалился в болото! И пудель свалился туда, как запор! И вот тонет Матвей и думает: "Я есмь второй русский полупроводник! Первый, как вам известно, был Сусанин! А я - второй! И ты, пудель, второй! Ты понял? Ты - второй!" А у пуделя со страху прорезался голос, он говорит: "Нет, я - первый советский пёс-полупроводник! Как Белка и Стрелка!" "Кто такие? Почему не знаю?" - спрашивает Матвей. "Да как же, батюшко? Это же космические собачки! На Луну и на Марс летали! Прыгали в космических шлёпанцах по Марсу, а потом американцы их сгноили в "Ангаре-18", чтобы никто не узнал, что полёт на Марс был всего лишь мистификацией! Никто туда не летал! Несмотря на что космические шлёпанцы ушли с аукциона Сотбис за 10 лимонов баксов! Только в отношении себя я не думаю!" "Чего ты не думаешь?" "Что мои валенки уйдут вообще с какого-нибудь аукциона, когда мы с тобой, дружище Матвей, потопнем здеся!" А на лапах пуделя были сотканные заботливыми руками матвеевой старухи ботики против омерзания лапок пуделя! "Да, братан, - говорит Матвей, - это ты прав! Щас мы оба с тобой без вести потопнем!" Но тут до их слуха данеслись вопли жены Матвея! Оказывается, она испекла пирожков на дорогу охотникам, чтобы они принесли их, пирожки, чёртовой бабушке, тёще Матвея, к которой все, собственно, и шли! "Да что я тебе, Красная Шапочка?" - сердился Матвей. - "Пирожки таскать!" Но сейчас появление жены было радостным. "Веришь ли, брат пудель, - сказал тонущий Матвей, - но за 30 последних лет появления жены впервые жду с радостью!" А жена прёт напролом, размахивая корзинкой с пирожками! "Стой!!" - заорал Матвей! - "Провалишься!" И как в воду глядел! Жена тоже погрязла в болоте! "Ну прям как бонза Третьего Рейха!" - сказал пудель. - "Которые тоже всё время в чём-то грязли! То в анонизме, то в роскоши!" "Не время щас говорить об анонизме, пудель!" - сказал Матвей и обратился к жене: "Ну что, Марфа, погрязла? А я тебя предупреждал!" "Да!" - сказала Марфа. - "Все меня предупреждали не выходить замуж за такого козла, как ты! Как не сама выбирала! Даже мать моя мне говорила: вот погрязнешь с ним в разврате! Вот я и погрязла, но в болоте!" Между тем вечерело. Все трое продолжали тихо тонуть. "А может, нам покричать?" - спросил пудель. "Бесполезно!" - сказал Матвей. - "До ближайшего города 300 вёрст, а до ближайшего чума, где чукча сидит - 100!" "А может, он отправился навестить нас и привезти нам рыбку сайру?" - спросил пудель. И как в воду глядел! Точно! Чукча был тут как тут! Он пришёл, снял свои лыжи и протянул тонущим лыжную палку! Когда все выбрались из болота, Матвей не удержался и спросил: "А чего это ты на лыжах? Ведь щас лето!" "Лето, однако, кончится, пока я в свой чум приеду, однако!" - сказал мудрый чукча. - "Готовь лыжи летом, а честь смолоду береги!" "Ну раз ты такой мудрый, то, может, расскажешь нам, как ты в одиночку завалил дикого медведя?" - спросила жена и принялась готовить новые пирожки. "Дура!" - сказал ей Матвей. - "Отмой от болота старые! И дай нашему гостю за рассказ!" "Но они же провоняли болотом! Такие даже тёща есть не станет!" - стала спорить жена. "Делай, как я говорю!" - сказал Матвей и приготовился слушать повествование чукчи. Ещё перед этим душераздирающим повествованием он сказал, Матвей: "Как всё-таки прекрасно вовремя спастись из трясины! Начинаешь замечать то, что обычно не замечаешь: пение птиц, звук горного ручья, светофоры!" "Да будете вы, наконец, меня слушать или нет?!" - разозлился чукча! После этого он закурил Трубку Мира и начал неторопливый рассказ: "Дело было, однако, ранним летом, в середине декабря! В Тридесятом Королевстве, где в помине нет короля! Шёл я и чувствовал, что у меня чешутся яйца! "Кого бы мне щас завалить?" - думал, вестимо, я! И тут смотрю: стоит медведь задом и лапами раздирает себе половинки задницы! А так как мы, чукчи, народ непривередливый, то у меня на него встало! Я ему говорю: "Хватит искать в заду блох! Давай займёмся сексом!" А медведь обрачивается и говорит: "А, это ты, мужичок? Кто ты такой есть, мужичок? У вас, мужичков, вечно кондоны драные! И приходится после вас промывать задницу! Был тут один до тебя по имени Ефимка, так щас я вымываю его семя!" "Да нет, говорю, у меня презерватив надёжный! Сделан из мочевого пузыря оленя! Такой большой, что в ненастье я надуваю его дымом от костра и летаю по небу, как на воздушном шарике! Не протекает! Вот он!" - и я показываю медведю презерватив, на котором написано: "ВЕЛКАМ!" Медведь долго близоруко читал-читал, а потом говорит: "У Ефимки тоже так было написано! Это означает: "Мин нет! Проверил сапёр Сидоров!" А потом могилка сапёра Сидорова! Смешно!" - и медведь захохотал! А потом схватил мой презерватив и разорвал его на 12 половинок! "Ах ты, сволочь!!" - крикнул я. - "Ты мне должен разорванный презерватив за 34 бакса, а к тому же компакт-диск группы "Учкудук" - "Три колодца!" "Причём здесь "Три колодца"? - спросил медведь. "А притом! Не знаю сам! Но если я сказал, что ты должен, значит - должен! Классный музон! "Учкудук! Три колодца! Защити нас от солнца!" - принялся напевать я и постукивать в бубен! Медведь тоже стал приплясывать и кричать: "Ой, чукча, прекрати! Ноги сами отплясывают!" Я прекратил и продолжил кадриться к медведю, благо больше на расстоянии 100 вёрст никого не было! "Ну что, медведь, дашь мне?" - спросил делово я! "Не дам!" - сказал медведь. - "Я ещё девственница!" "Береги своё "очко", и тебя сочтут святой!" - сказал я. - "Так, значит, ты медведица?" "А какая разница?" - спросила медведица. - "Всё равно ты кроме попца ничего не разумеешь и не бачишь! Тебе должно быть пофиг!" "Мне, конечно, пофиг!" - сказал я. - "Давай, наклоняйся!" Медведица наклонилась и пёрднула прямо мне в лицо! "Ах, ты так!" - разозлился я! "Миль пардон, господин чукча!" - стала извиняться медведица. И я уже снял штаны и оголил своё орудиё, как вдруг из-за ближней сопки выскочил Грынпыс! А Грынпыс - это страшная организация! Пострашнее гестапо и СС! Они никому ничего не позволяют! Не позволяют размножаться! Даже пандам. Когда панды говорят: "В наши джунгли дверь закрыта! Не мешайте размножаться!", то Гынпыс выламывает дверь плечом и орёт на панд: "А, панды! Когда вы приехали из Китая, вы сожрали по пакетику героина и превратились в живые контейнеры! Щас как дадим по пузам, и пакетики лопнут внутре! Вся еда по пузам, все шары по лузам!" И Грынпыс начинает топить панд в унитазе, чтобы те выблевали героиновые пакетики! А панды ничего не понимают! Они пищат: "Мы есть не совсем понимайт по русску грамматику! Мы есть не можем ходить в унитаз ртом вперёд! Для этого у нас другие отверстия!" "Я вам щас покажу другие отверстия!" - орёт Гринпис! Но тут входит матушка Кемаль с мобильником в руке: "Я только что позвонила в китайское посольство!" "А это ещё кто?" - спрашивает Грынпыс у панд. "Это матушка Кемаль твоя! Кемаль! Что же вы друг дружку-то не узнаёте?" "Да, чего-то я смотрю: у этих панд водоизмещение не то! А хозяюшка-то моя - Кемаль! Дай я тебя при дневном свете обниму!" - говорит Грынпыс! "Это на каком таком основании вы пытаетесь её обнять?" - говорит панда! "Как так на каком? На законном! Я её муж Грынпыс, сегодня пришёл пораньше домой!"- говорит Грынпыс панде. "Это я - муж Грынпыс и пришёл пораньше домой!" - говорит панда и выплёвывает сквозь зубы пакетик с героином! "Пусть она сама скажет, кто её муж Грынпыс!" "Да некогда мне! У меня обед на плите стынет!" - кричит Кемаль и убегает! "Вона как!" - говорит Грынпыс. - "До цивилизации 100 вёрст, а у неё плита, и на ней обед! Ладно, Грынпыс, как твоя фамилия?" - спрашивает Грынпыс у панды. "Лукошко!" - отвечает тот. "Так значит, у вас тут матушка Кемаль Лукошко, дочка Лукошко, сын Лукошко, а я не в своё лукошко попал! Где же мои-то жена, дочь, сын?! Мои! Колобковы!" - кричит в отчаяньи Грынпыс! "А твои на улице Ленина!" - говорит ему панда. - "Просто ты живёшь на улице Ленина, и тебя зарубает время от времени!" И пинком направляет Грынпыса на улицу Ленина! Тот уже ничему не удивляется! Он действительно видит улицу Ленина, по которой ездят трамваи (трамваи железные, они пугают нас!) и машины, плюясь г.вном из под шины! "Ну скажите, люди добреньки, - спрашивает Грынпыс, - откуда в тундре улица Ленина?" И тогда ему голый изобретатель (а там все люди голые! И женщины. Потому что про них известно только, что они в красной шляпе или туфельках. А в остальном - голые. По улице разъезжают изобретения, на которых сидят голые же изобретатели и охотно и многословно рассказывают о своём изобретении. Вот и сейчас Грынпыс остановил наугад одного такого, который изобрёл велосипед!) говорит: "Это всё не важно, братан! Ты посмотри, что я изобрёл! Самодвижущуюся коляску! Крутишь педали, пока не дали! Что? Велосипед? Что за дибильное название? Я назову моё детище "байк"!" Короче, много толка от него Грынпыс не получил и пошёл дальше, пока не упёрся в Большую Стену! "А это что за стена?" - спросил он у гуляющих тут же обнажённых девушек. Но девушки, покрывшись румянцем смущения, только прятали лица в красные шляпы и туфельки, и спешили пройти прочь! Пришлось самому Грынпысу взобраться на стену. Первое, что он увидел, была голая блондинка с неприличной татуировкой между лопаток, которая отстреливалась от армии разумных минералов! "Мэм, послушайте!" - закричал Грынпыс ей. - "Сколько щас градусов ниже нуля?" Молчание. "Тогда как пройти в нуфелет?" "Два блока направо, потом блок налево! У колонны Писающего Мальчика!" - сказала блондинка. Грынпыс свалился со Стены и решил, что сделает всё прямо здесь! Не доходя двух блоков. Он пописал на Стену, но она находилась под напряжением, и Грынпыса сильно стукнуло током! После этого он очумел и решил, что всё размножение на Земле - плохо! Вот именно в таком состоянии он и припёрся на нашу с медведицей случку!" - сказал в своём описании чукча! "А чего тут плохого?" - спросил я (продолжал рассказ чукча) . - "Все пешки в дамках, шары по лузам, пенисы по презервативам! Всё концептуально! Всё гармонично!" "Гармонично? Неужели?" - спросил Грынпыс и поднял с земли обрывки презерватива из пузыря оленя. - "Вы меня ещё не знаете, но вы меня щас узнаете! Я хуже гестапо, когда злой! А ну-ка, залезайте ко мне в задницу! Я буду вас душить газом "Циклон-В"!" Но в задницу мы с медведицей не полезли: "Сам туда лезь!" И мы бросились наутёк! Какой рассказ без хорошей погони! Мы бежали прямо посередине улицы Ленина в направлении на Триумфальную Арку! "Мне эта улица напоминает Елиссейские Поля!" - кричал я медведице! Тут какая-то толпа! И какой-то беглец несёт Олимпийский Огонь! Я мигом разделся до трусов в горошек и принял Олимпийский Огонь! Но подскользнулся и уронил его в фонтан! "Впервые за 2000 лет Олимпийский Огонь потух!!" - орали в репродукторы дикторы! - "Теперь придётся тащиться зажигать его снова в Грецию!" Я вылез из бассейна и сказал: "Так и быть, это сделаю я!" И медведице: "А ты, крошка, поедешь со мной?" Но она отрицательно помотала головой: "Здесь моя улица Ленина, здесь мой дом родной! И потом этот Огонь уже засвеченный! Надо его бросить! Какой ты зануда! Если возьмут тебя, то возьмут и меня! Потому что я тоже уже засвеченная! А так поскитаюсь по улице Ленина, хлебну поначалу горя, потому что свобода, особенно в юные годы, непростая штука! А в зоопарке ещё хуже! Так что прощай, чукча!" - так сказала медведица и пустила слезу! "Никому не показывай, как ты протекаешь!" - посоветовал ей я. - "На, подлечись!" И дал ей прокладки "Олдейз", которые всегда ношу с собой. Поэтому, друзья мои, поиметь медведицу, другими словами, завалить её, мне не удалось! Зато я попал в Грецию и повидал мир!" - закончил свой рассказ чукча и закурил, предложив и всем, потому что Матвей и Марфа сказали: "О, это был самый потрясающий рассказ, который мы когда-либо слышали в жизни! Он был яркий, как оргазм! А теперь покурим после оргазма! Повернёмся к стенке и захрапим!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2093,7-2095,6

   24 февраля 2009 года. Вот некоторые из разговоров в магазине. Тот алкоголик, что пригрозил мне, не попадается. Зато попадается директор магазина ВН, который бил меня клюшкой по голове! Алёна и Людмила-1 работали по ночам. А Людмила-2, которая воспылала любовью ко мне (как в "ДОМЕ-2"!) - днём. Но я прошу обратить внимание на мои слова, которые в обычных кавычках. В "процентах" же - слова продавщиц и их Саши, сексуального маньяка-армянино-узбека. Алёне, что 7 часов ЦЭ (Закатывание!). Что близкие ничего не заметили, заходил брат, но ему лишь бы покомандовать. "Это тонкость семейных взаимоотношений, понимаешь?" Она, что убегает от меня и прячется, и не завидует тем, кто живёт со мной. Это было сразу после ЦЭ. Но сегодня ночью вспомнил эти обидные слова, что она не хочет жить со мной. И у меня чуть не случилось новое ЦЭ! Поэтому и пишу. Но в том-то и ключевое слово "чуть", что не было, сам не знаю, почему, хотя этот вопрос часто задавал себе: почему, мол? Но неуверенность и страх были, Алёна же такая - неуверенная. Когда я однажды с понталыку взялся её проводить после работы и сказал, где живу, она чуть не описалась от страха! Мне не важно, где ты живёшь! А про "описалась" ей потом. Она, что я - же ботаник! Я, что там темно было, как в ж.пе негра, и не видно, что ботаник! Но ей же всего 19 лет, она всего боится. Марине Владимировне: "Как делишки молодые? Ещё не замужем? Не тяни с этим, а то останешься старой девой!" %Кто бы говорил!% "А я никогда и не претендовал! Из меня плейбой, как из меня балерина! А ты же вроде с Сашей ТОГО? И у вас уже БЫЛО?" %На кой он мне? И у нас не БЫЛО!% "Вот Алёна, у неё отец Александр, но нормальная девушка! Это по наследству не передаётся! Это воспитывается!" Что, мол, отец Александр такой же придурок, как и я, Александр! (%У меня отца Александра не было!% Это я просто назвал их другими отчествами. Специально перепутал. Марину Александровной, а Алёну Владимировной. "Да не важно!") Вышел на шум Витя, симпатичный мужчина старше меня на 4 года. Думал, что мы ругаемся. "Нет, мы не ругаемся! Просто они говорят, что я - дурак! И дети у меня будут дураки! А я не спорю! Чего спорить-то? Детей вообще не будет!" На следующий день Алёне: "Воду, лучше мочегонную! Щас, товарищи расплатятся!" %Они уже!% "А чего они не уходят? Возьми 5 рублей, а не то я возьму!" Были там какие-то мужики. Днём Валентина в пивном отделе, что я такой же озабоченный, как их Саша. Я ему: "Кого ТОГО? Нет, проститутка не считается! Ты давай порядочных женщин!" Он давай обнимать Валентину! Это меня задело, я потом глючил. "У неё муж есть! Даже два! (%Муж далеко!% Это при том, что Валентина недавно снова вышла замуж, бросила своего мужа и отдыхала неделю в Таиланде - медовый месяц! Но Сашу этим не тронешь.) А я не бреюсь, потому что я не натурал! И никого не обнимаю!" Саша: %Он дружит с рукой!% "Я дружу с рукой!" Пришла Людмила-1. Саша: %О, красавица пришла!% "Как красавица пришла, так пусть идёт обратно работать!" Людмила-1: %За словом в карман не полезешь!% Алёне и Марине Владимировне, что я у бомжей в авторитете! Один назвал меня "отцом". А я его "братаном". Дал ему 2 рубля, потому что он, что сколько можно отказывать? Молодой парень. Я потом боялся его встретить, хоть он не агрессивный и зовёт "отцом". Алёне: "А ты своего отца Александра любишь? Или он в разводе?" %В разводе!% Наврала, конечно. "Вот она - безотцовщина!" Рассказал, что у меня мама умерла в 1995, а отец живёт на даче у мачехи. Но зато не пьёт. А без неё склонность такая есть. "А я не склонен!" Ночью в прихожей магазина бомж! Я про него Людмиле-1. Она бомжу: %Как ты меня достал!% "Видишь, как страшно с ним разговаривать!" %Он там ещё?% "Там, там!" Алёне, что они чумички и зря без охранника, потому что с бомжами им не справится! Она стала прогонять меня, махать руками, как будто гоня. Днём Людмила-2, что давно меня не видела, и что я стал красивый! "О, бедная Людмила-2! Чуть не померла, верно? Не видя меня?" Она, что верно. Я потом тоже долго об этом думал. Вот дура! Всё ещё верит в любовь! Не померла! "Дурдом-2"! "Я стал красивый, а содрала с меня все десятки!" Регине через весь зал: "Как делишки молодые? Не развелась ещё, Регин? А то бы была девушка на выданье, а так не поймёшь, что!" Людмила-2 посмеялась. Тут пришёл ВН! "Здравствуйте, Виктор... Владимир... Виталий... Валерий Николаевич! Давно не видел, поэтому забыл, как вас зовут!" %Тебя когда из психдома выпустили?% "Давно!" Он ушёл. Я Людмиле-2: "Видала? Всё перебрал! Виктор, Виталий! Вот этот ВН бил меня клюшкой по голове, Регина!" Потом. Людмила-1 при каком-то менте: %Как ты меня называешь?% "Как? Людмила? Викторовна? Хорошая девушка? Красавица?" %Вот!% "Так долго вспоминал, потому что по лицу не скажешь! Это Саша тебя так зовёт! Потому что у него на тебя виды! Он хочет тебя!" %Спросить?% "Физически!! Трахнуть! Е-е-е, он хочет тебя!" (Это как у битлов: "Е-ее, она любит тебя!" Приятно, когда эту дибильную работу делает кто-то другой, а не ты!) Алёна улыбнулась. Днём Людмила-2: %Какой ты безумно красивый!% "Да, но не для тебя! Ты хочешь меня обрить и вообще содрать с меня шкурку! Фиг тебе! Я красивый для всех!" Алёне ночью в пивном отделе: "Скажи чего-нибудь! Достал? Как я мог достать, если я не алкоголик и не пропил жену и детей, и дом! Мне по ТВ показали: теперь я всё про вас знаю, как облупленных! Из вас течёт!" %Что?% "Кровь!" %Откуда? Из носа?% "Снизу! Потому что вы - молодые женщины!" Людмиле-1 в бакалее, что и из неё течёт! "А у меня ничего не течёт! Я - супермен для вас!" И я ушёл. Действительно, по ТВ смотрел фильм про девушек в момент менструации первой. Из них текла кровь, а они воображали, что стали таким образом оборотнями! ("А ты злая, как Цербер!" - Людмиле-1 до течки. "И хочешь, чтоб называли красивой! Я - добрый! Лох? Тебе видней, но я не пропил жену, детей и дом!" "Тебя будет пучить! Ты зарабатываешь вдвое больше меня!" %Я работаю!% "Вон, в ТВ в телеигре тоже "зарабатывают" - угадывают слова! А от этого мороженого течь перестанет, и наступит климакс!" Она, как всегда, просила купить ей мороженого. Ещё чего!) Ночью симпатичному Вите, лысому по жизни: "Вот, теперь я такой же, как вы, лысый! Но у меня они отрастут, а у вас уже нет!" "Иди за батоном, хватит разглагольствовать!" - Людмиле-1. Витя улыбнулся. Про Алёну и Людмилу-1: "Они обе красавицы, но какие-то злобные! А может, красавицы и должны быть злобными? Не знаю!" Рассказал Вите про картинки за 500 и кино за 250. Что на Комсомольской картинок не нашёл. Он заинтересовался. %Ты осторожней с этим кино!% "А что? Возникнет привыкание? Или руку могу стереть? Не могу!" Следующим вечером ВН! %Ты пенсию получил?% "Получил!" %Давай половину сюда!% Я испугался и подумал, с какой это стати? Поэтому следующий разговор был в страхе и скомкан, потому что сбоку на меня смотрел ВН и улыбался. Я им, что они какие-то алчные и не отнимать должны у меня деньги, а заботиться, чтобы они у меня были! Чтоб я мог что-то купить здесь! Что выезжал на места детства, но не доехал: холодно. А то Людмила-2, что что это я захожу второй раз? На комплименты напрашиваюсь? Я ведь красивый! "Не красивый!" - сказал я, потому что ВН уничтожил всю мою красоту. Днём. Саше: "Не потерял ещё кожаные трусы? Они от них без ума!" (Регина и Людмила-2). Саша, что Людмила-2 без ума от меня! Любит! %Красивый!% "Ну и любуйся, как на памятник! Зачем сразу трахаться? Кто ж его трахнет, он же - Памятник!" Саша, что 37 моих лет и 37 людмилиных будет 64 (на самом деле 74) . И что ТОГО! И показывает палец в дырку! "Нет, это 35 твоих и 37 её будет 62! 62! Вот и действуй!" - я Саше, чтоб это он трахал Людмилу, раз 62 в сумме! Людмила-2, что ей 11 марта 37, и что я должен купить тортик! "С ума сошла? Он дорогой! То мне, а то не поймёшь, кому! Ты же сожрёшь и спасибо не скажешь!" (%Ты же себе покупаешь!%) "Она меня не любит! У меня же душа чёрная! Чёрная? Не просветлела? Вот видите! Она вообще заставляла меня стоять на коленях и била по шапке! Как и злобный ВН! Ударил по голове клюшкой! Ударил раз, мало ему показалось! Ударил два! И три! А недавно говорит: %Отдавай половину пенсии!% Ему-то за что? За красивые глазки? Так они у него поросячьи!" (Регине: "Ты к Саше присмотрись и трахайся с ним! Он для этого и создан! Он для этого к нам на Землю и спущен! Саш, будет 62! Действуй!" %Она тебя хочет!% "После бухла ей будет всё равно, с кем! Хоть с Крокодилом Геной!" "В ней эта злоба ещё осталась! А щас она свихнулась по весне!") . Вот такие разговоры были в магазине. Я потом думал: а может, и прям трахнуть эту Людмилу-2? Раз она меня так любит? Нет! Что я, идиот, ждать её 12 часов и копить сперму? Чтоб на неё хватило! Я лучше буду жить в своё удовольствие и никого не ждать! А насчёт плотских утех, так я особого кайфа не предвижу. Ну что она, Людмила-2? Маленькая и злобная. Какой там кайф? Гораздо приятней трахнуть, например, Алёну, ей всего 20 лет. Даже Регине 21, как и Марине Владимировне. Алёну можно трахнуть из злорадства, продёрнуть, как подстилку, из мести. А Людмилу-2? Мне секс со своей рукой больше нравится! Это же напряг! Достижение! А оно возможно только при глупости глобальной. У меня такой нет. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2095,6-2096,2

   25 февраля 2009 года. "Не будет ЦЭ (Закатываний!) , никогда не будет ЦЭ!" На тебе! Было ЦЭ! Черноглючка от шемалей! Схватило неожиданно. Напрочь забыл все Правила! Пытался вспомнить, в чём же смысл "Ложного Правила" и "Достижений" и не мог, в чём соль и кайф? Поэтому хотел выброситься в Окно, так как жизнь потеряла вкус. Но потом прочитал в компьютере про "Купаться". Насколько мог, понял. Но всё равно не всё понял. Мучила Черноглючка. Это же болезнь! А Экспресс-Откат случился вот как: "Черноглючка! А страшнее неё только Белоглючка, когда хочется Выброситься в Окно! Избавит ли меня Черноглючка от Белоглючки? Как бы не так! Так как всё идёт хуже некуда, то не избавит! Поэтому, это значит, что я вступил в стадию Белоглючки! Теперь ничего страшнее уже быть не может! А Григорий? А что Григорий? У него длинное злое лицо, и от него мой мир бьётся, как стекло! Но на данном этапе Григория близко нет! А Гитлер? Война? Тоже страшно!" А потом я вспомнил сам себя в фильме про себя, который снимал на Отдыхе, и в котором безуспешно пытался вспомнить, что же я там такое говорю про Правила? Там был момент импровизации. И наступил Откат! (Я там говорю, что получаю пенсию. Что, мол, зря. Смешно! Но на самом деле, как видите, не зря! Черноглючка вышибла меня из колеи. Я растерял всю спесь, поняв, что я ничуть не усовершенствованный, а хуже всех других, причём с чёрной душонкой!) Всё-таки я ещё боялся второй ЦЭ, но её не было. Это был удар ниже пояса во всех отношениях. Мрачно было не помнить Правила, а помнить только, что они были чем-то светлым. И сомневаться в них, потому что Черноглючка - это когда нет света! Когда есть ненужный свет - это Белоглючка. Ну, понятно, из всех установок "нижнего времяпровождения" я помнил только "жить как можно проще!", всвязи с чем пытался заплакать. Но слёз не было. Было понятие, что пока замечаю такую фигню, как то, что лежу на огромной высоте 11-ти этажей, ЦЭ будет продолжаться! Вот так вот! Не зря пенсия! Я ничего не мог! Инвалид пенсионерообразный! Со страшной болезнью. Про Выводы я думал, что пусть будут. Причём они то непоколебимы, то ведут себя, как проститутки: там стало хуже, так я сразу: "Я и говорил, что плохо!" Так что на них то можно полагаться, если кроме плохих их ничего нет, то можно и не полагаться, если весь их ряд, как проститутки: "А мы и говорили!.." А между прочим, они и не только это говорили. Так что они бывают вынужденными, следуя за течением болезни этой, глючки. А может, сами её провоцируют. Не знаю. Мне это было уже не важно, потому что всё кончилось. Не успел додумать. Это бы было Ложным Правилом. Но вся теория Авторизации, что я всегда внутри себя, как субъекта астрального, полетела к чертям! Ничего не помнил! Только чёрный цвет и ЦЭ! Конец! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2096,2-2098,9

   26 февраля 2009 года. Не знаю, про что писать. На самом деле, это не позёрство. Вот напиши такое Толстый, ему бы сразу: напиши про Наташу Ростову! Ну что ж, про Наташу, так про Наташу. Жила-была извращенка Наташа, которая всем давала! И поручику Ржевскому, и Пьеру Полуухову, и Кутузову, всем! И вот зовёт её к себе отец, граф Толстый! "Послушай, дочка, - говорит, - тебе не стыдно?" "А что такое?" "Что ты всем даёшь!" "А тебе, батя, что, завидно? Может, и тебе дать?" Рассердился на такие речи граф Толстый и закричал: "Немедленно назначаю всыпать тебе 5 плетей по попе!" А Наташа так нагло говорит: "А даю я не в попу!" Но менять своего решения граф не стал, потому что пожалел дитятю свою грешную. Если назначить розги по тому, куда она давала, то можно остаться без внуков! "Во! Точно!" - говорит Наташа. - "Во мне суть твои внуки! Я беременна!" А граф удивился и спрашивает: "А где они суть?" "Да там же и суть, в животе! Пока что они, мол, плавают вверх пузами в маточных водах и сосут пуповину!" - отвечает Наташа. Но граф перестал удивляться и говорит: "И им пять плетей не помешают!" "Да как ты можешь?!" - не унималась Наташа. - "Ты злобный негодяй и мне больше не отец! Я ухожу к Виктору!" И пошла собирать свои манатки: плюшевых медведей и тряпичных кукол, которые ей, кстати, сделал граф в своё время! А граф пораскинул своими тупыми мозгами и решил подослать к Виктору Дубровского, чтобы Дубровский его замочил, и Наташе не к кому бы было идти! Дубровский был знаменитый частный детектив. У него было Досье Детектива Дубровского сплошь на букву "Д". И вот он ласково переворачивает страницы, озаглавленные: "Дибилы" и "Дегенераты". Остановился на странице "Дауны" и залюбовался фотографиями даунов. Тут-то к нему и пришёл граф! Дубровский быстро спрятал своё Досье, потому что на странице "Дауны" была фотография как раз графа Толстого! "Да-да!" - сказал Дубровский. - "Чем могу служить?" "Надо замочить Виктора!" - просто сказал граф. - "Он у меня уже вот где!" "Он у меня тоже уже вот где!" - сказал Дубровский и снова вытащил Досье. Теперь оно открылось на странице "Дураки". Там был Виктор. "Мало того, что он приноровился вытаптывать своими лошадьми мои посевы, так он ещё своих провинившихся крестьянок закидывает мне на линии высоковольтных электропередач! А потом тимуровцы находят обжаренные тушки в кустах!" - посетовал Дубровский. "Так чего же ты его раньше не замочил?" - спросил граф. "Да как то руки не доходили. Всё читал своё это Досье! А потом, ведь он мне потом продаёт Мёртвые Души этих старушек, а заодно и тимуровцев! Довольно прибыльное дело! Я оформляю эти Души, как отплывшие в Америку в пустом танкере нелегальных эмигрантов! И мне за это Царь-Батюшко присылает по рублю за Душу, потому что ему, сердешному, давно надоели все эти крепостные немытые Души. Ему, который живёт у себя в Зимнем с Интернетом, спутниковой тарелкой и золотым унитазом! Он бы всех переправил в Америку, а опустевшие угодья продал бы американцам и японцам!" Так сказал Дубровский и стал читать страницу с заглавием "Долбо.бы" Граф мало, чего понял из слов Дубровского и решил, что тот просто выражается "по фене", так как долго вращался в криминальных кругах. "Я там "интенета" не понимаю!" - сказал граф. - "Но могу прям щас засвидетельствовать, что Виктор уехал бартером в Китай! А на самом деле мы утопим его в пруду вместе с его машиной "Порше"!" "Подожди, подожди, - сказал детектив, - но это же "мокруха"!" "А ты что предлагаешь?" - спросил граф. "Я предлагаю подослать к нему бретёра, профи-убийцу Данзаса! Не беда, что этот Данзас косит на оба глаза! Главное, что он уже замочил одного пиита, как его... Чушкина? Кружкина? Пушкина, во! Тем и прославился. Между прочим, должен тебе сказать, что косоглазие, как и пучеглазие - не беда в схватке! Главное встать так, чтоб солнце было позади тебя, и махать шпажонкой, как будто хочешь на неё насадить рябчика! При виде такого грозного бойца любой Виктор наделает в штаны и будет убит!" Так сказал Дубровский. "А я-то рассчитывал на тебя самого!" - сказал разачарованный граф. "Мне нельзя! Здоровье уже не то! Ручки-ножки не так ходят, как надо! Да и Досье мне надо постоянно перечитывать, чтобы не забыть! Вот, смотри: потешная страница, "Дегенераты"!" - и Дубровский заперхал от старческого смеха! "Ну что ж, - сказал граф, - пойду искать по весям этого Данзаса! Только боюсь, что пока я его буду искать, моя Наташа всё же уйдёт к Виктору и наплодит от него детишек!" "Да на хрена искать, когда есть мобила?" - сказал Дубровский и набрал короткий номер "9863". Потом стал орать в трубку: "Барышня!! Барышня!! Дайте мне Данзаса! Мне подождать? Я подожду!" Пока в трубке трещало, Дубровский говорил: "Дерут за связь бешеные бабки, а не хрена не работают! Только и умеют, что проводки втыкать! Лучше бы своему парню эти проводки в задницу втыкали!" Граф только тупо кивал головой, так как в мобилах ничего не понимал. У него самого был один-единственный телефон на весь дом, поэтому девицы лёгкого поведения, которых приводил домой граф по субботам, говорили: "Так странна-а! Да-а, такой большой дом, и только один телефон!" Ну а потом из телевизора вылезал полутруп с плохими зубами и душил этих девиц. Граф привык ни чему не удивляться, и когда находил отрубленные головы девиц с разинутыми ртами, говорил: "Тебе плохо? А, ты спишь?" Но так как голова не просыпалась, то граф выкидывал её на помойку со словами: "Бог дал - Бог и взял!" В телевизорах он тоже ничего не понимал и считал этот предмет ненужным писком моды типа ситечка для чая и тушкана! Да и этих девиц, которых, кстати ему приводила Наташа с Неглинной улицы, он тоже звал нежно: "Мои тушканы!" А теперь кто ему приведёт девиц, если Наташа сбежит к Виктору? Тут как раз дали соединение с Данзасом! "Данзас! Миленький! Ты где?" - заорал Дубровский. "Я иду по улице!" - сказал Данзас. "Хватит попусту шляться по улицам!" - сказал Дубровский. "Я не попусту! Я за батоном ходил!" "Брось ты свой батон, после "Операции "Ы" я тебе десяток таких куплю!" - сказал Дубровский и в кратких чертах поведал, что надо убить Виктора! "Опять убивать?" - спросил Данзас. - "Я ещё после Пушкина не отошёл! Или как его?.. Чушкина? Дужкина? Мне этот Дужкин постоянно снится! Кровавый Дужкин в глазах!" "А за 23 рубля?" - спросил Дубровский. Тогда 23 рубля стоил дом с коровой на верёвке или час работы в Интернете! "Ладно!" - согласился Данзас. - "Только перед дуэлью ударьте меня тупым тяжёлым предметом по голове, чтобы прошло моё пучеглазие!" "Ладно, ладно, будь спокоен!" - сказал Дубровский и дал отбой. - "Наверное, надо мне этого Данзаса поместить в своё Досье под буквой "Дуболом"!" "Ну что, согласился?" - спросил граф Толстый. "Согласился, но ты возьми из дома чей-нибудь бюст, чтобы огреть им Данзаса против пучеглазия! Чую я, что это не пучеглазие, а просто негодяй неделю был в запое!" "А чей, чей бюст?" - спросил Толстый. "Да свой собственный, хотя бы!" - сказал Дубровский. - "Ну всё, мне пора в туалет облегчиться! Заболтался я с вами, опять железа прохудилась! Надо ложиться на операцию, чтоб сделали, как новенькую, даже ещё лучше! Не помнишь, как эта железа называется?" "Припадочная?" - спросил граф. - "Придаточная? Присядочная?" "Ладно, не важно!" - сказал Дубровский, захватил с собой своё Досье и отправился в латрину. Он думал: "Вот я испражняюсь на лес, а классики всегда говорили, что невежество всегда на что-то испражняется! К счастью, это ко мне не относится, потому что на букву "Н", а я помещён в Досье под заголовком "Душка"!" И он спокойно принялся испражняться на лес. Потом он вышел. Граф уже сидел в кресле и покуривал сигареты. "Куба!" - сказал Дубровский. "Нет, я - нижегородского происхождения! Мой отец был из Валдая!" - сказал Толстый. "Я понимаю! Я вам предлагаю сигареты! Сигарету?" "Да, я вижу: сигарета!" - сказал граф и затянулся. "Этот болван уже взял без спроса мои сигары!" - понял Дубровский. - "А он не так неклюж, как кажется! Надо переместить его под заголовок "Дибилы, достигшие ума!" Потому что больше слов на букву "Д" в алфавите не существовало. От этого Дубровский страдал и хотел иногда покончить с жизнью, потому что ему приходилось разных жуликов и бандитов ставить под литеры "Ж" и "Б". От этого была большая путаница и беспорядок. Но приходилось с этим мириться. "Итак, вы уже курите! Мой друг, как это вам удалось после бани?" - спросил Дубровский с тем, чтобы поразить графа дедуктивным методом! Граф щас откроет широко свои осоловелые поросячьи глазки и спросит: "Как вы узнали, что я был в бане?!" А Дубровский ему и скажет: "Элементарно, друг мой! К вашей заднице приклеился кленовый листок, который используется в вениках банщиками!" Но против ожидания детектива граф Толстый ничего не спросил, потому что заперхал от дыма и сказал: "Крепкая штука!" После этого никотин ударил ему в голову, он стал бессмысленно хохотать и пританцовывать! Потом вдруг остановился и серьёзно сказал: "А кленовый листок я приклеил сам к своей заднице, потому что очень уважаю канадский хоккей!" "Подумаешь, одной осечкой больше, одной меньше!" - подумал Дубровский и сказал: "Да я так и думал! Я как раз хотел предложить вам сыграть со мной на заднем дворе в хоккей с мячиком!" "Нет, друг!" - сказал граф. - "На заднем дворе я только занимаюсь, знаете, чем? Не знаете? Когда приезжает мой дядя! Так я заметил, что мне за ним не угнаться! Особенно, когда долго! Немеет рука, совсем не разгибается! Ну что, догадались, про что я?" "Про анонизм, что ли?" - не понял детектив. "Нет, балда! Про американский футбол!" - сказал граф и потушил окурок в пепельнице, изображавшей половой акт между двумя женщинами. "Забавная у вас пепельница!" - сказал граф. - "Подарок из Африки?" "Да нет!" - сказал детектив. - "Это крепостное творчество! Мои крепостные сделали!" "Красиво, красиво!" - сказал граф. - "Но где же наш Данзас? Я так понял, сначала я бью его моей статуей по голове, а потом вы показываете ему фотку Виктора, которая у вас в разделе "Викторы обыкновенные!" Ну а потом Данзас превращается в машину убийства типа Терминатора и сам находит жертву по запаху! Так?" - спросил граф Толстый. "Почти что так, но надо до этого накормить Данзаса пончиками, чтобы напитать его энергией!" И вот двери распахнулись, и вошёл Данзас! Он был страшен! 2 метра ростом, весь в чёрной коже, а на глазах чёрная маска "летучая мышь"! Чтобы проверить, их ли это Данзас или другой какой, граф приподнял края маски. Их! Потому что страшно косит. И тогда граф и ударил бюстом по голове Данзаса! От удара глаза последнего вылезли из орбит! "Что-то не так!" - сказал детектив Дубровский. - "Ударьте ещё раз, друг мой!" Граф ударил ещё раз! Глаза Данзаса стали смотреть внутрь себя! "Вот теперь что-то получилось путное!" - поняли все. - "Теперь он готов! Давайте скорее кювету с пончиками!" Данзас набросился на пончики и сожрал их вместе с кюветой, отгрызая её по куску! "А это ему не повредит?" - спросил граф. "Сразу видно, дорогой граф Толстый, что вы не знакомы с трудами уважаемого профессора Выбегайло! У того кадавры сжирали по ведру селёдочных голов, а потом взрывались! Один не взорвался, так он закуклил время и пространство и чуть не превратил в Чёрную Дыру весь Шарик! Он хотел и мог всё! Потом в его яме нашли множество золотых коронок и автомашин "Волга"!" "Я имею в виду: наш-то Данзас не взорвётся? Всё-таки мы - не профессора, у нас может что-то не получится!" - сказал обеспокоенный граф. "Да нет, от одной кюветы ничего ему не будет! Только не давайте ему селёдочных голов!" "Я и не собираюсь!" Между тем, кадавр Данзас дожевал кювету, и глаза его остановились на пухлом графе! "Но-но! Как влезешь, так без звука и слезешь!" - поёжился граф! Глаза Данзаса снова приняли бессмысленное выражение, а потом остановились на прислуге Дубровского - девушке Даше, про которую в Досье была статья в рубрике "Даши домашние". "Этот, что ли?" - спросил Данзас. И это были его первые слова. "Да нет, голубчик! Какой это он? Это она! Тебе нужен Виктор! А это - Даша! Вот Виктор!" - сказал Дубровский, раскрывая Досье. "А Даша вроде ничего!" - пробормотал Данзас. Из Досье на него уставилась чья-то голая задница! "Нет, нет, не это!" - спохватился Дубровский. - "Вот то!" Это был портрет Виктора. "А то была чья задница?" - тупо спросил Данзас. "Не обращай внимания! Это была ошибка! Коллекция порнографии под рубрикой "Девичьи забавы"! Что вы все так уставились? Да, я тоже грешу ЭТИМ, не безгрешен я!" - сказал Дубровский и захлопнул Досье. - "Ну что, запомнил?" "Можно ещё раз поглядеть на сиськи и письки девиц?" - спросил Данзас. "Нет!" - сказал Дубровский. - "Ты теперь Терминатор! Убей его!" И Данзас потопал к выходу. "Ну что ж, дорогой граф, - сказал графу Толстому Дубровский, - дело сделано! Платите мне по тарифам!" Граф расплатился и спросил: "А как я узнаю, что Виктора больше нет?" "Элементарно, граф! Когда к вам придёт в слезах ваша Наташа и скажет, что Виктор убит!" Так всё и произошло! Дуэль состоялась на берегу Чёрной Речки, и в теле Виктора потом насчитали 20 пулевых дырок! Слава же Данзаса возросла. Теперь все его знали как наёмного убийцу-терминатора! И Наташа вернулась к отцу, и зажили они долго и счастливо, потому что у неё теперь и в помине не могло быть внуков, потому что со страшных событий на Чёрной Речке её воды отошли последний раз, и наступил климакс! От ужаса! Вот и так счастливо без внуков, которые бы гадили на лес, как всё невежество. Потому что им по малолетству было бы безразлично, на что гадить, пока их не приучат к унитазу! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2098,9-2100,6

   27 февраля 2009 года. Заключающая цикл сказка про Белого Бычка. Стоял Бычок и раздумывал: "Какую бы бычиху мне завалить?" То есть, корову. А тут как коровы по небу летят, они садится не хотят! Но из-под самых облаков летит подарок от коров! И падает прямо на лысину Бычка! "Пора отсюда убираться, а то придётся подмываться!" - решил Бычок и весело поскакал по раздольным подмосковным полям и весям! Скачет он так, скачет, как вдруг видит череп лисицы! "Ещё один конец! Нет, я так просто не сдамся!" - говорит Бычок! - "Я опережу моих врагов и повешусь сам!" Перекинул он верёвку через сук и бросился вниз! Но сук обломился! "Какой облом!" - подумал Бычок! - "Самый обломный за всю историю облома! И вообще, данный сучок должен выдерживать до 200 кило вертикальной нагрузки! Наверное, его кто-то подпилил!" И точно! Выходит пьяный в дуппель, в стельку лесник Филиппов и говорит: "Приветики от новых штиблетики! Это я его подпилил! Потому что у меня была наркотическая ломка, абстиненция, и я пилил всё, что попадётся под руку! Таким несложным образом я подпилил все сучки в окружности 100 километров!" "Ну ты и жук!" - сказал на это Бычок. А сам подумал: "Ещё один идиот! Нет, я так просто не сдамся! Я все сучки приклею обратно клеем "Момент", и будут всюду яблони цвести!" Взял Бычок клей и пошёл по весям приклеивать сучки. Приклеил и снова попытался повеситься! Но не тут-то было! Сучок снова обломился! Пришёл Филиппов и говорит: "Зря это всё! Я понимаю: всё неясно, туманно как-то, и поэтому вы с удовольствием вешаетесь! Но скажу вам по секрету, что этот клей не выдержит: я в него помочился!" Бычок закричал: "Отстань от меня! Не видишь: я пытаюсь повеситься! А ты лезешь со всякой чепухой! Этот клей я покупал в электричке за 10 рублей, ты не мог в него помочиться!" "И всё-таки это факт! Невероятно, но факт! Потому что ты покупал его у меня! Чтобы ты меня не узнал, я закутался в женский пуховый платок и стал баюкать завёрнутое брёвнышко, как будто это младенец! Понятно?" - спросил Филиппов. "То-то я смотрю, что дитя не орало!" - дошло до Бычка. - "А то бы я ему быстро склеил рот этим клеем!" Делать нечего, кончил Бычок вешаться и устремился на вечернюю дискотеку в Парке Отдыха, звуки которой разносились в вечернем воздухе. Там отплясывала местная молодёжь. Бычок тоже стал отплясывать. Его эта молодёжь спрашивает: "Вы дама или кавалер?" "А это моё личное дело, титьки тараканьи!" - нагрубил Бычок. И его вызвали за угол разбираться, потому что он должен был заплатить за своё хамство! Ну, дали ему по морде! А одна девушка влюбилась в Бычка, так она позвала милицию. Которая приехала через 40 минут, так как в участке была очередь в туалет: прорвало канализацию. И пока самый младший сотрудник не опорожнился, майор Пронин приказал не выезжать на вызовы. Он как в воду глядел: любой вызов был пустяшным по сравнению с той проблемой, что жена Пронина вместо пистолета всегда клала ему в кобуру бутерброды! Он и так на неё накричит, и этак, а она как робот, потому что и на самом деле робот! Из Японии! Пошлёшь её, она уходит, стукнешь - не отвечает, зато бьёт током. Но в 12 ночи раз! и отрубается! И оставшуюся ночь, говорят, японские мужики от счастья плачут! До 6 утра, когда она снова включается и начинает бить током! Точно такую же приобрёл и Пронин, когда был в Японии! Ему её подарили, чтобы он больше туда не ездил. С тех пор она была самой большой проблемой в жизни майора, так как не выключалась и была причислена Паспортным Столом к живым существам. Поэтому убить её было невозможно, иначе посадят. У неё даже паспорт был, на фотке которого она была изображена с затылка. Фотограф тогда кричал зло: "Покажите, где у этого студня фас?! Она со всех сторон одинаковая!" И хлопал дверями! Действительно, как красавица, эта жена была никакая. Хорошо ещё Пронин при фотографировании придумал надеть на её лысую сверкающую лысину женский парик. Поэтому, когда милиция прибыла, хулиганов и след простыл. "Ну и хрен с ними!" - сказал Пронин. - "Всё равно, если бы мы их поймали, то угощали бы пивом в ментовке! Это же провинция! Здесь все свои!" Бычок с фингалом в знак согласия кивал головой и отплясывал диско, подняв вверх указательный палец! Потом он подскользнулся на банановой кожуре и упал на пол! "Один доплясался!" - констатировали все, и Бычка увезли на носилках в местную церковно-приходскую больницу Бессмысленного Чуда Богоматери! Бычок порывался вскочить с носилок и хватался за медсестру, крича: "Моя голова!" Ему вкололи снотворного и ушли. Очнулся Бычок в одиночестве. Он вскочил с постели, но тут же сразу упал на пол! Потряс головой: в голове перекатывались шарики. Он тайно надел на себя белый халат с надписью на спине: "Мясокомбинат" и вышел в приёмную больницы. Его приняли за доктора и стали спрашивать советов. "Вколите ему 20 000 кубиков андреналина прямо в сердце!" - таков был его диагноз. Ещё он констатировал беременность у двух мужиков и грозился всех вышвырнуть с работы! Поэтому его слушались. "Сестра! Морфий!" - сказал он, и ему вколола сестра морфий! "Спасибо! Спирт! Спирт! Спирт! Огурец!" - и ему принесли огурец! "Огурчик в банке и порезан сырок!" - сказал он, как вдруг его кто-то схватил за руку! Это была японская жена Пронина! "Командуем, значит?!" - грозно спросила она! "Тётенька! Не убивай! Я не виноват! То есть, виноват, но я нечаянно! Я же пошутил!" - и Бычок попытался стереть надпись "Мясокомбинат" у себя с халата! Не получилось. Жена Пронина ударила Бычка током! От такого удара бедняга потерял сознание и упал на пол! И его понесли хоронить! Продолжение. Судьба человеко-женщины. Жила-была женщина. И что-то её, симпатичную, беспокоит! А! Это её месячные! Из неё течёт течка! И говорит она тогда своему мужу Ивану: "Иван, мол, у меня течка!" А Иван говорит: "И у меня тоже!" И вот слились они в любовном экстазе, как приходят из детского сада их дети, Коля и Вера. "Чего это вы, предки, здесь раскувыркались? Расшустрились?" - спрашивают дети. - "Рассказали бы нам лучше, откуда берутся дети!" "Вот отсюда они и берутся!" - сказал Иван. - "А теперь марш делать уроки, извращенцы!" "Но мы ещё не делаем уроки!" - сказали дети. - "Из всех уроков можно считать только то, что нам воспитательница задала узнать у родителей, откуда берутся дети!" "А сама она что, не знает?" - спрашивает жена. "Не знаем мы! Наверное, не знает!" - говорят дети. - "Ну, раз вы тоже не в курсе, то мы пошли гулять и играть в снежки!" И дети пошли гулять. А Ольга (имя) подумала: "Куда уходит детство? В какие города? И как найти нам средство, чтоб вновь попасть туда? И по сугробам летним, и по лужам у ручья будет кто-то бегать, но не я!" "Чего?" - спросил Иван. "Я говорю: в снежки я уже не поиграю, как наши дети!" "Да, не поиграешь! Потому что ты не пьёшь "Иммунелле"! Вот напьёшься его, станешь буйная, весёлая, заводная! И станешь всех обкидывать снежками до тех пор, пока тебе не надают по морде!" - сказал Иван и достал баночку "Иммунелле". На этикетке была надпись: "Годен до 1987 года!" "А щас-то у нас какой?" - спросила Ольга. "А щас у нас 2005-ый! На, пей!" - и Иван влил содержимое банки в рот жены! А это был Пятый Кхуман! То есть, злобный выпивоха только преумножит зло, хранящееся в бутылке! А добрый преумножит добро! А так как Ольга была злобным созданием, то она моментально превратилась в железного робота из Японии, лысого и не идущего на компромисы! "Что я наделал?!" - поразился Иван! Потом подумал и тоже отхлебнул из Кхумана этого левого, который продавали из-под полы под видом "Иммунелле". Его распитие было запрещено законом, поэтому, когда к Ивану пристал майор Пронин с требованием дыхнуть, Иван повёл Пронина куда-то за железнодорожные пути! На счастье, там оказался колодец заколоченный. И в нём была лошадиная моча. "Этой-то мочи я и выпил!" - сказал Иван. - "Можете тоже выпить!" Потрясённый Пронин выпил целый стакан этой мочи и подумал: "По этому мерзавцу ничего не скажешь!" И отпустил Ивана. А Иван пришёл в своё купе и превратился в японского робота, которому совершенно не подходят французские батарейки! Он стукнул свою жену, робота Ольгу, по плечу и сказал: "А ведь мы отличная команда: ты и я!" К сожалению, на это поезд совершили нападение вампиры! И сейчас отличной команде "Зэт" придётся сражаться с вампирами! Но так как они были роботы, они легко набили морды вампирам и заодно и Пронину, который хотел всех помирить, бегал и кричал: "Ребята, давайте жить дружно!" Ну его вампиры и покусали! Он тоже превратился в вампира и стал орать: "Катится-катится голубой вагон!" "Видимо, он стал голубым, наш Пронин!" - решили роботы. - "И откроет ресторан "Голубые ели"!" К.

ЭПИЛОГ

   Последний ПВН из двух частей, потому что я тужился написать хотя бы 2 ПВНа здесь, чтобы закончить цикл. Но как я не выпендривался, получилось только 1,6. Иногда количество написанного бежит очень медленно, даже если что-то получается. То есть, есть вдохновение. К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-211

("Письма в никуда"-211)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2100,6-2100,9

   2 марта 2009 года. Последнее время меня доставал брат: приказал снять и выкинуть майку, сказал, что я - бомж и приказал рабочим переделать паркет в комнате, где ремонт, потому что он был темнее немного, чем в коридоре. И постоянно говорит: %Чего ты кричишь?% %Твои друзья бомжи, мол.% Достал. С Настей они ржут, а меня не любят. Мне приходилось на это всё обращать внимание. Хоть я и купался в Ложных Правилах, но замечал в голове и некоторые Стены! Да, Стены! И вот сейчас я пришёл к открытию, что эти Стены я сам себе поставляю. И они знают о моём способе мыслить. Что это значит? Что когда Стена, то можно на время перестать Купаться в Правилах. Это тоже, кстати, Правило. А вообще у папы загрузился Дистрибьюшн Сервис, который я в своё время удалил. Так у папы он не удаляется! Мы всё перепробовали, я звонил Михе, он прислал программку "WPA-kill2", так она вызвала у папы опасность поломки компьютера! Я ему говорю: рискни, нажми на опасную кнопку. Пока не решился. А брат говорит: %Пусть у папы компьютер полетит! Вот и прекрасно!% А вообще, эта программка, похоже есть панацея от Сервиса 3.0, потому что она позволяет получать обновления, патч на всю систему. Я же обновления отключил нахрен. Итак, вывод какой? Что когда Стена, когда я не могу Купаться в Ложных Правилах, то можно остановиться, замереть и не думать вообще. За меня думает Стена! А так Достижения - Ложные Правила остаются. Только с какими-то Ложными Правилами возможны подобные Достижения. А когда Стена исчезает, продолжаю Купаться. Это Новая Утилита. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2100,9-2104,9

   3 марта 2009 года. Было Закатывание (ЦЭ) на улице! Но не очень страшное. Страшно было, когда забыл вторую часть Правила. Первую-то помнил: "Ложное Правило", а вот схему выгод от него забыл. Потом вспомнил: Стены! "Стены знают!" Но усомнился в них, так как видел не только стены, но и пол, и потолки. То есть, землю и небо. А в остальном обычное Закатывание. Откат от "Счастливы вместе". Это было от портрета Влада Топалова, известного идиота! А перечисление льгот на книжку я не получил (ходил туда, в Центр Социальный) , потому что тяжёлое финансовое положение в стране. И продуктов не получил, в апреле. А доллар стоит 36-20. Так что это, наверное, первые ласточки кризиса. А то он меня не касался. Мне брат подарил 1100 рублей. Так что он, кризис, продолжает не касаться. А папе я послал коды активации со своего ноутбука, дистрибутивные. И написал, что пусть не боится переставить Винду, я-то переставил. После этого у меня Сервис 3.0. потёрся. А до этого не пробовал я его стереть, не знаю, стирался ли. И пусть Килл2 попробует при включённом обновлении и Интернете. Но пока молчит. Наверное, не помогло. Достал он меня со своим компьютером. И Закатывание достало. Глючу неприятными Стенами. Хоть они что-то там и Знают! Сказка про Стены. И не слышат стены! Трубы, словно вены! И бачок сливной, как сердце, бешено стучит! Саша прётся-прётся, сквозь снежную равнину! Таблетку целебную хочет он принять! И ЦЭ отступит, и Закатывание пройдёт! Жил-был мужик Саша. И вот глючил он стенами. А ему Людмила-2 говорит: "Ты не забыл о встрече?" "О какой встрече? С тобой? Да пошла ты, знаешь, куда! Ждать тебя 12 часов!" Потому что подразумевается, что Саша должен быть набит спермой, то есть, 12 часов не мастурбировать! А ему скушно! На душе становится муторно, когда нет этого. Так что это полезно для психического здоровья. А Людмила-2 как женщина его не вдохновляла: маленькая и злобная. Да ещё похожая на камикадзе перед вылетом, когда говорила о встрече! У неё точно крыша поехала, потому что никакой встречи она не назначала. По-крайней мере, не Саше. Другому кому, может. "Вот и встречайся с Архиповым-2! А я не Архипов и не 2!" Потому что муж у неё 20 лет назад был Архипов! Он сделал ей ребёнка, а потом разошлись они: не сошлись характерами! Я его понимаю! С такой камикадзе хрен сойдёшься! Может, ЦЭ-то было не от Влада, а от неё! "Уважаемые пассажиры! На борту нашего лайнера вас приветствует пилот Вахтанг Камикадзе!" "Скажите, а он хороший пилот?" "Откуда я знаю? У него такие сильные руки! Он такой милый!" А этот Вахтанг провёл 230 вылетов, из них 200 окончились удачно. И вот он уже с парашютом спешит к выходу. На всех парашютов не хватит! И вот прыгает Вахтанг, а брошенный самолёт продолжает своё безпилотное воздухоплавание. Ну и падает, и все гибнут. А Вахтанг приземляется в джунглях Амазонки! Парашют зацепился за пальмы, и Вахтанг повис на стропах! И к нему уже приближаются рыбки пираньи! Но тут откуда ни возьмись, плывёт на джонке тоже грузин, Гоги Байбулидзе. Он кричит по-грузински: "Держись, брат! Это свящённая земля! А я буду пасти своё непослушное стадо! Пираний! Покойтесь в мире, дети мои!" И давай стрелять по пираньям! А потом снова говорит Вахтангу: "Ты что, ещё одна заблудшая душа?" А Вахтанг говорит по-английски: "Не понимаю!" "Как так? Ты не понимаешь по-грузински? Все в этом мире понимают, а ты нет?" "Прости, брат, я от страха забыл, что я тоже грузин!" - сказал Вахтанг. - "Но всё равно я сомневаюсь, что все понимают! То, что именно грузин оказался в радиусе досягаемости, чтоб оказать мне помощь, меня не удивляет! Грузинов в мире, как евреев, полным-полно! Но как ты объяснишься с девушкой-англичанкой?" "Очень просто! Я скажу ей по английски: "Да-да! Ещё! Хорошо!" "Ага, брат! А по-грузински почему не скажешь?" "Могу и по-грузински, всё равно она поймёт!" Вахтанг не стал спорить с Гоги, так как решил, что тот - расист, помешанный на национальной почве! Он слез с дерева и уселся в джонку. Перед грузинами расстилались просторы Амазонки! Тут пираньи принялись выпрыгивать из воды! "На! Стреляй им в голову!" - посоветовал Гоги и дал Вахтангу рогатку. Вахтанг стал стрелять, а Гоги только повторял: "Ха! Брутально! Один готов! На, подлечись!" И совал Вахтангу пластырь с пропиткой алоэ, 30 штук за 10 рублей в электричках Байреса. Скоро Вахтанг стал похож на муммию, весь обклеенный пластырями. Пираньи в ужасе крестились и больше не выпрыгивали. "Чего это они?" - спросил Вахтанг Гоги. "Не обращай внимания, брат! Просто ты им напомнил их страшного Чупакабру! Они трепещут! Но сейчас позовут на помощь ответственного дежурного Антона, он тебе задаст! Готовься!" "А чего я такого сделал?" - спросил Вахтанг. - "Я ведь только что приехал, то есть, приземлился!" Между тем под водой Антон спрашивал испуганных пираний: "Кто из них Чупакабра?" "Вон тот!" И Антон вышел из глубины, весь в тине, и сказал: "Наша обязанность сделать плавание по Амазонке для каждого приятным и насыщенным!" Вахтанг заорал: "А я не виноват! Я только что приехал!" Антон испугался: "Мы можем позвать пираний и разобраться! А вообще, я не ожидал встретить здесь кого-то хорошего! А познакомился с такими отличными ребятами!" "Мы тоже очень рады!" - сказал Гоги. - "Мы с Вахтангом любим знакомиться!" "Несомненно! Это верно! Безусловно! Да, это точно!" Между тем лодка с грузинами наехала на пиранью по фамилии Бобкина! "Ой, прости! Я нечаянно!" - сказал Вахтанг. "Знала же, что Чупакабра здесь поплывёт, чего встала на пути?" - зло тихо спросил её Антон! "Я поплыву к святому источнику майя, и всё пройдёт!" - сказала Бобкина! "Я знаю этот источник!" - сказал Гоги, ранее малословный. - "Я ведь профессиональный вор! Я решил спереть алмазы, которые стояли на источнике! Но неосторожно выпил из него! И меня захотели женить на местной Бой-Бабе! Еле отвертелся! Пришлось прыгать, как кузнечику, швыряться банками "Пепси-Колы" и катиться в надувном шаре! Не скажу, что я очень тужил по нему, но шар в конце концов лопнул! А стоил он немало!" "Мы всё тебе возместим!" - сказал Антон. - "А ещё в тумбочках убираться будем и не будем есть сладкого ни под каким предлогом! И родителям скажем, чтоб не привозили! Правда, пираньи?" И те ответили: "Правда! Правда! Обязательно будем!" "Ладно, пошли к источнику!" - сказал Вахтанг и причалил к берегу. Бедные крокодилы лили крокодильи слёзы, что не смогли никем полакомиться из грузинов! Пираньи, которые до этого прятали ножки для ходьбы, теперь выставили их и резво побежали по прерии! "А раньше они их прятали!" - пояснил Гоги Вахтангу. Антон сказал: "Для вашей же безопасности!" И неожиданно предательски накинул на грузинов тонкую сетку! "А-аа!!" - зарычал Вахтанг! - "Они поймали нас!" "Да нет!" - сказал Антон. - "Это против москитов, которые способны закусать насмерть! Для вашей же пользы! А теперь пройдёмте в вертолёт!" "Ну ничего! В велтолёт, так в велтолёт! Не бойся, Гоги, я по-плежнему с тобою!" - сказал Вахтанг, который почему-то перестал выговаривать букву "р"! И вертолёт взвился над сельвой! Антон решил продолжить светскую беседу с Чупакаброй: "А знаете, за вашей блестящей улыбкой скрывается тонкочувствующий стеснительный человек!" "И он вам нравится?" - спросил Вахтанг. "Да!" "Вот только улыбка у меня не блестящая! Одни протезы! Мосты и коронки! И в год рушится до 5 зубов! Всё по тому, что мы - пилоты! И небо нам, небо нам родимый дом! Первым делом, первым делом - самолёты, ну а зубики? А зубики - потом! Если бы вы, уважаемый генацвале Антон, знали, где только мне не приходилось высаживаться, пока мой самолёт с пассажирами врезался в землю! И в Каракумах! И в Сахаре! И в Конго! Однажды никого я не вёз, так я сам прилетел на Красную Площадь, воображая, что это Пентагон! Я выскочил с автоматом "АКМ-47" и закричал: "Пришёл ваш последний час, америкосы!" Но меня почему-то назвали пилотом Рустом. Наверное, потому, что у меня на майке было написано: "Я люблю пусси!" Что переводится как: "Я люблю вагину!" Эту майку изготовила фирма "Руст". И меня посадили в "обезьянник". Нигде мне так не бывало плохо! Вы-то щас не в "обезьянник" нас везёте? А то в "обезьяннике" гориллы, злые крокодилы будут вас кусать, бить и унижать! Как меня тогда-то! Вышел я оттуда в порваной на грудях майке и кривоногий, потому что меня там "опустили", и я не мог прямо ставить ноги после их крокодильих пенисов! И больше я зарёкся летать один, потому что язык до Киева доведёт! У пассажиров всегда можно спросить, в какую сторону лететь, потому что радист, который должен указывать путь, постоянно кувыркается с бортпроводницей, так как секс полезен на рабочем месте! Хорошо ещё, что я, лично я, Вахтанг Камикадзе, импотент! Я строго всегда за штурвалом, и смотрятся вдаль усталые глаза, в пути пилот-дальнобойщик! Единственные мои притязания - к надувной стюардессе Жанне! Я ей говорю в резиновое ушко: "Обожаема ты и желанна!" А моя щетина немилосердно колет ей ухо, и она сдувается! Это невыносимо! От нечеловеческого горя я дурею, а самолёт летит "свечкой" в землю! Я начинаю надувать Жанну, у неё дырочка в правом боку! Она начинает сипеть этой своей дырочкой! Значит, не совсем померла! Тут входит живая проводница Алёна с чаем, но тут же уходит, видя, что у нас интимная сцена! Потом входит снова: "Вот, я принесла шоколадку для хорошего сна!" "Но мы не собираемся спать!" - говорит моя Жанна! "Ага! Тогда - кондом для очень хорошего сна! С клубничным вкусом и в пупырышках!" - говорит Алёна и ржёт, как кобыла! Потом уходит. "Знаешь, Жанна, - говорю я, Вахтанг, - я ничего не смыслю в пупырышках! У меня самого член без пупырышек, у тебя вагина без пупырышек, мы не понимаем этих америкосовских штучек!" Но Жанна говорит: "А может, их следует надувать?" И начинает надувать кондомы! Они лопаются, и Жанна кричит: "Они лопнули!! Раз и всё! Ты видел?" "Видел! Вот только что скажет Алёна?" "А что Алёна? Ничего она не скажет!" "Ну тогда что скажет радист?" "А что радист?" Я показываю ей кулак. "Ну, мне пора!" - говорит резиновая женщина. - "Мне пора в свой домик на крыше этого лайнера! Захвачу с собой варенье, чтоб не умереть с голода! Поведёшься с вами, научишься есть всякую гадость!" - и Жанна выпрыгивает через окно самолёта, через форточку, которая всегда открыта, чтобы отбивать запах моих драных носков! Больше я её не видел! Такая трагедия! Вот, я вижу: у вас тоже форточка открыта!" - обратился Вахтанг к Антону. "Да!" - сказал Антон. - "Дело в том, что обычно мы перевозим бартерными рейсами Пятые Кхуманы по 100 штук за полёт! Они очень воняют! Вот и открываем!" "Я бартерные рейсы слабо понимаю. А что Кхуман может вонять - ещё слабее! Ведь Кхуман - это амфора со звёзд! Она пролежала 100 тысяч лет в саркофаге под землёй! А у вас их сотни! Как так?" - спросил Вахтанг. "Элементарно! Это всё подделки для алчущих туристов! Они открывают древние Кхуманы, а оттуда выпрыгивают наши современные чертята на пружинках! И все довольны! Потому что будь это настоящие Кхуманы, то погиб бы весь мир! Я специально взялся это проверить и вскрыл настоящий Кхуман. Так оттуда повалил дым, и в моей комнате возник Старик Быч! Джинн! А джинны славятся своей хитростью и коварностью. Я сидел на полу и только повторял: "Тугева ин май рум!" Что переводится: "Вместе в моей комнате!" Быч был нетрезв, так как в Кхумане сидел в растворе амброзии. Он заплетающимся языком спросил меня: "А ты кто будешь, прекрасная дева?" "Я не дева! Я ответственный дежурный Антон!" - сказал я. "Нет, ты дева! Ты думаешь, что ты мужчина, а ты всего лишь игрушка для моего удовлетворения! Дева! Я хочу тебя поиметь!" И он принялся гоняться за мной по всей комнате. Я еле-еле с трудом нашёл револьвер и кинул ему в морду! Он поймал зубами и стал стрелять по мне! Таким образом разбив бутылку кефира, которую я держал в руке своей!" - закончил Антон. Его рассказ произвёл каталитическое действие: все сказали: "А потом?" "А потом пришла домработница мадам Берже! Она пылесосила пол. "А!" - сказал Джинн Быч. - "Вот она, настоящая дева! Я знавал тысячи дев, но эта - краше их всех! Особенно её сосцы!" "Ты моих сосцов не трогай! Созревала в огороде ягодка, но не для тебя! Ягода-малинка, только не твоя!" - сказала мадам Берже, которой уже стукнуло 50 лет! И она стала всасывать Джинна пылесосом! И всосала! "Теперь мне как бы полагается награда? За мою доблесть?" - спросила она меня, своего босса. - "Там отпуск на Гавайи или медалька "За Заслуги!"?" "На швабру, подмети комнату после Джинна!" - неприветливо сказал я ей. - "Ты же его убила! Молись Богу, что я не дам этому делу огласку! Тебя же посодят, а ты не убивай!" "Но, сэр, - сказала Берже, - он же вас хотел продёрнуть! Он хулиган! А я применила необходимую самооборону!" "Не твоё дело, кого он хотел продёргивать! Он наш иностранный гость! Мы должны были его встретить, как положено! Подарить много подарков, хоть он и стал бы говорить, что такого добра у них завались! А потом мы должны были подослать к нему женщину с бородами и с ружьём! К нему в купе! Чтоб наложила тола под корсет! А он чтоб проверял, какого пола его сосед! Он её в дверь, она в окно! У неё ещё должно быть крепкое тело! И он не сможет ответить, что с этим делом они, джинны, покончили давно! Он её трахнет! А она его заразит глоольдом! То есть, попросту говоря, гонореей! А глоольд тот будет наш шпион, он будет следить за Джинном изнутри и передавать по рации "Алексу от Юстаса" информацию! Понятно?" "Не совсем!" - сказала мадам Берже. - "Но мне это и не важно! Я пошла убираться в вашей ванной, где проводка не работает, потому что не работает сантехника, а сантехники говорят, чтоб сначала починили проводку!" "Да, иди!" - сказал я и кинул ей туда швабру!" - рассказал Антон. "А ты что расскажешь?" - спросили все молчащего Гоги. "А что мне рассказывать?" - стал рассказывать он. - "Мы тогда с отцом жили на Каме! А Кама была широкая-широкая, и рыба в Каме была! Так меня, Гоги младшего, мой отец Гоги-старший гонял по берегу голышом, как гоггиевую козу!" "А! Знаю-знаю эту козу!" - сказала одна из пираний. - "Её нарисовал Великий (не побоюсь этого слова!) Ван Гог! Или Ван Гоген! До сих пор висит в картинной галереи в Чили! Выдержала все военные путчи и перевороты, только теперь размалёвана граффити с революционными лозунгами типа: "Нацболы! Позвони нам! Революция! Кризис! Война!" и непристойными женскими частями с надписями: "ПОБРЕЙ ПИЗ.У!" Метровыми буквами! Но полотно на то и Великое Полотно, что имеет 5 метров в диаметре, и коза гоггиева всё равно просвечивает из-под позднейших наслоений! Её однажды хотел уничтожить один местный псих, которого за это и положили в психушку! Он стал стрелять по полотну и обливать его кислотой! Но козе ничего не было, потому что она всё равно просвечивала через слои кислоты! Её хотели реставрировать, чтобы снять наслоения последних лет, но пришёл сам Гоген и сказал: "Да не надо, что вы в самом деле? Я её написал с бодуна, когда мучился похмельным синдромом! Она мне не дорога! Лучше я вам представлю иную картину, которая называется: "Не надо думать, что в этот час синдром похмелья сломает нас!" Как только он её представил, так её моментально изрисовали женскими частями, и получилась картина "Даная"! Но кислотой брызгать в неё уже было некому, так как псих самоповесился в карцере больницы!" - так сказала пиранья и заткнулась. "Всё сказала?" - невежливо спросил Антон. - "Спусти!" Вертолёт в это время как раз подлетал к пещере майя! У входа толпились туристы, жаждущие Пятого Кхумана. Антон взял парочку Кхуманов и бросил их "на шараш" в толпу! Началась давка и свалка, в которой погибло 11 зулусов! А наши путешественники прошли в пещеру к источнику. Как и ожидал Вахтанг, источник этот оказался струёй из ржавой бочки с красными надписями, что это ядовитая токсичная жидкость. "Это для маскировки!" - сказал Антон. - "Мы вынуждены были заключить источник в трубу, потому что его постоянно засоряли зулусы и их рогатый скот, у которых ни совести, ни ума! Они гадили в источник! А теперь в него не нагадишь! А если нагадишь, то будешь гадить оранжевым дерьмом!" "А пить-то из него можно?" - с опаской спросил Вахтанг. "Тебе, Чупакабре, можно! Хуже уже не будет!" "Да не Чупакабра я! Мы пошутили! Вот!" - и Вахтанг стал сдирать с себя пластыри на основе пропитки алоэ за 10 рублей! Антон стал ругать пираний: "Чем этот Вахтанг похож на Чупакабру? Ни капельки! Но вы ведь как упрётесь! И повторяете всё время, как бараны: "К нам едет Чупакабра!" Над кем смеётесь? Над собой смеётесь! Ведь даже с виду явный он слабак! Ну вот вам и слабак!" Тут пиранья Бобкина показала на свой фингал: "Я пострадавшая! Вот видите - синяк!" Но тут парибежала пиранья, которая сказала: "Пришёл! Пришёл!" "Кто пришёл?" "Чупакабра! Он путёвку дежурному показывал, я видела!" НЕМАЯ СЦЕНА! "Так можно всё-таки пить из этого источника или нельзя?" - спросил Вахтанг. "Тебе - нельзя! Ты уже не грузин, ты - мёртвое мясо! Мы тебя сожрём вместе с твоим этим, Петровым!" - сказали пираньи и ощерились! "Он не Петров, он Бульбулидзе!" "Байбулидзе!" - поправил Гоги. "Не важно! Сейчас вы, грузины, умрёте!" Но тут раздались тяжёлые шаги, и показался некто страшный! "Я - Чупакабра! Вы что, толкаться? На Чупакабру тянете?" Пираньи спросили: "А Чупакабра - это твоё имя или фамилия?" "Это моя визитная карточка!" - и Чупакабра показал на пальцах буквы "Чупик": "Уместилось только 5, потому что пять пальцев у "краба"! Понятно?" "А мог бы и на переце вытатуировать!" - сказал Антон. "А с тобой, Антон, сейчас особый разговор будет!" - сказал Чупакабра. - "Я засуну твою голову в бочку с ядовитым источником и приготовлю из неё сэндвич! Вам что, не нравится моя идея?" "Она чудовищна!" "Ладно, прежде чем я вас сожру, я вас накормлю!" - сказал Чупакабра и стал копаться в мусоре, который сюда натаскали зулусские туристы. "Так: "Срок годности кончился в 1986 году!" Отлично! "В 1972!" "В 1968!" Вот, то что нам надо! То, что надо! Жрите!" "Нельзя заставлять их это есть!" - вступился за пираний и Антона Гоги. "Да ты посмотри на них: кожа да кости! Ешьте!" И бедняги принялись давиться испорченным хреном! "1968 год! В тот год выдался прекрасный урожай хрена!" - сказал Чупакабра! Бедняги свалились на пол, их пучило! "Они должны были оставить место для десерта!" - сказал Чупакабра. Он тоже притомился и ненароком хлебнул из источника! Моментально изо всех пещер вышли майя и Бой-Баба! Они хотели поженить Чупакабру на себе! Но Чупакабра сказал: "Бой-Баба? Которая кусает за низ? Не мой масштаб! Я её просто раздавлю!" И сама Бой-Баба расхотела жениться на таком чудовище. Поэтому все брачные зулусы скрылись, а Чупакабра продолжал разглагольствовать: "Что это за запах? Это от меня! Я попил из сточных вод! Где написано: "Ради Бога, не пейте оттуда!" Но мне можно! Мне вообще всё можно! А вот вы кто такие?" - это он грузинам. "Мы - грузины, маленький, но гордый народец!" - сказал Гоги. "По Родине тоскуете?" - спросил Чупакабра. "Есть немного!" "Так у меня есть драндулет, который довезёт вас до Грузии! Только, ездя по побережью, берегитесь муравьиных львов, которые прячутся в песке! Зашибут! Прощайте! Вот вам ключи от драндулета!" "Последняя просьба, милейший!" - сказал Вахтанг. - "Хотелось бы, чтобы драндулет был зелёный в звёздах!" "Не вопрос! У меня на парковке есть и такой! Называется ПАУК - Парковка Автомобилей Убогой Конструкции!" И вот мы уже видим грузинов в драндулете! Ветер развевает шарф Гоги, который цепляется за колесо, и Гоги гибнет от удушья! Вахтанг похоронил друга в песках Калахари: "Никогда я так не обложался, как щас! Гоги был мне больше, чем родня! Он ел с ладони у меня! А щас похоронен - и холодно спине!" Он надел фуфайку на спину от холода и взял лыжи, поэтому про него везде говорили, что он - фуфлыжник! Скоро ли, долго ли, но он прибыл в Грузию! И снова стал работать пилотом самолёта! Теперь про него говорили, что он совершил 231 вылет, из них 200 успешных! Но его это не трогало, потому что в магазине "Интим" он купил новую стюардессу Жанну. Теперь она была с открытым ртом и вообще ничего не говорила, так как рот не закрывался. Они любили друг друга длинными чёрными ночами, когда нелётная погода везде, кроме Тбилисси! Там чай растёт, но им туда не надо! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2104,9-2107,8

   5 марта 2009 года. Почитал я ещё в Интернете, что пишут разозлённые пользователи насчёт "Мелкософта". Оказывется, есть ещё парочка патчей против активации Виндовс. Одна из них весит 12 "метров" и называется "activ_XP_RUS_SP2.zip". если у вас та же проблема, почитайте про неё. Она несложная, надо только запустить в безопасном режиме. Я не знал, как в него войти, но потом сам сообразил: F8. А у папы вообще что-то странное. У него, как он говорит, только требует денег и даже не даёт шанса активироваться по телефону. Ну я ему послал по почте эту "актив". Кстати, скачал с сайта, где она висит до 23.03.09! Успел, таким образом. Но, понятно, все эти переживания меня не радуют, и я просыпаюсь уже с темнотой в душе из-за этой активации. Но это Стена, а она Знает про Правило. То есть, лучше позволяет понять меня самого, я же здоровый мужик! Приветик! Но щас сказка от здорового мужика! Жила-была Активация Виндовс. И была она такая сучка, что все только жаловались на неё. Но однажды она полюбила! Дело было весной, когда распускаются почки и зацветают руки. То есть, наоборот, зацветают почки и распускаются ручки! Влюбилась она в патч по имени Актив. Этот патч имел 12 метровые усы, потому что про него говорили: "Белый мужик, носит усы, примерно 12 метров!" Ужасно длинные усы! Он был щеголеватый молодой человек, потому что носил котелок, а в зубах его тлел зелёный огонёк! И он приезжал всегда в 7-40! Он уходит всегда один, он на взводе - не подходи! Он молод и вечно пьян, он считает вас за козлов! Но зато мой друг лучше всех играет блюз! Лучше всех вокруг он один играет блюз на балалайке! Да, он ходил с балалайкой и усилителем-динамиком на батарейках, и играл блюз. За что на него орали все соседи, так как он мешал им смотреть по вечерам "Спокойной ночи, малыши!" Но он не унывал. Он садился на скамейку, где после него потом находили множество пустых пивных бутылок, и играл свой блюз! Его просили по-хорошему уйти, даже предлагали денег, но он не уходил. И вот в него влюбилась Активация. У неё ещё фамилия была смешная - Иванова. А у Актива была простая фамилия - Кретинов. Когда он учился в школе, и физрук вёл у них урок литературы, потому что литературша заболела, то физрук орал на них: "Класс кретинов!! Кретинов, сядь!" Потому что при звуке своей фамилии Актив вставал и ждал дальнейших приказаний. Чего-то меня, писателя, потянуло щас на секс. Это естественно, я ведь щас полный после сна. Щас я отключусь (как я говорю, когда хочу поссать на Отдыхе и снимаю про это кино, то есть, не снимаю, а отключаюсь!) , а потом снова продолжу. Надеюсь, вы не пойдёте поссать за это время и останетесь с нами, на Первом Канале! Итак, ничего у меня не получилось. Я смотрел на груди лезбиянок, но попусту. У одних они большие, у других меньше, но так как я на весь мир поведал, что щас займусь сексом на рабочем месте, то ноль. Ну и хрен. Я снова с вами и пишу сказку. Активация сказала: "Актив, вы такой видный мужчина, все вас знают, а я так вижу в первый раз!" "Ничего, крошка, ещё узнаешь!" - сказал коварный Актив, потому что его задача на этом Шарике состояла в том, чтобы избавляться от Активации! Для этого он сюда и был спущен! И сейчас он на ней женится, а потом коварно убьёт, разрежет на куски и сошьёт куски в один ком! А ком этот вышвырнет в подвал дома! И сыщик Херлок Шолмс только по следам крови на деревянном полу поймёт, что под полом что-то ужасное! Видите, какой я страшный и кровожадный писака! Но с чего бы это мне таким быть? Глаза особо не Закатываются. Дело в том, что я много читал в своё время! Щас меньше читаю, преимущественно себя самого! И скажу вам, это что-то! Интересно! Ну и ещё Кира Булычёва про Алису. Вот недавно закончил "Лиловый Шар". У Кира много ценного. Взять хотя бы цикл про Кору Орват. Ну и про Алису. Щас начну классный рассказ про неё и котят. Там коты РРР и прочие. У меня дома тоже есть Кот. От Зоси остался. Злобный, но симпатишный. Да нет, если его не злить, то не злобный. Я просто так написал. Прости меня, Кот! Видите, не идёт что-то сказка. Начинаю гнать чернуху. Щас ещё попробую секс! Отключаюсь. Там было щас классно: одна лезбиянка лежит грудью (а это у её раньше была самая большая грудь!) на груди другой, у которой груди тоже шариками! И я стал фантазировать, что это на мне она лежит, и груди это мои! Ну и получилось! Вот так вот! Мальчик сожрал морковку, река прорвала плотину, поезд въехал в тоннель, из подводной лодки вылетела торпеда! И напоследок под фанфары баскетболист забросил в кольцо мячик! Я же вам не Бритни Спирс, у которой без "него" мячик в кольцо не попадает! У меня всё всюду попадает! Поэтому я щас полностью удовлетворённый, а сказка по-прежнему не идёт! "Возьми меня!" - сказала Активация Активу! "Что, прям здесь, на лавочке?" - не понял Актив. "Да! А я буду звать тебя Славочка! Эх, лаво-лаво-лавочка, большой обманщик Славочка! Он целовал мне пальчики и врал, что будет мой! И даже имя моё с фамилией нацарапал ножом на лавочке! А потом на этой же лавочке стал целоваться с другой!" - сказала Активация. "Зови мня, как хочешь!" - сказал Актив. - "Но я никогда не буду целоваться с другой здесь! Потому что я не такой! У меня же совесть, рабочая совесть! Да и фамилия моя слишком неблагозвучная, чтобы называть её!" "Милославский? Жорж?" "Да нет! Активы мы, Кретиновы мы!" - покраснел от натуги Актив. "Что?!" - разозлилась Активация. - "И я могла стать Кретиновой?! Никогда я не возьму твою дибильную фамилию!" "Да пошутил я! Жорж я! Милославский!" - дал откат Актив, чтобы не потерять возлюбленную, потому что это для него было самое страшное! Тогда он сидел и бормотал: "Ушёл Коля, ушёл!.. То есть, не Коля, а Активация! Мне так плохо! Так страшно! Страшно потерять её! Или его? Нет, её, мою любимую! Иногда я называю её Мишель и говорю, что любовь будет до конца дней!" Поэтому он впадал в депрессию. Прям так же, как и после того, как расчленит Активацию и сошьёт заново! Тогда он тоже сидел, понурив голову, и бормотал: "Нет, всё-таки Коля, а не Мишель! Мишель больше нет, я её прикончил! Остался ещё Коля!" А Коля был его корешом. Их вместе замели в милицию за то, что они очки товарищу разбили, а после всё потрвейном усугубили! "Вы не смотрите, что Коля всё кивает! Он понимает, он соображает! А что мычит, так это не от отупения, а от раскаянья и сожаления! Слышь, Коль, я рубь заначил - опохмелимся!" - говорил тогда Актив. И Коля продолжал мычать и кивать, потому что уже спился до уровня животного. Потом Коля встал на четвереньки и забюлеял: "Бе-е-е! Ме-е-е!" "Коленька, миленький, не надо!" - просил Актив друга, но было поздно: Коля превратился в жвачное парнокопытное животное, потому что так вреден для организма коротышки был воздух этой вонючей ментовки, где бывали и вонючки-бомжи! Поэтому все коротышки здесь превращались в баранов, которых менты потом брили электробритвой и добывали себе овечий мех, чтобы нашить дублёнок! Потому что ментам тоже надо на что-то существовать! А как проживёшь на нищенскую зарплату мента? Хорошо ещё, если зажопишь какого депутата пьяного за рулём, а иначе приходится дома с нимбом над головой есть суп - воду с солью и ещё спрашивать, откуда в доме соль? Жене: "Да, как я и люблю, вода с солью! А откуда соль?" У соседки взяла! Хорошо ещё, что только соль, а то приходят тут разные и говорят: "Соседушка, а не одолжите мне яиц, муки, сахара и яблок? Я хочу сделать яблочный пирог!" То есть, ничего дома нет! Но тут просто соль, соль можно дать, если, конечно, с процентами! Через год проценты нарастут до такой степени, что она должна будет 3 лимона! Вот так же повесилась молодая семья, потому что должна была 3 миллиона! Это произошло в лесу. Я однажды в молодость свою шёл так по лесу! И смотрю: какая-то мрачная группа товарищей стоит в лесу. Я подумал, что они собираются вешаться и, чтобы отвлечь их от их дурацкого занятия, спросил: "А как выйти из лесу?" Молчание! "Так и заблудиться недолго!" - сказал я и ушёл. А это были молодые семьи! Они все потом поперевешивались! А может, это были сторонники гуру из секты молчаливых! И они совершали на пригорке таинственный обряд жертвоприношения ягнёнка! Не знаю я! Но больше я потом по лесу не ходил, потому что у меня начали Закатываться Глаза! Не от ягнёнка, а от больницы! Итак, о чём это я? О Активе и его душевных муках на фоне финансового кризиса и войны в Абхазии! По поводу смерти любимого Кота Коли! Потому что это был Кот! Эти Коты везде! Они всё заполонили! Везде свой след оставили! Потому что Шарик - планета не людей, а Котов! "А знаешь, Жорж, - сказала Активация, - у меня дома тоже есть Кот! Послушай-ка, мой Кот только "Вискас" в рот берёт! Я и сама "Вискас" лопала, но щас давай конфетки, я пешком к тебе пришла - у меня же джипа нету!" "Да на!" - сказал Актив. - "Жри! Я обещал - я принёс!" Потому что когда он уходил на дело с двумя литрами керосина, он обещал! А пошёл он в местную "Сарделечную" и вылил керосин на мебель и пол! "По 30 рублей за галлон! Дорого, блин!" - сказал он обалдевшим владельцам "Сарделечной" - Старику и его Старухе! Потом он поджёг спичку и сказал: "А теперь все убегаем!" И все убежали! А "Сарделечная" загорелась ярким пламенем! Актива только потому тогда не упрятали в психушку, потому что телефон тоже сгорел в огне! Его потом спрашивают: "А где ваши улики, где Ордер на Обыск?" "Сгорели при пожаре!" - просто ответил Актив, ковыряя в носу. Ему ещё хотели тогда пришить сексуальное нападание на Старуху с бетонным членом, но он гордо отверг подобные обвинения: "И меня возмущает подобный оговор! У меня член не бетонный!" Все лживые и продажные присяжные посмотрели ему на член и вынуждены были признать, что это правда! "И где мне взять бетонный?!" - продолжал раззоряться Актив! - "Покажите мне, где у этого члена фас! Нет у этого студня фаса! Не на таковского напали!" И он вышел, хлопая всеми дверями! Лживые присяжные стали судить-рядить, есть ли у этого студня фас или нет, поэтому в пол-уха слушали следующее дело про маньяка Пташкина, который убил 200 человек напильником в Битцевском парке! Поэтому, посовещавшись 30 секунд, они признали Пташкина невиновным и приговорили его к 2 часам исправительных работ и штрафу в 20 долларов! Даже судья-женщина давно не видала такого строгого приговора! Она забрала молоток у своего сына и сказала: "Я же говорила - не стучать, когда у мамы суд! Где он возьмёт 20 долларов?!" "Нам по барабану!" - сказали присяжные. - "Мы постановили, и точка! Пусть ещё кого-то убьёт! Надеемся, у того будет 20 долларов!" Но Пташкин уже во всём раскаялся и перевоспитался! Он обратился к Богу и больше не мог убивать без Ордера! Поэтому он повесился на грязных носках в камере, не могя изыскать 20 долларов! "А что мы?" - разводили руками присяжные. - "Нам поручили, мы выполнили! Вот и всё! А то, что этот псих наконец-то сорвался, мы не причём!" Да, вот и ещё один серийный потрошитель, полный ненависти к себе и к тому же задолжавший суду 20 долларов, наконец-то сорвался и повесился! Поскорбим! Но сейчас речь не о нём, а об Активе, который, хлопнув последней дверью, оказался на улице! Он шёл в аффекте, потому что сам себя возбудил. И он стал давить автомашины, крича: "У вас, студни, тоже нет фаса!" Некоторые водители вылезали на шум с монтировками, но Актив схватил эти монтировки и согнул в петлю! "Испортил такую хорошую вещь! Грубиян!" - сказал автолюбитель Херлок Шолмс, с трудом снимая с головы походный котелок и распрямляя монтировку! А котелок он надел, чтобы в конфликте не пострадала голова. Он как раз ехал на очередное громкое дело: пропала Активация Милославская! То есть, мы описываем уже события, которые произошли после того, как Актив Кретинов зарезал свою жену Активацию! И вот приехал Херлок на место преступления и видит: очевидное самоубийство! Трупа нет, но очевидно, что Активация, полная ненависти к себе и задолжавшая за квартиру за 4 месяца, наконец-то сорвалась! Потому что есть предсмертная записка: "Я очень, очень устала! Дорогой Актив, застрели меня в парке! Твоя Активация! А проще говоря, Клаусиха, как ты меня это называл!" "Итак, дорогой Актив, как вы это называете, - сказал Херлок пришедшему с улицы Активу, - будем колоться или в молчанку играть?" "Да покажите, где у этого студня фас!" - агрессивно напал на сыщика Актив! И точно: никакого фаса или профиля у этого студня, в который он превратил свою Активацию, не было! "Бездоказательно, дорогой Актив! Бездоказательно!" - сказал Херлок Шолмс. - "Вот я вас щас огрею тупым предметом по глобусу - у вас тоже фаса не будет! Так что, лживые и продажные присяжные должны меня простить? Так для чего же существует Правосудие? И согласно Пункту 201 мы вырабатываем решение по вопросу номер 56!" Актив уже начал клювать носом от скуки, слушая этот бред. Но тут Ватсон подал Херлоку книжку "Сдобная булочка любви", и Актив сразу проснулся, потому что Херлок стал читать: "И её огромные груди легли на большие шарики её подруги, и обе лезбиянки улыбнулись, как младенцы улыбаются солнечному свету посредине весны, который тоже кладёт на всё и прёт босой!" "Это кто ещё прёт босой?" - не понял Актив. "Граф Толстый, конечно! Ох, и дождётся он у меня! Воображала хвост поджала и под печку убежала! А под печкой крокодил воображалу проглотил!" "Это кто здесь воображала?" - не понял Актив. "Да ты это и есть!" - сказал Херлок и ребром ладони ударил Актива по шее! Со словами: "Я его щас сам грохну! В суде и так полно дел!" Актива унесли в тюрьму, а Херлок присел около трупа Активации и принялся её тщательно изучать: "Под ногтями слой глины, вероятно, бедняжка после того, как злобный Актив её расчленил, пыталась ещё проползти пару метров к Свету! Но ничего у неё не получилось, и она умерла! Но я это щас исправлю! Я сам направлю её к Свету!" - и Херлок размахнулся тюком, который представляла из себя сшитая кое-как Активация, и вышвырнул его в форточку! Тюк покатился весело по весенним улицам на радость детворы! К
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2107,8-2108,5

   7 марта 2009 года. У папы и с Активом ничего не получилось! Достал он меня. Но не об этом щас речь. А о ЦЭ (Закатывании!) , которое постигло меня вчера на улице! Я, как дурак, как болван, поехал за пончиками на метро. Я ведь предчувствовал! И увидел себя в отражении стекла вагона. Некоторые мужики тёрли глаза при виде меня, одна женщина заговорила с соседом. А вначале посмотрела наверх таким злобным взглядом, что я понял: мне крышка! Но это была ещё не крышка! Крышка началась тогда, когда пончики оказались закрыты, с 9, а не с 8! Вот тут-то и началось! Я поехал обратно и зрел. Что плохая наследственность. (Имеются в виду предыдущие Закатывания, на основе которых всегда бывает новое. Я вспомнил, как было 7 часов, как мне вначале было всё плохо из-за Полежайкина. И я решил, что и щас так будет! Наследственность!) Что самое простое щас - это как раз Закатить. В троллейбусе сидела напротив женщина. Так её коленки были символом сомнений в Правиле, потому что это были не Стены. А я-то всех считал этими Стенами, что Знают! А коленки были под углом ко мне. Тогда мы проезжали мимо института, я вспомнил Григория, и голос диктора, говорящего "институт", показался мне сдавленным от страха. Зато женский голос бодро возвестил: "Держитесь за поручни!" Женщина ушла. Я остался наедине с небесами. Да, на меня ещё наехало Солнце! Никогда ещё не наезжало! А щас - да! Это же огромный шар расплавленной плазмы! Очень горячий! И наехал в голову мою бедную. Итак, созерцал небеса. Тут напротив сбоку сел мужик опасной комплекции! И всё! Я свихнулся, как в больнице от подобных мужиков! Небо стало чёрным, потому что Закатились! Там видел всё широко и прочее. Когда пошёл к дому, напрочь Закатились! Был как слепой. Но всё же лучше, так как чего-то видел. Раздражали Стены, которые появлялись справа вверху, потому что тогда мешали мне проговаривать мои Правила, которые были точно по центру лица. Переходил дорогу по шуму: есть шум - нет, потому что машины слабо видел. Подумал: "Шум - хороший! А кто-то (я) когда проклял его, потому что дома, когда стихает шум за окном, пора выбрасываться!" Это была такая ужасная страшилка из области Оконного Ужаса! Но сейчас ОУ должно было не быть, потому что я возвращался с улицы. Вторая дорога. "Это - Проклятие рода Барсуковых!" - подумал я, эти Закатывания. Короче, вслепую (если бы просто как слепой, то голова была бы пустая и незрячая. А она была набита глюками.) пришёл к старушке на фильтре и говорю ей: "Вот, мол, Закатываются!" Она, что и она так может, это ничего не значит! "У меня взгляд белее и шире!" - говорю. Что это что-то значит! Ну а уж дома стал успокаиваться. Нашёл с трудом тапочки, а потом стал смотреть телевизор, как это обычно бывает в ЦЭ, пугаясь всего. Там кто-то забрался на дерево, а я сразу: "А я выше него, на 11 этаже!" Главное, ещё в трамвае заметил, что всё ухудшается и осложняется, если взять конкретно меня и думать применительно ко мне этому! Что именно ко мне относится в данный миг! Но это потом прошло. Вот это и называется "охренение", и лучше меня не брать. Взгляд стал как точка, и я оправдал песню: "Есть только миг в этом мире бушующем, за него и держись! Именно он называется жизнь!" Песня тупая, но я всё оправдываю во время ЦЭ, потому что так легче разобраться со всем. Оправдал, и катитесь к чёрту! Именно такой точечный взгляд, потому что я начинаю жить в реальном мире, искреннем. Я же слепой! Мне всё сложно. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2108,5-2112

   9 марта 2009 года. Проспал я 8 марта, проспал. То есть, ночью я пофункционировал, то есть, помастурбировал, принял 3 раза душ, поиграл в Халву-2, посмотрел собственное видео, которое снял около пончиков, посмотрел "Голый Пистолет". Это называется "пофункционировал". На этом всё кончается. Ну а потом - сон. Нет, я ещё вышел в магазин. Да, ещё послушал музыку и скачал из Интернета пару альбомов. Но это уже Работа, а не отдых. От этой Работы могут и Закатиться Глазки. Такое бывало. Так что это уже опасно. Но зато вечером я проспал и ПВНа не написал. Так что щас включу написание ПВНа в функционирование. Ведь это всё на таблетках - принял лорофен - 5 часов балдения. Потом сон 2-3 часа. А потом уже на 1-2 азалептинах до конца дня, когда обычно ЦЭ под конец. Мне понравилось слово "чмордяй" из "Нашей Раши". Так вот сказка будет про Чмордяя Кретинова, 40-летнего девственника. Жил-был Чмордяй. И никто ему не давал! А он особо и не просил ни у кого, потому что все эти мелкие злобные бабёнки были ему противны, и кайфа особого с ними он не предвидел. Так и жил, мастурбировал со своей рукой и был счастлив! Но тут на его жизненном пути возникла Бой-Баба! Эта Баба поклялась на Распятии, что поимеет Чмордяя! И направила все свои усилия на это! Она стала заваливать Чмордяя цветами и открытками: "Люби меня, как я тебя! И будем верные друзья!" Чмордяй терпел-терпел, а потом отправился объясняться с Бой-Бабой! "Ну что ты ко мне привязалась?" - спросил он её. - "Я проживу без вас, баб, совершенно спокойно!" А оказывается, Книга Рекордов Гиннесса учредила приз в 20 долларов тому, кто соблазнит 40-летнего девственника! В этом-то всё и было дело! "Да на тебе 20 долларов! Я тебе их сам отдам!" - сказал Чмордяй. "Нет, я хочу попасть на глянцевые страницы Книги!" - сказала Бой-Баба! И как напрыгнет на Чмордяя! И чуть было не поимела его! Он в ужасе отряхиваясь от такой гадости, позорно бежал прочь! Всё равно этот акт насилия ни один фотоаппарат не зафиксировал, поэтому для Книги не годился! И это подтолкнуло Бой-Бабу на мысль оборудовать комнату видеонаблюдением! Заманить ещё раз Чмордяя и заснять это! Но Чмордяй больше не выманивался из своих аппартаментов. И тогда хитрая Баба решилась на похищение! Она обставила всё, как будто снимается рекламный ролик "МакДональдса"! Пригласила таких же толстух из фитнесс-центра, они стали изображать дружную команду "МакДональдса". Они обосновались на пути следования Чмордяя в магазин. Собралась толпа. Толстухи взялись за толстые плечи и распевали: "Приди к нам, работай с нами, живи с нами, трахай нас - и получишь суперкласс!" Чмордяй вышел из дома, увидел толпу, но, по своему обыкновению ни во что не вмешиваться, решил пройти мимо! Вот только посмотрел на часы в виде золотой луковицы! Как только он на них посмотрел, все толстухи бросились на него и задавили своим весом! Никто не помог Чмордяю, потому что все решили, что это для съёмок ролика! А Чмордяя втолкнули в лимузин и захлопнули дверцу! Бой-Баба стала кидаться на Чмордяя с ножом! Нож несколько раз пробил обшивку лимузина, когда рядом остановился велосипедист Гарик и спросил: "Вам помочь? Какие-то проблемы?" Так Бой-Баба ударила его по морде из окошка водителя: "Проблемы у тебя!" И велосипедист грохнулся. "Зачем ты меня хочешь зарезать?" - спросил Чмордяй. "Потому что у Гиннесса новое предложение - 30 баксов тому, кто оскопит 40-летнего девственника!" Игра принимала чудовищные формы! "А нет там утешительного приза тому, кто получит от девственника по морде?" - и Чмордяй нанёс Бабе удар в челюсть! Вот так они строили Любовь, прям как в "ДОМЕ-2"! Наконец, все успокоились. "Чмордяй, я не хочу тебя убивать без необходимости!" - спокойно сказала Бой-Баба. "Вот и прекрасно! Тогда дай мне сходить в туалет по-малому, пока мы проезжаем этими лесами!" - сказал Чмордяй и вышел облегчиться. Невдалеке лежал какой-то мешок, обвязанный верёвкой. Чмордяй потянул за верёвку, узел моментально развязался, и внутри оказались части расчленённого трупа советского солдата времён Войны! "Вот и ещё один конец! Наверное, он тоже не хотел становиться любовником! А его поимели и убили!" - подумал Чмордяй. Но Бой-Баба сказала: "Брось его! Он не показатель! Может, это был Казанова, которого убил отец невесты, которой он сделал очередного имбицила!" Так или иначе, мешок оставили и тронулись дальше в город. Мешок между тем не выходил из головы Чмордяя: "Вот видишь, я щас ничего не могу! Как самец!" "А это и не нужно! Мы всыпем в тебя кило виагры, а если не встанет, то просто привяжем к тебе резиновый пенис, и ты нас всех осчастливишь!" - сказала Бой-Баба. "Вот дуры! Резиновые пенисы можете привязать к себе самим! И трахать друг дружку без меня! Такой же эффект резиновый!" - сказал Чмордяй. Но Бой-Баба и прочие бабы твердили про Книгу Гиннесса и слушать ничего не желали. Приехали в Розовые Овальные Аппартаменты Бой-Бабы. "Ты и так богата, зачем тебе ещё 20 баксов?" - не унимался Чмордяй. "Ты ничего не понимаешь, дурак!" - сказала Баба. - "Коллекционируют картины или побрякушки не потому, что бедные, а чтобы похвастаться! Если мне не дадут Грамоты Гиннесса, то я отпилю у тебя голову, надену на неё оленьи рога и вывешу на стене как трофей за прекрасную стрельбу на охоте!" Короче, со всех сторон Чмордяя ждала смерть! И он решился! "А где здесь туалет? Мне отлить надо!" Его повели в туалет в наручниках, вторые из которых держала одна из баб! "Прости меня, баба, но ты что, хочешь нюхать вонищу?" Баба отцепила его наручник и тут же получила по морде! Чмордяй прицепил наручник к канализационной трубе, а сам подвинул унитаз к окну и с воплем: "Ментос! Свежее решение!" выпрыгнул из окна прямо в машину, собирающую использованные детские подгузники! Он стал задыхаться, поэтому тут же выпрыгнул, одетый в подгузник! Бабы между тем подняли тревогу! Десятки их разбежались по окрестностям ловить Чмордяя! Он залез на дерево, с которого увидел удивительные эксперименты дрессировщика Куклачёва с кошками! Куклачёв душил, бил своих любимцев, чтобы они поднимали лапку и прыгали на тумбочку. А свою злость питомцы срывали на специальных людях, жертвах! Эти люди были одеты в тулупы, но всё равно ярость кошек была такова, что они прорывали тулупы! Как раз в этот момент один испытатель заявил, что он больше не желает быть исцарапанным! Он сбросил тулуп - и зря! Потому что тут же масса разъярённых кошек зацарапали его до смерти! "Где бы мне найти испытателя? Где? Кто согласится на такую дибильную работу?" - восклицал Куклачёв, когда с дерева свалился Чмордяй! "О! Сам Бог послал мне испытателя! Как тебя зовут, друг мой?" - спросил Куклачёв. "Паспорту!" - сказал Чмордяй. - "Мой отец был француз, а мама - китаянка, так что я почти не говорю по-французски!" "Да мне это вовсе и не важно!" - сказал Куклачёв. - "Можешь орать от боли хоть на японском! Даю тебе для начала 100 баксов! Потом карьерный рост, премии, 13-ая зарплата, заживёшь, как надо! Но работа выматывающая! Мало кто из испытателей продерживался больше недели! Начали?" "Начали!" - вздохнул Чмордяй, краем глаза наблюдая, как бабы сгрудились у решётки забора и пытаются насладиться зрелищем нового испытателя, не подозревая, что это тот, кого они ищут! Куклачёв в это время открыл клетку со страшным котом Котзиллой! Этот Котзилла разорвал на части множество обычных котов, но сейчас ему предстояло всего лишь пройти по тросточке и встать на тумбе, поджав лапки! "Я этого делать не буду!" - заявил Котзилла! "Ещё как будешь!" - сказал Куклачёв и огрел кота по спине электрошнуром! Кот заревел от боли и бросился мстить испытателю Чмордяю! Первые три секунды спецватник удерживал удары Котзиллы, но потом под аплодисменты и бравые вопли толпы треснул по швам и свалился! Кот вцепился в живое мясо Чмордяя! "Всё!! Прекратите! Я больше не хочу быть испытателем!" - закричал Чмордяй! Но кто же остановит Котзиллу? Кот в ярости чуть не выцарапал глаза Чмордяю, а потом на спине когтями со свойственным ему котзилловским юмором нацарапал Церковь Василия Блаженного, какая обычно бывает на спинах зеков-боговерцев! Тут только бабы сообразили, что это их Чмордяй нашёлся! Они полезли через забор и сделали это зря, потому что Котзилла напал на них и обезобразил все их прелести! Он исцарапал им груди и задницы, так что они превратились в человеко-зебр! Бабы с визгом бежали прочь от этого исчадия ада, а Куклачёв дал Котзилле сахарок и погладил по животику! Кот уже успокоился, довольный делом лап своих, и спокойно прошёлся по жёрдочке и сел, согнув невинные лапки. Вот так проходила муштра котов. Диких, но симпатишных. Бедный Чмордяй перелез через забор обратно на улицу! Чертовски болела спина! Непонятно было, что это за город. "Мальчик, а, мальчик! Это какой город? Лениникан?" "Нет, это Новокосинск! Ленинакан 30 километров отсюда!" "Спасибо, мальчик! Девочка, а, девочка! А где здесь лодочная станция?" - спросил дальше Чмордяй девочку. "Там!" "Спасибо!" И Чмордяй пошёл топиться в проруби в Малаховке! Потому что у Новокосинска есть собственная Малаховка. Они теперь повсюду есть, так как названы в честь ведущего Малахова-Плюс! Чмордяй нашёл прорубь и решил утопиться! "Прощайте, деревья! Прощай, лёд! Прощай, солнышко! Прощай, "карточка москвича"!" - голосил он! Он нырнул и головой ударился о какой-то золотой шлем! От удара Чмордяй выскочил на берег: "Это же Шлем Александра Македонского, утерянный им во время своего южного похода! 3 кило 731 грамм чистого золота!" - понял Чмордяй! Но тут из проруби показались ноги в пожарных сапогах, куртка с надписью "МЧС" и голова какого-то мужика в пожарном шлеме! Это был не Александр Македонский, а какой-то потонувший здесь по пьяни пожарник! Чмордяй всегда выступал за человеколюбие! Поэтому он вытащил труп на берег и принялся делать ему дыхание "рот-в-рот"! И, Слава Богу, оживил покойника! Им оказался дядя Фёдор! "Ты чего это тонул?" - спросил Чмордяй. "А я не тонул! Как у тебя язык повернулся? Пожарники плавают, как скумбрии! Меня подстерегли злые гады, поджигатели, которые убивают всех пожарников! В меня стреляли 6 раз, но ни один важный жизненный орган не был задет! А холодная вода сохранила меня! Так что я ещё смогу играть на гитаре, если, конечно, не стану парализованным идиотом!" - сказал Фёдор. "Но за что они тебя так?" "За то, что я потушил склад литературы из университета, который эти бритоголовые сжигали на 20 апреля! Это же неонацисты! Они ненавидят всех пожарников, потому что только поджигают!" "Страшные вещи ты мне тут рассказываешь!" - сказал Чмордяй. - "Я бы, конечно, предложил тебе пойти со мной и набить морды этим лишенцам, но трушу я! Боюсь! Опасаюсь! Лучше предоставить это дело нашему Правительству и лично Генеральному Канцлеру Шикльглюбелю!" "Во-во! Именно ему! Раз у нас такой Канцлер! Но сдаётся мне, что именно он-то и направляет этих подонков сжигать книжки! Обратишься к нему - и гнить тебе в гестапо!" - сказал Фёдор. "Подожди-подожди, так значит, ты выступаешь против существующего строя и порядка?" - не понял Чмордяй. "Да! Я - антифашист из кружка "Молодая Гвардия"! А тушение собственной мочой костра из книг было нашей главнейшей операцией за последние 6 лет!" - гордо сказал Фёдор. - "Помнится, 6 лет назад мы уже раз вешали советское знамя над Рейхстагом, но знамя то быстро сорвали, а всех наших товарищей сбросили живьём в шахту лифта дома номер 34! Слава Богу, лифт там не работал с момента путча в 1933 году, и наши активисты только расшиблись! Но не погибли! Слушай, что я тебе откровенно скажу: своей детской наивностью ты подходишь стать нашим активистом! Итак, какое грандиозное дело ты можешь придумать, чтобы и перед потомками было не стыдно, и щас прогремело?" Чмордяй поёжился, подумал и сказал: "Повесить грязные подштанники на бельевые верёвки фрау Евы Браун! Тогда все поймут, что Шикльглюбель тоже человек, а не ангел с небес!" "Не годится!" - сказал Фёдор. - "Именно об этом мыслили люди поумнее и постарше тебя! И были попытки! Теперь садик Евы огорожен 8 рядами колючей проволоки под напряжением и охраняется собаками, некоторые из которых с дуру гибнут от тока высокого напряжения на проволоке! Но у Рейха собак предостаточно! Их специально выращивают в Загоне!" - сказал Фёдор. "Ну тогда пусть Куклачёв так перетренирует собак, чтобы она бросались на эссесманов!" - высказал зрелую мысль Чмордяй. "Ничего не выйдет! Дорогой друг, ты опоздал! Куклачёв схвачен и уничтожен, потому что его коты не поднимали лап в нацистском приветствии! Он их этому не обучал, а, значит, был евреем и коммунистом! И его расстреляли вместе с котами! Даже Котзиллу не пощадили, который перед смертью кричал: "Я ваш, братаны! Хайль Гитлер! Хайль же!" Не помогло! Все они похоронены на Новодевичьем кладбище!" Чмордяй был потрясён подобным обращением со своими знакомцами. Он понуро пошёл прочь, повторяя: "Неужели нет на них никакой управы?" На что Фёдор тихо шепнул ему: "Есть! Говорят, в глухом лесу есть Домик на куриных ножках! По улице Тургенева, 24! Там живёт старуха-транссексуалка, у неё есть базука и Шапка-Невидимка! Ты понял? Так можно убить Гитлера! Когда он будет в очередной раз общаться с нацией и орать, что Бог с ними! Иди в лес и принеси штуковину! "Молодая Гвардия" не забудет тебя и вручит тебе значок "За Заслуги!" Иди! Иди же!" И Чмордяй тронулся в путь. Долго ли он шёл, коротко ли, но скоро пришёл на улицу Тургенева, где был единственный сохранившийся дом на курьих ножках, дом 24. Старуха хотела сначала продёрнуть Чмордяя в попец, но он ей рассказал, как он Бой-Бабе не позволил этого, а ей и подавно не позволит! Тогда Старуха принялась голосить, чтобы он её продёрнул в попец! "Этого ещё не хватало! Женское дерьмо жутко приставучее! А у вас тут и душа нет!" - сказал Чмордяй. "Есть умывальник на столбе!" - сказала бабушка. "Это совсем не то! Вот тебе, Старуха, резиновый член Пин-Понга (такой американской обезьяны) , забавляйся им сама, втыкай себе в зад и лови оргазмы, не много их ещё осталось на твою долю! Всех расхватали молодые!" И Бабка весело раздвинула ноги и стала втыкать, не стесняясь Чмордяя! "Подожди! Я чего к тебе пришёл? Мне нужна Шапка-Невидимка!" - сказал он ей. "А! Шапка! Невидимка! Её берут все, кому не лень совершенно бесплатно! Колют её и трахаются с ней! Если хочешь меня, плати 100 франков!" - сказала бабка. "Так она что, проститутка?" - не понял Чмордяй. - "Может, она и видимая?" "Когда напьётся и проиграется в карты - видимая! Но учти, зайти в тот притон легко, а вот выйти!.. Там турки, а это уже политика! Ты-то, надеюсь, не собираешься рисковать, чтобы тебе вонзили нож в спину?" - спросила Бабка. "Я? Да Боже упаси!" - сказал Чмордяй и отвернулся, попивая пиво свежего разлива. Пиво ещё доставлялось на улицу Тургенева, а вот говновозка не приезжала, чтобы отсосать дерьмо из клозетов дачных. Из-за военного времени! Поэтому все грязли в дерьме! Но Чмордяй всё же решился пойти в притон на улице Тургенева, 24-Б. А именно этот притон был на другой стороне избушки бабки. "Тебе чего?!" - спросил охранник, злой, аки Цербер! Чмордяй улыбнулся и ударил охранника по зубам! Тот отлетел и расшиб себе руку о доски! Но вскочил снова, и снова получил по пачке! Затих. Чмордяй осторожно пошёл наверх, где тренькали гитары, и турки косноязычно перепевали песенки "Битлз". Найти Шапку не состоявляло труда! Она сама подошла к Чмордяю и сказала: "Вы такой видный мужчина! И не побоялись прийти сюда! Тебе дам за 10 франков!" "Шапочка!" - жарко зашептал Чмордяй. - "Очнись! Сейчас от тебя зависит судьба нашей страны, судьба всего Третьего Рейха! Мы с тобой должны уничтожить Гитлера!" "Гитлера?" - спросила Шапка пьяно. - "А это ещё что за чмордяй?" "Гитлер - это ваш и наш канцлер! Он ведёт страну к краху и капуту, войне на 2 фронта! Он выкрал генеральские сапоги, а щас готовит тотальную мобилизацию! Все пойдём на фронты эти 2! И вас это не минует тоже! Так что только один путь!" "А что мне за это будет?" - спросила Шапка туманно. "Значок "За Заслуги!" или мучительная смерть в мартеновской печке!" - просто сказал Чмордяй. "Ладно, я согласна!" - сказала Шапка. - "Пойду развеюсь, а то от этого вонючего воздуха улицы Тургенева у меня уже пролежни образовываются!" "Вот так и лучше! Так бы и давно! Мы с тобой всегда общий язык найдём, правда, Шапочка?" - спросил Чмордяй, надел Шапку и незамеченный прошёл мимо часового, который уже зарядил свою берданку и приготовил для незванного гостя следующие грозные слова: "Быстро управился, как я посмотрю! Этот гад ещё что-то вякает! (Если гад начнёт что-то вякать!) Он будет здесь свои порядки наводить! Не распускал бы руки, я бы его отпустил, а теперь тебе крышка! И живым ты отсюда не выйдешь!" Но эти слова пропали даром, потому что Чмордяй ушёл невидимым. Дальнейшие события вы все прекрасно знаете по учебникам Истории. Чмордяй проник на митинг и застрелил Гитлера! Было много шума, но потом шум утих и выбрали нового канцлера, Канариса. С ним Германия стала тише мыши и известа нам только по хилым криминальным сериалам, которые иногда прорываются через поток голливудских боевиков на наших телевизорах. А Чмордяй спас свою страну от засилья опасного психа Шикльглюбеля. После этого он не то, чтобы переспал с Шапкой-Невидимкой, а дал ей посмотреть, как он на радостях мастурбирует. После этого он продолжал считаться 40-летним девственником, потому что его так никто и не поимел. Хотела Шапка, но он ей прямо сказал, что с фольклёрными элементами не совокупляется. От этого могут пойти совершенно фольклёрные дети: олигофрены! К.
  

ЭПИЛОГ

   Как видите, военная тема является источником приключений, дефицит которых ощущается в реальной жизни. Скучно живём, товарищи! Если бы не мои функционирования, то совсем туго. Так было в больнице, где кроме ходить и лежать, ничего не было. Поэтому там были страшные ЦЭ (Закатывания!) Потому что в тихом омуте черти водются! Видите, я писать снова начал только через 5 лет после больницы, всё отходил от ЦЭ! А чего от них отходить? У меня и щас они. Но я щас ещё и пишу! Это уже интересный омут! К.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"